【今天出差，在机场过安检的时候，被要求把笔记本电脑拿出来，过完那个透视的机器后，一个挺水灵的小姑娘很严肃的对我说：“先生，我们怀疑你的电脑里有淫秽内容。。。结果。。。】 - 我能说脏话吗的日志,人人网,我能说脏话吗的公共主页
马上要到圣诞节了，有多少姑娘都期待收到苹果，殊不知苹果的英文名叫： 挨 炮 。
共7722篇&&
【今天出差，在机场过安检的时候，被要求把笔记本电脑拿出来，过完那个透视的机器后，一个挺水灵的小姑娘很严肃的对我说：“先生，我们怀疑你的电脑里有淫秽内容。。。结果。。。】
大学时候，到Z大大学城附近打台球，打完后一时兴起决定绕远走回学校，结果迷路了，4个大男生在学校附近华丽丽的迷路了，走到一处新建的开发区里面楼都是新的可是没人，大半夜非常恐怖，铺垫完毕。
1. 给移动和联通打电话，让他们帮忙定位，结果服务小姐拒绝。
2.给110打电话说迷路了，让开车接，得到的答复是我们也不知道你在哪啊？
3.中午发现两个上 夜班的人骑自行车过来，当时已经半夜12点，我们4个看见了救星一样，冲上去准备问路，结果悲剧发生了，其中一个骑自行车的问另一个：你说这几个小子是干 啥的？另一个说：我TM哪知道。说完骑车就跑，我们这顿追啊，边追边喊大哥我们是好人，结果这俩人骑得更快了。
4.终于，过了半小时我们等来了一辆出租 车，我如释重负的坐上车说Z大，司机说了一句话我们都石化了！他说：反正我是迷路了，你们说咋走咱就咋走！
昨天哥开着那辆二手的桑2000上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马7系！
6、5、4、3&&绿灯，出发！好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着，突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来，桑宝二车赶紧踩刹车，希望现代能把方向打过去避免相撞！
但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！虽然踩着急刹，眼看现代离宝马越来越近，说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀，宝马 顺利逃脱扬长而去！虽说那傻X司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞！正要跳下来问候他祖宗，那傻X先爬下来了，一副卑躬屈膝奴才样：&大哥 啊，实在对不起啊，我看错灯了，冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！&&&
靠！你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊！
车衰被人欺啊。。。
今天出差，在机场过安检的时候，被要求把笔记本电脑拿出来，过完那个透视的机器后，一个挺水灵的小姑娘很严肃的对我说：&先生，我们怀疑你的电脑里有淫秽内容，请开机让我们检查。&
哥当时就懵了，&靠！要出差好几天，昨晚特地备了点料&&&&从来没听说过要查这东西啊&&&在周围的人都斜着眼看哥，哥已经面红耳赤汗如雨下的时候，一个负责机场安检的哥们儿坏笑着从旁边冒了出来&这次又去哪儿啊？&
不带这么耍人的！！
好久没运动了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。
哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X
到了球场， 停车，哥们去后备箱取球拍&&&&&&&
听见哥儿们那儿传来一声长吼&~~~C~~~&
那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤抖&&&&&&& &&
1.有一次给一个小男孩剪头发，很调皮的一个小孩，一直扭来扭去左看右看，半分钟也不肯老老实实的坐着，过了一会还大声的喊妈妈。正好他妈妈出去了，而我对这类小孩子通常没有好感，狠狠敲了一下他脑袋警告他老实点。结果他安静了一会又开始伸着脖子找妈妈，我真火了，一手按着他肩膀不让他动，一手慢慢的拿着推子给他理发。过了一会，男孩小小声的说：&哥哥我尿尿了&&&与此同时莫名的水滴到我的鞋和裤子上。
自那以后我也开始和女同事抢着给小女孩理发了。
2： 店里是专门给小孩子理发的儿童理发器，有一个妈妈对这很感兴趣，几次以后要求买一个，我们解释许多自己在家给小孩子理发不安全，这个妈妈坚持是买回去给刚 出生不久的小狗剃毛，于是没办法卖给她一个。没几天，这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了，一进门就说：&给他剃个光头。&我承认我不厚道，摘下帽子的那 一瞬间，现实版的画苹果像屁股还是让我扑哧笑了。那位妈妈倒是很淡定，孩子不高兴了：&哥哥别笑话我，你是没看见我家小狗&&&
3： 曾经有一对小男孩小女孩手牵手来剪头发，没有大人。对于这种情况我们一般是不敢随便给剪的，可是两个小家伙都掏出手机，拨了号码，分别让他们爸妈给我们通 话。结果开始剪没多久，小女孩抬头问我：&哥哥，理发多少钱？&我告诉她价格以后，她有点担心有点犹豫的问小男孩：&你带了多少钱出来？&小男孩：&好多 呢，我有好几张钱！&小女孩还是不放心的样子，拉住我手：&哥哥你给我剪便宜点行吗？我俩还要省钱私奔呢。&
私 奔！我和同事懵了一下，小男孩已经从椅子上一跃而下：&不是说好不告诉别人的吗！&小女孩绞着手指，没有说话，男孩一把把女孩拉下来：&不理发了，快跑 吧，一会就有人带大队人马追上来了！&我和同事两手还举着剪刀梳子目瞪口呆的看着小男孩拉着小女孩带着围布一遛烟跑了，小女孩的声音远远传来：&那人家拜 堂时这个发型不美了啦。&
晚上，两个小孩子又被大人押回来继续剪头发，我边工作边逗小男孩：&私奔到哪呀？&
小男孩白了我一眼：&总有一天我会骑马带她远走高飞的！&
一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走& 到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。 新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。 婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！ 领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着& 领头的喃喃：&新郎怎么没认出来，太紧张了？&
只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：&他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！&
前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：&姐夫，你的IPOD不错嘛！&于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。
去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：&姐夫，你的IBM不错嘛！&于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。
今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：&姐夫，其实你这人挺不错的。。。。&
。。。。。。。。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。。。。。
就在今晚，刚才。
我：明天我得去输血了。（我有再生障碍性贫血）
爸爸：嗯，我陪你？
我：哦，不用。
爸爸：那你让你李叔叔给我开两盒*前列回春片*。（李叔是我的主治医生从我五岁发病到现在，二十年了，跟我爸爸关系超好）
我：额，这个，我拿不太合适吧？
爸爸：诶有，老李又不是外人，他知道是给我的，不会认为是你要吃的。
今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然振住，掏出j j 看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场风化& &&&&
小学时候,学校的女厕所是没有隔间小门的. 下课,大家都排队上厕所,包括老师. 我眼尖,在语文老师穿裤子的一刹那,隐约看见和我们不一样的地方. 放学回家.爸爸妈妈在家招待客人(一群老妈的同事).我一进门,看见大家寒喧,于是骄傲地宣布今天的新发现. "妈,我今天有个新发现.我看见语文老师**上黑黑一团,也不知道是什么啊.." 大家都同时低头喝水,没有人理我. 我就写作业去了.&
&家里来客人.爸爸的工友. 饭间,他拿门后的毛巾擦嘴,爸爸妈妈面有难色,但没有说话. 我正忙着嚼螃蟹,没有时间发言. 饭毕.客人寒喧后离席. 我忽然想起来,于是告诉他"伯伯,你刚才用我家擦脚布擦嘴了.." &&&
和妈妈一起看京剧&&窦娥冤&& 剧中一个漂亮姐姐哀呼"大人..冤枉哪..."
"妈,冤枉是什么意思?"
"就是---不是你做的,人家硬要说是你做的!"妈妈对二年级的我简单地解释.
第二天,师范学校的实习生小老师给我们班上示范课&&打碗碗花&&.
最后一段,是小作者的一句话"我有个愿望,长大以后...."
老师问"你们谁知道'愿望'是什么意思么?"没有人举手,对于八十年代二年级的小学生来说,似乎有点深奥.
我心里暗爽,昨天刚学的呢,今天可以卖弄一下.赶紧举手.
"就是不是你做的,人家硬要说是你做的!"
"什么?"老师一头雾水.
"就是不是你做的,人家硬要说是你做的..." &&&&
三年级,一次数学考试78分(小学考试从来没有低于90分,否则飞来横祸啊= =)
巨惊恐.真的是惊恐,就是心里发闷,双腿发软的那种.
和一女生结伴回家.一路上反复交代她.
"等下路过我家,看见我妈,一定别说今天发成绩了!"
"一定别说哦,如果你说了,我就不和你好了!"
"恩,一定不说!"
"记住哦,如果你不小心说了,我就死定了!"
"恩,知道!"
"你跟我保证,你不会说!"
"恩,保证!"
"你一定一定要注意........"
转过路口,看见我妈.
"妈~~~"我不由自主地上去,哭着说"我这次考数学,才考了78分..55555"
整个过程,我同学巨惊愕地望着我,表情巨复杂... &&&&
幼时对妈妈无比惧怕.她说一,我绝对不敢二,否则十八般武器我要一一品尝.
当时大班,妈妈起早去学校(她是老师),由于刚入秋,气候微凉.她从院子收了一堆昨天晾洗的衣裤,扔在床上,挑出其中两件说"今天你就穿这两件"然后出门上班.我困意未消,迷糊中顺口答应.
醒 来后,忘记妈妈要我穿哪件衣服,愁得不行.奶奶说"哎呀,随便拿两件穿嘛,不冷就行"我坚决不答应,如果没有穿上妈妈挑的衣服,晚上她会打我.于是我把床 上所有的衣服从小到大一一排开,然后挨个儿把每件都套在身上,一共穿了九件衣服,五条裤子(其中不乏毛衣),整个人臃肿不堪,行动不便.奶奶一边笑我,一 边让我脱下来,我楞是坚持去了学校.
在学校里,被小朋友叫"猪"叫了一天.
回家后,被妈妈揍个半死. &&&&
爸爸包饺子,远近闻名(在南方,会做手工饺子,并且做好吃的人不多).
这天包了不少,盛起来数了数,觉得应该会多出一盘.于是爸爸妈妈一合计,决定送盘给伯父家(没有动过筷子).
这个使命就交给我.
我很开心地端过去了.
"伯父,这个给你.."
"哦..你们当正餐的吧?够吃么?"
"够啦,我爸煮多了,吃不下也会倒了给猪吃的.." &&&&
当时二年级.
下午共三节课.
第二节下课时,有尿意,但看见同学们跳皮筋很开心,我也蠢蠢欲动.后来想,反正就剩一节课,忍一忍吧.
很开心跳完皮筋上第三节课.坐如针毡熬到下课.
"今天拖课半小时,把期中试卷讲评一下"语文老师说.
我的脸都青了.
没心思听讲,想着怎么跟老师说去WC,我胆子小,怕被老师骂.
终于鼓起勇气要举手,一个女生把手举起来"老师,我要上厕所"
"老师,我也要上厕所!"另外一个男生也把手举起来.
"上上上,你们这些淘气包,看见其他同学上厕所,你们也要上,认真听讲!"
那个男生做了个鬼脸,趴在桌上笑,看来他是假的.
但是害了我,我不再有勇气举手.
老师讲到最后一题,我终于不能容忍"老..老师,我要上厕所"估计我当时脸色都白了.
"去去,赶紧去!"
...我艰难地站起来,然后站在原地哭.
"怎么还不去啊,哭什么啊?"
"已经尿出来啦.."
后来,我们班有一段传说"你都不知道哪?虫虫的尿尿可牛啦!从教室这边一直流到教室门口呢..."他们描述得很形象. &&
早餐去小店里要了碗粉干(比较粗的那种,类似过桥米线,爽滑,我很喜欢).
老板说剩最后一碗多一些的份量,都给了我.
哦,好爽.这么多.我花花花吃下去了,撑得不行.
付了钱出门上学.
见鞋带开了.伏身系上.
弯腰那一刹那,两条粉干从鼻孔溜到地上.
幸好四下无人. &&&
三年级夏天.
妈妈给我扯了块花棉布(大花大花那种),做了条三角裤给我穿.
我套在身上,觉得很美(= =).
中午快要上学,妈妈在伏案疾笔,我问"妈,我下午穿这个上学好不好?"
"好."她头都没有抬.
下午很臭屁地在教室前的楼梯上走来走去,居然有三个同学说我今天穿的裤子很漂亮.
后来,终于有个明眼人,一个同班的男生"哦..虫虫今天穿个大花三角裤上学,难看死了.."
说真的,那天我从头到尾,都很自豪... &&&
那时刚刚发育
年少时觉得胸部隆起是一件非常郁闷而难为情的事
为什么？为什么要比别人先走一步？
于是偷偷买了两条红领巾，打结，然后结结实实地横绑胸前
这样我又可以昂首挺胸而不脸红了。
如此数日，终于因为每天气喘不顺而放弃。
而且实话，当心以后长成&凹&形。
如果当时不这么做&&现在的罩杯应该会大一点吧。 &&&&&
老师宣布运动会开幕式要穿白鞋黑袜（现在想起来觉得好土）
白鞋没有问题，家里有双破旧不堪的回力鞋
黑袜，小孩子哪有什么黑袜啊，家里穷，连袜子都米有
于是回家，拿墨水均匀在双脚上涂成袜子的形状
居然也混过关了。
只不过，傍晚的一场雨，我唯一的白鞋，变成了黑鞋。 &&&&
二年级，某日下午准备参加学校的演讲比赛。
妈妈学校远，中午不回家，但她早上出门前交代我要穿得漂亮一点。
我挖空心思想了一早上，终于有了决定。
我把历年来所得的奖章（幼儿园，小学评优秀或得奖，会有类似军功章的奖章），二十多枚，别在胸前，还特地摆成花朵的形状
然后找出我所有的家当----妈妈历年来给我买的扎头发的彩色绸带（估计有三十多条，十几种颜色），全部绑在头发上---万国彩旗飘扬。
可想而知。
那天下午我出名了。 &&&&
小时候，无比羡慕有手表的同学。
那时候都是机械表，巨贵。
我每天只能望眼欲穿，咂巴嘴儿。
于是每天在手臂上画手表。
一块一块又一块。
终于有一天，我外公出差回来给我带了一块电子表，挂在胸前的那种（圆形，那时候很流行）。
好事成双，妈妈前两天因为我考试优异，奖励我一块电子表，手腕的那种。
我兴奋极了----Y的，老子也是有表的人了！
那天，上学前，我翻出外婆放在我家抽屉的一块坏了机械表，我三表齐戴，雄赳赳气昂昂地上学去了。
同学们老羡慕了都，个个啧啧有声。
终于，数学老师忍不住了，&虫虫，...
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今天出差，在机场过安检的时候，被要求把笔记本电脑拿出来，过完那个透视的机器后，一个挺水灵的小姑娘很严肃的对我说：“先生，我们怀疑你的电脑里有淫秽内容，请开机让我们检查。” ………… 【转自糗百】
女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家…新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中… 我连
忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…” 我眼泪哗哗
地… 身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…” 我内牛满面… A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不
好说滴…小A还有个表妹…” 生活就像狗血剧…&夏天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警
察叔叔站在门前，当时就震惊了，刚上个h网警察就上门了。哥们心里正斗争的时候，警察叔叔拿出一物放到我眼前，当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟
警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过。。。。。。。。。。说完，只见两个警察叔叔满脸纠结的黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官
证。。。。。警官证。。。警官。。。。警。。。。。&大学，寝室里有2男，非常
要好。 后来，A男交了女朋友，同班的一美女mm。 再后来，有一天，A男网购女生内内，想送给他女友。 寄过来了，A男在寝室
验货，B男看到了，说：“这内裤她不是已经有一条了吗？”瞬间冰点。。。。 又后来，他们就反目了。。。（关键是，
那女的还真有一条一样的。。。）&大学时候，到Z大大学城附近打台球，打完后一时兴起决定绕远走回学校，结果迷路了，4个大
男生在学校附近华丽丽的迷路了，走到一处新建的开发区里面楼都是新的可是没人，大半夜非常恐怖，铺垫完毕。1.给移动和联通打电话，让他们
帮忙定位，结果服务小姐拒绝。2.给110打电话说迷路了，让开车接，得到的答复是我们也不知道你在哪啊？3.中午发现两个上夜班的人骑自行车过来，当时
已经半夜12点，我们4个看见了救星一样，冲上去准备问路，结果悲剧发生了，其中一个骑自行车的问另一个：你说这几个小子是干啥的？另一个说：我TM哪知
道。说完骑车就跑，我们这顿追啊，边追边喊大哥我们是好人，结果这俩人骑得更快了。4.终于，过了半小时我们等来了一辆出租车，我如释重负的坐上车说Z
大，司机说了一句话我们都石化了！他说：反正我是迷路了，你们说咋走咱就咋走！&昨天哥开着那辆二手的桑2000上街，到了
一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马7系！
6、5、4、3……绿灯，出发！好车
就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着，突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来，桑宝二车赶紧踩刹车，希望现代能把方向打过去避免相
但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！虽然踩着急刹，眼看现代离宝马越来越近，说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽
地和哥的桑2000撞一满怀，宝马顺利逃脱扬长而去！虽说那傻X司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞！正要跳下来问候他祖宗，那傻X先爬下来
了，一副卑躬屈膝奴才样：“大哥啊，实在对不起啊，我看错灯了，冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！”……
你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊！车衰被人欺啊。。。&今天出差，在机场过安检的时候，被要求把
笔记本电脑拿出来，过完那个透视的机器后，一个挺水灵的小姑娘很严肃的对我说：“先生，我们怀疑你的电脑里有淫秽内容，请开机让我们检查。”&哥
当时就懵了，“靠！要出差好几天，昨晚特地备了点料……”“从来没听说过要查这东西啊……”& 在周围的人都斜着眼看哥，哥已经面红耳赤汗如雨下
的时候，一个负责机场安检的哥们儿坏笑着从旁边冒了出来“这次又去哪儿啊？”不带这么耍人的！！&好久没运动
了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。 哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X 到了球场，
停车，哥们去后备箱取球拍·······听见哥儿们那儿传来一声长吼“~~~C~~~” 那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤
抖·······&1：有一次给一个小男孩剪头发，很调皮的一个小孩，一直扭来扭去左看右看，半分钟也不肯老老实实的坐着，
过了一会还大声的喊妈妈。正好他妈妈出去了，而我对这类小孩子通常没有好感，狠狠敲了一下他脑袋警告他老实点。结果他安静了一会又开始伸着脖子找妈妈，我
真火了，&一手按着他肩膀不让他动，一手慢慢的拿着推子给他理发。过了一会，男孩小小声的说：“哥哥我尿尿了……”与此同时莫名的水滴到我的鞋和裤子上。
自那以后我也开始和女同事抢着给小女孩理发了。
2：店里是专门给小孩子理发的儿童理发器，有一个妈妈对这很感兴趣，
几次以后要求买一个，我们解释许多自己在家给小孩子理发不安全，这个妈妈坚持是买回去给刚出生不久的小狗剃毛，于是没办法卖给她一个。没几天，这个妈妈带
她戴着帽子的儿子又过来了，一进门就说：“给他剃个光头。”我承认我不厚道，摘下帽子的那一瞬间，现实版的画苹果像屁股还是让我扑哧笑了。那位妈妈倒是很
淡定，孩子不高兴了：“哥哥别笑话我，你是没看见我家小狗……”
3：曾经有一对小男孩小女孩手牵手来剪头发，没有大人。对于这
种情况我们一般是不敢随便给剪的，可是两个小家伙都掏出手机，拨了号码，分别让他们爸妈给我们通话。结果开始剪没多久，小女孩抬头问我：“哥哥，理发多少
钱？”我告诉她价格以后，她有点担心有点犹豫的问小男孩：“你带了多少钱出来？”小男孩：“好多呢，我有好几张钱！”小女孩还是不放心的样子，拉住我手：
“哥哥你给我剪便宜点行吗？我俩还要省钱私奔呢。” 私奔！我和同事懵了一下，小男孩已经从椅子上一跃而下：“不是说好不告诉别人的吗！”小女孩
绞着手指，没有说话，男孩一把把女孩拉下来：“不理发了，快跑吧，一会就有人带大队人马追上来了！”我和同事两手还举着剪刀梳子目瞪口呆的看着小男孩拉着
小女孩带着围布一遛烟跑了，小女孩的声音远远传来：“那人家拜堂时这个发型不美了啦。” 晚上，两个小孩子又被大人押回来继续剪头发，我边工作边
逗小男孩：“私奔到哪呀？” 小男孩白了我一眼：“总有一天我会骑马带她远走高飞的！”&一个朋友结婚，我等去接新
娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走… 到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用
银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打
趣说看人家哭的多敬业。 新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。 婚车嗖得就开走
了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！ 领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着… 领头的
喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”&前
年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。去年放暑假她
18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。 今年放暑假她，19岁，出
落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的。。。。” 。。。。。。。。我在等她姐姐发
话。。。。。。。。。。。。。&凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续
航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。
“加多少？” “10块。” “多少？” “10块。” “要加多少？” “10块。” “哦。”
然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。 掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。 唯一
记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。
持续泪奔。 电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。
燃料续航显
示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”&就
在今晚，刚才。 我：明天我得去输血了。（我有再生障碍性贫血）爸爸：嗯，我陪你？ 我：哦，不用。 爸爸：那你让你李
叔叔给我开两盒*前列回春片*。（李叔是我的主治医生从我五岁发病到现在，二十年了，跟我爸爸关系超好） 我：额，这个，我拿不太合适吧？ 爸
爸：诶有，老李又不是外人，他知道是给我的，不会认为是你要吃的。&今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，
姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然振住，掏出j&j&看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场风
化…&1.&小学时候,学校的女厕所是没有隔间小门的.
下课,大家都排队上厕所,包括老师. 我
眼尖,在语文老师穿裤子的一刹那,隐约看见和我们不一样的地方.
放学回家.爸爸妈妈在家招待客人(一群老妈的同事). 我
一进门,看见大家寒喧,于是骄傲地宣布今天的新发现.
"妈,我今天有个新发现.我看见语文老师**上黑黑一团,也不知道是什么
大家都同时低头喝水,没有人理我. 我就写作业去了.
2.&家里来客人.爸爸的工
饭间,他拿门后的毛巾擦嘴,爸爸妈妈面有难色,但没有说话. 我正忙着嚼螃蟹,没有时间发言.
毕.客人寒喧后离席. 我忽然想起来,于是告诉他"伯伯,你刚才用我家擦脚布擦嘴了.."
3.&和妈妈一起看京
剧&&窦娥冤&& 剧中一个漂亮姐姐哀呼"大人..冤枉哪..."
"妈,冤枉是什么意思?"
"就是---不是你做的,人家硬要说是你做的!"妈妈对二年级的我简单地解释.
第二天,师范学校的实习生小老师给我
们班上示范课&&打碗碗花&&. 最后一段,是小作者的一句话"我有个愿望,长大以后...." 老师问"你们
谁知道'愿望'是什么意思么?"没有人举手,对于八十年代二年级的小学生来说,似乎有点深奥. 我心里暗爽,昨天刚学的呢,今天可以卖弄一下.赶
"就是不是你做的,人家硬要说是你做的!" "什么?"老师一头雾水. "就是不是你做的,人家硬要
说是你做的..."
4.&三年级,一次数学考试78分(小学考试从来没有低于90分,否则飞来横祸啊=&=) 巨惊
恐.真的是惊恐,就是心里发闷,双腿发软的那种.
和一女生结伴回家.一路上反复交代她. "等下路过我家,看见我妈,
一定别说今天发成绩了!" "恩,好!" "一定别说哦,如果你说了,我就不和你好了!" "恩,一定不说!" "记住
哦,如果你不小心说了,我就死定了!" "恩,知道!" "你跟我保证,你不会说!" "恩,保证!" "你一定一定要
注意........"
转过路口,看见我妈. "妈~~~"我不由自主地上去,哭着说"我这次考数学,才考了78
分..55555"
整个过程,我同学巨惊愕地望着我,表情巨复杂...
5.幼时对妈妈无比惧怕.她
说一,我绝对不敢二,否则十八般武器我要一一品尝.
当时大班,妈妈起早去学校(她是老师),由于刚入秋,气候微凉.她从院子收
了一堆昨天晾洗的衣裤,扔在床上,挑出其中两件说"今天你就穿这两件"然后出门上班.我困意未消,迷糊中顺口答应.
记妈妈要我穿哪件衣服,愁得不行.奶奶说"哎呀,随便拿两件穿嘛,不冷就行"我坚决不答应,如果没有穿上妈妈挑的衣服,晚上她会打我.于是我把床上所有的
衣服从小到大一一排开,然后挨个儿把每件都套在身上,一共穿了九件衣服,五条裤子(其中不乏毛衣),整个人臃肿不堪,行动不便.奶奶一边笑我,一边让我脱
下来,我楞是坚持去了学校.
在学校里,被小朋友叫"猪"叫了一天. 回家后,被妈妈揍个半死.
爸包饺子,远近闻名(在南方,会做手工饺子,并且做好吃的人不多).
这天包了不少,盛起来数了数,觉得应该会多出一盘.于是爸
爸妈妈一合计,决定送盘给伯父家(没有动过筷子). 这个使命就交给我. 我很开心地端过去了.
"伯父,这个
给你.." "哦..你们当正餐的吧?够吃么?" "够啦,我爸煮多了,吃不下也会倒了给猪吃的.."
7.当时二年级.
下午共三节课. 第二节下课时,有尿意,但看见同学们跳皮筋很开心,我也蠢蠢欲动.后来
想,反正就剩一节课,忍一忍吧. 很开心跳完皮筋上第三节课.坐如针毡熬到下课. "今天拖课半小时,把期中试卷讲评一下"语文老师说.
我的脸都青了.
没心思听讲,想着怎么跟老师说去WC,我胆子小,怕被老师骂. 终于鼓起勇气要举手,一个女
生把手举起来"老师,我要上厕所" "去吧" "老师,我也要上厕所!"另外一个男生也把手举起来. "上上上,你们这些淘气
包,看见其他同学上厕所,你们也要上,认真听讲!" 那个男生做了个鬼脸,趴在桌上笑,看来他是假的.
但是害了我,我
不再有勇气举手.
老师讲到最后一题,我终于不能容忍"老..老师,我要上厕所"估计我当时脸色都白了. "去去,赶紧
...我艰难地站起来,然后站在原地哭. "怎么还不去啊,哭什么啊?" "已经尿出来啦.."
后来,我们班有一段传说"你都不知道哪?虫虫的尿尿可牛啦!从教室这边一直流到教室门口呢..."他们描述得很形象.
上午上学. 早餐去小店里要了碗粉干(比较粗的那种,类似过桥米线,爽滑,我很喜欢).
老板说剩最后一碗多一些的份
量,都给了我. 哦,好爽.这么多.我花花花吃下去了,撑得不行.
付了钱出门上学. 见鞋带开了.伏身系上.
弯腰那一刹那,两条粉干从鼻孔溜到地上.
幸好四下无人.
9.三年级夏
妈妈给我扯了块花棉布(大花大花那种),做了条三角裤给我穿. 我套在身上,觉得很美(=&=).
中午快要上学,妈妈在伏案疾笔,我问"妈,我下午穿这个上学好不好?" "好."她头都没有抬.
屁地在教室前的楼梯上走来走去,居然有三个同学说我今天穿的裤子很漂亮. 得意. 后来,终于有个明眼人,一个同班的男生"哦..虫虫今
天穿个大花三角裤上学,难看死了.."
说真的,那天我从头到尾,都很自豪...
那时刚刚发育 年少时觉得胸部隆起是一件非常郁闷而难为情的事 为什么？为什么要比别人先走一步？
于是偷偷买
了两条红领巾，打结，然后结结实实地横绑胸前 这样我又可以昂首挺胸而不脸红了。 如此数日，终于因为每天气喘不顺而放弃。 而
且实话，当心以后长成“凹”形。
如果当时不这么做……现在的罩杯应该会大一点吧。11.老师宣布运动会开幕式要
穿白鞋黑袜（现在想起来觉得好土） 白鞋没有问题，家里有双破旧不堪的回力鞋 黑袜，小孩子哪有什么黑袜啊，家里穷，连袜子都米有
于是回家，拿墨水均匀在双脚上涂成袜子的形状 居然也混过关了。
只不过，傍晚的一场雨，我唯一的白
鞋，变成了黑鞋。12.二年级，某日下午准备参加学校的演讲比赛。 妈妈学校远，中午不回家，但她早上出门前交代我要穿得漂亮一
我挖空心思想了一早上，终于有了决定。 我把历年来所得的奖章（幼儿园，小学评优秀或得奖，会有类似军功章的奖
章），二十多枚，别在胸前，还特地摆成花朵的形状 然后找出我所有的家当----妈妈历年来给我买的扎头发的彩色绸带（估计有三十多条，十几种颜
色），全部绑在头发上---万国彩旗飘扬。
可想而知。 那天下午我出名了。13.小时候，无比羡慕有手
表的同学。 那时候都是机械表，巨贵。 我每天只能望眼欲穿，咂巴嘴儿。
于是每天在手臂上画手表。 一
块一块又一块。
终于有一天，我外公出差回来给我带了一块电子表，挂在胸前的那种（圆形，那时候很流行）。 好事成双，
妈妈前两天因为我考试优异，奖励我一块电子表，手腕的那种。 我兴奋极了----Y的，老子也是有表的人了！
学前，我翻出外婆放在我家抽屉的一块坏了机械表，我三表齐戴，雄赳赳气昂昂地上学去了。 同学们老羡慕了都，个个啧啧有声。
于，数学老师忍不住了，“虫虫，你家是修手表的吧？”14.一年级。
一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾
气稍差。 我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。 同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”我红了脸。 十分钟后，我胆怯地往外走。 老师纳闷“去哪？” “放
P……”&前几天朋友陪我去洗车，洗车房一共有两个库，都空着，我就顺势往近的那个拐，这时迎面一辆路虎强行插入，要不是刹
车及时估计撞上了，车窗摇下来，是个女的：“找死啊！撞到赔死你！~~~”然后继续往里开，朋友正欲与她对飚，本着好男不和女斗的原则我说算了，不就洗个
车。默默往边上那个库开去。等我的车已经开洗好一会了那女的才把大路虎停好，趾高气昂地一步三晃臀踩着双“高跷”扭出来，站在我们面前又是一顿连珠炮：
“你们这种破车还洗个P啊，直接报废么好了，BLABLABLA&……”。这回我忍不住了，正要开骂，朋友把我拦住，示意让我朝那辆正在接受水龙头洗礼的
路虎看，三秒钟后顿悟，笑而不语！女人见我们不反击，更加说得欢了，一副小三转正的嘴脸……不一会洗车师傅示意我的车已经冲洗好擦干，可以
开走了。把车倒出库，默默开到她身前，摇下车窗：“小姐，您刚才骂得太流畅了，我们想插个嘴都不行，本来想提醒你一下的，你的车天窗好像忘记关！”扬长而
通过后视镜看到此女疯也似地边发出杀猪的声音边向“水车”冲去，哇哈哈，高跷断了，丫扭了！&大
学时期一次期末考试，这门考英语，我和同学早早来到考场，神侃的过程中发现学生证没带&，可是从教室到宿舍来回要20多分钟，外面太阳毒辣啊，纠结了半天
还是准备回去拿了，正巧此时监考老师抱着试卷来了，一个龌龊蜀黍和一个漂亮MM老师，我就跟MM老师说明了一下情况，给她看了准考证身份证图书证···就
让我坐下考试了。 我这个激动啊，MM老师真好啊，太体贴了。&考试开始后开始听听力，龌龊蜀黍下来查准考证，查到我时，杯具了，他让我回去拿，
我K，刚刚和小老师谈好了的，可是这边不认账，由于其实在太龌龊，MM老师也没敢说什么。 没办法，只好回去，可心里这个憋屈啊，还不如早点让我
回去拿呢，反正听力也不想做了，就晃晃悠悠的回去拿学生证了，路上还买了只绿色心情吃了··· 等到回到教室，给龌龊蜀黍看过学生证后，听力已经
快要结束，MM老师没事干戴着耳机听听力，看我过来就把耳机给了我，可我也不想听了，就坐后面的题目 过了一会，小老师转悠过来了，拿起我的学生
证看，我的这个气啊，心里很xe的慰问着她，只见她放下我的学生证就走了，还有所暗示的按了一下桌子，迷糊了我，待她走后，我翻开一看，竟然夹了张小纸
片，上面写了个sorry，下面是华丽丽的听力答案··*&#￥@%&&& 话说这是我考的最好的一次英语考试了。&俺
和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。。俺淫荡的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才
说什么？。。。。&一大哥买了W12&6.0的辉腾，引发了以下的小故事：
某日，大哥进停车场，
正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到&“老子的车够买他3辆了"
某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”
老子是要加97的，谁让你自作主张加93了."&小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔
驰宝马没必要加97”
某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的
地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“
某日，大哥宴请
一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“
某日，大哥到一处接朋
友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公
里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之
人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT
太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年
轻人说“操，真有SB买它啊”&曼舞是我穿开裆裤长大的朋友，前几天他给我打电话：“A教授是不是你的老师，我可能需要心理
咨询！” A教授是顶尖的心理学家，也是经验非常丰富的咨询师，他答应见一下曼舞。 两人进了咨询室，15分钟后A教授出来，对我说：
“小事情，你来处理好了！” 我很纳闷，我的主业并不是心理咨询，而且心理咨询有个原则是咨询师不能是咨询者熟悉的人。A教授看出我的顾
虑：“他的情况特殊，倾诉时需要有了解他过去的朋友附和！我有一张便签留给你，工作结束了再看！” 曼舞坐在圈椅中，有些尴尬，我关掉舒缓的音
乐，递给他一支粗大的雪茄。 我：“说说吧！” 曼舞：“我要结婚了！可是我未婚妻是CN！” 我：“我知道！和CN这件事有关
系吗？” 曼舞：“你知道我对待女孩子的态度吧。” 我不由得感慨了一下，曼舞是一个传奇性的人物，他不算高大，但是非常英俊，充满男子
气概，追他的女孩子数不胜数。他艳遇不断，但是偏偏多数人都认为他是一个负责人的好男人，主要是因为这件事： 曼舞大一时认识了一个学姐，按照惯
例去开房，要进去的时候曼舞愣住了：“你是CN” 学姐羞涩得说：“是的！” 曼舞在几秒钟内穿好衣裤，对着石化的学姐说：“我不敢保证
将来会和你结婚，我要对你负责！” 对于这件事大家评论很不一致，但都承认曼舞不管出于什么心理，在某些方面确实算是负责任。 之后曼舞
名声大振，加上本身十分优秀，艳遇不断，而上面那件事情发生过好几次，很多强悍的交际花都发邮件给他，表示愿意和这样负责人的男人深入交流！ 曼
舞统统笑纳…… 我：“你是指的这些事情吗？不要告诉我因为她是CN，所以你不想和她结婚！” 我有些激动，如果是真的，恐怕这是很严重
的心理障碍，不是短时间可以矫正的！ 曼舞：“不是不想，是不敢吧……” 我有些疑惑：“有什么内情吗？” 曼舞：“还记得我高
中时被救护车送到医院吗？” 我：“记得！那次你在家突然晕倒，你女朋友打电话给我，还是我叫得救护车，不是低血糖吗？” 曼舞：“其实
那天家里没人，我和女朋友忍不住，就做了……” 我笑道：“不要告诉我你过于激动，诱发低血糖！你后来不是很正常吗？” 曼舞：“我正常
吗？我从来不和CN做，和很多人同居过但每月都有那么几天要回宿舍住！” 我：“你是说……” 曼舞：“我晕血！”
打开A教授留下的便签，内容如下： 1&关于心理障碍：太压抑了，让他把这件事告诉朋友们，直到真正意识到从前的虚伪。 2&关于行为障
碍：学习刮鱼鳞，你负责监护引导。 3&这TM是我这辈子见过最糗的事情，发到糗百上，把搞笑的评论打印给我！&我
跟老婆说，6岁时在幼儿园曾和一个小两岁女孩玩过脱裤子斗虫虫游戏。老婆问：当时是不是给了女孩三颗糖？我说你怎知道，老婆大恕：你这个该死的，有两颗里
包的是石头啊。&。。。
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