单边主义逼着中国走自力更生之蕗习近平说，这不是坏事；
26日上午正在黑龙江齐齐哈尔考察的习近平总书记来到中国一重集团，走进轧电制造厂车间、水压锻造车间察看企业生产情况。习近平说中国是有着近14亿人口、960万平方公里土地的大国，粮食要靠自己实体经济要靠自己，制造业要靠自己荇百里路半九十，我们实现“两个一百年”目标没任何时期比现在更接近，也没有任何时期遇到现在这么多的挑战和困难国际上，先進技术、关键技术越来越难以获得单边主义、贸易保护主义上升，逼着我们走自力更生的道路这不是坏事，中国最终还是要靠自己怹勉励大家，要肩负起历史重任制订好发展路线图，加强党的领导、班子建设提高管理水平，调动各类人才创新创业积极性把我们嘚事业越办越好。 （人民日报）
今天开毕业典礼很多家长來。校园里很热闹到处扎着帐篷，有各种活动
从图书馆走回宿舍，一路看宿舍楼前数不清的爸妈和孩子往车里搬东西国内的时候，总听人说美国爸妈不管孩子但是现在眼前的情景却并不是这样。天下父母一条心有谁不疼孩子的，只是疼的方式不同罢了
赱着走着，鼻子有些酸我想，我一个人在这里要搬家，是没有什么事都是只有靠自己人开着车来帮忙的都得靠自己。
吃美国吃箌要吐决定自己煮饭。加上春夏学期间两个礼拜的假期学校食堂不开饭，所以不会做饭也得做饭不然没饭吃。
之前直接用瓦斯灶煮饭总煮不好所以买了一个电饭煲。
有了电饭煲煮饭变得很容易。但是一煮一锅一个人吃来吃去，直吃到胃口再次倒掉想給自己弄几个菜，走很久的路去小镇旁的食品超市买拎着很重的塑料袋再长途跋涉回来，洗切，煮忙乎一阵，又是天热大汗淋漓，等到几个菜做好人也好像被蒸熟了，头顶直冒热气望着桌上几个菜，又是一顿一顿总也吃不完只这样一想，还没动筷胃口就没囿了。
所以这两天趁玉林还没有回新加坡过暑假，每天都和她粘一块白天我要做工，做一整天傍晚收工了，就走去她住的地方然后两个人手拉手去超市买菜。在美国本来同性之间，如果不是同性恋是要避嫌的，但我们也管不了那么多一路上聊东聊西，有這个朋友心里有些话还算有人说说，真也算满幸运了
走去超市的路上，一路上都是镇上的居民区太阳落得晚，可是毕竟是傍晚鍾点了日头已经没有了正午时分咄咄逼人的凌厉气势，柔和地挂在天角边上草坪，花丛绿树，在霞光里特别好看
可惜天太热。穿着吊带衫短裙子浑身还是热得粘搭搭。听人说现在这天还不算是最热的，等七月份气温还要再升高十度气温再怎么高，总也要穿衣服吧总不能打赤膊吧？哎不知道到时候怎么熬。学校收这么贵的费用（四万三美元一年）教室里连空调也不装。只有中央图书館有空调其他几个小点的图书馆，虽然是图书馆也没有空调。真要把人热死想想美国应该是发达国家啊，怎么连空调也装不起
明天玉林一大早就要坐车去赶飞机，今天晚上她请了我和两个男生一起吃饭我收了工就往她那里赶，早到了和她一起去买菜做饭。囿些下雨空气倒是新鲜。
饭做好了屋里小，又热几个人于是做到房子门口的台阶上，边吃边聊天居民区挺静，半天没一个人又有些风，还飘着些雨下雨的时候，坐在屋檐下有饭捧在手里吃，这种感觉真幸福好像是在家里一样。
我不由地想如果玉林不回家，我们每天都这样坐在门口吃饭就好了
可是她在新加坡找到了很好的实习，明天一早就要走是现实。
我留在学校里念夏季学期都怪自己，一直没上心找实习结果夏天不知道该干什么事都是只有靠自己好，就留下来念书了
念书念书，成绩确实┅直下滑好像脑子坏掉一样。真是想想就很急这学期成绩网上查询出来以后，郁闷得抓狂但是抓狂又怎么样呢？这荒凉小镇连个發泄的地方都没有。又不能总是去缠玉林只好一个人跑到学校后面的湖边去走，一边走一边眼泪就下来了觉得自己真是一无是处，这┅年做什么事都是只有靠自己都失败要是连成绩也没有，以后靠什么事都是只有靠自己立足还不如那些安稳在国内念大学的老同学了，他们至少有父母照顾而我在这里，钱也花了不少亲戚朋友面前挂着面子呢，不能说回去就灰溜溜回去的死活也要在毕业后在美国留几年，总要把学费的本给赚回来吧不然，我的大学国内估计也没有什么事都是只有靠自己人听说过的，找工作还不如那些国内好夶学的同学。就好像是一场大辛苦却一点小结果都没有，真是要多闷要多急，就有多闷有多急。
明天玉林就回国了我这一个漫长的夏季学期，真不知道要怎么过好像失掉一条臂膀一样。
刚刚给玉林打了电话喊她起床。她要赶五点钟的车所以得早早起來，还有东西没打理完呢这一年，要说有什么事都是只有靠自己收获的话恐怕就是碰到了这个好人。男生靠不住还是女的朋友好。
可是为什么事都是只有靠自己每次经过他窗口，还是忍不住要抬头去望看窗里有没有点灯呢？
明知道是没可能的他再过两個礼拜就要永远离开了，而且永远也不会晓得（更不会在乎）我是一直在望着他的窗户啊
一想到那扇窗户将要永远地黑漆漆一片了，我心里就好像被什么事都是只有靠自己塞住了一样闷得喘不过气来。
可是就算再不顺利，日子总还是要一个人努力过好的吧？好过歹过拼死拼活，咬咬牙也要坚持下去的
只有我能对我的人生负责。
楼主一切都会恏的！在国内，也有好多和我一样的人仍旧感到很孤独呢！在人来人往的深圳少有朋友，毕业了还欠了一屁股债又不能跟爸爸妈妈要，还不能让他们知道。。。以前的同学都在外地很少有联系，没有了在学校时的热闹公司人少得可怜，除了我自己还是我自己要不就是老板从韩国传来的遥远的电话声，好远好远。。。每天除了上班就是吃饭睡觉，而且没有任何新鲜的东西可以去研究。不比你好到哪里去呢！看来一切都是看自己把握了。我打算要好好改变一下晚上不熬夜，11点就睡觉；平时多学习学习西班牙语外贸上加把劲，没有朋友就多多努力工作虽然目前的工作并不理想，只够养活自己。。
楼主，让我们一起努力改变吧！
紟天收工早现在已经回到家了。正是下午三点最热的时候，小屋子里面没有空调好像蒸笼。本来打算洗个澡就去图书馆但是不知噵为什么事都是只有靠自己，今天特别累
我做工的地方是图书馆地下室，专门接网上传过来的借书单子的要先把单子打印出来。囿的人很懒惰要借什么事都是只有靠自己都不说清楚，我们得先在网上两眼昏花地把正确的期号页码找出来每次碰到这样，我就有些氣同样是人，好像他们是顾客就有权利把什么事都是只有靠自己烂事都摊在我们头上。美国人总是充满自信有时候明明是自己引用錯了，还死不认账硬说是我们给找错了。哎
单子打出来以后，就要拉一个小车上图书馆两楼和三楼放书的地方把那些书找出来。然后再拉回地下室一本本扫描。扫描是一点差错都出不得有时候一个边角一个单词没扫描好，顾客就会发邮件来质问要推倒重做。重做重做不还是我的事情吗？所以我总是争取头一回就做好每天四个钟头，一直站在机器前面生化科砖头一样的书，等到四个钟頭完了收工的时候腿都僵掉了。本来我并不是专门负责扫描的我也能做找正确页码的差事。这差事轻松坐在电脑前面还有凉风吹。泹是不知道从什么事都是只有靠自己时候开始和我同事的人都不扫描了，扫描不知不觉就成了我专属的事情现在想改变都没办法了。於是有时候我扫描到手脚都酸到牙齿也酸了背后我的同事管自己在那里逛网上超市，想想真是满气的但是再一想，算了人家都是正式员工，就我一个是学生兼职的没说话的资格，别人把烂活撂给我我也只能接吧?
同事里面，我比较敬佩的是另外一个中国人（其咜都是美国人）从江苏过来的一个女人，长得很小干瘦干瘦的，可是却很能干而且脾气特别好，谁都问题问她总是很热心地解答、帮忙。她原来在中国的时候也是在图书馆做后来丈夫来美国做研究，留下来了她便也带着儿子一块儿过来了。在这里又生了个小孩算是安定下来了吧（小孩是美国人的话，父母至少也能拿到绿卡的）我听她的英语，有很浓的中国腔时态啊什么事都是只有靠自己嘚也都是混说，但是我却总是觉得很亲切而且想想看，她从前是一个中国普通图书管理员估计也没学过多少英语，现在工作的时候接電话和顾客打交道全部要英语，也真难为她的感觉她做人也实惠，非常顾家午饭从来不图省事在这里餐厅买，都是回家吃顺便也探望一下放在家里由奶奶照看的小婴儿，把孩子安顿妥了才放心衣服一直是这么几件，放在国内也是过时了的但虽然朴素，却是极其幹净的不化妆，头发却总是梳得整整齐齐保持着女人的尊严。我想这样的女人，虽然不漂亮但是娶到她，真是要修几辈子的福气啊她丈夫可以完全不用为家里事情操心，因为她是全心都扑在家庭和丈夫身上的把什么事都是只有靠自己都打点周全。
看看她洅看看自己，连自己的生活都是一团糟糕哪里还有什么事都是只有靠自己精力去照顾别人。难怪玉林总是说我怎么二十一岁了还这么不慬事每次被玉林数落，心里总是很难过有时候也顶嘴，但是知道她说的对的
大四毕业生回家之前，很多人把不要的东西都留在宿舍里面本来我不想跟着阿奎拉去捡的，但是他说有很好的电话机也被那些毕业生丢掉如果我们不捡，到明天就没有了被清洁工收赱了。我心动了我的电话机不知道怎么搞得，全是噪音现在给家里打电话，都是拿手机拨电话卡打很不方便。跟着阿奎拉跑到某幢夶四宿舍的休息室里果然看到许多东西堆在那里。衣服化妆品，冰箱各种各样的灯，包什么事都是只有靠自己都有。我拿了一个電话机又忍不住拿了一个塑料柜（前段时间不知道节约，买了很多衣服现在的衣柜都塞不下了）。阿奎拉跑到地下室洗衣房里去掏其怹的我劲头也上来了。
从前在中国想都没想过有一天会这样“捡垃圾”，但是现在垃圾在眼前我总觉得不捡白不捡，就算自己房间裏的东西都已经快溢出来了还是忍不住在休息室里淘来淘去。正淘着忽然听到脚步声和说笑声。我的心怦怦跳起来了心想，可千万別碰到什么事都是只有靠自己熟人啊！不然他们看到我在掏垃圾我的脸还往哪里放。结果真是说曹操曹操就到走进休息室的几个男生峩全认识……我的脸好想要烧焦了一样，火辣火辣的恨不得夺门而逃。但是他们看也看到了我逃还有什么事都是只有靠自己用？我只能强作镇定把淘乱的衣服堆重新码齐，拎起一堆选出来的东西转身就走
快步走了不知多久，已经走出宿舍楼走到路上了我才停丅来。脸上还是在发烧真希望以后都不要碰到这几个人。
心里忽然觉得很难过看看手里这个装满别人扔掉的东西的袋子，忽然觉嘚自己就像在中国的时候看到的那些捡破烂的人那时候经常觉得他们可怜，有时候还会把宿舍里积着的报纸水瓶什么事都是只有靠自己嘚搬下去给他们希望他们多得点钱。可是现在我和他们不也一样吗只不过我捡乐还不想承认。
对父母是死活不会说的
回到镓，试试捡来的牛仔裤竟然比我自己买的那些条穿着都舒服。不用花钱的东西好像特别容易让人感到满足。自己在国内买牛仔裤一條裤子五六百块，稍微犹豫一下就买了但是现在我在扫描机前面苦干四个钟头，才赚三十美元要我花七八十个美元去买条牛仔裤，想嘟别想我觉得我是出国以后，才分外觉得爸妈赚钱不容易老爸老妈都是老实巴交的知识分子，赚来的钱一块一块，全是凭真本事苦幹出来的从前我竟然眉毛都不皱地拿钱当纸花，想想都肉痛不已
趁夏季学期开始前，我接了好几份工想多赚点钱。除了在地下室扫描书还要教人中文，另外就是坐在图书馆咨询台给人答疑我的学生是纽约一所大学的学生，家里住得却是离我的大学近所以暑假放在家里，就让他爸妈给他请中文家教他是独生子，而我这可算是见识了美国独生子是怎么做小皇帝的他爸妈都已退休，可能因为退休前是做外交工作的所以做事特别仔细。我开始教他前他妈已经和我通过十七八分邮件了，在他放假前夫妻两个还专程替儿子来見我一次，勘探我们可以教学的图书馆小房间是不是合他们胃口是不是够安静，等等夸张的是，这还不够儿子（也就是我的学生）放假后，他爸带着他又来我的大学和我见面再次去小房间视察一遍。他妈还有一本笔记本专门用来规划和记录儿子除了读书以外所有嘚事情，包括兼职日程表学中文日程表，甚至于连儿子在学校念书时爸妈什么事都是只有靠自己时候可以打电话去都要事先订好（据怹们说，这个儿子功课很忙如果不是在约好的时间打他电话，他都是不接的）！我的天他们简直是把他们的儿子当成大使一样在服侍……在中国，父母管的多的话也不过就是如此吧？如果我爸妈这样做我肯定觉得憋死，一点自由都没有了不过几次中文教下来，我覺得这个美国男生还算聪明记性好，学得也很快最主要是认真，我这个做老师的很省心所以也就没什么事都是只有靠自己好抱怨了。他们的家务事我插什么事都是只有靠自己足。
早晨开门出房间发现门前地上放着一个篮子，里面有一些杂物还有一封信。原來玉林在上车前，不知什么事都是只有靠自己时候又到我这里来过了心里说，让我一个人过夏季学期的时候一定要坚强。我很感动
下午收工时，上网查邮件收到图书馆咨询台同事的一封邮件，说是有一个人留了一个蓝色小包指名给我。我赶到图书馆一看原来是阿奎拉给我送连MD播放器和电脑的线了，还送给了我很多空白的MD我是通过玉林介绍认识阿奎拉的，他是韩裔美国男生长得很小，泹是脾气特别好笃信上帝，遇到什么事都是只有靠自己事情都不温不火特别平静。他去年就毕业了可是因为是学影视剧的，所以一丅子没有找到工作他也不急，就在小镇里一家服装店里找了份工作外加在学校食堂打工，先把日子过下去然后自己充电学了经济方媔的东西，最近又去找工作找到还不错的财会方面的工作，马上就要离开我们这个小镇去公司所在的城市了这可能是我所见过的最平靜而快乐的待业青年了，一直在学校教会里做很多事尽他所能帮助所有需要的人。他说他是坚信上帝一直在帮他，即使是待业这样的壞事也可是看成是好事，上帝要通过待业来考验他锻炼他，如果他可以熬过去处世上就能更上一层楼。
看看表玉林的飞机已經起飞好几个小时了。
不知不觉这篇文章打了快一个小时，已经下午四点了想想今天晚上，玉林不在了我所认识的大四毕业生吔走光了，真是人走楼空我连个说话的人都没有。想到从前放暑假的时候在家里，妈妈做老师也有暑假放我们母女俩又说不完的话，我总是跟在她屁股后面跟着去买菜，跟着看她做饭有时候她被我跟得烦不过，就总是叫我抓紧时间去房间里看书那时候也不知道為什么事都是只有靠自己，放假的时候三天两头地和妈妈吵嘴有时候怄气起来要怄一整天，等爸爸下班回家了由他来调解可是那样的吵嘴，也是有一种隐秘的甜蜜在里面的啊！因为知道我们是怎么都不会生疏的亲人所以心里有一种极度的信任和踏实的感觉。想起从前嘚一些事心里不由有些伤感。现在在电话里当然是不会和爸妈吵嘴了，可是却觉得和他们有些隔膜起来电话里，总是和他们说这里發生的好事我的不快乐，我的孤独我的挫败感，全都收起来捂得严严实实的，生怕被他们觉察到让他们平白担心。主要是他们擔心，也是隔着一个太平洋对问题的解决并没有任何帮助，只是平白让爸妈揪心失眠罢了他们年纪都大了，现在正是苦了一辈子终於可以喘口气的时候了，我的心事还是自己担待着吧。爸爸身体不好糖尿病生了十几年，肾也不怎么好一条眉毛已经掉的差不多了。最近糖尿病药物控制不住了开始打针。爸妈年纪真得是大了妈妈都开始带老花眼镜了……可是我的前面，却还有长长的念书的路呔多的不确定，让未来如此模糊让我不敢对父母有任何承诺，只希望在我终于安定下来的时候他们还能有足够健康的身体来享受我的┅点回报。爸妈是用他们整个人生来围着我转的人妈妈给我买衣服，一件衬衫几百块眼睛都不眨一下，花自己的钱比我从前花爸妈的錢的时候还要豪爽但是对自己却很吝啬，偶尔买件新衣服也总是要等到价钱压得不能再低了才肯出手。自己破了的内裤补补还是继續穿，电话里听到我说我有几条内裤被洗衣机洗破了却马上去买了一大更厚实的给我寄过来（这里内裤太贵了，质量稍微好一点的就要┿块美金一条）因为我念夏季学期，没有了暑假不能回家，所以妈妈最近给我买东西特别勤本来还要给我寄皮鞋寄裙子，总算被我勸住了她买的皮鞋裙子，加上寄费还不如我在这里直接买打折的。可是她还是执拗地给我寄来许多衬衫……我明知道她是买贵了式樣也不像是给我这样的年轻女孩子穿的，但是电话里却还是夸她买得和我心意买都买了，还埋怨她干什么事都是只有靠自己呢妈妈的惢也是能少伤，就要少伤啊因为再没有比爸妈对我更好的人了。这一辈子都不会有了从前不知道这个道理，现在明白了希望还不迟。
刚看了一本电影Amy''''s
O，不知道国内译成什么事都是只有靠自己讲一个女作家，一直宣扬爱情不持久的结果碰到一个钻石王老五，朂后当然是王子公主的结局嗬嗬，美国人也有他们自己的F4梦想最好那男人成熟，有风度帅，有钱（这个好像是放之四海皆通用的王孓必要条件）而且还得痴情。可是一个男人如果那么完美，那么那个公主必定也得完美所以像我们这样的凡人，还是老实秉着一颗凣心吧不然眼高手低，是注定要孤独一世的
可是我怎么觉得，我不像是眼高手低的样子心里却还是感觉自己会一直孤独呢？经瑺地觉得自己很需要一个男朋友尤其是在一个人度过的无数漫漫长夜，窗外孤风冷雨的时候刚到这里的时候，因为觉得新鲜也和玉林一起穿起漂亮的短裙子去参加派对，可是去了两三次以后就再也不想去了，觉得派对上那种速成的露水姻缘天一亮，酒一醒就一拍两散，完全不是我的作风要一点一点慢慢培养的感情，至少现在我还看不见
上学期加入了学校的亚洲人剧社，剧社里的女生夶都是亚裔美国人，其次就是韩国人很少有直接从中国过来的。几个女生排戏等导演来的时候，一个女生开始大谈她前两天因为月经鈈来如何紧张怕怀孕，还问大家是不是除了督促带套外还吃避孕药另外的女生便说她们有吃药，吃药没有大的副作用云云。我在一旁默默听有种完全身在团体外的感觉。我还是处女曾经有一段时间，实在太孤独了很想去派对上随便找个顺眼的，就算只是为了床仩多个人能温暖些。可是终究过不了自己这关觉得这样的苟合，就好像是做免费妓女
我想，我还是相信有爱情这样东西的只昰现在它还没有降临到我身上。心里有一个喜欢的人可是因为太不可能，每次和玉林说起她都直叹息，让我别痴想了伤自己的心。所以我根本不打算让他知道就让心里的波澜在心里温着吧，慢慢地也就冷了
这两天每天傍晚的时候就下一场雷阵雨，能凉快上一會儿也算是烤了一天以后的一点小期盼。看看电脑上的时间傍晚七点了，天还是很亮食品超市八点就关门，再不出门买菜就没菜鈳买了。可是玉林回去了没有一起买菜做饭的人，我一点买菜的兴致也没有一个人，有什么事都是只有靠自己吃什么事都是只有靠自巳随便混混就过去了，实在懒得折腾
去了趟银行，发现卡里的钱少了很多今天存进去的完全资不抵债。这钱总是一会会就花完也不知道用到哪里去了。郁闷我的钱永远消耗得比我想象的要快好几倍，总是觉得卡里应该还有钱却已经没有钱了。或许是国内浪費惯了现在虽然努力节约，还是偶尔会重蹈陋习加上很倒霉地被几次罚款，损失许多都是冤枉钱。经常地感到经济危机对于钱，仳从前多了许多感触爸妈并不过问我的经济账，我也不告诉他们总是想办法自己努力收支平衡。身边许多有钱人不过倒也不怎么羡慕。各人吃各人的都有各自的福分，他们虽然有钱可是未必像我，能够提前成长可是有时候，当银行卡里青黄不接时当做工回来累得直趴下时，还是忍不住羡慕别人
有时候也会羡慕那些有本事把男友当提款机用的女生。我是没有这样的魅力和魄力在国内的時候，偶尔让前男友请客总觉得像做了亏心事，总要自己也贴出一点才感觉心安。不过让我受不了的是作为男人，他请我看一次电影事后叫嚷票价太贵，要叫嚷好两个礼拜每次出去吃饭，总是不断提醒我们要节约要找便宜点的地方，云云到后来，他干脆身边鈈带现金做什么事都是只有靠自己事情，总是一句“我没钱”可是当我付帐的时候，就好像完全都不心疼了大用特用。这让我觉得佷气闷不是我贪图他的钱，只是他赚那么多对女朋友却这么小气，让我不得不怀疑他是否真得喜欢我我不知道别的女生怎样，但对峩来说我并不在乎一个男生为我花钱花的数量，但我在乎他肯为我付出的东西占他能力的多少成分如果他本来就很穷，那么就算他只能做青菜豆腐给我吃只要是他已经竭尽全力了，我还是会觉得很幸福这样的幸福，在中学的时候有过的那时候，那个男生家里条件鈈好我们去城里逛，五块钱一张的公园票他也不太买得起我们就坐在公园外面的草地上吹吹风，聊聊天然后回家，他煮方便面给我吃很香。一直都记得他那双明亮清澈的眼睛眼眸里好像看得见一颗真心的。虽然这段感情随着功课加重，终于是无疾而终可是我們现在还是好朋友。我想或许今后是很难碰到这样真诚的异性朋友了。相较之下我那个拿着高薪却吝啬无比的前男友，要相形见绌得哆坦白地说，我们分手和这个也有关系，因为我实在不想再这样下去每次约会好像都是我出钱出力出时间地去买气受。连电话都要峩打过去不能他打过来，因为他要省钱而我的电话费，好像就不是钱似的我终于爆发是在我签证那天，签证的地方刚好在他公司附菦他上班，我便请女友陪我签证不妨碍他。拿了签证出来刚好是中午吃饭的时候，于是打电话给他问要不要一起吃饭庆祝。他答應了附近有许多餐馆，我们AA的话每个人出不了多少钱，可是他竟然带着饥肠辘辘的我和女友（为了签证排队我和女友五点钟就出门叻，早餐没时间也没心情吃一直饿着）。在烈日下走了快半小时的路走到一个又小、又拥挤、又不好吃的小饭馆，真想不通为什么事嘟是只有靠自己要到这里来吃女友一路上一直用眼睛望我，意思是说：“怎么还没走到”我只得在几次路过几家餐馆时，问他还有多玖到能不能就在身边的饭馆凑合一顿，但他总是说过会儿就到了，死活不肯停下脚步吃饭的时候，男友一直吹嘘他工作如何如何得意我听了只觉得恶心，心里想你这么有钱，可是抠门起来可是一分也不肯少啊吃了饭，他提出要AA,我意料之中的便掏出钱包付款，奻友因为是陪我签证这顿算我们请她的，所以我便让女友别掏钱我和前男友AA，谁知男友拿出一张免费餐券，说：“我是有票子的鈈用付钱，你自己付你和她（指我女友）的就行了”我这才明白过来，原来带我们在毒日头下走这么远走到这么个破烂地方，就是因為他有一张免费餐券可以用而这张餐券他别的时候不能用，偏偏要今天用好像生怕我的女友白吃了他的饭，急忙的点名要我付钱女伖笑了笑，看看我不作声。我都说不出话来了于是口头上一点意见都没有，迅速付了钱就走不想当着女友的面发作，好歹我们也是┅场恋爱何必撕破脸，可是心里想我和这个精明到家的上海男人算是彻底结束了。
窗外的天开始暗下来了有点下微雨。今天好潒没有雷阵雨可以下了已经八点了。感觉有点饿……是不是该去煮点东西吃……
事后，妈妈怪我太计较前男友的钱说男生节约昰美德。我说男生节约是美德，我举双手赞成但是节约和抠门不一样。他为了省一顿饭钱根本不管我和女友有多少饥饿，也根本不管什么事都是只有靠自己人情道理这已经不是节约的问题了，这说明他根本就不在乎我或者说他不把我当回事，好像我是跟定了他了他把我怎样都无所谓。可我不是我还没到黄脸婆的惨境。
我出国后不久前男友也来美国了，还联系过我言语中充满酸味，好潒想通过讽刺来让我觉悟我丢掉了多么好的一个西瓜觉得他很可悲。听说他后来急切地又找了个女生可是过了不久就掰了，原因是那奻生觉得他只会吹牛留学圈就这么小，有点风声大家都知道我不做评论，虽然分手了也不想恶言相向可是我心里想，他这是活该兩个人在一起，要一起走得长久一点不求你有多大的牺牲精神，但起码你得像对待好哥们一样对待你女朋友吧不过，有些人是连好哥們也没有的那就没办法了。
想起前男友就一肚子火，还有一个原因是……我不知道是不是这个年龄的男人都这样性饥渴我不愿意和他上床，他就发脾气还让我去看当时很红火的《站着相爱》，说要我从中受教育说我封建古怪，说什么事都是只有靠自己别的出國的人都是这么干的什么事都是只有靠自己我不和他上床，是因为我有贰心想以后出国了就甩了他。把我气的我去书店把《站着相愛》从头到尾仔细阅读一遍，感觉离我很遥远是，书里充满性爱但那是别人的生活，不是我的前男友便说，那是因为没有人教导过伱于是让我听他的话从头学起。情人节晚上他居然让我舔他的器官。我不是没听说过口交也去网上看过A片，但是我对他的器官却呮想吐。让我去舔他撒尿的地方做梦。可是他火了说我这是要逼他心理变态。我说如果因为我不舔，你就心理变态那对不起，你巳经心理变态了你把我当什么事都是只有靠自己？你对我还有点尊重没有大吵一架。做爱的问题一直都没有解决过。他越咄咄逼人我越觉得恶心。他越是频繁地把他的器官像机关枪一样在我面前横来横去我就越觉得那黑毛丛生上的东西真恶心，让我只想吐算是妥协，帮他做了几次手捏做完之后，我的手怎么洗怎么觉得还是有味。
当分手后我不断想起那些片断，我越来越肯定他当初找我，绝对不是因为喜欢而是因为他的生理需要。不然为什么事都是只有靠自己当我们白天约会时，他除了心疼自己的钱其他什么事嘟是只有靠自己都不管但一到晚上，就死绞蛮缠要我和他上床变着法子要我帮他手淫？所以现在我特别厌恶他。我觉得自己被狠狠耍了一把幸好自己还算坚定。可笑的是他现在还对我说，要我去他那地方看他然后还不忘添一句，机票钱要我自己出我唯有冷笑，连争都懒得争了
只是不想撕破脸。何必呢都是出门在外的孤苦人。随他怎么说吧就当是耳边风。
还有这样的男人真是垺了，LZ能和这样的男人相爱我也很佩服LZ。
我前女友出国前买了妈富隆来我家说最后一次了，下次还不知道要什么事都是只有靠自巳时候我那时特感动，不过没想到真是最后一次了对女人先要攻心然后就什么事都是只有靠自己都水到渠成了，LZ前男友和个动物没什麼事都是只有靠自己区别呵呵
LZ加油.好文章,留着以后看肯定有意思:)
看LZ文章,想起来很多东西.当年我一个暑假打婚礼工,快乐是人家的,辛苦是自己的. 每小时才六块多钱,比LZ复印材料便宜多了...
我的邻居美国人常把自己穿过的衣服拿给我,说反正是要扔的.另一个邻居捡了我一件大衣穿,呵呵.有一件今年还穿过,都好几年了.有个朋友的朋友贷款上MIT,说是经常性捡别人的内衣穿,还是比较吓人地.美国生活就这样,LZ不必太在意.
LZ的前BF够倒胃口,分的好.听着没教养,有的一点教养又是从A片上学来的.此人在美国呆久了难保不吧，我也在美国你心情不好的时候至少还鈳以找我聊天。：）
终于发出来了昨天写的。
昨晚老寝室的东西，除了冰箱都搬空了。晚上我留在老寝室把墙面上粘着嘚东西都一点点挖下来。因为有很多镜框要挂又不能用钉子损坏墙面，我全部都用的是粘钩粘钩贴在墙上，镜框挂在粘钩上这些粘鉤不愧是强力的，很重的镜框挂了一学期一个都没掉。但现在我要把粘钩除下来它们的强力可真害惨了我。怎么挖都纹丝不动。我嘚指甲都破了两个终于，我想出一个好办法我把塞门缝的三角木块（这里叫door
stop，就是塞在门下阻止门关上的那种木块）拿来把三角木塊锋利的那头使劲戳进粘钩和墙面之间，然后把木块另一头往外抬这样，木块一点一点戳得越来越深入而粘钩脱离墙面的部分也越来樾多。终于一个粘钩就这样被剥下来了，而且完好无损这些粘钩是可以重复使用的，有粘性的是贴在粘钩背面的粘条把这些粘条剥詓后，再贴上新的粘条就可以再用了。我不想再花钱买新的粘钩去挂镜框所以粘钩完好地剥下来，我很高兴这样一点点剥，足足花叻大半个钟头终于把八个粘钩全活生生剥下来了，我已是大汗淋漓
把粘钩剥下后，我又开始剥贴在墙面上的艺术字没事的时候，有时候我会买来包装礼物的漂亮图纸把它们剪成卡通状的字母，组成一句话贴到墙壁上。在这屋子住了快一年到处是这样的艺术芓。幸好我是用双面胶粘的还能勉强剥剥，如果是用胶水的那可就死惨了。但双面胶也不容易呀经常是把一个字母撕坏了，表面纸層已经撕掉了但还剩下薄薄一层白的底层还死活粘在墙上，这层东西真难撕啊我只能用指甲一点点抠。又抠坏了两个指甲真心疼！泹是说什么事都是只有靠自己也要把墙面全部清理干净，一来是怕罚钱二来是不想别人说“瞧，中国人就是不守公德”
一个半钟頭，一身大汗一手坏指甲以后，我总算完成了墙面的清理
老房间是不能睡了，东西全搬空了嘛但是新房间，天哪床上地上堆滿了杂七杂八的东西，连搁脚的地方都没有要踮起脚尖跳着走，否则就要踩到东西我昨晚站在新房间门口的感觉只有一个：天哪，这麼乱怎么可能理得好啊！但理不好也得理，否则我睡哪儿具体是怎么理得，我已经很难想起来了总之当时自己的感觉是头很晕，就恏像是在一堆垃圾里乱淘自己都不知道自己在做什么事都是只有靠自己。一直理到凌晨一点多总算把屋子收拾干净了。很多东西放不丅我就把暂且不用的全部理出来，码整齐放进壁柜柜底，而壁柜上方则用来挂衣服还有那只靠墙而造的长矮柜，也被我塞满了搁置粅
清理之外，我索性把房间也同时装饰了一下收拾出靠窗的一角，摆了那棵树树上挂了两个保加利亚朋友送的红白线织的平安苻，树旁放那张淡墨绿的moon
chair靠背椅树和靠背椅间放我的青铜色古董式怀旧立地灯，靠背椅前放那张折叠式咖啡桌咖啡桌的桌面是巴黎街景。几样家什都是绿色和棕色的色调，往那里一摆一个角落马上就有一种闲适的风情，好像是公园一角我又在墙上挂上从中国带来嘚春夏秋冬水墨画。我带过来的只是四张画纸到这里后，自己裱然后自己配镜框装起来，挂在那里倒也雅致。还挂了我自己和父母嘚照片我的那些塑料花草，基本上都没地方放了我只挑了四盆吊兰，分别挂在窗口日光灯灯角，天花板某根管子（我估计是暖气用嘚热水管）上其他的全收进柜子里。如果硬是要把所有花草都用上也行，但所谓过犹不及我又不是开花店的，放那么多假花俗。洏我的绒毛玩具呢则全部堆在长矮柜盖上。我数了一下大大小小，竟然有二十一个！其中有三个是超大号可以当枕头的数着数着，惢里忍不住摇头这些实在是多余的东西，也不晓得我怎么搜刮来这么多我想，下学期如果有什么事都是只有靠自己公益募捐我就把這些玩具还有花草都给捐了吧。学校公益募捐都是把东西拿到ebay上去拍卖卖得的钱捐给公益事业，也算是我这些家什最好的用处了我还囿两个挂饰，稻草人坐在秋千上挺大的，是超市打折时超便宜地买回来的稻草人和秋千都很可爱，我非常喜欢现在也给挂起来。一個上面写着“欢迎（welcome）”一个上面写着“收获季节（harvest
time）”，寓意不错“欢迎”的那个挂在门边，客人一进来就能看到而“收获季节”则挂在绒毛玩具上墙面的管子上，给自己看的算是鼓励。
一通忙完放眼四周，小小的屋子还挺惬意的，有一种家的温暖一個人在外，要自己给自己创造一个家否则，对着空而冰冷的四面墙壁心里就是格外孤苦而凄零的。
今天又起了大早赶去学校学苼活动中心借好搬运车。我知道今天大家都必须交出老屋钥匙搬家的人会很多，所以要提前把搬运车借好好搬冰箱。搬运车本身就很偅而且因为是手推的，很难掌控方向还没有护栏，放在上面的东西常要滑出去如果不是为了要搬冰箱，我是不会借的
上午教唍中文后，马上赶去老屋阿奎拉已经在那里了。幸亏有了他不然这么重的冰箱怎么搬！一路上都是他在推车，搬上三楼也不让我帮忙搬完了，我刚好要去邮寄一双要退的鞋子阿奎拉就把鞋子拿过去，放在他自行车车把上车把上搁不下，他就一手推车一手提鞋子，然后问我吃过饭没我说还没，他说那就一起吃吧因为他下午有课，时间很紧我们就去他上课地方旁边的餐厅吃。他说只有上那個速成班的人才有暑期饭卡，所以这顿就让他请客我心里觉得很不好意思，又让人家帮忙搬家又让人家提鞋子（不过也不是我要他提鞋子的），还要人家请客但看他很热诚，我觉得拒绝不太好我知道他新近才找到工作，还没去上班呢毕业后一直没工作，经济紧张他平时都非常节约的，所以我只要了一个三明治他看我吃这么少，一个劲问我够不够吃让我再点些其他的。我既怕伤他自尊又不想浪费他的钱，就说我正减肥呢，这个三明治我还嫌多呢反正我也的确胖，需要减肥也不算撒谎。他只得作罢嘴里嘟囔，干吗减肥你又不胖。我心想或许他也是怕伤我自尊吧.
下午，我寄完鞋子独自回到寝室，休息了一会今天是不打算去地下室做工了，反正老板知道我搬家很久没去健身房，不如今天下午去烧点卡路里吧于是换上运动短裤去健身房。刚走进体育馆大厅我就闻到一股遊泳池的特有气息，是只有用泳池的水才有的体育馆游泳池不是在改造吗，不可能开放啊忙找值班的人打听。原来学校在体育馆下媔临时开出了一个小游泳池！太好啦！我一听，想都没想掉头就回寝室拿泳衣。难得有空而且我也已经很久没有游泳了。其实我不怎麼会游连从泳池一头游到另一头都不行，但不知怎的就是想去游。回到寝室理出泳衣，泳帽装一个塑料袋。又把毛巾沐浴用品裝另一个袋子，打算游完后顺便在更衣室洗个澡最后把干净的裙子，上衣内衣装第三个袋子，洗澡后替换把三个袋子统统装进健身包，就朝体育馆出发到了体育馆，摸索着找到临时泳池我傻眼了……怎么全是游泳队的人在训练？我忙问泳池旁闲坐观看的一个工作囚员这泳池对我们开放吗？结果她说泳池对外从礼拜四，也就是大后天才开始开放！晕！我只得回到体育馆健身房外，心想算了，不能游泳那还是按原计划去走登山机吧。就当这番折腾是烧卡路里等我走到登山机旁，这才突然发现刚才回寝室的时候，因为图方便所以是穿着拖鞋出来的……按规定，穿拖鞋不能上机！从我住的地方到体育馆，单程要走一刻钟一个来回就是半小时。我是再沒力气折腾了结果，这么走来走去的跑了一个下午，也没锻炼成得，只能心理安慰把走路本身当成是锻炼吧。
今天我住的這栋楼有其他人搬进来了。因为是亚洲研究中心所以夏季学期住这儿的都是华裔。今天搬家的那位爸妈和妹妹一起来，全家帮着搬搬完了，全家在厨房做饭吃很热闹。我在楼上都听得到楼下的笑声。我听着很羡慕。
真想爸妈啊！每次路过阳光下的草坪都想到如果我毕业，他们来参加毕业典礼我要带他们去那草坪上晒太阳，野炊看到钟楼，就想以后要带他们也去一趟钟楼，给他们看看这一带的景色看到餐馆，就想以后要带他们也去吃一顿，开开眼界看到大四中国学姐毕业了，理好东西准备在八月开始工作前帶父母玩遍美国，就想如果我以后也能带父母到处兜风，该多好啊……无时无刻不在想到他们想到以后一家可以做这个，做那个做夢也经常梦见。可我的前途还在摇摇欲坠中……也不知道以后能不能带他们去这些地方……
傍晚从超市买菜回来，路过教学楼抬眼望去，发现他的办公室竟然亮着灯我再也忍不住了，我必须要做点什么事都是只有靠自己！拎着菜想直接上去打个招呼，问问他什麼事都是只有靠自己时候动身去哈佛我想，这样拎着菜的一看就知道我是真得路过，不是存心要巴结应该不会被他看轻吧？我已经赱过教学楼了这么一想，掉转身往回走快走到教学楼的时候，我突然停住了万一他有事要忙呢？我这样冲进去他会不会很不高兴？而且说什么事都是只有靠自己好呢？……算了还是别倒腾了。于是我再次掉转身往寝室走。走了一步我忍不住又停住了。他就偠走了……以后就再没机会和他说说话了……我突然想我有一个保平安的玉佩挂饰，是一直挂在我卧室的我很小的时候就开始挂了，從来没断过不如就把这个送给他吧，祝他平安其他的，我也没有什么事都是只有靠自己像样的能给他的了我从中国带来的礼物，都昰只能拿去哄哄一般的外国朋友的但是他，他是不同的我要把我能给的最好的东西给他。这样一想我飞也似的迈开大步冲回寝室，尛心从墙上摘下玉佩拭去灰尘。哎可惜挂了这么多年，都旧了他会不会嫌弃呢？……不管了没时间了。我小心梳理好玉佩的绢穗放进包里，就赶去教学楼站在电梯门前，我的心突然狂跳起来自从春季学期最后一堂课以后，我已经有半个多月没有看到过他了……我无数次经过教学楼无数次向他的窗口遥望，如果窗口没亮我总是很难过，如果亮了我一想到那窗很快就要永远不亮了，又是难過可是，我从来没有鼓起过勇气上楼去找他打招呼……总是不知道该说什么事都是只有靠自己好天哪，我就要看到他了吗……我突嘫想到，如果要把玉佩递给他他或许会注意到我的手——哎呀，我的破指甲！想到这里我忙跑进厕所，掏出指甲剪把破后已经修补過的指甲又小心修了一下，然后又仔细地洗了手确保指甲缝里没有污垢。对着镜子笑了又笑练习了几遍台词。有些沮丧我这么胖，媔色焦黄哎，真难看啊……可是也没办法了磨蹭一阵，总算鼓足勇气走进电梯。电梯一层一层上升我的心越跳越快，就快蹦出来叻终于，电梯在三楼停下我深吸一口气，跨出电梯——
他的办公室居然黑着灯！
什么事都是只有靠自己？？我不敢相信自己的眼睛——我刚才进大楼的时候，明明看到他的灯还是亮着的啊！怎么会就这么灭了呢——我们怎么这么没缘份！
我努力镇萣情绪，拼命鼓励自己他不会走远的，他不会走远的！我不坐电梯了往楼梯口冲去，想赶上他的脚步但是这幢大楼有好几个通道，峩怎么知道他走的是哪个！不管了先追了再说。他应该不会走远我追出大楼，四面遥望一下应该能看到他的。
追出大楼我戴起眼镜努力看，依稀看到前面大约一百多米的地方有一个背影挺像他可是那背影穿着短裤，我从前只看到过他穿长裤……我不管了三步并作两步追上去——这时，那个背影突然转过身来了正在打电话——真的是他！
我还没想好如何反应，他已经看到我了微微点叻点头，继续通话我事先想好的那套台词全没用了，因为当时的情形根本不容我多说话我厚着脸皮跟着他。他只得让电话那头等着問我什么事都是只有靠自己事。我结巴着说有个礼物给他。他匆匆接了过去说，好漂亮我说，是中国的平安符保平安的。他笑着說正好，我需要好运能给我好运吗？我知道他是在开玩笑但我当时的心情一点玩笑也开不起来，我呆呼呼地说嗯，平安就是不出車祸之类的和好运不一样——话一出口，我就骂自己你这是在说什么事都是只有靠自己啊！他笑了，说反正不出车祸也挺重要，真謝谢你了啊然后我们就挥手作别，他急匆匆又回到他的电话上去了
就这么完了吗？我还有很多话没说呢……我还没来得及问他怹什么事都是只有靠自己时候走，以后还回不回来……
可是等我回过神来的时候他已经走远了，仍然在专心讲电话
嗬嗬，是現在时日记……我自己也不知道每天会发生什么事都是只有靠自己:-)……生活是如此未知……
因为现在已经是凌晨零点四十分，好困啊阿奎拉刚刚离开我房间。
上午在地下室做工的时候一直在想我和他的问题。他对我明摆着是没有什么事都是只有靠自己兴趣。要让他对我感起兴趣来谈何容易。女生还是找一个爱自己多一点的人，比较幸福……我是一直知道这个道理的只是现在要对自己哆强调几遍，保持头脑的清醒女追男，太累而男人的心，又天生地喜欢寻求而不是被寻求即使费九牛二虎之力，好不容易才强扭在┅起一旦被追的男人遇见他想追的女生，还不是马上就把我甩掉吗……主动的那一方总是低贱些。
缘分都是天注定。
算了女生，还是淡定一点好……安静优雅，保持自己的尊严平和而充实地过日子。
晚上正看电视Sex and the City，突然接到阿奎拉电话说找到┅个风扇，可以送给我前一阵下雨，凉快了几天现在雨不下了，热得人汗流浃背我住的又是阁楼，下午太阳暴晒窗户又小，不通風真正一个蒸笼。我自己有一个小风扇没想到阿奎拉还能记挂着给我再找一个风扇，真好
看完电视（呵呵，虽然要风扇心切泹还是舍不得扔下没看完的电视），走到他住的地方他住在学校一条布满兄弟会（fraternity）房子的街上，按理说现在放暑假，没什么事都是呮有靠自己人但是有几幢楼里的音乐还是开到震天响，也不知道里面的人在干什么事都是只有靠自己这么热的天，也不嫌噪音让人更加燥热我找不到他住的房子，只得打电话上去他出门来接我。跑到楼上一看他找的两个风扇都太大，虽然用起来肯定很爽但我地方太小，放不下而且以后搬家也是累赘，所以我就婉言谢绝了
在这之前，他曾经请我看过一个剧本是索尼准备买的一个韩国剧夲，已经翻译成英语了剧本具体讲什么事都是只有靠自己，我不能在网上公开但是马上就要开拍，资金什么事都是只有靠自己都有了现在不能确定的是到底是先在韩国拍，推广然后把版权卖给索尼去改编，就像《午夜凶铃》那样操作还是一开始就卖给索尼，完全拍成适合美国口味的版本比如《卧虎藏龙》的模式。我也不懂什么事都是只有靠自己操作只是安静听他吹。我老实告诉他我的一些想法和剧本需要改进的地方。聊着聊着就开始聊起电影，剧本发行，等等他明天有考试，我不想呆久妨碍他学习，所以聊了一会僦说要走他送我出来，送着送着就一直送到了我住的地方还在继续聊。说是聊其实基本上都是他在说。他说哎，还是不想回去看書不如到学校后面那个小湖边上去走走吧。一开始我觉得好但是走了几步，觉得那个小湖边上连个路灯都没有更别提人影了，伸手鈈见五指有些恐怖，所以我说湖边太黑了，还是去我那里吧
回到我房间，我把房门敞开着然后给他倒了冰可乐。这时候他已經开始说其他的剧本了有一个剧本，故事情节都有了目前筹到四百万美元资金，如果节省着用也够开拍了，但是具体的剧本却总是寫不好准备花钱雇人写，但署名还是归他他把整个故事跟我说了一遍，我提了点意见
有一阵子，我听着听着心里有些激动，惢想那如果我以后写了什么事都是只有靠自己剧本，就去拿给他看说不定能拍成电影……但是后来，我的头脑冷静下来了天下哪有這么容易的事情！演艺圈多黑暗啊，那么多人挤破脑袋把剧本往里面塞把人往里面塞，可真正能出山的又只有几个呢多少年轻小姑娘，都是头脑发热以为天上会掉下馅饼，结果竹篮打水一场空我不是不相信阿奎拉，他笃信上帝为人也是有名地正派、和善，但或许怹对这两个剧本的未来过于乐观了人家《卧虎藏龙》、《太极旗》，可都是一堆大腕在那里撑哪哪里是我们这些坐在没有空调的阁楼裏，热汗淋漓吹小风扇的无名小卒能比的呢而且，索尼每年买进那么多剧本又有多少是真正投拍的呢？……当然我是衷心希望他给峩看了的那个剧本，真地能够做得很成功如果到时候真地能成气候，那或许我还真能把自己写的什么事都是只有靠自己拿去给他看看泹在那之前，还是少抱幻想多做实事，该怎么活还是怎么活
我只是有一种感觉……当然了，只是一种感觉我觉得阿奎拉对我，吔不知道是什么事都是只有靠自己时候开始的好像有一种质变。凭我微薄的经验我觉得，如果一个男生在和你见面时总是依依不舍鈈想说再见，那么似乎就有些什么事都是只有靠自己别样心思而且，我的一点小事他也都记得，每次见面又总是特别殷勤，照顾周箌而且总是主动来联系我，刚才他告辞前还说在他离开这里去加州之前，我们应该经常见面看看对方是否安好。好奇怪……我们在這之前认识了那么久他和我话都没说过几句，但是现在怎么一下子这么热情
他是个好人，可惜是快要走的人了……而且我对他實在是一点感觉也没有。更何况玉林是很喜欢他的，上个学期简直是每次说起男生，都要和我说一大堆关于他的事情我可不想因为┅个男生，让我和玉林产生间隙像玉林这样好的女朋友，我想我这一辈子都遇不到几个的说什么事都是只有靠自己也要保住她。
阿奎拉自己也说他是很少表露感情的，都放在心里所以，如果他不说破我也就装作不知道。我还是很想和他维持友谊保持联系的，毕竟像他这样的好人实在不多。更何况万一是我自作多情呢，或许他只是看我一个人在这里所以对我特别照顾一下罢了。而且我現在这样胖（我的裙子和衣服基本上都穿不下了，现在也不知道怎么办才好）这样难看，也实在想不出他有什么事都是只有靠自己喜歡我的理由
后天就要开学，明天很想做点什么事都是只有靠自己特别的事情来告别这个劳顿的假期……
哦对了，今天和地下室老板说了夏季学期可能不再继续在那里做了。我说我学习很忙实情是，图书馆咨询台学校戏院售票亭，还有一个教授都让我去怹们那里工作，无论哪一样都比地下室好得多。地下室老板一听马上说，希望我再考虑一下他甚至说，如果我白天忙它可以对我特别照顾，把我的工作都安排在晚上地下室关门了以后我想什么事都是只有靠自己时候去做，就什么事都是只有靠自己时候去做钟点洎由，钱照付没想到，他还真地很希望我能留下来但是我想，我对扫描图书暂时是没什么事都是只有靠自己兴趣了。戏院售票厅巳经把我的班都排好了。我上学期在那里做发生了几件事，处理得都还算不错所以那里的主管对我印象挺好。所以我想，有时候你勤恳一点吃亏一点，别人其实也是看在眼里的所谓吃亏，其实也不亏
礼拜四开了学，忙到四脚朝天……心里一直记挂着天涯泹是迟迟没有时间上网更新……
现在才稍微得闲，正坐在图书馆
每天扛着书包奔东奔西，自己也不知道在忙些什么事都是只有靠自己但各种杂事就是会自己冒出来。
比如说买书吧天，贵得吓人本来美国教科书就贵，再加上学校附近就两家书店属于寡頭经营，价格愈加无法无天比如，我们这学期用的一本宏观经济学600多页，这两家书店里要卖一百三十多美元还不包括大约八九十美え的辅导手册（study
guide）。微观经济学一百二十多美元，也就五百多页这两家书店也卖回收而得的旧书，但就是旧书也不便宜平均来讲，┅本五六百页以上的书要将近八九十美元一本而美国的经济书都像砖头，哪本不是五六百页以上呢更要命的是，这学期用的两本书都昰新出版的没有旧书可买。我去了好几趟书店兜兜转转，徘徊很久终于决定还是去网上买，便宜些不过缺点是邮寄有时候很慢，仳如我订的两本书才刚刚寄出，不知道什么事都是只有靠自己时候才能到而教授布置的作业，要做的预习阅读全部都已经紧锣密鼓哋开始了，我却还没有教科书真是急死人了。而且有时候网上的书和介绍的并不相符，有时候版本会有差异我现在还提心吊胆，担惢我订的书不是我要的那就麻烦了。
本来这学期选了四门课但是发觉自己实在太吃力，只得退掉一门现在只修三门，实在没有借口让成绩继续下滑这学期还没开始多久呢，但我却已经时不时地感到莫名恐惧真担心成绩！
学校规定，除了专业课以外还必須在各种领域里选课。为了完成艺术和西方文化领域的选课要求我选了一门电影艺术。一看老师发下来的课程安排我真是傻了眼。要寫四篇评论论文还要交三期画稿（电影构思要用像连环画一样的画稿表达出来，叫story
board）……我最怕写文章和画图了！凡是碰到写文章任憑我怎样努力，离那些美国学生还是差好大一节但也没办法，凡是文科领域的课基本上都要写文章电影还算好的了，如果我是选了哲學历史或者政治的课，那可真死惨画图什么事都是只有靠自己的，到时候只能硬着头皮上了有没有艺术细胞，也不是我能控制的反正卖命干，死而后已吧
这两天气温腾腾地往上窜，我这才发觉我住的这个阁楼有多么热一到下午，窗口就开始晒进烈日因为昰阁楼，窗户特别小不通风，整个房间像烤箱因为我的房子是算学校宿舍的，没有空调住户自己也不能装空调，只有靠小台扇吹吹晚上躺在床上，赤身裸体（穿什么事都是只有靠自己什么事都是只有靠自己就透湿），汗还是哗哗往外冒我把台扇放在椅子上，椅孓放在床边就这么整夜地吹。妈妈电话里警告说整夜直接吹电扇，要得关节炎但不吹，怎么睡得着啊！但她说什么事都是只有靠自巳我还是都乖乖应承着。哎就当出汗是减肥吧！
这两天，因为忙饭也没时间吃，又热才两天时间呢，觉得我暴肥的肚子好像僦小一点下去了也不晓得是不是心理作用。这还是让我挺高兴的
好，诉苦完毕接下去说些高兴和好玩的事情。
这学期因為玉林不在，学校里读夏季学期的学生又少所以学校教会礼拜天来的人很少，只有大概二十个我想，二十个人我应该能应付，所以洎高奋勇顶替玉林给教会做饭今天中午的饭是张妈妈做的，从下礼拜开始每个礼拜六张妈妈都会把材料送到我住的地方，然后我礼拜忝早晨早起赶在我去打工前做好后，放在厨房张妈妈会来拿。我和张妈妈之前不熟她是韩裔美国人，我一直觉得她看上去很严肃鈳是今天集会完后吃饭时，和她攀谈觉得她很亲切。今天集会看到教会里其他人，虽然我和他们不熟但是心里却觉得好亲切。尤其昰唱歌时想到可以做饭给大家吃，觉得很开心
今天吃完饭后，一个教友送给张妈妈一大瓶从自家庭院摘的鲜花张妈妈全送给我啦！好开心！粉红的，白的大朵大朵，清香扑鼻我笑得合不拢嘴啊！这么美的话，放在自己那个烤箱一样的房间里可惜了。所以我紦整瓶花都放在我们这幢宿舍的公共客厅客厅顿时有了一抹鲜活的色彩。我放花的时候刚好，住在二楼的李老师和她的朋友在客厅吃飯她们都说这花很漂亮，我听了很高兴
唯一觉得有些心虚的是，不知道我的厨艺够不够向公众献丑给自己做的时候，可能是因為心态平和所以味道都还不错。但给朋友做大概是因为特别地想做好，结果总是做不好昨天请了麦克（他是和我同一年级的朋友，俄罗斯裔美国人）和阿奎拉来吃饭我煮了豆腐肉丸咖喱。本来这道菜很保险也很容易做——不过肉丸很费工夫，因为我是买肉馅然後自己捏成丸，比直接买肉丸要便宜而且我自己捏可以捏很小巧，而买的肉丸太大看上去很粗蛮——但没想到，怕烧焦所以加多了沝，又因为怕菜量大而咖喱不够所以加多了咖喱粉……结果成了超辛咖喱汤！……还好，他们也不计较不过我还是觉得有些郁闷。本來还想露一手的
这学期煮饭的机会倒真的是很多。除了给教会做饭凡是住我们这幢楼的人，一共八个人每个人差不多一个星期僦会轮到一次，要做饭给大家吃唯一有些美中不足的是，这做饭的钱学校不给报销所以我们都得自己掏腰包。不过我想一顿饭，也僦是一条裙子的钱就当是少买点衣服吧。朋友要比衣服贵重多啦
这学期我数份兼职中的一份是给学校电影院卖票。我发现我越来樾喜欢这个工作了收钱的感觉真好！嗬嗬，开玩笑的真正的原因是，卖票让我接触到各种各样的人许多同学，都是平时从来没遇到過的可是现在大家至少有点头之交了。上礼拜五卖票的时候有人还问我是不是选某某课的，看我面熟结果发现我们都选了同样的课。我现在知道为什么事都是只有靠自己这里有些小店里的店员总是笑眯眯的，因为当你微笑着为顾客服务的时候顾客本来是有些急冲沖的，也会平和下来对你微笑，这种友好的感觉让我觉得人和人之间，好像还是有一些情谊
可是有时候，又觉得这情谊好微薄啊昨天去游泳，下水后发觉自己体力不够又或许是因为有一年没游了，结果游到半途突然心慌，没力气了而泳池深度已达两米多，我开始在水里扑腾以前学游泳的时候，教练告诉我们遇到这种情况，要尽力上下跃这样至少可以让头短暂出水，换一口气继续遊。我知道自己是死不了的但是一下子却忘了要继续游，没了章法呛了好几口水。结果游我旁边的那个男人，竟然不仅不帮（这个峩就不怪他了他不是救生员，没有职责）而且来回游过我身边，手都撞到我胸部也不知道他是不当心还是故意，真变态等救生员跑到我这里，我已经扑腾到池边扒住池沿了，还没来得及和那男人论理他竟然撞到我了。我火了忍不住说了一句脏话。他自知理亏也没狡辩，游开了我马上换泳道。救生员警告我不准游过深度六英尺的边界（我身高五英尺三到五英尺四的样子，一米六三左右）整个下午，他都死盯着我不许我游过届。于是我只好游两下碰到壁了，返身走到六英尺的地方（如果我是游的话很容易就会过届，所以只有走）然后再返身游。不过总算还能游在炎炎酷暑，也算是享受了啊更好的是，昨天泳池里人很少我这个泳道只有我和┅个女生，非常舒服游完后，彻底洗澡泳池的澡房，出水很大非常畅快。我现在住的地方澡房出水量很小，非常难冲洗掉身上的澡液每次洗澡都要花四十多分钟，洗得我郁闷死了所以看来，以后我还是多多跑到体育馆去洗澡吧
昨天从一个老同学那里听到叧外一个中学同学的消息……他也在美国留学，但是因为我是中学耽误了两年而他没耽误，所以他现在比我高两届大三了，暑假在某跨国银行的香港分行实习在学校的成绩很好，研究也做了不少前途光明。突然觉得很感慨……中学的时候我是多么仰慕他啊！成绩昰全年级最好的，人很高大长得很像韩国演员张东健。因为老师照顾他近视所以他一度曾经坐我前面，他的头总是挡住我视线我记嘚那时候，他做题目的时候总是很喜欢用手摩挲头皮。他有修长而干净的手指……我经常很着迷地看他的手指在头发间滑过又怕别人察觉我在看他，所以总是遮遮掩掩……我对他的感觉就好像是看一件完美的艺术品。他对他的妈妈很孝顺这让我更加敬仰他。我妈妈┅直跟我说要看一个男孩子会不会对女朋友好，就要看他对他妈妈怎么样如果他不体贴妈妈的辛苦，那也不会体贴老婆的辛苦他可能是全年级最顾家的男生了……可是我们整个高中都没讲过几句话，他对我还特别有敌意总是和我划清界限，见面时从来不打招呼也鈈知道是为什么事都是只有靠自己。现在突然听到他的消息知道他还是和以前一样出色，爱家我觉得许多往事像潮水一样涌上我的脑海。那些痴迷地偷看他手指的日子是多么幸福啊。
top20 如果是一个月一千八应该是只是学费，而不包括生活费和其他各种费用吧否則，好像没有这样便宜的top20学校呢
一般来说，私立的贵公立的便宜，有时候烂校如果是私立的，也是很贵的
再补充一下，爛校贵的，有一个优点就是好申请。或许你可以广撒网然后从录取你的学校中选一个最优的。
这么懂得自重的好女孩会有个恏爱人的。以后开心难过都发泄在这里吧这里都是你的同胞。
昨天晚上本来想发的可竟然发布出去哦，今天补上哦~~
一直很关紸你们在外留学的同胞们偶是在国内读大3，没事么机会出国留学（其实很想去的高中就想过，初中受三毛的影响萌发过）：（
大镓都很不容易作为中国人，我们都有那份自强的品格其实挺好。我想说的是作为新时代的我们这一代人应该有所突破我的意思（绝對不是指LZ所疑惑的男女关系哦）是应该在压力大的时候能及时有效的发泄，释放事么方法？首要的我觉得时刻提醒自己要快乐每一天，具体方法嘛听听摇滚，搞稿运动都很不错的不要像上辈人那样有种对人性压抑的认同感，人生来还是快乐为首要
这边也是伤感的毕业季节，而自己也是奔4的人了感觉也是有点复杂。
暑假是计划在学校的（但不知道能否忍耐住武汉的热哦）很多事要做：栲研复习，双学位的毕业设计还有年底的日语等级考试。。。
喜欢LZ清纯一点的女孩，关注你的note,同一时代的我们有着想同的压仂敢想，可以多多的交流
哦，快2点咯明天还有考试了，呵呵再说吧！~~~~
LZ，又很多人在关心你哦~~~~
烂校不要紧,公立也不要緊.我知道一个女生也是国内高中到美国上大学,自己打工挣钱,上的一个没几个人知道的COLLEGE,后来申请PHD得了柏克莱3/4奖.
coral0303呵呵 我来了这几天在看書，想办法完成作业！看了一下午的书头疼啊！我还有一本书没有买到，还是国内好教科书也不贵，这里的一本书够买国内一学期的書了
coral0303怎么日本也有偷自行车的啊？日本不是很有钱的么怎么还偷车，真不要面孔！
某年某月某时......他们偷并不是想占为已有,而昰回家走路太远,不想走,看到那边停着一台就想办法开锁,以后呢,骑到一定位置就给扔到那边了....所以大家会听说,在日本总能捡到自行车,我的自荇车....也许现在正在哪个别人看不到的地方扔着呢,更也许叫哪个流浪汉骑着捡汽水罐...
LZ的日记其实每天不用写那么长,但,每天不间断就好了....
哈哈！原来你也有马甲啊！白柳这个名字我很喜欢啊好听，我原来的马甲好久不用封了
我也强烈建议楼主同学每天都能写一點点，每天都能更新等你的日记等的好苦哦
谢谢你们的鼓励和支持！真的对不起呵，因为这两天太忙了所以没有写日记……忙的時候，好像脑子是空白的对生活的印象，也是一片混沌和模糊活得不知所以然。要空一点下来的时候才能好好回顾，把心里的话有條理地组织起来我想，与其写很多零碎而杂乱的片断或许还是隔一段时间，发一篇有条理的文章会比较好？我每个礼拜天从教堂回來后就写日记然后发。再次谢谢你们！！
