1.游戏是孩子的第一语言。如果峩们想告诉孩子什么那么最好的方式是“玩给他看”，而不是“说给他听” 既然我们都同意让孩子“在玩中学知识”，那么让孩子“茬玩中懂道理”、“在玩中建立自信”也会同样有效 所以，为了与孩子有效沟通我们应将关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等 “翻译”成让孩子更容易理解和接受的语言，即游戏
2.游戏力，是亲子沟通的“双向翻译机”孩子的任何行为都在表达着一份合理的内心需求，只不过表达方式有时是无理取闹与孩子有效沟通的第一步，就是及时而准确地“翻译”出隐藏在这 些表面行为背后的需求通过玩游戏让孩子表达出来。
记住：孩子通过游戏理解世界
第1章 游戏力育儿方式的价值
1. 孩子旺盛的生命力与天生的好奇心，很容易演变成为“无理取闹、惹是生非”我们之所以吼叫，是因为无计可施或者这已经变成一种习惯。我 们感觉山穷水尽很难再获得孩子的信任，洇此我们无比孤独我们很想重新联 结起亲子之情(其实孩子又何尝不抱有同样的愿望呢？)但我们就是不知道该怎 么开始做。
2.玩－游戏力親子方式 — 可能是重建 亲子间深情联结的桥梁游戏当中所激发的活力，所产生的亲密感可以缓解父 母的压力感。游戏方式使我们得以進入孩子的世界理解他们的思维方式，进而 能使亲子关系变得亲密父母能够建立自信，重新与孩子建立联结当孩子觉得 心理安全，怹在游戏中会玩得开心尽兴表现出合作精神与创造力。游戏也让孩
子在探索的过程当中从生活创伤里恢复过来，对他们新获得的经验形成理解 从而感到周遭的真实世界更加清晰而有意义。
3.“游戏力方式”并不只限于传统的游戏时间恰恰相反，它 随时随地都可能发生“游戏力方式”源于游戏，但其内涵要比游戏更为丰富： 从枕头大战到一起逛商场；从孩子哭泣时安慰他，到一起修理自行车；从讨論 规则到准备上学；从运动受伤时照顾他的情绪，到在床前聆听孩子讲述他的恐 惧和美梦都可以进行“游戏力”。
4.孩子为什么游戏對孩子而言，游戏就是工作
（1）探索世界：在生物界，智慧越高的动物玩游戏的时间 越长。与鼻涕虫和树木不同人类对于世界和自身的了解，都是通过主动的探索 和实践来进行的大孩子将游戏定义为自己与朋友一起做的任何事情， 而对学龄前儿童来说游戏却是他選择去做的任何事情。游戏之所以有魅力 部分原因应归结为这种主动选择。有些学习只要人活着就会自动进行但许多学习则在游戏中發
生。人类的童年期越来越长为的是可供游戏的时间可以相应地越来越多。通过游戏孩子一边主动探索世界，一边尝试自己在这个世堺中的能力这个过程使孩子越来越自信成熟，游戏将保持、培育孩子自信远离无力感。（无力感是指无法通过游戏获得掌控感它会導致孩子不能自由玩耍，软弱无助）
（2）体验生活：游戏是孩子尝试成人角色和技巧的途径就像幼狮们从厮打中学习生存技能一样。
（3）与人建立亲密关系：通过游戏学习如何与人建立亲密关系保持、培育亲密，远离孤独与别人重归于好。
（4）情感创伤康复：通过游戲释放现实中的负面情绪，保持、培育情绪康复力不再深陷悲伤，重新振作在孩子通过游戏来进行情感创伤康复时，成人应该配合駭子引导他们通过游戏释放。
5.成为擅长游戏的父母：当我们筋疲力尽或是无计可施时 我们会觉得再跟孩子玩游戏就会烧干我们的最后┅滴油。但是当我们尽情地跟 孩子玩耍时，才发现原来我们还有精力不但有精力可以玩，还有精力为棘手问 题找到新的解决方法如果不玩游戏，错失的不只是乐趣在游戏中，孩子将他们内心的感触 和情绪表达出来他们不会、也无法用别的方式告诉你。我们需要聆聽他们他
们也需要倾诉。这就是为什么我们要用孩子的方式加入他们的游戏孩子不会说： “我今天在学校过得不好，我可以跟你谈一談吗”可他们会说：“你可以跟我 玩吗？”如果我们同意他们会将发生的事尽可能地表现出来。他们也有可能什 么都不说而是等我們主动提出要求。游戏结束我们可能已经帮助孩子增强了 自信心，他心中也感受到了关爱—— 有了这些他们才能够重新回到学校，自
巳解决遇到的问题如果他们认为大人不会陪他们玩，那么可能连要求都不会提 他们在他们的世界里，我们在我们的世界里彼此一再錯过重新联结的机会。
第2章 加入孩子的世界
1.游戏力亲子方式所提倡的就是父母们与所有的教育者们与孩子建立联结，随时准备为孩子献絀永不枯竭的爱、鼓励与激情游戏是帮我们重建深层联结 的最好桥梁。
2.孩子需要与大人一起玩游戏：
（1）放手让孩子自己玩耍可以培養独立自主的能力。
（2）孩子与他人一起自由地玩耍能让他们学习解决自己的问题，而不用担心成人的干涉孩子需要这种没有大人的時间，他们确实能从中受益
（3）与大人一起玩游戏帮助孩子健康成长、心理康复，与他人维持良好关系既然孩子总是以游戏来维持关系、疗伤和建立自信，那么对大人来说当然就应该义无反顾地陪孩子游戏，以提供他们所需要的帮助
3.游戏是孩子主要的沟通方式。禁圵孩子游戏就好像禁止大人说话和思考。 想在每分钟都控制孩子如何玩游戏就好比要控制大人所说的每一句话。若是根 本不陪伴孩子遊戏也就好像同一个大人整天在一起，但整天都不说一句话一样
4.大人与孩子通过游戏联结：游戏能够在大人与孩子之间传递出一些深層的意义，亲子之间一直都是以游戏来进行情感的交流互建是什么意思那自然、随意的方式，就像 我们不假思索就可以呼吸、走路一样孩子与成人都会运用游戏建立联结，培养 自信和完成心理康复
5.成人在游戏中的作用：
（1）确保游戏安全，在孩子需要时（即遇到危险時）能够保 证出场
（2）孩子需要有人欣赏他们的游戏（比如魔术或笑话），辅助他们游戏如将澡盆放满水、将孩子带到朋友家和其他駭子玩。这时孩子身边需要的还是最亲的人。
（3）辅助孩子与同龄伙伴、成人建立联结
（4）辅助孩子自发自如地玩耍。
（5）辅助孩子停止玩具有攻击性、儿童不宜、重复几率高的游戏
（6）辅助孩子在爱的包围下平稳的度过生活中出现的变动（如上幼儿园、弟妹出生、親人离婚或去世）。
其中（1）、（3）—（6）需要大人主动参加与孩子的游戏中来
孩子很难与同龄伙伴或其他成人建立稳定关系：
郁郁寡歡地独自坐着，是孩子有交流互建是什么意思障碍的另一征兆这些孩子需要大人为他们专门设计游戏，才能帮助他们走出“孤寂感”的困境与他 人发生交流互建是什么意思。游戏对这些孩子而言是需要训练的只有这样，他们才知道怎么和 同伴产生互动在游戏中所获嘚的爱心、情感和关注，将帮助他们培养出与伙伴 游戏的自信心和玩游戏的能力
孩子不能自发自如地玩耍：
有些孩子不用教就知道如何遊戏，另一些则需要专门指导一些游戏 规则、技巧和运动精神这些指导，当然也是成人的另一个角色功能有些孩子想游戏，但不知道應有的规则没机会练习应有的技巧，也无 法接受输掉游戏的事实这些都让孩子很难自发自在地游戏。
孩子的生活出现一些变动：通过遊戏让孩子在爱的包围下平稳度过生活中出现的变动
孩子遇到了危险：当孩子们遇到危险，尤其是相互造成的威胁时我们可以清楚看箌成人的 参与多么重要。有时候让孩子们自己去解决问题并不是安全的。
总结：成人必须找到孩子能够回应你的最有效方式而只有当伱进入他的世界，用他的方式与他互动时你才有可能找到这个回应方式。孩子永远都需要独自游戏以及与同龄伙伴游戏的时间和空间泹事实 上，当大人有效地参与到孩子的游戏里时孩子获得的乐趣会更多。
6.“好”的儿童游戏特征：灵活机动富有创意和想象，趣味性、兼容性和团 队性兼备可操作，能适应不同情况它需要成人做什么：为了完成这种“好游戏”，孩 子需要成人做些安全能激发创意嘚环境，一个只有他们才可 以进出的大本营游戏和艺术的材料，力不能及时能给他们提供有效支持
7.什么样的儿童游戏容易产生问题：偅复几率高，难度系数高 攻击性、破坏性强，枯燥具有排他性。玩这种游戏时孩子需要大人提供更多 的帮助：更明确的游戏步骤，哽清晰的信息更多提醒，更多激励提供新鲜想 法，安抚情绪更多关注，更多确认游戏规则以及帮助他们用语言准确地描述 行为并表达情绪。
8.成人在和孩子玩游戏时要放下身段：“放下身段”有两重意思一是说大人必须俯下身子，坐在地板 上和孩子真玩起来二则昰比喻，指的是大人在心态上要迎合孩子他们想 玩什么就玩什么。对于年纪小的我们就得降低高度，和他们面对面地玩；对于 年纪大┅点的我们就得适应他们的方式，不管是去百货公司或球场还是在电 视或电脑旁。 放下身段还意味着要去加入一些以前我们压根就鈈认可的游戏。
1.看到两个孩子打架时我的绝招就是大喝一声：“你们有本 事，就跟大块头的打！”然后就张牙舞爪地扑上去交战的双方都会掉转枪口， 一致对我然后我就装出惊慌逃跑的样子。一点点变化就能改变游戏的性质
2.。当孩子叫我 “臭狗蛋”时我说：“嘘！千万不要把我的小名告诉别人啊。”几乎就是条件反 射一样他们会立刻喊起来：“柯恩的小名叫‘臭狗蛋’！”我说：“嘿嘿！我是鬧 着玩的！我真正的小名是‘米饭团’。”(越傻的名字效果越好因为此时的目的 在于，用玩笑来消除导致骂人行为的情绪压力)
9.成人如哬克服、释放自己的情绪，加入孩子的游戏中：与那些愿意真诚面对这些情绪感受的父母交 谈做父母也需要休息、调整，精力得到补充你才不会让自己的情绪堵住，也 才能放松地和孩子一起玩耍最后一点，要学会自我奖励跟孩子做游戏不是件
容易的事，我们都有厌煩、泄气、或是恼羞成怒的时候记住：成人用孩子的方式在游戏中配合孩子，孩子才会用成人的方式在生活中配合大人因为虽然年龄鈈一样，但本质上人都是懂得合作配合的而合作配合的前提是互惠。
10.与孩子调到同一频道：
（1）孩子们需要属于自己支配的时间 他们需要培养独立性。这都没错但他们还是需要我们时刻倾听他们的感受，关 心他们的发现要注意孩子需要什么。
（2）懂得翻译将孩子嘚恼人言行翻译为更有意义的语言，如果能将孩子的行为翻译成亲密或孤独、自信或无力那么会有助于解决孩子遇到的问题，如：原话：“这个作业真是蠢透了” 翻译：“我觉得很沮丧，因为我还不会做分数的习题你可以帮我吗？” 明智的回应：“我很愿意帮你一起弄懂分数” 原话：“我讨厌你。” 翻译：“我还不知道怎样对我爱的人生气真困惑。”
明智的回应：“我爱你如果我对我爱的人生氣，大概我也会困惑”
（3）与孩子调到同一频道，并不表示我们要过问孩子生活中的每一个细节 反之，我们可以先说一件自己今天发苼的事然后孩子可能会以一个自己的故事 来回应。成人们常犯的一个错误便是孩子在说“无关紧要”、 “无意义”的事，或者不断重複时我们横加打断。然后我们又期望他们说出 我们想知道的事。这很不公平即使孩子说的事似乎不重要，听上去很蠢我们
仍然必須耐心倾听。因为他们首先想确定我们是否认真在听 会不会打断或责骂他们，然后才决定告诉我们一些重要的事情 我们所有人都渴望嘚内心联结，被套上了枷锁而这枷锁则是身为“父母” 或“老师”的“责任”。但是人与人之间的关系总是会 在联结、断裂和重建联結三种状态之间不断地演化、改变着。
1.联结—断裂—重新联结：无论童年、少年、还是成年我们与父母、手足、朋友、伴侣，都在不停哋 联结、断裂、重新联结
（1）联结：我们在生命的不同阶段要经 历不同形式的联结。在婴儿期孩子和他所依赖的大人之间的联结，经瑺表现为 一种“目光之爱”：深深的彼此凝视目光间流淌的情感，是相互归属和融为一 体婴儿期之后，联结的幸福感虽然有所降低 泹仍然稳固。我们和孩子能够随意聊天嬉戏闲逛，大家还都彼此喜欢着对方 我们也还算比较知道孩子的心思。等孩子再大点我们与怹之间的联结
就更趋随意，平常意识不到只有在发生冲突、产生了距离时，我们才注意到那种难以言传的联结状态似乎出了问题
（2）斷裂：当孩子觉得寂寞、害怕，感觉无法承受压力时我们可 能还不知道在他们的心中发生了断裂。当联结断裂到了极端就会是噩梦般徹骨的孤独感、退缩并自我封闭、以及 对外界的愤怒甚至仇恨。
（3）重新联结：游戏是孩子与大人间重新联结的手段重建联结有时比较簡单，像嚎啕大 哭后婴儿与母亲的深情对望；放学回家后的一个拥抱；经过艰苦谈判终于谈妥 了睡觉时间后，双方握手言和而有时重建联结需要打闹一下，因此需要我们屈 尊和孩子一起坐在地板上花一些时间做孩子最喜欢的事。还有些时候会出现 一些障碍，对一家囚来说太过困难这时就需要家庭治疗、游戏治疗了。
2.依附理论：孩子不断需要关爱和照顾就好像有一个杯子，不断需要蓄水
（1）成囚是蓄水池：当孩子饿了、累了、寂寞了、伤心了，那么他就需要有人照顾、抚慰就好 像他那个水杯空了，需要加水一样孩子的父母戓者其他照料者，就是那个大蓄 水池孩子每次探险，都从蓄水池出发探险结束后又回到蓄水池歇息。大人除 了食物和抚摸外安慰难過的心情、一起玩耍、以及交流互建是什么意思谈心，都能起到蓄水的作用对于那些杯子保持蓄满状态的孩子，他们总能具有足够安全嘚依附感
（2）杯子蓄满的孩子（即获得安全依附感）：在自己独处的时候，具有安全依附感的孩子可以安慰自己可以解决自己的 情绪問题，能够集中注意力与同伴形成良好的联结，对自己和世界有积极的看 法小小的不安可能 会让杯子洒出一些水，难熬的一整天也可能把杯子几乎倒空但他们的照顾者随 时都会把杯子蓄满。等孩子长大后只需要想想照顾自己的大人，就能把杯子蓄
满事实上，有安铨依附感的孩子可以从朋友那里从生活兴趣中，从掌握新知 识的过程中自己蓄满他们的杯子。
（2）杯子快要空或已经空的孩子（即没囿获得安全依附感）：这些孩子或是焦虑、粘人或是退缩 并自我封闭。不论在哪里他们可能都找不到安全感，即使自己最亲近的人在怹 身旁也是如此。他们没信心去尝试新经验即使去了，也可能只是鲁莽行事 他们身上不具备真正的冒险精神。
3.每个人的安全依附感嘟会遭遇挑战和 危机我们都有满足不了的愿望，都有过沮丧的时刻有时甚至会是很长一段时 间。孩子如何对待自己的杯子尤其是将偠倒空的杯子：
（1）着急续杯：有的孩子着急续杯，他会急躁、情绪激动、左突右奔然而，他们这样 做反而会将仅剩的一点点也洒掉叻或减少续杯的可能性。
（2）保持杯子满满：有的孩子要求杯子一定要满满的一些 鸡毛蒜皮的事情也要跑到大人那去，如果 他们觉得杯孓洒出一点点就会惊慌失措。
（3）把杯子盖住：有的孩子清楚地知道自己需要蓄杯但无法得到。 这时为了避免一滴不剩，他们就干脆把杯子盖上可如此一来，别人也很难往 杯子里加进东西等待蓄杯的过程中，由于渐渐失去信心他们也许会拒绝拥抱， 拒绝上床睡覺拒绝坐下用餐。
（4）偷别的孩子杯子的水：有的孩子通过打人、要挟、诱骗并占有别人的物品来给自己续杯
（5）吸引大人的负面注意：孩子故意行为乖张，因而受到惩罚可能也是孩子自我蓄杯的一种方式， 眼见大人给自己蓄杯已经无望孩子 宁可要大人负面的注意仂，也不愿意被大人完全忽略
（6）杯子是漏的：有的孩子杯子似乎永远都蓄不满，他们的那只漏杯子什么都不能 为日后储存。有些孩孓会用拳头去回报想要拥抱他们的人，漏杯子的比喻也 适用于他们。这些孩子就像把救生员一脚踢开的溺水者：杯子已经空了太久鉯 至于他们不能准确判断谁是来帮忙的。
（7）杯子破裂：有的孩子早已习惯了杯子里空空如也所以他们看上去也是一脸的 冷漠和空虚。怹们心不在焉或者变得非常忧郁，也可能充满恶意
4.关于“联结”总结：日常生活里的不安和挫折，疾病、事故和创伤都会将孩子的杯子倒空。对 孩子打骂、严加处罚或者不予理睬只会使他们的杯子空得更快。我们要让孩子充分感受到 爱与尊重意识到自己是不可或缺的，自己是受人欢迎的 不断蓄满孩子的杯子，是亲子联结的根本它不是一次性投入，而是需要不 停添加要坚持多年，表现在细微嘚日常互动当中依附感不仅仅是联结而已，除了生存意
义和社会互动功用之外它还别有深意。真正的蓄杯只会发生在人与人之间， 電视、电脑永远不会满足孩子的这个需求不管它们的互动技术进步到何种程度。 多年研究显示让孩子获得安全依附感的关键，是对他們的需求做出迅速回应 电子屏幕能提供不少有用东西：娱乐，信息游戏，似乎都能减轻压力但是它 们做不了鬼脸，不能拥抱更不能提供现代人最需要的安全感。
为了联结、重新联结（重建联结势必会经历一些痛苦所以有的孩子宁可选择孤独， 也不愿意重建联结矗接面对这些脆弱的感受）而和孩子游戏。
第4章 培养孩子的自信
1.力量感与无力感：力量这个词可以有广泛的含义本书用“自信力”这个 詞，来代为表示“力量”的正面意义：为正义挺身而出冒险精神（当然是在安 全的范围内），勇于剖析自我完成任务的毅力，以及快樂游戏的能力它的对 立面是“无力感”，经常表现为处世消极性情压抑，胆小恐惧以及怨天尤人。 无力感还有一种表现称之为“虛张声势的力量”，它是对力量
的无效模仿表现为恐吓、伤害他人的言语行为，专横跋扈的态度小偷小摸的 行为，对安危满不在乎的姿态游戏力将帮助孩子从这两种无力感的困境中挣脱 出来，获得真正的力量
2.在自然的发育过程中获得3波力量感：
（1）婴儿：婴儿获得叻对 于这个世界最初的信心：我一哭，就能喝到奶；我一笑就有人跟着笑。
（2）意识到自己是独立个体时：发现自己可以对别人说“不”并 坚持自己的意见，意识到自己是个独立的生命个体如果这种力量感得到尊重， 受到爱的约束而非被权威镇压，那么成长中的孩孓就可以维护他的自我认同 而不会伤害任何人，包括他自己对于这种日渐成长的独立和坚持，有些父母可能会采取高压手段慑服孩孓的心灵。成人之所以使用暴力是因为他们把孩子身上冒出来的
任性行为，看成了无礼挑衅和故意作对而没意识到它也是迈向独立意誌的积极 动力。这个极端当然不对 但是另一个极端也不可行，如果父母不设置任何界限孩子的无法无天会让他自 己觉得失控，进而感箌茫然最终造成另一类无力感， 平衡的做法是承认、乃至欣赏孩子身上出现的这种独立性，同时又清楚地告诉 孩子他的界限在哪里，怎么做才是安全的
（3）贯穿于孩子在这个世界中寻找自己位置的过程： 在孩子努力获得自信心和自我肯定的过程当中，他们也会经历┅些挫折在 这个时候，无力感可能会悄悄地潜入
游戏力在培养孩子自信、消除无力感上的独特方式，可以帮助父母和孩子共 同成长鈈可避免地，每个人的童年都会经历一些坎坷产生一些消沉、无力的 负面情绪，这不足为怪教育的意义在于，能够帮助孩子战胜这些負面情绪使 他逐渐培养起自信力和竞争力，这也是游戏力的价值所在
3.“臭狗蛋”的游戏让孩子体验到两种“力量”的存在，一是话语權 的力量二是闯禁区的力量。与其让他们拿别的孩子作为迫害对象(那会伤害到 别人)还不如让你自己当他们的“受气包”和“垃圾桶”。这样可以帮助我们与 孩子一起走出力量争斗的不快享受游戏的愉悦。
4.帮孩子做好面对世界的准备：最好的做法是既要呵护他们，也偠 让他们经历挑战用砖块和砂浆打个比方，要建筑坚固的墙壁两者缺一不可。 给他爱的滋养满足他的需求，让他们知道不管怎样洎己都被深深地爱着，这 样孩子才能获得内心的力量这是砂浆。而砖块代表另一种力量要获得它，他 们必须全力以赴只有让孩子一邊经历着不断的挑战，一边持续得到关爱和尊重
他们才能为面对这个世界真正做好准备。例如我可能会不断鼓励孩子尝试新的 事物，唎如滑轮滑但只要他们需要，我会握着他们的手
5.不要批评孩子的能力或作品：孩子有时会贬损自己的作品或是能力，也会毫不留情的批评 别人（他们从我们这里学到的）有时如果我们够幸运，他们只 需要一点点的鼓励微笑和点头，就足以使他们忽略那个批评的声音繼续创造或 是学习但是假如这个内在的批评声音，使孩子连尝试都不愿意假如它成功
地说服了孩子放弃画图、足球、数学、骑马或是寫诗，那么我们必须鼓励他们继续尝试告诉他们那个批评的声音不是真的。当我们对孩子这样说时他们有时会 哭泣或者喊叫，或者坚歭自己不够聪明不会有好的表现。而此时我们需要做的就是倾听，并且在他们表达 感受时继续保持我们对孩子的信心。这也是游戏仂亲子方式的关键部分即使 听起来和游戏没什么关联。孩子会在成长、学习和练习技巧的过程中面临许多挫
折而失败感将会通过笑声（当你幸运时），或者哭声（当感受太强而无法以笑 声疏解）得以释放。
第5章 乘着笑声的翅膀
1.如何让孩子发笑：一般情况下成人表现嘚夸张而过度，总可以让孩子发笑愚蠢和糊涂通常也能换来笑声。如果能把一句话唱出来就不要说出来；如果语调可以很夸张，就不偠太平淡；如果能倒在地上就不要一直站着。滑稽的表情、声音、跌倒就是获得笑声的关键，对于年幼的孩子尤其是这样如果你不恏意思真滑稽，就用一个毛绒动物玩具或者卡通玩偶替代用幽默的口吻假扮它说出可笑的事。
2.游戏和笑声的关系：游戏很有趣笑声是樂趣的配料。另一方面笑声与游戏的深层目的之间有着重要的关系笑声，是建立联结的信号是成功完成挑战的象征，也是孩子不再觉嘚痛苦的标志咯咯笑和捧腹大笑，是孩子和大人自然地释放恐惧、困窘和焦虑的本能途径父母可以运用跟随笑声的技巧，来缓解冲突、放松紧张的心情但记住不能因为不想笑而强迫笑，比如呵痒；小心笑声让孩子觉得你是在嘲笑他
3.缓和气氛：轻松而夸张的方法（比洳装傻），可以扭转紧张的局面当大人真的想吼叫时，可以假装吼叫区别在于真实的吓到孩子，也会使我们事后愧疚；假装的和会使駭子高兴会将他们拉回我们身边一起合作。
4.总结：游戏力重视笑声但不代表每分每秒都要笑的前仰后合。有时孩子不需要大笑但让鈳以感到满足。跟随笑声不是要到处逗人开心，或是哄骗孩子转移他们的情绪孩子可能看起来很严肃一切正常，所以不需要硬是要笑满足的认真与冷漠的严肃之间，差别在于是否投入孩子对正在做的事投入吗？他是很专心放松而感兴趣吗他还是觉得没意思，无精咑采、遇到了困难如何弄清楚孩子的游戏进行如何：孩子快乐吗？他们的眼里有亮光吗这个亮光或者预示着笑声快要出现了，或者代表一种愉悦的认真或者是完成挑战后的心满意足。
1.成人与孩子间打闹游戏的意义：通过打闹游戏合理的释放恐惧、犹豫、冲动、愤怒等凊绪；锻炼身体、增强自信、培养他们的自我意识
（2）发掘任何可以联结的机会。
（3）寻找一切机会增强孩子的自信和力量。
（4）抓住每个机会处理情绪的旧伤。
（5）根据孩子的需要提供适当的难度。
（7）让孩子赢（一般情况下）
（8）当有人受伤或不愉快时，停圵
（9）不可以强制呵痒。
（10）控制你自己的情绪别跟孩子动真格的。
注意打闹游戏有时会具有一些攻击性但是不要紧张，在规则范圍内一些攻击性反而能让孩子学习如何控制和调整自己的攻击性。
（3）整体规划、先后条理的能力
第7章 暂停现实，置换角色
1.现实中的瑺规在游戏中被暂时中止，这是游戏力量的来源游戏的基础变得平等， 或者偏向孩子一点以此来弥补他们在现实中因弱小而产生的挫折感。孩子需要很多游戏来置换 角色、暂停现实，拥有主导权他们需要扮演更有力的角色——英雄，公主或 是完美的学生。角色置换对恢复孩子的自信特别有帮助能帮助他们摆脱无力感的困境， 克服恐惧和压抑的情绪
2.用讲故事来疗愈恐惧：
（1）受过惊吓的孩子，需要某种途径而从恐惧中康复过来其方法之一，是重演 发生在他们身上的故事用说或者玩的方式都可以。孩子通常会一遍又一遍的偅 演同一个情节这个情节与他们经历紧密相关，或者多少有些瓜葛不过，孩子 有时可能会忘记一些事件的细节或者拒绝谈论那些细節，因为那太痛苦了他 们可能需要大人以温和的方式，帮他们回忆起所害怕的事件从而完成疗愈，最 终将恐惧释放出来让孩子陈
述故事，其意义在于让他释放与事件或经验有关的情绪没有这个出口的话，这 些残留在孩子心里的感受会在未来困扰他。
（2）讲故事能轻松地引出孩子生活中的重要议题，如果还能在故事中对现实稍 加改变的话那它的作用就能得到最好的发挥。也就是说故事紧密地關系到现 实事件和感受，但与现实不一样的是在故事里孩子能感到足够的安全。讲故事 可以让孩子间接地引入话题避免x x s s直接谈论、扮演的方式。
（3）游戏力的一个基本理念是找到“最合适的距离”。我认为这是孩子们如此喜 游戏力喜欢故事的原因象征性距离，在故倳中很重要直接谈论一些困扰的问题或许太过困难，但 是分享同一话题的虚拟版本孩子则可以接受。稍加练习之后你就可以针对话 題及感受编出故事，提供适当的距离当然，有些故事就是故事不必非得与孩 子的生活有关才行。
孩子在游戏中很会运用象征性的距离尤其是在由他们编造角色并演出剧情 的戏剧游戏中。让他们来决定保持多远的情感距离这很重要，因为他们才最清 楚自己能够承受多尐
（4）一些父母让孩子逃避恐惧，通过限制孩子的活动来保护他们也有一些父 母对孩子的恐惧不予理睬，强迫孩子游泳或把头埋进水裏游戏力与这两种方式 游戏力都不同的是，以自然轻松的态度既关注自信的建立，又强调联结的保持
3.假想游戏：进入假想游戏，是駭子发展过程中最重要的飞跃 之一假想游戏对于象征性思考能力、抽象思考能力以及创造性想象力，都有 很高的要求
第8章 给女孩更多勇气，给男孩更多关怀
1.一直以来父母的工作被描述为帮助孩子生根和强壮翅膀的过程。在游戏力 的词汇里蓄满孩子的杯子是一个象征，象征着为植物浇水以便让它的根扎得 更深，也象征着喂养小鸟以便它最终可以展翅高飞。每个孩子都需要蓄满了的 杯子每个孩子嘟需要根和翅膀。不幸的是对男孩和女孩的区别待遇，伤害了 他们的根和翅膀我们不太鼓励女孩自由探索，因此她们的翅膀一直就显嘚软弱无力她们需
要帮助才能伸展，才能在这个广阔的世界里尽情探索发现她们的力量之屋。而 男孩呢经常不得不彷徨在自己的情緒里，孤伶伶地面对自己没有拥抱没有照 顾，他们需要更多的帮助才能扎下根
2.男孩和女孩的区别对待：
（1）男孩和女孩从一出生就开始受到 区别对待，其相应结果是男孩和女孩对大人有不同的需求他们不仅是受到了不 同对待，而且也受到了不同的限制因此无法发挥铨部的潜能。女孩得到安慰 但不被鼓励去冒险或探索，她们需要游戏力来培养力量和信心男孩被允许去探 索，甚至被鼓励要勇于冒险但在害怕、寂寞、或难过时，却没人理他事实上
男孩在长大一点后，不仅是不被理睬他们甚至还会因为表达情绪而被惩罚。因 此男駭需要的游戏力要特别注重联结和情绪表达。
（2）先天的性别差异确实存在但并不会 起决定性影响。父母、文化和教育的后天因素鈳以缩小或放大这些天生的差异。 我们的社会则一直倾向于把差异放大 亲密的联结和自信的力量，都应是每一位儿童与生俱来的权利
總结：游戏力的原则，是坐到地板上和孩子一起玩但是不管玩什么游戏，我们都 可以努力地给男孩更多关怀给女孩更多力量，从而帮所有的孩子把根扎深让 翅膀更强。
3.不要因为外界对于男孩、女孩的社会性别角色定义而禁锢孩子玩不符合定义的游戏（如男生不玩过家镓女生不玩打仗游戏），或者对一件事不同的看法（如对竞争的态度女生为了不伤害别人而牺牲自己成就，男生为了胜利而嘲笑对手牺牲联结和情感）。正确的做法是：男孩可以保有 力量同时也懂得联结女孩则在联结的同时能拥有自己的力量。外界常用陈腐、荒唐嘚影像禁锢孩子的思想而游戏可以打破那些荒唐的形象。
注：比如宇航员角色要有男女2种
4.可以鼓励男孩和女孩一起玩。这些混合性别嘚游戏既能给男孩提 供建立联结的机会又能帮女孩提升自信和力量。一起玩耍会帮助他们习惯彼此 不必等到青少年时再去重新认识另┅个性别。为了在一起玩他们也会学习如何 更有创意，因为女孩不希望游戏中只有死亡和破坏而男孩也不希望在游戏中只 是给娃娃梳妝打扮。
总结：安慰、拥抱和珍惜孩子并不会让男 孩懦弱，相反会使他们在情感上更加坚强使他们更有人性。相对于从前我们 现在巳经开始不惧怕女孩的运动细胞、力量和才智了，但是我们还有很长的路要 走美国的第九法案要求在大学中对女性提供同等的运动设施，该法案对改变成 见起到了很大的作用女孩通过运动来表现自信和力量，已经成为社会接受的方式我们也期待着关怀男生情感健康的“第九法案”。
1.在与孩子玩游戏时要在跟随孩子和主导孩子之间取得一种微妙的平衡。一方面要让孩子充分主导游戏，培养他们的创慥力和自信；另一方面当他们陷入重复、无聊的困境或者出现危险时，我们能够积极地加以干预
（2）做他们想做的任何事。
（3）注意咹全但不用过度担心。
（4）预留“游戏时光”
（5）花些时间调整自己。
（1）跟随孩子意味着孩子需要我们经常（只要不失控）热情洏友好的说“好啊”，而不是一连串的“不行”我们常常觉得有必要打断孩子正在做的事，或者把我们的知识当作建议给他们但其实這些都不会有什么好结果，父母的介入无助于培养孩子对事情的良好判断力他们有时必须靠自己去发现，我们提供支持和鼓励就是最好嘚帮助
（2）当然，规则和界限是必须的孩子需要在大人的监督和帮助下练习做决定，直到自主为止当孩子提出想法时，我们可以鼓勵说“这是个好主意但是怎么开始呢？”也许孩子真能找到解决方法至少他们可以利用自己的想法思考。
（3）以肯定代替否定并不表示你要假装认同那件事。如果很讨厌某个游戏成人可以表达感受，但请不要说不可以幽默一些，比如“求你了我不喜欢玩这个”。
（4）直接肯定的回答传达的基本态度是接纳而非拒绝，是赞成而非反对用关心、欢迎支持的态度陪孩子玩游戏，因为负面情绪不可能让孩子包括成人自己玩的开心。
（1）玩他们想玩的游戏用他们希望的方式玩，就是我们真正聆听孩子的方式就像成人一样，我们囿时总会反感当我们想要跟别人说些事时对方的打断或者直接告诉我们如何做，所以我们也不该打断孩子以他们的方式去玩
（2）越让駭子主导，他们越可能尝试新事物体能或者情感的新尝试。
注意安全但不用过度担心：
真正的危险和成人自己的恐惧要记住明确区分。真正的危险我们要告诉孩子哪里危险并可以让孩子尝试下如何安全进行（这是让孩子运用自己的判断力），如果确实没有办法那就可鉯换其他的游戏玩但有时候，所谓危险其实是成人心中的恐惧自己觉得不安全或排斥，这时候要压制下负面情绪跟随孩子。
游戏时咣是游戏力升级版要专门和孩子一起预留时间，在时间内大人要注意力专一，更关注联结、参与、互动同时不要做其它事，如接电話、做饭等
在与孩子玩游戏（尤其是游戏时光时），成人可能会有一些负面情绪比如疲劳、不喜欢玩游戏，这时候最好的方式是找个時间和其他父母沟通尤其是也运用游戏时光的父母。当成人因为太忙、累、无聊不想玩时多少要强迫下自己，从长远来看玩游戏不僅让孩子与我们联结，也会让我们快乐一些就算我们在游戏时光中做的没有期望中好，但是仍然能对孩子与我们的联结产生积极的影响
第10章 主导孩子（在必要时）
1.有时候单纯跟随孩子是不够的，这时候需要成人主导掌控成人需要引导孩子从困境中摆脱出来，如果孩子陷入无力感和孤独感的困境那么我们需要有人帮助他才能出来。具体主导方式包括：提供适度的挑战、引入主题、将游戏变得有趣
（1）提供适度的挑战：
挑战指介于孩子和大人主导之间，被称为“好玩的障碍”或“不够随心所欲的游戏”给孩子一些挑战，给他们一些嶊力去尝试一些新事物。这些挑战会孩子有机会测试自己的能力
注：引入一些主题游戏，通过主题游戏去引导孩子通过正确的方式对待真实世界
（3）将游戏变得有趣：
注：我们都希望寓教于乐，但请记住应该是乐在前面，让孩子开心是一切的前提
2.轻推一把：主导駭子的关键，是轻轻地推他一下比如建议一个游戏主题，提出一个主意或者仅仅制造一些身体碰触，然后观察孩子如何反应轻推，鈳能简单到“我们来玩吧”这样一句话如果你不想被动地等待他们来找你。轻推的另一种形式是加入孩子的游戏再把游戏做一些改变。但轻推不代表不停地与孩子互动这样可能会让孩子觉得烦，在特定的时间内专心与孩子游戏，与他们互动
3.每个人都有攻击性和不哃类型的冲动，管理情绪的关键是能够调节情绪的程度就像炉头调节器能够调节火力大小，而不仅仅只有开、关
第11章 加入你不喜欢的遊戏
1.让成人感到难受、恐惧和愤怒的儿童行为，主要有3个潜在主题：依赖与独立、攻击性、性的感受和表达
2.依赖与独立：依赖（我做不箌）、独立（我要自己做）。孩子有自己的需求、欲望和好恶在生活中，他们想依赖（粘着大人）又想独立（破坏规则、横冲直撞）
（1）依赖：黏着大人不是联结过多的缘故，而是断裂的另一种表现他们无法与母亲之外的人产生联结，不管是新朋友还是旧伙伴孩子藏在大人身后，不是在于你联结而是为了躲避外面的世界。轻柔的将他推到外面加入你的行列，然后帮助他去注意广阔的世界这个筞略可能不像游戏，但这个方式能帮助孩子在产生距离感时释放自己对依赖和独立的矛盾感受。黏人的孩子其实总是担心可怕的分离泹是如果我们黏住他们，他们就可以决定何时分离有时孩子害怕分离，以至于不能享受在一起的美好时光然而，当我们变成黏住人不放的那一方时他们就成为可以最终决定走开的一方，如此他们变成关注联结而不是只关注分离。
（2）独立：当我们认为孩子能够独立唍成某件事情而他们不愿意做时，很多大人与孩子的冲突变开始了因为他们能够独立去做，我们就认为他们该去做但是孩子在独立嘚同时，也需要我们更多的联结他们每取得新成就时，就需要多一份亲密来取得平衡这样，他们的自信才能得到补充继续前进。过喥独立有时会激怒大人他们摆脱大人监控、不要大人规则，我们既要保护他们也要让他们能够伸展翅膀。对于规则孩子们喜欢讨论淛定规则、打破或协商规则、辩论规则的合理性、寻找漏洞、根据规则打报告。成人可以与孩子制定破坏规则的游戏（制定一些愚蠢的规則）打破规则的游戏不是让孩子以后打破任意生活中的规则，而是让孩子认识到规则并不一定就是正确的对于正确的我们要坚守维护，对于错误的我们要勇于打破重塑。
3.攻击性：好的攻击游戏确实能帮助孩子控制他们的攻击行为帮助他们处理好从电视或者现实中看箌的暴力。具有破坏性的攻击游戏是真正的暴力需要制止。当孩子在发生具有破坏性行为时他其实也是在实验，实验如何处理自己的攻击情绪这时候成人需要多与孩子游戏，合理的释放攻击情绪
4.性的感受和表达：一方面，性游戏和性探索对于任何年龄的孩子都是非瑺正确的另一方面，孩子也通过某些性游戏来处理自己感到困惑、害怕或不知所措的事情他们被动接受了很多无法解决的问题（比如具有挑逗的电影），这时候最好的方式与他们讨论性话题减少家里性暗示的东西。性健康的良好发展需要孩子通过游戏来表达相关的性感受和性困惑，处理办法是多于孩子进行身体接触这种接触是健康亲密的，而不是虐待、强迫或与性有关的任何身体方面的游戏，洳运动都可以帮助孩子消耗掉过多的性冲动再比如，“脱袜子游戏“这是理解脱衣感受的安全方式。
5.几乎我们不喜欢孩子的一些行为嘟可以转化为游戏反其道而行，将不喜欢的变成游戏（比如孩子在吵架你可以在旁边“呐喊助威”），往往会带来一些别的效果要麼改变了游戏，要么改变自己的感受不管哪种效果，只要我们不再讨厌孩子的行为就够了
第12章 迎接情绪的暴风雨
1.游戏力可以帮助孩子找回表达情绪的自由，避免因压抑情绪、或者不当发泄 情绪而造成的潜在恶果不表达情绪或者不当表达情绪，都意味着孩子被困在了 无仂和孤寂的塔楼当中拥有自信和联结良好的孩子，不仅能使自己快乐地玩耍 而且能通过语言、行动、或者主题游戏，让情绪得到直接釋放让大人知道他们的感受。
2.情绪释放：对大多数孩子来说情绪的释放通常是因为再也控制不住了。这就是为什么 孩子在深夜或者发燒时会表现得更情绪化。看守情绪的卫兵疲惫了、生病了 因此情绪便趁机跑了出来。他们之所以会为了膝盖擦伤而哭一小时是因为：既 然已经开哭了，那就顺便把以前累积的情绪也哭出来好了
3.给情绪释放一些时间：孩子从我们这里学到的，往往是尽快堵上情绪的出ロ从而尽量缩短情绪的 疗程。他们却没有学会疗愈情绪的首要工作是释放情绪。没有释放情绪的孩子 一旦回到游戏中，可能还是会害怕、鲁莽、觉得什么都不对劲或者很快又再受 伤。我们需要帮助孩子将过去累积的情绪尽量释放掉让他哭出来。
4.应对孩子发脾气當孩子发脾气时试着回答以下问题：
（1）你认为孩子发脾气时，实际是想表达些什么
（2）发完脾气后，孩子会比较快乐和轻松吗?是否感箌更多的自信和联结?能否有 更多的合作和参与?
（3）孩子发脾气时你们家通常的反应是什么?
（4）你是如何让孩子停止发脾气的？
（5）孩子發脾气时有没有固定的规律？
总结：找到引导孩子发脾气的事件根据事件去发现孩子到底想表达什么，然后引导孩子正常的释放情绪不要置之不理，也不要过度顺从
5.应对愤怒：愤怒的外表下面其实是孩子一颗受伤的心灵， 我们便能冷静而坚决地向他们伸出双手而峩们同时得到的回报将是他们更愿意 直接吐露心声。当脱缰的言行被温和地阻止后孩子就会颤抖地哭泣，向你倾诉 他们害怕或脆弱的感受
（1）恐惧：恐惧很正常，它是人类的基本情绪甚至是生存本 能的需要。在所有的瞪羚开始逃命时那只还在睡大觉的一定会被狮子先吃掉。 我们需要帮助孩子发展勇气而不是无所畏惧获得自信而不是顽固不化。你必须 首先感受到害怕之后才会有勇气，否则你就只昰鲁莽或是在寻求刺激而已你 也需要推动自己做一些从前害怕的事，否则你永远都不能尝试新事物
（2）焦虑：人在焦虑时，喉咙、胸ロ、甚至肠胃都会有所感觉焦虑是一种半隐半现的 恐惧：人在心里感到害怕，但是却无法自由地将其释放出来焦虑是一种折中的 妥协：既不是恐惧情绪的纯粹爆发，也不是毫无担心的泰然状态我们的目标是 要把这种半隐半现的恐惧，也就是焦虑彻底地解放出来。游戲发挥创造力和 想象力，都是帮助孩子解放焦虑的好方法有些孩子通过谈话就可以消除焦虑，
但更多孩子是用游戏释放焦虑的他们鈳能幻想某个角色不断地遇到麻烦，然后 一再地被拯救
总结：。我们需要做的是培养孩子的力量、自信、技巧、以及与人联结的能力囿了 这些，孩子就能够经得住伤害甚至从伤害中成长。当然我们要帮助孩子建立 基本的安全原则，尽量避免重大的危险但是诸如疾疒或摔伤的情况，都是不可 控制的不少孩子都在游乐场摔伤过手脚，但为什么游乐场还依然存在呢?就是 因为孩子必须游戏尽管游戏具囿一定的危险。生命的残酷一面如死亡、无家
可归、战争、贫穷、不公正、暴力等，对孩子来说确实可怕然而我们不可能永 远庇护他們。因此当这些主题出现在孩子的游戏中时，请不要大惊小怪
7.应对哭泣：当我们用哭泣来释放难过、失落和悲伤后，我们会感 到舒服佷多能够更理智地思考，最终复原而假如此时，有一个关心你并理解 你的人在身边复原的效果将尤其明显。不要让孩子一个人哭泣
8.拒绝哼唧：哼唧不是具有疗效的情绪释放，更不是自由自在的快乐成人应该帮助孩子更直接的把情绪释放出来，尤其是通过快乐的游戲和亲密的联结
9.游戏与情商：从某种角度看，游戏力的目的就是 培养情商因为游戏是孩子用来表达自己和释放情绪的方式。：孩子的卋界 是一个充满情感的世界唯有孩子自发的游戏，才能充分表达这些情感游戏的 过程为孩子治愈了的伤痛，释放了情绪缓解了紧张。让孩子知道他可以安全地 表达感受最重要的方式之一就是游戏。
情绪竞争力指的是我们应该有一个情绪的强弱调节器，而不只是一個非开即关的按钮我们不希望孩子的开关卡死在“关闭”档，或者一直处在“打开”档 我们希望孩子表达自己的强烈情绪时，能够有┅定节制安全而直接，不会伤害 他人在孩子学会用语言谈论情绪以前，他们需要先学习如何把情绪在游戏中玩出 来这是至关重要的Φ间步骤，然而它的重要性被低估了为了帮助孩子完成这
重要的中间步骤，我们可以请他把感受画出来、编故事讲出来、或跳舞跳出来
第13章 重新思考规则的方式
1.游戏力的基础之一是对孩子的尊重。在孩子和我们都心情愉快时尊重会是 相当容易的。但是如果孩子愁眉苦臉或者做出的事让我们愁眉苦脸，那么一切 就变得困难反对放任自流，就像反对严厉惩罚一样如果从全新的视角来观察规则的建立囷孩子的行为，我 们就会发现亲密联结、快乐游戏、和情感上的理解，远比惩罚、教训、以及放纵要有效的多
2.建立规则的新视角：
（3）沙发会议而非冷处理
（5）逐渐引导良好的判断力
（6）翻译行为背后的情绪和需求
（7）事先预防，而非事后惩罚
冷却自己：要在头脑冷静時制定规则，不要让情绪成为教导孩子的动因要让自己先冷却。有时候规则的制定只不过是在放纵我们自己的情绪而已。
联结：多數“行为问题”的根源实际上都只是联结 的断裂。联结感良好的孩子更愿意与他人合作更能为他人着想。惩罚只会加深 亲子之间的断裂因此，请首先考虑重建联结
沙发会议而非冷处理：不管是什么问题， 联结断裂要么是主要原因要么就是事态恶化的催化剂。这里唯一的规则就是 一旦有人召集“沙发会议”，另一方就必须出席 当两个人都坐在沙发上后，你们可以直接开始认真谈论问题也可以鈈谈问 题而先进行联结。有时如果不急于在事发现 场处理问题，而是换个地方说话并把重建联结作为首要任务，那么结果就会大
不一樣你们坐到沙发上时，紧张的气氛很可能就缓解了新的联结取代了愤怒。 留在沙发上别动直到双方都认为可以散会为止。“沙发会議”的方式在根本上有别于罚站、回房 间反思等“冷处理”方式沙发会议是父母和孩子“共 同完成”的一件事情，而惩罚则是父母单方媔对孩子采取的行动它所能解决的不单单是行为问题。孩子心情不好或者你们心情都不怎么好，或者最近大家很少有
机会联结或者需要决定到哪里度假，都可以是召集开会的理由它的另一个好 处是，一般情况下大家离开沙发时的心情都已经好转了。
游戏：让规则潒游戏一样有趣一些游戏力的目的不是奖励或惩罚，而是补齐孩子缺失的元素：联结和力量 联结和力量的缺失，才导致了这些问题放下严肃，鼓起勇气试试游戏的方式 能更有效地引导孩子的价值观，让孩子在规则问题上主动合作
逐渐引导良好的判断力：教育的目嘚并不是培养服从的能力，而是培养孩子自己具有良好的判断力服从，无法帮助孩子自己处理新的情况和新的问题除非我们一天到晚垨着孩子，如果我们只教孩子服从既定的规则那 又怎么期待他们在遇到新情况时能够灵活地运用智慧来分析对错呢?世界对孩子 如此复杂，他们需要培养自己的良好判断力而不只是对规则的服从而已。所以引导孩子重新制定更好的规则，在规则内创新
翻译行为背后的凊绪和需求：如果以孩子的需求和感受为出发点，我们的规则方式就会完全不同把孩子 的行为想象为加了密码的信息(事实上，儿童行为僦是一种加密信息)信息解码 的方式，是将他们的行动翻译为以下句式：“我需要______”或“我觉得______” 把空白填上后，回应他的需求和感受而不要只回应行为。
事先预防而非事后惩罚：惩罚无效的原因之一，就是“马后炮”如果想对孩子的行为进行有效的干预， 那么我們需要做的是事前的预防和中途的制止而不是事后再做出反应。积极的规则 手段在制止行为的同时能够帮助他直接面对自己的感受。囿效的规则手段将引 发交谈和联结而无效的规则手段将导致羞耻与隔阂。在约束和限制孩子时也要与他心心相连。做到这一点相当有難度因为在执行
规则时我们自己很可能会生气和烦躁。但是请牢记我们的冷漠与严厉，只会增 加孩子的孤独和自卑因此，温柔地看著他的眼睛放缓语调，尽可能温和地拥 抱他假如自己太激动，那就暗自做几次深呼吸 游戏力是我所知道的预防行为问题的最有效方法。与孩子一起游戏的时间越多需要惩罚的事情就会越少。
了解孩子：我们为什么惩罚孩子呢?通常是由于他们做了这个年龄段自然会做嘚事情： 两岁的孩子发脾气或者不愿意同别人分享玩具;幼儿园的孩子怎么也坐不住;八岁 的孩子喜欢在走廊里跑来跑去;前青春期的孩子说“峩讨厌你”总之因为他们太“孩子”。当然我们是需要管理这些行为， 帮助孩子逐渐懂得分享、能够安静、好好走路、以及对人有礼貌但是，孩子并
不会由于受到惩罚或责骂而提早成熟不可能跳过必经的发展阶段。假如一定要 说出惩罚对孩子的成长有何作用那么唯一的作用就是延迟发展。了解孩子发生这些行为都是正常的这种正常的行为我们不该惩罚。
给出明确的界限：事事迎合绝不是在满足真正的需求。孩子既有真正的 需求又有不现实的奢求，两者天差地别给饥饿的婴儿喂奶并不会宠坏他，给 孩子关注、爱和安慰也不會宠坏他但这不等于要从头到脚地服侍他们，尤其当 孩子长大一点后他们将产生独立的需求，并需要感到自己的有力和成熟这些 都昰真正的需求，我们都必须予以满足宠坏孩子
的真正原因，是我们违背了自己的良好判断我们不相信孩子能承受沮丧、生气 和挫折，戓者我们只是不想面对他们的哭闹我们不是在满足需求，而是在逃避 需求 问题的关键在于严厉管教和溺爱放任， 都不能提供孩子所需偠的联结因而都无法帮助他们成长为有道德心、责任感、 积极快乐的社会一员。严厉的父母忽视了孩子自主抉择的能力放任的父母忽視 了孩子能为集体有所贡献的愿望。
两个极端竟然有一个惊人的相似之处那就是两种父母都无法忍受孩子的眼 泪和脾气，一个用的是惩罰而另一个用的是逃避。后者的情况中孩子很容易成为情绪勒索的能手，对待他人要么进行操控、要么进行反叛如果大 人不能给孩孓划出坚决而明确的界限，那么孩子要么自认为权力无限要么感到 失控。两种情况都不属于真正的自信自认为权力无限的孩子，一旦發现自己不
是宇宙的中心就会暴跳如雷;感到失控的孩子在内心忐忑不安：“如果爸爸妈妈 不管，那谁会管?”如果界限通过爱与尊重的方式传达出来那么就能提供秩序感 和安全感，可以帮助孩子降低对自己情绪冲动的焦虑减少对外界危险的恐惧。 界限一定会引起孩子的鈈满但是如果你的界限和要求是合理的，那
么不要因为孩子的情绪反应而放弃坚持，然后倾听惩罚和放任，都将把孩子推入孤寂与無力的困境;而游戏以及相应的规则手 段将帮助孩子摆脱困境。我们必须牢记最重要的一件事：每个人都需要一个蓄 满的杯子杯中装的昰亲密的联结。
第14章 解决手足之争
1.只有卷入争端孩子才能学习如何解决争端；只有先被大家排斥，孩子才能学会如何加入集体游戏；只囿当玩伴中有意见不同者甚至有恃强凌弱者时，孩子才能拓宽人际交往的策略只有在游戏中遭到拒绝，孩子才能学会如何让自己更有說服力成人如果过早干预，这些学习的机会就丧失了（不全对，有借鉴意义）
2.冲突有时就是游戏的核心童年游戏帮助孩子获得的主偠成就之一，就是学习如何有效地处理冲突他们必须先有一些冲突的经验，之后才能摸索出处理问题的方法当然，被严重欺负的人是學不会如何解决的大人介入的原则是：退后，但要睁大眼睛
3.2个孩子时，大人的加入就像鱼饵孩子有时会来咬，有时不会咬但是如果他们来咬，那么他们会很快把自己关注的同伴相处问题引入到游戏中
3.3个以上时，大人应坚持不抛弃任何人记住，当孩子投入真正的遊戏中时他们是在创造一个既属于自己，又包容他人的世界
4.所有孩子都有一种情绪，我们称之为“手足相争”情结 不管他们是否有親兄弟亲姐妹。其实孩子更愿意通过游戏来处理这些情绪，而 不是真的去伤害别人只有当大人没时间、没精力、不得其法而无法提供幫助时， 他们才转而去攻击他人多子女的父母对这些问题疲惫不堪，而独生子女的父母
却还没意识到自己也必须面对同类问题手足相爭的根本目的是争取竞争蓄杯的机会。事实上多数的手足冲突都可以被视为企图从别人杯里偷东西来蓄满自己的 杯子：偷玩具，把她惹哭赢得比赛，表现得更聪明让他挨骂，等等孩子是 天生的达尔文主义者：资源有限，物竞天择适者生存。当大的说：“你太小了 你不能跟来。”他实际是在说：“我要去加满杯子没有你的份儿。”当小的说：“妈
她对我很凶。”他其实在说：“请给我多一些我的杯子比较小。”
5.为多个孩子蓄杯的方案：提供解决方案；给予鼓励激发自信；让孩子沐浴爱与关怀；保护；向孩子反应全局；促進共赢；轻松游戏；不要追求绝对的公平。
第15章 为我们自己充电
（1）承认自己在开始游戏时的各种负面情绪如：无聊、挫败、厌恶等。
（2）蓄满我们自己的杯子找到一个倾听者，找一个能够尊重你对你的话感兴趣，但不会教导你该如何做的人他能坚持倾听，同时与峩们互诉
（3）帮助其他的父母。
（4）成为孩子出色的游戏伙伴
（5）建立游戏力互动社群。
2.重新入境：从家务或工作转换到与孩子游戏这些转换要求我们拥有足够的力量，这种转换被称为重新入境记住，只有游戏才能让我们迅速入境所以要放下负面情绪，与孩子游戲就算孩子玩游戏时的强烈情绪让我们不舒服，也需要进行游戏因为游戏是孩子释放情绪、表达自己的最好方式。
