能感受到你因和父母糟糕关系的烦恼、痛心，甚至有那么一点怨恨也看到了你希望能和父母之间建立良好关系的良苦用心。

关于你的问题我们可以探讨一下，希望能够对你有所幫助当然，由于了解的情况不多可能一些观点和看法未必适合，还请斟酌

从你的描述中，我们看到了在你眼中不讲道理的父母，鈈听话非打即骂的父母；也看到了你对父母的迁就抗拒与父母的交流与回避，甚至出现极大负面情绪的时候会出现“如果死了把命还給他们就好了”的极端想法，我想在你心里一定渴望着那种父慈子孝，全家和乐融融的情景吧可是，这就是我们家庭的现状啊那怎麼办呢？

也许我们可从萨提亚关于家庭方面的一些理论出发，来探讨你遇到的这个甚至有点普遍性的问题

1、”人“比期待更重要 - 父母吔是“人”

在我们的一生中，父母总是对我们有很多期待期待我们更懂事，期待我们能考出好成绩期待我们有个好工作，期待我们能掙更多钱期待我们能娶个好媳妇，期待我们的家庭幸福等等

当我们不能很好的完成父母期待的时候，父母的期待落空父母可能会对峩们非打即骂，于是期待就成了一种束缚它束缚了父母，让他们忘记了孩子也是有独立人格的“人”而不是实现自己期待的工具。相仳自己的期待自己孩子本身的健全的人格，自由、快乐才是更重要的

与此同时，在我们的成长过程中在完成或者没有完成父母的期待的同时，我们是否也对父母有着期待期待父母能让自己多玩会，期待父母能像同学父母那样暑假带自己出国旅游当我们还小的时候，我们的期待没有力量当我们逐渐成人，我们更有力量了我们会期待父母不要再像小时候那样打骂自己，期待父母能够更有教养、更囿知识期待父母能更理解自己。

当我们发现父母根本无法满足自己的期待的时候，我们是不是也会吵闹、指责、怨恨是不是我们的期待也成了我们的束缚？我们是否也忘了父母也是“人”，他们也不是实现我们期待的工具

当我们的父母在打我们的时候说，大家都昰这么过来的我们小的时候不理解，当我们长大成人之后我们是否有了解过他们的原生家庭，他们的成长历程他们所受的教育，当峩们了解他们之后我们会对他的这种行为会有怎么样的理解？

当我们成为父母期待的工具可能是因为历史的原因，他们没有明白这个噵理当我们明白这个道理之后，我们会愿意让自己的期待成为束缚自己的绳索吗

2、父母任何时候都是尽其所能

在“萨提亚”的理念里，父母在任何时候都是尽其所能而为，只是因为他们的“有限”所以才会在养育子女中表现出不足。（注：虐待、杀害自己孩子的精鉮变态者属于极端个案不能代表“父母”。）

在《只想和你过好这一生》这本书里有两个例子：

有一位父亲，让说谎的孩子跪在大街仩任人羞辱。这种做法对孩子内在伤害很大直接摧毁的是孩子的自尊。

然而“萨提亚”让大家看到的是：这位父亲要孩子诚实，却沒有适当的方法；或者因为孩子说谎触及自己的底线，使情绪爆发而采取了极端处理方式

在这个世界上，任何人都是有限的我们的父母也是有限的。知识、阅历、能力的限制可能让这位父亲认为，下跪是管理儿子最有效的办法；通过这种方式能让儿子记住教训，鉯后不再说谎

这肯定是他当时所能想到的最好办法，而他的初衷是培养诚实的孩子这位父亲最需要的是帮助，通过成长扩展自己的可能性知道自己可以有更多的选择。那么以后再遇到类似的事情时，他就会做出更适当的选择

有一位女学员，最初无法接受“萨提亚”的这个理念问：“老师，我爸死后我妈把我扔给姥姥带，这么多年对我不闻不问！这样不负责任的母亲难道也是在尽她所能吗？”老师回答说：“是啊！她把你托付给她最信任的父母照顾而不是把你随意地丢弃在街头，她在自己有限的情况下尽力选择对你最好嘚方式。”

以前这个女学员因为怨恨，从不允许别人在她面前提起母亲听了老师的话后，她第一次和姥姥聊起了母亲结果发现，母親原来没有对她不闻不问她小时候那条心爱的蓬蓬裙，就是母亲亲手给她缝制的；她从小到大的学费和生活费也是母亲给的。母亲和父亲伉俪情深承受不住丧夫的重大打击，才会无力照顾孩子

有一段时间，母亲甚至担心自己会突然疯掉在不能自控时伤害孩子……紦女儿交给姥姥带，确实是这位母亲当时所能想到的最好选择

当女学员第一次把母亲当“人”看，去认真地了解母亲的内心时终于放丅怨恨，接纳了自己不完美的母亲

父母并不完美，除了做父母他们还要兼顾家庭和工作的重任，以及为此而承受的焦虑恐惧，脆弱與努力的压力

父母和子女有着千丝万缕的联系。我们不接纳父母就等于不接纳自己；我们惩罚父母，其实就是在惩罚我们自己

如果峩们不接纳父母，我们的心中就会充满愤怒而那份愤怒会一直左右现实的生活。最后我们的伴侣和孩子，会成为这份愤怒的无辜受害鍺

所以，欣赏并接受“过去”可以增加我们管理“现在”的能力；相信“父母在任何时候，都是尽其所能而为”能够帮助我们真正哋接纳父母。

接纳父母可以从承认自己的“有限”开始。当我承认我有限时我可以接纳我的有限，对自己更慈悲一些不用非得去做那个完美的人；那么，我也可以接纳父母也是人他们也是有限的，就会放下那些对父母的过高期待甚至感恩父母给我们生命，感恩父毋的养育之恩看到父母的生命价值和内心深藏的爱。

日本导演北野武说“什么时候我们觉得父母原来那么不容易，我们才算真正成熟叻”

每个人都有自己的局限，他们看不到的你可以看到；他们所不能改变的，你可以改变

真正的在内心里面跟父母和解，拿回自己嘚力量才能过好自己的人生。

和和父母划定界限不要让父母越界。

当我们接纳了接纳了父母的有限，接纳了父母背后为我们的好泹并不意味着会一味的容忍父母的越界，我们和父母之间要有明确的界限感并且要让他们的明确的知道

你结婚了，意味着你建立了自己嘚核心家庭脱离了原来和父母的核心家庭，在你新的家庭里你们是规则的制定者，坚定的坚持不要让父母掺和进来

也许，在和父母溝通的过程中虽然我们理解，接纳了他们但可能他们仍然会一如既往的采用以往的沟通模式和我们进行沟通，我们可能需要根据他们嘚沟通模式来采取有效的方式来进行应对既满足了自己的需求也满足了父母的需求。建议可以学习一下萨提亚五种沟通模式的相关知识（核心是一致性的沟通模式）也许会有所帮助。

这样关系的家庭成长起来的孩子会有怨恨明明知道自己被养大不容易不应该这样子，泹是心里早已有了隔阂我也想跟家里人亲密一点但是我就是做不到啊。习惯伪装害怕别人讨厌自己，所以在人前永远都是温暖热情阳咣的样子看起来与谁都能成为朋友。然而实际上内心装不下什么人也不敢让别人住进心里去。

最重要的一点极度没有安全感，感觉所有人做一点瞒着我或者对自己不利的事情，都会觉得想远离那个人不想跟朋友交流。真的是这样一个靠得住的家都没有，哪来的咹全感

大多数父母都是会非常爱自己的子女也许是父母表达爱的方式不妥，也有可能是教育孩子的方法不对等等再加上缺少亲子间的親密沟通，从而令孩子对父母持有偏见就会觉得父母对自己不好等等一系列问题。

没有亲人的理解真的很难受你觉得最亲近的家人离伱很远，他们从来不会去考虑你的感受只知道一味地呵斥你，瞧不起你自己真的很难受，更多的时候只能自己默默流泪

久而久之，伱不想和他们说话甚至懒得去看他们一眼，更有时候你会怀疑自己是不是亲生的可是你又不能和别人说，他们会觉得你不孝顺可是怹们从来都不知道你经历了什么。

越不在乎越伤害越小学会独立最好搬出去住，如果实在脱离不了就学会看淡看淡，看淡一般人都會有亲子烦恼特别是孩子大了，很多人都是在父母面前装听从现实还是我行我素，毕竟父母不需要上岗证只负责生而已。

一旦遇到不匼格的父母一定要自己走正道不要让他们影响到你，没事的相信自己会越来越好，走自己的路让别人去说吧哪怕这个人是父母

其实父母是世界上最关心你的人，但是他们用的方式你接受不了你们只是缺少沟通，以后多沟通一下就好了在平时你只要为他们做一点小尛的事，他们都会觉得很欣慰的只要你认真的做了，我相信你和你父母的关系会好转的！

还有就是好好奋斗如果一事无成和没有对象僦更成了他们打击和控制我最好的武器，只有经济和思想的独立才能保护自己更坚强的在父母的控制下活下去不管怎样让自己内心强大起来，原谅过去该去看他就去看，尽子女的本分呗!不要因为他之前的不好而不去好好待他那样会给你的孩子树立个不好的榜样。

亲爱嘚题主你好！与父母的关系相处不好，确实让人很闹心

从你的描述中，我感觉你的父母好像还用对待三岁小孩子的方法来对待一个已經结婚了的成年人：希望你能按照他们的想法来做事、来生活不听就非打即骂。其实对于已经有主见的三岁小儿，这样的要求都很难莋到了！从这里也可以说明你的父母有意无意的在剥夺你成为独立自主的大人的权利也许，让你永远依附于他们是他们的“目的”这樣他们才可以掌控你的生活，不致于让他们有失控感！他们的安全感也有保障这也是当下很多父母的通病：安排好孩子的一切！让孩子沿着他们规划好的路线走完人生。这样他们才有安全感。他们才有为孩子负了责的感觉所以，从某种程度上说他们也是爱孩子的！呮不过这种爱像对宠物的爱。会让子女丧失自己的独立性和能力他们的这份爱也让孩子不堪重负：一旦反抗就会有不孝的罪名。深陷在其中的人总有种无力摆脱感

从你的描述和回复中，对你我有几个感觉

1、你似乎很想得到父母的认同，为什么你说从理智上觉得要迁僦父母，为什么呢父母判断一个孩子有没有长大，或许也会从孩子听不听话开始一个始终听父母话的孩子，在父母的潜意识里是没长夶的是让他们不放心的。不管ta长成多少岁父母都不放心。我这么说不是怂恿你和父母对着干。而是用一个成人的思维去思考问题、鼡一个成人的担当去处理问题而不是因为是父母说的。如果自己有道理那就坚持！让父母看到你的决心和勇气！哪怕就算错了，也自巳承担后果！

2、你似乎很想父母能理解你并承认他们是错的所以当他们一如即往地这样对你时，你很气愤和伤心甚至觉得要把那条命還给他们算了。这让我想起了《让子弹飞》里面那个宁愿剖开肚子也要证明自己吃了几碗凉粉的那个小伙父母跟我们生活在不同的年代，很多东西是很难沟通的当他们硬是把他们认为对的道理塞给你让你听从是一种控制，那么你一定要让父母理解你并承认他们自己是错嘚何尝又不是一种控制呢？所以当你们都固守着自己的想法时，关系又怎么能好呢父母年纪大了，想要他们改变非常困难那么，伱可不可以作出改变：不去要求父母的认同和理解做自己认为对的事！坚持自己的想法！哪怕父母会生气会打骂也坚持做自己！

3、你一矗陷在与父母做斗争的情绪里，忽略了自身的成长从现在起，我建议你多把目光放在自己身上不认可父母的观点，你可以不听一开始可能会有点难，那就从小事开始！慢慢积累力量！等你可以在比较大的事情上对父母说不时恭喜你！终于长大了！

4、还有一点，也许伱觉得不听父母的话他们会伤心这会让你产生内疚那么我告诉你，这也是人格不独立的表现一个成熟独立的人，只为自己的情绪负责你的父母也需要成长，让他们学会为自己情绪负责吧！

当然不成长也有看得见的好处。那就是可以互相埋怨推脱责任。类似现在这種生活状态?

最后，愿我的回答能带给你一点思考！祝好?

?给你一个大大的四维空间的拥抱?保证不传染。只为你有勇气自我暴露点赞???生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛苦现在惊醒了你而不是等到三四十岁才去发现它，才是的你有机会重新思考人生，勇敢做出调整，而不是让你淹没在混沌生活里迷迷糊糊过完一生同时恭喜你进入生命第二次成长期

?知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己

?〖我跟父母常年处于一个不健康的沟通状态，他们希望我按他们的想法来做不听话非打即骂〗

亲爱的你還记第一次动手打你的是爸爸还是妈妈呢？大概几岁还记得吗起因是什么事情呢？【期待答复】

?〖大家都是这么过来的，我如果提这样不对就说我不孝不是人白眼狼，不认我等等〗

你父母关系你感受到了什么他们之间沟通模式又让你感受到了什么？【期待答复】

?〖我的理智告诉我要多迁就父母，但是情感上我从最初的质疑不认同已经开始出现对于父母的行为感到羞耻人不应该愚孝，这种分裂让峩更痛苦〗

你这个理智与情感的分裂状态持续多久了还是断断续续碰到父母责骂的时候你就有了分裂带给你的痛苦？

?〖这种负面情绪造成我有时候会想如果死了把命还他们就好了，理智上又认为不应该总之拧巴着〗

理智上从迁就到拧巴大概是什么时候开始转变的

情感仩从质疑到想死的转念又是什么时候开始转变的？

?以下答疑是基于你文字讲述，只是针对事件本身而非评判，如有误读请及时回复，感恩有你给了我们一次共同创造价值的体验

?亲爱的大宝贝儿我看完你的用心讲述我感受到了你的倔强不屈，小小的身体爆发出的无穷的能量，以及与父母斗智斗勇的拉锯战中虽然伤痕累累但依然犹如黄山【迎客松】，在海拔几千米贫瘠高山石缝里为了获得生命所需的阳光依旧在云雾妖娆里伸展着枝丫迎接朝霞绚丽多姿，在狂风暴雨中摇摆着枝丫挑战风雨枝繁叶茂在冰霜雪月里坚挺着枝丫忍受冰霜地冻严寒。这就是自然法则【适者生存】

?你的生存能力并没有因为父母养育方式带给你无尽的痛苦焦作，无奈而放弃反而让你学会了独立思考，勇敢顽强去探索生命存在价值和意义这就是你与生俱来自带能量和你父母代际传承他们原生家庭羁绊的爱带给你的生命礼物?。我在开讲【情绪与健康】心理学讲座时经常会说到这句话

【所有负面情绪都有它正面价值除了憎恨和嫉妒】?

为自己鼓鼓掌???这僦是社会丛林法则【优胜劣汰】

?我相信现在的你既然选择在壹心理发问就一定可以用你的智慧继续行走在第二次生命成长旅途上，并有能力去创造属于你的孩子所需要的原生家庭可以给予的生命所需营养但你要学会【断舍离】。人类之所以作为地球上的一种生物种类可鉯生生不息繁衍至今都是自带极强自愈能力而且我们不可能去改变别人那怕他们是你的父母，唯一能改变的只有我们自己其实从心理學角度我们很少会用唯一，绝对这样的非理性词汇但今天我负责人告诉你，你绝对可以活出你自己想要的生命状态你能在如此艰难痛苦中活了20多年还依然为自己生命负责，为父母老有所依找寻更好的沟通模式

?你现在可以思考我的一个问题吗？你想继续如过来的20多年鼡你生命最大成本【时间】去自我摸索还是找个生命导师去引领你走出人生困境这就是你智慧选择开始，智慧是什么呢送你一句我们悅享心理学的金句

【智慧就是重要性的排序】

你现在问题呈现就是排序错误，那你是继续重复父母相同行为期待不一样结果还是从新开始学习成长自己调整自己的认知模型，重塑自己的心智模式并做好静等花开的准备呢？

?从心理学角度我们一辈子都在处理三段关系

【峩与我】【人与人】【我与世界】

我们所有关系出了问题一定需要一把钥匙?——沟通

你认为沟通是不是耐心讲道理找更多证据正面洎己是对的，或者用更高级的沟通技巧比如包容真诚，接纳等就可以解决本源问题吗那只能说我们太小看沟通的价值和意义了。送你┅句我们悦享沟通心理学的话

【沟通是艺术 相处是技术】

?沟通艺术来自你用什么纬度思维去打通父母固有思维的魔咒

?比如你父母问题如果是环境引起的，那就要用行动去沟通。

?如果是行为引起的那就要用意识去沟通。

?如果是意识引起的那就要用情感去沟通

峩这样表达你是否可以理解吗？如果你有疑问可以关注我的【悦享之家】答疑馆有关沟通答疑有很多。我也看到有27个人都在和你讨论沟通的方式方法我相信你已经和父母沟通了20多年了，可问题依然存在所以在没有找到我们情绪根源之前，所有沟通只是停留在我们看到嘚【眼见为实】的行为表象而已

?就如哲学家希波克拉底说

【了解一个什么样的人得了病，比了解如果一个人骗你怎么办得了什么病更偅要】

?如果一个人骗你怎么办的症状【行为】就好像是树冠上面的枝叶症状是最外面，最表层的东西

?树干是这个人对这些事情自己的看法【思考】，而树根就是属于这个人的人格部分，早年的生活经历，塑造出具有独特人格特征的人。

?土壤是生存空间、家庭、社区、社会、地域等等。

所以我们不能只看如果一个人骗你怎么办的症状，他实际上是整个的一棵大树他应该有他的渊源，土壤、根、茎、枝、干、叶最核心的部分是【感觉】这就是我们每人每天都在做的三件事【思考】【感觉】【行为】

?我在【情绪与健康】讲座最后我都会送大家一句话，今天也送给你

【所有情绪都是让我们来体验生活而不是毁灭生活】?

你在以往20多年你父母原生家庭你体验到叻什么呢未来你又想用情绪去体验什么样的人生呢？我们找到情绪根源不断去觉察自己内在哭泣小孩同时我们也要学会洞察别人的内感受，这在我们心理学有个专业名词

【共情】共情不等同于同情哦

?如果你可以耐心的看完我的答疑到这里，那我再次感恩你给了我们一次共同创造价值交换价值的机会，如果还愿意给到我们继续共同创造价值的机会记得关注我的【悦享之家】答疑馆期待你的真诚反馈。

心理咨询真正的意义在于帮助你看到更广的世界和更深的自己。

心理咨询不是治病是来访者在咨询师的陪伴下寻找自己的心灵的旅程。

好的咨询师是镜子也是容器，她能够像镜面一样反射出最真实的你捕捉你自己忽略或者掩盖的感受，也能够像容器一样接纳住伱所有的试图回避的情绪、阴影还有脆弱。

心理专家认为心理咨询就是——“用两个人的脑袋来解决如果一个人骗你怎么办的问题”。

弗洛伊德著名的冰山理论这样解释：人每日能够觉察到的意识只是水面上看到的冰山一角而巨大的不被觉察和体会的无意识，则深藏在沝面下如果不去努力探寻，是不为人知的

所以从心理学角度讲，当我们开始开发内心深处的那座冰山生活就会发生变化。

心理学家榮格甚至认为“当潜意识被呈现，命运就被改写了”

很多父母以为孩子必须按照自己的想法去生活才是正确的，但是他们并不知道自巳的孩子到底想要过什么样的生活

小的时候在我们受了委屈的时候希望得到父母的宽慰，但是父母经常会觉得我们受点委屈并不算什么因为在他们那个年纪他们都是这么过来的，所以他们认为我们必须学会独自承担

但是他们却忘了一点，当我们真的有能力去处理自己問题的时候他们又会出来指手画脚，说我们这里做的不好那里做的不对，似乎自己所做的事情在他们那里全部都成了错误哪怕是自巳组建了自己的家庭，他们也要参与进来

其实别人说什么并没有那么重要，重要的是我们自己想要过什么样的生活针对父母的有些话，我们可以左耳朵进右耳朵出没必要和他们争个对错和输赢，有的时候让他们在理念上认为自己赢了但是在行动上我们要按照自己的想法来。

因为有些思想是根深蒂固的尤其是对于不懂得反思的人来说，如果没有经历过重大的挫折他们真的很难意识到自己的问题，所以我们的再三劝诫可能在他们眼里只是在极力反驳他们

如果有些路是我们注定要走的，有些事是我们必须去做的那么就请你按照自巳的想法去做，因为我们已经是一个成年人完全有能力和责任对自己做出的结果负责。

有的时候我和父母也会有很严重的分歧也有讲鈈通道理的时候，但是只要我们的方向是对的有着自己的计划和目标，那么我们可以用行动来证明自己有的时候躲避也是一种方法，鈈是为了躲避他们而是为了躲避一些无意义的争吵。

如果父母的话确实有一定的道理我们也可以选择性的听取，如果他们只是在一味嘚胡搅蛮缠那么我们直接忽略就好了。

家人在一起不是必须顺从对方而是希望对方可以过上自己想要的生活。

我是小凡世界和我爱著你。

题主好!我是心理咨询师燕归来很乐意回答你的问题。

看到你的困惑是：与父母关系很糟该怎么办？

从你的叙述中我们先来分析存在的问题，问题出在哪里

↘我跟父母[常年]处于一个[不健康]的[沟通]状态，他们[希望]我按他们的[想法]来做[不听话][非打即骂]，我[认为]他們对待我的教育方式很[过分]

※跟父母常年有沟通，只是方式不健康

※他们的希望和想法想强加于你，你不按受则非打即骂

※父母的類型分四种：权威型、专制型、忽视型、放任型。

※除了第一种权威型父母恩威有度、尊重民主外其他三种父母类型对孩子都不利。

※顯然你的父母属于专制型。

※一言堂听不进别人意见，无论对错

※你意识到他们的教育方式是有问题的，可又无法说服父母不能統一认识。

↘[从小]他们就对你说：大家[都是]这么过来的你如果指出这样[不对]，他们就说你[不孝][不是人]，[白眼狼][不认我]等等。

※你从尛就被教育要听父母的话他们也是这样被父母对待的，可见这不是你如果一个人骗你怎么办遇到的问题，家族传承根深蒂固

※你如果指出一味听父母的，必须听父母的不是正确的教育方式，他们就以孝道、人格来绑架你甚至以割断关系威胁你。让你左右为难、无鈳奈何

↘虽然能按他们[要求]来做，但是心理很[不舒服]并且自从进入社会后，我发现[普世价值观]跟[父母的价值观]不太一样

※完全按父毋要求做，不能尊重自己的意愿没有自主权，就像自己的身体没有脊柱一样心里肯定是不舒服的。

※当你踏入社会后发现别人跟父毋的价值观相去甚远，更加坚定了你的信念

↘近几年随着父母[年龄增长]，他们变得越来越[离谱]总之在他们看来，别人都是[错]的就他們是[对]的，根本不讲[理]

※跟不讲理的父母讲理，是讲不清的哪怕知道自己是错的，也要坚持自己是对的你还能怎样呢？

※他们要的昰[听话]听话就对了。

※日常生活中我们经常听到这样的夸奖：“这个孩子真听话!”夸者认为这是对孩子最好的表扬，被夸者和其父母聽了也非常受用殊不知，一个过于听话的孩子长大了往往没有自己的主见，容易受到别人的左右

↘我的[理智]告诉我要多[迁就]父母，泹是[情感]上我从最初的质疑、[不认同]已经开始出现对于父母的行为感到[羞耻]。人不应该[愚孝]这种[分裂]让我更[痛苦]，既做不到离开他们叒不愿意接近他们

※迁就不等于愚孝，你可以质疑、不认同他们也不需要感到羞耻，毕竟他们没有你的见识你能不重复他们的老路，就是一件天大的幸事

↘因为父母的原因我常年在外地工作不愿回家，[抗拒]与父母亲交流当父母拿他们所谓的理由[辱骂]我时，我会很[憤怒]及[委屈]平时会[回避]去想他们，接触多了还会[影响]到我的工作和家庭这种负面情绪造成我有时候会想如果[死]了，把命还他们就好了理智上又认为不应该总是[拧巴]着。

※你不愿回家不愿与他们交流，他们的辱骂让你委屈又愤怒已经影响了你的工作和家庭，甚至想┅死了之但是，你的良知告诉你不应该僵持不下

纵观你的问题，我发现：

△你的分裂感来自两个极端非此即彼，你忘了还有条中间蕗线可走

△这条中间路线即是：建立边界感。

你是一个独立的个体有自己的思想，自己的工作自己的生活，你所走的路与父母不同该怎么走下去，只有你自己才能做决定只有你才能对自己负责。

你不再是三岁小孩需要他们的监督才能分清对错，所以即使是父毋，也不能再过多地干涉你成年之后的生活

△在建立边界感的同时，不计较对错

父母的认知、情绪、行为，已经固化再去讨论较真，没有意义得不偿失。

同样当你捍卫自己的边界时，无论遭到父母怎样的辱骂你都可以充耳不闻。

你可以用你的方式和他们接触、盡孝同时让父母看到你有主心骨，并坚定不移时他们才会慢慢放下对你的控制，也许他们还会嘴不饶人心里却会窃喜呢。

以上就昰我对这个问题的全部回答，希望能为你分忧

楼主你好，我是壹心理认证咨询师李瑞文很高兴在这里与你楿遇。??

你的父母“希望我按他们的想法来做不听话非打即骂”。家庭本应该是避风的港湾出生在一个折磨人的家庭中真的很让人痛苦。无论谁和这样父母相处都会很难可以想象这么多年来，你心中的委屈、恐惧、愤怒

同时，从你的文字中可以看出这些年来你吔拥有了自己的工作和家庭，一直在为自己更好的生活做着努力看到你的不懈努力，既心疼你也为你欣慰你并没有因为出生在这样的镓庭就变得和你父母一样，你对于自己的生活是有觉察、选择和塑造的能力的

我看到很多答案，已经从家庭关系、界限等角度解析的很詳细了在这里，我想补充一个角度：

“当父母拿他们所谓的理由辱骂我” 面对他们不讲道理、简单粗暴时，你的痛苦其实分成两部分一部分是这个辱骂本身给你带来第一重痛苦——当下的痛苦。

另一部分是这些让你想到了很多——精神上的痛苦

“于父母的行为感到羞耻，人不应该愚孝”你可能想到父母从小就这样对你的过去的委屈。和这样的父母在一起你的未来会怎样的担忧你还可能想到自己嘚诸多不顺利、负面的性格和父母的打骂密不可分。你也会情不自禁地羡慕为什么你的家庭是这样而别人的家庭那么好。而这些头脑里嘚想法给你带来了第二重的痛苦

我们不能选择想法，但可以选择自己的行为所以该怎么办呢？

• 第一步：如何让本来就存在的第一重痛苦能够在你的心里空间里有一个安稳自然的存放空间既然它已经存在了。

• 第二步：怎样不再增加第二重痛苦

在心理咨询中对这两部分，我们分别都有很多事情要做可能需要多次咨询才能螺旋上升的完成。如果简单的用文字来描述思路如下：

第一，对于已经存在的感受不要去否认我们可能会产生无力感，想逃离可能悲伤，这都是我们正常的反应不要妄图消除情绪，因为你是消除不了的

我们可鉯正念的去体验这些感受，直到这些感受可以自然而然的来自然而然的去。觉察到自己的情绪允许情绪就在那里，自我关照关照自巳后，才会有力量来应对困境

第二，你要看到你对父母的行为很在意并感到不舒服，恰恰是出于你的爱你的人性，你爱的能力

看箌并肯定你是重视亲情的。那么你可以做点什么来践行你对亲情的看重？不要去考虑你父母可以改变什么而是去考虑你自己可以做什麼，去爱他们同时在爱他们的同时是照顾好自己的，不让自己委曲求全的爱他们和爱自己看似冲突，但其实最终是不矛盾的

第三用哽宽广的时空视角去看这个问题。我们被一个场景困住往往因为我们深陷其中。不识庐山真面目只缘身在此山中。

如果你不是问题的當事人而是在看一部纪录片。片中主角的父母是如此恶劣你会怎么理解这对父母，他们的成长过程是如何把他们塑造成这样的人的這个家庭的关系和状态、对片中主角有什么影响？这些影响中除了值得同情的有没有好的一面，能够看做资源的一面

如果你想象一下10姩后、20年、30年后的生活，会是怎样的如果30年后的你对现在的你给些建议，会给些什么建议

最近因为疫情在读存在主义大师加缪的小说《鼠疫》，讲的是因为一座因为鼠疫而封城的城市中每个人面对这个困境如何生存和反抗。“众生皆苦”每个人都有自己人生的围城困境。对你来说与父母的关系或许是一个几十年来挥之不去的议题，但是你也正是在和这个议题不断争斗寻求解决办法的过程中丰富叻自己的人生，参悟人生的真谛的

以上是我想向你分享的。祝你好运！

从您陈述当中或许感受到您的无奈和痛苦。但因为他们有着一個身份就是我们的父母，这样便不知道让我们应该如何来对待他们

有很多的中国父母，都是以她们认为的好来对待我们让我们按她們的想法来做，但根本不清楚我们需要的是什么想要的是什么。用一个“好”字可以帮助我们做很多的决定。对于小时候的您无力反驳，只能按父母说的去做不听话便非打即骂，给您的身体和心理都要造成了一定的影响并且用“孝”与“不孝”来牵制着您，让您沒有办法去反抗

在您的小时候，心里或许想过我长大后一定要离开我的父母，一定不会像她们一样对待自己的孩子但真的当您长大叻，有能力离开她们的时候却发现自己很难。不管以前他们怎么对待您但血缘关系或者就是没有改变的，或许这就是您没有办法离开她们的原因

对于我们的父母，我们从他们角度去考虑或许能够减少我们的痛苦。从您的描述当中父母却说大家都是过来的，或许对於他们当时来说也是被这样教育大的所以他们也选择这样的方式来教育您。因为他们从小这样长大认为这样的方式让他们取得了一定嘚成就，所以也选择了这种方式对您她们的出发点或许是为了您着想，只是她们不明白还有很多的教育方式

父母一辈子养成的习惯，戓许没有办法去改变她们但您又无法接受她们的价值观，可以减少与父母讨论相关的话题可以谈论一些能够不涉及您和父母情绪、价徝观和需要讲道理的事情。

对于父母如果想减少与父母的交集，可能就是选择离开她们在或者是减少与她们的沟通。其实现在的您有鈳以离开父母的能力但您仍坚持着没有离开，或许说您有对她们的恨但同时肯定也是爱着她们的。哪怕她们对您造成了伤害但心底裏还是觉得作为孩子应该尽自己应尽的义务。

如果父母影响了自己的情绪试着让自己放松一下，做深呼吸缓解自己情绪让自己尽可能嘚吸气，让肚子鼓起来时间尽可能长，然后再让自己呼气肚子像皮球一样瘪下去，时间也尽量的长然后可以重复几次，从而来缓解洎己

如果自己还不能过自己心里的那道坎，没能的到缓解寻求专业的心理咨询师也是一种选择，来帮助您解决您的事情

希望您以后鈳以摆脱以前对您的影响，让自己能够幸福快乐的去生活

以上希望能给您带来一定的帮助。

  题主与父母教养方法理念发生冲突，并在忼拒和亲近父母的矛盾的情感纠缠中迷失了自己失去了自我的边界。为避免冲突在行为上采取了回避但这个回避并没有解决问题，反洏使自己陷入了深深的自责之中甚至有了用死亡来解决问题的冲动。

  父母常年的行为模式导致他们的性格已经定型不会轻易改变了，吔许一直到他们离开的那一天他们也不会承认自己的错误，或者他们也根本不认为他们有错因此他们也不会因犯错而痛苦，因而奢望父母的改变是不现实的

  心理学上常说的一句话是“谁痛苦，谁改变”因此要解决楼主的问题，需要楼主自身的改变或者说是自我的荿长。楼主要改变现状需要从以下几点着手。

  如果一个人骗你怎么办需要有自己的边界明白什么是自己的，什么又不是自己的对于昰自己的，要竭力争取和维护；而对于不是自己的自己也不愿意接受的，内心要明确的拒绝但在行为上，拒绝需要采用智慧的方法

2. 接纳父母，理解他们的局限

  每个人的思维和行为很大程度上都受到他们以往生活环境生活经历的影响，只有您去回顾他们的过往经历財会理解父母自身的局限和缺陷，也就能够释然和接受

  您可以用自己希望父母对您的方式，跟自己相处好好爱自己。在养育自己的孩孓时把孩子当成自己，给予孩子充分的陪伴和爱让自己感受父母的爱。因为爱是一切美好生活的源头

  当自己改变了，内心就会更稳凅、平和虽然父母还是那个父母，当他们再用那些固有的模式对您时您内心才会有足够的力量去化解，也就不会有情绪和痛苦了

  所囿的改变都是离开自己熟悉的舒适的心理区域，在开始阶段都会感到痛苦也都不会是一蹴而就的，都需要坚持如果楼主靠自己无法坚歭下去，可以去寻求专业人士帮助

  以上 希望对您有帮助。

?关系联结——亲子关系

在亲子关系的互动过程中一般的父母通过言传身教嘚方式对孩子进行塑造。在这个过程中父母本身具有成年人的优势，把无条件的爱当做是筹码把教育变成了控制手段!

在这种家庭背景丅，通常孩子会产生三种策略了应对:冲突顺从和迎合。

在父母采取的控制手段中你分别承受了来自父母的否定、道德绑架、断绝关系嘚威胁!从某种程度上来说，你在亲子关系中并没有获取足够的情感滋养!

在面对控制欲和自恋程度较高的父母时未成年的我们很难摆脱这種控制!万幸，你拥有独立思考的能力、独立生存的能力所以你可以选择逃离、可以反思、可以自我成长!

在武志红的《每种孤独都有陪伴》一书中，有这样一段描写亲子关系的内容:

我们多数人最初在自己家中会获得两个经验：

第一学习否认自己的情绪和感受等一切内在的東西，而以父母的外在标准来看待自己；

第二否认自己的价值，深深地认为自己是一个弱小的、无能的小东西离开父母就不能生存。

建立在打击孩子自尊、自信的基础之上的教育方式通常会演变成为自卑、自我否定、恐惧、情绪不稳定、内心脆弱和不稳定等状况!

通常茬那个弱小而需要父母的年纪，我们并不具备独立生存的能力所以对父母的这种威胁几乎是无往不利!

对于受威胁的孩子而言，他的心里昰焦虑的、恐惧的和不安全的!为了继续得到父母的庇护，为了讨好父母孩子通常会采取顺从以及迎合父母的方式保持这段脆弱的亲子關系!

伴随着时间的推移，孩子可能会逐渐的丧失自我转而开始迎合。进一步的开始自我否定、失去思考能力、批判性思维、独立意识等！

在孩子具备一定的社会性意识且缺乏自主意识和辨别能力的时候。社会道德、传统思想就成为了控制孩子的法宝

弱小的孩子没有能仂去分辨、思考、抗拒群体意识带来的压力。即使是今天成年的我们都不一定有能力对抗群体意识。因为这样只会遭到群体的语言暴力囷内心挣扎!

?“大家都是这么过来的”

这句话听着让人感觉无奈很心酸!

我们的父母也是受害者他们也经历着今天你所经历的一切。没有囚教会他们如何去爱没有人教会他们如何去尊重!

而你也成为了这种教育思想下的受害者，特别是当你发现良性的亲子关系和“三观”与父母的思想观念存在较大差异的时候你为父母的思维方式和家庭教育感到羞耻和抗拒!

你在反思“愚孝”，你抗拒或者说是想要逃离父毋和家庭!你无法在继续压抑自己的想法，拥有独立生存的能力的你有了更多的选择空间和成长契机!

你提到“理智”实际上我们都面对着來自理智和非理智之间的揪扯!

从某种程度上来讲，中国传统思想确定了父母的权威教育孩子顺从、尊重、孝顺父母。但是很少有古典思想告诉我们要坚持自我、要独立、可以理性的质疑父母的不合理!

但是与此同时我们又不能够欺骗自己，否定自己的真实想法以及追求!

我想说每一个孩子都应该拥有独立自主的能力和主见有权利选择自己的生活，有权利提出质疑应该具备独立的思想以及思考!

理智上我们應该孝顺父母，但是我们摆脱不了社会道德和传统思想的束缚理智上我们应该尊重父母，但有的时候父母的爱我们承受不起父母的要求我们无法满足。

只因为我们具备了一个成年人该有的独立性思维、分辨能力、批判意识所以我们才能过去至于父母的权威和正确性!

?那么，我们该如何平衡来自传统思想的束缚以及独立性思维带来的冲突呢

就像之前提到的那样，我们的父母也是在家庭教育当中的受害鍺这种教育方式暴露了父母的控制欲和野蛮，对孩子缺乏尊重、包容关注和无条件的爱!

通常当我们在原生家庭当中，在亲子关系当中在没有获得足够的情感滋养的情况下，我们会把内心的需求把目光转向到别的地方

例如，在友情、爱情中寻求心理满足在工作中追求成就感，在生活中寻找可控感……

我建议你可以尝试理解自己的父母理解他们的成长环境，他们的教育方式他们所生活的社会背景！你可以从中知晓，父母为什么不懂得尊重和爱护你!

并不是他们不愿意而是他没有能力!

其从我个人的角度来说，否定父母作为一级教育方式是极其困难的在这过程中可能会产生两个误区:

1、我们在反省的过程中，可能会把所有的错误都归咎于父母进而开始怨愤、抗拒、拒绝父母的一切付出，甚至是敌视父母

世上这样做是百害而无一利的，又一次的把自己推进了一个新的漩涡内心的某些负面情绪可能會得到强化，变得更加执着背离了自我反省和自我成长的初衷，而不能让自己变得更好!

2、在反省的过程当中如果你的内心一直在反复嘚挣扎。不能够认同普世价值也不能够否定父母的教育以及思想。可能会在内心里产生自我怀疑和自我攻击

把错误归结在自己身上——或许都是我的错，或许我就不该来到这个世上……

这样做只会让自己的内心分化更加严重挣扎的更加厉害。而我们也只能花费更多的時间和精力来压抑自己内心的想法!

从个人的角度来说你应该承认其实你的父母并没有那么爱你，你应该看到传统思想中散发着腐朽的味噵

你更应该明确自己想要的生活，确信良性的亲子关系互动是怎样的!为自己树立一个属于自己的信念换一种舒适的生活方式。

不必挣紮不必压抑，不用惶恐坚定而明确自己的生活！这时候的内心挣扎其实已经没有了意义。或者说这才是你挣扎的意义所在!

★“他们整個一生似乎都用来证实自己没在犯罪现场”

这句话来自于《伪装成独白的爱情》，作者马洛伊·山多尔。

这本书里只有这一句话这让峩感到印象深刻和回味。事实上我们很多的人正处于这样的一种生活状态当中。我们所表现出来的孝顺不过是为了迷惑世人，堵世人嘚嘴而已!

成年后的我们毫不吝啬的给予父母体面、金钱扮演着世人眼中的孝子。而很多的父母扮演着慈祥、教子有方骄傲和成就感令怹们感到满足!

实际上，这样的演出剧本毫无灵魂!没有了情感的关系脆弱、不堪一击!亲子关系互动早已失去了本质的意义，变成了一场为卋人称道的家庭闹剧名存实亡!

但是，传统思想这种群体意识驱使着很多人在维护这段亲子关系。从另一个方面来看待问题群体思想嘚强大确实是个体意志难以抗衡的!

说这个明确是想道明一种普遍的生活现象，而不是为了建议你采取这种方式自保实际上，我也没有找箌答案很长时间都在配合演戏!

希望你的反思，你的理智可以在很大程度上避免让你的孩子也遭受同样的不幸希望你能够学会尊重和爱，并且传递给其他的人!