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登录百度帐号推荐应用　　2月10号，那天忽然的很冷很冷，不记得是我强烈要求见你，还是你说要见面了，然后我们就约定你下班后见。心里有点激动又忐忑，想约在KFC，可还是因为天太冷，我还是没决定要出门，所以你打包吃的来了我家。我说的第一句话，你比照片好看多了，呵呵，。
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　　你说我真的很黑，我只能呵呵，。你说给你个拥抱，我没有排斥，然后我们就牵手，拥抱了，我很怀念那种感觉，也许那时候已经开始有点喜欢你了，竟不知道从那时候开始已经依赖你。　　
　　感觉那拥抱很温暖，也许因为那天真的很冷很冷吧　　接下来的一段时间我们经常联系着，经常约着见面，那段时间真的很开心，每天有人陪伴的日子真的很幸福。　　我曾以为你只不过是生命中的一个过客，现实也的确是这样，我是你生命中短暂的过客，而你是我生命中短暂而不可磨灭，且想起会心痛的过客。　　
　　2月份的最后一天，我做了错事，本来不想让你知道的，但你总喜欢检查我的手机，所以你还是知道了。你说你很难过，你不能相信，你说你看错了我。我也知道自己错了，但觉得连对不起，都没资格跟你说，所以我只能沉默…　　后来我病了，你说你很心疼，你恨他，但又一边默默的帮我清洁用药，我很感动…我以为曾经在你的心里占据着一点点的位置　　
　　被病痛折磨了近一个月，不知道是不是从这个时候开始你开始疏远我的，不过还是很感谢你陪伴的那段日子，如果没有你…后来病渐渐好了，而你不在那么那么频繁联系我了，你说工作忙，你说没有借口出来，从那时候开始我怎么还是不知道自己的角色，摆不正自己的位置呢，自己真的好傻。　　
　　后来我们好像开始出去外面了，但是我们不能牵手，要么你走在前面，要么我走前面，只有离开了较远的地方，我们才牵手，　　你说你在乎我，虽然不是爱，可我想知道，在乎一个人，会连着好多天都不曾联系吗，只有我才会傻傻的相信，　　
　　不知不觉中，已渐渐的习惯有你的陪伴，如果你不联系我，我会心慌，我会胡思乱想，那我联系你吧，可你的态度会冷冰冰，可我离不开你了，可自己又做不到放手　　然后我开始发脾气，你说生气的我很可怕，特别是不说话的时候，而你真的不理我，其实你只要给我个大大的拥抱，也许我就好了…在患得患失中，我们走过了几个月　　
　　你说的一切关于我们的设想，到最后真的都只是设想。我说我想去海边，想和你去，你说好，等你有空的时候，你带我去。我说我们去这里好不好，你说等你有空的时候就去，可你什么时候有空呢，知道过去了大半年，直到我离开了，一件事情都没有实现过　　我多么宁愿你可以很诚实的告诉我，你不喜欢我，不会跟我去完成任何事情，可你总跟我说，你在乎我，你想我好　　我不需要善意的谎言，在你不想跟我有任何关系的时候，请你诚实立即告诉我，这很难做到吗，为什么说在乎我，可又不曾主动联系过我，把我当什么　　
　　我知道是我自己先食言了，我以为自己拿得起放的下，其实我放不下，我喜欢你。　　
　　3月28日，貌似是这一天，你给我打了39个电话，我都没接，我不是故意不接，而是我以为你不会给我打电话的，因为你很少主动给我打电话，只是那天跟同事去KTV，我也奇怪为什么那天就一整晚都不曾看过手机，而你就偏偏那天给我打了那么多个电话，你说你难过了，想找我聊聊天。为什么我选择一个晚上不看手机，只是因为如果拿起手机，而没有你的信息，我会更加难过，因为你从来不会没事会给我电话。那天离开KTV的时候看到了你的未接来电，给你打回去，而你也不接我电话了，我多么希望你接起电话，立马问我，在哪，立马过来找我。而你选择了不接电话，然后我自己落寞的回家了，从此你有了个外号，39个电话。时间不紧不慢的来到了5月，天气暖和了，而我们发生了最激烈的争吵，我以为我们就此结束了。后来你跟我说，是从这个时候开始你不在相信女人。谢谢你那天给我打了电话，拯救了我，让我渐渐脱离了那个世界。　　
　　记得那天你还发烧，我说我回家了，然后你就顾不得自己难受过来找我了，那晚很感动，那晚你留下了，应该是第一个晚上就下来陪我吧，你说我很主动，是为了想弥补什么，从此你也不会相信我了，但回家之前真的没发生你所想的事情。谢谢你自己病着，还特意留下来陪我，知道你在外面过夜，回去没办法跟室友跟朋友交代，为我你牺牲太多了，谢谢你。是我用自己的寂寞来绑架你了　　
　　是我摆不对自己的位置，要求太多了。　　我想你，每天每天想你，上班时间一有空就拿起手机看有没有你的消息，下班了在想你有没有下班，有没有空呢，要不要给你发信息，会不会打扰你，想来想去，就是不敢发，更不敢给你打电话，终于忍不住给你发了信息，手机一直拿在手上，等你回复。多想听见你说声也想我了，可没有，就只有平平淡淡的问候，接下来不敢讲话了，默默的告诉自己，不能再想你了，不会再主动联系你了！　　你说我把工作的情绪带回家中，老是把工作的不满倒给你，甚至无缘无故对你发火，你说你也会很难受，这点是我做的不好，可我也是因为觉得你是我在乎的人，才会对你倾诉啊，只不过我那时候看不透，不知道原来你不在乎我。　　
　　每天想你，等着你联系我，时间匆匆，来到了8月，七夕情人节到了。之前你无声无息，一点预告都不告诉我，我以为这一天就还是一样平平淡淡的过了。那天周六，我上班，正常情况下，应该五点下班，然后那天因为一些工作拖到很晚，你也是下午下班了才跟我说，我们出去走走，我都不确定。那天你早早的出来等我了，而我并没能那么快下班，叫你去我办公室等我，你没去，在外面吹着冷风，泡着烟尘等了快2个钟吧，很对不起。好不容易弄完了，出来在公司门口见到你，很开心，这算是接我下班吗，第一次哦　　
　　那天你说跟朋友说了，公司组织活动，晚上不回家了，我很开心，因为知道你今晚会一直有你陪着，我们去开房了。情人节，虽然没有鲜花，但有你的陪伴已经足够了。那晚我们度过了很愉快的夜晚，可惜的是，没睡在你的怀抱，没能在你的怀抱中醒来。那时不曾知，那一次竟然会是最后一次，也是唯一一次。但至少现在想来，至少曾经有过啦！　　
　　好想吃你做的饭　　平平淡淡又过去一个月，来到了九月，快中秋节了。我临时决定要回家，你陪我跑了几家超市，买了两盒月饼。请了一个星期的假，7号那天一大早飞机回来，之前斗气，说不让你送我，可我7号一大早还是死皮赖脸的给你打了电话，你过来了。也真的不想打扰你，那么早要你起来，可我是想多见你一面，多想抱你一回，那天天早，还黑，其实我是害怕。很感谢你来送我了，还在机场来了个亲亲，知道你早早还要上班，所以急急着回去了　　
　　离开了一个星期，小别以为会有想念，其实我一直都很想你，但是说多了一直没得到你的回应，所以我不敢多说。那天14号很晚的飞机回去的，很想你能来机场接我，当然还是没有啦，你说第二天很早上班。1点到机场，出了机场1点多，找了很久才看到出租的地方，上了辆出租，那司机一直说不知道我要去的地方，总是跟我说另外个地方，我心里很害怕，很害怕，给你发微信，你没回，也许你睡着了。想给你打电话，好巧不巧的回家时候手机坏了，之前不敢存你的号码，怕一记住就忘不掉，所以那时候没能打你电话，真的很害怕那时候，还好没多久也就到家了。第二天满怀激动的等你联系我，可没有，人家都说小别胜新婚，可在你这里就没有呢　　我又开始闹脾气了，删除了你的微信，回去半个月，你都不曾来看过我，我失望了　　然后这时候我开始意识到我对你真的一点不重要，又因为一直自己也想回家了，然后毅然决然的提辞职了。你只是说了一句好突然，没有挽留，我更坚定了辞职的决心，我知道我不能再沉沦在对你的想念里了，所以我要离开了。　　
　　回去两个星期便到了十一，多想听到你能约我去哪里哪里玩，可惜没有，什么都没有，我赌气你没联系我，你说你要来看我，我赌气说不想见你，而你就真的不见我了，整整十一放假七天，我们都没有见面，可谁知道我是多么的想见你吗，只要你来了，我什么时候会把你拒之门外？只是你不想见我而已，而我也不能要求。整个十一假期结束了！　　
　　朋友结婚的日子定下来了，我回家的日子也越来越近了，知道你没有舍不得我，可我很舍不得你…在我要回家的倒数第三天的晚上，你说第二天睡醒了来找我，心里很开心，当晚都美美的做了个梦。不曾知那一天竟然是我们能相处的最后一天了，虽然我们只是一起躺在床上，我在计划着怎么处理余下的东西，我知道你很想帮忙，可也无能为力，我也理解。你说那是你状态最好的一次，而我却已累了。要离开的倒数第二天，我自己在家收拾东西，等着下午你下班了能再来看看我，可你说同事之间聚餐，直到晚上12点，你可知道我有多么落寞，因为第二天一早我就要离开了。很想最后一晚你能陪我，而你说出不来，只能第二天早一点过来送我。这一次我没有赌气的不让你送，貌似还是我很努力的要求你送我的，因为我知道这是最后一次机会能见到你了，最后一次能牵你的手了，我不敢错过了。早早的来到了机场，拿完登机牌，我们就在安检外面坐了一下，离开的时间越来越近了，万般不舍我也不想表现出来，因为我看不到你有对我不舍，而总是催促我快进去吧，过完安检候机，你说你害怕上班迟到，那好吧，我走了，最后的吻别我也不敢强求，因为上次好像是我强迫你的，所以这次没有勇气了。直到最后我们都没有拥抱，然后放手，我就走进了安检，我多么想回头再多看你一眼，可我不敢，我害怕回头你已不在，上次我回头了，而你已不再，所以我不敢再面对第二次，我害怕再看到这场景我会忍不住流泪。　　
　　过了安检很快找到了登机口，接下来就是等待，然后给你发微信，虽然你不再见面，但那时的我们距离还不过几公里，我们头顶上的天空还是一样的，天气还是一样的，我问你，我们还能再见面吗，你很快回能，心里有些安慰。我说以后你在的地方下雨，我那边可能不会下雨了，你在的地方晴天，而我在的地方不一定晴天了，你说看到这些话很想哭，其实那时候我眼泪已经在眼眶里打转可，只是强忍着没有流下来。然后我开始登机了，你开始上班了，然后我们就这样断了联系，变得没关系了。　　接下来朋友结婚，见到了很多很久没见的朋友，心里的落寞暂时缓解了不少，可热闹过后，还是会想起你来，可这时候你更不会主动联系我了，你说你很忙，每天都要忙到大半夜，其实我想说，只是我在你心里没位置而已，不然不管多忙，发条信息，打个电话都不会占用你太多时间的，呵呵。　　临走了还给你留了件苦差事，就是帮我退房，你说之前房间里的东西，房东都不要，所以你叫了个朋友去帮忙清理了，我很感动，跟你说房子退了押金你买张机票来看我吧，你说可以考虑，我又当真了，傻吧！那天刚好是我的生日，我还特地改了状态发朋友圈了，但一直想等着你的一生祝福，直到都过了，都没有等到，真的好失望啊　　可我当时并没有跟你说，因为你觉得不重要，那我说又有什么意义呢　　我还是很想你很想你很想你，好多次都忍不住先找你，可你还是没有话跟我说，平平淡淡的几句问候，然后就没有然后了　　
　　某一天的凌晨1点，你给我发个信息，说手机坏了，旧手机用着不爽，虽然那时候已经打算睡觉，但因为你找我，我强打起精神陪你聊天，你说你受打击了，被一女生说很肥，你很介意，你问我，你是不是很没有魅力，我说不是，在我眼里你已经很好了，我心里的确是这么想的，可你不相信我，之后还聊了很多，又拿自己去跟他比较，可我心里知道，你比他在我心里重要很多很多，可你总是不相信，还怀疑我那一天那一次到底有没有做，我发誓真的没有，但我知道你还是不相信，你不相信孤男寡女在酒店四个小时什么事情都没发生，我相信除了我自己也不会有第二个人相信了，我理解你…聊着聊着到了三点半，手机没电，我睡觉了　　还有一次也是十二点多，问我睡了没，那时候我是睡着了，早上起来才回你信息，没过多久，你也醒了回我信息，你说你想要了，还问我想不想，又忆起从前的种种美好，你说当时候应该挽留我的，让我过完年后再走该多好，你还说如果一开始你自己租房住，也许我们能天天在一起了，我说如果是那样的话，也许我现在还没有离开。也许真的会是这样的…你说你总会来次我这里的，我听了还是很高兴，虽然不知道能不能实现，至少我当时是相信了，也开始在计划着了，带你吃什么，去哪里玩，可过后恢复理智了，又觉得失落了，因为我知道我不能再对你抱有幻想了，因为不会实现的，只有跟你说，等你到了给我打电话，我最后的理智和尊严告诉我只能这么说了　　
　　1号来了月经，跟你说很痛，可你没理我，我就再发了大哭的表情，第二天中午你说昨晚睡着了，这时候我已经…再然后平淡的问候，直到现在13天过去了，我们没在联系，我想就这样下去吧，我必须学会过没有你的日子，因为再怎么不堪，你都不会再跟我有任何交集了。我伤心我难过，我躲回家谁都不想理，话不想说，一个星期过后，慢慢的缓解下来，现在就只能在这里记录每天的感受，做到不打扰你，不再联系你，我要过自己的生活啦　　你说你在乎我，都是骗我的，如果真的在乎一个人，会有那么久都不联系的吗，忙并不是借口，发条信息，打个电话并不能花费多少时间，我在你心里没位置，就是这一句话总结了　　到现在我们已经13天没有联系了，慢慢的半个月，20天，然后一个月，我会挺过去的，以前很任性的，只要一不开心，就会删除你的电话，微信，因为知道你回再加我的，你会记得我的电话，你会再打给我，而现在再怎么难过，都不会删除关于你的点滴，因为知道，只要删除了，就不会再有联系，甚至连最后的怀念都没有了，所以不敢删。　　等我那天真的释怀了，会再来更新的！　　
　　没有人看，没有帮忙顶帖，求安慰，呜呜　　
　　到今天十六天了，我们没有任何联系，终是断了吧　　最近看了个小说，你是我不能说的秘密，虽没有小说里面那么精彩，有钱，但剧情倒是有7分相似，没日没夜的看完了，结局是悲伤的，女主人公结局很可怜，至少我看来是这样。不免多了几分伤感！　　
　　我记得我们第一天见面，也记得我们最后一面的那天。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。　　这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。　　我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。　　你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。　　我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。　　因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。　　而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。　　我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。　　原来，曾经亲密无间的两个人，会连路人都不如；原来，如此关心爱护的两个人，也会彻底地失去联系。每个人都是孤独的个体，学会坚强，学会勇敢，学会拿的起，就能放的下。感情，会浓，也会变淡。即使有千般不愿，万般不舍，也阻止不了它的离去。删掉一切，却无法删掉那最深的记忆。　　今天的天气好好，暖暖的阳光，很想给你发消息，还是忍住了，第十八天。　　
　　在第二十三天的时候，跟你道了声，圣诞快乐，第二天你才回我圣诞快乐。第二十五天，下雨，阴冷的天气，我想起了第一次见你的时候，那天也是很冷很冷的下雨天……你穿了件黑色的衬衫，给你发了条信息，我很想你，很想很想，可等到现在都没等到你的回复　　再给自己一点时间吧，15年来临的时候不会再打扰你了　　
　　2015到来了，结束了，不会对你宣布，默默的，告诉自己　　坚决的坚持，不再与你有关系。　　感恩你的出现，感恩你的关爱，感恩你给的曾经……　　不写咯，文完！　　
　　加班　　
　　加油，　　
　　长篇小说看不完。　　
　　同情，理解　　
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　　还是没放下，好想再见到你！上周末冲动到快买票过去找你了，但是我害怕你都不会见我了，我想等我到了再跟你说我到了你在的地方，想见你一面，不想提前说，万一你的拒绝，更没有勇气去了，更没有机会见你了。就是不甘心，也许这就是最后一面，给自己画上个句号。　　你不是说你肯定会来看我一次的吗，都5个月过去了，你提都没有提过，自己好傻好天真，你的什么话都信，还傻傻等待……　　我该怎么办？　　
　　我今天刚写了一篇自己的故事，转来转去看到楼主的贴子。这么长……看来我还要继续了。　　
　　我回来了，说明我还是放不下　　上周一整个星期真的好想你，一直都在想着要去见你　　星期四的时候没忍住，给你发了信息，说想要见你，连着发了两天，直到现在都没有收到回复。一整个星期都闷闷不乐，没有心情做任何事，直到现在才算彻底看透……　　我很庆幸，信息还能发的出去（或许发完那条信息之后就发不过去了），庆幸没有去到你那里才跟你说，如果我真的去到了，面对这种情况，我是该蹲在马路边哭，还是不停的打你的电话（也许你有可能换了号码）！　　半年了，没有一天不在想你，我知道是自己自作多情了　　
　　他结婚啦 。。
　　长篇大论，看的很感动也很伤感，曾经的我也是有这样的经历，《她》的出现给了我人生太多的激励和认识，想和你交个朋友微信xz6515　　
　　我也有相似的经历。每天忍住不理他不给他发信息，可是每次他发一个表情过来我就hold不住了。身边发生的事很想跟他分享，可是每次找他都不会及时回复，他老说自己很忙，忙到连聊天的时间都没有，一有烦心事就消失几天不上网，我说想他，他只给说呵呵。我知道他才不会想我，尝试过删了他的联系方式，他连挽留都没有。我现在好多了，其实不在乎一个人，何必要删他？我要无视他！　　
　　前几天是三月三小长假，心里真的很糟糕，不想跟朋友这里呆着，也不想回家，怕回家还是摆出一副臭脸，然后决定了去流浪，当然目的地是有他在的城市。纠结再三，立刻出发，只买到当天站票，在去火车站路上有点耽搁，检票有点耽搁，最终没赶上六点的车，改签晚上11点的火车，然后就在火车站德克士听歌恍惚中度过了5个小时。　　去之前不敢给他打电话，经过16小时的站票，终于再第二天下午到达了他在的城市，给他打了个电话，当然没接，想着他在上班，不方便接听，下班了看到来电应该会给我发过来吧，等到晚上九点依然没有，给他发了条短信，想见到你真难。直到第二天依然没有任何回复。　　
　　还好当天还有朋友收留，半年不见，好像大家都有说不完的话想说，可我的心情真的很糟糕透了，不想把自己的心事告诉朋友，所以决定第二天的高铁票就回家了，还好买到高铁票，不然一个人又继续16个小时回来的话，会更加崩溃的吧　　朋友百般挽留，既然来散心，来流浪，就多呆几天再走吧，或者继续在那个城市找份工作，可只有我自己知道，因为有他在，我更不能再那里呆着，我也怕我控制不住自己掉眼泪，因为没有跟朋友说是因为他而来，只是说想流浪了，在朋友出门上班的时候，我也出去坐地铁了，在地铁站跟朋友惜别。　　到了地铁站，拿出手机一看，一朋友微信问道，怎么了（因为昨晚发了一条微信，好了伤疤忘了疼，下次再伤口撒把盐吧），每每这时候眼泪总会止不住，就像每次发烧，晕的七荤八素的都没问题，但只要有人问，怎么了就会哭，这次也没忍住。这个朋友，就叫W吧，他知道我我跟男主人公的事，所以一问我就跟他说了，是因为来找他了，可他不了我，电话不接，信息不回，我难受……一路上在地铁上眼泪止不住……　　
　　到了高铁站，取了票，给好朋友发信息说，我回家了，差点经不住朋友的劝说，也好想多留几天啊……　　
　　等车开的时候，把他的电话，微信，删了，这次真的都不会联系到他了，虽然心里想念，但只有自己知道了，不会再打扰他了，不会在这么卑贱的出现在他面前了。　　忽然记起来，也许从那次开始，他后面所做的都是为了现如今的报复吧，或许如W说的，当时候也许也是真心，只是现在有别人了，我只是那时候他寂寞时候的陪伴，嗯，理解了………虽然没见到他，但始终是努力了，算是给自己的一个交代了，该过去了　　
　　现在特别不能接受别人对我说，如果到时……　　等有机会………　　我只想说，等有机会的时候，那个人就不会是我了，如果当时是那样的话，出现在我面前的也不会是你了，如果真的在乎，不会有等有机会，不会有如果，你就算千辛万苦也会来到我面前的，只是我不是你在乎的人！　　
　　今天跟朋友Y逛街，又听了些八卦，以前同学某某跟某某，现在分开了，男的竟然对女的说，我从来没有爱过你，我爱的是别人　　………　　我只想说，男人真贱，贱的骨头都不剩。宁愿说，以前曾爱过，只是现在没感觉了，这样至少说明曾经是拥有过，从来没爱过，摆明纯粹利用嘛，怎能因为人家女孩子喜欢你，而这样肆无忌惮伤害人家。既然不爱，为什么还要再见，当人家女孩子没心没肺吗！　　生活就是我听听的悲苦，你听听我的唠叨，没有期盼的那么好，但也没有想象的那么坏。　　愿认真的女孩子都越来越好吧　　
　　想念一个人，怀念一段时光，　　
　　又到了吃芒果和荔枝的季节了，去年我们一起吃了好多，今年自己都不愿意吃了　　怀念……　　
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　　每当夜深人静睡不着时总会想起他，难过难过，　　距离上次去找他也快两个月过去了，我还是放不下，好恨这样的自己，该怎样？　　
　　唉！感情真的让人不知所措。我家的一个26岁男孩亲戚，前两天非得来我这里出家当和尚，原因就是他追求个女孩4年了，女孩还是不接受他，反而有个女孩拼了命的去追求他，他耶不接受她。结果，他在庙里住了一晚，终于受不了那里的感觉，回家了。唉，世界上的事就是这么的不可思义。感情这个东西真的很折磨人。我也是每天都在拿着手机等待着那个人的消息，没有了他的消息我就会胡思乱想，也会跟他赌气，也会跟他撒娇，也会说好想你这三个字……只是还好啦！他接受我的想念，所以我能懂楼主的一切心情。望楼主快快走出心魔，找到光明。　　
　　我又回来啦　　把自己写的东西又看了一遍，说不上完全忘记，但似乎淡化了一点。　　加油，大家都　　愿我们都越来越好！　　
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