结婚四年了,我越来越发现，爱情已经慢慢消失,更多的时间，他在看电视,而我在上网,或者，他上网,我看书. 老公比我小三岁,之前曾经很不成熟,象个孩子,粘着我,容不得任何异性与我的往来,包括见面,通话,发信息，聊天等等.每次电话一响他会马上冲刺过去看来电显示,然后竖起耳朵听是男的还是女的,如果是女的,他便微笑着走开,如果是男的，马上警惕地盯着我，看我说什么.眼神敏锐而狡诈,害得我总是神不守舍.朋友或者同事邀请我出去吃饭，我从不敢答应,因为他会要求陪同.甚至,宁愿坐在饭馆门口等我散场.如果有工作需要接待异性客户,他会在瞬间失去理智,胡乱猜疑,对我冷眼相看.可是,无数次惹得我歇斯底里闹着要分手.如今，相处七年之后,他发现我基本属于安守本分的一类,便再也无心对我多加看管. 这些年来虽然没有什么风波,可是再也没有了当初的亲密和恩爱,甚至夫妻之事,彼此也失去了激情.对对方的身体几乎失去了感觉.争吵也变得象过家家,我心情不好的时候，他也不懂得安慰,我上网聊天，他也从不阻止,家里的家务,有人干,我和他都不用操心.在一起七年，还从来没有一起出去玩过,每次我都是一个人出去旅游。独自坐在咖啡厅里发呆.他也不会打电话来问我是否开心.偶尔发个短信来,我也懒得回.如果要拉他出去逛街，他的手机便响个不停,甚至满肚子牢骚,要早点回去,吵得我一点心情都没有! 他说我脾气不好,我说,那我不好你干吗不和我分开呢?他又说，虽然脾气不好，但是还是有很多优点啊!动不动就离婚,那得离多少回? 我气急败坏,说,可是，我不想和你过啊!他马上耳朵听不见了,装傻! 我无法忍受这样的婚姻,提出了离婚. 我跟他说,我们散了吧?他眼睛看着电视.笑着点头说,好! 我写好了离婚协议给他看,他看着看着，突然笑嘻嘻撕了,捏成一团. 我再写,他又乖乖来看，却在签名处,画上一个流泪的小人.眼泪都流到地上!我说你搞什么,为什么不签名?他居然说,我签!然后在旁边龙飞凤舞地签上名. 我再写一张,双方各持一份,他对着那个小人,又画了一个一模一样的。叉着腿站那哭!还一本正经地对我说,两份要一样的,否则,人家不给办!然后又在旁边签个名! 这样的老公,我真的拿他没有办法!他还爱我吗?我在他心里,到底是妻子,还是一个不得不维持下去的婚姻伙伴?我需要关心，需要爱护，可是，在他眼里,我可能只是一个摆设!在我提出离婚的时候，他居然没心没肺,不放在心里.难道，他真的不在乎我是否离开吗?还是,觉得只要他不签字,我就根本离不了?有时候看着他那一副死皮赖脸的样子，真觉得没意思.我真的很想有一个知冷知热的爱人,相互体贴.可是，和他一起，我觉得他几乎是把感情当作游戏,连爱我都不会认真地说. 他是不是在把婚姻当作儿戏?我该和他一直这样象过家家一样斯混一辈子吗?
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闲聊群，未成年人、低素质者免进。 正经聊天、开心交友，禁色情、禁攻击他人，违者踢～
我也想问我老公这问题。
日子久了，在一起自然就平淡了， 感觉你老公还是爱你的。
我再写,他又乖乖来看，却在签名处,画上一个流泪的小人.眼泪都流到地上!我说你搞什么,为什么不签名?他居然说,我签!然后在旁边龙飞凤舞地签上名. 我再写一张,双方各持一份,他对着那个小人,又画了一个一模一样的。叉着腿站那哭!还一本正经地对我说,两份要一样的,否则,人家不给办!然后又在旁边签个名! 你老公比较可爱。这样的人会没有优点？
很羡慕你，看得出来你lg还是在乎你的，我也是结婚了4年，我lg已经不在乎我了，甚至我问他如果我有外遇，他会怎样，他说没感觉。
你老公还是爱你的,两个人坐下来,敞开心扉,好好谈谈,夫妻之间需要理解和信任.
有时候我也觉得他对我还不错，可是他没有以前对我好拉！ 以前把我当宝贝一样的，生怕我不开心，现在我就是死在外边了，他可能都不晓得哦！
以前我吃饭动不动撒娇要他喂，他还开心得不得了，现在，让他喂几口，就恨不得一下子扒拉到我嘴里．搞的我一脸汤！ 根本没有耐心拉！ 我不愿意生孩子，以前他也同意了的，为了结婚什么都答应，现在可好，动不动摸着我的肚皮，看看大了没有．还一脸坏笑！我急了，就说，你要想生就出去找人给你生，跟我把手续办了！ 他说，闹着玩的，难道我跟你结婚就为了生孩子啊？ 他一耍赖我就没着了！ 其实，他对我也还算容忍，我脾气坏，容易暴躁，他就忍着．不管我怎么折腾他都不发我的火．我最头疼的是，他温吞水一样，不接招啊！我倒希望他跟我闹一闹，可是，他居然无动于衷！ 以前有一次吵了架，我也写了份离婚协议，他居然在上面画个小人举着小旗摇啊摇！ 我都给气笑了！
看了大家的留言，我也反思了自己的婚姻． 昨晚，我写了离婚协议后，看他不肯签字，我坐那嘟起嘴发呆！ 他悄悄趴我耳朵问：＂老婆，你真的这么想和我离婚吗？＂ 我说是啊，你到底签不签．他痛心地看了我一眼，没有说话．神色黯然地坐那抽烟． 我第一次看见他没有嬉皮笑脸的跟我闹，居然有点心疼． 认识我的时候，老公还很年轻，眼神明亮清澈，英俊腼腆，我就是因为他的清纯和痴情所感动．这些年奔波劳碌，虽然没有赚到什么钱，但是他在努力．也许是工作太忙了，常常不得安宁，我们几乎没有了私人的时间，可以交流，即使，坐在一起，也开始无话可说，心情好点，我们总是象一对没有长大的孩子一样嬉闹．我其实内心是不喜欢这样的家庭生活的，我希望那个男人温存体贴，我们相敬如宾．呵护，关怀．甜言蜜语．而不是这样没大没小地闹． 我感觉他不象是我丈夫，而是一个孩子． 可是，我是个女人啊，我需要的不是玩伴．我要一个懂得关心我的男人，要一副宽阔的肩膀依靠． 在他眼里，我是个大大咧咧的女人，甚至不知道什么叫温柔．实际上，我怎么会不懂温柔？只是，他没有给我机会．
我属于典型的晚婚，甚至当初不打算结婚，我从小就喜欢看书，多愁善感，也看了不少婚姻和爱情的悲剧，我不想也成为其中的主角． 但是，父母催得厉害，我还是妥协了．在追求我的人里面，我选择了这个比我小的男人，为了有份单纯的婚姻，我害怕爱情里会有背叛和欺骗，不愿意要那些经历复杂的人，宁愿选择一个背景单纯的大男孩．他没有其他女人，没有任何感情经历，这样的男人起码比浪荡惯了的男人可信．起码我是他的第一个，他会珍惜．先不管以后吧，只要他现在是真心的！ 第一次他和我一起，脸红得象番茄．隔着西装我都听到他的心咚咚跳．那时候他每晚等我下班，一直站我公司门口，我加班到半夜他也等到半夜．持之以恒了半年多，于是，有一个晚上，他睡我那拉． 早上起来，他都不敢看我，居然红着脸说我不管啊！以后我是你的人了！我这边还觉得满脸羞红呢，他居然来这么一句！
他就是这样，任性，遇到矛盾就耍赖，我不知道是不是每个小男人都会这样处理婚姻里的问题． 他不会哄我，不懂得关心我，包括我无数次向他提出离婚．他都若无其事．我不想背叛婚姻，所以，坚持要结束了婚姻关系去寻找真正属于我的幸福，可是，他迟迟都不肯给我机会．我和他是在他的老家办的结婚手续，如果离婚。还是要去那里．他不肯去，我一点办法都没有．每次都象开玩笑一样对我嬉皮笑脸．如果去法院，不知道会要折腾多久，劳命伤财．可能还不肯判．因为他肯定会跟法官说他是爱我的！有时候我真是恨透了中国的所谓婚姻法，一个人可以牵制另外一个人的一辈子！无法摆脱！没有离过婚的人不知道，想要结束一段婚姻真的太难拉！ 一旦一方有感情需要，背叛婚姻，又会遭受那些舆论的谴责．可是不结束，我有无法从他那里得到我想要的爱和关心．有时候逼急了，他就说他爱我，舍不得和我分开，可是，我不爱他．他给我的爱情不是我想要的，也许有人会说我身在福中不知福，他把所有的钱都交给我，不管多少，有时候陪我拉着手去逛街，过马路也知道护着我，我把养的小狗抓起来吓唬他，他也不敢和我生气．每次一争吵，他肯定要先过来哄我．我换下来的衣服，他也主动帮我洗．会记得买菜回来做饭．（饭有人做）要说，他还是一个比较有责任心的男人．也许做丈夫也算合格． 可是，为什么，我还是觉得他不是那么爱我呢？总觉得他是为了尽责任而和我一起，他甚至不能疯狂地想我．我说我要和他离婚，他也从不生气，反而笑嘻嘻的．好象事不关己．有时候他出去，要到凌晨一两点回来，我和他吵过很多次，我不许他回家超过十二点，可是，他常常无动于衷．他出去的时候我气得睡不着，于是就上网聊天． 直到，网络里出现了另外一个男人．
在聊天室,我胡乱加了一个群,单身群.我想自己迟早是要离婚的,看看这些单身的人里面，有没有和我一样寂寞孤单的? 我做梦都没有想到，我就此掉入了一个情感的旋涡. 他也是一个单身的人,混在群里.看了我的照片,第一句话竟然是:嫁给我吧! 我认为他在开玩笑,没有当回事.准备退出,可是，他一直固执地恳求.群里人都说此人是个很正直的人.甚至帮着说好话,说他很不错,很多女孩子追求他他都没有回应.我真不知道他怎么就一眼看上了我.也许是因为我外表看起来柔弱恬静,典型的贤器妻良母的形象.使他觉得比较靠得住.我胡乱对付了他几句,就下了线.他加了我的QQ,从此后一直坚持和我聊天.逗我开心. 他以为我是单身的,看到他越来越认真,我已经不敢说住真相了.其实,我的婚姻依然在继续.我一直告诉他我和他不可能，让他死心,可是他相信自己迟早能够打动我. 老公依然对我不冷不热,说不出来多好，也坏不到哪去.签了字的协议也不肯办手续.他依然把我的话当成了玩笑. 如果说，不是因为婚后半年的时候发生的一件事,也许我不会如此坚决和他离婚.那件事,实在太伤我的心! 老公家里很穷,父母在农村,兄弟三个都没有工作，到广东找工作,都和我们一起住,管吃管住,我发了工资还动不动给他们五六百零花.我对他们尽了心.老公刚大学毕业也没有多少工资，都是我养家,负担家里的开支.买房子,也是我出了大半,我妈给了一部分.他出了一部分. 去他老家请了几桌酒,放了一挂炮,我和他便算是夫妻了. 他父母都是农村人,不懂得礼节.或者说是想省钱.所以，对我家没有任何交代.我也没有什么话说.我嫁给他，看的是他正派,单纯.只图将来有个安稳的生活. 我不稀罕太富贵的生活，害怕男人富贵之后的丑恶嘴脸,所以,宁愿自己挣钱养活自己.不给老公任何压力.只要夫妻恩爱,我就心满意足. 结婚后，老公突然失业了.没有了任何经济来源,整天闷闷不乐. 我每天很忙，也没有多少时间陪他.他自个折腾.我把银行卡什么的都放在抽屉里，随便他用.从来不过问.从结婚到现在，四年了,他一直在折腾.我把全部的积蓄都给他做生意.甚至借钱给他周转.\而我自己不但要做自己的事情，还要帮助他打理公司.有段时间，辛苦得满脸蜡黄.朋友们看了都说我老了好几岁.再也没有当初的妩媚.眉宇间都是疲惫和愁苦.
去这里看看---『情感天地』 [婚姻家庭]爱情，婚姻，机会如何把握？（用摆渡搜此名）
你这人挺难将就的，我的意思老师男人和你不太容易过日子，你老公显然很木纳，如果改造起来比较难，分手也未必不好。他找个老实本分的，你找个比较会来情调的。 你比较追求刺激，还加聊天室 - -！，个人感觉你的那啥品位也是比较低级大众化的，所以我猜测如果你找个会来情调的男人，你又未必是人家的那杯茶。想找刺激完全可以更小资点是吧。 还有动不动就写离婚协议书，真让人受不了。 乌鸦嘴一句：离婚协议书写这么多次，真离婚的时候律师费可以省一笔哈。自己代劳了。 很多事情需要换位思考，尽管这句话都被人们讲烂了，但这里还是要嘴碎一遍。你在你老公严厉何尝不是缺点多多。
作者：hyxc1350 直到，网络里出现了另外一个男人． ==================== 哈哈
好好找他谈谈呗，也许你老公心里也想找你谈 可能2个人心里想的都一样呢 需要一个人开头或者开头
有一段时间，我突然发现了老公的反常.他的手机总是调成震动,也不敢放在卧室.接个电话声音压得低低的,还要走到书房的窗户那里.有时候坐在沙发上发，我一般都不在意，有一次靠近一点，他吓的马上关了手机盖.我一下子有了疑心. 我做梦都想不到，这么一个腼腆的男人会对我有异心.他掩饰了几句,我也没有多追问.过几天，早上起来方便,他还在睡觉,他的手机在书房.正好此时响了起来,是有信息. 我心不在焉地顺手拿了起来:哎!有信息! 他象屁股着了火一样跳了起来,冲过来就抢手机.我一下子没反应过来,傻傻地看着他.干吗? 他不敢看我，嘟囔着说:没什么. 我厉声说，给我看看，是什么?他说我翻给你看.一边心虚得脸发白,神色慌张而尴尬. 我只看到第一行:&我最亲爱的人!当你看到这个-----& 我一下子以为自己看错了,回头看着这个口口声声爱我的老公,看着这个我精挑细选的小男人,一下子心痛莫名! 我以为他是唯一一个不会背叛爱情的人,我为他放弃了多少机会,我如此信任他，善待他的家人和兄弟,可是，他依然走了这条老路.他外表看起来再怎么正派，再怎么憨厚依然摆脱不了婚外情的诱惑. 我问她是谁?他结结巴巴编了很多身份和理由.一会说是同事,一会说是客户.说是这个女人一直缠着要发信息打电话给他.他以后会告诉她不要再打搅他.说着,他出去给那女人发信息. 我说,你不和人家扯,没有说什么,人家会这么痴情?你以为别人是傻子?他不敢和我说,只是,一个劲道歉认错! 我也按着这个号码发了个信息:XX有家庭,请你自重! 心里真是气得要呕血!事隔三年,我依然无法释怀! 那女人很高姿态地回个信息给我，说她不会再和他来往，请我放心!!!然后还请我自重,不要再发信息给她! 她把我发的信息再转发到我老公的手机上,老公凑过来低声说，别发了,不要骂人家拉!别伤害人家拉!你看!她都发给我拉! 我气得直跳,我只是叫她自重,有骂她吗?我也是个受过教育的女人,我会怎么骂她呢?居然还发给我老公,想让我们吵架?他敢吗? 我左右开弓,啪啪啪连着几个耳光打了过去,老公没敢躲!看到我气得 眼泪直流,老公吓得不敢出声.最后跪在了我面前.
作者：hyxc1350 直到，网络里出现了另外一个男人． ======================== 哈哈哈，楼主试试啊，后悔了别再上天涯来发帖了。
七年之痒。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
拨乱不反正同志: 大家谁都不必取笑或者嘲讽,责骂,每个人都有自己不可告人的隐私.或者更丑陋的东西.都没必要装啥清高.不说出来不代表没干过!最恶心动不动站出来唱高调. 某些站着说话不腰疼的,请自便!您也未必是个多有涵养的男人.你这杯茶恐怕更是隔夜了很久!虽然俺脾气坏，缺点多多,老公还爱俺,一天哄俺开心,这是没办法的事.您抱不平搞错地方拉! 写这个是消遣消遣,打发时间,混日子过,俺不是小资,也不想浪漫，只想要份婚姻里该有的忠诚,这是一个妻子该有的权利,凡事有因有果. 不必为了替男人撑腰或者给自己找点心理平衡胡乱下结论.您小资别泡这,找地方多挣点银子喝茶去.
那件事,老公知道我确实是动了怒,他后悔了. 说只是因为失业的时候心情不好才认识了这个女人，长的不怎么样,很老气,但是看起来挺斯文的.她肯安慰他，不象我忙起来都顾不上他.他说他们之间从来没有发生关系,只是一起吃了两次饭,我不敢相信他的话.其实，这也没有必要在意，我更在意的是，他的心曾经背叛过我.我问他吃了两次饭,怎么人家会这么爱你?你有什么值得人家动心的?他实在逼不过,才叹口气,唉,我也不知道怎么惹到这种人.这么多情,我就是怕她发的这些鬼信息给你看到,才到处藏手机. 从那天开始,我对老公充满了失望,我希望他有担当,即使爱她也无所谓.我相信这世界上有这样的女人,很容易为别人动情,何况,老公仪表堂堂，眉目周正,我一点都不怪那个女人,我怪的是自己眼前这个明知道自己的身份，明知道我为他拼命工作，明知道我眼里容不下一粒沙子的爆脾气,明知道我如此信任他,还要如此践踏我的信任和爱的小男人! 从那天开始,我们便走进了离婚,和好\吵闹的怪圈.一想起他的行为 我便无法再对他充满柔情,我变得尖刻,冷漠,对他不闻不问.以前,我是个爱笑爱闹的女人,哪里有了我，便是一片欢笑. 他就是因为和我在一起开心，快乐而选择了我,我脾气坏，可是，他说我心地善良,给他关心，忠诚豁达,不爱慕虚荣，对他不离不弃,即使他残废了,一辈子没有收入，我知道我也绝对不会抛弃他.我会无微不至地照顾他一生. 可是，他在我对婚姻充满幻想的时候给了我这当头一棒.我才明白，爱情不是平等的.生活是不会按照你的意愿发展的..
我看是你的不对多.为什么不生孩子,你老公想要个孩子,你不觉得不生孩子就不是一个完整的家吗.
哎呀，不计较爱不爱了，爱是双方的，你想问他爱不爱你的时候，你应该问问自己还爱不爱他。。或者说有没有好好爱他...
付出才有回报，你全心全意对你老公，他肯定更爱你，更爱这个家，
坚持看完脑袋就大了
和老公的生活就这样波澜不惊地过了下来,从那次以后，再也没有发现他和任何异性来往.有的.也就是工作关系的办事员,我从不干涉. 我们的生活越来越好,公司不断扩大,业务越来越多，我的生意也很好，很多回头客户.再也不必象最初到广东那么狼狈.可是，我依然怀念当初的时光.那时候，他每个月三千多的工资，我也是三千多.工资卡都归我保管,每个月我们计划着拿多少钱做生活费,多少房租.看着银行卡的钱越来越多，我们抱在一起憧憬,我枕在他怀里，给他看存折,他乐孜孜的,说,咱们多久多久买房子.什么时候出国. 房子买了,接着我们办起了自己的公司，我倾囊而出,家人也给了我们所有的支持,凑齐启动资金.我一边做自己以前的生意，还要亲自监管公司的财务和行政.他跑业务.公司买了几部车,他请了人专门照顾我,我几乎衣来伸手，饭来张口,我们的生活也过得越来越好.曾经梦想的一切，也渐渐不再遥远.象两只勤劳的蚂蚁,奔波在这个繁华的城市.虽然和有钱人比不得,但是,曾经一无所有的我们已经很满足. 我慢慢忘怀了他的那次精神出轨的事情,心情好的时候,甚至和他打趣,问他什么时候回去看看他的情况儿!他总是笑,说那女的，真的有病!因为过几天之后,我和老公在看电视,那女的又打过电话给他，哭着说忘不了他.老公吓得心惊肉跳,怕我多心,就把手机递给我,我甩开他的手.他便只好接着,先是劝,说我老婆已经知道拉,不要再发信息了,别搞的我老婆都没了!那女的不肯,后来，两个人吵了起来.老公急了,直接骂她花痴,有神经病,那女的才没有再发信息给他. 我一直想，即使没有象我憧憬的那么完美的爱情，我们的婚姻也算是成功的吧?他虽然忙，心里是有我的.我虽然恨他,但是，我内心还是爱他的.
谢谢各位网友的劝告,看来大家都是站他一边拉! 我会检讨自己的,是我太自私了太固执了.我不生孩子，确实被很多人骂过.我想，除了那次短信风波，老公确实也没做什么对不起我的事情.总的来说,还是尽职尽责!不肯生孩子,是我有心理障碍.一定注意调整. 大家都是好意,我承认:俺有错! 其实，我还是爱老公的,他有事的时候我差点连命都不要了,跟人家拼,那次,全公司人都很惊骇,因为我平时都很文静,凡事都很体谅,从不跟员工发火,有一次,.他在外面办事,因为点误会,被一群保安围攻,我知道后冲上去揪住一个死都不放,拳打脚踢,完全没有平常的淑女样.派出所把打人的人放走，我甚至跟派出所的警察大闹一场,他那次很感动.后来不管我怎么发他脾气，怎么吵架,他都细声哄我,说,老婆，你是舍不得我的!看他撒娇得意的样子，我觉得很好笑,为什么? 因为，我有事的时候，只有你肯为我拼命! 听了他的话，我心里一软.是啊，我是爱他的,为什么总是要如此折腾?
LZ你LG找了个妈。
LZ,我到是觉得你老公很好的,婚姻本来就是会漫漫平淡的,激情变成平淡,爱情变为亲情啊,愿你幸福
。。。 晒幸福的啊？ 抱歉，我以为你本意是离婚之困惑。看你开头那段苦大仇深的我还以为你要和你老公怎么怎么地了，原来是铺垫。。。 - -！ 抱歉，抱歉，这种晒幸福的文笔还真没见过。
所谓的网络上另外一个男人，至今完全没有出现，只是在网络上存在.因为一个偶尔的闯入,而引起的美丽误会.从而引发一场相思. 有些网友对此很敏感.甚至虚张声势,作出恍然大悟的表情,事情没弄清楚之前,其实大可不必如此嫉恶如仇.可能某些修养比较高的人为了卖弄人格,又会骂我傻啊,贱啊之类的,请住口先.不要糟蹋俺的眼睛. 网络不一定都是虚假的,因为网络那边的人是有血有肉的,有感情有喜怒哀乐.不是每个人都愿意去欺骗别人,从中得到什么利益, 不排除有这样的骗子,但是，凭几年来的经商经验,我能感觉到TT是发自内心渴望一份真正的爱情和幸福的婚姻.我能感觉到他的渴望和关心.他是希望我给他一份爱情,能够光明正大的交往，恋爱,结婚. 他把我当成了理想的伴侣,对我的关怀无微不至.关心冷热,关心是否快乐,为我排解愁闷,和老公的冷落忙碌相比，我甚至觉得如果结婚之前我遇到的是这个人，也许他更适合我. 我无法阻止自己一次再次象吃了迷幻药一样去看他的留言.我一再狠着心,拒绝他，说我和他不可能在一起,劝他好好找个女孩子结婚,我以后不再用这个号码,他都马上恳求，说即使我不爱他，也不要消失,起码让他看到我.不要折磨他.他喜欢我是他的事情，让我不要有压力.给他一个机会. 我知道其实我越是这样当断不断,更是对不起他，却总是忍不住要上QQ.一再重复我们的分手对话.我希望看到他过得快乐,找到真正的爱情, 他是个正直善良的男人,不喜欢招惹是非,性格也很坚强,从头到尾都是我的错,是我百无聊赖进了这个群，而他想当然以为我是单身.当他一再表白心迹的时候,我隐瞒了自己的婚姻事实.虽然婚姻不幸福,但是也并非完全不可挽救. 只是，我真的有些迷惑了，昏了头脑,甚至催着老公离婚.我以为老公不爱我,因为他看电视的时间多过看我,尤其是短信事件,让我对婚姻失去了信任,我害怕将来还会出现这样的情景. 但是,慢慢细数老公对我的点点滴滴,我又觉得,老公和我之间虽然没有了浪漫和温馨,却有亲情在,他无法舍下我,就象我看到他遇到危险时也会忍不住不顾一切去维护. 爱是折磨的,我唯一不知道怎么办的是，我在TI心里惹了一把火,我该如何熄灭它?让他不要受伤害,能够幸福的生活?
加油。。要一直幸福下去
楼主和我前女友的脾气很象，暴躁、易怒，动不动就说分手，整天把分手挂在嘴边当饭吃似的。现在终于分开了，哎，想必她也解脱了吧。
不同的是我没你老公那么好的脾气，如果她不是吵闹过分的话我一般都忍着。到了忍无可忍的时候我会还口、还手，我一直主张男女平等，如果她动手多了我也会还击一两下。
小两口闹别扭而已，你们分不了。
虽然因为性格关系，俺总是鸡蛋里挑挑骨头跟老公对着干,但是,有时候,还是会觉得婚姻比较幸福,只要我稍微有点好颜色,老公就会象中了奖.他不舍得离开我,尽管我总是没事找事地折腾. 身边的这个男人虽然年轻，但是在慢慢成熟.算得上是支潜力股.有网友讽刺说俺老公找了个妈,真的有点言过其实了!下次不要这么说! 其实，俺一点不老相,依然有几分少年时的妩媚娇悄,也不爱唠叨.罗嗦,老公和俺比起来，甚至更沧桑点.家里,钱归俺管,事老公干.要不,就搁着，谁顶不住谁干.最后，不得不找了人来干,于是,万事大吉. 家里的矛盾就是这样一件件得到处理和解决,在我们结婚四年之后,剩下的就是大眼瞪小眼.闲极无聊. 发这个帖子惹了一些人心情不好,对婚姻失望,真的对不起!其实，那是偶尔一时冲动,发泄发泄.其实，只要多点宽容,不要斤斤计较,所有的人都有值得爱和怀念的地方.尤其是身边这个同床共枕的人,呼吸相闻,息息相关. 看了大家声援老公的帖子,俺做了深刻检讨. 俺是典型的身在福中不知福!以后有啥事还来叨咕叨咕,也许看了大家的建议,会看清楚自己的位置. 俺是把这当成一个窗口,晾晒一下自己的委屈，惆怅.大家千万不要受影响,其实，俺家庭不知道多么幸福,夫妻一场缘分还是不要随便断了好!婚姻是要精心耕耘的. 至于,网络上的TT,原谅我在此告别拉! 忘掉我吧!忘记我曾在网络上晃过那么一眼.你会幸福的!你真的是个好男人,一定会幸福的!做你的女人也是幸福的．可惜，咱们在这里擦肩过了！
不错呀,祝福楼主。也让我上了一课。
为什么在婚姻中，女人总是不能确定男人是否爱自己呢！ 是女人的要求太多，还是男人做的不够好呢！ 我也是女人，有的时候也会这么困惑！ 我的LG也是一个好男人，可是男人有的时候无意流露出来的冷漠真让人心痛啊！
昨夜,我最后一次上了QQ,TT也在,他一直等我.可是，我隐身了.在电脑的这端静静地看着他的头像. 看着他在那一头无望地等待着，直到午夜才下线.他留言说希望趁我休假的时候和我见面,并看望我的父母家人,我想，年纪也不小的他是希望速战速决,把事情一步做到位.然后尽快把婚事提上日程. 至于我，他有十足的把握认为能够看清楚，他认定我可以做他一生的爱侣.说实话,我真的曾经为这个男人动心,他的呵护宠爱，他的坚强豁达,都让我无法不感到温暖和依赖.虽然每次都只是从视频里看到对方,却可以从对方眼里看到好多好多的关怀.他只要有时间便在那里,等待,等待，等待!中午,晚上,直到午夜.坚持不懈! 我一次次的拒绝，他一次次地坚持,直到我不得不彻底放弃这个号码.永远地隐身在他的视野. 也许有人说,婚姻就注定要忠诚,不该有这样那样的情感纠葛.可是,当自己的丈夫不再关心自己,不在乎妻子是否美丽是否快乐的时候，甚至在床上也心不在焉,完全只顾自己发泄的时候,有另外一个优秀的男人疯狂地爱着,追求着,象捧着一个宝贝一样呵护着,相信，任何女人也难以逃脱这样的诱惑. 婚姻终究会变得平淡,变得无话可说.可是，每一个女人的心都是娇弱的.需要灌溉水和添加养分. 老公虽然不肯和我分开，但是，我真的很难判断他究竟是因为爱我，还是因为不能放弃这份婚姻，不能忍受和我朝夕相处七年的亲情和习惯.我几乎成了他的私有物品,他不能容许某日被另外一个男人所占有.他从来不必用心为我做让我开心的事情，我的生日,结婚纪念日，他没有一次刻意为我庆祝.他把所有的钱都交给我，可是，我并不觉得就拥有了全部.我要的是爱，是关怀.他所给我的,却一直只有钱. 看着TT在那边沉默,我很清楚他心里的焦灼.他不是个三分钟热血的冲动男儿.我曾经也为了试探他是否是个登徒浪子而注册了另外一个网名,接近他,诱惑他.用我自己的号码同时与他交谈.他只是诧异地问另外一个我是谁,然后就不加理睬.我继续以艳丽玫瑰的网名找他交谈,他就直接拒绝,请我不要发言再打搅他.丝毫没有之前的那种柔情和温和.我从心里对他便增加了几分好感.他不是一个随便的男人. 我们聊天了将近两个月,他没有任何一句低级过分的话语,不庸俗不哗众取宠,不喜欢说三道四,我们聊生活,聊情感,他总是文质彬彬,宽厚温和,谈到与我的将来,无论我如何劝解,他说得最多的，就是:我爱你是我的事,我不是这么容易放弃的! 我渐渐了解了他的个性，他忠诚于家庭和婚姻，性格坚强,为人自律.我真的越来越为这个男人心动.象吃了鸦片一样,和他在网络上暧昧地相爱着. 我心里却不断煎熬,我甚至希望自己是自由的,能够爽快地答应他，和他好好的爱一辈子.为他生个可爱的孩子,和他幸福地生活. 我终于找出不愿意为老公生孩子的原因，因为他太幼稚,太年轻，不懂得呵护我照顾我,我是担心生育期间心理上的障碍会给我带来精神上莫大的折磨.而眼前这个男人,如此地体贴,百般地呵护和溺爱.当他发一张婴儿的图片给我，我说好可爱啊,他害羞地说，以后我们俩也生一个这么可爱的孩子好吗?我心里产生一阵冲动.让我爱你吧!我多么希望我可以答应你! 一直以来我担心我消失在网络上他会痛苦，会迷茫. 其实，我才知道，没有了这个给我许多快乐的男人,失落的是我. 婚姻应该是爱情的摇篮，而不是坟墓.老公把我娶了进来,却不再关心我的情感是否得到满足.很多人说，婚姻需要经营,这也需要双方的配合吧?当我在他眼里越来越失去魅力的时候，当我的脾气因为他的冷漠而越来越失去风度和柔情的时候,他可能也失去了当初的激情.可是，我在别人的眼里，依然是多情妩媚的.依然是善良温柔的,所以他欣赏，所以他沉迷,他不能给我的,我从别人那里得到.这是不是一个可笑的悲剧呢?
老公出差了,两天没有打电话回来.只是因为工作的事发了个信息. 我不关心他在干什么.也没有了以前恋爱时一天三个电话的激情. 他出去应酬，喝醉了回来,我要扶他睡觉,要吐了，我要给他拿东西接.要给他洗脏衣服.给他喝牛奶.即使等到凌晨,我也会等他回来. 因为我担心他出意外,怕他在外面遇到危险.他不回来我无法入睡.也许，这真的是一种亲情了,这种关心是爱人之间的吗?我甚至不在乎他是否和其他的女人一起,是否有出轨的举动,这是出自一个妻子的关心吗?我真的糊涂了! 自从那次短信风波之后，我再也没有在乎过他是否还有同样的行为，他和她之间究竟发生了什么?诱惑是时刻存在的,我不想枉费力气去阻止.我不再关心他的行踪.貌似幸福地生活着,一起吃，一起睡.嬉闹玩笑,如同孩子. 只是,我压根就不再信任他,即使有，随你去吧!管得住你的钱包,管得住你的自由，却管不住你放纵的心.婚姻迟早会失去滋味,盼望激情的心也会蠢蠢欲动. 爱是有生命的，它会觉得疼痛和麻木.直到我自己,也开始,象老公一样为了爱的诱惑而放弃责任和道义.我心里是恨他的,我曾经无比地相信我的婚姻会忠贞会永远,可是，他的行为使我失去信心,这世界没有永恒.我的心象一堵曾经坚硬的墙壁,曾经坚不可摧,可是，因为被老鼠掏了一个洞,而且洞口越来越大，最后从这个缺口,一切欲望便破堤而出了!老公每次听到我的这套理论，便无言以对.背叛无论原不原谅，伤害都是永远的,有形或者无形地存在. 当我遇到爱我的人的时候,我也会为之心醉.如果说之前还会因为自己的已婚身份而加以约束的话,在遇到TT之后，我不由自主完全放弃了抵抗.我几乎是心甘情愿地爱上了这个坚强而稳重的男人. 婚姻出现了裂缝,可是，老公却不动声色,我不明白，他是想以不变应万变,还是，干脆不置可否，坚守阵地? 我只明白,如果我无法完满解决自己的婚姻，我便永远没有资格接受TT那份热烈的爱.如果老公会成熟一点,我当然希望不要伤害任何人,保持眼前的一切.有网友建议说我应该和老公谈谈,你想,我能不和他谈吗?我们都不是小孩子,朝夕相处,怎么可能没有谈过呢?可是，一个婚姻会有固定的模式，年轻的他习惯了以耍赖嬉闹的方式来继续我们的生活，所有的谈话都会以玩笑的方式结束,永远没有结果. 我想,这样的婚姻，恐怕没有几个人能够理解其中折磨的程度! 没有女人不渴望幸福完美的婚姻生活，不想做一个温柔的体贴的妻子,可是，当对方的情商等同于一个孩子的时候,作为妻子,也只能眼睁睁看着红颜褪去幸福不再而绝望.
家里停电了,老公打电话来问我离开家之前交没交电费,我说没有就挂了,想想又打过去.我们在电话里以平静的语气谈着家长里短的,絮絮叨叨.他突然问我怎么要打回来?好象期望我说我心里放不下他,他是渴望我的关心的,可是，为何我却说不出口? TT的QQ从此不在闪动,我知道，他对我的心,已经在伤痛,他希望我打电话给他.相信他的世界马上就会变得灿烂,可是，我的老公呢?我怎么对他说，让他放弃自己朝夕相伴七年的妻子?我知道他受到的打击会更重.于是，我忍着心痛和思念,挂在网上，看众多才子才女的贴子. 直到一篇蛇岸的:网友见面会做什么&的帖子吸引了我的眼球,我从中看到了他欢笑热闹后面的寂寞.他的才气,他的宽厚,他对人的善和忍,让我感受到了这个男人的非凡气度,也体会着网络爱情带给人的欢乐和折磨, 我看着蛇岸优美多情的文字，心里想着那个寂寞的TT,忍不住地落泪.网络没这么可怕,只是一个引导我们走出现实的一个渠道,我们在网络里真实地爱着,痛着,为那对面的一个人,辗转反复. 他消失了,也许是痛下了决心，知道我拒绝见他,就意味着难言之隐.多谢他的理解和包容! 让我消失吧!虽然也许要很久很久! 表姐和姐姐近日会过来广东，这是我兴奋的冲剂.许久没有快乐.我等待着去接站. 老公说，老婆，我去银行取一万块现金回来,你带着陪表姐好好玩几天.我心里一热.只有自己最亲的人，才会在此刻如此体贴地想着这件再也俗气不过的事情吧? 我决定,重新开始,好好爱他,爱这个自从走出校门,便一直陪伴着我度过七年岁月的男人.我的青春,我的美丽,都是由他在见证,我爱他,永远都不晚.
你老公不错 婚姻差不多就是那样，为什么想象的那么美好那？？？ 你做的怎么样？ 要学会换位思考
嘿嘿，你的老公挺好的。祝福楼主
女人其实很容易感动的
作者：最大侠 回复日期： 15:17:02
你老公不错 婚姻差不多就是那样，为什么想象的那么美好那？？？ 你做的怎么样？ 要学会换位思考 ------------ 谢谢！忠言逆耳!我会换位思考自己的不足! 女人总是比较浪漫,希望爱情永远多姿多彩!我的内心剖白但愿能让更多男人懂得爱惜妻子,那我的帖子也没白写了! 呵呵!
作者：缘O旋之舞 回复日期： 18:00:14
嘿嘿，你的老公挺好的。祝福楼主 ----- 谢谢之舞! 感谢你的祝福!同样的祝福也给你!愿你的爱人永远疼惜你!懂你的心!
作者：queenofud 回复日期： 18:25:41
女人其实很容易感动的 --- 是的，每个女人的心都是一颗玻璃,一旦有裂缝便容易受伤,一旦温暖便觉得幸福.愿你快乐!每日为爱所感动！
夜晚总是如此安静,我播放一首歌,爱一个人好难!爱上了每个孤独的夜晚,爱上了黑暗里的音乐.午夜,世界沉寂了,爱与不爱的,都入睡了.而我,依然精神抖搂,愈晚愈缠绵. 在歌曲委婉的旋律里,慢慢的看着帖子,感受着他人的苦痛伤悲.老公最近业务很忙,他在各地奔波,电话里的声音有些沙哑,我突然感到心疼.很想突然他回来了,拎着包,象往常一样，默默地看我一眼.然后直接坐在办公桌前. 我好想能温柔的坐在他的腿上,娇嗔地抱着他的脖子.将柔软的唇印上他的脸颊.撒娇地告诉他,我想念他,要他! 可是，我却无法对这个熟悉地如同自己的男子做出来.他实在不解风情,也许他还会带着稍微的不耐烦,诧异地推开我，搞什么啊?忙着呢!去吧去吧!身体不舒服了，喊他帮忙洗衣服,他头也不抬,哦知道了!放到晚上没开工.直到我翻脸.都是鸡毛蒜皮的小事,却消磨了我的耐心. 多少的柔情多少的爱恋啊,就是在他这样的冷漠里被扼杀! 他没有时间和精力了解我的需要,没有心情感受我的柔情.而我的轻言软语,终于变成河东狮吼,我的满腹心思,终于向他人倾诉. 明知道啊,明知道网爱是毒药,爱是难以解救的陷阱,却还是身不由己的堕落. 可是，我知道我心深处,老公依然是唯一,多么希望他能象多年前爱我一样,羞涩而热烈.天下有情人,甜蜜的爱永远是不过时的,及时爱你的伴侣.让人生没有遗憾! 这么晚了，老公在梦里了吧?吻你一下吧!宝贝!如果你不喜欢我要你，不喜欢我温柔的笑脸,不喜欢我吊在你的脖子上,闹着要你吻一百遍,就,让我在你看不见的空间，独自与你缠绵.
老公啊,你从来没有告诉我你会心疼我,随便我玩到多晚.只要不吵到你的睡眠,你到底心里有多少位置属于我呵? 反而是TT哦,午夜十二点之前,他总是要等着我先关掉电脑，然后悄悄埋伏在那边,害怕我会偷偷再上来.他说他心疼我的眼睛.心疼我第二天会变成熊猫眼. 对不起，老公,多爱我一点!给我勇气,忘掉他的温柔.忘掉他的种种关怀和挂念,我不想这样.我知道我会受到谴责,会被人笑话.我恨自己不是石头,不是冰冷的雪山.总是微弱地感受着自己的悲哀.象一只夹缝中的老鼠.爱与不爱,进退两难. 每个夜晚我听歌听到很晚,每个清晨,早早醒来.和你一起算帐,对单,买菜做饭,拖地,带着小狗满世界地乱跑,做着世俗间最世俗的事情,心却在世俗之外的天空游荡. 好在，你明天要回来了.你在我身边了,让我躺在你怀里,安静的睡吧!你熟悉的味道，也许能让我心安!
你老公应该很爱你.也许是你不想要这样的爱而己
希望每个走进我的空间的姐妹们都快乐吧!没有一个个回帖,抱歉! 因为知道也许你不再来了!网络的海洋，你也许会浮游到另外一个多彩的世界, 但是，祝福会跟随着你!愿大家快乐!幸福!悲伤远离!
作者：骑扫帚的巫婆 回复日期： 1:31:35
你老公应该很爱你.也许是你不想要这样的爱而己 ---- 谢谢关心的安慰!我也不懂为什么自己会这样.也许当局者迷吧?但愿大家不要遇到同样的困惑!
这种状态持续10个月之后，假如身边碰上了另外一个可以给与楼主想要的的男人的话，可能.... 当然 这只是一个假说
作者：快乐阿不123 回复日期： 1:35:35
为什么在婚姻中，女人总是不能确定男人是否爱自己呢！ 是女人的要求太多，还是男人做的不够好呢！ 我也是女人，有的时候也会这么困惑！ 我的LG也是一个好男人，可是男人有的时候无意流露出来的冷漠真让人心痛啊！ ------- 我也相信你老公是爱你的！只是，事业的忙碌影响了他的爱．希望他偶尔的冷漠在你的爱里苏醒！你要快乐！要幸福！
作者：魂浮属空 回复日期： 1:46:47
这种状态持续10个月之后，假如身边碰上了另外一个可以给与楼主想要的的男人的话，可能.... 当然 这只是一个假说 －－－－－－－－－－－－－－－－ 请不必做此假说，呵呵！ 我相信，人不是一辈子这么好运气的！老公其实已是百里挑一，我没有这么大的吸引力，半老徐娘了，还真有谁给鬼打晕头了，一个劲 地撞上来？何况，老公也不肯放手啊！西西！
老公,你心里还爱我吗? 我真想问问你,你究竟在不在乎我?
一口气看完所有内容，好羡慕你们 祝福你们
作者：loverrmx 回复日期： 22:06:15
一口气看完所有内容，好羡慕你们 祝福你们
------------------ 还会羡慕我吗?真是意外哦!呵呵! 夫妻之间的矛盾虽然不激烈，却已经淡如白水,真害怕哪天，我们终于还是要走到那一步,怕自己无法忍受他的冷淡.
一直避开TT,可是，他终于还是找来了.根据平常谈吐中一点点的蛛丝马迹来我住的地方找我,他茫无目的地乱走，午夜十二点居然在一个小西点店里面找到了我. 那晚,和老公在家看电视,晚上等他回来吃饭他没有回来，所以我只熬了点汤,给他喝,自己却没有吃饭.等到晚上,老公回来,我把汤端给他,他却没有问一句我吃饭没有,午夜，我让他去帮我买点消夜，他竟然笑着说不想下楼.过了一会,也许是想验证他是否还爱我，我再次央求他去帮我买消夜,他再次拒绝,只说，给我煮一个糖水鸡蛋. 我不再说话，自己爬起来收拾收拾，拎着包下楼去.刚刚他还要我，一番恩爱，可是，转眼间,可以变得如此冷血. 午夜十二点,附近的治安一向并不是很好，可是老公却一点都不担心我有什么事情.
我坐在面包店里,要了面包和奶茶,在外面买了点鸭脖子,独自坐在开窗的椅子上，沉默地啃着,喝着.桌上的渣滓越来越多，我也不知道坐了多久.眼泪在眼眶里弥漫,却终于没有掉下来. 也许婚姻本来就是这样的狰狞吧?他凭什么陪着你,即使你是他的女人!TT一早打我的电话，我便一直关机.我害怕听到他的声音.怕自己软弱.可是，就在我快要吃饭,不知道该去哪里时,TT突然出现在我面前，一脸憔悴,我简直不敢相信自己的眼睛. 情人节我去见了TT,七夕情人节的前一天是我的生日,可是老公照常压根没有想起过我,甚至电话都没打一个回来,我心里一阵阵空虚和难过,TT打电话约我出去的时候，我再三拒绝，却还是,附了约. 那晚他百般体贴,呵护,我从TT那里得到了多少年都没有享受过的温情和照顾.他剥好了糖送到我的嘴里，为我擦拭身上的水渍.我挣扎着,想要拒绝这份温柔，可是，却不由自主地被打动了. 情人节我是第一次在现实生活中见到TT,他是个沉默却很实在的男人,坚强自律正派温存,他深深爱上了真实的我,我和他的相见,使我们开始陷入了一种无法自拔的迷乱!
晚上他请朋友开车送我回家,我在离家还有两个路口时就与他告别.说前面修地铁回头不好走,然后与他们分手,独自打的回来.他没有说什么，只是在我回到家时又打来电话问候我是否安全. 一路上，他轻轻握我的手，我心乱如麻.老公存在在我的生活里，却只是一个影子，他不关心我的死活,更不用谈对我的牵挂和想念,我就是一条被晾干在沙滩上的鱼,几乎快要没有了呼吸.可是,在我和TT相见的那一刻,我又得到了氧气得到了水分. TT不知道我已经结了婚,他还是单身，渴望着得到一个真正的爱人,得到一份温柔的爱情,可是，我能给他吗?我与老公的关系时好时坏，我不想要这样没有激情的婚姻,离婚的约定已经谈过若干次,老公却置若罔闻,很多人都说，婚姻本来就是这样,我也就得过且过,可是，与TT相识后，网络上看不到的,一切都真实起来，他对我的好，对我的依恋使我又幸福又害怕，我怕他陷入情网无法自拔,只好不再接他的电话.希望他渐渐冷淡下来.
TT却是个非常认真的男人,他不肯放弃，他一定要问我为什么.他知道我的心是爱他的,可是我若即若离让他苦恼万分. 周日，他打电话来,我说我没空,要去书城,他立即说也要去看书,希望陪我一起,我只好答应.其实，也许我心里，也是渴望见他的吧. 可是，看到他兴高采烈的表情，我再次咽下了要说的话.我们在狼窝吃午餐,安静温馨的房间里，他看着我,脉脉含情.在本子上写下，我与最心爱的女子一起,此生将不离不弃! 我心痛难忍.老公,我这样算是背叛你了吗?我真不想啊。可是，为什么，你对我如此冷淡如此厌倦?我们真的该结束了吗?
从书城回来,我真的下了决心不再和TT联系,可是，他百思不得其解,不明白我为什么要拒绝.他把给我拍的照片做成相册,在博客里写下思念我的文字,让我去看.我越看越觉得内疚.他是用了心在爱我，我呢，我能给他什么?他三十岁了，渴望一个温暖的家，渴望我做他最爱的妻子,我可以吗? 老公压根没打算离开我,我的离婚协议书他签了字,却不兑现，我们的婚姻还有继续的必要吗?他不爱我!他不爱我!
我一直关机,TT心急如焚,我只要偶尔一开机,他的电话马上就打过来,他是二十四小时不断在拨我的电话. 我独自坐在面包店吃东西,心里空落落的,不知道该怎么办. 直到他象梦一样出现在我面前，午夜的街头,他不抱希望地走遍了所有的角落，终于在这里看到了我,他以为自己眼花了，却看到我失意地坐在那里独自喝着奶茶. 是天意吗?是他的诚心感动了苍天吗?还是我们的缘分?我坐了一个多小时，老公也没有下楼来找我，没有打我的电话. TT精疲力尽,脸色苍白地坐在我面前,乞求我跟他走.他要我答应他，做他的爱人!我欲言又止.我还是等着老公的电话，希望他良心发现，把我从这半夜的街头流离寂寞的心呼唤回去.只要他打来电话，我马上会狂奔回家,可是，他在家里，大开着房门,睡着了!
有病吧。我觉得你老公很好啊，对你也很好。 但是你们俩不是一路人，他对你的好，也许并不是你需要的。 其实你从来没有尊重过你老公，也不知道怎么对他好。 你说他是个孩子，你何尝不是呢？
我被TT牵着手带出了店门,他开心地笑着,答应我好吗?只要你答应我，我马上回去睡觉.我累死了! 我们在咖啡厅里谈，在夜深人静的街头谈，我只是拒绝，却不告诉他理由，他的泪水渐渐弥漫到眼里. 直到,三点多钟,老公依然没有打电话给我,我也疲倦地不得了.TT带我去了酒店,开了房间给我睡,自己坐在沙发上,守着我.只是不断地问，告诉我，为什么不答应我，为什么不跟我一起?他说我跪下来求你好吗?只要你答应我我什么都肯做!说着，就要.... 所有的委屈和怨恨冲上心头，我放声大哭.你真苯!我是有婚姻的,还没有离婚啊.我怎么答应你啊!我是想办好后再和别人谈感情的,可是,你为什么要这么着急?今天晚上他就在家里.我求他给我买消夜，他不肯，我只好自己下来吃.我越想越委屈,哭得上气不接下气,所有的坚强的伪装都撕了下来,我象个孩子哭倒在他怀里. 他沉默了,表情痛苦地抱着我，别哭了!别难过了,我知道你肯定是过得不幸福，否则,不会这么晚独自出来.一个男人怎么可以让自己的女人半夜饿着肚子自己出来?我明白你的苦!那你以后怎么办呢?还要维持下去吗?
作者：wyq647 回复日期： 11:31:06
有病吧。我觉得你老公很好啊，对你也很好。 但是你们俩不是一路人，他对你的好，也许并不是你需要的。 其实你从来没有尊重过你老公，也不知道怎么对他好。 你说他是个孩子，你何尝不是呢？ ----------------- 老公还爱我吗?我和他分开十天时间，不给我打一个电话,不问侯我过得是否开心.他真是忙到这个程度?老婆就是放在家里的一个东西，也该看看还在不在吧?希望大家不要指责我,我只是一个需要爱的普通女人,有一颗敏感的心.我也希望好好爱他,可是，当你面对一个人的冷漠麻木表情时,谁都不想再凑上去.惹出一身尴尬. 我写出来，只当是自己找个地方哭了一场吧.
我不觉得你老公有多好， 感觉他把你当妈当保姆，或者说是个依靠不愿意分开，他已经习惯了你对他的好、付出， 晚上让你一个人出去，真当那里治安很好啊！！！
告诉了TT这个秘密,我反而心里安稳下来,我想他如果离去,正好让我解脱了,再也不必如此痛苦,就算不幸福，就这样过下去吧,多少家庭都是这样貌合神离,中国式的婚姻本来便是这样坚韧地走完的.至于爱不爱的,只能自己偷着乐了. 可是，TT的话让我大吃一惊,他更抱紧了我,流着泪,我真心疼你!宝贝!为什么他要这么伤害你?为什么他不珍惜你?他诧异地说你一晚上没回去，他也不打个电话给你?他在家还能睡得着吗? 我伤感地说，也许是在一起时间长了,便会厌倦吧?你现在爱我,如果时间长了，也是一样的. 他认真地说，无论多长时间，我绝对不会让我的女人半夜饿着肚子上街去！这是一个男人最基本的责任心！ 我灰心地垂下头去，是我的错，还是他的错？是我不够好，才让他这么忽视我的感受吗？ ＴＴ怜爱地抱着我，让我照顾你好吗？我保证不会让你再受这样的委屈，我会好好的爱你！给你作饭，陪你去逛街，去你所有喜欢去的地方！不是每个男人都是一样的，你相信我，我会爱你保护你的！
作者：红烧小土豆 回复日期： 11:54:47
我不觉得你老公有多好， 感觉他把你当妈当保姆，或者说是个依靠不愿意分开，他已经习惯了你对他的好、付出， 晚上让你一个人出去，真当那里治安很好啊！！！ －－－ 我也是这样想的，可是，怎么办呢？爱是勉强不了的！
TT就这样守着我到天亮，一个晚上都没有闭眼．他握着我的手，轻轻拍着我，让我好好睡一觉．他说，一切有他，他愿意等． 早上八点，我们都要去上班．就这样收拾了一下，也没化妆，我扎起头发，跟着他走出去．他牵着我的手去搭车．一夜寂静无人，他却没有动过我，帮我掖好毛巾被，坐在一边，压抑着亲近我的欲望，他说，宝贝，我会一直等你，等你愿意和我一起走！ 到公司门口，他牵着我的手陪我吃早餐，开心地看着我，拿出手机拍我吃饭的样子，我说烦人，早上都没化妆，难看死了，还拍？他说，我眼里的你是最美丽的女人，任何时候． 我羞涩地笑了．老公，你真的不在乎我了吗？为什么夫妻之间应有的温情我只能从别人那里得到？快九点钟，老公才打了电话来，问我在干吗？昨晚去哪了．我说昨晚？昨晚死在外面了！ 说着，我面如寒霜地挂了电话．他没有问什么，爱怜地拢了拢我的乱发．
第二天我到广州办事处,深圳单位要办居住证,我给老公打了个电话，让他去问问管理处我们住的地方的房屋编号.他一口答应.我知道，他究竟去不去办,还是个问题. 果然，一连一个礼拜过去了，他没有任何回复给我，我再打电话追问他，他说哦,我晚上去问. 第二天一早，发了个地址给我,说是门牌号码.他根本没有去管理处,只是在门口抄了地址给我，我上网查不到，发信息给他,他给了一个电话我,打不通.我的火气彻底爆发了! 我发信息说，我们的问题该解决了!你不肯再为我任何精力和时间,我也不再在乎你.放对方一条生路吧!他日再相逢还能留有一丝情义.请务必把结婚证和户口本带到广州，我们一起回去把事情处理了! 老公的电话马上打了过来:&你这人怎么这样啊?我这几天忙死了，搞保险，搞货,都累得要死,不就是个号码吗&至于吗?我早上去了人家没上班呢!& 我灰心地挂了他的电话,一个多星期了,他怎么永远这么忙呢?上个楼最多五分钟吧?他连这个时间都觉得不值得为我浪费了!我是他的老婆吗?我让他做的任何事情都不会有结果，只能让我白费了几句话. 我还能怎样去爱你?老公?
TT的电话和短信一天到晚不断,从早上睁开眼到午夜一两点，他都把心放在我的身上.网络，手机成为我们爱情的红线.我也不再在乎老公已经十来天没有打过一个电话问我过得怎么样,他在忙!永远都忙! 我不想为他伤心，为他落泪.可是，晚上,TT在网络那端陪着我的时候,.问起老公什么时候到广州,我说不知道，我都没有联系.他也一直没有打电话来. 他发了个诧异的表情，你去广州十来天了,你过得怎样他一点都不关心吗?怎么会这样? 我的泪水突然就夺眶而出,我还是他的妻子吗?他对我哪里有一点丈夫的样子?我捂住脸,久久没有出声.泪水从指缝里奔涌而出. TT在那头焦急地呼唤我,宝贝!你别委屈了!我马上来陪你!我马上过来!你等着我!我止住了眼泪，又害怕又欢喜,这么晚了，你明早不是要值班吗? 没事,我调一下班.我怎么能看着你伤心呢!唉!你这个样子,我怎么能放心?宝贝，很快我就到你身边了! 我喜悦地去梳洗了一下,擦干满脸的泪痕.他还能赶得及最后一班火车,我能在今晚见到深爱我的男人,感受他给我的那深切的爱.也算是一种不得已的安慰吧?
在火车站,我看到了一脸焦急，第一个奔出出口的TT,他消瘦而单薄，双眸深情款款,我奔上前去,被他双手拥进怀中. 我们去吃了麦当劳,逛了珠江夜景.和他一起的时间总是过得温馨而愉快.他不论到哪里,都紧紧地护着我,等红灯,上电梯的时候,总是低下头，深情地看看我，然后轻轻地吻一下我的额头.爱怜地拂一拂我的长发.我在他的怀里，象一个没长大的孩子，娇嗔地索取他的爱和呵护,他尽心尽力地疼爱着我,我是温暖的! 很夜了,疲倦的我们住进了珠江边的酒店.我知道他是个很自制的男人，所以,毫不担心他会行为放肆.大概从部队出来的男人都有着超出常人的坚强和自制力吧? 他的坚韧简直无法想象,我爱他，也恰恰便是他身上那份无法抗拒的坚强和正直.房间只有一张床,我看了看他，他笑了笑. 他先冲了凉,躺到床上看电视,我后去冲凉.冲完后围着浴巾出来,他微笑着,帮我拉开薄被. 我羞涩地挨着他躺下,他说，把毛巾掀了吧?这样围着会咯着你的皮肤,不舒服. 我哼了一声，扭了扭,不让他拿我的毛巾.人家没穿衣服嘛..... 他好笑地说，没事,你盖好，我决不会碰你，你放心!
他轻轻替我拿掉毛巾,然后给我盖好被子.就转头去看电视.他一手搂着我，喂我喝水.一边陪我聊天,他说，宝贝，你现在是不是舒服多了?不要再想不开心的事情,好好在我怀里睡一觉吧! 恩!我甜蜜地笑着. 说着,我淘气地爬到他身上,亲吻着他的唇.他享受着久违的温柔,微微皱着眉,我知道，他是尽力压抑着自己原始的本能,克制自己的欲望.他的手甚至僵硬地放在床上，任凭我轻轻亲吻.不敢抬起来触摸我的身体.他坚毅的脸庞,坚韧的表情让我无比心疼,他三十岁了,退伍后在深圳工作,女友分手后两年都没有再爱过任何人,他不是个生活随便的男人,面对女人香艳的身体,却能如此克制自己的欲望，有几个男人能有如此的理智?若不是出于对我的爱和尊重，一个男人怎能忍受如此的折磨?我爱怜地吻了吻他，静静趴在他的胸前. 我们终于压抑了心中的欲望，安静地抱在一起,共同享受这难得的一夜.虽然和老公貌合神离,但是我毕竟还是他法律的妻子,我也不想在和他谈离婚的事情时理不直气不壮,我希望能够强硬地告诉他，我要离开.不是因为别人，而是我们之间结束了.
婚姻应该是爱情的摇篮，而不是坟墓.老公把我娶了进来,却不再关心我的情感是否得到满足.很多人说，婚姻需要经营,这也需要双方的配合吧?当我在他眼里越来越失去魅力的时候，当我的脾气因为他的冷漠而越来越失去风度和柔情的时候,他可能也失去了当初的激情.可是，我在别人的眼里，依然是多情妩媚的.依然是善良温柔的,所以他欣赏，所以他沉迷,他不能给我的,我从别人那里得到.这是不是一个可笑的悲剧呢? 虽然我没结婚 但是觉得很有道理 很感同身受
你老公是厌了？
烦了？ 为什么会这样？ 好好的恋人结婚了 时间久了就会冷漠吗？ 这是现实还是我们要求的过多？ 或许你老公真还爱你吧~~~或许他也和你赌气~我也一个人跑开过~苦苦的等电话~ 缺什么都没等到~是不是不合适？
那什么有时合适的呢？~我还没结婚就觉得这样了 是不是该离开了？~~~其实真怕离开他~~很矛盾 我会继续关注LZ的
希望你在给你老公点机会啊 和他好好谈谈
你也爱他不是吗
你舍得这么多年的感情？ 这么多年的依赖？
希望你幸福
呵呵 我自己也努力幸福~~
但是 你老公优点还是很多的嘛
好好发现啊
幸福要努力争取 不要为了一时的失落 一时的感觉 放弃了这么多年的感情啊~
真的好好考虑清楚
作者：落o林 回复日期： 16:48:22
但是 你老公优点还是很多的嘛 好好发现啊 幸福要努力争取 不要为了一时的失落 一时的感觉 放弃了这么多年的感情啊~ 真的好好考虑清楚 ------- 谢谢你的安慰!真的,我知道，感情一旦失败是两败俱伤.虽然老公对我不体贴，不牵挂，但是，他不愿意放弃我.也许，也是因为舍不得七年相依为命的感情吧.
因为那份貌合神离的婚姻,一直努力拒绝着TT走进现实,可是，老公日渐的冷漠使我终于放弃了抵抗,我接受了TT的感情，从此不能自拔! 我不是一个放肆的女人,也不喜欢猎奇的生活，我只是需要一份发自内心的关爱,老公却不再给我. 我冷笑着问第二天赶去公司接我下班,赎罪的老公:我一晚上不回来，你还睡得着?真佩服你哦! 他风度翩翩地笑着，昨晚,真的太累了!呵呵! 叫你下楼给我买份消夜这么难，今天又干吗要跑这么远来接我? 呵呵，昨天是不想惯着你! 我冷笑一声.大步走前，把他甩在身后，和这样的男人在一起，我最保守估计要短命十年以上. 他问，昨晚你去哪了? 我?我鄙视地看了老公一眼,我跟别的男人走了! 呵呵!他又笑了!
晚上,我抱着被子睡隔壁，老公死皮赖脸地过来求欢,我一脚踹开.他悻悻地走了.我关上门,主动给TT发信息.虽然老公在身边，可是，我却一肚子火气,就算他发现我的外遇,我打算鱼死网破,干脆拉来天窗说亮话,谁怕谁啊!难道我除了他没有人要了?这辈子要死他手上啊? 就是从那天开始，TT开始称呼我为老婆，他开始把我当作未婚妻,等待我处理家里的事情，他是个非常正派保守的男人,人品绝对正直,绝对不是个第三者的角色,可是如今,却为情所困,不得不陷入我们三个人的爱情当中.处于一种非常尴尬的处境.我内疚，悔恨,流着泪对他说，这一切都是我的错,你原谅我,另外追求别人吧!我们不合适. 他说，现在晚了!我已经离不开你!如果你不要我，我不知道我会怎么办.我既然找到了你，我就不能再放弃.老天都在可怜我，让我找到你.你为什么不敢争取自己的幸福? 你明明过得不快乐，为什么不能答应我，让我给你幸福?
改天再写吧.唉!左右为难啊
如果没有孩子，我劝你们还是离了算了。 我家的跟你家的男人一样，不关心、不体贴，随时都说自己忙得不得了，我想如果我某天离家出走，他也是不会打电话关心我的！快凌晨一点了，那个男人还在外“鬼混”，我根本不知道他在外干些什么？超过十二点，打电话都是不接听的，平时关心他的话语都变成了责问，认为我在干涉他的私生活。 可惜，我们有个两岁两个月的女儿，不然我早就放弃这种食之无味，弃之可惜的婚姻了。
我也结婚4年了``我也不知道他爱不爱我``陪我的时间很少``喊他陪我吃好饭去溜一圈`` 他就说热``转身自己就出去了``我不知道在他心里有没有分量``很郁闷``
可能你需要的感觉、关爱恰巧又是你老公不能给你的吧。 但我总觉得你其实还是像个小女孩一样在寻求浪漫和理想爱情的样子。其实你是结了婚的人应该明白，生活本来就如柴米油盐的琐碎。 都在一起那么多年了，显然再谈合适不合适是可笑的，不合适还能在一起这么久？如果我是你，我不会离婚去选择这个男人。你了解他多少？他身上也存在给不了你的东西！
还有我觉得这个男人有点做的感觉。
作者：lanmer27 回复日期： 1:25:34
还有我觉得这个男人有点做的感觉。 ------------- 谢谢你的关心和提醒!不过，他真的是我见过的最正派的男人,从来不会装模做样,如今这样能洁身自好的男人实在已经不多了.我们在一起三个晚上,却始终没有越过道德界限,进了房间,他甚至不会主动吻我，他说他害怕会控制不住自己,一发不可收拾.他要等我愿意完全接受他的时候才能这么做.即使是做,他也是不容易了,对吧?
作者：婚姻的温度 回复日期： 0:50:11
如果没有孩子，我劝你们还是离了算了。 我家的跟你家的男人一样，不关心、不体贴，随时都说自己忙得不得了，我想如果我某天离家出走，他也是不会打电话关心我的！快凌晨一点了，那个男人还在外“鬼混”，我根本不知道他在外干些什么？超过十二点，打电话都是不接听的，平时关心他的话语都变成了责问，认为我在干涉他的私生活。 可惜，我们有个两岁两个月的女儿，不然我早就放弃这种食之无味，弃之可惜的婚姻了。 ----------------- 谢谢关心!我和老公一直没有孩子，就是因为我对他没有信心,我不想因为孩子而付出了自己一生的代价.我一直希望能够维持，甚至吃饭的时候喂他吃菜,希望对他更好点.可是，他却不懂得关心我一点点.本来我不想放弃,因为我不想让父母担心,被人耻笑.可是，他的冷漠实在让人无法忍受，真的,一个女人能够多少青春可以被他挥霍?可以熟视无睹,置之不理. 如果有男人看了这个帖子,能够反省自己，回家多疼爱自己的女人，我也觉得安慰了!爱情会死的!女人会象一条失去了水分的鱼死在他的冷漠里.
作者：梦中的泪 回复日期： 1:04:04
我也结婚4年了``我也不知道他爱不爱我``陪我的时间很少``喊他陪我吃好饭去溜一圈`` 他就说热``转身自己就出去了``我不知道在他心里有没有分量``很郁闷`` ---------- 如今的诱惑实在太多,男人的情感也是无法控制的,只好自己多爱自己了!不要难过!希望你快乐!
作者：lanmer27 回复日期： 1:21:05
可能你需要的感觉、关爱恰巧又是你老公不能给你的吧。 但我总觉得你其实还是像个小女孩一样在寻求浪漫和理想爱情的样子。其实你是结了婚的人应该明白，生活本来就如柴米油盐的琐碎。 都在一起那么多年了，显然再谈合适不合适是可笑的，不合适还能在一起这么久？如果我是你，我不会离婚去选择这个男人。你了解他多少？他身上也存在给不了你的东西！ ---------- 忠言逆耳!谢谢！我会考虑你的话！ 不过，我不知道你结婚了吗？如果换了你，一个人饿着肚子流浪在街头，老公却在家呼呼大睡，想都没想起来，自己老婆可能在外面遇到危险．你还会觉得，这是正常的婚姻吗？ 如果你还认为这正常，我真的觉得，你该多爱惜自己．疼爱自己．也许你对婚姻的要求实在太低了．只要这个男人在身边喘气就够了． 希望谁都不要遇到这样的男人，祝愿你能够幸福快乐！
看到你老公有好的地方,不好的地方...总之说一句吧,不要轻言离婚,不要轻易离婚
每个晚上，每个白昼，ＴＴ都在陪伴着我，他思念我，也许，是希望补偿丈夫对我的冷漠，希望安慰我寂寞的心． 我把发给老公要求离婚的信息转给他看，希望他明白，我没有欺骗他，玩弄他，即使最后我办不好这件事，也希望他能体谅我． 他问，老婆，不要难过啊！那他怎么说的？ 我说，他根本没有反应． 他说，有点思想的男人都知道事情的严重性，他怎么还没事人一样？他怎么会这样哦？ 唉！我无奈地叹气．结婚容易离婚难，老公就曾经得意地说，你以为，结了婚，你想离就离啊？ 我故意刺激他说，我不喜欢你，我喜欢别人！ 呵呵，去吧！去喜欢吧！我不会管你！他不耐烦地一挥手摔门而去． 他并不爱我，却一直死拖着不放手．我曾经想，他是不是觉得我提出离婚不甘心，所以有意折磨我呢？他不是没考虑过这个问题，他只是觉得丢不了这个脸．在他的生意圈的朋友印象里面，我一直口碑不错，人不算难看，办事有魄力，对他忠心耿耿，有了我，就是他的精神支柱，让他没有后顾之忧，所以，他无法想象，放弃我之后，他的事业会怎么样．他的朋友们会怎么议论他．他爱自己，永远多过爱任何人． 如果，他能对我多一点点疼爱和关心，我也绝对不愿意走出这一步，好多次夜深人静我独自坐在沙发上，等他回家，十点钟，打电话问他，在哪？什么时候回来？他说，在客户这里聊聊，马上就走．（二十分钟的路程） 十二点，打给他，他开始不耐烦说，知道了！我马上就走了！ 一点钟，或者两点钟，他回来了．若无其事地开门进来，洗澡，上床睡着了．甚至满脸不开心，一个月就出去这么几次，干吗啊！不是等人散了吗？难道我一个人走啊？ 我晚上睡觉特别容易醒，等他吧，半夜不回来，不等吧，睡着了到两点钟吵醒了就睡不成．公司里能空给我们住的只有一间房，分开睡也分不了．他从一开始还有些内疚到不耐烦，到反感甚至是厌恶，终于，我们的关系变得僵硬起来． 每个月那个来了，我想让他帮我洗件衣服，他会说，放着吧，我有空洗．最后，放那可以放到我经期结束． 他永远都可以随口答应我的任何事情，却永远都不会去做．因为，他忙． 至于我，就是他的一件不可缺少的物品，需要的时候，可以随时享用．不需要的时候，丢在一边，完全可以不必理会．曾经美丽而多情的我，终于变成河东狮吼般的怨妇，心中充满的都是失望和厌倦，我再也没有亲近过他，他需要的时候，我也是应付地紧闭双眼，对他，我的心和身体都关上了大门．．．．
老公曾经是我在这个世界上最信任的男人，他曾经是非常单纯的一个人，认识我的时候刚刚大学毕业，眼神清澈得如湖水一般，整天羞涩地跟着我后面，下班送我回家．他说我是他生命中唯一的女人，初恋，也是结发妻子．我曾经想到这些就觉得算了吧，凑合过下去吧，起码他是在乎我的． 可是，经过一次次的伤害过后，我真的对他已经没有了爱的感觉．我无法爱他，这是一种多么痛苦的滋味．我是个女人，也需要去付出和 奉献，我愿意在爱中去感受做女人的幸福，我希望在他下班时吻他，笑脸迎他，希望给他做热腾腾的饭菜，看着他吃下去．煲香浓的汤．喂他一口一口喝下去，我愿意看着我爱的人被我精心的照顾，好好的爱他．愿意在床上，象一个美丽多情的女妖，纠缠，辗转，颠覆，我愿意和爱的人永远相守．可是，他不要．
与ＴＴ每晚都在网络上聊天至深夜，他用一个男人所有的爱在呵护我，宠爱我．下了线，他便发短信，打电话．他想我．他是被我拖入了这样一个感情的旋涡，如果当初我没有和他相见之前就告诉他我已婚，相信他绝对不会在我身上浪费感情．因为，忠正耿直的他深恶痛绝婚外情的存在．单身情源的聊天室里有人说要找情人，他马上毫不客气的发言，找情人的请出去，不要在这里丢人现眼！ 我之所以一直不敢告诉他，就是害怕他会毫不留情地责骂我无耻和轻浮．我不是个坏女人，只是，我做了不该做的事．他只有一个简单的愿望，找一个真爱的女人，娶回家． 他无数次对我重复这句话，我一直不置可否，只是说自己与他不合适．劝他，天涯何处无芳草？他一直不为所动． 当他见了我，便再也不愿意放手，他是个有责任感的男人，他不想看着自己爱的女人流泪哭泣．爱情就是这么奇怪，一旦爱了，所有的原则和曾经的底线就都放弃了，他毫无顾及地爱着我，关心我． 每天下班，他便恳求我，能不能让他到广州来陪我？ 我笑，每天这么跑法，一次要花五六百，你以后拿什么结婚娶老婆啊？别戒指都买不起了！呵呵！ 他说，我这辈子只要你做我老婆！我现在就去买，你可要收啊！要不，我就给扔了！老婆！你想要多大的钻石？ 我沉默了．老公第一次给我买的生日礼物也是钻石戒指，花光了他全部的积蓄，我就是因为他的慷慨付出而选择了他．他是愿意给我他的全部的．即使他很穷．可是，从那以后，我再也没有收过他任何礼物，包括结婚纪念日和生日，我曾经抱怨，他还是说，他忙． 他得到了我，不需要再下饵了． 到广州十天了，即使我给老公发了那条气急败坏的信息，他除了回复了我要问的事情，依然没有多问一句我是否过的好．他不再在乎我了，不在乎我是否会真的离开． 养的小狗乖巧的依偎着我，在桌子底下亲昵地舔着我的脚，我想念狗狗，甚至多过想念他． ＴＴ的出现，一方面拯救了我的寂寞，一方面却推动了我离开老公的决心，如果不是他的爱做后盾，我想我不至于如此厌恶婚姻的存在．老公的冷漠不是一天两天了，在这份可有可无的婚姻里，我活了七年．ＴＴ带着怜爱指责我，你还有多少青春可以这样挥霍啊？ 是啊，我已经越来越显得憔悴了，哪里还有当年半分风采？旧日的同学们和朋友们都已经成家立业，享受天伦之乐，而我，却因为对婚姻的不信任而不敢生孩子，我怕我的孩子成为我们婚姻的牺牲品，也成为我永远的伤痕．他不喜欢我，却喜欢孩子，他想要我给他生孩子，可是，我不是机器．我要的是爱的结晶． 老公的老家我想是不会再去了，除非是要走到到法院起诉的地步了．他已经签了离婚协议书，那么我只能拿着那份协议书直接起诉离婚．我们是不可能回到从前了，伤害已经存在，就不可能装做什么都没发生．我已经不再信任他，自从他与那女人密切往来的时候起，我就无法再相信这个男人对我的爱和忠诚．尽管他马上结束了与她的来往，也信誓旦旦地说只是因为心情不好才吃过两次饭，根本没发生什么．可是，我无法原谅他心的背叛．他不懂得如何爱女人，也不懂得在出现伤痕时去弥补和挽救．他还是个没长的孩子，他还奢望着我的宽容和拥抱，渴望我能够继续忍耐下去，戴着这个妻子的头衔在他身边生活．可是，我能吗？ 我眼睛里容不得沙子，那种隐隐的伤痛会让我流泪．
贱女人。我是很认真的通篇看完之后总结的。 其实你老公没有变，更没有错。他就是太爱你，太相信你了，对他来说，你就是他自己。所以他在你身边表现的很放松，没有掩饰、甚至偷懒耍赖。这个可怜的男人最可悲的就是她以为你和他一样。他爱不爱你你心里最清楚。 你不是个好女人，可以说是水性杨花。好女人不会结了婚还去什么单身聊天室以单身身份找男人。很可怜那个单纯的人，莫名其妙的被你牵扯进来，你耽误了人家。你更配不上人家。他只是落入你的圈套而已了。他眼中的你对他那么有感情也享受着他的感情却又表现的十分哀怨，正常人都会更陷入，何况你动不动哭天抹泪的表现着你的家庭生活，让他还以为你多痛苦、多不幸呢。其实呢，你老公是一个真正爱你全部的人，你是一个很幸福的女人。 在你眼里的这些你老公对你的这些所谓的不好，是因为你有了异心了，当然就怎么看他怎么怎么不顺眼了，我想他做什么都不会称你的心的。你所说的那些在任何一个家庭里其实是太自然的场景了，是因为你水性杨花，并为了给自己借口、理由而重新演绎而已。哪有夫妻天天抱着啃啊腻啊情话绵绵啊，你看到谁这样了？你说什么老公变了，你在他眼里何尝不是呢。你在那个男人面前那么文静贤惠又坚忍，可其实呢，我想动不动在家里对着老公又跳又喊，像个泼妇的那个才是真正的你吧。那样没什么不好，谁都会在自己最亲近的人面前可以毫无顾忌。所以你和那个人在一起你不累么？不压抑啊？你们俩现在没事就哭啊，要不就互诉衷情什么的，就算你俩在一起了，这些都没了，我看你们还说什么。 还有啊，我最受不了你的就是还在那什么表示在终于婚姻。鬼扯啊，谁家好女人会随便和男人在外面好几次开房的？你甚至还什么没穿衣服，我都快吐了。要是那个男人真的怎么了，你估计高兴还来不及了吧，多刺激啊。没有发生仅仅是因为那个男的正直而已，和你有龟毛关系啊，还自我感觉伟大，真是恶心啊。就连中途几次想结束还都是因为那个男的没消息了，这时候就发现老公的好处了，备胎。你的老公真的很可怜。 求求你就别在那表现的多么无助多么委屈了，我快吐了。这一切的一切都是由于你水性杨花导致的，一手造成的。可惜了两个好男人，都被你蒙蔽了。 你应该比你老公大不少吧，还作出一付纯情的样子，看你的帖子我脑子里总是想起芙蓉姐姐。 你吧，就是欲求不满的bitch，想起一句不文雅的话“三十如狼，四十如虎，五十坐地能吸土”鸡皮疙瘩满地啊。 最好他们都不要你。希望那两个好男人好人有好报，找到真正的幸福。
作者：眠花宝贝 回复日期： 13:45:36
贱女人。我是很认真的通篇看完之后总结的。 其实你老公没有变，更没有错。他就是太爱你，太相信你了，对他来说，你就是他自己。所以他在你身边表现的很放松，没有掩饰、甚至偷懒耍赖。这个可怜的男人最可悲的就是她以为你和他一样。他爱不爱你你心里最清楚。 --------------- 理解你的愤怒!可以讨论,不过，请你懂得说话有点素质.他们都是好男人,可惜，他们爱的是我. 也许我有错,可是,我有权利爱自己爱的人.我不爱老公了,我有权利结束吧?难道象你一样哭天喊地去?唉!你大概精神受过刺激吧! 保重点身体啊,典型的抑郁症症状.呵呵!
婚姻不是风花雪月,是柴米油盐过日子,你以为是小说,电视剧吗? LZ你清醒一点吧,等你同你现在的完美先生进入围城后,你再说好吧. 先说明我已结婚9年了,期间也产生过各种各样的问题,但各自让一步, 不也过来了. 多想想他的好,如果让不理智蒙上眼,那看什么也不美好了.
有人骂我水性扬花,希望能够比较客观一点,我是吗?如果我是，会有这么好的两个男人如此深爱我吗?他们都是优秀出众的男人,不是笨蛋.我拒绝了TT很多次,但他温存体贴，能给我想要的婚姻模式,我和老公早就签了离婚协议,追求一份自己想要的爱情，错了吗? 奉劝那些心态不好的女子,最好对人宽容一点,嘴上留德.这样才能得到男人的尊重和疼爱.谢谢!
其实我觉的眠花宝贝说的很对,当然有点过头的话,只是你听不进而已(忠言逆耳,呵呵),既然不爱了就客客气气分开,你是有权利爱自己爱的人,这没错,但也不要总说老公怎样怎样不好,不要把责任推给他,你才是主因. 我看你老公是个不错的人. 我只能说你老公爱上你是他的悲哀.
作者：蒙上岁月风尘 回复日期： 14:28:33
婚姻不是风花雪月,是柴米油盐过日子,你以为是小说,电视剧吗? LZ你清醒一点吧,等你同你现在的完美先生进入围城后,你再说好吧. 先说明我已结婚9年了,期间也产生过各种各样的问题,但各自让一步, 不也过来了. 多想想他的好,如果让不理智蒙上眼,那看什么也不美好了. -------- 我不是没有努力过,真的,我真的希望对老公好点，可是,争取不到的爱，靠吵架,抱怨出来的关心还有意思吗?我不知道,该怎么去宽容,去容忍.我也知道，和TT真的结婚了,也有很多的问题,可是，我不知道该怎么去面对眼前的问题.他比老公多出百倍在关心我牵挂我心疼我,是个人，都会感动啊!唉!
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