老公心理出轨，和同村一已婚女人聊天，中间老婆知道吵架发生很多事，结果承诺不连系，又偷买手机连系已一_百度知道
老公心理出轨，和同村一已婚女人聊天，中间老婆知道吵架发生很多事，结果承诺不连系，又偷买手机连系已一
中间老婆知道吵架发生很多事，和同村一已婚女人聊天老公心理出轨，又偷买手机连系已一年多，发现QQ聊天。如果不再连系可以原谅他吗，说很想那女的要那女的嫁给他用真心换那女人真心，又哭又跪挽回老婆。老婆看到他说是胡说聊着玩的，承诺不再连系。这是心理出轨吗，结果承诺不连系
提问者采纳
回心转意的概率比较高，才会有动力如果你能够忍，希望你警钟长鸣，他认为是没有关系；
2·如果你忍，这个就是精神上出轨：
1·认为你给他改变的机会，就会发现2种问题；
3·其实，有压力，保证下不为例为上策，看看你的表现究正如何，让他书面承诺，甚至会出现花言巧语来对付你
我发现信息任他说写保证书我没让写但事后想想还是让他写吧但他又不愿写了，结果吵了一天他还是写了
如果你觉得他是一个可靠的人，就要给他机会，倘若他不爱你，肯定不会这样做了，所以，错误是难免的，改了就是好同志；希望你以后要掌握他出轨的依据，万一出现类如情况，你就会赢他官司；
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
来自团队：
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你要让他知道，你越闹男人离你越远你不该太纠结这个事儿，可能就真的去了那个女人身边，可以开玩笑似的处理这个事儿
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妻子出轨之后，痛苦的心理历程和自我拯救
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本帖最后由 sxdnr123 于
17:36 编辑
& && &&&和大多数被出轨的老婆伤害的兄弟一样，我的经历也是让我痛苦不堪的。首先说我吧，我跟老婆认识一年多就结婚怀上宝宝了，我老婆怀宝宝生宝宝那段时间，我在家里做过一年多的工作，收入不是很多，在家里算一般般，家里的条件虽然不是大富的人家，家里也不是揭不开锅的地步，就是来自家里的压力不算很大，在做月子期间，我也是安心的工作，回家就照顾宝宝和老婆，都是平平淡淡地生活，就是老婆的情绪不是很稳定，因为觉得我挣钱也少，自己在家里带着小孩觉得有些浪费自己的青春，想出去工作，就是想要生活更好些吧，那时候我跟家里都劝说她要安心先把身体养好了才去找也行，就这样我们过了好一阵子了，她估计也一直压抑着，期间我们也有过不愉快，因为之前我就知道她有过一个男朋友，现在过得不错了，每次闹不愉快，基本都会聊到这个事情，然后就语言上互相伤害对方了，情绪上的波动，和语言的刺激，我更多考虑到她不再爱我了，所以心情都会低落好几天，大家也不怎么交流，会处于冷战的状态了。就这样我们结婚也三年多了，小孩也快两岁了。在宝宝快一岁的时候，我辞掉家里的工作，因为我老婆她也希望出去工作，不想就呆在家里带小孩的生活，所以我们把小孩给父母放在家里带了，跟她一起出深圳打工，其实很不舍宝宝，那也没有办法，因为觉得家里挣钱太少了，为什么选择深圳呢，也是因为深圳待遇比老家高很多，还有没有结婚之前，我家里就在深圳买有一套房子了，住着也方便些，不用考虑住宿问题，我以前也在深圳工作过好几年，比较熟悉环境。我们就这样找工作了，我找到一份工作干了很短时间就没有再去了，老婆也换了几份工作，最后选到一个离家里比较近的，到现在也将近做了快一年了，我这个期间也找了些，总是没有找到合适的，毕竟没有过硬专长，高不成低不就的，所以失业也快一年多了，生活的花销也是以前工作的老本了，期间我舍不得宝宝也回去老家几次，也在这个时间段，我开始学习跟接触一些开发的知识，准备今年出来找份开发的工作，然后5月份一次偶然的就发现了我老婆出轨的事情了，她利用一次周末的时间去见了她的前男朋友，还开房过夜了，刚开始我问她，她怎么都说没有做什么，只是去聊聊而已，当我利用手机恢复短信和一些数据呈现给她时候，她就默认了，并且很脾气很差的说：“你都知道了还问什么！”当时我的脑子真的一片空白，有压抑，有愤怒，有无奈，有无助，有痛苦，各种不同的情绪积压在一起，痛苦难受都无法言语，这样的心情，我想只有遭遇过老婆出轨的难兄难弟才能体会到，随后这段时间来我们也争吵过，但是都不是很激烈，因为我更多时候已经很无力去争吵了，我还在这个痛苦中挣扎着，哪里有心思，所以至今也没有心思去工作，特别是知道这事情的头一个星期，基本是白天也睡不着，晚上也睡不着，出门在外面也常常精神恍惚，老想到这个事情，很压抑，很难受，感觉自己得忧郁症了，很严重。自从这件事情发生之后，她也请求我原谅，说自己错了，同时也说这事情发生的根本是在我，因为我几年对她不好，说她也希望自己的丈夫能有本事，有出息些。这事情她父母也知道了，我家里也知道，总得来说也是希望我们不离婚，毕竟也有宝宝了。我家里也劝说我，知道错了能改就行了。
& && & 我这段时间查看了网上很多关于妻子出轨的帖子，也看了一些心理学的视频和书，特别值得一提的是斯坦福大学 心理学家 凯利.麦格尼格尔《自控力》这书和她的公开课，也让我懂得怎样科学调整自己，如何更加了解自己的心理活动。
& && & 因为这件事情，我也觉得自己心理出现很大问题，很压抑很痛苦无法解脱，所以也很幸运找到了心网，第一个帖子我就看到小虎88这位兄弟的经历和一些感悟，所以就跟帖也说了一些自己的，压抑心情也有得到了一些释放，也感谢持酒劝斜阳 版主的一些分析，他也建议我开一个帖子出来说说，这样更帮助自己释放一些情绪吧，所以经历几天的思考，也写了这个帖子，也希望能帮助到其他的类似经历的兄弟，同时也让自己心里能走出去一些，不是总在那挣扎，看了版主持酒劝斜阳 的一些文章，说的一些方法也跟我看《自控力》里面说的也很吻合，都是很有帮助的方法。
& && & & && &&&下面我说一下我自己最近这段时间的自己写给自己的一些体会和方法，也希望得到大家的更多的建议和一些见解，这样我能更快得平复自己的心情，更快回到正常的生活轨迹上，我知道不可能做到很完美，因为我们都不是圣人，被出轨这事情，是谁都很难做到很好的心态，只求一些平和吧，自己积极过努力过，这样想会舒畅点吧。
1.& &&&时间会冲淡一切（时间久了确实好点了，痛苦没有这么激烈了）
2.& &&&想宝宝想家里人（把伤痛转移到亲人的爱上，转移自己生活的重点）
3.& &&&一辈子还会很多很难过的坎，别人也不例外。(自我安慰法，最觉好用就是想着那个跟你老婆出轨男人的遭遇很惨，上天会收拾他，他不得好死，虽然很毒，但是能开解到自己，就放任自己吧，别太压抑自己，想什么就说什么)
4.& &&&锻炼（真的有用，出了一身汗后，心情平静很多，而且让自己很累也可以有帮助睡眠啊，现在每天都去跑步，这个方法版主也提到过，我觉得可以坚持）
5.& &&&冥想 （感觉很痛苦的时候也不是很能有效控制，估计要坚持吧）
6.& && &睡眠好就可以保持很好的精神状态 （刚开始根本睡不着，也谈不上睡眠好啊，后来发现睡觉时候自己最好的习惯之后，比如听着音乐睡啊，或者其他的方式就可以不知不觉睡着了）
7.& &&&多想想自己的缺点，给过什么，老婆也是人，愿意为你生宝宝，那是很痛的经历。（自己没有承担好一个男人的责任，一年多没有工作，确实是对不住家庭对不住老婆）
8.& &&&下雨天心情会非常糟糕（因人而异吧，在这种情况下，不能自己呆在房间里面，尽量地在外面活动，或者跟家人在一起才行）
9.& &&&晚上自己也准备开始跟宝宝通电话时候，这一刻心情也会好很多。
10. 走在商城时候有那么一瞬间，心情突然大好，看见琳琅的商品，自己的自信突然很大恢复，有一股憧憬，想做一些事情，这种感觉为什么这样，有待了解自己多一些。
11. 关于痛苦的时候，还是会一直想着那些事情，也没有刻意去抵抗它，还是会很难受，怎么转移注意力？还需要慢慢训练才可以达到好的心情。
12. 预测如果现在不改变一下，未来的自己会更加难受，因为有父母有宝宝，他们都需要你的强大。
13.&&感受被出轨的经历：从愤怒无法接受---------》痛苦难受无法自拔------------》时不时想起刺痛难过-------》不能完全释怀但是抵触去想又不得不接受------》开始不断尝试很多方法，积极地调整自己，这整个过程非常难熬。
14. 几天几夜的失眠，突然发现拿了被子抱着睡居然可以睡着了，有安全感的感觉，好方法啊。（男人也需要抱个东西有安全感吗？总之能睡着好方法就行）&&
15. 现在感觉上没有这么痛苦了，就是说跟家里说明白事情的经过，然后两家人一起把话说清楚，这样趁热打铁地把事情解决，就是也怕双方父母操心难过，如果离婚也一定会知道的，所以都坦白了，总比一个人闷在心里好（其实就是需要跟亲人或者最亲密的朋友叙说，这样情绪才更好释放吧）
16. 现在还会时不时想起就会刺痛，睡眠确实好了些，不像之前那样无法入睡，很多方法还有待改进。&&
17. 朋友说关键还是要赚钱，别想太多，还有就是体会到不要把她想得太坏，或许心理会好受些。&&
18. 看看现在很多人都光棍着呢，找个老婆不是这么容易的，你就该满足了吧，别期望太完美。&&（啊Q精神）
19. 感觉自己心情不好的原因有对未来的不稳定担忧。
20. 要从别人的角度考虑问题，老婆她也会难过，也会后悔的，也会很痛苦的，你对她不好时候，也没有考虑她的感受，太自我为中心，只顾自己感受，那不是自私吗？所以也要为家庭考虑，所以别老认为只有自己难过压抑痛苦，解放自己也会解放家人的心情。& &
21. 爱情不是生活一部分，别让这些事牵绊自己，还有很多事让我们去做呢。
22. 要学会如何爱别人，要学会爱自己老婆才是根本不是吗？
23. 最近上心网，看到很多战友，大家一起勉励，写写感受舒服多了。
24. 成大事者照顾家庭者忍耐住别人所不能忍受的事情。
25. 在心理不断问自己，你真的爱你老婆吗？如果真的爱还有什么不可以的呢？
26.看了一些出轨女人的后悔帖子，也了解到些出轨女人的心理，好像对自己有点帮助。
& && &以上这些都是这段时间，体会之后写给自己的，还会不断地体验去感受去分析哪些对自己走出伤痛的好方法，或许这个事情只能自己才能解救自己，所以多了解一下自己吧。
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现在她说过自己知道错了，很对不起伤了我，内心也不想离婚，但是没有很具体说怎样怎样后悔什么的，毕竟她对我来说，感情的背叛已经是没有什么信任的成分了，我不知道该怎么思考才能相信她所说的每一句话，我内心更想得到的是她对我是真爱是真的悔恨，这样我内心或许才更愿意相信她吧，其实我更愿意看到她的悔恨的表情，我觉得视觉的更能信服，但是现在随着时间的推移，她好像也不主动表达自己的悔意，我自己内心也是很大程度是无法接受那种出轨的女人容易原谅自己的说法，不知道是不是真的这样呢？我内心还是想看到是她最大的诚意忏悔吧。
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怎么都没有人来跟我聊聊呢？我也需要大家的看法和建议，还是很多问题想知道为什么？
& &&&最近我跟我老婆说有女人喜欢我。她很冷静地叫我去找别人，也去开房之类的，意思也可以去出轨，我真不明白这时候她的心态是怎么样的？问她原因她就默不作声，实在想不明白这是一种自我救赎的方式吗？还是说既然出轨了，也无所谓自己老公会怎样了，在不在乎都无所谓吗？
& &&&版主们在吗？能给我分析一下吗？
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怎么都没有人来跟我聊聊呢？我也需要大家的看法和建议，还是很多问题想知道为什么？
& &&&最近我跟我老婆 ...
& && &看了你的帖子。你是在积极地调整自己的心态，有意识地缓解痛苦和情绪。这些动机、想法和方法都是可以的。但你们问题的核心、关键，并不是你的情绪和如何解除痛苦，而是你们婚姻的真实状况，更是你妻子的态度、真实想法。如果这个核心没有得到处理，所有的自我调节都是一厢情愿，甚至是自欺欺人。
& &&&你的妻子到底是怎样想的？对你们婚姻的想法、未来的预期 ，对她自己行为的认知判断——这些才是最重要的。你对她说有一个女人喜欢你，这其实是你的一种试探，想看看妻子在不在乎你，可得到的是冷淡的回答。这个表面上的回答究竟是什么心理活动?你并不知道。你的痛苦，你妻子又了解和理解多少？或者说她并没有觉得自己的行为，对你造成怎样的伤害?
& &&&并不是说，一有出轨就必须要离婚。但出轨的事实，确实说明了你们的婚姻中出了问题，你们之间的信任、彼此的忠诚已经被破坏了。你的妻子至少在某个方面对婚姻是不满意，不满足的，否则出轨就难以解释。她出轨的对象是过去的男朋友，这就是说，既有肉体上，也有情感上的心理上的出轨。核心之一是，妻子是真诚地后悔吗？如何保证妻子会痛改前非？这些需要你去沟通、去交流。好好地和妻子谈一谈。
& &&&婚姻不相信眼泪，就好比爱情不相信眼泪一样。彼此的尊重、认可接纳、信任这是最基本的内容，如果做不到，这个婚姻可能就是名存实亡的。只有解决了婚姻危机，才能从根本上解决你的痛苦和情绪。
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& && &&&你的分析很到位，也真正说出了我的心声，我一直以来都是只是在积极地调整自己的心态，让自己能缓解痛苦和情绪，但是最关键地还是想知道我妻子对我们的婚姻的挽回是否真诚的，是否发自内心的，这样的话我才能知道我现在所做的积极地是有效果的，婚姻爱情不相信眼泪，彼此的尊重和信任都是都是婚姻的基础，所以我看到她有流泪过，也有说对不起，但是从没有说后悔过，我问她为什么没有后悔过呢，曾经回答过说，都快离婚了，怎么会没有，说如果我这都不相信，以后我遇到谁都有可能会离婚，好像就是说我没有信任她的悔过，所以我现在心理确实很乱，我理不清楚，我到底要她如何我才根本解决我的情绪和痛苦，因为在我看来，她平时话很少，自觉表达自己的想法也很少，出了这个事情之后最近都是默默听说我，也没有发表自己的想法，也不争吵，我实在受不了她这个态度。因为这样我也不知道如何再跟她沟通和交流了，我现在都是自己的胡乱猜想，有时候觉得是不是她自己觉得自己错了，说什么都不会有用，所以选择默不做声的做法。不知道有什么好的方法或者其他更好的交流方式去呢？
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本帖最后由 持酒劝斜阳 于
08:56 编辑
& &&&&&sxdnr123朋友，这二天因为有事没有上线。& && & 看了你的帖子，我感觉到你的一个心结就是，似乎没有看到妻子真正的后悔，这个问题实在是值得探索，你说点后悔都没有，我觉得还是不大说得过去的，但究竟有多后悔呢？还真不好说。那我们换个角度，来看看那些痛彻心扉后悔是在什么情况下发生的：& & & & & & 1、那些泪流满面的贪官是在面临重型的时候，才知道痛彻心扉的。& &
& & 2、心网中那些出轨的女性，是在不堪男人的虐待，又无路可走的时候，才痛彻心扉的。& &
& & 3、现实生活中，那些出轨的女性，在她们出轨之后，男人随着也出轨，她们想回归时，已无回头路时，才痛彻心扉的。& &
& & 也就是说，一个人在没有为她的行为承担严重后果之前，会痛彻心扉是不那么可能的。这就是我们常说的不见棺材不掉泪。贪官也好，出轨也罢，因为从中可以获益，所以才为之，只有当所失远远大于所得时，人才真正知道后悔。& & 但是，婚姻的情况更为复杂的是，一方的出轨另一方往往是有责任的，就象中国之所以有那么多贪官根源于制度问题样。婚姻的出轨复杂在于：& &
& & 1、痛下不了决心，原因是有些朋友心理本身不独立，忍受不了分离焦虑，如果要分开，他们有着严重的不适应，于是开始给自己找借口，合理化，然后对方勉强留在身边，这样可以不忍受分离之痛。& &
& & 2、听之任之，尽管出轨者还在和另一方联系，但是仍然抱以幻想，一方面痛苦，一方面又决断不了，陷入被动。& &
& & 3、可能有的出轨者真正后悔了，但是另一方却不依不饶，只要出轨者承担无限责任，却不知道自己该为对方出轨应当承担的责任，高举道德的大旗无限度的折磨对方，导致另一方看不到希望，最后走向破裂。& &
& & 有一点是可以肯定的，很多出轨都根源于婚姻内的非良性行为，平常一方不顾另一方的感受，脾气大，任性，我行我素，遇事外归因，只找对方的问题，不找自己的问题，一方在婚姻得不到的基本需求，很容易在外面寻找。有些朋友会说，难道不可以离了婚去找吗？我觉得这是一个天真的理论值，因为，人性的弱点都是骑着马儿找马儿，就象没有工作的时候，冒然丢下工作去另找工作，那么眼下怎么办呢？& &
& & 其实，当一方出轨的时候，另一方必须要检讨自己，要勇于承担自己该承担的责任，如果此时一方真心后悔，放不下就要勇敢的接纳，深刻反省自己，不给自己的错话找任何理由；如果另一方还游离在出轨线上，就要敢于有果断的决心，壮士断臂的勇气。不管怎么样，都是一个自我折磨的过程，也是在折磨中自我成长的过程。
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看了你的帖子。你是在积极地调整自己的心态，有意识地缓解痛苦和情绪。这些动机、想法和方法都 ...
吴老师说的很好，现在需要确认两件事情，你仔细想想。
1、你做好接受的心理准备了吗？从你的描述中，我感觉你并没有做好接受的心理准备。
2、你了解你妻子的想法吗？如果没有她的配合，你做这些失去了意义。
建议你想清楚，别像我一样，很痛苦的。
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sxdnr123朋友，这二天因为有事没有上线。& && & 看了你的帖子，我感觉到你的一个心结 ...
版主你说的复杂的第一点跟第三点，我想我都存在一些，比如第一点痛下不了决心，分离之后的痛苦觉得更难忍受，毕竟从一开始就是以爱为基础的婚姻，突然发生了这样大的转变，确实无法接受和难舍，可能也跟我个人性格有关，觉得就一个这么亲近的人，出错了一次，然后自己就把她丢弃了，觉得内心很难受，还是想更多得保护好她，总是担心这个担心那个，怕她离婚之后过得也不好，身边也没有人照顾。至于第三点，也有可能你说的，她真的后悔了，但是我有时候痛苦时候也会因为一点小事把它联系到出轨这件事情上去，也会让大家闹得不愉快，因为我也不知道她真正的后悔的是一个什么样的状态才能达到我的底线，让我放下重拾对她的信任，这样经常因为这事情不愉快，也确实有不依不挠的情况。关于沟通问题，我还叫她来看我的帖子，我也希望她看看我现在的一些真实想法，也想听听她怎么看待这个事情。她看了也没有说什么，就是之前曾跟我说过，需要她做什么？做到怎样才可以呢？我也被问蒙了，因为我也确实不知道应该需要她做到哪一步才可以，现阶段准备大家分开一段时间，顺其自然，如果她还是跟别人再联系再接触，不懂得珍惜家庭，再次犯错，那我们婚姻就已经再无法挽回了，如果说分开一段时间之后大家都能冷静地回归到家庭，我们就还能坚持这段婚姻吧。感谢版主的和各位的关心和帮助。
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吴老师说的很好，现在需要确认两件事情，你仔细想想。
1、你做好接受的心理准备了吗？从你的描述中，我 ...
吴老师说我也想过了，但是现阶段我觉得越想越乱，因为就你说的，需要妻子的配合，她说了知道错了，人也很努力啊，除了这次出轨事件，其他都挺好的。我也真不知道需要她做什么，或者保证什么呢？如果说她就算说的很诚恳，或者做得很好，我自问我也相信她说的吗？我也不自信能做到，这不都经常说日久见人心嘛，我想只能用时间来考量了，我们都会觉得时间宝贵，我们耗不起，目前我也没有更好的办法去判断，只能顺其自然吧，还是先安排做其他事情吧，也希望其他事情能让自己心思不这么集中在这件事情上，这样就像你说的很痛苦。真的很痛苦。
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现在她说过自己知道错了，很对不起伤了我，内心也不想离婚，但是没有很具体说怎样怎样后悔什么的，毕竟她对 ...
& &&&斜阳老师的分析很好，值得你认真思考。
& &&&如何处理这个婚姻危机？在此给几点看法供参考。一是，勇敢地担当。痛苦等各种情绪反应，不必去压抑，其实压抑也是无用的，承认这种痛苦。同时反思痛苦中的思想，也可以说在痛苦中思考 ，积极地思考，而不是听任情绪的泛滥。同时，也承认婚姻中的问题，因为事实上一方出轨是婚姻问题最直接和强烈的表达了，否认是无益的。这个 承认，就是思考，客观地思考婚姻中的问题是什么，双方都有哪些责任。特别是自己在婚姻问题中的责任。出轨是妻子的责任，但导致出轨的婚姻问题中，可能有你的责任。我们作一个比喻和推理：如果你与妻子是相互满足的（情感上，也有性上的），是彼此信任和接纳的，是感到幸福的，怎么可能会有一方的出轨呢？当然这里面也会有关于婚姻中忠诚的观念和态度，彼此对忠诚的诉求与默契，这个也在交流讨论之列。
& && &二、理智地与妻子交流。如果婚姻能够修复，妻子是真诚悔过的，是想继续过下去的，那么她得拿出诚意，得反思自己行为对你的伤害。在这个过程中，你得学会用理智的态度，非情绪化的方式来向对方表达自己对妻子行为的感觉，包括痛苦的感觉。这个沟通交流，不是情绪的宣泄，也不是去谴责和发泄愤怒，如果去宣泄情绪，是无法交流沟通的。你有多痛苦，得让对方知道，让对方理解，同时，对方为什么那样，也得让你知道，理解（不是赞同）。
& && &三、为了心理的健康，积极学会处理情绪，包括痛苦，你在一楼的那些做法就是这类的策略，在缓解和减少情绪伤害上是有益的。时间是医治心理创伤的良药，但不能消除在情绪痛苦中浮沉，而是积极处理和缓解。
& &&&四、注意策略，避免事件扩散到家庭之外，造成新的伤害，注意保护隐私，防止舆论的消极影响。在两个人之间来解决问题。
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本帖最后由 持酒劝斜阳 于
09:00 编辑
版主你说的复杂的第一点跟第三点，我想我都存在一些，比如第一点痛下不了决心，分离之后的痛苦觉得更难忍 ...
& &“她看了也没有说什么，就是之前给我说的，她需要做什么，做到哪一步才可以呢？我也被问蒙了，因为我确实不知道需要她做到哪一步才可以......”
& &&&sxdnr123朋友，你妻子能这样说，至少表明了她愿意配合你，至少给出了一个真诚的态度。《外遇心理学》里有句话，原话我记不得了，大致意思是那些从外遇危机中幸存下来，关系得到修复的伴侣，都不是一蹴而就的，中间都经历了磕磕绊绊无数相互调整的结果。
& &&&关于信任问题，外遇心理学里提供了一种低成本做法，就在一定时间段内，出轨方公开自己的电话和有关信息，因为，信任不是一句空话，在信任被严重破坏的时期，出轨方有义务给对方一个明确的交待，以免无端怀疑。
& &&&不要让对方承担无限责任，我仍引用《外遇心理学》的一段话：
& &&&“外遇暴露后，家族战争是避免不了的。你觉得你要崩溃，觉得自己的情感受到了重创，心痛不已，但你必须学会自我调节和控制，避免战争。不要喝酒，酒精只能使你失去理智；不要动粗；不要以离婚为要挟，此时你们脆弱的感情经受不起恐吓。要告诉自己，此时的自己没有自控力和沟通的技巧。不要让自己的情绪如同野马奔驰，你需要握紧缰绳，冷静下来。也许可以先下封休战书：‘我们此时的情绪不适合谈论这件事。今天就到这，5天后我们再谈，好吗？我真的很想听听你的心理话。”
& && &心网之中可能很多所谓“爱”妻子的朋友，可能失败就失败在无度愤怒四个字上，愤怒总是戴着它清高的面具，无情地鞭挞着对方，无形之中却规避了自己应当承担的责任。
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斜阳老师的分析很好，值得你认真思考。
最近由于这件事情，我觉得自己把自己折磨得很累了，现在也在积极地坚持着做一些运动，心也累身也累，脑子有时候会时不时想起这件事情时候，都出现了一个反击的反馈让自己不再深思下去，有些抵抗了，同时好像也感觉自己有些放弃纠结，感觉太累了，就像被人刺了一下，有意识的回避了，我发现有个好现象就是居然会有时候会出现“忘记”这件事情，投在另外的事情上面，人现在没有刚开始那时候那种痛苦的不堪的情况，那段时间每分每秒都受着这件事情折磨，头脑充斥的痛苦，甩都甩不掉，我不知道是不是暂时的，但起码说明现在有时候会能感觉到一丝轻松了，没有把自己崩的这么紧了，算是好事情吧。关于这事件责任大家都有，吴老师你说的对，出轨是妻子的责任，但是导致出轨婚姻问题，我也不可推卸的责任，自己也在之前就已经自我剖析过了，很多地方做得不够好，关于婚姻中的忠诚观念和态度上，估计有跟人的价值观、人生观、世界观都有关系吧，彼此对忠诚的诉求和默契，她就有过不同的看法，如果不是这样出现再大问题也不可能出轨呢，现在再交流我想也没有那个基础了，只是让她明白，如还有不忠的行为，那大家就只有一条路可走了，离婚就是最好选择。
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“她看了也没有说什么，就是之前给我说的，她需要做什么，做到哪一步才可以呢？我也被问蒙了，因为 ...
斜阳老师你说的这个低成本做法，我确实也想这样，也希望她这样做，大致的我是了解了，很多信息却是没有得到她的交待，她不愿意说太多，她也说过什么都不想说了，也可能是因为如果提起这些，好像大家非常痛苦难受，我确实也会受到影响，虽然我也想了解，因为感觉她能说出来更多，就觉得更有诚意悔改，还有就是也容易猜测，因为很多数据也没有办法再找到了，如果只是她说的，我自己也不勉会怀疑真实性，其实都是很矛盾的心理，所以我也不再问了，或许这样更好点吧，最起码心情不会一下子变的更糟糕，家庭气氛更加压抑。出轨事件发生之后，我没有喝酒，因为我痛苦，不喜欢喝酒，只会给自己身体带来更加剧烈的痛苦，不止是心里面的还有身体的，我是很抵触的，动粗也没有，心里确实有很恨的时候，想给她一巴掌，能解恨，还是下不了手，所以心里的压抑的情绪无法释放难受程度可想而知，还好就是利用其它积极方式缓解了一些，今天晚上也不知道为什么，在家里我心里没有这么浮躁，确实感觉也挺累，没有过多语言，没有再触碰那件事上，感觉自己老在已经成为事实的事情上面痛苦也回不到过去了，也无法挽回了，有些放下了吧，我不确定我此刻的放下是否真实，可能真的折腾得太辛苦太累了，有抵触了，反而感觉到此刻平静的呆着却是更舒坦一些，我目前倒希望顺其自然一些，少一些纠结，少一些痛苦，活的开心些，放下一些不必要思想负担，希望明天醒来心情会大好。
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& && &&& &今天晚上也不知道为什么，在家里我心里没有这么浮躁，确实感觉也挺累，没有过多语言，没有再触碰那件事上，感觉自己老在已经成为事实的事情上面痛苦也回不到过去了，也无法挽回了，有些放下了吧，我不确定我此刻的放下是否真实，可能真的折腾得太辛苦太累了，有抵触了，反而感觉到此刻平静的呆着却是更舒坦一些，我目前倒希望顺其自然一些，少一些纠结，少一些痛苦，活的开心些，放下一些不必要思想负担，希望明天醒来心情会大好。&
& & && 这证明你的自我康复力还是不错的，心理创伤发生后，人有一部份自我修复的功能，有些人虽然没有进行专业的心理治疗，但因为自我康复力的存在，会自然好起来，但有些人不行，会形成创伤后应激障碍，就是创伤后遗症，比如过分敏感，性格更怪异等。
& & 有一点我们要相信，一般说来，配偶的出轨，她们并非故意想伤害另一方，她们对出轨给另一方带来的痛苦和后果是缺乏足够的，她们并不知道出轨给一个人的自尊心、自信心、信任感和双方的关系带来的是毁灭性的打击。
& & 所谓痛苦，是和我们内心的观念相联系的，比如，原来我在你的心里就是一堆垃圾，一钱不值。我们内心痛苦时，常常伴随着诸多这样的观念，我们要注意去辨析，有一些是不真实的，会加大我们的痛苦，这是从认知心理学的角度出发去调整我们的心理视角的。在你觉得无比痛苦时，伴随着痛苦时的感觉和想法你都可以写在这些，我们可以逐一去重新认识和加工这些材料，这是治疗心理创伤的过程之一。
& & 不知你和妻子现在是怎么样一个互动状态？你们有多少交流，能不能交流，哪些方面能，哪些方面不能，相互说话的语气是不是平和的，相互有没有敌视的情况等。
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少想多做来改变性格和习惯，用这个办法用在婚姻的创伤也很实用。少想多做，走着走着(需要时间淡化），也就看开了，释怀了。对其它的心理创伤，也是这个办法。呵呵。
想太多，分析太多，是不是烦恼也太多呢？！大家实际去操做一下。道理通了，痛还在那里！
该走的走，该来的来，内心强大，是不是自己就快乐一些？！反观一下自己，认识自己，找到内心的弱点，并面对和修正它们，修心靠自己。
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少想多做来改变性格和习惯，用这个办法用在婚姻的创伤也很实用。少想多做，走着走着(需要时间淡化），也就 ...
想太多，分析太多，是不是烦恼也太多呢？！大家实际去操做一下。道理通了，痛还在那里！
说的太对了，对于被伤害者来说，道理不是最重要的，道理谁都会说，放到自己身上却很难起到作用，该痛还痛。
最后还是看自己的感觉，感觉离婚与接受之间哪个更痛，两害相遇取其轻。感觉两个人的感情是否还能维系和继续，如果没有希望或希望渺茫，还不如趁早分开，省得相互折磨，最后落得个遍体鳞伤。
即使分开了，爱情没了，亲情还在，像朋友一样相互关心，以孩子为纽带，当亲戚走也未尝不可。
如果相互折磨，最后爱情没了，亲情也没了，跟仇人似得，让孩子怎么面对？
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&今天晚上也不知道为什么，在家里我心里没有这么浮躁，确实感觉也挺累，没有过多语言，没有再触碰 ...
就是这件事情之后，有时候想遇到的事情太多了，还有现在新闻什么的都是某某沉船事件，某某航空事故，每天都发生很多突发事件都是我们不能预料的，很多家庭也遭受精神和肉体的折磨都是不可估量的，所以我还有其他很多事情得做，珍惜好时间，珍惜好家庭，发现自己的内心的事情很渺小，在责任面前的自己根本就是要做到无我才行了，自己根本不重要的，重要是家人过的开心。我想还会不断遇到很多感觉过不去的坎，如果还如此执着自己的痛苦，那家里人没有得到很好的照顾，以后痛苦那才是更加后悔莫及。现在我和妻子语气都比较平和，没有敌视，因为怎么说也孩子的妈，没有爱情总有亲情在，还没有到仇人的地步。交流也不算多，都是聊聊小孩，聊聊家庭的事情了，关于那事情大家也不提了，也怕再提起了。大家是否还存在爱？说不上来，她有点什么不舒服的，我还是愿意主动关心她，可能更多就是亲情吧。生活也不求什么爱来爱去的了，现在只想平平淡淡地生活着，她也主动来跟我示好，不管怎样总比一说话就吵架好了，弄得大家心情都不好了。
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少想多做来改变性格和习惯，用这个办法用在婚姻的创伤也很实用。少想多做，走着走着(需要时间淡化），也就 ...
说得挺好的，你说不想，前期肯定是做不到的，分析自我，也只是为了在这个过程中，能缓解自己的痛苦，少想多做，也是需要时间的淡化，还有内心的慢慢的强大才能做到，每个人的心理素质都不一样，我的内心不够强大就是我的弱点，在面对这个挫折中，有了你们的分析和开解，对自我成长的过程帮助非常大，至于自己能走哪一步，就交给时间来定夺吧。
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想太多，分析太多，是不是烦恼也太多呢？！大家实际去操做一下。道理通了，痛还在那里！
说的太对了，对 ...
明白的，如果一直都是互相折磨着，那肯定也走不下去了，那样每天都根本无法生活了，连基本的生活要求都无法满足了，一直都活在痛苦和争吵中，这样也不是大家希望过的生活，我会一直都在论坛里，走过这几年，回过来看看自己的帖子，希望到时候我来发的帖子不是关于我跟我“前妻”的事情了。
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就是这件事情之后，有时候想遇到的事情太多了，还有现在新闻什么的都是某某沉船事件，某某航空事故，每天 ...
& & &&就这样也不错，还家庭一个相对安宁的环境，无度的吵闹只能加速家庭的分崩离析。& &&&现在我们的追述一些事情，看从中能够得到什么启示。
& &&&1、“因为之前我就知道她有过一个男朋友，现在过得不错了，每次闹不愉快，基本都会聊到这个事情，然后就语言上互相伤害对方了，情绪上的波动，和语言的刺激，我更多考虑到她不再爱我了，所以心情都会低落好几天，大家也不怎么交流，会处于冷战的状态了。”
& &&&我在想，是不是每次你发现了他们之间的联系，然后才吵的架，发生彼此伤害，还是在谈到她前男友时，她表现出对前男友的看重而引起你的不满，由此发生战争。你觉得她不再爱你了，依据是什么？
& & 2、“自从这件事情发生之后，她也请求我原谅，说自己错了，同时也说这事情发生的根本是在我，因为我几年对她不好...”
& &&&想一想，这些年，你在哪些方面对她做得不好？当然，她说事情的发生根本在于你，这个说法是不对的，因为她规避她自己应当承担的责任。
& & 第1个问题，我们需要反思的是，在压力状态下，彼此的沟通方式，比如，你是以打压、警告、谩骂、指责和她互动的，还是以平和的方式说自己内心的感受的；还有，她当时又是以什么样的方式和回应你的。通过对这些细节的重现，找出彼此不当的语言和行为方式，这样彼此之间才能导致良性互动之中。心理学上提倡的是以平和的方式而不是以激烈的方式来触及问题。
& & 第2个问题，也是辨析在婚姻生活之中，彼此的不当行为方式。
& & 我有这样一个想法，不知对还是不对，就是首先找到自己的错误，承认自己的错误，以此去感化对方。能够主动承认错误，懂得真诚道歉，可能是缓和关系的一剂良药，如果此法不行再说。但要注意，沟通需要相对好的环境和平和的心境，要择时机。如果我们真心想好，那么就可能在这种良好的动机和心理暗示下，使家庭关系朝好的一方面转化。
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