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雁翎子：《经典段子》
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&&&&&&&&&&&&&&&&&& <img SRC="/bigger/02/4_1nqhi0.gif" alt="" border="0" / onclick="javascript:if((!(this.width<600))||(!(this.width<100)&&!(this.height=600 || (this.width>=100 && this.height>=100)){this.style.cursor='pointer';}if(this.width>=600){this.height=parseInt(this.height*600/this.width);this.width=600;}">&&&&&&&&&&&&<img SRC="/picture/22484.jpg" alt="" border="0" / onclick="javascript:if((!(this.width<600))||(!(this.width<100)&&!(this.height=600 || (this.width>=100 && this.height>=100)){this.style.cursor='pointer';}if(this.width>=600){this.height=parseInt(this.height*600/this.width);this.width=600;}">&&&&汪精卫投日后，日方邀请汪政府代表团访问满洲国，炫耀他们的建设成就。代表团一到满洲，就被特务严密监控。成员们只能看日方安排看的、听安排好的赞歌。团里有个记者叫金雄白，利用关系摆脱特务的掌控，看到了满洲国的真实情况：户籍制、新闻管制、洗脑教育、等级制、不公的判决、鬼子汉奸食物特供...&&&&以前看战争片比如《桥》。炸毁一座桥不仅需要烈性炸药还得找到承重点，否则炸不垮。现在弄一卡烟花就搞定，加之超重垮、洪水垮。悲伤之余说明一事实：小日本胆敢侵略其机械师团全没用，东北哈尔滨大桥华北义昌大桥华中湖南大桥华南武夷山大桥…全方位封死东侵路线，都不用提当日机碰到中国雾霾的惨境。&&&&＂这栋大楼是你的50倍。＂＂怎么说？＂＂这是百货大楼＂&&&&网易网友神评论：我把河南大桥被烟花炸塌的事给一位解放军老爷爷讲了，他听了不禁老泪纵横：“当年的大桥如果也这个质量，董存瑞同志就不用牺牲了！” 【最右】:要是当时天气不好，董存瑞就不用去点炸药了&&&&一句话，我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。。&&&&CCTV记者问路人：“你对未来十年新政反腐要动真格怎么看？”路人摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你是说以前是玩的么？”&&&&有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。。&&&&鸡窝失火，孙子赶过去处理，看到烧死的鸡，不禁想到了晚餐，嘴角露出微笑……回去后，被爷爷扇了一个嘴巴：装样子你也不会吗？表现同情，懂吗？随手丢给他一本《演员自我修养》。不久，猪窝塌了，孙子一到现场就痛哭流涕，如丧考妣……回去后，又被爷爷扇了个嘴巴：孙子，你演过了！&&&&什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！老板说，那他妈叫硅脂，不叫硅胶！&&&&【桥塌问答】问：一车鞭炮爆炸，车胎车架基本完好，车走过的桥却塌了，请问为什么？领导答案：恶劣天气导致；专家答案：鞭炮爆炸位置特殊；车企答案：汽车质量太好；官方答案：鞭炮质量太好...&&&&46年8月的一天，毛主席与警卫员阎长林一起登山。半山腰，小阎说：“主席，走累了，咱回去吧。” 主席厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗！” 小阎羞愧得低下了头。主席鼓励说：“年轻人要多锻炼啊！”“可我实在背不动了”小阎委屈道。&&&&qq群是个神奇的东西：居然有跟腱断裂群，因为这东西断裂恢复阶段容易再次断裂，所以他们群里还分一断二断三断四断等等荣誉等级，目前最高的是4断。昨天和一个2断一起滑雪泡温泉，他就斩钉截铁的说刘翔那就不可能是跟腱断裂。这是他们群几断高手们集体判断。&&&&有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷？…&&&&政府温馨提示：春节燃放鞭炮时请远离桥梁。&&&&快过年了，玉帝大发慈悲，特别允许牛郎和织女春节前在鹊桥上私会一次，牛郎知道织女在天庭寂寞，特别从民间带了一些烟花爆竹。谁料到在鹊桥上烟花发生爆炸，鹊桥塌了，织女回天庭找玉帝理论，玉帝回应：我早说过，那帮鸟建的桥是不顶用的。&&&&大陆生活指南：抱好孩子看住狗，管住媳妇禁网友。走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头。吃的最好地里有，加式食品严忌口。拆你屋子你就走，留下容易火浇油；补充营养留一守，自家养头花奶牛。生病你去问病友，医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁，先算命里有没有。低调做人溜边儿走，能走多远看户口。&&&&卸下总统一职后，布什到中国旅游。远离政坛的日子，他一面学中文，一面休养生息。一天经过广场，只见围着好多人，居中的那个拿着麦高吼：“布什英雄！”第一个字还拉得特长，拉出气吞山河的魄力。想不到能在异国邂逅知己，他一阵感动，内心充盈了再战江湖的勇气，然后听到了第二句：“不――读三国！”&&&&美国拟建免费无线网覆盖全国。【最右】:中国已经建好了一个免费的GFW，覆盖全国&&&&某同学去三亚开会，陶醉三亚美景，开完会准备登机返程前，给老婆发条短信：“I”ve had a really wonderful night, and I wish so much you were here.“ 结果，最后的一个”e“给漏掉了……&&&&花果山坍塌。唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧：死了多少猴子？悟空：5000颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。唐僧急了：你说清楚，到底死了多少猴子？ 悟空忙拭眼泪：16位领导正组织救援…&&&&牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”&&&&跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……&&&&在联播里露出光屁股的小男孩，名叫真相。领导来了，真相被匆忙藏在柜子里；柜子太冷，真相忍不住，跳出来钻进被子里。但被子没盖好，真相的屁股露了出来，全世界人民都看到了。这个故事告诉我们，真相是藏不了捂不住的。全世界人民都看到了真相的屁股，可惜领导看不到，因为领导背对着真相。&&&&十岁的外甥在我柜子里翻出了充气娃娃。。。正当我想解释的时候。。外甥竟然说：找个女朋友吧。。。。&&&&冒死打听到了李云迪刘谦魔术的内容：大锯活人。刘谦把郎朗关进柜子，用锯子从腰部锯开。然后再合起来，郎朗完好无损地跳出来。然后轮到李云迪表演，王力宏进柜子，李云迪用锯子从两腿间破开。然后宣布：他不会出柜子的。擦干净地上的血，演出结束。&&&&今天吃小年夜饭碰到了许久不见的堂弟，神神秘秘地问我初吻还在么，我说在，他叹了口气说他的已经不在了，我说没事，初二的人了，虽然早了点，没想到他抬头望着我说是个男同学，而且把舌头伸进来了，结果被他偷听的妈妈听见了，现在揪着耳朵在严刑拷问…劝都劝不住…&&&&：我妈说穷人才留破烂，越留越穷。所以她经常扔掉很多我觉得“还能用呀还能穿呀”的东西，事实证明那些东西确实不会再用了。她也不攒饮料瓶纸板箱，她说房子几千块钱一平米，是用来住的，不是装这些一平米才值几十块钱的破烂的。我觉得她真是太赞了！今天收拾屋子，扔了不少东西，小房子亮堂不少，开心。&&&&我中学同学颇有几个好背武器参数的，美苏各级航母如数家珍，军事史倒背入流（当然了是他们看得上的那种屎），讲起战略来纵横捭阖，爱纠正人，常做不屑壮但又实在忍不住指出你所说某无关结论但揪出来就特显范儿的知识错误，说起对台对日来把握十足全是菜举国就瞧他了。然后。。。从没交过女朋友。&&&&记者：“请问将军，今天您到天坛看了皇帝祭天仪式请问您有什么看法？”将军“我说三点――第一，打倒联合国军飞行员；第二，毛岸英我X你大爷；第三，请小盆友们记住，饭真的不能乱吃，尤其是蛋炒的。”&&&&【过年被催婚绝招】惊闻我今天回老家，全家人开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏＂我对象还没离婚＂，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功~！&&&&算命先生都是瞎子这件事告诉我们一个道理，喜欢剧透的人是没有好下场的。&&&&：经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。【最右】: F4也会说这句呢&&&&据扯，金三连续看了一周新闻联播后手扯着小jj嗷嗷嚎叫：妈的中国人活的太幸福了吃的好穿的好住的好GDP还全球第二老子连个智能手机都么有老子必须要弄点动静震慑他们！金三随即打开国库调取一万吨鸡的屁注入地下并一举引爆...第二天，朝鲜GDP震惊世界...妈的快给金三个智能手机让他看看新浪微博吧。&&&&57年底，毛主席访问苏联。临回国，主席问随团翻译李越然：“学俄语几年了？翻译工作有困难吗？” “学了十年了！困难嘛，就是很多词还听不懂。”小李回答。 主席拍了拍他的肩膀，慈祥地说道：“继续努力啊同志！” 主席的话一句顶十句，回国后，小李继续刻苦学习，经过多年的努力，终于学会了韶山话。&&&&弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！&&&&陈近南：小宝，你是个聪明人，我可以用聪明的方法和你说话。读过书明事理的人，大都在清廷当官了。我们要对抗清廷，就要用蠢一些的人，就绝不能和他们说真话，必须要用宗教形式来催眠他们。反清复明只是一句口号。韦小宝：反清就是抢回我们的银两和女人。复不复明根本就是脱裤子放屁，关人鸟事！&&&&一老师说情人节成少数党员干部腐化堕落温床。中国学生说：什么是少数？美国学生说：什么是腐化堕落？朝鲜学生说：什么是情人节？日本学生说：什么是温床，台湾学生说：什么是党员干部？&&&&朝鲜：大哥我要核试验了！中国：什么时候？朝鲜：5。中国：5天以后啊。朝鲜：4.中国：四天？朝鲜：3。中国：到底什么时候啊？朝鲜：2。中国：....犯二啊？朝鲜：1.发射！中国：到最后一秒都在阻止朝鲜核试验！&&&&张飞说：大哥，我想打炮……刘备说：呃！三儿，忍忍吧！我多次对外宣称蜀军无流氓啊！张飞愤愤地离开了。数日，有军士来报张飞在营门口强奸一女，刘备匆匆赶去，扶起一看竟是糜夫人，很是尴尬，解释道：各方保持克制，三将军技法已经很纯熟了，夫人恰好也在安全期，应该无大碍，都散了吧！&&&&关于朝鲜的军事缓冲作用，曾见一个网友评价的很简约：二战时，美军战机能从成都起飞轰炸日本，今天就能从日本炸回成都。朝鲜有卵用。&&&&昨夜打车回家，一上车的哥就像打了鸡血兴奋的说，朝鲜原子弹成功了知道吗?――中国真牛!――美国傻B了吧――日本再敢骚情分分钟弄死它。30多分钟，我没敢答腔，因为愣是没把这逻辑推理串上啊，后实在受不了，就问了句：咱这出租车份子钱多少?然后，的哥就转频道骂出租车公司和政府了。&&&&元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向他：“胡说！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”&&&&高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……&&&&朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国对美国说：这事儿不赖我！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯:没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！英国:买嘎得！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！ 朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！&&&&刚刚我妈发信息给我姐说，quiet tree so if，我姐没看懂，去问，结果我妈说是快去收衣服的意思……我妈真是高端洋气&&&&：【加戏】领导去基层考察，点名去最落后地区。于是，在破旧的农家，见到一位满脸菜色的大爷，上前问了些生活情况，大爷回答流利得体。领导突发奇想，对大爷说：我可不可在您家吃顿饭？大爷面带难色，领导说：没关系，吃什么都行，就要真实……大爷说：这个？我得问问导演，原来说好的就谈话一场戏……【最右】:结果被导演从后面恶狠狠地瞪了一眼&&&&今天邻居家7岁熊孩子被揍了，这家伙弄了一只受伤的鸟，绑在了炮仗上，点着飞天，鸟落下来被炸死了，他接受了男单打和男女混合打，最后才知道他的想法，他想把受伤的鸟送上蓝天……孩子的世界我们不懂呀！！&&&&&& 朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国对美国说：这事儿不赖我！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯:没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！英国:买嘎得！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！ 朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！&&&&刚刚我妈发信息给我姐说，quiet tree so if，我姐没看懂，去问，结果我妈说是快去收衣服的意思……我妈真是高端洋气&&&&：【加戏】领导去基层考察，点名去最落后地区。于是，在破旧的农家，见到一位满脸菜色的大爷，上前问了些生活情况，大爷回答流利得体。领导突发奇想，对大爷说：我可不可在您家吃顿饭？大爷面带难色，领导说：没关系，吃什么都行，就要真实……大爷说：这个？我得问问导演，原来说好的就谈话一场戏……【最右】:结果被导演从后面恶狠狠地瞪了一眼&&&&今天邻居家7岁熊孩子被揍了，这家伙弄了一只受伤的鸟，绑在了炮仗上，点着飞天，鸟落下来被炸死了，他接受了男单打和男女混合打，最后才知道他的想法，他想把受伤的鸟送上蓝天……孩子的世界我们不懂呀！！&&&&朝韩中俄日美国，板门店前谈不合。金家有孙初长成，养在瑞士人未识。天生尚武难自弃，一朝登极君王位。图门江畔核爆声，六国惊心变脸色。春寒料峭长白山，西风正烈助大哥。乌有之乡齐祝贺，环保~部门未检测。意气风发金步摇，罂粟花开庆春宵，合成冰~毒价更高，三世从此卖猛药。注释：第一句的日是动词。&&&&那些春节都不胖的人，你对得起在春节为你而死的那些鸡鸭鱼猪吗？&&&&在欧洲，奸商只是往牛肉里加了点马肉，在中国，你都不知道吃到的是不是肉。&&&&打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。&&&&1959年，饥荒蔓延至全国，总理决定在吃饭闲聊时向主席透露这个负面信息。主席听后大惊：“为什么现在才告诉我？老百姓都开始人吃人了，我们竟然有心思在这里吃饭！”他看了看桌上的红烧肉，气得把碗筷一摔，怒道：“下次不要在我吃肉的时候说这么恶心的事情！”&&&&池塘里有一群小蝌蚪，一出生就去找妈妈，她们问了乌龟，天鹅，还有鲤鱼。但是那些动物都说“我不是你们的妈妈。你们的妈妈呀，会唱歌。”小蝌蚪继续找呀找，最后找到了螃蟹，螃蟹说，你们呀，仔细听 你们的妈妈正在岸边歌唱呢~。这时候，池塘边传来了悦耳的歌声“今天是个好日子 心想的事儿……”&&&&微博上到处都是KF，我以为肯德基又出事了。&&&&一句话不割。。。。。刚才路边有个人伸手打的，我骑车路过没忍住，和他击了个掌....&&&&关于朝鲜核试验，流.沙河讲了一故事，曰：「邻居在家门修了一厕所。有旁人不解：＂他怎能厕所修在你家门呢？＂邻居：＂没有关系，我闻了，没味。＂」&&&&最近，一群来自台湾的游客去参观动物园，因为说话太大声，保安担心他们吵醒睡了60多年的动物，把他们纷纷赶跑。&&&&父亲是老革命，唱着红歌一路走来，生个儿子当然也是将门虎子，人称银枪小霸王，可是儿子大了，常常在外惹是生非，今天打个炮，明天闹个事，父亲年纪大了，也就渐渐力不从心，管教不了，儿子更加无法无天，周遭骂声不断，直至警察上门。。。咦，李将军你站起来干嘛，你别激动，我说的是中国和朝鲜。&&&&他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。。。&&&&以后我妈要再跟我说，听摇滚乐学坏，我就跟我妈说：妈，你听过李双江的歌么。&&&&罗永浩的手机将在四川青少年中大卖。“爸爸，我想买个手机。”“买个锤子手机。”“可（kuo）以.”&&&&中国文字真厉害：北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。 结婚，就是皆昏……知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”&&&&有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了，三个星期后工作人员才发现他不是展品，把他放下来。。。&&&&有那么一群人：从来不进市场购物，却在研究着你的物价；从来不要买房，却在研究着你的房价；从来不用交养老钱,却在研究着你的社保；从来没有进过企业，却在研究你该怎么交税；从来都不会失业，却在研究着你的下岗；儿孙都在国外，却在研究着你该如何爱国。&&&&唐僧：“小白龙太没存在感了。”沙僧：“团队里数他萌点最少。”悟空：“小白龙怎么就学不会卖萌呢？”八戒：“他甚至连一句么么哒都不会说。”……师父师兄们议论之际，小白龙在一旁暗暗冷笑：“一群傻逼。萌马早在几千年前就灭绝了。”&&&&王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”――《如何让演员摔剧本走人》 &&&&一个用歌声教育了一辈子人民的将军，却教育不了自己的儿子。一个为保卫钓鱼岛不惜一战的将军，竟保护不了自己的微博账号。&&&&恶少涉嫌轮.奸。其母希望能得到大众的宽容。杨氏接龙：“被贴上标签的孩子很容易破罐破摔了。真替李老师感到痛心！” 老李感动万分，在病床上欠起身子，拉住杨的手说：还是大妹子开明，那受害女孩儿要是你的女儿就好了。&&&&常贵田官拜少将的时候你们这些不明真相的群众就在那嚷嚷，说什么说相声的都当将军了，现在你们知道了吧，说相声的当将军了并不可怕，可怕的是当将军的都开始说相声了，还TMD是群口。&&&&一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？ 这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。&&&&我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了……&&&&热恋时，他在胳膊上纹了女友的名字，分手后，他觅得新欢，怕现任责怪，又不想洗掉，于是就在前女友名字下又纹了三个字【是傻逼】；后来又跟前任复合，无奈又在【是傻逼】三个字前纹了个【不】字；再后来又分，他只得在【不】字下又纹了个【辶】……&&&&听爸妈说，以前不管在哪家大中型国企，总有人天天不吃劳苦得带着保温瓶上班，下班前从办公室打热水回家。哦耶，昨晚iPad电量用到10%多，硬就是带来办公室充，现在带着一个满电的iPad回家。&&&&【李安作品集】 少年练推手，青年入喜宴，世事逃不过饮食男女。冰风暴隐藏在理智与情感中，成长为与魔鬼共骑的绿巨人，制造伍德斯托克，心中依旧卧虎藏龙。断背山下，色 戒成空，一切不过是少年派的奇幻漂流。十年一觉电影梦，赢得奥斯小金人，他是李安。&&&&【论女汉子与软妹子的区别】我今天算是明白为什么我一直单身我表姐一直有很多人追了。元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么。我大吼一句，你麻痹聋啊。同样的情况刚才发生在我表姐身上，她说，是不是我骂你你也听不到呀，大坏蛋大坏蛋大坏蛋……&&&&【Google Glass 有什么用】有了Google Glass，就敢在街上扶摔倒的老太太了! (chrissc921)&&&&世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江，一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。&&&&每一次从一个正常的地方回到北京，才深深地体会到鼻毛是北京生活最必需的必需品。&&&&2113年，外星人进攻地球，施放毒气，全球覆灭，美日欧人最先死去，唯有北京人幸存。外星人检查发现，北京人鼻毛厚重，鼻孔特小，呼吸不张嘴，因此可以抵御毒气，惊问为何如此。北京人答曰：经百年pm2.5熏染，呼吸系统已变，百毒不侵。外星人佩服之至，呼啸而去，不复来。从此，北京人统一全世界。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&<img SRC="/it/u=,&fm=0&gp=0.jpg" alt="" border="0" / onclick="javascript:if((!(this.width<600))||(!(this.width<100)&&!(this.height=600 || (this.width>=100 && this.height>=100)){this.style.cursor='pointer';}if(this.width>=600){this.height=parseInt(this.height*600/this.width);this.width=600;}">&&&&<img SRC="/img_mid/img1pp/764_6/a363a6bea32a6.jpg" alt="" border="0" / onclick="javascript:if((!(this.width<600))||(!(this.width<100)&&!(this.height=600 || (this.width>=100 && this.height>=100)){this.style.cursor='pointer';}if(this.width>=600){this.height=parseInt(this.height*600/this.width);this.width=600;}">
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&&&&汪精卫投日后，日方邀请汪政府代表团访问满洲国，炫耀他们的建设成就。代表团一到满洲，就被特务严密监控。成员们只能看日方安排看的、听安排好的赞歌。团里有个记者叫金雄白，利用关系摆脱特务的掌控，看到了满洲国的真实情况：户籍制、新闻管制、洗脑教育、等级制、不公的判决、鬼子汉奸食物特供...&&&&＂这栋大楼是你的50倍。＂＂怎么说？＂＂这是百货大楼＂&&&&网易网友神评论：我把河南大桥被烟花炸塌的事给一位解放军老爷爷讲了，他听了不禁老泪纵横：“当年的大桥如果也这个质量，董存瑞同志就不用牺牲了！” 【最右】:要是当时天气不好，董存瑞就不用去点炸药了&&&&一句话，我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。。&&&&CCTV记者问路人：“你对未来十年新政反腐要动真格怎么看？”路人摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你是说以前是玩的么？”&&&&有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。。&&&&鸡窝失火，孙子赶过去处理，看到烧死的鸡，不禁想到了晚餐，嘴角露出微笑……回去后，被爷爷扇了一个嘴巴：装样子你也不会吗？表现同情，懂吗？随手丢给他一本《演员自我修养》。不久，猪窝塌了，孙子一到现场就痛哭流涕，如丧考妣……回去后，又被爷爷扇了个嘴巴：孙子，你演过了！&&&&46年8月的一天，毛主席与警卫员阎长林一起登山。半山腰，小阎说：“主席，走累了，咱回去吧。” 主席厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗！” 小阎羞愧得低下了头。主席鼓励说：“年轻人要多锻炼啊！”“可我实在背不动了”小阎委屈道。&&&&有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷？…&&&&政府温馨提示：春节燃放鞭炮时请远离桥梁。&&&&快过年了，玉帝大发慈悲，特别允许牛郎和织女春节前在鹊桥上私会一次，牛郎知道织女在天庭寂寞，特别从民间带了一些烟花爆竹。谁料到在鹊桥上烟花发生爆炸，鹊桥塌了，织女回天庭找玉帝理论，玉帝回应：我早说过，那帮鸟建的桥是不顶用的。&&&&美国拟建免费无线网覆盖全国。【最右】:中国已经建好了一个免费的GFW，覆盖全国&&&&某同学去三亚开会，陶醉三亚美景，开完会准备登机返程前，给老婆发条短信：“I”ve had a really wonderful night, and I wish so much you were here.“ 结果，最后的一个”e“给漏掉了……&&&&花果山坍塌。唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧：死了多少猴子？悟空：5000颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。唐僧急了：你说清楚，到底死了多少猴子？ 悟空忙拭眼泪：16位领导正组织救援…&&&&跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……&&&&十岁的外甥在我柜子里翻出了充气娃娃。。。正当我想解释的时候。。外甥竟然说：找个女朋友吧。。。。&&&& 【过年被催婚绝招】惊闻我今天回老家，全家人开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏＂我对象还没离婚＂，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功~！&&&&算命先生都是瞎子这件事告诉我们一个道理，喜欢剧透的人是没有好下场的。&&&&：经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。【最右】: F4也会说这句呢&&&&57年底，毛主席访问苏联。临回国，主席问随团翻译李越然：“学俄语几年了？翻译工作有困难吗？” “学了十年了！困难嘛，就是很多词还听不懂。”小李回答。 主席拍了拍他的肩膀，慈祥地说道：“继续努力啊同志！” 主席的话一句顶十句，回国后，小李继续刻苦学习，经过多年的努力，终于学会了韶山话。&&&&弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！&&&&一老师说情人节成少数党员干部腐化堕落温床。中国学生说：什么是少数？美国学生说：什么是腐化堕落？朝鲜学生说：什么是情人节？日本学生说：什么是温床，台湾学生说：什么是党员干部？&&&&张飞说：大哥，我想打炮……刘备说：呃！三儿，忍忍吧！我多次对外宣称蜀军无流氓啊！张飞愤愤地离开了。数日，有军士来报张飞在营门口强奸一女，刘备匆匆赶去，扶起一看竟是糜夫人，很是尴尬，解释道：各方保持克制，三将军技法已经很纯熟了，夫人恰好也在安全期，应该无大碍，都散了吧！&&&&高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……&&&&刚刚我妈发信息给我姐说，quiet tree so if，我姐没看懂，去问，结果我妈说是快去收衣服的意思……我妈真是高端洋气&&&&今天邻居家7岁熊孩子被揍了，这家伙弄了一只受伤的鸟，绑在了炮仗上，点着飞天，鸟落下来被炸死了，他接受了男单打和男女混合打，最后才知道他的想法，他想把受伤的鸟送上蓝天……孩子的世界我们不懂呀！！&&&&在欧洲，奸商只是往牛肉里加了点马肉，在中国，你都不知道吃到的是不是肉。&&&&打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。&&&&1959年，饥荒蔓延至全国，总理决定在吃饭闲聊时向主席透露这个负面信息。主席听后大惊：“为什么现在才告诉我？老百姓都开始人吃人了，我们竟然有心思在这里吃饭！”他看了看桌上的红烧肉，气得把碗筷一摔，怒道：“下次不要在我吃肉的时候说这么恶心的事情！”&&&&池塘里有一群小蝌蚪，一出生就去找妈妈，她们问了乌龟，天鹅，还有鲤鱼。但是那些动物都说“我不是你们的妈妈。你们的妈妈呀，会唱歌。”小蝌蚪继续找呀找，最后找到了螃蟹，螃蟹说，你们呀，仔细听 你们的妈妈正在岸边歌唱呢~。这时候，池塘边传来了悦耳的歌声“今天是个好日子 心想的事儿……”&&&&最近，一群来自台湾的游客去参观动物园，因为说话太大声，保安担心他们吵醒睡了60多年的动物，把他们纷纷赶跑。&&&&父亲是老革命，唱着红歌一路走来，生个儿子当然也是将门虎子，人称银枪小霸王，可是儿子大了，常常在外惹是生非，今天打个炮，明天闹个事，父亲年纪大了，也就渐渐力不从心，管教不了，儿子更加无法无天，周遭骂声不断，直至警察上门。。。咦，李将军你站起来干嘛，你别激动，我说的是中国和朝鲜。&&&&他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。。。&&&&以后我妈要再跟我说，听摇滚乐学坏，我就跟我妈说：妈，你听过李双江的歌么。&&&&中国文字真厉害：北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。 结婚，就是皆昏……知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”&&&&有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了，三个星期后工作人员才发现他不是展品，把他放下来。。。&&&&有那么一群人：从来不进市场购物，却在研究着你的物价；从来不要买房，却在研究着你的房价；从来不用交养老钱,却在研究着你的社保；从来没有进过企业，却在研究你该怎么交税；从来都不会失业，却在研究着你的下岗；儿孙都在国外，却在研究着你该如何爱国。&&&&王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”――《如何让演员摔剧本走人》 &&&&一个用歌声教育了一辈子人民的将军，却教育不了自己的儿子。一个为保卫钓鱼岛不惜一战的将军，竟保护不了自己的微博账号。&&&&恶少涉嫌轮.奸。其母希望能得到大众的宽容。杨氏接龙：“被贴上标签的孩子很容易破罐破摔了。真替李老师感到痛心！” 老李感动万分，在病床上欠起身子，拉住杨的手说：还是大妹子开明，那受害女孩儿要是你的女儿就好了。&&&&常贵田官拜少将的时候你们这些不明真相的群众就在那嚷嚷，说什么说相声的都当将军了，现在你们知道了吧，说相声的当将军了并不可怕，可怕的是当将军的都开始说相声了，还TMD是群口。&&&&一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？ 这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。&&&&我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了……&&&&热恋时，他在胳膊上纹了女友的名字，分手后，他觅得新欢，怕现任责怪，又不想洗掉，于是就在前女友名字下又纹了三个字【是傻逼】；后来又跟前任复合，无奈又在【是傻逼】三个字前纹了个【不】字；再后来又分，他只得在【不】字下又纹了个【辶】……&&&&【Google Glass 有什么用】有了Google Glass，就敢在街上扶摔倒的老太太了! (chrissc921)&&&&每一次从一个正常的地方回到北京，才深深地体会到鼻毛是北京生活最必需的必需品。&&&&2113年，外星人进攻地球，施放毒气，全球覆灭，美日欧人最先死去，唯有北京人幸存。外星人检查发现，北京人鼻毛厚重，鼻孔特小，呼吸不张嘴，因此可以抵御毒气，惊问为何如此。北京人答曰：经百年pm2.5熏染，呼吸系统已变，百毒不侵。外星人佩服之至，呼啸而去，不复来。从此，北京人统一全世界。
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【两大代表发言综述】中国这几年的现状：一、奶有问题；二、鸡有问题；三、球有问题；四、房事仍然好得不得了! 发改委说：如不含税，中国油价低于美国。房企立刻表白：如不含地价，中国房价最低。纪检委说：不计贪官，中国公务员最廉洁。质监局强调:如没奸商，中国食品最安全……&&百姓提案：1、上学不收费；2、就业不求人；3、医生不卖药；4、食品不带毒；5、新闻不说谎；6、教授不白痴；7、当官不受贿；8、城管不打人；9、脱裤不走红；10、吹牛不出名；11、房子不强拆；12、百姓不畏权；13、环境不污染；14、领导不特权。 老马点评 有选票的和没选票的想说的就是不一样！二 假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；不上梁山方腊不会被擒，可取大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云。小潘呀，闲着没事你TM开什么窗户
老马点评 传说中的蝴蝶效应啊！ 呼吁三八节美女们不要开窗户，再开就亡国了！三 她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的，家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。 她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。 男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧!老马点评让人无限怀念的一句话！四&&守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。 损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛。佛说:我也没辙。老马点评疑似郭德纲相声。&&&& 五&& 你的子女都移民国外了，你让我在国内学雷锋。我喝杯牛奶都致癌了，你让我学雷锋。中石化都团购奔驰了，你还让我学雷锋！你吃着万元大餐坐豪车住别墅拿着高额福利到处草泥马，我吃着地沟油孩子喝着假奶粉累死累活每月三千还要上税…，学雷锋学雷锋，你是让我学雷锋早点去死吗？
老马点评说真的，当年雷锋是军人，所有费用全国家包了。你让他活到现在试试！！！
不去抢银行，我就叫他活雷锋！
所以现在的老百姓都是活雷锋！ &&&&网上大神：怀孕后去香港，买三罐奶粉，在入境处主动被抓，罚款50万，身无分文爱罚不罚，然后判刑两年，狱中管吃管住，没有雾霾毒害。生下孩子，即为香港户口，香港政府负责供应奶粉，两年后回大陆，等孩子长到18岁，父母申请去香港居住，从此全家过上快乐生活......&&&&最近香港的新闻是这样的：最近香港警方出动数千警力成功抓捕了一名大奶枭，现场搜出三罐奶粉......警方近日当场击毙一名利用身体走私奶粉者，从他体内取出五斤奶粉......警方最近对一名走私奶粉者提起公诉，后证实他携带的是白粉，当庭宣布无罪释放......&&
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14:22:07 &&
&&&&&&&&&&&& <img SRC="http://imgcdn.kdnet.net/UploadSmall//76945.gif" alt="" border="0" / onclick="javascript:if((!(this.width<600))||(!(this.width<100)&&!(this.height=600 || (this.width>=100 && this.height>=100)){this.style.cursor='pointer';}if(this.width>=600){this.height=parseInt(this.height*600/this.width);this.width=600;}">&&&&1、B超&&&&某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的 B分得也太开了！”&&&&2、原材料 &&&&晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮。领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：“原材料好搞嘛？”&&&&3、学拼音&&&&幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波。。。”。&&&&4、阴谋 一女地下工作者被捕，被逼写信引首长上钩。女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后，拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋（毛）！&&&&5、射不射&&&&中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L X 做了一个广告。情节是：L X 左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”&&&&6、报案&&&&村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了。问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过&&&&肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。&&&&7、喝啤酒&&&&狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒。兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强J了。过了几天狐狸又&&&&叫兔子去喝酒,兔子说:“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。”&&&&8、挺身而出&&&&少女夜半归家,遭遇暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭LJ。电台采访,大妈言：&&&&其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!&&&&9、罚款&&&&屠夫PC被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识“PC”二&&&&字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!&&&&10、醉酒&&&&某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：“说了不喝,怎么还倒酒？”女&&&&闻声急停,不料却憋出个屁来。君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶!”&&&&11、身体真棒&&&&两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜“一二三、嘿,一二三、嘿。”次日，甲对乙&&&&说:“你丫身体真棒!”乙:“老子忙了一夜都没跳上床!”&&&&12、誓死反抗&&&&歹徒闯入民宅强J妇女，遭到誓死反抗。丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,&&&&就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。”&&&&13、小孩报警&&&&一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被&&&&砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。&&&&14、恨交警&&&&一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警。他妻子劝他说：“以后咱生个孩子起名叫交警，&&&&你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!”&&&&15、洗澡&&&&一爷爷带孙子洗澡裸体相见。孙子望着爷爷问：为什么上面的头发白了,下面却是黑的?&&&&爷爷答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！&&&&16、线头&&&&幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛。一学生问：老师,那是什么啊?女教师一狠&&&&心将其拔掉,说：线头。&&&&17、搓澡&&&&有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡。猛男搓着搓着突然性起,将其阳物插&&&&入其羞处。日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!&&&&18、【打油诗】过河&&&&妻妹姐夫哥,一起把河过。&&&&姐夫背妻妹,妻妹向下摸。&&&&问是啥东西？答曰：坏家伙。&&&&姐夫反问她,你那是啥货？&&&&妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
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&&&&&&&&&&&&&& <img SRC="http://fun.datang.net/uploadpic/14437bbb1ce9b9d953eeb2.jpg" alt="" border="0" / onclick="javascript:if((!(this.width<600))||(!(this.width<100)&&!(this.height=600 || (this.width>=100 && this.height>=100)){this.style.cursor='pointer';}if(this.width>=600){this.height=parseInt(this.height*600/this.width);this.width=600;}">&& 老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”&&&&结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死了以后，女人开始尊敬他。&&&&周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：&&&&“喂，伙计，你好吗？”&&&&我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”&&&&正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：&&&&“你待会儿想干些什么？”&&&&我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”&&&&“你待会儿可以到我这里来一下吗？”&&&&这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：&&&&“无聊！请你别再烦我了。”&&&&隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
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&&&&<img SRC="/mw600/975azs06hchj.jpg" alt="" border="0" / onclick="javascript:if((!(this.width<600))||(!(this.width<100)&&!(this.height=600 || (this.width>=100 && this.height>=100)){this.style.cursor='pointer';}if(this.width>=600){this.height=parseInt(this.height*600/this.width);this.width=600;}">&&&&村D蟀刚f:G人那!俺昨晚被α.警察他那人L啥? 「那俺可]看清楚,不^肯定是新手,因樗胩煺也恢胤,最後是俺o他扶M去的.」 &&&&某困村村L介B村情：吃基本靠h，穿衣基本靠赂换究，媳D基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手! &&&&屠夫嫖娼被抓P4000元K_收.一日屠夫妻lF此收,只R4000元不R『嫖娼』二字,屠夫：何事P4000元？屠夫答道：P我肉中注水! &&&&某君酒醉,`入女I吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：『f了不喝,怎N倒酒？』女急停,不料s憋出屁,君大怒：『l他又_一瓶!』 &&&&歹徒J入民宅D女遭到誓死反抗,丈夫下地回硪老婆被歹徒鹤,嗥痂FP怒拍,就老婆R道:「的,反抗半天,被你一P子o拍M去了！」 &&&&日我被捕了,第一天橙硕敬蛭椅]招;第二天橙擞美苯匪我,我]招;第三天橙擞妹廊擞，我招了;第四天我想招,他的解放了. &&&&一名汽司C常被交警P,非常恨交警.他妻子袼f:以後咱生孩子起名叫交警.你生獾r候你就打他.如果不解恨你就操交警他! &&&&晚上,傻子逛公@情H做,劭.次晨,一男做俯P,便看,男人大怒:傻B你看什N!傻子f：你才傻B那,底下人都走了干！ &&&&一小男生淼椒蚱抻闷返辏俗畲筇的避孕套在^上。店T其故，小男生答曰：我老六一我表演什N目，老f我演吊！ &&&&v史系老Y婚,且都是二婚;入洞房後,女出上求下:夜u珍珠港,美人受@(精);男巧:深w原子,日德(得)投降;M批:二次大! &&&&傻子娶妻半年o子,公爹恨k事]有,翰欢,父f用你身w最硬的地方撞你媳D撒尿的地方.次日合狈f:你鹤盈了,他用X袋撞了一晚上尿盆子! &&&&一尼姑X小腹不m，去t院z查。o士`⒃D化谓o之。尼姑萎，仰天LU：「@年^B胡}N都信不^了。」 &&&&美女尿急，路小解，o，以淙~擦之。~有刺，可跆邸Ｃ琅曰：「整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？」 &&&&村L夜半醉酒回家，`躺i圈，老婆槠涞顾肛i哼哼德，村L曰：「不倒就算了，撒什N赡兀　股焓置截i奶，笑R道：「靠，又I廉r皮衣了，p排扣呢！」 &&&&老h乘火，夜e休息r`⒛_伸入γ嬉恍〗n取日後，X_W不m，t生槊范荆hBQ稀罕。t生曰：「你@算什N？？昨天砹艘B里L_獾哪兀。　 &&&&一女胸小y嫁，相Hr男有z^大幔浚颗f有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房跪地高呼：「天，旺仔小z^！」 &&&&局L醉酒回家，半夜到老婆小解，嗔道：「不喝了，怎N倒？」 又伸手摸到老婆的_，喜曰：「Γ扇拧？浚老五魁啊！！」 &&&&一少女c瞎母同居。一日女c情人在e屋偷偷做郏胍髦@悠淠福其故，答中暑。母入忍揭，情人忙女身上站起，倚壁而立不敢印Ｄ赣|女~，s`握情人u巴，大@曰：「天夤幔上橛子都出汗了。」 &&&&一r民c妓女交易。女曰床上五十，椅上二十，地上十K。r民出五十，妓笑曰先生好有情{。r民曰：「情{屁，地上五次。」 &&&&夫妻c幼和。拱胱郏蝗话lF鹤硬灰，忙ぶ肀ザ自陂T後。夫曰：「快回恚T後L大。」曰：「少_人，被CeL更大。」 &&&&<img SRC="http://www.xiaohuadaba.net/Photo/UploadPhotos/2.jpg" alt="" border="0" / onclick="javascript:if((!(this.width<600))||(!(this.width<100)&&!(this.height=600 || (this.width>=100 && this.height>=100)){this.style.cursor='pointer';}if(this.width>=600){this.height=parseInt(this.height*600/this.width);this.width=600;}">
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&&&&《老师们的搞笑》&&&&<img SRC="ball.net/attachments/images/ck43.jpg" alt="" border="0" / onclick="javascript:if((!(this.width<600))||(!(this.width<100)&&!(this.height=600 || (this.width>=100 && this.height>=100)){this.style.cursor='pointer';}if(this.width>=600){this.height=parseInt(this.height*600/this.width);this.width=600;}">&&&&1.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑… &&&&2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。 &&&&3. 小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？ &&&&4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” &&&&5.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕） &&&&6.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… &&&&7.大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。 &&&&8.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。 &&&&9.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… &&&&10.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！ &&&&11.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.” &&&&12.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。 &&&&13.:高中的代数老师：“说话不许出声音。” &&&&14. 语文老师 讲“停车...（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？” &&&&15.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 &&&&16.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 &&&&17.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” &&&&18. 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的…… &&&&19.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上…… &&&&<img SRC="http://fun.datang.net/uploadpic/425ba47f392b522eea610.jpg" alt="" border="0" / onclick="javascript:if((!(this.width<600))||(!(this.width<100)&&!(this.height=600 || (this.width>=100 && this.height>=100)){this.style.cursor='pointer';}if(this.width>=600){this.height=parseInt(this.height*600/this.width);this.width=600;}">
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 老师们经典搞笑语句&&&&&&&&&&&&<img SRC="/images/.jpg" alt="" border="0" / onclick="javascript:if((!(this.width<600))||(!(this.width<100)&&!(this.height=600 || (this.width>=100 && this.height>=100)){this.style.cursor='pointer';}if(this.width>=600){this.height=parseInt(this.height*600/this.width);this.width=600;}">&&&&1.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑… &&&&2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。 &&&&3.小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？ &&&&4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” &&&&5.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕) &&&&6.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… &&&&7.大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。 &&&&8.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。 &&&&9.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… &&&&10.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！ &&&&11.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’(我的头是秃头？)同学想了一下，回答：“Yes.” &&&&12.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。 &&&&13.:高中的代数老师：“说话不许出声音。” &&&&14.语文老师讲“停车...(停车坐爱枫林晚一句)大家知道诗人停车干什么啊？” &&&&15.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 &&&&16.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 &&&&17.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” &&&&18.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的…… &&&&19.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上…… &&&&20.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 &&&&记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： &&&&贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 &&&&21.高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然~~~~ &&&&22:年轻人，就要看你有没有良心回贴了哦．．．．．．．．&&&&&&&&&&&&<img SRC="http://www./web/picnews/gxcy/images//82030.jpg" alt="" border="0" / onclick="javascript:if((!(this.width<600))||(!(this.width<100)&&!(this.height=600 || (this.width>=100 && this.height>=100)){this.style.cursor='pointer';}if(this.width>=600){this.height=parseInt(this.height*600/this.width);this.width=600;}">
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