万毒鼎的喜欢 | LOFTER（乐乎） - 每个人的理想国
LOFTER for ipad —— 记录生活，发现同好
万毒鼎 的喜欢
&nbsp&nbsp被喜欢
&nbsp&nbsp被喜欢
{list posts as post}
{if post.type==1 || post.type == 5}
{if !!post.title}${post.title|escape}{/if}
{if !!post.digest}${post.digest}{/if}
{if post.type==2}
{if post.type == 3}
{if !!post.image}
{if post.type == 4}
{if !!post.image}
{if !!photo.labels && photo.labels.length>0}
{var wrapwidth = photo.ow < 500?photo.ow:500}
{list photo.labels as labs}
{var lbtxtwidth = Math.floor(wrapwidth*(labs.ort==1?labs.x:(100-labs.x))/100)-62}
{if lbtxtwidth>12}
{if !!labs.icon}
{list photos as photo}
{if photo_index==0}{break}{/if}
品牌${make||'-'}
型号${model||'-'}
焦距${focalLength||'-'}
光圈${apertureValue||'-'}
快门速度${exposureTime||'-'}
ISO${isoSpeedRatings||'-'}
曝光补偿${exposureBiasValue||'-'}
镜头${lens||'-'}
{if data.msgRank == 1}{/if}
{if data.askSetting == 1}{/if}
{if defined('posts')&&posts.length>0}
{list posts as post}
{if post_index < 3}
{if post.type == 1 || post.type == 5}
{if !!post.title}${post.title|escape}{/if}
{if !!post.digest}${post.digest}{/if}
{if post.type == 2}
{if post.type == 3}
{if post.type == 4}
{if drlist.length>0}
更多相似达人：
{list drlist as dr}{if drlist.length === 3 && dr_index === 0}、{/if}{if drlist.length === 3 && dr_index === 1}、{/if}{if drlist.length === 2 && dr_index === 0}、{/if}{/list}
暂无相似达人，
{if defined('posts')&&posts.length>0}
{list posts as post}
{if post.type == 2}
{if post.type == 3}
{if post.type == 4}
this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'1d1ad9',userId:4009728,blogListLength:30};死啊死的意思
[14:10:07]
[14:10:13]
对PowerBoY说:ok
[14:10:16]
对PowerBoY说:学的不慢
[14:10:25]
[14:10:32]
[14:10:45]
[14:10:47]
对PowerBoY说:PowerBoY－>胖啊不矮的意思
[14:10:53]
[14:11:06]
[14:11:20]
应该是胖而不矮的意思
[14:11:35]
我倒！！！
[14:11:43]
对哎呀说:哦
[14:11:44]
[14:11:59]
你们都是些人才！
[14:12:06]
yeah~ 就是好!
[14:12:10]
[14:12:38]
亲爱的小偷同志：
　　我代表广大节前后乘公车外出的广大市民——即您工作的对象向您以及广大活跃在公车、火车等各条战线上的小偷同志致以节日的问候！
　　辛苦啦，同志们！
　　在全国人民赶着回乡、广大人民群众忙着办年货过年的年关岁晚，你们依然能坚守在自己的岗位上，耐心地等待作案机会，以便实现货币的秘密流通，这是种什么精神！这是无私奉献的精神，这是为了自己的伟大事业敢于冒险敢于献身的精神！
　　为了更好的更出色的完成你们的本职工作，你们默默地守侯在公车上，不怕挤（还喜欢挤，越挤越好），不怕累（常常一站就是好几钟头），默默地紧盯着你们的工作对象一小时甚至更长的时间，以便找到最安全的时候开展工作，这样的专业精神，不让我们这些稳坐办公室里喝闲茶翻报纸唠小嗑只等下班的劳动人民的败类惭愧么？
　　我们有的同志，办点小事就抱怨连天，怕这怕那，而你们小偷同志，为了实现货币顺利地流通，甘愿冒了被事主发现扭送公按局的危险，在极度拥挤的工作环境下，不动声色，不声张，不卖弄，快节好省地完成自己工作，就算工作做得不好，被事主发现了，被那些不明真相的群众痛打，你们也不叫一声痛，一声苦，这种革命大无畏的精神，不让我们这些娇生惯养的人汗颜么？
　　我们有的同志，为党为国家办个事，为人民多奉献那么一点——哪怕只是一点点，就想求名求利了，而你们小偷同志，工作完毕以后，悄悄地就走开了，别说名字，就是你们的相貌，群众也没能记住，这种默默无闻、隐姓埋名的奉献精神，在如今这个市场经济条件下虚浮的社会里，简直就是雷锋再世呀！
　　所以我倡议，号召全国人民都向你们伟大的小偷同志学习，学习你们这种爱岗敬业默默为人民服务的精神，学习你们这种不怕苦不怕累不怕危险的革命大无畏精神，学习你们这种不求名不求利一心只想着工作本分的劳动人民优秀品质。
　　在中国人民传统的节日春节来临之际，特此一信，向你们小偷同志表示衷心的感谢，并致以节日的问候！祝你们开开心心出门去，平平安安回家来，工作顺利，来年能再见！
　　此致革命的敬礼！
[irc][03:26:14]
how old are you?
[03:26:17]
还是中国话好听
[03:26:40] * 温柔一刀 对Kitty说: 我吃过饭了
[03:26:44]
[03:26:45] * 温柔一刀 对Kitty说: 炸酱面
[03:26:49]
[03:26:55]
人家问你洗澡没有
[03:26:59]
答非所问！
[03:27:04]
[03:27:12] * 温柔一刀 对沙鸥说: 是吗？唉，好几天不看
[03:27:16]
一看就没文化
[03:27:16] * 温柔一刀 对沙鸥说: 怎么就变了呢
[03:27:20]
[03:27:30]
[03:27:36]
[03:27:42]
[03:27:47]
[03:27:52]
[03:27:58] * 温柔一刀 对沙鸥说: 是说你为什么这么老？
[03:28:03]
how old are you=怎么老实你？
[03:28:14] * 温柔一刀 对沙鸥说: 哦
[03:28:15]
怎么老是你？
[03:28:17] * 温柔一刀 对沙鸥说: 明白了
[03:28:23] * 温柔一刀 对沙鸥说: 惭愧惭愧
[03:28:29]
[03:28:30]
俺翻糍粑查的哈
[03:28:32] * 温柔一刀 对沙鸥说: 你一解释我就明白了
[03:28:36]
questions go around
[03:28:38]
[03:28:54]
遇到明师了吧[/irc]
>[Xufer:使用[[irc]]看看效果如何]
自从我有了ＯＩＣＱ之后，就开始聊天。聊天之后，就有快乐，就有烦恼。下面我就把令人为之倾倒的四句话作个深刻总结，向大家作个汇报。请大家批评指正。
第一句话：你是谁
通常我看到这句话往往立即为之倾倒。我是谁，我知道我是谁？平时如果到人家去串门，进到冰冷的防盗门前按门铃，人家从门眼里往外看半天问你声，你是谁啊？要是熟悉的朋友，大着嗓门喊一声“是我啊”就行了。如果不认识，说句是你家那谁让我来的，也能打发过去。即人总需要参照物来表明自己的身份，单个人是无法说清楚我是谁的。可是在网上，你怎么说明自己是谁？你说我是常在ＸＸＸＸ论坛灌水的水龙王，对方回答说我没有去过那个论坛呀，你不又得为之倾倒？到这个时候可真是两眼一抹黑，叫天天不应叫地地不灵。如果还保存有聊天记录，向下做个深入挖掘也许还能找到什么线索，然后原话给他发过去，他也许能想起你谁。要是对方还健忘，你只好把他请到黑名单里面看茶上坐就行了。
第二句话：哦
一个字回复的“哦”是很容易让人为之倾倒的。如果你累得手指头发麻敲了一页字给对方看，对方看完了之后回了这么一个字“哦”，你能不为之感慨万千？你猜得出她要表达什么意思吗？通常回这话的都是ＭＭ。她是肯定你的观点论述对你表示钦佩赞同呢还是对你不厌其烦让你赶紧住嘴？恐怕通常情况下应该是后者，因为她如果赞同你，她会说你说的真好，你说的很有道理。那么既然是后者，我打这么多字你就给我回一个字，咱拜拜了。把你晾一边玩扫雷。往往等到过了半天，ＭＭ就会回消息说，你怎么不理我了？哦，又是让人为之倾倒的多情语言？你为什么不理她了？那就给她回一句：哦。
第三句话是：你多大了
问“你多大了”这样的人，通常在我心目中都是那些慈眉善目的老太太或者老爷爷，神态慈祥地摸着我的脑袋，问你小伙子多大了，我说爷爷，我２８了。可是在网上恐怕很难碰到老爷爷老太太，年纪最大的也不过是４０多岁的部门经理或者老板。人家问你年龄也不会冒然来一句“你多大了”。通常这样问话的都是那些年龄在２０岁以下的新新人类网民，在他们眼里哪有什么长幼之分，都是一个层次的动物。于是上来就大大咧咧地问你多大了。我说我才２８，你呢，我１４了。我只好为之倾倒了。
第四句话是：你是男是女
通常碰到这样问话的我都是让他去看我资料去。我的资料最详细，几乎每个空格都据实填写了，凭那些资料足以断定我这个人是干什么吃的，是男是女。但是人家看上你把你加到好友的时候，就不看你那详尽无比的资料。你就只好干瞪眼了。我那次碰到的这个小网民还很有个性，他说一定要我亲自告诉他我的性别。我一看小子架子还很端正，直接就把他给请到黑名单上去了。
随着ＯＩＣＱ聊天的深入发展，用户的增多，在今后的聊天事业中还会碰到其它令人为之倾倒或者啼笑皆非的聊天案例，这些还有待深入挖掘整理以便给众网民做汇报。我的汇报到此为止。
哭沙-0578: neve年纪好大了吗？
never: 嗯,足够大的
哭沙-0578: 我问的是年纪,不是“足”~~~~~~~:)
[irc](52:25)
3,0嘿嘿
10,0never脚大 适合什么奥运项目?
3,0哈哈
10,0哈哈
3,0哈哈
溜冰也不错
1老1当1益1壮1啊1.1.
不用船桨[/irc]
[irc]天气预报说今天有小雨|周5
8,7外面太阳很大呀
0,3天气预报老是骗人
8,7据说要人工降雨,可惜天上没有云
0,12有望掉馅饼
8,5最好掉大烤鸭,砸死学费
0,14可惜掉下一只鞋子
0,10落到灰姑娘的手中-----幸福的鞋子~大吃烤鸭!!![/irc]
转自浪子 #绿色长廊
周星驰专访：不过又是一出戏
日09:13:00　南方都市报　
　　“拍摄《喜剧之王》是因为感情失意；拍摄《少林足球》是因为事业失意。”
　　观众与影评人对周星驰上一部作品《喜剧之王》反应极端：抱着看“喜剧”心态的观众嫌不够好笑；但有观众却视之为周星驰破格之作。无论上次你觉得给人骗钱抑或物超所值，始终跟他已笑足十年之久，总有点感情，对他的新作期待万分。
　　　　想做一个突破
　　记者：《少林足球》可算筹备经年，去年八月你们在内地香港等地招募新人，电影拍了几个月，后期也做了几个月，其实这只是一轮一轮的电影宣传攻势，还是《少林足球》真是周星驰的惊世巨作？
　　周星驰：应该怎讲呢……是不是周星驰巨作？其实不过又是一出戏罢了！只不过这次花的时间比较长，因为这个题材想了很久，当发觉这个题材有得发挥之后，再发觉原来要搞特技，所以要拍了一年多两年。至于为什么我要拍《少林足球》？因为我一直都很想拍功夫片和动作片，但我又不想拍那些打来打去的动作片，香港实在太多这类戏，某种程度对我来说更加难突破。总之要就不做，一做就当然想与众不同啦！人家做过的我就不想再做。那可以怎么办呢？不如就玩踢足球啦！有关踢足球的电影不是很多，倒不如将踢球和武功放在一起。当然足球这种运动全世界都很普遍，是一个热门话题，所以如果《少林足球》能够做到一些新鲜的效果，将会有希望令很多观众喜欢。
　　　　狂热学习功夫
　　记者：在《食神》中，你试过将武功加入饮食之中，你一定是一个狂热功夫迷。
　　周星驰：对，我整天想将功夫放在另一些元素中变成一些新的动作场面设计，那总好过拍两个人打架！我以前学过咏春、西洋拳、截拳道也研究过……（笑）
　　记者：对少林武功是否特别有兴趣？
　　周星驰：有句话是“天下武功出少林”，很多功夫甚至空手道其实都发源自少林达摩祖师，讲武功当然要讲少林啦！
　　记者：那你是不是足球迷？
　　周星驰：我不算是足球迷，但我会看世界杯，我都会看得很投入，好紧张，因为足球真好看！但是我从来都没试过下场去踢足球！
　　记者：《少林足球》的故事内容属于励志片种？
　　周星驰：对。大纲是我的构思，之后再跟其他人讨论。剧本的第一步是先确立有少林武功同足球两种元素，而这部戏一定是喜剧，还要是健康励志的喜剧，之后再朝这个方向想。
　　　　找新人苦了我
　　记者：上次拍《喜剧之王》时，你们搞过招募，这次《少林足球》又搞招募，这是怎么样的策略？
　　周星驰：最主要都是找新人。曾经有人质疑过：“搞这些东西不就是搞宣传！”我就想讲一句：“这当然就是宣传啦！大佬！”我现在拍电影，不做宣传，那么做什么呀？招募到新人之后，都要给人知道才行，这就要宣传啦！拍戏要给人知道，所以都要宣传，不宣传，难道躲在家里自己拍吗？在宣传之余，我真是用精神及金钱去找新人同培训新人。譬如之前我找过莫文蔚、张柏芝，我真的付出不少，找没经验的新人做戏，要花很多精神去带他们入戏。有时拍完之后，发觉不行，又要重拍过；拍过还不行，又再拍过…
…譬如拍《喜剧之王》这部文戏，我拍了七十多组戏！以一出文戏来讲，我绝对可以在三十组戏之内完成。为什么要拍八十组？最大原因是戏中大部分演员是新人。拍到最后收货，说一声：“你（指新人）这次真是做得好！”的过程你知不知道多辛苦？观众当然不需要知道，但是我知道！不断排戏、排戏再排戏，用各种不同方法令他们有信心。既然我决定起用他们，我一定要保证出来效果好。新人惨？我比他还惨！讲了这么久，其实我都是想讲：我愿意付出去培育新人。有人认为所有戏应该由我一个人都做，我不太认同这种想法。应该想：如果找到一个比我好的新人，那就发达了！你看张柏芝，我用了她，对电影界都算得有益，多一个有水准的新人，实际上她确实有天分，她应该可以做得更好。
　　记者：那《少林足球》的李卉又如何？是否一样要费好多菲林去“撞”她的潜质出来？
　　周星驰：一个新人演出的好坏，最大程度还要关乎天分。我不相信有一个人本来是不行的，而我还可以教到她行，如果是这样，那岂不就是人人都行？随便找个人又行？戏没得教。这次我们招募了很多新人，其实不止李卉一个，到时大家看戏时就会看到……（笑）那些乱七八糟……李卉的表演？先不好讲“表演”，我记得香港招募当日下大雨，又打雷，但是参加者仍然撑着伞来排几小时队，真是有心。坦白讲，当日换成我也未必会去排队！
　　　　选择最俗题材
　　记者：你先前也提过《喜剧之王》是文戏，是一出戏剧多于一出喜剧，那这次《少林足球》是否是另一次喜剧的转型？转了什么？
　　周星驰：一听《喜剧之王》的戏名都知道这套戏应该是悲剧，有一些“灰灰”的感觉，但《少林足球》会阳光灿烂、有希望，是一部开扬得多的喜剧。由于用电脑特技比较多，所以笑料会集中在画面上，多于在对白上。我早期拍的喜剧非常之偏重对白，很快地讲笑料出来，现在给我再拍喜剧，我当然挑我做得少的形式，用动作同画面交代。
　　记者：可能你现在比以前沉静了。
　　周星驰：（笑）都可以这样讲。一部电影太多对白其实都有问题，因为始终我讲的是广东话，只是小众的语言，讲国语可能会好一点，但始终只局限在华人社群。多用动作反而可以令多些人明白。挑功夫同足球做题材都是为了这样。
　　记者：拍《少林足球》时的举动似乎说明了你希望全力打入大陆市场？
　　周星驰：不止大陆市场，还要打入印度、巴基斯坦、美国、欧洲、德国、日本、意大利……总之是有人的地方，我就要进。拍电影当然是想进军不同地方，有什么理由不想？做一件产品出来，当然希望到处可以卖。问题是怎样才可以做到这个效果？第一要想；第二要讲运气；第三要讲时机。由《食神》开始，我已经希望在题材方面做到“共通”，饮食基本上是世界性的题材，《少林足球》都希望做到这点。电影在世界各地的尺度不同，题材接受程度也不同，但武功同踢球相信都挺对胃口，非常健康。任何事业包括电影在内，不开拓市场一定没得做。
　　　　怕不怕人家烦
　　记者：以后想将功夫跟哪一样元素结合？
　　周星驰：都是吃！我当然想我自己喜欢的东西，吃是我最喜欢。我现在也筹备另一部类似《食神》的电影。其实拍《食神》时，我应该加重一些有关武功的场面，有还是有，但是不够，所以很想再拍下去。
　　记者：怕不怕有一日有人对你说：“我看周星驰看到厌烦！”
　　周星驰：不怕！现在已经有人这样讲！（大笑）现在上街整天都听到啦！都不是现在，而是好久之前都已经听到！不过幸好那些人讲完之后都会加多句：“我看完你这一次……”好在每次都还看完“这一次”……
■　采访　张国文
　　后记：访问周星驰当日为６月２２日，刚巧是他３９岁生日。问他有什么生日愿望，他第一个答案是：“……没有呀……”第二个答案是：“这部片就快上了，最希望今日可以完成今日手头上的工作啦！”
　　在拍照时，他突然一本正经地说拍《喜剧之王》是因为感情失意；这次拍《少林足球》是因为事业失意———事业失意！不是吧？星爷。
　　到底是真是假？笔者也无能为力为你解答。
妻子：“你一生只爱我一个人吗？”
丈夫：“当然{不只爱你一个人了}”
妻子：“如果有一天没有我你会怎么样？”
丈夫：“我会哭{流下我幸福的眼泪}”
妻子：“是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？”
丈夫：“对，因为有了你{我才明白什么叫迫害}”
妻子：“是不是觉得我是世界上最好的女人？”
丈夫：“当然是{最不好的女人了}”
妻子：“我是你的初恋吗？”
丈夫：“是！{才怪呢}”
妻子：“你在说谎吗？”
丈夫：“我发誓{我在说谎}”
妻子：“我老了你会不会还爱我？”
丈夫：“你不会老的{在我眼中你从来就没年轻过}”
妻子：“我和张曼玉在你眼中谁更漂亮？”
丈夫：“当然是你{不如张曼玉了}”
妻子：“如果地球上只胜下一块面包了，并且还在你的手中，你会给我吃还是给
你妈吃呢？”
丈夫：“当然不给我妈了{也不给你，给我自己吃}”
妻子：“我白吗？”
丈夫：“白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的{因为你比煤还黑}”
妻子：“讨厌”
丈夫：“我说的是实话{我就不得好死}”
妻子：“我现在是不是胖了？”
丈夫：“那的事呀！你很苗条。{比高秀敏有骨感}”
妻子：“如果现在有个男人很热情的追求我，你会怎么样？”
丈夫脸色大变：“谁？！告诉我是谁？{我的好好感谢他一番再请他吃一顿，然
后把你打扮一下就送过去}”
妻子笑：“瞧你紧张什么呀！我在逗你呢！”
丈夫低头不语
妻子：“怎么生气了？小傻瓜！”
丈夫：“对！我生气了 {这为什么不是真的？}”
妻子：“你说我穿白色的连衣裙好看吗？”
丈夫：“一定很好看，整个城市都因为你穿白色连衣裙而靓丽{你那两根香肠腿
可以不在影响市容了}”
妻子：“如果有一天我们坐上豪轮行驶在海上，你会向杰克抱着露丝那样，扶着
我在船头飞吗？”
丈夫：“我肯定会{毫不犹豫的把你从船头踹下去}”
妻子：“真幸福，多么美好的希望呀！”
丈夫：“是呀，对我来说也是{都死到临头了，还美呢？}”
妻子：“如果有来生的话你会继续选择我作你的老婆吗？”
丈夫：“会的，一定会{不选择你，我宁可选择你当我妈}”
妻子：“你说你当初为什么选择了我？”
丈夫：“你与众不同{主要是因为当时年轻，不想太卑鄙了}”
妻子：“就这些？”
丈夫：“还有你温柔，美丽，大方，善良，贤惠……{千万别相信我以上的形容
词，我都是昧着良心想出来的}”
妻子满意的微笑：“后悔吗？”
丈夫装傻：“后悔什么 ？”
妻子：“后悔和我结婚呀！”
丈夫：“那能{不后悔呀，我都后悔极了。好几次夜里我都哭醒，觉得自己太委
屈自己了}”
妻子：“在我之后你没遇到比我更好的女孩吗？”
丈夫：“没有{自打认识你我还敢瞅别的姑娘吗？}”
妻子：“你妈昨天看我穿的衣服，又说我了，你妈怎么那样呢？审美观念太落伍
了，老古董！~”
丈夫：“恩。{我操，你妈好。一天打扮的跟个人妖似的，老不正经}”
妻子 ：“我妈最近参加了个老年人交际舞培训班给你妈也报个名？”
丈夫：“不用了{我还没打算把我妈拿出去到处给我丢脸}”
妻子：“我妈说那的老头特风趣，比我爸强，让你妈也跟我妈一起去，作个伴？”
丈夫：“我妈没那天分{我还没堕落到给我妈拉皮条，我爸也健在，我还不想预
备个候补爹！}”
妻子：“好了！不谈这个了。一会给我打一盆洗脚水？”
丈夫：“恩！很高兴为你效劳！{有机会我一定让你把洗脚水喝了~~”
妻子起身向卧室走去，丈夫从她的背影狠狠地踹了几脚，然后向洗手间走去。
注：{ }为丈夫的心里话
在不经意的极不小心之间，我喜欢上了一个陌生的女孩，是属于一见钟情的那种，虽然这种事情对于在下来说是再也普通平常不过的事情了，可是 我真的感到很困惑 很困惑（经常遇到这种事情，可是一直也没有找到很好的解决办法）：
我不知道自己应该咋办，我不了解她
我很喜欢她
可是我不知道她的名字 不知道她的电话
不知道她今年有多大 也不知道她家住在哪 不知道她是否已经有个心上人 更不知道她是否已经结了婚 不知道她是否已经有了孩子 不知道她的孩子是男孩还是女孩
那个孩子今年多大了 那个孩子听不听话 那个孩子上学了没有 那个孩子功课好不好 那个孩子顽皮不顽皮
唉 啥也不知道
我是不是应该勇敢一点去追她呢？ 还是继续在人群之中 装做冷漠 泪不敢流 任命运牵引着我南北西东 看世间分分和和难分难舍 而谁在为我守候 噢噢噢 我和我追逐的梦 擦肩而过 永远也不能重逢 我和我追逐的梦一再错过 只留下我独自寂寞 却不敢回头……（靠，写着写着唱上歌了，不过我还是想说，德华兄的歌唱的确实不错，‘谁要是说不好我和谁急’）但是 我得声明
如果 她年龄太小了我不追 年龄太大了我也不追 她有心上人了我不追
她结婚了我不追 她有小孩了我不追 她的孩子是男孩我不追 她的孩子是女孩我也不追 她的孩子听话我不追 她的孩子不听话我也不追 她的孩子上学了我不追
她的孩子没上学我也不追 她的孩子功课好我不追 她的孩子功课不好我也不追 她的孩子顽皮我不追 她的孩子不顽皮我也不追
但这一切的一切 所有的所有我都不知道啊
求助！谁能告诉我？应该怎么做？问询 南来北往的客……
恩怨忘却 留下真情从头说 相伴人间万家灯火 故事不多 宛如平常一段歌 过去 未来 共斟酌……
（未完，待续）
无厘采访报道之黑客访谈
作者：无赖膏
前些日子，海信挑战黑客和中美黑客大战这些事闹的纷纷扬扬，一时间，黑客成了网络上最热门最神秘的话题。而今天，本记者透过特别内幕关系，接触到这样一个神秘组织，据说对方是个不小的黑客集团，在沟通好了以后，记者无赖膏直奔约定好的地点。
这是在一个叫做大黑熊的网吧里，光这个网吧的名字就有够神秘有够吊的，按照约定，记者手里拿着一卷卫生纸在B排13号机等待。刚刚坐好，屏幕上突然弹出一个468*60象素的矩形黑框，上面写着一行白色的小字："安得广厦千万间？"记者立刻在下面输入框内输入接头暗语："通宵上网不要钱！"，并敲了回车。这下整个屏幕都黑掉了，出现了几个红字："通过验证，请到b排33座。"没想到黑客果然如此神奇，记者不禁觉得刺激兴奋，对黑客佩服的五体投地。收拾了一下发型然后绕b排最里面的那个座位--33座，一眼看去。
"啊？！黑人？！！"
坐在33座的居然是个黑人，我敢保证如果他晚上不穿衣服出来，肯定没人能发现他，对，还就是那么黑。
这个黑人回头看到我手里的卫生纸，朝我咧嘴了笑，从口袋里也拿出一卷卫生纸放到桌上。
没错，就是他了，不过我一直没回过神来。黑人等于黑客？
"谁说黑人就不能当黑客了？"这个黑人发话了，没想到短短两秒他就看出了我的犹豫，更没想到他的国语居然说的如此流利。
"哦！不好意思，黑客果然神秘，实在是太~~~出乎我的意料了！"无赖膏记者说。
"没关系，你是第108个说这话的人，跟我来吧！"黑人一脸严肃沉稳的表情，看来他一定经历了不少的风霜雨打。
"哎~~~"呀！黑人一转身撞在桌子的隔档上，"不好意思，不好意思，长时间面对计算机，眼睛近视"，黑人一边擦着鼻血一边说。
在他的带领下，我终于来到了猜想已久的黑客组织基地——相隔八米之遥的黑暗小包间。
"哇！~~~好大一坨人！"在这个15平方左右的小黑屋子里，居然黑压压的挤满了四十多头人，看来果然是个不小的组织。
"恩，今天是我们每周一次的聚会交流和发薪水的日子，刚好让你赶上了。"黑人说。
记者：看来我今天还真是运气好啊！请问你们的负责人是谁？
黑人喊：黑~~~~~熊~~~~~~~哥~~~~~~~~~~~~~
话音未落，就不知从哪个地方传出一个沙哑成熟又带着一点点对人生痛苦感悟的声音："哎！~~~~~~~~~"。
黑人：啊？！熊哥，你趴在地上干什么？
黑熊哥：我靠，刚才也不知道哪个乌龟王八蛋喊着说这里有美女跳脱衣舞，突的一下冲进来这么多人，我刚巧在门后挂衣服，当然就被压在这里了。哦，这位是？
黑人：这个就是无厘网络传播站的记者无赖膏，约好今天下午采访你的。
黑熊哥：哦，行贿行贿！小白，快把这些色狼给我轰出去，请记者随便坐，看杯好茶，对了，顺便帮我把这个门板拿开，还真tmd重啊！
没想到这个黑人居然叫小白，真是跌破我的隐型眼镜。
一切就绪后，我开始对这位黑熊哥进行采访。
记者：请问您的网络身份是？
黑熊哥：我是一个在国内比较著名的黑客，不过你知道，水平越高的黑客就越隐蔽，所以也没多少人知道我。当然，这个话不能我一个人说了算的，小白，阿灰和大头他们几个也是这么说我的。
记者：那您在现实生活中的身份呢？
黑熊哥：我是这个大黑熊网吧的董事长兼总经理，另外最近在筹划一个"中国第一黑客就是我大黑熊.com"的网站，当然，我以后就是CEO了。
记者：您能不能给我一个黑客的定义？
黑熊哥：所谓的黑客，就是比较黑的网上游民，英文叫hacker，拼音叫heike，或者也可以叫black guest，之所以叫黑客不叫白客或其他什么客，是因为黑客听起来比较神秘，比较吊，也比较有噱头。
记者：什么人最想当黑客？
黑熊哥：当然是年轻人最多了，他们爱慕虚荣是主要的原因。最近也有部分下岗职工和无所事事的人加入，一方面是为了应付如今的竞争，一方面也是为了消磨时间。哎，小白，茶还没给泡好啊？
小白从里屋传出声音：没呢，再等一下就好，茶叶马上就下载完了。
黑熊哥：恩，小白这个家伙最近学技术学的有点神志不清了，哦，茶来了，请用。
记者：耶？你是小白？怎么这么白？刚才那个黑人不是你吗？
小白：刚才那个黑人是我啊。
记者：哇！怎么转个身你就变白了，难道你是妖怪不成？
小白：当然不是妖怪了，是黑客，记住了哦，黑客。我们这些做黑客的，一般都很低调，出门办事都化个妆整个容什么的。今天为了去迎接你搞的隆重了点，全身抹了锅底黑才去的。颜色的不同代表黑客身份的高低呢。
记者：了解！怪不得你国语说的这么流利，原来是中国人来着！
（喝了茶，记者继续发问）
记者：人们之所以要当黑客的目的是什么？
黑熊哥：刚才已经说了，当黑客会显得比别人吊一点点，一个技术高超的黑客会觉得网络就跟他家一样，想怎么就怎么，这样的成就感是很难得得，而且也同时会带来一定得便利。同时当黑客最好消磨时间，首先黑客技术就够一个人不吃饭不睡觉学个十年八年。
记者：能不能介绍一下黑客最常用的攻击手段？
黑熊哥：最常规的，当然是用一些软件扫描网段，找找漏洞，然后用技术给他改一改，或者用某些软件炸对方的邮箱啊什么的。当然最厉害的要属黑客的特别手段，非常之残忍，一般不建议使用的。
记者：特别手段？
黑熊哥：不错，特别手段！
记者：可以告诉我一下吗？
黑熊哥：这个属于黑客最高级的机密，怎么可以随便就告诉你了呢？
（记者给黑熊哥递过去一个红包）
黑熊哥：当然，既然你也是为了发扬黑客文化，同时我看你也很有当黑客的潜质，我就点拨点拨你吧！所谓特别手段，是到万不得已的时候，或者要给对方造成重创的时候才使用的，而且这样的手段一般都是群体行动的，要求行动非常的隐秘，黑客的素质也非常高，必须身强体壮，人高马大，能打能跑......
记者：身强体壮？能打能跑？是说他们的计算机技术很厉害吗？
黑熊哥：靠！你到底听不听啊，别打岔！所谓的非常攻击一般都是致命的，比如要攻击某个人，就把他的ip查出来，然后查出他的基本情况，有无后台等，然后再查出他的具体位置，然后.....
记者：然后就告诉他吓唬他？
黑熊哥：错！靠，说了让你别打岔的！
记者：哦，我太好奇了嘛！
黑熊哥：然后，我们三五一群的就冲到所在地，把他拉出来猛k一顿！
记者：果然够黑！
黑熊哥：除此以外，我们还可以到他家外，拆掉他的电话线，或者干脆拔了他的电源，这样就达到黑他的目的了！
记者：呀？你这是黑客组织还是黑社会啊大哥？
黑熊哥：这些都很一般啦。就我刚才给你说的那个叫大头的，他的攻击方法才叫绝呢。如果你得罪了他，他会变着法的套你的话，然后混到你家里，趁你不注意就给你把硬盘砸了！这样不但数据没法恢复，而且硬盘也得重买了，实在算是黑中之黑的高级黑客，我们还给他送了一个外号——"硬盘终结者"。
记者：挖！好厉害！但是我有个问题，你们这么做，难道不怕留下痕迹，受到警察的干涉吗？
黑熊哥：不怕不怕，如果怕我们还混个p啊！一般我们做特殊行动前，都要穿黑衣服，戴黑手套黑帽子，而且头上套一个黑色筒袜，脚下穿黑色跑鞋，这样谁也看不到我们的真面目，就算抓我们也跑不过我们的！其实这才是我们叫黑客的主要原因之一！
记者：果然厉害！我对你们的景仰之情犹如感冒流鼻涕滔滔不绝，又有如拉肚子撇条滂沱而出啊！
黑熊哥：过奖过奖！
记者：黑客有级别之分吗？
黑熊哥：当然有了！否则我怎么是黑熊哥呢！黑客也跟商品一样，有高中低档之分的。
记者：哦？高中低档？如何分别？
黑熊哥：一般来说，评定黑客级别大概看这么几个方面：计算机技术，性别，相貌，身材，是否有钱等等。
记者：性别相貌身材是否有钱也是评定标准？
黑熊哥：不错，首先物以稀为贵，网络无美女，女黑客当然就更少了，如果有女黑客的存在和加入，会大大鼓舞黑客们的士气和积极性，就冲这一点，凡是女人，都是高级黑客！
记者：那相貌身材呢？
黑熊哥：女黑客我们就不说了。作为男黑客们，虽然不用整天抛头露面，可是也不能长一个猪头，这样会影响工作气氛的。至于身材，刚才我已经讲过了，如果要出去砍人什么的，没一个强壮健康的身体是不行的。
记者：哦...这么说我就了解一点了，是否有钱该怎么解释呢？
黑熊哥：靠！亏你还是记者呢！这点小问题居然想不通！党员还要交党费呢，参加组织也是要收费的！如果有钱，我们也不会老用336k的猫上网了，而且还老断线。如果有钱，我们也不用四个人三天才分吃一袋糠师傅方便面，如果有钱，我们这些没衣服穿的同志们也不用总是在夜晚出去行动了......
（说着说着，黑熊哥的眼眶湿润了）
记者：喏，这是我一块四毛钱的午餐费，给你，也算是我为黑客事业做的一点贡献吧！
黑熊哥：谢谢，实在太谢谢了，真是雪中送炭啊！我也已经两天没吃一口粮了。这么多钱，不但可以买三个四毛钱的烧饼，还可以剩下两毛钱上厕所...你不知道，这年头，什么都要钱的......
（一阵唏嘘感慨后，记者又开始了采访）
记者：请问，如果想成为一名合格的黑客，需要具备什么条件呢？
黑熊哥：这个嘛，很简单，只要喜欢电脑，而且对他有极大的兴趣就可以了！这个一般从孩子小时候就可以看出来，比如他喜欢玩电子游戏，喜欢捣蛋恶作剧，喜欢装酷，喜欢搞破坏并有轻微暴力倾向的都可以认为他已经初步具备了黑客的素质了。
记者：那，如何走上黑客之路呢？
黑熊哥：首先他得有一台电脑，而且能上网。唉，想起当年我爹妈省吃俭用，早上给别人送开水，中午掏大粪，晚上还要出去卖......这样凑了整整五年的钱，才在我二十八岁那年给我买了一台二手的小霸王学习机！每当我想起这件事，我....我....我的心好难过，好悲伤...爹！~~~娘！~~~~我会好好学习的！
（记者把桌上的抹布递给黑熊哥，黑熊哥以抹布捂脸，号啕大哭起来，记者则和旁边的人玩反恐精英，就这样过了半个多小时）
黑熊哥：我好了，继续采访吧！哎，人呢？
记者：I'm here!~~~ look，我是匪帮第一名耶！
（黑熊哥偷偷的把记者电脑上的电源拔掉了，记者继续采访）
黑熊哥：哦，看不出你居然这么厉害，我没说错，你果然有当黑客的潜质！
记者：呵呵，一般一般，主要都是因为生活太沉闷，工作太单调，又没有女朋友，游戏才玩这么好的！
黑熊哥：恩，怪不得那句古话说的好，天欲降大任与斯人也，必劳其起心志，饿其体肤.....
记者：这句话摆明是把人往死里整嘛，不过看不出你的文化素养也这么高...哎，扯远了，我们继续采访。
记者：以你自身的经验来看，如何才能当上一名优秀的黑客呢？
黑熊哥：不敢当，其实我本人并不厉害，最多只能算是这一区的堂把子而已。想成为黑客里高手中的高高手，首先要拜师！
记者：拜师？
黑熊哥：yes,拜师。就是找一个比你技术高那么一点点的人，和他套近关系，并用色相和金钱诱惑他，直到他沉醉其中，而忘掉计算机是什么东西的时候，你的本领就比他高一点点了，这也就是拜师。
记者：果然和传统的拜师大大的不同，有意思！不过这样需要拜很多人的啊！
黑熊哥：当然，所以说做一个黑客不容易啊，不但要拖别人下水，也要提防不被别人拉下水。这也正是黑客技术易攻难守的道理。
记者：不错，的确有道理。现在已经是二十一世纪了，作为新世纪的黑客，会和以往的有什么不同之处呢？
黑熊哥：会有大大的不同！新世纪我们干这行的也面临很大的挑战，比如网络上的主机越来越多，这样让我们搜索起来很费时间和精力。在网吧上网的人也越来越多，黑掉网吧的机器起不到什么效果。各种安全防范手段也越来越高明，搞的我们拼死拼活都不好发现什么漏洞，难啊！难！
记者；难道一点解决的方法都没有吗？
黑熊哥：当然有的。所谓道高一尺，魔高一丈。我们黑客不光不能被潮流所淘汰掉，还要站在那浪尖上，做一个新时代的弄潮儿！我们不光要把黑客技术用在网上，同时也要把黑客精神应用在网下。正如我先前所说的，我们要勤练武功，学会格斗和反格斗技巧，女黑客可以学个女子防身术什么的，熟悉使用各类枪支弹药，不光会程序语言也要学会多国语言，最好也能弄个MBA什么的充实一下自己的门面......
记者：看来黑客也正朝多方面的综合素质人才靠近啊！
黑熊哥：这是当然！
记者：请问你们黑客在研究电脑技术之外，在平时有什么兴趣爱好呢？
黑熊哥：你刚才也体会一些了，我们黑客平时没什么娱乐的，如果没事也打打游戏什么的。当然，游戏也可以锻炼黑客技术，比如他可以利用技术作弊，偷偷给自己加钱啊，加速度啊什么的，也可以在对方快胜利的时候黑掉他的机器。
记者：啊，还真是劳逸结合啊！
黑熊哥：还不止这些呢！我们的有一些学员所以想学黑客技术，其实主要是为了破译那些收费成人网站的密码，本着资源共享的精神，把这些东西拿出来大家一起分享。此外，利用技术还可以方便的泡美眉呢，比如用什么xcq的通讯软件，我们甚至可以查到这个xcq号码的主人是男是女，是美女还是恐龙，准确率达到63.7%!
记者：哇，还真是学以致用哇!
黑熊哥：当然，古语有云，学而不思则傻，思而不用则笨嘛
记者：你懂的古语还真不少呢！
黑熊哥：那是自然！
记者：作为一个黑客，有没有什么必须遵守的规则呢？
黑熊哥：这个当然，我们不能无组织无纪律的，如果形如散沙，随心所欲的行事，会出大麻烦的。
记者：是啊，我也看出来了，你这里就有四十多口人，如果还这么挤来挤去的，我恐怕今天就死在这里了。
黑熊哥：作为一个黑客，首先一定要低调，很低调很低调才行，不能有一点的嚣张，更不能让别人看出你的真实身份，否则不光要拜师的人把你烦死，仇家也会追杀你的。第二，不能随意攻击。上次我们一个黑客去攻击别人，给人家门口倒了一坨米田恭，天亮才发现攻击的是我们总部！这个白痴近视眼！其二，如果我们老是攻击攻击的，就显的我们不厉害了。
记者：有道理，就好象如果每天都上厕所，肯定不是消化系统厉害，而是肠胃出了问题了。
黑熊哥：恩，你果然有潜质！
记者：拜托，你已经说了三遍了！对了，我发现你们黑客里的近视眼很多啊！
黑熊哥：是啊，长期在这种暗无天日的环境里看电脑，人不变傻都很不错了！最可怜的是我们这些黑客还都是光棍，虽然在网上很活跃，倾倒大众翻云覆雨的，可其实我们都是泡不到马子的可怜虫啊！你看我今年都三十八了，可连小姑娘的手都没拉过呢，唉，可谁又能理解我们的苦衷呢，55555.....
记者：别哭别哭，我完全理解你的感受，只是拜托别老在我裤子蹭你的眼泪，搞的我看上去好象尿裤了一样。
黑熊哥从记者腿上趴起来：哦，不好意思，我感情太丰富了。
（两盘星际大战后，记者又开始了访问）
记者：请问你觉得国内外的黑客有什么不同？
黑熊哥：当然不同了，比如中国的黑客是黄皮肤，美国的黑客是白皮肤，我最喜欢的是非洲的黑客，他们是黑皮肤，真是纯种的黑客！
记者：......我不是这个意思，我是说，在技术水平啊，手法上有什么不同？
黑熊哥：说起这个我就来气，美国的物质水平高，所以美国的娃娃很早就接触电脑了，而且电脑还特便宜，随便玩一个也没什么。可怜我二十八岁才用上小霸王学习机，不由的让我想起我那苦命的爹啊~~~~我的娘啊~~~~55555
记者：别5别5，你已经5很多了，5点钟我就下班了，想我请你吃饭就快把这个采访搞定。
（黑熊哥立刻停止了哭泣，换了个严肃的表情）
黑熊哥：好，我们就这么说定了，不许赖皮哦！刚才我说了，美国的黑客技术水平高都是因为他们物质条件好，否则就以他们的肤色来看，还不如我们更接近黑呢！不过他们整天吃牛排喝牛奶，有车有房有女人的，我们就可怜多了，三天两头啃方便面，336k的猫本来上网就慢费用还高，好好的房子没事还老断电，没女朋友我们精神空虚的都快变态了！就这么个状态，怎么跟别人比啊！你说我为什么喜欢非洲的黑客，哈哈哈，我告诉你，他们连学习机都买不起，黑个p啊！就是长的黑点，所以一想起非洲，我心里那个乐啊，哈哈哈，现在我心情好多了。
记者：听说你们也参与了国内海信挑战黑客的行动？
黑熊哥:不错，既然是挑战，我们当然勇于接受了，不能让别人当我们不存在嘛！况且还有100万的奖金可拿，这样的事，不参加就是SB!
记者：可不可以把你们的攻击过程给我们讲讲？
黑熊哥：当然可以。看到海信的宣传后，我就立马组织了一伙人开始黑他们。不过黑来黑去很奇怪，一直找不到对方的主机。最后细细一查，靠！是给我们传信息的那小子，也就是上头说过的那个近视眼，把ip地址给看错了！！！妈的，就这样浪费了我们半个月时间，你说可气不可气？！
记者：的确很遗憾，近视眼确实有这样那样的不便。
黑熊哥：所以呢，我们就把那家伙给踢出黑客组织了。当时攻击海信的人实在太多了，我们网速不行啊，怎么办，只能采取非常手段了。我就派二当家的带了几批人，大概也就三四个人吧，去黑海信了。
记者：那么结果如何呢？
黑熊哥：靠！当然是失败了呗！否则我现在还用吃方便面吗？那个猪头，想去把人家的网线给拆了，结果半夜三更也没钱买手电，随便找了根线，咔嚓一剪......
记者：搞定了？
黑熊哥：靠，你脑子有病啊，刚才给你说失败了嘛！他咔嚓一剪，顿时楼那就亮了，当然，亮的不是灯啊什么的，就是他自己，他剪到高压电线了......
记者：哦，后来的结果也可想而知了。
黑熊哥：是啊，早知道就让他把欠我的五毛钱还了再让他去了。
记者：前阵子中美黑客大战，想必也有你们的份吧！
黑熊哥：切！~~~ 什么嘛，其实就是炒作！
记者：炒作？
黑熊哥：不错，炒作！其实就是各吹各的厉害，其实刚好赶上中美海底电缆又给断了一两根，所以有些网站就访问不到了，大家还以为是真的把谁给黑了呢，没有的事！
记者：是吗？你是怎么知道这个真相的？
黑熊哥：我又不是第一天出来混的，我不知道谁知道啊。实不相瞒，是我三叔家小儿子的姑姑的二舅子去海边游泳，不小心给碰断的！
记者：哇！厉害厉害，可这个都没听谁说过啊。
黑熊哥：你真笨啊！这谁敢说，弄坏了公家的财物，是要赔偿的，你赔的起啊！
记者：是这样啊，原来如彼，原来如彼。
记者：在此能不能给我们的广大读者介绍几条防范黑客攻击的有效方法呢？
黑熊哥：这个，恩，就介绍一点点吧，如果什么都说了，以后我们还攻击谁去？
记者：好的，一点点就一点点
黑熊哥：恩，其实呢，最有效的方法就是不要上网！
记者：我倒...
黑熊哥：我踩...
记者：我靠！
黑熊哥：反靠！
记者：看不出你攻防皆备啊！
黑熊哥：当然当然，怎么说我也是个老黑头了。
记者：除了不上网，还有没有其他方法呢？
黑熊哥：有的。你可以和黑客组织拉好关系，一有个风吹草动的事先可以好准备，比如说备份数据或者那几天不上网什么的，当然，如果要拉关系或者得交点入会费或者牺牲色相，总得有所付出啊。或者呢，去网吧或单位上网，反正坏了又不是坏你自己的，损失不大的。
记者：恩，这两个方法倒是可以借鉴一下。
记者：好了，今天的采访就要结束了，不知道你对黑客和你们的组织有什么展望？
黑熊哥：展望是有的。比如我希望更多的年轻人加入到我们这个团体来，这样我们的队伍就可以壮大，同时也会有更好的发展。我们现在还有了自己的网站，希望有才之士和我们一起携手作好中国黑客网站，我们可以出出书，搞搞电子商务，拣拣破烂卖卖钱什么的，总之我们要凝聚黑客精神，把这个当作自己终身的事业来做。自然了，我们赚到钱了，生活好了，就不用整天啃方便面了，大家也就好找媳妇了。
记者：ok，我们今天的采访就到这里结束，请您对我们的读者再说一句结束语。
黑熊哥：各位读者，大家好，我是黑熊哥，代号老黑头，你也可以叫我黑老头，我今年三十八，未婚.......
（三十分钟后）
黑熊哥：速所以说呢，如果大家想学习黑客这么具有时代潮流的技术，尽管来找我好了，我们的地址是本市黑河大道A字头1024号大黑熊网吧，欢迎惠顾，价格从优！一定要来哦！
记者：我靠，受不了了，大哥，天都亮了，你慢慢说，我就先回去了。哎？怎么我的录音机怎么才录了五分钟就不转了？
小白：啊？不好意思，刚才黑老头说要省电，所以我一早就把它的电源给拔了，不好意思，不好意思啊！
记者：我靠！搞了半天我白采访了。真倒霉，不玩了，走人！哎，黑熊哥，你抱着我的脚干什么？
黑熊哥：你刚才说要请我吃饭来着，怎么，一会功夫就翻脸不认帐啊！我靠，你以为我黑客是浪的虚名？！小白，阿灰，大头，关门扁人！
记者：啊！~~~~~~哎呀！~~~~~~救命啊！~~~~
（一阵乒乒乓乓的打斗声和惨叫声后，记者被一脚踹出大黑熊网吧，衣服被扒光，只留一个小裤头，还有一脸的锅地黑）
记者愤愤不平的淬了口痰：呸！没想到，居然连我也不放过，摆明了是打劫嘛，黑，果然够黑！
以上是无厘记者无赖膏您采访报道的，无厘报道，瞎编乱造！
______________________________________
原创文章，请勿改动，转载请注明作者，谢谢！
-- 作 者: pazee(耙子)
ftbman,老山羊可是这里c语言最顶瓜瓜的，你应该多向他请教才对，
-- 作 者: ycs830(老山羊)
如果说我C语言好，我得先找个地缝。
-- 作 者: headstream
然后把耙子扔进去。
-- 作 者: pazee(耙子)
然后变成蝴蝶飞出来，
新版的梁祝呀！
我爱你……我爱你……我永远爱你……
点评:谎言重复百遍也会成真理.
和你在一起之后,我不想给任何人机会了!
点评:放心好了,其他人都在说你扶贫了
对你,不管,阴晴圆缺,都不变
点评:你昨天还说如果我在胖下去就不要我了.
我把你深深藏在我心中.
点评:理解,然后再去找个好的
只有你知我情绪,也只有你能带给我情绪.
点评:不会吧?你难道光对着我发脾气!
我只是需要一个休息的港湾……
点评:楼下左拐第二扇门,情人旅店,价格公道,童叟无欺.
你的话已经锁在我的记忆里了,那把钥匙你就替我保管一辈子吧.
点评:好的,收保管费,版权费.
没有一种服装比起你的爱来更合身,没有一种服饰比起你的爱来更迷人
点评:原来我的爱就是表面文章.
我想把我的爱恋从极短诗篇升华为漫长的生活散文.
点评:小说更好,别成杂文.
对你.我已经无条件的投降了,你就签下爱情合约吧.
点评:切,你都投降了,还逼我签合约?做梦!
喝了你酿的爱情的酒,如果没有续杯,情愿渴一辈子.
点评:有个成语叫饮鸠止渴.
我已准备好将权力减半,义务倍增了……
点评:你要离婚?
如果活着,是上帝赋予我最大的使命,那么活着有你.将会是上帝赐予我使命中最大的恩赐.
点评:上帝太不公平了.
每次我感到失意的时候时,都会回忆起你的浅笑,你的鼓励,他们使我坚强地面对下去,谢谢你.
点评:我可以申请去当医疗用品了.
在认识你之后……我才发现自己可以这么心甘情愿的付出……
点评:怪不得人家教你铁公鸡.
以为没有你……我一个人可以坚强……终于知道我不行……
点评:所以你又去找了一个,了解!!
如果能用一辈子换你停留在我的视线中……我将毫不保留.
点评:HOHO ~送你我的签名照.
吾之乘猫快婿：
兹于你与小女建立恋爱链接已有两年时间，每日你两个俊男靓女端坐于电脑前，沉迷于聊天室之中，击键于屏上卿卿我好不亲热，你与小女近日提出欲将聊天室合并为一的请求，经吾与你之岳母多次在线扫描，看你二人已构成双赢之势，且经页面检测双方已累计打字二百余万，符合网恋之最低标准，经与吾妻商议后决定，本团队之小女工作室于下月二十七日与你建立婚姻热线链接（注：原定于二十六日，因该日为CIH发作期，恐生事端故改为次日进行。），现对你与小女两人之婚事做一可行性报告如下。
婚宴所设场所，当日需达到1000人次点击率（注：重复登陆者不计。），并且要有200人下单订餐。
婚宴所用一切酒水，一律由www.某.com网站配送，以此来促成某网站的第一笔电子商务。
婚宴现场应由www.某.com网站设一巨幅banner，以此来烘托气忿，并达到对某网站进行宣传的功效。
新房内应有配置为P4级别的多媒体PC机一套，且保证能接入Internet网络世界（注：接入方式不准使用拔号。）。冲浪所使用的浏览器的主页需设成为www.某.com之广告客户网站。
婚宴当日所使用的服务人员，一律应由www.某.com网站从自己团队中选派（注：这一点需选择支持这一举措版本的酒店，切记。），以达到锻炼队伍与节俭开支的目的。
婚宴当日需在现场设一五十寸之投影机，由新郎与新娘于一旁的笔记本上，向现场来宾敲击两人恋爱经过（注：如遇不便在众人面前描述的场面与言行时，充许以“口口口”或“＊＊＊”代替。），故两人近段要专门练习一输入法，以使描述过程的顺利进行。
婚宴当日应保证新娘之娘家团队，在酒店享有使用私人雅间的权力，酒店方应提前将登陆密码告之，并保证做到与外界的零接触。
婚宴当日应加强现场的防火墙版本的可靠性，严防有未经身份验证的黑客混入，坚决杜决吃白食现象的发生。
以上若干条，请吾之未来女婿细看，如若有不同意见，当尽快的反馈。若是没有异议，当以你的电子鉴名一份，用E-mail发至：嫁女@某.com信箱。
www.某.com网站CEO
大众网络报
(1)要选对银行
　　你一定不会想要犯下与加州·阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭很久一点钱没有的银行。
(2)牢记历史的教训
　　绝对不要想打明尼苏达北方第一国家银行的主意。杰西詹姆士在111年前试过，而当地的人只花了七分钟就杀了2个还逮到他的3个同伙。一直到1984年都没人再试过，而且该银行的顾客还努力不懈的直到把余匪逮到。这些明尼苏达佬是很吝啬的，可别惹火他们。
(3)要找对出纳员
　　在加州有一名抢匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了非常火大。结果那名抢匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察抵达为止。
(4)不要在取款条上签名
　　匹滋堡的一名抢匪在传票背後写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还背书写着抢匪的银行帐号。
(5)别打广告
　　洛杉矶一名年轻女孩在抢银行时为了要拉开别人对她面孔的注意力，穿了一件透明的衬衫里面还没穿内衣。
(6)不要过分的伪装
　　有个化装成女人的抢匪带着一脸的化品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功的以唇印被指证的罪犯。
(7)要有方向感
　　别重蹈佛州这名抢匪的覆辙，他转错弯进了美国空军基地，他把车子开到军警站岗的卫兵室，还以为是个收费站，向里面的家伙要钱，下场呢？当然是很惨。
(8)要有时间观念
　　这是麻萨诸塞州某个抢匪胸口永远的痛，他在4:30时抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在颠峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那守候。
(9)下一个工作也许会更好
　　抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手抢匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打到自己的头当场死亡。
(10)要庄敬自强、处变不惊
　　以下麻州天鹅湖的这名抢匪，他，在听到出纳员告诉他身上没有钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还锁在里头。
2001年高考语文试卷泄露
日11:28:47　网易报道　Bhaalspawn
　　　　　　　　　2001年高考语文试卷
　　　　　　　（总分120分，附加题20分）
●本年度考试活动由乐中乐口服液、伪鸽肾宝赞助举行
●高考分数有奖竟猜请拨打
——————————————————————————————————
一、考生必填：
姓名：　　　　　　　　　星座：　　　　
呢称：　　　　　　　　　密码：　　　　　再确认一次密码：
准考证号码：　　　　　　OICQ：
E-MAIL地址：
二、请选择考试分数通知办法，选中的在括号内打勾：
１、电话通知，但是在报分数前须听20秒电话广告，拨打一次，累加0.1分。（　　）
２、发送E-MAIL，允许附送商业广告，投送每则广告加分0.1分。（　　）
３、信函通知，允许附送性病疑难杂症医疗广告。阅读每则广告加分0.1分。（　　）
————————————————————————————————————
多重选择题，在给出的答案编号前，正确的打勾，错误的打叉，弃权的就画个小乌龟（每小题4分，总分64分）
１、这是一个很传统的问题：当你的班主任和你的母亲同时掉在河中央的时候，她们都不会游泳，你只能救一个，你选择：
（１）现场教他们游泳
（２）告诉自己这是在做梦，然后走开
（３）其实我母亲就是我的班主任，所以救谁都一样
（４）给他们扔一盒润喉片，然后和他们一齐高呼救命
（5）河水还没到他们腰部，根本不需要我做什么
２、真相大白的同义词
（１）大象真白
（２）真白大象
（３）大白真象
（４）白象真大
３、“打他”的同义词是
（3）废了他
（4）灭了他
（5）搞他翘辫子
4、“爽”的反义词是
5、疯牛病的意思是指：
（１）发疯的牛爱生病
（２）生病的牛爱发疯
（３）是恋爱中男人的症状
6、英国爆发口蹄疫的原因是什么？
（１）缺钙是关键
（２）使用了动物骨粉作饲料
（３）同性恋不良性行为传播
（4）受法抡功毒害
7、议论文的三要素是什么：
（１）金钱、色情、暴力；
（２）讲学习、讲政治、讲正气；
（３）人物、时间、地点；
（４）网络、政治、经济
8、鲁迅曾经担任下列什么职务：
（１）《秋菊打官司》女主角
（２）步步高无绳电话广告男主角
（３）网络公司CEO
（４）乡镇企业厂长
（５）《文匪报》主编
9、“年少的时候我不知道什么叫做爱”。这句话正确断句是：
（１）年少的时候－－我不知道什么叫做－－爱
（２）年少的时候－－我不知道什么叫－－做爱
10、“鱼我所欲也，熊掌亦我所欲也，二者不可兼得”，如果你也面临这样的选择，你该选择：
（1）如果是十吨鱼和一只熊掌，我选鱼
（2）我选择还没有腐烂的那个
（3）如果旁边站着领导我就选鱼，如果旁边站着下属我就选熊掌
（4）选择熊掌，拿熊掌去卖个高价后再用其中一部分钱买鱼来吃
11、用“……干爽无暇，洁白护翼”来形容下列内容时，使用频率最高的是什么
（1）白天鹅
（3）卫生巾
12、是什么意思？
（１）乐谱
（２）是拳击裁判在数数
（３）是ICQ号码
（４）体育彩票中奖号码
13、当你正专心蹲在厕所里的时候，突然有人敲门问：“有人吗？”应该：
（1）回答：“没人！”
（2）不出声，死命把门顶住
（3）故意咳嗽
（4）不出声，把手纸弄得哗哗响
14、麦当劳、麦当娜、谢东娜之间的关系是
（1）姐妹关系
（2）都是一种丝袜的名字
（3）一种农药的注册商标
（4）以上都不是
15、诗歌欣赏
“三日入厨下，洗手作羹汤。未谙姑食性，先谴小姑尝。”描写的是：
（1）二奶在褒靓汤
（2）新嫁娘
（3）厨师上岗考试
16、词句赏析
“雪云散尽，放晓晴池院。杨柳千人便青眼。更风流多处，一点梅心，相映远。约略颦轻笑浅。一年春好处，不在浓芳，小艳酥香最娇软。到清明时候，百紫千红花正乱，已失春风一半。早占取，韶光共追游，但莫管春寒，醉红自暖。”
问题1：这首词出自何人之手？
（2）有一腿
（3）李登辉
（4）李元膺
问题2：这首词描写的是何处场景？
（1）小说《金瓶梅》
（2）网易乱弹BBS
（3）电影《太坦尼克号》
分析题（6分）
1、分析“下岗”与“失业”的区别（２分）
2、分析“负增长”与“下降”的区别（２分）
３、分析“双赢”与“没捞到好处反倒被别人占了便宜”的区别（２分）
阅读理解（20分）
女人，就象酒，今天喝醉了，清醒后还是想喝。
女人，就象一瓶酒，包装再漂亮，总要喝过了才知道真假。
越是爱酒的男人，越是买不起好酒，整天喝着几块钱一瓶的白酒或散装酒。拿茅台和五粮液不当回事的场合，酒都是装门面的，酒客的心思都在酒外，就算高呼“好酒”也只是借题发挥。
越是朴实的汉子就越疼老婆，整天出入美女作陪的男人，不可能把心思长久停留在哪个女人身上，公共场合装点门面的女子就象宴席上的茅台，人人都喝，可是剩下的酒瓶谁也不好意思带回家。
酒有假酒真酒，有的包装很好酒质也不错，有的表里不一，有的酒香浓，有的清冽，有的容易醉人，有的越喝越难受…………
一瓶酒不要轻易打开，一但打开了就要喝光，否则，再好的酒打开次数多了，味道也就淡了；
喝酒伤身，不喝酒又伤心，女人也一样，有了她难免伤筋动骨，没了她，更生不如死。
来，让我们干杯。
1、请归纳中心思想（8分）
2、请列出采用明喻、暗喻修饰的语句各两句（4分）
3、请划分段落（3分）
4、请找出错别字（2分）
5、请抄写一遍（3分）
作文（30分）
下列3题任选一题即可
题目1：我和她，不得不说的故事
要求：要涉及网络、政治、经济、WTO、宗教、偶像、爱情、暴力、诈骗、谋杀，字数不少于800字。
题目2：模拟网络聊天
要求：男生模拟和MM聊，女生模拟和GG聊，要模拟从第一次认识到套取电话号码、照片，直到举行网上婚礼全过程。字数不得多于10000字。
题目3：默写《葵花宝典》全文
附加题：（20分）
题目：如果这次高考落选，你会干什么？请选择并说明理由
（1）开一网络公司到美国那斯大哥上市
（2）贩卖明年的高考复习资料
（3）做网络写手混聊天室泡mm.
（4）继续复习参加明年的考试
（5）先做明星，然后再去北大免试读研究生或到其他大学任客座教授
（6）做生意，生意做大后当政协委员
发信人: heavenbird (小楼一夜听春雨), 信区: joke
题: 经典的高考答案
发信站: 同舟共济站 (日15:55:41 星期天), 站内信件
由于工作的关系，得以接触近八年来的高考情况，也能看到一些具体的答题情况，看过
后方才知道，吾国考生实乃世界第一聪明搞笑专家也，余谓不信，且听我道来：
题：某年度语文试卷：身无彩凤双飞翼的后一句是什么：
答：落毛的凤凰不如鸡。
经典，此一答紧扣题目，彩凤之无翼和落毛之凤凰，一雅一俗，最后之不如鸡一句，讲
透了道理，实有点睛之奇效。
题：某年度语文试卷：有朋自远方来，下一句为何？
答：尚能饭否？
绝妙，有朋自远方来，为何？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难
之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或
陷人于不真，实乃绝妙之词。
题：某年度历史试卷：抗战期间我党的三大政策是什么？
答：溶共，限共，反共。
昏倒，此考生居然还知道我党是共产党，实属不易。
题：某年度高考作文：七十年前的今天。
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江．．．．
答二：七十年前的今天，红军长征胜利到达陕北．．．．．
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠，气昂昂跨过鸭绿江．．．．
题：某年度历史试卷：简述李鸿章其人其事。
答一：李鸿章率我军在甲午海战中一举击溃日本帝国主义；
答二：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌；
答三：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义（昏倒）；
李中堂当可含笑九泉。
题：某年政治试卷：某年日月，德国领导人何人访问了我国？
答一：希特勒；
答二：马克思；
呜呼，德国人在中国以此二人为最有名乎。
题：某年政治试卷：资本家采用那些方式达到对工人进行剥削的目的？
答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。
看问题这么清楚的人全国的教授里也没几个。
题：某年历史试题：我党抗日救国十大纲领的核心是什么？
答：攘外必先安内。
．．．．．．．
题：某年度语文试题：小说《红岩》的作者是？
答一：江姐。
答二：中美合作所集体创作
第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才。
题：某年历史试卷：满清政府派出五大臣到欧美考察是那一年？
某学生答：改革开放的那一年。
该生紧跟潮流的思想可嘉。
题：某年历史试卷：抗战期间解放区实行减租减息的意义是什么？
答：反腐倡廉。
1:妻子不贞
“我妻子对我不诚实。”一个愤怒的丈夫在酒吧里对好朋友说。
“发生了什么事情？”
“她昨天一夜未归，当我问她去了哪里时，她说是和自己的妹妹在一起。”那位丈夫喝了一口酒之后，继续说：“事实上，她妹妹昨天夜里一直和我在一起。”
2: 当然不算
小吉姆在一般小汽艇上当服务员。一天早上，他在给船长送早饭时问
道：“船长，我可以问您一个问题吗？”
“当然可以，小家伙。”船长注意到了小吉姆激动不安的样子，“什
么问题？”
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆
问。 “当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉
姆微怎么笑着说。
“在哪儿？”船长兴奋地问。
“在海底！”小吉姆说。
几个家伙相聚在一起赌钱。开赌前，他们对老是赌输的约翰说：“算
了吧，你还是去门外瞧瞧有没有警察好了。”
　　约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑来说：“门外没有警察，所以
我特地去警察局找来一个。”
5: 要钱原因
克里斯先生想从一位顾客那里讨回欠帐，他给对方
寄去了一张小女儿的照片，并在照片背后写道：“这就
是我急于要钱的原因！”
　　几天后，那位顾客的回信来了，信封里装着一张身
穿比基尼泳装的金发女郎的照片，照片下也写着一行字
：“这就是我没钱还你的原因。”
6: 学习中文
前两天在报纸上看到一个笑话，是关于老外学汉语的。
老外学中国话一向比较困难，除了那个叫大山的，
还难得看到几个不用翻译就能顺利与我们对话的。
事情是这样的：
有个刚学中文的老外，在电梯里遇到了一个中国女生，
便极为殷情地问候了一句：“你吗好！“ 那女生白了他一眼。
老外不死心，调整了一下，说道：好你吗！”那女生又很很地瞪了他一下。
此洋人很是纳闷，经过一段时间的思考，终于在下电梯前的一刻，
老外鼓起勇气说了一句：“吗，你好！”
无厘大行动
切！~~~不要为看看几部搞笑片子，说几句台词逗笑就可以说自己是无厘头的，必须要以行动来证明，不，不是证明，而是让这样的东西不光停留再你的幻想中，而且也要同时改变你真正的想法和行为。下面为大家介绍的无厘大行动都经过编者的实践，而且取的不错的效果，特推荐给大家，其中的主题歌如配合行动一起演唱效果更佳。当你真的做完这些行动，你不会只停留在对无厘头的表面认识上，而是从根本上具备了对无厘头的认识和精神，比如叛离世俗目光、自我、发挥想象、创造幽默等等一些无厘头优秀品质。当然，无厘头的创造是无穷尽的，希望无厘头的想法和行动让你的生活更丰富多彩！
行动目的：
破除你心中的障碍，想做就做；
打破人与人之间的隔膜；
不因别人目光的注视而偏离自己的方向；
做一个聪明的无厘头；
在苦闷的时候，自己帮自己开心；
成就一个真正的你。
Action one:夏雨漫步
难度系数：30 危险系数：10
主题歌 孤独的人是可耻的
行动说明：
在夏天下大雨的时候，你是否觉得莫名的兴奋和冲动呢？这就对了，因为这样的天气最有做秀的氛围和条件了，那就跟我来吧！
首先你可以换一身比较脏准备要洗的衣服，或者穿身不值钱的短袖和短裤，这时候你就可以开始雨中漫步了，让雨点尽情打在你身上的感觉是不是很舒服呢？当身边的人慌张匆忙的跑过你的身旁而惊奇的看着你如此之稳重，是不是有种被人注意的满足感？当然，我们的行动才刚刚开始，你可以拿出准备好的小包洗发膏涂抹在头上开始洗头了，这样做的优点不光是可以省水那么简单，当你开始洗的时候，旁边的人会特别特别的关注你的行动，因为他们觉得你够神经够出位，但是我们需要矫正观念，这不是神经，这是无厘！
建议事项：
开始这样行动的时候一定要选一个雨量特别充足的时候，最好是有两个人借伴而行，否则会比较有压力；
建议行动地点为大学校园，因为这样会得到更多年轻人的认可和欣赏；
如果想更引人注意，可以用地上的水洗脸（因为头上泡末会流下来让你睁不开眼），或者做些比较夸张的造型，比如打车轮或者做思考者状；
当然还要热情主动的和别人说hi并打手势，这样更容易引起关注；
另外要注意，别秀的太久，小心感冒。
行动效果：
如果你认为这样的举动纯粹无聊有病那你就大错特错了！
做这样的行动效果有三，一可以省水洗头，二可以吸引校园学生美眉的目光，甚至是掌声和尖叫，当几十位美女同时为你欢呼喝彩的时候，任何男人都会陶醉的，三是有助你摆脱失恋阴影，更让你可以调整自己的心态，不去在乎别人的眼光而是多重于自己的内心感受。
编者纪实：
行动在某名牌大学中，引来众学生频繁的回头率和极大的关注，更有数几十漂亮美眉为之鼓掌尖叫，不禁自得陶醉。
Action two:车内高歌
难度系数：50 危险系数：20
主题歌 国际歌
行动说明：
除非你是大款或者残疾人，否则都有坐公车的经验，当然也会碰到乘客之间或者和司机吵架这样无聊的场景，那么我们的行动就可以开始了！
这个行动并不需要特殊的准备或道具，只要抓住机会大胆行动就可以了。当车里的人开始吵架或打架的时候，你就可以开始放声高歌一曲，当然你的声音一定要大过吵声最少要和他们一样。或许别人会觉得你这样莫名其妙，但这其实是无厘！
建议事项：
建议使用国际歌作为主题歌来演唱，因为这样比较符合现场的气氛，容易引起共鸣。虽然打架时也可以唱歌，但是如果是歹徒打劫，最好要取消此行动，否则会有人身安全的问题。类似此行动也可用作某些尴尬环境中。
行动效果：
首先你有足够的理由去唱歌，本来坐公车就是件很让人烦闷的事，而且还碰到有人吵架，声音还那么大，既然他们有言论自由的权利，你当然也可以了。此行动或许可以让吵架双方意识到其实他们的做法很无聊，起到正面效果。其他人或许觉得你这样的举动莫名其妙，但是却可以产生独特的喜剧效果，带给大家一定的欢乐，人和人的相处，何必那么充满敌意，生活，也何必那么严肃呢？
编者纪实：
行动在某中巴车中，歌声一出，众人愕然，吵架双方也停止继续争吵，唯一顶不住的就是全车人异样的目光。
Action three:泡妞大法
难度系数：30 危险系数：10
主题歌 有多少爱可以重来
行动说明：
哈哈哈，我想这可能会是男同胞们最为喜欢的行动了，所谓哪个少年不动情，哪个少女不思春？既然你我都有这样的渴望和冲动，那还等什么呢？
看着大街上网吧里有那么多的漂亮美眉，想去结识却无从入手，相信是很多男孩子的遗憾，这里我教给大家一招简单实用的结识女孩方法，这个方法是受本书三百无厘大调查的启发，冠其名曰“借物相识”法。也就是说，自己去印知一套所谓情感调查或者什么调查的问卷，当然内容要比较正式可信，那么你就可以带着这套问卷跑到大街上，网吧里，发给你所心仪的美眉，借此结识她了！（本行动不太具有无厘性质，特献给那些内向的好男生们）
建议事项：
问卷选材一定要感觉正式，内容上则可以旁击侧敲一些你想知道的问题,比如网络调查你甚至可以询问对方的Email或QQ号；
如果没钱去印问卷，可以到大街上找那些发传单的要一些来发传单，当然这样就是借发传单来搭讪，难度要高很多；
尽量把问卷内容写的高尚有内涵，这样美眉们会对你有相应的印象。借此问卷可帮助美眉们回答，并诱惑她们可以中奖等等，让她们对此更为关心；
另外你眼睛一定要放亮，如果女孩身边有男朋友在你却暴露了真实目的，小心变黑眼圈哦！
行动效果：
此行动特别有助于性格内向，不善交际的纯情男孩。只要打开第一句话的突破口，下来的发展就看彼此的缘分喽！
编者纪实：
行动在某网吧里，调查出很多美眉们的身高、体重、姓名以及联系地址哦！
Action four:动感超人
难度系数：70 危险系数：30
主题歌 两只老虎
行动说明：
也许我们只在梦里幻想自己是那个脚踏七彩祥云，身穿金甲神衣的孙悟空，而今天你完全有个机会可以一展你个性特殊的形象风采，快来吧！
生活太单调太压抑，精神也是同样是空虚颓废，想起儿时的自由自在，不由的让人神往......好了，发挥你的想象为自己收拾一个夸张新奇的形象吧！比如你可以把你的头发喷上白色发胶，脑门写上一个“王”字或者你的名字，涂上口红，身着西装短裤球鞋和黑色披风，然后冲向茫茫夜晚，重拾童年时的乐趣。
建议事项：
首先你要塑造一个特别另类的形象，不论是外貌打扮还是穿着上，总之随心所欲。如果没有披风之类的道具，可考虑用床单等常见物品代替；
行为上要配合形象，比如跑的时候要伸直手臂做飞翔势，碰到假象敌人要用动感光波配以biu biu biu的声音攻击他；
如能最少五人一组来做此行动,而且配以主题歌以壮声威则效果特佳特吊；
切记不要疯的太久，否则会有被送精神病医院的危险。
行动效果：
用来缓解精神烦躁犹豫症有特殊效果，也可以用做朋友游乐打赌之赌注。在扮演超人的同时容易唤起童年的那丝丝童真和童趣。此行动也可用做给朋友过生日的一个行动惊喜，肯定让对方笑死为止！
编者纪实：
夏日晚，以特殊装扮出洞，引来周围一片私语，心中无比激动兴奋，后不幸碰到家人，惨被揪回并被大骂两个多小时。
Action five:霸王大餐
难度系数：70 危险系数：40
主题歌 我们是害虫
行动说明：
你有没有足够厚的脸皮和超人一等的胆量？下面这个行动包准让你心跳加速，感觉充满刺激和惊险！
我们大家有过无数在外吃饭的经验，可这一次，你敢去吃上一顿豪华霸王餐吗？想起这样的过程，是不是让你觉得心惊肉跳呢？我们可以选择一家餐馆，然后身上不带一毛钱进去，点上最好吃最贵的菜，把它吃个光光，到最后的时候告诉老板说，你没钱。下来的结果会怎样呢？
建议事项：
穿一身比较有衬头的衣服，这样显的你比较有身份，并不是白吃白喝的人；
一定不要带钱，否则一点意义都没有，还有，一定要穿一双跑鞋，以便快速离开现场；
在吃饭过程中，要热情的和老板打招呼和说客套话，这样或者被放生的机会比较大‘
记住，不要有任何解释，就说自己没有钱，对方或者作罢，或者要进行处理，这时候你的跑鞋就派上大用场了，一个字：闪！
当逃跑成功后，一定要把饭钱送还老板，并解释道歉（我们是无厘，却不无赖和流氓，而且一般老板会觉得很有趣并欣赏你的）；
如果你胆子够大而且有钱，可以尝试挑战比较高档的酒店。
行动效果：
此行动会特别刺激你心脏的活动，在最平常的生活中也让你觉得紧张刺激充满趣味。当老板要报警你开始逃跑，可以体会一下犯罪感和锻炼自己已经早已麻木的身体。同时让我们了解到钱的可贵之处，从而知道每一粒米的来之不易。而且借此行动，或许和老板成为交好也说不定呢！
编者纪实：
行动在傍晚的夜市小吃摊上，当告诉老板身上没钱时，老板一脸无奈，只好作罢。后送钱并解释，成为该摊老顾客。
_______________________________________________________
这是本人在写书的时候顺便写的，拿来和大家乐一乐，请勿转载，谢谢
女人是非常好奇的动物。而男人要是没有妥善地回答她们的问题
，可能一场世界大战就爆发了。在这提供你五个难题的答案：
1. 你在想什麽？
2. 你爱我吗？
3. 我看起来胖吗？
4. 你觉得她比我漂亮吗？
5. 如果我死了你会怎麽样？
为什麽这些问题会难以回答是因为你要是没有妥善的回答就可能
导致争吵或离婚。（备注：妥善的回答 = 绝不能老实的回答）
1. 你在想什麽？
正确的答案，当然是：『亲爱的，对不起我不该这麽沉默，我只是在
想你像这样一个美好、善解人意体贴、聪明、又美丽的女子而我是如
此的幸运竟可以遇见你。』
很明显的，这些话和男人脑中想的绝对没有关系，他想的无非是这五
件事之一：
C. 你怎麽这麽胖.
D. 她比你漂亮多了.
E. 如果你死了他要怎麽运用保险费
另一个问题也只有一个正确的答案但却有许多错误的答案：
2. 你爱我吗？
这个问题的正确答案当然是：『当然！』
如果你要更完整的回答的话，你可以说：『是的亲爱的。』
错误的答案包括：
A. 我想是吧.
B. 如果我说是的你会更高兴吗？
C. 那要看你对"爱"的定义了.
D. 那有关系吗？
E. 谁？我吗？
3. 我看起来胖吗？
正确的回答当然是直截了当的说：『不，当然不胖！』
然後迅速离开那里
错误的答案包括：
A. 我不认为你胖，但我也不认为你瘦
B. 和谁比呢？
C. 你胖一点比较好看
D. 我也胖了啊.
E. 你可以再说一遍吗？我刚刚在想你的保险计画.
5. 如果我死了，你会怎麽样？
正确的答案是：亲爱的，如果你死了，生命对我来说就
不再有意义，我会撞第一辆向我开来垃圾车自杀！
这可能是其中最愚蠢的一个问题了，你可以从下列愚蠢
的对话中看出：
『亲爱的，』老婆说：『如果我死了你会怎麽样？』
『为什麽？亲爱的，我当然会很难过，』老公回答。
『你为什麽问这种问题呢？』
『你会再娶吗？』老婆又问
『不，当然不会，亲爱的』老公说。
『你不喜欢结婚吗？』老婆说.
『我当然喜欢啊，亲爱的』他说。
『那你为什麽不再婚呢？』
『好吧，』老公说，『我会再结婚.』
『你会？』老婆说，有点受伤害的样子。
『对』老公说。
『你会让她睡在我们的床吗？』停了一会儿老婆又说。
『会吧，我想大概会吧。』老公说。
『喔』老婆自尊受损的说：『你会让她穿我的衣服吗？』
『应该会，如果她肯的话』老公说
『是吗』老婆冰冷的说道：『那你会把我的照片拿掉换上
她的罗？』
『对啊！应该这麽做，』
『这样吗？』老婆跳起来说：『那我想你会让她用我的高
尔夫球具罗？』
『当然不会，亲爱的，』老公说：『她是左撇子。』
[irc](32:57) *** Now talking in #妮可
(32:57) *** 现在的主题是 '7月8日....xuefer再次被大刀'
(32:57) *** nicko^-^ 在 北京时间 2001 年 7 月 08 日 星期日 11:24:31 (2 小时前) 的时候设置的
(32:57) *** ChanServ sets mode: +o Xuefer
3,0嘿嘿
*** Retrieving #妮可 info...
(34:14) *** Xuefer changes topic to '7月8日....xuefer再次被歹徒大刀, nicko 美女救英雄'
7,0 .... 
10,0哈哈
(38:03) *** Xuefer changes topic to '7月8日....xuefer再次被歹徒大刀, nicko 美女救英雄, 带领一群bot前去营救xuefer, 待续...'
3,0嘿嘿
!@!@#@#$$%%^[/irc]
无厘头交际两法
捉弄陌生人
看到陌生人上前打招呼：“哎，你又来了！”
对方肯定说，是啊。
然后你再说，最近如何如何的，对吧
对方也说，是啊是啊
然后你说，其实我不认识你的
对方，^%#%#^%*
然后，很潇洒的跟她说再见
走倒街上，看倒很好吃的东西，
就问你的朋友，你想不象吃什么什么
她说，象啊
然后你就不吭声了
她肯定忍不住问你，怎么不买啊
你回答她说，我只是问你象不象，又没说我要买，切！~~~
朋友：&^%&$*$(