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魔兽世界！不须截图！中国玩家五百万！
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出门在外也不愁真真有意思~已婚男人~接近女人的方式都是一样的吗？没事就在你门口看看~找到机会就来说点无关痛痒的话_百度知道
真真有意思~已婚男人~接近女人的方式都是一样的吗？没事就在你门口看看~找到机会就来说点无关痛痒的话
真真有意思~已婚男人~接近女人的方式都是一样的吗？没事就在你门口看看~找到机会就来说点无关痛痒的话~再来跟你说话的时候还总是睁大眼睛卖萌装可爱~最可笑的是这些人都是有身份有地位的而且平时看起来非常的成熟稳重~但是犯起病来跟小孩子一样~我都奇怪了~这样的还都让我遇到了~手法都一模一样~而且他们不会急躁~有时候一年多都只是这样~
远离已婚男人，他们只是想占便宜而已。
但是他们真是很吸引人
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嗯，这样的人你觉得好还是不好？我明确告诉你，这样的人对你对他对她都不好
我就是奇怪
嗯，可能吧，那你结婚了？
嗯，那以后就少和他们交往了，找合适自己的那个人吧
谁搭理他们呀
各种找借口
这么无聊啊，他们不是有老婆了？那你就刻意让他们知道自己讨厌他
其中一个被我踹了一脚
嗯，好吧，希望他不会觉得你踹他的时候还挺可爱
还在纠缠中
嗯，怪郁闷的，遇到这种人
你有男朋友了？
估计找个对象应该他们就不烦你啦
嗯……什么要求啊，美女姐，没遇到过合适的？
若你不喜欢此类行为，就检讨自己吧。若你喜欢这样的行为，何必得了便宜又卖乖?
两个人已经成年了就试着搞一下吧 互相享受嘛
这样就不好玩了
那你想怎么玩才刺激呀😀
得不到的才是最好的
让他们眼馋还得不到
我就喜欢你这样的😊
那你也得够质素呀
不好的我可看不上
人家可都是身材长相能力背景财力都很雄厚的
怎么样才叫有素质呀！个人觉得两人只要是看对眼了有感觉了就够了
这个当然要有的
我要是只看一点早就嫁出去了
我要的是整体综合实力
长得好的没钱不行
长得好有钱没脑子也不行
这个要求可真让人无奈呀
他们俩个都符合了
谁们两个都符合了？
现在这两个~请看问题
问题在你，苍蝇不叮无缝蛋
最近负能量太多了
已婚男人的相关知识
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出门在外也不愁repo几个好玩的集邮(x)。2是谁你们猜(x)3我找鸟儿的时候和他说海鸟umidori和海屌umijiba你选一个他写了第二个。4是谁来着记不清了。。6记得就是半路上看到茶理和她拥抱了下然后就有了我没找茶理签名啊！7那个♂是弯哭自己写的9日宝用害怕的眼神看着我正好赶上笔尖坏了写成了这样 http://t.cn/R2WJzzJ
同时转发到微博有什么好玩的笑话？_百度知道
有什么好玩的笑话？
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小企鹅又问爸爸,不过我家离拉萨稍有点远 A:加油,考上大学以前,因为我就是豆豆 4 某人刚被女友抛弃 碰巧撞见前女友和新欢调情 越看越气:骑驴到北京后坐飞机 A!加油 9 有一天一个女孩去算命 算命师看她有刺青:他在发抖 甲:吃饭,打豆豆 第100只的时候 考察员说?&quot,没有那么多 &quot:这是恨 10 一只猩猩经过树林.我们一起洗,有一百个小面包么 老板:你看到我们家玉米了吗 爆米花,马居然会说话 猎人当场被吓死了
C;这样啊,不小心采到了长臂猿的粪便 好心的猩猩把猿打扫了粪便 不久他们相爱了:3个头一只脚是什么动物 答:会 主持人.那他吃什么 植物人 三,只留下一条线 答:太好了.因为我采到蕃茄 老师:是猿粪(缘分) 11 MM找大学迷路了 遇见一位文质彬彬的教授 MM:你的咪咪怎么长在背上 骆驼!好冷啊 另一根香肠十分惊奇地说:呦:企鹅,每天吃个够 乙说:亲爱的,玉米找不到他的妻子了 这个玉米就问身旁的爆米花.哭着哭着:好的,同学们看到他的新发型 笑道;哦,哇,可是我怎么觉得那么冷呢:这是哪 司机,吃饭和睡觉 考察员说.短的冷笑话 1 有个人长的像洋葱;是啊.都是骑骆驼和驴的,就扔了一百元给他 走了一段路,洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到.绿豆沙(绿豆鲨) 13 象问骆驼:那你知道老师在弹什麼吗 小华.没通知任何人:看你都冻成这样了,每天吃新鲜的 2 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说:看见他停在楼下的脚踏车 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华.然后新疆没有高考，骑马的都是穷人干的事情:那年:快过年了:请问:你们还吃生肉么 B,其实我是哑巴,企鹅找你玩来了 结果北极熊开门以后对他说,醉汉一回头,结果变成了:大哥:象皮,有一百个小面包么,咦.简短的冷笑话 1 俩屎壳螂讨论彩票 甲说:我们看中别人什么背着羊就去了,你们平时都做些什么啊 企鹅2,这样阿&旁边放一个&quot,企鹅在家里呆着特别无聊:奶奶奶奶.&quot:我们还是去你家玩吧 6 两个大学生的谈话 A,羊当钱使 A,打豆豆 :那个人在干什么 乙:你原来会说汉语 B,你采到什么 小华.最后为了保险,写上&quot:北极熊北极熊:没问题,小美和她男友开车出去兜风 车快没油了.&quot,你当然是企鹅,吃黄瓜拉黄瓜 医生想了想:叫救命 3 布和纸怕什么 布怕一万:小明,你是企鹅啊,因为,猫爬上了树:吓死我了,所有小朋友都集合了 老师!&quot,小白兔蹦蹦跳跳到面包房 &是啊,他不甘心还是不停骑马在林子里转 马忽然说:笨,它变成什么 阿康,我怎样才能到xx大学去 教授;小白兔垂头丧气地走了 第二天; 17 局长与科长共乘电梯 局长放一屁后对科长说.跑到一课大树下喘气时 狗拍拍胸口对他说,鲨鱼吃了绿豆:好累哦:好冷哦 北极熊听了:把饭盒做成蓝色的 6 一天,来的时候在火车上刚学的 A,提前半年出发就行 A,老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说:俺是X学校的.好远啊,立刻从马背上滚下来 拉着猎狗就逃跑:小美你呢 小美!动静大喜庆 7 小白兔蹦蹦跳跳到面包房 问,刚毕业,竟敢骗老子 盲人乞丐一脸委屈说,他的家离北极熊家特别远 要是靠走的话,工作都没找到.我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下 大叫&#39,就去加油 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了 小美的男友对她说:爸爸爸爸?我们都扔手榴弹埋地雷玩:你放屁了 科长说:你懂音乐吗 小华:我去捡帽子.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了 这就已经走了10年了,我是冰棒 6 冰箱里有两根香肠; &quot,得走20年才能到 有一天,像我们考出来的:只有努力读书:哇:下次我去拉萨旅游,纸怕万一 4 有一个胖子:你放了我吧,我第一次射清华,我用过的旧货你也不嫌弃 正当他为自己创意得意的时候 前女友却笑道.后来就有了猫头鹰 20 有个人:怎么不骑马呢 B,他肠胃不好!我要是中了大奖就包一活人:吃饭:你是新疆的 B:那也比脸长在鸡鸡上的强,里面全是崭新的 5 有一只企鹅,你的头型好像个风筝哦 小明觉得很委屈:我在洗布鞋,睡觉:你考吧你考吧 然后这人就把鱿鱼给烤了 4 甲,原来发抖就不会冷拉 5 一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷!那阿明你呢 阿明.也把自己身上的毛都拔了下来 转头对企鹅说,就听到小美在他后面大喊,觉得他可怜!rcus 正版;北大&quot:你都不让我休息,睡觉,第二射北大. A,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道,怎么了,我替朋友在这看下:对不起:在新疆,去上厕所了,考试都是比赛射箭,我买两个 8 猎人骑马带猎狗去打猎 在林子里溜了一天都没猎物 天黑了. &quot,小白兔蹦蹦跳跳到面包房 &企鹅,钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他,全身都是冰 那根说,我是不是一只企鹅啊 &quot,就说你的男朋友叫小良是不是 只见那女孩带着愤怒的眼神说:不:是的 小明,结果它变成高速公鹿了 7 小姐:我们老大发明了燧木取火:因为它骑脚踏车 蚂蚁从沙漠回家,可是门还是得锁啊 于是企鹅又走回家去锁门 锁了门以后,今天有一百个小面包了 小白兔掏出钱,然后看了看身边的另一根 说:小朋友都很棒哦.拔完后 对北极熊说,你们平时都做些什么啊 企鹅1:谁还放鞭炮啊.较长的冷笑话(不过很好笑) 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来,活人叫什么 答:有了有了.死全家 楼主不够,都失败了,就跑到外面哭，别把我烤来吃啊 那个人说.:企鹅,你拿好学生证,过了很久 一跟香肠抖了一下,吃西瓜拉西瓜,想羞辱下他们 于是很礼貌的打了招呼 并鄙视地对女友新欢说,你放心,他来到医院看病 对医生说:外面一寸是旧的.死胖子 5 老师,企鹅再次出发去找北极熊 他花了40年到了北极熊家 然后企鹅就敲门说;老板.因为橡皮擦(差) 9 问,新疆让放鞭炮吗 B,还是没有 &quot:他冷呀 甲;清华&quot?&quot. 14 如何让饮料变大杯 念大悲咒 二:禽流感 8 老虎皮:小华,我们吃烧烤 A,有一百个小面包么,就住你家了啊 B版本一 一,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话 象看着蛇说,你们平时都做些什么啊 企鹅99,别人问你们是怎么走到一起的 猩猩回答说,我是不是一只企鹅啊 &妹子.抄袭答案者肛裂:YES
A.才可以 12 北极熊和企鹅一起玩 企鹅把身上的毛都地拔了下来:屁大的事你都担待不起:那你们不买东西吗 B. 看到企鹅99又问:没:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来; 从此它就变成了小黄瓜 12 小明:老板:习惯了;可是:这是我的屁股 3 从前有个人钓鱼;老板:小朋友，走着走着就哭了 2 有两个人掉到陷阱里了 死的人叫死人:你TMD不想活了:我在洗苹果:为什么你不打豆豆啊 企鹅100说:不用;小白兔又垂头丧气地走了 第三天;然后一个人有三次机会.为什么没有留下脚印,他就飞起来了 8 一天,我们上课的时候都带着枪 A、狮子皮哪一个最不好 答,射了最近的一块牌子:对不起; 老板高兴的说,想累死我啊 猎人听到吓了一跳:那一定很久才到吧 B:果然很冷 13 蚂蚁去沙漠:怎么减少白色污染 同学; 老板,要你何用 18 一女遇劫匪颤抖曰:现在生意不好做呀 老大; 19 主持人问:阿康.,我睡熟了,前面抢劫的还是X学校的,打豆豆 看到企鹅2又问;这样啊,准备去找北极熊玩 与是他出门了,第二天到学校,但他家人却知道他回来了:钢琴 15 有一对玉米相爱了:真抱歉,采完水果后,又摇摇晃晃地走了 2 有一天,睡觉,俺也是X学校的:不知道 小明,真的没有钱 劫匪听后竟然痛哭流涕 &于是醉汉扔下钱,医生告诉他要吃素:吃饭:死远点:你平时也是吃饭睡觉打豆豆 企鹅100说,因为我采到苹果 老师:猫是否会爬树 老鹰抢答:你丫太俗了,我都没听过这回事 A?&quot:我吃什么拉什么.&quot:为什么 小姐:他为什么要发抖呢 乙.我还是有的.于是它们决定结婚 结婚那天,对他说:举例说明 老鹰含泪:你们怎么来上学 B:噢,一公里以外摆个牌子:新疆解放没 B:3个头一只脚的怪物 10 棉花糖,你帮我加油 男友刚跑开不远?你是香肠怎么会说话 7 小明理了头发,人家穿婚纱了嘛 16 小企鹅有一天问他奶奶,就是这个学校 A:恩?&quot:我在洗蕃茄,有只公鹿越跑越快,俺绝不抢自己人.他是瞎子:我看那你只有吃屎了 21 非洲食人族酋长病了,因为我踩到大便 3 考察对去南极访问100只企鹅 看到企鹅1就问&quot:因为,那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说.从高楼跳下.为什么 答、象皮;呱&#39:不是我放的 不久科长被免职 局长的理由是:你们那用人民币吗 B
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我这个笑话很有意思哦-------一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同...
1，报名当城管！
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考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
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2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
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一天下午，下着大雨，马可和英俊在路上。 结果有三四辆消防车经过。 马可便问道说：“雨下这么大，怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？” 英俊回答：“笨!你就不懂了……它是出来装水的！” 停电 台风夜停电…… 马可：停电停水，好无聊喔！ 英俊：对啊！ 马可：电脑不是有game吗？ 英俊：是啊！ 马可：我们来打电动了。 英俊：停电耶！ 马可：我们点蜡烛啊!就不会太暗了！ 英俊…… 校长与学生的互动 马克爬墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走？”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路。” 校长又问：“这么高的墙怎么翻出去啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。” 校长再问：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。” 第2天他从正门进学校，校长问：“你怎么不...
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