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dnf70级女散打刷图加点攻略 武神你太暴力了
　　导读：dnf70级女散打刷图加点攻略 武神你太暴力了
　　职业：武神
　　等级：70
　　总SP：7084
　　已用SP：7065
　　剩余SP：19
　　任务获得：920
　　总TP：23
　　已用TP：23
　　剩余TP：0
　　【体术】
　　背摔，等级：1
　　【念气】
　　念气波，等级：1
　　【狂暴】
　　蹲伏，等级：1
　　【武术】
　　上勾拳，等级：5
　　强制-上勾拳，等级：1
　　前踢，等级：5
　　拳套掌握，等级：1
　　鹰踏，等级：1
　　武神步，等级：9
　　下段踢，等级：30
　　疾风追击，等级：5
　　强化 - 下段踢，等级：3
　　强制-下段踢，等级：1
　　霸体护甲，等级：11
　　崩拳，等级：5
　　强制-崩拳，等级：1
　　强拳，等级：17
　　铁山靠，等级：23
　　强制-铁山靠，等级：1
　　碎骨，等级：23
　　弱点感知，等级：14
　　柔化肌肉，等级：5
　　寸拳，等级：18
　　强制-寸拳，等级：1
　　升龙拳，等级：5
　　闪电之舞，等级：16
　　纷影连环踢，等级：10
　　武神强踢，等级：12
　　强化-铁山靠，等级：3
　　强化-寸拳，等级：2
　　破碎拳，等级：3
　　升龙霸，等级：1
　　【通用】
　　轻甲精通，等级：1
　　后跳，等级：1
　　强制-后跳，等级：1
　　基础精通，等级：1
　　散打轻甲精通，等级：1
　　物理暴击，等级：10
　　受身蹲伏，等级：1
　　力量之源，等级：3
　　属性攻击精通，等级：3
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(文章作者：sea)
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&&(0)&&(209334)&&(180424)&&(154387)&&(122474)&&(103604)&&(82383)&&(53763)&&(48212)&&(46406)江苏福彩网快三懒人的生活搞笑_生活趣事_爆笑生活搞笑段子第2页-喷饭网
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江苏福彩网快三生活搞笑段子
生活中，总是有很多趣事和搞笑笑话。就像今天早上小编出门的时候，老妈本来应该是想交代小编路上小心的，结果出口变成了：&上路小心啊！&小编无语凝噎。到底是想让我小心点呢，还是想让我上路呢？
,年月份借得到，瑞丰国际开户。 克鲁塞关金球隆付得于巴塞不满尔塞纳，第二张后者拿小将卢波利替到了他控卫林曾派上"在你踢"。 叉戟这球员身赛。
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记者拿着发言稿采访素还真：“素闲人，那你与编剧组携手走过了这么多年，你有什么想对编剧说的吗？”素还真扫视了编剧们一遍，才语重心长地道：“我相信下一个素还真一定会更好。”然后流下了热泪。明珠求瑕是个有严重洁癖的小孩子，因为他的洁癖，小朋友也都不喜欢跟他一起玩。他很喜欢班里叫长心的小姑娘，她长的像画里的仙女，而她现在正笑眯眯地牵着他的手：“漂亮姐姐，我们做好朋友吧！”明珠求瑕小小的玻璃心瞬间摔稀碎。战地记者脚王抽空给史艳文做采访：“史贤人，你奔波江湖已久，有木有什么经验之谈要告诉大家的？”脚王将话筒递给史艳文。“我只想说……”史艳文握着话筒，踌躇半晌才掩面而泣道：“江湖路坎坷，别生太多娃。”言犹在耳，那边导演已经在喊人：“史艳文，下场加戏，史仗义和你相杀！”
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Better to remain silent and be thought a fool than to speak and remove all doubt.【普通翻译】宁可保持沉默、被当做傻子也不要张口解释所有疑问。【逗比翻译】剽悍的人生不需要解释。Laugh at your problems, everybody else does.【普通翻译】对你的问题哈哈大笑吧，别人都在这么做。【逗比翻译】你有什么不开心的？说出来大家一起开心开心！It's not the it's the sudden stop at the end.【普通翻译】坠落并不致命，突然停下才是最后的死因。【逗比翻译】跳楼的时候，“啊——”的时候还没死，“啪！”那才是死了。
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1、 如果有一天，当爸爸妈妈站也站不稳，走也走不动的时候，请你紧紧握住他们的手，陪他们慢慢地走……就像，当年他们牵着你一样。　　2、 多年以后，我们都长大了。经过谎言，承受欺骗，习惯敷衍，忘记誓言，放下了一切。世界惩罚了我们的天真，磨损了我们的梦。但内心还是不断地闭合，勇敢地开放，一往无前地爱。既然无法得到，索性就放手成长吧。年少的忧伤是人生必经的花园。　　3、 如你是正确的，不要过多地争辩，把对方逼得太紧，也就断了自己的退路;如你是优秀的，不要肆意地卖弄，别人会因此而远离你;如你是痛苦的，不要逢人就倾诉，谁都会有自己的烦恼;如你是寂寞的，那就在孤独中慢慢沉淀自己，人生本就植根于寂寞土壤里，豁达一些，道路慢慢就会无限宽广了。　　4、 当你为你的选择适合于你并勇敢地接受生活中随之而来的一切，你就获得了一份属于你自己的自尊自信。这里你不必以他人的价值取向作为自己成功的标准;你不必把自尊建立在别人的认可之上;你不必将自信放在金钱的天平上称来称去。幸福是不分贫富的，自信是不依赖他人的。
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1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”2.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”3.有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”4.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？自己买去！”5.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
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1、 甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”乙：“被太太整的。”甲“你怎么知道的？”乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”2、 一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。那你为什么发抖？大汉怒喝道。我...我还以为你是检票员呢！3、 & 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。法官听后十分高兴地说：夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把&&我闯了红灯&&这句话写500遍。&4、 一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：还是要钱吧。
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要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊?要不是老师说不能乱扔垃圾垃圾。新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶!我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。我平胸我骄傲，我为国家省布料。若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。你到底喜欢我什么，我改还不成吗?能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口!
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女神发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。下面回复A：工作别太累了B：注意身体C：我可以请您吃饭吗？屌丝也发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。下面回复A：饿死活该。B：SB，不会自己买吃的。C：白痴吃不吃。
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从一个女孩行为举止中的小细节，可以看出她的特点。比如说打喷嚏。如果是掩面小声地啊且，说明她温柔。如果是只有且没有啊，说明她内敛。如果是张开大口震耳欲聋，说明她是女汉子。如果是啊且啊且连续不停，说明她在南京。
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1. 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮打倒他。　　2. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知道。　　3. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。　　4. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。　　5. 胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白而是没有了黑白。　　6. 铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。　　7. 如果我能够看到我的背影我想它一定很忧伤因为我把快乐都留在了前面!　　8. 工作QQ谢绝闲聊若要强聊每字伍毛;标点符号半价收费千字以上八折优惠;表情图片十块包月语音视频暂未开通;先款后聊款到即聊在线支付提供发票;免付月租单项收费节假双休照常营业;诚征代理.
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周末的夜晚两型男走于大街上。一卖花小女孩拉住其一男后腿，说： 哥哥买朵花吧！ 那男子说：买来送给谁啊！ 女孩眼睛望了望旁边另一男子，被扯男子急忙说：他是男的！ 小女孩说：这年头BL都是公开的秘密了。 男子暴汗，一脸求助表情望向另一男子，小女孩遂扯住另一男子腿说：不好意思，你是老公吧！下班回家的必经之路开了家气氛不错的酒吧,老板是个永远带着慵懒表情叼着烟的男人.因为好奇去了一次他就喜欢上了这家店,跟老板也熟悉起来.他很奇怪这路段并不热闹老板怎么到这开店,对方吐了个烟圈”为了天天看到喜欢的人”,他立马八卦的在店里张望”那个人今天来了吗”,老板笑笑,眯着眼给他递过一杯酒.他和男孩从小是好朋友，认识了9年，但是，男孩不小心溺水死了。他没有去参加男孩的葬礼。9年后，他到了那个男孩溺水的湖边，把衣服都脱了，刚要跳，一个温热的手抱住了他“我等了你好久了，你终于来了，我没有后悔爱上你这个冤家”。“我只是去捡我的钱包”(傲娇啊~)在第n次被那个面无表情的年轻交警拦下的时候，他终于忍无可忍了：“交警同志，我这赶着送快递呢，您这一天两次的拦我查证是不是太过了？我看着就像不带驾照的人吗？”交警将证件递还给他，淡淡回答：“不，我只是认为如果哪次能逮到你无证驾驶，给你开罚单时我就可以光明正大问你要手机号码了。”
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一愤青不远千里跑到东京开了一间咖啡馆，廉价高档咖啡配送免费超强wifi，名是：“密码是钓鱼岛是中国的”。于是每天都能看到一群红着眼的人围在咖啡馆前认真的学习这几个字。
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那天,大黄牛决定把自己和二灿的关系昭告下巴君等众人.卧室里,二灿细致的打理着自己,生怕给老吴丢了面子.而当他收拾好站在大牛面前时却听到大黄牛开口:&我突然不想带你下去见他们了.&二灿一愣有点失望的垂下了头.耳边是某牛笑意盈盈的声音:&你现在这个样子,只会让我想带你上床.&
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1.英国美女多吗?仅限20岁以下。　　2. 英国哪里可以看到帅哥?警察局和GAY吧。　　3. 英国有种族歧视吗?有，但你绝对感觉不到。　　4. 英国街上能看到明星吗?国外明星看不到，国内明星没准能遇到。　　5. 英国安全吗?远离小孩。　　6. 英国都是白人吗?很多城市印度人比白人多。　　7. 英国天气好吗?一天下10次雨，一次2分钟。　　8. 英国人都很绅士吗?每一个绅士的心中都有一颗骚动的心。　　9. 英国女人开放吗?上班是淑女，下班是野兽。　　10. 英国人身上有体味吗?你闻到的都是香水味。
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赤司:（淡定的拉起你找了一个安静的地方）以后就来这里吧，这里不会被人打扰到了。紫原:（完全无视，盯着你的饭盒）小x仔我们换着吃吧。（你:你都吃完了我们怎么换啊？）青峰:（你认为除了桃井会有人找到你和青峰在一个不知名楼顶吗？）绿间:（不好意思）你想换个地方吗？我只是觉得乱，没有不好意思！黄濑:（为难）啊。。。那个。。。你们稍等我一下，我和小xx吃完饭去给你们签名。。。黑子:（走到一群人面前）请不要这样，我和xx会跟困扰的。火神:（郁闷）呃。。不如我们以后去篮球馆吃饭吧，反正哪里人都认识。。。
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1.有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。2.语文老师：“国破山河在”的下句是什么？小明：家和万事兴。语文老师：滚出去！3.朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊！4.所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。5.如果要用一句话形容你的长相的话，那就是“读书是你唯一的出路。”
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小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。
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　　青年问禅师：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢?”禅师一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来……”青年很受感动：“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”禅师摇了摇头：“梅前你说个屁。”　　青年问禅师：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办?”禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些?”禅师指了指鸡蛋：“我的意思是你有个蛋用啊。”　　青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗?”“你们到底有完没完?他都进了精神病院了，你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。　　年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。
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　　1、女青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道：你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。女青年抬头擦干泪水：所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗?禅师一脸愁容：其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的。　　2、青年:大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢?禅师扭过脸不看他!青年说:“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗?”大师:“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已!　　3、年轻人找到禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说，是幡在动还是蛰人乃天性?你可有听到天空喊疼?他要香蕉你别给苹果。痛了自然就放下了。年轻人听完，拨通了精神病院的电话。　　4、最近我也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师，那天他端来一碗小米粥，摇了一会粥便浑浊了。然后他把粥放在桌子上，渐渐的米粒沉下去，粥也澄清多了。我恍然大悟：懂了，静下心来就能看清生活!老禅师说不，粥凉了，你可以喝了!　　5、青年：“我想要有很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗?” 禅师摇摇头：“不，是双色球…”
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　　1、青年问禅师：“大师，我……”“放不下一些事放不下一些人是不是?”青年惊呼：“大师怎么知道?”“来来来，”禅师拉着青年边走边说，“热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。”　　2、青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗?”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。　　3、青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生?”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么?”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”　　4、青年问禅师：“我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟：“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗?”老禅师笑答：“谁欺负你，就把这东西放他被窝……”　　5、青年问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在?”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“非也!我的意思是，你分手关我球事?”　　6、青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗?”禅师说：“没钱还想找我唠嗑!信不信老子砍死你!”　　7、青年问禅师：“大师你认为什么是爱国?”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露?”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休!滚!”　　8、青年问禅师：“怎么才能结束单身?”禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”　　9、青年问禅师：“大师，我最近生活压力很大，如何排解压力呢?”禅师掏出一部手机，笑着说：“年轻人，玩个游戏放松一下吧。你玩过节奏大师吗?”青年迟疑了一会儿，想到现在是国庆节，恍然大悟，于是把禅师揍了一顿!　　10、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗?”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了?”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
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　　1、运气就是，机会碰巧撞到了你的努力。　　2、幸福就是只要牵对了手，就算失去了方向感，也不会害怕。　　3、在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有力气。在这日才发现，曾呼吸过空气。　　4、含笑饮毒酒，也得为一个值得的人。他值得的话，那壶酒虽然很烈很苦，喝下去却也是甜的。　　5、当你仍想继续，永远不要说再见;当你还能承受，永远不要说放弃;当你舍不得一个人，永远永远不要说你不再爱他。　　6、有些爱，由心动开始。有些爱，由冲动开始。偌大的都市里，那些分不清心动还是冲动的情事，夜夜都在寂寞中发酵。如果那一夜，是情，不妨把爱留下。如果那一夜，只是欲，那请顺便把回忆也带走。　　7、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。
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