2022-09-28 20:57·愁草瘗花1、想起来高一的时候，我的同桌上课玩手机，怕老师从后门突然进来。玩一会就转头看看，没有老师接着玩。每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的，就突然把头低下去满脸通红，一个月后那男的给我同桌表白了，人世间最狗血的事情莫过于此。2、一哥们喝了酒口干想吃甘蔗，问小贩：“甘蔗多少钱根？”小贩：“十元。”哥们：“买半根呢？”小贩：“五元。”哥们说：“买半根。”刚说完小贩一刀下去，削成两截，哥们伸手去拿中节以下的那截，小贩一把拦住说：“中节以下更甜---八元！”哥们弱弱的说：“那我就要剩下二元那节，不甜也无所谓！”3、侄儿单元测试没考好被叫家长，气的我哥指着鼻子说:“真没用，你爸我上学时从来就没让你爷爷被叫去过学校。”侄儿抹着眼泪看了看他奶奶，像是在问是不是真的？他奶奶很认真的说:“你爸没骗你，讲的都是真话，你爷爷在外打工都是奶奶去的学校！”4、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。5、堂弟老婆是体育教师，昨晚我们两口子和他们两口子去逛街。弟妹看上一件衣服，就试了一下很满意。堂弟嫌贵不肯买，人家就这样以百米飞人的速度穿着衣服跑了，堂弟被导购员拉着买单1600多。6、菜市场商贩:“一共三块三。”老婆:“我这里就三块钱，行不行？”商贩:“我就赚你那几毛钱的利润啊！”老婆:“好吧！死鬼把你口袋你三毛钱拿出来！”我 :“没有，老婆一毛都没有啊！”老婆:“再不拿，我以后就不放零钱在要洗的衣服里了！”我 :“呀！老婆你看我这记性，我口袋刚好有三毛钱，老板给你钱，您收好！”7、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”8、新来的妹纸做事老出错，于是就被经理“猪啊！猪啊！”的骂。某次她忍无可忍反驳道：“经理，你以后能不能不要骂我是猪啊？这样很伤人心啊！”经理点了点头说道：“好的，佩奇！”9、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问：“为什么？”那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”10、九旬愚公，立志举全家之力铲平太行、王屋两座大山。愚公说：“虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？”智叟问：“你怎么能保证你的子孙会这么做下去？”愚公抿嘴一笑，写下遗书：“孩子们，告诉你们一个秘密，山里有矿。”11、我：“兄弟，借我点钱急用!”朋友：“你又惹什么事了?”我：“这次你借我，咱俩就还是朋友。”朋友：“靠、那我要是不借呢?”我：“不借，咱俩就是亲戚!”朋友：“什么意思?”我：“我把你妹整怀孕了!”12、昨天，公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐，点好菜后，催了两三次，差不多半个钟过去还没开始上菜。这时，一同事来了一句让人呕吐的：“服务员，上牙签，让我们先剔剔牙搞点小吃。”13、网友：“男人为什么都要跟女人结婚?”老公：“两点之间，直线最短。”网友：“可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情?”老公：“三点决定一个平面。”网友：“为什么有的人结了婚还会有三个情人?”老公：“那……是平行四边形。”14、带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：“姐姐，你好漂亮哦！有男友了吗？”美女笑笑说：“还没有呢！你好可爱啊！”侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：“我叔叔也没有女友，但你别找他这样的，冰激凌都不给我买！怕我把他的法拉利弄脏！”15、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”16、公交车上，拥挤不堪，见一位妈妈抱着一小孩站在那里，于是我便站了起来，让出座位给她们。那妈妈边坐下边对小孩说：“这时候，你该对哥哥说什么呢？”那小孩看了我一眼，来了句：“你真懂事！”17、历史课上，老师：“小明同学，你起来给大伙说一下历史上的草莽英雄！”小明：“许仙！”老师：“……”老师：“小红同学你来说说。”小红：“小明说的对！”18、今天老爸心血来潮要洗衣服，但是洗衣机没反应了。按了好多了键都没有反应，检查一下都很正常啊。 老爸生气的拍了几下，然后就听见一个收破烂的吆喝。老爸愤怒之下八十块钱卖了洗衣机。 过了半个小时后来电了，老爸的忐忑心情久久不能平静。19、老公不务正业，每天不是喝酒，就是睡觉；我辛辛苦苦在外边打工，下班回家后，连个热乎的晚饭都吃不上！那天，我看着老公在那喝酒，我实在是没控制住自己的情绪，上去就是一个飞脚，然后骂道：“你这辈子能不能干一件成功的事，让我看看！”老公迷糊的说道：“我这辈子最成功的事，就是娶了你...”我特么居然无言以对。20、我：“老板，桔子甜不甜？我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道甜不甜？”老板：“我吃给你看！你看我表情！”21、陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！”22、哥们把我的保时捷借走去撩妹，给了我一把摩托车钥匙，让我去他厂里骑他的摩托车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的摩托车，他给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆的试。运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天哥们来还车，顺便把自己车骑回去。他盯着摩托车看了半天说：“这车谁的？”23、一富豪在办公室正在处理文件，他月薪7万块的副总来了：“老板，我迟到了。”富豪：“没事儿，上班去吧。”紧接着月薪5000块的女助理迟到了：“老板，不好意思我迟到了。”富豪：“下不为例，听到没？”女助理：“好的，谢谢老板！”月薪2800的员工迟到了：“老板，对······对不起我·····迟到了”富豪：“财务室去交一下罚款。”24、之前有一位女同事失恋了，后来她醉酒之后竟然群发了一条消息：“谁给五十万就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：“我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。”25、离婚那天，我让老公把我抱回家，再陪我一晚，结果，这一晚我们彻夜难眠，说了很多话，然后我们就开始说为什么离婚呢？我们现在不是好好的吗？我说对啊！然后我们打算又不离婚了。26、某幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。 表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖？” 儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。” 我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？” 儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。”27、在我18岁那年，我妈就忙着帮我相亲。“你看这个叫小花的姑娘，不仅人长得漂亮，还老实，将来肯定会过日子……”。我气冲冲破门而入，“看我这帅气的模样，还愁找不到媳妇吗”，我妈连连摇头，直到五年后，我才明白妈妈的良苦用心，“妈妈，曾经那个叫小花的姑娘，你看现在还能联系到吗？”28、我妈去旅游了，我在小区碰见她的好姐妹陈姨，打招呼后我问：“怎么没一起去，你俩总是一起玩的。”陈姨说：“再不跟她一起出去了！”我有点吃惊：“你俩吵架啦？”陈姨很生气，唾沫都喷我脸上了：“还不是因为你！每次跟她出去，逮着个姑娘就问有对象吗？上次去木兰山还愿，她居然撺掇人家尼姑还俗，连累我也被轰出来了！”29、婚礼上，新娘不小心放了个屁，司仪立刻打圆场说：“新娘放屁，大吉大利!”接着新娘又放了一个屁，司仪又说：“新娘发俩屁，吉祥又如意!”没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：“新娘放三屁，欢天又喜地!”话音刚落，新娘又放了一连串又臭又响的屁，司仪大喊：“亲朋好友们快给我闪开!我看这货要拉了!”30、我媳妇儿情商极高，经常和我妈斗智斗勇，晚饭后她让我洗碗，我妈不开心说：“我们家儿子是做大事的人，怎么能洗碗呢？”于是媳妇就打开了新闻联播让我妈看，看完说：“也没在新闻上看到您儿子名字啊！现在还是先洗碗吧！上新闻了，做了大事的时候，再不洗碗也不迟。”31、一哥们老婆怀孕了，高兴地发了朋友圈。我看到了就想恶搞一把，约十几个哥们都去评论：“兄弟我对不起你，我不是人！”我最先去评论，等半小时再去看评论，后面十几条评论全是声讨我的。我现在已躲到外地了，问下糗友们，这种情况我应该躲多久，还能不能回家了？32、一哥们老是爱炫耀自己，还爱吹牛。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说：“你说我现在房子车子都有。银行还有存款，真不知道以后娶个老婆，让她带点啥嫁过来！”这时候，旁边的妹子弱弱的说道：“要不让她给你带个孩子来？”33、一哥们两年前借我700块钱，到现在都没还，也不好意思问他要。今天哥们微信上说：“哥们，过年好！上次借你700块钱还记得不？”心里各种澎湃，过年了这货要还我钱了？赶忙说：“记得啊。”他说：“记得就好，再借我300吧，凑个1000整数好记。”我：“……”34、一哥们凌晨一点回来，在小区里转了一圈，没有停车的空位，抬头冲着窗户喊了一嗓子：“你老公回来了！”几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子，“你老婆回来啦！”停车场空了一大半，所以说：“只要思想不滑坡，办法总比困难多！”35、一哥们乱停车，被交警处罚款50，他跟交警商量能不能罚款单多开点，交警问：“为啥多开，从来没见过谦罚少的。”哥们连忙说：“不是不是，罚的还是五十，就是你罚过了，回去老婆还要罚跪，咱不能白跪了，看你也是结婚了的，帮我一下呗！”别问我怎么知道的，他现在正跟我借钱去交交警多开的二百罚款呢！因为交警是单身。36、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说：“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”37、一哥们清明去扫墓，感叹：“现在的纸钱做的跟真的一样，烧的时候还真有些莫名的心疼。”一阵苦笑后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，我今天刚取得十万块钱哪去了？”这哥们听完在坟上哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏：“真孝顺啊！现在扫墓哭成这样真是不多见了。”38、一哥们去水果店买了15块钱的水果，给了100块，老板给找了95块，那哥们高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说：“那老板真是傻，找钱都会找错。”当我们问他买的水果在哪的时候，哥们不笑了！！39、一哥们去体检，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：“这是肝癌吧？”哥们“嗷”地一声就跳起来了：“肝癌？”医生没理他，在体检单上写下了四个字：“听力正常...”40、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？”他说：“只要五毛钱。”收银员说一句：“算你狠找你一块可以了吧！”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”41、今天下午一辆公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一阿姨，站帅哥旁边。过了一会，阿姨说：“现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。”说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静42、今天晚上我吃了饭之后，陪父亲去散步。我习惯性去拽他的胳膊，父亲轻轻甩开。我又去拽，父亲：“一边去。”说着又甩开我的手。我取笑父亲：“这老头子还害羞呢！”父亲瞅了瞅我：“没大没小！害羞啥，我这是害臊。人家闺女像你这么大，不是牵着自己娃的手，就是牵着老公的手。你看看你，离我远点，我可丢不起这个脸！”43、还记得那天我正在上课，我和同桌下象棋被班导抓住了，下课后被叫到办公室，班导说：“继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班导和副老大吵开了，老班说走这一步，副老大说走那一步！”然后，班导说：“你们走吧！这里没你们事了，今天我要和李老大一决高下！”44、“我家的闺女啊！我养了你二十多年，你这死活嫁不出去，啥时候能换个男人养你啊？”母亲：“那还不容易啊！”父亲：“哇，女儿找到男朋友了？”母亲：“没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。”爸：“……”45、今天下午我在网上看到个段子，一个人问他媳妇：“猪是怎么死的？”回答曰：“你管我怎么死的。”我决定拿这个逗女票。女友正在睡午觉，我过去拍她肩膀：“亲爱的，我问你个问题，那个猪是怎么死的？”女票被叫醒，不高兴，大声说：“我管你怎么死的，别打扰我睡觉。”不对啊，剧情不应该是这么走的啊！46、大概五岁吧！刚记事的时候，一次我爸请同事来家里吃饭，也没人管我，我在桌子下面自己喝了半瓶白酒，我爸以为我在喝水就没管我，等他们吃完了我也醉了，晃晃悠悠的吵着要收拾碗筷，可是根本就走不稳了，没两步就摔了，后来好像还发烧了，我爸妈守了我一宿，第二天酒醒了就没事了。这事我爸没事就念叨…从此我家亲戚都知道我喜欢喝酒。47、恭喜你被评为最佳评论奖,请去迪拜的王子的宫殿里的车库的第四辆兰博基尼的旁边的布加迪威龙后面的房子里的阿斯顿马丁的副驾驶座上的旁边的座位的方向盘的右边的箱子里领取一瓶价值两元的冰红茶。48、早上，正在晨跑的小丽发现一个帅哥跑了过来，于是一边跑一边搭讪。小丽:“嗨~帅哥，跑的挺快嘛，你也有坚持晨跑的习惯吗？”帅哥:“嗯”小丽:“你跑那么快会很累的，你一次能坚持跑多少公里？”帅哥晃了晃手中的钱包:“这要看这钱包的主人能追多少公里！”小丽:“抓小偷！”49、“老婆，我可以去阳台站会吗？” “你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！” “但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”50、今天老爸心血来潮要洗衣服，但是洗衣机没反应了。按了好多了键都没有反应，检查一下都很正常啊！ 老爸生气的拍了几下，然后就听见一个收破烂的吆喝。老爸愤怒之下八十块钱卖了洗衣机。 过了半个小时后来电了，老爸的忐忑心情久久不能平静。51、车上人多没坐。一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”小正太：“不想。”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开......”小正太：“哦！知道了，爸，那你干嘛？”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭！”车里人都忍不住笑了！52、车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。旁边的人说：这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？大叔说：老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊？53、车停下来等红灯，一个乞丐敲车窗说：“给我点钱。”车主说：“给你抽支烟吧？”乞丐说：“我不抽烟，给我点钱。”车主说：“我车上有啤酒，给你喝瓶酒？”乞丐说：“我不喝酒，给我点钱。”先生说：“这样吧，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了算你的。”乞丐说：“我不赌钱，给我点钱。”先生说：“你上车吧！我带你回家，让我老婆看看，一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人混成啥样了！”54、车站，一男子帮一位姑娘抬了抬行李，他问：“美女你多大了？”女：“92的。”男：“有对象没？”女：“还没有。”男：“给你相个亲呗！”女不好意思道：“给谁相啊！”男：“给我儿子！”女边笑边说：“你都有儿子了？才多大啊！给我相亲？！男：“目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。”55、我给老丈人买了一箱茅台酒，他约着几个老头来家里喝酒，结果贪杯了，酒精中毒没有救过来，协商半天几个老头答应赔偿500万。拿到钱之后，丈母娘立马成了富婆，找了一个20岁的小鲜肉当男朋友。这天，丈母娘向小鲜肉撒娇道：“亲爱的，你看看我的脸是不是像瓜子脸啊？”小鲜肉摇了摇头：“不不不，你那是瓜子脸他妈妈的脸！”丈母娘很纳闷，问道：“这是什么意思？”小鲜肉说：“向日葵的脸啊！”丈母娘：“你去给我跪键盘，打出来500遍老婆我错了！”56、车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛！走吧走吧！”“再等等。”“舍不得我啊？没事，过阵子我去找你。”“我还没吃饱。”57、车站等车，太阳晒得人几欲抓狂，站牌子的阴影下都站满了人。一对老夫妻，老奶奶热的以手遮脸，老爷爷疼爱的把老奶奶往身后拉：“你站我后面，我给你挡着太阳。”老奶奶翻翻眼：“你还没我高，挡得住吗？”老爷爷“蹭”的把双手举起来：“现在能挡住了吧！”58、车站等车，听到两人对话。A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住”。B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺”。A：“大儿子在南京，二儿子在北京！”59、车站等车，一个五岁的娃娃问：“妈妈，你闻闻，这是什么味儿？”她妈妈说：“这是人家吃臭豆腐！”接着娃娃大叫：“是谁在吃臭豆腐啊！能不能给我试一试，我饿！”妈妈：“别嚷嚷！你个小吃货，丢不丢人！”60、车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”61、坐火车回家！朋友看查票的来了，起身就跑！被几个查票的追了四节车箱才追上!列车员问：“票呢”？他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么?”他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀！”62、火车正在行驶， 美女乘务员开始查票了，查到我时，我霸气地说：“吻我一下，就给你看”。尼玛她真吻我一下，整个车厢沸腾了！其实大家都不知道，这是我媳妇儿，整天上班很忙，我想去看她了就带着我两岁的儿子去坐她那列火车。就当是全家一起旅游了。63、存了500万在建设银行，建设银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？64、赵大妈回到家，见女儿女婿正在吵架，赵大妈问事情的起因，女婿解释说：“妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了……”　　赵大妈大度地说：“和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！”　　没想到女儿哭着嚷道：“妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！”　　“什么？”这下赵大妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来，“你晚上去和女同学喝什么酒啊，这就不是人情交往了，这是情人交往。”65、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”66、刚刚准备买睡衣，两个让老公帮忙看一下哪个好。老公玩游戏头都没抬说：“买贵的。”我说：“为啥，你都没有看哪个好看。”然后他说：“好看都不重要，买贵的就对了，买贵的你就会买一件。买了便宜的睡觉前你肯定会把贵的那件一起买了，这么多年了，还不了解你么？”67、上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。我以为他不会，赶快小声支援：“选A！”结果，同桌沉默了一阵，说“C。” 老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“马××同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！”同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”68、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你一口一口地慢慢嚼。”丈夫问道：“为什么？”妻子说：“这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找找掉在锅里的那根针。”69、我在杜娘身上看到一个问题：你还有什么理想没有实现？所以，决定性的答案是：“当我还是个孩子的时候，我想到了很多最有利可图的方法。当我长大后，我发现他们都被写进了刑法。”70、本人屌丝厨师一个，女友身材不错，长得一般，嫌我工资少离开了我。几个月后又来找我，我们又在一起了。然后我加倍的对她好，每天不管下班多晚都会给她做好吃的。就这样坚持了半年吧！她已经200多斤了，我想我可以消失了。71、隔壁搬来一对小情侣，男孩经常骂脏HUA，挺为那小姑凉不值的，又一次，男孩又说脏HUA了，姑凉这次有点不耐烦了：“行了，骂几句可以了，不要一直说啊！”只听男孩带着哭腔：“你都把我打成这样了，我骂你几句怎么了？”72、医生午夜回家。走到电梯与一女护士同乘，电梯飞过一楼直到B3，门开，一女孩说要搭梯。医生见状忙关门，护士奇怪问：“为什么不让她上来。”医生说：B3是停尸房，每个尸体手上都绑了一根红绳，她右手有…”护士听了，伸出右手，阴笑说到：“是不是~这样一根红绳......”医生：“不是！”73、去年下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？”大爷：“小伙子，你走吧！我再等一会儿。”我：“好勒！”天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……74、两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：“我妻子不了解我，你妻子呢？”另一个人答道：“我不知道，她从没提起过你。”75、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。76、恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”77、闺蜜：“你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。”某女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。”闺蜜：“哦，是难得，后来那老太太怎么样了？”某女：“怎样？成我婆婆了……”78、今天一舅舅被老婆家暴了，打电话让我去劝劝舅妈，去了一了解，笑死我了。我的神仙老舅不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！79、去夜市买刮胡刀！看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨:68元，不讲价！有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔:“卖68的，你给38就好了！”简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成交！拿走刮胡刀不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了阿姨。80、以前，在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着：“我好饿！求好心人给点钱买吃的！”哥们看完就走了，过一会给她送来6个馒头1瓶水，妹子看了哥们一眼勉强吃下了。她吃完转身就走，哥们就在后面跟着，等她在另一个地方写完字，哥们又去买了6个馒头，当哥们把馒头递给她时，她的眼神哥们这辈子都忘不了，或许这就是感激吧！81、今天去相亲，男方家里条件挺不错，心想我也不能丢面子啊！家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！老妈劈头盖脸一顿臭骂：“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”82、小侄子：“爸爸，胸大无脑是什么意思？”我哥：“就是胸很大但没脑子。”小侄子惊奇的说：“那不就是我妈妈么！”看着嫂子铁青的脸，我在旁边哈哈大笑，小侄子又来一句：“姑姑，那像你这种没胸又没脑子的叫什么呢?” 嫂子，你笑声会不会太大了……83、昨晚临睡前，老婆突然问我：“你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”我想都没想就说：“和你离婚！”话说出来后，我就知道完蛋了，晚上又要跪键盘了。果然，老婆强压着怒火问：“那第二件事呢？”但是，机智如我很快就搬回一局。我说：“把你再娶回来！”老婆好奇地问：“为什么？”我说：“之前太穷了，娶你的时候办的太简单，既然有钱了，就要让你享受到最风光的婚礼。”老婆听完一脸感动，眼泪都差点流出来了，然后我们就嗨起来了。从那以后，老婆给了我10次，免跪键盘的机会。这个故事告诉我们，说话前一定要过过脑子，就算内心是真那么想的，也要考虑下说出来的后果，再决定要不要说，这样才不至于说错话、得罪人。一旦你说错话、得罪人了，这个时候任何的解释都是苍白的，反而会越描越黑。这个时候，嘴巴不溜就闭嘴事后再诚恳道歉，嘴巴溜就把事往好方向说。此时对方正在气头上，你任何道歉他都会觉得是一种讽刺，事后等他冷静下来后，再诚恳道歉反而会更好。84、那天在铁路公园散步，看见一妹子正在卧在铁轨上。我好奇问：“美女，你在干嘛？”妹子说她不想活了，在等火车。我邪恶地笑了笑：“反正你都要死，不如让我整整再死吧！”妹子赶紧半做起来，然后捂着胸道：“我不要，你个大色狼！”我说：“那你接着躺吧，反正你死完我再整。”妹子就赶紧站了起来，给了我一个耳光后，就跑了。于是我就这样，挽救了一条生命。这个段子告诉我们一个道理：正常劝人的时候，如果对方一直不接受，那么你可以采用激将的方式。要是激将的方式不起作用，那么就要让他体会到恐惧。一旦他觉得不接受你的建议，比他自己的决定更可怕的时候，他自然就会接受你的建议了。85、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果11手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。86、小外甥坐在马路牙子上看我在地里除草，他突然“噗”放了一个响屁，我笑着说：“你这个屁可真是惊天动地啊！”把他也给惹笑了，那笑的“咯咯咯”，以为我夸他呢！接下来过了一会，我就听到“噗噗噗”连续好几个，我说：“你这怎么放屁还带节奏的啊”，小外甥哭着说：“舅舅，我拉裤子了！”87、我拉着玩积木的女儿深情款款地说：“闺女，你是老爸上辈子的小情人，这辈子的闺女，咱俩的关系比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把？”女儿冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人！”88、大哥对兄弟使了个眼色，说道：“听到了吗？好好学着点！”医生问：“学什么？”大哥：“俺们兄弟两个靠劫道为生，我这兄弟不会吓唬人，来跟你学学，你真有两下子，一个脚气被你说的跟患了绝症一样，吓出我一身冷汗来！”89、和老妈逛街，到了整形医院门口，爱美的老妈自己进去了，聊了一会出来，我问：“你这么美还要整容吗？”她长叹一口气说：“我是问下，帮你手上纹个感情线需要多少钱？”我：“……”90、高中的时候，我跟同桌被老师称为两大闭眼金刚！老师很不希望看到我们上课睁眼，同桌是个学霸，上课常年闭着眼睛听，只要他一睁眼，老师就知道自己肯定是哪里讲错了。而我就更厉害了，只要我一睁眼，老师就知道马上要下课了。91、前两天哥们喝高了，趁着酒劲把家养金毛（公的）的毛给剪了，说怕它热…今天哥们跟我说，他邻居家的小母狗，原来天天粘着金毛的，这两天竟然不理金毛了，见到金毛还一副嫌弃的嘴脸…金毛也是时不时走到落地窗前照照，看一眼，无奈的“哼哼”几声，马上跑开，关键这货今天还绝食了，绝食了！92、小时候在姥姥家住，村口有一条小河，我们一群小伙伴，在河里捉泥鳅，逮小虾，其中有一个叫“二蛋”的小哥抓住一条水蛇，非说是黄鳝，还怕别人抢走，跑回家放在水缸里，拿盖子压上，等二蛋妈妈做饭时，掀开水缸盖子，“啊！”的一声就晕过去了，那夜12点我还依稀听到二蛋的惨叫。93、牙疼去牙科门诊，我前面是个小朋友，看起来有点紧张，牙医美女就逗他说话转移注意力。“小朋友，别害怕，一下子就好了，不如我们玩个游戏，你问我答好不好？”“你叫什么名字？”“我姓孙，孙悟空的孙。”“你姓孙悟空的孙，我姓唐僧的唐，你要是弄疼我，我就念紧箍咒。”“那你念给我听听？”“你胖，你胖，你最胖……”94、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母给我一个红包。心里话：“岳父岳母真讲究啊！相中我了就相中了，还给发红包。”吃过饭开开心心的聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，上面写着：“离我姑娘远点，你们不合适！”95、带着侄子去游乐园玩。走到游乐园。我兴奋的跳到跳床上，蹦了两下，转身对侄子说：“侄子啊？快来玩啊！好好玩的。”侄子撇了我一眼，走到旁边的石凳上，45°仰望天空说：“叔叔啊？你能不能像我这样成熟点？”我：“……”96、带小侄女买炸鸡翅，小丫头拉拉我手，指着一个大胖女人说：“姑姑，快看那个牵着狗狗的胖女人。”“臭丫头，你是不是又想说姑姑快跟她一样胖了？”“不是的，我是说你这次做的头发跟她的小泰迪发型一样……”97、表哥是饿了么配送员，送外卖的时候都会遇到各式各样的人。但是今天遇到一件特别暖心的事，今天送一单预定单，时间还不是高峰期的时间，送两份三明治，三杯热奶茶。送到客人的时候，是一个10岁左右的小女孩开的门，她妈妈在她身后。把餐给她妈妈的时候，小女孩叫了他：“叔叔，你等等。”然后把其中一杯最大的奶茶给了表哥，说：“叔叔你辛苦了！这杯是特地给你点的。路上注意安全。”表哥看了看她妈妈，她妈妈微笑着说：“拿着吧，是她叫我一定要多点一杯给送外卖的叔叔！”表哥接过奶茶说：“谢谢！”不知不觉的流出了眼泪来……98、有个娇小玲珑的萝莉女同事，嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，萌的很，大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她，追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势，我们都已经开局，赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿。99、跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：“拿着你的东西，走！”我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对！100、今天我去看牙医遇到的女医生很漂亮，可是我嘴一直张着，不能说话引起她的注意。我心想现在的女孩都喜欢有钱的。一会说话一定要体现我的经济实力，总算可以说话了，女医生问我：“你牙坏了，拔吗？”我故作紧张得问到：“如果拔了会影响我开宾利吗？”

17款洗发水全评测来啦！油头、塌头、稻草头还有雪花头的小伙伴们，赶快看过来！距离我们上一次的洗发水全评测已经过去3年了。这次我们重新在各大平台征集了洗发水，并根据大家的反馈，选择了呼声较高的17款洗发水。品牌如下：样品费用1343元+检测费用21600=22943元在评测之前，我们特意调查了一番周围小伙伴对洗发水的要求，发现各有不一：柔顺能力去屑能力控油能力蓬松能力所以这次的评测，我们除了成分筛选、刺激性测试之外，还增加了洗感实测。不论你是油头、塌头、稻草头，还是雪花头，都能在这篇评测里找到适合的洗发水。篇幅有点长，为了方便阅读，我们先把评测结果放上来：17款洗发水的具体表现究竟如何？我们一起往下看。一、成分筛选01 易致敏防腐剂易敏防腐剂主要指甲基异噻唑啉酮、甲基氯异噻唑啉酮、DMDM 乙内酰脲、咪唑烷基脲。根据相关研究，甲基异噻唑啉酮、甲基氯异噻唑啉酮这两类防腐剂的刺激性大，具有较强的致敏性。欧盟也在不断限制这两个防腐剂的使用，如果是头皮敏感的人群，在使用这类洗发水时要注意。通过筛选，以下几款洗发水含有甲基氯异噻唑啉酮及甲基异噻唑啉酮：阿D夫 净澈控油、沙X
修护水养、潘T 乳液修护、海F丝 清爽去油、蜂H 无硅油生姜健发、雨J 啄屑王去屑、飘R
无硅油、飘R 滋润去屑。除了以上2款易致敏防腐剂，有些洗发水中还会添加DMDM 乙内酰脲、咪唑烷基脲。它们同样是易致敏防腐剂，头皮敏感人群最好要避开。因为添加量不多，这些成分一般在洗发水配方表的后面，大家可以留意一下。02 二噁烷二噁烷是一种有致癌性的有毒物质，早年间，很多大牌洗发水都曾被曝检出二噁烷。其实二噁烷并非厂家有意加入的，它来源于洗发水里广泛使用的清洁成分SLES（月桂醇聚醚硫酸酯钠），这种成分在生产时中会不可避免地产生微量二噁烷。根据国标要求，洗发水中的二噁烷含量不得高于30ppm。根据欧盟要求，不得高于10ppm。我们把9款洗发水送去测试了二噁烷含量，结果如下：从结果看来，9款洗发水的二噁烷含量均符合相关标准，可以放心使用。03 刺激性表活成分头皮敏感的小伙伴，在用到不合适的洗发水时，是不是很容易出现头痒的症状？这是洗发水中的一些刺激性成分导致的，比如刺激性强的表面活性剂，它的种类、添加量都会决定洗发水最终的刺激程度。查阅相关文献后，我们决定用玉米醇溶蛋白测定洗发水的表活刺激程度：玉米醇溶蛋白（zein）不易溶于水，但与表面活性剂相互作用后，水溶性加大。刺激性强的表活更容易与玉米醇溶蛋白反应。也就是说，最终的沉淀越少，代表刺激越强。参照这个方法，我们测试了9款洗发水的刺激性。结果如下：从结果看来， 5号、9号、12号、14号这几款洗发水的刺激性相对较低一些。头皮敏感的小伙伴，可以考虑这几款。如果你的洗发水不在评测之列，在购买时注意避开月桂醇硫酸酯钠（SLS）就好了，它是刺激性较强的表活之一。二、功效实测经过上面的成分筛选，共有9款洗发水进入第二轮的效果实测。我们分别从柔顺能力、去屑能力、控油能力、蓬松能力进行了测试。01 柔顺能力头发变得干枯、毛躁，主要原因在于烫染损坏了头发最外层的脂肪酸层。脂肪酸层是一层薄薄的脂肪，是头发保护膜一样的存在。一旦它被破坏，头发很容易在外界影响下变得干枯、毛躁。脂肪酸层被破坏的直观表现，就是头发从不吸水变得容易吸水。我们用脱脂能力很强的SLES清洗发片，模拟烫染后受损严重的头发。然后分别在正常发片和受损发片上滴上水滴。结果发现，用SLES清洗过的发片上的水滴很快就被吸收了，而正常发片上的水滴在短时间内没有扩散，说明它的脂肪酸层还比较完整。所谓的修护洗发水，大多是通过硅油或聚季铵盐类成分在头发表面形成一个人工模拟的脂肪酸层。通常洗发水/护发素成分里带个“硅”字儿的都是硅油成分，比如聚二甲基硅氧烷、聚二甲基硅氧烷醇、氨端聚二甲基硅氧烷。根据相关文献资料，同样湿度/温度的条件下，头发的含水量越高，说明脂肪酸层越完整，发质越好。我们把这9款洗发水送去实验室，测了受损发片在用洗发水洗后的含水量变化。结果如下：从结果看来，5号、9号、14号这3款的柔顺效果比较不错。如果你的头发受损毛躁情况比较严重，对洗发水的柔顺效果比较在意，可以考虑这3款。02 去屑能力头屑过多主要和头皮的微生物群失衡有关，比如马拉色菌繁殖异常，就会引起头屑。常见的去屑成分主要有水杨酸、吡硫鎓锌（ZPT）、吡罗克酮乙醇胺盐、酮康唑、氯咪巴唑。其中水杨酸具有一定的刺激性，建议孕妇和哺乳期妇女慎用，三岁以下的儿童不得使用。ZPT前段时间被欧盟计划列入化妆品禁用物质清单，主要因为它对环境具有一定毒性，且可能会残留在头皮表面，导致头皮微生态被破坏。介意的小伙伴，可以在选购时避开这个成分。我们把9款洗发水送去测了去屑成分含量：水杨酸可以剥脱头皮角质层，但抗菌效果一般，只能治标。一般和别的去屑剂联合使用效果比较好。吡罗克酮乙醇胺盐是广谱的抑菌剂，可以改善头屑问题。从结果看来，如果你有头屑问题，可以选择2号、8号这两款。03 控油能力先告诉大家一个小秘密：很多“控油”洗发水并不能真正控油，它们只是把头皮/头发上的油脂清洗得更彻底一些。但我们的头皮其实并不需要洗得那么干净，把油脂洗的太彻底，反而会加速头皮分泌油脂。真正能有效控油的成分是这几种：维生素B6、烟酰胺（维生素B3）、PCA锌（吡咯烷酮羧酸锌）。还有一些洗发水会添加植物提取物（无患子提取物、辣薄荷提取物等）来控油。但因为无法确定添加量和提取物浓度，单靠成分比较难判断控油效果。我们筛查成分，这4款洗发水含有控油成分：滋Y 无患子控油轻盈、欧L雅 茶树植萃、清Y 清爽控油、施H蔻多效修护。为了验证实际控油效果，我们找来1位没有头发干扰项的油头同事。请公司御用的Tony老师（没错！我们公司可是有全职Tony老师的！）每天分别用洗发水、清水清洗志愿者的半头，7小时后用吸油纸记录两边头皮的出油情况。结果如下：你们有没有发现，有2款样本的控油效果居然还不如清水？我们猜测，可能是因为它们的清洁能力太强了，反而促进了头皮出油。所以油头的小伙伴，真的不必过于追求太清爽的洗感。综合来看，8号和12号两款洗发水的控油效果比较好。04 蓬松能力对于女生来说，洗发水的蓬松能力实在太重要了。只要发根够蓬松，不用整容就能轻轻松松让脸小一大圈！我们召唤9位塌发志愿者，再次请Tony老师为她们清洗半头，吹干后测量清洗/未清洗的头顶发片厚度。过7小时后，再次测量志愿者的发片厚度变化。实测结果如下：总体来说，1号、2号、14号、15号的即刻蓬松效果和持久效果相对较好。另外，头发的蓬松情况除了与洗发水有关，还要看个人发质、发量、颅顶形状以及吹头发的手法。我们请教了公司的Tony老师，向大家传授「让发根立起来」的秘诀。对头发蓬松感兴趣的小伙伴，戳：https://l.lb6.co/78sfUB查看头发蓬松的小秘密~综合评测结果，我们来给大家总结不同发质该选什么洗发水：除了产品推荐，我们还给大家总结了一些选购建议：呼！终于写完了，非常感谢大家耐心地看到这里！其实我们在评测期间，考虑到篇幅原因，想过要不要少测几个指标。但不同人群对洗发水的需求差异实在太大了，斟酌再三，最终还是把这几个指标都给测了。结局就是......这次评测耗时3个多月，比预期时间要长了不少。期间还伴随着各位平台大大们的若干次追杀催稿（捂头逃）。但只要对大家有帮助，我们觉得这一切都是值得的！如果你觉得这次的评测对你有帮助，欢迎点赞、分享、留言！大家的支持就是我们最好的动力！参考资料：[1]Graham A.Turner,Michael Hoptroff,Clive R.Harding.头皮屑与角质层功能障碍
第二部分:角质层与头皮屑[J].临床皮肤科杂志,2013,42(07):442-445.[2] 胡秀红.头发纤维的损伤与保护研究[D].浙江理工大学,2009.[3]裘炳毅、高志红 现代化妆品科学与技术（上中下册） 中国轻工业出版社[4]Yu SH, Sood A, Taylor JS. Patch Testing for Methylisothiazolinone and Methylchloroisothiazolinone-Methylisothiazolinone Contact Allergy. JAMA Dermatol. 2016 Jan;152(1):67-72. doi: 10.1001/jamadermatol.2015.3606. PMID: 26536492.[5]Maio P, Carvalho R, Amaro C, Santos R, Cardoso J. Contact allergy to methylchoroisothiazolinone/methylisothiazolinone (MCI/MI): findings from a contact dermatitis unit. Cutan Ocul Toxicol. 2012 Jun;31(2):151-3. doi: 10.3109/15569527.2011.627522. Epub 2011 Nov 3. PMID: 22050127.[6]董银卯,斯晓帆,彭金乱.用玉米醇溶蛋白测试表面活性剂的刺激性[J].日用化学工业,2002(05):59-61.[7]安原原. 头发损伤对其性能影响及水分在损伤过程中的作用研究[D].浙江理工大学,2015.[8] https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/26536492/[9]董银卯, 斯晓帆, 彭金乱. 用玉米醇溶蛋白测试表面活性剂的刺激性[J]. 日用化学工业, 2002, 32(005):59-61.

室友未婚先孕不敢回家，住在我家养胎。却在她父母找上门时，对外造谣，说怀的是我爸的孩子。我爸受千夫所指，众人唾弃，最终抑郁跳楼身亡。室友却开直播卖惨，立坚强人设，引来网友同情，赢得钱与名。再次睁眼，我回到室友告诉我她怀孕那天。1「小兮，怎么办，我怀孕了，我爸妈知道会打死我的！「这是一条鲜活的小生命，我要给他看看这个世界的权利，我不能打掉他，求你帮帮我！」熟悉的声音在我耳畔响起，我猛然意识到我竟然重生了！上辈子，也是在这一天，我的室友季清清在大学毕业前，未婚先孕，求我帮帮她。她说这个孩子是条鲜活的小生命，她要留着，但学校宿舍空间小，环境一般，影响孕妇身心，不适合养胎，她也不敢回家。我心肠软，最终收留她住进了我家，却没想到竟是引狼入室！在季清清的肚子一天天大起来的时候，季清清的父母突然带着媒体找上了门。在镜头下，季清清哭泣着说，她肚子里的孩子是我爸爸的，自她怀孕后，就被我爸困在了我苏家。此事一出，网上顿时炸了，因为我爸是有名的企业家。他那些商场上的死对头们闻风而来，在网上大肆伪造我爸的黑料，买水军、造谣！打着正义旗号的网友们纷纷抵制我家产品，对我爸进行辱骂唾弃，我家股票大跌，合作商们纷纷解约，一夜之间破产。我爸深受打击，最终抑郁跳楼，我妈为此殉情。而季清清则在网上开直播、立坚强人设，引得许多人同情，短短一年就买上了大别墅，开上了豪车。没想到老天竟给了我一次重来的机会！我深深闭了闭眼睛，遮盖住湿润的眼眸。爸爸妈妈，上一世是我对不起你们！「小兮，你怎么不说话呀？我记得你爸爸给你在校外买了一栋别墅，让我去你那住好不好，你那环境好，更适合养胎！」季清清见我不说话，用手晃动着我的胳膊。我回过神来，将她的手狠狠甩开：「我的房子，凭什么要给你养胎？」季清清愣在了那里，另外一个室友路云瑶率先不满，冲我开口：「苏兮，你也太小气了吧！你爸给你买的别墅那么大，你平时也不怎么住，给清清住一下怎么了？真是越有钱的人越小气啊！」她愤愤不平，一副伸张正义的模样，让我差点忘了，她也是帮凶。上辈子，我爸被季清清污蔑后，提出要去医院做羊水穿刺做亲子鉴定，但路上季清清却忽然出了车祸，孩子好巧不巧就流了。证据没了，网上本还分成两队，但在这个时候，路云瑶站了出来，痛声斥责我爸是衣冠禽兽！「没有哪个女孩会拿自己的清白和名声来冤枉人，希望大家不要用异样的眼光看向清清，她是受害者。「这件事情我早就知道了，但我一直不敢说，现如今终于鼓起勇气站了出来，希望大家可以给我一个赎罪的机会！」她说得是那么的情真意切。至此，网友们彻底偏向季清清！路云瑶还在喋喋不休：「听说你那别墅不经常住人，却仍然有保姆去打扫，正好，清清住进去，保姆还能跟着帮衬着。」我冷冷地看向路云瑶：「你家不是也有房子？你妈不是正好干保姆的？把她带去你家，让你妈帮衬着，大善人！」「她怀孕，凭什么让我妈……」路云瑶立马出声反驳，但话还未说完，她反应过来不对劲，立马噤了声。双标被她玩得明明白白。季清清红着眼眶，拽了拽路云瑶的衣袖：「算了瑶瑶，你不用帮我说话，我也不是那种不识趣的人。」我嗤笑一声：「你最好是。」2上辈子，我爸虽然给我在校外买了房子，但平时我还是经常住在宿舍。只有偶尔周末时回去。有一次我回去的路上，被季清清和路云瑶偷偷跟踪了。用她们的话来说，我瞒得还挺深，有那么舒服，那么大的房子，就应该拿出来和她们分享。于是每到周末她们就喜欢缠着我，要一起到我那房子住。当时的我因为都是室友，也就没好意思拒绝。她们去到我那后，随意用我的护肤品，看中的衣服和包包就会说「借」她们穿几天，背几天。甚至她们在网上看中的东西，也会发给我，说推荐我买。等我买到手，就会又被她们「借」去。全都没有还过，我念着友情也没说什么。现在想想，以前的我真是个十足十的煞笔！下午上课时，我到了教室，迎面就迎上了不少同学异样的目光。我不爱交际，以往上课，我都是和季清清、路云瑶，坐在一起的。现如今，路云瑶和季清清和其他女生坐在了一起。见到我时，路云瑶昂了昂下巴，大声开口道：「这有的人啊，变脸比翻书还快，之前跟你好得不要不要的，现在……」季清清拽了拽路云瑶的衣袖，示意她别说了。但季清清越是这样，越引人注意。周围同学们好奇地探头问着：「现在怎么了，快说快说！」「苏兮在校外有栋房子空着，清清最近身体不舒服，想要去借住一段时间，苏兮死活不愿意！」周围同学惊讶住了：「前段时间苏兮生日，清清不是送了苏兮一个 C 家的蛋糕吗？那蛋糕一丁点大就要好几千呢！」这我有印象。平日里我喜欢吃甜品，我爸给我一张 C 家的卡，让我随便刷。季清清拿着我的卡，去刷了一个蛋糕，送给了我，说是给我的生日礼物。刷完后，那张卡到现在都没回我。我的目光落在季清清和路云瑶面前，两人面前一人摆放着一个 C 家甜品。路云瑶还在喋喋不休：「可不是吗，清清真心实意地对某些人，某些人啊就是个白眼狼，举手之劳的一点小忙都不愿意帮，以后……」在路云瑶话还没有说完时，我直接拿起两人面前的甜品，狠狠地盖在了路云瑶和季清清的脸上。这两人有一瞬间没反应过来，回过神来，路云瑶顿时就怒了：「苏兮，你做什么！」季清清也红了眼眶：「兮兮，不知道你最近是怎么了，你要是对我有什么不满，可以直接跟我说，但没必要伤害云瑶吧。」我呵呵一笑，直接从口袋里拿出手机，拨打了电话：「警察您好，我要报警，有人偷我东西。」此话一出，周围的同学们面面相觑，八卦地问道：「谁呀，苏兮，谁偷你东西啊？」唯有季清清和路云瑶两人脸上闪过了慌张的神色。路云瑶性子急，最先坐不住：「苏兮，我告诉你，你别造谣啊！我和清清可没有偷你东西！」有个词叫做贼心虚。我还没说什么呢，就先自爆了。季清清从椅子上站了起来，走到我身旁温声细语地开口道：「兮兮，有什么话咱们好好说，没必要动不动就报警麻烦警察叔叔，占用公共资源吧。」占用公共资源？当初全网宣传我爸强迫她，现如今又是怎么有脸说这话的？我冷声道：「我维护自己权利，你们慌张什么？」我们这边的动静迅速地吸引了不少同学围过来。警察来得很快，我将季清清和路云瑶联手偷我 C 家黑卡的事情告诉了警方。同学们满脸的不可置信。「天啊，这是什么人啊！用别人的钱买东西送给别人，自称是自己送的礼物……脸皮可真厚啊。」当然也有帮季清清和路云瑶说话的。「我倒是觉得清清和云瑶不是这样的人，其中是不是有什么误会。」「对啊对啊，清清很单纯的，云瑶也很热情，反倒是苏兮……平日里面我觉得她都不喜欢说话，只会埋头看书，整个人看起来阴沉沉的，看着就不让人喜欢。」「警察叔叔，这件事情你一定要好好调查，我们相信清清和云瑶不会做出这种事情来的！请你一定要还她们的清白！」许是周围支持季清清和路云瑶的同学多了起来，路云瑶的身杆子也挺直了。坚决不肯承认偷我东西。但，卡在她们身上，东西是她们刷的，她们吃的。店员都有证明。不查不知道，一查吓一跳，一周时间，这两人就刷了四五万。还真是不是自己的钱，花得舍得！就在警方即将要开口说话的时候，季清清忽然两眼一翻，直挺挺地倒在了地上！路云瑶尖呼出声：「清清！清清！你怎么了！你没事吧！」警方赶紧对季清清施行急救措施。路云瑶眼眶泛红，怒声指责我：「苏兮，为了几万块钱，你至于把清清逼上死路吗？清清心脏不好，我们知道你家有钱，但不代表你可以随心所欲，污蔑人！「卡是你给我们的！是你说的让我和清清随便花的！「你要是想把卡要回去，直接说，我们也不是喜欢占别人小便宜的人，还给你就是了，别整这么一出，随便冤枉人！」季清清这一躺，让周围的同学纷纷倒向了她。「真没看出来苏兮是这样的人，为了钱不顾同学情意，难道一条活生生的生命，还没有钱重要吗？！」「好可怕，大家都是同学，你们又是室友，没必要闹那么难堪吧！」「两方各执一词，不知道谁真谁假，但季清清心脏确实不好，我们大家都知道，她都这样了，苏兮竟然只是一脸冷漠地站在一旁看着，这也太……」周围同学不满的眼神纷纷投向我。我扯了扯嘴角：「我现在就叫救护车把清清同学送去医院，让医生不止给她检查心脏，再好好检查一下肚子，看看肚子里面是不是有什么其他东西……」「咳咳咳……」我的话还未说完，季清清就咳嗽着睁开了眼睛。她虚弱地开口道：「对不起大家，我刚刚吓到你们了，我没事了……兮兮你放心，钱我们会还你的。」季清清主动提出了会还钱，学校也不想事情闹大，真让警方把自己学校的学生拉到警局去，对学校影响不好。也就让我息事宁人。但，季清清是学校新闻社的，没多久我就在学校的贴吧上刷到了我的照片。季清清躺在教室的地上，面色痛苦，身为室友的我，冷眼旁观。评论区一堆骂我的。【现在的有钱人真的以为自己有点臭钱就了不起，欺负同学，我可见多了！】【也不能这么说，我倒是觉得有可能是这躺在地上的小学妹偷了室友的卡呢！毕竟谁愿意有钱自己不花，随意让别人花出去那么多呢！】【那你们就不知道了，这些有钱的臭富二代，脾气都阴晴不定得很呢！高兴时甩一张卡给你，你随便花，不高兴就要回来说你偷的，让你还钱，到底怎么回事，还不是他们这些有钱人嘴巴上下一张啊！】【躺地上的小学妹我认识，叫季清清，是个很心地善良的小女孩。】我刷了一会评论，就把手机关上了。论在学校的人缘，季清清自然是顶好的，看这种评论，只会给自己找烦心事。但，等着季清清和路云瑶的还在后面……