年轻人为什么越来越不愿意结婚了？哪些因素降低了年轻人对婚姻的渴望？

共青团中央发布了一项报告，报告针对2905名18到26岁的未婚城市青年进行了深入调查。

其中提到，越来越多的年轻人徘徊在婚姻殿堂之外，结婚年龄的推迟、青年的低婚恋意愿已成为全社会的隐忧。

有人说：“我还没享受够单身生活，想先把工作搞好，再买套自己的房子，结婚的事之后再说。”

有人说：“我不想将就，但是想找一个合适的人结婚挺难的。”

在影响结婚意愿的原因中，位列第一名的是“找到合适的人很难”，占60.8%。

一位参与调研的年轻人说：“也许未来我会遇到那个合适的人，一起携手步入婚姻的殿堂，但如果找不到，我也可以一个人生活，绝不会为了结婚而相亲。”

什么是“合适”，也许是门当户对、三观契合，也许是颜值相当、内在匹配，没有人说得清自己对“合适”的清晰标准是什么。

合适，既是外在各方面条件的条件的理性考量，又是精神世界的感性趋势，要找到一个“合适”的人，甚至比感性的相爱更艰难。

结婚，是相爱重要还是合适重要？满足了哪些要求才算得上合适？

看过一个比喻，你在一座堆满石头的荒山上，几乎不可能找到两块能完全重叠的石头，但是如果你把它们都打磨一下，他们就能重叠了，所以，合适不是找到的，而是相处出来的。

那么，两块不相同的“石头”要从哪些方面打磨，才是既有助于婚姻经营，又不抹杀各自成长的？

被称为“婚姻教皇”的约翰·戈特曼，最著名的作品是《爱的五种语言》，他在另一本著作《爱的八次约会》中提出，一生的亲密关系始于有意义的对话，作为共度余生的伴侣，两个人必须要共同探讨的8个主题，也就是信任、冲突、性爱、金钱、家庭、娱乐、成长、梦想。

没有深入聊过这8个主题的情侣也好、夫妻也好，都无法称得上是了解对方。

婚姻最基本也是最重要的条件是忠诚与信任，但是难题出在，两个人对忠诚的标准也许并不相同。

有人认为忠诚是身心的合一，任何精神上与其他异性的过界交流都打破了忠诚，有人认为忠诚只限于身体。

对忠诚的定义不同的人，无法互相信任。

作者在书中提到一对夫妻，他们一起参加聚会，丈夫和一位女性聊天的时候，妻子忽然过来打断他，说想要回家。

她说自己和丈夫从来没有聊得这么开心过，所以特别愤怒。

而作者发现，他们的问题就在于彼此都没有全情投入，虽然已经结婚生子，但却没有建立起信任、投入的机制，甚至没有忠诚于对方的基石。

只是一场聚会，就会怀疑对方是不是遇到了更好的人、自己是不是选错了人，这样的婚姻不堪一击。

信任的建立需要时间和深入的沟通，当你们能像朋友一样互相倾听、能够在互相陪伴的时候产生安全感、能够接纳对方脆弱的一面，信任才会慢慢产生。

婚姻代表着两个不同成长背景、生活习惯、个性的人互相结合，这些不同会让婚姻冲突不断，面对冲突的态度，决定了两个人能否在冲突中互相磨合、互相适应。

约翰·戈特曼认为，解决两人的矛盾虽然能够增进两个人的感情，但是大多数情况下，夫妻会一再因为同样的问题而争吵，也就是说，很多矛盾其实是无解的。

因此，一段婚姻的幸福程度，往往并不取决于两人是否能找到一个办法来解决冲突，而在于与冲突相处的能力，也就是在发生矛盾的时候，能不能坦诚面对彼此的不同之处，并且努力理解对方、接受不同。

每个人都想保持一段充满激情、有密切联结的亲密关系，而在卧室中发生的一切，既能建立也能毁灭伴侣之间的联结。

无法谈性的伴侣，称不上是“亲密关系”，谈论性不代表难堪、丢人，或者要很严肃，两个人可以轻松愉快并坦诚自然地谈论这个话题。

不管你的存款是充足还是捉襟见肘，钱都是导致夫妻产生冲突的五大原因之一，而工作和追求金钱又可能成为亲密关系中的“第三者”。

金钱在每个人生命中扮演的角色和重要程度都是一样的。

书中讲到一对夫妻，丈夫习惯未雨绸缪，一定要存下未来至少6个月的房租和日常水电等费用，才能安心；妻子则认为人生短暂，多余的钱就要用来娱乐放松。

后来丈夫得到了一笔遗产，他想全部存起来；妻子想要用这笔钱去旅行，他们一直都梦想去东南亚。

不同的经历造就了不同的金钱观，两个人的结合意味着与金钱相关经历的交融，因此，了解自己和对方的“金钱经历”是至关重要的。

多少钱才是“足够多的钱”？能为家庭带来多少收入？愿意花多少时间在陪伴对方、承担家务上？

搞明白对方的金钱观和金钱史，永远不嫌早也不嫌晚。

大家都知道结婚之后家庭就是最重要的，但是到底什么是家庭？是只有你和伴侣两个人，还是包括彼此的家人？想不想要孩子，或者想要几个孩子？

对不同的人来说，家庭的含义不同。

传统意义上对家庭的定义是：慈祥的四位老人、志趣相投的夫妻、两个可爱的孩子。但是今天的家庭或许不仅有你和伴侣，可能还有亲戚、宠物、密友。

你们理想中的家庭是什么样子的？有共同的愿景，才会有共同的方向。

丹佛大学心理学教授霍华德·马克曼说：“娱乐和婚姻满足度呈高度正相关关系，你为娱乐活动、双方的友谊投入得越多，双方的关系就会越幸福。”

当两人一起玩乐时，他们也在培养对彼此的信任感和亲密感。就像孩子们通过玩乐学会合作，你们也可以通过玩乐培养合作的默契度。

在两个人刚开始约会时，会花很多时间去玩乐，所以那时候的约会会很新鲜、刺激。

在进入稳定的关系之后，很多人就停止了这些活动，关系慢慢变淡。

有句话说：我喜欢你，除了喜欢你，更是因为喜欢和你在一起时的自己。

因为和你在一起，彼此变成了更好的人，共同成长，这就是好的爱情。

婚姻不仅仅是两个个体表面上的结合，而且可以见证彼此的蜕变，找到人生的意义，并让世界变得更美好。

婚姻关系是你们共同的人生梦想，但是每个人都有对自己至关重要的个人梦想，能够分享彼此的梦想，不管是职业的还是生活的，关系才会充满激情和活力。

梦想是你梦寐以求的渴望，如果你不去分享这份渴望，甚至不让你的伴侣知道这份渴望，冲突和矛盾必然会产生。

你内心最深处的梦想是什么？你为什么会有这个梦想？这个梦想对你意味着什么？当你实现了它，会有什么感受？我们该如何帮助对方实现梦想？我们要以怎样的方式一起梦想？

每个梦想背后都有一个故事，也许这个故事听起来很遥远、甚至有些可笑，但你们愿意彼此倾听、共同想象，才会实现精神上的连接。

婚姻是人一生中最重要的冒险，值得我们在走进婚姻之前花时间去了解彼此、在进入婚姻之后勇于分享自己的内心世界，并且永远不停止探索他的世界，彼此理解和接纳。

没有理解，就没有合适，更谈不上相爱。

点个【在看】，真诚的人，才值得拥有最好的爱情。

作者 | 甘蓝蓝，写好别人的故事，过好自己的日子。

日期： 15:04:33作者：Car情感老师图片：未知人气：+

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过去的我,常常跟别人"无话可说"。

要么是因为我找不到聊天的话题,要么是因为我太紧张了,以至于我的大脑一片空白。

有时候,一段对话注定要结束,没有必要去扭转这种状况。但是,如果你经常无话可说,影响到与别人的交往,你就需要改变这个问题了。

在约会中无话可说,你会被按上"老实木讷"的名号;在人际关系中无话可说,你受了委屈也只能忍气吞声。在工作中无话可说,你的能力可能得不到更好的发挥。

适当让自己有话可说,懂得跟别人聊天,表达自己的想法是很重要的。

以下分享的这11个方法,当你意识到自己将要陷入无话可说的境地时,用起来,你就能够有说不完的话了。

很多人之所以不敢表达,是担心自己的话语听起来很愚蠢或太刻意。当我分析具有社会意识的人时,我观察到他们总是说一些平凡和显而易见的事情。

"今天真的很冷,是不是?"

"我喜欢在他们这里吃早餐,味道很好。"

"这个时候上班,肯定会堵车了!"

当你开始与别人交谈时,你可能会觉得这种闲聊既尴尬又毫无意义。

事实是,闲聊有助于我们彼此"热身",并表明我们友好、随和且愿意互动。就像你四处走动一样,人们会根据你所说的话来评判你,也会因为他们所说的话来评判别人。

与其说聪明的话,不如先大胆说出自己当下的想法。

有时候,由于无法掌控隐私和一些私人事情之间的界限,所以很多人就很容易没办法跟别人深入聊下去。

向人们提出一些私人问题,可以让无聊的话题变得有趣。

"你*喜欢你的工作什么?"

"你当年为什么会选择这个专业呢?"

"如果上次那个女生有答应你出来约会,你会怎样做?"

如果你在谈论城市的房地产:

"如果让你选择,你会买哪个地段的房子?"

"你在其他很多地方住过吗?"

"你是在这附近长大的吗?"

"你会不会为了买房子,而暂时降低当前的生活质量?"

这样,你就可以从闲聊转变为个人模式。在个人模式中,我们了解面前这个人的愿景、兴趣、个性、思想、心理等。

当你像这样转换对话时,你会更多地吸引对方,并且更容易进行对话。在这一点上,你们开始相互了解,而不仅仅是闲聊。

有时,我们会担心自己是否表现得怪异,是否会脸红,或者我们会不会紧张到开不了口。

想要控制,关键是通过专注于对方所说的话来让你的头脑平静下来:

在麦考瑞*进行的一项关于社交焦虑中注意力集中的研究中,他们发现,当参与者将注意力集中在对方说的话上,而不是他们的内部反应上时,比如心率、脸红、担心自己如何被感知,因此他们不那么紧张,身体反应也更少。

当你专注于你的伴侣所说的话时,你就没有时间来满足你内心的焦虑,因为你的思绪被卷入了谈话中。

当你不那么担心自己时,就更容易想出一些话要说。

从你的环境中汲取灵感并发表评论或提出问题,以免无话可说。

"我喜欢这些植物。你擅长种东西吗?"

"我挺喜欢现在这家公司的,毕竟离家更近了。你现在的通勤时间是更长还是更短?"

"这幅画挺有意思的,我喜欢抽象艺术。你对于这些有没有研究?"

"今天好热啊!平常这么热的日子,你会去哪里降暑?"

有些人避免像这样的简单陈述,因为他们认为这些话太平凡了。

千万不要这样想,这些"话头",非常适合作为新的有趣主题的灵感来源。

当你谈论的话题枯竭时,请随时回到你之前谈论过的任何话题。

假设有人提到他们从事进口业务,然后谈话继续。几分钟后,当它失败时,你可以返回询问有关进口业务的问题。

例如,你可以说,"你提到你正在做进口。具体来说,你是进口什么呢?"

对话不必是一条直线。当一个主题消失时,可以随意转移到一个新的或上一个。

当你无话可说时,可以说一些简单、积极的陈述,这些是对话缓冲区。这些陈述能让谈话继续,却又不会太深入,妨碍聊天主线。

"这里的装修风格很独特啊。"

"没想到今天太阳这么大。"

"这次会议我觉得挺好的。"

这是转移到新主题的一种相当有机的方式。

它可以帮助你了解你与聊天对象,在其他方面是否存在联系,例如对建筑感兴趣或对社会时事的看法,并以此为基础,构建话题。

你不需要编造陈述。你的大脑已经对事物做出了陈述——这就是大脑的运作方式。随意把这些想法说出来就行。

*式问题,可以让对方有机会思考他们的答案,并说出比是或否更详细的内容。

不是问"假期好吗?" (封闭式),你可以问,"你的假期过得怎么样?" (*式)

不是问"你的球队昨晚赢了吗?" (封闭式),你可以问,"昨晚的比赛怎么样?" (*式)

不是问,"你喜欢这个派对吗?" (封闭式)你可以问,"谁参加了派对?" 或者"那是什么派对?" (*式)

提出这样的问题通常会给出更详细的答案,因此,你们会更快、更深入地了解彼此。

当我们发现自己与某人有一些共同点时,这是打造积极聊天氛围的前兆。

一定要养成提及你感兴趣的事情的习惯。

如果有人问你周末在忙什么,你可以说,"我昨天和我的读书俱乐部见面了",或者"我去了健身房,然后带我儿子去看了他的乒乓球比赛",或者"我看了这个一部关于朝鲜战争的纪录片。"

提及你感兴趣的事物,可以帮助你"寻找"共同的兴趣。如果你遇到对书籍、曲乒乓球或历史也感兴趣的人,他们可能想了解更多相关信息。

不要羞于说出自己感兴趣的东西。如果对方没兴趣,就换另一种兴趣。

人们只想谈论自己,这当然很符合普通人的心理。

但如果你一直让别人谈自己,而不说一点关于你的东西,他们也会感到害怕的。如果你能够让对方也能了解你,这种安全的聊天氛围,才会被打造出来了。

所以,不要害怕分享关于你自己的事情,只要你也对另一个人表现出兴趣。

你需要注意的是,平衡你要分享的内容。如果有人向你详细解释了他们的工作,请向他们深入解释你的工作。如果他们只是简单地提及他们的工作,请简要提及你的工作。

这有助于我们建立联系,因为我们以相同的速度向彼此透露事情。你让你的伴侣觉得很亲密,因为你也在敞开心扉。

假设你刚刚了解到与你交谈的人来自湖南。

为了推动对话,你可以问"什么"、"为什么"、"何时"和"如何"等问题,以更多地表达这种体验。

"在湖南这样一个充满‘革命气质’的地方长大是什么感觉?"

"你为什么会离开湖南呢?"

"你什么时候*次想到离开湖南?"

"你*喜欢你的新家什么?"

让你天生的好奇心引导你。

注意,如前文所说,主要要平衡好分享和提问。

在提问之间分享关于你自己的相关信息,这样你就不会像审讯者一样让人烦躁。如果他们给了你完整、深思熟虑的答案,你也需要分享自己的内容。

每个人都来自某个地方,都有与他们的兴趣、梦想、抱负和过去相关的有趣故事。将了解某人视为一种温和的探索,可以更多地了解他们来自哪里、他们喜欢什么以及他们未来的梦想。

冷场的出现,并不是一件坏事。这是对话的自然组成部分,让它发生也没关系。没有必要尽快填满它。

事实上,沉默是有目的的,它让你有时间喘口气和思考,并使对话更有意义。保持沉默,不要为此焦虑,这有助于你与他人建立联系。如果你学会适应沉默,那么不必一直强迫自己说一些耳目一新的话。

用言语填补谈话中的每一个冷场,可能会让人感到焦虑。

请记住,对话是在两个平等参与的人之间进行的。如果你需要几秒钟的休息时间,那很好,说不定对方也需要它。

总之,让自己练习在谈话中保持轻松、自然的姿态,即使你感到紧张而宁愿离开。我们的本能是远离让我们紧张的事情。

但是在这些情况下让自己停留更长时间,适应这种不爽的感觉,这样你就会让你的大脑开始接受当前的谈话状态,*终慢慢变得更好地处理这些情况。

*后,记住对话是用来结束的。

时间、环境、你那天的感受、他们那天的感受,很多事情决定了我们有多少情感空间可以进行对话。任何对话都不会永远持续下去。

对话不会因为时间短而失败。有一件事是肯定的。你进行的对话越多,你就会成为一个更好的健谈者。

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