面试是以书面、面试或在线交流视频和电话的形式检查一个人的工作能力和综合素质。通过面试，我们可以初步判断应聘者能否融入自己的团队。这是组织者精心策划的招聘活动。 以下是为大家整理的关于搞笑小品剧本的文章19篇 ,欢迎品鉴！
第一篇: 搞笑小品剧本
牢头儿：快点儿走，没长脚啊？
大潘：推什么推，我自己会走。
佳佳：快点儿走，没长脚啊。
大潘：你是不是有病？咱俩都是囚犯，你推我干什么玩意儿。
佳佳：二哥，咱俩是来救大哥的。
牢头儿：快点走，没长脚啊？
佳佳：快点走，没长脚啊？
牢头儿：快点走，没长脚啊？
佳佳：快点走，没长脚啊？
旁白：中国北方有三兄弟，以江湖仁义著称，大哥深陷牢狱之灾，二哥三弟为解救大哥，展开了一段营救大哥的故事。
牢头儿：快点走，没长脚啊？我告诉你俩啊，牢房到了，别找事儿，在里边儿好好待着，不然的话，没你俩的好果子吃。
佳佳：我有一点儿不明白，囚犯也是人，凭什么这样对待我们呢？
牢头儿：凭什么这么对你们，你不明白呀？
牢头儿：你呢？明不明白？
牢头儿：那我就让你明白明白，明不明白，明不明白，明不明白……
大潘：他质疑的，你打我，明白！
牢头儿：我告诉你们，在这儿，这个，才是权威，明白没有？
牢头儿：你，明不明白？
牢头儿：明白了你不告诉他，你不告诉他，不告诉他。
大潘：我告诉他还不行吗，明白的都。
牢头儿：别给我找事啊。
佳佳：牢头，我有一点还不明白，凭什么说打就。
大潘：没事了，没事了，你忙，你忙，忙你的，忙你的。
大潘：什么玩意，就怂。咱们不为了救大哥吗？
佳佳：是为了救大哥，咱俩也得有底线呐，你再，二哥。
佳佳：那草怎么在动啊？怎么回事，谁？大哥。
佳佳：大哥，你看，谁还来了？
卜钰：三弟，快介绍一下这位是谁。
佳佳：大哥，他是老二大潘。
大潘：我是老二大潘啊。
卜钰：老二啊，你怎么变样了呢？
大潘：我，长个了。
卜钰：确实长个了。
卜钰：这回好了，你们终于来了，我终于有救了。三弟，还记得我们曾经的口号吗？
卜钰、大潘、佳佳：兄弟齐心，谁都不好使。
牢头儿：你们干啥呢？干啥呢？
牢头儿：我说个事。刘老大。
牢头儿：刑满释放。
卜钰：开什么玩笑。
牢头儿：谁跟你开玩笑，刑满释放。
卜钰：刑满释放，刑满释放，刑满释放咯。
牢头儿：你哎什么哎，哎什么哎，哎什么哎。别找事儿啊。
大潘：大哥，是不是逃跑了呢？
佳佳：二哥你说什么呢，以我对大哥的了解，大哥那是肯定逃跑了呀。
大潘：那咱俩咋办啊？
佳佳：这样，一会儿就会有人来救咱们。
大潘：是吗？什么时候来？
佳佳：马上就到，耐心等待。
牢头儿：哎，有人来看你们了。
张小斐：相公，相公。相公，听说你为了救老大，要在这里关五年呢，你这不是让我守五年的活寡吗？你看看你，被折磨得我都快认不出来你了。你坏，你坏，你坏。
大潘：媳妇，我在这儿呢。
佳佳：嫂子，我是佳佳。
张小斐：不好意思，嫂子刚才有点失态了，跟你赔个不是。
佳佳：没事，嫂子。
大潘：挺有劲行啦，可以了，道歉。
张小斐：看到你们没事，我就放心了。
大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。
张小斐：我知道你们少点什么，你们少那个。知道你们在哪里肯定吃不好，所以我特地做了你们最爱吃的。
张小斐：下次再给你做馒头。佳佳，这是你最爱吃的鲍鱼龙虾韭菜馅儿的。
张小斐：这是你最爱吃的韭菜馅儿的。
佳佳：俗话说的好啊，好吃不如饺子，坐着不如倒着。
大潘：那我们就倒着吃饺子。
佳佳：对，倒着吃饺子。
张小斐：来，趁你们吃着，我们说点正事。这次佳佳叫我来呢，是为了协助你们，越狱。
佳佳：我的计划是这样，那不有个栏杆吗？你不是练过铁砂掌吗？一会儿用铁砂掌把栏杆打折，然后你从正门走的时候，我们从这儿趁机溜走，怎么样？
张小斐：看我的吧。是这个吗？
佳佳：对，就是这个。
佳佳：嫂子，好一记铁砂脚掌啊。
张小斐：是不是。佳佳啊，以后的事情就靠你们了，一定要保重身体，注意安全啊，我们后会有期，佳佳。
佳佳：知道了，嫂子。
大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。
佳佳：别想那些了，快走啊。
大潘：等会，等会。
佳佳：怎么了，二哥。
大潘：我跑得慢，让我先来。
佳佳：二哥，我先跑，我慢点跑等你。
牢头儿：你俩干啥呢？
佳佳：你快点回来，回来呀，你快点啊，非要越狱，怎么劝都不听，你跟他说吧，我睡会觉。
牢头儿：我怎么跟你说，你都不听呢，怎么就不听，怎么就不听，怎么就不听，我叫你好好待着，别给我找事，我还得修。
大潘：什么干啥啊，不是越狱嘛，睡什么？
佳佳：对对对，越狱。你不说我都忘了。这样，二哥，我有个办法，一会呢，咱俩就装病，一装病，牢头儿肯定送咱俩去医馆，咱俩去医馆的路上，趁机逃跑。
大潘：行。装病行，但是能不能商量下，你来装病。
大潘：二哥呀，身子薄，扛不了揍你知道吗。
佳佳：行吧，二哥。牢头儿。
佳佳：我二哥生病了。
牢头儿：你生病啦。
佳佳：他他他有结石。
牢头儿：你有结石啊？
牢头儿：那你拿给我看看。
佳佳：大哥，结石。
牢头儿：拿给我看看。
佳佳：给人家看看呗。
牢头儿：拿给我看看。
大潘：不是，这玩意在里边，我不太好拿。
牢头儿：你拿给我看看，给我看，拿给我看看，拿给我看看。
大潘：来来，给给给，给你看看。
大潘：二哥，你真有结石啊。
大潘：我也不知道，他一打我，我一着急，一使劲，就吐出来了。吐完以后，还挺舒服的我。
牢头儿：大潘，多喝点热水，注意休息。
大潘：从哪出来的呢。
佳佳：二哥，这样吧，咱们换一个方法，一会儿我们。
大潘：等会儿，等会儿，别换方法了，二哥有一个方法。
佳佳：是吗？什么方法，快说。
大潘：我们等着刑满释放吧。
佳佳：还得五年呢，谁等啊。
大潘：照这种方法的话，二哥小命儿得搭进去，你知道吗？
佳佳：怎么能搭进去呢？二哥，以我的聪明才智，咱们一定能逃出去，连我还不相信吗？
佳佳：二哥，这是一个空墙啊。
佳佳：咱们把这墙砸漏，从这就可以溜了呀。
大潘：对呀，那这牢房里啥也没有，拿啥敲啊？
佳佳：是，有两块石头就好了。
大潘：我实在是不行了我，我吐不出来了。
大潘：一块也没有了。
佳佳：对不住了啊。
佳佳：二哥，我就知道你肯定有料，来。
佳佳：几位牢头大哥，我肚子里边没啥了，你知道吗，这最后一块石头，不能再打了，我没啥可吐的，救命，救命，救命。
大潘：打，打他，让他越狱，打。
第二篇: 搞笑小品剧本
王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位
王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物
山东某男：喂，你好
王小丫：你好，请问您是在哪里啊？
山东某男：啊？你哪里啊？
王小丫：我是北京的，我是…
山东某男：我山东啊
山东某男：我山东啊
王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？
王小丫：你贵姓啊？
山东某男：你贵姓啊？
王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王
山东某男：你干什么？有事么？
王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你
山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？
王小丫：我们是开心辞典，我是小丫
山东某男：王小丫么
王小丫：王小丫，没错
山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂
山东某男：我听着不大像呢怎么
王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你
选手：你好，这位大叔你好
山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔
王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊
山东某男：……二十五
王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…山东某男：你是王小丫么
山东某男：你怎么打我电话呢
王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你
山东某男：我对象老爱看你节目
王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器山东某男：我不用交税吧
王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊
山东某男：你不是骗钱的吧
王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高山东某男：我听着现场有观众是吧
王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3
观众：开~心~辞~典~
山东某男：组团儿忽悠我
第三篇: 搞笑小品剧本
张泰维：我跟我女朋友在一起这么多年，我就觉得我只要跟我女朋友在一起，她就能满足我。（唱）所有的愿望。这也不是我女朋友。
欧弟：看久就像了嘛，好不好。
张泰维：我怎么感觉我看你这么眼熟呢。
欧弟：怎么可能呢。
张泰维：咱俩是不是在哪见过呀。
欧弟：不可能，鞋带掉了。
张泰维：就是你，我认识你这双鞋。
欧弟：这个鞋到处大家买都有，你想多了。
张泰维：有道理有道理，你说我这个脑子。
张泰维：拍卖会上抢我画那小子，还给我女朋友画成这样，你知不知道，我女朋友对我有多么的忠贞不二。
女朋友：哎呀，这电梯怎么停一楼了呢，我要上二楼。
欧弟：你也上二楼，这么巧我跟你一起上去。
欧弟：你下一班吧，会超重。
张泰维：抢我的画，抬我的价，现在还打算跟我在感情上比拼一下，揍他。
欧弟：不要不要不要。
张泰维：干什么呢。
男助手：大哥，这屋有点暗。
张泰维：把眼镜摘了不就完了吗，揍他。
男助手：跑，我让你跑。
男助手：大哥，我把他按住了。
张泰维：揍他，给我往“死”揍。
奇芬达：住手，看来我今天不得不以真实面貌示人了。
张泰维：你是干什么的。
奇芬达：我才是真正的画家奇芬达，是他，他是，他是，哎，大哥。
拍卖主持人：好了好了，别打了，你不是要幅画吗，我画给你。
张泰维：好啊，那你给我画一幅拍卖会上的那个黑。
奇芬达：那个好画，我教过你的。
张泰维：那幅画是有灵魂的。
奇芬达：弄一个画板。
张泰维：画不好的话我就揍你。
欧弟：好，我画，我从小就喜欢画画，但是因为家里穷，我没有钱可以学习，但是我早也画晚也画，我在沙滩上画，我在雪地上画，但是我真的没有想过，我第一次站在画板前面的时候，居然是可以拯救一条生命的，我一定用我的灵魂好好地去画这幅画，把我全部的精神全部贯注进去，希望大家会满意，画好了。
张泰维：这是什么呀，玩我呢是吧，灵魂呢。
欧弟：等一下，这幅画的灵魂就在这。
张泰维：这人谁呀。
欧弟：这你都不认识，全世界最有名的画家。
第四篇: 搞笑小品剧本
(人物：领导A一名，运营B一名，程序员甲、乙、丙、丁、戊5名)
(道具：三张桌子，七把椅子，耳麦7个)
甲拖着身子上场：小弟我是个程序员，没有媳妇没有田，生活苦无边，最怕闹钟响，起床就奔岗，盯着电脑屏，两眼直冒星，加班成习惯，苦逼单身汉~单身汉~
乙揉着眼睛上场：昨晚打了一宿游戏，没吃早饭就来上班。
丙拿着牛奶上场，乙看到丙：亲，快来扶我一下，给我口吃的吧。
丙喝着牛奶;理由?
乙模仿《1942》里的台词口气：栓柱，给我块饼干，我跟你睡。
丙恶心把奶喷了出来，把剩下的牛奶给乙，也用《1942》里的台词口气语重心长状：记住，咱老家在延津!
丁和戊上场，听了两人的对白笑的前仰后合，然后丁也打哄：1942侥幸活下来的，1962终于饿死了，然后，他们在2012，被平坟了。
项目经理(拿文件夹上台)：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。刚上线就出现生产问题，都快被你们搞死了，这不是拿命开玩笑吗?
乙偷笑，小声对甲、丙、丁、戊说：一条命，值两块饼干!(1942腔)。
项目经理一脸狰狞：取款限额限次的代码谁改的?
甲、乙、丙、丁、戊抱头合计，戊一脸惶恐：糟了，这是我改的。甲、乙、丙、丁一使眼色，转身对项目经理说：晓冰改的!
项目经理：晓冰?他人呢?
甲、乙、丙、丁、戊：上周他已经离职了~(局外话：晓冰大哥活雷锋，虽然你已经去了别的项目组，但我们会在心里牢记你的大恩大德)
甲一脸狡猾：好遗憾呀好遗憾。
乙一脸正义：太不负责任了，人跑了，事出了。
丙一脸和气：那这就属于历史问题了…
项目经理：把人都给我抓过来一起解决。
运营同事B上场，项目经理A和运营同事B走到桌子另一边。
甲、乙、丙、丁走过戊旁边。
甲拿指头戳了下戊：你真是二到无穷大!
乙拿指头戳了下戊：你真是抽天然扫把星!
丙拿指头戳了下戊：你是从哪儿捞出来的奇葩啊?
丁刚想拿指头戳戊，戊恶狠狠的对丁说：你敢戳我，我就把你前列腺炎的事说出来!(局外话：此句纯属虚构，并未映射项目组某个人，如有巧合，请勿入座哈哈)
丁顿时怂了，赶紧陪笑跑开追上甲乙丙。
戊暗自偷笑：其实大家早就知道hiahiahiahia~
甲乙丙丁戊走到项目经理A，运营B旁边。
项目经理A：你们今天搞不完大家都别回家了。查出什么问题了吗?
甲说：查出来了，代码逻辑有问题，if判断里的少写了一个等号。
乙说：智者千虑，必有一失呀。
丙说：人生不就是在犯错和改正中度过的嘛!
丁说：以后我们小心就是。
戊说：我知道错了...
甲乙丙丁一起盯着戊，戊反映过来赶紧转口说：晓冰知道了一定也很懊悔。
项目经理一脸无奈：你们是观世音派来折磨我的吧。
项目经理A对运营同事B说:最近诸事不顺，戒烟失败，烟瘾更大。生产还出问题，寝食难安。就连刚买的IPHONE5也他妹掉漆了。
运营同事B一脸痛苦：半夜被监控叫起来，半夜给人登生产，身心交瘁，就连股市也跟武大郎帽子一样，全盘飘绿，
项目经理A俯身对运营同事B说：这次的问题，就不要跟上面说了。
运营同事B：都不容易，相互理解吧。
A和B下，甲乙丙丁戊上,做努力编码状。
甲说：诶，大早上挨批，我查查黄历，啊，诸事不宜。我再查查星座双鱼座，小黑叉!工作不顺，感情受挫…我说怎么这么倒霉，难道是天妒英才，怕我如此玉树临风，所以要时常给一点小挫折?
乙一脸恶心：知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!
丙也参合进来：其实他他他…还是挺帅帅帅帅…的。
甲乙一起瞅着丙：你怎么突然就结巴了?
丙一脸憨厚：我这人有个毛病，就是一说违心话的时候就结巴。不过幸好我平时也不太需要说什么违心话，毕竟我是生活在这么一个言论自由的国国国国国国家嘛。
戊在旁边灰心丧气，丁看着郁闷的戊，安慰道：别灰心，谁没犯过错啊，我曾经出过一星期的生产BUG，现在不都过来了?某些人还在UIOC吃了一星期披萨呢，他现在不也好好的?
丙一脸黑线：含沙射影…小样你给我小心着。
戊还是很沮丧：上次同学还我钱，给了我2900元，我跟同学说我这正好有100，你给我3000,我同学笑了，我心想哪里错了?一时想不通，反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~
丙也过来安慰：谁都有烦心事，我在减肥的道路上不也是屡战屡败，屡败屡战嘛~
乙也感同深受：我在增肥路上也是道路坎坷，有时候吃饭如同填鸭，实在是塞不进去了，体重却上不去啊~
甲说：不论如何，我们都一个项目组的，要相互照顾，相互帮助。没有过不去的关!
乙丙丁戊同声说：对，我们都是好基友，无论什么困难险阻，我们都会在一起!
音乐想起《我就要和你在一起》-《泰囧》主题曲。
甲乙丙丁戊，以及项目经理A和运营同事B一起，大家表情坚毅团结，幸福和谐。
合唱：不经历风雨怎能有传奇我会在这里等着你你要去哪里跟我没关系我就要和你在一起…(《泰囧》主题曲)
第五篇: 搞笑小品剧本
演员数：5人（3男2女）
人物：1、孙悟空：男
2、小罗同学：男，主角
3、李同学：男，同桌，脚坏了。
服装：同学着校服、孙悟空简单化妆、妈妈便衣、王老师便衣
道具：一块高一点的的板子（用来简单分割一下舞台：左侧是学校教室、右侧是家里）、一套课桌椅（摆在家里）、两套课桌椅（摆在学校）
△家里这半部分的灯光亮、学校暗。
△小罗在课桌前读西游记。
妈妈：宝贝，又在看西游记吗？
小罗：嗯，我最喜欢里面的孙悟空！
妈妈：光喜欢还不行，要跟孙悟空多学优点呦！你先慢慢看，妈妈去给你做饭!
△小罗看着看着，打了个呵欠，伸了个懒腰，趴在桌子上睡着了。
△烟雾机放一些白色的烟雾烘托气氛。
△孙悟空上，手持金箍棒，轻轻耍几下，走路要一跳一跳的，手不时挠挠脸颊。
△孙悟空围着小罗左看看，又看看，朝观众晞笑几下。拍了拍小罗。
孙悟空：小同学，醒醒，小同学，醒醒！你可认得我？
小罗：（醒过来，惊讶）孙大圣！真的是孙大圣！
孙悟空：看你一直是我的铁杆粉丝，我今天给你带来了一个小小的礼物！
小罗：（惊喜）什么礼物？
孙悟空：（从身上拔下几根毫毛）这三根毫毛你收好，它们可以帮助你实现（伸出一只手，比划一下ok的手势代表三）三个愿望！你不是一直想拥有一双漂亮的跑鞋、一台电脑和一整套四大名著吗？现在你终于可以实现了！
小罗：哇！太好了！谢谢！
孙悟空：不过，你要想好，决定了就不能再改了！
孙大圣：（手机响）喂？猪八戒啊！师傅又被妖怪抓走了？好，我马上就到！这师傅也太不让人省心了！你看到第几章了？
搞笑的五人小品剧本四
【时间】春天的傍晚
【地点】某公司办公室
【人物】母亲，42岁，苍老憔悴，坡脚，行动不便，多年前丧偶，衣着寒酸，为了生计在一家公司当清洁员，有一女儿，把女儿当成自己活下去的精神支柱，是自己唯一的希望
女儿，小燕，25岁，性格倔强,高中辍学，无正式工作，靠在酒吧卖唱挣点生活费，不满现状，喜欢物质生活，不懂得体谅母亲
孙凯，30岁，人称凯哥，某公司老板，衣冠楚楚，有钱有势，贪恋女色，霸道，没人性，经常出入娱乐场所
孙凯妻，27岁，女强人，自己经营一家公司，事业有成，深爱自己的老公，高傲，多疑
刘威，25岁，在孙凯的公司当助理，坦荡
【剧情介绍】小燕和母亲的吵架不是第一次了，小燕受够了这如此窘迫被人讥讽的生活。她恨苍天不公，和母亲吵架之后离家出走，在娱乐场所卖唱时认识了凯哥，凭借小燕甜美的歌声和漂亮的脸蛋很快赢得了凯哥的喜欢。小燕脱去了贫困的外衣换上了华丽的外表，每天都沉醉在物质生活的享受中，但母亲的出现打破了她甜蜜的生活。
场景设置：在张办公桌放着一部电话和一沓文件，旁边有沙发和茶几
【某公司办公室里，凯哥正在批阅文件，忽然电话铃声响起】
凯哥：你好，那位【电话另一端】哦，是张老板啊【电话另一端】一定一定，我们会按合约上说的做【小燕走进办公室到凯哥面前】【电话另一端】合作愉快，好，再见【挂完电话后对小燕说】我不是说别让你来公司吗，被别人看见这多不好
小燕：怕被看见，你什么意思啊【生气】
凯哥：你别来的这么频繁，公司人多嘴杂，传到我爱人耳朵里···
小燕：你怕了？我问你，到底什么时候跟他离婚啊
凯哥：这，这哪能说离就离啊，你先别急，给我点时间好吗？
小燕：我等了都快大半年了你还要让我等多久？等到我和那黄脸婆一样，你是不是又要在别处寻欢啊？
凯哥：【走过去抱住小燕】怎么会，别乱想，我只爱你就够了
【凯哥正要吻小燕，听见敲门声，两人慌乱，开个坐在办公椅上看文件，小燕坐在沙发上看杂志】
【刘威拿着文件进来】
刘威：董事长，这是铭记集团与我们公司合作的项目，请您签字
【凯哥接过来翻看后，签字，刘威看见沙发上坐着的小燕】
刘威：董事长，有客人啊？
凯哥:哦，一个项目的合作伙伴，正在和他谈生意【把文件递给刘威】行了，这没你的事了，先出去吧
【刘威刚转身准备走，想起什么】
刘威：董事长，还有就是...董事长夫人刚才来电话，说您的手机没人接，问您在不在公司
【开个掏出手机看看】
凯哥：哦，没电了，行，知道了，一会给他回电话，你先去忙吧
【刘威微微鞠躬出去了，门没有关紧，有条小缝】
【凯哥走到小燕面前坐下】
小燕：亲爱的，我有点饿了
凯哥:我知道才开了一家日本料理，味道不错，一会下班咱们去
小燕：那亲爱的，我看中了一款新上市的包包，你陪我去买好不好
凯哥：不是和你说了嘛，看中什么你就买，不用问我
小燕;亲爱的，你真好【把脸贴到凯哥脸上】
【凯哥俯下身子吻小燕】
【母亲在打扫卫生，路过董事长办公室，听到里面有嬉笑声，凑近了看了看，正准备离开时，忽然又把门缝推大，窥视发现女孩的身影有点熟悉，露出惊讶的表情，把门推开】
【小燕和凯哥慌忙起身惊讶的看着门口】
凯哥；【起来整理衣服】你没长眼啊，不知道这是什么地方吗？
【小燕表情紧张，不敢直视】
凯哥：你什么你，滚出去
母亲：燕，你知不知道你在做什么，马上给我回家
小燕：干嘛啊，你谁啊，回什么家，我没有家
小燕：这事你不用管
母亲：燕，你怎么会在这啊，
凯哥：我说你个臭婆娘别不识好歹，你知不知道这是什么地方，把你清洁工作做好就行了，你是自己滚出去还是我叫保安啊
【母亲扑到凯哥身上边打边骂】
母亲：你个混蛋，畜生，你不是人
小燕：够了，妈，我求求你，你能消停会吗？我的事你不要管好不好
凯哥：这是你妈？呵呵，真可笑【说完坐到办公椅上】
小燕：你怎么会在这里
母亲：我...【欲言又止】
凯哥：【站起来走到小燕母亲面前】你以为呢？她是我们公司的清洁工
母亲：小燕，你说你每天工作，你，你说的就是这工作吗？
小燕：这工作怎么了？你觉得很丢人吗？
母亲：燕，做人不能没有骨气，你还年轻，跟我回家，别和这种人在一起，这样的流氓会毁了你一生的...
【话还没有说完，被凯哥狠狠踢了一脚】
凯哥：谁流氓，你他妈再说一遍
【小燕把凯歌一推】
母亲：燕啊，回家吧，妈求求你，别再祸害自己了行吗？
小燕:你想让我回家和你一样窝囊一辈子吗？
母亲：是妈对不起你，妈没文化，没本事
凯哥：行了，别在我公司叫魂
小燕：我受够了你这样的生活，从小就活在被别人歧视的世界里，我有多痛苦你知道吗？可你呢，你能带给我什么？【调整一下，在房间里走动】我现在过得很好，我喜欢这样的生活，这才是我想要的，你懂吗？呵呵，你根本就不知道我想要什么
母亲：小燕，你变了，你怎么会变成这样？
小燕：【半蹲】这不都是让你给逼的，我现在的生活你能给与我吗？
小燕：【小燕从包里取出一打钱】赶紧回家去吧，每个月的钱我会按时给你送到家里【把钱塞到母亲手里】以后别管我了
【母亲看了看钱，重重的摔在小燕脸上，小燕站起，点着一根烟】
母亲：他爸啊，你告诉我这是为什么？
凯哥：够了，你，马上消失
【母亲站起来拉小燕走】
小燕：你干什么呀，我不回去，你放开我，放开【小燕推了母亲一下，母亲跌倒，头撞在了桌角上，小燕手中的烟滑落】
小燕：【大声喊】妈，【抱住妈】妈，你醒醒，凯哥，叫就呼呼车啊
凯哥：要死要活的，神经病【甩门而去】
凯哥妻：刚才你们的对话我基本上听见了，你不要以为我什么都不知道，就凭你，想让我跟孙凯离婚，做梦。你只不过是孙凯寂寞时的宠物，逗逗你，开开心，我和他在一起生活了这么多年，他是什么样的人我比你清楚
小燕：不，不是这样的，凯哥说他爱我，他会娶我的
凯哥妻：娶你，你以为你是谁啊？也对，向你们这种人我见多了，只要抓住个有钱的男人就会咬住不放
小燕：你骗我，凯哥明明都答应我的...
凯哥妻：你太天真了，你说，他看上你那一点？身份？地位？还是你的年轻貌美？我和你不一样，我有自己的公司，有自己的事业，但是你这次选错了对象【打开皮夹拿出支票】说吧，你要多少【小燕哭泣不语，凯哥妻在支票上签字】希望你以后再也不要出现在我跟孙凯的生活里
【小燕坐在地上痛哭】
小燕：妈...妈...
搞笑的五人小品剧本五
取材《信德报》改编：迦南
剧中人物：丈夫、妻子、邻居、收粮人、朋友（不出场）
道具：桌、椅各1张、百元人民币数张、米袋子1个、农药瓶子1个。
妻子：（一边上场：一边手捶肩自语道：“这麻将打的光输不赢，可累死我了”，站住脚对着观众中一人说：“你瞅我笑啥呢，也不认识我”。走到台中央站定，向观众自我介绍）我叫马小欢，今年四十三，整天除了打扮就是搬砖，啥？啥是搬砖？就是围着麻将转呗。别看我是农村人，脏活累活我不干，哄孩子做饭我不管；你问我咋不进堂？我没时间。我饭可以不吃，觉可以不睡，这麻将可不能不打。这不，正闹心呢，这几天光是输，它就是不赢，连老本都输光了。唉！真背兴。还有我们家老王更可恨，开了支东掖西藏的，就是不给我钱，我越想越生气。（到了家门口，拿出钥匙开门，进屋坐下，生气状）
丈夫：（打扮得土气些）本人王大方，外号“大窝囊”，家里外头一人忙，回家还要哄那懒婆娘，这几年我求主让她把头转，进堂念经吧，别再打麻将，她是不听哄，不听劝，反而翻脸把仗干，现在我连堂都不好意思进，嗨！这日子过得真没劲。（进门看见妻子生气的样子，回头想走开，被妻子一把抓回来）
妻子：哎呀妈呀！你可回来了。
丈夫：干啥呀？（不耐烦的样子）
妻子：（柔声细气地）快把你前几天开的工钱给我拿出来，我今天一定要把输的本钱捞回来。
丈夫：（站起身，着急道）我的“姑奶奶”呀！求求你不要再打麻将捞本了，这点钱是给孩子交学费，买年货，过日子用的，可不能再给你去糟蹋了。
妻子：（抱怨道）哎！你这个没良心的，我为谁呀！还不是为咱这个家？我整天搬砖垒城，累的头昏眼花、腰酸背疼，就指着赢大钱过好日子，让你享清福，你看村东头的“麻大帅”，打麻将连楼房都盖起来了，你这个人啊，就是猪脑瓜子不开窍，快把钱给我拿出来！
丈夫：（座下）你的楼房我不想住，你的清福我不敢享，只要你不再打麻将，我管你叫“祖奶奶”都行啊。
妻子：（边哭边数落）自从我嫁给了你，就没过上一天好日子，没吃过好的，没穿过好的，起早贪黑，忙里忙外，把孩子都给你拉扯大了，住的还是这两间破瓦房，我的命可真苦啊！（坐下）这样的日子，我实在过不下去了。
丈夫：（怒气、挽袖状，用手指着大声喊）马小欢！
妻子：怎么的？（做打架状）
丈夫：你给我听着：这些年，我天天受你气，听你叫过来骂过去。你还舔着脸摆功劳呢？我还不知道你，又馋又懒，还把我辛辛苦苦挣的血汗钱全输光了，人家过年都是高高兴兴的，咱家过年是连哭带嚎，大人孩子都跟你丢人，你说你还有没有良心。咱都是老教友了，你不走正道，对得起天主吗？
妻子：（站起身叉腰骂道）哟！你今天是吃了熊心豹子胆了，能耐了！敢跟老娘顶嘴了。你大窝囊不窝囊了，告诉你！少给我讲大道理上政治课儿，快把钱给我拿出来，我说这几天打麻将光输不赢，原来是你背的兴。
丈夫：（站起身）我背你啥兴？我又没让你去打麻将！
妻子：哼！你一不支持我，二不给我钱，回家还给我脸子看，（坐下拍腿、抹眼泪状）我的命真是比黄连还苦啊，我没法活了。（耍泼状）
丈夫：你爱咋地就咋地，反正我一不会偷；二不会抢，你天天逼我要钱，你、你、你这样的老婆打灯笼都难找。我告诉你，（加重语气）以后你一分钱都甭想得到。
妻子：（由坐上蹦起来，用手指着丈夫怒斥道）大窝囊！（左右找打人的东西，没找到）你是成心要把我气死啊，（扑上前去和丈夫撕打）我跟你拼了。
邻居：（急忙跑过来）唉呀！你看你们成天不是吵就是打，也不怕人家笑话，我说小欢啊，该做饭了，别吵了，有什么事以后慢慢再说，啊。
妻子：哼！我才不给这没良心的做饭呢。
丈夫：你做的饭我还不稀罕吃呢。
邻居：哎呀！别赌气了，没听人家说嘛，天上下雨地下流，两口子打仗不记仇。走吧！小欢，要不，上我家呆会儿吧。
妻子：不，我不去。（怒气未消）
邻居：走吧。（边说边拉下场）
妻子：（边走边回头说）大窝囊！你等着，我跟你没完！
丈夫：（丈夫见妻子走远了，诡秘地从怀里边掏，边向观众小声说）这六千块钱是家里所有的家底了，再也不能让这败家老娘们给输掉了。我要找个好地方藏起来。（寻找满意的地方，最后看到了几袋苞米）对了，放这里面最安全。（此时传来敲门声）
朋友：王大哥在家吗？（后台喊）
丈夫：在家，进屋吧！（急忙藏好）
朋友：不了，我的车子坏了，你帮我去修理修理，行不？
丈夫：行，我马上过去。（看了看苞米袋子放心走了，不一会儿妻子回来了）
妻子：（噘着嘴上场）邻居劝我有啥用，我要的就是钱。（看家门锁着，暗喜道）他走了？正好！就这几件破家具，我就不相信找不到他那几个臭钱。（翻箱倒柜没找到，坐椅子上生气）
收粮人：（大声喊着、手拿称上场）收苞米喽！
妻子：（这时忽听门外有人喊收苞米，眼珠儿一转，高兴了，一拍手。）我卖几袋苞米不就有钱了吗？（向收苞米的高喊）
“哎——收苞米的，多少钱一斤呀？”
妻子：太贱了，1块钱中不？（东北话，行不的意思）
收粮人：不中，就5毛。（边吆喝，边要下场）
妻子：5毛就5毛，都卖了。（称了苞米，拿了钱高兴地又去打麻将了，两个小时后得意洋洋地回来）
妻子：（面向观众道）今天，多亏我机灵，一发狠卖了苞米换了钱，这不，两个小时，我就赢了双倍的钱，（在观众前晃动）让老王回来瞧一瞧，准叫他乐得闭不上嘴儿。（丈夫上场，妻子殷勤地迎上来，拍拍身上的土，拿钱在丈夫眼前晃晃）
丈夫：你又去打麻将了，哪来的钱？
妻子：（高兴地又自作聪明的样子）你别着急听我慢慢地说……我把苞米给卖了。
丈夫：什么？你把苞米给卖了？
妻子：是啊，不过我赢了双倍的钱。（丈夫惊慌失措地去看苞米袋子，发现放钱的那袋苞米也被卖掉了）
丈夫：（愤怒到了极点）你这个败家老娘们，粮食里有六千块钱呀！天啊！这个家没法过了，真的完了！我活得还有啥意思啊！（丈夫看到了一瓶农药拿来就喝，妻子边抢边喊）
妻子：你还真喝啊，快来人救命啊——（邻居赶忙送医院。妻子又惊又怕，休克了，醒来后便嚎啕大哭）
妻子：天主啊，都是我犯罪招来的祸啊，求你救救孩子他爹吧！可别让他死了，没有他，俺们娘几个可咋过呀！我以后再也不打麻将了，都是我这双罪恶的手害得我家破人亡，天主啊！求你宽恕我吧！宽恕我这个罪大恶极的人吧……
邻居：（急忙赶来）小欢，小欢，别哭了，我刚从医院回来，老王没事了。
妻子：（连忙问）老王没死呀？
邻居：没死，（妻子做双手合十向主感谢）医生说喝的不多，多亏送得及时，洗洗胃，过会儿就能回来了。
妻子：唉呀妈呀，这是真的，可我还有啥脸见他呀。
邻居：老王可是个好人啊！就因为你整天打麻将，才气得他不进堂不念经，现在你真心悔改了，重新开始，一切还都不晚，老王不会记恨你的，我们街坊邻居们商量了，给你家凑点钱，让你们平平安安过大年。
妻子：真太谢谢你们了，叫我咋报答你们呢？
邻居：看你说哪去了？俗话说远亲不如近邻嘛，一家有难大家支援，谁让我们是你的邻居呢？
妻子：大姐，你说我现在该咋办呢？
邻居：你现在就好好准备准备，明天进堂，办个妥当告解，向神父告明白你犯的罪，求天主赦免，天主喜欢罪人回头，只要你真心悔改了，天主就会宽恕你，还会降福你呢。
妻子：我现在心里有点害怕。
邻居：不用害怕，明天请神父来，把你家宅院降福降福，咱们要想致富啊，还得靠劳动。以后，你就和老王踏踏实实地过日子吧，别再打那害人的麻将了。
妻子：哎，大姐，我听你的。（这时，丈夫同乡亲们回来了）
丈夫：（手举着钱老远就喊）小欢——小欢——咱家的钱又回来了。
妻子：（面对邻居道）好象是老王回来了。（丈夫进门就给小欢一沓钱）
妻子：（不解地问）这是咋回事？
丈夫：（指着收粮人）你还认识他不？
妻子：（面对收粮人略加思索）哎呀！你好象是收苞米的？
收粮人：大嫂啊，让你着急了吧，是这么回事，我收了苞米回家倒出来一看，发现了一个纸包，打开一看，是一沓钱，怕你着急呀，我就赶快给你送回来了，半路上听说你家出了事儿，我就直接赶到了医院，还给了大哥。
妻子：（非常感动）你真是好心人啊！我给你跪下了，谢谢你！
收粮人：（连忙扶住马小欢）哎呀！可别介，你要跪就给天主跪吧！我也是教友，这是我应该做的。
妻子：（手拿着钱道）这可让我咋谢你呢？
收粮人：大嫂，不用客气。
妻子：唉！真是不好意思。你坐着，啊。（说着把钱放进包里）
丈夫：（对观众，又转向邻居说）看看人家（指收粮人），再想想自己，这几年就知跟老婆赌气，不进堂，不念经，把信仰都丢光了，哪还象个基督徒啊，结果上了魔鬼的当（摊开手），差点被拉进地狱。
妻子：（惭愧道）哎！这也不怪你！这些都是我做（念成平声）的，把你都逼得喝药儿了，今儿个我就当着大伙的面儿表个态，以后我再也不打麻将了，好好跟你过日子，你看天主多好啊！用这事儿救了咱们，我真的明白过来了。以后咱全家一定热心进堂（挽起丈夫的胳膊），报答主的大恩。做一个合格的好教友。（夫妻相视一笑、邻居和收粮人相视一笑）
众：好！说得好！做一个合格的好教友啊！（面向观众鞠躬，同时说谢谢！）
下场顺序：收粮人邻居丈夫妻子
向下场方向收粮人喊“向左转——齐步走！”（其中大窝囊故意转错，与马小欢转个对脸儿，齐喊1、2、1）马小欢走在四个人的后面，边走边招手向观众喊：“串门去，啊！”
第六篇: 搞笑小品剧本
时间：某星期六晚上
地点：某部队机关文印室
人物：小王——女，列兵，打字员
小刘——女，一级士官，保密员
江干事——女，中尉，机关负责文印室的干事
[幕启，打字员小王正在打字室电脑前热火朝天地玩电脑游戏，电脑键盘声及音乐]
江干事：（拿一份材料上场）小王，小王！
小王：（慌忙停止电脑游戏边回答）到！（拖长音）江干事，什么事啊？又想我了？
江干事：当然了，我是鱼儿你是水，我怎能离开你呢？（变严肃）这有份材料，今晚急着要，又要辛苦你了（转身下，但没走远）。
小王：（不情愿地接过，边准备打字边唱）“你到我身边，带来材料，也带来了我的烦恼......”（见江干事又转身回来，马上停）。
江干事：哎，今晚一定要打出来呀！（转身下）小品
小王：（待江干事走远后，向其背后做了一个鬼脸）。真是烦死了！大星期六的又被这个江干事（儿）逮住了。（把材料往桌上一摔，边打边念）“关于开展法纪教育的报告....”（有节奏的音乐起）（有节奏地跟音乐念）根据上级党委的决定，结合我院实际工作情况，......
［保密员小刘手捧一沓材料上场］
小刘：（接着上面的音乐，有节奏地）江干事儿，江干事儿，你可真能折腾事儿！报告材料总是让我整，加班加点总是我有份。保密员呀保密员，我可真是个苦命人儿！（音乐停。抬头看）咦？怎么打字室的灯还亮着？（悄悄走到小王身后看她打字）
小王：（有节奏的音乐起，有节奏地）党委高度重视，支部组织严密......（发现小刘）偷偷摸摸不象样，鬼鬼祟祟象只狼！（音乐停）
小刘：你才是狼呢。（两人打闹）大晚上的也不休息，干吗呢？
小王：唉，甭提了，那个江干事又把我抓来干事。瞧这材料，全文分三大块，每块分三点，每点分三条，每条又分三段。一段一段串成串，好象要烤羊肉串！
小刘：哈哈。都一样！你看（拿材料给小王看），江干事非让我把每年的事故问题都找出来。你猜？我找出什么来了？
小王：让我想想（沉思状），是不是房上掉下一只猫，砸伤了一个战士？
小王：那是谁的手机掉进了厕所？
小王：那一定是司机班那个老班长喝水喝醉了？
小刘：哈哈哈哈！你不知道了吧？看你可怜相，我就告诉你吧！（见小王伸过耳朵来听）是......（突然）逗你玩！（两人打闹，停）要说那个江干事吧，哪样都好，就是爱加班，还非拉个垫辈儿的。
小王：就是！年纪也不小了，也不知道找个对象！
小刘：她找对象跟咱俩有啥关系？
小王：你怎么不明白呢？她找了对象，不就和别人（拖长音）加——班——了——吗？
小刘：哟，你想得还真够远的！
小王：这就叫做人无远虑，必有近忧嘛！哎，咱俩聊她干吗呀？！（看四周，神秘地说）告诉你一个秘密——
小刘：秘密？什么秘密？
小王：最近我偷偷上网，认识了一个“醋溜土豆丝”！（得意状）
小刘：“醋溜土豆丝”？这还用上网？让炊事班给做一大盆，让你吃个够！
小王：什么呀！那是人家的网名！
小王：嘘！别让江干事知道。据目前我掌握的情报看，他是一家外企公司的职员。还是小老乡呢！
小刘：老乡？（做意味深长状）
小王：（有节奏的音乐起）对呀！（有节奏地，边进行上网操作边说）他叫“醋溜土豆丝”，我叫“风腌小黄瓜”，1234是网址，5678是密码！鼠标键盘加回车，暗号就可以接上啦！先打招呼后说话，恩哼恩哼你好吗？（音乐停）
小刘：呀！这不是上网聊天吗？！（看屏幕，念）“这么长时间没见到你啦，最近搞什么活动呢？是不是又在战备了？”
小王：（边发回复，边念）“最近确实很忙，有个江干事（儿）总让我干事。”
[江干事手拿一份密码电报上场，小刘发现了江干事，但小王不知，还在不停地敲击键盘]
小王：“她个人的事还没落实，至今还是一个人，（小刘捅小王，小王反抗）本来就是一个人嘛！
小刘：（看依旧无法提醒小王，便突然大声地）江干事好！（小王惊起，两人同时用身体遮挡电脑）
小王：（尴尬地笑）啊，江干事儿——好！
小刘：（忙用手堵住小王嘴）是江—干—事！
小王：对对对！是江干事好。
小刘：江干事，你没事吧？
江干事：这份密码电报马上收存起来。（同时走到桌前翻打印的材料，无意中看到电脑屏幕，小王和小刘见状忙打岔）
小刘：（大喊）哇！江干事！
小刘：这儿有只蟑螂！（将江干事引到一边）
江干事：（没看见有蟑螂，撇了小刘一眼，继续往电脑边走）
小王：（在另一边大喊）呀！江干事！
江干事：（跑向另一边）怎么啦？
小王：这儿有只老鼠！！！
小刘：（与小王争论）我说是蟑螂嘛！
小王：是老鼠！小品剧本
（江干事没有理会她俩，走向电脑，终于看清楚了电脑上的文字）
江干事：（温情地读）风腌小黄瓜——
小王：（未反应过来，下意识地说）醋溜土豆丝——
小刘：（急忙拉小王，但为时已晚）得！完了！（转身想走）
小王：（反应过来，急忙拉住小刘）姐们！你可不能走呀，关键时刻拉哥们一把！
小刘：咱们到底是哥们还是姐们呀？！
（江干事继续在网上查看）
江干事：你们上的什么聊天室呀？是QQ聊天室还是碧柳呀？
（俩人以为江干事很有兴趣，相互击掌）
小刘、小王：耶！原来你也是网“虫”呀？！（小刘殷切地为江干事捶肩）
江干事：你们都聊些什么呀？
小刘：（有节奏的音乐起）快，快，看土豆丝还说些什么？（看电脑有节奏地读）风腌小黄瓜，最近工作很忙吧？
小王：（上键盘操作，有节奏地说）挺忙，挺忙，挺忙的（读：“哒”）。
小刘：（读屏幕，有节奏地）你们都在忙什吗？
小王：（有节奏地，边打边说）今天发传真，明天写材料，折腾的我睡不好觉！
小刘：没事没事，她说她现在有点失眠。
小王：（继续打字）昨天进行大演习，今天又把战备搞！
小刘：（读屏幕）祝愿你们都成功，情况我已都知道！（音乐停）
江干事：（警觉起来）你们这叫聊天吗？！
小王：（感觉不好，解释）其实我也没想说，他一问我就说了。
小刘：其实我也没想问，他一说我就问了。
江干事：好吧，哎，交给你俩一个新任务，怎么样？
小刘、小王：又干什么呀？
江干事：抓一只老鼠和一只蟑螂来！
小刘、小王：啊？！
抓不到呀？我告诉你们哪里能抓到。
小刘、小王：在哪里？
江干事：你们知道老鼠和蟑螂怎么才能钻进这个房间吗？
小刘、小王：不知道。
江干事：（拍电脑）就是从这里钻进来的！（停顿后，改变了口气）你们知道某年某月，一架外国飞机到我国邻近的海空上干什么来了吗？他们就是靠着极其先进的侦察设备，捕获我军各种电子信息，从千万个手机号中截取有军事意义的声音，然后进行分析整理，加工成有用的情报，掌握我们的军事动向。有些势力抢占高科技阵地，建立网络部队，制作和传播电脑网络病毒，攻击和侵入我们的电脑，窃取各类信息。这些难道还不能引起我们的警醒吗？部队规定，不允许利用办公室的电脑与互联网沟通，一切与部队信息交流有关的活动，必须通过内部局域进行。你们在办公室私自上外网聊天，造成什么后果你们知道吗？
小刘、小王：江干事，我们错了。
江干事：你们上网我不反对，可以上咱们部队的局域网呀，不仅安全，而且还积极健康。跟战友们聊天一样欢乐。在信息化的社会里从网络上可以获得更多的知识。如果你们想进一步学习的话，我可以给你们当个老师！
小刘、小王：谢谢江干事！
小刘：江干事，其实我们上网还有另一个意思：想给你找一个朋友！
江干事：给我介绍朋友？哈哈哈！
小刘、小王：（不解地）怎么？
江干事：你们还不知道呀？
小刘、小王：不知道。
江干事：两年前，我在军校学习的时候，追我的人那个多呀！足有一个加强中队。
江干事：你们往楼下看看。有个誓不回头、贼心不死的在门口等我呢。要不是因为咱们加班，他就拉我去看电影啦！（不好意思）
小王：（看窗外）江干事，太远，看不清楚，但样子好象见过！
江干事：就是咱们科的许干事呀！
小刘：呀！江干事！
小刘、小王：你——也——泄——密——啦！
江干事：啊？！（捂嘴）
第七篇: 搞笑小品剧本
人物：女巫()仙女（）、
国王（）、王后（）、王子（）、kelefe甲（
kelefe乙（）公主（
工作人员（），旁白（
旁白：从前，有一个国王，他和皇后结婚很久了，可是一直没有孩子。因此，他们非常渴望有一个孩子。有一天，皇后在湖边洗澡的时候，出现了一只青蛙，对皇后说：“你将会生一位公主！”不出一年，皇后果然生了一位公主。国王非常地高兴。他邀请了一位仙女来为公主祝福
旁白：就在仙女要献上祝福时，突然风云变色、雷电交加！（附加音效）一个女人出现在众人面前。
女巫：太可恶了！pizza大餐竟然没我份！我要诅咒你们！当公主满17岁时，会吃pizza咽死！
（女巫下，仙女上）
仙女：我来为公主祝福。公主不会死，如果真的被pizza咽住了，也只会昏睡n年。
国王：好，下令全国必胜客不得卖pizza！
（众人下、公主上并四周走动）
旁白：17年后，公主长大成人了。一天公主路过一间必胜客，这间必胜客为谋取暴利，竟偷偷地在卖pizza，公主很好奇，便要了一个最大号的，她很安全的吃完了，没咽死。不过……呃……却因为大号pizza分量太多，撑死了。
（公主倒地、女巫上）女巫：哦呵呵呵呵呵呵！！！我的预言终于实现了！
旁白：公主沉沉睡去。就这样，便过了n年，一位王子来到城堡前。
仙女：你就是被命运选中的王子啊，请用你火辣辣的一吻，来救醒公主吧！
王子：这就是传说中睡美人的城堡？Oh！MyGod！美人啊~~请再稍等一下吧，让我这高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇宙最帅的王子来拯救你吧！（开始耍帅，如照镜子、梳头等）
（仙女下、两个kelefe上）
Kelefe甲：来者何人，报上名来！
王子：庶民啊，本王子的大名是你能知道的吗？！不过告诉你也无妨，站定了，听好了！本王子就是高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇……
Kelefe乙：死自恋狂，你有完没完啊？！别跟他废话，我们上！Shakespeare说：你，死定了！
王子：不行！你们2对1不公平！根据国际惯例……
（kelefe不理，直接攻击，慢动作，王子上前接招，王子胜，kelefe倒）王子：（看着倒在地上的kelefe）
金天宇：那三个老师入座吧！咱们老师是这样，咱们这个节目正式录制之前先录一些你们的这个笑的反应我们是个喜剧类的节目，等我后期剪辑的时候贴上去好看
崔志佳：跟我们说这些干啥我们都是专业的就好比说我跟老潘年轻的时候参加那个节目叫什么欢乐喜剧人你以为我们的节目真的那么好笑啊我告诉你，全是靠后期剪笑声是贴上去的
潘斌龙：你知道请人笑花多少钱吓死你
张子栋：你们都花钱了啊
张子栋：我没花呀
崔志佳：这不你被淘汰了嘛
金天宇：三个老师放心，我这个节目绝对不要钱笑爆笑张老师怎么了
崔志佳：张老师乐极生悲了
金天宇：医护人员救人救人
全容杓：我们尽力了，人走了
金天宇：什么走了
崔志佳：什么人走了你们懂不懂你们先走，来看我的子栋演戏了
张子栋：演什么给我剧本我要看看词
金天宇：张老师，我看你这个身体状况咱们就别录了
崔志佳：给你演一个
金天宇：你看为主好不好
第十九篇: 搞笑小品剧本
人物：富贵-----男
富贵：(边吵边上)张老汉，你莫把我惹毛了，限你明天把垃圾搬走哈，跟你做邻居，真是倒了八辈子的霉，我现在找村长去，回来要是再看到垃圾，莫怪我不客气!哼……
(面向观众)你问我生啥气?还是不那个张老汉给我惹的。啥?管我啥事?我看你娃儿硬是只晓得吃干饭哟，啥啥啥?你说我一天吃多了?我看你娃儿才是皮子在紧了，你爬，要我给你松下皮要得不?算了，不和你们这些看热闹的人扯了，我找村长去(绕场)
富贵：村长，村长，村长(上)我喊你几声了，你咋没听到哟，耳朵听哪里的话去了哟?
村长：哦，是富贵唆，你这么大的气，哪个把你惹到了?
富贵：哪个?你说还有哪个，当然是别个塞，未必是我自己惹倒自己吗?
村长：你火急火燎的找我到底啥事?
富贵：我来告状塞。
村长：告状?为啥子事?
村长：有好大的事?
富贵：治理环境的事
村长：治理环境，关系民生，民生的事就是最大的事。那说嘛!
富贵：村长，我先问你，你觉得我们村的环境怎样?
村长：花有花香，鸟有鸟叫，乡村公路宽又畅，绿草青青芳香飘。怎么?你觉得我们村不好吗?
富贵;大体还是可以，只是有些个别人太不像样哟……
村长：个别人?哪个?
富贵：你硬是不晓得还是装起的哟?
村长：哎呀，看你阴阳怪气的，有话就说，咋像个娘儿哟?如果真有人不破坏环境，我村长一定管这个事。
富贵：村长，这是你说的哈，那我可就说了……
富贵：不行，一说出来，你要说我不利于团结，在五好家庭上给我一个叉。
村长：哎呀，你这个人咋到关键时候不痛快哟。说，如果真是有利于我们全村的事，我保证不给你划叉哈
富贵：好嘛，村长一言九鼎。那我可说了
富贵：我告的就是我的邻居张老汉。
村长：张老汉又怎么了?他是大好人呀!
富贵：你看，我一提到他你就夸，我哪门好说呢。
村长：是该夸呀，那你说嘛，到底啥子事?
富贵：他一天到晚拴垃圾，院坝里塑料瓶瓶、塑料袋子，废旧纸板，破铜烂铁堆了几大堆，虽然不臭人，但看好起好烦人，他到安逸，邻居遭殃!
村长：遭啥子殃?他把废品收集起来，送到收购站集中处理，这也是保护环境嘛，再说收旧利废，利国利民，这也是好事。
富贵：村长，你哪门尽袒护他。我说句不好听的话，你莫呕气哟。
村长：不呕气，你只管说。
富贵：那我就说了。(朗诵)村长漂亮又能干，处处向着张老汉，你猜别人怎么看?鲜花去把牛屎赞!
村长：哟，还编起顺口溜了。你不会说我是爱上他了嘛!
富贵：哪里哪里，村长哪里看得起他。鲜花哪能插在牛屎上。
村长：富贵，你说错了，我就是看上他了。
富贵：村长，你莫开玩笑，你就是闭上眼睛摸一个也比他强。
村长：不是玩笑，我就是看上他的心灵美。你呀，多应该向张老汉学学……
富贵：啥?我像他学，村长，张老汉捡垃圾，污染了环境，这是大家有目共睹的哈，
村长：富贵，张老汉垃圾堆的很整齐嘛
富贵：整……整齐是整齐，但在我楼边边上，好碍眼嘛。再说，他连元元子钱，角角子钱都看得起，还说他心灵美。
村长：你知道那些卖垃圾的钱他去做啥子?
富贵：啧啧啧，村长，今天你不对头哟，
村长：咋个不对头了?
富贵：你今天的态度有鬼?
村长：我不做亏心事，有啥子鬼?
富贵：那你今天怎么一个劲的维护张老汉?是不是……?
村长：是不是啥子?
富贵：是不是收了张老汉的耙活?
村长：我收你个耙活?(打起跑)，我是公仆，公仆当然要为人民着想塞，再说，张老汉他……
富贵：看看，又要为张老汉说话了哈
村长：我不是为谁说话，我是说实话
富贵：实话?啥实话哟?
村长：你知道我们留守儿童之家里经常有人捐款吗?
富贵：我知道，那是些大款想收买人心嘛!
村长：可有人经常把一些元元子钱，角角子钱都拿来捐，而且不愿留名，这也是收买人心吗?
富贵：那当然是大好人。新时代的活雷锋，活在我们的心中。
村长：那你觉得捐款的人好不好?
富贵：当然好塞，这种人应该受到表扬，颁发五个五好家庭。全村大表扬，给他戴箩筐大朵红花。
村长：但如果有人告诉这种人的状呢?
富贵：啥?告状?我第一个不答应，你想嘛，这种人虽然只是一些小额的捐款，但他的心好好嘛，钱的多少不是问题，而是心意最珍贵哈
村长：但如果他是一个又老个子又小的糟老头子呢?
富贵：村长，你该提高你的觉悟了，看一个人怎么能看外表呢。个子小，但形象高大呀。想想有这种人在我们村，我就觉得脸上增光不少呀。如果能和这种人做邻居，脸上的光大大的哟。
村长：怎么?你想和他做邻居?
富贵：当然，不然你把这样的人给我找来试一试。
村长：你娃儿，关键时刻还是聪明嘛。这个每月小额捐款的人就是你的邻居张老汉，
富贵：不……不可能哟。村长，你确定没有跟我开玩笑?
富贵：真的真的真的没开玩笑?我还以为他把卖垃圾的钱拿去买了嘎嘎吃啰。
(村长拿出一面锦旗)
村长：男人说话一言九鼎的，有锦旗为证的嘛
富贵：“新时代的活雷锋，赠给为留守儿童之家捐款的张老汉。”哇塞。这是真的呢，我好幸福哟!
村长：你怎么又幸福了呢。
富贵：有这种人当邻居，好体面嘛。
村长：你呀!刚才不是在告张老汉的状吗?这个状还告不?
富贵：村长，这个状当然不告了，我现在就回去，找张老汉算帐。
村长：算帐?你还打算跟张老汉……?
富贵：村长，你想到哪里去了，我是想用我的车和他一起把垃圾卖了，过年后不是就要开校了吗?我和张老汉把帐算一下，我也向他学习学习，给留守儿童之家捐些款。
村长：看来你转变真的是跨上风火轮了。
富贵;嘿嘿，新时代的年青人嘛。村长，走，我们把锦旗给张老汉送去
