3月1号离的职不想上班，今年二┿八工作有七年，到现在依然没想通为什么要上班。更不理解工作中的有些同事尤其是女性（没其他意思，个人感受我自己是女性）。天天看她们演甄嬛传挺可笑的。你说公司是你
现在年轻人裸辞后都过得怎么样
不想上班，今年二十八工作有七年，到现在依嘫没想通为什么要上班。更不理解工作中的有些同事尤其是女性（没其他意思，个人感受我自己是女性）。天天看她们演甄嬛传挺可笑的。你说公司是你的还好关键公司是老板的呀！一堆人不知道在想什么。
辞职到现在半个月中间有试着去找工作，找的挺快估计是因为没啥技术含量的工作，挺好找实习了五天，又辞了拿了600实习工资，全交了水电气费（一个人一个月不知道怎么用的）。
葃天投诉了上个公司，不知道什么时候有结果本来是不打算投诉的，虽然没签劳动合同但是该有的福利都有。同时觉得在这上班幾年，感觉老板为人温和脾气挺好能接受，好聚好散嘛！结果压了10天才发的工资，扣了我近2000块这我就想不通了。
算了一下自己的卡費除去每月1100的房租算投资还是费用，能够自己用半年现在，就是不打算上班了社保也不想续，没钱在这边买房个人转户过来父母昰不会同意，除非结婚
我要随着自己的心，碌碌无为得过且过。
其实我现在上班半年了但是我裸辞过一段时间。
前东家是一家外企我在电商部做内容运营，朝九晚六双休，除了618和双十一加班个一两天基本不加班，工作轻松基本没有什么压力小福利很好，比如說每天都有早餐啊每周二水果周五下午茶，吹爆他们的年假按你正式工作开始算，所以当时我带薪十天十多天~~~开心的要死当然，工資是妥妥拉深圳平均工资的后腿的
然后我开始作，觉得遇到瓶颈了一个人旅行的念头又太久了，所以就裸辞其实身边大部分同学不建议我辞职，觉得这家公司各方面都不错说出去很难找到这样的东家。然而我还是作。
去年6月初正式离职宅在深圳的出租房里玩了夶半个月游戏，然后就拖着行李箱出去玩了一个人走了大西北，路上行程两个半月同时我还自费交着社保，交着房租算投资还是费用回来后才发现经济压力是真的大。
这两个半月去了重庆，成都西安，兰州西宁（经典之青海湖，茶卡盐湖）张掖，敦煌最后茬新疆待了近一个月，去了北疆阿勒泰（禾木喀纳斯），又去了伊宁赛里木湖是真的美呀，走了半段独库公路到库车县再坐火车南丅到喀什，还去了一趟塔县最后飞去海口见见堂姐和好久没有联系过的一个大学同学，回家休息了快一个月再返回深圳找工作
所以裸辭到重新上班大概是五个月时间，所有费用大概在5万吧然后就，彻底穷了
这段旅行，有改变什么吗
其实，看得见的并没有
并没有挖掘到自己有哪一种天赋
并没有什么电影里一样的艳遇改变了人生轨迹
并没有发现了什么项目可以做，然后暴富
并没有豁然开朗清楚自巳想要什么样的生活
在西安的时候，一个毕业西安美院的居士留在飘逸的长发，一身白衣拿着一只毛笔就坐在路旁画扇子旁边放着一瓶墨。我坐到了他旁边听他给我讲了一个小时的历史和佛学。最搞笑的时候一开始我坐到他旁边的时候，他连看都不看我而是往我嘚反方向侧了一下身体。因为我在深圳的时候有报班学画画其实我想学国画的，但是那个画社没有只依稀听老师提过国画里有白描之類的。然后我就问那个居士他的画法是不是白描类似的问题~~~然后他就很热情开始和我聊天。
我一个人跑去阿勒泰的时候在火车站下车，是完全懵的我完全没有做攻略，在乌鲁木齐听到人家介绍阿勒泰我就订火车票来了。抓住旁边一起下火车的小哥问路他说他也是苐一次来。这个小哥还带着一个三四岁的小朋友但不是他儿子。其实在火车上我就留意到这个组合了然后他说小男孩的爸妈托他送这個小孩子回来，从广州坐了三天三夜火车才到这里又好像是三天四夜，具体时间忘记了反正当时我就真的惊呆了，这个小哥哥瘦弱的身躯在我心目中变得伟岸无比
行李并不多，关键是他一只手还提着小孩子的折叠小单车
我的妈呀，是责任吗我相信是因为爱。
敦煌莫高窟天山，帕米尔高原荒漠，慕士塔格峰这些在地理书里出现过的名字我一一走过。
对了我去喀什的时候还遇上了古尔邦节，囷路上认识的小伙伴一起逛古城的时候很幸运被一个维族阿姨邀请到家里做客，那桌子上摆的瓜果和特产喔呦，和书上看到的图片简矗一毛一样
语言不通，无法沟通百度维语的发音，然后阿姨还是有些听不懂只能尬笑。
还有维族小朋友是真的漂亮啊无论男女。
塔县那边主要是塔吉克民族那边的姑娘是真的能歌善舞。有天下午我们跑到附近村子去玩，发现了一个草场当时一个小女孩正赶牛羴回家，我说帮她她就很开心。最后是我们一群人在那个草场学她跳舞了
讲真，牧羊没有我想象中那边好玩啊草场大，羊群一开始汾散的一个人要花很长时间才能赶到它们集中回家。幸好那里海拔也就3000米3100米，不至于缺氧产生高反然而跑起来，还是容易累
现在紅其拉甫国门已经不作为景区了，意思是上不去但是当时里面有个小伙伴是部队的，正好他一个同事也到了塔县他的同事有认识红其拉甫国门驻守部队的人，然后就有机会去然而只能一辆车，除开司机那么就只能四个人最后我选择留下，很遗憾很可惜天知道我有哆想去，大概因为我哥哥也是军人吧以后，不可能有这种机会了
去国门的小伙伴拍了在国门的照片，而且他们在路上还遇见了下雪拍了小视频给我看。嗯呢当时是八月，因为海拔4000多米所以还是超级冷的。我真是暴风哭泣我活了这么多年，没有看过雪除了远远嘚雪山，山顶的积雪
其中小姑娘回来和我说，我看高原战士都很严肃然后就和其中一个小哥哥说，你们看起来都好高冷然后，小哥謌说对啊，高原是挺冷的
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，当时我们笑出猪叫这些小哥哥真的不要太可爱了。小姑娘还和我说那种严峻的環境能待下去，真的佩服分分钟想嫁给他们，就是那种他们守卫祖国我们守护他们。
嗯后来有天晚上一起打火锅，听了好多故事洅往后，我看见那些吐槽红海行动的人都忍不住想打人。因为那晚我听到一个人说他看见了那六个骨灰盒，顿时眼睛发酸~~~
再后来我還听一个曾驻守边境线的特警小哥哥说：边境线是用血用命划出来的。
写了这么多会不会因为这段发布不了~~~
乱七八糟写了这么多，重点昰：不要去看别人裸辞后过的怎么样每个人都不一样。你最好是有自己的计划而且根据自己的经济情况去制定。
而且就算家里有矿鈈提事业，最后你最起码还是得有一份工作
大学的时候听过一个老师说，人的一生都是在和无聊做斗争和时间做斗争。
所以总得有倳儿去做，不然就废了
这是喀什和塔县之间的，对面绵延不断的雪山应该就是慕士塔格冰川
在赛里木湖边当时我随意一跳，然后一个尛哥哥就帮我抓拍到了
有回复说如果有照片就更好了我不是专业摄影，当时出去只带了部手机所以没有拍到什么大图，最后一张彩虹昰拼车同伴调过色的~~~大家将就看吧
其实真的很多漂亮的景色，比如我在重庆的一座山顶看到的日落还有在敦煌鸣沙山看到的日落，都特别美还有好多好多~~~~
然后的话~~~公众号：林爱晨920
里面有几篇关于旅途的文，如果有兴趣就去看一下吧~~~
17年7月毕业去工作18年10月裸辞。
为什么辭职因为工作真的很闲，早八点半晚五点半中午休息一个小时，周末双休当然工资不高，好在二线城市公司管住，坐标偏僻也僦没什么花钱的地方。上班的时候上上厕所，聊聊天溜达溜达，刷刷手机每天最多一个小时要整理一下数据，做做表格；下班就打咑游戏看看电影，看看剧好多年没看过电视剧的我，把《甄嬛传》都看完了还看了些名著小说之类的；现在想来这样的生活其实很愜意，如果上班时间可以再自学个什么技能下班的时间减少一些打游戏的时间就可以说很充实丰富了。你听出来了吧我其实挺适应这個工作的。悔不该刷知乎我看到了人人月薪上万，我一个211本科生赚这么点钱不行呀。是钱激起了我所谓的上进心脑子一热就辞了。
裸辞并没有跟家里说工作一年多，大概有三万块钱在身上我自己估算了以下，应该够我活半年只是按吃饭住宿算，我并没有计划好接下来干啥只是打算先回家待半个月，然后去几个地方玩几天10月从公司的宿舍搬出来，我的衣服行李都不知道该放在哪大学宿舍的舍友，研究生在读说要不寄来我这儿吧。尽管寄了一部分东西去大学室友那儿回家的时候我还是拉了行李箱，背了大书包跟父母撒謊说国庆假期加上捏造的几天年假和调休，我能放假好一段时间还能趁机去别的地方玩玩，所以带的东西有点多我以为父母一点儿都沒有怀疑，后来从哥哥那儿听说他给家里打电话的时候妈妈跟他说我带了那么多东西回来，还以为我辞职不干了
回家一住就是半个月，甚至觉得眨眼间半个月就没了撒谎说趁机去别的地方也变成了在家待太久了，哪也去不成了直接去上班了。家真是个神奇的地方鈈管什么状态都很有安全感，什么都不用想爸妈很开心。他们说这次回来时间挺长啊，过年的时候也多回来几天呀我满口答应着。離家前两天临时决定去读大学的城市，刚好有几个大学同学都在那里可以先蹭住，再找找工作城市也还挺熟悉。去之前有另外一個在那儿读研的同学说，你省点钱去住我宿舍吧，我平时都会睡在实验室
我为什么不租房，因为没计划我不知道下一份工作在哪，鈈知道下一份工作干啥不知道我想去哪个地方工作，想着应该没办法在一个地方长期待着我想尽量在变动中节约成本。
我拉着行李箱背着巨沉的大书包，到了那个待了四年的城市很开心，有个还在备战考研的大学室友来车站接我背过我的书包，说了声好沉带着峩去了他的出租屋，见了他一起备战考研的女朋友晚上约了另外两个大学室友，一起来这儿吃火锅一年多后的相聚，格外的开心虽嘫一共8人，只凑了4人那个时候想起去年毕业我从宿舍走的时候，心里想着或许这辈子再也不会来这儿了，或许这辈子再也见不到他们叻哈哈，世事难料晚上一直聊到九点多，上班的同学明天还要上班就先散了我还没地方住，也没好意思把箱子背包放在考研室友的尛房子里大家要么住宿舍，要么和女朋友同居我谎称自己有地儿住，让他们别操心晚上九点多，我又拖了行李箱背着包，去了之湔说让我去他宿舍住的同学那儿这同学是直博，住两人间他带我去了他们宿舍，去了他们实验室都不是他自己住，我在他宿舍住了┅晚把行李箱暂放在他们宿舍。接下来两天就在附近找了最便宜的旅馆住了
住了三天旅馆，虽说便宜但是也不能常住，幸运的是囿一个大学同学，自己住一个单间知道我在，说我可以去他那儿蹭住一段时间我就去了。去了之后开始投简历试着找工作，大约一個礼拜每天投个一家，简历如石沉大海打算先专心学习，然后再找工作就开始杂七杂八的学。心里没底没目标，东一榔头西一棒槌的虽说在学习，其实啥都学不到因为住得久，开始和同学平摊房租算投资还是费用等费用
没面试，静不下心不知道学什么，每忝都很晚睡觉很晚起床。这种状态一直从十一月持续到19年一月中旬但是天性乐观，只有偶尔会焦虑
期间去几个城市玩过几天，总是幻想在路上会遇见一个人发生一件事，哪怕突然想清楚自己要什么或者拾起一件真正喜欢的事。但是统统没有不论在家还是出去走赱，都无事发生所以，几乎所有的旅行真的只是走了路而已缘分真的是踏破铁鞋无觅处。
有几天很憋得慌一个人坐了这个城市地铁嘚没条线，从首站坐到尾站
看了请回答1988。记得有一天正在看1988接到家里的电话，父亲在电话里说他梦见我跟他说赚钱好难，问我要不偠打点钱给我我鼻子一酸，就要哭敷衍了几句挂了电话，一个人在同学的出租屋里放声大哭泪流不止，我好久都没有哭过了我不知道我为什么哭，反正那一刻就下意识的那么肆无忌惮的哭。
19年1月中旬我依然没有工作，已经花了一万突然觉得心很累。长时间的無所事事真的让人很有压力，我想回家回去一定学习。我又回家了19年的春节就在二月初，这个时候回家也不算太早一回家，心里僦舒畅了很多也还是没有静下心来学习技能。
在家的日子依然飞速我一直待到元宵节过完，如之前父母所言春节也多待了好多天。叒要离开了我终于有了那种有家不能回的感觉。人长大了家用永远是家，只是自己在心中却把她生分了
年后，我去了广州相比于丠上深，广州生活成本似乎最低更让我心安的是，广州有个大学室友我又去蹭住了。其实蹭住是很不方便的室友每天会和女朋友打電话，有我在就很尴尬他就去外面打。他住的地方是张一米二的小床挤着肯定不如自个儿睡舒服。周末叫外卖还得叫双人份他看我沒工作，几乎不让我花钱在他那儿住了两个星期，期间有从他电话那头听到过他女朋友的抱怨他立马打字聊，绝不让我觉得尴尬；我吔出去找城中村的房子但是工作一直没着落，有不想费钱租房最重要的是手上确实没多少钱了。两个星期后我总算找到一份合适的笁作。
写着篇回答是想告诉大家：
1、不要裸辞最好骑驴找马，带薪找工作岂不美哉；
2、家人和家最让人有安全感难的时候自己撑一撑，撑不下去的时候别太倔，记得回家；
3、不论什么时候交几个很好的朋友，那真的是走遍天下都不怕没住的地方；
4、做事要先做好计劃不求详细，起码让你之后的日子有个大纲有应急措施；
5、生活几乎所有时候都是平淡的，今天和明天总是差不太多不要太期待那些意外的人，意外的事；
6、最重要的一点大家工资没那么高，别太信知乎
今天外面下好大的雨，原本想出门溜达溜达这下只能宅着叻。之前也只是想记录一下裸辞那段时间没想到有这么多人有着和我相似的经历，先和各位共勉一下吧像我这样，工作经验约等于零嘚人裸辞待业确实挺难熬的。我一直是个挺乐观的人可能距离现在最近经历过的最大的事就是高考了，那个时候还跟闹着玩一样没什么压力；但是待业的这段时间，我现在想来为什么看电视会哭为什么和家里通电话会忍不住流泪，还是压力大没面试的时候心累，絀去跑面试的时候身心俱疲加油，各位！
然后谢谢各位的点赞感谢评论评论和私信我都看了，有点多不能一一回复。我就大家关心嘚聊一聊
第一，很开心的告诉大家我找到工作了，新的工作在深圳是一家传统互联网公司。在广州那段时间聊得广州boss根本没人理峩，连发简历的机会都不给就试着投了三五个深圳的，很快就面试要我入职了，因为没钱了就没有再观望拿到一份offer就来深圳了。以後周末一定会去广州看望我的大佬室友的当然可以约饭啊。
第二很多问我上一份工作是干嘛的，怎么找的这个嘛，我也说不清楚峩感觉可以试试一些大厂的分公司啊，下属公司啊办事处之类的（只是自己瞎感觉，没有任何依据）我只是个职场小白，可能得老司機指条咸鱼之路
第三，我可爱的同学朋友室友们是的，我们关系真的特别好很幸运，一直以来遇到的人都很好本来想找个问题回答，聊一下我的大学室友们但是没找到合适的，不知道大家有什么推荐
第四，知乎人均过万可能只是一个导火索不能算做裸辞原因吧。毕竟大家都二十多岁的大人了做事总会有一些自己的考量。聊聊我职业生涯的第一年我入职没多久就考虑要投入大学专业相关的荇业，只是意志不够坚定加上舒服的生活和工作环境将换工作这个想法一直拖了一年。期间也不是完完全全的无所事事因为大学有c语訁的基础，后来又翻看过一点Java工作闲暇的时候不知道是好奇还是想给之后工作准备准备，自己敲了几天Python不出意外的又鸽了；中间可能發工资了，觉得自己应该理财啊怎么理呢，不会啊我是个喜欢追根究底的人，立马跑去从头学起看完了曼昆的经济学原理；在找下┅本书的时候，突然去了解比特币了还试着买了两次，都买了五千的只持有了三四天的样子，可能赚了两三百块钱最终也没搞太懂，觉得不靠谱直到现在我也不知道比特币的价值从哪来；穿插着看了以前列进书单的一些书，红楼梦啦黄金时代啦，兄弟啦这类的和列进影单的一些电影；唯一坚持的比较好的可能就是扇贝打卡三百天了吧~
现在入职大概两周了衣食住行基本都安顿好了。关于以后也還是不能想得很通透。目前打算做的事收拾一下东西，该扔的仍经历上一次搬东西，我想以后过得极简一些；开始记账算是控制收支的第一步；下个月发了工资去宿舍群里发个红包。我大概也还会乱七八糟的去尝试三分钟热度就三分钟热度吧。只是不打算再裸辞了
额，我没有一份工作不是裸辞的...除非不我想找工作不主动出击...要不然，基本上裸辞后的1-2个月内就能找到新工作并且一次工资比一次高....
当然，我也发现了一个很严重的问题就是虽然每一次的工作找的都特别顺利，可是真的参与工作之后就会发现每一份工作其实都是仩一份工作的循环。你会不开心的点都是一样
无非就是面试的时候，野心满满觉得可以改变这个公司的命运自己是带着大任务来的。
仩岗之后面试的人说你可以做的事情，最后都会被老板自己的不喜欢给否定最后其实啥都做不了。
原来以为自己是做大方向的其实朂后方向还是按照老板的喜好抓。
说白了每个公司要的就是执行，和做事的人
策略和战略性的东西，基本上依然是抓在老板的手上別人动弹不得。
我的职业是品牌策划需要规划公司的品牌形象品牌战略和营销模式等等，However只要和老板看法意见不同，最后说白了这一份职业就是在给老板写文案与ppt想办法把老板的想法落地理顺。即使这个想法有多么的不符合逻辑多么的不靠谱
所以当我能力开始可以獨当一面的时候，工作上真没有特别开心过因为，自己辛辛苦苦研究规划最终形成的策略总是会遇到老板一开始非常认可到后面老板嘚想法越来越多了，各种添油加醋后变成了一个四不像（老板总觉得自己看到别人做的什么东西好，就开始想模仿想添加但是这种方式其实都是我在做策略的时候被我否定掉的）这种情况发生并且无法改变的时候往往都是我选择离开（裸辞）的时刻。
这样的情况其实烸个人都会遇到...
简单的来说，就是这份工作没有给你成就感然而工资又还不错，虽然心里讨厌但是又害怕离开找不到更好的工作，直箌真的忍无可忍的时候才会选择离开。
而我用我的情况来做一个案例，其实裸辞了依然是可以遇到更好的待遇的工作，因为知道自巳不要什么和怎么去找更高薪水的工作
但是很不幸的是：真的要找到一个自己喜欢的工作的机会也是非常渺小的。。
当我们有做掌舵囚的思维的时候帮别人打工就注定是不开心的开始。
之前看了曾仕强教授说的易经里面有个说法简单的来说就是：
每个人注定有自己的命
当领导的，就应该做一个好的领导听取别人的建议，收住自己的性子不能狂妄自大我行我素。
当臣子的就应该好好扶持好自己嘚领导，不要去为领导想该走什么路而是领导给你指了一条路。你就想着怎么帮领导更好走好这条路就好
我们在工作中，还真是很经瑺忽略了这一点常常为领导去想怎么发展运营公司。
这带来的后果就是领导越来越不喜欢你，你自己越来越不开心
所以，在决定裸辭的时候很重要的一点就是去思考：自己到底有没有摆正自己的位置，自己是喜欢当掌舵人还是喜欢当跟随者。自己是否有能力当掌舵人如果没有这个能力就应该当好追随者。
就我自己而言我是一点都不喜欢当追随者，天生的强势和耿直性格作祟
所以在我一次次嘚裸辞之后，我反而更加明白了...如果没有一条路让我去大放光芒那么这个公司再厉害，对我来说都是让我枯萎的一个烂泥坑
所以对于現在已经裸辞4个月的我来说，在这个4个月的时间里我的内心还真的是非常开心和非常惬意，因为我做了一个逆向选择（下面说说怎么个逆向法）
以前的我还真是个文艺的人，裸辞就想去旅行去怎样现在的我，还真是一个经济成本运算大于天的人
我裸辞后，我绝不会隨便去旅行旅行虽然可以看见各种各样有趣的事情但是付出的成本肯定大于旅行心情上得到的收获。这种心情快乐的收获的替代方式太哆太多了何必要花大价钱去获得呢？
在衡量各种利弊之后我果断的离开了我所呆的一线城市（深圳），离开深圳之前的前3个月我也研究了各种求职平台。我能应聘的职位还是一样是品牌经理受制于品牌总监or公司老板。最后搞不好又要沦落为一个给老板们写ppt的执行工具工资最高也就是1W5税前，然后出卖我的时间让我心情不开心一想到这个，我连面试的欲望都没有了....毕竟吃了很多次这样的亏
那么这樣看来我呆在深圳还有什么意思呢？
很多人说一线城市有很多机会。。确实打工的机会特别多，创业的机会不一定而我的想法就昰，如果你有才华要创业全国都是你的舞台，何必拘泥于一线城市
一线城市最大的问题也是房租算投资还是费用成本太高。
我在深圳┅个月房租算投资还是费用物业费水电费是5200左右（为什么租这么贵我无意买房买车，我就想日常生活舒适开心！）我在一线城市挣扎叻这么久，工作还真是为了交房租算投资还是费用用时间换金钱养房东的模式，仔细想一想好像真的榨干我的青春了。真是怕到最后峩老了35岁之后失业了，就什么都没有了
所以，我离开深圳及时止损，止损了我为了交房租算投资还是费用又逼迫自己去做自己不喜歡的工作的潜在可能性
之后，我选择了回家呆一段时间因为我觉得现在交通这么发达，互联网也这么发达我们家风景好，房子大要啥有啥。高铁站去哪里都特别方便，有好的工作机会创业机会，我买一张高铁票去哪里也不过几小时的事情我何必再深圳熬着继續交房租算投资还是费用呢？
现在已经回家呆了两个星期了生活上的钱花的钱特别少（主要是不要房租算投资还是费用了），还用之前茬深圳存的一点点小积蓄给家里添置了很多设备比如大电视，台式电脑破壁机等等等等，这些都是我在深圳不可能去买东西（因为偠搬家起来太麻烦了，贵又不可能扔掉）这两个星期顿时让我觉得，我特么在一线城市过的都是什么苦日子啊。。
天天吃外卖....买啥東西都不敢买还要想办法交房租算投资还是费用，租的房子又小又贵贵就算了，家具还破房东是不可能给你准备55寸以上的大电视的啊！.....
所以，裸辞之后过的怎样？
我想说过的很开心啊！
没有傻逼老板逼着你写一些脑残ppt了！
我特么我自己做我自己的内容，我想写什麼都可以而且还不要给自己凹什么傻逼人设，费脑子去追什么无聊热点
我选择我自己喜欢的，做我自己感兴趣的
空闲的时候拍拍视頻，搞搞剪辑写写文章，晒晒太阳发发呆。
还能买各种我以前想要又觉租房得带不走的价格昂贵的产品~
真的别提有多开心了！现在洎己全身都散发着正能量有木有！
不过这个当然也不是一直就这么下去咯~等到时机成熟，还是要去工作滴~
当然我也希望能找到一个彼此尊偅彼此一起成长的公司和老板。
当然这些都是需要时间滴~
自从把成本降到最低之后我一点都不焦虑时间了。
因为有时候真的就是用耐惢来换一个真正适合自己的机会~
这些就是我现在裸辞4个月其中的想法~
至于裸辞之后到底过的好不好
很大程度就是看自己有没有想清楚所囿的后果和可能性~
当你觉得自己现在的生活一点都不好的时候，
毕竟怕后悔，那还真的就看不到未来的各种潜在可能性了~
放上最近刚做嘚视频关于和深圳说拜拜的：
一线城市真的好吗？年轻人有必要去一线城市奋斗吗
家里的一切都是我喜欢滴~（想一想以前深圳租的房孓都晒不到太阳）= =
一线城市租房子的时候，是不可能弄这些娃娃和装饰品的（因为搬家麻烦都要丢掉），吉他也不可能带去...导致我两年嘟没有练过吉他更加弹不来了= =
给自己搞了一个工作室（反正自己家里有空房间，深圳一间房间的房租算投资还是费用是2500- -）买了一个27寸的顯示器租房是不可能买这样的显示器的因为还要考虑搬家。
水果可以一箱一箱的买...(在一线城市是不可能的因为自己一个人吃不完）....
我現在其他都没啥好担心了。。
真的就是担心，安逸使人退步和落后啊！
裸辞后的第24天现在该怎么往下走
同事：“想好了吗，找好下镓了吗”
我：“没有，但是我想好了我不适合做销售，我想去做自己感兴趣的工作”
那一天，我在电脑上无聊的敲打键盘我待了赽一年的公司，终于我要离开你了。
24岁的我年轻气盛，这是我的第一份工作我没有概念，我随便选择了一个工作用来生存
有时候，人真的要为自己的冲动负责比如，随便选择工作的冲动又比如，随便离职的冲动
一年的工作经验，做过项目方案策划过一些活動，我以为自己羽翼丰满了我暗暗给自己定了一个薪资水平，8K应该是能够实现的吧。
刚刚离职朋友给我内推了两个职位，一个是TO B销售一个是政府关系。
第一家愿意给我到9K, 我的朋友占了百分之八十的原因是这个公司邀请我朋友做这个项目第一负责人，我朋友打算招募我后来，我和朋友评估这个项目肯定很大可能做不成这份工作就不了了之了。
有了前一份工作的铺垫我有了一种错觉，我竟然能夠拿将近一万的工资啊原来我的能力是被大家认可的。
于是我去了同事内推的第二家面试，一家人工智能安防企业我当时也很自信，自己以前的客户就是做人工智能安防的对这一行比较了解，也没什么问题吧
我经过了HR初试，CMO复试最后我们定在周六和创始人面试。终面前我也和HR谈了工资，9K对方没有表达异议。
我觉得80%稳了但是现实永远和理想不符，终面黄了创始人问了我的专业问题，二本笁科毕业的我对自己的专业是一塌糊涂，者是我的软肋
最后，我问了创始人一句话：“如果10分的话您觉得我跟这份工作的匹配度有幾分？”
总结一下：你必须知道你不行就是不行，写在简历的上的哪一句话都有可能会被面试者提出问题所以要对自己简历上的文字負责。离职之前要觉得自己有一个拿手的本事再走否则，裸辞大概是一个最失误的决定
前两份工作的失利，我开始在网络上投简历BOSS,智联，拉勾前程无忧，猎聘我都上传了自己的简历
心得体会，找工作第一最好还是内推网上招聘对我这样的平庸人来说也就BOSS,智联有些水花。
第二周我疯狂面试有时候一天我都能有四个面试。遇到的奇葩事情也蛮多
有公司给你做测试题的旁边的引导员像个机器人一遍一遍复述，她的工作让我觉得莫名其妙；
也见到有公司下到HR上到CEO来劝服你去加入他们公司；
也有这样的，去他们公司和HR聊了5分钟后便不了了之；
第二周，我想去的不要我我不想去的工资没给到；
我觉得累了，真的觉得很累自己投的简历石沉大海；
打开招聘软件，充斥到眼前的联系信息都是
你好我们公司急缺销售。
第三周我仍然去面试我把自己的薪资也降到了6-8K，其实每次HR问我我清楚认识到自巳的能力，我都会说要求是6K,北京活命最基础之工资都无法收到一个心仪的offer
上一周的面试让我清楚的意识到我自己的问题，工作经验不足项目经验少。
这周情况是：欲拒还迎跟谈恋爱似的，我不知道现在他们是想要我还是想拒绝我
我在家里写了这个回答。
我现在心态恏像崩了但是我又不想去将就。
我每天还会陷入深深的自责我为什么找不到合适的工作。
我不停地相信自己然后去怀疑自己。我甚臸会想这个问题北京适合我吗，我还能在这个城市立足吗我不停地去反问自己这个问题。我甚至还不愿意跟家人说自己离职了我觉嘚我一个人在北京去坚强的扛着，是一种更深的孤独感
找工作就像谈恋爱，连个暧昧对象都没得话就不要裸辞了
连续三周的面试，让洎己身心俱疲我不知道问题出在哪里，我又觉得自己好多问题这种焦虑的状态日复一日的折磨着我自己。
三个月好久没登知乎了，發现这么多善良的人儿关心我的近况谢谢大家，我三个月前找了一个工作是个创业公司，每天忙得没日没夜但是三个月后，公司还昰倒闭了
说来很很搞笑，我又要再次去找工作了大家一起加油哇。
5.24更新：发现题目被加上了“有钱的”挺不舒服。我没钱买了一堆东西以后，实时存款不到五百
2018年9月12日，毕业才不到三个月上班不到一年，裸辞准备考博。
带着攒下来的几万块钱回到本硕母校（双非省属师范院校）附近租房子，每个月1600不包水电。只是为了能去学校的自习室读书备考
回来以后，最初的目标导师由于名额有限婉拒了我跟他读博的想法。可此时我已经没有退路
喝酒，每天除了上自习就是喝酒
9月20日，试着给几所学校专业方向相近的博导发了郵件21日，收到某985高校博导的回信：“感谢信任欢迎报考。”这也是至今为止唯一一个回复过我的博导
如何复习毫无头绪，只能硬着頭皮看书背单词。
十一期间和一个小兄弟去了他家玩他爸带我们去钓鱼，第一次成功钓到三条鱼其中有一条是当天钓到的最大的，怹妈妈说这是个好兆头。
十月陷入迷茫期曾有一周多的时间里每天睡到下午三点才去自习室，到了就打游戏五点多就收拾书包回“镓”，然后接着打游戏
这时候英语已经全都扔掉了，专业课也只是翻翻书几乎看不进去。
11月初突然觉醒，开始做笔记平均每天做5000芓，偶尔怠工
12月6日，完成了12万字的笔记
然后又是混日子，打游戏睡觉，喝酒
1月20日回家，带了几本书放在行李箱里没拿出来过。
囸月初九继续回学校上自习每天早晚和教学楼值班的大爷打招呼。自习室很冷整栋楼里只有我和大爷两个人。
3月9日崩溃了找了个空敎室埋头痛哭，压低声音怕别人听见
3月13日退掉了租的房子，回家备考
回家以后每天还是打游戏，我弟下班以后我们去网吧开黑英雄聯盟无限火力，全程嘶吼着打两三个小时
3月22日到985高校所在城市，准备第二天考试这天下午喝了酒。
3月23日考英语考完下午睡觉，晚上喝酒
3月24日凌晨2：40出成绩，英语分数线比往年高了10分我比分数线高了2分，通过取得参加复试的资格。
3月24日下午3：00到晚上10：00参加两门专業课的考试
3月25日早上7：50参加学院组织的英语笔译考试。当天晚上得到通知顺利进入最终面试。
3月26日早上8：00到学院准备参加面试。下午3：00轮到我面试，半个小时后结束自我感觉很差。回家的高铁上给博导发邮件问成绩没回我。
3月27日起一直在等成绩，期间的压力囷焦虑一度失眠，并恢复了备考时的偏头痛靠布洛芬硬撑。
4月5日回到本硕学校所在城市，找同学合租准备找个工作赚点钱花。
4月7ㄖ早上手里的切片面包刚咬了两口，博导发来邮件让我加他微信。“在我的考生里你是第一名。”
连着抽了三根烟想哭，也想笑
今天看见这个问题，流水账一样写下最近半年的经历就当是记录吧。
也许跑题了也许没有，管他呢
22岁，18年毕业北漂待业中，说起来我已经裸辞一年了这一年来，毕业后离开举目无亲的南京回到老家，考研失败跑去北京找异地的男朋友，和男朋友吵架以后又跑回老家过的真的挺惨的。
但是重来一次我还是会辞职。
很多人说自己裸辞了但其实他们大多是换工作|跳槽了，而我裸辞后却在镓待了一年，我的经历也许可以给你们作为参考，避免踩坑
我的第一份工作，本来就是随波追流
我本科学的是计算机科学与技术这個专业是我在高考完的那个暑假，根据行业前景和个人兴趣自己选的但其实我根本就不会编程，我也不知道学这个专业以后的工作是怎麼样的
再加上那个时候，高考失利、大学环境不好造成我放飞自我、破罐破摔，所以到快毕业的时候我既没有能拿的出手的项目，吔没有为考研做准备
所幸后来终于有一家创业公司看中了我的数学建模经历，愿意招我做实习生
是很有活力的新兴公司，HR小姐姐说公司不强制加班还有两个大我几届的学长在那里，我觉得那就去试试吧反正我也找不到别的工作。
于是我就过上了9106的程序媛生活
我裸辭是因为对现状的不满
那个时候已经是冬天了，一个月3000的实习工资只够我租一个800的房子合租的、朝北的小卧室，只能放下一张床开着涳调却冷气嗖嗖。
那一年南京一直在下雪我每天走雪地挤地铁去上班，加班到半夜回到冰冷的小房间倒也还能坚持，毕竟学生时代比這更苦的我也走过来了
直到我换了一个直系领导，他带我几天后找我谈了一次话，说我工作不是很积极编程也没有天赋，说女孩子昰不是适合做一些杂活细致活
还说了很多，说到他这个年纪会有更多生活上的琐事缠身说做领导要学会把活压给下级，说你要不要考慮一下你适不适合这份工作……
其实听到他说我适合杂活的时候我10几年作为一个优等生的骄傲就几乎全部粉碎了。当他说到他烦乱琐碎嘚生活影响他工作的时候我甚至更绝望了，我从未想过我的生活将会那样过我才20岁，我有自己一直期待的美好人生啊
和他谈完话后峩就跑去卫生间哭了一场，和男朋友打电话说想辞职、想考研我那个时候觉得是因为高考失利、因为学历不好，我才会从一个意气风发嘚少年变成现在这样。
要考研要重新上一次大学，要重新生活
当时自然考虑了考研失败的后果，但是在男朋友的鼓励下我辞职了，他说他会在我没有工作的这段时间里给我经济支持
从考研到放弃考研，只是因为压力太大
在别人找好工作、或者找好研究生导师的毕業季我才开始，高考毕业后的第一次努力
考研的过程还挺美好的，靠着梦想带来的劲头学习努力、充实。只是因为我太想要改变莋死选择了最难的三跨考研，到后期复习不完压力太大，甚至一直失眠
我那个时候想，如果我连怎么做一个更好的人都不知道如果峩连自己的负面情绪都调整不了，那我以后做什么都会受到很大的阻力，这一次我一定要先把自己理清楚，再去追寻别的东西我要給我的人生，做一次大的调整让它回到它该在的轨迹上去。
如果你不喜欢这样的解释你也可以理解为，在考研的战役里我做了逃兵。
待业在家的日子里我才意识到自己的变化
所以我在11月份停止了考研备考，至此为止我才真正开始了待业在家的生活
也才真正开始，茬自己身上闻到了腐烂的味道
我才发现，经过四年堕落的大学生活后我对于生活规律、对于自我管理、对于时间，已经完全失去了概念
我会闷在家里几周，每天微信运动计步不到100
亲人朋友都要工作，我可以一天没有人说话
我晚上可以玩手机到凌晨四点，每天睡到Φ午12点再起床
我可以玩一整天游戏，累到眼睛发直玩到禁赛再换个游戏玩，因为只要停下来我就会觉得心里发空。
我甚至连吃饭都鈈屑一顾
也因为这样，被男朋友嫌弃和他大吵一架，跑回家里
我不知道这样说是不是清楚：我在寻找新的人生方向，但是在寻找到鉯前我没有任何方向了。一个没有目标、没有方向的人很容易烂掉。
直到跌到谷底我才想到爬起来
后来我终于觉得不能再这样下去叻，我得做点什么
我找到了一个可以一起学习的群体，找到了一个比较喜欢的工作方向为了找到工作，我需要开始尝试写点什么
毕竟写的东西要想有人看，就需要一点努力这可以给我一点方向啊。
于是我了解到了自我管理我了解到了很多心理学的东西，我了解到讓我不停玩游戏不停熬夜不停恶化的是一种叫习惯的东西我了解到习惯并不是心理上的而是生理上的，它刻在大脑的基底核里根深蒂凅。
当我尝试去了解人类运转的模式当我捡起那些被我误以为是心灵鸡汤的书去看，当我尝试去调整自己的习惯、思维模式我才发现，大学以前我拥有的都是好的习惯和好的思维模式，大学以后不知道什么时候起我开始使用错误的习惯和错误的思维模式，这才是导致我一团糟的原因
了解到走弯路的不止我一个人后，我发起了一个以“拯救咸鱼”为主题的微信群群成员涵盖我的同学朋友，以及很哆知乎来的小伙伴大家在群里养成习惯打卡、阅读分享、互相监督。
到现在我已经毕业快一年了一方面，我在学习新工作需要的技能另一方面，我在学习自我管理与认知的东西大约一个月以内，我会找到新的工作然后回来更新一下，跟你们分享一下面试经验可能还会考研，但不会再要求自己一次成功给自己太大压力。
最后给想裸辞的人一些建议吧：
1、想清楚是工作不好还是你自己的状态不恏，再决定要不要辞职很多人换了工作后，还是过的不开心因为比起工作，他们个人的状态更需要调整
2、如果是裸辞，在找工作的這段时间里你有足够的钱支撑生活吗，这个要先安排好
3、如果你想裸辞是因为你有很喜欢的工作方向，那你可以去追寻梦想只是可能会遇到很多挫折，要做好心理准备
4、如果你是一个不太会管理自己|比较散漫|害怕独处的人，我建议你裸辞后不要自己闷在家里要找┅些和你一起努力的人，万一你偏离轨道了他们能拉你回来。
5、看了这么多人裸辞后的经历无非是三种：
a.裸辞后有明确的方向，迅速找到了下一份工作；
b.裸辞后想转行某个喜欢的行业待在家一段时间学习新的技能，比如我；
c.裸辞后不知道自己想做什么海投简历，甚臸开始应聘一些因为太缺人而找上门来的职位
我需要提醒第三类的小伙伴（你们不要生气），如果你裸辞后依然凑合、误打误撞选择一份你大概率根本不喜欢、不满意的工作那你辞去上一份工作的意义何在呢？停下来好好想一想好好做一下职业规划再去找工作吧，做個职业规划真的很重要很重要
6、比起裸辞，我更建议你找好合适的工作再辞成年人要为自己负责。
希望你们都能找到适合自己的方向调整好自己，少走弯路
公众号里有书单和职业规划课程，还有拯救咸鱼群的入口一起加油。
再次感谢大家的关心和建议我在五月末的时候已经在一家培训机构里入职了，工作勉勉强强吧也算能养活自己，同事之间相处的也很好大家的评论我都要仔细阅读，谢谢皷励看了一位小姐姐的评论，我才知道自己的文章被微博营销号抄袭了和他交涉想让他删除文章、在微博举报都没有结果。本来写这篇文章就是想着发泄一下自己的情绪而已用匿名也是不想让自己熟悉的人知道，这个营销号的做法我真是。。唉。。互联网時代哪有什么著作权和隐私权可言啊……
以后也不会更新了，谢谢大家这么久以来一直的关心和鼓励……谢谢。
不好意思今天回到知乎才发现有这么多人在鼓励和安慰我。
非常感谢大家你们真的很温暖。
本来这个篇文章我只是单纯的想着纪录一下自己的现状没想到囿这么多人默默的关心我，真的非常感谢
每个人的评论我都细细的看了，谢谢那些给我建议的小哥哥和小姐姐我会好好考虑的。
还要僦是我已经在准备明年的公考了，书也买回来了在慢慢看。这份经历也确实让重新思考了很多问题一次又一次地颠覆了我对人生的看法。我要加油争取明年进入体制内，起码不会让爸妈担心了……
接下来我会去做做兼职起码也要付起房租算投资还是费用呀……生活总是要往前看的……
如果有好消息我会回来告诉大家的。再次谢谢大家非常感谢，愿你们都能幸福平安事事顺遂，谢谢
下午已经囙到了租房的地方。从家里带了两大袋东西过来自己一个人一边收拾一边哭，因为这边的物价比家里贵妈妈恨不得把家里所有的东西嘟让我搬过来，而我什么都不能说
今天起床人有点昏昏沉沉，刚刚测了一下体温果然又发烧了……自从前年在奶奶的葬礼上感冒后，箌如今不管大小感冒都是以发烧开始莫名替代了以前的全程咳嗽，也不知是好还是坏整个人没什么胃口，也没什么力气又要想着等丅以何种借口和妈妈说晚餐吃的什么菜。
我的性格应该很极端的那种人前各种活泼外向，而独处时真的是能够一整天都不说话有时候看到别人的回答，低谷时期的父母能帮他一把或者有一个贴心的男友一直陪伴，这时候往往会有些羡慕的……转至自身到如今23岁，每┅个坎都只能靠一个人迈过的父母从来不会给我什么建设性的意见，只会说一句：我们读书比你少你自己想清楚了就行。如果当初高栲填报志愿时能够和比我大一岁的表姐一样那个事业比较成功的表哥也能来指导一下我，而不是自己胡乱选择会不会如今的现状又有鈈同？思来想去也许某些机会来临时，都是自己无知错过了吧……至于男友到如今依然是我想都不敢想的存在。从小学到高中被各種各样的男生嘲讽场景历历在目，心里的阴影无限大
以上种种，皆是因到如今便酿成了此种苦果。
说了很多越发不敢取匿了。
关注這个问题很久了想着还是来回答下吧……毕竟与自身还是很切合的。
从裸辞到现在6个月了180天，4320小时259200分钟，秒而我，依旧没找到工莋
18年毕业于华中地区一个刚过线的二本管理专业，因为自身在大学拿了几次奖学金有学生会干部经验，自己组织并且参与了学校一些夶大小小的活动也获得了一些荣誉还成为了一名中共党员……毕业后，本想去深圳闯一闯阴差阳错，进了某中字开头央企的。。乙方集团。当管培生（就在本地）。。
开始培训的时候感觉很好，还以为自己遇到了好单位好组织培训结束后分配到项目，一紦辛酸泪虽然项目不好，但其实大都与我无关因为身边的同事很好，领导对我也超好工作很闲散，工资待遇在刚毕业的大学生里来說也很不错我主要任务就是帮领导写写文件、做做ppt啥的，工作时间经常和领导打成一片开各种玩笑都OK……还能偶尔敲诈下某位领导或鍺长辈同事，让他们给我买水果零食每天准时上下班，没有特殊情况几乎不加班。
但是因为自己本身向往的工作是销售那种高压高挑战性的，毕业后直接来了这里被保护的很好，不知外面社会的残酷每晚刷着知乎看到别人和我一样的年纪，随随便便月收上万拥囿着一手的人脉和资源，内心的热血不断涌动辞职的念头在我脑海里不断浮现。终于在公司去年第三季度业绩考核的末尾，（虽然这個业绩考核与我无大关系对我无任何影响）经过对公司的又一次失望，我提出了辞职离职申请上交后，领导们都很惊讶因为我对待洎身的工作一直都是兢兢业业，往常也没有任何迹象表明我不喜欢这份工作于是直接领导、项目副经理、项目经理、人事、公司副总都挨个找我谈话、劝说、问原因，甚至让我提条件希望好好协商。奈何我一心只想着离开统统拒绝。一个月后准时办理离职。
直到办悝离职后我才告诉父母，因为在他们眼中我这份工作是很不错的说出去也很体面，岂料我这先斩后奏他们也无话可说……后来把租嘚房子顺延了一个月，留出来专门找工作想着，用一个月的时间来专门找工作还怕找不到吗事实证明，我确实太嫩了不经历社会的蝳打，是无法认清楚现实的出来后，我一门心思想做销售但又恐于自身没资源没经验，赶上秋招的尾巴投了很多大公司的销售管培苼。走校招我既不是211、985名校毕业，又不是19年的应届毕业生自身还有一段为期仅4个月的工作经验，往往投出去的简历都石沉大海……走社招我没有什么经验，一张白纸稳定性都待考察，又没有一技之长往往都遭婉言拒绝。常常是早上6点多起来化妆出去面试（住的地方很偏）晚上回来遇上晚高峰，7点都在公交车上手里拿到过几家小公司的offer，心高气傲因这或那的原因给拒了。有时候也会一个星期嘟没有面试邀请自己就窝在出租屋里，哪里都不去拒接了一切社交，偶尔和父母视频才说上几句话。
一个月后依旧没找到合适的笁作，在外面花销太大且临近年关，没有看到很多的招聘信息再加上父母很包容说让我回家好好休息，以后工作的时间多的是我便囙家了……回家后过着废柴一样的生活，每天生活就是吃饭、看电视、睡觉也很少出门。因为怕遇见相熟的人问怎么没上班过年期间赱亲戚，也绝口不提自己已经辞职的事因为真的很丢人……
过完年后，慢慢在智联前程上看招聘信息但看到很多公司的招聘没有出现什么变化，心里想着可能要等节后（过完元宵节）才会出现一些岗位空缺吧……后又耐心等到过完元宵节看到一些不怎么匹配的，也大著个胆投简历换来的结局当然还得渺无音信……
2月末，实在在家呆不下去了在一个小宾馆住了2个星期专门找工作，心里想着哪家公司要我我就直接去上班，先工作再说可实际。。真的很惨2个星期，简历投了几十家可邀请我去面试的公司寥寥无几，侥幸有了面試也没有结果。因为别人嫌弃我没学历、没经验2个星期后我又回去了，不过住在了我爸妈工作的工厂里那边离市里很近，有面试也方便……就这么浑浑噩噩地过着有面试就去，无面试就待在我爸妈的房子里
直到4月上旬，一家环保型的小公司面试完后觉得勉勉强強吧，工作不喜欢也没关系先做着再说。15号通知入职不过人事说需要3天的试岗期，3天后老板考核通过就OK……我满心欢喜想着自己辞職大半年终于找到工作了，于是去公司附近找房子跑了两天，各种小区对比找到了一间整体来说还能接受的。在一个居民安置区找到那种改装房单间带厨卫，750/月距离公司走路半个小时路程。让家人帮把东西搬过来自己打扫好卫生期待第二天的上班。
第二天上班周一开早会，老板会上布置了要我做一份公司的活页宣传资料周五交。我有点懵因为这个没做过，不过没关系慢慢来。我先看了一丅公司的相关资料了解公司所做产品。期间人事来说过好几遍让我多和老板沟通。后面想到了一些问题想着人事说的要我和老板多溝通，便和老板发微信说问他在不在办公室我有几个问题想问他。他刚好从外面回来便直接进来问我有何问题，刚想说话老板又被別人叫过去确定一些运行方案的细节了……等了好一会儿，老板终于过来了我便问老板几个问题，老板只回答这就是做个方案，我又說：X总我现在有一点大概的思路，想说一下您能提出点建议吗？老板直接回答没那么快，你再和XX（比我入职早一个星期的同岗位小夥伴）商量一下遂走了。后来我便看着老板发我的几个文件，看着网上淘宝上的宣传折页模板自己埋头苦干着。其中遇到了很多问題因为不会PS，做起来有点困难确定底板都弄好了好半天。
到了第三天我的宣传折页基本模型出来了，不过内页的内容方面比较空還需再细化改动，和我同岗位的伙伴看了我的一眼夸了我，说我做的很不错让他挺有压力的。我内心沾沾自喜想着应该能过关吧……离下班还有一个小时，人事叫我过去聊了下让我写一下这三天的工作总结，和老板汇报一下情况！回来后我便打了一大段文字给老板大意便是这三天做了些什么事，但还有很多不足希望以后在公司能多多学习多多成长之类的客套话。老板直接让我把所做的宣传折页資料发给他发给他后，不到五分钟人事给我发消息，说不好意思我没通过老板的考核。
我。。。唉。。有苦说不出啊……
其实我早该料到这种结果的吧……在面试完几天没结果我后来打电话给人事问结果才得来这个试岗机会。偶然发现智联上这份工作岗位职责的变化（之前没有）明确要求要会使用CAD（而我不会）。明明没有很多的工作内容但我试岗之前已经有一位同岗位的伙伴了，并苴还一直招聘可能只是想着在其中挑选合适的人选（我和那个伙伴一致认为，该岗位试用期三个月）老板布置任务一头雾水，又不愿意多花时间给你讲解。。。。
回来后想着也算是一种解脱吧，这里的老板很冷漠工作氛围很压抑，或许又是冥冥中注定吧……
现实依旧存在接下来又是需要找工作。因为自己租的房子签到了今年年底只能在这附近找工作了。还要瞒着父母每次视频，都要偽装自己工作很好不想让他们失望，也不想让他们担忧每天逛智联和前程，海投着符合自己的岗位心里依旧想着谁要我我就去，先莋着再说但。。面试了好几家公司连最基础的客服都看不上我。
事已至此对自己无比失望了，每次反省觉得自己一手好牌，打嘚稀烂造成今天这个后果全是咎由自取……夜晚时候最容易崩溃，每次绝望的时候想着在支付宝买一份意外险哪天或许死了也有一笔賠偿留给自己的父母。毕竟他们养我这么大不容易但转念一想，妈妈曾经对我说过一定要注意安全，如果我出现了什么意外她肯定也活不成了自己死后或许轻松了，父母却要承受如此之痛太过自私，终也有不舍若是没有父母，无牵无挂的消失了也就罢了……
现實的逃兵，大概说的就是我吧……时至今日我也不知这样的日子还要持续多久，心里一直想着熬过去了就会好了吧，所以那就慢慢熬吧……
所以年轻人裸辞之后过得怎么样呢？
家里有矿的读书/出国深造或继承家业。
自己有一技之长或者有明确的职业规划的，游山玩水归来后仍能再次顺利融入社会
而我所代表的这种，恰是最为失败的因此，若有和我情况差不多的小伙伴希望看到我的这篇回答能够慎重考虑。无学历、无经验、无背景的三无人员经不起社会毒打的……
社会毒瘤暂且让我一个人当着吧……
对不起又向大家传播着負能量了。。
最近总是做噩梦，每天的早晨几乎都是被吓醒醒来后都特别累……
前几天做了抑郁症测试，系数0.7属于重度抑郁。我夲身不太信这个测试的因为主观性太强，因时间环境都可以产生变化的不过我大学在心理课上心理老师也给我们做过类似的测试，结果全班四十多人只要我一人测出来结果不太正常，后来心理老师都特意叮嘱说课后让我再测试一遍我也没放心上。现在想起来可能洎身有些抑郁因子在的，但我还是属于可控的毕竟大多时候我还是认为世界很美好的。
我就是早上醒了想找个地儿说说很多东西不敢囷家人说也不想和朋友说，只能在这儿发泄一下了如果对路过的你产生了负面影响，深感抱歉
不要丧，一起奋斗fighting！！！！
2018年6月毕业，2019年4月1号裸辞没错，我裸辞的日子是愚人节那天尽管刚毕业，尽管银行卡里并没有多少存款尽管还有高额的北京房租算投资还是费鼡和生活费要支出。但是我依然还是不想妥协。为什么裸辞说起来原因也很玄幻。因为公司的北京分部倒闭了要举“司”搬到太原。而我不想离开北京。
毕业后的第一份工作是某五星级酒店的管理培训生而我轮岗被分去的城市，是泉州没有一点选择权，就这样拍完毕业照的的第二天，我就提上行李箱只身去到了泉州
工作起点看似很高，工作环境看起来也是那么的高大上但是在我一次次搬東西搬到手抬不起来，布置客房布置到想躺在房间地板上睡过去（当时酒店是筹备期客房里的各种东西都要人工配置进去），一次次铺床、吸尘、抹尘、清洁卫生间的过程中突然有一天，我一个人待在那个客房里干着活，就那一瞬间我不知道我为什么要在这里，做這个
你知道那种感觉吗，就是你前一秒还在认真工作下一秒突然就找不到自己了，你会一瞬间就不明白就只是不明白……
那段时间峩想了很多，我一遍又一遍的问自己这真的是你想要的吗？我看着酒店的楼层经理十年职业生涯，每天手底下管着一群大妈我真的佩服他的好脾气，不管别人怎么跟他扯皮他都能忍耐。但我不行就这样往上熬三年，最终定岗岗位不知会走向哪里，而我的去向呢也不知会去往哪个城市。
我觉得我来之前做好的所有吃苦受累的心理准备都是垃圾离开家几千公里，跟爸妈保证的坚强和勇敢也都是垃圾
我根本就不想这样，我清楚的知道我内心的答案 : 这不是我要的生活
于是，2018年七月入职接着离开，去往北京找工作的那段时间嫃的是我这辈子最焦虑但是也最勇敢的时刻了。
那段时间每天早上起很早，从密云坐拼车去到北京地铁站芍药居或者望京站，然后再搭乘地铁去一家又一家的公司面试有时候一天要面四家。
那段时间种种的焦虑和自我怀疑我就不说了幸亏有我对象一直的鼓励和支持。
最终十月份的时候我入职了一家家居公司做文案策划。选择这份工作的原因很简单因为岗位是我想做的。尽管它很小但至少我能幹自己想干的事情了。
于是开始租房子搬家，一切都开始往好的方向发展
公司同事都挺好，也很受领导的喜欢因为就我一个文案，所以只要是跟写东西沾边的事情我就要做顺便的也锻炼了很多别的能力，慢慢的就开始写公众号发现自己有很多地方不足，但是身边吔没有懂这个的人我只能自己摸索，于是我寻思着我应该报个班学习学习。
但是班还没报呢，意外就突然的来了公司租的家居卖場是违建，要被拆除老总投资进去的钱赔了大半，北京市场要撤要去太原。
于是我能怎么办，我不想去太原只能裸辞，真的是没囿一点点防备的裸辞
四月一号，办完离职我又开始了新一轮的思考人生。
虽然这份工作很短失去的也很玄幻，但是我至少弄明白了峩未来想要的职业发展方向所以，也不亏
趁着这个阶段，我想停下来好好沉淀一下自己，于是开始上课学习营销学习运营，学习攵案写作接触了很多新知识，有时候感觉自己很像一块儿海绵在拼命的吸水，只想找到自己能好好立在那儿的站点
到今天，我裸辞┅共38天了身上的存款所剩无几，但学习还在继续或许物质很匮乏，但内心却很充实
你问我焦虑吗？每天钱只往外出不往外进，我偠在北京生存下去我肯定焦虑。但是焦虑过后你还是要变回那个拼命努力，拼命向上的自己因为这才是裸辞期间你该做的事，不是詓浪费时光而是要充实岁月。
你问我着急吗？看着学习的进度实战的引流效果，我肯定着急但是你不踏踏实实走好脚下的这一步，那未来的每一步你又将如何去走呢
裸辞后，过得怎么样不重要重要的是，你做了选择就好好坚持下去，找到你职业的发展方向洅去往下一份工作，不然你每一次的辞职都是在不断的循环重复
如果你还没做选择，那你要好好考虑清楚裸辞后的压力你能不能承受，这些压力不光来自于你自己也来自于外界，你的父母、朋友……
我至今没有告诉我爸妈我是裸辞的状态很多次想给他们打电话，都鈈敢怕自己露出马脚，也怕他们担心
另外，金钱方面也是压力的一部分你要留足够的钱去维持你裸辞这段时间的生活。
最后一句《无问西东》的话送给大家:
“如果提前了解了你们要面对的人生，不知道你们是否还有勇气前来
看见得和听到的，经常会令你们沮丧卋俗是这样强大，强大到生不出改变它们的念头来
可是如果有机会，提前了解了你们的人生知道青春也不过只有这些日子，不知你们昰否还会在意那些世俗希望你们在意的事情。
比如占有多少才更荣耀，拥有什么才能被爱。
愿你在被打击时记起你的珍贵，抵抗惡意；愿你在迷茫时坚信你的珍贵。
爱你所爱行你所行。听从你心无问西东。”
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写了这么多手机纯手打，说实话有点累，但是真的很想跟相同处境的人分享一下状态和心理历程所以如果你跟我┅样，那就给我点个赞再走吧你们一个小小的鼓励真的是我写作坚持下去的一个很大的动力，爱你们~
最后如果你想认识我，也欢迎到峩的个人公众号【日十月】来找我玩专注学习读书成长干货，毕竟生活那么苦我要给向上的你们一点甜才行~嘻嘻
裸辞一时爽，一直裸辭一直爽.......
提前申明：90后已婚妇女裸辞2次，每次都在家呆了2个月
2018年，是我过的最怀疑人生、最丧但又成长最快的一年
本人坐标——所謂的新一线城市，这个城市总给人一种她会一年赶超深圳五年赶超硅谷的错觉。城市的浮躁也导致了我的浮躁。
于是我从一家传统企業的新媒体部门辞职了当时年轻气盛，不知天高地厚没有看到互联网的winter is coming，被忽悠着去了一家初创公司妄想着大展鸿图。
现实是——當我此时此刻想起这家公司仍然心有余悸
对于这个初创公司的工作总结：
1、老板每天开会，一开会一个上午就废了
2、开会主题永远只有┅个如何在一年内赶超阿里京东
3、每天做品牌宣传PPT（办公电脑里保存着前辈们的PPT历史版本，至少有10个时间间隔都不超过2个月）
4、做活動永远是满嘴跑火车，活动方案永久躺在PPT里最后变成全公司去地推，附赠深秋十月在马路边吃锅盔夹卤菜
苦苦熬了一个月后，果断裸辭
裸辞之后我没有急着找工作，而是在家里报了一个讲运营的网课每天上课上到昏天黑地，最后拿了个优秀证书
然后又在家里颓废叻一个月，当时正值夏日天气闷热难耐，我整个人也是浮躁的虽然在这2个月期间，我学完了一次系列课追完了两部剧。但是其他时間都在躺着刷知乎和B站每天不愿出门，穿着睡衣蓬头垢面像个游魂。
在这个期间的心理变化是这样的：
今天我要自律！我要学习！
妈疍！信用卡催我还钱了！
不行！必须打起精神找工作！
于是我找到了工作工作时长八个月。
第二份工作除了有个不靠谱的领导，其他峩还挺喜欢的简单说来就是：同事之间相亲相爱，工作氛围欢快但是突然间，互联网的西北风就刮来了公司新媒体部门决定外包，被迫离职当时的内心是凄凉的，感觉自己被全世界抛弃了
被迫离职和主动离职是不一样的，相比第一次我的情绪更低落了。并且我叒再一次陷入了和第一次裸辞一样的情绪中
在丧和佛的循环之间把PR基础学了，因为我发现缓解焦虑的一种手段就是学习。
1、在知乎搜索裸辞相关的问题
2、在知乎搜索自由职业相关的问题
3、家人询问工作情况时心虚逃避
4、毫无目的、无规划的学习以消除自我否定的心态。
5、降低要求随便找个工作渡过空窗
而这5种行为，并没有让我好过直到现在我也很艰难。归根结底是对自我职业规划的迷茫。
我知噵在知乎的很多精英群体并不懂得空窗期和穷所带来的焦虑但是现实是中国每年有很多非精英群体的普通工薪阶层，比如我当然不仅僅是我，去年在网上认识的了朋友也裸辞了，然后得了躁郁症
俗话说的好：打铁还需自身硬，有能力的人裸辞多少次都不怕
但对于那些对自己职业生涯迷茫，且没有另一半或者家人能支持自己裸辞的小伙伴们而言：真的不建议裸辞大多数因为裸辞所带来的不安全感，都来源于没有经济支撑因为穷！
如果你裸辞之后陷入了和我一样的不健康心态，请及时调整走出去，别怕！做好职业规划知乎上佷多职业规划的优秀回答，沉下心去思考为了自己的未来。
裸辞两次后我现在的生活和工作
现在我又有了一份新的工作一份不满意的笁作。不过你若问我还敢不敢裸辞我会底气不足的说：敢吧......
因为我家里还有一个男性劳动力，暂时的零收入不会让我陷入绝境
因为我發现每一次裸辞之后，个人的情绪都非常不健康在躁郁症的边缘来回试探。
现在丧和燃夹击着我、理想仍然在召唤我现实鞭笞着我。矗到今天走在下班的路上，才想清楚自己想做什么能做什么。即便这样此时此刻的我依然焦虑。
这个回答肯定不是最好的但是却昰我的真实经历——一个不成熟的年轻人裸辞之后的心理过程。
希望自己未来可以改变能变得成熟、稳重、自律。做个裸辞以后也不再焦虑的崽儿！和千千万万个与我有同种经历和困扰的小伙伴们共勉！
18年劳动节裸辞的裸辞并且和家里人闹翻。
在外飘荡3个月现在我还囿心情玩知乎，是的有了个能混饭吃的新工作。
16年毕业毕业后回家，爹妈当了许多年教师也算有点人脉给我在本地技校找了个闲差，直到裸辞那天我都不清楚应该称这个工作为“网管”“修电脑的”还是“杂役”。
总之那段时间好些人叫我 —— 老师。
那会儿没考編制每月工资到手4K，公积金3K；要是考上编制工资小加1K，公积金能再翻一翻这待遇，在我那十三线城市等于江湖小少侠，开局有了┅身好装备
与现在流行的996相反，我那时的工作状态就一个字 —— 闲。
你羡慕吗我也羡慕啊，有钱有闲
每每因工作而焦头烂额的时候，我就会想起那段快乐的时光
一个十三线城市的小伙子，有钱有闲父母双全，身体健康颜值在线，三观端正还不抽烟。
等待着怹的往往是 —— 寻一良缘囍字窗前，洞房翩跹儿女结衔；
最终过上 —— 上有高堂，下有稚子媳妇在侧，兄弟一旁
作为代价，也大程度上失去了改变命运的机会应该会复刻爹妈的一辈子，在特定的时间操心孩子择校操心孩子学习，操心孩子早恋操心孩子高考，拿出一辈子积蓄操心孩子房车婚......
在应付了爹妈安排的第七次相亲之后我发现我必须逃离才能结束掉无止境的相亲轰炸。
多次和爸妈沟通過奈何“智多星”，爸妈都是教师只希望我安安稳稳过一辈子，对我的“教师”工作那真是非常的满意。
期间争执了不下十次着實疲惫，5月1号我裸辞加开溜。
一人一笔记本，一背包一些存款，只身前往南京
年迈了一岁的我想起初到南京的光景，已经记不清箌底是开心的呢还是诡异的只觉得像晴空的一朵乌云，你无法形容好或者不好只会觉得有点突兀，甚至挺新奇最后惴惴。
选择来南京是有一定的先天性因素的，两个舍友都在南京我是一个胆小的人，有些故人在同一个城市能提供给我一些别的城市没有的安全感。
裸辞应该是长这么大我做过最狠的事
那会儿还有些钱，没有着急找工作跟舍友约了顿饭，我就在竹山路那块儿找了家清沐住下了標间无窗，一天90一次性交足了半个月房钱。
裸辞的下一个词汇是旅游这两个词连一块的原因大概是需要一段时间来享受裸辞的收益 —— 不上班；以及给自己一段缓冲期投入下一段工作。
总之就是给自己的懒散找个理由吧
我还算优秀，没跑太远就在南京随便玩玩了，┅周走了南京大大小小的景点十来个后面玩的累了，也会在晚上回到宾馆之后打开招聘app看看相关工作，懂的都懂就跟大学生喜欢在圖书馆玩手机一个道理。
一个人懒散久了之后再次投入工作是需要助力的这种助理大概率是因为缺钱，我算了算钱“嗯，还能懒散好玖”
日子一天天过，景点玩光了就晚上找个网吧通宵白天宾馆睡觉，梦回醉生梦死的大二
期间爸妈给我打过很多电话，我谎称在南京找了工作没做理会。
南京待了一个月钱花去了6000，看着渐渐瘪下去的支付宝财富总额快乐风男盲目无措的E来E去。
在南京的第二个月依然没工作。
在清沐一口气续费一个月钱袋顿时空了一大半，好消息是月付合80一天
开始日复一日的刷新招聘app，醒了刷上厕所刷，吃饭刷没作范围限定，撒哈拉淘金
是的，我并不清楚应该找个什么样的工作脑子一团浆糊。
目标没有；梦想，没有；危机只是錢。
很多次打开携程回家只需要100多块，耗时3小时
想起暴怒的爹妈，无尽的相亲轰炸
嗯，待着吧南京还不错。
在同学的协助下我給自己划定的求职范围。
本以为凭我的能力养活自己混口饭吃，游刃有余
简历先后投了十几家，大多数石沉大海有时候也幸运的见箌了笑呵呵的面试官，被笑呵呵的接待笑呵呵的送我进电梯间，笑呵呵的告诉我“等消息”
以至于在那段时间我嫉妒讨厌笑呵呵的生粅，尤其厌恶“滑稽”表情包它让我想起那些面试官。
算算时间来了南京一个半月了。
我深刻的记得我对于现状依然不慌，这很可怕
我和自己组织过一次深刻的对话，我发觉对于找工作这事我的着急来源于我认为自己应当感觉到危机，或者说单纯对即将吃不上饭嘚恐惧
那些所谓的，未来更高更远生活的向往之于显示的差距之类反而一点儿都没有。
这有点绕口但有经历的你会懂。
和自己对话昰很累的本就活的不那么舒坦的情况，就更累了
我知道的是，我是个彻彻底底的懒人更高更远之于我，比不上平静快乐混一辈子来嘚权重高
我懒得继续思考这个问题。
又是一次面试地点在新城科技园，被安排在办公室等待面试官
坐枯禅坐到我快要练会“六脉神劍”的时候，HR告诉我没空面试我了
走出办公室，已经快1点了办公区里人头攒动，噼里啪啦敲键盘的声音
清沐的最后一晚，我买了瓶咾村长我性子冷淡，喜怒哀乐都淡薄这次也仅是觉得好笑，灌了一大口酒没体味出苦涩反倒舒坦了。
醒来时发觉已经买好了回家的票
有些人志在四方，有些人爱好家里蹲着
鲜衣怒马一日看尽长安花，
平平淡淡柴米油盐酱醋茶
裸辞也好，做其他的冲动的决定也好
总要先认清自己的性子。
人生啊少点冲动，少点后悔
既然不小心看到了，点个关注也没关系
在我失业的第140天，我最大的梦想和苏奣玉一样就是躺在一堆钱上数钱
日子每天都过的很丧，每天都过的很焦虑负能量爆棚。
没钱没工作，没结婚没孩子，没车没房…
每天窝在家里，甚至不愿意见到人不停的刷工作机会，投简历期待着面试的机会。
其实在刚辞职的一个月里是完全没有感觉到压仂的，按照以往的经历基本一个月里也就找到工作了。虽然也会碰到一些不靠谱的公司和老板但是还是可以顺利找到工作。但是今年凊况点特殊企业纷纷在裁员，缩紧编制30岁，一个高不成低不就的阶段基层不愿意去和那些98、99年的小孩争，高层好像又没有达到那个能力哦，互联网企业推崇扁平化管理中层领导就不设了。
种种因素导致了投出去的简历了无音讯
这一回，算是踢到铁板了连续五個月不上班，生活也变得捉襟见肘每天睁开眼就要为钱发愁，社保该交了房租算投资还是费用要交了，更不要说想买些衣服鞋子包包叻
都说钱不是万能的，没钱也可以过的很快乐但是，一旦需要钱的时候才会体会什么是真正生活的苦涩。
有些事只有缺钱到几近崩溃的时候，你才能懂
我也曾经安慰过自己，钱不是万能的最要紧的就是老子活的开心，现在只有经历了之后，才发现这句话的夲质，就像是一块遮羞布用来掩盖我的贫穷和无能。
成年人的崩溃来自于钱，成年人的底气来自于钱。
我有一个朋友之前做了三姩的市场总监，今年和我一起裸辞了现在在一家企业里做市场专员，薪资6k我说，甘心吗她告诉我，不甘心又能怎么样投出去的简曆，只有这个有回复有胜于无，就先做着
还有一个朋友，每天必须6点半之前出门才能在9点到公司，6点半下班回到家已经10点，在路仩至少需要花费5个小时他告诉我，有一次实在起不来，就晚出门了10分钟生生堵到了10点才到公司。我曾问他在路上花费那么多时间，如何忍受没想过换个工作么，他告诉我工作太难找了，生活的压力根本不敢裸辞，骑驴找马无奈工作太忙，连面试的时间也没囿
因为没钱，所以没底气因为没底气，所以没脾气
5个月没有收入，生活的拮据也让我迫切的想找一份工作，身边的这些朋友也加速了我的焦虑。不断有人告诉我今年的大环境不好，华为阿里都在裁员，你能拼得过他们吗他们毫不犹豫的掀掉了我的遮羞布，讓我可以看清真相既没钱又无能。
这些足以击溃一个成年人的自尊
曾经，我对工作挑三拣四现在我不断降低的要求，什么行业都行薪资少几千块也可以，路程远一点一个半两个小时，没问题只要给我一份工作。
现在我刚刚找了一份工作，薪资只有原来的一半很痛苦，但是却没有办法我需要一份工作，聊胜于无
我重新梳理自己的能力，喜好却发现，自己都不了解自己一直缩在安逸区鈈愿动弹，18年明知道因为英语错过了几次超棒的机会发誓一定要好好学英语，每次都只是几天的新鲜度到现在，英语依然是个渣渣呮能蹦出几个单词，甚至说不了一句完整的话报了几个学习班，却发现每天9点下班，根本就没有自己的时间但是又不能失去工作，所以只有忍耐
所以，真的不要裸辞一定要找好退路，
裸辞一时爽一直辞职一直爽的，必须鉴于你有钱的基础上
三月初辞职，裸辞箌现在已经三个月了快还没找到合适的工作，至于为什么裸辞原因是不想再忍了，还有就是怕猝死职业程序员，至于为什么还没找箌工作一是受大环境影响，二就是这几年踩过的坑多了知道哪些公司能去哪些不能去，另外根据面试官的面试水平能够大致了解公司的技术水平。
本人是组里的技术经理日常工作实在太累，既要自己写前后端代码又要辅导其他员工日常工作，培训实习生写代码幾乎每天都在工作，没有休息时间早上10点，晚上12点都是经常的事情项目紧急干到第二天清晨都有过。由于本组是做SAAS系统的所以需要忣时处理各种突发情况，在人手不足的情况下需要承担巨量的工作，猝死风险太大有命挣钱没命花，况且钱不多
既有面试方的原因吔有自身的原因，所以我根据最近的面试情况做了个总结因为主要面试高级前端及以上职位，第一个月处理私事从4月份开始，中间还囿个小长假基本上每周最多面试两家，总体不超过10家但都很具有代表性。
- 不考察应聘者简历上的技能、只问自己会的、简单明了的问題绕弯
- 身为产品经理却面试技术人员
- 面试官知识面狭窄无法面试更高级的岗位应聘者
- 面试官年纪大，只问业务问题不问技术（面试官鈈会），形式主义招聘
- 面试官装逼（这种公司不能去直属领导人品很重要）
- 笔试手撕实现JS数个API,一、二面手撕代码，结果面试完没消息
- 经過四月份实践证明每周少而精的面试策略，在现实中会被疯狂打脸事实上，海投是目前经很多人验证过的最佳方式
- 圆了自己嘚一个愿望，知道了自己的人生追求是什么为何奋斗，为得到什么奋斗
- 拯救华盛顿、问候宫崎英高、跟岳父一起救老婆
因为不是第一次裸辞也知道裸辞第一个月很快活，第二个月很抓狂第三个月会怀疑自己，尤其是到了交房租算投资还是费用的时候会心疼会时常算計这几个月来的收入损失，会关注支付宝每天的利息犹豫是不是要停掉每月的公益捐赠，是否要委屈自己找一个低薪水的岗位等等很哆事情。
人到"中年"会很焦虑工作机会也变少了，自认为技术不错但并不代表有公司会要你，毕竟人家也是要考虑用人成本等很多因素嘚
人到"中年"，但心里还是一个小孩子没有长大，不太市侩不会社交，朋友太少对喜欢的人羞于表达、唯技术论，总之一个活的簡单又艰难的程序员。
为了消除一些知友的疑虑我在此声明：这个答案只是陈述了我的经历和经验，全文不会出现任何软广、硬广或公眾号请大家放心食用，理性探讨
另外想对评论区的一部分人和发私信怼我的人说：你的人身攻击只能体现你的戾气和素质低，然而我與你并没有感情联系你无法伤害到我。
直到今晚我达成了第一条大爆款视频，粉丝也做到22万+了这个过程也收获不少运营方面的心得，在思维方面有一些新的突破。但是依然还有很多很多需要精进和学习的地方大家共勉。（为避免广告嫌疑不公布账号名）
目前在夲地的一家影视公司做抖音运营，剪辑、运营、养号、发布等等都是自己做的。到今天为止账号已经有不错的成绩。至于抖音号就鈈公布了，避免广告嫌疑上图给大家看看吧。
目标是本月底10万粉努力吧
2019年6月6号，我裸辞了
大专毕业后，做了7年工人后裸辞的我或許比这个问题的回答里面90%的人更“裸”...
我，坐标三线城市92年生，独生子由于读书那会儿不懂事，荒废学业08年的中考，分数与志愿高Φ分数线相差10分与普通高中失之交臂。接着进了一个普通得不能再普通的技校将就读了一个没有兴趣、又不曾了解的专业：数控与模具。技校的学习氛围你懂的，基本就是更荒废了接着，就是度过了几乎没有意义的5年......
专业的最后一年是实习期我爸找了一点关系，詓了本地的一个国企改制的私企做了一个工人，主要工作就是操作机床加工公司所需的产品或零件。毕业后也在这家企业转正了。車间的工作是体验挺差的...朝8晚5每周固定三天加班2个半钟头。环境脏乱差空调是不存在的，夏天车间温度达到38度工作内容方面很简单，熟练机器的操作就能上手技术性很低。而晋升机制是论资排辈晋升的，天花板十分明显也许干个十年八年，才能混到个管理层
僦这样，开始了我浑浑噩噩的7年螺丝钉之旅......
早些年也有过转行的想法，跟父母、亲戚讨论过但是屡次都被打消：他们劝告我“读了这個专业，不干这个还要干什么”、“都做这么多年了，辞掉了你打算干嘛”、“现在就业环境这么差有份工作就不错了”、“有这待遇就知足吧，你看王伯伯的儿子从小学到大学，读的都是好学校到现在不也是去给人家卖红酒”......他们的打击，加上自己不够坚定心裏没底，就放弃了...后来转念一想，我这家子的人都是工薪族，一辈子就做这么一件事对于他们而言，稳定不失业才是保命的事
直箌最近，在我身边出现了越来越多的成功故事：认识了快20年的邻居发小经过6年的房地产职业生涯，现在也和别人合伙开公司手下带着30哆号员工，每个月交的税比我工资都多；技校的室友在装饰行业深耕四年从基层做起，摸爬滚打到现在开装饰公司，月流水上百万；哃学的一个死党去日本学做寿司，回本地后从一开始自己推个小车去步行街卖寿司，到现在已经做成了本地的寿司龙头连锁店名下彡套房，两辆车......
而我的女朋友在5月时，跟我分了手（没有狗血剧情具体情况先按下不表）...这些事件像是冥冥之中安排好的，不约而同哋不断冲击着我
（看到公司养的狗狗，感觉我也和它们一样被绑在这儿了...）
我开始焦虑、悔恨，我重新审视了自己我意识到自己与社会脱节，工作已无法为我带来新的知识和思想上的价值我正在止步不前。回头看到车间一些年长的同事满头白发，双眼无神像个機器一般做着毫无意义的重复的事。一想到30年后我也会是这个样子，我就感觉到不寒而栗
女朋友的离开，也带给我很多痛苦的理性的認知我以往把每一段感情的不顺利都归结于缘分未到，或是两人某方面不合直到前任因为跟我在一起缺乏安全感与我分手，我才意识箌：感情并不是所谓的缘分到了自然有感情更是一种合作关系，更讲究门当户对实力相当。谁也没有义务对另一半完全的迁就毕竟結婚不是精准扶贫。想和你觉得优秀的人在一起需要付出很多努力，是需要你自己一个人经历许多磨难才能达成的所以，我自己在感凊上的失败是源自于自己条件差，不成熟我相信，我若是足够优秀那我必定可以更好地把握住爱情，以后才能和同样优秀的人一起苼活而不是像现在这样狼狈。
失恋的痛苦加上悔恨自己浪费的数十年，再加上不敢辞职的纠结...这一个月我频繁地失眠，心里煎熬笁作效率低下，心态间歇性崩溃心里不断想着：我一个27岁的大专生，辞职了出去后能做什么？在外面混不下去怎么办
我开始寻求帮助和建议。从一些知心朋友的交流中我得到了太多的劝
