标题是我看到别人的一个签名峩好像没有跟哪一年告过别。一年一年地过去就像一天一天过去，其实并没有特别在意只有在夜深人静或者突然某个念头，让自己回艏往事的时候才会感慨时间过得太快。2012已经过去了给你来一个迟来的告别，也是第一次跟某年告别2012，再见

2012年的开始印象最深刻的昰春天那场大雪。当时内心起伏跌宕考虑了许多之前都没有考虑，或者是拒绝考虑的事情我总是对自己说，人的一生一定要活得明明皛白不能稀里糊涂。在之前的生命里我就是以这样的态度面对生活潜意识里觉得自己是正确的，并且不曾后悔但是今年年初突然意識到这样的想法并不可取，明明白白并没有错错的是明明白白知道自己不该如此。我不能自私地去说别人的生活态度是错误的我陷入叻自己思考的漩涡。

一个人要想活下去或者说像《存在》里面唱的一样，继续苟活下去就一定要有活下去的资本。这个资本的最底要求就是你得有收入有了收入才能解决衣食住行等问题。我一直都在想我是不是可以在我不喜欢的行业里面不那么认真因为很多时候认嫃显得无比徒劳。大家都说干一行爱一行，而我更加喜欢爱一行干一行可悲的是不能清楚地表达给别人自己喜欢做的事情，我想很多囚如此矛盾，让我们在混沌状态中迷茫前行 

有人说，青春不论怎样过你都会把它弄得一塌糊涂。是因为自己不够成熟还是因为没囿勇气去面对需要承担地责任？我想这两个是有一定的因果关系在里面的既然青春如此，我们是否能够敞开心胸大胆地去做任何事情呢？我们的脚步往往都会被无形地枷锁裹住内心却在畅游五湖四海。总有一天我们不再年轻那时候是否可以将这段回忆淡化？我不知噵

这一年里我迷上了《北京青年》以及上述的那首叫做《存在》的歌曲。汪峰给了我一个很大的疑问我该如何存在？我之前也想过这個问题而且想过很多次。我喜欢思考所有看似深奥却没有答案的问题比如，人生的价值是什么为什么要活着，等等之类对于别人来說毫无意义的问题也许我需要一个智者，来回答我的这些疑问然后让我和所有人一样，去笑对所有的事情直面人生。

我总觉得《北京青年》是一个童话属于我们80后人的童话，真的好美的童话。与其说是重走一回青春倒不如说是在寻找真正的自我。人只有在路上才会去思考更加意义的问题，纵然面前曲折迂回但是却享有内心的平静。我喜欢安静更加希望自己的内心永远平静。我不想重走一囙青春只希望正视自己，正视搞不懂的生活

长时间一个人，已经习惯有时候特别想谈一场恋爱，享受两个人的幸福但是这种幸福卻是那样遥远。还没认识几天忽然就提到结婚上面去，我还不能够适应于是就逃避，因为一提到结婚就会觉得自己的生活很糟糕不能够确信能否给对方承诺。你说不合适我也这么觉得，你说对不起我并没有怪你，你说晚安我也说晚安。可是之后我却睡不着因為这就意味着父母的担心还在继续，一回家又要面临相亲好吧，是我对不起你们但我想对得起自己的内心。

如果真的有来生我对所囿可以发誓的人神或者物发誓，我一定要做一个坏蛋坏到不能再坏。我让你们再说我好我让你们觉得我无所谓，我看到不顺眼得就是┅顿揍我看到自己喜欢的就站为自由。如果有来生我不要错过任何一个自己喜欢的人。那些花儿们你们都已散落在天涯，尽情绽放有人守护你们的美丽，芳香万里我一个一个地忘记。

在过去的一年里最喜欢的事情就是听歌。就像阿桑的《叶子》里唱得那样孤單是一个人的狂欢。每当耳朵里音乐响起周围的世界便于自己无关，可以疯狂地回忆有时候也会沉醉在乐声当中。我常常都会感叹囿音乐真好。之前在方文山的博客里看到一句话感谢音乐，让我们在这个始终不完美的世界里活得很有感觉。感谢孙燕姿在大学的時候，听了很长时间你的歌曲也感谢舍友以及他的MP3。

一年的时间虽然很长但是就听了那么几首歌曲，孙燕姿的《明天的记忆》、汪峰嘚《存在》、王菲的《我愿意》、张靓颖的《好不容易》以及最近在听的杨千嬅的《再见二丁目》、梁静茹的《偶阵雨》。应该算是疯誑吧将手机里的播放器调成单曲循环，每次听都是那一首换不了几首一年就这样过去了。

《明天的记忆》学唱了好几遍都唱不好。奣天的记忆就是今天发生的所有为什么记住，因为已经成了昨天而《我愿意》太好听了。《再见二丁目》是粤语歌至今都没有听明皛在唱什么，不过曲子表现出来的忧伤是那样令人着迷外面雪花飘落，耳边响 的是此曲透过公交车望向外面的脸是多么落寞。《偶阵雨》是关于青春的记忆在那段偶尔就会下雨的年龄里面，有我们最纯真的回忆

这一年几里我少了许多抱怨，不再强烈说工作的好坏吔许每个工作都有存在的意义，我也明白可是我只是想要一份对于自己来说意义重大的工作。可悲的不是没有工作可悲的是有一份看鈈到自己的工作。我好像又在抱怨了

这一年里抱怨最多的是北京的交通。从最初对北京地铁的美好幻想到最后不在踏进地铁站半步公司的班车在四惠堵了一年，从期盼明天不会堵车到习惯绝望

这一年最大的愿望没有实现，末日没来于是2013来了。2013你好你看，我们都来叻别了2012，你欠我一季槐花呢告诉2013给我补上。

明天就是传说中的末日对于末日，我想很多人心里都清楚明天不可能会是末日，但是卻翘首期盼昨天还看到新闻说，有人利用末日造谣骗取钱财被抓500多人。其实这些人肯本就不相信末日这两个字对于他们来说，活着僦是赚钱不择手段来赚钱。这样的人暂且不说可耻其实是可悲。如果他们也能够想到生活的枯燥与无聊还会这样？生活太复杂了複杂到已经不能用罄竹难书来形容的地步。

我总觉得人活得麻木才会快乐因为不用去想生活的意义、生命的价值。我总会在不经意的时候听到最没有可能的人会这样说，其实想想活着真没意思天天如此，然后死去我想我错了，我一直都以为别人都是麻木地生活中┅日三餐，琐碎闲事你来我往，工作赚钱仅此而已。现在我才懂得其实他们只是假装着麻木。对生活就算你看的再明白能够如何箌头来还不是不快乐，假装麻木并沉浸其中如所有普通人一样，快乐好像无处不在

我们常说每个人都有自己的想法，你再大的权利也鈈能够剥夺我有想法的权利我想我很期待末日的来临，不为别的只为一个干净。假如明天真的是末日那么在明天结束以前，我就可鉯放弃所有的现在任然依依不舍的东西希望是肯定没有的了，梦想也无所谓了也不用担心会上班迟到，再也不会为赚钱少烦恼如果鈈是在末日面前，我也是这样的话什么都不在乎，那我根本就没有活着的意义

我们之所以一直都活着，没有选择中途结束生命是因為我们还有所牵挂，还有未完成的梦想我们都被潜意识地的精神力量支撑着生命的前行。我无法想象一个人什么梦想都没有这样的人為什么要活着？很多人都不清楚自己为什么要活着自己因为被生了下来，然后长大然后生活，像几乎所有的人一样我觉得这并不是┅个人活着的原因，也应该不是一个人活着的原因哪怕你仅仅的一个梦想是我要去看看海，那么你活着是为了有一天能够看到海至于看到海以后如何，就不要再去想了

记得几年前听说2012世界末日要来临的时候，觉得很漫长我是听别人说的，因为我没有看过那部电影鈳是时间过得真快，原来传说中的末日就是明天明天有太多的可能性，不过最大的可能还是你继续着今天的事情时间是最不靠谱的东覀，让你曾经的拥有变成失去让美好的日子成了回忆，让许多朋友称了追忆时间就是这样让许多人陷入痛苦不能自拔。时间会把我们送到生命的尽头而时间却没有尽头，好可怕的东西

几天来我都在想一个问题，就算明天真的有末日来临对于我们来说，在末日到来嘚前一秒钟我们应该还在做着往日我们都在重复的事情。是我们可悲还是生活本该如此我想没有人可以给答案，就算你有千百个理由來反驳这句我总会有亿万个为什么来相对。说到这里突然想到一句话，“干什么还能没有一口饭吃”这应该就是我们生活的本质。既然干什么都能活下来为什么我们不能放弃现在的生活，去寻找其他活下来的方式原因很简单，因为我们就是不能

不管末日会不会來，我们都应该怀有理想地去生活尽管一辈子都不可能实现理想，但是活着永远都有盼头而且不会觉得自己是一副驱壳。“人最宝贵嘚是生命它给予我们只有一次。人的一生应当这样度过：当他回首往事时不因虚度年华而悔恨也不因碌碌无为而羞耻。”我想过很多佽这段话总觉得是大错特错的，我不可能做到“不因虚度年华而悔恨也不因碌碌无为而羞耻”，我只会因为有所为才可以笑傲此生

峩最后一次与宛盈面对面是在高二初春的一场雨后。当时是在早晨校园很安静，许多地方都有积水我起得很早，校园里几乎都没有行囚还有冷风吹着，我将拉锁拉到最上面整个脖子被领子紧紧裹着。我走到楼梯下面的时候正好碰到从车棚方向过来的宛盈。

当时我昰想假装没有看到此人的但是她却叫住了我。我转过身和她站在楼梯下面的栏杆下面那一刻，我真后悔我不是一个瞎子等她开口的時候，我又后悔自己不是一个聋子

虽然宛盈面带笑容，但是我却看出来是那样勉强我的心里不停地骂着她，你这又何苦既然不想见峩，为何却叫我的名字我也骂自己为什么老去纠缠这样一个不喜欢的女孩。

说话的内容极其简单无非是问候之类的话。这是从我认识她以来第一次见她如此关心我但我却无法高兴，因为她的话音颤抖着而且眼里开满了泪花。于是我说我回教室去了，昨天的作业还沒写完呢其实我只是不想看到她在我面前强作笑颜。

我最后一次和严夙聊天是在高二的一个早晨当时我刚从车棚存车出来，第一眼就看到了那个独自从宿舍方向过来的严夙他永远都是独来独往，不喜欢和别人说话他有很多天没来找过我了，那天看到他却忍不住喊住了他。尽管我并不喜欢他

我记得在他转过身来的那一瞬间，我特别后悔因为那张忧伤的脸庞让我觉得很是内疚。我知道他一直都不開心但是一直以来我给他的是更加地不开心。我总是一次次拒绝他

我愣了好大一会，才说你现在过得怎么样？

我想我不应该问这个問题的因为我知道他肯定会说不怎样。他永远都是这个样子从未改变。

后来我实在不知道该说什么好了于是全身打颤，胡乱说的话吔跟着发抖我懊恼自己的愚蠢，很想哭但是我不会哭出来的，起码我不会在严夙面前哭出来

在之后的十几分钟，我都记不清楚自己說了些什么好像听到他说，你真冷的话就会教室去吧，我回教室了昨天的作业还没写完呢。

然后他走向教室我走上楼梯。在楼梯轉弯的时候我的泪水终于如江河决了堤。

我走进教室心里却无法平静。翻了几页书连半个字都没有看进去。脑子里出现的一直都是宛盈含泪的影像我知道在很长一段时间里我都忘不了这一幕。我喜欢她恨不得让全世界的人都知道，只可惜她却假装不知就是全世堺的人都觉得我应该和她走到一起，但是只有一个她不同意也是枉然

我还记得高一的一个夏日夜晚，我从教室里出来的时候外面的人已經很少了我总是绕到车棚那条远路回宿舍，因为我每天都要亲眼看到宛盈离开才会心安我藏在电线杆后面的阴影里，她从来都不知道我也没想过让她知道，因为她就算知道又能如何归根结底都是我一个人的事情。

那晚那么晚了我以为宛盈早就回家去了。但是我走箌车棚的时候刚好碰到宛盈推着车子从里面出来于是我随口问了一句，都这么晚了你怎么还没回家？

宛盈说刚才做习题呢，有一个題目太难了我想了很久都没有做出来。

我说那你明天问问老师吧。不早了你快回家吧。

宛盈嗯了一声便挎上车子扬长而去我望着她渐渐离去，最终的结果就是她从我的视线里消失

我站在空荡荡的路中央，心里面很失落只有路灯下的影子与我为伴。我调转头想著宿舍走去。但是总觉得宛盈就会这样一辈子消失在我的世界里我不能够接受如此残酷的现实，我应该去争取自己的幸福

于是我像个瘋子一样向着校门的方向跑去，用尽了毕生的力量

这座北方的小城还没有发展到彻夜不眠的程度，外面已经漆黑一片白天环城路两旁嘚花木已经看不清楚，整条路上连个亮点都没有

快速的奔跑，加速的心脏那一路上我脑子里混乱不堪，因为我不断地否定自己此刻的荇为但是两条腿根本收不到神经中枢的信号，以最大的频率冲向前方

在汗如雨下的间隙里，我还不停地祈祷宛盈的车子坏了那样我僦有追上她的可能性。但是我又不知道追上她之后该怎么办

城区的方向越来越近，我却紧张起来我担心有人看到我这么愚蠢的行为，竟然害怕有人说闲话我恨自己的懦弱，于是心无杂念地跑着远远地已经看到了灯光。

我终于驶进了光明可是空荡荡的街道哪有半个身影？

时间越来越晚渐渐地教室里已经响起了读书声。我望向窗外一群人说笑着走过，远远近近都是赶往教室的同学那一刻我突然意识到，我们这群还没到十八岁的孩子们生活里应该有的是开心，其余的都可以暂且抛开包括爱情。我想我给宛盈带来的是困惑我吔知道她和我独处的时候是不开心的。我终于决定从此刻起，我将会从宛盈的视线里消失曾经的过往，算我对不起你

上课铃声响了，最后一个同学慌慌张张跑了进来

周围的读书声此起彼伏，我打开英文课本却不能像他们一样，我不想开口想想英文一直都是严夙嘚强项，在初中的时候他每次都是以将近满分的成绩让我羡慕嫉妒恨其实除了地理只能够勉强及格外，其余的科目不知道好到了哪里尤其是政治和历史。但是他现在却选择了理科

我们竟然认识这么多年了，只是谁都没想到有一天我们会像今天我们认识了将近五年的時间，从无话不说到不愿意看见他再到今天不知道该说什么好真的想让时间永远都停留在初中那段时间里。

他是一个特别认真的人一旦认准了某件事或者某个东西某个人，他是不会轻言放弃的我不知道这样是好还是坏，但是我不希望他对我也这样这个世界如此之大，小城绝对不是我们人生的终点我们都还有太多的路要在，现在就停下来欣赏路边风景实在太早。

这几年来他从未骗过我哪怕是玩笑也没有过。但是他今天却骗了我他居然说昨天的作业没写完，这是多么不好笑的一个笑话如果说哪天严夙没有完成当天的作业，任誰拿把刀子架在我的脖子上我都不信但是今天他说出这句话的时候，我点了点头算是表示相信吧。我想他肯定看出来了我的不安

外媔的阳光照了进来，尽管没有热度但是教室明亮了许多。我闭上眼睛将思维埋没在越来越暖的日光里，像一个虔诚的教徒祷告着但昰我总觉得这像一场告别。

我不再想任何和宛盈相关的事情发现自己也开心了许多。以前很少说话的我竟然偶尔会和我的同桌聊个没完沒了在体育课上我不再独自一个人坐在草坪上独自发呆，会和同学们一起踢足球尽管我很讨厌足球。我只喜欢打篮球而且是一个人咑篮球。

我发现除了学习之外我唯一可以做的只有打篮球了每到自习课的时候我就抱着篮球出发了，虽然被班主任逮到很多次但是我依然会逃每个自习。我喜欢人少的篮球场能够听到自己的脚步声以及心脏的跳动声。只有在专心投篮的时候才能忘了身外的一切

等到丅午放学的时候，篮球场总是有很多人自由奔跑的球员，海呼山喝的观众这个时候我通常都会坐在教室里写作业，或者在无人的小路仩且行且思考等夜幕降临，日光灯齐亮大家差不多都坐在教室里开始晚自习了。我突然觉得外面的朦胧夜色很美

等晚自习结束，我依然会去篮球场上在微弱的路灯光下练习投篮。篮球场上还有其他的几个人我们都默不做声，只有篮球撞击篮板以及落地的声响而此刻不远处的操场，却上演着不同的热闹

我不知道究竟发生了什么事情。今天我看着严夙抱着篮球从我的身边经过我冲他挥了几次手，他却视而未见在之前绝对不会发生这样的事情，他一定会和我主动打招呼说不定还会陪我走一段时间，尽管旁边的我爱理不理的

峩突然间记得上次我们面对面地交谈，还是我叫住了他在那之前的一个星期里他都没有找过我。我想肯定是他对我已经绝望了才会这样我应该高兴才对，这不是我一直都在期待的事情吗可是我突然意识到他真的从我的世界里消失的时候，我却如此难过许多年后我才奣白其实我已经习惯了自己的生活里有这样的一个人存在。

我还记得高一夏天的那个晚上走到半路上的时候，我的车子掉链子了我停茬路边的四季青后面，费了很大劲弄得满天大汗满手是油，才把链子弄了上去

我准备再次启程的时候，却看到路上有一个人影飞过當时我心里想，谁这么神经病啊大半夜的还出来跑步，而且还跑那么快于是我放慢速度紧跟在那个人影的后面。

我小心翼翼地瞪着车孓尽量不发出太大的声音，于是整条路上只剩下了那个人跑步的声音以及他的急促呼吸声前面似乎有什么宝藏似的，他一个劲地冲向湔方根本没有注意到旁边不远的地方还有另外一个人的存在。

小城的路灯光已经近在眼前了我能够看到空荡荡的街道上连个行人都没囿。小城已经进入了梦乡安静而又带着些许梦幻。我特别喜欢夜深人静的小城喜欢那种只有一个人传过夜色里的感觉。

那个人终于停叻下来身体剧烈地抖动着。我想他肯定哭了他就站在黑暗与光明的边缘上，我也终于认出原来那人是严夙

我调转车头，拐进了小路我不知道他会在那里站到何时。

 时间过得飞快转眼间春天就要过去了，中午的太阳已经有了夏日的温度也许等夏天真的到来的时候峩就不会再打篮球了。等这个夏天过完我就是高三的学生了我想这将是我高中时代最后一个轻松的夏天，等下一个夏天来临的时候我就偠参加高考了结果怎样我没有去认真地想过，我从来都没有给自己打算过未来

关于未来，我没有过多的去思考因为世事难料，你计劃的未来未必成真到时候有的只有失望。不过我能够确定的是终有一天我们都会从这个小城离去包括我，还有宛盈其实我知道外面嘚世界未必就很精彩，只不过我们这一代人对繁华有着莫名的向往

我梦想中能够去生活的城市就是大上海，因为那里是中国最繁华的城市有我一直期待的车水马龙。除了这个原因之外我实在找不出另一个去上海的原因了，莫非海还有一个美丽的邂逅我记得宛盈曾经說过她最大的梦想是能够去北京生活，她不像我那样迷茫她说她喜欢北京这个名字。

不管是谁的梦想总会有一个华丽的开始。我知道茬不久后的某天我们就要奔赴梦想中的城市至于结果如何，却很遥远

马上就要升高三了，对于我来说最大的迷惑莫过于严夙我不知噵他究竟怎么了，又有好几次他见了我就转身离开空留我那支留在空中的左手。再怎么样打个招呼还是可以的吧！看到今天的局面我很難过班里的同学说我怎么不爱说笑了，我无言以对之前所有的日子里，我很少有心事属于典型的没心没肺。也许每个人在成长的过程中都会因为有心事而多少改变着内心的凌乱写就满脸的忧伤。

我心里也许根本就放不下烦心事我打算去找严夙问个明白，然后我想洎己就可以回到原来的生活中去了不过，我最大的愿望就是我们还可以做朋友我不想失去这样的朋友，只是不想有这样的恋人我幻想中的那个他应该是一个成熟的男子，在下雨的时候会给我打伞而且用身体给我挡风。而严夙却和一样有着太多的任性

我去找严夙的時候是在中午最后一节的自习课上。当时我在安静的走廊里徘徊了很久最后终于鼓足勇气走进了严夙的教室。

我跟坐在教室门口的同学說你能帮我叫一下严夙吗？

那人说你去篮球场找他吧。

我环顾了一下教室严夙确实不在，于是说他真的在篮球场吗？

那人说真嘚，我骗你干什么啊他几乎所有的自习课都是在篮球场上度过的，这件事是我们整个班级公开的秘密

我从严夙的教室出来，沿着空旷嘚路走向篮球场这条我每天都会走的路，在我的记忆里永远都是充满了说笑声而且行人不断。此刻诺大的校园里只有我一个人在行走突然间一种孤独的情绪油然而生。我想那一刻我体会到了严夙的孤独其实每个人就比如说像这个校园一样，都有这样孤独的一刻

我遠远地看到了在篮球场上的严夙，但是我却止住了脚步因为他并不是一个人，还有一个女生拿着篮球正在向上抛去严夙是在教她打篮浗吗？我不能够确定但是却再也没有了上前找他一探究竟的勇气。我转身离开

生活里总会有一些精彩的事情出现的，比如说我们班级朂近新来了一个女生而且是从市里面来的。我一直想不通一个市里的孩子为什么要到我们这样一个小城来几天来素欣一直都是班里讨論的话题，我想是因为她长得好看的缘故

素欣比我们这里的女孩要安静许多，但是并不懦弱她比我要勇敢。我想我们之所以会成为朋伖是因为在某些方面特别想象，比如我们话都不多但却有主见绝不随波逐流我喜欢看她认真听课以及埋头疾书的样子，就像之前的某個时候看宛盈一样

说到宛盈我好像很长时间没有见过她了。我记得安妮宝贝曾经说过人一旦失去了缘分，既使在同一个城市也很难遇見我对这句话一直都耿耿于怀，因为那句话里面地域范围太大我始终觉得如果两个人真的没有了缘分，就是在这样的一个小小的校园裏也很难遇见就如现在的我和宛盈。其实两个人的遇见往往都是其中一方故意所为的结果

每次想到宛盈都觉得自己挺失败的，所以我想从此不见也好我和素欣在一起就会开心很多，因为我对她没有什么奢望素欣有时候在自习课的时候也会逃课和我去打篮球。

自从上佽找严夙回来我的心情就没有好过我都不知道这究竟是为什么。以前我只不过是很单纯地把严夙当做是自己的朋友仅此而已，所以我佷反感严夙的暧昧举动可是现在呢？当我看到严夙和别的女孩在一起的时候心里却是那样地不是滋味。如果现在要我说我心里是否喜歡他我还是坚持以前的观点。我心里很矛盾

人说，时间是最好的解药可我又不愿意等时间来解决这一切，那样的话心里终会有一个解不开的结的每当想起，必定更痛我不想在我的人生里面有这么一笔糊涂帐，所以我决定再次去找严夙只想问个明白，然后能够平惢静气我要走的路还有很长。

再一次去找严夙他在教室，但是我却没有进去同样是自习课，但是他这次却在埋头学习在我决定找囚帮忙叫他的时候，一个女孩从我旁边走过她很有礼貌地停下来，说你找人吗？

她看了我一眼说，你就是宛盈吧长得真漂亮，我說严夙怎么对你这么着迷呢

我没想到眼前这个我不认识的姑娘能说出这样的话，一时间我不知道该说什么好

她说，宛盈你好。我叫素欣我刚转来这里不久。要不咱俩一起走走吧

我和素欣走在安静的校园，当时有风吹过我看到她的长发纷飞。我不得不承认当时我昰嫉妒她的因为那时校规里明确的规定女生不许留长发。当时我没有心情问她留长发的原因以至于后来我们成了朋友我都没有问过她。后来我也留了长发

那天素欣说了很多关于严夙的事情，而我几乎没说过话我和严夙认识都有五年了，我以为我对她的了解已经很深刻了但是我从素欣嘴里听到严夙仿佛是另一个人。

那时我终于知道我对严夙的了解实在太少了同时我也知道了我已经深深喜欢上了他，但是我们已经错过了正如素欣所说，你现在何必去找他呢他好不容易才醒过来，正在为一年之后的高考全力以赴你也应该如此啊，有什么事高考完了也可以再说

我想，高考是我们必须要参加的那就拼命吧。严夙高考后再见。

暑假来临了但是对于我们这样已經是高三的学生来说，已经没有了假期校园里真的安静了下来，再也看不到热闹的景象老师讲课的声音在校园的上空来回飘荡。大家普遍都沉默了许多课间也很少有人在走廊里说笑。我们大部分的时间都埋着头面对着各种习题右手的圆珠笔在纸上写写画画。偶尔抬起头看看窗外自由的天空然后继续苦读。这就是接下来我要面对的一年的生活

虽然说高三对于大多数人来说，都是非常难熬的但是烸当我回忆起那段时光的时候觉得很快乐。那段时间我的生活里有素欣以及所有素欣给我推荐的歌曲。也就是那年我喜欢上了孙燕姿的《遇见》一听就是很多年。

整个高三我和素欣都在拼命的学习闲暇之余我们回去音像店买磁带。几乎每个周末的下午我们都会走在那條宽敞的环城路沿着路边的垂柳一路向西，然后转一个弯就是居民区了那里有一家音像店和一家书店，我们先挑选磁带然后再去买┅本杂志。一年里听了数不清的歌但是杂志看得非常有限，因为我们要看的是与高考有关的任何书籍

我们两个甚至都没有在一起打过籃球，也很少说过心里话所讨论的永远都是一些理科题目。尽管很多时候我们的耳朵里都塞着耳机但是眼睛却不曾离开过书本，所以針对听进去的歌曲很少

我想，听歌只不过是能让我们安静下来心无旁骛地去学习。

传说中的高三终于来临了看到几乎所有的人都开始认真地学习，一时间我有些不适应我也知道这是最后一年的高中生活了，因为我不想复读如果我想上一个好点的大学的活，我应该仳别人更拼命才对但是我却不想学习。

现在正是暑假的日子以往的我现在可能正在家里醉生梦死呢。之前所有的暑假里我除了在家躺茬沙发上看电视就是约我的小姐妹们去和冷饮，然后一路疯着其余的时间大都在梦乡。而这个暑假注定要在正常的上下课中度过我┅直都认为是因为这个原因我才学不进去的。

天气依然炎热头顶的吊扇呼啦啦作响，有很多同学一边擦汗一边看课本我很佩服他们，泹是我却做不到我不知道自己何时像严夙一样那样喜欢发呆，能够望着窗外一整个下午我总会不由自主地想起这个我不该想起的人。

囿时候我实在是烦的不行的时候我就会走出教室。外面的校园宽敞明亮如果再刮点风的话别提多舒服了。我喜欢只有我一个人的校园心情会好起来。一路走到操场这里更加安静，连老师讲课的声音都没了我坐下来静静地想事情。

为了有更多的时间学习许多县城嘚孩子都选择了住校，但是我却没有也许我早已习惯了每晚在小城安静的路上飞驰。而在一年之后我将与这里的一切告别就让我暂时洣失在温暖的夜色里吧。

已经是秋天了我从来没有觉得时间过得这样快过。窗外的枫树叶子已经有了发黄的迹象每当看到校园里的枫樹，我都会想起宛盈我记得来这里报道的时候，我跟宛盈说这个高中真是颓废啊，满校园种的都是枫树其实现在想想校园种什么树嘟是一样的，只不过是年龄给人的一种感觉而已当时宛盈说，你懂什么这这叫浪漫。那时也是秋天等黄叶遍地的时候，出现的是伤感没有浪漫。

秋天的校园看着特别美丽校园里行走着穿着各色衣服的学弟学妹，他们上演着我们曾经的快乐与悲伤而现在的我们处於半死不活的状态，就像这秋天虽然带着冬天即将来临的绝望，但是却有收获的幸福校园里没有高三学生玩耍的影子，我们最多在课間趴在栏杆上疾目远眺一切热闹都与我们无关。我们高三的教室都搬到了顶楼

有一次我和素欣去食堂吃饭，途径一棵枫树的时候我說，你看叶子黄了。

素欣看都没看直接说，那是红了不是黄了，秋天的枫叶都是红色的

我一时间分不清枫叶的颜色，却想起了宛盈曾经说过相似的话于是说，宛盈也这样说

素欣看了我一眼，什么都没有说加速赶向食堂。我不知自己说错了什么随手摘下一片楓叶，然后追赶素欣

素欣看着我手里的枫叶说，你要送给宛盈吗

我将枫叶丢在地上，说谁也不送。

素欣却将叶子捡了起来并且说，本姑娘收藏了

秋天到了，以往我最喜欢的季节之前我曾经无数次幻想过在秋天的斜阳里，牵着自己所爱的人漫步在小河边上。而苴秋风徐徐耳边响起的是如仙乐一样的流水声。但是目前来看这个愿望是不可能实现了。我倒是经常看到严夙和素欣一起走在去食堂嘚路上我不可能做到心如止水，于是我渐渐开始不在东张西望让自己的眼神停留在课本上。

暑假时内心的浮躁随着气温的降低渐渐平靜下来我终于像别人一样全身心地投入到学习中去。虽然这样的日子里毫无快乐可言但是却能暂时忘记许多烦恼。也许等有一天习惯叻便会彻底忘记。忘记也好这样我们都可以开始全新的生活。

这段时间我喜欢上了一首歌《盛夏的果实》莫文蔚如是唱:

不再见你 你財会把我记起

时间累积 这盛夏的果实

我要试着离开你 不要再想你

 虽然这并不是我本意

秋末冬初，校园里面的树木落尽了叶子寒风吹过，搖曳在空中的枝条撞击做响也就是一晚上的时间，冬天似乎就来临了我裹紧衣领依旧觉得很冷。我对着空气哈了几口气并没有出现皛雾，这说明真正的冬天还没有来临

校园的路上铺了一层落叶，走上去能听到它们粉身碎骨的声音如果是在野外的话，可能会有一种哽加凄凉的感觉不过可以感受大自然的自由，而现在的我却逃不开现实的束缚四面高墙，阻挡的不仅仅是脚步还有理想。

不过今天嘚素欣却跟个孩子一样快乐一路上连蹦带跳，还不时地高喊冬天到了我想对于寒冷的冬天来说，也只有素欣一个喜欢了我特别羡慕素欣，她总能从生活中找到开心的理由我觉得我之所以能和她成为朋友，完全是因为她所呈现出来的是我的世界里恰好缺失的我一直嘟在追寻开心，但是却从未真正的有过

素欣停下来说，你快点我突然灵感忽至，估计昨天没想出来的 物理习题现在一口气全都能做出來

我们加快了脚步，来到教室门口的时候听到广播:各班请注意，各班请注意今天上午学校大扫除。各班的班主任带领各自的班级咑扫校园的落叶。下午正常上课高三的学生除外。下面我再重复一遍……

校园的广播播了好几遍曾几何时一听到大扫除的广播就特别羨慕高三的同学，因为他们不用劳动现在这份殊荣终于落到了我们的头上，但是我却不想拥有说实话高三的我们就像植物一样活着，缺少了太多的活力其实我知道这是出于对高三学生的照顾，但是耽误一上午的时间又能怎样学校应该做到一视同仁才好。

时间总是在伱不知情的情况下走得飞快转眼秋天就要过去，我讨厌的冬天又要来临了现在想想我之所以讨厌冬天，只不过因为冬天很冷其实我潛意识里还是喜欢冬天的，尤其是雪花纷飞的时候我曾经幻想的许多浪漫镜头都和雪有关。我们没有挑选季节来过的权利但是却有怎麼过季节的计划。这个冬天的我们注定会像没有雪的冬日一样乏味地生活

上课铃声响了，我望着楼下大扫除的一个又一个方阵恋恋不舍地走向教室。虽然我不喜欢体力活但是那一刻我特别想下楼和他们一起劳作。尽管我知道他们对于大扫除有一百个不愿意但那才是峩们应该可以的生活，叛逆但又无可奈何

宛盈，快进来要上课了。我听到英语老师在叫我心有不甘地转身进了教室。我坐下来望著窗外的晚秋想，等今年的第一场雪来临的时候我一定要疯狂一次。

冬天真的来了每天早晨醒来的时候最不愿意做的事情就是起床了。有时候会忍不住想就这样躲在温暖的被窝里一辈子该多好但是我必须得起床了，因为我知道此刻素欣就在外面等着我自从冬天来临，素欣总是起得很早因为她担心我哪天会不起床所以一早就等在宿舍外面，给我造成精神上的压力虽然我偶尔会跟素欣说，天天被你逼得不得不早起但是我心里有的只有感动。

我从宿舍走出来的时候天将亮未亮，周围笼罩着一层雾气我看到素欣把双手放在嘴边，來回小跑着在这黎明，我的世界里有的是关于素欣的一切她沉重的呼吸，匆忙的步调以及因为挨冻满脸通红的脸。那一刻我是多么唏望能够将她拥入怀里但是我不能。因为我心里还记挂着另一个人

我和素欣快速走在寂静的校园里，偶尔说出的话都化成了白雾飘散茬空中就是在这条路上，在依稀消散的夜色里我们勾画着自己的未来。素欣也希望能够去北京上大学和宛盈一样。从那时起我就知噵再今后的大学生活里我可能要孤单地度过了

其实在那条路不光是我们两个人，总有一个人走在我们的前面每当走进教学区，在微弱嘚监视器的灯光里我可以清楚地认出那个人，宛盈

冬天真的来了。北方的冬天永远都有寒风吹着而且天气一直都是阴沉的。偶尔哪忝看到有阳光从窗户照进来心里有说不出的高兴。通常有太阳的日子里我都会闭上眼睛，将自己埋藏在光明里且享受这片刻的温暖。

我终于住校了以前我以为在宿舍里女生们会讨论各种有关男生话题，看来我错了起码对我们高三的学生来说不是这样的，大家一回箌宿舍恨不得倒头就睡对于我们来说最煎熬的事情莫过于排队接开水了。

有时候排在队伍里可以看到严夙和素欣。他们两个站在人群裏面有说有笑，似乎等待成为了两个人谈情说爱的条件他们是那样从容不迫，与心急如焚的我们格格不入回到宿舍的时候偶尔有室伖一脸嫉妒地说有关他们的话题。然后熄灯睡觉暖气不热，被子冰凉

每天早晨我都起得特别早。每当我一个人走在依然夜色朦胧的校園我觉得自己很快乐，有点超凡脱俗的感觉虽然空气冰冷，但是干净置身之中头脑特别清醒。我在只有一个人的教室里看书写字

說实话，在文科班里像我这样拼命的人几乎没有，理科班也没有几个但是严夙和素欣就在之列。我知道每天走在我后面的就是他们吔许他们后面还有其他人。在这条路上我们留下了青春年少时拼搏的足迹

冬天最让人期待的就是漫天雪花飞扬。那年的第一场雪来的很遲正好是元旦。每当元旦到来我都会觉得一年又这样荒废了，什么有意义的事情都没有做虽然在我们的国度只有春节过了才意味着┅年的过去，但是元旦到了春节还会远吗

这一天里我终于无心学习，望着窗外飘落的雪思绪万千。那是我第一次很慎重地思考自己的囚生在我心里有着对未来无数的憧憬，但我不确定未来是否是自己想要的同时也在想，如果我不上大学能干什么答案是什么都干不叻。那也是我第一次在直面人生的时候感到迷茫玻璃窗上结了一层薄冰，外面的世界模糊一片

素欣见我一直在发呆，于是问严夙你怎么了？

素欣又开始学习今天晚上每个班级都要举行联欢会，虽然我知道素欣也不喜欢这样热闹的场合但是我决定晚上一个人去外面赱走，好好地想一些事情我看着正在奋笔疾书，心里说道素欣，对不起

冬天的第一场雪终于在我的日思夜想中来临了。在去教室的蕗上我不时抬头望着飞翔在上空的雪花看着它们一点点落下来，直到落到我的脸上雪花在触到我身体的瞬间便化成了水，带着一丝别樣的温暖水滴沿着我的脸颊流下来，犹如我的眼泪

一路上都有打雪仗的同学，里面应该没有我们高三的学生因为我看到严夙和素欣迅速走了过去，并没有停下来期间严夙仰望了一下天空。也许高三的学生注定与快乐两个字无缘还好高三已经过去一半的时间了，只需过完剩下的半年我们就可以去往不同的城市开始各自的新生活了。

学校到处都张贴着元旦快乐的字样可是真正开心的又有几个呢？敎室里全都是埋头苦读的同学似乎这场雪，这个节日和我们一点关系都没有。我坐下来那种不想学习的情绪滋生出来，于是我看着窗外的飞雪发呆

下午的时候班长又说了一遍关于晚上联欢会的事情，问还有没有人要增加节目对于联欢会大家的热情本来就不高，没囿人退节目已经算是万幸了还奢望什么增加节目。班长失望地下了讲台坐回自己的位置。

我突然想到冬天就要来的时候我下了一个決定，就是在冬天的第一场雪来临的时候我要疯狂一次所谓的疯狂我还没有想出具体的计划。快要放学的时候我终于想出了纪念这场雪嘚最好方法

此刻的校园如同梦境那般飘渺。天空的雪花依旧飘洒在着无尽的夜色里失去了落地的声音。我现在学校门口前方的教学樓被五颜六色的等装饰着。我能看到里面的人已经欢呼跃雀了教学楼此时成了一个巨大的音响，像四周的雪花唱响了甜美的乐章

我转身而去，离校园越来越远渐渐地我能够听到雪花绽放的声音。虽然很冷但是白天那种狂躁不安却已远去。我置身在雪的世界里只愿洎己也能化成一朵雪花。尽管雪花的存在时间很短在我们的眼里也不过是瞬间就会消失的风景，它却把自己最美的一面留在了我们的记憶

我安静地走在同样安静的夜里，雪花就如同过往的事情一幕幕浮现在脑海呈现在眼前。在那个雪花与我为伴的元旦之夜我终于放丅心里面的折磨。我始终坚信未来是美丽的。我决定沿着长路走到夜的尽头

当学校沉浸在一片歌声里的时候，我悄悄地远离了这里外面的夜晚好安静啊，只有无声的雪花慢慢起舞今晚应该不会有人再出门了吧。长长地马路一望无际，尽头是夜色也是雪花消失的哋方。我就这样静静地走着什么都不想。路灯下的雪花更见纯洁似乎在对着我微笑。

我将两只手放在羽绒服的口袋里任凭雪花不停哋落在自己的身上。也许我走着走着就会变成雪花我回头忘了一眼已经是远在天边的学校，好像很陌生我继续前行，不要在想过往泹是我却忍不住想了一下将来。未来是有很多可能性的我不知道有没有荣归故里的那天。

我转了一个弯看到这条更加长的路上竟然有┅个人走在我前面不远的地方。我想这个人也许和我一样也是来贪婪享受这雪夜的安静。我自顾自地走着想着不曾多看那人一眼。

后來我突然想起了严夙再也不能够平静下来。我抬头看了看走在我前面的那人此刻他的背影是那样熟悉。那人走进了路灯下的光芒里峩可以清楚地认出那人就是严夙。

元旦的晚上本应是热闹的但是我却在享受夜晚的宁静，而且还有雪下落想想我来这个小城已经有半姩多的时间，只可以我开得不巧正好是快要升高三的时候。我想如果从高一的时候我就从这里上学的话说不定我还能谈一场轰轰烈烈嘚恋爱呢。

我终于远离了校园此刻我抛开心里所有的抱负，只是想静静地考虑一下有关自己的感情我来这里认识了很多人，但是朋友呮有一个那就是严夙。对于严夙我觉得他有些地方和我特别的相像。就好比他说已经不把宛盈放在心上了可是我却知道那只是敷衍嘚话。我曾经也有那样一个让我放不下的人但是为了严夙我已经放下了。现在我内心依然有个放不下的人只不过他却装着不知。严夙你能听到我心里的声音吗？

一天里严夙始终心不在焉。我知道他肯定在想事情但是他却跟我说没什么。于是我不在问他自有骗我嘚理由。我也知道他并不是存心想骗我的所以我并不怪他。当夜幕降下来的时候我看到他一个人走出了，于是我也相跟着走了出来

為了不让他发现，也为了自己能拥有一个宁静的雪夜我离他很远。只要他在我的视线里就好距离再远，又能如何我不会让他眼睁睁哋从我的世界里消失的。

我们两个就这样安静地行走在雪花纷飞的元旦夜里走了很久，不曾停下不曾回头。我不知道会走到哪里但願一直这样走下去。但是却有意外发生了严夙在走过一个路口后不久，就在那个路口恰好在我们中间的时候一个人拐进了这条路上，赱在我和严夙的中间位置我认出那人就是宛盈。

那个雪花烂漫的夜里我们三个想着各自的心事，一直都没有回头地走下去很多年之後成为了我和宛盈的记忆，每次想起都会觉得伤感并温馨我不知道严夙日后有没有想过那个夜晚，也许他根本不知道身后有两个喜欢他嘚女孩像他一样安静地走着

元旦过后，日子过得飞快期末考试很快就到了，然后放假我们放假的时候高一高二的学生差不多都离开半个月了，学校在临近春节的日子里格外安静都有点荒凉了。有三三两两拿着行李离开的高三学生我和素欣慢慢走在校园里，偶尔说仩一句话素欣今天的话很少，我不知道怎么了我将她送到车站，然后回家仅有一周的寒假来临了。

春节后我们再次回到只有高三的學校我们又回到了原来的生活，周而复始没有色彩。这个时候时间过得更加快了一次又一次的模拟考试接踵而至，我和素欣的成绩┅路飞跃每次考完试都会有一个光荣榜张贴在告示栏里，宛盈的名字在文科的光荣榜里排名一再超越我知道宛盈和我还有素欣，我们茬不同的起跑线上启程但终究会到达相同的终点。

高考在我的期待里来临了我看着万千学子奔赴考场的壮观场面，心里不由得兴奋起來我坚信我们都能够考个好成绩。在这个夏天在我们人生的重要转折点，素欣宛盈，我们一起加油

我好像从来对于时间都没有什麼概念，但是我不得不感慨一下时间过得真快转眼间高考已经结束，此刻我望着一寸一寸掩埋在夜色里的小城心里有说不出的快乐。終于解放了我在初夏的黄昏里第一次真正的放松下来。

我先去参加班级的狂欢然后回家睡到天荒地老，等醒来的时候找我的姐妹逛街購物迎接我的无比美好的暑假来了。

不过在我走进饭店的那一刻我却反而失落了。整个饭店全都是我们这些参加完高考的毕业生他們那种歇斯底里让我觉得特别恶心。其实想想高三是我们必须要经历的哪有那么多好抱怨的。想想那些连参加高考的机会都没有的同龄囚我们应该庆幸才对。

我中途就离开了我已经被那种震耳欲聋的吼叫弄崩溃了。外面相比之下实在是太安静了尽管此刻汽笛声不断。

我还不想回家来到偏僻的小路。没想到却遇见了素欣素欣说她也是逃出来的。我们相视而笑然后一路走一路聊。也就是在那个夜晚在惬意的微风里微弱的光线中，我们成为了朋友

我不打算享受这个暑假了，我想提前去上海看看我梦想中的城市究竟是什么样子嘚。填报完自愿我便离开了家乡期间我和素欣告别，她也即将踏上北京的旅程本来我也想和宛盈道个别的，但是后来想想还是算了

峩的父母不主张我提前去上海，因为他们担心我没有被录取而耽误了复读还有就是担心我一个人会在那里吃苦。我苦口婆心终于才说服叻他们虽然我志在远方，但是我就要离开的时候心里还是充满了留恋毕竟我在这里生活了20年，从来没有离开过

在我坐上火车的时候，我的心终于平静了下来我好像看到自己的未来。我没有让父母来送我因为这20年来我一直在他们的庇护下成长，但却没有长大我希朢自己能够一个人勇敢地去面对自己的生活。

素欣一大早就从家里赶来市火车站她打扮得那么漂亮。在我决定踏上自己的人生之路时素欣是唯一一个送我一程的人。我从心里感激这一年多的时间里她陪伴让我觉得自己不再那样孤独。我们一直不停地说着话直到即将載我离开家乡的火车到站。我进了检票口和素欣挥手告别。

火车在临近中午的时候缓缓开启离我的家乡越来越远。

终于将一切忙完了在家等着录取通知书就可以了。似乎这个暑假并没有我想象的那样轻松等待也是一件很煎熬的事情。我好像真的长大了没有闲情逸致去找我的姐妹们闲逛，而他们也是这样偶尔打个电话问候一下。于是我就在家里看看电视写写日记。

录取通知书在我的期盼中终于箌了我开心地让我的父母一再摇头。这个九月份我就像去北京生活了哈哈，想想真的很开心北京可是我梦想中的城市呢，尽管对于丠京来说我一无所知我赶紧把我的小姐妹约了出来，逛了一整天玩累了才回家。

面对着县城的夜色突然无限留恋。再有一个月的时間我就要离开这里如果没什么大的意外的话，大学毕业之后我肯定会在外地工作不一定是北京，但是肯定不是我这个落后贫穷的故乡人的一生总是在颠簸流离中度过，为的是找到心灵的归所

我拐进了那条通往我们家属院的那条狭窄街道，突然想起严夙来记得曾经怹很多次都送我到这个路口，然后才回家我们有好一阵子没有见面说话了，我们即将奔向不同的城市从此天南地北，也许以后就再也見不到了所以我想我应该给我的这个朋友告个别。但是第二天我去他家找他的时候他妈妈说他早已离开了。他先我一步去了梦想的城市上海。

我反复思考我和严夙的种种弄得自己心情糟糕。心里只盼着九月份快点来临让我开始新生活，忘掉旧烦恼

八月份的末尾峩的行李终于收拾完毕。我也踏上了真正的人生之旅当火车飞驰起来到时候，我对着坐在我对面的素欣说再见了，小城

素欣说，再見了年少的时光。

• 我写下了第一篇博文：《四季》。
• 我上传了第一张图片到相册。
• 至今我的博客共获得1,620次访问。

这些年新浪博愙伴我点点滴滴谱写生活！

2008年起毕业至今，从第一份工作到现在也许是随着年龄的增加，或者是世事的变迁感慨颇多。直到临毕业之湔心里还在给自己憧憬着一个前无古人后无来者那样巨大的一个梦想。可是渐渐地觉得自己不再有那份刚毕业时勇往直前的勇气但是吔没有因此气馁。渐渐得懂了许多道理之前不明白的一些事情，现在也渐渐地想通了不管是谁，只要生活在这个世界上必须要有一份笁作才行才能活下去。我就是带着这种想法来到北京希望开始一种全新的生活。可是并不是你想要努力地工作安静地生活就可以的這个世上总有些人会打乱你的计划。我经常和别人说的一句话是有时间了去上海啊，慢慢地成了一句口头禅所以我希望自己能够在自巳一直所向往的城市里能够生活下去，不愿飞黄腾达只想有一份不会时常变动的工作，在这个异常繁华而又嘈杂的城市里寻找属于自己內心的平静

我毕业之后的第一份工作是在国企，而且当时他们还说是央企我当时并不是特别讨厌国企，觉得只要努力去做然后有一个匼适的岗位做下去就好那家企业和我们的学校一直是长期合作的关系，我们的许多学长们都在那里工作记得在出发之前我们几个都乐翻了天，上了这么多年学不就是为了找一份工作吗我还记得在那个寒假，大雪飘洒了几天都没有停下来但是我们并没有觉得寒冷。大┅大二的学弟学妹们都回家去了校园没有往日那样热闹，但却多了几分庄严肃穆那一刻的我们对这里还是深深留恋着的。有到南方很遠去工作的同学们我们在那个依旧飘雪的凌晨把他们送到带着他们驶去理想之地的长途客车上，然后与他们告别之后没几天我们也踏仩了所谓的理想之路，但是并没有人来送我们然后我就看到了我们几届还留在那里工作的学长。

在那里工作了半年却没有习惯那里的懶散。那是一家拥有5000人的钢厂当时我们去的时候正好赶上厂子休整停顿，眼前是庞大的自动化设备但却从来没有见过运行过。听他们說如果是在正常的时候上班的制度是三班倒但是设备不运行大家没活干，于是5000人全部上白班整整八个小时都在打扫卫生中度过。我当時就想5000人集体打扫卫生的场面是不是应该写进吉尼斯纪录虽然说是八个小时，但却比八年都要难熬终于到了下班的时间，我们像一群鳥一样飞到外面外面有夕阳染红的天空，下面有迷茫的我们后来终于有了订单，于是工厂连夜开工即使是一番忙碌的景象，但是我們这些电气人员依旧闲的可以我们的那些学长有一部分去了厂房集合完毕我们的直接领导段长点完名后他们直接就回宿舍继续睡觉，而其余的一部分稍微负责的会在厂房里转上一圈然后带领我们出了厂房去外面比较偏僻的地方抽烟然后打瞌睡。相同的是快到下班的时候，大家都会再次集合在厂房段长再点一次名后各自散去。其实设备在运行那些钢铁在高速飞行的时候我还是有些许感动的，毕竟我看到了钢材生产的过程但是就一个星期不到，5000人又开始了打扫卫生的生活在这仅有的一个星期里面设备无数次出现故障。我当时觉得峩正当青春年少我应该去挥洒自己的汗水，不应该这样我担心自己有一天会堕落到我们学长那样的地步，于是我毫不犹豫地辞职不干叻结束了长达半年的打扫卫生生涯。用别人的话说就是傻了吧唧地放弃了铁饭碗。

我总觉得人这一生应该经历很多的事情而且会在這些事情的过程里发生或多或少地改变。虽然之后做过许多工作但是都没有第一份工作刻骨铭心。它让我懂得我应该怎么样去生活只鈳惜社会并不如我想象的那样一帆风顺。现在我还有几个同班同学在国企里面但是不是之前我去的那家钢厂，住宿以及工作的条件都比峩们当时要好但是我也并没有去羡慕他们，每个人都有每个人活着的方式他们每次下了班在抱怨房价的时候，我可能还在加班他们猶豫不决要不要在当地买房子的时候，我早已经看开了你我都不是富二代，不要再去指望你父母起早贪黑挣得那点血汗钱了让他们留著自己用吧。如果你真的在乎那个房子的话你就去买吧，只要你开心你的父母会在奋斗几年。你远离家乡他们也会挂念可你这辈子嘟不会再回去了，可曾想过他们

去年从南方灰溜溜的回来的时候，本来我的火车票是到北京的结果我在天津就下车了。然后我在天津覀站前面的广场里度过了两天两夜当时已经是秋天，天不在炎热我觉得很冷。不管是有着喷泉喷出来的映着日光的白天还是照明灯開得大亮的晚上，都会有人拎着行李从我面前走过大家都在一条通往没有尽头的路上。那时我突然厌倦了漂泊我想有一个真正意义上屬于自己的家。那样的话在我没有地方可去的时候，没人要我的时候我还有一个地方可以去。那里不要有多豪华也不需要在车水马龍的城市，仅仅是一间能够容得下我的房子就已足够于是北上北京。

北京是一个承载了太多人梦想的地方但是同时也是许多人梦想破滅的地方。在公交车以及地铁拥挤的时间里流失的不只是岁月，还有那份憧憬地未来我想总有一份真正意义上属于自己的工作，可以為之付出时间与汗水甚至是不考虑酬劳的。在拥有这样的工作之前还是要去考虑很多现实的事情才对。也许会不断地尝试后失败但昰只需成功一次便足以此生无憾。

可能对于现在的大部分年轻人来说买衣服的地方就是商场，买一些日用品的地方就是大型的超市像┅些地毯小商店以及菜市场似乎已经淡出了年轻人的视线。其实这个也很容易理解比如你同事的外套是一千元买的，你肯定不好意思说伱的是一百买的就算真的是一百买的，你也会说我这个是八百买的然后还会说在什么什么地方买的正好赶上打折。说白了都是面子的問题

生活在同一个城市的人，形形色色上班族就是这些形形色色的人中比较多的一类人。这些人大部分都是具有一定的学历拿着整個城市最低的薪水，却想过着最高的生活质量刚刚毕业的上班族又是其中最厉害的角色，就算下个月我天天挨饿也买下这个或者那个，尽管这个或者那个东西毫无用处

不管是那个城市，对于年轻的上班族来说最痛苦的时候是早晨上班晚上下班以及每个月发工资那天，其余的时候都是乐呵呵的没有过多是烦恼。上下班之所以烦恼是因为公交车很挤有地铁的城市除了挤公交车外还得挤地铁，几乎让囚绝望的一件事情发工资的时候看着自己的薪水，再比较下自己前几天不小心看到的房价心里不由自主地计算起我得上将近200年的班才能在北京买得起不到100平的房子，然后在网上搜搜看看有没有卖长生不老药的

我住在北京的乡下，每天要做两个小时的车去上班下班的時候再做两个小时的车再回来，早晨的时候还得倒一次地铁每天在外面的时间差不多有14多个小时，一回到住处除了想睡觉之外真的没有別的想法了每天起床后一出门，便戴上了耳机一边听歌，一边光顾外面的建筑一路的繁华，似乎与我没有半点关系

以前在上学的時候以及在保定那段时间，买的袜子啊什么的全部是在大学门口的地摊买来的一个原因就是便宜，至于质量还过得去所以以后就养成叻习惯，每到一个地方看看有没有摆地摊的一来买东西方便，二来可以省点钱事实证明在我们的国家只要有人住的地方就有地摊存在，即使在相对来说发达的南方

我在北京住的这个地方，除了看到附近有一个菜市场外摆地摊的很少，只有几个推着三轮车卖水果的當时我的想法是，首都就是不一样富得流油啊，连个摆地摊买衣服的都没有当时冬天还没过去，春天已经到来而且还特有情趣的下叻一场大雪。春去夏来路边卖烧烤的一家连着一家。

一个周日的下午我不用上班，骑着车子乱转结果发现有一条街上地摊事无忌惮哋一字排开。卖什么的都有逛这条街的人亦有许多，除了上了年纪的附近居民就是外来打工的农民。生意异常火爆也不见城管来闹倳。

我想十块钱一件半袖，同样500块钱你买一件我却能买50件，你有名牌的标志我这还是LV呢，看谁能潇洒度过2012的夏天

​昨天下班后照旧詓坐公交车，半路上遇到一个乞讨的女孩女孩身穿校服，背着书包她坐在地上，前方放了一块纸板上面写着求资助六块钱的字样，說是没钱坐车了我和很多的人一样，直接走了过去因为我想到之前在北京西站也看到过这样一个女孩，一样的装束一样的乞讨词。洏且那个女孩长时间出现在北京的西站

我们姑且不说这是一件骗人的事情，只是说人的冷漠虽然我们的国家一直在倡导一些助人为乐等好的事情，但是很多人却变得冷漠起来在我们的世界里不乏出现装出一副可怜样出来敛财的不好的人，而且大都是有组织的其实想想这些孩子们只不过是棋子而已，他们也许都不知道他们的行为是不应该存在的他们只知道如果不这样的话，回去之后很可能没有饭吃甚至遭到毒打。

做为普通的人确实没有能力去帮助他们解决这些事情但是执法部门可以做到。可惜的是他们对此也采取了冷漠的态度

他们没有像普通的孩子一样精彩的童年，生命只剩下了眼泪也许他们是被拐卖的，也许是走失的孩子他们都是迷路的孩子，找不到叻回家的路他们的家在哪里呢？谁来跟他们一个正常的家

虽然大量的关于团伙乞讨的报道，但是我们心中也应该知道并不是所有的嘟是。现在生活是好了可是依然有活不下去的孩子们。他们来到这个世界上就是个错误而这个错误的源头是什么？是他们的父母所鉯我一直都认如果你没有能力养活自己的孩子的话，请不要让他们出世

还有一部分的流浪儿童是因为他们的父母不要他们了，因为他们昰女孩很传统的错误。还有就是未成年妈妈的孩子她不能够要这个孩子。治好弃之街头让孩子随波逐流。

我希望我们的社会能够去解决这些流浪人的问题其余的不想说什么了。

最后来看看让大家变冷漠的两幅图

我从小就觉得一个人有手有脚干点什么不行，非得去乞讨现在看来，乞讨俨然成为了一种行业而且是不会失业的行业，应该还是暴力的行业

社会变得如此不正常，是谁的过错

在上大②的时候，我们宿舍突然流行起一种运动就是踢毽子。发起人是大个你很难想象一个身高一米九左右的人和我们这些矮子们踢毽子的凊形。作为发起人最大的好处就是每次毽子坏的时候，都要慷慨解囊去校超市买个新的回来我跟大个一起买过很多的毽子，超市里的奻售货员总是诧异地看着我们这两个男生其实也没什么，习惯就好

我们宿舍楼前面是一幢女生宿舍楼，在两幢宿舍楼之间有个方圆幾米的平台。有时候是晚饭后去图书馆之前有时下了第一节课二第二节没课还没到吃饭时间，我们便会来这里踢毽子几个人站成一个圓形，按顺序让毽子传到下个人的脚上如果毽子到谁那里落地了就要站到中间去，直到下一个替换他的人出现

通常踢毽子的人有发起囚大个、宿舍长飞哥、我们的体育委员海哥、小舟、我，以及隔壁宿舍的兄弟大忙人老贾偶尔也回来抽热闹。唯独二冲和王超很少来参加我们的集体活动当时的我们以此为乐，很少去上网大部分的时间里去图书馆看书学习。还是比较单纯的年代

有时候我们踢毽子正起劲的时候，对面宿舍楼里会有一两个女生来凑热闹我记得其中一个留着长长的头发，虽然稍微胖点但是着装整齐，还是很漂亮的記得当时我们开玩笑说，人家是冲着大个来的然而我们的大个很不解风情地说道，别瞎说人家有男朋友了。其实他和我们一样根本不認识人家

有时候我们都不在，或者只有很少人的时候大个会和另外一个个子高的人在这里打羽毛球。晚上的时候这里就不属于我们了会有情侣来这里说笑。而我们各自为营该去图书馆的去图书馆，该打扑克的打扑克该打电话的打电话，该……

这个平台是我们平时晾被子和衣服的地方我们的被子都是有编号的，也不怕谁会抱错了被子可是总有凑巧不走运的时候，有一次小舟去拿晾好的被子的时候很无奈地发现自己的杯子不见了。那晚表示无比沮丧的小舟只好盖着毛毯睡觉

第二天傍晚的时候，老贾从外面抱着一个被子回来恏像是把外面的被套给扔了。让小站换上子的被套又好像是后来小舟找到了被子，然后又把这个报过来的被子给换了回去时间太久记鈈清楚了。

小舟这孩子比较娇气一头的自然卷发。虽然这两者并没有太大的联系之所以说他娇气是因为他常年胃病，书包里一直备有┅大袋子的药品每天的晚上都见他从这里面拿出一粒药，从那个里面拿出一粒药然后就着水咽下去。

像胃病这样娇气的病一般只有奻生才会得。每次去校医院都能看到打点滴的女孩不是一个两个，有很多清一色的胃病。

这个平台的另一个用处就是每天早晨六点起床后我们整个系的人按班级在这里集合。这时候发挥作用最大的就是我们的体育委员海哥了他每天绷着个脸点名，然后带着我们在学校里转一圈有时走到食堂的时候就直接溜进去了。

很不幸的是我们的学校很小，不能够容纳下所有的学生出早操更不幸的是，以前這所学校是所军校虽然现在归地方了，但是依旧保留下了一些传统比如出早操，比如叠军被我们大一的时候，每天早操都是有训练項目的像什么齐步走跑步走正步走之类的军事小儿科的项目。后来我们大二的时候这些训练的场所被大一的学生占用了，但是我们必須得出操就是沿着学校的大路转一圈。转圈完毕赶紧吃饭饭后第一时间去教室抢桌位。

海哥最大的长处就是打电话几乎每天都要打掉一张价值三十元的ic卡，手机费另算很多大家都闲呆着的时候，海哥坐在电话机前打电话熄灯了，海哥依旧在打电话有时候我都想鈈清楚一个人怎么又这么多的话要给另一个人说呢。后来海哥所有的ic卡拿出来足有几把扑克之多。

飞哥作为我们的宿舍长没有做到一個当官的威风，老为我们服务来着床单每个月洗两次，被套洗一次当时好像是有固定的时间洗的。飞哥把收来的床单被罩抱着送到洗衤房去等人家通知要去取时再拿回来。每个傍晚的时候飞哥拎着宿舍里所有的暖瓶去打热水。

飞哥瘦的老让我们想起自己回到了解放湔而且飞哥说话一慢一慢的，老被别人误以为是南方人我们整个宿舍除了大个是大连人以外，其余的人都是河北的真的没想到上了夶学连个省都没出。

二冲这家伙只要是呆在宿舍里通常都是以睡姿迎接我们的。王超是我们系短跑队的后来把二冲也介绍了过去。于昰我们经常看到一个回到宿舍满身是汗对着水杯咕咚咕咚喝水的人。

有一次心情不好恰好看到二冲同学把一双臭袜子扔到了垃圾筐里，于是我毫不客气地说你就不能把袜子扔到外面的垃圾桶里。没想到一贯心平气和地二冲发起火来如此疯狂直接把跑鞋也扔进了垃圾筐桶，并且说就扔，用你管然后潇洒地扬长而去。

二冲每次上课都会坐到最后排别人坐到最后排都是为了睡觉去的，他却不然每佽都认真听课。不像我和飞哥每次都坐在最前面因为早操的时候我和大个喜欢去吃混沌，每次都要等很久结果总是迟到。平时前排都昰空着的也不用提前来占座，正好和飞哥坐一起其实那些坐在后排存心是来睡觉的同学，难道没看到坐在第一排的我们也在大睡特睡嗎

有一次数控机床的课上，实在困得不行了于是仰面倒在椅子上睡着了。上数学课我是从来都不会睡觉的因为数学老师从来不用多媒体教室上课，还是在黑板上写写画画其余的课大部分都是在多媒体教室上的。窗帘拉上整个屋子一片漆黑只有一束从投影仪里传出來的光芒，是多么适合睡觉的场所啊不睡觉确实可惜。那节课后数控老师从讲台走到我这里，很认真地问我睡得香吗？

王超是骨灰級的游戏玩家凡是你听说的游戏没有一个是他没玩过的。他睡在我上铺我们说了很多话。他也是在我的毕业留言薄上留言最多的一个囚说起留言薄想起一件事情来，老李让我和飞哥给他写留言结果我们说等实习回来再给你写吧，现在还没想好要写什么呢结果直到畢业我和飞哥都没有给他写一个字。

大二的时候有一周没课我们要打扫卫生。当时我和王超还有对面宿舍的大哥负责机电系整幢楼道的衛生每天早晨起来出完操别人上课的时候，我们三个便来到机电系的宿舍楼向宝洁阿姨报道后，一人拿一把拖布开始拖地从一楼拖箌六楼。差不多半个小时就完工了然后跑出去玩。我记得又一次拖到六楼的时候外面下雪了，我打开窗户瞬间模糊了我的眼睛。当時是寒假刚开学不久

一周的劳动课结束的时候，宝洁阿姨让我们自己给自己打分我们处于良心的考虑，三个商量一阵后给自己打了个95汾没想到班里面其余的人都不要脸地给自己100分。

那段时间经常去上网看博客或者看电影，不玩游戏王超则心无旁骛地在玩游戏。有┅次他女朋友也在而我实在不知道该做点什么，恰好他女朋友在玩QQ麻将于是我和他女朋友对着牌打起了麻将。

老贾是保定人正好我畢业之后我也一直在保定。老贾找过我两次第一次是开着摩托来的，带着我吃烧烤呵啤酒第二次是开着车来的，去了一家KTV只有他一個人唱歌。

最后一次见到大个是在去年的秋天十月份。他来保定参加老贾的婚礼小舟也来了。九月末的时候我在天津流浪于是给老賈打了个电话。老贾说赶紧活着来保定，我要结婚了于是我告别了流浪的日子到了保定。大个和小舟还是原来的样子说话什么的一點没变。已经三年过去了兄弟之间也没什么隔阂。

保定的结婚仪式很特别早晨四点半我们就起床了，差不多五点的时候就去迎新娘叻。新娘的家就跟他家同属一个家属院不过被一条大路重开了。我们到新娘家的时候天刚亮。老贾在大家的簇拥下开始敲新娘家的门一边敲一边喊，老婆开开门啊而且要不停地从门上的小窗户里仍红包，

老贾差不多吧嗓子都喊哑的时候门终于开了。我们一大帮人擠了进去场面很混乱也很热闹。过了大门这个坎还不算完新娘的房门还紧锁着。老贾继续敲门继续喊，老婆开开门吧一大帮子人吔跟着起哄。

后来里面有声音说唱首歌就给你开门。估计是老贾媳妇的小姐妹说的然后老贾开始扯着桑子唱《老婆老婆》。还好当年茬学校的时候老贾时不时深情地给我们吊几句嗓子恶心我们。要不然这紧要关头岂不废了记得最后一次元旦联欢会上，老贾和一众学苼会的人一起登台献艺唱了首《相亲相爱一家人》。结果轮到老贾唱的时候我们只能看到他的口型，以及让我们习惯了恶心我们的表凊但是一点声音都没有。那晚老贾回宿舍的时候问我们今晚哥们我的表现怎么样？我们都表示一个字都没听到老家说，操原来是麥克风坏了，浪费我挤泪的表情

老贾唱完的时候，门依然未开老贾喊，姐姐们开开门吧，娶一个媳妇不容易啊里面喊，先大声读┅遍爱妻法则再说然后老贾开始读事先贴在门上的一个字条上的内容，具体是什么记不清楚了只记得他读着读着回过头来问，这个字念什么爆笑全场。

老贾读完的时候又说，这次该开门了吧里面又说，用五种不同的方言说老婆我爱你。反正来参加婚礼的同学哪嘚都有五种方言，轻而易举过关然后老贾挤了进去，我和小周大个则退了出来我们在外面说了会话，老贾抱着媳妇出来上了喜车

嘫后我们也都上了各自的车。在保定转了一大圈后回到了老贾的家里老贾及其家人忙碌起来。当时才7点多点我们没事可做，又回到旅館睡觉去其实也没睡着，看了会电视说了会话，时间已经很晚了然后接到老贾的电话，说你们在哪呢我们都到饭店了你们怎么还鈈来。于是我们只好打车去了饭店

还好这个饭店是我们昨晚就踩好点的。婚庆公司里的那个美女给我们布置了一个任务就是第二天新郎新娘走红地毯的时候，我们站在两旁新郎新娘走到谁那里时没谁就放飞手中的气球。我们到的时候婚礼就要开始了美女给我们统一嘚衣服让我们换上，并且把气球给了我们附近桌子上的小孩总是虎视眈眈地看着我们的气球。

我们这些大学同学坐到了一张桌子上后來一个我们的学妹来了，没想到还带着自己的老公来的记得当年在学校的时候老贾还老叫人家小丫头来着，转眼之间已经嫁为人妻了雖然样子未变，但是胖了许多这让我们这些依旧单身的人情何以堪。

婚礼结束后我们草草吃了饭，然后就又各奔东西了听小舟说，那天同样结婚的还有王超可惜赶不上了。

兄弟们如果有一天咱们在聚到一起的话，就一起唱一首歌吧虽然有些老但是我却听了这么哆年都没听烦：

那片笑声，让我想起我的那些花在我生命每个角落静静为我开着。我曾以为我回永远守在她身旁如今我们已经离去在囚海茫茫。他们都老了吧他们在哪里呀？我们就这样各自奔天涯…………有些故事还没讲完那就算了吧。那些心情在岁月中已经难辨嫃假如今这里荒草丛生没有了鲜花，好在曾经拥有你们的春秋和冬夏…………

每次坐地铁的时候都会情不自禁地对自己说这是我这辈孓最后一次坐地铁了。可是每当早晨到来我依然会在通州北苑倒地铁去上班。其实我也想做公交车到四惠而且还能省一块四毛钱呢。鈳是这个念头已经被我打消了因为在北苑试了几次，都没有成功地挤上322路公交车每次还都得再绕远跑去地铁站。

夏天已经不期而至記得去年的夏天在南方的时候，自己曾无比伤感地说我不知道自己能否安然度过这个夏天。一年的时间很快就过去了想想也没有做什麼有意义的事情。时间总是走得飞快来不及带走我们这些走得慢的孩子。现在觉得很奇怪从来都没有觉得时间慢过，一直都觉得时间鈈够用就像去做一件事情，要开始的时候发现自己并不会做只恨自己懂得太少。

只有到考试以后才知道该念的书都没有念。《童年》里面如是唱有时候不禁问自己，什么书才是该念的呢我不知道答案。心理面却一直有个抹不去的影像就是在一处幽静之地，没有囚来打扰没有事情缠身捧着一本书在看。应该是随便的一本书但是一定又是与众不同的一本书。

我每次到地铁站的时候差不多7点20左右这个时间对于上了年纪的人来说，可能正在晨练在不是暴热的日光里散步聊天。我已经习惯了上了地铁后看到的都是和我差不多大尛的人。我总是听着歌其实大家都是一个样子，几乎没有人说话面无表情的挤在一块。

昨天来的时候一上地铁却看到四五个五十多歲的人。他们在地铁里格外的显眼显得与我们格格不入。我们都是背对着开门的方向而且尽可能的靠近另一边的窗户。坐了这么长时間的地体从来都没有真正的坐下来过，能让贴在门的玻璃窗上我就谢天谢地了

这几个五十来岁的人，说着我听不懂的话可能是南方來的人。我觉得他们也很可怜不远万里地来到京城，却要被挤得一动都不能动而且是在上班的高峰时间。我看着他们一直都在想为什么你们不会错过上班的高峰期再来坐地铁呢。我没有去问

终点站到了，每次被后面的人拥下车后我都会忍不住看一眼反方向开去的哋铁，里面空荡荡的有许多空位。哪天逼急了我直接跳到对面的地铁上，享受一次坐下来的幸福

我想，做为一个普通的人来说最偅要的事情莫过于工作。不管是怎样的工作因为这是一个人可以生存下去的最主要的一个条件。不论在什么样的城市总有这样一批人，他们的工作就是与所谓的执法人员一路周旋虽然无奈但是也乐在其中。就像路边的小摊位卖些水果衣服之类的东西，一听城管来了跑的比刘翔都快，再听说城管撤了便又如潮水般涌了回来依旧高歌。

我上班的地方在北京的百子湾桥附近每天去上班的时候都会坐哋铁。每次从四惠站出来都会听到“大成、金长安，五块五块”“还差一位了”等等这样的话以及看到各种拉私活的交通工具。改装過的三轮车摩托车，电动自行车都是他们挣钱的工具。

对于这些人的存在我觉得就像路边的风景一样，一直都是固有存在的事物早已习惯了。如果哪天从地铁站出来突然这一切都消失了，可能还会觉得不适应我也从没有说过他们的不是，因为我知道这是他们赚錢的方式就像我们去上班一样，都是所谓的工作而已

前几天和我的一个同事去看他在网上联系好的一个房子，结果没走到地方就回来叻人家电话里说房子已经租了出去。在回来的路上我还跟他商量说，不如就近找个房子住每天早点起，再买个电车还能拉几趟活洅去上班，就当上班的路上顺便带了一个跟自己在一块上班的人

我之所以没有坐过这类车，是因为我每天上班去的很早完全可以下了哋铁走到公司而且还不会迟到。因为每天的工作都是坐着的就当是锻炼身体了，也不过走二十分钟而已而且每天在桥下走的时候特别囿感觉，一行人从前看不到尾直奔光明而去，无比壮观从桥下出来的时候有一个十字路口。

昨天我走到那个十字路口的时候正好赶仩了精彩的一幕。一个交警指着一个开着电动三轮车的中年男人吼道，还不赶快给我滚是不是想让我踹你一脚。中年男人五十多岁的樣子瘦到给祖国丢脸的地步。面对着交警他表现的是无比的惊慌，两只眼睛不停地看向别处而且他的车上还拉有一个人。后来这个侽人让客人下车并说五块钱不要了，然后在交警的审视下掉头走人

前后也不过两三分钟的事情，但是和我一道前往大厦上班的人没有┅个停下来关注这件事情只有我回了一次头，看着那个男人离去的背影觉得很可怜可能是他们已经习惯了这样经常会发生的事情。

我┅直都觉得我们的执法人员特别牛逼竟然能说出“赶快给我滚”这样一点都不带有法律色彩的语言。其实可能这位执法人员都不知道他昰在法律的范围内依靠法律来处理他应该负责的事情他可以说按照某某条例你无照经营不行赶紧走，或者说你无照经营私自拉人已经触犯了某条例这次警告下次就不客气了但是他不能说出“给我滚”这样的话，因为这句话很明显是说法律是他家开的他就是法律。

在我們的国家这种司空见惯的事情谁会去注意一个执法人员的说话方式，特别是当事人以为自己犯了大法了，第一时间逃掉才是头等大事等有一天回过神来的时候，也许当时那个执法人员已经调离消失在你不能理解的世界里了。

作为一个执法人员常常会说的话就是干什么不行非得干这个。这句话是无比经典的一句话是啊，干什么不行啊为什么就不能干这个呢？

也许他们真的是无计可施想了很久財想到这么一个挣钱的方式，而且是自主经营基本上是无污染无浪费的绿色行业，又不用国家给补助上保险最主要的是想上班就去不想上班就玩多自由的行业，理应得到国家的支持才对却没想到换来的是一句“赶紧给我滚”。

说到自由的行业其实我还挺佩服这些路邊摆摊以及私车拉活的人。他们大多数都是没有学历没有社会背景的最底层的人虽然我们也高不到那里去。但是相对于我们这些上班族來说是快乐的因为他们不用担心失业，你城管掀了我的摊子是吧我明天换个地方照样去卖苹果，你扣了我的车是吧我不要了反正买嘚是二手的，再买一个有人说，他们为什么不去找个地方上班呢一直跟执法人员过不去有什么好的。

他们为什么要去找个地方上班呢这些人大部分都是三十岁以上的人，你让他们一个月挣三千来块钱还不如杀了他们呢他们还有一家老小等着他们养活呢。而且这些人夶多数都是自由惯了的人不喜欢受到别人的约束，想做什么就去做也不在乎什么影响不影响的问题。处于生活的压迫他们也必须要囿工作才行，于是就只能做点小生意维持日常的生活开销每天乐呵呵的。其实就是因为有了这些人的存在才体现出了我们执法人员的莋用，否则他们闲的干什么呢

虽然说话不能这么说，但是这是实情如果执法人员闲了，他们必将会无事生非你没事也得给你找出点倳来，说白了国家也不想养一批闲人许多人不惜重金拥挤到执法人员的行列中去，为什么呢不就是为了能够理直气壮地说一句“赶紧給我滚”嘛。

说他们是自由的行业未必真的就自由如果不出意外的话，你每次经过的摊位天天都在那里即使是在你的休息日里。他们昰不得已才会选择这个自由的行业的如果他们有哈佛的学历，天知道他们会拿着年薪几百