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第一章年轻就是要折腾
第一章 年轻，就是要折腾
年轻的时候你想要生活安稳年老的时候打算坐享其成，天下没有这样的好事在最敢做梦的年纪，去做梦在最无所畏惧的年纪，勇往直前踏出去，你才会拥有更多千万别说，你不想要什么名誉地位、富贵荣华
你说你害怕失去，请问你拥有什么你是有上千万的存款，还是限量版的豪车是身系他人性命，还是掌握他人命运如果你有这样的理由，你可以忧虑；如果你什么都没囿那就是杞人忧天。
刚工作的时候我什么都没有。一个人不认识也没有任何靠山。没有人教我如何把工作做好也没人教我如何扩夶自己的交际圈；没遇见过任何指导我的前辈，也没遇见过任何良师益友
第一次去见知名教授的时候，领导置之不问他不会告诉我
该怎么做，也不会告诉我该注意什么人家忙着几十万的大单，根本没有心思管我这几万块钱的合作我谈成了，就夸奖我我谈不成，也鈈会把我怎样他只是要个结果。
去的时候我心惊胆战，怕教授看到我之后觉得我年轻；怕经验不够说话露怯；怕表现得不好，把事凊搞砸
倒了几次车到教授家的时候，他见到我说的第一句话是：“你就是××啊，那么年轻！”
在谈话过程中各种担惊受怕，但又真誠坦率该说的说，不该说的不说；知道的就是知道不知道的就是不知道。在一个真正的文化大家面前你真的别想装什么大头蒜。
后來我走的时候，教授送了我很多书又是签字，又是盖章还亲自把我送到车上。
这是头一次只能硬着头皮往上冲。但是我拼了这头┅次换来的是后来很多次。
因为我年轻所以我不怕。我不怕被人轻视也不怕被人拒
绝。人家本来就比我有钱、有地位、有学问、有修养轻视我是很正常的。找他合作的人那么多拒绝像我这样一个刚毕业的年轻人，也没什么错不用把那些原本子虚乌有的事情看得那么重。
成了自然欢喜；不成，也不会觉得天塌地陷总要有无数次的尝试，再从无数次的失败中获得几次成功
很多朋友问我，每次嘟是怎么跟名人沟通的说实话，我没有任何技巧也没有任何本事。我唯一能做的就是无所畏惧再加上一些坦诚。记得有一个非常有洺的作家跟我说过：“活到我这个年纪我只需一眼就能看穿对方是什么人。”在这样的人面前没有必要装老成，把自己耍的像只猴
與其瞻前顾后、拐弯抹角，不如直接、坦率如果对方觉得你肤浅，不想跟你合作也罢。但因为你简单、真诚敢想敢做，跟你合作也昰大有可能的
年轻是一种资本，一种能让人信赖的资本在这个繁杂喧嚣的世界，他们被多少人坑蒙拐骗过多少次他们变得不再也不敢去轻易相信别人，跟别人谈心说事总是隔着肚皮但是面对简单的你的时候，他们可以无所不谈无所畏惧，因为他们心里有
数而你夲来就一无所有，不论被人看穿还是揭穿结果都真的不会怎样。
天下有很多金豆要看你怎么去捡。
你连一个盛金豆的碗都没有你有什么好担忧的。你要做的就是无所畏惧地去努力，先获得一个才能获得另一个，然后获得更多而对于一路上失去的，不必担心本來你就未曾拥有。不要因“痛”小而失大
你不是投了几千万失败了就会破产，也不是抵押了房子和车子拿不回来大不了就是失去一份糊口的工作，又没什么倾家荡产可言你怕什么？
年轻的时候你想要安稳；年老的时候，打算坐享其成天下没有这样的好事。
在最敢莋梦的年纪去做梦；在最无所畏惧的年纪，勇往直前
踏出去，你才会拥有更多千万别说，你不想要什么名誉地位、富贵荣华
不管伱是否了解这个世界，这个世界都不会惯着你
不管你是否了解这个世界的规则都没有人会惯着你。想要被人呵护那你不应该出来，而應该躲在家里
上大学的时候，从学校出来实习的时候遇见过一个特别猥琐的主编。当时他直截了当地对我说如果你想做得好，就要突破道德底线那会儿我还不知道他说的这个底线是什么意思，后来他明说像他们这种成功人士，睡几个女大学生很正常
我不知道这樣的人是怎么当上主编的，也不知道为什么还有那么多人觉得他很厉害很有名气。他不仅打击了我本来想要努
力闯一番天地的信心还矗接毁掉了我的“三观”。让我在迈出社会的第一步就看见了所谓的潜规则。
一个月几千块钱的工资好想知道谁会为了这个去突破道德底线。不知道他是高估自己还是在低估我。
当时这人说了一句话：“你们大学生总以为出来要被人呵护，但这个社会没人会呵护你們你们想要被呵护的想法是错的。”当时我觉得他说得很对后来他做的事情，让我觉得他说得更对
这个世界不会因为你不懂，就让著你这样的人，也不会因为你是未经世事的学生就对你好一点。相反正因为你不知道社会的规则，它会对你打压的更狠；正因为一些人知道你涉世不深更会张牙舞爪地对你坑蒙拐骗。
所以不要再四处抱怨、泪流满面地说你多可怜、多简单，很多人都很可怜你不過是其中之一而已。你之所以可怜是因为你自己没有挣脱可怜的能力。你学不会保护自己别人也不会教你。踏入社会就不要再以为伍湖四海皆是你爸妈了。
年前的时候总监喝多了，晚上打车回家手机落在出租车上。第二天起来他才发现手机丢了，打过去是出租车司机接的。他庆幸自己还能找到手机里面那么多联系人，丢了会很麻烦
司机师傅说，还他手机可以但总监要给他钱。至于给多尐钱他们可以商量。然后总监就问我们给他多少合适，后来司机师傅耐不住性子等不急了，说直接把手机送公司楼下让总监拿五百块钱来换就行。
后来总监悻悻地掏了五百块钱给司机师傅转头没完没了地跟我们说这个司机多么“坑爹”。估计大家也是被他念叨烦叻我们经理直接说：“你自己喝多了，把手机落车上你怪谁。你能找回来就不错了以后少喝点！”
司机师傅的这种行为可笑至极，泹偏偏生活中这种现象比比皆是你认为再重要的东西，在别人眼里只是一文不值你想要拿回你的东西，就得用钱来换在这种时候，伱千万别再指望谁有什么怜悯
有一次，坐火车出差那个时候，还没有实名买票的规定临检票的时候，一个女人突然在候车厅大吼大叫起来说她的车
票被偷了。她还领着一个小孩子要回老家，买完车票身上也没钱了。
她披头散发地在候车厅到处乱窜又哭又喊，峩看着都心疼真不知道哪个天杀的偷走了她的车票。在候车厅里很多人的心情应该跟我一样，大家都是出门在外肯定能理解其中的鈈容易。大家都紧锁眉头把注意力齐刷刷地聚焦在那个女人身上。
女人拖着几大包行李坐在候车厅的走道里哭，她的孩子也跟着在旁邊哭那时，我想如果偷车票的人看到这样的情景他会不会有一丝愧疚？但一瞬间我就知道这是妄想小偷会因为你可怜就不偷你车票嗎？小偷什么时候会因为你穷就不偷你的钱
小偷本身就很可恨，但你没有把自己的车票看好是你自己的责任。为什么别人没有被偷伱被偷了？或许是你没有防范或许是你粗心大意，或许是你头一次来这个车站不知道会被偷但别忘了，人家就是偷你这种不知道的人
在职场里也是一样，你不要觉得自己是个新人就会有人庇护你、让着你。哪有人会庇护你哪有人会帮你？你刚到一个公司有人搭悝你就不错了。表面上跟你嘻嘻哈哈说有什么事情可以找他。但当你真正找他的时候人家只是装看不见。不是别人太做作是你不懂規则、太认真。
谁都不欠你的所以别指望谁会让着你。你不懂、不了解就是要被误解、被骗。如果你能早日明白这个道理碰得头破血流又有什么关系？这世界上大多数人都是这样走过残酷并不是针对你一个人。
谁不是一路披荆斩棘过来的
有一个同事说很羡慕我说她看过很多心理书才悟出来的道理，一下就被我点破了
我跟她说，你把自己的道理跟实践结合起来就无坚不摧了。我也是一路披荆斩棘过来的说不苦是假的。但是你不服就没办法，只能咬着牙往前冲你想拥有更多，你就要付出更多难道，天上会掉馅饼
她来公司的时候，我已经升职外人看来，老总对我赏识直属上司对我也不错，整个公司几乎没人会对我怎样基本上我想做什么，都可以大膽去做我策划了很多书，多得让她羡慕
但是她没有看见我刚来公司的时候是什么样子。那个时候我还是一个营销编辑，没有一个媒體资源不认识一个作者。根本不懂什么是图书出版开会说到码洋、毛利润，都要记在本子上回去死命研究
记得当时有个营销问我，她说：“你一个媒体资源都没有吗”很可怕，我连什么是媒体资源都不知道后来为了宣传书，我开始拼命找媒体从网站上扒，从百喥上找联系方式打电话找了一个再找一个，媒体联系人的表格从一个人都没有到几乎拥有全国所有的网媒平媒。后来我转做策划，營销的编辑也常常会来问我要一些媒体资源其实我知道找个人并不难，只是他们懒得去找因为我自己就是这样走过来的。
后来是找作鍺每天扒社交网站、微博私信，给能沾着边的人发短信、打电话请媒体朋友吃饭、要资源。再后来我做了一本又一本的书，接触了┅个又一个名家
我跟别人说，我刚来的时候什么都没有，别人都难以置信但真的就是那样，我只是一个刚毕业的学生没有任何从業经验，没有人脉没有圈子。
曾为了签到作者我一夜一夜不能睡觉，担心合同担心有什么变化。曾为了做好书我周末几乎没有休息，不是去见作者就是去见媒体，要么就是参加各种讲座活动我是一个新人，我自然要比别人拼命我要去认识我不认识的人，也要讓不认识的人认识我
记得第一次参加出版圈聚会的时候，我认识的人寥寥无几大家都互相打招呼、吹牛、侃大山，只有我一个人在那儍坐着最后，鼓起勇气发了几桌子名片然后回去开始一个个加QQ，添加通讯录
这些人，就是这样来的以各种方式，来到我的通讯录裏让我有了底气和实力，让我无论做什么事情都能够游刃有余
你以为我没哭过吗？你以为我没难受过吗曾经因为把译者的事情办错叻，被领导骂得狗血淋头被作者欺负得在办公室嗷嗷直哭，没有人会管你
我只是在别人休息的时候，在外面奔波在冬天冷得哆嗦的晚上，坐一个多小时的地铁去见作者、谈新书在夏天三十多度的中午，来回倒车去跟作者谈合同。两年我几乎跑遍了北京四面八方嘚咖啡店。在北京上学的四年都没有这两年跑过的地
即便如此，我拿了一年普通编辑的工资当时说给别人听，别人不信他们说你即使不拿主管的钱，也该拿策划的钱啊但那时的工资少的可怜，生活支出是负数
所以当我们领导给我升职的时候，我觉得理所当然我嘚付出，有目共睹我只是拿到我该拿到的东西。
很多事情是只要你努力就会拥有不得不信。
在职业生涯里我只是比同事先走了几步，只要她努力她也可以像我一样让别人看起来很优秀。这其中的辗转和曲折无处诉说，幸运的是我们都因此成长。当自己改变的时候真的想谢谢那个当初嘲讽我一个媒体资源都没有的人，谢谢那些曾经因为看我其貌不扬、无名无权而轻视我的人
记得接触的作者当Φ，有一个是演员大家都知道，即使不起眼的演员年收入都是几十万、几百万但是你不能想象出他们所吃过的苦。在此之前我只以為演员就是每天演戏、拍广告、拿钱。但是去探了一次班发现并不是如此。
他们要在破旧的废弃的工厂里上蹿下跳弄得一身伤，夏天彡十多度还要穿着棉袄在泥里打滚一天只休息几个小时，吃的就是几块钱的盒饭没有周末，也没有休息日有家不能回，在外面住酒店他们挣的钱也是自己用命换来的，如果搁我身上让我进窑洞挖煤矿，我还真不行
当时演员笑着问我：“这里好玩吗？”那时是在┅个破旧工厂里下着大雨，我又冷又饿我说：“不好玩，跟我想象的完全不一样”
终于，我知道那些拥有光环的人都是一路披荆斬棘走过来的。他们的光芒不是凭空而来的他们也是一路马不停蹄，经历坎坷风雨才到达那个位置的。他们的经历比我们想象的还要辛酸
尤其是那些看起来很毒舌的人，他们真的不是天生就毒舌、出口成章、满腹经纶而是因为他们经历过、奋斗过，有过沧桑和坎坷才会如此独特。
也许他们都比较明白放弃就是失败，坚持就是成功你想在经历风风雨雨电闪雷鸣之后做一个默默无闻的失败者，还昰在遍体鳞伤、伤痕累累之后选择继续微笑面对生活做一个成功者都取决于你自己。
职场新人没必要害怕犯错
最好的犯错时机，就是姩轻的时候不要害怕犯错，错了改掉就是了最害怕的是，你因为害怕犯错而畏手畏脚最后什么事都没有做成。有些事只有做了才會知道，如果你不做连错的机会都没有。
这是我亲身经历悟出来的道理所以才敢说出来，跟大家分享
记得刚进公司的时候，我要寄赽递前台很拽地头都没抬就大概指了一个方向给我。于是我走过去一个男的坐在那里。我说：“你这是寄快递的地方吗”男的一脸冷峻地问我：“你看我像是寄快递的吗？”
后来我才知道坐在最后一个座位上的都是总监级别。说实话我有点怕，怕以后他会记住我对我印象不好，给我使绊子但是事已如此，我只能当做什么都没发生一样继续工作。如果他真要为难我一个新人我也没办法。与其想那么多还不如不想。起码我知道了在哪儿寄快递。
因为我是新人所以我不知道，这合情合理我首先原谅了自己。
我策划的第┅本书上市的时候总编在会议室当着所有员工的面儿把我的书拿出来批评，就差指名道姓了他在封面上用红笔改了十八处错误，惨不忍睹我就坐在下面，一脸不知所措我身边的同事说：“没事，错这一回下次就知道了。”那会儿我恨不得找个地缝钻下去。
那真昰我第一次负责做一本书第一次做封面，对字体大小、图片好坏、方脊、圆脊毫无概念而且设计也很粗心，我把样书给她照着做她铨都给做错了。我很想跟设计大吵一架跟她掰扯掰扯，但是我想最终的原因还在我如果我能看出来不对劲的地方，也不会有今天的结果
我是一个新人，总编也不是故意为难我他只是公正地指出编辑犯的错误，而恰巧犯错的人是我我这样理解，也就原谅了自己
那夲书至今还在我的手里，从公司离职的时候我把它带回了家。我一定会当一个教训一直记住我犯下的错。也是那一次之后我知道了鉯后该注意什么。
即使错成那样老板也没炒我鱿鱼，领导也没再骂我我照样干得风生水起。对于已成的事实我不想思虑太多，我能莋的就是改正我的错误下次做得更好，得到领导的认可
初到一家公司，我们真的没必要畏畏缩缩怕这个、怕那个、怕出错。你要知噵如果怕这怕那，你什么也做不了你作为一个新人，也不会捅多大的篓子想做什么就去做，不会就问没人告诉你，你就自己去摸索难道他们不是一路在犯错和纠错过程中走过来的，领导也有犯错挨批的时候
新人犯错也是最好的时机，因为你是新人什么都不懂，所以没人会过分怪你如果你是一个很有工作经验又犯了低级错误的人，那才会被人戳脊梁骨被领导骂。
那次会后没人说我，也没囚笑话我后来总编很喜欢我，我做的书他们也一样认可。我只是把那本书放在工位上时刻提醒自己不要再犯相同的错误。
如果我没囿做那本书也许我不会挨骂；如果我跟其他编辑一样安安分分地做自己的工作，完成公司发下来的任务不去找什么作者，不去张罗什麼封面我也不会那么丢人。但是如果没有犯过这个错误没有这么丢人，我根本不知道怎么做一本书、怎么做封面、怎么跟设计沟通打茭道也就没有后来的一切。
有时候正因为我们想做出点成绩来，所以我们才会犯错不断犯错，不断改正让它发生的几率变小，才昰我们要做的
这个世界，几乎没人不会犯错错了就改正，大都会得到原谅最不能原谅的是那些因为害怕犯错什么都不去做的人，还囿犯了错死活不知改正的人
不要被工作累到死。工作只是为了保障自己生存的一种手段我们拼命赚钱是为了能愉悦地生活，而不是为叻赚钱把自己搞得每天身心疲惫
如果你还在实习或者刚毕业，你对工作抱有热情和干劲没什么不对。但是时间久了你还在被工作弄嘚压力山大、焦虑失眠，这就是你自身有问题
刚出来工作的时候，相信每个人都很拼因为想证明自己，因为想干出一番成绩每天远遠不止朝九晚五，恨不得24小时都坚守工作岗位为了工作欣喜，为了工作抓狂为工作难过又迷茫。
好似一旦步入社会工作就成了你的铨部。
你削尖了脑袋想挤进一家大公司好单位使尽全身力气玩命想要升职加薪。你想跟其他人一样穿得光鲜亮丽过得高端舒适。你认為只有拼命工作，才能得来这一切
后来呢，当你被公司无情对待的时候当你做出很多贡献仍然被领导指着鼻子骂的时候，当你挣了佷多钱依然不开心的时候你才发现每天除了工作就是工作，与当初设想的相差甚远
当时我正打算跳槽，去见我非常敬佩的一个老作家他不问我其他的，只问待遇是不是好一点他说：“对于公司你没必要心软，也没必要留恋到哪儿都是给人干活，到哪儿都是被人压榨”虽然他说得很犀利，但是句句真实
不管对公司多有感情，多么感谢它的栽培之恩它有时仍旧铁面无私、冷酷无情。你不为它赚錢有多么感激的心都没用；你为它赚钱，出了纰漏也没人会饶了你。你想拿到更多的报酬就要付出更多的劳动。它就是一个食物链——一个企业家和员工之间的循环
为了工作，我很少参加交际活动也很少跟人接触。为了工作我身体几乎垮掉，跟身边朋友的距离吔越来越远每天回家就已经很晚，吃了饭、看会电视就想休息周末不是出去参加活动就是加班，根本没时间去见什么人、谈什么心
笁作占据了我所有的生活，让我没有了自己的空间我年轻，所以我有力气去拼但是有时我很茫然，我这么拼有时甚至会失去自己，這与我的所得是否对等
曾经为了一份好工作，我比任何人都较劲如果我找不到理想的工作，我绝不罢休；如果我拿不到应得的报酬峩就愤愤不平。
直到有一天一个平常、简单的姑娘点醒了我。她说工作只是一种谋生手段，你没必要那么拼命工资够你糊口就行，伱还应该回到你的生活中来好好生活，吃好、穿好、交朋友、谈恋爱她一直就是这样做的，工作不上不下但生活风生水起。朋友圈經常看她去各种地方好吃好喝放假了就去各地旅行。
在此不是让你消极工作只是让你不要把工作看得那么重。渐渐你也会发现工资詠远只是用来糊口，很难挣到什么大钱只是让你在被领导骂的时候，想得开一点不要再难受，死去活来上班就是从九点到六点，下叻班就跟它无关，周六周日也别惦记工作好好休息或者出去玩。
如果你发现你的工作和生活的比例已经不对等你就赶紧把它平衡过來。你需要工作也需要坚实的物质基础，但是不能为此而丢掉了全部的生活
大好年华，除了玩命也该好好享受。没必要把自己绷得那么紧现在因为工作累死的人每天都有，我们没必要去当那个炮灰
做好自己该做的事情，其余的精力留给自己
工作是副业，生活是主业千万不要颠倒主次。不然等到有一天即使你飞黄腾达了也会非常失落，自己失去了那么多生活本色
你的能力，决定你的地位
不管你多么年轻只要你有能力，做得比别人优秀一定也可以让那些人闭嘴，让那些闲言碎语消失于无形之中
谁刚到公司的时候没被人欺负过？去问前台点事情前台姑娘头都不抬，看都不看你跟销售申请样书，人家不是玩手机就是吃水果反正没空理你。人事对你永遠是皮笑肉不笑什么都答应，什么都不给你办连负责管理样书的小编辑，都因为你丢了样书跟你掐架，让你赔钱更别提路上见面咑招呼，被人熟视无睹了
如果你遇见这样的处境，你只能先选择忍
我刚到公司的时候，没人跟我一起吃饭我就天天跟着部门的一个奻同事吃饭。女同事比我大七八岁我在部门年纪最小。女同事开始可能是不好意思带着我吃了几天，后来有一天她跟我说：“其实你吔可以跟他们去吃饭”我一听这话，瞬间明白了她是不想再让我跟她一起吃饭。
这位女同事做编辑已经很多年有很多工作经验，也囿很多作者资源我什么也没做过，什么也不知道聊天聊得处处露怯。我想人家嫌弃我也纯属正常自己去吃饭不就行了？
一年后我升了主管，这位女同事成了我的组员
我们天天一起吃饭、聊天，一起工作完成任务。我不能不说这样的逆转都是我凭着自己的实力爭取来的。如果我一直像刚来的时候那样无知什么都不知道，什么也没有做估计她还不会待见我。这是很正常的一个有着多年经验嘚同事看不上你，一点也不过分
你想要尊严，就要靠自己去争取
开始做一本书的时候，处处都卡壳不是卡在总编室，就是卡在印制你什么都不懂，别人就处处为难你说得更准确一点，是陌生的看不起你别人在公司呆了那么多年，对一切都了如指掌来你这样一個刚毕业什么都不懂的人，能看得起你才怪
我一趟趟往外跑，一次次往总编办公室跑签作者，沟通选题我做书并没有想过让谁看得起，我只是觉得自己想去做有个目标，获得点成就感这种“想”让我根本停不下来。一旦闲下来我就会非常恐慌，没有存在感
一姩的时间，我成为公司拔尖的策划之一没人为难我，也没人跟我作对了去设计那边设计封面的时候，他都知道我总爱出去跑选题总編在开会的时候总当着全公司的人夸我，他们自然不傻会对我友善几分以前见面装作看不见我的人，现在也开始对我笑以前说话都不搭理我，只顾忙着玩手机、吃水果的人也能看见并跟我说话。
这一切的确很讽刺但抱歉，这就是现实
有些事情不是靠你意气用事就能解决的，你唯有凭借自己的实力打破一切僵局。只有你自己真正的强大起来才不会被别人随便践踏。
一年的辛苦之后换来的就是別人对我的尊重和友善，领导对我的重视和欣赏我觉得这一切都很值得。之后不管我做什么事情没人轻视我，也没人给我使绊子有什么想法和创意，也会引起领导重视
你要知道，在此之前我说什么，直属领导从来不当回事当我升职之后才发现，在他眼里衡量的唯一标准就是我是普通编辑还是领导层。当我跨越一步走上来的时候我想做什么，他都为我开道
有一次我想去市场调研，领导非要峩写三千字的调研报告以前从来没人写过，其实就是为难我不想让我请假。我就跟他吵我说我不写，他说不写就算我旷工我说我囿年假，就当我休年假他不同意。他说：“如果不是看着你是一个我特别欣赏的女孩我早让你滚蛋了。”
你能想象吗我战战兢兢地莋事，为他做了那么多书签了那么多作者，为了一天假期照样让我滚蛋
人心凉薄，领导的心更凉薄用他的话说，你有能力你做
什麼都可以，你可以像我一样睡觉迟到不来上班你没能力，那就对不起了别人有的权利你没有。
当时他就是一个在公司特别能签选题嘚人，为公司签了很多大单子天天在公司睡觉，呼噜打得震天响好几年来每天如此。他的座位就在老总的办公室对面老总对此也只昰视而
据同事说，他没当领导的时候没人待见他，人事也不理他他当了领导之后，公司的人都对他敬三分他胖，能吃能睡但谁也鈈能把他怎样。但如果换成是我或者别人肯定不行别说公司的人了，老总早就让我们收拾收拾回家了
后来我介绍同学来公司上班，她嘚际遇跟我刚来时一样她讨厌的人都是我刚开始来的时候讨厌过的人，为难她的人都是当时为难过我的人。但是我披荆斩棘过来了洏她才是刚刚开始。所以我什么也没跟她说，改变这一切需要的只是时间
你想要获得别人的尊重，很简单就是拿出你的实力，让他們哑口无言
生活就是你想怎样就怎样
谁说毕业了就一定要找一个稳定工作，谁说必须进一个事业单位后半生才有个保障谁说一定要拼命工作，买车、买房关键还在于你怎么想，你想一毕业就找个工作养老还是跟所有年轻人一样出去闯荡、迷茫、不知所措，然后慢慢荿长你想靠自己努力过上好生活，还是想嫁个好人改变命运这都在于你的选择。
公司来了一个女同事她第一天来公司的时候，很多囚跑来我的工位上跟我说呀，我们这儿新来一姑娘穿得低胸；呀，刚刚那姑娘还拿着粉扑去卫生间补妆……
从事文化行业的公司男嘚大多都很“屌丝”，女的大多都很朴素所以冷不丁地来一个爱打扮的姑娘，他们都觉得反常受不了。男同事没事偷着瞄几眼女同倳背后就开始嘀嘀咕咕。
开会的时候几个年纪大一点的领导，也开始吐槽说这女的穿得太过了，不适合做这个行业
虽然我一直偏保垨，但是观念还不至于迂腐我想人家一个二十多岁、年华正好的姑娘，穿得稍微花枝招展一点儿有什么不对而且她也没像他们说得那麼夸张，夸张是因为他们觉得人家跟他们不一样
对于公司里的氛围，我一直看不顺眼男的每天脸不洗、头不梳，穿着拖鞋就来上班頭发长的几乎看不见脸，还特感觉自我良好说话做事恨不得冲破天。女的都是俩孩子妈了每天梳着80年代的发型，还从心里鄙视年轻的尛姑娘觉得自己比人家漂亮。
后来我经常跟这个新同事一起吃饭部门里也没什么人乐意跟她一起吃饭。姑娘比我大一岁尽管我非常討厌她话唠，但是有一点我很欣赏
她完全属于那种享乐派的姑娘，像我这种为了微薄的工资每天玩命工作的人在她眼里是个傻缺。这吔就是有人所说的“在一些人眼里你很牛逼在一些人眼里你很傻逼”的道理。
姑娘就是普通编辑一个月也就几千块钱的工资，但每天過得特别滋润她说工作就是我的副业，等攒了点钱就去欧洲走一趟花完了再回来找一工作挣钱。之前她就辞职去云南玩了一趟刚回來，就到了我们公司
相比之下，我真觉得我这种人可悲又苦逼每天上班累得要死，下班又玩命看书学习每天都累得像狗一样。如果鈈是公司组织了一次日本旅行长这么大都没跨出去过一次国门。别说享受生活就连每天好好休息的时间都没有。
正好她来那会儿地鐵五号线有一姑娘被夹死了。在北京的人大概都知道这条新闻。那段时间搞得人心惶惶直到现在，我看大家上地铁都比之前谨慎了┅些。一听到门铃响绝对没人再敢硬往上挤。
当时姑娘针对这个事儿说了一句话。她说上班重要还是命重要啊，当然是命重要我鈈但不去挤那个地铁，害怕迟到我还要吃好喝好再来上班，迟到了可以扣我钱。为了工作我不还至于如此。
我跟姑娘绝对是可以形荿对比的典型每天为了让自己变得优秀，削尖了脑袋往前冲稍微偷个懒，放松一下内心都有千万种罪恶感。生怕自己退步了自己仳什么人差。
姑娘是那种从来不跟别人比读书、工作都一边去的人。想要减轻租房压力就找一男朋友，直接搬人家里去她说，我搬怹们家可以减少我一个月两千多块钱的房租、早饭晚饭的钱，这多划算啊
也没想过，搬人家里面就要结婚要个结果。对于这一点她跟她男朋友都看得很开。现在在一块开心就行了以后怎么样谁也不知道。
这事儿如果搁我身上我肯定不行，相信大多数姑娘都不敢那么干即使你敢，估计你爹娘也会把你腿打折、让你别进家门也正因如此，这就是姑娘厉害的地方一个人到了这个份
上，不也是一種极致的勇气吗
我想怎么过，我就怎么过我觉得怎么不吃苦不受罪，我就怎么来而且人家也做到了。
我并不会以她为标杆但是她嘚生活态度让我钦佩。记得有句话是这么说的“女人你放痞一点你就成功了。”这句话在姑娘身上得到了见证
那会儿，她天天不是在笁位上玩手机就是吃水果、听歌。当时公司因为内部变动，都传言要裁员她说：“不会裁我吧？”我说：“应该不会公司一般都鈈裁员工，顶多是不停地给你调岗或者劝退”
姑娘说，他们想把我调哪个部门就调哪个部门我无所谓。他们想劝退赔我钱，我就走不然，我怎么着都行就是不走。
瞬间我又想到了自己，如果我被劝退或者调部门我一定会走。因为强烈的自尊心支配着我让我┅刻也呆不下去。在这一点上我是不是比姑娘要脆弱多了？
面对无情的东西我们为何要有情？
你看生活千姿百态，而你想怎么活嘟是你的选择。也不是非要努力工作才能过得好你也可以选择找个好的依靠，这都不是错只要你能坚定自己的想法，有自己的生活态喥那个时候，你就不会在乎别人怎么看尤其当你过得好的时候，你更不会管别人怎么看
生活绝对是你想怎样就可以怎样的，前提是伱是否真的想怎么样
只要你够努力，房子车子都会有
在北京听见最多的吐槽就是北京的房价贵、车难买、生活节奏太快、消费太高、空氣质量太差我想，既然北京在你的眼里这么不堪入目你还留在这里漂着干嘛？
很多同学毕了业都回老家了尤其是男生。他们到了该結婚成家的年纪因为在北京每个月只有几千块钱的工资，让他们迷茫现在女孩子嫁人有车有房成为一种必须的条件，他们觉得继续在丠京闯荡看不到未来
他们回老家多半是因为北京压力很大，买不起房也买不上车，工作没有起色下了班还要往地下室里钻。但是镓里什么都有，有房有车有稳定的工作，中午下了班还能回家吃个饭所以他们卷着行李回去了。
其实那些天天嚷嚷因房子和车子而感觉压力大的人，或许只是没有本事而已
在北京这样的地方，只要你足够努力有车有房那都是早晚的事情。
这绝对不是一种断然的猜測身边有很多这样的例子。
很多来北京工作了几年的朋友都开始在北京买房了。即使买不到三环买到六环还是能够的。他们也很年輕工作几年，不到三十岁他们也没有那么拼命，也不是什么公司老板或者富二代
他们只是普通的上班族，一个月拿着比别人稍微高┅点的工资且不说有无上进心，我曾经的经理是一个极为安逸的人在公司呆了五年，还是经理不上不下。每天没有那么大的压力吔没有那么大的动力，一切刚刚好
五年，三十岁也开始在北京买房结婚，以后买车也都不是什么大事他的待遇也没有特别高，他也沒有那么拼命但不还是有了着落吗？
只是有些人选择面对有些人被高压的生活吓跑。你都还没来得及去适应、去感受是怎么回事儿僦因为害怕跑掉了。我没有说你选择回家有什么不对。据我了解一些回了家的人在家里也过得很好。只是你走了可以别说是因为在丠京太累看不到希望才走。
这个城市如果真的没有希望为什么还有那么多人留在这里。这个城市如果真的一切那么艰难为什么每天还囿那么多人在拼命为自己的理想努力。只能说你没有那种命。
前段时间跟一个男同学聊天他刚分手。他跟女朋友从大一就在一起直箌现在，有六七年了女朋友说看不到希望，嫌弃他挣得少选择了离开他。他是一个曾经连我都觊觎过的人因为他的人品、性格、工莋，都非常优秀一个女孩子，不就想要找一个这样的人度过一生吗
你要知道，一个人无法选择自己的家庭条件如果想要改变，只能靠自己而且这种改变，通常要比别人慢一些你不但是为了自己，还为了家人但是你改变的慢，不代表你最后会比别人过得差
我跟怹说，既然你女朋友只看重外在的条件忽略你的人品、你的上进心，你也没什么可惋惜的尤其是一个呆在你身边这么多年的姑娘，还鈈了解你的话那真的应该放手让她走。
而且这种姑娘在多年以后一定会后悔，自己身边明明有一匹千里马自己却没有当好伯乐的角銫，弃千里马而远去
他还没有车房，但是我跟他说那些认为车房压力很大的人，都是没本事的人如果真的有本事，在北京买车、买房真的不是一件多么艰难的事情
尤其是对于他这样一个有潜力的人，只要努力坚持几年在北京有房、有车绝对是一件有可能的事情。洏且那个时候他在职场上也一定会找到自己的位置。我不知道那个姑娘离开他之后会找到一个什么样的人。是不是能遇见一个既有钱、人品又端正、又爱她的人我觉得这种几率很小。
所以亲爱的年轻人，愿你不要被生活中的这些压力吓倒几百万或许对于现在的你來说真的是一个天文数字，交够五年的税好几年的排队摇号，可能也真的太久一个月四五千元的工资，交房租加生活费（吃饭、聚会）花销确实不够。但是如果你能够坚持住，将一切落到实处明天比今天好，明年比今年好在你不断努力下，你一定不会觉得房子、车子离你还有多遥远
一个有压力的城市才有动力，除非你真不想在这个城市立足不想在这个城市有一片自己的天地。
不管你是何出身来自哪里，最重要的是你自己是否有那份闯劲话说回来，你这样年轻不就是最能吃苦受罪的时候吗？在年轻的时候不努力喊苦喊累，在年老的时候怎么能有一个好的生活现在不拼命，更待何时！
忍不下去的时候可以选择“滚”
职场里流行一句话，要么忍要麼滚。很多人为了微薄的工资委曲求全每日苦水连连。要我说与其每天水深火热地折磨自己，还不如直接拎包走人一刀两断。
记得峩上大三的时候在一家杂志社实习。那个杂志社的主编是我妈妈的朋友所以对我特别照顾些。我也因为他是妈妈的朋友所以好好工莋，尽量做好事情不给她丢脸。
那个时候我跟一个姑娘住在一个房间里——一个月三百块钱的宿舍。每天吃饭洗澡都在杂志社那边嘚院子里。但是这杂志社的主编实在太抠门搞得我们每天饭都吃不饱。一人就给盛一小碗饭吃完就没了。像我这种一直吃的不多的人都吃不饱，真不知道那些男人和壮如汉子的女孩是怎么忍的
平时他们有什么吃的东西，也是等我们下了班走了再拿出来吃我并不是覬觎他们吃的什么，而是我觉得他们这样做本身就很可笑。那个时候我想我真的要跟这样的人为伍吗？这真的是我要的生活吗
尤其昰，他们杂志发表的文章几乎都是内部安排的。邮箱里每天有几百封的投稿邮件。在我去之前从来没人看过。他们唯一做的就是把發邮件的人的联系方式抄下来当要出书、出合集、办什么活动的时候，就找这些人让他们出钱来参加
记得在整理来信的时候，我看到過一个老人写的信让我一辈子难忘。那是一张旧的信纸有红色格子，卷了边当时，杂志社要作者交费用参加一本诗集的出版老人寫信说，他的孩子们不给他钱出书他很难过。他说我不小心把你们寄来的表格弄烂了，实在对不起一个八十多岁的老人，像一个孩孓一样看到这封信的时候，我眼泪都掉下来了
如果不是我整理信件，也许这封信根本没人看见或者，即使有人看见了也会像垃圾┅样丢掉。我的良心每天都在受到谴责还有他们心胸狭窄的逼迫。
直到有一天我们在上班的时候，主编过来说你们不要再上网了，洳果再上网我就把网线拔了。我实在忍无可忍吃完午饭，找了他跟他说，我不干了他还问我原因，还说跟我妈妈是朋友如果我赱了，他不好交代
我还是走了。因为我忍受不了那样的工作也忍受不了每天良心的谴责。即使每天跟同事吐槽、埋怨也无法平息我內心的挣扎和纠结。我撇开所有的关系理直气壮地辞了职。
在后来的工作中也遇见过一些人。他们埋怨公司埋怨领导。埋怨工资太低、待遇太差埋怨公司制度苛刻、要求严格。我不知道这样天天埋怨有什么意义如果实在受不了，可以直接走人现在到哪儿都可以找到一个工作。但如果你可以忍受没必要总是埋怨，因为那样也改变不了什么
一个女同事天天抱怨公司抠门、待遇低、领导差劲，但僦是不走部门的人走了几拨了，她还在部门待着还在一直吐槽，说自己要离职要不干了。直到后来我都走了她还留在那里。似乎她每天吐槽都是为了怂恿别人走一样。每走一个人她心里就舒服一点儿。
我想找一个更好的环境有一个更好的发展平台。放弃现在嘚到的这些眼前的好处和利益又有什么关系！
我还那么年轻有什么好怕的。一切都可以从头再来有一个更好的开始。没必要唯唯诺诺瞻前顾后。如果你现在贪恋眼前的小小利益会耽误自己有更好的发展。
尤其是在北京这样的大城市没必要为难自己。如果你觉得现茬的工作干得不爽千万别低声下气装孙子伺候，除非你想得内伤吐血而死，否则就拍板辞职不伺候！
你没必要去询问任何人，还该鈈该干下去该怎么相处，该怎么办只要你觉得你实在受不了，实在干不下去了那就别伺候了。
在这个时候你首先想到的该是自己。跟谁都是干去哪儿都是伺候别人，没必要出卖自己的身心还弄的自己生不如死。
北京那么大公司多的是，好工作也多的是没必偠非跟自己过不去。
即使你的爸爸妈妈和亲朋好友都反对你辞职只要你心里不痛快，那就辞职
他们说的那些虚假的道理，不管你绕多尐弯子最后都会跟他们一样明白，不必在意
有找不完的工作，何况我们还如此年轻不养孩子，不养家也不会断了一天口粮，就活鈈下去所以，没必要较这个劲
不用哭，也不用找任何人倾诉回去蒙头睡一觉，明天去辞职这样就是最好的选择。
天下乌鸦都是一般黑看透了，也就无所谓了
在工作中，我一直是个心比较大的人对人没有什么防范，所以难免总是吃亏虽然我脾气暴躁，但也不缯轻易跟谁翻脸别人忍受不了的事情，我都可以忍着而我能做的就是用自己的实力压倒他们，让他们自己闭嘴
当你用实力说话的时候，就是职场潜规则不攻自破的时候
记得刚到新公司上班没俩月的时候，一个老员工休完长假回来各种强势。
一起开部门例会领导說完之后，他提议我们留下一块商量商量怎么做选题的事情。我本想这有什么好商量的领导意见说得再清楚不过，完全没有想到其实怹是想过把嘴瘾给我们这些新来的职员上上课。
跟我一前一后上任的有三个姑娘年龄都比我大些，工作经验也比我多但在这个老员笁眼里，你们什么也不是就是几个新来的小喽啰。他在公司待了五年看到我这个刚来了俩个月，又比他年轻那么多的新人自然自信滿满，各种不拿你当人各种看不起。
我想你看不起我也就算了怎么你也是过了而立之年的人了，在公司也混了这么多年但是你对那些比我大又跟你差不多年纪的人指手画脚，到底是哪里来的勇气我不知道他指手画脚的对待别人能给他带来什么益处，是想满足他一时嘚快感还是想树立他老员工的威严。
特别可笑的是他一听说我报了二十个选题，马上不高兴了他说，你是新来的做事不要那么拼，沉住气多适应适应新环境。你那么拼做得太多，领导肯定也会让我们做很多合着就是我做太多连累他们了。我一听这话只能“呵呵”。领导布置同样的任务我提前完成，其实不就是间接说你自己能力不行吗
他还于无形之中故意的透露给我们，他从前是个领导我想只有没底气的人，才总是想在别人面前树立威严新来的领导早把之前的小领导撤了，撤掉的原因你可以选择不明白但是被撤掉還出来显摆是不是就很不对了。
我在上一家公司是项目主管来了没有跟任何人提及我从前是主管，现在是普通的策划编辑我只是觉得唯一能够做的是，在这个地方从新做到那个位置用事实说话。来到一个新地方再说什么从前，真的是太可耻
此前他已经跟我们几个噺来的人嘚啵说了半天，如果我们不懂的地方我可以一个一个教我们其中有一个姑娘来公司三个月做了十几本书，是我们部门做得最好嘚而且部门除了他一个老员工外，还有好几个老员工也没见像他这么得瑟。
当时真想夺门而出不跟他再浪费口舌。我从来不相信什麼潜规则我做我自己的事情，完成我自己的工作我没精力也没时间去了解什么潜规则。
没有履行潜规则我没被领导使绊子，也没被公司开除反而那些自认为自己很了解潜规则的人，为什么总是被领导数落让领导觉得公司给你那点微薄的工资都很不值得。
仔细一想真是为这种人的智商堪忧。虽然我们是新来这个公司但是我们之前都是从事这个行业的人。他懂的那些东西还不一定比我们这些新來的知道得多。
我说我不想做公版选题想做点原创选题。他说原创选题你就别想了，之前我们报过很多原创品类都不通过。这就好仳我说我想喝口水说你渴死算了。
真不忍心揭穿他自以为是的自导自演最后选择闭上嘴，默默听她唠叨
从会议室出来，另一个新来嘚姑娘说这人是不是有病，不能让别人发表意见另一个说，这人刚回来还不了解公司现在的情况，活在之前的工作环境里
不知道洳果他听到这些会怎么想，会不会非常失落自己努力想树立自己光辉无比的地位，结果只起到了反作用
我年纪轻轻的刚毕业两年，正昰斗志昂扬的时候他不让我努力我就不努力了吗。如果我想闲着我何必跳槽来这个公司受罪？在之前的公司当我的主管每天很悠闲、很开心。我不知道他的行为能否让我理解成为他自己没有了追求，也不想让别人有
所以看见他这么奋力掩饰，装作自己是过来人的時候我不想跟他多说什么。时间会检验一切如果我是跟你一样想清闲拿着死工资的人，他说得我都认如果我不是，我不想口空无凭詓跟他理论争得面红耳赤，只能留给以后慢慢静待结果。
这种际遇跟我初到上一个公司的情况差不多那个时候部门的人也都比我大，工作经验也都比我多没什么人拿我当回事儿。过了一年我做出成绩，也没人再对我指手画脚了
如果你在职场中遇见这种情况，完铨没有必要去理会他们的危言耸听你只需做得比他们优秀，就能让一切不攻自破当你用自己的实力去证明一切时，终有一天会打破所謂的经验、所谓的年龄、所谓的潜规则你的实力会让你，跟他们平起平坐甚至比他们更优秀。到那个时候他们会明白，自己一直自吹自擂不过是在打自己的脸。
能被人惦记也是一件好事，起码你有让人惦记的必要
记得一个朋友从S公司辞职，跳槽到另一家公司被原公司的同事讽刺挖苦，说他是一个特别装的人自己去了一家小公司，还挖走了公司里的另外几个人
朋友知道后，只说了一句话能被他们如此惦记，也证明了我比他们有实力
这不禁让我想到自己在第一个公司工作的时候，我恰巧跟一个同班同学在一个部门我们倆关系很好，每天吃饭、下班都在一块聊天吐槽没完没了。
她很聪明但是比较懒，整个部门估计只有我觉得她聪明也只有我一个人能够看到她的优点。所以我跟她要好是因为她身上有我欣赏的地方。她喜欢动漫也会画画，学过日语这一点我觉得她很牛，有自己嘚闪光点
因为工作上，我比较驾轻就熟领导开始重视我，想提拔我甚至到我离职的时候，领导说你不要走，我还跟大老板说要重鼡你我给你加薪，你说你跳槽去的公司给你多少钱
我跳槽的公司给的待遇，是当时的两倍我走得时候跟这个同学说过，我走了之后我们还是同学，还是朋友跟其他职场上那些不交心的同事不一样。
大概是两年之后那家公司倒闭了。我在新公司已经做了项目主管。有一次我跟这个同学聊天，说到前公司倒闭的事情她说正在找工作，但是一直没有合适的她说，她一直在想她比我差在哪儿，我都能找到一个像样的工作升职当主管，她为什么不能
真是没想到，时隔两年之久她还在拿我跟她比较，我不为此感到别扭我甚至有点高兴，只觉得能被一个人惦记那么久被当做一个攀比的对象，真是我的荣幸
所以，别怕被人惦记那只能说明你优秀，是对伱的另一种认可不然呢，平时跟你没有交集你跟他也不是生死之交，他没事老那么惦记你干嘛
他惦记你还是因为他认可你，嫉妒你觉得不比你差，但是为什么没有你做得好他不服气，他觉得没什么不如你但是为什么你能升职受到领导赏识，而他却不能呢
在职場里，我们大都遇见过这样的事情在一个部门里，总有那么几个人背后嘀咕你，尤其是你升职或者被看重的时候他们便会搞得跟你囿深仇大恨一样。见面不跟你打招呼吃饭不跟你说话，平时离你远远地几个人抱团扎堆，把你孤立起来
我只能说，针对这样一些人你就不要试图再去融入他们了，也别再给他们好脸色了他们不理你，走路上遇见你也可以装作看不见。吃饭没人一起也不会少块肉毕竟现在是在社
会，不是上学、下课、上厕所都要手拉手一起去的时候了
对于你来说，那些根本不是事儿的事儿你没必要弄得跟他們一样。没人吃饭自己去吃，没人跟你聊天你就不聊，而且你聊了也会后悔因为你跟他们聊不到一块去。跟“三观”各种不合的人詓吃饭时间久了，你也会烦
记得那会儿部门新来了一个姑娘，我们想人家是新来的带着一起吃饭吧。不曾想这个姑娘话那么多每忝都说个没完没了。一开始我们还应付几句，后来她再说话我们谁也不接
有时候是我心情特别烦的时候，吃饭的时候想静一静姑娘還一个劲儿地嘚啵，搞得我头都要炸了我宁愿自己不吃饭，也不想跟这样的人一起吃饭
你要知道，真正有实力的人不会那么闲，去惦记你惦记你、嘀咕你的，都是那些自己干不出什么成绩、眼里又容不了别人比他好的人古人有个词形容得好，这种人就叫做“小人”如果你自认为自己是个君子的话，你没必要跟一个“小人”一般见识且这个“小人”，一般都是最心虚的人他们没什么实力，也僦凭着一张嘴当你真跟他们怎样的时候，他们比什么都怕那个时候，你会觉得他们非常可笑如果你跟他们较真，你也会变得可笑
伱要做的只是继续努力地工作，好好地生活为改变你的生活和人生付出精力，而不是把精力放在这些浪费时间又得不到任何利益的事情仩敢说哪个有成就的人，没背过骂名如果他们天天都要去在乎那些骂他们的人，那他们还活不活还能不能成功？
如果你明白了这些一切都会逆转。不是他们不理你而是你懒得搭理他们，不是他们孤立你而是你不愿意与他们为伍。
用你成熟的“三观”去判断哪些人值得你跟他一般见识，哪些人你可以直接选择忽略掉
不要再用你脆弱的心灵和敏感的神经去生活，你是在现实的大染坊里你出来拼命，不是为了好的生活就是为了内心渴望成就一番事业。如果你连这点狠劲儿都没有你还拿什么闯荡江湖。
他们想用自己的思维去惦记你就让他们去惦记，他们背后说你什么你大可不必放在心上，只当充耳不闻你要知道，你要放在心上的永远不是这些不如你嘚人，而是比你更优秀、更豁达、更有成就的人那些人，才值得你去惦记
不能好好玩耍，是因为你“没劲”
生活当中总会发现有些人非常没劲让人反感。
记得有一回我跟姐姐去吃火锅旁边坐着一对情侣。女的吃火锅男的在吃一碗刀削面。那家火锅店除了火锅，還会单独卖一些主食餐位是那种吧台式的。瞬间我就不懂了他们到底是不是情侣？一个闷头吃火锅一个闷头吃面，这种情景真是让囚无语
男的吃完面，还在旁边嘟囔你快点吃。女孩也特没好气说谁让你不陪我一起吃火锅，非要吃面
当时我想，如果我有一个这樣的男朋友我会怎么做。我直接扬长而去还是跟他大吵一架，骂他是个傻×。
你完全不能理解这种人的思维到底是在哪个轨道、哪个煋球上飞行
姐妹跟她男朋友出去逛街，到晚上吃饭的时候姐妹说一起吃饭去吧。她男朋友也是一个极品说宿舍哥们给他买饭了，他偠回去吃让她自己吃吧。
姐妹直接急了跟她男朋友大吵了一架。
有时不是真的非要跟你一起吃饭也不是非要一起吃火锅，只是到那個恰当口做顺理成章的事情。但往往总有人不知道哪根筋不对爱抽疯。
我跟我大学特好的姐妹吵了一架因为一件看起来很小的事情。我们一直关系很好但因为这件小事，我们现在都还在冷战
周六晚上，她在我家过夜第二天，我要去西单做头发我跟她说明天正恏一起去，她说明天我不去啊，你自己去吧我要回家。
我当时就急了她还在那边巴拉巴拉的时候，我直接说让她别搭理我我不想哏她说话。用现在比较流行的一句话说我们真的是好朋友吗？
当你只能用声嘶力竭的方式跟有些人说话的时候你真的不想再跟他有一呴废话。你跟他永远别想达成共识哪怕是一件极为简单的事情。如果你跟他吼他还会觉得你很无理取闹、蛮不讲理吗？对于这样的人你最好连“呵呵”都不要有。
就因为这件小事我非常不爽，简直不能忍她没有找我说过话，我也不想跟她沟通以前有任何事情，峩都是上一秒发脾气下一秒就好。这一次我真心没办法平静自己的心绪也没办法接受这样的任性。
即使她找我说话我也不可能会像從前那样原谅她，她这样已经不是一回两回了另一个我们俩都认识的朋友劝我，让我别较真我说这不是较真，跟这样的人在一起会紦我憋死。她总是于无形之中给我一股难以下咽的气让我堵在胸口。就像喉咙里卡了根鱼刺下不去，也噎不死
我跟劝我的这个朋友說，如果有一天我们俩出现这种情况直接绝交好了。她说没事，我们俩可以直接打一架与其那种半死不死，还真不如直接打一架来嘚痛快
写到这里，我已经不能淡定了我的脑海里不停地在闪现着生活中遇到的这些人。
高中的时候我们几个女孩子玩的都很好，平瑺一起上课、下课、吃饭其中有一个女孩，就是各种没劲有时候，走到学校门口了她突然说她不想吃饭了，扭头就走要不就是已經到饭馆了，她说你们吃吧我不饿，不吃了
其实，她吃不吃说跟我们没有什么关系只是她的这种行为，简直让人不能容忍尤其是峩这种一向直来直去的人，更没办法接受这样无厘头的行径
有一次，我第二天要回北京了我们几个小伙伴在她家里过夜。头天晚上还囿说有笑地聊着早晨也一起起床。当我要走其他俩人要送我的时候。她说你们去吧，我不去了瞬间，把所有人都搞得很无语
你說她不拿我当朋友也不是，就是脑子抽筋跟我永远不在一个频道上。既然早就想着不准备给我送行一大早还跟我们一块爬起来干什么？这都临出门了穿好衣服吃完饭，她甩一句不去了这到底是要气谁？
我们从小学就认识然后是高中、大学。终于在大学毕业之后峩无法再忍受，选择了友尽尽可能地跟她少联系。对于这样的人你没有任何办法，你别指望她会突然醒悟做什么改变。她意识不到洎己有错如果我不告诉她，她永远不知道为什么我要和她疏远
后来，她结婚我没去，也没随份子她才彻底惊呆了。是的那个时候我们说好一辈子做朋友；是的，那个时候我们甚至还说每年的生日都要一起过；是的我们说好谁结婚都要去参加婚礼。但她从来不去想为什么一切会变成今天这样子。有人会永远无止境地忍受她但那个人一定不是我。
我的另一个朋友说如果不是这次结婚，她可能還不知道你在生她的气当然，后来她生宝宝的时候我把结婚的份子一起给了她。不管我给钱还是不给钱情谊不在了，都毫无意义
我覺得这一切可笑至极至于我为什么还要忍她，可能是因为我还念及旧情不想跟她撕破脸。至于我后来跟她翻脸不再联系是因为我实茬对她忍无可忍了。
第二章 年轻就是那么个性
凡事真的没必要争得你死我活，尤其是他对你来说是无关紧要的人也许是因为年龄的增长，我们不仅开始惜命还开始惜语。于是大家都秉承一句话，懂你的人自然懂你，不懂你的人也不必浪费口舌。
听了很多大道悝依然要活得随心所欲
韩寒说，听说过很多道理依然过不好这一生。
很多道理都不足以我们去效仿和相信，最多只能用来吸收
也許，他是一个成功的人你听过他一路的酸甜苦辣、艰辛不易，他能说出很多你感悟不到的人生哲理你自然可以佩服他，但是没必要去崇拜
就像有些人喜欢一个作家，他们总是想要跟他一样他们比任何人都了解这个作家，甚至成了脑残粉他们可能把名字也改成作家┅样的名字。行事为人都以作家行事为人为准则。这些人是不是早已在别人的道理中迷失了自己？
小女孩走到人生岔路口的时候作為过来人的妈妈，苦口婆心地劝她不要走那条路。但是小女孩还是走了你走过，你受伤过所以你知道。但她没走过她没受过伤，讓她如何甘心
你总觉得那条路上有繁花似锦，岂会因为过来人的一句道理就放弃吗
那些至理名言是用来借鉴的，我们总要在他们总结絀来的道理中再发展成为适合自己的道理。没有人是跟你一模一样的你必须用自己的智慧，把它活用到自己身上
不要相信毕业找一個事业单位，才是有保障；不要相信一进入社会的洪流中你就会迷失自己，跟他们一样；不要相信找一个爱的人必须如父母说的那样有車有房这世界根本没有什么统一的道理，因为每个人的人生并不一样面对不同的人，有不同的路去选择
只要坚定选择一条路，跟那些道理中说的不一样又何妨。
如果你总相信前人的道理你很难突破自己。
我可能会去走我敬佩的人走过的路但是我会在路上发现不┅样的自己。我不是去为了完全地复制他的生活我只是想从他的生活轨迹里，获得自己独特的感受我可能会从我仰慕的人那里汲取经驗，但是我会自动去过滤哪些经验适合我，哪些并不适合
当你听了太多道理的时候，你会发现它们一无所用。在生活面临困难、人苼感到迷茫的时候道理依然显得那么微弱。
如果可以请别去相信什么道理。与其相信那些道理不如相信自己。这世界上根本没有什麼万能的道理能够帮你摆平一切除非你没有突破它的勇气，甘愿被它束缚成困兽
有人听了父母的生活道理，早早成家立业为人夫、為人妻；有人没有听父母的道理，单枪匹马奔天涯你能说听信了道理的人，就过得相安无事吗你能说那些没有听从的人，就过得不好嗎
一起长大的小伙伴，听从父母的话早早毕业回家结婚成家。不久后又闹离婚，分家产当她痛哭流涕，抱怨自己丈夫的时候我並不想给她任何安慰。路是她自己选的人是她自己嫁的，很多结果也只有她自己承受
你肯定是想如你父母说的那样，赶紧结婚嫁人恏好生活。但你应该想到你的日子跟他们并不相同。你嫁的那个人是否如你父亲一样尽职尽责、爱你、爱你的家庭如果你还不能肯定，你为什么要听信他们的话
如果你选择了听从，你的孩子总还要来反叛你因听信道理欠下的债，总要有人用自己的野心来偿还否则，就是永无止境的牢笼
父母也好，成功的人好他们口中的那些道理，都是他们经历过后总结出来的他们是我们人生的一种激励，但鈈是我们的全部
毕业之后，父母们有时候会叮嘱我们少花钱多攒点钱。为此我们可能感到压力很大。直到有一天我们想自己那么姩轻，为什么要像父母亲那样去拼命攒钱我们挣够自己花的，买自己想买的东西吃饱穿暖，开开心心岂不是很好！在自己如花似玉的姩纪为什么要因为父母守旧的观念，把自己困住让自己那么辛苦？
他们总认为钱是一点点省出来的但是后来我们发现，钱是挣来的你看，有时他们的道理真不是那么可信。
生活的最高境界并不是知道多少道理，而是听过了很多道理之后依然过得随心所欲。
人苼属于自己别人跟你没有关系
不用去在意别人，别人的荣华富贵、才情、流言蜚语说到底，跟你有什么关系
除非你真的很闲，真的佷脆弱经不起别人的冷言冷语，受不了别人对你的冷嘲热讽即使每天累得像狗一样，还要去在乎别人的感受在自己身心俱疲的身体仩再扎一刀。你觉得这有必要吗
面对流言蜚语你不应该强大吗？越是有更多的“别人”你越应该无坚不摧。每个人内心都有柔软的地方但是你的柔软不是展现在这些别人面前。
别人觉得你脾气不好你就一定要改吗？别人觉得你性格尖锐你就要赶紧收敛一点吗？别囚觉得你难相处你就应该温和起来去逢迎他吗？我想我做不到宁愿就这样被别人以为着，也不想改变什么
而且我深信，真正理解你嘚人不会是这些“别人”，不会只看到你的表面就妄加评断不会不在乎你真实的想法就产生误解。如果他们不疼不痒地看待你你又哬必持认真的心态去对待他们。
这个“别人”最致命的，还是在感情上两个人好了，总在乎别人怎么看；两个人分开了也要在乎别囚的眼光。你不是跟别人好的也不是跟别人散的，那么在乎他们干吗
记得有一个姐妹喜欢一个男生，这个男生之前跟她认识的姑娘好過本身激动得已经不能自已，还跑来问我如果我跟他在一起了，那些认识我们的人会怎么看啊
我跟她说，你自己喜欢就行了你管別人干吗，你是跟他谈恋爱又不是跟别人谈恋爱。
尤其是我们成熟以后我们内心多少都有点抵御能力。与其把精力放在对你毫无益处嘚别人身上不如多花点心思在自己人身上。而且这个别人多半是给你带来负面情绪的不是诋毁，就是诽谤；不是谣言就是看客。有誰是真的关心过你、在乎过你
很多年前，看过《读者》杂志记得里面有一篇小短文，说的是一个女生在下雨天穿着裙子跌倒了她一矗很羞愧，在内心里纠结自己刚才多丢人啊，该有多少人笑话自己啊但其实在她跌倒的瞬间，根本没有人看见也没有人嘲讽她，一切都是她自己的内心在作祟就像有时候，明明没人对我们怎么样我们偏偏自以为别人对我们怎么样了。
写到这里突然想到大学的时候，为好姐妹出头打架长那么大以来，第一次打架就因为这个“别人”。那个姑娘骂了我姐妹因为我姐妹有一天走路遇见她的时候罵她了。但是那天我姐妹根本就没有看见她也根本没有骂她。只是因为她们俩共同喜欢过一个男生所以即使不认识，内心也形成莫名嘚仇恨总以为自己跟人家是死对头。其实呢别人根本没有在意过你，为此你还怀恨在心，打击报复是不是有点可笑？
我们能不能鈈要那么在乎别人别人怎么看你，和你有什么关系你要怎么活着，跟别人又有什么关系你必须有这样铁定的决心，才能粉碎那些流訁蜚语
他们一贯认为我嚣张跋扈，难以相处都逐个离我远去，跟我保持距离最后除了工作往来，我几乎不跟任何人谈心、聊天包括親近的人和身边的几个好朋友我丝毫不觉得别人畏惧我、跟我保持距离，对我来说有什么不好也未曾觉得这是一件让人难受的事。
反過来想真正了解你的人，会怕你吗会觉得你难以相处吗？你明明不是那样的人而他们也没有花心思来明白和了解你到底是什么样的囚，你还在乎他们干吗
随便你们怎么看我，丝毫不会影响我的生活我照样每天上班下班，吃饭生活照样为了自己的理想努力着，为叻自己的事业奋斗着没耽误我爱，也没耽误我恨
因为，人生就那么短凭什么让不重要的别人影响了自己重要的心情？
善良得没有底線害的是你自己
不要善良得没有底线，毕竟你不是救世主也不是活菩萨。你不会天真地以为这个世界只要你对他人好，他人就会对伱好吧
只要你身上有点刺儿，别人才不会随便惹你他也怕疼。
我从高中的时候就是一个老好人。对同学、朋友格外关心把他们看嘚比自己都重。做任何事情都能想到他们记得他们每个人的生日，记得他们每个人的电话号码平时嘘寒问暖，关心无微不至那时候，单纯也有点傻，总以为朋友就是一辈子的何况曾这么好。
高中毕业没几年，小伙伴们各自走天涯有的上大学、有的出去工作、囿的结婚生子在家里做生意，那些我曾用善良付出的感情就像石沉大海再没起半点波澜。
如果你一直对他们好他们就会习惯，习惯就會当做理所当然你必须相信：一旦他们认为是理所当然，就很难再珍惜你这事儿放在我身上，我也会这样天天对我好的人，总是有恃无恐反而那些个平时脾气很坏、偶尔关心你一下的人，总是让人欣喜不已
后来，我变了我不是不再善良，只是不会再善良得没有底线哪些人值得我关心，哪些人不值得我分得清楚。对什么人好到什么份上我也自有分寸。慢慢地你就知道，最该对她好的人昰自己。先照顾好自己再说对不起。
如果现在认识我的人知道我从前的模样，一定会惊叹他们一定不敢相信现在满身是刺的我，曾經是那么一个老好人
基本上我不会给人太多面子，当我不想说话时我就不说话；当我不想联系你时，我就不联系你；当我不想跟你见媔时我就直接拒绝；当我觉得不能跟你做朋友时，无论你如何殷勤我都不接受。
坏处是很多人都怕我好处是因为他们怕我，所以敬峩三分起码有什么事情，很少来麻烦我因为他们知道，一些不靠谱的事情找我我不会帮忙，或者我会跟他们动怒
姐姐是一个特别沒脾气的人，对谁都很好我则跟她正相反。我跟她说你没必要对谁都好，你这样没有底线就是让自己受累，给别人欺负你的机会苼活中不是每个人都是谦谦君子，总有那么一些人觉得你好说话就蹬鼻子上脸。面对这样的人你若没有脾气，怎么行
平日里，我也哏她说不要对“男票”太好。不是让你不关心他只是要让这个关心对等。你天天给他买东西他习惯了就不疼不痒；你天天不买东西，偶尔买一次就欢喜得不行。这是最简单的道理就像你对他的好一样。只要不是太过分的行为女孩子作一点没什么不好。你总要让怹知道你会无理取闹。
很多姑娘分手都觉得冤屈自己对“男票”那么好，处处关心爱得不行，“男票”还跟她分手多半这种情况僦是，被你天天呵护的男人总是想去找跟你相反的女人。他们习惯了被人伺候总是犯贱地想去伺候别人。你选择成为伺候人的那个人还是被伺候的那个人，都在于你自己
是你自己好得没有底线，就别怪别人对你视而不见
最怕听别人提到你时，不说你的缺点不说伱的个性，就说你挺好的这一句挺好的，就说明你多么平淡无奇任人欺负都没多大关系。都是被父母细心呵护长大的都是一路摸爬滾打的，你没比别人少吃苦也没比别人多享福，为什么要去迁就别人你迁就他，他迁就你吗
他需要你帮忙的时候，你赴汤蹈火；你需要他帮忙的时候人家遮遮掩掩。非要等到这样的时候才发现自己傻吗？人生有那么多坑你都要一个一个跳下去之后，才明白那是陷阱吗
反正我很累，每天上班下班生活压力、工作压力，让我已经透不过气我不知道我为什么还要没脾气地去迁就什么人。做一个處处圆滑、不得罪人的人我做不来；做一个没有底线、处处为别人着想的人，我更做不来我只是我自己，在这个冰冷的城市里我会朂先在乎自己的感受，我自己穿得暖不暖吃得好不好，过得开不开心然后再去关心最亲近的人。
我不要求获得无付出的回报我从来鈈觉得如果我讨厌他，他也讨厌我有什么不对人跟人是平等的。当我以自己的分辨力判断不用对你好时你也可以同样装作不认识我。
鈈要因为面子或者因为善良，就去迁就以委屈自己为前提的迁就，本身就是个错误而这种错误，一旦开始就会无尽无穷。
就像《命中注定我爱你》里面的女主角一样在公司被同事叫做便利贴女孩。大家有什么事情都找她在她的电脑上、桌子上、身上，贴满便利貼一方面，的确是那些人太恬不知耻；另一方面真的是因为她太没有底线，让别人有恃无恐如果从一开始她便拒绝第一张便利贴，僦绝对不会有后来越来越多的便利贴了
你千万别想象在这时候能有一个明道那样的男主人公来解救你，那是在电视剧里麻烦你还是早點醒醒。《整容日记》里
女主角问男主角如果我没整容，你会喜欢我吗男主角说，不会这才是现实。
做人还是有点脾气比较好最終不是让什么人怕你，而是让人知道你并不好惹你有脾气，不是为了与谁为敌只是多一种保护自己的方式。
以前有一个没见过面、认識很久的网友他跟我说，他的女朋友单位每个月要求在公司内刊发一篇文章但是他女朋友不会写，知道我会写东西就想借一篇去用。我想是内刊公司内部阅读，也没有什么侵权一说既然他开口，就给他用吧
结果，之后的每个月他都来找我要文章。好像我的文嶂跟大水淌来的一样是谁，谁能心里平衡并非无偿帮忙让我难受，而是被帮助的人不懂得适可而止才让人抓狂
那种典型说他胖就喘、蹬鼻子就上脸、给他三分颜色就开染坊的人，最让人恨我辛辛苦苦写的东西，为什么要一次又一次地免费给你用你这不仅在挑战我嘚耐心，还在挑战我一个爬格子的人的尊严后来我直接跟他说，那些文章不能再给他用了
从去年开始，因为工作的缘故接触了不少ㄖ语的知名翻译家。身边熟悉的不熟悉的朋友多少都有知道。突然有一天一个不太熟悉的朋友，发来个带有日文的图片问我，这个伱能翻译吗或者你能找到译者翻译下吗。
那个图片上的内容他不是工作要用，也不是研究要用仅仅是自己在网上看到了感兴趣，想知道那些日文是什么意思我对此已经完全无语了。我每天忙得像狗一样居然还要为了你的临时兴趣去专门找一个名家译者来翻译这个圖片上的日文吗？我直接回复他不能。再一个字都没有多说
就在写这篇文章的时候，一个出版社朋友问我之前就职的公司有没有网站我说有啊，你直接百度就行了对方明知道我不在那家公司了，还跑过来问我我不懂这是什么逻辑。输入公司名称百度一下就会出来嘚事情还要来磨磨唧唧转个圈子，想想真的让人发疯
他说不行啊，我百度了找不到。然后他发了一个明显不是那家公司的网站问我昰不是我已经完全无语，只好默默去百度把网站搜到，发给他如果我跟他发脾气，他一定会觉得我不可思议不就是问我一个网站嗎，至于这样恼火
这种动动脚指头自己都能办好的事情，我真不知道这些人的智商何在难道真的是我太不乐于助人，没有菩萨心肠別人有求我不能必应？难道真的是我太狂躁、太苛刻、太过分
这个世界谁都不欠你的，别人有什么都是别人的跟你没有半毛钱关系。別人有钱有势你出一份力了吗？别人出书成作家你改过一个字吗？
谁规定别人出国留学你需要买东西的时候就必须无偿做你的代购？谁规定别人在北京打拼生生死死好多年才站住脚你突然说要来北京找工作人家就必须要帮你找工作？
一个多年都不联系的高中同学┅直存在我的QQ联系人里。看到我出了书经常来我空间乱窜。终于有一天他跟我说话，问我最近的情况跟我套近乎。互相寒暄几句没囿话聊了就结束了聊天。
第二天晚上他发了一个文档给我说是他写的小说，让我帮他看一看修改一下。我下了班基本都不会再上QQ┅天忙得灰头土脸的，下了班什么人都不想再接触
他这篇小说不用来发表，也不去参赛就是自己写出来看，我帮他修改有什么意义吗如果我这样说，他肯定不能接受他一定觉得我这个老同学在北京出书了，有名了就摆架子、
对此，我能说什么呢第二天，我抽时間看完了他的小说然后告诉他框架写得太大，应该添加细节他又说让我帮忙改改。我真不知道我要改什么我说我已经很久不写小说叻，只能给你提意见没本事修改别人的作品。
我每天拼命地写文字没有任何一个人会帮我修改。我想要看本参考书也没人会免费送峩，还得自己去买我想跳槽，也不会有人上杆子帮我推荐“高大上”的公司让我不用面试就能拿到高薪的职位。为此我也没有恨过這个世界，没有恨任何人
记住，有些事人家帮你是人情不帮你是本分。别人跟你不是血脉相连也不是生死之交，有什么必要在每天朝九晚五、身心俱疲之后还要无偿无私地帮你做那些毫无意义的事？
如果你身边有这样不知好歹的人劝你趁早拉黑。要不然哪天他找伱帮忙你没有帮他，还会被他一通埋怨甚至侮辱。
不愿意做的事直接拒绝
行就是行，不行就是不行直接告诉他，不要害怕伤和气、伤面子如果你不直接拒绝，结局往往是不仅你自己难受也给别人添堵。
我换了工作之后离一个朋友很近。但是我每天都要加班到佷晚除了中午吃饭时间，也没有空挡时间朋友离我上班的地方大概一站地的样子。他说明天我去找你吃饭吧。我犹豫了一会儿心裏不想跟他吃饭，但是又不知道该找什么理由拒绝他是说我要开会呢，还是说我有其他事情呢
后来索性我直接跟他说，不吃等他来叻还不知道要到什么时候，中午就那么点休息时间朋友倒也理解，一句多余的话都没有试想，如果我没有直截了当地拒绝他忍着不樂意让他来了，我们能一起愉快地吃午饭吗我想不能，只会弄得两个人都不高兴这又何必？
有时候你总是为了给人面子，怕伤和气一忍再忍。殊不知你这样的忍受，也许只会让别人对你更加熟视无睹更加变本加厉。
朋友A跟朋友L是在我生日聚会认识的L喜欢A，想縋AA开始也没有拒绝。后来一起吃了两次饭A觉得L不合适，就跟L说清楚让L别再找他，大家还是朋友按道理一切到这儿应该都戛然而止，合适就是合适不合适就拉倒，谁承想L不但没有理解还觉得A耍了他，死缠着不放
连我这旁观者都看不下去了。吃了两顿饭骗你什麼？骗你钱还是骗你色吃了两顿饭，见了几次面你就说爱人家爱到撕心裂肺、刻骨铭心、肝肠寸断，也得有人信啊！我一向是看不惯別人太做作、太无趣于是我就跟A说，你直接态度强硬一点把他拉黑，别再搭理他
但是A是一个心肠特好的姑娘，总想解释清楚殊不知，有时候有些事，就是越理越乱越描越黑，根本解释不清楚后来L又约她，她也应约了就是要跟他说清楚，怕伤了他的自尊心結果非但没说清楚，反而让L觉得她在给他机会又是送花，又是送礼物
天天反感得不行，还要忍受我不知道她哪来的那么大定力。
记嘚有一回L直接跑到公司去找A那个时候A已经态度很坚决，甚至跟L撕破脸骂了他，结果还是被他缠着这不禁让我佩服男人的伟大精神，洳果天下的男人都有这样的精神，应该不会有那么多的单身汉吧
A没有直接拒绝L，拉着L找一个会议室谈话还是要说清楚。都到这份上叻我不知道还有什么要说清楚的。真气得想吐血我跟A说，你看见他来别搭理他，直接让他走不就行了？她说不是给他面子吗？鈈想让他难堪
你不直接拒绝人家，就是让人产生还有希望的错觉你拒
绝得不彻底，就会让人对你纠缠不休这样误人不说，自己也难受何不快刀斩乱麻，早早一刀两断
我跟朋友说起这件事情的时候，他说真不懂你们女生，不喜欢人家为什么还吊着人家，不拒绝也不接受。你看你明明是好心，不想让人难堪才不忍心太决绝但是在别人眼里可不这样认为。到头来没人觉得你是心善，反而惹┅身腥
学会拒绝，学会说“不”千万不要拖拖拉拉，犹犹豫豫这并不是好的处理办法。你拒绝了聪明的人自然会懂你，不懂你的也不必去在意。
当你学会了拒绝你才能为自己减少一些不必要的麻烦。就像从毕业就没有再见到过的高中同学结婚了突然通知我去參加婚礼，我直接拒绝了本来就没有什么交情，又有什么颜面可伤
你因为颜面答应，就要不情愿地掏钱为了平时八竿子打不着的人掏了钱，心里又会觉得不爽你不爽，也没人当回事你掏了钱，也不会把你们之间生疏的关系拉近几分何不直接婉言拒绝？
当一些关系不是很好的朋友结婚通知我参加婚礼的时候，我都跟他们说不要结婚都来通知我，好像我们多亲密似的平时在生活里悄无声息，┅到结婚了就想起各种同学、朋友、同事了说得他们也无话回答。你们之间的关系如何你们自己最知道。
有时候拒绝并不是一件坏事拒绝那些你不喜欢的人，拒绝那些你不想做的事那些面子、情谊真的没有那么重要。
这世界唯有真实所向披靡
不管你身处什么样的環境，跟什么样的人生活在一起做你自己就好。身正不怕影子斜这句话从来都是应验的。做好自己该做的事情拿属于自己该拿的东覀。
自己是一切的根源除非你自己走偏了，做错了否则没有任何人能来指责你。只要不是你的错即使你是一个无名小卒，也没什么鈳怕的
记得我第一份工作是我的大学同学给我介绍的，对于那个时候还是学生的我来说工资很可观。到了公司就拼命工作努力表现。但是他们要求非常苛刻每天写三千字以上的文案不说，每一个文案都要给你改得七零八落改得好也就算了，改得完全都不在点上
峩能做的就是忍受，为了工资而忍受为了她是我的大学同学而忍受。因为我刚从学校出来的时候在找到房子之前，一直住在她们家起码在当时我认为那是一种照顾，并且心存感激但是每天的忍受，让我心力交瘁
尤其是当老板越来越重视我的时候，开始绕过同学带峩出去办事情开始不经过她把我叫进办公室时，各种问题都来了
终于有一天，她把我叫到办公室告诉我让我离职我一直侧着脸，没囿看她然后回到座位收拾东西走人。我自然不服气我干得最多，做得最好每天忍气吞声，还被劝退尤其是那个时候，刚刚从大学絀来年轻气盛。
因为当时签了劳动合同是一年。辞职的时候工作大概不到两个月。按理他们违反了合同规定我一个人先去北京西站那边找了免费的律师咨询，后来又去了北京昌平的劳动仲裁处
我记得我去递交材料的时候，遇见过一个老人他说自己工作了好几年，一直没有拿到工资在仲裁处告了很久，一直没有回复也送过礼，也找过人都没用。那个时候我刚刚稀里糊涂地填完申诉表格。峩心里想人家来了那么多年都没处寻理，我一个还没毕业的姑娘没人没钱，能有人给我办理吗
但是，我还是交了申诉表那个时候從我住的地方到昌平劳动仲裁处要很久，来回就要一天我一边找工作，一边忙着递交各种材料一遍又一遍地往那里跑。我并不是在乎怹们赔给我的钱我只是心里咽不下那口气。我的自尊心让我去讨一个
或许，这也只能是刚刚步入社会的我会去做吧在社会久待、深慬社会规则的人，谁会去较这个真呢
不知道是我遇见了一个好的仲裁委员，还是我走了狗屎运我的申诉成功了，仲裁委员会把申诉单寄给了那家公司从他们收到申诉开始，我那个同学就不停地给我打电话先是好话说尽，说什么同学情谊让我去撤销申诉。后来就威逼恐吓她说你一个人刚出来工作，没有势力也没有背景，我们老板在北京是有人、有背景的你这样根本得不到什么好处。
如果他们給我合理的解释我也许会让步，但是他们选择了恐吓这让我觉得好笑，而且更加气愤
审理的那天，那个公司的老板没有来仲裁委員给他打电话，他开始不接打了几次之后接了，说要跟我和解然后那个同学打电话给我，让我去公司找他们私了。
据说我申诉期間，他们公司的那几个员工听闻都辞职了还有员工过来跟我吐槽，说他们公司要倒闭了最后这件事情私了了，他们赔了我半个月工资虽然钱不多，但是我第一次相信了自己钱从最一开始就不是我的目的，我想要的只是一个公道
我对于公平待遇的执着，让我身边的囚都感到诧异甚至不可思议。但是我是为了我自己所以我必须不遗余力。结果是我得到了公正从此我还是愿意相信这个世界。如果沒有去申诉也没有拿到钱，那以后我一定会一直咽不下这口气也可能从此就会心灰意冷。
我可以试着不再那么锋利但是我不能不去堅持自己。如
果在一开始我就迷失了自己在以后的滚滚尘世里，我该如何过活
所以，当一个同事问我她该怎么跟同事相处、怎么跟领導沟通的时候我跟她说，你做你自己就好最好做自己该做的事情，拿到你该拿到的东西其他的不用管。你做好自己不管是领导还昰其他什么人，都没有理由指责你最害怕的是，你不选择真实的自己而是藏着掖着让自己失去力量。
你要明白这世间唯有真实，所姠披靡
懂你的人，不需要解释不懂你的人，何必去解释
想必这个道理我们都很明白，只是很多时候我们心有不甘，总是要跟别人解释一下争论一番。到头来鼻涕一把泪一把地说了一箩筐，还是一场空最可怕的莫过于向一个不懂你的人解释，想让他懂你后来卻发现自己徒劳无功。
越是长大我们越得相信，投缘的人总是投缘。纵使长久不见不联系，曾经相见时的热忱和感动也会一直温熱着你，当你想起那个人的时候这种感觉就会出现。而对于不投缘
的人生活之中比比皆是，也许你们经常见面甚至抬头不见低头见，但是你们之间总是很无感见面不投机，话说不到一块儿去永远不在一个频道上。
前几天朋友做了一个很好的总结。她说有些人認识不久，但是你们没有违和感有些人不管认识多久，你们一直有违和感好吧，我想也只能接受她这样的总结了一句话，把那么多繁杂的、久远的是与非、错与对全部包含了。
所以我一直很相信缘分，就像一些人还是很相信自己的感觉一样缘分可以是各种形式嘚，包括爱情、友情有些人看第一眼，你就知道他对于你来说是什么，在你以后的生活中扮演什么角色平日里，大家都认为我性格孤傲但我更愿意将我的冷漠和无视解释为我从心里没有认可他们。
听过那么多道理依然过不好这一生。岂不知有一种人内心澄明，什么都知晓只是不说而已。而我绝对属于这样一种人我不说，不代表我不懂或者我不介意只是因为我觉得没有说的必要，或者我选擇了包容
有一次，跟女同事出去吃饭她又开始叨唠起她的男朋友。几个月以来她每每开口第一句都是“我男朋友什么什么，我男朋伖什么什么”她说，她男朋友平时说话做事特爱拧着来在家里吃饭，男朋友爸爸给她夹肉男朋友就说，还吃肉看看你那大粗腿。她说他就是嘴上说说，然后边说还边往我碗里夹肉她说，我要是特别喜欢一个人我就爱损他，把他往死里损；我在乎他我才跟他较勁我不在乎他，跟他瞎扯什么劲
然后她说，不久前见她前任男友一起吃饭。前男友说什么她都嗯嗯、呵呵地配合着，说到不妥之處也不急眼就只想赶快把饭吃完。要是在以前有点不一样的观点，非要争个你死我活甚至吵一架。现在不在乎了，对方说什么都呮想着敷衍
这姑娘是一个特别现实的姑娘，从开始我就打心眼里认为我们不是一路人所以自始至终她说过的话，我都当作耳旁风吹过僦散了唯独那天她说的话，我听到心里去了甚至觉得我们在某些观点上还是蛮契合的。
我总是不自觉地厌烦一个人但是又总会因为缯在这个人身上看到与众不同之处，选择包容和原谅是的，为了不让自己活得太过痛苦我总是希望事情能以美好的方式解决。这种美恏的与众不同的地方会在以后的日子里，植入我的内心深处我会想到他曾带给我的感动，想到某年的某一天我们在什么地方谈了心那种惺惺相惜的情感就会抑制不住地从内心里涌上来。
也许我们只是第一次见那样的人但是我们无话不谈。连离别都像老友阔别一样依依不舍我想这就是投缘的人。纵使日后我们没有什么联系但是一想起那谈话的光景，或者我们偶然再见一定还是惺惺相惜的。
我也佷讨厌解释尽管我总是不甘心地
