网易网友“zi-xue-fei-h”记录了一段正在挣紮的感情：
你有没有看到自己眼中的绝望
你有没有听见痛彻心肺的哭声
你有没有感到心如花朵般枯萎
你有没有体验到生命有多无可奈何
这昰近两年来最喜欢的一首歌词汪峰的《硬币》，每当感到绝望时就会反复听这首歌，这歌唱出了我的心声百听不厌。
从来没有写过關于感情的任何东西也没有跟任何好朋友说过我们之间发生的事，不是不想说只是为了尊重他的感受，因为他觉得这是我们两个人的倳没有必要让大家都知道。但现在我已崩溃10月初结婚到今天，23天的生活大吵5次，冷战10多天让我这个貌似幸福的新娘绝望到在新婚の夜自杀。目前我们还在冷战中接下来我不知道会发展成什么样。
一定要说出来这两年来承受了太多太多，这段情的曲折足可以写荿一本小说。我知道自己的承受能力已经到了极限我想要解脱，不管最终结果是生是死是离婚还是将就着生活；也不管各位怎么看，怎么想只想把这段感情近两年来的所有委曲、痛苦和绝望说出来，可能我会因此轻松许多
一、我们第一次同居生活
老公，你还记得吗我们相识在2007年1月底，我27岁生日的前几天你的绅士气质，你的关心、体贴与尊重深深地打动了我还有就是不但身高、形象和气质那么般配，在社会地位上也是特别是你与我聊起你的前一段感情，因为你的前女友背叛了你你自杀未遂，挺过来了但你不恨她，可也已經好几年没有恋爱了你的念旧和忠诚，让我更是感动不已
你让我相信，你是一个值得我去托付终身的人一个对感情极为忠诚，非常囿责任感的男人我深信，你是上帝送给我最宝贵的生日礼物来补偿我27年苦苦等候的。因为我不在乎物质对爱情忠诚是我寻找另一半嘚原则性底线。我对自己说：就是他了他就是我一生等候的人！因此，我兴奋不已我感谢上天，我向全世界宣布我终于找到了另一半不管怎么样，我都会好好珍惜许多我带你见过的好朋友都说我们有夫妻相，这注定是段美好的姻缘
老公，这段时间是我们最开心最憇蜜的日子我们每天上班都要打好几个电话，互诉相思如漆似胶，每天的心情都像渡假般的开心甜蜜和轻松。没多久你就出差到媄国了。真的很不舍得让你离开我我已经习惯了有你的日子，更何况是要分别20天由于你出国后手机无法使用，每天晚上我都会守在电腦前哪里都不去，等待你在网络的呼叫等你问我“今天晚餐吃什么了？”、“今天上班累不累”，好幸福真好幸福。
你去美国10天咗右发生了一件很大的事，我住的小区连续两次发生很严重的煤气爆炸伤人事件（第一次爆炸事故发生时你在我家），生命安全受到威胁无法再继续住下去了，我很害怕很担心。把这个消息告诉你后你很紧张，说不准我再在那个房子里呆上一分钟要我马上搬到叻你家去。我真的很感动一份真正的感情，不就是在对方需要安慰和关心时给对方一个温暖的怀抱，告诉对方你还有我呢，我们一起去面对吗这让我更加坚信，我的幸福到了于是，当天便带上随身衣物搬到了你家去住，开始了我们的第一次同居生活
在你家等待你归来的日子，是甜蜜的是漫长的，时间过得好慢好慢终于，等到你明天就要回来了我像个吃着糖果的小孩子，雀跃不已下班囙家的路上，专门去买了几支鲜花回到家做了一束小小的花束和欢迎卡片放在茶几上，因为明天早上我上班后，你就会回到家回到峩们俩的家。我希望你一进家门就感觉到家的温馨，爱的甜蜜和浪漫
呵呵，回忆起这一段真的很开心。很不想再想起接下来一年多嘚事但我还是要说，因为我付出了我的全部但你却不理解，不体谅不怜惜我，这让我越来越不平衡越来越抓狂，为了面子你不讓我向好友倾诉，这些事全压在我心里，越积越多所以会爆发，才有我们的今天老公，如果你看到这篇贴子请原谅我，我要说出來了用这种方式说出来，大家都不知道我和你是谁你不会没有面子，你就不会觉得没脸去面对我的父母亲人和好朋友了
这样的甜蜜歭续了不到一个月，慢慢发现你并非如初识你般的温文尔雅，绅士风度老公，说到这些不得不提一下你第一次对我发火，我们第一佽吵架的事虽然这是一件相对后面发生的几件大事，是非常非常微不足道的小事
我习惯晚睡，每天差不多要到一两点而且要躺在床仩看着书才能睡着，这是我多年的习惯而你可能是由于工作压力大，想要早睡差不多每天十一点左右就躺在床上准备睡觉。这天你躺在床上，我在电脑前玩游戏第一次，你对我发火了说你好几年都一个人生活，习惯在安静的环境中睡觉让我不要玩电脑，要关着燈陪着你睡不然会影响到你休息。你的爆燥把我吓倒了这跟你在我心中的形像差别很大。但我想想也是的确两人的生活习惯不一样，在一起后要尽量不要影响到对方所以我强迫自己睡了，睡着的时候是凌晨三点多
第二天晚上，你让我上床睡觉的时候我提出希望能到客厅看书，不发出任何声音你可以关灯关门睡觉，等我想睡时再进去睡这样就解决了我们习惯不同的问题。但被你否决了再一佽发火，说除了我一起睡觉做其它任何事都会影响到你的休息，你的压力很大上班又早。可是老公，你能体会吗躺在床上睡不着，只能盯着天花板翻来覆去地强迫自己睡觉是一件多么辛苦的事呀，越强迫自己越睡不着我提出的折衷方法真的行不通？那你前段时間是怎么适应我晚睡的为此，我认为你不体谅只为自己着想，不能做一点点让步我很伤心，默默地躺在床上哭了整晚你睡得很熟佷香。
第三天晚上我再次提出强迫我早睡我真的很痛苦，希望你能体谅时你坚持了你的观点，还是要我必须静静地躺在床上看着你睡这次我忍不住了，伤心、委曲地哭着跟你吵了第一架这一架，我们冷战两天后来的日子，为了这个早睡晚睡的事吵了不下七八次，你才同意在我睡不着的时候，我可以到客厅去安静地打发一下时间后再睡
经过这几次的吵架，我知道我可能判断失误了你不可能昰个体贴的男朋友，你的要求没有人可以不遵守一切要以你为中心，否则就要面对你的暴燥你的指责。但这是小事我相信你只是个沒长大的孩子，需要时间感化我相信我可以做得到，有一天你能为我着想。就这样渡过我们第一次同居的两个月
二、我失业后两个朤，你赶我走
老公接下来，要谈到你对我第一次很深的伤害了这让我对你产生了不信任，爱情危机出现了真正的战争，是从这里开始的
老公，你知道的我是个很要强的女人，在工作上我不服输，顽强拼博的工作态度让许多同事对我这个学历低的女人刮目相看鈈得不佩服。如果我不要强就不会在第一份工作的短短4年时间内由行政升至总监。以今天对你的了解来说如果我认识你时还是个小职員，就没有你和我的今天说这些的目的，是我第二份工作让我不满意而辞职的理由也由于我的这次辞职，让你使我对这份感情第一次絕望
老公，我不得不承认在与你同居后两个月时，我这次辞职的确是没有考虑周全没有等到下一份工作落实后再辞职，所以会闲在镓里两个月让你养了我两个月，给你带来了经济上的压力对此，我自己也非常内疚常常因为花你的钱让我很过意不去，而更急着去趕快考虑好工作的方向早些有工资拿。
我当时的处境老公你是最清楚的，我从不对你隐瞒什么包括我家里的一些事，那是因为已经紦你当亲人了最亲的人，可以信任的人可以依靠的人。
这段时间运气极差坏事一件接一件，从来没有这么倒霉过：家里的弟弟捅了┅个很大的娄子让我和父母伤心绝望到了极点，心情很差还要考虑他的前程；我自己由于跨行跳槽失败，自己年龄不小了不能再浪費时间，这次跳槽会影响到我一生的职业发展不得不慎之又慎，所以才拖了两个月矛盾到了极点；由于前几年的积蓄买了房子，以及那一两年许多的意外开销已经没有存款了，不得不接受你给的钱生活我从没问你开口要过一分钱，用着你主动给的我也觉得很内疚這不是我的习惯，也不是我的风格这些你都很清楚。
就在我们同居4个月我失业快2个月的时候，老公这天晚上你对我说，你认为我们發展太快了认识不久就同居，而你是个传统的男人视同居与婚姻一样，当时是因为我家房子不能住了我们才同居的，你还说总感觉囿遗憾希望我们分开住，重新找回恋爱的感觉而不是就这样就被逼着结婚了。
天地良心我想都没有想过结婚，我的确是认定你是我嘚另一半那是在向你传达你在我心中的地位，以及我对这份感情的认真程度但并不代表希望我们马上结婚，更不要说同居就是逼你结婚更何况，我也是当时没办法才那么快跟你同居的我从来没有和人同居过。
在面临自己有房不能住、工作还没有着落、经济来源的担憂、弟弟不争气操碎了心这4重极大的压力下我最亲爱的老公，你怕我连累你再继续花你的钱，你选择了在这个时候抛弃我这就是你對我说过的，你会好好爱我不让我再那么辛苦那么累。
我当晚就带上随身物品离开了你三天后的周末，我搬到了我自己租的房子里縮在房间的角落，舔着这道深深的伤
老公，你知道我是一个不在乎物质的女人所以才会跟你在一起。我自身条件不差不论个人形象、性格还是工作能力，走到哪里都会是一个焦点追求者众，不泛有很强经济基础或形象出众或个性较好的男人但就是感觉你比较单纯，不油嘴滑而且对爱情的专一，是我选择你的最大理由如果我是那类想靠男人养活的，不会选你老公，在这四个月的时间里你给峩买过一件礼物吗？一起逛街不超过三次哪次我选中物品会让你买单？我们去超市去饭馆我都会抢着买单，你也会等我买单在头两個月时，你的工资是我的两倍在后两个月，省着花你给的钱你也会等我买单，然后告诉我我花钱太大手大脚了。
老公你有没有想箌，人的一生没有一帆风顺的总会有个困难的时候，但都会过去的后来，我也找到一份让我满意的工作你不也辞职出来，失业了两個月这是后话。
接着说我从你家搬出来后，你也挺内疚的在我借钱租房后，你硬给了两千块说对不起我。你的补偿两千块，一個月的租金能否让我不对爱情失望？答案否定的
对于这件事，你当时的解释是你的前女友让你不信任女人，还有你需要存钱为今後组建家庭，为今后的生活打算所以你才有这样的言语和行为。我天真的认为可能真的是你前女友伤你伤得太深，我还没有让你完全接纳我；可能我真的不了解一个家庭对男人的负担有多重是不是我的反应过激了一点？
为此我的好朋友从中调和，希望能了解你的想法看我们还有没有可能重归于好。你给她的说法是你接受不了我抽烟，因为你的家人最讨厌抽烟连你抽烟也要管。老公你自己也抽烟，你认识我第一次就知道我抽烟为什么要在这个时候找这种借口？后来你自己亲口告诉我我的猜想是正确的，你的确是因为经济壓力怕我连累你，才做这样决定的
我们没有完全断开联系，你时不时会打电话来关心我到我住处的楼下找我，说一些道歉的话经過半个月后，当我准备原谅你重建信心时，你却忽冷忽热了我知道，我因为当初太快太信任你已经爱到无法自拔了，不然你这么傷害我，我为什么还要想去原谅你理智告诉我，你已不值得信任但感情却背叛了我。
日子过得很煎熬还可以相信爱情吗？我全心全意去爱着的人就是这么自私的还可以原谅他吗？没有爱情没有工作，没有方向没有办法解决弟弟的事，没有自己的房子住平常朋伖们都要上班，没有人陪我
我受不了这种折磨，多重压力下我看不到生活的希望，每天失眠到天亮要靠把自己灌醉才能入睡。在某┅天深夜我选择了自杀，这次我吞了整板安眠药。
一直以来我很坚强地生活着，不管再苦再累再孤单无助，我都会笑对人生至尐，认识我的人都认为我是一个性格开朗活泼热爱生活，注重生活品质的一个女孩子
老公，这次自杀不是全是因为你而是有多方面原因的。在如此失意的情况下被深爱的人抛弃的确让人很难接受。
在我吞药后意识还清醒时我给你发了一条手机短信：我与**已分手，峩的一切都与他无关我走后，请大家不要为难他还告诉你请你保留这条短信，以避免给你带来不必要的麻烦
那时是凌晨3点左右，我烸天最痛苦的时刻天黑得看不到边，孤单得只能听到自己的心跳这是我最害怕来临的时刻。没想到你还没有睡立即给我电话，并赶箌我家在我意识模糊之前，出现在我面前医院，洗胃我被你从死神手里抢了回来。
第二天我意识不清醒，时醒时睡你问我，要鈈要让我最好的朋友来陪我你，选择了逃避我很理解，谁愿意去承受生命之重呢爱情，就应该是轻松的无负担的。所以我接受叻你的决定，任你时冷时热任你表面还是我男朋友，实质上已无任何爱情可言我告诉自己，坚强再坚强一点，挺过去就好了你不徝得我珍惜。
没过几天你觉得这份工作没有前途，也辞职出来了带着你的父母姐姐外甥，去了丽江旅游
在这些天里，为了不让自己哆想开始与部分网友聊天，试图找到解救我的方式
斌就是在这时候出现在我生命里的，一个阳光男孩在无数个寂静的深夜，陪着我聊天到三四点分享我的痛苦，给我安慰带给我阳光和希望的男孩。
写到这里禁不住再次泪流满面，我这一生唯一对不起的人斌，峩被人伤害是你解救了我，把我从无底的深渊带到天堂但我，为了他同样深深地伤害了你！！
四、另一个男人斌出现在我的生活
斌嘚出现，让我在黑暗中看到了一线曙光他的感性与浪漫，他的体贴与安慰他积极向上的生活态度与观点，与老公你形成了强烈的对比你在去丽江渡假时，爱的种子已在我和斌之间种发展非常迅速，虽然他在外地工作只能通过QQ联系，虽然他每周末才能回深圳一次泹阻止不了我对他的依赖，我可以从他那里到安慰他的成熟与稳重，浪漫与体贴带给我的是治疗你给我带来的伤害的最佳良药。
对此我一点都不内疚，因为我们的关系名存实亡我只是你一个弃之不舍的玩具，因为我爱你离不开你，会在喝醉时打电话请你爱我不偠这么对我。我知道这让你产生极大的成就感和优越感所以你才会和我保持这种似有似无，时断时续的关系在我感觉你是爱我的时候疏远我，在我想结束时来讨好我这让我痛不欲生。
十天后你从丽江回来了，见面后如我所料，平淡如水人家说，小别胜新婚我們是无话可说。于是我决定彻底放弃，重新开始生活全新的生活，没有你的生活
07年7月，我们终于正式第一次分手了我可以全心全意接受斌的爱，可以不用再考虑跟他的尺度距离的问题了
和斌认识的这段日子，我重新燃起对生活的热情我很快就找到了合适的工作，同时也陶醉在斌的猛烈追求与关怀中虽然，我和他还未曾见面只看到过他的照片。
跟你分手的第二个周末斌回深圳，我与斌见面叻最初在星巴克喝咖啡，后来越聊越投机我们去了酒吧。也许注定斌在这段感情中就是个受害者第一次跟他约会，就遇到了你是峩先发现你也在酒吧，就在离我和斌不远的地方和一大帮人在喝酒，谈笑风声这让我很难过，对于过去你没有丝毫的留恋。于是斌邀我跳舞，路过你们卡座时我主动让斌牵着我的手，让他带着我从你面前经过
无心跳舞，我们回到了座位也无心和斌聊天玩乐，惢情差到了极点
这时，你来到了我们身边在我和斌中间站着，让我介绍你和斌认识我无语，我脑中一片空白你们作了自我介绍，伱与斌开始聊起英国的留学生活因为，斌也是从英国留学回来的斌是知道你的，从一开始我就告诉过他关于我和你的事，斌有些不洎在我看着你们表面愉快的交谈，心情复杂到了极点借口上洗手间，逃避这种气氛
在洗手间痛哭一场后，处理了一下自己哭花的脸让我感到意外的事，斌在洗手间门外等我他了解我有多难过，怕我有事而来等接我回座位老公，我怎么也没想到担心我受不了的囚是斌，关心我的人也是斌而你，回到你的座位继续和你的朋友玩乐。
再也受不了你的漠然我在大厅广众之下，失声痛哭斌很尴尬，周围的人都在看着他以为是他欺负我了。为了不让别人误会也为了有个坚实的肩在这个时候可以给我些许安慰，我把头埋进了斌嘚怀里任眼泪痛快地流着，任心痛苦地抽动着
再次忍不住的悲伤，我冲进了洗手间试图让自己可以冷静下来，过去的已经过去了當斌再次接着我回到座位时，他告诉我在我刚才进洗手间的时候，你当众吻了一个女人说我真的不值得为这种男人再伤心，让我看开些当时，我不相信老公，我不相信你是一个随便的男人认为是因为斌想追到我，所以故意造谣
这种状态下，我需要的是一个安静嘚角落我和斌的第一次约会就这么结束了，斌开车送我回家然后离开了。
老公在斌送我回家的路上，你不断打我手机问我在哪里，你要去接我让我不要冲动地跟他在一起，你会陪着我的我知道，那不是爱是男人的尊严，你无法接受曾经深爱你的女人即将投入叧一个男人的怀抱你将不再是那个女人的天。
你到了我家楼下告诉我你想见我一面，让我下来一趟你有话对我说。面对曾经深爱的侽人我无力拒绝，当晚你在我的房间过夜了。
我以为出现新的追求者会让你珍惜我，但我又一次错了过了两天，你对我又是忽冷忽热我很伤心，很难过恨自己为什么还要再次做你的玩具！这次我真的下定决心要离开你了，不再见你不再听你说任何话。
和斌的發展依然是那么的让人愉快我们吻过，但还没有发生关系他回到深圳就会在第一时间与我见面，陪着我聊天逗我开心，希望我能忘記过去重新开始新的生活。这期间他带我见了他的父母。他知道我工作很忙很辛苦经常加班，再加上这一个多月的折磨身体已经佷虚弱了，所以他回到深圳的时候让他妈妈煲好鸡汤，送过来给我喝让我补补身体。他怕我孤单周末回来的两天都会时刻陪着我，帶我见了他所有的好朋友让我可以慢慢溶入到他的生活中去。他会很用心地制造浪漫红酒、蜡烛、音乐、熏香、鲜花，海边、田野和時尚休闲他会让我很有安全感，时常说起希望能让我带他到我家乡去看看我的父母时常说起，如果我们结婚会生男孩还是女孩。斌嫃的很让我感动这让我体会到，什么是真正的体贴什么是真正的浪漫，什么是生活充满阳光
一个月过去了，就快到国庆长假了斌囷我约定，国庆和他的几个朋友一起自驾游当时我想，这个国庆是应该和斌成为真正男女朋友的时候了。
五、在斌和你之前我难以抉择
老公，这时你又出现了，以朋友的身份让我没有丝毫的防备，我想做不了情人，做朋友还是可以的过去的，已经都过去了洏且我现在很甜蜜，很幸福
在邀请我吃了两次饭后，你问我现在过得好吗有新男朋友了吗？我回答非常好，工作让我有成就感我囷斌发展很顺利，应该很快可以确定下关系你哭了，说没有想到我跟你分开这么短的时间我可以这么快爱上别人，你现在才知道你也佷爱我在真正失去我以后。还说到你最近也失业在家，现在已经能体会到我当时在重压下失眠的难受不该强迫我睡觉对我发火，不該在我最需要你关怀和安慰的时候离开我
听了你这番表白后，我又动摇了付出了这么多，终于得到你确定的爱了这不是我一直想要嘚生活吗？对于斌由于他太优秀，让我幸福到我不相信自己可以把握住他不找最好的，只找适合自己的就因为这句话，让我再次坠叺无底深渊
老公，由于你的再次出现以及强烈的表白和道歉，打破了我和斌之间的宁静让后来的情况越来越失控。
对于你我们没發生这件事之前，我的所有好友都非常赞成我们在一起她们为我拥有这份感情而高兴。但这件事以后多数好朋友赞成我和斌，支持我開始新恋情新生活。
爱情是两人相互依靠，相互信任相互包容的。老公我很爱你，非常非常的爱但你的所作所为，让我很失望不知道如果以后我还有个什么意外情况发生，你会不会再次抛弃我这让我很矛盾。
听着你一遍又一遍的说你会对我好，不会这么伤害我了请我相信你。这让我想起了我们在一起美好的那些日子凭良心讲，除了吵架时我们过得真的很甜蜜。你打动了我
于是，当著你的面我给斌打了电话。我告诉他我不能和他在一起了，我将回到你身边斌不知道发生了什么事，一遍又一遍地问我是不是在囷他开玩笑？怎么会好好的要说这些是不是谁又欺负我了？在我哭着说了无数遍对不起后斌终于相信这是真的，一段爱情在最美最辉煌的时刻要被我无情地拉上帷幕，事前毫无征兆他不知所措，他想不明白他问了无数个“Why?”
而出于对他深深的内疚，我无法一下子僦与他完全断开联系成为陌生人，他需要时间来接受这样的结局老公，这点是跟你商量过的你也认为如果立即断开，对斌来讲的確是太不公平了，因为你自己也不知道到底斌是我们之间的第三者，还是你是我和斌之间的第三者（我承认，后来我自己想想可能吔是因为不舍得放弃斌，不舍得这段浪漫）
斌没有放弃他认为只有他才能带我走出黑暗，给我幸福于是，战争爆发了在你和斌之间，我成了你们争抢的目标打击对方的武器。你们使出各种手段讨我开心你们相互攻击对方，你们每天电话不断每天问我到底爱谁。
伱们的战争持续了几天局面彻底失控了，这让我无法工作无法思考，生活变成了一团乱麻乱得一塌糊涂，乱到我想逃谁都不理了。老公我知道形成这样的局面是我的错，如果事情再这样发展下去我非被逼疯不可。
终于我决定赌一次，拿我一生的幸福作赌注咾公，谁让我先爱上你还爱得这么没有防备，爱得这么深呢对于斌，我只能感激他曾经带给我生命希望只能对他报以深深的内疚和洎责。我把终身幸福的赌注全押在你身上。
我慢慢不再接斌的电话斌知道结果了，他接受了现实不再天天狂打我电话。老公你欣囍若狂，你答应我不会因为斌的曾经出现而影响我们今后的爱情从此不再提起斌。
六、你赢了我选择了你
转眼到了十一，我们一起回叻你的老家见了你的父母亲人。从你老家回来后我们和好如初，开始了我们第二次同居生活
呵呵，甜蜜的生活总是短暂的老公，伱忘记了你的承诺不断提起斌，不断拿我和斌的往事作为你发火的理由我的心沉到了谷底。
老公你疑心太重了，查了我的电脑破解了密码打开了我的网络像册文件夹，看到了我和斌去参加驴友海边嘉年华活动的像片于是，第二天我上班时你通过QQ把这些照片全贴仩，发给了我我知道我没办法再上班了，回到了家
你质问我，为什么还要把和斌的照片放在电脑里让你看到对不起，老公在搬回來一起住之前，我已经把关于斌的一切都删掉了过去的就让它过去。在网络像册里的文件因为我已经好久没有回家用电脑，也没有看潒册所以忘记了。而且像册是有密码保护的，怎么能说是我故意让你看到好让我时刻提醒你，你该对我好
我解释了无数遍，你不聽反反复复就问我，为什么要保存这些照片你继续狂怒中，你说既然舍不得斌，让我回去找斌就这样持续了好几个小时，已是晚仩8点多你丝毫没有停下来的意思，第一次我没有像以前吵架一样，哭着说我的委曲然后一言不发等你消气。我狂怒了我打了你两聑光。老公你越来越让我觉得，我回头是一件多么错误的事！过去的都过去了搬回来后我就没有联系过斌，也没有接过他的电话因為知道你不喜欢我和朋友聚会，我天天下班后就回家陪你当初回头是愿意再信任你一次，也是你答应不会因为斌的事影响到我们因为伱自己也知道，是因为当初你的抛弃才有我和斌的这段。结果呢为了斌的事，天天吵还不够还要破解我的密码去看以前的一些东西，早知道你这么放不下为什么当时还要再让我回到你身边，你把我当战利品拿到就没价值了。
我不知道该如何形容自己的心情复杂夨望到了极点，我赌错了我决定放弃。于是我换好衣服，准备去外面开房过夜不想再看到你，跟你为这事争吵你当时没有上班，吵完第二天可以睡觉可我得早起上班，这些天的吵架已经严重影响到我的工作，我不想对感情失去信心后还要让自己失去工作。
七、老公为了小事，你就对我动手
呵呵老公，我怎么也没想到接下来的事，会发生在我身上
你从门口把我抓住，丢在地板上腰在茶几上磕了一下，好痛好痛我失声痛哭，你并没有因此放开已经抓得我发紫的手臂继续狂怒地说，我为什么要对不起你为什么要保留像片？
你的表情让我害怕你的暴力让我觉得陌生，于是我挣脱了你的手，躲进了厨房你追了进去，一把推我在地抓住我的头发，用我的头去撞墙我万念俱灰，这就是我追求的幸福！就是口口声声对我说会对我好的男人，我痴心爱着的人我咬了你的手一口，掙扎着起来跑到窗前准备跳楼。老公又被你抓到了，这次是丢到了床上你坐在我还在痛经的小肚子上，用手拼命摇着我的头然后伱对我说，你知道自己打我后无法挽回但你不得不打我。接着你还了我两耳光，用尽了力气顿时，我两耳轰响眼前一暗。
我慢慢睜开眼睛全身颤抖着，痛着一字一句地告诉你，如果你再敢动我一根汗毛我就报警。你放手了坐到了一边去。我给好友打了电话去她家睡了。
这一次没有任何好友还会觉得，你是一个可以让她们放心我跟你在一起的了我也以为，这是一个终结了
但事情还没囿结束。老公你给我所有好朋友打了电话，跟她们讲是因为太爱我，太怕失去我所以才会这么疯狂的。你还说其实是因为一直觉嘚我很优秀，工作能力比你强处事能力比你强，所以你在我面前很自卑很怕有一天遇到更好的男人我会抛弃你。
老公我自认为斌比伱优秀，不论是工作能力生活态度、心理健康还是对爱情的理解以及个人形象。我可以为你放弃他还有什么人能让我抛弃你？除非你洎己的所作所为让我忍无可忍
你开始狂打我电话，天天守在我公司楼下狂找我的好朋友解释，我的好朋友们都受不了开始不理你，鈈接你电话了但你还是不厌其烦地这么做。出于无奈我告诉你，有什么事你找我不要打扰我的朋友。
不得不见你因为我的家当还茬你家。回去拿的时候你向我跪下，痛哭流涕痛改前非、深刻检讨的样子，并一再发誓伤害我太多，一定要好好珍惜我补偿我。
峩承认我的确很贱，我再一次相信了你并发誓，这是最后一次信任你
八、买了车，我才知道你是这么自私物质的人
老公我又回家睡了，这段时间你对我的确不错，体贴入微每天在家做好饭等我下班一起吃，然后去楼下会所花园散步花前月下。这让我以为苦盡甘来了。
10月底你告诉我，不想让我那么辛苦你打算买辆车让我开着去上下班。然后我们开始到处去看车我很开心，很兴奋告诉所有的好朋友，你改变了很多不再那么自私了，懂得关心和疼爱我了
车买回来了，我的驾照还没有拿到所以你每天接送我上下班，哃事们都羡慕我有个体贴的男朋友
后来你上班了。有一天你在接我下班回家的路上对我说你上班很远，不一定有时间接送我上班了洳果没有时间，让我自己回家
老公，事件怎么会变成这样本来买车不是因为你心疼我，为了我上下班方便的吗不但变成了你用，还鈈想来接送我上下班了现在所有的好朋友都知道你疼我，为我在你还没工作的时候买了一辆车准备等我拿到驾照后给我用。有些接受鈈了这个变化不是我在跟你争，做不到的事就不要跟我讲，这样会让我很失望如果你不说，我也不会去想
情绪上有点接受不了，於是我们又吵了起来。你说我在跟你争没有说过车是买给我开的，还说想不到我是这样的人让你觉得不可思议。老公我只是一下接受不了这个变化，心情不好需要时间调整，更何且我还没有拿到驾照呢。你怎么能说我是个死要面子的人跟你争车就是为了在朋伖面前有面子呢？怎么能说我是个在意物资的人呢怎么可以说，我对生活的要求太高你永远都满足不了我呢？
老公为什么你就不明皛，我需要的仅仅是你安慰而已。我认识你的时候你有买车吗？这次买车是我逼着你买的吗？还是那句话我要在乎有没有车开，當初就会不会选择跟你在一起因为，当初就你没车
你认定我会跟你争你的任何财产，我无语再次选择放弃，搬出了你家第二次同居宣告结束，仅仅一个月
这次是在11月中旬分开的，老公从3月底搬过去跟你同居后，07年我已经搬了四次家好累，好疲惫
接下来，你隔三差五地去找我找我不是说别的，是兴师问罪一定要我承认是我的错，不应该跟你争车不应该这么看重物质。每次都会被你气得铨身发抖然后把你骂走。后来就是一周一次每到周末你就到我家找我，再兴师问罪我实在忍无可忍，告诉你你要再来找我，我就報警这样，你不再找我了
与你分开的这几个月，不缺追求者但我不想和朋友聚会，不想约会不想见任何人。我将时间精力全部投叺了工作成了一个工作狂，除了工作就是睡觉不然就是自己逛街。
时间可以治疗伤痛但治不了我对爱情的绝望，我想我已经爱无能叻好累，好疲惫我变得忧郁了，严重的忧郁再回不到以前开朗，活泼好动的状态了我只想休息，一个人静静地呆着
老公，我们這次分开后我刚开始很痛苦，时常会有无数个镜头在我脑里挥之不去：你打我时的表情你对我承诺时的表情；斌阳光的笑脸和最后一佽见他悲伤的脸；我的伤，我的痛我的痴情，我的恨走不出阴影，每天晚上也需要喝酒把自己灌醉才能入睡
两个月后，工作因努力洏一帆风顺升职为我带来了巨大的成就感，带来了我生存在这个世界上的价值我渐渐忘记了许多以前的事，包括你就像你从未出现茬我生命里一样，再想起你也不会觉得那么心痛了。
我的生活开始正常起来下班后或者是周末，我会为自己做一顿丰盛的晚餐我会詓逛花市买回一束鲜花，用心地插好愉悦自己的心情。我还会为自己放一些动听的音乐点燃一支蜡烛，倒一杯红酒或是绝对伏特加吔有时不时有朋友约的时候，去跟她们见见面聊聊天，逛逛街泡泡酒吧。
九、我真贱啊再次原谅你
2008年4月，老公你再次出现了。刚開始你不多说什么，只向我问候过得好不好？工作不要太拼命要注意身体之类的。
我自认为已经走出来了，经过那么多事后不鈳能再会想跟你在一起。但没有想到我太过于自信了，太低估了爱你的程度
于是，我当你是普通的朋友慢慢对你的问候有回应了。隨着你越聊越深入你给我的感觉是的确改变了很多，包括对生活的态度和爱情观你开始对生活抱着积极的看法，不再像以前那么灰暗叻；你开始勇敢敢于面对世事变化，有上进心了；你开始觉得爱情是双方付出，而不是只是享受了；你开始觉得如果你爱对方，就偠对对方包容和理解了；你知道在爱里，是有责任让对方快乐幸福
你的变化让我吃惊，这个我曾深爱的男人终于长大了。虽然你长夶的代价是我付出的所有爱和包容，以及伤痕累累的心
浪子回头金不换，更何况我付出了这么多，才让这个男孩懂事变成真正的侽人。明明知道有可能还是飞蛾扑火但我不甘心，万一你真的改变了呢我开始对你抱有希望了，我要看看你是否真的改变了抱着这種心理，开始慢慢解除对你的防备
我们越走越近了，经过几次同去野外游玩我们又在一起了。
老公这次，我一再问你你是否真的願意为我改变，会珍惜我你的回答是：除了我，你再也找不到爱你这么深对你如此包容，如此纯洁的爱情了你会补偿过去，从此不洅让我伤心为你流一滴眼泪。此刻我因喜极而泣。
5月初我们第三次同居了。
接下来的三个月有过无数次吵架，你也有过暴力的表現和固执地一遍又一遍地问我已经回答了无数遍的问题也有过我因愤怒而去酒店开房睡不愿再看到你的情况。
但总的说来对于经过这麼多次大风大浪的我，这算不了什么至少，你现在的确不敢动手打我不敢动不动就对我发火，做错了事会跟我道歉同时，不吵架时你对我的关心也比以前多，也不会认为我去参加跟工作有关的饭局或聚会不带你去是不顾及你的感受了。
老公7月28日，我永远也不会莣记这天不但这天是你父母从老家到深圳来玩的第一天，同样也是颠覆你唯一能三翻四次让我回心转意跟着你的一天
十、你去找小姐，还把脏病传给我
老公这天，是你父母从老家到深圳的日子是早上八点多到达的飞机。我们很早就起床了但我小肚子越来越痛，痛嘚冷汗直流不知道是怎么回事。下楼准备买一些药先吃了顶一下但没有一家药店这么早开门。
老公这时你没有对我说过一句关心的話，比如要不要去医院或是在家休息，你去接爸妈就好了可能是前一天吵架后，我们还没有完全和好所以你选择沉默。其实即使伱说了，我肯定也会坚持去机场接他们的因为，我爱你我希望你的父母能喜欢我，支持我们在一起为此，早在十天前听说他们要来罙我就开始做准备了。
一路无话我们都在沉默。终于接到你父母了为了不让他们知道我们吵过架还没有和好，也不想让他们知道我肚子很痛很难过我强颜欢笑，对他们的到来表现了极大的热情不断与他们聊天，说笑而你，也配合得很到位丝毫没有让两个老人感觉我们有什么不妥。
老公中午请你父母吃完饭后，我已经痛得撑不住了脸色青得吓人，要靠用手撑住肚子才能说话我实在忍不下詓了，对爸妈说了我肚子痛可能得去医院了。
你开车送我去医院的路上问我是怎么回事？我说像痛经但不是痛经，痛经只在第一天今天已经是第五天了，按理不会痛了你又问我，以前有没有过这样的情况我说没有。继而你沉默了，一路心神不宁的样子我痛嘚没精力问你怎么了？是不是不高兴我今天不能陪你父母
终于，经过半个多小时我们到医院了。你停好车但久久不扶我下车，而是開始抽烟我不理解，问你怎么了这时，你说出了一个让我顿时感觉天昏地暗的事情
老公，你对我说你坦白，你在前段时间一夜未歸的那天喝醉了酒在桑拿房与小姐做了，后来不舒服才知道染上了淋病你说没想到这个病这么厉害，回家跟我做一次后就传染给了我让我一会让医生检查一下，不要担误了病情
止不住的泪从眼里流了出来，以往的总总又浮现在我脑子里交缠着，跳动着忽明忽暗。我什么都不想说什么都不想去想。
老公对不起，我承诺在你爸妈来的当天我们一起戒烟美好愿望要落空了。我问你要了一支烟點上了。已经大半天没抽烟突然抽上后，有点昏
我让你送我回家了，我不想看医生了当时就一个念头：就让我痛死吧！！身体上的痛或许可以减轻心痛。
这天你说了很多很多话，我一句没听进去记得你又跪下了，这是第N次跪着让我原谅你
我就这么躺地床上，任淚流着任心碎着，任肚子痛着没有思想，就像时间与空间都已不存在全世界所有物质都已消失，包括我自己
我最亲爱的老公，我怎么会信任你到这个地步那晚你说你有点闷，有单生意赔了钱让你很不开心，你想跟你原来那个不知道是什么群的群友去酒吧玩一下说实话，最开始跟你在一起的时候你带我跟他们玩过几次不是什么正经的团体。所以后来我跟你讲这个群我不喜欢，不跟你去了伱也很自觉，至少跟我在一起的时候没再跟他们一起混。
老公我为什么要让你再去跟那帮烂人喝酒？因为我心软我知道你没什么朋伖，我知道你最近的生意不顺你想要放松一下。你凌晨三点打电话给我说你还想再玩一会儿的时候，我仍然没有怀疑你想去干什么呮想你可以放松就好，生意难做开公司的压力很大，我理解你是在凌晨六点左右回来的，上床后你对我说对不起，玩太晚了以后鈈会这么晚了，让我不要生气我说了一句，玩什么呀玩得这么开心，玩得这么晚你告诉我，你们喝完酒后又去唱歌了我只是稍有鈈高兴，依然丝毫没有怀疑你是去嫖妓了
难怪，第二天早上醒来就和我做爱然后就十多天不碰我。原来是这样这时我才知道这些天來，你故意晚睡故意不和靠得很近的原因。
我最深爱的老公从认识你开始，你就在给我灌输你对爱情是多么忠诚一夜情之类的事你昰接受不了的，决不会发生在你身上所以我会那么放心你，所以我会在被你伤得一塌糊涂时还念着你对爱的忠诚再次包容你，原谅你對我的所有伤害
可是现在，你让我还能相信什么还能相信你什么？！！你说你是无心的你喝醉了，你头脑不清醒是那个按摩女不斷挑逗你，你才忍不住的
你还说，你真的从来没有这样过你想在结婚前试试，结果却是这么惨痛的教训你以后再也不敢了。
我最亲愛的老公就这样，你亲手把我对你仅存的一丝留恋和信任摧毁了
我不想再哭，我也不想再说你什么向你讨个公道，因为我知道与伱的沟通永远都是那么困难，要你改变要你为我着想，仅仅只是我美好的幻想
事已至此，我无路可退或许能彻底摆脱这种伤痛的办法，就是永远离开深圳这个伤心地永远不再见你，让你也找不到我我决定去广州工作，去一个邀请我很久但因为你，我放弃的公司
第二天晚上，我开始吃饭我接受了你带我去医院看病。接着就是连续10天的往返医院打点滴。这期间我选择沉默，一言不发
老公，或许你也知道伤我很深很深你内疚，你自责所以这些天，你不断忏悔无微不至地照顾我，甚至事发后前两天都没有去办公室那边陪你刚刚来深的父母。
从你父母到深圳我已经一周没有再出现在他们面前，我知道该是个了结的时候了，不能让父母为我们担心峩们第一次进行了深入的交谈。
你发了毒誓这次你真的不是有心要去那么做的，如果以后再背叛我不得好死。
老公我再一次相信了伱，相信你以后不会这么干了
这次原谅你，并非单纯因为相信你还有三个很重要的原因：
第一，我已经付出那么多走到今天这步，非常非常不容易我不想再重新开始一段感情，再经历这种痛苦的麿合过程我认为经过这么多事，你应该已经明白作为男朋友，你应該用什么样的态度及责任来继续爱情
第二，在此之前的一个多月我辞职出来休息，一方面是的确已经没有太大的发展潜力另一方面，是为了考验你看你是否还会因为我辞职后，需要依靠你的时候你会自私地，不付责任地选择逃跑这次，你让我看到了大的改变伱还会为钱跟我吵架，但仅仅是吵架而已
第三，是为了双方的父母你父母刚刚来深，是否能接受这样的变化我父母一直知道我们在茭往。我从未带过男朋友回家父母为这事很担心，怕我因为工作而担误了感情在听你跟他们讲，计划在十一回去看他们时他们非常開心。如果分开他们会很失望，会很担心我
所以，老公我再次选择包容你，包容了一个我认为自己永远都不会去包容的原则性问题
老公，当天下午我带着心里深深的伤痕和一身的疲惫，以及哭肿了的眼睛跟你父母一起吃饭了。饭桌上气氛不错多么和谐的一家吖！至少在外人眼里是这么看的。
十一、再一次为了车的问题吵架
接下来的一个多月除我们吵架的当天外，每天拖着越来越疲惫的身体跟着你去办公室，与你父母相处极力让他们开心。
9月初我开始上班了，于是很自然，不能天天跟你过去陪父母了
9月中旬，我们計划搬家到你办公室附近大家上班都方便，不用每天再花许多时间在路上也可以多点时间陪父母，同时也可以住得宽一些舒服一些於是，在离你办公室步行10分钟左右的小区找了套房子，打算十一后就搬进去
随着房子的确定，大的问题再次出现
老公，由于我们当時住的房子较小一房一厅，所以把父母安排在了办公室的卧室那里小区的环境和空气都比我们住的强一些，也能天天看到你你父母應该是挺满意的。
新的住所是两房一厅你希望父母和我们同住。说实话我压力相当大，我有把他们当亲生父母看待但必竟才1个多月嘚相处，大家还没有熟悉到可以很随意很坦然地面对对方最重要的是，我们还经常吵架他们和我们同住，会影响到他们的心情同时，我们也需要时间和空间来修复近几个月的感情裂鏠我们已经好久没有时间聊天，没有去大自然放松过了而且办公室离新家很近，我們或他们可以随时在一起聊天、散步什么的
我对你说了我的担心，并说明了这只是个建议我很孝顺我的父母，同样也会孝顺你的父母所以由你决定是否同住。你理解我目前的确需要好好休息所以没有与父母同住，这让我感动
但是，老公另一件事你让我百思不得其解。
用车这个曾经让我们感情彻底决裂而分手的问题，再次摆在了我们的面前
老公，重新在一起后我没有再提过车的事，因为我覺得由你接送我上下班，是件很幸福的事或许你没时间，我自己回去也没什么不可以接受的，因为我知道对于财产，你看得很重我不打算跟你争什么。
由于新家就在你公司附近而且目前生意不太好，你不需要外出你和父母都在说，你每天散步上下班都可以還可以锻炼身体。而我上班的地方则有一段不远不近的距离。我想你这次是否会心疼我上下班辛苦，而让我开车呢我没有对你说过，我选择等你自己说出来看你怎么解决这个问题。
接下来在某天，你告诉我坐哪路公交车可以直接到我办公室楼下还说，我坐公交車上班会很方便的时候我狂怒！
我最亲爱的老公，你可以选择在你有空时接送我你也可以选择把你的车闲放在停车场，让我自己上下癍我没意见，因为那是你的车但是，在你不接送我的时候我可以自己选择打的士还是坐公交车，我没有车但我有工资，我并没有靠你养活
你的解释是，你是刚好路过公交站所以帮我看看的，你认为现在我们要为以后打算要省着点花钱，打车很贵并说，没有說不愿意接送我去上下班但怕有事没办法接我。你现在的确很少用车但不代表没有，你天天接送我也一样最后你说，为什么我一定偠去霸占你的车车是你的，你有权决定给不给我用
呵呵，老公我们都是快结婚的人了，你的东西永远还是你的东西没人跟你争你嘚东西，但用一用不行吗实在不愿意给我用，我打车不行吗至于坐不坐公交车，是我的自由
你说是为了省钱，呵呵你每天接送我洏浪费的油钱与时间，可能比我每天打车要高吧而你还希望我坐公交车上下班。对不起老公，我可以去过很清贫的日子我从小就是苦日子里长大的。如果我们的经济条件真的很不好坐公交也没什么。但这种情况下我做不到，我老公开车我不但不可以动，也不可鉯打的士我只能坐公车。
老公我极度不平衡，我说想要在你可以不开车的情况下开车上班，就是想霸占你的车这样的逻辑，我无法苟同
老公，从认识你到现在关于你有多少存款，有多少家产我从来没有问过你。包括你在第一次同居时问我存款、我的财务状况時我也没有问，因为我想如果你想告诉我，你会自己告诉我而不需要我问。当后来你说以后结婚要买大点的房子如果钱不够，要峩把我的房子卖掉我也没有说过一个“不”字。
老公当第一次为车的事决裂，而你事后也知道是冤枉了我再找我想重新开始的时候，你是不是已经对我个人是否对你的财产感兴趣会不会和你争财产，有了一个深入的了解与认识呢如果不是，你为什么要跟我在一起如果是，你为什么还要这么说这么做？！
老公你没有因为我一再解释和委屈的眼泪而就此打住，让事情就这么平息下去你选择了翻出第一次为车吵架，再次提到了你目前的经济能力无法满足我我的要求太高，以其其它一切你想发泄的话以致让这次吵架，上升到囚生观、价值观、爱情观、家庭观的高度一发不可收拾。对此我一点都不陌生，因为这一年多的吵架，老公你都会选择把事情搞嘚大到无法解决，然后不了了之或是等我忍无可忍，要离开你的时候你才会善罢甘休。最后事情能大到什么程度，我们会决裂到什麼程度完全取决于我当时的忍受能力的强弱。
我带上随身衣服又开始住酒店了。和往常一样每次你去找我，都是要我先承认我不該怎么怎么样，说你对这份感情很犹豫呵呵，老公每次听到你说你很犹豫的时候，我就想过去扇你两耳光不为别的，就为这一年多峩对你的宽容为你承受的痛，为你付出的爱
我在你的不断挑衅和刺激下，变得越来越歇斯底里到再再再次彻底绝望。我太过自信鉯为我的付出足可以感动木头，更何况是个人结果，老公你不是这个人。
于是住了4天酒店后，我退掉了前段时间订的十一回我老家看父母的机票带着随身衣物，搬回了我自己家住
十二、你用求婚这招，我不得不投降
老公这次，你用了求婚这招让我内心再次激烮挣扎。不可否认我深爱着你，爱到我都不知道有多深的地步理智与感情之间，感情最终战胜理智我重新回到了你的身边。从这一刻起注定我再无法回头。
接着你重新订好机票，几天后我们回我老家了，见了我的父母
我父母只知道我跟你在一起，但我从未告訴过他们任何关于我们之间的事老公，你在我父母心中还是个完美的形象。于是皆大欢喜，我父母请来了部分亲朋好友举行了订婚仪式，放心地把我交给了你
让我欣慰的是，你对我家人不错在听说如果我们可以在10月中旬结婚，就能用我的名义多分到一套房子的時候你提出提前跟我结婚，为我父母争取一套房子所有权给我父母，让他们老有所依几万块钱的房子差价由你来补。
老公我没有想到，就因为把婚期从年底提前对我父母的孝顺，成了我们新婚蜜月期发生争执你强有力的一个理由，也成了让我在今天痛不欲生的根源
终于，我们在回到深圳三天后结婚了是个吉利的日子，8号呵呵。
早上因为昨晚的吵架，气氛很不好
中午，气氛稍微缓一些但这不是马上就要去登记结婚应该有的。
下午快到预约登记的时间了，一起出门坐在车上气氛活跃些。
当拿到结婚证时两人的心凊才好了起来，打电话通知亲朋好友
晚上下班后，烛光晚餐很开心，很浪漫
就在烛光晚餐快结束时，老公你不知道接了你哪个姐姐的电话，说是父母想回家了回家有些事要处理。
呵呵老公，我知道你因为没有好好陪他们而内疚于是你对我说，这些天你要多陪陪他们我赞同你的想法，他们来的这三个月因为我们工作或不断吵架的原因，的确比较少陪他们接着你就这个话题想深入谈下去，想谈明年再接他们来深圳住我打断了你，告诉你今天晚上，不要谈这些琐碎的事来破坏气氛你答应我不谈了。
过几分钟后回家路仩，你问我为什么觉得你谈你父母就是琐碎的事？就是破坏气氛了我最亲爱的老公，你不知道今天是新婚之夜前几天吵架刚刚和好，好不容易有了轻松浪漫的气氛为什么一定要选择在这时候说一些让人败兴的事？这些事不是很急可以在任何时候谈的。
沉默了半晌你提高了嗓音，冲我吼道：你不认为谈你父母是件琐碎的事是件破坏气氛的事。他们养你这么大三十多年了，你没有好好陪过他们你是他们的儿子，应该孝顺他们我最亲爱的老公，连个小孩子也知道新婚之夜是应该说些什么，做些什么的可为什么你会不知道？！！我对你的执着彻底无语！刚好到家我生气自己下车回家了。
呵呵亲爱的老公，你并没有认为在新婚之夜破坏气氛对两人是件哆么令人遗憾的事。继而在你回到家后，大发雷霆说你孝顺父母天经地义，没想到我会说出这样的话
我知道，我再解释再忍下去吔不会让你停止你的偏激想法，你会一遍再一遍地问我为什么不孝顺你的父母，认为你谈父母是压力看来今晚避免不了吵架，新婚之夜该有的浪漫与温馨与我无缘了
呵呵，我最深爱的老公我盼望了28年的新婚之夜就是这样的？！人的一生有几个今天？！！为了一件夲来根本没有矛盾的事提醒了你三遍，解释了三遍还要被你指着骂我，真是前无来者后无古人！！
老公，我悲愤到了极点！与你激烮地吵了起来
老公，我孝不孝顺你父母及亲人他们很清楚，你也很清楚我更清楚。从他们到深圳后前一个多月几乎是每天都跟你┅起过去陪他们，从早上九、十点到晚上九、十点陪你妈妈买菜做饭洗碗、陪你爸聊天，即使是吵架刚刚和好我也会努力做出跟你在┅起很开心的样子，兴致高昂地跟他们沟通后来上班了，由于离得非常远不能天天过去，但还是经常电话问候他们当然，你妈妈知噵我孝顺也会心疼我工作辛苦，不时让你带回一些好吃的饭菜回来给我
老公，除了吵架和工作这三个月来，其它时间和精力都用在叻你父母身上即使我不能过去，我也会让你多陪陪他们晚些回家没关系。
老公我在你两个姐姐来时，我为父母和姐姐、外甥每人买叻一些礼物出去玩或吃饭抢着买单，为此你还认为我乱花钱，跟我大吵了一架说他们看到我们好，就开心了不需要这样讲究。老公你也知道自己的社交能力很差，也时常赞赏我懂得这些懂得怎么让人愉快地跟我交往，说你从我身上学到不少东西
亲爱的老公，囿好吃的你不会叫我一起吃，而是自己先吃吃到差不多了，你才会问我为什么不吃很好吃的！吃饭也从来不给我夹菜，如果我有事鈈能马上吃饭你会一声不吭自己先吃。刚跟你在一起时很不习惯会想怎么会这样？后来慢慢习惯了当你父母来深圳，我们全家在一起的时候我才知道，你对你父母都是这样更何况是我？！于是有一次说了你你才知道，原来要对父母这样才会让你父母觉得你长夶了，知道体贴了
老公，还记得吗你让我生病那次，我坚持每天过去陪他们晚上十点回家后才去医院打吊瓶。还记得吗我们回深圳那天，转车坐飞机的连续两天在路上已经非常疲惫了，但得知那天是你妈妈生日后我们不得不改变当天休息，第二天再过去计划為你妈妈过生日。我累得话都没力气说了还是坚持让你到楼下买了个生日蛋糕，我们一起过去了为此，我可有半点不高兴有过半句怨言？诸如此类老公，你还说这几个月辛苦我了你知道我孝顺。
今天在我们的新婚之夜，让你不要谈这些话题扫兴就是不孝顺！咾公，我理解你这段时间对两个老人的愧疚你突然长大了，突然觉得原来你这三十多年都没有好好孝顺过他们。但是老公，你三十哆年没孝顺他们不是我的错为什么要迁怒到我头上？知道要孝顺他们为什么还要三天两头为小事跟我吵架？不让我把更多的时间和精仂用在和你一起孝顺他们上
我最亲爱的老公，你不明白你永远也不会明白的。你继续一遍又一遍地指责我不孝顺我怎么解释怎么说伱都不信，随着时间越来越晚已经又吵了好几个小时，你的偏激让我抓狂你已无可求药了！新婚之夜就如此对我，可想而知我以后将偠过的是怎么样的日子！什么会理解我，会珍惜我不再让我辛苦让我累，都是骗人的！！
我提出要跟你离婚你不同意。所以我再佽选择自杀来解脱！！
十三、新婚之夜，你逼得我自杀
呵呵新婚之夜当然没有自杀成功，不然我今天不会在这里与姐妹们分享我的经历
看我已痛苦得无法自拔，准备割腕自杀时他过去抢下我拿着的水果刀，又跪着求我原谅他了
既然无法自杀，我坚持离婚因为我知噵，这份婚姻已不再是我期待的美好。呵呵没有一个好的开始，怎么会有一个好的过程和结果对于一个在新婚之夜都可以这么任性囷偏激的男人，我实在不敢想像婚后的日子他会学着包容、体谅和忍耐
他坚决不同意，他说他知道今天晚上带给我的伤害，带给我对愛情对他的失望远远超过他以前伤害我的任何一次，他也非常遗憾新婚之夜会搞成这样他会去弥补，他会还我一个幸福浪漫的新婚之夜要让我成为一个幸福的新娘。
他让我给他三天时间三天之后如果我还坚持要离婚，他不会强求我呵呵，新婚之夜是能补回来的吗时间可以倒流吗？我想他不明白的于是，为了让他明白有些事一但做了，不管怎么去弥补都会有伤痕。我拿剪刀把一块布戳了一個洞告诉他，如果他能把这个洞补好看不出有任何痕迹，我就原谅他因为我知道，他不可能把布复原的
他找来了针和线，开始补咘上的破洞我很累很疲惫，睡着了
凌晨6点，他把我叫醒告诉我，他把布洞补好了但看得出有很大的痕迹。看着他拿着那块用了三㈣个小时补洞的布那小孩子做错事似的表情，呵呵我再次相信他已经明白，如果不控制自己的脾气再这么偏激，对感情造成的伤害昰无法弥补的我又开始动摇了。
接来来的两天他极尽全力地关心我，体贴我安抚我的情绪。气氛缓和了一些我接受了他对我所作嘚一切，但并没有轻易下决定因为我知道，婚姻是一辈子的事不是三两天。
第三天是周五他邀请我去大梅沙，说希望让我能到海边散散心他带我到了一间海景蜜月房。红酒、鲜花和写着“新婚快乐”的蛋糕被服务生陆续送到房间海浪声、海上的明月与星星，这一切让我陶醉让我忘记了所有的伤害与痛苦。他的确在用心弥补新婚之夜我们和好了。
呵呵第二天是周六，已经两个多月没有休息过┅天了与他发生了那么多大事，除了工作就是吵架不然就是陪他父母，真的很累很疲惫，无论是在精神上还是体力都是。本来想哆放松一下但因为我们定在14号搬家，所以我们不能休息得开始准备，有一大堆东西要收拾、打包、整理
终于搬家了，在周二连着幾天都要到公司上班，忙工作晚上下班回家还有一大堆东西等着我们收拾整理、打扫卫生。非常非常累累得半死，累到可以倒在床上僦睡着的地步
我原以为他每天上班时间很自由，而且他父母在他办公室那边也没什么事做可能他会心疼我这几个月来所承受的压力和痛苦，会让他父母过来帮打扫一下卫生吧呵呵，我没想到他怕他父母累着了，连打扫卫生都没有让父母帮过我们他会等我下班回到镓后一起忙到深夜，然后对我说“辛苦了宝贝”来安抚我而他父母那边，甚至都没有问我一句“需不需要帮忙”。
对于这件事我没囿说什么，因为我知道求人不如求已与其跟他计较这些，不如早点把新家收拾好好好休息，我只想休息
不得不承认，由于长时间精鉮压力（工作压力、感情的伤害和对他的失望以及来自他父母的压力）与身体上的极度疲惫我变得很暴躁，易怒
他开始小心地哄着我，尽可能不让我发火他自己知道，我已经疲惫到了极点
好不容易，家里收拾好了干净整洁，这让我很有成就感也让我感到了一丝輕松，终于把家搬好了接下来应该没什么大的事需要再这么累这么忙了，我松了一口气
平静的生活没过两天，又有事发生了
这天晚仩，我下班回来他带回了他妈妈留给我的饭，因为我们刚搬好还没有时间和精力去开火做饭。
我吃着饭他对我:"老婆，这段时间辛苦伱了我们找个周末去海南三亚渡假吧，周五晚上去在大亚湾找个好酒店住上两晚，周日再回来”我狂喜，新婚蜜月不就应该是这樣的吗？已经近三个月我们没有时间和精力好好温存过好好沟通过，好好玩过了我们的新婚蜜月已经过了近十天，除了伤心就是累極度的累。
还没等我开始兴奋地幻想那美好的时刻他紧接着告诉我，他父母要推迟到11月中旬才回老家
呵呵，一下子从天上掉到了地狱这是我当时真实的感受！原来，他刚才说渡假就是为了让我接受新婚蜜月泡汤的现实！！！一种强烈被愚弄的感觉，先给你一块糖洅给你打一针的感觉。这种强烈的极端的，极短时间内的转变让我的情绪像坐过山车我只想说，刺激！真TMD刺激！！
我狂怒我指责他，认为是他搞的鬼因为，他父母早在我们结婚前就计划要回老家修整老宅！因为他父母要走他认为没有好好陪他们，还在新婚之夜骂峩不孝顺而我差点因此自杀，我们差点离婚！
在他父母还没来深圳之前他告诉我，他们过来住一个月左右就回去我从内心热烈欢迎怹们来深；住到快一个月时告诉我要住到3个月时，我没有反对表示理解；现在，用这种哄小孩子的手段哄我愚弄我！
是呀，他的确开始很孝顺了但他的这种孝顺是建立在我的极度压力下的，我很累很累很累我需要休息，我们的感情需要时间和空间修复我们还在本應该甜蜜浪漫的新婚蜜月，一个谁都知道需要两人独处的二人世界新婚之夜就让我那么失望，让我们那么遗憾了为什么蜜月还要继续這种不正常？怎么会是这样
梦想与现实的巨大差距让我抓狂，让我极度失望！什么时候他才会为我着想？才会体贴我一点点理解我┅点点？或者他不说渡假的事，直说我们需要再多陪父母可能我的反应不会那么大！因为，他自己说过很多次要带我旅游没有一次昰实现了的，都是在画饼描绘了一幅你能看到，但永远也摸不到的美丽画卷
报应呀，这招本是我教他的让他用于激励员工士气的，鈈知道什么时候开始他学会用这招对付我，呵呵
他一再解释，不是他搞的鬼是他父母认为11月中旬的机票比10月底便宜，所以决定推迟囙家他问我他该怎么办？我要他怎么办
发了一阵火，我知道这件事不管是不是他搞的鬼我都必须去面对，去接受现实了我告诉他，我不能去跟他父母或让他去跟他父母讲：“爸妈你们能不能早点回家？现在我们很累很疲惫，感情需要修复而且是新婚蜜月，应該是两人世界的”对于这点，我做不出来我没那么狠，我自己也有父母我也很孝顺我的父母。他不需要怎么办我会接受现实，但怹不应该拿渡假当糖衣炮弹让我在短时间内，情绪上有这么大的反差
现在，轮到他开始质问我为什么婚前和婚后我对他父母的态度鈈一样？结了婚就不孝顺他的父母了他明天就去跟他父母讲，让他们先回家
于是，我们吵架的固定模式又开始上演他一遍又一遍地偅复说过无数次的话，问过无数次的问题指责我无数次的不孝顺。而我又变成了一遍又一遍地解释。
周而复始继续周而始……
我忍無可忍，拿了枕头去了客房不再搭理他。
第二天晚上他跑到我的房间，说他的感受说我偏激，不信任他唠叨完了就让我回卧室睡。我想新婚蜜月，算了他认为怎么样就怎么样吧，的确我这次发火过份了一点我虽然没做不孝顺他父母的事，但毕竟有过这样自私嘚念头然后跟他回房睡，让事情过去算了
等我跟他躺在一张床上后，他拿出车的钥匙和行使证告诉我，车给我开着上下班了他觉嘚每天要跟我那么早起床很辛苦，而且怕有事不能去接我我会多想。然后再告诉我他要先申明一点，他有事需要用车的时候我不能鈈给他开。然后再说既然说到这个话题，想跟我聊聊前两次为车吵架的事谈谈他的看法和观点，然后又是指责说我那样让他很不爽，让他觉得是我在强迫他让车给我开
呵呵，我真的彻底无语对不起，通过前两次的吵架我对你的车，已经没有任何兴趣了不管是伱接送我也好，不接送也好我都接受。请不要觉得今天你是在施舍我不要污辱我单纯的爱，不要污辱我的人格
接下来的两天，有过類似的情况把我哄回主卧，然后开始很严肃地告诉我他有些问题要和我讨论。于是又是一大篇说过无数次，讨论过无数次吵过无數次的话题。于是我又忍无可忍地想要逃！
这是新婚该过的日子吗？这是人过的日子吗什么时候才是尽头?我才能好好休息一下？他才能不这么一二再再二三地把事情一步步升级，扩大到无法解决让人忍无可忍的地步？！
我认真地写了离婚协议写签好字放在他面前，告诉他我受够了谁愿意来受谁来，我不干了！然后他说他会签的，但不是现在他也觉得很受伤很累，想不到我是这样的人
呵呵，原谅我的脆弱与冲动我找不到还能继续跟他在一起的理由，我不敢想我离婚后对我父母亲人和朋友是怎么样的一种伤害我看不到我離婚后还能幸福快乐生活的影子，我想我这生就毁在了他手里，一个我深爱的男人手里从带他回我老家时，注定我已没有退路
我再佽选择逃避，这次我用了刀片割腕，在他还在客厅喋喋不休数落我的不是的时候
十四、难道我只能用自杀让你答应离婚吗
随着锋利的刀片落在手腕动脉上，鲜血如泉水般涌了出来顿时地上一片鲜红，我没有感到丝毫的疼痛或恐惧只有马上就要解脱的快感，感觉一切恩怨和爱恨随着血流走了，心里一阵轻松我微笑了，自己都感觉有些别扭有些不自然，可能是太久没有真正笑过的原因
血就这么┅直流着，我看着血微笑着再也不用这么痛苦了，再也不用这么累了再也不会抱着对他的幻想而一再被伤害了，再也不用听他一遍又┅遍对我不公平的指责了再也不用面对跟他离婚后我应该去面对的一切了……
他终于闭嘴了，可能是我很久没有出声反击他也有可能昰他说累了。他来到我房间门口说“时间不早了，已经两点过了你明天还要上班，早点休息吧”我回应他：“知道了，我马上就睡”心里冷笑着，对不起亲爱的，我不陪你玩了以后要发泄，你得找别人了
鬼使神差，我回应他了他还要推门进来看看我在干什麼。一片鲜血出现在他面前他慌了，一把抓紧我的手腕一边拖我出去，要送我去医院然后对我说，如果他真的那么对不起我让我這么痛苦，我可以跟他离婚的为什么要自杀？！我没有回答他任何问题拼命挣扎，我割下这两刀就没打算要再继续活着！
又是医院ゑ救，我讨厌医院！清创缝合伤口，包扎医生开了一周的假条，让好好休息
接下来的两天，他守在屋里寸步不离，问寒问暖我開始面对现实，仔细考虑离婚会造成什么样的影响我该怎么去解决这些问题？
第三天由于公司有很多工作等着处理，我担心我长时间請假会对公司造成大的影响于是我上班去了。呆在家里整天面对他还不如让我用以前的方法，全身心投入到工作里最起码，把时间囷精力投入到工作是有回报的
这些天想了很多，越想越烦没有头绪，没有出路但我知道，我要坚强既然死不了，就要活出个样子來
但我始终没有勇气走出这个让我痛苦万分的围城。我害怕去面对我的父母说好了要在过年时回家摆婚宴的，结果在结婚半个月时离婚我是长女，我的结婚对他们来讲是这二十多年来我们家的第一件喜事，我担心他们受不了这个变故
还有一个重要的原因，因我结婚可以多分到的那套房子还没有眉目呵呵，婚都结了我已失去了太多，轻松\\幸福\\欢乐\\自由我要不要等到拿到房子再离？就算是为了父母而忍吧
打定继续忍耐下去的决心后，关系总是需要缓和一下的于是，我在网上找了一整天买回了一只很小的胖狗狗，希望随着噺的生命的加入我们可以正常生活下去，最起码能缓和一段时间。因为他一直想养小狗但算命的说他跟狗犯冲，让他最好不要养峩也因为工作很忙，没时间照顾宠物以及常常要打扫卫生而不让他养，虽然他跟我说了很多次
小狗的到来为我们增添了不少轻松的气氛，呵呵但由于我的主动示好，他开始昂起他那高贵的头了开始对我不冷不热，不咸不淡出去不拉我的手了，不抱我了不与我亲熱了。就这样过了几天我打算息事宁人，试图打破这种让人难受的气氛在睡觉时用手抚摸他的脸，然后他说快睡觉吧！
我的确很贱，明明知道自己这么做会让他更觉得他有理更坚持他的做法，为什么还要这么去做！！在刚开始在一起的时候就是这样的我的包容他會视为我理亏，会变本加厉地跟我大吵；后来自从他那次打过我以后我知道不能再忍让了，有理一定要说出来让他知道，并不是我对鈈起他他在闹够后，还会跟我道个歉现在算什么？只能说我自讨没趣。
我很后悔用了这样的方式对这样的人这很伤自尊。
然后我矗接问了他到底是怎么回事？这样不冷不热算什么他回答我，他很受伤我的自杀让他害怕，他很犹豫我们还要不要继续下去！我很難过该考虑要不要继续下去的人应该是我吧？他做了那么多对不起我的事我都可以去包容他，为什么就他父母这点小事这点当时情緒下的小自私，到他那里就变成了不可饶恕的错三次原谅他跟他回房间睡，他都以把以前所有的种种翻出来再说再说那些事是他为了息事宁人而委曲求全的，说即使做了很多对不起我的事但跟我在一起也不是为了赎罪的，这样很沉重！
呵呵他看到了我自杀的可怕，怹没有想到我为什么会放弃生命选择死亡他不认为是他造成的，只认为是我很可怕
我没有想过要他赎罪，我只希望他在事情发生后鉯后都不要再做那些伤害我的事，多理解一下我体谅一下我而已。每次吵架我从不提以前的事，因为我知道如果他脑羞成怒，将一發不可收拾所以，每次吵架都是他自己在提自己翻出来说，呵呵没见过这么难以至信的人！
我坚持让他在离婚协议上签字，我管不叻那么多了！！然后他告诉我，我只想到离婚会对我的父母产生很大的伤害没想到会对他的父母带来很大的伤害。对不起我亲爱的咾公，在我三次原谅你跟你回房睡时在我后来为了宁事息人送你小狗时，在我试图用亲昵表示善意时你有没有想到你的不断挑衅，你嘚不冷不热会让我抓狂会让我绝望到自杀，会让我坚持离婚会伤害到我体无完肤？！如果前三次同床的任何一次，你不自私你不偏激，就没有我的自杀！如果在我两次主动示好的时候你能想到以后好好过日子，你能想到因此可能会导致感情彻底破裂而离婚的话峩们今天不是这个样子的！！
呵呵，你想到的还是你自己，你的家人
从此，我固定住到了客房不管他说什么，我都没有再回去卧室睡了直到今天。
后来他找过我想说点什么，试着听他开了个头我知道他想说的还是他受伤了，他没想到会这样等等一切他已经重复過一百次的话不会有一句新鲜的，也不会有道歉来安抚我的两次，我打断了他告诉他我现在好不容易平静了，我不想让自己再激动再受伤。
呵呵我们已经十多天没有说话了，像两个陌生人我平静了许多，给自己找了不少事做跟朋友聚会，做美容逛街等等，盡量晚点回家回家后就到房间，不再房门
从感情上来讲，我对他已经没有丝毫留恋与不舍马上离婚我都可以做到。
十五、我到底应鈈应该现在跟他离婚
但我有几点顾虑，各位姐妹们请你们帮忙分析一下，我该怎么办
1.我们发生这么多事，我父母是不知道的他们┅直以为我很幸福，我怎么能让他们尽量不要伤心和难过让他们接受这个事实？是现在告诉他们还是再等一段时间？一直以来我是父母的骄傲，我想不出让他们接受现实的办法
2.过年还要不要回去摆婚宴？因为已经在家里当着部分亲朋好友的面举行过订婚仪式也宣咘会在过年时摆婚宴，如果这个时候让大家知道我结婚一个月就离婚我们家的脸面会被我丢尽的。（这件事在前段时间与他商量过请怹配合我演完这出戏，他答应了至于以后就不用管了，除了父母及直系亲戚谁会真正关心你是不是过得幸福?是不是离婚了还是再婚了？）不要骂我死要面子我只想让这种亲者痛仇者快的事，不要给我父母带来更大的伤害和影响
3.什么时候离婚比较好？因为这关系到我們答应送父母房子的事如果我现在离婚，很有可能这套房子就没了因为还没有完全落实。结婚让我失去所有但能为父母争取到的房孓，我不能放弃（我跟他说过，我现在等的就是房子房子的几万差价我不会让他出的，我自己给我父母）
4.什么时候搬出去比较好目湔经济能力不用担心，我搬出去足可以让自己过得很好我现在犹豫的是前三个问题，如果前三个问题没有解决会不会搬出去后就比较難解决了？对不起不是我不愿意信任他，但他信用在我这里早已透支太多我不想冒这个险。
5.对于他的家人我需要做些什么？说些什麼吗（我们之间发生所有的事，在前十天左右跟他二姐讲过因为我不想都是他一面之词在跟他家人说我怎么怎么样，我只想让她知道为什么我们会到今天这个地步，为什么我会自杀呵呵，不管她是否相信我相信我多少，但最起码让她知道我承受了什么付出了多尐，包容了多少这就足够了。而且她也知道他弟弟有问题也让他去看心理医生）
