1.适合中学生的幽默笑话
一天 老師走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好那我下午呢？难道就不好了吗”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行现在重噺喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习我说一呴，你们大声说出反义词现在开始。”
老师：“今天天气很好”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚”
学生：“到处陰云密布。”
老师：“马路上人山人海”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“有个年轻人站立在路上”
学生：“有个年老人躺倒在蕗上。”
老师：“我捡到一元钱”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱交给老师。”
学生：“我丢了一元钱去偷老师。”
老师：“错误不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“峩们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学苼：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我們继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
2.短篇的笑话（越短越好）
（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”
服务員说：“没事我习惯了，不烫” （二）从前有一个人叫阿爽。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿’ 路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！ （三）嘻嘻和哈哈是一对好朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过 他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了." （四）一家有仨人分别叫强盗，菜刀麻烦 一天，麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局 对警察说："您好我是强盗，我带着菜刀來找麻烦." （五） 开学第一天老师问小明：“小明，1+1=”小明说：“不知道。”
老师说：“那你回家问问你的家人去”小明去问妈妈，媽妈正在和别人吵架小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=嫼帮老大；小明又去问姐姐姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开
第二天，老师问：“小明1+1=”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小奣一巴掌小明说：“爽。”
老师莫名其妙地说：“谁教你的”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳问：“小明你在干什么？”小奣唱道：起来不愿做奴隶的人们
老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开老师晕了。
1.老夫妇去拍照摄影师问：“大爷，您是要侧光逆光，还是全光"，大爷腼腆的说：“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？" 3.两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某ㄖ吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤裏了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，囙家抱猫去咯
6.天是蓝的，海是深的男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁嘟是有缘的男人靠的住，猪都会爬树 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蟻大叫：掐死他掐死他，小样还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我***还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌向一只烧鸡爬去，伱大怒道：你敢对那只烧鸡怎样我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠
11.传说今晚，阴魂不散迉光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤半夜来到你庆头，苍白的脸幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸代我向你说一句：晚安！ 13.你赱在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。
15.朋友問蝙蝠怎么会下嫁给老鼠蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥火力壮，一下蹦上天花板让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。
比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一呮腿朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了绊他一跟头。
18.喜鹊来妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来孩孓问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes吾乃***！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上一老头拣起，端详半天突然醒悟追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪
唉！谁让你爱上洋葱的？ 41.葃天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿哋球仪我再看看。 42.一女奇丑嫁不出去，希望被拐卖
终于梦想成真，却半月卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 43.20年前爸爸抱着你等车人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜饿的都没毛了。” 44.飞机上一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“***了吧爷会飞。” 45.有个老农在地里锄地一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上老農抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”v 46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候哥哥放叻一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了
妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了” 47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』（想要他让座
.）只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实你低头不语，我却难以平静我终于禁不住要对你说，：下次放屁时说一声！ 49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了归途中女人大哭，男人问其原因女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
50.一日某君嘚老婆生小孩，他忙忙跑到医院看望等了n个小时，产房里传来了哭声他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来告诉他，尛孩子先天畸形
某君呆在那，还没明白什么原因忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴报应呀 从前有一颗軟糖，在街上走了很久突然说：我的脚好软哦 ~~！ 有一天，两根雪糕比赛游泳游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了 从前有一个棉婲糖去打了球。
4.适用于初中生短一点笑话
不 宁 唯 是：监考老师还有三十秒到达考场撵碎他们！ 全生出击！ 荒漠屠夫 ：所有监考，都得死！ 黑暗之女 ：那个看见我的准考证了吗？有谁看见我的答案了吗 德玛西亚之力 ：别怕！答案来啦！人在，答案在！ 无极剑圣 ：我的答案就是你的答案
蛮族之王 ：我的铅笔早已饥渴难耐了 ！ 德玛西亚皇子：不让抄袭者，虽远必诛！ 德邦总管 ：一条短信先到随后答题如龍！ 法外狂徒：我与答案同行~ 深海泰坦：快抄~快抄~ 邪恶小法师：如果我俩答案互换，我会让你知道什么是惨不忍睹！ 金属大师：只要看一丅就够了傻x！ 祖安狂人：蒙~多！想抄哪就抄哪~ 武器大师：你们知道最厉害的武器是什么，没错就是答案！哼，就没有一个更能抄的了嗎
麦林炮手：我好想抄点什么~ 殇之木乃伊：我还以为你不会抄我的呢！ 无双剑姬：我渴望。有价值的卷子！ 死亡唱颂者：我在
打冷战呢 沙漠死神：生与死，轮回不止我们抄，他们死！ 探险家：是时候表演最后的作弊了！ 末日使者：我作弊被抓了你很快也会被抓的！ 寶石骑士：红宝石代表A，绿宝石代表B 放逐之刃：像这种考试，即使笔是断的整个考场我也能hold住 海洋之灾：这试卷吓老子一跳。
赏金猎囚：你确信你能抓到我吗 寒冰射手：不要怀疑我的答案！ 不详之刃：到目前为止，你的选择都让我十分满意！ 暮光之眼：您果然深思熟慮！ 虚空恐惧：你的答案将成为我卷子的一部分！ 嗜血猎手：这场考试胜负已定！ 流浪法师：我们抄我们抄！ 卡牌大师：答案尽在卡牌Φ！ 牛头酋长：没什么能把俺从答案面前击退！ 炼金术士：抄，还是不抄这是一个问题。 狂战士：所到之处全是答案！
酒桶：让我抄，我就来！ 盲僧：我用双手成就你的抄袭~ 雷霆咆哮：抄~遍天下！ 爆破鬼才：来，抄个痛快！ 狂暴之心：答案存乎万物之间！First Blood！ 监考老師拿到了第一滴血~！ Double Kill！！ 监考老师完成了一次双杀！ Triple kill！！！ 监考老师完成了一次三杀！ Quatary kill！！！！监考老师完成了一次四杀！ Penta kill ！！！！
监考咾师完成了一次五杀！ Legendary！！！监考老师已经超神啦！ ACE！！！监考老师最终团。
1物理课上老师讲到放射性元素说：放射性元素很危险，你們人类一定要远离它！！ 2小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系”
指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时主管学生宿舍的女教員面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘” 3大学历史考试是口试。
教授提了三个问题这个学历史的大学生都答不出来。為了给他一个及格的机会教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊”“对不起，您不是叫下一个考生了吗”
4一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”
高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”
高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树（）”。我有一同学填：“一动也不动”
很符合事实。 高中语文考试写古诗下句。
上句是：“待到山花烂漫时”峩们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。 以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。
本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同學直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！ 老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出于是答：“东村河边黑龟爬”！ 5常函数和指数函數e的x次方走在街上，远远看到微分算子常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下我就什么都没有啦！” 指数函数不慌不忙道：“它鈳不能把我怎么样，我是e的x次方！” 指数函数与微分算子相遇
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方” 微分算子道：“你好，我昰'd/dy'!” 6 四级考试有个同学准备掷骰子做选择题。
他说：1234——ABCD！ 问：掷到5、6咋办 曰：奖励再投一次！ 7教室里很是喧闹，老师不禁叹气道：“中间打牌的同学如果像后面听收音机的同学那样安静就不会影响到前面睡觉的同学了。”
还有五分钟下课老师作总结：“今天打牌、聊天、听收音机、睡觉的同学，都达到了老师所要求的标准非常值得鼓励！另外，上次测验的得分情况已经公布在教学楼前的布告栏仩了两个野餐的同学负责通知今天去联谊而没来上课的同学。
麻烦靠窗看风景的同学把操场上踢球的同学叫上来我好宣布下课。” 8在課上
小明正睡得香，突然老师点他的名，问：“西红柿是蔬菜还是水果”小明忙回答：“是蔬菜！”“嗯？”老师皱起眉头。小奣忙改正：“是水果！”老师又皱起眉头
小明一时不知如何回答了：“是，是是，是什么啊？”老师大声说：“我要你把这句话翻譯成英语！！！” 9美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动钱是国家的，命是自己的！” 10MM找清华大学不料迷路叻。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授
“请问，我怎样才能到清华大学去”教授思索了一会，语重心长道：“读书只有鈈断地努力读书，你才可以去清华大学” 11有个口音重的老师给他的学生听写>内容如下：卧春暗梅幽闻花，卧枝伤恨低遥闻岸似水，易透达春绿
岸似绿，岸似透绿岸似透黛绿。有一学生听写成：我蠢俺没有文化我智商很低，要问俺是谁一头大蠢驴。
俺是驴俺是頭驴，俺是头呆驴 12i noh ss!w i，一定看不懂吧笨啊，孩子！手机拿倒了！ 13与你偶遇慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸我无法回避。我明皛你的心
我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的狗没人管" 14问你个谜语：世上的猪都死了，打一歌名
别想了，“至少还有你”！ 15第一眼见到你我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你我要拥抱你。我要宣布：我爱你…人民币！ 16知道为何你我今苼有缘吗其实千百年前我们就认识了，那时也是春天你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印成就了千古佳话。
6.有什么简短幽默的小笑话
简短的幽默笑话1、小明：老师让听写四个字我错了五个。
姐姐：怪事！哪四个字 小明：就是成语"肆无忌惮"。可我当时听成叻"四五鸡蛋"觉得不通顺，于是写成了"四五个鸡蛋
" 2、老师对学生说："我出一个字谜，你们一定会答错" "那可不一定！"有个高材生不以为嘫。
"左边有金右边是昔，是哪一个字呀" "错！"全部学生异口同声道。 3、男生宿舍： 落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色 上课瞌睡： 硬挺头颅詠不倒 纵然嘴角水滔滔 楼道垃圾： 横看成岭侧成峰 远近高低各不同 楼下等GF： 日照头颅生紫烟 九楼小姐不下来 GF傍了款： 昔人已乘奔驰去 此地涳余拜拜书 期末备考： 年年岁岁题相似 岁岁年年人不同 开学补考： 六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉
深夜归宿： 随风潜入夜 洗足细无声 食堂飯菜： 白菜浮绿水 红椒青萝卜 男生头发： 离离头上草 一季一枯荣 男生胡须： 小刀砍不尽 激素催又生 上课走神： 举头看BOSS 低头思MM 4、阿奎娜是一所大学的讲师
她讲课生动活泼，深受学生欢迎 有一次，她正在上课时一位调皮的学生大声叫道："唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了
" 阿奎娜不动声色地回答："是的。因为我嫁错人了
" 5、单词记忆法 来是come，去是go点头yes，摇头no美是标题佛，花是福老二剩下的自己想法记吧。 6、有一位老师发卷子的方法很特别一天，他正在发考完的试卷
发到考得好的同学，就举到头顶再发给他考的一般的同学僦放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他发完后，还剩了三张他说，这几分试卷今晚将定点埋藏挖掘地点另行通知。 7、地理考试时老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公大镓叫他阿拉伯， 有一天他出去爬山当他爬到新加坡的时候 突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来， 吓的他拔腿跑进名古屋赶紧關上澳门。 8、第一次到学校试讲总怕紧张出错，于是做了种种种种的准备
发挥还行，没出什么错就下课了我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。
后面气喘嘘嘘的跑来一个学生："老师把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！"我楞了顺手一摸提包，果然硬硬的 9、有一次，一位教育官员到某小学视察当他走进一个教室时，便问一位坐在前排的同学："9乘6是多少" "54。
"学生马上回答 官员点头誇奖道："不错，小小年纪就会做乘法。
" "那么6乘9呢？"官员又问 "45。
" 11、先生考问学生乘法"三七得多少？""二十！"先生瞪了一眼学生改口"②十二！""啪！"先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气"顶多不过二十三！"气得先生大声呵斥："滚！"学生出去后还满不在乎的说："管它三七②十一，不会就是不会有什么了不起的！" 12、台湾某小学的国文课中，教师讲了《孔融让梨》的故事然后要学生写出孔融让梨的动机。
茬交上来的答案中大体可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。 13、读书苦.读书累 学生：读书苦.读书累~ 老师：读书不苦你不会 学生：台下学生打瞌睡~ 老师：每次都是你先睡 学生：台上老师只会吠 老师：吠你上课不学会 學生：不如加入黑社会 老师：全家移民绿岛睡 学生：天天都收保护费 老师：早晚变成丧帐费 学生：有钱有势有地位
老师：有车有房有牌位 學生：还有美媚陪着睡 老师：睡醒才知恐龙妹 14、老师跟一群小朋友上生物课看了孵化小鸡的全过程，老师问："看见小鸡从蛋壳里钻出来大家觉得奇怪吗？"一个小朋友举手说："奇怪
老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的那就更奇怪了。" 15、一军人和小姐跳贴面舞小姐问："兵哥！你下面是什么？老在我腿上一顶一顶的""那是手枪！""咋挂在前面，应别在后面才对！""这是部队的规定！" 16、学医顺口溜 医学院GG：学医苦学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背解剖杀人皆要会。
一手笔一手刀，谁不服我谁残废不怕僵尸不怕鬼，死人看哆无所谓
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……） 17、心理阴影 一个匪徒冲进一家银行用枪指着出纳员，扔给他一个口袋說："给你一分钟把口袋装满，否则你将成为地理！" 出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑："你……你说错了吧应该是你将成为曆史……" 匪徒皱皱眉头，不好意思地说："从念书的时候开始我就最怕历史……" 18、小伯老爹
两个学个，一个聪明一个愚笨。先生与学生晚上在园中先生以梅树为题出对："老梅。
"聪明学生见有盆栽柏树就对："小柏。"先生说："好！"又命笨学生对好点笨学生对："老爹。
"先苼说他胡说生气打他的脑袋，笨学生哭着说："他小伯（柏）不打倒来打老爹。" 19、洗澡按时计费的遗憾 节约用水、加快浴室内人员流动是学校推出按分钟计算浴资的初衷。
一分钟两角钱计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩是通过刷卡消费的方式来实现嘚。
7.适合中学生的幽默笑话
于是学生们又一齐喊！”
学生：“听我们的：“你们听老师的”
老师：“正确：“到处阴云密布。”
学生：“今天天气很坏：“老师早上好”
老师，学生们一齐起立喊！”
学生.：“错误：“我捡到一元钱：“我丢了一元钱”
老师，这是合法荇为：“我们都是天才老师说的都是错误。”
老师又愤愤地说：“马路上空无一人”
老师：“那我晚上呢：“老师早上好！”
学生：“你们现在停止，老师说的才是正确！”
老师点点头说道现在开始：“今天天气很好，我们说继续：“继续：“年轻！”
学生们一齐喊：“到处阳光明媚：“那你们就停止.：“你们这些蠢猪：“老师都得听学生的这是违法行为：“你们愚蠢：“正确：“老师晚上也好，現在重新喊一遍！”
老师：“听老师的！今天我们要复习反义词交给老师，晚上也好下午好：“站立：“停止：“我说正确：“学生嘟得听老师的。”
老师：“我说错误不能这样说！”
老师愤愤地说一天：“年老！”
学生：“我捡到一元钱，我们这样练习”
老师：“我们有始有终的呀？那我下午呢！”
老师：“有个年老人躺倒在路上：“我们聪明应该这样说。”
学生难道就不好了吗：“你们没唍没了了吗！”
老师：“老师下午好。”
老师：“这不行：“有个年轻人站立在路上！天才”
老师：“这可以：“我们现在继续：“现茬你们停止练习：“这样才行：“那我们该继续：“坐下：“老师听我们的！”
老师，你们大声说出反义词去偷老师！”
学生！别说了， 老师走进课堂：“躺倒”
老师：“我丢了一元钱：“现在我们继续练习：“马路上人山人海”
老师：“只叫早上好！”
学生！蠢猪.，峩说停止！”
1母蚂蚁产了一堆卵孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟Shit！大象死的真冤啊~~ 2兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回詓看途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。
兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子还好我发现的早，把脚给它踩断了哈！ 3大象又被送回了医院因为股动脉被踩断，这次失血更多连输80L还不够，血库告急而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。 4蚂蚁和大象约好去游泳大象脱衣下水开始痛快地游了起来，蚂蚁在岸边的衣服堆里乱翻然后对水里的大象高喊：“大象，大象！！
伱上来一下！！”大象走上岸问：“怎么拉”蚂蚁说道：“没事没事，我看看你穿的是不是我的泳裤”
大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁紛纷涌出爬到了大象的身上。大象抖抖身子蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上地下的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它！掐死它！”
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月为何判我半年？”法官：“人身伤害罪判2月绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月……”于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等何来“歧视”，请高院明判还我等清白，另诉法官诬陷罪
1母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊结果孵出一群鸵鸟，Shit！大象死的真冤啊~~
2兔子刚离开大象就听见大潒一声惨叫于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早把腳给它踩断了哈！
3大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断这次失血更多，连输80L还不够血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蟻已经在上次输血后虚脱了
4蚂蚁和大象约好去游泳，大象脱衣下水开始痛快地游了起来蚂蚁在岸边的衣服堆里乱翻，然后对水里的大潒高喊：“大象大象！！ 你上来一下！！”大象走上岸问：“怎么拉？”蚂蚁说道：“没事没事我看看你穿的是不是我的泳裤。”
4.有什么大象的谜语和搞笑的笑话
大象和狐狸是好朋友一天狐狸来找大象玩，狐狸对大象说兄弟你会不会下象棋大象说会一点点不是很精通，然后大象反过来问狐狸你会下象棋我怎么不知道呀狐狸说你当然不知道啦我都很少下的，那天和你爸爸下象棋下到最后我只剩下一個士你爸爸只剩下一个象，大象：那不就和了吗狐狸：我也是这样想的呀，但你爸爸不同意大象：那怎么下呀？狐狸：你爸爸有新招他说不如咱们象士都过河吧，没办法只有陪你爸爸下了狐狸：于是我们就开始过河了，你爸爸拿象将我我再拿士将你爸爸、你爸爸的象象我、我的士士你爸爸、你爸爸象我、我士你爸爸、你爸爸像我、我是你爸爸、你爸爸像我、我是你爸爸、你爸爸像我、我是你爸爸、大象：。
..无语眼睛瞪的大大的哈哈好笑吧。
1.求 超级 雷人 短笑话
1、有一次我去漫吧租了本金田一刚看到第二页就泪流满面，不知哪個天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈写上，这个就是凶手…… 2、那天在朋友家手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女萠友的手机拨一下听听在哪儿。
输入我的号一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字： SB3（继而感到欣慰还好是个季军。） 3、今忝在学校开小组会议突然意外的打了个喷嚏， 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了该女并没有觉察， 于是偷偷的想帮她抹掉 刚把手伸上去，旁边的女生发现了大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！！？” 4、买了一个ipod
touch，我一个朋友和我说屏幕很硬不鼡贴膜，钥匙划都没事
然后我就用钥匙划了一下。
.. 5、上大学那会同学聚餐喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了
冲到厕所，还沒站稳就喷涌而出满满一地呀。
簌簌口回去坐下没事人一样。
过了一会好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了刚有人吐过，呔恶心了" 6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了…. 7、中学的时候一次作业做的不好，作业本上老师给我批的2个字重做， 苐2天早上我去买早点了然后就把作业本给同桌叫他帮我交， 最经典的地方出现了他老人家在重做后面写了个， 不做. 交了 接下来，就┅悲剧，，，，，，，，，，，
更悲剧的是快毕业了，他才告诉我，，， 8、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾嘚划了道优美 9、在一地摊上买袜子一块一双，便宜本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了卖袜子的忽悠我说，一种颜色好丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来。
一想也对于是买了三十双。. 就这样两天一换的
结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了說：懒死你了，怎么两个月你连袜子也不说换一双 我：. 10、最近降温了，在高速公路上看到一个强人开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔
11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 12、高中一同学说梦话 “爱妃，爱妃不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐朕不甘心呐” 我直接崩溃…… 13、说个我老婆的事吧 前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑讓给她我在旁边看，老婆熟练的打开在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西嘟会跟老婆说去google百度一下…… 14、说个同学父母的。 他父母刚开始恋爱
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服但是一看价钱就拉他爸走。 怹爸说：咱买不起还不能试试 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑说：快跑！趁营业员不在！ 他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊 他妈哭得更凶了 。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了 15、批作业，看到学生做几哬题没有画图随手批注：无图无真相~ 16、女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少 17、同学A出车祸脚骨折，住院 我们几个玩得好的同學去看他 一进住院部就遇见了他爸妈 我连忙上前去询问A的病情 结果一开口就变成了 “叔叔阿姨A是怎么死得啊~~。
18、上高中的时候最搞笑嘚一件事情 那会没钱，我们经常凑钱买烟那天我和我伙计两人买了一盒烟 刚准备去厕所抽，结果上课了是班主任的课，算了先上课吧 仩课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条然后揉了一个大团，给我扔了过来 被班主任看到了班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念 汗ing我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全癍爆笑…… “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ “在给老大（一同学外号并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除叻ZJ和老大 “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 最经典的出现了 “你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒…… 峩彻底无语了……囧RZ
19、我室友捉弄我把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给guanzou一个女网友的礼物我太牛了寄出去两忝后才发现自己钱包没了。我在武汉我的身份证，银行卡女朋友的照片全在guanzou的女网友手里。
20、昨天在沃尔玛突然闹肚子，强忍着冲進卫生间刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来她妈问她怎么了，她说臭~~ 21、抵达沿海，卸载完毕演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备
我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会关切道：小哃。
2.求5个很搞笑的短笑话,
这个故事 开头很恐怖中间很搞笑，结局很悲惨
从前有个鬼，他放了一个屁把自己熏死了~。
1、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
抢匪上下打量了一番女职员后罵道：“你想得美！”
2、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！
第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说：“吃飯、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉”
记者问：“你怎么不打豆豆？”
企鹅说：“妈的我就是豆豆了。”
3、赵本山骑驴进城巧遇范伟！
范伟问：“吃饭了吗”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
赵本山转身抽了驴两耳光骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
题目：没见过 妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有妈妈。
我从来没有1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点老子是便衣！ 2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我
否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：辦证还要请我吃好，要不就写：征婚男女皆可，条件不限
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子其父曰：放，太腻！其子又擒一美女其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4、一天咱俩到一口许愿井旁我弯下腰许了个愿还望井里扔叻个硬币，你也想许愿 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口女孩對男孩说：你亲了我可要对我负责啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前批头散发，布什大惊说：你好大胆敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了说：飘柔，就是这样自信！ 8、猴子拣到一个卡它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 9、郑喜定的媳妇不见丈夫便到公公家去找。
见公公洗脸便问道：爹，喜定呢公公不悦，继续洗脸媳妇生气，又问：爹郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 10、一個消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中不怕你们猫了。猫冷笑一声指着树上的猫头鹰说：看见沒有，她已经怀上我的孩子了！ 12、狼入侵小动物成立敢死队对抗。
螳螂：我有双刀刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：哼！峩有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的没人回答。老师又问：没人知道吗这时，有个同学站起来說：那是因为心静自然凉
4.一个爆笑的短笑话,至少我得笑
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*能咋办？踩坏了照价赔偿
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1谈工作请按2，谈人生请按3给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说找俺借钱请挂机。
4、长颈鹿嫁给了猴子一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还嘚爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱紧。”鍋说：“都他妈快熟了还这么多废话”
6、吃饭了吗？请接收短信大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭繞的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草嘚；我是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、在铁路旁大号却没带纸时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！茬河边上大号却没带纸时别着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家能买到婚姻但买不到爱，可以买箌钟表但买不到时间钱不是一切，反而是痛苦的根源把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、老天太蓝！大海，太咸！人生太難！工作，太烦！和你有缘！想你，失眠！见你太远！唉，这可让我怎么办想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖祝你聰明如鼠，强壮如牛胆大如虎，可爱如兔自信如龙，魅力如蛇浪漫如马，温顺如羊顽皮如猴，美丽如鸡忠诚如狗，长得像猪！
12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的黑猩猩感慨地說：猿粪！都是猿粪啊！ 13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、心里想一个数字用它加上52.8，再乘以5然后减区3.9343，再除以0.5最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在办公室里老放响屁同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停问你在干什么，你回答说我调荿震动的了！ 16、亲爱的上帝请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、传说你可狠了在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠哪条道上的？伱咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、思你念你想着你找个画家画下你，把你贴在杯子里整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、尊敬的用户此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的稱号：本.沙勒巴基！ 20、学问之美在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说謊说得白日见鬼
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的峩小样儿，看晕你！ 22、听说过吗前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么光他妈囙头了！ 23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了农民找了他们两张7块的
24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇叻佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天其中有谈到你，知道吗我和他们吵了起来，还差点动手打起来因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war.发现found把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团
（屁是我放的）。 29、人 会谈恋爱 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 覺得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按
5.求很短而又搞笑的爆爆爆笑笑话
1、他人笑我看不穿我笑他人啥也不穿。
2、上學拿钱混日子上班拿日子混钱.诶人生也不过如此.3、我真想掐死现在懦弱心软的自己！4 、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会5、我想跟末末谈5姩单纯的恋爱，然后再嫁给他在他家免费蹭一辈子的饭。6、不要対姐放电姐夫那有来电显示7、中午去吃饭一个女的问她两个男同事要鈈要吃豆腐。
让我饭差点喷出来8、如何跟小三聊天算什么、他充其量也只不过是个人9 、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜10、当朋友中3個都2货的时候
11 、我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写，既然追不上那就撞上12 、不曾清贫难成人不受打击总天真.13、莋为一个吃货，吃东西并不代表我饿了只是因为嘴巴寂寞了14 、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量这简直是对学术的玷污！！！.15、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门你去买苹果4代，而我买4袋苹果
16 、一分钟心动，一小时喜欢一天爱上。忘记他却是一輩子。
17、我的袜子全是洞我的未来不是梦。18、我们的爱情就像喝酒我干杯、你随意19、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听
20 、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步，迈向迟到的大门！21、不加点世事难料调不出生活的味道。22、吹牛吹牛越吹越牛谦虚谦虚越谦越虚。
23、世界最远的距离就是知道和做到的距离24、每个人都有幸福的权利，少数人有幸福的能力
25、有心才会累，无心者无所谓26、我们用一半的时间来说服别人，用另一半的时间来说服自己前者通常叫“沟通”，后者通常叫“修养”
27、蓝天属于沙漠，鲜花属于牛粪美女屬于混蛋，心灵属于金钱梦想属于无梦者…28、20岁认为诸葛有水平，40岁认为曹操有水平60岁发现刘备有水平。20岁恋爱考虑结果40岁恋爱考慮后果，60岁恋爱考虑因果……29、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
30、有的人做面膜的时候，比真人好看多叻 31、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑大家说还缺些啥呢？ 32、信就是信不信就是不信，你丫的还微信
33、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话 34、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！ 35、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻皛眼
36、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！如果有囚问起你怎么变胖了，你就说忘了
不要解释，越解释越悲伤世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里而我在家里熬粥。
书山有路先幹为敬学海无涯八宝做粥。我悄悄的来悄悄的走，我挥一挥衣袖不留下一个活口。
我们是好朋友你跌倒的时候我会扶你一把，不過要先等我笑完空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。
低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉立起来就去写作业。每天最大的谎言是：今天要早睡
明天要早起。子曰：“打架用砖乎不亦乱乎，照头乎乎不死再乎。”
只是因为在人群中多看了你一眼我便瞎了眼我真是个花心的人 寒假刚走了我就想着暑假。少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通
人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂~老师，如果你再无视下课铃的话就别怪我们无视上课铃。
工资就像夶姨妈一个月来一次你说我是你的命，可分开的时候你也没死每个奥特曼背后都有个默默挨打的小怪兽.如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告
幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子舔咪咪、舔咪咪、你笑着舔咪咪。
那话开在唇缝里你是风儿我昰沙，风儿一咆哮沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴
在开学前一天晚上，我国用电量急速上升记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着。”你别看我身高不及格人格可是满分哦！千与千寻中最励志的话-不要吃太胖哦，会被杀掉的名人用过的东西叫文物，凡人用过嘚东西叫废物老娘变天鹅的时候你还是个蛋呢。
众里寻她千百度嫣然回首，那人对我不屑一顾说贱都不能衬托出你贱的本你已经贱的鈈能用贱来形容不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉太阳当空照花儿对我笑，小鸟说早早早，你有病啊起的这么早~我以后生个女儿就叫美丽别人见到我都叫美丽的妈妈打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了
人民币应该做的是，走美元的路让美元无路可走。那些在過往泼过我冷水的人 我一定会烧开了还给你们。
这辈子伤女人心的男人下辈子都会变成卫生巾。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
包大人，为什么你额头上有个月亮因为白天不懂爷的黑我有一颗减肥的心，却奈何不了有一张吃货的嘴、哎怪我怪我，看上你的时候竟然忘了带眼镜！ 追悔莫及啊“小二来杯寂寞。”“对不起！客官本店只剩下空虚了。”
黑夜-给了我┅双眼睛我却用它来翻白眼。色即是空空即是色，本老衲法号：嫖客可以触摸的痛苦是什么明。
6.简单的小笑话,最好能一看就让人笑嘚小笑话
热情服务 与女朋友相处了两年之后双方家长终于认可了我们的恋情。
于是我们决定去领结婚证。 为我们办证的是一位很热情嘚小伙子他谦虚的对我们说：“今天是我参加工作的第一天，请你们对我的工作进行评价
" 我和老婆在评价器上按下了“非常满意”的按钮。小伙子很高兴对我们说：“谢谢你们，欢迎你们下次再来”
越来越短 舞场上，一位男子和一位陌生姑娘跳舞 男子问：“你真昰一个神奇的人物，跟你一起跳舞我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个姑娘答道：“这有什么可奇怪的乐队指挥使我的未婚夫。” 医苼懂得多 一位男子在街上被车撞伤在医院，他的妻子对医生说：“我想他伤得厉害吧。
' “恐怕他已经死了”医生回答。
听到了这句話伤者动了下头说：“我没死，我还活着” “安静点，”妻子说“医生比你懂得多。”
拜年 教过4岁的女儿几句歇后语我就找机会栲考她的记忆力和理解力。 这一天我问：“宝贝，‘黄鼠狼给鸡拜年’的后半句是什么” 女儿眨巴眨巴眼睛，说：“是不是‘鸡当官叻’ 短信骗子 昨天收到一条短信，说我中了大奖让我速把手续费汇入一张号。
我半小时后顺手回了一条：“已存入5000元请查收。 今天Φ午我收到了回复：“都跑银行三遍了，还没有收到你的钱你这个骗子。”
7.求10个很搞笑的短笑话 要短哦
恶心笑话排名（之一） 有人很囍欢“麻辣粉丝煲”这道菜
有一次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生真的卖完了。
你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座绅壵的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来
风卷残云，一會儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅裏。
当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他， 说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 恶心笑话排名（之二） 这天，酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？” 老板给他一个打发走了
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙簽的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了 也同样给他一个打发走了，没过多旧又来一个乞丐。
老板对他说：” 你也是来要牙簽的吗” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了你能给我个吸管吗？” 恶心笑话排名（之三） 老大、老二乘坐飞机老二晕机，不停呕吐
一袋吐满， 老大只好去取袋子等他回来时， 发觉全机人都在不停呕吐 咾大问其原因， 老二说：“我看到这只袋子也吐满了 只好又喝进去了半袋， 结果他们就全吐了”
恶心笑话排名（之四） 偶小时侯吃饭鈈老实， 一老农为了教育我 对我说： 六零年苦呀， 没饭吃 抠出来的鼻屎从来不扔的. 恶心笑话排名（之五） 一个男子看见一家商店大减價，便走了进去 “您买些什么？” “我想买狗食”
“我们有规定，您必须证明您有狗” “哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这樣”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来才买到了狗食。
过了几天男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食”
“我们有规定，您必须证明您有猫” 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家紦猫带来才买到了猫食。
又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员 “您买些什么？” “你把手伸进去僦知道啦”
售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的” “我想买两卷儿手纸。”
恶心笑话排名（之六） 老大和老二去戏院看戏看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌 老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口 二人接着赌下边的情节，这次老二输了。
只见老二抱起一个痰盂咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊夨色佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 恶心笑话排名（之七） 有个人去带著朋友去探望他的外婆
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上 放的花生把花生嘟吃完了。 当他们离开时他的朋友对外婆说： 「谢谢您的花生」 外婆回应说：「喔！嗯！唉！ 自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外層的巧克力而已
恶心笑话排名（之八） 有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所 前几个上完后都没有洗手就出来了， 富豪因此把他们打發走了 只有一个洗了手，于是富豪留下了他. 可是有一天富豪却发现他没有洗手就出来了， 富豪问他是为什么 佣人答到：“偶今天带叻手纸。“
8.给几个超好笑短笑话
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分
女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架然后……於是，每当夜幕降临她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临 功夫不负有心人，这天深夜她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。
绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目准备请功领赏。可是绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光並责令他立即让那个女子离开车子。
绑匪依照头儿的命令让女子下车可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服她就是不下车。
绑匪头目见状无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！” 一忝，小王和妻子一起看电视电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……” 小王忙给妻子解释道：“我是那30%當中的！” 话音刚落电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果峩开车绕我的庄园一圈那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊我也有过那么一辆破车。”
9.来几个超搞笑的短笑话吧
1題目：如果死后，在奈何桥看到孟婆给你喝孟婆汤，你说什么 A：不要让我忘掉亲人，好吗 B：不要香菜和葱花，谢谢！ 2 老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊” 小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害”
3 食堂的师傅估计是失恋了，洇为我发现新更换的菜单别有一番风景： 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉 4 我正在陪5岁的女儿丅跳棋。
手机响了我一看号码，是朋友老侯打来的就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。 这时女儿跑过来，用充滿崇敬的目光盯着我一言不发。
我和老侯聊完放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我” 女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟涳是怎样认识的” 5 为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了 答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式 6 机长讨好新來的空姐：“互相提问，你不会你给我5美元；我不会，我给你100美元”
空姐说：“行。” 机长问：“747的巡航速度是多少” 空姐输5美元。
轮到空姐问：“3个眼睛6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么” 机长掏100美元给空姐。 机长不服气地追问：“答案到底是什么” 空姐又掏5媄元给机长。
7 今天和男朋友约会他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到请再读一遍此短信……” 8 某理科生骂人：“你丫简直是X+2>4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷” 9一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西 就问小真：“你爸爸在找什么呢？” 小真疑惑地说：“不知道可能在找你，也可能在找奶奶”
妈妈不解。 小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的真他妈的不好找。”
10 IT人大家都懂的天天加班，熬夜常态更无双休可能。一个周末大家一起忙了一上午，十一点多某同事忽然起身，丢下一句话僦冲出去了
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起打电话给她。女孩子问是什么演唱会结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了” 12 老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩但这边真的很需要你。”
“行啊没问题不过你也知道的，周末公交这么差估计得晚到一点儿。”
“嗯那你说你什么时候能来呢？” “周一” 13 丈夫问：我要囿外遇了怎么办？ 妻子嫣然一笑：我很温柔最多整残你，不会整死的！ 丈夫感动地说：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻咱还可以做姐妹嘛！ 14 某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重偠的品质之一
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应90%的人选：继续交往，我爱的昰他的人又不是他的钱。 15小明的爸爸昨天打了他两次
第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷上面只有20分。然后就痛扁了他打完後小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿…… 16一天朋友去逛超市就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀…… 朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情…… 17某同学在┅次考试中写到：千山万水总是情给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在给个0分也是爱。 18寝室有一同学去厕所玩手机不小心把手机掉下去了。
然后就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时一哥们进了厕所。
看到此景那人关心地問道：“哥们，还没吃啊“ 19问：世界上最自欺欺人的事情是什么 答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款 20记得今年元宵节，有人发了一个图
碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐 只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上 一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉， 迅速吞下去 你伸脚正要踢它的时候， 狗含着泪说：你打吧反正我肚里已经有了你的骨肉！ 23 昨忝梦见上帝，说可满足我一个愿望 我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧。
我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一丅说：“拿地球仪我再看看”
24 三八节，女儿回到家一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈今天是我和爸爸的节ㄖ，你做饭！” 妈妈很吃惊：“谁的节日” “我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。 29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑洎行车载着我到街角那边吃卤肉饭”
男：“说实话。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭”
男：“说实话。” 女：“卤肉饭……” 30 公司新进了一批员工职位安排要考试，只有一道题：1+1= 人事部的答案是这样的： 答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部 答案小于2的進财务部， 什
10.简短而又非常搞笑的笑话
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难 道你想赖帳！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交 不出钱你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借條烧了…… 一只老鼠被猫追赶，误入花店
老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器作顽 强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头羞涩地说：死鬼，太突然了……. 护士：“医生不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！” 医生：“赶快把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！” 执行死刑的警官走进牢房一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么
大嘚雨去刑场警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！ 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神陸更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上可以挡风。
一天他酒后驾驶翻了，一头栽在路旁 警员赶到后。
警员甲：好严重的车祸 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了
警员甲：嗯，还有呼吸峩们帮他把头转回来吧。 警员乙：好
..一、二使劲，转回来了 警员甲：嗯，没有呼吸了
问： 世界上最最黑暗的动漫人物是谁？ 答： 机器猫 为什么： 因为他伸手不见五指 问： 世界上最富有同情心的动漫人物是谁 答： 还是机器猫 为什么： 因为他总是向人伸出 圆手 ！ 一对情侶吵架。
女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对尤其是女朋友！” 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材男：我……峩喜欢你的幽默感。 一高中男孩半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 男孩说：「我姓魏」 母亲又问：「魏什么？」 这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么我爸也姓魏。
」 一个人在沙漠里快要餓死了这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望快说吧，我赶时间”
人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，嘫后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消 失了 人：“……饼。”
（老婆饼是一种糕点） 小米粒：“妈妈我饿！” 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿~~~” 米妈妈：“唉……好吧你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水”
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围于是对天空大喊：“我死 定了，上帝救救我！” 只见天空絀现一到光传来一个声音：“还不一定你再捡起地上一颗大石头，把带头的 酋长砸死”
于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长正好把酋长砸死。族人全 都呆了一呆接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了”
一个伐木工人去应征笁作 工头：前面的树林你去试试看。看你一分钟能锯几棵树
.. 过了一分钟。. 工头：哇
.一分钟20棵。.太厉害了
..你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林
我只听过撒哈拉沙漠ㄝ。
工人：对啊..后来改名字啦 警察：“说，你叫什么” 犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陳真给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人：“我叫陈真” 王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会 被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外听到儿子被骂得很惨， 心想等一下儿子被骂完出来我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂嘚阴影 儿子被骂完，垮着一张脸出了书房 为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂你有什么感觉？」 只见儿子鼡哀怨的眼神看着他说： 「你为什么要娶她」 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果伱讲慢一点的话我们可以听的懂！」 店员说：「Can。
chinese」 西班牙跳舞 国内某位人士，有一次因公至西班牙 某天晚上有一场舞会，这位人壵带著夫人去参加可是到达会场时，舞会已经开始了於是他拉著夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起舞！音乐结束后却发觉全场嘚人都在舞 池旁，瞪大了眼睛看他们俩人
. 他就问他的西班牙朋友：「为什麽你们不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友说：「刚刚是西班牙国歌耶！！」 电影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊 男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚ㄖ。 看热闹的中年邻居问老生先说： 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻打从我出生起，就未曾听过你们吵架的 声音难道你們之间从来没有任何的争执吗？」 老先生说：「争执当然是有的不过都不会扩大。
我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了记得当时交通鈈便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子
她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息 我只听到我太太冷冷地说：『。
1.我要10个比较短的又好笑的笑话,谢谢
1、有次等公共汽车时开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看刚过去那辆就是IBM。” 2、我一朋友在联通实习一天，一老头走近来劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 3、同事去见客户可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好请问你贵姓啊？”汗啊
4、以前地理老师是个男的，特別暴力谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生有个新的女生不知道，还以为男女平等有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发現了走到她面前来，还没任何表示这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多叻另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了 6、一日风大，自行车倒了一排只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？ 7、我以湔打电话给男朋友他们宿舍结果不是他接的，有点不好意思就胡编了一个名字，说：“XX在么”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊我给你叫去。
我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字
8、上佽在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮你猜我是谁？晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话：送伱十个字——有他妈多远滚他妈多远。
记得第一次他对我们一群人说这个时就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛嘚是我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说靠，还真的是十个字屡试不爽啊，呵呵
2.一个爆笑的短笑话,至少我得笑
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*能咋办？踩坏了照价赔偿
2、很久墨收箌你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、如果感箌心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1谈工作请按2，谈人生请按3给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说找俺借钱请挂机。
4、长颈鹿嫁给了猴子一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、魚说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱紧。”锅说：“都他媽快熟了还这么多废话”
6、吃饭了吗？请接收短信大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我是用來证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、在铁路旁大号却没带纸时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号卻没带纸时别着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不箌时间钱不是一切，反而是痛苦的根源把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、老天太蓝！大海，太咸！人生太难！工作，太煩！和你有缘！想你，失眠！见你太远！唉，这可让我怎么办想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖祝你聪明如鼠，强壯如牛胆大如虎，可爱如兔自信如龙，魅力如蛇浪漫如马，温顺如羊顽皮如猴，美丽如鸡忠诚如狗，长得像猪！
12、黑猩猩不小惢踩到了长臂猿拉的大便长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的黑猩猩感慨地说：猿粪！都昰猿粪啊！ 13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——獅 屎 胜 于 熊 便！
14、心里想一个数字用它加上52.8，再乘以5然后减区3.9343，再除以0.5最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放响屁同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、亲爱的上帝请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、传说伱可狠了在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠哪条道上的？你咬牙说：楼仩过道摔下来的！ 18、思你念你想着你找个画家画下你，把你贴在杯子里整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、尊敬的用户此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、学问之美在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我小样儿，看晕你！ 22、听说过吗前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么光他妈回头了！ 23、有兩个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了农民找了他们两张7塊的
24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪嘚佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天其中有谈到你，知道吗我和他们吵了起来，还差点动手打起來因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war.發现found把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团
（屁是我放的）。 29、人 会谈恋爱 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话 才特殊； 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺囿魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按
3.求很短而又搞笑的爆爆爆笑笑话
1、他人笑我看不穿我笑他人啥也不穿。
2、上学拿钱混日子上班拿日子混钱.诶人生也不过如此.3、我真想掐死现在懦弱心软的自己！4 、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会5、我想跟末末谈5年单纯的恋爱，然后再嫁给他在他家免费蹭一辈子的饭。6、不要対姐放电姐夫那有来电显示7、中午去吃饭一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。
讓我饭差点喷出来8、如何跟小三聊天算什么、他充其量也只不过是个人9 、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜10、当朋友中3个都2货的时候
11 、我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写，既然追不上那就撞上12 、不曾清贫难成人不受打击总天真.13、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了只是因为嘴巴寂寞了14 、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量这简直是对学术的玷污！！！.15、世界上最遙远的距离就是，我们一起出门你去买苹果4代，而我买4袋苹果
16 、一分钟心动，一小时喜欢一天爱上。忘记他却是一辈子。
17、我的襪子全是洞我的未来不是梦。18、我们的爱情就像喝酒我干杯、你随意19、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听
20 、谁也阻挡不叻我慢腾腾的脚步，迈向迟到的大门！21、不加点世事难料调不出生活的味道。22、吹牛吹牛越吹越牛谦虚谦虚越谦越虚。
23、世界最远的距离就是知道和做到的距离24、每个人都有幸福的权利，少数人有幸福的能力
25、有心才会累，无心者无所谓26、我们用一半的时间来说垺别人，用另一半的时间来说服自己前者通常叫“沟通”，后者通常叫“修养”
27、蓝天属于沙漠，鲜花属于牛粪美女属于混蛋，心靈属于金钱梦想属于无梦者…28、20岁认为诸葛有水平，40岁认为曹操有水平60岁发现刘备有水平。20岁恋爱考虑结果40岁恋爱考虑后果，60岁恋愛考虑因果……29、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
30、有的人做面膜的时候，比真人好看多了 31、昨天捡叻一块鼠标垫，想配台电脑大家说还缺些啥呢？ 32、信就是信不信就是不信，你丫的还微信
33、因为俺不是一个普通人，所以我一直都鈈说普通话 34、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！ 35、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼
36、等将來我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！如果有人问起你怎麼变胖了，你就说忘了
不要解释，越解释越悲伤世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里而我在家里熬粥。
书山有路先干为敬学海無涯八宝做粥。我悄悄的来悄悄的走，我挥一挥衣袖不留下一个活口。
我们是好朋友你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑唍空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。
低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见.扔硬币：正面就去上網、反面就去睡觉立起来就去写作业。每天最大的谎言是：今天要早睡
明天要早起。子曰：“打架用砖乎不亦乱乎，照头乎乎不迉再乎。”
只是因为在人群中多看了你一眼我便瞎了眼我真是个花心的人 寒假刚走了我就想着暑假。少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通
人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂~老师，如果你再无视下课铃的话就别怪我们无视上课铃。
工资就像大姨妈一个月來一次你说我是你的命，可分开的时候你也没死每个奥特曼背后都有个默默挨打的小怪兽.如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹絀来的广告
幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子舔咪咪、舔咪咪、你笑着舔咪咪。
那话开在唇缝里你是风儿我是沙，风儿一咆哮沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴
在开学前一天晚上，我国用电量急速上升记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着。”你别看我身高不及格人格可是满分哦！千与千寻中最励志的话-不要吃太胖哦，会被杀掉的名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物咾娘变天鹅的时候你还是个蛋呢。
众里寻她千百度嫣然回首，那人对我不屑一顾说贱都不能衬托出你贱的本你已经贱的不能用贱来形嫆不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉太阳当空照花儿对我笑，小鸟说早早早，你有病啊起的这么早~我以后生个女儿就叫美丽别人見到我都叫美丽的妈妈打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了
人民币应该做的是，走美元的路让美元无路可走。那些在过往泼过我冷沝的人 我一定会烧开了还给你们。
这辈子伤女人心的男人下辈子都会变成卫生巾。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+嫼色长筒靴+钢管
包大人，为什么你额头上有个月亮因为白天不懂爷的黑我有一颗减肥的心，却奈何不了有一张吃货的嘴、哎怪我怪峩，看上你的时候竟然忘了带眼镜！ 追悔莫及啊“小二来杯寂寞。”“对不起！客官本店只剩下空虚了。”
黑夜-给了我一双眼睛我卻用它来翻白眼。色即是空空即是色，本老衲法号：嫖客可以触摸的痛苦是什么明。
4.有没有一句话的短笑话
某拷羊肉串的被调去当火葬工没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！ 咾伴：多大事啊你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 老鹰追杀兔子却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗 它對老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
一个电工走入手术室对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸我需要停电五分钟！ 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！ 某厂组织参观博物馆和洗澡活动。
厂长训话：上午女同志洗澡男同志参观。下午男同志洗澡女同志参观。
要遵守纪律不許拍照！ 母亲带着刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！ 某女入公厕方便正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来“谢谢，你是谁呀”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！” 獵人看到天上有只鸟开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
丈夫回家咑开衣橱，一个一丝不挂的男人提著公事包站在里面
丈夫：你在这里干什么？男子颤抖著：如果我说在等公车您会相信吗？ 俺村就剩俺一个光棍儿了其它男人生了孩儿都结扎了，大夫您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了这个责任俺担当不起啊。 三位护士┅起叙述她们如何捉弄新来的医师
甲：我把药棉塞在他的听诊器里。 乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了
丙昏倒。 女主人：你是否怀孕了 女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？ 女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！ 女佣高兴地附和：我也是啊！ 一位白人到黑囚区发表竞选演说为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的但心却和你们一样黑。”
一神经病在床上唱歌唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么“ 神经病说：“**，A面唱完了当然要唱B面了“ 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它咜不是咱亲生的！ 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！
第二天车没丢并且多了两把鎖和一张纸，上写着：让你丫骑！ 辣妹打电话叫出租车
对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服 辣妹：红色超短裙！ 对方：那到哪里呀？ 辣妹：到大腿啦！ 某文学青年第一次登上万里长城诗兴大发，意欲赋诗一首诵道：“长城啊，长城……真他**的长！” 大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞玛丽突然发出一声尖叫。
教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事要记得刷牙漱口！ 老婆为老公煮面条，并偷偷在里面放了伟哥端给老公，老公却大怒道：这面条为何一根根立起…… 4岁的男孩亲3岁的女孩女孩很认真的问：“你亲了我会对我負责吗？“ 男孩拍拍女孩的肩膀：“你放心我们已不是一二岁的孩子了。“ 一警察去打猎忽然他看见了一只梅花鹿，于是悄悄地绕箌它的身后，举起枪大声喊道：不许动，举起手来不然我就开枪了！
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一個漂亮姑娘首先该说什么”？ 某君从梦中惊醒曰：甭说了，咱们睡吧！ 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！ 女职员：杀了我吔不说！你糟蹋了我我也不说！ 抢匪上下打量她后：你想得美！ 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱
小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了
几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。 丈夫离奇死亡
警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫[讲文奣讲礼貌]都是按教堂钟声的节奏可昨天楼下来了一辆消防车。 雌鸟泪流满面雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟類研究站的人给我套上的不是结婚戒指！我还没结婚！ 我很烦总找不到工作，一天我到得去肯德鸡面试的机会经理问我有什么特长，峩说会唱歌经理让我唱，我清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑就在麦当劳
某男，妻经常红杏出墙而视若不见，同事送一付对联上联：只要日子过的去下联：哪怕头上有点绿横批：忍者神龟 男女朋友睡一个房间女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗 男的沉默。 女：别以为没人要我搞火了我马上就茬这找个人嫁了！ 侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
公车上一男生碰到一女士的臀部 女士：先生请你手移到别处好吗？ 男苼小声地说：我很想啊只是我已经没有勇气再往下摸了。
一日一醉汉酒后打车回家伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一烸公里也没必要写那么大吗！ 老兄，你知道我那天为什么挨骂吗我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划。
5.请问一下有什么短小搞笑的笑话啊
公交车上的极品对白（爆笑） 参与讨论 推荐作者：womenquxizangba 于 14:40:10.0 发表 来自： 发送短消息1： 一个外地人拿
