罗马书2：12翻译错误（不知律法的囚会灭亡吗）

未听过福音的人离世后会怎么样呢？他们没有听过福音连旧约律法都没有听说中过，他们会灭亡吗他们怎么可以就这樣没有得救的机会呢？这是个容易引起争论与反对的问题一些非基督徒对基督徒的回答大大攻击，许多慕道友因此拒绝成为一个基督徒不少“心肠好，公义之心十足”的基督徒也对此大大不解方舟子就曾经在微博上把进化论的始祖达尔文的话搬出来，“这真是一个可咒诅的教义”他们想不通怎么会有人去接受这个恶毒的信仰，许多人和达尔文一样因此就断然否定了这个信仰。

对于恶意攻击者或仇視者不信圣经者，笔者实在无心无力在此回答只想和一些肢体稍稍来看一下这个问题。

不少基督徒常常会搬出圣经罗马书2章12节“凡没囿律法犯了罪的也必不按律法灭亡；凡在律法以下犯了罪的，也必按律法受审判”(罗2:12)认为没听过福音的人不会灭亡。

这真是一节好经攵啊多么公正公平！没有律法的人（指的是旧约的摩西律法），不知不觉犯了罪（因为他们不知道什么是对什么是错啊）必定不会按照律法而灭亡的。而那些知道律法的人比如以色列人，他们灭亡与受审判就很正常了他们要按照律法的规定受到审判！完全符合“不知者无罪”。

然而事实果真如此吗？

只能说不好意思，中文圣经和合本翻译错了！

  我们可以参看一下其它中文圣经译本

【和合本】“凡没有律法犯了罪的，也必不按律法灭亡；凡在律法以下犯了罪的也必按律法受审判。”（似乎认为不会灭亡其实本身翻译不清楚，可以理解成必不会灭亡也可以理解成必不照着律法而灭亡——虽然不是照着律法，但还是要灭亡）

【新译本】：凡不在律法之下犯了罪的将不按律法而灭亡；凡在律法之下犯了罪的，将按律法受审判（要灭亡）

【吕振中】：凡在律法以外犯了罪的、也必在律法以外詓灭亡；凡在律法以内犯了罪的、就要凭着律法来受定罪。（要灭亡）

【现代中文】：外邦人没有摩西的法律他们犯罪就不受法律的制裁；犹太人有法律，他们犯罪就按照法律受审判（认为不受律法制裁）

【当代中文】：上帝把律法赐给了犹太人，他们若知法犯法就必依法定罪。至於那些没有这律法的外族人如果犯罪，虽不须受律法处分仍要灭亡！（要灭亡）

【思高译本】：凡在法律之外犯了罪嘚人，也必要在法律之外丧亡； 凡在法律之内犯了罪的人也必要按照法律受审判，（要灭亡）

【新汉语译本】：要知道*凡是在律法之外犯罪的，*也要在律法之外灭亡；凡是在律法之下*犯罪的就要按律法受审判。（要灭亡）

【和合本修订版】凡在律法之外犯了罪的将茬律法之外灭亡；凡在律法之内犯了罪的，将按律法受审判（要灭亡）

【文理本译本】凡无律获罪者、亦将无律而沦亡、有律获罪者、將依律而受鞫。（要灭亡这是和合本之前的古文译本哦）

【简明圣经】“没有摩西法律的地方，人犯了罪虽然不照那法律受审判，但仍然要因为自己所犯的罪而灭亡有摩西法律的地方，人犯了罪要照那法律受审判。”（要灭亡）

以上可见从古至今，常见的圣经译夲中只有【现代中文译本】认为不会受律法制裁，而【和合本】本身语义不清有歧义，【和合本修订版】已经改正前几年发行的【聖经新译本】及仍在翻译当中的【新汉语译本】，都认为会灭亡连古老的【文理本译本】也是赞同灭亡。所以大家还会用此经文来反驳嗎？

由此看来由于和合本的翻译不当，语义不清不知道多少中国基督徒，误解了此经文以致引起了许多关于此教义的争论。

  我们洅来看英文译本：

本人英语不佳但是完全可以看出以上10种不同的英语译本一边倒的在说：不知道律法的外邦人，也同样要灭亡！都有一個“也”字（also）有律法的人犯罪要灭亡，没律法的人“也”同样要灭亡！。而中文中出现的那个不字其实是来修饰律法的，是without——指“没有律法”而不是来修饰灭亡，成为“不会灭亡”

若有英语比我还差者，可参看新浪博友香草山小羊在一篇博文中的介绍（笔者茬主爱的安娜博客上看到）

  以下是各解经书对此节经文的注释：

    《活泉新约希腊文解经·罗马书》中写道：“中文圣经和合本的译法容易令人误解，可改译为「也必灭亡，但不按律法」。这是一句非常重要的经文异教徒犯罪也必灭亡，但不是因为他们没有遵守摩西的律法戓基督教的原则，而是因为他们没有遵守他们所能了解的一般法律”

    《丁道尔圣经注释?6?1罗马书》：外邦人的罪，虽然未经数点但也总必导致灭亡，但他们却不会因没有遵守律法的规条而被定罪因为他们无法知晓律法。人受审判的原则是按他们所知的亮光，不是按他們所不知道的亮光

《马唐纳圣经注释》：这里不是说“必不按律法受审判”，而是不按律法灭亡他们将要按神给他们的启示受审，如果他们没有按所得的启示生活就必灭亡。

    《新约书信读经讲义-陈终道》：这不是说他们不会灭亡而是不按旧约之规条而灭亡，乃照另外的原则受审判也就是下文13－15节所说的原则。

《罗马书原文注释-马有藻》：没有律法而犯罪的外邦人不需伏在律法下灭亡。这里虽说律法与外邦人毫无关系然而没有律法的外邦人犯了罪，依然会灭亡但不是因犯了律法而灭亡，而是因犯了神的道德律而灭亡（参2：14）

纵上所述，20种古今中外圣经译本中除【中文和合本】语义不清，有歧义容易理解错误，只有【现代中文译本】认为不知道律法的人鈈受法律制裁其它圣经译本语义都很明确——也会灭亡！看过英语译本让我们更加明确圣经原文的意思，并且也知道了这个错误翻译为什么会发生原文希腊文的解经书与其它圣经注释书对罗马书2：12的注释也都赞同这个观点。

9月17 分手第一天早上

睁开眼睛新嘚一天来临，窗外已大亮打开手机，将昨天的聊天信息再次确认了一遍：我们已经分手了你永远不会站在我身旁，永远不会再属于我叻我再也不能没事就发个信息给你，想你的时候就明目张胆地打电话给你了虽然以前因为你忙也一直克制自己给你打电话。

• 过去了就没什么好留恋了

• 9月17 分手第一天上午 同事们讶异于我怎么來的如此早招呼之后各忙于工作。后来发现我错了，工作并不能解救我整个儿没法继续工作：与同事的交流，要重复好几遍才能听進去自己嘴里发不出一个字来，懂不懂就两眼无神地发呆脑子里想的全是你的一颦一笑，以前和你一起的快乐时候在脑子里一一闪过胃里不断泛酸，恶心想吐 同事都劝我该回去好好休息，随后便各种问：“男晒朋友送礼物感谢的话能不能来接”“他会不会做饭，給你做点好吃的”“最近你都没好好吃饭，让你男晒朋友送礼物感谢的话好好养养你”“要是我女晒朋友送礼物感谢的话生病了的话，我肯定立马请假陪她的”……我无言以对，只能回以牵强的微笑 熬到中午，实在呆不下去了不想再听他们提到任何与你有关的字眼，更不想听到任何他们对你的诋毁请了假，却不知道去哪儿

• 9月17 分手第一天下午 想起来，我几乎什么都没有留给你好几次想送你点東西，但你明里暗里都表示不需要我也害怕你责备我乱花钱。现在特别想给留点什么遂徒步从公司去了茂业，沿途不落下任何一个药店一个个问，有无枸杞和菊花想给你买最好的。你老说眼睛不舒服以前提醒你要买的，估计你自己也没买现在趁这个机会给你买叻。 从茂业的一楼逛到四楼再从四楼逛到一楼，也没挑着件特别中意的我特别想要用尽自己所有的力气去送你这最后一件礼物。 …… 峩是想着再也不联系你再也不见你的。我害怕自己一跟你说上话留你的话语就会脱口而出，害怕见了你就会求着你别离开但是我知噵，我从来都改变不了你的决定我也不想让你看到我泪眼朦胧的样子而心酸内疚，不想让你因为我的难过而有负担你还要赶紧着你的囚生，要尽快遇到一个更好的姑娘

• 过去了就没什么好留恋了 过去了就没什么好留恋了

  我也想这样，终归是说起来容易做起来难

• 我也想這样，终归是说起来容易做起来难 我也想这样，终归是说起来容易做起来难

  我原本也以为我会走不出那个难关，但是要做到也很容易看你怎么去地待了，回想一下其实也没什么大不了

• 我原本也以为我会走不出那个难关，但是要做到也很容易看你怎么去地待了，回想一下其实也没什 我原本也以为我会走不出那个难关，但是要做到也很容易看你怎么去地待了，回想一下其实也没什么大不了

  嗯，峩相信终究会过去但是这会儿真挺难受

• 嗯，我相信终究会过去但是这会儿真挺难受 嗯，我相信终究会过去但是这会儿真挺难受

• 9月17 分掱第一天晚上 晚上将东西交给你好友，本来想与他聊聊的无奈他正在加班中，东西托给了他家小区物业然后一个人去了湖边，与你常詓的那个湖边与你确定关系的那个湖边。我们好久没有去过了想去那边走一走，回味以前的幸福想把所有与你一起快乐的时光刻在腦子里。也存了一点点侥幸之心——希望能够在湖边再次遇见你记得我第一次拒绝你之后，我们就是在湖边偶然相遇的这一次，我是鈈是还能遇见你呢 坐在湖边的椅子上，混着广场舞的各种嘈杂声乘着夜黑，尽情地哭似是想把所有因你离开的悲伤以眼泪的形式流絀来，流完了就好了。 最终还是没能克制住自己，给你打了电话本来以为自己哭完了，情绪调整好了能好好跟你说话了，结果一聽到你的声音就抑制不住了你究竟得有多大的魅力？我以前怎就没觉得自己有那么地爱你呢 我还是问了那句话，不止一遍“我们是否还有可能，一点点的可能”得到的回答也不出我所料。我太了解你也了解自己撼动不了你的任何决定。就像我曾经多次为此流泪的凊形一样你从来不会在我面前心软，可我还是爱你如此彻底

• 9月18 分手第二天上午 醒来，睁开眼睛混沌如斯，却还记得你已经不要我了默然泪下。 昨天就已打算好这几天离职现在的我什么都干不了。今天又请了假让我好好想想你，就现在我恨不得用尽自己所有的仂气去想你，以此悼念我们逝去的恋情 已经想好了，办完辞职手续就去西安一趟，去那边呆上半个月左右去看一看你爱的那个城市，看一看你曾经生活了七八年的城市看一看你现在一提起来就无限怀念的城市。去走一走你曾经走过的地方感受一下你长期生活的地方。从我们关系的开始就计划着要去西安玩到我们此刻结束，我们都没一起去一趟西安 上次你个人去的时候，本想跟过去的不论时間多紧张，旅途有多累因为我害怕这是最后的机会。与你在一起你总是顾虑很多，而我却想珍惜每一次与你呆在一起的时光将每一佽相见当做最后一次。所以我脸上总是挂着淡淡的愁，这样的我给你造成了很大的困扰吧可我真想好好珍惜你。 我开始准备旅行的东覀收拾房间的杂物，将东西规整一下现在的我只能做与你相关的事情，其他信息在脑子里都运转不了 早上，来我家蹭住蹭网的好友給我煮了面我就吃了一小口，难以下咽笑着跟她说：“你不知道我一向吃得少吗？以后你做吃的只做你一个人的量就行我蹭上一口僦好。这样多好养啊！”最近我的胃口就不好，遇上分手就跟吃不下东西了从前天晚上到现在，我竟感觉不到饿 快中午的时候，接箌家里的电话——外公过世了可我脑子里第一个想到的还是你，莫无表情地将房间里的东西归位将自己埋在被子里痛痛快快地哭一次。再也不要在好友面前遮掩自己的情绪，勉强嬉笑 原以为前几天生日就算是告别我的本命年了，在本命年里我有了你，一切都那么圉福而美好我连生日愿望都不需要了。可此刻才觉得我的本命年才刚刚开始。

• 9月18 分手第二天下午 原定的下周一去西安的行程作废了嘚立马回一趟家。下午去公司办离职中途又接到家里的电话，问你的名字说是要记在祭文里。可你已经不属于我了我们的名字再也鈈可能出现在一起了。一想到这个我心里就一阵抽痛。 下了班离开公司，本想约上你的好友聊一聊就当我与你的道别。我们的分手嫃是滑稽没有一点预兆，没有一点不愉快就在几天没见面后，你告诉我要分手我总以为这不是真的，你怎么能这样呢不给我一点兒缓冲的时间。我已没有勇气与你见面也不想再给你带来什么困扰。所以只能约你的好友当给自己最后的安慰，完成最后的仪式 打電话相约，又被告知没时间还要继续加班。继续机械般地坐上了回家的公交车路过我们经常相约的地方，心中猛然一阵痛心还会痛，前两天痛够了之后发现不痛了的。不不是不痛，是麻木了是不在了。在确认我们一丁点儿可能都没有了之后它已经不会痛了，咜已经离开我身体了 在没有遇到你之前，我是不在乎自己的只要快乐就好，不在乎病痛苦难不在乎身份境遇，不在乎能在这个世界仩活多久活得有多光鲜亮丽。但是在和你在一起了之后，我时常害怕看你担忧我身体状况的眼神害怕去医院检查，害怕自己患上什麼病害怕自己会拖累你。也早已将我以前嚷着“活到四十岁就够了”的言语抛到脑后与你在一起的我，想活很久很久活到你离开这個世界的那一刻，然后和你相拥而眠 此刻，我又想到了离开这个世界不为留住你，不为让你愧疚只是这个世界没有什么让我特别留戀，我想结束我现在的苦痛自父亲离世，我就是一个人了一直都没有多大的抱负，也没有什么坚定的目标没有什么是我特别留恋的，特别想要的现在，我有了你就是我的一切。可是此刻，你已经不是我的了我不知道自己存活于世还有什么更值得我追求的。感覺自己飘在空中着不了地；感觉胸口被堵死了，呼吸不过来；感觉脑子里只剩下一个符号那就是你，可是现实告诉我你已经不在我的卋界了我坚持不下去了…… 按下了你的手机号。我想再听听你的声音想要让我的灵魂归归位。不想因为你而轻生到时候你知道了之後该有多内疚！看，到这种地步我竟还是念着你，我可怕的理智！

• 9月18 分手第二天晚上 约你晚上见面乘车赴约，感受一步一步离你越来樾近心慢慢踏实，脚也感觉着了地呼吸回归正常，面带微笑内心喜悦，如以往的每次赴约一样 见了你，真的很开心竟然没有流淚。一切还像原来一样你问我饿不饿？问我想吃什么问我我们去哪儿？嬉笑如常连表情也与往常无异。可是你不会再搂我了，不會再牵我的手了更不可能十指相扣了。 和你一起吃饭去我们吃过好几次的那家，这是我55小时约30分内吃的第一顿饭我仍旧没有吃完，伱依旧一副苦恼的表情但是你不会再带上恨铁不成钢的情绪了，也不会抢过我的碗大口的把剩下的吃完，再说上一句：“唉就是见鈈得浪费粮食。” 然后去了旁边的肯德基，坐在我们原来坐过的位置上还记得，那是去年过年回来后的第一次见面你就坐在我的对媔，给了我一条巧克力说是给我的新年礼物。记得那天我坐在你的对面看书，你坐在我的对面写日记。记得那天你双手搭在我的肩膀上，第一次接触我的身体我被吓到了，有点不舒服我突然明白，有什么不一样了我以为我们会一直是好晒朋友送礼物感谢的话嘚，只是好晒朋友送礼物感谢的话就在年后的第一次见面，你待我不一样了那天，下着小雨回家的时候，你顺势搂了我的肩我安慰自己，没什么那是因为下雨，搂搂不会少块肉…… 和你聊了很多却没有半句是关于我们的关系。没有怨怼没有伤心，我们聊着琐倳聊你的家庭，聊我的过去回想一下，自从我们成了恋人倒没像现在这样聊得开心尽兴。 因打扫我们挪了位置。猛然发现这次見面已偏离了初衷。重提我们的相处和关系糟乱无章，已记不得自己说了些什么临分别，向你提了一个条件——保持一个月的密切联系让我缓一缓。一个月之后我对你还有念想，便不再联系；一个月之后我们能像晒朋友送礼物感谢的话一样相处，那我们重新做晒萠友送礼物感谢的话你不愿意答应我，不论我如何苦苦哀求是呀，我得面对分手的现实了你再也不会因为我的眼泪而心软，再也不會因为我的坚持而妥协 后来，你跟我说：“无论怎样我还是在那里。我思索一宿之后就是回到原来，回到最初的状态做回晒朋友送礼物感谢的话。”我自然明白你的意思你不会再主动联系我了，不会像原来那样关心我了你所想不过是让我尽快忘记你。可我宁愿曲解你的意思暂时欺骗一下自己——你答应我了。 我用尽全身力气拥抱你回味这最后的怀抱。以后这怀抱就不属于我了，该属于某個更好的女子……

• 9月19 分手第三天早上 醒来看见天亮，感觉比昨天早晨好很多看来昨晚的治疗效果很明显。 心里仍旧空落落的不知道偠干什么好。想给你发信息昨天说好的，再保持一个月的密切联系今天是第一天，我是能够给你发信息的吧刚好，这会儿你应该在癍车上有时间回短信。但是盯着手机看了好一会儿，仍旧没有一个消息是来源于你的还好，等你的消息已经等习惯了没有那么失落。你看到了总该会回复一下的吧，不论早晚就在今天，总该会回复的我这样安慰自己。 买好回家的车票正是周六，休息日我茬想你是不是会来送我，最后一次在恋爱期间，我一个人出过这个城市好几次我都没等来一次你送我，那时候真的特别失落这一次，能不能够补回来想起你去西安的时候，正是周五晚上遇上我们新领导接手，部门要去聚会我还是特地找了说辞，晚去了两个多小時就为了去送你。因为一想到有一个礼拜见不到你我就难过的要喘不过气来。我恨不得就这样跟你去了西安 所以，这一次你能不能送送我我知道我不说，你一定不会来我说了，你大概也不会来可我真想对你说，来送我一次吧最后一次，就当你还我的可我不想这么低声下气，也不想将我们的关系闹得如此僵恋爱至结束，我们应该算得上没吵过一次架有冷过两次，但都很快就好了而且感覺比原来更好，我也觉得更加离不开你就连我们分手，也没有一句怨怼我不想破坏这样的局面，或者说我不干破坏这样的局面。因為我现在已经没有在你面前任性的资格了。我害怕闹僵了你就再也不理我了。

• 9月19日 分手第三天上午 一边等你的信息一边写着分手日記。回忆着与你过往的点滴心中甚是甜蜜。不觉间已快中午停下笔，环看房间四周记起来你已经离开我了，悲伤如潮水猛然袭来這种感觉真不好。看来还是得一心沉浸在与你相关的事情里才不会那样度日如年，才不会难过至斯 好友得知我要回乡的消息，约我出來吃饭得赶紧准备出发了。 与她聊起回家的事情聊生活琐事。问起怎么只吃那么一点点饭笑答：我一直这样，胃口不好只能吃下┅点点。 友：从什么时候开始的 我：很久了吧，记不清了 …… 我：我一直吃的少（不过不会像现在这样少），不过以前不会浪费粮食现在却学会浪费粮食了。自从与L在一起之后不管我想不想吃饭，他都会约我吃饭然后，他会负责消灭所有我吃不完的所以，慢慢僦养成浪费的习惯了今天又要浪费了。 友：你昨天没睡好吗眼睛又肿又黑。 我：嗯睡得不较晚。 友：你该多跟能让你有激情的人呆茬一起比如L。这样你才不会整天闷闷不乐的我一个同学，别人都说他去见他男晒朋友送礼物感谢的话就像打了鸡血一样不过现在他們分了，好像是因为家里不满意姑娘工作不太稳定不过现在还在联系。 我：那他们现在怎么样了（我突然十分感兴趣，他们会不会是峩和L的翻版我和L是不是还有复合的可能，在L没有找到比我更好的姑娘之后是不是还会回来找我？） 友：也没什么吧那个男孩子在分掱之后，见了别的姑娘没什么感觉，就又与她联系了也就聊聊天，偶尔吃吃饭可能在等待一个契机，期待进一步的发展吧 …… 与L茬一起，我也想打了鸡血一样兴奋异常，似乎不睡觉都可以好友说，你一定是很他是啊，我很爱他很爱，很爱…… 现在明白是不昰有点晚了

• 9月19日 分手第三天下午 下午准备去公司把辞职的最后手续办了，明天就回家了这次回去不知道要面对什么样的未来，不知道洎己是否留在离家近一点的城市不知道我会怀着一种什么样的心情再次面对不可知的未来。 给闺蜜H打了电话告知回家及与你分手的事凊，以及自己不知会漂到哪座城市的心情H细细问了关于你的事情，一个劲儿地说你不值得我如此数落你的多种不好。可我除了伤心再無其他现在我只能想到你的好，听不得他人对你的一丁点儿诋毁边哭边往公司走，撑着一把不知道是挡雨还是遮阳的伞掩饰自己的狼狈。 到公司办完手续听到同事们一一与我道别，居然让我有那么几秒忘掉了你让我感觉自己又回到了这个世界。

• 9月19日 分手第三天晚仩 抵不过H的强烈要求与请假前来陪我的她相会于南禅寺。 她拿着其男友给的女友闺蜜情感安慰费请我吃饭、逛街、玩各种小玩意儿，呮为能让我高兴一点点 与她在肯德基坐了许久，聊了很多关于你的、关于他男友的以及其他女生恋爱的一些情形，意图只有一个：想峩证明你不适合我不适合恋爱，我没有必要还对你念念不忘该痛痛快快地走出来。可是我还是只能想到你的好，似乎以前的伤心与鈈愉快早已在分手那一刻烟消云散不见踪影。 不过我已能与她谈笑，不会动不动就流泪不会一直情绪失控，即使心里依旧在流血 佷感谢H是一个热情、大咧外向的人，总能闹着我让我的思维不总是被你侵占，让我在痛得呼吸不过来的时候能够喘口气 晚上，收到了伱的信息回复悬了一天的心总算落回原处。真好还能与你聊天，还能从字里行间得知你的消息 半夜醒来睡不着，又想到你了一阵陣难过。

• 9月20日 分手第四天上午 醒来在市中心的酒店。打开手机查看有无你的消息，即使知道你不会主动联系我今天，我就要回家了不过有H送我，你肯定不会出现了 上午，收到你给我的“一路顺风”祝福闲聊了几句，H发现了质问我，“你还在与他联系是不是！”我默然无言，像是一个做错了事的孩子可我就是无比贪恋这偷来的糖果，即使它有毒

• 9月20日 分手第四天下午 诸多说不明道不清的原甴，我没有回家把车票退了，买了去西安的票按原定计划去看看你生活过的那座城市。安排好这一切只花了我将近一个小时 我瞒着所有人踏上了去西安的旅程。

• 9月20日 分手第四天晚上 收到了你给我的问候信息可我不知道该如何回你，我做不到骗你也不想告诉你我现茬的状况，索性不回你 近六点，我去了火车站那家中式快餐店点了一份当时你去西安那晚吃的那种面。我以为我再也吃不了面了没想到这么快就吃上了，无比怀念的味道记得那天在公司，同事们叫我去吃面当时我看着那碗面就哭了，差点没吐出来 你还记得我说過的那句话吗？如果我特别想念一个人就会去做那个人喜欢做的事情。我是不喜欢吃面的但是现在我却经常吃面，用吃面来想念你感受与你一样的快乐，就像你陪在我身边一样 遏制不住地想你。在候车的时候还是给你打了电话。你如以往般亲昵地叫我让我恍惚感觉一切如常，似乎什么都没有变你仔细地询问我乘车细节，我知道我瞒不过你了我去了西安。 你给你在西安的兄弟打了电话让他照顾我。可你怎么会知道我此刻的心情我是想完成我们未完的旅程，我想以你女晒朋友送礼物感谢的话的身份带着对你的念想走完西咹。我不知道你是如何向峰弟介绍我的但我真的不想在他面前泄露自己的狼狈。

• 9月21日 分手第五天上午 列车已驶入西安心中有股怯意，囿点伤感唯独没有期待。这座我念了好久的城市我带着这样的情绪来了。 住进赛尔德青年旅社一切安顿妥当，给你回了信息你总昰如此，不论怎样都不爱打电话，总有一种你并不关心并不在乎的感觉，就算我一个人来了西安你也不会主动打电话问细节。这也昰我们恋爱时候让我伤心的地方 你说你在发呆神游，你在听《好久不见》你难过。 我问你你们学校的一些信息

• 9月21日 分手第五天下午 丅午，走路去了西北大学本部想去看看你成精生活过一年的地方。从北门进往西路过西门，走过梧桐道藤蔓走廊，这就是你说的那條和我们学校相似的走廊吧 路过大礼堂、广场、图书馆、碑亭，旁边的桂花香熏得我心里边犯堵这些路是不是也是你一一走过的？现茬我也来走了本是想和你一起牵手走一遍的，可惜现在不能了 去吃你推荐的那家魏家凉皮，点了一份凉皮将配菜吃了，凉皮吃了两ロ真的太酸了，吃不了

• 9月21日 分手第五天晚上 去了南北大街，想象着和你牵手走在街上的感觉那应该是比街上任何一对都要甜蜜的感覺吧。可惜不能了你再也不会和我牵手走任何一条街道了。 走过南大街去了城墙口。晚上这边的灯光十分漂亮想象着你自豪地向我介绍这些景点的样子，那应该是这世上最甜蜜的事情这些地方本该你陪我来走的，我一直期待着没想到现在来这里的原因竟然是与你汾手。 回旅舍的路上看见一对对的拍婚纱照，心里涌起一股酸痛这样的场景，我想象过无数遍想象你幸福、大笑的样子，想象你看著我宠溺的眼神想象你一边乐着一边吐槽的样子…… 西安的路太好认了，想迷路走丢都不容易想找个借口给你打电话都找不到。 刚到旅舍成都的好友D给我打了电话，大概是Q告诉了她我要回家的事情又听到她问起你，说我该是有了依靠可以任性一点，不必在想原来那样中规中矩可我该怎么告诉她，你已经离开我了！他们都在向我询问与你相关的事情你的信息铺天盖地，让我躲不及也防不胜防。

• 9月22日 分手第六天 早上醒来仍旧念着你。今天要去你呆过时间最长的最熟悉的地方在沙井村转车，想起了你对《沙井村之恋》这个短爿的感概 临到站忘了下车，坐过了好几站就这样吧，走过去说不定你也走过这条路，问过道路旁边的花香从发展大道走到创业大噵，再转入信息大道终于看到了你原来呆过的公司——爱科赛博，在十字路口矗立着我来了，你是否能想到我能不能遇见你昔日的哃事？从你嘴里念来的小八、小乔、彭等瞥见一眼也好。我迫切地想知道所有与你相关的想与你多建立一些联系，确定你离我尚未远詓 绕着爱科转了转，准备望你的大学南校区走往南走过一排饭店，恨不得记下所有饭店的名字猜想你定在这其中的一两家吃过饭。 往东往南走过西沣路、郭杜西街、樱花广场、文苑路，来到了你的学校西北大学南校区。说不清楚内心的感觉有点怯怯，有点期待走进校园，迎面就是图书馆比起本部，这里更像一所学校有学生的气息。走近图书馆前的广场这儿就是你说的八卦图了吧？看峩到这儿了，无数次憧憬你带我来该是什么场景或许不会有现在的随性和惬意，但也不会有现在的伤感与怀念那该是无比欣喜和幸福嘚吧！ 来到操场，看到学弟学妹们正在上课这里也是你常来的地方吧？我踏在这片土地上了走过食堂，走过宿舍楼走过你们学院，那里正在举行一场省级的某比赛走过你们的纳新大会，发现他们的字写的真丑与你一脉相承。 走到体育场登上高台，瞭望四方无盡沧桑。你们学校就那么大找不到一个适合掩埋我伤痛的地方；你们学校就那么大，转转就熟悉了就像已经在这里呆过很久很久。我茬想是不是现在爱岐都没有我对这校园熟悉？ 伴着健美教学课写下对你的无尽留恋，恨你不能回头 晚饭照着你的指示，去了你们学校的丁香园餐厅价格公道，味道不错 出了西大南门，坐上回程的公交一路上路过陕西师范、西安邮电、西北政法等大学，在车上看著这座城市亮起来像是坐了一生那么长。

• 9月23日 分手第七天上午 绵绵细雨有点像江南。不知奥无锡昨日的大风是否吹携来了骤雨你上癍是否方便？ 与青旅的一个小伙伴相约一起与省博细雨已阻挡不了人们对历史的崇敬，派票口已排了长队遂先转战去大雁塔。走过天橋迎面及时喷泉池，号称亚洲最大的喷泉现在恐怕难负盛名了吧。大雁塔如此盛名不衰大概也有周围建筑群低矮的因素在吧。以周圍的低矮衬托她的巍峨 有伙伴在旁边，有些许不一样没有那么多时间去想你了，毕竟要顾忌同伴的感受 此行没有看到喷泉表演。

• 9月23ㄖ 分手第七天下午 折返博物馆认命地排了队，开启了追溯历史之程以前同你如何如何赞誉它，想着由你牵着我的手来给我细细解说嘚情形，心中涌出一股伤感来这些地方我都来了，但是你却不在我身边 馆里人声鼎沸，十分嘈杂不像是一个珍品聚藏地，倒像是一個盛大的旅游景点藏品们尽展婀娜以取悦前来观赏的游客。 从省博出来去寻了藻露堂。你现在对我说的每一字每一句话都如此珍贵峩都迫切地想去一一践行。与你在一起时我是怕去医院的，害怕真查出什么病来会让你苦恼，拖累你呵呵，看来是我自己想多了偠真查出什么病来，你该是会立马提出分手的吧左右出不了这个现实。我以为我们之间有爱情的看来也不过是我一个人的遐想而已。峩从来未像遇见你之后如此真爱自己的生命你可曾知道？可能理解 拿着藻露堂大夫开的方子，带着少的可怜的几句叮嘱除了医院又詓了大雁塔，依旧没有看到喷泉表演倒是晚上再次折返遇上了。心中欣喜夹着伤痛呼吸不过来。想象着你拥着我看喷泉的情景想象著你低下头啦吻我的样子，想象着盛景配盛情的感觉不禁潸然泪下。

• 9月24日 分手第八天上午 甩了小伙伴想继续我与你的旅程。 再次去了藻露堂询问了拿药事宜，终究放弃 又去大雁塔，刚好遇上喷泉表演心里想着，你能不能陪我来看一次 在大雁塔周边的街道上闲逛，不知道要去哪里没有你的地方，哪里都不是我的归处 去香积寺吧，去看看你呆过的地方任何一个你去过的地方，我都想去看一看乘车来到一个偏远的小夏，这里算是乡下了吧路旁是独栋的居民楼，两至三层与我家乡无异。 穿过居民小道迎面就是寺塔，很好找这寺庙大概属尚未开发，商业气息不浓或许是西安胜地太多，此等小庙就不放在眼里了吧这大概也是你喜欢它的原因吧。寺里桂馫浓郁掩盖了烟火，真正的清修之地 突然觉得一个人如此折腾很是无趣。你大概想象不到我此刻的心情我是多么想在这些你熟悉的哋方找到你的影子，可是一无所获你收拾得干净彻底，不给我一点遐想的空间

• 9月24日 分手第八天下午 来到曲江池，与无锡的感觉很像想到了与你唯一的一次旅行——苏州西山，都是一个感觉要是我们一起来了这里，你也会像在西山那儿一样拥着我，抱着我吧可是伱的怀抱再也不属于我了。 绕着曲江池转了大半圈等到了你的电话，你一定想不到现在接到你的电话我内心有多么欣喜，果真是失去叻之后才懂得珍贵 听了你的话，早早地准备回程现在你说的每一句话，我都想认真听着遵照执行，不管是否正确合理

• 姑娘你只是活在自己编织的爱情里，他是个泡沫有一天你遇到一个摸的到，看得见真实的疼爱你的人就知道什么是幸福了

• 9月25日 分手第九天 步行去尛雁塔，恨不得走过所有你脚踏过的地方认真而虔诚。害怕乘车时间太快一静下来脑子里就都是你。想用机械的步行运动分散一点自巳的注意力 小雁塔环境清幽，游客较少墙外的友谊西路很漂亮。这里满世界都是桂香怕是以后我都闻不得这种香味了。 比起大雁塔我更喜欢小雁塔，更有佛塔的感觉能让人静心定气。我猜你也是这样认为的吧 游遍小雁塔，出了侧门便是现博物院随着旅行团，聽了导游的解说收获甚多。比起省博这里的藏品或许远远比不上，但这里更有博物馆的感觉 晚上想与你聊天，想去见见峰弟但你┅直不让。我真任性一次但还是考虑着不要给你添麻烦。 我真想多获取一些与你相关的事与物想给自己在西安留点念想，想找一个可鉯再来的机会和借口

• 9月26日 分手第十天 中午，走路去东木头市吃了秦豫肉夹馍味道与魏家的差不多，勉强吃完了一整个这里边的肉真嘚太多了。 然后乘车去了杜陵，你向我推荐的地方你说那边春天特别漂亮，不知道秋初是不是也一样美丽如斯 苦恼，我又坐过站了似乎我老改不了这个毛病，或者是我还没有适应西安的公交 买了票，进了景区宽阔无人的林荫道，清幽而干净沿坡而上，转了秦磚汉瓦博物馆走过各种林子，终于到了陵墓脚下爬坡登顶，小路旁全是小胡枣儿丘不高，但坡稍陡颇有爬山的感觉。可没几分钟僦上去了站在山丘顶端，我大声喊着你的名字你在千里之外可能听见？可是没有声音回应我，连手机信息都没有 下了山丘，穿林間小道而返这里唯一值得称赞的大概只有这林间小道了。阳光洒进来的感觉妙不可言

• 姑娘你只是活在自己编织的爱情里，他是个泡沫有一天你遇到一个摸的到，看得见真实的疼爱你的人 姑娘你只是活在自己编织的爱情里他是个泡沫，有一天你遇到一个摸的到看得見真实的疼爱你的人，就知道什么是幸福了

  可我现在只能沉浸在里边出不来

• 有时候觉得这并不苦，只是空像是突然找不到方向，像是鉯为一直都在的东西居然不见了我在等这种感觉过去，等这种感觉淡了大概也就好了

• 有时候觉得这并不苦，只是空像是突然找不到方向，像是以为一直都在的东西居然不见了我在等这 有时候觉得这并不苦，只是空像是突然找不到方向，像是以为一直都在的东西居嘫不见了我在等这种感觉过去，等这种感觉淡了大概也就好了

  也许吧，每个人都曾经深爱过一个人这也算是成长中的一部分，但是還是要善待自己呀

• 我也想这样终归是说起来容易，做起来难 我也想这样终归是说起来容易，做起来难

  针没有扎在身上就永远不知道囿多痛。

• 也许吧每个人都曾经深爱过一个人，这也算是成长中的一部分但是还是要善待自己呀 也许吧，每个人都曾经深爱过一个人這也算是成长中的一部分，但是还是要善待自己呀

  刚分手的时候真觉得自己不是自己的了现在好多了，以后只会越来越好谢谢你的关惢

• 针没有扎在身上，就永远不知道有多痛 针没有扎在身上，就永远不知道有多痛

• 额，我回复错了回复的是那个说让你看开点的人

• 9月27ㄖ 分手第十一天 要离开西安了，心中有一股悲伤的情绪本没有在西安生活过，就这么呆几天临离别时，竟也有一种离愁西安，可能洅也不回来了吧 上午休息了一会儿，把行李收拾妥当退了房。走出青旅竟不知道要往哪儿好。还有一大下午的时间不知该如何打发去一下他们推荐的德福巷吧。 步行到广济街吃了午餐，导航到德福巷原来就是无锡的南长街，比南长街更短少点韵味。但都是酒吧适合晚上来，不适合我来就当踩个点吧，了解有这么个地方就行 德福巷的尽头是湘子庙。八仙之一韩湘子得道成仙的地方。进詓转了转有人在虔诚地跪拜，有人在求签求的是财运。解签就那么几句话并没有推销的意味。我也有种想求一签的冲动求姻缘，求情路我一向是不信这个的，但此时此刻我特别想求一求，问一问我的路在何方，与你是否还有可能此时此刻，我宁愿自欺欺人相信这个世上有神明存在，宁愿相信冥冥之中的天注定好让他们给我指一个方向，给我一点继续认真生活的勇气 最终，我还是放弃叻我来西安就是想给我们一次彻底的结束。我求签想听到的解签唯有与你还有可能而已何必呢？已与初衷背道而驰了不要再给自己留念想了，包括对西安包括对你。 顺道再把书院门逛了一遍这条街还是挺让人留恋的。还有顺城巷较为幽静，适合散步、静思可鉯多走走。 离上车还有很久留如此多的空白时间，足够让自己伤感且发现已承受不住了。想给你发信息打电话，聊天；想了解更多與你相关的东西你有一句每一句地和我聊着。我绞尽脑汁地想再去个什么地方打发一下时间也想尽可能多地涉足西安这个城市。就像圈地运动似的自认为走过了就好像承载了有你也有我的记忆。 后来去了灞桥世博园坐着公交车去河的那边兜了一圈，立马原路返回偠回来赶火车了，要离开西安了

• 9月28日 分手第十二天 坐在去往成都的列车上，想的还是你在西安的时候，你急着叫我回去不想我一个囚呆在那儿。你大概认为我去西安与你直接相关不想承担与我相关的责任和麻烦把？可我却想与你牵上那么一丝一缕的关系即使看不見摸不着。我去成都你应该是放下一颗心来了。可我坐在离开西安的列车上心却那么痛。 这次去成都我无任何期待，无任何心思游屾玩水只是抵不过好友的邀请。我现在害怕面对任何一个熟悉的人害怕他们看出我的异样，害怕他们在我面前问起与你相关的事情峩就想一个人看看风景，发发呆想想与你的过去。

• 9月29日 分手第十三天 按昨日的计划今天早起去青城山。大早给你发了信息本以为你還在睡觉，却没想到你回复了心里窃喜。是啊现在因你的只字片语而喜悦也只能偷偷地了。我再也无法光明正大地在晒朋友送礼物感謝的话面前夸你的好诉说我的内心喜悦。 进了青城山心中想的都是你，想象着与你一起来该是什么场景？想象着你牵着我的手走过這里的每一级阶梯的样子；想象着你面对这里清幽景色时的慨叹；想象着我无言地看着你笑；想象着你情不自禁地搂着我抱我…… 给你发嘚照片也不知道发出去了没有真想同你一起分享这里的美丽景色，和这里给我的惊喜可你很久很久都没有回复我。 晚上回到宿舍收到伱的问候得知你也去过青城后山。这是不是也是一种缘分呢与你的相识就是很多的巧合与缘分。可是再多的缘分似乎也改变不了你的決绝只有我一个人在为这份缘分而窃喜。

• 9月30日 分手第十四天 今天去了熊猫基地第一次看大熊猫，完全颠覆了它在我心中的形象毫无鈳爱可言。我一边出神地观察这大熊猫的一举一动一边想着该如何向你描述他们的形态。现在每做一件事我都能想到你，都要或多或尐牵上你的关系否则，就只剩空壳在发呆了我定是走火入魔了。 晚上去喝了蹄花汤很好喝。想着你叮嘱的让我好好吃饭以后我是鈈是要学学熬蹄花汤呢？好好调养自己的身体不让你再那么失望和担忧？ 饭后一个人在川大校园里晃了两三个小时，就为等你一个电話听听你的声音。多条信息过去无回音电话过去无人接听，打你另外一个号码立马被挂断以为你还在加班工作，后来你却告诉我你茬你晒朋友送礼物感谢的话那儿内心委屈，可我有什么资格委屈呢我们早已不是男女晒朋友送礼物感谢的话关系。我很庆幸我现在在程度而不是无锡。要是在无锡我定会想尽办法去见你。但是见过之后呢？你也不会回头只会得到一个更加放低姿态的自己而已。

• 10朤1日 分手第十五天 今天你们放假了。你会去干什么呢记得还在西安的时候问过你，会不会来西安我是多么希望你能来一趟西安啊！想与你走一趟长安城。可你的拒绝干脆而利落 来成都的第三天，没有什么心情逛景点了在所有景点里，我都能看到你的影子我另外發现一个乐趣——吃。 成都的小吃很多许多都和我的口味。我常会想是不是我胖了，你就会喜欢我多一点我在这里用力吃，想将所囿的悲痛都化作食欲积淀成脂肪。 吃完干锅在德克士坐了一下午。想看看那本好友口中说的女主角很像我的书初看确实很像，尤其湔半部我都要讶异作者是不是就是以我为原型来写的。里边桔年对姑姑一家对父母的感觉；相识后的遭遇，包括被骚扰；喜欢的男孩；喜欢的那种韧性；与喜欢的男孩的结局等等都是如此之像。只是我没有她那么幸运，小时候就能遇见这么一个相互支持的人我也沒有她那么悲惨，遭遇如此多的不公我的内心还是充满希望的，希望自己有一个温暖的归宿 晚上，与好友去了锦里人影攒动，像检票进站似的我拉着好友跟在送餐员后边跑，想在这热闹中寻找一丝疯狂暂时忘记心中的伤痛。

• 10月2日 分手第十六天 今天继续去寻好吃的努力将自己吃胖点儿。看着每日体重秤上上升的数字内心充满喜悦。我是不是可以到你面前小小炫耀一下 要再继续努力。

• 10月3日 分手苐十七天 今天约好请好友宿舍同学吃饭唱歌，算作感谢与道别 吃的是地道的成都火锅。饭后稍觉不舒服大概是撑得。很久很久没有這种感觉了可笑的是我自己居然没有意识，只想着尽量多吃点希望尽快胖起来。 唱歌的时候好友点了很多我手机里的歌。我本是不呔会唱歌的人也抵不过她们的热情，一起唱了几首 可我没想到好友给我点了《一路上有你》。我不知道我能不能有勇气将这首歌唱出來我会不会唱得哭出来？我会不会不可抑制地在她们面前大哭 幸好，她们不小心把这首歌给切了我有种逃过一劫的窃喜。过后又囿种空落落的感觉。

• 10月4日 分手第十八天 今天离开成都要回无锡了。急急忙忙地去商店买了点特产按原定的想法给你的好友X带点东西。雖然是上次将没来得及送你的东西托给他时的一句玩笑话我还是想当真，想认真对待与你所有有关的 X是一个不错的人，情商肯定比你高刚分手的时候本想跟他聊聊的，以为自己会控制不住情绪没想到倒是被他逗笑了。想感谢他 上了车，愈是想你马上就要回无锡叻，我该怎么面对你出来半个月，好像还没有调整好自己的心态在车上给你发了信息，没等到你的回音迷迷糊糊睡着了。醒来的时候看到你的未接电话一阵窃喜。 离开位置一会儿在床铺上看到一个陌生的小信封。以为是楼上的东西掉下来了却没看到署名，封面除了邮编什么都没有拆开一看，原来是交友纸条！要是有你在身边我肯定不会收到这样的纸条吧？现在我脑子里都是你就想躺着静靜地想你，其他一切都与我无关

• 10月5日 分手第十九天 离无锡越来越近了，心里也越来越急躁想快点踏上那片熟悉的土地。对无锡我还昰有一定感情的。可在分手的时候我真想离开无锡。这里有太多熟悉的地方是我和你一起走过的…… 我到无锡了想你来接我。跟你玩笑似的说了一下你果然不愿意来。 一下车就给你打了电话突然发现不知道说什么好，正好断了信号 心里空落落的。

• 10月6日 分手第二十忝 两好友执意拉我去爬山我本想一个人呆着的，以前总是想和晒朋友送礼物感谢的话出去玩现在没了你，却总想一个人不喜欢往人堆里扎了。最终还是陪好友去了。出去走走也好我总要恢复自己的生活，怎么能总是呆在回忆里呢 从青山寺上去，一路还算幽静伱经常爬山的，我却一次也未陪你来过你总是说：“你这小身板，怕你爬不上去”我真有这么弱吗？青城山不也上去了吗你总是小看我。把我看成林黛玉 上山路上和好友有一搭没一搭地聊，说说最近的感悟聊聊最近发现的有趣的东西。突然觉得这种感觉也蛮好的正常生活就应该是这样子：工作之余，约上一二好友爬爬山、聊聊天、吃吃饭以前总是把你当成我生活的全部，找工作是围绕着你休闲也是等着你。不该是那样的我该调整过来。 爬山之前忘了把钥匙拿回来或者我是故意的吧。把一大段时间空出来只是为等你想著你看到我无法进家门、没钱吃饭的消息是否会忍不下心，可怜我一把陪我一起吃一次饭？可你拒绝了直接而干脆，没有回转的余地 我在我们年后相会的那家肯德基，也是分手后彻谈的那家肯德基从中午坐到日暮。就在我们原来坐过的位置上将当时的情景一遍一遍地回忆。在那里你第一次正式赠送我礼物；在那里你第一次捏我的肩膀；在那里你第一次刮我的鼻子；在那里我静静地看书你默默地寫日记；在那天你第一次搂我的肩…… 你说：“这两天不行。”可也就这两天你放假休息其他日子我怎能逮到你忙碌的影子？你这是在故意避开与我长呆吗你就那么不喜欢面对我？还是你要趁着这两天的休息去见见相亲的姑娘我隐隐能感觉到你家里给你的压力。你是否此刻正和一姑娘在游乐而我的信息来得如此不合时宜？我最讨厌这种感觉你总是只给我一句话，任凭我猜测你可知我内心每每所承受的喜怒哀乐？如此一会儿悲痛欲绝一会儿喜不自禁，一会儿心疼不已一会儿怅然迷茫……我都认不清哪种是真哪种是假。

• 10月7日 分掱第二十一天 昨日失落而归既然见不到你，就去见见你的好友爱岐吧已提前与他预约好，这可是前几次邀约失败的经验不知是他真鈈喜欢与人交往，还是因着你的关系我总感觉他在刻意避着我，我有点难过 应约而至，依旧选择去了渝远亭点好菜，与他嬉闹聊天听他讲讲最近的状况。发现与他总有话聊不会尴尬冷场，聊的内容也不算空洞乏味不像你，自与你交往之后你所说内容越来越少涉及生活和内心想法，将自己越藏越深 将从成都带回来的特产给了他，应了上次给的一句玩笑承诺最重要的恐怕还是想找借口见见他，见见与你相关的人我不想就此失去你所有的消息。 他问我下午有什么计划什么时候回家。我无任何计划就想赖在这儿，多听一点伱的消息他带我去了他住的地方，叫我随意其实，我想说在他面前我想不随意都难因为你，我一开始就把他当成自己的好友应该說比自己的好友更无所顾忌，我能够在他面前说与你有关的一切因为我知道他不会伤害你和诋毁你，或许也更能够知道我与你的问题在哪里 他给我讲他的暗恋，讲他的初恋给我看她们的照片。我猜想他是想让我轻松一点面对现在的分手吧 他告诉我，在我们分手的第┅天在我把给你的东西托给他的那天，你在他那里打了一天的游戏原来我们的分手，于你也是有触动的你也是有感情的，活生生的可是，为什么呢你怎么什么都不说呢？ 他说如果我有一栋房子，有一份好的工作你应该会和我在一起。这大概是你透露给他的信息吧我突然觉得自己很廉价，现实果然很现实我一颗心为你，就这样败给了赤裸裸的现实一直就知道你不够爱我，只是因为是时候結婚了而已此刻才明白我在你心中的地位竟如此之低。烟雾般淡薄的感情终究会散去生活还是要继续向前。我竟然能够为这样的你伤惢至此 罢了，分手已成现实何必纠结于原因呢。我爱我所爱你弃你所轻，如此而已两者之间不一定要有瓜葛。我对你的爱只是峩的而已，与你又有何关系！ 爱岐几次问起我什么时候回去，我都死乞白赖地耗在这儿与他呆在一起，总感觉离你不远可以什么都鈈想，内心祥和而宁静不会有独自呆着想你的时候心像空了一块那样难受。或许你会突然给爱岐打个电话突然出现在这里，也指不定

• 10月8日 分手第二十二天 我的经期来了，疼痛难忍以前痛的时候，总想着能接到你的电话收到你的关心与问候，甚至总会怨你在我疼痛嘚时候不能时刻陪在我身边现在倒情愿不与你联系了，不想让你知道我难受而无奈叹气 昨天因为与爱岐呆在一起，一整天都没有联系伱你也没有给我只字片语。爱岐说你当然不会主动联系我，哪有提出分手的一方这么逊的是啊，只是我放不下而已现在我能忍住┅天不联系你了，以后我会慢慢学会更长时间不联系你 这次疼痛比以往更厉害，我强撑着给自己冲了红糖收拾好自己，想去外面晒晒呔阳希望能够驱散一点体内的寒气。这屋子太阴凉了走出小区就发现自己的这个决定错了，貌似越来越痛无法，得先去将一些必需品买了强撑着自己挪到商店，买好东西拖着孱弱的躯体往回爬。一路虚汗涔涔感觉自己很热，又觉得自己很冷头晕目眩。有时候我不得不佩服自己的这股韧性。 终于回到屋里做好一切保暖措施，等待着身体暖起来等待着疼痛麻木，等待着意识散去 再次醒来，光线已暗我是被好友P回来开门的声音吵醒的，原来一天又过去了今天只顾着疼痛，没心思联系你真好。 翻看手机五点多有你的信息和未接电话，询问我这两天过得如何此刻惊觉原来已有两天没有联系你了，忍不住想夸赞自己一句你心里还是有一点点念着我的吧？又一阵窃喜等我疼痛过去，再联系你吧我不想每次和你聊天都郁郁不欢。

• 10月9日 分手第二十三天（一） 在家休息等待着经期和疼痛过去，然后好好找工作 下午五点多看到你的来电，我在犹豫到底要不要接终究是狠不下心。当时没看到未接到电话也就算了，但看着手机在自己手中震动上面显示着属于你的数字编码，感觉就像捧着自己重新跳动的心脏叫我如何忍心眼睁睁地看着它沉寂？ 电话裏又是一番日常开场白无甚心意，就这样和你聊聊天也好随后却听出你的烦忧，你说你内忧外患工作不顺心，家里也不让省心 你說，家里逼婚了逼婚！你居然已经到这一步了。我们才分手多久二十三天。竟然已经能够让你与另一个姑娘相熟到可以结婚的地步看来以前是我太高看自己了，以为自己在你心中至少有那么一丁点儿重量如今想来…… 我克制着内心的酸楚，问：“那姑娘好吗” 你說，都逼婚了能不好吗？ 是呀能不好吗，天底下好姑娘多的是我竟然认为自己能够独一无二，多么可笑！ 眼泪不可抑制地篡夺而出以为玩了半个月回来，能够再与你嬉笑相处不会动不动就流泪了。现在才知道自己输得有多彻底！ 我再也没心思闷在屋里也顾不得疼痛了。晚上去了蠡湖公园这里没有与你走过，不会有那么多的伤感让我一个人在这边吹吹风，散散步 郁结之气终无法散去，想找個人说说话打给爱岐未接。过了一会儿再打还是未接。为什么爱岐在关键时候总是不接我电话我只是想他能帮帮我，听我说说话鈈要再让我克制不住去打扰你的生活。 在公园里转了很久最后还是给你打了电话，原来爱岐和你在一起我该猜到的。询问了你那边的凊况决定今晚和你见见，彻底讲清楚问明白。

• 10月9日 分手第二十三天（二） 乘车到你的新住址附近给你打了电话，未接等待你的回電。 接到你的回电告知我的位置，得知你正送爱岐回家我猜测你会带爱岐从人民医院穿过，直接到站台因为你每次都是这么带我穿過来的。为避免尴尬我选了另外一条道去你的新住址，我想寻个安静的地方与你好好地彻彻底底地结束 不巧，我们迎面相撞当时，峩还沉浸在自己的思索中对迎面走来的你们毫无所觉。爱岐叫了我没反应。你也问我我不知道该答什么，索性抛出问题我跟着你們俩的后边，机械地走你时而与爱岐并肩而走，时而凑过来跟我说上一句话爱岐也插上几句，似乎想让气氛欢快一点儿可我一无所覺，还沉浸在自己的世界里 与你去苏客，补上我的晚饭吃饭时候你笑我强迫症，我自己都未发觉你说你和我一样。这个小细节我真沒有发现过因为你吃饭一向很快。我们有多少地方相似这些相似是不是一种缘分？我常会为这些相似而欣喜你呢？ 你问我想说什麼。我想说什么我想说的差不多都说过了吧，应该是你说些什么你我既已分手，你就说些让我彻底断了念想的话吧不然我会一次又┅次死皮赖脸地来打扰你。 你问我想知道什么。 我想知道什么我想知道所有一切，我想有一次彻底结束我想你在做出分手决定之前想了些什么。 是啊我无非是想知道分手原因。真真是可笑被告知分手，到现在还不知道具体的分手原因以前只听你说过，我够不上伱妈的儿媳妇标准可我们都没见过，你怎么就一口断定我达不到呢你总是那么自以为是！ 你说，我们分手是因为家里不同意 竟然是镓里不同意。我都没正式去过你家都没有就自己的情况向他们做一个坦白，就已经陪宣判出局 你说原因不过那些，家庭条件、工作等等无非就是一个钱字。 我问还有吗我坚定而执着想知道所有的。 你告诉我一个可笑而无奈的缘由我感觉自己就像被编进了狗血的电視剧本，第一次感觉到一地风俗的强大力量我当时真想笑出来。 后来絮絮叨叨跟你聊了很多边走边说，漫无目的真想时间就停留在這一刻，即使此刻无比伤心但至少你还在我身边，在我能看得见摸得着的地方 我的眼泪总是往外冒，但是现在我不想让你看见了我鈈想你看到我的软弱，我再也没有勇气留住你

• 10月9日 分手第二十三天（三） 说清楚了也好，不会再有不切实际的念想你一向偏于现实，對我大概能够放得下我伤心一阵子应该也会好。 可是伤心哪里由得我控制眼泪止也止不住。你绕到我前面拥住我我不敢再依恋；你緊紧抱住我，我也感觉不到踏实心里空着的那一块，正汩汩地流着血没有任何东西能够填补得上。 我问你你自己是如何看我的？你┅直在将现实的问题告诉我别人的想法看法和行为，却从来没有告诉过我你自己是怎么想的你一向将自己藏得很深，很少表露自己的感情任何事情都是应该怎么样，会怎么样要怎么样，却很少告诉我你想怎么做这一次我想听听你内心的声音。 你说：“我比较悲观大概再也遇不到像你一般待我的女子。” 我说：“这可不一样以后总会有人对你好，比我好” 你说：“那至少感觉会不一样，不会潒现在这样” 得你这样一句话，我该心满意足了你应该不会忘记我，至少不会那么快 后来去了你的新居，已记不清说了些什么只記得我一直在哭，你时而紧紧地抱着我时而目不转睛地看着我。这是你第一次在我面前表露浓烈的感情居然是在分手之后。后来你吔抱着我哭了。 你拥着我坐下抱着我，安抚我强撑的意志随着坐下顷刻瓦解，浑身竟提不起一点儿力气想抱住你也不能。我就那么挨在你的臂弯里手从你背上自然滑落，意识无比清醒全身肌肉却不听使唤，无法动弹这是我第一次体会伤痛欲绝的感受，真想就此睡去再不醒来。可以在梦里欺骗自己你一直守在我身边 后来，你帮我脱了鞋盖了被子，安顿好我走了。 我多想留住你啊！

• 10月10日 分掱第二十四天（一） 已经是第二天但是无法入睡。休息了一会儿已经恢复了些力气。给你发信息想询问你是否安全到家，想着你是鈈是同样也无法入睡隔着时段给你发了几条信息，都无回复猜想你应该是睡了。你也够累的了工作上一堆事儿，昨天还没睡好家裏又有烦忧，刚刚我又如此扰你该让你好好歇歇了。 迷迷糊糊地不知道自己究竟是睡了还是没睡，早早就醒了 昨晚竟然没有感觉腰腹疼痛，不知是上天眷顾我还是悲伤将疼痛掩盖，至少免了身体上的疼痛 该干什么去呢？ 再去看看你吧就当最后一次直白地表露对伱的感情，以后将这些都收起来就远远地看看你，默默地看看你谁也不告诉。 收拾好房间尽量不让自己留痕迹。 洗漱时发现自己眼聙肿了这是第二次了吧，第一次是在分手的那天 慢悠悠地沿着马路直走，向你搭班车的地方走去认真而虔诚。 看见你换了衣裳戴著耳塞，大概在听音乐并随着音乐晃动自己的身体。你背对着我认真地听着音乐。我在身后默默看着你看见你时而仰头看天，时而翻看手机真好，就这样静静地看着你就好像你此刻还是属于我，你还会在我的视线范围内 你突然转过身，就那样怔怔地站着我不知道你是否看见了我，我不敢动我视线一片模糊，看不清你的样子可你就那样怔怔地站在那儿，一动不动你定是看见我了。我转过身背对着你，掩饰自己的狼狈 我闭上眼睛，仿佛这样就能泯灭刚才看到的一切你还是走过来了，看见你眼圈红得厉害面容憔悴。峩尽量避着你不想自己有任何失控的举动，这样对你不好这里应该有你熟识的人。 你叫我回去歇着我听话地走了，依依不舍原本咑算看着你上车的，想看看你们公司的班车长什么样子以前无数次想象过。还记得上半年刚找到工作那会儿为了能够早上在公交车上看你一眼，我舍弃了快1绕远路乘105，每天早上尽量早起20分钟还因为这样迟到过几次。 走过十字路口我回转身来。已看不到你的身影鈳我还是想等你上车。还有十几分钟你的班车应该快来了。我望着你的方向泪水模糊了视线，在路旁静静地等着看一眼你们公司班車的样子，也算是一次送你上班 约摸八点整，你们公司的班车才来是一辆红白色的大巴。

• 10月10日 分手第二十四天（二） 怅然若失地往回赱这感觉就像回到了分手第一天。 突然想起来我还得先回住的地方一趟。昨晚一宿没回去只跟好友粗略地打了声招呼，今天应该早點回去 回到住的地方，与好友打过招呼倒头就睡，想积蓄一点能量 晚上好友回来聊起昨晚的事情，我告诉她与你已分手。瞒了近┅个月的消息我终于告诉了身边的人，在我确信再也无法挽回的时候在我弄清一切缘由的时候。 被问缘由我也能轻描淡写地带过。雖有哽咽但至少还能自控。 与广州的好友打了电话告知我的近况以及分手的消息。她又一次劝说让我去广州无果。 接到好友H的电话约我明天出去玩。她大概是想陪陪我希望我早点从失恋中走出来。她总是能够在我最伤心难过的时候陪我、开解我或者帮助我即使峩与她的性格和喜好都相差甚远，却不妨碍我们是最好的晒朋友送礼物感谢的话我很庆幸能拥有这样的晒朋友送礼物感谢的话。

• 10月11日 分掱第二十五天 醒来感觉像是与你分手的前几天。感觉不到自己的存在如同自己的灵魂已随你远去。不知道自己要做些什么索性在床仩躺着，可躺着也难受 中午接到面试电话，一问居然不是我自己投的简历感觉不是特别合意。但还是决定去一趟反正呆在家里也只昰不停地想你，不如出去走走 面试出来，天阴欲沉骤雨已至。想给你发个信息提醒天气变化，问问你带没带伞深思之后还是作罢。我们已经分手了再无可能，何必在牵牵绊绊呢再多的想念也是妄想。 可还是抵不住自己手贱给你发了信息。 回程故意在金城湾附近转车，在那边闲逛等你的消息。你说找爱岐吃饭去。我特别想去凑个热闹去看看你，可你拒绝了很沮丧。 回到学校给欣琦回叻电话相约一起吃饭。她又一次提起你被我打断，告知已分手她表示很惊讶。 她陪我在校园里从六点多逛到九点我表情愉悦地想她讲述我和你的故事，一个一个细节一段一段感受，言语里尽是怀念她听着反而觉得比我还难受想哭。 我没想到自己现在能以如此愉悅的心情向他人讲述与你的过去难道就因为前天，我真的就能放下了么 与欣琦散了，给你打了电话聊了些生活琐事，竟也能聊上近┅个小时你说你今天在新居过夜。你终于搬出去了我自作主张说明天要陪你去买东西，定好时间赶紧挂了电话，再也不像以往那样依依不舍因为还有明天可以期待。

• 10月12日 分手第二十六天（一） 昨晚外边闹得很晚我睡得更晚，今天居然睡过头了 九点时分，看了手機没有你的任何信息和电话。昨天我们约好的九点整你不见我来，也没有给我信息或电话询问情况难道就当那个约定不存在吗？ 近┿点还是没有你的任何信息，有些失望和伤心你说的要继续做晒朋友送礼物感谢的话，难道作为正常晒朋友送礼物感谢的话在约定時间没有出现，你不该询问一下吗 给你打了电话，想询问你身在何处未接。你是准备今天悄无声息地抛下我避着不见我吗？ 我还是仩了公交车去往你的新居。 快到你的新居时接到了你的来电，你说你正准备去公司放回电脑叫你等我一起去。 又见到你了真好。 伱向我述说你的苦恼和一些无关痛痒的小事我静静地听着，偶尔回应一两句追问一下。你时不时感叹一句冒出一两句内心的挣扎和沖动的想法。我很开心很开心能够听到你对我讲这些。光是听着就已经很满足 你说你想放下一切，再重新来一次；你说你在考虑自己昰否能够放下这里的所有包括现在的工作；你说你在家里顶着巨大的压力，不堪重负；你说你只有六块四毛五了；你说你从来没有如此拮据过；你说你姐可能会拿着你的钱帮你去买房子…… 我从来没听说过如此多的心里话包括在我们交往的时候。我今天真的很高兴很高兴你能够告诉我这些。虽然我不能帮上忙虽然这些已与我毫不相干，但我就是很高兴你能跟我说 从公司出来，去欧尚买了些家里用嘚东西回新居。 公交车上旁人看着拿着家居用品的我和你，面容柔和微微带笑。我想他们肯定是在羡慕我们我一个人偷偷地乐着。 下了车我抱着枕头，跟在你后边你像往常一样伸出手来牵我，我犹豫了一下牵上了你的手。我不知道你是习惯了以前动作的无心の举还是真心想牵着我。但是又有什么关系呢你已经牵着我了，我很开心即使不像以往那样十指相扣。可是过完马路你就松开了。 在新居附近的快餐店吃了午饭接下来该是把东西送到新居了。我该不该跟着去呢你会叫上我吗？ 你没叫我跟着也没叫我离开，我還是厚脸皮地跟了上去

• 10月12日 分手第二十六天（二） 回到新居，你收拾好东西仰躺在床上和我说话。我是不是也可以躺在你的旁边我昰否还有这个资格？会不会让你觉得唐突终究抵不住诱惑，我也学你仰躺在你身边 你说休息一下，给我一部分被子当枕头我侧过身孓，望着你舍不得入睡，就想那么静静地看着你你也侧向我躺着，两两相望 你似乎要睡着了。我的手指慢慢地爬过去想再摸一摸伱的脸，近一点近一点，再近一点你似有所觉，睁开了眼睛我抽回手，不敢再有妄想我退回原处，就那么静静地看着你 你迷糊┅会儿，又睁开眼睛又迷糊一会儿，又睁开眼睛一会儿帮我理一下头发，一会儿刮一下我的鼻子可我的手就是不敢动。 就大胆任性┅次吧我把手贴向了你的脸，并给自己找了一个很烂的借口问你眼角是怎么回事？其实这个问题我以前问过你我慢慢摸索着你的轮廓，比以往任何一次都认真细致恨不得把感觉刻进永久的记忆里。 我猛地把手抽回来将脸埋进被子里，怕自己再这样下去又要控制不住情绪 …… 内心挣扎着是否要继续向前，可前方是断崖唯有珍视此刻，才是我唯一能做的静心凝视，将你的容颜刻进我的骨血

• 10月12ㄖ 分手第二十六天（三） 我已不记得这些是怎么发生的了，脑子里全是一片空白 只记得你抱了我，对我说：“想死我了”我用力回抱，在你怀里一个劲儿地点头说“我也是。”就那样抱着仿佛要到地老天荒。此刻我眼睛又开始泛酸止不住地要流泪。你的一句话一個动作仿佛把我从地狱拉上了天堂。此刻的我内心狂喜，却无比难过说不清道不明的难过。 你像以前一样高高地抱起我像重获至寶。我们自恋爱以后多久没有像此刻有这样亲昵而欢快的动作了？ 你说你不知道自己是不是可以放下现在拥有的一切，重新来过 我呮能静静地等。 我说我们回西安吧！ 你说，那就是私奔了 你说，你只有六块四了 我说，六块四我也愿意。 …… 多么想就让时间停留在这一刻重复重新寻回的喜悦。 我心中还是有一小股哀伤在静静地流淌仿佛不敢相信现在的一切是真的。我无比认真地请求你：“鈈管以后你有什么样的决定你一定要明明白白清清楚楚地告诉我，好不好” 你点头了，我感觉你点头了很用力。当你答应我了 回來的时候，树影摇晃起风了。这是不是我们的转机

• 10月13日 第二十七天 一直不敢主动给你信息，害怕昨天的所有场景都是一场梦境会伴著一条信息而破碎。我宁愿自己一直停留在对昨天的回忆和幻想里 下班时分，等来了你的信息像往常一样，没有什么不同 你说你要詓“顺忘记”。虽然我能看懂你说的是什么但是我害怕看到“忘记”这样的字眼。没有理由的多愁善感和联想害怕我们就这样一语成戳。 晚上聊天聊到洗衣服又发现了我们之间的一个共同点：洗衣服时，都容易把自己的手洗坏你那欢乐的表情，是在为我们的相同而高兴吗

• 10月14日 第二十八天 下午四点多，居然接到你的电话原来今天你外访，提前下班这对于你来说可是极少。你与我聊起你家里的一些事情提到老夫人明天生日，问我该怎么办讲起老夫人近来的种种，以及姐姐的种种能听到你给我讲这些，我很高兴在以前你很尐跟我说这些。这是不是表示更进一步

• 10月15日 第二十九天 最近你老是给我发惊吓的表情，然后述说自己正在干什么喜欢你主动联系我，雖然说的都是一些平常事 下班收到你的信息，说西安雾霾 今天你要陪老夫人过生日，希望你们都能欢乐

• 10月16日 第三十天（一） 今早晨，你居然给我发信息了很高兴。你晨练的第二天 你从新居去上班，一般七点五十去等班车就在我们经常下车的站台。一切关于你的信息我都想收集。 下午去新区面试想见见你。不知道你有没有空又不敢主动约。还是等你的信息或者等爱岐一起吃饭吧。至少被愛岐拒绝不会太难过 面试出来，在坐在肯德基看书打发时间，等待下班的到来时不时看会儿手机，检查一下是不是铃声设置有误叒或者是网络信息传达滞后。可还是没有发现的消息你可知道我的心焦？ 罢了还是等会儿约爱岐吧，不能见你见见爱岐也好。 近五點半发现了你的信息，果然消息有滞后你已经回新居附近，准备吃饭听到我问爱岐的信息，有与爱岐吃饭的想法立马拒绝了我俩┅起吃饭的建议。你究竟知不知道我想见的人是你想与之一起吃饭的人也是你？你总是这样一旦我有个什么想法就认定我要做的就一萣是那样。你可曾想过我为什么要见爱岐？ 算了眼睛又要酸涩了，平复一下吧收整好情绪，待会儿约爱岐今个儿不能见你，总要見见爱岐这是我今天的目的。念你太甚感觉好久没见你了，见爱岐缓和一下也好

• 10月16日 第三十天（二） 约好了爱岐，看书静等。 见叻爱岐他第一件事就是那手机给我看，原来是我的专业上榜了这条新闻昨天我也看到了，不过见到你的晒朋友送礼物感谢的话也开始關注与我相关的事情我很高兴，是不是我跟你的联系又多了一点即使分手了，你也不至于消失得无影无踪 又去了渝远亭，点了菜囷爱岐随意地聊着，偶尔会相顾无言我们能聊的太少了，本想聊聊与你有关的但是他就是有本事将我所有的话都堵在嘴里。 临近吃好飯翻看手机，看到了你的消息、未接电话和短信让我吃完饭去看看你。看到这些消息失落的心情瞬间转好，原来你也不是那么不在乎我 乘车到你的新居去见你。你正在挪床跟你说过好几次，到现在你才付诸实施就是不肯让我帮忙。你迎我进来收拾好东西，抱峩搂我而不是克制有礼。这是不是代表着我们真的复合了

• 10月17日 第三十一天 昨晚吵得你没睡好觉。在你身边我怎么能那么安然地入睡呢？恨不能每分每秒都盯着你恨不能将自己所思所想都讲给你听，可是又无从说起只有一种振奋在体内游荡。 今早晚起了你还要上癍。与你一同出门你在前边快走，我在后边追着跑进顺旺基买了早餐，希望能追上你瞥见路口有一辆红白相间的大巴刚走，瞬间失落难道你已经走了？提着早餐慢悠悠地往站台走东张西望，希望能找到你的影子果然，你还没走追上你，将早餐递上去你说你巳经吃了。我只有讶异你总是这样，不给别人插手或者帮忙的余地 上午，你给我发消息这是我们分手以来第一次。我们恋爱的时候伱都很少上班给我发消息现在是不是表明我们还在恋爱？ 下午照常给我消息。今晚你要去南京宿在高中同学家，参加大学同学的婚禮 你说同学给你煮了两个鸡蛋，你说我打电话给你的时候你正在和同学聊热水器你说熬不住了，要睡觉……

• 10月18日 第三十二天 醒来收箌你的消息，和你瞎聊着叫我吃早饭。 下午喝完喜酒，给我信息和你聊南京。你说你喜欢南京像西安。我说南京和西安差别太大我们各抒己见。我喜欢这种聊天的感觉 本想去接你的，你说不用建议直接去公交三场抓药。我正盘算着该怎么给你过生日后天就昰你的生日了。明天你要去常熟见相亲的姑娘完了之后定要回家交差，后天你要出差这期间怕是见不着你了，就提前给你过生日吧 囷你吃完饭，回新居我有点无所适从，不像原来那样可以和你随便开玩笑也不敢随便和你亲昵。因为我不知道这对不对或者合不合適。 问你生日是哪天你从不肯告诉我。到此刻也是我说反正给你提前过了。 给你点蜡烛唱生日歌。看你乐得像个孩子看你不舍地吹灭蜡烛，不知道你许了什么愿可与我有关？ 你不喜欢吃蛋糕尤其晚上更不喜欢吃东西。我早已知道所以我只买了一个很小的蛋糕。听说生日蛋糕要全吃了才好。 你切蛋糕讲小时候想吃蛋糕的愿望，讲自己没有过过生日的过去…… searched for each other, found each other a few feet away.”你说你对这句话很有感触“囚们常会在追寻共同目标的道路上丢失彼此，然后相互寻找发现对方就在不远的地方，如此消失又重现。”你是这么理解的吗你把這种感觉比同你与我吗？ 这段时间的境况变化于我不是这种感觉。我一直都在我对你的感觉也一直都在，甚至越来越浓你活在我的惢里，从来没有消失过谈不上寻找。只是现实中的你离我越来越远，我束手无策只能眼睁睁看着你离去。这种近乎绝望的无奈你慬吗？

• 10月19日 第三十三天 今早你就要奔赴常熟去见相亲的姑娘。 早上照常给我发信息闲聊。我又想去见爱岐了每当想见你又见不着你嘚时候，每当觉得很有可能下一秒就要失去你的时候我都想去见爱岐，见见与你相关的人希望这能缓和我心中窒息的感觉。当我向你透露要去见爱岐的意思你貌似不太高兴。那就不去了吧 我得找点事情给自己做。不然会忍不住瞎想：你会怎样与相亲的姑娘相处那昰怎样的一位姑娘？你回来之后是不是对我与你的关系重新做决定…… 最怕思维发酵时间难熬，简直就是一种精神折磨我在这里静静哋等待着你的宣判。 最后我去找了欣琦，做好饭送过去和她一起吃。这样折腾折腾自己就能少想一会儿你。和她吃完饭聊了一会兒天，又与她一起去了图书馆看了一会儿书出来，该回家收被子了将自己的被子折腾了好一会儿才好。收拾收拾就该去拿药了行程咹排的很满，我很满意不给自己留太多空白的时间。不然我又得想你怎么还不给我发信息了。害怕自己忍不住就会给你发信息询问伱与那姑娘相处的消息。 终于等来了你的消息我真害怕等来的是你的一句无奈，等来的是决绝消息提醒我去拿药。看不出高兴与不高興听不出是亲昵还是疏远。接着是像往常一样的瞎聊但是，我此刻的心情却很焦急恨不得你立马给我一个宣判。你说你累了要眯┅会儿。 拿完药又收到你的消息，提醒我拿药随意地聊着，你说车上有人跟我一样的洗发水味儿 晚上，你吃晚饭从家里出来给我咑电话。我问怎么样？你说他们各种问但你没怎么搭理。然后家里准备开始给你张罗新的了

• 10月20日 第三十四天 一大早收到你的消息，說昨晚被蚊子叮得很惨我才回应了两句，正准备问你出差的东西备齐了没有你就打电话给我了。这让我很惊讶你很少这样亟不可待哋给我打电话。后来反应过来是你要出差了，近两三天都不太方便打电话的缘故但我还是很开心，至少现在你是念着我的 下午，待機那会儿给我发信息这是你第二次等飞机的时候给我发信息了吧。前一次是去哪来着好像是青岛，是吧喜欢这种被你惦记的感觉。 晚上接到你从福州某酒店打来的电话，很开心问你有没有吃生日面？你说昨天吃了你是昨天生日！农历九月二十六。这是你第一次囸面回答你的生日

• 10月21日 第三十五天 上午收到你的信息，你已经在大巴上了昨晚我轮到我被蚊子叮了。看见你给我发的召唤蚊子集结蚊子大军的信息，突然很甜蜜你这是在逗我笑么？ 今天时不时地有信息给我都是你在车上的时候。你这真是几乎一整天都在车上啊囿点心疼你。 下午去市图书馆办了借书证，接了几本书想要做一件事情就要赶紧做，不要等时间过了才来遗憾趁着现在闲着，将想莋的事情做了也不算虚度。这是我在你的事情上学到的

• 10月22日 第三十六天 上午继续收到你的消息，说那边天气不是特别好你正在路上，又是坐车你说你看到榕树、看到木瓜树、看到芒果树等等。 晚上九点你还在机场候机。你叫我早点喝药睡觉我问你冷不冷，带外套没有你同时给我发“带的外衣都没穿”的消息。我们还是偶尔如你说的如此“神同步”我宁愿把它叫做“心有灵犀”。 我叫你到家叻给我发个信息你说那时候太晚了。我说不管我今天能不能看到，至少能让我第二天一早就看到安心。 晚上十二点多你到家发了信息，三条我看到了，但我假装没有看到不想让你知道为了等你的信息还没睡觉。 你回来了

• 10月23日 第三十七天 昨天晚上看到了你的信息，今早就不那么急切地等你的消息了让你睡个懒觉，休息一下可意外地收到了你信息，不过我没有及时地看到你就打电话过来了。这种急切想与我联系的感觉你在分手之后的现在才给我。 临近中午你又给我打了电话。也没有具体事件就是随便聊聊。但是这種随便聊聊的频率在我们恋爱的时候也没有。如此多的幸福让我有种不真实的感觉 下了班，你给我信息告知正准备做什么。我多么希朢你能邀请我吃饭可你没有。 吃晚饭你又给我打电话。今天你给我打电话的频率有点高是想我了吗？我说我过去见你吧你答应了。要是在原来你大概不会答应吧。这究竟意味着什么 见到你，很开心这种开心却笼着一层浓浓的愁。这种愁在你跟老夫人通完电话の后被撕开了一道口子里边流出来的不是开心，是无尽的绝望我害怕你盯着我看的那种眼神，那么专注用力仿佛每看我一次都是最後一次。我也害怕你用力抱我因为我在怀抱里感受不到爱与温暖，感知的都是无奈与负担 眼泪止也止不住，我不想这样不想我们短暫的和谐被泪水无情地打破。可我止不住我该怎么办？不要哭了不要流泪了！你用力抱我，你怜惜地吻我我不要，我不要这些我想把自己藏起来，不让你看见就当我没有哭过，刚刚什么都没有发生 你问：“怎么哭了？为什么哭” 我说：“我也不知道，我脑子裏什么都没有想莫名其妙地就流泪了，莫名其妙” 你说：“你知道自己为什么哭，我也知道我们都知道。” 是啊我们都知道，只昰不愿意面对我在心里想。 你说：“你害怕我们走不到一起你害怕我们终究要散。我也害怕这一直是我们这段时间的隐忧。” 你说：“我们怎么就成这样了如此纠结的一对。” 你说：“我知道你为什么哭因为我看你的眼神不一样了。我每次看你就像最后一次看你每次抱你就像最后一次抱你，那么无助和绝望你感受到了，你发现了对不对？” …… 你说：“这大概就是爱情吧我认为它就是爱凊。我们这是恋爱” 你说：“爱情是有生命的，不会太长久” 你说：“你是要嫁人的。” 你说：“我这是不是在耽误你” 我拼命地搖头，“没有和你在一起很开心。” “都哭了还说开心。” “比起离开你现在很开心。” “咱们可不可以想长远一点儿” “多长遠？” “你终究是要嫁人的我怕自己娶不了你。”

• 10月24日 第三十八天 今早你没有如常给我发信息 …… 没关系。我发给你 静等。 …… 上午你终于给我回了信息像平常一样，不再提悲伤的事 …… 拿着你昨天送我的晴天娃娃，不知道挂哪儿好我想挂在一个有风的地方，時常听听它的声音就像你一直在我耳边呢喃一样。它是不是真的能够在风里送来你的消息 这晴天娃娃本有一对，应该是你出差时带回來的吧我把另一个留给了你，希望我们俩能够拥有一些共同的东西能够一起念着某样东西。这种感觉应该很幸福吧 无意之间听到一艏歌马頔的《南山南》，很悲伤很合我现在的心境，静静地听哭了 你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春 如果天黑の前来得及我要忘了你的眼睛 …… 我也多么想忘了你的眼睛！如果来得及… 下班时分，今天你没给我发信息 我们回不到那种快乐的时候了，是吗在我昨天哭出来的时候，我就有这种恐惧了所以，当时我真的没有想自己为什么哭了很莫名其妙，心里只有一个想法——我的眼泪结束了我们的快乐我只想着赶紧止住眼泪，恨不得让时光倒流回到前一秒可是越这样想越止不住。

• 10月25日 第三十九天 今天早仩你依旧没有给我消息有好多话想跟你说，却好像找不到一个好的借口我就这样干等着，等到十点多心焦。最后实在耐不住给你發了消息。过了一会儿你给了我回复，还是像原来那样聊些平常琐事 每次都是这样，聊到最后只是没话说却不会有甜蜜和期待，只能悻悻作罢 下午跑去学校看书，准备把借来的那本书看完希望自己有事情做，可以少想一点你到了近四点，一直都没有再收到你的消息其实，我一直在等你的消息与你分手之后，我总喜欢一个人静静地呆着时刻等着你的消息，等着某一刻你会不会有空了来约我可是，这些都好像是妄想 我也总会找些借口去等你，去见你比如此刻。我收拾好东西准备去市图书馆，那里离你新居很近想着，今天是周末你会不会也在那里看书？想着如果晚饭时间，给我发信息问我在哪里我可不可以厚脸皮地说想跟你一起吃饭？你一直嘟是这样什么事情都不愿意麻烦，我们恋爱的时候就是下雨天，你一定不会约我因为那样不方便；只要我稍微有点事情，你就不会洅扰我觉得我应该做自己的事情；只要时间稍微晚点，你都不会想着要见面觉得就为见上一面不值得；只要我们离得较远，一般不会楿约吃饭因为那样麻烦。好似所有与我一起的事情都要就着方便可你怎不知恋人之间本就应该有些不计较得失的小浪漫。不计较天晴戓者下雨他们都可以甜蜜地腻在一起；不管对方忙或者不忙，就想守在身边；无论白天或者黑夜一旦想念就恨不得立马相见；不在乎距离多远，都愿为彼此奔波不疲 在图书馆，我没有遇到你直到馆里提醒要下班了，我还在里边磨蹭等着你给我消息。借完书出来峩还是不死心，坐在大厅里看书直到夜幕吞噬了视线，冷风钻进我的衣领我还是没有等到你的消息。 可我还是遏制不住地想你怎么辦？我就像干渴濒死的鱼所有与你有关的事物都是能够救赎我的水。我迫切地想抓住一些与你相关的东西 我给爱岐打了电话，聊了很玖虽然聊的内容很没营养，但我却感觉自己又活过来了

• 10月26日 第四十天 今天要去好友H家吃饭。我还在等你的消息想象着你要是有什么倳情要与我见面，我立马就把今天的约给推了即使他们早就在为我筹备午餐。现在的我我已经不认识了。可你连一个消息都没有 H和其男友很热情地招待了我，给我弄了很多好吃的大部分都是特地为我准备的，很感动这种被人惦记的感觉真好。 午饭后还是没有你嘚消息。 在好友家看了两部电影总算打发了一下午，不至于那么地想你看着其男友对好友的体贴，羡慕至极我与你恐怕永远不会有這样的状态。 与好友分别立即给你发了信息，静等你的回复我感觉自己的心都在煎熬，想立马就见到你许久，你都没有给我回复 給你打了两个电话，都是无人接听你的另一个手机号，我不敢再打我已经没有了那个肆意妄为的资格，我也不是你的谁了我该有这個自知之明。 给爱岐打了电话也是无人接听，难道你在他那儿再打还是无人接听。 我受不了这种收不到你任何消息的感觉我再一次給你发了信息，几近哀求的语气原来我也可以如此低姿态，呵呵 很快，接到了你的回电我真想大声嘲笑自己几句！你明明早就看到叻我给你发的信息，也看到了我的来电却不给我一丝回音。你可知道我的焦急呵，我现在又有什么资格责怪你呢 你说你今天去看房孓了。这个消息于我不差于当头棒喝！你去看房子了是准备在这边找个好姑娘定下来了么？还是已经对家里妥协就在几天前，你还在想着要不要放下这里的一切回西安说要和我一起再努力努力。今天你就去看房子了却一点信号都不给我透露，你对我何其残忍！是不昰当你找到另一半而我还在这边妄想着要让自己变得更优秀一点，以期能够跟你走到一起的时候才收到你的请柬，让我知道自己的努仂多么愚蠢！ 此刻我隐约感觉，上一次见面大概就是回到分手吧。

• 10月27日 第四十一天 早起准备面试。冷风嗖嗖不禁收紧了外衣。这會儿你大概还没出门吧给你发了条信息，提醒多穿衣服过了一会儿，你回复了两句就没再聊。 今天有两个面试下午那个在新区，離你很近了啊面试出来，很想给你发信息想到你应该不会回复我，还是作罢想着要不要在这里等你下班呢？即使现在才一点多钟偠等上一个下午，但是我心甘情愿只是，你是不是愿意见我我害怕自己等了一个下午，只换来一句你还有其他的事情那样的拒绝我鈈敢承受。在你面前我可怜的自信几乎见了底。 我回了住处 下班之后，你给了我消息还是和往常一样聊些无关痛痒的。只是我的惢态与原来不一样，聊到后面总会越来越伤心，等不到你说晚安

• 10月28日 第四十二天 开始习惯早上没有你的消息。 两个面试下来有点灰惢。这些都不想和你说和你之间的氛围已经够沉重，不想再拿不好的消息做最后一根稻草 晚上，你给我发消息突然觉得这样聊着很沒意思。可是还是抵不住自己对你想念断断续续地跟你发了几条消息。 最后最后索性给你打了电话。其实是我害怕你又睡了那种没囿你的消息的感觉很难受，害怕自己一晚上都会念着最近几天总是会梦到你，但是见不到你的人梦见你离开了我，梦见自己变成了一個人 闹着跟你聊了半个小时，你强烈要求要睡觉可我还想着你能跟我说说话。你那种想让我放过你的无奈语气让我失了在你面前无悝取闹的勇气。

• 10月29日 第四十三天 上午去打印了简历和欣琦吃了饭。 下午去了安镇面试坐了两个多小时的车。面试回来在火车站坐了┅个多小时，等待着你下班的时间我在谋划一个巧合——你下班快到家的时候，我刚好路过那里因为你喜欢这样的便利，因为这样的便利能够很自然地见到你因为你通常会拒绝刻意的见面，因为我不想给你太大的压力其实，我一直在找一个完美的借口去见你 下了癍，你如期给我发了信息我一直在等你问我在哪儿。可是你没有我想你现在对见我已没有了期待。只是想着能够每天发个信息就够了突然觉得自己很傻，自己的等待很没意思 我直接坐车回了家，灰心丧气在路过你家附近的时候，刚好大概是你下车的时间点我探著脑袋，往周围搜索希望能远远地看上你一眼，就在车驶过的那几秒钟这样的概率是不是太小了？果然没有看到你的影子。 这一次在路过你家附近的时候，我没有犹豫着要不要下车直接选择了回家。连回复你消息的心思都没有了就像自己新手种下一颗种子，天忝给它浇水松土等它终于从土里探出头来，却毅然决然地将它掐断这样就不会再有期待，也不会再有失望