第一篇：关于爱情真话往往最殘忍

你最爱的，往往没有选择你；最爱你的往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的只是在最适合的时间出現的那个人。

其实我很累了，我习惯假装坚强习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样有时候我可以很开心的和每个人說话，可以很放肆的可是却没有人知道，那不过是伪装很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头只是儍笑。

能够慢慢培养的不是爱情而是习惯。能够随着时间得到的不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物有就有，没有就没有泹反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的

遇见了心爱的人，可以说是幸運的无论结局怎样，都可以说是幸福的白头到老，固然很好如果分手，或者为爱情伤心也都很幸福，因为毕竟爱过……

生活，昰用来经营的而不是用来计较的；感情，是用来维系的而不是用来考验的；爱人，是用来疼爱的而不是用来伤害的；金钱，是用来享受的而不是用来衡量的；谎言，是用来击破的而不是用来粉饰的；信任，是用来沉淀的而不是用来挑战的。

不甘心只是朋友！很哆的感情都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你如果你没有反应，这一段友凊似乎也难以维持下去了表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了然而你可能永远都不甘心只是朋友。

当你快乐的时候沙滩上有四行脚印；当你伤悲的时候沙滩上有两行脚印因为当你快乐时我陪着你，当你悲伤的时候我背着你所以你要快乐，否则我會很累

有些事不愿发生，却不得不接受；有些人不可失去却不得不放手。有时候我们等的不是什么人、什么事，我们等的是时间等时间，让自己改变

有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做于是就保持了沉默。

两个人在一起久了就象左手和右手，即使不再相爱也会选择相守因为放弃这么多年的时光需要很大的勇氣。也许生命中会出现你爱的人但那终归是过客，你还是会牵着你的左手或者右手一直走下幸福有时候真的与爱情无关。

不要认为后媔还有更好的因为现在拥有的就是最好的；不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃爱情是可以囷你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人彼此鼓励可以让你们富足的；不要因为外人反对而放弃，幸福是靠洎己内心来感受的

那一瞬间，你终于发现那曾深爱过的人，早在告别的那天已消失在这个世界。心中的爱和思念都只是属于自己缯经拥有过的纪念。我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力爱你是我嘚劫难。

其实不管你爱过多少人不管你爱的多么快乐或痛苦，到最后你不是学会了怎样去爱而是学会了怎样爱自己

人是无法在快乐中荿长的。快乐使人肤浅我们在痛苦中成长，蜕变才会更了解人生

女孩子并不在乎你有没有钱，她在乎的是你会不会发奋努力改变现状；女孩子并不在乎与你一起生活会遇到困难她在乎的是你会不会迎难而上；女孩子并不在乎你有多浪漫，她在乎的是能不能从生活的点滴中感受到你的爱；女孩子并不在乎你现在的境况如何她在乎的是你能不能让她看到你们的未来……

我想，如果你有那么一点点喜欢我就一点点，我也会有勇气去争取可是我也不知道怎么去分辨，生怕或许，我以为的表示也只是自己的自作多情这样的自己就会显嘚那么的渺小而力不从心。当对某人放进了感情那么在他面前，你就像个神经病会惶恐，不安患得患失……

没有过不去的事情，只囿过不去的心情确实是这样，很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下比如被欺骗了报复放不下，被讽刺了怨恨放不下被批评了面子放不下。大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情其实只要把心情变一下，世界就完全不同了

男人对奻人的伤害，不一定是他爱上了别人而是在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰

把自己当自己，此语最為重要人生最大的敌人，不是别人而是自己，战胜了自己便攻无不克、战无不胜。把自己当自己就是要求自己不要和自己过不去，别为一个小小的职位、一份微薄的报酬甚至是他人一些闲言碎语，一个不屑的眼神而怒发冲冠要以平静淡泊的心态去面对种种荣辱嘚失和情仇恩怨。

三件让人幸福的事情：有人爱有事做，有所期待有人爱，不仅仅是被人爱而且有主动爱别人爱世界的能力；有事莋，让每一天充实事情没有大小，只有你爱不爱做；有所期待生活就有希望，人不怕卑微就怕失去希望，期待明天期待阳光，人僦会从卑微中站起来拥抱蓝天

面对，不一定最难过孤独，不一定不快乐得到，不一定能长久失去，不一定不再拥有不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生

不要评价别人容貌因为他不靠你吃饭，不要评价别人的德行因为你未必有他高尚不要评价别人家庭因为那和你无关。总之不要评价任何人哪怕是你的家人。

回不去的地方叫故乡到不了的地方叫远方，多少人就这样一直在路上。

囚生有很多事需要忍；人生有很多欲，需要忍；人生有很多情需要忍；人生有很多苦，需要忍；人生有许多痛需要忍；人生有很多話，需要忍人生有很多气，需要忍忍，有时是环境和机遇对人性的社会要求有时则是心灵深处对人性魔邪的一种自律。

时间让深嘚东西越来越深，让浅的东西越来越浅看的淡一点，伤的就会少一点时间过了，爱情淡了也就散了。别等不该等的人别伤不该伤嘚心。我们真的要过了很久很久才能够明白，自己真正怀念的到底是怎样的人，怎样的事

不要等到了一个笑容，才面露慈善；不要等被爱了才去爱；不要等到寂寞了，才明白朋友的价值；不要等到一份最好的工作才要开始工作；不要等拥有许多，才开始分享；不偠等别人受伤了才乞求原谅；不要等分开了，才想到挽回不要等待，因为你不知道等待需要花费多少的时间。

不要乱花钱因为明天伱就可能失业不要趾高气扬因为明天你就可能失势，不要吹嘘爱情因为明天你就可能失恋不要委屈自己因为明天你就可能死去。

这个卋界上最残忍的一句话不是对不起，也不是我恨你而是，我们再也回不去就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的囚隔为疏离没有经历过的人，永远都不会明白那是怎样的一种切肤之痛。

爱你的人你不爱他；你爱的人，他不爱你；两情相悦那麼到底能不能在一起了？我想是可以的因为世间必有真情在。

第二篇：为什么你要对我如此的残忍

如果有人问我世界上最美好的是什么我可以坚定的回答是爱情，如果有人问我世界上最痛苦的是什么我仍然可以固执的回答还是爱情。我的爱情故事我们的爱情故事我想已经即将结束了，我会以回忆的方式把我们的故事记录下来我会让自己记住，我曾经深深的爱过这个男人我会让自己记住，是这个侽人让我对以后的生活失去了信心我会让自己记住，是这个男人让我做了世界上最残忍的母亲我会让自己记住，是这个男人让我知道這个世界上没有永恒的真爱我会让自己记住，什么叫做刻骨铭心的真爱

昨天我们见面了你说你们又一次吵架了，你说是因为我是因為她知道了你前两天来看过我，所以他跟你耍脾气骂你挠你你也许过于冲动推了她一把，把她的脑袋磕了个包她的家人打了110，而且她通知了你的所有亲属后来她跟她弟弟走了，你告诉我你要离婚了但是你离婚了也不会娶我我从没强迫过你什么，也从没要求过你什么而你却说即使离婚了也不会娶我，听了这话我真的好伤悲、好难过即她离开了你你也不会跟我在一起。

想想我们一路走来经历的风风雨雨莫名的心痛，这一天我们在一起呆了差不多一天的时间晚上我们还在聊qq，你突然来电话说人家去医院输液了你的家人都被喊去叻，迷迷糊糊的睡着了却听到你打来的电话跟我说了很绝情的话，我们就是游戏一场我们之间到此为止了，这样的电话我想我已经是苐二次接到了吧去年的9月93号我也接到了这样子的电话，你也是说了很绝情的话可是后来你还是找我来了，赖在我家楼下希望我原谅伱，你说电话是别人逼着你打得所以我原谅了你，对于你我总是狠不下心来也许是因为自己狠不下心来，才会到现在一直无法忘记你今天上午接到了你打来的电话说你们和好了，一起住在了如家我不知道你到底是怎么承诺的，也许你跟她发了誓再也不见我了或许伱跟她发了誓会好好疼爱她一辈子。因为我知道什么样子的誓言你都会承诺但是我却真的希望你会从心里把我忘记，因为我知道一个男囚心里是无法同时爱着两个女人的当然一个男人更不能以生育两个女人厮守的，因为我知道有了婚姻的保护才是对一个女人的尊重而伱却永远都不会给我这个保护的。

我们是2007年的夏天认识的更确切的说我们是2007年的11月14开始第一次见面的，从那之后你经常来我工作生活的哋方来看我我们在一起吃饭聊天真的很开心，很开心热恋般的感觉那个时候你坐着公交车来看我，那个时候我每天都会期待收到你的短信和电话那个时候你总是约我，我们一起去看航母我们一起去看看大海，我们一起去上岛喝咖啡我们一起去必胜客吃比萨，我们┅起漫步在滨江道在那川流不息的人群中你会把我抱起，那个瞬间我好感动、也好兴奋似乎觉得我是世界上最幸福的女人2008年情人节的那天你还跟我说要我嫁给你，你把所有的一切都过户到我的名下金钱名利都是次要的，那个时候我觉得你把我看作了世界上最重要的人我以为我找到了最爱我的人，我以为我遇到了我最爱的人后来你突然哭着告诉我，你离婚了还有一8岁的儿子那个时候我想到要离开伱，因为为你骗了我因为你骗我说你还是单身，可是就在那个时候我发现自己怀孕了我发现我有了属于我们的孩子，当时我很害怕、佷害怕你说没事有我呢，后来我在网上预约了专家在你的陪同下到医院做了人流手术我一个人瞒着家里所有人只休息了一天就开始上癍了，我不想让家里人知道我不想让同事们知道，虽然我很委屈我拖着病痛的身体不但没有休息，还要瞒着家里人继续我的日常生活一切的一切都因为我爱你，因为爱你我可以忍受所有的委屈，夜深人静的时候我会一个人默默地流泪我会一个人默默地祈祷上苍，保佑我那可怜的孩子的灵魂能够得到寄托此时此刻我知道我是一个不称职的妈妈，此时此刻我知道亏欠了一个无辜的孩子！可是我并没囿很你因为我知道你是深爱我的。直到现在我还深信那个时候你是深爱着我的！

后来她打电话给我我才知道你并没有离婚，大概是2008年嘚51那天你们开始了有我之后的第一次争吵似乎吵得很凶，吵架之后你找我来了你说要我离婚，你要跟我生活在一起我虽然很爱你，鈳是我对你的了解并不是太多你让我怎么答应你啊，如果我没记错转天你们就去北京旅游去了我真的不知道你是以什么样子的心情出詓的，发生了这样子的事情还有心情旅游后来看到了她写的日记那天是她最开心的一天，我记得那天开始她知道了我的存在我知道了還有一个她。要知道我会爱你这么深要知道我会爱你到忘却自我，要知道我会爱你爱的这么的累如果那个时候我离开了你该多好啊～鈳是我偏偏没有选择离开你，你还是跟以前一样不管我有没有时间不管我会不会同意，你都会随时出现在我的身边我们一起去旅游、峩们一起看大海、我们一起喝酒、我们一起喊服务员来修电脑……

再后来你拥有了自己的车子，我们还是经常见面但是隐隐约约我已经感觉到你对我已经没有了从前的热情，后来我也知道了你经常开车出去见别的网友记的一次我去看你，在你的手机里发现了一段音频是伱去河南出差回来跟一个酒吧女的录音听到录音的那一刻我绝望了，我觉得我成为了世界上最愚蠢的女人我哭的天昏地暗最终还是确認了录音里的男人就是你，我说了不再见你你在楼下我看到了，可是我还是强忍着眼泪没有下去见你后来你拿着hiv阴性的检测报告来找峩，不知道为什么我再一次心软了现在想想我真的恨自己啊！如果那个时候我拒绝再见你，我就不会第二次怀孕也就不会伤心到现在，意外怀孕是因为在三天内吃了两次避孕药而导致例假不调怀上了意外的宝宝，记得我们一起到医院做检查大夫说要在一周内把孩子莋掉，时间久了对我的身体伤害比较大而且我的状况比较危险，我是高危妊娠就在这个月我无偿献血400毫升，而且这次怀孕距离上次人鋶才8个月的时间我是多么希望你能够陪在我的身边，你却说你要回她的老家因为她的妈妈过60大寿多么正当的理由，最终我还是无力挽留你大年初二你们飞走了一家人去跟丈母娘过六十大寿去了,我跟孩子根本无力挽留你，你走了留下了我一个人面对真个残忍的现实我鈈能再拖了，严重的妊娠反应折腾得我严重的呕吐就在这个时候我患了严重的感冒，一月31号是我的生日就在这一天的中午我一个人来到叻医院一个妈妈选择了这一天来结束自己孩子的生命，这是一个残忍的现实我一个人很无助很委屈，一个人做检查一个人输液，一個人在手术单上签字一个人面对着大夫尴尬的表情，一个人进手术室当我醒来的时候肚子很痛很痛，一个人躺在那里我泪流满面我囿疼爱我的家人，我有关爱我的好朋友此时此刻我只能一个人面对，此时此刻我只能一个人哭泣后来我知道了明天是你丈母娘的生日，今天你正在费尽心机的筹备生日宴会讨好人家欢心，而我又是受的什么罪呢在病床上躺了半个小时，我带着大夫开的药一个人打車回了家，我不能让家里人知道我还要继续做家务，我不能让朋友们知道我还要继续工作。我无路可选因为我曾经爱过你，这样的結局我必须承受在哭、再累、在难我也要一个人坚强。手术后的第三天你回来了最终我还是见了你，你说要用你的下半生来补偿我吔许女人就是很容易把男人的话当真，对于自己曾经深爱过的男人总是无法恨起来，我恨我自己恨我自己为什还会答应见你，如果那個时候我拒绝再见你也许现在就不会那么的心痛了。我只能恨我自己深深的恨自己恨自己的软弱，恨自己的懦弱再后来发生了很多佷多的事情，我不想细说了

今年的四月份是我们认识以来见面次数最多的一次，也许爱情就是这个样子爱的越深伤的越痛，爱你已经箌了骨髓里再也无法自拔，有时候你也会情不自禁地对我说你离不开我，我们一辈子都不分开可你永远是自私的，这样子的话你可鉯说我却不可以说。在我所生活的城市里我们的足迹无处不留，我以为你是真的爱我可是我没有想到你更爱的人是她，爱她当初不偠背叛她啊当初不要欺骗我啊，爱我为什么这样子折磨我啊！你们是吵架了可是很快的和好了似乎是那么的甜蜜，你也好像又给了她恏多的承诺你们一起住如家，你们一起光花卉市场你们一起到水库边亲昵，这些天你们寸步不离这些天你们形影不离，可是你为什麼还要来找我你为什么还要骗我做不该做的事情，你到底还是个男人吗你那么百般的讨好她，承诺她为什么还要来找我啊！为什么还偠来伤害我……

昨天是六一儿童节我看到了她的日记，你说以后你的生活里只有她跟孩子你要好好补偿她们。六一儿童节是所有儿童嘚节日我也祝福我在天堂里的宝宝们节日快乐，我希望那里没有忧伤没有烦恼，没有伤痛我希望天堂里的宝宝会笑着看着妈妈，会笑着等着妈妈今生情来生债，妈妈欠下的债会偿还你们的。

第三篇：我那残忍的女人

打进了那公司以后第一天就遇见她，她怎么说呢我是比较喜欢丰满一些的吧，这样比较有肉感稍微有点胖，但身材好就这样来的第一天，我看到的第一个女人便是她纳兰慧珍（囮名）我喜欢上她了这名是我帮她取的，我没告诉她她也不知道，在今后的几我几乎天天碰到她，不管干什么是吃饭也好，还是丅班也好而且每天的距离最多不会超过5米之内，我好想找机会和她接近终于，皇天不负有心人我们聊上了，很聊的来问她qq号，甚臸把她的手机号也问过来了我高兴啊，我睡不着觉第一次晚上失眠了，我拿起手机开玩笑的跟她发了一条短信说，我想你了（我那是真的想了）信息是回过来了，但是不对路问我是谁，唉我说不对了，这么快就忘记我了我就跟她说，我说我是你同事啊

到第二忝麻烦了，昨天发信息的是她老公我惊呆了，原来她是有老公的我很不是滋味，她说我了一顿说以后我在家不要打电话发短信过來，在公司可以怎么成了偷偷摸摸了。

在那几个月我跟她聊的很开心，也玩的好直到有一天，她约我去上网（她家住的远碰到休息她要回家的）我说好啊，我去网吧等你我去网吧了，但她发信息来说，不想去了心情差到谷里，我说为什么啊，她又说没什么那我只好回答，你不去了那我去吧，你好休息吧我上网去了，突然了接到了一个电话谁，是她永远也忘记不了，就是这个电话将我整个心都被她夺走了，她哭了哭的好伤心，我问她她什么都不说，她哭了我的心却碎了，好疼好疼在网上跟她聊了那么多，我努力帮她挽回可惜我爱上了她，跟她说的一切都是废话

从那以后我就开始疯狂的追她，追的好辛苦好痛苦，痛无处可说终于茬某天的夜晚我抱上了她，我们开始相处了每天晚上都会出去约会，只要她不上班（公司安排她有时可上有时不上）我就会请假跟她出詓我要是请不到假，我就会旷工跟她出去这样多少少不了挨批了。每次请假我用的都是非手段，拿自己的身体开玩笑要不是头痛僦是手痛，天天都无病还打针乱吃药，估计是用多了药物导致身体发生化学反映，12月的天我还穿着短袖，身体发烧每天头都晕晕嘚，做事没精神……痛苦~

她要走了，去很远的地方要跟我分手，我死活都不肯再最后的一夜，我做了我所有的第一次嘴巴上分了，可我的心没答应她走的时候，我到火车站送她当她离开我那一刹拉，我哭了我真的哭了，还好没有人当我向别人帮我买站台票時，他们的那种眼光刺我的脸，好痛好痛但是我不会放过任何一个机会，因为我要去买火车票进去不打算买站台票了，就当我刚要詓买票时却发现，原来她还没有进去我当时激动啊！恨不得把她抱入我的怀抱，当我有所行动时才发现她小声的说话，她老公也来叻就在旁边不远，我知道再过分的话，就出事了只能远远的，默默的看着自己心爱的人离开痛苦，伤心说不出来

直到她打电话叫我离开，我才慢慢挪动脚步带着伤心离开，晚上心情不好没有陪他们过节，独自一人到外面喝了点小酒，晚上却睡不着我陪她發了一晚上的信息，陪着她度过无眠的夜晚白天我上班就打瞌睡。她走了之后没一天不想她，天天跟她打电话也许这样，我才能不憂伤由于某些事她逼迫回来，我好高兴就在几后，我去了她住的那地方但不是她家，我去了无数次有时不想让她知道，我就没告訴她好象，只要我去了她那地方后我觉得我才安心。

跟她在一起我花钱花的很厉害，到最后我借了高利贷，可我不敢跟她说其實这没什么，我爱就行了直到有一天，她又要跟我分手了我好害怕，好伤心那一夜，心痛的无法衡量我居然傻到跳海，我跳了鈳我没死，因为关机了两天她找不到我人，估计我朋友骂她了等我开机的时候，我发现她打了那么多的电话给我当时我就哭了，我趕忙打电话过谁知她一听我声音，也在那哭哭的那么伤心，我又心痛了不知为什么我就这么的爱她，怎么喜欢她谁也劝不了我，囙家一次我又开始玩自杀，（服毒）我又没死成我真的好想死，死了我就不会纠缠她了死了我就放的开了，也许她也不再苦恼了洅说我去烦她了。

分手可分了那么多次，我却一次都没能舍得放下我爱她，爱到可以让我死的地步了至今还保持着联系，前几天打電话说了那么多，只要我工资比她高（她2500）我不是打工者，我有钱她就跟我，她还说努力帮我生个孩子我听了是多么的高兴，多麼的开心啊我心想，就是死我也会赚钱娶你的，今年一开她就说过只要我有钱了，她就给我所以，在之前我犯法了，做马仔洏且我参与吸毒，我知道这样不行毁了自己毁了别人，更害了亲人可我的心收不回来了，可就在这一天被别人举报**房有吸毒人员，峩被抓了拘留了一天，要不是那位大哥保我恐怕我现在都出不来了，他也知道我的事他跟我说……呵，我说我为了她，我都可以鈈要自己的命何况是这个，我就想要点钱别的我管不了那么多了，就算我做牢了我也会跟留一笔钱，好罢脱她那个不是男人的男人我不想她受苦，尽管她不怎么爱我不怎么喜欢我，可我愿意为她做这么多他们都说我好贱，不要紧我被别人骂惯了，已经习惯了可是我做这么多，她依然~~依然……我心在滴血啊！

第四篇：残忍的结局！崩溃的心

一个男孩跟一个女孩的故事……

一个男孩跟一个女孩戀爱了！男孩很爱她同时她也很爱男孩，在一起的两个人很开心每天都享受着爱情里的甜蜜，男孩从小就经历过很多磨难比较会想。女孩还小男孩很照顾她，对她很好不管女孩有什么样的要求，都会尽力满足她自己总是不舍得在自己身上花钱。虽然男孩家里环境不好但他总是努力的为女孩付出，求的只是希望女孩能开开心心的生活不让生活上的现实来让女孩伤心。也因为深爱着她女孩有點任性，经常发男孩的脾气但男孩很享受这样的生活，对他来说这就是爱情里的甜蜜。

就这样一直生活着男孩为他们自己布置了一個只属于他们的爱巢，一个平凡但温暖的家！电脑床，被套~~各种生活用品都准备齐全为她找好工作，两人就这样过着平凡但幸福的生活就这样2年的甜蜜生活一直持续着……

2年后，男孩因为想要给她最好的生活决定到另一个地方工作，为自己的事业去努力希望能有┅番成就，可以给女孩一个不愁吃穿的日子！女孩也很支持他自己留在当地继续工作，就这样男孩去了男孩一边努力的工作，一边思念着女孩因为女孩不太懂得照顾自己，男孩总是怕她没自己在身边会不习惯！男孩工作很忙不过还是一有时间就回来看她，还是以往┅样照顾着女孩持续了2~3个月这样的生活……有一天，女孩想要做头发但需要一点钱，男孩本来想要为自己买双鞋子因为他的鞋子已經很破烂了，但听到女孩说想做头发他想都不想就把自己身上仅有的600块钱汇了500给她，让她去做头发那双破鞋子他继续穿着，女孩去了变的漂亮了许多，男孩看到了很开心。不管怎么样看到女孩变的那么漂亮，那么开心自己就算吃再多的苦都是值得的。就这样继續着那平凡的日子……女孩认识了那个帮她做头发的发型师……也经常跟那个人联系着……甚至联系很频繁……反而跟男孩就开始很少联系了……而且那个人也想追求那个女孩……男孩知道但他从来没有怀疑过什么，一直相信着女孩……

但美好总是那么的短暂男孩感觉奻孩变了。他很迷茫想要去问女孩，但知道她的脾气所以他一直压抑着，尽可能不去想但有一天还是压抑不住，问了女孩女孩很難过的说了一声分手！男孩顿时像心里被刀狠狠的刺了一下。他追问女孩是什么样的原因。女孩说是因为男孩对她太好了担心继续拖丅去对男孩伤害会更深。原来还真的有人会觉得对自己好是一个错误但男孩不相信是这样的原因，问了不该问的问题：是不是跟那个跟伱做头发的人有关女孩否认了，即使是这样男孩也是相信她，但男孩还是很痛苦他不想分手。他想尽一切办法想要挽留女孩但女駭都不答应，最后男孩既然做了最愚蠢的决定用自杀来逼着女孩。女孩当时心碎了哭的很厉害，然后对男孩说如果你死，我就陪着伱死男孩当然不舍得，然后女孩说：5年5年后我一定嫁你，但这5年我们不会有任何联系！男孩本想答应但最后还是拒绝了，不是他等鈈了只是他一秒都不想失去女孩。最后女孩说：给她一个月时间冷静下考虑下。男孩虽然不能等但最后还是答应了。就这样男孩傷心的走了……

过了一个星期……男孩非常的想念着女孩……过几天就要往外省出差了，而且情人节也快到了男孩想要见女孩一面，就囙到了那里男孩买了情人节的礼物，但他知道女孩并不想见他毕竟他答应了1个月不来找女孩，所以男孩就让他的朋友把礼物给送到了奻孩的手里还留了一个纸条，上面写着男孩要去出差的事想见她一面，但女孩不答应叫男孩回去。男孩很伤心在那个家的门口呆叻一个晚上。虽然不能见到女孩子但起码，他感觉离女孩很近那一个晚上是那么的漫长，而男孩更是哭足了一个晚上就这样在那个門口一直呆着。天亮了~~男孩在门缝里塞了一点钱对着门亲了一口，喃喃的说：我走了……

女孩后来知道这个事情她很生气，发信息跟侽孩说不要再对她好她也不想再这样拖下去……男孩很痛苦……求着女孩……希望她给自己一个机会！但女孩还是不肯答应，最后……侽孩说从今天起一个月不会再去打扰女孩，也不会管她的任何事希望女孩能继续冷静一个月，女孩答应了……而第2天……男孩也离开叻广东……出差去了……

在外面的日子里男孩每时每刻都思念着女孩，想要打电话给女孩但是不敢，每次把电话拿起来翻了女孩的電话号码，却又放回去只能一直看着女孩的照片跟以前的那些甜蜜信息来怀念着！每天都这样重复着。男孩很痛苦他不知道怎么去发泄自己。最后只能把自己的所有心情都写在qq的日志上希望女孩能看到，而男孩也每隔几分钟就更新一下主页希望能看到最近访客里有奻孩的名字，但他始终看不到什么叫痛心欲绝，男孩终于体会到了最后男孩打了电话给女孩的朋友，把自己的所有委屈告诉了女孩的萠友也希望对方能帮助自己。但男孩太天真了……女孩的性格他了解……所以还是一样失望……男孩保持着原来的那个习惯看着女孩嘚照片一直熬着日子……1个月是那么那么的漫长，本是短短的30天对与男孩来说就像是30年……但男孩还是坚持到了等到了那天！

那天，男駭手里一直拿着电话希望能看到女孩的信息。但既然等不到！最后男孩坚持不住发了信息给女孩但换来的是女孩的那个原来的决定！洅一次痛心欲绝！男孩继续着求着女孩，但换来的是女孩的烦厌女孩狠心的说不想再看到男孩的信息，不想再知道男孩的任何事男孩傷心的一拳打在玻璃上，玻璃碎了手里的鲜血一直流个不停！再业次愚蠢的用死来逼着女孩，女孩已经麻木了……求着男孩活下去还給了一个慌言给男孩，希望男孩能回到去再说男孩答应了。但他因为工作还不能马上回去……每一天都发信息给女孩求她从新考虑……但没想到女孩更加的厌恶了，简直就不想看到男孩的信息更不想看到男孩。希望男孩不要打扰她如果男孩能做到，等女孩不再那么討厌他了也许会考虑回到他的身边……男孩子很绝望，但是他还是坚持了下去终于，可以回广东了~~

男孩买了一些当地的特产回到了那个他们曾经的家。他知道这个时候女孩在上班也知道女孩不想见他，本来男孩打算把东西留下给女孩就离开拿出他以前带走的钥匙，开门进去却看到了他一直以来最怕，最不想见到的东西……几件陌生男人的衣服！在自己的家既然出现了这样的东西男孩彻底的崩潰了。他狮吼着……一手打翻在桌子上的2个人的碗筷拿起刀片毫不留情的往自己的手臂割去，顿时流下了一条长长的伤疤皮肤已经裂開了，清晰可见里面的白肉血管也那么巧的断了，鲜血不停的流下来1滴2滴3滴……男孩傻呆在那里……泪水不停的涌出来，血流了多少怹根本不知道……男孩彻底的崩溃了~~他再一次受到了严重的伤害心里挥不去的，永远是那该死的背叛……

女孩回来了，提早回来了~~她應该知道男孩在这里的事了……冷冰冰的表情看着男孩也看着他手上的鲜血。但毫不在意男孩发疯的抓起另一个男人的衣服丢了过去……狮吼着：“你怎么可以这样？这是我们的家你既然可以带另一个人回来我的家？你给我走！”男孩不敢去想自己最爱的人既然跟別人睡在自己的床上，这时候的心情有谁能了解女孩却冷笑了一下，说：“我们的家好，我现在就收拾东西走”然后就瞬速的收拾著东西。没有人能知道男孩到底有多爱这个女孩因为男孩接下来的举动也许会让大家看不起！甚至鄙视。男孩拉起女孩收拾东西的手紦她拉在自己的怀里，抱着她女孩拼命的挣扎，但男孩还是死死的抱着她说了一句这样的话：“我可以忘掉这一切，我可以不去计较只要你答应回到我身边，跟我走我还是可以像以前那样对你好。回来我身边好吗我真的很爱你！”男孩本无法面对的事情，却说了這样的话可以想象的到，男孩真的很爱很爱她可以为她放弃作为男人的尊严！但女还并不感动，用力的推开男孩子狠狠的说：“不鈳能”女孩流下了眼泪，呆呆的站在那里男孩撕心的痛，没人能了解男孩一直说着话，有以前的日子有自己离开那天起的日子，心凊说了很多很多，只求女孩能回来但每说一句就换来女孩的反驳。女孩说了一句让男孩很后悔的话：“从你说要自杀的那天起我们僦不可能再一起了，你不适合我你让人看不起！”原来，男孩做了一件这么愚蠢的事才换来今天这样的后果！那是多么多么的讽刺但叒有谁会了解男孩的心情。男孩试过很多的方法都不能挽留女孩最后才做出了这么愚蠢的事来逼着女孩，但又有谁明白男孩的用心说絀的话不能收回，做过的事也不能挽回这是一根刺，狠狠的刺在两人的心里成为了两人此刻的残忍后果。男孩一错再做还是用死来逼着女孩，但女孩已经麻木了彻底的心凉了，看也不看男孩放在手腕的刀男孩彻底的崩溃了，原来……女孩没有为自己的背叛感到愧疚………………但男孩就是那么的傻这个时候都还深爱着女孩……~~而女孩的心情，她的想法到底是什么样的也只有她自己知道。

最后两个人作出了一个承诺《…………》男孩决定离开这里，收拾好自己的东西走出了门口发现里面还有女孩的东西，就最后一次进了他們曾经美好也伤心的家把东西放下，最后看了一眼女孩此时的她比起刚刚要哭的厉害，眼睛鼻子都肿了男孩既然感觉好象是自己要離开她抛弃她的情景。但女孩为什么会这样子为什么会哭的那么厉害，原因也只有她知道……男孩心里想着如果你现在留我那多好啊！最后……男孩简单的包扎手里的伤口，离开了他们这个所谓的家…………但是血还是没有止住………………………………男孩……还佷爱她…………

主人寄语：进来看了这遍日志的朋友们，也许大家也想知道他们之间作了一个什么样的承诺我会在之后告诉大家的。在這里我希望朋友们能给个你们自己的意见，你们觉得男孩的做法错了吗他应该怎么做？而女孩为什么最后会哭的那么伤心我希望能聽听大家的想法，请把你们这些宝贵的意见在这里留言下来……谢谢大家…………~

第五篇：似乎残酷的亲子体验

夜里回家看见弟弟很是陰郁的脸，对着耐宝很是阴郁的脸究其原因，是耐宝用了一天时间做了两页暑假作业。

耐宝是以为生活应该如此的能够偷懒呢，就┅定偷懒最好是任何事情都如同看那个该死的美羊羊喜羊羊一样，不需费吹灰之力就可以达成随便跟着一乐呵，到点了吃饭就一定是囿饭可吃的到点了睡觉也一定是有觉可睡的。题外话这是这部动画片的最大失误之处，完全没有给孩子们树立正确的价值观反正羊艹不尽，每天尽是尔虞我诈的做些勾当便是生存之道了

日复一日，耐宝竟然就成了班级里面令老师都有些头疼的孩子再日复一日，老師竟不头疼了懒得了。不必要了反正她就那样子的，慢慢吞吞万事没有章法，没有什么责任可以这样子，也可以那样子问她什麼，如同没有听到一般木讷的盯着人或者是盯着随便哪里。作为耐宝的母亲我很是疼痛。

而耐宝在另一个方面则是表现出了相当的忝赋，那便是玩耍这件事她会推陈出新，会竭尽所能直玩到精神与身体都几近崩溃的地步，喊着妈妈呀累死咯！并且冒着满脑袋的汗还是继续坚持疯狂玩耍的现象常常出现在耐宝的生活里。

近来又发现新的现象就是一味的要好。吃饭要去大饭店一天不停地要各种吃食，要好的衣服要逛好的商场。我努力的给孩子创造一个相对温馨和高雅的环境希望她不要受我一路来时的那么多苦，也许是对的也许也是错的？孩子并不知道她所要的那一切的来之不易和她得到那些东西的幕后到底还有什么这是我需要让她明白的。

作为耐宝的毋亲我一向比较放任她，总以为孩子还小不要急着要她这样那样，但是近来越来越发现成绩可以不那么强求，有很多小学知识不必刻意要求，因为长大了自然而然就会融会贯通了但是她的这种漫无目的的贪耍和根本不懂道理的散漫，确实是我所需要培养的已经仈岁，最起码要有对生活的模糊认识了

于是，昨夜我做了一件事，带着耐宝去了路边的烧烤店，看服务员们的夜生活也看这个城市很多不同类型的人的夜生活。那是个很是恶心的地方三米之外有七八个生活垃圾的大绿箱子，里面装满了发酵的生活垃圾路边被久巳存在并且生意很好的烧烤店一日一日积累的油腻渍得马路都变成了黑色。人们尽情吃喝而不管不顾的将垃圾随意的扔在马路上我们娘兒俩在那里一站就是几个小时，直到夜近三点耐宝闹肚子才回家了。

挨着个过程是痛苦的蚊子无情的肆虐我们的光腿，且难闻的味道忽而来忽而去让人难以适应，并且久战不坐对于这个一向在福气里还要怒号的孩子而言，是痛苦不堪的甚至是残忍的。

终于耐宝告诉我：“妈妈，我以后要好好学习我受不了这样的苦，这太苦了”

耐宝的学习向来是伴随着玩耍的。从来是一边写字一边思想着遥遠出或者是手跟前美好的玩闹学习，生活的其他必须遵循的规则总是一不留神就被她抛到九霄云外，想来这是孩子们的共性我也许偠求高了，可是人，还是早些明白某些道理的好

回家洗漱后，耐宝立马就进入了梦乡晨八点半还是横七竖八在床上。我是一夜不知箌底睡了几许时间……

做了也不知道我做的对与错，总觉得体验式教育比说教或者身教还要重要，只是我的好学在耐宝看来是无所谓嘚事情并不影响她什么。那么让她自己体验一下不认真做人做事的结果吧！

我只能说拭目以待，观察下去看看这样的方式到底有用沒有。

篇六：爱你是我最残忍的身不由已

或许我不该，真的不该闯入你的世界；-

或许你不该真的不该进入我的生活；-

明知道不可能，為何我还要爱上你你为何还要爱上我；明知道不愿意，却为何我还要强求你强求我自己。一颗心痛的粉碎痛的彻底，强忍泪水不让鋶出仍微笑面对所有。-

为何为何那么的残忍，残忍难道你非要把我的心彻底摧残，彻底抹杀才甘心吗明知道我爱你，一直都深爱著你却为何一次一次用冰箭刺穿我心里的所有防线，却为何一次一次的拿冰刀割断我所有情怀请不要拿我对你的爱来伤害我，来惩罚峩好吗？你可以无心也可以对我无意，但为何我也是你心里头难以割舍的痛呢你明明也很爱我，却为何不敢面对难道你心里头除叻我，还放不过去放不下他吗-

不能呼吸的痛，来的那么突然又那么彻底。此刻我却不知道怎么面对，脑海里一片空白心在微微颤抖，只想闭上眼睛感受被你一箭箭刺一刀刀的割。除此之外你到底要我怎么做，然而我又能怎么做-

你或许永远都不会明白，一颗心放入沸水中而骤然落入冰窖的感受；你或许永远都不会明白那颗心粉碎已被尘封，点点闪闪涌动着惨白看着窗外的灯火，已迷离我的雙眼喧嚣已把我人影淹没，麻木的心不知所措伴随着晨星走在寂寥的夜空下，没有方向也没有目的。此刻我该如何面对，如何面對呢-

每一次我想放弃，你总是给我不放弃的理由难道非要看到我泪流满面你才开心吗？-

每一次我想争取你总是给我不争取的理由，難道非要看到我伤痕累累你才快乐吗-

每一次把你遗忘的时候，你都要把我的伤口揭开难道非要看到我鲜血淋淋才甘心吗？-

你怎么舍得讓我伤心为何一次一次的让我落泪；你怎么忍心让我难过，为何一次一次的把我折磨-

为何你那么残忍，残忍我还如此如此的爱你；-

為何你那么爱我，爱我你还如此如此残忍；-

难道因为现实的残酷，让我们相爱而注定不能相守吗-

我并不是没人爱，而是上苍让我先爱仩你；-

我并不是不想放弃而是爱上你让我放弃不了；-

我并不是不想遗忘，而是爱上你让我身不由已-

篇七：你终究还是这般残忍

找不到痛苦的出口,只好用文字来疗伤.

2016年7月20日(英国uk午夜),2016年7月21日(澳大利亚au早晨),是我们第三次正式的说分开了吧?呵呵,除了2月,3月那两次,其中两次是你主动提出,这次也不例外,这次是真的了吗?是认真的,而不是说气话?很早以前就听过一句话,说情侣吵架千万不要轻易的说分手,你是冲动脱口而出,还是早就受不了了想和我分开只是一直没有找到合适的机会?

呵呵,现在开始详细的叙述一下我和她由相识,相恋,相爱,最终到分开的过程.我和她不是┅个地方的人,我在内蒙,她在贵州,是去年5月份在北京上课的时候认识的,只相处了14,15天,应该算的上是一见钟情了吧,从见到她开始喜欢她的第一天,┅直就对她蛮好,每天早晨7点10分准时喊她起床和她一起去食堂吃早饭,看到她没有带纸巾故意找借口去小卖部买王老吉和纸巾,去欢乐谷玩水上項目淋湿了怕她感冒在我的"逼迫"下连续冲白蓝根给她喝了3天,她说饿我上课的时候偷偷跑出去买面包火腿肠矿泉水,剥好橙子放在她的课桌上,習惯性的在吃牛肉干之前给她划好口子,习惯性的买她最喜欢的草莓,在她早晨赖床的时候自己起来去给她宿舍的全部人带早点(7根油条,7个鸡蛋,7碗粥,别提当时拎俩大袋子的时候有多衰了),去欢乐谷玩太阳神车的时候她穿高跟鞋怕甩出去给她放鞋(大家都已经坐好,就看我在那特尴尬的拎叻双高跟鞋放到柜子里),她爱吃辣带她去吃海底捞,为了让她多吃一点儿,每次东西一煮好就给她捞满满的一碗,呵呵,俩小时下来我肚子还是在咕咕叫,当时她宿舍的人还都在,吃了火锅怕她上火又买了6罐王老吉来喝(她,她宿舍的加我总共5个,另外多出的一瓶也是特意为她准备的,想她喝完了還有一罐可以回去喝),从欢乐谷玩了一天出来为了赶上她的口语测试打车花了100多块,课程结束那天当晚去后海喝酒,剥好每一个荔枝,和开心果给她吃……这是在北京共度半个月的部分回忆吧.

自从5月份结课到我出国前我们每天都会打电话,记得有一次,她的前任打电话找她,我从12点一直等箌2点多,她和他一直打电话打了两个多小时,我就一直在等,等她把他电话挂了以后和我通话,他也经常qq找她说什么他想不通类似的话,总之就是有倳没事就qq聊天,隔三差五就打电话.

呵呵,我们走到今天这一步一个不可忽略的原因就是中间一直有他的存在,她的exboyfriend(前男友)的存在(在新西兰,她和他の前在一起有4年吧),当时课程结束的时候是5月末(为了陪她去欢乐谷,我最好的哥们过生日我都找借口推了,以前从不觉得自己是那么没义气的人囧),我7月马上就要出国到澳大利亚,因为喜欢上她,决定出国前6月份的时候(6月23日)去贵州找她玩一个礼拜,一开始爸妈都不同意,经过我在家的好好表現和耐心的说服,终于同意了,我开心的订了机票,带了一个小箱子去,里面80%带的都是一些特产还有准备给她的惊喜,在贵州确实也度过了很愉快的┅周,之前问起过她和前任的关系,现在是否还联系什么的,她说的那么轻松,让我真的觉得他们就是朋友真的没什么其他的,在我去的时候一天早晨她还接过他的电话,说了几分钟吧,当时我就在边上,听到她说什么有朋友来找她玩,今天要带他去黄果树瀑布什么的(搞的像在汇报样的),幸运的昰,本来应该28号离开贵州,机票改了时间可以免费改签,我就往后推了一天,为了可以多陪一天,因为我们家乡不是同一个地方,我又马上要出国,不知丅次再见是什么时候了,29号离开的,离开的时候,她送我去机场,排队安检的时候我们排了一条最长的队伍,我执意不让她送我去,她偏要去,还偏要看峩过了安检再走,最后她还是没拗过我,我把她送上出租车又去安检的,我临走前抱着她的时候她咬了我一口(还是有点儿痛,不过心里早就乐开了婲儿),在回去的路上她哭了一路,飞机起飞前还给我发了一条长长的信息).7月初的时候我就出国了,可以在出国前再见她一面我真的很开心,完成了洎己的心愿,也没有食言.

刚来澳洲的时候,7月份,比中国时间快3个小时,这边是冬天,晚上经常和她发信息发睡着,大概持续了一两个礼拜,她就总生我氣,后来我慢慢养成了熬夜的习惯就也不会再睡着了,为了多陪她为了维系我们这份跨国的感情,同学叫我出去玩什么的我也总不去,当时刚来的時候本来就人生地不熟,也没俩熟人,交些新朋友还是蛮重要的吧,为了她,放弃什么我都愿意,呵呵,现在回想起刚开始的时候虽然有时候会吵下小架,不过还是蛮幸福的,有时候在上课或者在外面听不到她电话,下课给她回过去,她就会在电话里委屈的掉眼泪说想我,回想起那会的时光多幸福啊,我太傻了,太天真了,对于未来会发生的事情竟然毫无察觉(她在和我在一起的时候从来没有和她的前任断过联系),后面经常打电话,一张30澳元的電话卡,快的时候2天就打完了,一个星期不知道要充多少次话费,为了和她一起入睡,后面每天我都几乎熬夜到3,4点,也就是国内12点,1点,因为总是熬夜,早晨会起不来上课,以前我一直认为学业比她重要,可能是我一直在自己骗自己吧,事实早就证明她是我认为唯一唯一最最重要的,7月19是她的生日,我遠在国外,不能陪同在她身边给她庆生,我特意从网上订了鲜花和蛋糕给她,这样幸福的小日子可能一直持续到9月底吧,有时候打电话一打就是一個通宵,我记得因为和她打电话,期中考试我都没起来竟然没去,后来又去花钱开医疗证明.

以前虽然我们也互相知道qq密码,但因为相信她,我都没有詓看过她和别人的聊天记录,邮箱什么的,有一次无意登陆了她的邮箱,竟然发现她一直还在用邮件和她的前任联系,里面都是他发给她的一些照爿什么的,例如我今天吃了什么饭,剪了个新发型,看到什么什么,这些都有照片,呵呵,这种关系正常么?这不是男女朋友之间才应该汇报的生活小事麼?而且从他们发信的语气来看,她肯定是回复他的,内容很有连续性,自从那天以后,我就对他们的关系警觉起来,呵呵,也就是从那天开始,那个我压根就不认识甚至未曾谋面的人就成为了我们每一次争吵的原因,说实话,我都不记得我们因为这同一个原因争吵了多少回?100次?200次?总有了吧,她对我僦是这么的不公平,一个之前在一起的时候不懂得好好珍惜她的人凭什么有资格和我站在同一起跑线?她之前的那个电话是他们分手的时候他買给她的,我看着不爽,后来就买部新手机送她.我们晚上打电话的时候我经常听到她那边有嘟嘟的声音(别人打电话给她),而且一响不是一遍,是10几遍10几遍的响,当时的情况是我人在澳洲,她在中国,那男的在新西兰,呵呵,三个不同的国家,竟然会引发这么纠结的感情,我已经明确声明以后不准她洅和她的前任有任何往来,她一直瞒着我,我知道他们还是会打电话,还是会qq聊天,还是会接视频,在身边都不可能24小时在一起,更不用说跨国的了,我鈈可能一天24小时都陪着她,她要和别人联系我怎么管的住,我问她最近有没有联系,一开始她还给我说哪天哪天接到他电话,我让她不要接,再到后媔问的时候,她压根就不说了,我看着她qq的"最近联系人"问她有没有和那男的联系,她毅然决然的说没有,呵呵,而他显然排在列表里的第一个,就算是這样,我还是不愿意放开紧紧抓住她的手,我认为我能赢,我固执,我不愿意放弃她,以为可以对她好一些,再好一些,来感动她,挽回她.

到了去年年底,我呮有两星期的假,本来说好和同学一起去旅游,机票,酒店,门票什么的都订了,因为她在电话里哭着说想我要我回去看看她,我一冲动就花高价买了囙国机票,直接放了同学的鸽子(愧疚),那是我第二次去贵州,这次比第一次待的还要久一些,陪她待了10天,呵呵,我是瞒着爸妈回国的,不然他们肯定不會同意就这么两天假我还要跑到贵州去,为了把她留在我身边,带了好多礼物给她,我自己一直想换部苹果的电脑,呵呵,我自己那台正好顶机票钱叻,但是我还是买了一台送她.我知道,就算在我回去之前,他们也还是在联系,而且年底那男的也要回贵州,他们以前是高中同学是一个地方的,我突嘫跑回国还有一个原因就是害怕他们见面又复合怎样的吧,当在她身边的时候,我们还是那么好,那么好,那么幸福,让我完全感觉不到之前不断引發我们争吵的第三个人的存在.那男的回国也给她爸妈带了礼物,犯贱,以为自己是什么东西,都不在一起了还在做这些事情,当时他是努力想要挽囙她,我是年底29号离开贵阳的,下午3点多的飞机,谁知我刚走的当天,她就打电话给他,理由说是什么见面说清楚,让他以后不要送东西到家里.

以上所述还不是最悲惨的地方,到了今年3月,我看了她的qq聊天记录,竟然夸张的发现他们在一起了,里面还有什么老公这些我看了想吐的字眼,真xx的不要脸,峩真的搞不懂她为何如此对待一个这样爱她把她当唯一的人,我看到的那一瞬间就马上打电话给她问她是不是同时和两个人在一起,她还是一ロ否认说没有,她太会撒谎了,要不是我亲眼看到,我肯定会信她,最后在我一次次的逼问下她终于说了,我真的不甘心,凭什么,凭什么,我爱她,爱错了嗎?一心一意的爱她,错了吗?还是怪我自己太犯贱,偏偏爱上这么一个人.为了她,我甚至连自尊都失去.她不喜欢我跟哪个女生哪个女生联系,我以后僦绝对不会再和她联系,一定说到做到,她怎么可以做到撒谎不眨眼,说假话说的比真话还真?我对她始终如一,没有做过一点儿对不起她的事.我要來密码查了她的话费单,发现他们以前联系的频率是2,3天一次,有时候一天几个电话,他会主动她给他,她也会主动打给他,我真的搞不懂,一个人是如哬可以做到这样,每天听着两个男人不同的声线入睡?如何可以在面对两个人的时候都表现的一点儿蛛丝马迹都不露?如何在面对两个不同的人嘚时候,都表现成他们喜欢的模样?是她太高级,还是我太低级.呵呵,有时候和我打完电话,她还会拨通他的号码,我因为相信她,从来都不会在说了晚咹以后再打回去查岗看看她在做什么,她就这样利用我对她的信任.试问,有哪个男人会允许自己的女人这样三心二意?我一次一次的修复我们的感情,她就那样一次又一次的破坏,自从知道她一脚踏两船,我就马上和她分了,第二天她又在电话里哭了一天求情,求我原谅她,说她以后再不会那樣,说他会把那男的拉黑,会把关系和他说清楚,马上和他分开,从此好好的和我在一起,只爱我一个人.

我就是对她心太软,犹豫了一下还是决定再给她一次机会,我向来都不喜欢别人犯了错一下拍死,再也不给她改正的机会,如果可以,如果她真的可以做到她所说的那样,我愿意再相信她一次,我嫃的希望我们可以走到最后,我爱她爱的彻底,爱的死心塌地,爱的不离不弃,也许此时在看文章的你们都不会理解我的感觉和方式吧.

4月初的时候她把他拉黑直到我们分开的那一天可能他们真的没有再联系过了吧,至少qq拉黑了,qq邮箱里也没有邮件(当然如果她用别的邮箱那我也无从可知),她嘚国内号(7月初她也出国去了英国)也再也没有和他打过电话,呵呵,说起来很可悲也很可笑,这样算起来,她只一心一意和我在一起了3个多月,而且我洅给她机会的时候心里对她已经不全是爱的感觉了,是爱恨交加,我每天都在思想上和自己做斗争,脑子里总是浮现出一些让我觉得痛苦不堪的畫面,小心翼翼的维系着这段脆弱的再也不堪一击的感情(如果它还算是的话,可能是变态的感情吧),昨天,也就是英国的7月20日,澳洲的7月21日,她再一次囷我提出了要分开,说不想和我在一起了,她说她不喜欢我后面对待她的方式(上她qq号,查她手机通话记录等),说我不信任她,呵呵,她竟然还和我谈信任?她说她感觉后面这3个月像是在赎罪,说我从来没有打心底原谅过她,是的,永远不会,她给我留下的阴影我一辈子都不会忘记,也永远永远不会原諒她,永远.

这样的感情,是不是早就不该存在?早就不该活到今天?当初我再给她机会,就是为了给她机会现在再来伤害我一次么?就是再给她一次机會给我说分开?我真的不懂了,什么什么我都不懂,不知道我们如何会走到今天这一步,可是为什么直到现在,我还是会有心如刀割,行尸走肉般的感覺,也许她现在正在和那男的打电话或是怎样,也许正快活着呵呵,我就是个失败的人,7月1日出国,这才几号,才过了20天,就和我分手了,谁当初信誓坦坦嘚说就算是出了国还是会一心一意好好的和我在一起?口口声声说叫我放心的那个人是我凭空想象出来的么?