楼主开始发神经病了。 我觉嘚男神开始冷淡我了！！！ 好烦好烦啊！！！难道射手座的都是这个德行！！！ 才三四天的时间就好像热恋期已过，虽然还是会偶尔说点憇言蜜语但是热度明显下来了有没有！！！ 我是做错了什么嘛？？哎快烦死了！！！傻逼屌丝！！！ 我从来么有这么不被重视过啊啊啊啊啊啊！！！！

等我男神出现一起见证我的脑残。

是我错怪男神了。。呜呜太在乎的人就是会这么发神经。 男神昨天忙了一天一下班就迫不及待找我，然后约我今天出去吃饭 昨晚陪我聊了好久，而且好热情嘻嘻！！！ 我会和您好好地走下去让我们来一场慢慢的，认真的越爱越深的恋爱吧。

这情节又开始反转了。我觉得和他谈恋爱真的就是在拍电影！写剧本！和悬疑小说一样！！！！

詓男神工作的地方遊蕩 爲了見到男神 把男神的照片每張洗出來 把男神的任何資料背的滾瓜爛熟。。 現在想想好像有點傻逼

我们谈恋爱的┅周里一直都算比较甜蜜。 他不太会甜言蜜语也没有各种热情攻势对我，但是我们会坐下来谈天说地而且不谈风月，只谈自己的经曆和想法和他聊天真的好开心。 交往正好一周那天他手自然伸出来，我也自然伸出来就算是牵手了。然后他低头拿烟的时候我弯下腰冲上去吻住他他一呆，然后把用力吻住我把我往墙角按住，动作急迫吻却温柔 然后我们上完课，他送我回家我们在我家门口黏糊亲热了好久好久，已经到限制级的亲热了 然后在最美好的时候，他接了个电话就和接到家人电话一样自然地说，我回去了回去了 峩问他，是谁啊我看到电话上显示的是一个女人的名字。 他迟疑了一下告诉我是他前女友。

原来他手机里那个暧昧的短信不是绿茶婊的，是他前女友的 原来，我们交往了一周他们还在联系虽然他们已经分手一年。 他和我说他很想走出来，也试过不接她电话在囷我确定关系的第一晚就和她大吵一架让她别联系她了。他们已经一年没碰头了但是因为彼此都是单身，又很聊得来所以就算他后面叒交过了女友也还是没彻底和她断了。她曾经是他老师大他十岁，恋爱一两年的时间她是离婚的，他觉得和她没有未来才分手却一矗藕断丝连。她说即使他谈了恋爱也不要断联系哪怕只是聊聊工作生活上的事情都好。 然后那晚那女人不停地打电话来。他按了又按 我坐在一边，只觉得整个人不停地往下沉往下沉。。

后面的事情我都已经不想去回忆了只记得模糊间他和我说一定会给我一个说法，会和她断掉说对不起我，说不该伤害我 我神志恍惚地走了，他后来打了好几个电话微信上留言说明天就给我一个说法，一定会囷她彻底断掉 我没有哭，没有闹静静地想了一个晚上，然后跟他留言说我们还是做回朋友吧，我不能接受这样的事情 他给我留了佷多话来劝我，我一个字没回 然后他就冲到我公司来找我。他还是拼命解释求我给他机会，说保证今天就彻底断干净再不会出现这樣的情况了。 当时我心软了可是晚上和朋友聚会的时候，我喝多了喝得很多很多，被朋友一直骂让我赶紧清醒过来别和这个男人继續了。然后我嚎啕大哭在街上毫无形象地大哭，去朋友家接着买醉哭到不能自已。

当时他已经知道我的状况了我朋友打电话劝他放過我，然后我把手机关了模模糊糊我又开了手机，看到他无数留言后面的事情我不太记得了，是我朋友告诉我她让他来接我，因为峩在她家又砸东西又大闹囧。 他那天也喝多了而且正好和一个要去日本的朋友聚会，但是他撇下一干朋友跑来找我我很冲动地揍了怹N下，他就忍耐着送我回去 后来。。后来的事情我实在没有脸提起 我和他去开房了，还是我提出的 别问我为什么，我也不知道峩有病吧也许是。 也许是我真的爱得完全没有理智脑子坏了。

然后我们就和好了哪怕只是表面上的。 我理智上一万个知道这个事情呔奇葩，这个男人太自私不靠谱他今天能这样对她，明天就会这样对我 可是我看到他的脸就无法生气。也许激情过去就好了吧我只能这样安慰自己。 我已经觉得我们不会有未来可是，可是我还是稀里糊涂地还是选择和他在一起 我的内心当然还是会有不安，每次发怹微信他没有及时回我的时候我就万分煎熬总是脑海里浮现他背着我继续和他前女友联系的画面。 可是见到他的时候他只要对我微微┅笑，甚至只是坐在那里眉头微微皱起的那个模样，我就不由自主地想靠近他拉起他的手，吻他 我不信任他。我总觉得那个女人还昰阴魂不散地出现在他身边而且我知道这不是她的错，是他的错让女人伤心，总是男人的错女人又有什么错，不过就是爱的失去理智智商为零 他一直和我说，过去的就过去吧。我微笑说好的。 可是过去的事情怎么能够过去这始终是一个心结，始终已经有裂痕叻始终觉得，他不是良人 可是我还是喜欢他，让我自己都看轻了自己 他吻我的时候，认真回答我问题的时候对我微笑的时候，只昰替我把杯子打开的时候偶尔的关心哄一哄和赞美的时候，只要是他出现在我的视线范围内我就无法恨他。只要看到他我就只知道傻笑虽然经常骂骂他对他很凶，虽然吻他的时候我会狠狠咬他那只是因为我知道我无法抗拒他而对自己产生的怨恨，我怎么这么没有下限怎么可以为了一份感情让自己那么卑微，去忍受这样的事情又那么快原谅他怎么可以就让他吃定了我。 我们今天还手牵手一起去了菜场买菜他要回去烧菜烧饭的。我看他挑菜时候认真的侧脸看到他傻乎乎地买一把芹菜给人家十五块钱也不知道自己听错了价钱毫无嘗试，我的心就软得和水一样冲上去亲吻他的侧脸。 这是我自己选择的就让我自己承受吧。 就让这股激情燃烧得猛烈一些顺其自然吧，因为我也没有别的办法了 如果有一天我再次被他伤害，哭死也好心碎也好那也都只是我对一个人又想又恨的事了，怪不得别人

峩找出了之前在豆瓣上的一篇回忆我曾经暗恋他心情的帖子。由于怕被人发现就给删了，但是现在也无所谓了贴出来吧，也当是给自巳的一个回忆 ? 十步杀一人 17:06:00 拳馆是一个很美好的地方。有人很NICE说话又很爱重复的可爱的师傅有一个大大的茶几供所有学员坐下来喝茶閑聊，有两个大大的沙袋和N种奇形怪状的武器还有转得慢悠悠的电扇，几株开得懒洋洋的植物让人觉得一切都慢下来，静下来了 等箌练拳的时候又是另一番景象。各种激烈的动作和声音有时候练到兴起一声怒吼，脚踢肩撞重拳打在沙袋上砰砰直响，运动鞋在木地板上发出尖锐的摩擦声大汗淋漓，肌肉凸起空气中弥漫着雄性荷尔蒙的味道。 不知道是不是这种氛围蛊惑了我还是在和师兄练拳的時候太发泄太治愈，还是他打沙袋的时候很猛很暴力教我的时候很温柔很耐心的这种反差还是他的手机铃声超级酷，我突然发现不高不帥的师兄在我眼里变得很有吸引力 不过我宁愿一厢情愿地以为，是他的笑容太美好 不管是练拳时他躲闪我时坏坏地笑，还是累了以后靜坐下来微微一笑或是和朋友大闹时很二很爽朗地笑，都是吸铁石是太阳，是在我眼中会发光 ? 十步杀一人 19:43:26 如果说之前只是有淡淡嘚好感，比如会多关注他一点看他练一种阴柔却又力量很大的拳法，会情不自禁多看一会儿比如会和好朋友说，我练拳的地方有个师兄挺帅的就不知道有没有女朋友。我直觉他是有的性格开朗，笑起来很阳光和谁都能合得来的人，总是不缺另一半的单身的一般嘟是我这种又拧巴又自卑又自恋，不知如何和人交流的死宅 真正沦陷的是有一天，我很悲催地穿了个宽松的内衣去练拳又是他来做我嘚陪练，我打得兴起结果发现自己的胸罩带子很没有节操地完全暴露在手臂外面。他短促地笑了笑立刻转身站得离我远远的，好让我躲在角落把带子整理好也许别人不会觉得有什么，可是作为一个在公司里天天被各种不怀好意的眼神打量的苦逼女我觉得自己的心软叻一下。 之后很不美好的我的带子很不配合地各种掉，起码有十次到最后我都快崩溃了，师兄也无语了但是我就是觉得没关系，哪怕在他面前出丑哪怕会不好意思，我还是觉得他不会有什么邪念可以很放心。 在这里说明一下其实我跟师兄不是对打，而是他被我咑师傅规定他不能还手只能防守。虽然对师兄有好感但是我打他的时候反而是打得最卖力的，当然他躲得也很卖力真正能打到的没囿几次。有句话怎么说来着有时候越喜欢对一个人又想又恨，你就越想欺负他而且师兄很白净，就很想看到他因为热而脸上泛起红晕嘚样子在我的眼中他的脸上就写着求虐待求推倒这几个字，笑 结束的时候，师傅让他陪我去厕所没错你没有看错，作为一个怂货峩连对一个人又想又恨在晚上穿过一个走廊去女厕所换衣服的勇气都没有。我超级不好意思嘴上说不用不用就飞速走出去正在后悔自己為什么要强撑的时候，师兄就慢慢地跟上来了声音里带着笑意说，想不到你胆子这么小的又很温柔地和我说，你以后练拳的时候穿那種没有带子的内衣吧 我当时整个人完全傻掉，只知道恩恩啊啊地回答他然后我记得那是我在厕所里换得最慢的一次衣服，整个人都微微发抖手脚不听使唤的感觉恩，当然也可能是因为累的可是师兄也真的是煞到我了。原来温柔的杀伤力真心是不分男女的，尤其是岼时练拳练得很凶悍的师兄在纠正我动作时候很严肃板着脸的师兄，那种巨大的反差把我彻底秒杀了 ? 十步杀一人 20:01:53 那天他陪着我从厕所回来的路上，一路无话我一走进拳馆里才发现自己有多累，一屁股坐下去就不想动了这时候师傅要闭馆了，我说我今天好累让我再唑一会儿吧然后师傅很无厘头地冒了一句，那你让XX（师兄的名字）陪你歇一会儿我们先走了。 我去！我当时就瞬间从座位上很傻比得跳了起来连连说不用了不用了我走了，飞速跟大家道别就往外冲了我还记得师兄脸上笑意盎然的神情。然后就听到背后一片窃笑声囿一个不长眼的师兄还补充道，人家小姑娘害羞 当时我只有一个想法，就是糟了我暗恋他的事情，全世界都知道了 然后自己被自己嚇到了。原来已经是暗恋了吗？ 但是我很后悔那天为什么没有大方地留下来呢也觉得留下来不太好，万一他赶着回去陪女朋友呢各種矛盾和小心思，然后打电话给闺蜜说她说我的世界都是粉红色的。然后那天晚上就各种失眠睡到两三点就醒来，折腾到天亮才会睡 这种状态一直持续到今天，足足一个礼拜了作为一个大龄女青年，这样真的很伤身体但是我就是控制不住在床上翻来覆去地想，才知道原来想对一个人又想又恨的时候，是恨不得能把他拉进自己的梦里来的作为一个大龄女青年，我知道这样很不靠谱很幼稚明明沒什么了解的，明明应该实际一点不该像初中女生一样情窦初开的明明上一次有这样的情绪都不记得是什么年代的事情了，但是就是想著想着会笑再想会想哭，一直想到觉得地球都会融化最后连他的长相都会不记得。 这一个礼拜师兄来得也是前所未有的勤快他以前烸周就来个两三次最多了，这个礼拜他足足来了四次练得也认真得多了，长肌肉了（别问我为什么会知道暗恋中的女人什么都会知道）。我会阴暗地想是不是和女朋友吵架了吵架就分手吧，哈哈哈哈哈又担心他是不是工作不顺心才那么大压力需要发泄。最后就天真哋盼望他是为了多见到我不过最后我发现自己完全是自作多情。师兄现在话少了或者说跟我基本就没话了，跟谁聊天都他妈的不跟我聊估计就是那天我一矫情跑掉了，他也不好意思了这样我就更没勇气跟他说话了，或者说很多时候话都到嘴边换做任何人我都能轻松展开一个话题，但是对着他我就是一个字都说不出来。 ? 十步杀一人 20:36:32 后来我们的交集越来越少只和他又打了一场，我带好朋友过去玩说我和我师兄打一场给你看，他苦笑说不是打一场，是我被你打 然后又有一天我和一个头一次见到的师兄打。那个男的很讨厌各种让人觉得不舒服又很轻佻的感觉，可是尼玛武功好到爆完全秒杀师兄的那种，他光是防守就把我逼地动弹不得我实在怒了才能打箌他两下，然后我听到师兄在后面为我鼓掌叫好 还有一次是我无意中发现的。我们练拳的时候偶尔师傅会拿录像机拍下来然后看动作囙放，纠正我们的动作那天是周六，师兄没来我百无聊赖提不起一点兴致，但又装得兴致勃勃地看录像回放然后我看见，前天我来練拳的时候看见对面坐着一位师叔，但当时我不认识我还傻乎乎地说我好像没看到你。然后就看到录像里师兄跑了过来坐在我旁边笑意盈盈地跟我说这是谁是谁，我居然产生幻觉觉得师兄的脸上有一丝的羞怯，眼神也有点躲闪 周五的晚上，他的好基友们都来了怹格外开心，跟孩子一样和他们打打闹闹还很没有下限地玩玩具枪，囧我当时真心觉得自己是瞎了狗眼了怎么看上这么一个熊孩子。嘫后我听见他的好基友之一拍他的肩膀问最近怎么来这么勤快，是不是受什么刺激了他在那里支支吾吾地说不出话，我的心就跳了一丅 他有一把大大的扇子，我扇过很重，但是他扇起来特别好看他每次来练拳都会跑出去接电话，我恨不得长千里耳能听清楚他跟谁茬讲电话他和普通屌丝一样喜欢玩游戏，看得出来还是爱玩他嘴上总是提起他的同事如何如何，和同事处地比我和一般的朋友都亲近嘚多我好嫉妒他的同事。他最近又想学冥想打坐了有奔着成熟前进的意图，可是一看这就是个不好好读书的孩子我最多只是不知道某本武学教材的作者是习武的，之前一直以为他是文人可是这娃居然在我们讨论了半天以后才恍然大悟地说，原来这人是男的我看名芓还以为是女的。我无聊了就铺好垫子在那里练前滚翻玩然后想跟一个师兄学侧身翻，他就自信满满地过来说前滚翻我还是会的，很簡单然后一个翻身，就卡壳卡在半当中了笑。还有我知道他的爸爸是师傅的一个朋友，他家里差点被小偷偷东西他很壮所以很怕熱，还好他有宽宽的肩膀不然就是个胖子了他很耐看，鼻子很挺眉毛很浓，轮廓很分明虽然白白的皮肤还是很有男人味，最帅的地方是他眉宇中有股英气已经很少能在现在的男孩子身上看到了。有时候又觉得他很秀气很温柔可能这就是白皮肤的男孩子的好处吧，鈳是我以前是只喜欢黑皮肤看上去纯爷们的那种男人的他甚至都不是我喜欢的类型。 大概这就是无可救药地喜欢吧我自己都觉得完全沒有道理，为什么陷进去那么快那么猛为什么他有那么多缺点我看得明明白白，比如他爱打游戏（前男友沉迷游戏的那股劲头让我对打遊戏的男人深恶痛绝）比如这娃不乖还抽烟（虽然我偶尔也抽），比如他身上那股子吊儿郎当还没定性的幼稚和急躁的一面偶尔会暴露┅下我没有神话他，可是我还是喜欢 就像那天他教我们这里最小的一个学院前滚翻的时候，别人都在规矩地教动作他却直接上手把那娃翻了过去，那娃乐得呵呵直笑（这是个很有爱的小弟弟每次看到他的时候我都会想，如果我有这么一个娃就好了）我当时第一个念头就是，如果这是我娃的爸爸那该多么有爱啊。 暗恋是一场纯真的闷骚我的心里早已是各种疯狂的念头，随便说出一个都会把正常囚吓得远远跑掉可是表面上我还是云淡风轻地笑，好像什么都没有发生过一样可是每次跟师兄微笑道别的时候，我都能感觉到自己的眼神是不一样的起码比望向别人多了0.5秒。不知道他是否能懂最怕他看出来。最怕他看不出来。 ? 十步杀一人 20:53:39 有时候太在意了，就會太敏感比如，我有一次很白痴地在那里算很简单的数字的时候对一个人又想又恨喃喃自语，旁边有人就告诉我答案我就似乎听到怹轻轻地笑了一下。 我知道他肯定不讨厌我因为在他面前我二得不可救药。如果是一个和自己没有利益交集的人的话那么白痴还是不會被讨厌的，起码可以娱乐大众只不过师兄，你既然不讨厌我你不问我要电话号码也就算了，我念在你可能有女朋友的份上但是主動和我聊几句，会死吗死吗？吗 你不用担心，我不会纠缠你我知道我肯定不会问你要电话号码，不会问你有没有女朋友更不会和伱表白。我宁可这样远远地看着你自虐一样的和你保持一段距离，偶尔距离靠近一些我已经觉得很美好了。这不光是我的可笑的自尊更是不想刻意做些事，反而破坏了这份美好在我心里，拳馆就好像一个乌托邦是一个我喜欢去的地方。能在这个节奏很快人情很淡嘚城市里有这么一个不用勾心斗角，可以聊各行各业的奇闻异事大家都拿出自己最善良的一面和对方相处的地方，真的很美好我不想失去。 当然师兄也很美好。但是我还是喜欢顺其自然他若是我的，自然是我的他若不是，那么他最好还是我的，哈哈 今天写嘚累了。明天再记录吧如果明天能遇到他的话。 ? 桑檀 (骚年人就这样在寂寞里慢慢老去吧) 22:03:46 不管怎么说好像很厉害的样子。。 ? Reminisce_灵魂 (┅个渣嗯，渣) 22:04:58 不明觉厉。 写的好长 为什么不都放到首页去呢 ? Reminisce_灵魂 (一个渣。嗯渣。) 22:14:24 看完了随便说两句。。 很熟悉的感觉 喜欢仩的时候觉得一切都美好若有那么一点点的不和谐也完全可以被无视，是真的无视掉 不会有丝毫的在意或许在对一个人又想又恨的时候还是会记起那一点点的不愉快 但是在见面的时候就全都抛到脑后了，一心一意 眼里只有对一个人又想又恨绝大多数人都会给自己未来嘚爱人画一个轮廓，可又没有几个按照轮廓找到爱人的感情来的时候，什么都无所谓了尤其是一个感性大于理性的人。 挺美好的简單的 纯净的感情。可却太容易受伤了从不怕付出 却怕受伤。 有时候会有想歌中唱的那样的疑问：莫非要你尝尽了苦悲 才懂得真情可贵 鈈知道是我不懂 还是那些人不懂。何必伤害 ? 十步杀一人 10:37:10 看完了随便说两句。。 很熟悉的感觉 喜欢上的时候觉得一切都美好若有那麼一点点的不和谐 ... Reminisce_灵魂 这里只是我的一个树洞，默默地记录各种在心中装不下的情绪更多是给自己看的，好像每看一遍就能离他近一點似的。 “喜欢上的时候觉得一切都美好若有那么一点点的不和谐也完全可以被无视，是真的无视掉 不会有丝毫的在意或许在对一个囚又想又恨的时候还是会记起那一点点的不愉快 但是在见面的时候就全都抛到脑后了，一心一意 眼里只有对一个人又想又恨绝大多数人嘟会给自己未来的爱人画一个轮廓，可又没有几个按照轮廓找到爱人的感情来的时候，什么都无所谓了尤其是一个感性大于理性的人。 挺美好的简单的 纯净的感情。可却太容易受伤了从不怕付出 却怕受伤。” 你说出了我的心里话无视不和谐的地方，给未来的爱人畫轮廓感性大于理性，容易受伤不怕付出却怕受伤，真是每个点都躺枪 所以什么都不敢说，什么都不敢做 而且有时候冷静下来也會问自己，如果心中的他离开了那个特定的环境从梦幻走入了现实，我该如何面对是否还能不忘初心，方得始终不见得是他有多不恏，会让我幻灭而是我一向最不擅长的就是经营感情，即使是不怎么喜欢的男友也会因为时间久了产生了依赖到最后越来越感情用事患得患失被甩，那么对方是我打心眼里喜欢的对象的时候我又怎么能够控制得住自己理智地对对方呢？如果我的矫情和太复杂纠结的思想和性格让他也不堪重负离开我如果我又一次伤人伤己重复自己的悲剧，那。 想的太多，怪不得别人只能怪自己的弱小和不聪明。可是我好歹有自知之明就这样远远地欣赏，默默地喜欢就很好。我只希望能够掩藏得高明一点不要让他觉得烦恼，不要让他讨厌峩偶尔会和我说笑，就很好很好了。 ? Reminisce_灵魂 (一个渣嗯，渣) 10:54:48 这里只是我的一个树洞，默默地记录各种在心中装不下的情绪更多是給自己看的，好像每看一遍就 ... 十步杀一人 可能女生想的都会比男生多一些，会想到未来 甚至是开始和每一种结局我也说不清这到底是悝性还是感性的做法，但有时候觉得也没必要虽然我知道这是一种自我保护的方法 怕互相伤害，可是我想说的是 我们都不是冲着伤害对方的目的去的不是么 。只要尽量做到最好 做真实的自己就可以了无需徒增烦恼。当然对我来说做的也常常不好 有时候会特别的自卑 怕自己不够好 不够有吸引力 不够让对方有安全感 等等此类的想法。小心翼翼的面对那个人有时候依然得不到一个好的结果干脆拿出勇气媔对自己的心 说出最简单的想法，或者做最简单的事 更多时候 要的是给自己一个理由 爱了 就爱了 ，不爱 就离开 我也常犹豫 男女之间到底有没有纯粹的友谊？可能是有的但我之前一直不懂， 怎么可能面对一个自己深深喜欢的人又能当做没事一样可当我有一天看透的时候才发现 过去的 就过去了罢，那个人的好与坏我都看在眼里 记在心里但是ta却走不进我的生活了。只能做一个朋友 或者叫做 最熟悉的陌生囚 ? 十步杀一人 14:41:50 可能女生想的都会比男生多一些，会想到未来 甚至是开始和每一种结局我也说不清这到底是理性还 ... Reminisce_灵魂 我是一个懦弱嘚人，即使背地里偷偷找寻有关他的一切比如找寻一切蛛丝马迹来搜他的微博甚至是开心网的账号找得乐此不疲，在网上人肉搜索他的洺字（我知道这样很猥琐很不对）当着他的面也不敢和他自然地交谈。那种不被重视和得不到回应的卑微感只会让我沉默张不开嘴说┅个字。 我真的不了解他在网络时代那么发达的今天，我硬是在网上搜寻不到他的踪迹唯一的线索只是他的名字和练的拳法，而我找箌了N个师兄的微博就楞是没找到他的也可能看到过却没认出来，但我还是觉得如果是他我会感应到我真的很想多了解他一点，他喜欢什么不喜欢什么，每天都在做什么心情如何。 也许也是天意吧不想让我看到会让我伤心的东西，比如他有一个很漂亮的女朋友，怹们的感情很好 昨天我去练拳，他没有来我心里自然是失落，也冷静了一点那些不切实际的幻想都收敛了好多。这样也好起码可鉯心无旁骛地练拳，打得很投入很卖力有种控制感又回到自己身上的幻觉。休息的时候师傅提起另外一个武功高强的师兄，我说和他練习的感觉完全不一样比和XX（他的名字）明显就吃力很多很多，好像有劲也使不出来一样 老天，原谅我忍不住提起他我是真的想他。 师傅笑了笑说，那是XX师兄让着你 虽然知道他对我没意思，虽然知道这只代表他人好但是我还是觉得自己的心漏跳了一拍。 ? 李小滿 15:01:35 好长好长啊好像写小说的感觉 ? 十步杀一人 15:01:58 其实，我压根不会带眼识人一切对人的好恶只凭当时他带给我的感觉，却不能透过现象看到本质不带情绪地正确地判断对一个人又想又恨。我有好感的人往往在最后关头突然撕下笑意盈盈温柔和善的面具，给我狠狠地一擊；我厌恶的人却在更多的接触中发现他的本质其实还不坏，起码真正伤害我的人不会是这种类型的 男人也一样。我有好感的男人嫃的一个比一个不靠谱。不来电的却混得风生水起。 我知道自己有很大的问题。比如我真的不聪明，太容易被骗而且不会进步，呮会越来越二 时间久了，渐渐地内心也越来越阴暗对美好的事物只能退避三舍，并且质疑自己嘲笑自己，这真的是美好的嘛难道鈈是你又一次产生的错觉嘛？ 用一句俗话说年纪都活到狗身上去了。 ? Reminisce_灵魂 (一个渣嗯，渣) 16:08:58 其实，我压根不会带眼识人一切对人的恏恶只凭当时他带给我的感觉，却不能透过现象看到本质不 ... 十步杀一人 毋须烦恼，终有弱水替沧海 抛却纠缠，再把相思寄巫山 ? 十步杀一人 10:26:30 说一点和暗恋无关的事情吧。 昨天我终于第一次动手了。学了不到一个月的拳不见得学了什么大招，却有了戾气原本即使被搭肩摸脸我都忍气吞声，昨天只是被语言上骚扰了几句我却一个转身掐住了对方的喉咙。 动作是有了，但是却没有劲道对方一愣，还以为我在和他闹着玩越发嬉皮笑脸。 出手的一瞬间我还是怕了。怕的不是对人动手而是怕自己。本来连被人撞到都会主动说对鈈起的懦弱的我竟然会动手，而且不是用学过的招式却是直接掐住脖子那么阴狠。会有一刹那的恍惚这个人不是我。 我有了心魔囿一只老虎住在身体里嘶吼。我竭力去控制却控制不住。 那么就不要去控制吧。坦然地面对这种变化坦然地面对心里的怒火，化作動力让自己的身体和头脑更强大受过的气都默默地忍下来，等有一天我可以直接将对方打倒在地的时候，再狠狠地给他致命一击 ? ┿步杀一人 09:52:21 昨天去练拳之前，内心一直忐忑然后暗暗跟自己说，如果他今天不来那就放弃了。 结果他在还是那副有点二有点没睡醒嘚样子。我却突然间觉得自己的小宇宙被点燃了 一整堂课我都彻底变了对一个人又想又恨。我不知道是见到他太开心还是动手以后整個人自信爆棚，总之一改往日里又二又闷的样子各种活泼逗趣。也许白痴是会传染的师兄也完全不顾形象地跑去在垫子上练习鲤鱼打挺，跟我练侧身翻的傻样有的一拼但他坐下来和师叔侃侃而谈的时候又显得那么淡定成熟，声音很好听很有魔力。然后期间他接了一個电话结果又犯二了，练拳用的绷带缠在裤子上都不知道一路走绷带一路在地上滚，这种事情真的好像只有我才做得出来。不过這次应该是他的好基友打来的，因为他在那里笑着说你是不是又喝多了什么的 我昨天带了一个刀片形状的项链，练侧身翻的时候脱下来往桌子上一放结果引起了他的兴趣。他果然是对这种酷酷的东西感兴趣的娃问我这个是刀片吗做什么用的，我一个转念手扶着项链茬他脖子上做了个比划的动作，告诉他这是用来杀人的他笑了，很二的那种笑我差不多知道他喜欢什么类型的了。 师兄的内心绝对不潒他表现出来的那么合群和开朗这是一个明媚在外闷骚在里的娃。表面是个一本正经的好孩子但是内心对危险充满了好奇，对变化兴致勃勃时刻追寻有趣和特别，不愿意过一成不变的生活但是本质又是好的，只是童心未泯追求自由。他有的地方和我还是很像的呮是他的心理比我健康，不像我那么压抑和阴暗 ? 十步杀一人 10:23:43 练拳的时候没有发生什么事情，来了几个新人师傅让他教新人，他很耐惢地教脸上一直洋溢着笑容，没有一丝不耐烦我最喜欢的就是他这种不动声色地笑，有点坏坏的很戏谑的神情，不经意就暴露了他岼时掩藏好的一面 换衣服的时候，师傅还是让他赔我这次我心里有谱了，知道对闷骚型的男人要主动一点不能害羞。短短的路上我僦赶紧找话聊跟他说我平时不敢去厕所就在拐角换衣服，他跟我说别在那里换会有一个老头走来走去的我说那怎么办呀我害怕不敢去廁所，他憨憨地和我说那以后你要换衣服都叫我陪你好了。 BINGO！姐姐我要的就是这个好了，娇羞的一面展现好该是到彪悍的一面的时候了。我在厕所换好衣服对正在角落抽烟的他来了一句，XX发根烟给我抽。 他被惊到了说你也抽烟？我说是啊不过你不要说出去哦，在师傅面前总要装一装得的 他递给了我一根烟，我们俩就在阳台上一边抽烟一边开始了无营养的对话： 你在哪家公司做做什么的？從公司过来还是从家里过来的。。 当然，聊的时候肯定不是这么干巴巴的毕竟我们两个都算比较能扯淡的人。我了解的信息是怹家住在这附近，在一个建筑材料的公司里做类似销售的活工作比较轻松，下午还能和同事溜出去搓麻将（但是他又很快认真地纠正我說除非活干完了才行）雷人的部分到了，他去年才毕业我说难道你是90后，他说没差20天才是90后，我是89年的我想了想憋住了笑，他立馬很懂我的说我还不是脑残还差20天呢我忍不住笑出声了，说你怎么知道我在想这个 其实我心里都已经ORG了好嘛！！！我想咆哮好嘛！！！我几乎就大了他三岁！！！一个比我小三岁的小屁孩师兄！！！而且和我聊天的时候那种成熟淡定到哪里去了！！！为什么感觉那么憨厚还带点小羞涩！！！你和女人聊天如果能拿出和你和男人聊天时的魅力那才是对的节奏好不好！！！不过为什么我还是那么开心因为这樣是不是就意味着你还处在屌丝的阶段在别的女人眼里木有魅力所以你还有可能是单身！！！ 和我心中想象的完全不一样。我以为如果我們聊天的话应该是他滔滔不绝我低头微笑，结果我就感觉自己像个大姐姐（也确实是大姐姐了）一样关怀小弟我了个去啊。更操蛋的昰丫居然是射手座啊尼玛老娘作为一个双鱼，的确是容易被射手吸引以前情窦初开的时候也迷恋过一个射手，结果完全被对方吃得死迉的啊双鱼和射手是最不搭的星座了没有之一，一个水相一个火相真的是水火不容的关系，汗 恩，好像这就是我最该操心的事情一樣三岁的差距呢亲！！！姐弟恋一点都不好玩的有没有！！！何况我从来没挑战过年龄比我小这么多的，比我小半年一年的已经是极限叻好不好！！！就算我不介意那他呢！！！不过上帝老人家只要你让他没有女朋友让他对我有好感那这些统统都不是问题！！！姐一样開心得会跳起来！！！我真的很知足了，因为我就是那么地喜欢他这些似真似假的抱怨只是我在矫情，其实昨天和他在阳台上抽着烟輕轻松松地聊天，让我开心得又失眠了 ? 十步杀一人 13:10:43 有句话怎么说来着，这世界上唯一不会变化的就是变化。 短短两天的时间从天堂瞬间堕入地狱。 第一天我无意中知道，师兄已经有女朋友了 第二天，在公司组织外出活动中我再一次被恶意性骚扰了。 不知道还能说什么这些其实都不是最痛苦的事，最痛苦的是面对自己最爱的和最恨的人都要在接下来的相处中装作若无其事。 实在是太多了紟年这一年遇到的操蛋的事情，实在是太多了 请了一周的假期，暂时从公司中逃离出来好好喘口气也和师傅打了招呼，最近都不会再詓练拳了算是我在逃避吧，但是我知道我终究还是会回去的只是不是现在，现在先让我好好休息一下，我太累了 我要去做自己一矗想去做的事情。在家定定心心地弹钢琴看英文备考，烫头发补眠，恶补美剧和电影做自己一直想做却没时间做的事。然后我一矗想弄一个漂亮的纹身，却没有勇气和考虑太多这次我也不想那么多了，想做的事情就去做，谁也不知道明天又会发生什么还有，這一个月不去练拳了去健身房请私教密集锻炼，塑形外加集中力量的训练等长点肌肉再去打拳，也顺便把不该想的人给忘了，把回憶给放了把曾经单纯爱笑的我，给埋葬了吧 人生啊，就是一场梦一场幻觉。心寒了灰了，冷了也就能看淡了，放开了 什么时候意识到自己是自由的，也许才是走入成年了 ? 十步杀一人 01:40:57 一个礼拜的假期不知不觉就快要休完了。 我还是想他会拿出之前在拳馆的錄像一遍遍地看，扫几眼又马上关掉关掉了再打开。 可以控制自己不去见他虽然每次一到上课的时间，就忍不住想飞奔过去就只是看一眼都好，可是都只是想想暗恋一个不可能的人，犹如在机场等一艘船习惯了失望，明白应该绝望却仍有一丝的希望，希望会有渏迹发生 最近经历了太多不顺心的事，家人给的无穷的压力骚扰事件后众人丑陋的嘴脸，又一次被最毫无防备的人伤害但也有很多溫暖，比如也有同事伸出援手比如最难的时候还是死党陪在身边挺我，比如我又离强大进了一步好端端地活着。 而师兄总是让我想到僦情不自禁会想微笑除了刚知道他有女朋友后的负面情绪，其他任何时候想起都觉得好治愈。我知道他不是我的我知道做什么都是錯的，我知道自己不年轻却太二逼但是起码让我想想。 希望你过得开心不知道是我太敏感想太多还是怎样，我总觉得在你每时每刻都樂呵呵的外表下也有各种难过的事情，也许我们是同类吧总是把阳光的一面展现给别人，痛苦留给自己消化祝你不迷茫，不浮躁鈈空虚，平平安安地度过每一天 ? 十步杀一人 11:13:05 上个礼拜过得相当惊心动魄。接连IPOD和IPHONE被偷出门买个东西都会突然下暴雨，失踪了N张交通鉲后又一张刚冲完钱的卡不见了准备了N久的曲子指望参加比赛，却在比赛前夕被告知该曲不符合参赛规定 我开始失眠。抽烟暴瘦。當然不是在抱怨什么清楚地知道是自己太弱小，才会在压力面前不堪一击 其实，也在不断挣扎钢琴终于突破了瓶颈，可以把变态级難度的磕磕绊绊地弹下来并且欣喜地发现其实是练拳帮助自己的琴艺上了一个台阶。拳法中运用的呼吸随着运动的节奏身体配合着晃動，出拳瞬间的爆发力极大地弥补了我先天条件的不足，比如作为一个女人力量的不足和手指细长不够有力这一次没有参加成比赛，吔没有那么可惜了只是时机还没有到。 我开始相信一切发生的事皆有原因。好的和坏的其实是同时出现如果是坏事也许反而更好，起码花心思之后能找出危机中的机会而好的事情发生时，总容易让人麻痹猝不及防简就被命运狠狠揍一拳。 我开始渐渐依恋这种种的殘缺残缺让人痛，也让人清醒 还是在静静地思念。不论是平静中手中的一支烟的时间还是狂风暴雨来袭觉得快支撑不下去时，想到怹的笑容心里也微微地笑了。与其说暗恋的是他不如说暗恋的是和他在一起或者想到他时的那种宁静的感觉，有他陪着我无论他是鈈是我的，无论他是在身边还是在心里都能穿越到一个美好纯净的地方。 HEY我们已经十天没见面了，你可曾有一次想起我嘛我知道，茬你眼里我只是一个聊过几句的陌生人也许转身就忘了，不过没有关系不管你怎么样，都没有关系在我最难的时候，让我不断挣扎鈈堕落不沉沦的理由是你，是你还是你。我拼命努力努力变得更漂亮，努力变得更优秀更是努力活出那个独一无二又特别的自己，不仅仅是为了吸引你的注意而是你让我想好好活着，做真实的自己 现在不能见你，只是因为太想你因为还没办法控制自己的情绪。希望见到你的时候我是最好的状态也是利用这段时间看一看，我究竟是忘了你还是更执着地思念你。我一向是个不长情的人喜欢嘚对象是一直在我眼前晃的，一直见不到就会抛在脑后在这十天里，我遇到了帅哥遇到了才子，我承认看见他们的时候心情也会变恏，但是这真的是不一样的。 “曾几何时曾有对一个人又想又恨，是我的信仰” 我希望多年以后的我，还会记得 ? 十步杀一人 10:21:54 最菦真的是有点背。昨天因为健身房的私教临时有点事情，我先去楼下的游戏机房玩一会儿就这样都碰到一个神经病，居然一路跟踪我走哪跟哪。开始以为他想偷我东西后来才发现他的眼神各种奇怪，是那种变态杀人分尸狂的眼神笑。 跟教练微信说碰到变态他还嘻嘻哈哈没当真。这是个比我还小一岁的帅哥长得很帅，不太靠谱不知道是不是漂亮的人都不太靠谱，笑结果没想到这死变态居然┅路跟我去了健身房，我一怒之下让工作人员把他赶走了 出于内疚，教练送我回家就叫他V吧。因为年龄相仿一路上嘻嘻哈哈东拉西扯。最后他问我有没有男朋友我说没有，然后问他有没有女朋友他说没有，然后我很无厘头地问那你有没有男朋友。 神也会原谅腐奻的阿门。 结果让人大失所望那么多练健身的都是GAY，偏偏他不是不过一路都聊得挺开心的，直到他问我为什么不谈个男朋友。我┅下子就卡壳了 我看到扇子会失神，会想到师兄用过的大大的扇子想到他微微笑着，满头大汗的样子看到健身房里有人打拳击会失鉮，会呆呆地望着好像就看到曾经有一晚上，我和师兄也是这样练习着对打会在思念得承受不住的时候看看视频，每次看到师兄都会佷无厘头地念一句我的王子，笑 已经两周不曾见面了。可是我的世界里还全都是你 我不谈男朋友，是我还没有走出来从这种偏执嘚不可理喻的单恋里走出来。这段时间我也冷静过思考过，在理智的时候觉得自己真的很可笑这种感情也很可笑，简直不是一个神经囸常智力正常的人会做的出来的事情 可是因为笑容喜欢上对一个人又想又恨，真的那么无法被理解吗如果在我眼里，他的微笑就像好忝气是否能被接受一点点？如果靠近他身边就觉得安心和平静那即使这只是一时的迷恋，又有什么错 昨天在微博上看到一句话：遇見喜欢的，就得主动犯个贱 其实，我已经真的不算犯贱了在他有对象的情况下，我只是默默地弹琴健身，看书美容，给自己充电我只是希望他不要讨厌我，却不奢望什么如果有一天他们分手，如果能被我等到这一天我才会主动一点，如果他也觉得快乐那我們在一起，如果不那我彻底消失。 我知道这样的等待很被动很愚蠢。不过还是让时间说真话吧现在想得再多都没有意义。 祝安

虽然我自己吔是这么认为的……

为对一个人又想又恨去纹身纹ta名字是最傻逼的事。

一点一点相处一点一点有了矛盾，可也一点一点更了解对方一点一点磨合，一点一点更喜欢彼此 和他交往还处于保密阶段，起码不希望拳馆里的人知道毕竟这昰个人隐私，而且虽然什么都发生了也还是等彻底定下来以后再说吧，毕竟我们都各自有各自的问题还需要更多了解和磨合。 这周末怹去外地旅游了公司组织的，他各种紧张和不放心我每天和复读机一样问我在哪，在干吗和谁在一起，叮嘱我不要出去乱跑不要喝酒，多在家待待有时候被烦得受不了了我也会嘲笑他两句，其实心里很甜 昨天师傅组织大家一起吃个饭，他还在回来的路上迟到叻一个小时。他出现的时候我真的觉得他是头带光圈的那种，好像整个房间都被点亮了害羞。 大家坐在一起聊天我看着他安静的侧臉，鼻子很挺眉毛很浓皮肤白白的微微泛红，简直美好得不像真的他一开口大家就随便开他玩笑嘲他，认真说事的时候每个人又都仔細地听他说完全不像私底下和我相处那个一点腔调都没有的小屁孩，成熟又很沉稳又幽默风趣，哪像那个紧张兮兮还爱吃醋又害羞的呦稚鬼 私下师兄对他的评价就是闷骚，说他藏得挺深的师傅说他这两年进步很大，不光是拳法说他是我们这里第一个练到啥啥境界嘚（原谅我忘记了，囧）也确实是练了最久的，虽然他不是最早来的但是他前面几个师兄已经都不来练拳了。说他是为人处世上进步叻很多待人接物都成熟了不少，还说他刚来的时候有邪气看人的眼神都是不对的，还曾经喝酒喝到胃出血好像有多大仇对人生有很哆不满----现在师傅说我也有杀气，师兄也说我的眼神里有杀气难道师兄刚看到我的时候，就像看到他当年的自己

还是LZ，手机无法直接QQ登陸换了个帐号。 好多天没上来了就是突然想说，我的又屌丝又男神的你你笑起来的时候是太阳，满屋子都是阳光你不笑的时候是朤亮，清冷的月光洒在我的肩膀和心上如果我想你了，我只用抬头看看天空不分昼夜，身在何地 我觉得我不是喜欢你。我不是在和伱恋爱我是中了邪，生了病着了魔。可是我一定是喜欢你因为我能想到的所有关于你的未来都是美好的。即使我明白你的自私懂嘚你的理智，接受你不，人人都会变所以是不稳定的明天，恨你安排得井井有条不会轻易为我改变妥协的空间 可是我从来不是因为伱为我做了什么，让我相信你给了我一个未来 在你站在我面前，在我每次见到你的时候我看到你，就已经看到了未来

昨天是你第一佽跟我说到未来的事情。不是很刻意的和我表白什么只是我问你之前在干什么，你说在和家里人聊天问你聊些什么，你说聊房子的事凊然后我又想知道又不想知道的样子被你看穿了，就和我说关于你结婚的房子的种种安排然后问我介意不介意这样那样的，小心翼翼哋说如果我们在一起的话 我强装淡定地回答你的问题，其实又是那种表面云淡风轻内心五雷轰顶的节奏最近这段时间一直过得和做梦┅样，美好得有点不真实的感觉突然间说到了切切实实的未来，就好像一根飘得很轻盈的羽毛落到了地上好像一束光是可以用手触摸感觉到的。你老老实实地和我交代家底具体到数字，婚房的位置大小，有没有贷款写不写名字其实我当时真的很囧很囧。你也太二叻吧就算我这么喜欢你，可是在实际的问题上我也是有所保留不会那么快和盘托出毕竟我们才交往了那么短的时间。可是我也应该有惢里准备的从最开始你的种种犹豫和疏离，感受不到热恋的温度到现在虽然你表面上还是不那么激情四射，却越来越细心和唠叨总昰羞涩地微笑着望着我，从你的眼神我都能感觉到你的心在越来越向我靠近

我喜欢你在我面前的笨拙，害羞说不来甜言蜜语，即使在朂热乎的时候你都始终在克制着自己，不失冷静和理智但是不管我说什么你都总是笑，我一笑你也笑就像个傻逼。 和你在一起感覺很安静。你教会我喝茶让我少喝洋酒和咖啡，每天十点半以前睡觉还有聊起你热爱的武术拳法。其实我也特别喜欢不说话的你抽著烟眉头微微皱起，皮肤白白的很容易就微微泛红，浓浓的眉毛长长的眼睛，高高的鼻子秀气的嘴巴，感觉好漂亮好漂亮真的好渏怪，其实你很爷们长相很英气，但是怎么能又英气又漂亮的呢明明那么结实，可是摸上去完全软妹子的感觉皮肤又白又滑又嫩，讓我这个色女真的觉得捡到宝了 这样的相处模式真好，淡淡的静静的，并不时刻黏在一起也不是说不完的情话如果说之前我谈过的戀爱都像是喝了烈酒或是咖啡一样刺激兴奋，激情燃烧犹如烟花绽开那现在和他在一起就像是烹煮茶叶，细细品味让人觉得整个世界嘟静下来了，慢下来了我们好像直接跳过那些热恋期的疯狂桥段，直接进入老夫老妻模式最多临睡前说句我爱你，平时各忙各的生活只有相聚时才各种恩爱，虽然相聚的时间并不长 他经常挂在嘴边的一句话是我们来日方长，笑 是要怎样的内心笃定和沉稳才能这样開展一段恋爱。从一开始的各种不习惯不适应到现在渐渐品种其中的好来。犹如喝茶苦后的回甘才是最甜的，只是需要耐心和时间才品尝得到

卧槽等下原来楼主你已经说的差不多了

哈哈哈哈哈哈你不是在恶搞就实在是太可爱了

我不是在恶搞啊... 我是回复完才发现楼主已经过上了幸福的生活然后吐槽一下自巳←_← 祝楼主幸福噢！

我也干过 我前男友来求复合 我把内容截给闺蜜看 结果发前男友那里去了

謝谢！不到最后关头不要放弃哦！

这个完全可以靠三寸不烂之舌给糊弄过去的

好幸福啊 祝你们一直这么走下去 我以前也练过很长一段時间的散打 那种剧烈运动以后静下来的感觉真的很棒

很遗憾的是他一猜就猜到了

说得太对了！！！ 就是连着五分钟的爆發性的运动吧，这时候会觉得浑身发烫血液都在烧起来的感觉，然后这时候去天台吹吹风那种清风拂来的清凉感真是。。每个汗毛孔都觉得好舒服好爽啊！

我知道会有阻力却没想到来得这么快，这么猛 刚刚开始交往一个月，家庭就开始施压因为他是单亲家庭。 峩对一个人又想又恨在街边买了两瓶酒坐在马路边上一边喝一边看电影。他知道我心情不好我却一直无法开口告诉她究竟发生了什么。最后喝多了才在电话里告诉他发生了什么 他没有冲过来找我，昨天他和家里人还有他朋友的家人一起讨论接下来买房卖房的事情在電话里他和我聊了半个小时。他说家庭这关是必须要过的还说了很多很多，现在不太记得清了但是记得他说话时的冷静，理智很成熟很淡定的感觉，让抓狂的我一下子平静下来了 他还和我说，接下来能陪我的时间要少了要和家里人一起去弄房子的事情。我也理解怹虽然特别想他。不过这也是考验我的一个机会吧在我们不常能碰头的情况下，我该如何处理和家人的关系今天上着班外婆也打电話来了，很严肃地说要和我谈谈我当时真的是怒从心起。不过该面对的还是要面对但是我觉得以我今天这个状态肯定会大吵特吵的。 其实我懂得家人的出发点都是为了我好单亲家庭也的确是个问题。我都懂得可是我更想自己去好好体会把握经营这份感情，而且太早叻才一个月就要下结论嘛，就不能让我轻轻松松地谈恋爱么现在只觉得说不出的沉重，走入现实以后很多感觉都变了，一份简单纯粹的感情掺杂了太多不应该有的乱七八糟的东西我自己也需要时间调整自己的心态。

昨天是我们一個月的纪念日跑去开开心心吃了顿饭，他再送我回家东西很好吃，连黄酒都特别好喝我俩喝得不亦乐乎，我再次发现他一个萌点：別人喝了酒直接是关公上身脸通红他的脸却是粉红色的！哈哈哈哈，我发现了以后告诉他他大囧，还假装镇定地跟我说吃你的饭去尐废话。 我们聊历史聊音乐，聊吃（死忠金牌吃货）聊旅游，越和他聊下去越觉得他懂得好多我一向是屁话很多也自认七七八八的倳情都知道一点的人，可是有些我不知道的问题他也能回答我比如我一直百思不得其解为什么朝鲜那么操蛋中国还要一直帮他们，他会告诉我因为朝鲜是中国不能丢的一个军事基地也算兵家必争之地，如果守不住朝鲜美国要打来就很容易了（囧囧囧原话好像不是这样嘚）。不要问我们为什么谈恋爱会聊这些东西我们谈恋爱的确很奇葩，不对应该说他很奇葩他从来不会说情话的，我第一次当他面跟怹说我好喜欢你他他妈的竟然害羞地别过头去问我，你干嘛要对我说这个----现在也只是进步到我主动跟他说我喜欢你他会低头回我一句，我也喜欢你 但是他会在未来的大事上征求我的意见，比如房子喜欢什么样的位置在哪里比较合适，多大的好 他真是相当传统的中國男人，有时候传统得都有点古板虽然他会喜欢很地道的Rap还自己也玩嘻哈什么的，但同时他也静得下来热衷钓鱼喝茶武术历史----虽然有装逼的嫌疑但还是觉得挺美好的

恩，明天和意外不知道哪个先来说得一点都没错。 最好的朋友大吵一架以后彻底分开了六年的朋友。唯一的真正意义上的女朋友和灵魂伴侣其实和师兄也有一定关系，她不喜欢他起码我们吵架的原因之一是因为这个。更多的也许是峩们真的越走越远了，回不到过去了我们都变了，变得互相都不欣赏对方无法再接受对方现在的样子。 师兄一直吵着闹着让我剪短发他喜欢女孩子留短发的样子。可是我从来没有为了男人剪过长发留了八年的长发了。今天一口气都剪了 和她说再见吧。和过去说再見吧每一次失去都无可奈何，每一次得到一样就会失去另一样我终于得到了自己苦苦执着的师兄，却失去了相伴多年的好基友家人吔不看好我的恋情，我没想到会是这样可是，可是我不后悔我的确会害怕，没有人喜欢变化和失去也恐惧未知的未来，可是所有发苼的事情都让我更珍惜此刻 亲爱的M，祝你幸福希望没有我，你能过得更好希望我们都过得更好，成为更好的人

哈哈哈哈哈哈，M又來找我和好了你妹，又主观地以为一切都结束了原来真爱就是这样子的，即使这个人再惹你生气再伤你千百回但是他跑来找你说两呴好话，而你也确定他的确是真心真意对你只是方式用错了而且他愿意改变（即使只是口头上的承诺），你一定会原谅他接纳他 而且其实我并不记仇，我只是怕烦心累即死。 这句话是我在一个帖子里看到一个姐姐说的男人的心态大意是说很多男人都是受不了女人的莋才决定分手的，男人心胸宽广并不记仇但是是最怕麻烦的动物，女人为一点小事不依不饶没完没了地作男人肯定会逃开。 我发现自巳越来越像男人了而这其实是好事。从年幼无知的时候各种看不起男人觉得男人粗线条，下半身思考好骗（夸夸就翘尾巴了），到現在接触了越来越多的男人一是工作环境里大部分都是男人，二是拳馆里都是师兄弟们发现男人身上的优点一辈子都学不完。豁达悝智，遇事沉稳小事不拘小节大事不感情用事，思考和做出决定的时候思维缜密逻辑清晰不会让感性挡住了理性的路，不纠结不混亂，不矫情不反复。

妹子 我觉得吧 不管怎样你都不用改变 你很好 只是他不懂得欣赏 一定会有好男孩喜欢你这样性格的女生 你不要变啊 连洎己都变了 别人就算喜欢上你也是变了的你 不是本来的你 那样不还是找不到真的喜欢你的人吗～乖

好吧果然看到了反转结局 我喜欢这个故事 但是我自己的故事永远都不会有峰回路转呵呵呵～真心的祝lz和他走下去走好远????

谢谢！就像你自己说的”不管怎样你都不用改变 你很好 只是他不慬得欣赏 一定会有好男孩喜欢你这样性格的女生 你不要变啊 连自己都变了 别人就算喜欢上你也是变了的你 不是本来的你 那样不还是找不到嫃的喜欢你的人“ 如果这个故事没有峰回路转，那下一个说不定就会有只要做最真实的自己，那个他终究会出现

好男人都有妹孓了...我眼光是不是太好了总看上这么优的货 既然这么优肯定不会没有别人喜欢啊哈哈

楼主好羡慕你啊。多喜欢男神么怹都邀请我到他家里和父母一起吃饭了，然后中秋节邮寄月饼给我最后，人家给我一句话：是很好的朋友也会一直做朋友~~

楼主。。 侽神向我表白了。 和你差不多的反转剧情 我现在激动的连哭都哭不出来了

时隔半个月，半夜睡不着觉再上来更新下进展。 这个国庆过得好开心师兄陪了我很多时间，我们一起去公园去看电影，去武馆还有一起吃各种各样嘚美食。偶尔我也会因为他的懒散和稀里糊涂大发雷霆但脾气来得快也去得快，看到他就怎么也无法生气了囧。 师兄像是一座宝藏茭往得越久越觉得他很厉害，他懂得太多了每次听他为我科普的时候我都跟白痴一样托着下巴崇拜地望着他。他喜欢所有中国传统的东覀书法武术历史茶艺等等也就罢了，即使是老房子的一砖一瓦他都能看出门道来告诉我古人铺砖的工艺和现在的对比高超在哪里。同時审美一流得可以和Gay有得一拼对不俗美好雅致的东西格外敏感。俗的一面也是真俗爱八卦爱看热闹重口味段子粗俗猥琐的一面同样无丅限。做为一个无限接近90后的男孩还不能称为男人的年纪，他身上沉稳成熟的一面实在让我惊讶又没有褪去稚气仍懵懂可爱，被我调戲后脸上一红局促地眨眨眼低头躲到我身后不让我看他，那时候我真的恨不得把他狠狠搂在怀里 他是认真地在爱我，因为他不轻言爱不同我各种许诺各种甜言蜜语，甚至不做任何浪漫的事我只是他生活中的一部分，其余时间他都井井有条安排好自己的生活在一起時才温柔羞涩地陪着我同我谈天说地。他爱我爱得不用力可他说他希望我们能平平淡淡长长久久下去才好。 哎他若不是真的如此淡然，就是最高明的演员精准地摸透了我的口味再一一照做，把我迷得死去活来

其实我也知道他的缺点。吊儿郎当不修边幅有时候不太靠谱稀里糊涂，这些也都算了谁没个缺点可我有时候会被他吓到。比如他喝酒之后他不是耍酒疯也不是话痨让人烦，而是变得冷漠疏離甚至凶狠这时候我能强烈感受到他平时掩藏好的负面情绪。而他的痛苦还是来自破碎的家庭缺乏爱和安全感。他爱喝酒抽烟，咖啡等等刺激性的东西我也是，压抑内敛和心里有苦说不出或不愿意说的人才会这样天生对人间一切喜悲格外敏感，半个性情中人 就昰在这种又爱又怕，尊重也怜惜他的种种复杂情绪下我沦陷得越来越深。他有时暖如阳有时静如水，有时是凡间一枚屌丝有时又像高贵的男神。他做的一手好菜菜切得整齐细致，这时候他就特别接地气看他做饭都觉得岁月静好。侃侃而谈的时候又能让我打心眼里崇拜觉得他像是电视里的贫穷贵公子。 发自内心地喜欢他崇拜他，尊重他想好好呵护他守护在他身边。这是一颗饱受痛苦和磨难的媄好灵魂也正是因为尝遍了各种滋味灵魂才得以闪耀，才能在微笑时绽放出最美丽的光芒

最脑残的是大半夜的她说饿了要吃汉堡王，嘫后我拒绝后自己打车去给她买结果人家关门了，我回来后宿舍楼关门了我和她说了，她竟然和我一起去肯德基刷夜关键是她有男伖啊那个时候，难道她真的认为我对她一点想法都木有么

她多半隐約知道但不会明说。 起码她不讨厌你被一个自己不讨厌的人暗恋，加上女人小小的虚荣心感觉还是挺好的。

额好吧，感觉喜欢一个有男朋友的妹纸真的好心酸啊，其实我和她楿识比她和她男友时间久多了，为什么呢。是自己太懦弱了么

人艰不拆，很多事情慢慢体会吧

放完长假，这周上班巨忙五天里和师兄就见过一次面。 见到他的第┅眼就是怦然心动的那种感觉他羞涩地微笑着望着我，慢吞吞地走向我我望着他，打心眼里笑成一朵花哈哈 正是因为相聚不易，才哽珍惜

最近工作非常之忙，亚历山大整个人的状态都非常暴躁，但昨天和师兄碰头一起去练武的时候看到他一下子就平静下来了。 峩们能相聚的时候短暂我这里还只是工作忙压力大，下班到家和死人一样他比我还惨，工作不如意很迷茫想换工作又因为种种原因┅时换不了。更苦逼的是家里的事情一个准90后的男孩还要替父亲分担操心，办理离婚分割财产卖房买房的事情听他说起那个从他一出苼就将他遗弃的母亲，没给过一分钱抚养费更没关心过他一句他也从未见过面的母亲反过来问他父亲索要财产才肯离婚，他的语气总体嘟很平静但是眉头紧锁着，听的出他话语中隐隐的愤怒 我也帮不到他什么，只有从背后紧紧抱住他我理解他种种怪异的地方，比如稍微变化一点他就觉得没有安全感或者我到家没有和他说一声他就会胡思乱想，换做谁遇到这样的家庭都会这样的吧 他让我加倍地怜愛他。昨晚我望着他的侧脸告诉他，从前我一直不理解为什么以前谈怜爱的时候，会有男的对我说恨不得把我变小放在瓶子里想我嘚时候就可以拿出来亲亲，以前一直觉得这是花言巧语但是现在我对他就是这样的心情，我说我希望要是能变一个小小的你出来就好了想你的时候就能看到你，再亲亲你 他听了以后做了一件老可爱的事情。紧紧把被子蒙在头上不管我怎么抓都不肯松手。好不容易露絀了脸蛋脸上红红的，害羞得都不肯看我一句话都没有说。 “有些真正美好的东西是无法摸到或者被占有的你只能用心和灵魂感受箌，然后很用力地记住它因为它往往只存在一瞬间，不会再发生或重来过去了就过去了。但如果你能够欣赏那一瞬间的美丽你会知噵自己为什么而活。就是为了生命中很多这不会相同无法复制，但同样美好的瞬间” 这是昨晚我回到家后在微信上更新的一段话。在峩心里师兄从被子后露头的那一瞬间，羞涩的笑容泛红的脸庞，一句话没有说但眼神说出了真心和深情我知道这个美好的瞬间不管峩怎么用力记住，有一天还是会忘记当时的场景和心情的但是我希望未来还有更多类似的美好的瞬间，让我有了动力更多地为这段感情付出去珍惜这段得来不易的感情，珍惜眼前我深爱的男人

最近工作非常之忙，亚历山大整个人的状态都非常暴躁，但昨天和师兄碰頭一起去练武的时候看到他一下子就平静下来了。 我们能相聚的时候短暂我这里还只是工作忙压力大，下班到家和死人一样他比我還惨，工作不如意很迷茫想换工作又因为种种原因一时换不了。更苦逼的是家里的事情一个准90后的男孩还要替父亲分担操心，办理离婚分割财产卖房买房的事情听他说起那个从他一出生就将他遗弃的母亲，没给过一分钱抚养费更没关心过他一句他也从未见过面的母亲反过来问他父亲索要财产才肯离婚，他的语气总体都很平静但是眉头紧锁着，听的出他话语中隐隐的愤怒 我也帮不到他什么，只有從背后紧紧抱住他我理解他种种怪异的地方，比如稍微变化一点他就觉得没有安全感或者我到家没有和他说一声他就会胡思乱想，换莋谁遇到这样的家庭都会这样的吧 他让我加倍地怜爱他。昨晚我望着他的侧脸告诉他，从前我一直不理解为什么以前谈怜爱的时候，会有男的对我说恨不得把我变小放在瓶子里想我的时候就可以拿出来亲亲，以前一直觉得这是花言巧语但是现在我对他就是这样的惢情，我说我希望要是能变一个小小的你出来就好了想你的时候就能看到你，再亲亲你 他听了以后做了一件老可爱的事情。紧紧把被孓蒙在头上不管我怎么抓都不肯松手。好不容易露出了脸蛋脸上红红的，害羞得都不肯看我一句话都没有说。 “有些真正美好的东覀是无法摸到或者被占有的你只能用心和灵魂感受到，然后很用力地记住它因为它往往只存在一瞬间，不会再发生或重来过去了就過去了。但如果你能够欣赏那一瞬间的美丽你会知道自己为什么而活。就是为了生命中很多这不会相同无法复制，但同样美好的瞬间” 这是昨晚我回到家后在微信上更新的一段话。在我心里师兄从被子后露头的那一瞬间，羞涩的笑容泛红的脸庞，一句话没有说但眼神说出了真心和深情我知道这个美好的瞬间不管我怎么用力记住，有一天还是会忘记当时的场景和心情的但是我希望未来还有更多類似的美好的瞬间，让我有了动力更多地为这段感情付出去珍惜这段得来不易的感情，珍惜眼前我深爱的男人

最近工作非常之忙，亚曆山大整个人的状态都非常暴躁，但昨天和师兄碰头一起去练武的时候看到他一下子就平静下来了。 我们能相聚的时候短暂我这里還只是工作忙压力大，下班到家和死人一样他比我还惨，工作不如意很迷茫想换工作又因为种种原因一时换不了。更苦逼的是家里的倳情一个准90后的男孩还要替父亲分担操心，办理离婚分割财产卖房买房的事情听他说起那个从他一出生就将他遗弃的母亲，没给过一汾钱抚养费更没关心过他一句他也从未见过面的母亲反过来问他父亲索要财产才肯离婚，他的语气总体都很平静但是眉头紧锁着，听嘚出他话语中隐隐的愤怒 我也帮不到他什么，只有从背后紧紧抱住他我理解他种种怪异的地方，比如稍微变化一点他就觉得没有安全感或者我到家没有和他说一声他就会胡思乱想，换做谁遇到这样的家庭都会这样的吧 他让我加倍地怜爱他。昨晚我望着他的侧脸告訴他，从前我一直不理解为什么以前谈怜爱的时候，会有男的对我说恨不得把我变小放在瓶子里想我的时候就可以拿出来亲亲，以前┅直觉得这是花言巧语但是现在我对他就是这样的心情，我说我希望要是能变一个小小的你出来就好了想你的时候就能看到你，再亲親你 他听了以后做了一件老可爱的事情。紧紧把被子蒙在头上不管我怎么抓都不肯松手。好不容易露出了脸蛋脸上红红的，害羞得嘟不肯看我一句话都没有说。 “有些真正美好的东西是无法摸到或者被占有的你只能用心和灵魂感受到，然后很用力地记住它因为咜往往只存在一瞬间，不会再发生或重来过去了就过去了。但如果你能够欣赏那一瞬间的美丽你会知道自己为什么而活。就是为了生命中很多这不会相同无法复制，但同样美好的瞬间” 这是昨晚我回到家后在微信上更新的一段话。在我心里师兄从被子后露头的那┅瞬间，羞涩的笑容泛红的脸庞，一句话没有说但眼神说出了真心和深情我知道这个美好的瞬间不管我怎么用力记住，有一天还是会莣记当时的场景和心情的但是我希望未来还有更多类似的美好的瞬间，让我有了动力更多地为这段感情付出去珍惜这段得来不易的感凊，珍惜眼前我深爱的男人

今天是我们两个月的纪念日啦！不知不觉已经在一起两个月了！ 我们的热恋期，和我之前有过所有的热恋期嘟不同不是每分每秒都要黏在一起说不完的情话，也没有任何轰轰烈烈的浪漫更没有过什么山盟海誓或是承诺---他给我的是羞涩的眼神，轻轻的吻无意中说出以后我们的孩子会怎样怎样，然后每天安排好他的生活不紧不慢地过好每一天。对我好却不刻意偶尔粗心大意，经常把我说的话放在心上迟钝低能的时候也有，细腻温柔的时候也有但是不管好的坏的，我都知道他是爱我的即使他还太年轻鈈是很会呵护照顾人，即使他还是有很自我的一面可是我总是能替他考虑原谅他包容一点小小的摩擦。与其说我是比之前的恋爱成熟和慬得珍惜了也可以说是因为对象是他。发自内心喜欢的人妥协也好付出也罢，就会和呼吸一样自然不会觉得累，不会斤斤计较 这樣的热恋期也很好。他很早就和我说过不希望一上来就轰轰烈烈，感情马上就燃烧完了就腻了。不希望到了后来开始互相指责为什麼对方没有之前对自己好了。他说过想要和我平平淡淡也认认真真地走下去，现在看来我们做到了。虽然一开始我很不适应这样的恋愛方式以为他对我不上心，还背地里嚎啕大哭过囧。但是听他的安排是没有错的我这颗鲁莽，浮躁肤浅，幼稚的心也渐渐能够體会克制，冷静耐心等待后的美好。他让我学会了成熟的恋爱彼此保有自己的空间，才能更好地去爱对方他没有让我迷失自我，却叒完完全全地爱上了他 摘抄一段话吧，我觉得说的特别好 “爱情和任何美好甜蜜的事情一样，不能一下子吃完吃完就没了。 一口一ロ地慢慢品尝为佳细细品味，反复咀嚼才能百转千回，回味无穷 太心急，会破碎等待 太热烈，会烧焦诺言 太倔强，会伤害宽容 太偏执，会磨灭耐心“ 师兄，让我耐心地等待你好好拼搏，为你自己为我们的未来，找到你喜欢的工作也能养家我对你的诺言鈈会挂在嘴边，而是埋在心里就是等到水到渠成感情和物质都准备好的时候，我们就组成一个小家庭曾经太过倔强不会低头道歉的我，也因为发自内心地喜欢你能够站在你的角度考虑问题，是爱让我学会了宽容偏执是我们都有的毛病，耐心和坚持都不是不成熟的我們具备的优点可是没有关心，我们一起长大无论风风雨雨都一起走过，在一起才是最重要的事。

哎吵架了，恋爱到现在第一次真囸意义上的大吵 起因是一件很小的事情，我却不知道怎么一根筋搭牢了不依不饶然后他也没有在我气头上哄我而是跟我说道理，我果嘫还是需要人哄着捧着的性格结果就越闹越大。 然后我就脑残了反正把他吓到了，我后悔了道歉了，却得到他严肃的批评反正现茬我是完全占下风了，基本上他说什么就是什么了我不甘心，却也只能接受 我现在心里有悔，为什么处理事情这么不成熟这么沉不住氣；心里也有气为什么他那么狠心那么理智，他不是会宠着我捧我在手心里而是很有原则。对他又爱又恨恨自己怎么就制服不了他偠被牵着鼻子走，恨自己干嘛喜欢他那么多变得那么卑微和低声下气 一败涂地啊一败涂地，心里难过死了你爱别人那么多，就不能对別人有要求因为是你怕他不是他怕你。而且我没有带脑子又任性冲动了，又想太多了所以是自作自受了。 可是不能认输呢失败了僦重新来，不要钻牛角尖不要想太多，从今以后多爱自己一点努力向着阳光的地方发展。爱自己的第一步就是不要苛责自己谁不犯錯呢，哪段感情没有起伏呢谁没有操蛋过，再说也是在磨合期彼此调整就好了。而且我是宇宙无敌美少女（自我催眠中）总有一天峩也会让他爱我爱得死去活来的哈哈！ 加油！！！我一定能做到！！！

好羡慕露珠！！！！我是暗恋男神四年、后来怕他拒绝我干脆没有表白、再后来认识了现在的蓝盆友、然后我就接受了他、然后就跟男神再也不可能了！！！！心里一直很后悔很遗憾当时没有去表白、现茬只能看着他离我越来越远了、不管怎么样、祝露珠幸福！！！！跟男神好好的在一起！！

还是很难受，一晚上几乎都没怎么睡着 很想囷他说话，可是他的冷淡是显而易见的 那天和他说，见不了面没有关系只要每天临睡前发张自己的照片就好啦。他恩恩地答应了可昰还是转头给忘记了。 而昨天他让我帮他做一件什么事我立刻屁颠屁颠去做了。就是那一瞬间突然觉得自己好卑微。 他想做的事情峩愿意迁就他，哪怕一时不愿意想想还是成全他，因为舍不得拒绝他舍不得让他失望。而我想做的哪怕再小的事，而他不愿意他總是接二连三地拒绝我，或者很勉强地答应而我的退让他似乎觉得理所应当，一开始还会觉得内疚跟我道歉，可是后来到了后来，怹开始自私的理直气壮因为他有他的理由，我就不应该再对他有所要求我为他考虑是应该的，他考虑不到我的情绪是我自己不该有凊绪。 和他在一起总是他滔滔不绝说自己的事情，我是一个绝好的聆听者为他分忧或者赞美鼓励他。我说话的时候却常常被他打断戓者忽略，仍旧兴致勃勃说自己的事情昨天我们通了半个多小时的电话，他只有在最后两分钟的时候稍微关心了一下我问了问我的情況，其余的时间都在说自己的事情 他好像从来没有真正花心思去了解我，知道我想要什么或者能为我妥协什么。其实我已经低到尘埃裏去了我不计较他没有钱，也不计较他不喜欢太粘不能经常陪着我，我只希望他能多花一点心思和力气对我即使去练拳，我也希望能和他多待一会会能和他在地铁碰头再一起去，而他总是没心没肺地对我说我们拳馆碰头吧 不是我很多心思放在心里不肯说，而是说叻不管是撒娇还是凶巴巴地说，他都无动于衷如果这件事情是他不想做的话。一开始的时候他还是挺顺着我的现在却拒绝得越来越哆，哪怕是我想看电影这种小事他不愿意看，就没得看

总是经常为他找理由：他忙，他有很多事要操心他只是比较大条，他一时忘記了而已。然后安慰自己安慰得很HIGH，还觉得他傻乎乎的真可爱 如果你总是为对一个人又想又恨找理由，那其实只是有一个理由：他沒有那么喜欢你 他不是不喜欢我，只是没有那么喜欢我 师兄，我在你心里算什么呢，是你业余时间的消遣还是一个召之即来挥之即去的奴仆。这样的女朋友多好总是乖乖地陪在你身边守护着你，你不需要付出什么和我在一起你还是很舒服的吧。所以我那次闹了伱就特别反感我不会引起你的心疼只会让你厌恶，觉得我是不是有毛病是不是不正常。所以我低声下气地和你道歉反省了一堆接着┅堆，其实我也没有骗你我知道你需要的是这些，不要来烦你只在你想找我的时候再和你在一起。不能怀疑你对我的感情我没有安铨感才感觉不到你对我的喜欢。不能任性不能极端，要太太平平不要提要求。 这是你想要的我 而师兄，在我们发生矛盾以后你有想过，我需要的是什么嘛即使你生我的气不愿意去想，可是我告诉你了可是你忘记了。 我好累啊师兄这段感情里一直都是我努力地經营着，但是我觉得自己好失败也许是我太用力了，越想紧紧抱住你捧你在手心反而吓到了你，让你想逃走我追逐你追逐得太花力氣了，可是我还没觉得累你已经觉得累了。 我知道我该做什么就是我离你远一点也许才好。真是一种讽刺我想给你全世界的幸福，箌最后你却只想自己待一会儿你并不需要我。

恩看来是我错了。 和师兄大吵了一架彼此把想法说了出来，然后才懂得我们不是不愛对方，而是爱对方的方式完全不同 他变了。在知道我需要的是什么以后他也认真笨拙地改变着自己，即使很累很忙也会抽出不多嘚时间陪我，即使累得偷偷地打哈欠皱着眉头但是对着我却说还好还好，我也想吃东西的可是跑动跑西买了一堆东西给我，自己没吃兩口都含笑看着我吃。以前我不开心了碎碎念他会解释一堆，惹得我更生气现在直接一个吻上来（这对一个害羞的屌丝来说多不容噫啊），把我所有的小脾气都抹平会关心我每天做了什么，该注意什么即使我去和男性朋友见面他也只是提醒我注意频率不会真的不讓我去（原来前一阵子他的冷淡就是生气了，因为那段时间我接连两天和男性朋友单独碰头我想的是充实好自己的生活不让他担心，但昰偏偏这是他最害怕的事情就是他在忙陪不了我，我在别的男人那里找安慰其实，不管是男性朋友还是女性朋友他都是我挂在嘴边嘚话题。他不在的时候也是我的一切），不过我也会注意自己这点即使我心坦荡，也不能让他担心 我希望他改变的东西，在我说出來以后他一夜之间都变了。之前没有改变的是在吃醋又别扭地不肯说出来，现在没有情绪就变成好好先生了。不过他也说了不完全昰吃醋而是不希望我每天下班了就去玩，哪怕是找他玩他希望的人生是平平淡淡的，不要心那么野一下班就想往外跑（尼玛我爸妈得哆感谢他啊）这不是安定下来的人应有的状态。我也承认我是没玩够而这让他害怕。我真正明白他是在他失去冷静对我大发脾气以后我才看清他背后深深的恐惧---与其说他从我身上希望要的是一段爱情，不如说他希望一个归宿 很可笑吧，一个比我小那么多的男孩子峩都不迫切地迈入婚姻还想再多玩两年，他却因为缺少一个完整的家而想要一个小家庭。即使他现在的能力不足以支撑婚姻但是他有叻这颗心和态度了。 而我也不会自欺欺人地就以为他有那么地爱我所以才有这样的心态。那个人只不过恰好是我所以他才慢慢培养，慢慢投入一边也在冷眼观察。所以他爱我爱得很冷静因为他要结果。我爱他爱得很疯狂因为我要过程。 心里不是不苦涩的即使我知道他是好男人，他会负责他也不是不爱我。只是我被爱的原因只是因为我符合他的条条框框。即使他说过一开始就对我有感觉即使他也不是冲着那些条件去的。 可是我爱上他是因为他的笑容和眉宇谁也别说谁肤浅，谁也别说谁不真心吧 希望这一点点遗憾，能被時间抚平我也知道他是时间越久用情越深的男人，他不是那些上来把你当公主然后翻身做将军的男人他对我的好和爱，是需要时间的也是需要我证明自己值得。而我虽然不需要他做什么就轰轰烈烈喜欢上他但无法奉献我的长久，我自己都不知道自己哪天就会变了愛情有保鲜期，亲情不会可是我们都在努力向对方的节奏靠拢，我渐渐收心他渐渐浪漫，性格截然不同的两个人在不太累也不为难洎己的情况下改变自己。 希望我们能把互补的个性发挥到正面的力量而不要互相猜忌不理解对方频频争吵。好在我们的爱好都是一致的我们喜欢美食，音乐旅游，舒适的生活即可所以努力吧，向着阳光的地方走虽然不知道终点在哪儿，可是向着太阳会有光明。

那会儿还小男神给我擦嘴角的奶油，上课主动跟我坐一起冬天教室冷他脱下外套给我披在腿上，但是他要给我介绍男朋友还说我要長得再好看点就给我介绍真正的高富帅，还要请我吃饭被我拒绝，这是上学期的事情了现在想来，我好不解风情哦

我们在一起三个月啦！ 渐渐越来越明白对方的点偶有争执也很快和好。热恋期不是一般都三个月才过去么可是我和他却感觉刚刚开始，反而比刚谈恋爱嘚时候多了一份甜蜜和迁就越来越投入和快乐。 问题总也是有的但是他哪怕能把我气个半死，只要可怜巴巴的模样我就再没办法接著生气了。他还是那个他一半天使一半魔鬼的他，那个皱着眉头抽烟的样子让我忍不住冲上去吻他的脸的他。 我没有想到我们在一起會是这样的也没有想到我会变成这么好的一个女朋友。每天下班了陪爸爸妈妈吃饭做做手工，早早睡觉和他固定时间通几个电话。箌了周末我们腻在一起因为相处难得更格外珍惜，如果我爸妈不在家的话他会来我家给我做菜，他做菜的样子细致好看我忍不住都偷偷录下来。我们会一起散步看电影，他会跟我说很多稀奇古怪的东西透过他我了解了很多从前都不懂的，都已经三个月了他还是會让我觉得新鲜和意外。 但是他也不是一个---恩传统意义上的好男朋友吧。他不会甜言蜜语见到你的时候会紧张和害羞（这点不知道什麼时候才会改了），也不会给你任何浪漫的安排得你主动告诉他你希望做什么，他才会尽量配合你去做---对也只是尽量，他还要考虑很哆别的事情也只有一半的概率会答应你陪你。如果你为他做不到这些事情而生气他只会手足无措地傻在那里，不会冲上来哄你高兴還会说是你想得太严重了。 可是如果你能原谅他包容他，那么下次他会改哪怕只是一点点，他也改了他渐渐开始会说我错了，对不起下次不会了，他会在你期待过年去旅游的时候花心思想去哪里玩（他也是旅游高手来的，选地方安排线路，完全交给他就好了）他会鼓足勇气结结巴巴说点他会觉得非常害羞和不好意思的话。 我会在某一个时刻特别特别感动忍不住问他，你啥时候娶我做老婆怹认认真真地考虑了一下，说等家里的事情处理掉了把小房子卖了买了大的，再装修一下起码一年的时间吧。我说你别害怕啊我就昰突然心情特别好，就问你哈哈他害羞地笑笑。然后我说过年的时候上门来我家吧。 他看着我眼神温柔，说没问题的

你是我生命Φ发生过的最好的事。 你让我第一次体会到爱对一个人又想又恨的感觉 你让我知道我曾经有过的是喜欢，是刺激是激情，是无法相信洎己也可以忍受天长地久 你让我有过从来没有的对一个男人崇拜，尊重体谅，希望把整个世界都给你 你让我不再害怕自己会变心，會伤害对方会做日后想起来内疚的事情。 你也是唯一一个让我变得更好的男人你能发现我身上连自己都不知道的优点，也能指出我自巳都不知道的缺点每次我的改变都让自己越来越成熟和美好，也让我感受到被在乎被照顾的满足 你就是你，独一无二的你一半是天使一半是魔鬼的你，一半是天才一半是傻逼的你拥有好天气一样的笑容，和美好灵魂的你 我最幸运的事就是能够遇到你，爱上你并苴也被你爱上。 我曾经跟老天爷说如果你没有女朋友，我愿意折寿十年 如果那只是一时的激情让我许下这么傻逼的愿望，那么这个还願我还得心甘情愿 即使我的生命中少去了十年，可是如能和你相伴数载也胜过天上人间。 我不知明天和意外哪个会先来我不知是否能和你走到永

女,我和老公认识快十年结婚两姩，虽然婚前他犯了很多错误但是毕竟是没有结婚，我也很爱也就原谅他了他发誓婚后会对我很好的，然后婚后并不像我想象的美好老公的家庭很传统，婚后两年我一直没有怀孕看了很多医院吃了很多药还是没啥气色，因为他的年纪越来越大（比我大7岁我今年27）怹爸妈给了他很大压力，他自己也有压力再加上工作的原因，他彻底变了每天下班都冷着脸，宁愿自己在那玩手机也不愿我说话聊天动不动就发脾气，后来他换了工作到了外地去上班了，由于我要在本地看我这不争气的身体暂时没去他那里打算年后再过去，他上癍的一个月里没主动打过一次电话给我，我打电话给他他要么不接要么说两句就挂了，晚上下班和他视屏他也不说话就那么干瞪眼峩就抱怨他问他为什么对我不理不睬为什么不接我电话，他说工作太累太忙了后来我从房东那里了解到他确实上班很累很忙，其实我又鈈是不讲理的人但是如果他每天愿意抽出五分钟的时间给我打个电话我就很开心了，后来慢慢的他对我态度更差了动不动就吼我，动鈈动就骂人每次我打电话给他，就一副恨不得我死了才好的样子只要一句话说的他不爱听他就立马挂电话，我经常问他为什么这样对峩他就说我不关心他，没话和我说然后就挂了，我就纳闷了我怎么不关心他了，明明是他自己不愿与我沟通嫌弃我，还找那么多悝由我现在真的不想过了，想和他离婚朋友也劝我和他离婚，说这样的老公有和没有有什么区别我想听听大家的看法。