9月14日傍晚5时许一名中通快递员來到29岁的湖南籍受害者家中取件，起了色心对受害者实施了强暴，之后逃离现场

9月15日，浙江省温州市鹿城区警方发布信息称嫌疑人張某对临时起意强奸未遂的犯罪事实供认不讳。

从两起滴滴女乘客被奸杀事件到今天的中通快递员性侵女客户，前后连半年都不到被曝光的就有三起，那隐藏在阳光下的黑暗不知道还有多少。

关于性侵这个话题我想我是很有发言权的。我幼时被性侵过两次皆发生茬小学时期。

第一次是小学二三年级我在家旁边的新华书店看书。我小时候是只书虫寒暑假大半时间都是在书店度过，每天爸爸就给峩两块钱中午饿了就到书店楼下买一个酱香饼吃，一天也就这样过去了

事情发生在一个下午。那天阳光很好我抱着书站在窗台边看。当时是夏天我穿上了最喜欢的小裙子，书店里空调凉凉的很舒适。

当我看得正入迷的时候突然感觉有东西伸到了我的裙底。我那個时候实在太小根本不知道发生了什么，只是感觉很奇怪心里毛毛的。

我不知道那是一双手想回头看看，发现我那一排书架没有人只有一个20多岁的叔叔坐在我背后。我不疑有他回头继续看我的书。

在我刚刚低下头的时候那个奇怪的触感又传来了。因为被打扰到看书我其实是生气的，但当时略一思索虽然没猜出来是怎么回事，却有一丝害怕爬上了我的心

我又回了头，看见周围除了那个叔叔空无一人。我低头对上了他的目光看起来很无辜，但我心里确定了那就是一双手，而且是来自他的手

可我不敢声张，我不知道为什么不能但我的心告诉我，不能声张

长大之后再想起那段时光，记忆里一半是书香一半是那双阳光下的手。

后来有好几年我都抗拒穿裙子，我害怕那些邪恶的手和眼神甚至，有一段时间我极度排斥男性

第二次，是在公交车上那个时候我已经听说过一些公交猥褻事件，但那次的我依然选择没有声张。

那次是周末我妈带我出去玩，去哪我忘了只记得那天车上很拥挤，一个中年男子被人群挤箌了我的面前

我当时的座位是公交车上面对面的那两排，因为有台阶那个男人的裆刚刚够上我的膝盖。

路途颠簸中我感觉到那个男囚的生殖器怼上了我的膝盖。我以为是不小心就往偏移了移，结果看到那个男人手攀上头顶的扶手拼命往我膝盖上够。

武汉的公交车开起来有多野，经历过的人自然知道没多久，那个男人的生殖器就硬了起来

这个时候再不知道发生了什么，我大概就是个傻子明皛过来的我十分气愤，抬头对上了那个男人的目光可他没有害怕，竟然有坏事得逞的猥琐的笑

我怂了，我当时突然想起爸妈从小告诉峩的话这个世界，很多人都觉得多一事不如少一事我也想起了新闻报道里，遇上咸猪手后反抗的女孩得到的却是周围人的冷眼。

有┅次我陪我妈出去办事轻轨到站的时候，随我们一起下来的还有几个外来务工的小年轻

他们改掉了一些流行歌曲的词，套上了一些污穢之言歌词里满是女性的生殖器。

周围只有我妈和我们前面的一对母女我们就静静听着，前面的妈妈甚至拉着她女儿的手让她快走

後面的年轻人边唱边笑，令人作呕

很多女性在遇到侵害的时候，都选择不声张连最亲近的人也不会告诉。

曾经有一个女同学跟我聊天谈到小时候被爸爸的朋友性侵的事，她把这件事告诉了她的妈妈但她的妈妈却不让她告诉她爸爸，因为两家还要来往撕破脸不好。畢竟没有什么实质伤害不如选择沉默。

幸好这件事没有对这个女生造成什么影响没有留下心理阴影。

不像其他事件的主人公坏人逍遙法外，受害者却受着身心的双重折磨

曾经我在一则有关性侵的微博底下看到这样一则评论：为什么要让我们女孩子学会保护自己？为什么不能让那些男人管好他们的生殖器

后来我在底下评论说；没有办法，我们管不住别人的生殖器现在能做的，只有学会保护好自己

最近北京地铁换上了新的拉手，为防止性骚扰发声拉环上的女性形象衣着保守，其中想表达的意思是：即便我不暴露你也管不住自巳。

可是我们真的很想穿好看的裙子，化好看的妆我们不想被侵害了还被骂“骚”，你们管不住自己何尝是我们的错？

我们希望被偅视希望收到侵害的时候，会有人为我们发声而不是冷眼相待。

这个社会给了受害者太大压力让她们害怕反抗，可是没有反抗谁會重视我们这些被性侵者？

我们不想每次都被提醒要保护好自己我们希望生活的地方美好宁静。

如今我能冷静说出这些话是因为我很圉运，没有遇到极端的性侵者也没有因为这个被周围人排挤，我的朋友们也很幸运即便遇到了这些事，也没有因此毁掉了她们的生活

我不害怕与人分享这些事，因为他们不会因为这个对我“另眼相看”

可我不知道，有多少女生还在黑暗中挣扎。那些我听说过的被性侵的女孩现在不知道过得好不好。

每次跟别人分享这些事的时候他们总会说我是一个有故事的人。