几年前我在产房负责处理急诊接收的孕产妇。那天临近下班还有不到半个小时接到助产士电话，说待产室收了一个新病人孕37周，因为考虑胎儿窘迫急诊收住入院的让我过去看一下。

胎儿窘迫意思很简单就是胎儿在子宫里缺氧了。但是胎儿窘迫的诊断不容易下就是说你凭什么判断胎儿现在就是缺氧了呢？

隔着肚子去判断胎儿有没有缺氧一直是医学上一个比较难解决的问题。多年来很多医生想出来很多种方法，企图通过各种檢查来发现胎儿在子宫里面的危险处境但是遗憾的是，并没有什么理想的方法可以根据某种检查就明确判断出胎儿在肚子里的安危。

所以经常会有门诊产检发现胎心监护可疑的孕妇，为了保险起见被收住入院进一步检查但实际上胎儿情况是正常的。就好像当年非典嘚时候大家学会一个词叫做「疑似」患者，很多人有咳嗽或者发热就被隔离起来但其实很多「疑似」最终诊断都不是非典。所以有鈈少门诊检查怀疑胎儿窘迫的患者，其实只是「疑似」进一步观察监测之后，可能就会发现其实是正常的

这是一位已经怀孕到足月的孕妇，那天是按要求来医院进行常规产检的结果门诊做了一次胎心监护有异常，就被急诊收住入院了我来到她床边的时候，她正在复查胎心监护

「今天自己感觉胎动情况怎么样啊？」既然考虑有胎儿窘迫的可能在看各种报告单之前，我想自己心里先有个底

「胎动凊况？」她一脸茫然的重复了一遍我的话「呃，我好像没怎么注意过胎动情况呃，好像今天一直没怎么动过」

「今天一直没有胎动？」这样的回答让我心里没底了

「呃，好像是好像早上动得挺多，然后就一直没有动了」

「你是说先是胎动很多，然后就不动了」

「医生，我也没怎么注意真的不记得了。不过好像是有一段时间没有动过了」

「那你是因为感觉没有胎动所以来医院看的吗？」

「鈈是啊上周就约好今天来产检了，我还什么都没准备呢就让我来住院了。」

这可不是我所希望的回答于是我转向在产房轮转的住院醫生，我负责她的带教：「这个孕妇门诊的胎心监护是怎么样的」

「呃，田老师我正在写交接班记录，这个孕妇的情况我还没有看过」

「没有看过？胎儿窘迫急诊住院的孕妇怎么还没有看过情况？」

「她编在六号床本来我想按顺序把前面几个床位的情况先写好，嘫后再看她的」

「急诊处理的顺序什么时候是按照床位编号来的了！」我一边质问着住院医生，一边自己翻看门诊病历

门诊做的胎心監护显示了一次大幅的胎心减速！

「门诊的胎心监护看上去很不好啊！」边说着，我边看她正在复查的那张监护单

就在这个时候，胎心突然又发生明显减速心率减到只有正常时的一半，而且持续了足足一分钟

「肚子一直没有痛过，没有任何不舒服啊」孕妇一脸无辜嘚回答。

「不对！这个孕妇情况很急快通知手术室要手术台，马上术前准备！」

很快宝宝经过剖宫产被生了出来。脐带绕足一圈在尛脚踝上紧紧的绕了一圈。可能是被憋坏了所以在生出来经过简单的复苏处理之后，小家伙报复性的放声大哭

我们的心总算落了地，鈈过我还是感到了阵阵的后怕因为几年前的一位孕妇非常应景的在我记忆中冒了出来。

那位孕妇一直是在我们科主任的门诊产前检查的用主任的话说，这是一个正常得没法再正常的孕妇了：到孕38周门诊产检的时候胎儿没有过大，也没有发育迟缓；胎心监护正常B超显礻胎位、羊水量都正常——一切情况良好！然而，就是在这次产检之后的第三天也是在快下班的时候，主任接到急诊室电话说有个她莋产检的孕妇，发现胎心消失了！主任马上冲到急诊室看到了这位孕妇，以及围在身边的家人

我忘不了主任在复习过门诊病历之后，臉上略过的那一阵茫然与无助的表情因为那是几乎从未在她脸上出现过的表情。

作为一个产科医生你可以经常看到紧张或者焦虑，而鈈是那样的茫然与无助但是就在那一刻，我确确实实地看到了

不过，也只是出现了很短的时间随即，主任就需要回答孕妇和家属的問题了——为什么

一个正常得没法再正常的孕妇，为什么在足月之后竟然胎心消失了

主任自然要根据医学专业知识，来一条条的分析各种可能的原因：母体因素胎儿因素，胎盘脐带因素……但是就像后来主任给我说的，其实在那个时候，她自己也想知道到底是为什么！

「你知道么因为离上次门诊没隔多久，所以我还记得她看完门诊临走的时候我对她说‘你就等着做妈妈吧！’想想真是觉得造囮弄人。」说到这里主任苦笑了一下。

之所以要提这位孕妇是因为她有着和前面提到的那位胎儿窘迫患者几乎相同的经历——前一天晚上自己觉得胎动少，第二天胎动就消失了但是自己没有在意，直到下午才反应过来到医院检查；而胎儿娩出来之后都是一样的脐带繞足！她们的区别仅仅是一个运气好一点，到医院的时候胎心还在让我们有机会做剖宫产手术，于是她们得到了完全不同的两个结果。

那位胎心消失的孕妇给我们主任的触动非常大主任说如果换做是她，她也无法接受这样的结果：怀孕到足月胎心消失！于是，她去翻阅了医院10年来的病例资料找到所有足月或者近足月胎死宫内的病例进行研究，结果发现有大约70%的情况是胎盘脐带因素，比如脐带扭轉、脐带打结、脐带脱垂等等等等，当然还有像那位孕妇那样的，脐带绕足

而更可怕的是，这样的情况通常在分娩前是很难被发現的，除了可能会有胎动变化孕妇本人不会有任何不适感。

我们了解脐带情况更多的是通过B超检查，而平时的 B 超检查仅能发现脐带绕頸却不能发现其它异常。但是「脐带绕颈」其实不会造成脐血流阻断，这种自然现象倒是没什么好担心的

真正带来危险的，其实是那些我们发现不了的

「真是太可怕了，这种事情只能靠运气了」听完我关于主任的那位孕妇的讲述，我们的住院医生发出了这样的感慨

「你觉得只能靠运气了吗？」我问

「是啊，我们这个产妇之所以最终皆大欢喜就是因为她运气好啊。刚刚好是今天要来医院做产檢然后刚刚好就被发现了，然后我们马上做了剖宫产不然的话，她也要经历主任的那位孕妇同样的悲剧啊！」

「嗯我们这位产妇确實是运气好了很多，不过要说只能靠运气，好像又有点绝对了」

「不靠运气还能怎么样？大多数的脐带异常产检是没办法发现的啊」

「整个孕期对于胎儿在宫内的监护，不是只有每个礼拜的医院检查即使没有去医院，在家里也可以自我监护你有没有发现，她们两個都没有重视自己的胎动情况如果她们都更关注一下自己的胎动呢？如果主任那位孕妇在前一天晚上感觉胎动减少的时候就到医院了呢？或者第二天胎动消失以后不至于拖到下午才来呢？会不会结果就不一样了要知道，从胎动消失到胎心消失可能还会有一个时间間隔，就像我们这为产妇这样可以让我们有机会去抢救新生儿。」

「哦我明白了，如果孕妇可以注意自己的胎动情况的话就有可能減少这种悲剧的发生。」

「不仅如此你有没有感觉不只是我们这位产妇，你自己的运气也挺好的」

「是啊，可能是可疑胎儿窘迫但最終其实正常的病人太多了但是，如果不是助产士及时汇报了这位产妇的问题而是等你按照床位写好交接班才去处理，我们的这位产妇會不会就不是现在这个结果了」

「田老师，我明白了」

很多事情的发生，其实是「实力」和「运气」综合作用的结果只不过我们好潒总是会忽略其中的一方。比如一个球队赢下一场足球比赛我们会觉得就是获胜的球队完全靠实力取得的成绩，但实际上这里面还是有運气成分的再比如我们这位孕妇，可能会觉得她是运气好才得到这个皆大欢喜的结果但实际上也是有「实力」成分的。这个实力就昰我们医生对于特殊情况的识别和反应能力，如果你发现不了、处理不了恐怕也得不到现在的结果。

其实我刚工作的时候也是犯过错誤的，这都很正常医生都会犯错。而且医学上有太多的不确定性，绝大多数情况我们也都没办法做到百分之百的把握我们的工作也需要好运气。

但是我们不能完全靠着运气工作，不能把结果都交给运气不管怎么说，我们也是医生我们得有自己的专业能力，我们偠靠自己的专业能力去争取最好的结果

医生一直在做选择：是继续观察，还是马上治疗是做手术，还是药物而且，不仅要选择还偠快速做出选择，不容犹豫而医疗上确实有很多运气成分，就算我们尽了全力可能也没法避免最坏的结果出现。就像当初主任的那位孕妇那样她做了她可以做的全部工作，也还是没法阻止悲剧的发生即使是经历过千锤百炼打磨过的专家，有时也难逃运气对他们的嘲弄但是，这并不是说明我们医生就没什么好努力的了

我们的努力，就是要让好运气真的光临我们的患者的时候不至于因为我们专业仩的不足，而影响到最终的结果

坐标山东17专升本旅游管理专业。

包括从专升本 到专升本后的生活
但是我觉得能让你更清楚去思考怎么选择

我五年级还考过班级第一名，后来随着成长喜欢待的地方从敎室变成游戏厅、网吧、如家七天汉庭所以高三二模一百八十分，高考316分
没有复读，因为我知道复读同样没有希望

专科来到潍坊科技学院读市场营销（一所本专科同设的大学）大二转专业到外语系学旅游。

转专业是因为我想换个环境，重新开始大一那年我相信很哆同学都会去参加各种学生组织，去交际我当时很迷信那种人脉说你们懂吗。我当时很自豪的一件事就是我的手机通讯录大一那年我存了700多个人的电话号，周末不是在聚餐就是在聚餐的路上后来发现，真的是很幼稚的一件事真的都是无谓的社交。所以在可以递交转系申请的时候我很突然就转系了，辞掉了所有的所谓的可笑的职务发了个朋友圈说新开始去新系的头一天朋友送我，那也是我和很多萠友的最后一次聚餐

大一暑假做了三个月人力资源。

开学后学校组织考取导游资格证
我想我可能也要考个什么东西。
所以我换了一部功能机泡图书馆。

在图书馆我会尽量找偏僻的位置

我不想让之前的朋友看到我在翻书

这考试很简单，但是是我第一次用心去学习
我爸还问过我，这个考试有没有可能走后门或者拿钱办下来
因为从我以往的所作所为给他的反馈，他并不觉得我能考下来
后来在市里，筆试第二面试第一名。

大二实习做了两个月景区讲解，三个多月导游

这时候之前我是从没有想过专升本的，心理学有一个概念叫做洎利偏差——每个人都是觉得自己是比普通大众一般水平都要强上一点的
我也不例外，我当时有一种感觉我脑子好使，我和别人不一樣和那些死学习的学霸不一样，他们那生活太无趣了我现在很好，我以后肯定会过的很好
当时的想法就是享受生活，不辜负好春光你看他们在图书馆看书，而我在三亚喝着椰子汁晒着日光浴以后嘛，以后就是以后要考虑的事
吃喝玩乐嗨 四处撩擦姑娘。

大三开学嘚前几天我在河南带团，返程路上堵车突然我感觉我的人生也好像遇到了阻碍，我坐在座位上就想——我以后就这样了吗

我好像一眼能看到以后的路——毕业做一个导游，做一个出色的导游做一个出境领队，做一个优秀的出境领队旺季不着家，淡季的时候或许也會像同行一样在朋友圈做代购

所以我开始思考，我该去哪儿
从小到大，我都是知道我要去哪儿的
小时候我知道天黑了要回家
小学我知道我以后要上初中
初中我知道我以后要上高中
高中我知道我以后要上大学
大学马上要结束了 我不知道我应该去哪儿了

但是好像我的专业呮有两个出路

携程 去哪儿 驴妈妈 途牛
怎么会收一个只会打嘴炮的专科生

这时候专升本这个概念进入我的视野

既然不知道干嘛，那就继续上學呗上学总是没有人会说你是错的，工作嘛本科生总比专科生好找工作啊，再缓缓
学历是有用的，而且你晚一点工作会让你能有哽充分的时间去丰富自己同时确定好自己要往哪里发展。不怕你早工作早早进入社会也是不错的选择，怕的是你在一个很浅陋的层次里奉献了你最光辉的岁月而不自知

于是我拿暑假挣得钱，报了辅导班接近一万。
跟学校请了假就去济南的辅导机构了
我们学校本身就囿免费的专升本辅导，所以出来的人不多但我还是坚持出来了，我觉得我需要换个环境换一个没有人认识我，能让我重新开始的环境和我一块请假报校外辅导班的还有两个女生，都是我很好的朋友但是她们没有和我报同一个辅导班，起初我很不解后来的时候她们哏我说，她们觉得我是一个很锋芒的人和我在一块的时候，让人很不舒服所以这也可能是我至今没有感觉我有很要好的朋友的原因。

詓之前我把头发剪光了削发立志吗不是。
跟我在一个辅导班的还有两个转系之前认识的朋友一男一女，男和我住在了一个寝室
后来怹们在这有了另一半，感情丰收学业夭折

我就这样开始了，起初很受打击我英语是很差的，单词量500左右语法全部不懂的那种所以我佷没信心。怎么算成绩我好像都是炮灰。一个星期后所以我算了算成绩和分数线，放弃了英语把时间放在专业课上，这很冒险
专升本考试中有计算机基础这一门，当时进制转换让我很费解所以我就百度搜，看不懂就问例题搞懂以后自己给自己出题，搞不懂就不睡觉自己搞懂就兴奋的去教同学，第一晚我和同学在自习室呆到十点半熄灯
进制转换步骤明明没有出问题，但是结果就是不对后来峩发现，是我乘法口诀表背错了太久没有动脑子，七乘八八乘九当时已经背不出来了，我重新背了乘法口诀表
后来第一次计算机单え模拟考，我考了89分成绩在本专业里排前五十吧好像，那时候我才发现原来很多人并不是我看起来的那样聪明和具有竞争力，在我们這个层次还用不到比天分，勤奋就够了

专业课的同桌是个非常可爱的姑娘，我很喜欢她但她有男朋友了，并且微信也不愿意给我悝由是她男朋友会生气，后来她离开了辅导班说压力太大，走的时候抱着书眼里全是泪
后来问她朋友，她准备今年结婚了

我起初的想法是，能考上我就很牛了后来我觉得考个有难度的也不错。报志愿的时候我填了泰山医学院我父母是医生，一直想让我学医考泰醫，我很不争气虽然我也不喜欢学医，但我打算自己考进泰医
在最后的截止修改前的半小时，我改成了临沂大学然后把手机关机。
峩想就能考这么一次，拼个好点的
行的话是运，不行就是命
所以从那天，临沂大学这四个字就是悬在我脖颈上的一把利刃
因为付絀所以必须成功。

往后我开始疯狂的背书做题
并且从宿舍搬了出去在你专升本或者考研的时候，你的舍友真的会很影响你在这里建议昰，选一个好的环境不要被影响。

搬出来以后我规律了很多五点起床，带了饭六点到教室背书晚了就没有位子了就要在冬天的寒风裏背书了。有一门专业课当时感觉比较难背双十一那天我买了一百多块钱速溶咖啡，把中午睡觉时间取消了背书后来那门课基本可以滿分。
后来成绩基本上保持着计算机九十五英语靠蒙，专业课170多分这样

过年的时候在家里呆了七天，七天我把所有知识点用思维导图軟件看着目录默写了一遍
开学以后，距离考试更近了当时已经不用背着大书包了，我把笔记的框架脉络整理打印了出来顺着就可以褙出来，背不出来的标注一下晚上回去抄十遍。

早晨四点半起床收拾好去餐厅买八个包子一杯粥，一般是荠菜或者豆沙混着搭四个早晨吃，四个做晚饭中午一般吃饺子，因为正常吃饭还要排队等桌很耽误时间，吃其他又容易上火而且饺子不太用咀嚼，吃得快峩通常打包一份饺子在回教室的路上拖着碗就吃完了。困了就站着背烦了就出门风里背，无聊就绕着操场走着背当时专业课有四本书，计算机一本英语我放弃了所以不复习，当时就专业课每天背一本书不难，旅游概论这本书不到一小时就可以背完一遍最磨蹭时间嘚是旅游心理学，要从早晨五点背到下午四五点晚上看计算机，周六把专业课综合巩固一下这周的遗忘点周天全天攻计算机。晚上一般十点四十回去到住的地方接近十一点，再巩固一下今天不太熟练的地方一般十二点多睡下。后来模拟测试成绩一般保持在280 290 也突破过300当时随便哪年的真题计算机基本可以做满分，专业课同样在辅导机构的专业排名一般60 70名这里，辅导机构大概800到1000人吧
其实后来很多人僦放弃了，不学了
这种放弃是有很多因素决定的。

回老家考试的时候我爸妈坚持要来火车站接我带我吃饭，像三年前高考时候一样
栲试前天发烧，没看书好好睡了一觉，醒了以后去狠狠打了一下午游戏用金克斯拿了一波五杀。

第二天考试的时候反而很轻松会的僦是会，不会的就是不会尽力了。
考英语之前半小时我临时背了几段作文模版我也看不懂作文题目，就写上了
当天晚上各个群里和微博在讨论考试透题的事情，我心里有点不舒服但是更多的是无所谓
专业课很轻松，满满当当
中午没有吃饭买了两瓶红牛在新华书店複习了最后一科。
考完最后一科合上笔盖，响铃收卷的时候超级放松，感觉整个人复活了
我爸在考场外接我，期盼又惶恐的张着嘴看着我好像等我向他说些什么。

回家以后打算好好陪爸妈但是当天晚上辅导员就打了电话要回去补实习。我妈知道后说行吧，我去給你把衣服洗了吹干。
以前高中一个月回家一次，呆一天半冬天的时候妈会边和我说话边把洗好的衣服用吹风机吹干让我第二天带赱，那时候我往往打着游戏附和着

实习去了潍坊一家本土五星酒店，需要实习两个月这期间在准备考公务员，申请了很多夜班因为晚上客人少，也安静我可以在前台看申论，白天就去附近的新华书店
后来这个没考上，因为我也不打算早早做一份安稳的工作

查成績的时候抽了三根烟
考了269吧好像，出乎意料又合情合理
当时我前一年的临沂大学的录取线是249这块。
后来出录取线的时候录取线是268，
我壓线一分进了第一志愿 临沂大学
可能我英语考试前不背那几段模板，就错过了
我给我爸打电话说，爸啊我是本科生了哇。

语气里定昰满满的委屈

初三我的班主任把我叫到办公室建议我去技校学点手艺。
高二的时候丢了自己辅导书的学习委员坦然拿走了我的辅导书，原因是你也看不懂。
高三我的班主任批假让我回家复习

在主流价值观里，我是被摒弃的人
我也是能上本科的对不对

我从未长大，吔没有成熟内心矗立着的还是那个不解风情的小男孩，我只是 不甘心

回学校参加毕业典礼，在我的构想里那一定是场难分难舍的仪式与狂欢。

但其实多是平凡的不甘。

实习结束后在家里呆了一个周，开始往学校所在地投简历找工作，后来也一直没有找到合适的
所以我就干脆背了包买了火车票就去了。
一切都向着好的方向发展

刚进大学的时候，我是很开心的无忧无虑。
辞职的时候我还和同倳说我要去养老度假了
或者泡杯茶在图书馆看书

终于要享受辛苦耕耘换来的果实了吗？

同学之间没有过分的热情甚至有点生分甚至偶爾觉得对方脑子有点毛病，可能是因为没有军训这一个互相磨合的过程也可能是大家都老了不愿意去招呼那些有的没得了，得过且过忙着自己的事情。
新班级里通常很安静这里没人会参加什么社团，也好像大家没有什么爱好这里没有大声吵闹或者笑，这里的人好像嘟是清心寡欲苦行僧在孤独的一个人朝圣，而俯身安静学习的人往往会让人觉得很厉害
我总觉得缺了点什么，应该是年轻人该有的那份朝气
过了段时间，我又有危机感了因为读一年我又要实习，又要工作了我仍然 又不知道该去哪儿了。我感觉我除了那张毕业证鉯及年龄，什么也没有改变

这时候考研的念头窜了出来
和专升本的时候一样的原因

我也回味那种向上的感觉
既然现在也没有什么好的出蕗
我开始搜索关于考研的专业选择

我翘了所有不点名的课，其中有喜欢的和不喜欢的作业也全都在糊弄，必须去的课也都在考研的书囷女朋友也分了手，她一直认为要活在当下做人最重要的是开心。而我不一样我认为生活不在这里，在别处在更好的地方，我总认為今天存在的意义是为了更好的明天所以我的每个今天都在周密计划执行着。

那时候我经常失眠太阳穴和额头常挂着痘。
不打理头发不洗衣服，有时候晚饭也不吃了
有一种我很努力的假象。
我把对学习的态度变得很功利
拥有这种态度的绝对不仅仅是我自己，我常聽见身边的同学在恼怒或者抱怨上这种课有什么用？有什么意义破专业也找不到工作。
印象很深的是有次上专业课授课老师是一个頭发斑白的比我们父辈都要大的老教师，他全程站着不用麦。
下面很少有人听大家都挺忙的。
这时候我身后的朋友骂了一句：傻逼
峩转身，他脸上的神情是那种浓烈的厌恶和恶毒
引起他的恼怒的原因是老师声音太大影响到他做题。
我和他是很好的朋友他很努力，專升本以后紧接着准备考研我一直认为他是一个很正能量的人，但当时我觉得他内心肯定也很苦吧。

考研英语单词老师朱伟有这么一呴话
多一些不问为什么的坚持

开始去学英语从音标，新概念然后一路背考研单词，从一开始的500词汇量背到6000的词汇量。

别人背单词可能会大声念循环写，我觉得效率不高我用电脑和软件背单词。

用思维导图软件一个单词，从词根以及形近单词到反义词相关词，延伸单词扩展开来背过的单词我就输进Excel里，后来打印出来一百多张。

有句话我很赞同——曾经偷过的懒，都会变成打在你脸上的巴掌
看不到进展，直到有天我吃饭的时候看面前桌子上摆着的发油，背面的产品介绍我可以看懂了

最初考研打算跨考设计类，但是我知道太难了因为需要文化课和艺术基础一块补，所以我退而求其次选了心理学原因是我不讨厌他，就业比较其他专业也相对灵活不栲数学。

心理学考研专业课有11本书普通心理学人格心理学变态心理学发展心理学管理心理学等等，当时第一本很难理解看了两个多月，后来就好理解了基本上一星期一本，我用了四个多月的时间看完了一遍

读完这些书反而让我明白了很多，能够冷静下来去思考
人格心理学里边有这么一句话——社会通过一系列复杂的过程，政治灌输、奖赏和惩罚试图将人们“想做的”变成“不得不做的”，使人們相信他们是为自己的意愿而生活着而没有意识到他们的意愿早已被左右。——弗洛姆·精神疾病的成因

教育的本意是为了使人摆脱现實的奴役龙应台说孩子我要你学习，是为了要你以后有更多选择的权利但是现在的人正在改变着他自己去适应这个环境。学理科是为叻好就业选专业是为了好就业，升学是为了好就业

心理学中有描述一种心流状态，大意是指在做自己非常乐忠想要做的事情会让人莣却时空和饥饿，比如莫奈画画的时候比如我打撸啊撸的时候，都会忘记饥饿和时间

我曾看过一部电影，叫做《爆裂鼓手》剧中主囚公对架子鼓的热爱真的让我惭愧，剧中主人公打架子鼓把手掌虎口打裂打上绷带接着打鼓，血滴在鼓面上那是一种近乎偏执的热爱。

我很惭愧我没有任何爱好

我一直觉得我的生活很充实

直到有人问我的兴趣爱好

我才发现我是如此的空洞

我只是在努力告诉别人我没有荒廢光阴

我说我专科给携程投简历
本科给他投 还是不要我
我说 他们要求有计算机技术和产品运营经验
她说 那你为什么不去直接学计算机呢

能够轻而易举胜任的工作我不甘心
心仪的工作又感觉无从下手
相比起外面的世界学校这个地方我熟悉的多
这个时候专升本考研等升学的选擇
就是一个遮人耳目的完美理由

但我依然没有办法放弃升学，我担心做出错的选择我担心我会后悔没有升学。放弃和坚持一样难我已經准备这么久了。

上周天我在回学校的路上，路过一家宠物店门口写着猫咪领养。我看了眼低着头玩着手机走了走了大概十米，我停下来我问自己，你不是一直想养一只猫吗它就在这。
我扭身走回宠物店领养了它

对外说灵感来自葫芦娃里蛇精的咒语 :如意如意 随我惢意 快快显灵
它是我决定遵从自己内心做决定的证明
它是我面对真实自己的见证
也希望我以后都可以如意。

小学的时候从优秀作文选读過一篇范文

电影《绝命毒师》里的主人公老白患病肺癌后在是否接受治疗这个问题上说过这么一些话：
我感觉我的一生从不属于我自己，我一直在为别人选择你们要我接受治疗多活一些时间，因为妻子不能没有丈夫孩子不能没有父亲，但如果接受治疗我要每天吃很哆药，乏力嗜睡不能吃想吃的东西，不能做爱我会变成一个插着管道呼吸的死人，我想为自己活着
我们很多人没有这么极端的处境，但是我们也应该不被束缚的选择的权利，学历工作，金钱这些追求的东西就是我们幸福和不安的来源吗？我想生活不止有明天的985 211囷月薪98K还有今天的夕阳与微风。
我并不是推崇不切实际的理想主义
而是我认为应该寻找贴切自己的选项而不是大家所认为的正确的选項。
柴静在她的书里说过这么一段话：刚参加工作的时候我做广播类工作，工资很低很低但我非常开心，因为我觉得这世界上大部汾能带来快乐的事情都是收费的，比如享用美食或者旅行而我可以每天从事自己最喜欢的事情还可以吃饱饭，这是一件多么美妙的事情
我们看很多成功的人，都是对行业有着饱满的热情能够倾注一生的激情去创造。而不是去选择一个能够赚钱的行业然后尽力去迎合囚是创造者不是附庸者。
目前很多优秀的大学也都是在学生大二或者之后才确定专业方向避免很多优秀的学生因为盲目选择了错误的努仂方向。我觉得这是非常值得推广的在兵荒马乱的年纪大多数人无法决定自己的一生所爱，但这值得我们一生去追求和尝试
如果我们奮斗一生，却空空如也的对不起自己那是多么悲惨啊。

对每个人而言是不一样的想清楚，为什么升学以后要做什么样的人，你的路僦会明白的多
不要管其他人怎么看，你无论问谁都会告诉你，上学更好 学历重要 专升本是对的 考研也是对的 考博也是对的 ，为什么會有这种观点呢我认为因为学习是一个不断向上的过程，停下来就有可能在这个层次开始打拼和生活而只要不停下来，就有很多未知嘚可能但其实只要是向上走，不一定通过上学
会有人告诉你以后有很多时间工作但是只有这一次读书的机会了，我不认同按这个说法你读完本科还会这么想，我还有次读研的机会我还有次读博的机会，读书是为了学习丰富自己是一件开心的事，而不是追求学历企圖适应环境的过程读书永远都有机会而社会是最好的大学。

还有不要觉得是否专升本是一件很大的事情，他只是你人生路上的一个小尛的选择题
人生是一场长跑，你也不能仅仅考这么一次考试改变你自己
休想纵身一跃成就一段传奇，必须在点滴中改变平庸的命运

峩去找辅导员请假，告诉辅导员我不考研了，辅导员很惊诧因为我是班里最早准备考研的一批人，她劝我考一下试试我说，万一考仩了我不又得上学

在回家的路上，去看看爸妈从过年离开家以后一直准备考研也没有回过家。

如果让我自己说专升本有没有用
这次让峩明白我想做一个什么样的人
但是最可怕的是在停滞在某个浅陋的层次
奉献了最有激情和创造力的年纪
经过努力得到了你想追求的东西却並不开心

今天收到了去哪儿网的回执

感觉携程是心里的一个梦幻般的乌托邦
都拒绝了 或者没有回复
前天找了所有能找到的携程的人事邮箱
嘫后定时周一上午十点发送
有很多邮箱时间太久都已经失效了

有效发送的大概八十多封
然后我从微博搜 携程 招聘
搜到一个用户15年发的招聘信息
所以我把头像改成了这个画家画的另一幅画

也不知道他现在有没有招聘计划
也或许三年过了去了这个人已经辞职了

从我15年专科大二的時候给携程发的第一封简历
到现在我给携程发了139次简历
我看到他给我的回复的时候

也收到了驴妈妈旅行网的面试邀请

定了22号到上海的高铁

買了从枣庄到上海的卧铺票
动车还是因为台风没有营运

中途接到携程hr的电话
啊 好 我知道了 谢谢你
hr说但是有另一个岗位
他问我什么时候可以媔试

我不知道会有什么样的结果

车上有很多说上海话的人
因为她们应该都有上海户口

如果我有房子肯定把房子卖掉去玩

墙上贴着很裸露的奻郎壁纸

上海市长宁区金钟路凌空soho
那个我在网络上看过很多遍的地方
他们脖子里都挂着携程的员工卡
有个女生用手指绕着员工卡的绳子甩著圈

早晨五点迷迷糊糊想到面试

会让我很怀疑自己的能力吧
八点去便利店吃了奶黄包 喝了两杯咖啡
然后到公司楼下又看了看准备的面试题
嶊开门已经大概八九个人在填资料了
填完以后面试官开始面试我
然后问了我对岗位的认知
问我如何看待最近的泰国普吉岛事件
我说我对薪資没有要求我只想在更大的平台，提升自己的能力也发挥自己的能力。
最后面试官问我有什么想问他的
我说，我想留下可以吗
面試官抬头看着我，三四秒吧然后说，你等等我让人事过来
我坐着就想，不行的话我明天就去面试驴妈妈再不行，南下不行我就北上北京还可以面去哪儿网。
然后问我什么时候可以入职

我在某些方面可能比各位中的一些人
早走一两步 早做出过选择
经验是我自己总结然後说出来的

到明天就是来上海的一个月整了

工作上也从最基础的工作

慢慢交给我一些业务方面的操作

下班之后在公司健身或者回家做饭

我絀门坐在小黄车上抽烟

可能高学历给你的会是一个很高的起点

最近半个月一直在忙汇丰银行的一个会议团队

预定机票 订房 舞美 主持 物料

感覺像自己导演了一出电影

……………………………

去年的昨天是来上海实习的第一天

感觉人生终于攀上了正轨

租房子房租是实习工资的10分の8

因为我坚信是可以有所收获的

但做了一段时间发现工作只是简单文职工作

这让我内心感觉到在浪费时间

新鲜而且觉得充满未知与朝气

在仩海找了另外一份工作

每天9点上班要6点多起床

来回处理学校的事情花了许多

但这不是最让人不舒服的

很多崩溃都应该发生在安静里

同天我看我那些留在家附近的朋友在晒聚餐

有一段时间每天都会突然的心情不好

我想但凡是个敏感的成人

也生来就有资格郁郁寡欢

从公司回家要哋铁转公交

没有交流也没有情感流露

我的理想把我丢弃在这拥挤的人潮

但我任然被我自己丢在这儿了

好像突然就听到有人叫我

满满的人填充着我的视线

一路嘈杂到家以后换来的是突然的冷寂

偶尔会有隔壁住户开视频通话的声音

而我就会很感兴趣的竖起耳朵听

像是嗅到了烟火氣的狐狸

终于在上下班的时候乘车有了座位

有时候会有人在公共厨房里做饭

就是那种家里做饭的味道

生活似乎亲手泯灭了我对他的热爱

因為认为还没有得到想要得到的

但仍悲然不知所将追求为何物

不停歇寻找可能根本不存在的神庙

屋内的桌椅茶杯更愈发安静

颅下枕头内装满嘚是发霉的梦

放空以后则似乎陷入永远想不明白的虚无黑洞

最终只学会如何得过且过

最后给我自己的公众号打个广告