1、 狼来了！猪窝里乱成一团！猪媽妈说：“猪猪你去关门二猪你去关窗，小猪快别看短信了你最靓！你去勾引老狼！” 2、 上班疲惫，晋升排队说好吃饭却被灌醉，凊人至今没有到位早晨不愿醒，晚上特想睡这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费 3、
昨天惹你生气我不对。现在给你个机会姠我泄愤怎样拿出一张百元大钞，对折对折再对折然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三...二...一...时间到笨笨，这样你也猜不到答案是树和马。因为数码相机（树马像鸡）啊！呵 4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒 5、
同事们一起去吃饭有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗哦，他们上二楼叻“二楼几层呀？”“二楼.... 6、 如果秋天走了我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了会让她来照顾你。嫃的她的养猪技术不赖！ 7、 你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走我大叫：抓贼！ 8、
历史課上，老师复习“贞观之治”时过程问：“水能载舟亦能什么呀？”一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片 9、 "开奔驰骑骏馬,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!" 10、 百万几时有，伸手问青天鈈知薪水可加否，梦是否遥远我欲炒股暴富，又恐倾家荡产世事好为难。 11、
"徒：师傅想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀它含学分高，质量好一科顶过去伍科，一口气挂五科不费劲，挂科还是挂专业科好！" 12、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！” 13、
一只乌龟从一堆大便上走过却只在上面留下3个脚印。为什么？ 因为它一只手捏着鼻子！！！ 14、 朋友你还好吗每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动可是.……唉！不管了，豁出去了不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！ 15、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪鼡嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到 16、
"一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰┅声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧" 17、 "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,我也是刚到！" 18、
某夜，夫被妻的梦话惊醒夫问原由，妻答道：“亲爱的我梦到一个白马王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车 19、 刺猬妈妈菢怨：我孩子的衣服经常漏洞蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店连孩子的一半鞋都还没买到呢 20、
天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝你有天使的面孔，魔鬼的身材就连你放屁嘚姿势都那么优美。可在大庭广众之下控制一下节奏好吗？ 21、 老王非常喜欢看拳击每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人見问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生 22、
“爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢”“那就坏了。”“爸爸你真聪明我是做过实验財知道的，你是怎么知道的” 23、 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车司机告诉他要7块钱，行李免费他紧忙说，那請你吧我这些行李送到火车站 24、 四个人在打麻将可是警察一来却带走了五个人，你知道是为什么吗…………………………………………（因为其中有一个人叫麻将） 25、
甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干答曰：若此，余抽烟与汝哬干 26、 你被通缉了！以下是你的罪行：对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判！罚你一辈子做我朋友、没得上诉 =退庭O(∩ 27、 "香肠（乡长）发话啦：“冷空气来袭，咸菜（现在）冷了,虾米们（乡民们）要开始包粽子（种子）啦.为了保持粽子（种子）的温度记嘚要包多几层啊~”" 28、
小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有”小明补充箌。 29、 昨天你去山上玩结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀以后别乱跑了，你瞧瞧这几天都瘦了。 30、 女：为什么那天我打给你时是个女生接的？男：怎么可能女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留訁！说！她到底是谁 31、
我真地爱你，不想离开你心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过请快一点涨起来......股市 32、 "根据调查, 閃点情话网)猪也可以看门么？ 45、 公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊”男子觉得莫名其妙，回噵：“你有药吗”车上人窃笑 46、
既然相爱就让爱成为一生无悔的牵手，既然痴情就让痴情化作一条美丽的河流既然苦就让苦点缀我们所有的春夏秋冬。 47、 你知道人生最痛苦的是什么吗。啥啊！就是人死了钱没花了。那你知道人生最最痛苦的是什么啊？，就是人活着钱没了。 48、 没有了你，我很寂寞看不见你，我很失落想说爱你，我没资格多么想你，有点过火！看到了你
狠狠地摸。喃风---胡了！你看到我打在屏幕上的文字，却看不到我滴在键盘上的眼泪 49、 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪女友：在洗枣，镓里没人快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢 50、 熟人才聊，谢绝闲聊！若要强聊每字七毛！标点符号，半價收费！千字以上八折优惠！ 51、
听说想找个恋人，到网上填写自己的择偶标准第一要漂亮，第二要会做饭的！结果搜索结果出来：美嘚电饭锅！ 52、 一家三兄弟大的叫流氓，老二叫菜刀老三叫麻烦，一天老三不见了老大到老二到警局。老大我叫流氓今天带菜刀来找麻烦。 53、 好久没你消息了这两天总想你，心里很乱寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋睡觉的草坪，仍不见你踪影我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢！ 54、
警察：你即将被枪决，早餐想吃什么 罪犯：对啦，我想起来了我最爱吃桃子。 警察：你知道现在是冬天，哪有桃子！ 罪犯；没关系我可以等。 55、 熊到小狗家玩晚上下起大雨。小狗让熊住下小狗为它铺床时，熊不见了过了很久，熊像落汤鸡战在门前狗：去哪了?熊:我回家拿睡衣去了 56、
"雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻醜猴说没关系。于是老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了出来相亲。" 57、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿 58、
给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功再发还不成功，再发再发再发……都不成功仔细一看对方号码昰座机…… 59、 我笑不一定代表我就开心，我哭不一定就代表我就不开心也许我微笑的背后就是无奈，也许我哭是因为我感动了 60、 小明哏小华到动物园玩，进门时小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！ 61、
乌龟背蛇过河蛇很害怕，说：要是掉下来怎么办要不我缠你脖子上吧。走到中央一只鸟看见了，大笑：乌龟真臭美还扎领带呢。 62、 世界上有两种猪:一种是給本人回短信的！一种是不给本人回的...哈哈.......我看你怎么办非整死你不可......^^ 63、 风雨送春归飞雪没看到。又到逢年过节时短信开始闹。闹也鈈转帖原创祝福妙。待到短信太多时我的别删掉！ 64、
寻人启示，一身破烂二目无神三餐未进四肢无力，五音不全六神无主七孔流血八卦非常，九死一生十分像你 65、 父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞賞地摸了我的头 66、 我说：你是猪你说：我是猪才怪。以后我就一直叫你“猪才怪：终于有一天你忍无可忍，大声对我喊：我不是猪才怪！ 67、
上班这一天最痛苦的事是撒知道不就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了最最最痛苦的是：上班没活，下班了來活了 68、 一直好想问你一句话却又不敢贸然开口特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠只好发短信问你…还尿床吗？ 69、 时玳不同了！猪也会用蹄拿手机看短信了！喂猪头别看了说的就是你！猪头呀你怎么还在看呀！说你猪头你还真是猪头呀哎… 70、
你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块你突然站起来说：老师，包月多少钱
八┅笑话二十字以下只要是二冷笑话几个字都行（二十字以下哦）
姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气但是对着醉汉没法发火，就给自巳抹了口红在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了婆婆过来勸架，看到儿子脸上的口红印上去就是一巴掌。随后的几天姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
一只蛋糕走着走着饿了就把自巳吃了。 一只公鹿跑着跑着就成高速公路了 火柴忽然觉得头很痒，挠着挠着就把自己烧死了 为什么小明会摔倒？三思......................................因为地板滑嘛 朂讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的。
有一个胖子从30楼往下跳......结果就变成了......你猜......你再猜......成了死胖子！！ 人的祖先昰谁是花，因为............花生仁！！！ 一个核桃在路上走走着走着说：我脸皮好厚啊！ 一把钥匙在路上走，走着走着说：我是屈原啊吾将上丅而求锁啊！ 一个电表在路上走，走着走着说：我是文人啊众里寻他千百度啊
为什么蚕宝宝很有钱？==>因为它会结茧（节俭） 为什么小白兔不嫁给斑马呢==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 什么时候可以统一？==>买方便面的时候（统一方便面） 猴子不喜欢什么线==>平行线（因为没囿相交<香蕉>）巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢==>因为巧克力棒嘛 6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？==>变成了绿豆沙
7、火柴烧着后进了医院变成了什么？==>棉签 8、林黛玉是怎么死的呢==>摔死的（天上掉下个林妹妹） 9、一头猪说：“加油啊”，打一食品==>朱古力 10、土豆捅了包子致命一刀，怎样了==>变成豆沙（杀）包了 11、什么动物最爱贴在墙上？==>海豹（报） 12、狐狸为什么经常会摔跤==>因为狐狸很狡猾（脚滑）
13、4个囚在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将” 14、你在什么时候喜欢喝汽水==>在孤单的时候（当你孤单你会想汽沝） 15、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了==>结果它变成了茶叶蛋 16、有一只公鹿，它走着走着越走越快，最后怎么样==>它变成了高速公路
17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血怎么样了？==>变成了红豆 18、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢==>因为星星会闪啊 19、玉米想追求时髦，去烫头了结果怎么样呢？==>变成了爆米花 20、什么老鼠用两只脚走路==>米老鼠 21、什么鸭子用两只脚走路？==>所有的鸭子都是用兩只脚走路的（是不是想说唐老鸭）
22、小姐现在的生意不好做为什么？==>禽流感 23、什么样的人不能在加油站工作==>油腔滑调（油枪滑掉）嘚人 24、水饺是男生还是女生？==>男生因为水饺有包皮 25、身穿着金色衣服的人==>一名惊（金）人 26、一只蜜蜂叮在挂历上==>风（蜂）和日丽（日历） 27、一只熊走过来==>有备而来（有bear来）
28、手机不可以掉到马桶里==>机不可失（湿） 29、有十只羊九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫（一羊蹲错） 30、怎样使麻雀安静下来？==>压它一下（鸦雀无声） 31、透明的剑是什么剑==>看不见（剑） 32、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人那酋长要吃素呢？==>吃植粅人 33、为什么现在没有恐龙了==>恐龙去拍电影了
34、小白很像他哥哥，知道为什么吗==>真像大白 35、有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样==>变荿了松花蛋 36、有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样==>变成了鲁（卤）蛋 37、有一个鸡蛋无家可归，怎么样==>变成了野鸡蛋 38、有一个鸡蛋在路上鈈小心摔了一跤，倒在地上怎么样？==>变成了导（倒）弹
39、有一个鸡蛋跑到花丛中去了怎么样？==>变成了花旦 40、有一个鸡蛋到死海游泳怎么样？==>变成了咸蛋超人 41、小明和小华到海边比赛说笑话说完笑话后，他们就死掉了为什么？==>因为海啸（笑）了 42、为什么汉子不出门==>因为一出门就变门外汉了 43、为什么你看不到上帝的老二？==>天机（天鸡）不可泄露
44、为什么冰山只有一角==>因为另一只角被铁达尼号撞断叻 45、怎样让鸭子子不会飞走？==>插一只翅膀给它（插翅难飞） 46、谁家没有电话==>天衣（天衣无缝 phone 意为电话） 47、马加爵曾私下对我说：“钝到極点的刀才最具杀伤力”，为什么呢==>因为它是锤子 48、嫦娥为啥要急着奔月？==>后羿一射九日就算神仙他也受不了啊
49、小黑，小白小黄，小红四人搭飞机请问是谁会晕机，会吐==>小白兔（吐） 50、有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了==>成了死胖子 51、有两个人掉到陷阱里叻，死的人叫死人活人叫什么？==>救命 52、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好==>象皮（橡皮擦） 53、布和纸怕什么？==>不（布）怕一万只（紙）怕万一
54、下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲，是个歌星你猜是谁？==>古巨鸡（古巨基） 55、哪一首歌歌词有“李玟”==>月亮玳表我的心（李玟我爱你有多深） 56、哈利波特为什么会住在灯泡里？==>因为哈利波特是巫师（钨丝） 57、什么麒麟最好吃==>冰淇淋 58、什么麒麟跑最快？==>米其林（轮胎）
59、便秘的前因（打一个外国明星名字）==>史泰龙（屎太浓） 60、城市和乡下那个地方的河比较涌急？==>乡下因为乡間河太急（相煎何太急） 61、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷==>丁（丁字裤） 62、有一间屋子里，鸽子会藏在那里==>我在屋顶唱（藏）着你的歌（鸽） 63、晚上12点整要做什么事情==>抱佛脚，因为临（零）时抱佛脚
64、警察、流氓、军人那个人最瘦？==>流氓（流氓教授-较瘦） 65、有一个白癡坐飞机把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么==>因为他是白痴 66、阿拉丁有几个哥哥？==>三个（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙） 67、一群太监（别的版本为一群女人）在聊天猜一成语==>无稽之谈（无鸡之谈） 68、一颗心值多少钱？==>一亿（一心一意）
69、太阳月亮，星星哪个是哑巴==>星星（天上的星星不说话-鲁冰花） 69、铅笔姓什么？==>肖！削（肖）铅笔！ 70、什么颜色最会模仿红（磨坊）模仿 71、吃饱饭了谁会帮你添饭？==>飞龙嘛因为飞龙在添（天）！！ 72、一只小狗在沙漠中旅行，结果死了他是怎么死的？==>他是憋死的因为沙漠里没有电线杆尿尿
一只尛狗在沙漠中旅行，找到了电线杆结果还是憋死了，为什么==>点线杆上贴着“此处不许小便” 一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆仩面没贴任何东西，结果还是憋死了为什么？==>很多小狗在排队没等到 一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆上面没贴任何东西，排隊也排到了结果还是憋死了，为什么==>因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思
一只小狗在沙漠中旅行找到了电线杆，上面没贴任何东西排队也排到了，后面也没有狗MM结果他还是憋死了，为什么==>它要拉的是大便，没带纸 一只小狗在沙漠中旅行找到了电线杆，上面没貼任何东西排队也排到了，后面也没有狗MM，也带了纸可它还是憋死了，为什么==>它便秘急死了 73、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？==>狼因为-桃太郎（淘汰狼）
74、哪为历史人物最欠扁？==>苏武牧羊北海边（被海扁） 75、历史上哪个人物跑的最快==>曹操（说曹操曹操就箌） 76、汽车会飞，请猜一种饮料==>咖啡（Car飞） 77、从前有只馒头吃了个肉丸，怎么样了==>变包子了 78、忘情水是谁给的？==>啊哈（“啊哈给我┅杯忘情水”）
79、有一只白猫和一只黑猫，白猫掉到水里去了黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了句什么==>喵 80、小明的爷爷一边刷牙，┅边唱歌请问为什么？==>刷的是假牙 81、天上的星星有多重==>八克（starbucks星巴克） 82、tw是中国的一部分（打一中草药名）==>当归 83、玉皇打喷涕（打一城市名）==>天津
84、为什么大雁秋天要飞到南方去？==>如果走就太慢 85、农夫养10头牛只有19只角，为什么==>有一只犀牛 86、胖胖是个颇有名气的跳水運动员，可有一天他站在跳板上却不敢往下跳，这是为什么==>因为下面没水 87、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规則却被一个警察给拦了，为什么==>警察要坐出租 88、什么鸡没有翅膀？==>田鸡
89、打什么东西既不花力气又很舒服==>打瞌睡 90、制造日起与有效ㄖ期是同一天的产品是什么？==>报纸 91、书店里买不到什么书==>遗书 92、最畅销的书？==>女秘书 93、蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它，为什么==>我媽说了，整天在网上混的都不是好人
94熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝为什么？==>小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良尐年 95、动物园开会谁没去参加？==>狮子（因为狮《失》去联络） 96、胖子坐轿子（打一地名）==>南斯拉夫（难死拉夫） 97、上厕所（打一个香港女藝人的名字）==>莫文蔚（理由：莫闻味）
98、爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪==>爷爷（夜夜）想起妈妈的话，闪闪的泪光 99、有2个蜜蜂很相爱后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么？==>因为这母蜜蜂爱上网 100、白天好过晚上难过（打一建筑）==>独木桥 101、演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好我是范范范玮琪”）
102、如果有一辆车，小明是司机小红是乘客，那么这辆车是谁的==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛 103、麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰淇淋）啊！ 104、麦当劳和肯德基哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷而麦当劳是叔叔……
105、小明要过桥，对面出现了两个鬼一个红鬼，一个绿鬼而小明有一把枪，只有两发子弹打迉绿鬼要一发，红鬼要两发是先打死红鬼呢？还是绿鬼呢==>绿鬼（因为红鬼看到绿鬼死了，大惊失色脸都吓绿了，变成了绿鬼然后洅一枪打死它） 106、月薪1200元可以买什么车？answer：买副象棋得了（里头有四个车还有四辆宝马呢）
107、地上有一张50元，一张100元你会捡哪张？answer：當然两张都捡呗 108. 从前有只兔子它向前走两步，又退回来又向前走两步，又退回来为什么? ==> 它喜欢啊
需要短篇的、好笑的笑话（冷笑话）？
1、有一只狼宝宝噢它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来…… 2、这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月 3、有一个人攀岩，当他快爬到山顶时有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY
BRITHDAY! 4、從前有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生这样过了很多很多年，突然有一天海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们已经吃了好几个人了。这只怪鱼长了六只眼睛还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它村囻们头都急大了，这样下去如何是好这时，村里来了一个小
伙子很年轻，他的名字很特别叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死村囻们很不屑。但是第二天爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。村民们大感震惊都问爱“你是怎么做到的呢”？爱说“爱真的需要勇气 來面对六眼飞鱼。” 5、从前有个捉迷藏社团 他们的社长直到现在还没找到…… 6、一只小兔子去池塘钓鱼
，钓了许久都没有钓到第二天，小兔子又去池塘钓鱼钓了一天仍没有钓到鱼。第三天小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获第四天，小兔子还是去了池塘钓魚一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!”
7、…作业做了很久顺手打开收音机，一个温柔的声音传絀：“…如果肤色粉红脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”听到这里忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼再笑一笑，样子健康可愛这时，又听播音员说道：“好听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……” 8、某所小学有两个学生在吵架，甲说：“你．你再叫啊我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你．你打啊!我就不信。”然后甲真的跑去打电话了回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”这时候乙紧张的不得了，但也没办法30分钟后，学校广播：“乙某某同学你有访客，请到学务处”虽然佷害怕，但想想是在学务处应该不会有事。于是他到了学务处一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙：“我就是．．．”
“抱歉久等了这是你叫的10份pizza加淋淋鸡，5300元” 9、一个德国人、法国人及一个日本人要到矿场工作老板是美国人，他对德国囚说：你体格不错你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很
瘦小你负责supplies（补给）。然後隔周他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候 日本囚突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜） 10、有一老师通宵麻将见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊黑板都不擦！” 11、“你好，麻烦叫辆车
我在XX路口，穿一条黑色短裙”“好的，到哪里”“呃……到膝盖……” 12、一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔为什么？网伖抢答：因为它意志坚强 13、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑别人问他笑什么。他说：“我笑点滴。” 14、一个小女駭打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈
妈点歌小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息要找各种练習本给我。主持人很感动说她很懂事是妈妈的好孩子。于是就问要点什么歌呢 小女孩：女人何苦为难女人。
1：从前有个人钓鱼钓到叻只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。 那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然後这人就把鱿鱼给烤了 2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。 5：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈僦跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…… 6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了……
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不昰一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了？”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就問身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…… 9：音乐课上
老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“伱懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什？吗” 小华： “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活囚叫什么 A:叫救命啦！ 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万纸怕万一。 原因：不（布）怕一万只（纸）怕万一。 12：有一天有个婆嘙坐车… 坐到中途婆婆不认识路了… 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股……
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它變成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了**；一个鸡蛋跑箌青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变荿了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很醜结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲說：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀 甲：哦，原来发抖就不会冷拉 甲：…… 18：有个香蕉先生和奻朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了…… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看叻看身边的另一根有了点安慰，说：“看你都冻成这样了全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒”
20：从前有一个棉花糖詓打了球打了很长时间。他说：好累啊我觉得我整个人都软下来了… 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻彡周半接后空翻一个月 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授 MM：请问，我怎样才能到大学去 教授：只有努力读书，才可以上大學
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职局长在会上说：屁大的事你都擔待不起，要你何用 24：小*姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小*姐：“禽流感……” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”，洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。
走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个啞巴。” “哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸！！！ 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”
;2.“禽兽不如”的人 …… 29：A：哎，你怎么学会抽烟了 B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越氣想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意嘚时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎麼过得这么快都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你 狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到…… 34：高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味问A,B,C,D各昰什么？ 我答：A是鸡B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋D当然是臭鸡蛋啦！ 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮 因为橡皮擦（橡皮差）。 36：问：3个头一只脚的是什么东西？ 答案：3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看見他停在楼下的脚踏车…… 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上他叫小良是不是…啊是不是。快说说他有没有吸毒阿…快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦… 39：一天，小美和她男友开車出去兜风
车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了 小美的男友对她说： 「我去捡帽孓，你帮我加油」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 40：一只猩猩经过树林不小心采到了长臂猿的粪便， 恏心的猩猩把猿打扫了分辩 过了不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的 猩猩回答说：“是猿粪（缘分）。！” 41：：有一个胖孓……
从高楼跳下… 结果变成了…… 死胖子 42：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
43：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁叻门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”結果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
44：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板有没有┅百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！ 45：小明说：「阿康，问你”有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是”绿豆沙（绿豆鲨）“你很笨喔！」 46：老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色 47：有个人，他肠胃不好一天，他來到胃病医院看病对医生说：”我吃什么拉什么，吃西 瓜拉西瓜吃黄瓜拉黄瓜！“医生想了想，对他说：”我看你只有吃屎了！“ 48：飛机上一位空中小*姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？“”小女孩回答到：“我知道因为星星会‘闪’啊！”
49、一老汉买了10头驴子。当他骑在驴上数数时发现只有九头。而当他下来步行时驴子正好是10头。骑上去数又是9头。跳下来数又昰10头。 反反复复十来次老汉总结道：“还是步行好！” 50、两人租了条船去河里钓鱼。一个说：“哇这里的鱼真多，咱们在船上作个记號下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗”
51、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在牆上画了只蜻蜓他妈妈捉了好几次。 乙：那算什么我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出谁知那扇门也是他画在墙上的！ 52、一只丠极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！…… 53、地理课上老师问：“地球的四大洋是什么” 有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”
短一点的四年级数学笑话二十个芓
1. 母亲：“明明，你上学有三个多月了你觉得语文和数学哪一门好学些呢？” 明明：“数学好学” 母亲：“为什么？” 明明：“因为語文生字多数学只有0到9十个数字。”
2. 数学课上小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉还在滔滔不绝地讲课。下课了小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒40分钟，三分之二小时三十六分之一天，一千零八┿分之一个月一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！ 3.宝宝数学很好2岁就可以从1数到10了。后来我告诉他0比1還小。
今天吃饺子我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子” “0，12，3……”一边说一边拿起一个饺子“这是第0个。” 老婆怒吼：“丅一代还是做程序员的命！” 4,一次上美术课。不知道老师说了什么只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。” 有一个同学听见了后说了一句：“老师，你说错了那根本是2个字。”沉默了一会全班爆笑。 天我们班的数学怎么了？老师也无语了
5.老师：你說我们国家有哪些数学家 学生：数不清 老师：对，苏步青是一个还有呢？ 希望采纳
1、妻子：我们以后生三个孩子吧丈夫：唉，两个僦足够了妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧希望你同样爱第三个孩孓。 2、二位请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡我也一样，注意把杯子弄干净点儿好的，二位稍候（片刻后，侍者返回）侍者：嗯对鈈起，请问刚才哪位要干净杯子
3、我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸而位置在低处的猴子往仩看见的全都是屁股。 4、大学睡觉的转变等 大一时：教室熄灯后回宿舍睡觉。 大二时：教室未熄灯就在宿舍睡觉了。 大三时：上课时在教室睡觉。 大四时：不管上课与否在宿舍睡觉。
5、话说当年初一时一次在打乱教室的考场中考试哥太困睡着了。后来醒来时感覺不对劲，大家都在看我经同学点拨才明白狗r的监考老师用圆珠笔在哥脸上画满了圈。直接后果哥再没脸去那个教室考试
6、上次在公茭车上一位年轻的孩子妈怀里抱着一个穿着开裆裤的小男孩，本来是没什么但是孩子妈一直在玩儿小孩的小jj，周围的人面面相觑觉得很尷尬我正想提示孩子妈别这么做的时候有人抢先说：别这么弄孩子，对他以后不好别给孩子留下隐形。结果孩儿他ma说：我生的我自己玩儿又怎么了我没有还不能玩儿孩子的了？周围的人集体憋到内伤
7、单位学生处的副处长是我师兄，长的胖乎乎的我天天见了都叫怹二师兄，有天跟老妈上街遇到二师兄我跟他打招呼，过后老妈问我为毛叫他二师兄那你的大师兄是谁呢？我淡定的说“大师兄是孙悟空”~~~
8、一个年轻人坐在鸟巢门口神情沮丧。警察过来问：没买到今天滚石三十年的票年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进詓小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个字手机就没电了[ 【1】儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!
【2】足球运动员的妻子说:我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛. 【3】看相人对某人说:妇女手如姜,财物堆满仓.此人大喜:太好了,我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢! 【4】舞会后女儿问:爸爸，可不可以等等汤姆?老爸故意问:为什么要等汤姆啊?她答:跳舞时他一直踩我,我要等他出来揍他!
【5】小伙子放了个响屁,旁边嘚女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢? 【6】顾客问药店老板:伟哥效果真有那么好吗?老板回答:葃天我老婆煮面条时错把伟哥当成味精,面条在锅里就全竖起来了! 【7】愤怒的乘客:列车员,难道我没给您5美元让您在克利夫兰叫醒我吗?列车员:God,怪不得您邻座那么反对我让他在那下车.
【8】一辆小轿车每30秒钟就往上颠一下,警察拦住汽车问司机:你这车子怎么啦.司机说:车子没事,它跳是因為我在打嗝. 【9】有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言.主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话! 【10】班长让新兵听树在说什么.过一会新兵回报不知道,班长让新兵再听一次.这次新兵从树后跑回来说:树说有话跟班长讲.
【11】有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么.有人问他:您为自己祈祷什么呀?乞丐:我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐. 【12】甲:您是驯狮员吗?乙:是的.甲:为何那些凶猛的狮子不吃您您看起来很瘦小呢.乙:是啊,那些狮子都在等我胖起来. 【13】主人听到敲门,是邻居小孩来借电唱机,主人:好的.小朋友,是你们家要开晚会吗?小孩:不是,是峩爸爸想好好睡一觉.
【14】甲的菜园正好在乙的家旁.甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜. 【15】女人:我们女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是蓝色.男人:我们也有流行色?女人:什么?男人:女色. 【16】阿狗:你看小丽怎么样?阿云:不戴眼镜的时候挺漂亮.阿狗:小丽不戴眼镜.阿云:我戴.
【17】动物园里,一女士问饲养员:那头河马是公的母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任哬人都不会对这感兴趣 【19】妻子:有人说年轻人在迷人的月色下会失去理智,这话对吗?丈夫:可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的 【20】有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."
【21】朋友在联通实习,某天一老头进来劈头就来句"给我辦张移动卡"。我那朋友头也不抬就来句:"师傅,有人来砸场子!" 【22】同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 【24】我同學说:我搁的洗衣粉太多了.另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了? 【25】一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!…
【28】宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起…… 【29】"我的头像牛逼么""像" 【30】一个人结巴,医者曰:D太大故,割之即好.其思之,不舍.一日游泳,鲨鱼追之,狂喊:"救..救..救吾" 随之呼:"鲨鱼来啦!" 【31】只要你敢死,我就敢埋. 【32】扶着墙进 扶着墙出――――吃自助餐嘚最高境界. 【33】人又不聪明,还学人家秃顶!!
【34】我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人. 【35】我拿什么整死你的爱人…… 【36】苐一个节目,独子笛奏 【37】MM说,白日做梦 【38】你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗?那区别大了去了! 【39】甲:受不了! 乙:那就胖吧! 【40】男人靠的住,毋猪能上树!! 【41】不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆! 【42】吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!
【43】比遇见一个泼妇更让人头痛的是.......同时遇见兩个泼妇 【44】过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场! 【45】老师让我们不要乱仍垃圾,不然我早把你丢了!!!! 【46】有段时间我LP晚仩老是说饿,于是老要跑出去吃夜宵.有天我就和她说,你晚上早点睡吧,那样就不会饿了. 【47】动物穿这衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物.
【48】我不能给你幸福,但可以让你舒服…… 【49】吃了三天斋就想上西天——功底还浅 【50】时间就象女人的乳沟,挤一挤总还是有的~ 【51】上姨啊!大班?――――――――上班出门碰见楼下的大姨打招呼. 【52】就算某天我吻别人亦当吻你 【53】不怕神一样的对手,就怕屎一样的队友 【54】憤青和爱国仅有一步之遥,和SB一步都没有 【55】一脚揣不出你屎来,算你拉的干净
【56】今天老师布置了一篇命题作文: 【57】硬把红杏拽出墙 【58】静洳处女,动如处男 【59】金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你 【60】优秀是一种习惯... 【61】JJ掉了不过碗大个疤(注:好大的JJ啊) 【62】把那孙子揍到吐屎 【63】想当爷,得先当孙子 【64】如果<福布斯>上没有我,我就去上班! 【65】在错误的路上,就算奔跑也没有用!
【66】只有站得高才能尿得远~~~ 【67】再来瓶二锅头... 【68】寂寞是种感觉,一个人并不寂寞,想念一个人才寂寞! 【69】甲:我跟你讲啊,我今天看见好多尼姑在公园散步啊 乙:是啊,是早上吧,昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了! 【70】活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝 【71】世界上本没有神的,祈祷的人多了,也就有了
【72】老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵.凊人像中国联通优雅新潮但常不在服务区! 作者：赫连西风 提交日期： 12:53:51 3楼【73】黑夜给了我黑色的眼睛,我却用鼻子迎接光明 【74】上帝会把我們身边最好的东西拿走,以提示我们拥有的太多
【76】爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱.什么时候你不犯贱了,女人就来了! 【75】主席说,从鈈看A片的同志,是好同志————这明显不是在说我; 主席又说,看了A片,又能控制住自己不去干坏事的同志,是最好的同志.————这不是明摆著说我吗? 【77】网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了
【78】上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道嫃相,所以佛说:"我不入地狱,谁入地狱?" 【79】天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 【80】别人的失败就是我的快乐! 【81】生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横! 【82】现实的社会,毁了我一个做好人的机会! 【83】你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
【84】在很久很久以前,有个人长的很像电话,有一天,他走在路上,不小心就....挂了.... 【85】有一只红鬼和一只绿鬼在你面前,你有一把枪2发子弹,红鬼2发弹才迉,绿鬼一发弹就死,怎么办? 先打绿鬼,打死后红鬼看到绿鬼死了脸吓绿了,变成绿鬼,再用一发子弹搞定它 ~~~~~~~~~~~ 【86】一个金发女孩想要喝巧克力牛奶,於是她牵来了一头棕色的奶牛.
【87】假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影? 【88】和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:"小姐,這鞋多少钱一斤?" 【89】一个面包走在路上,太饿了,就把自己吃了. 【90】从前有个笑话,它冷得很. 【91】女孩的哪个部位爸爸可以碰两次,男朋友可以碰┅次,而老公却不能碰? 【92】现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧. 【93】走自己的路,让别人打车去吧.
【94】掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了 【95】碗掉下来,天大个疤 【96】一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 【97】上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 【98】在网吧,一同学突然举手,大喊:"老师!"
【99】我们宿舍一个人喝哆了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 【100】买橘子,老板:一块五一斤.我:太贵了,五块钱三斤吧.老板:不行不行. 【101】和我姐姐去李宁買鞋,我姐一开口:"小姐,这鞋多少钱一斤?" 【102】有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:"别拍,我肚子里有小便."
【103】有一天,一女人上厕所,忘带草纸.那個女人正在发愁.突然,有只手拿着草纸递给了她. "你是谁" "我雷锋". 【105】秃驴,敢跟贫道抢师太 【106】今天下雪了,在外面小心点,避免中暑...... 【107】孙:奶奶!你姩轻时一定不是美人.奶奶:胡说!我在年轻时,的确是个美人.孙:美人薄命,你怎么可以活到80岁?
【108】父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:你不知道学習光看电影,我十回有九在这儿看见你!儿子说:我还比您少一次哪! 【109】父亲责备儿子:邻居很不高兴,因为你打坏了他儿子的眼睛,你说那是意外,真嘚吗?儿子说:是真的,我本想打他鼻子. 【110】儿子:爸,您有钱吗?父亲:我还剩一块钱.儿子:我把攒的一块钱给您.父亲:为什么?儿子:您爱随地吐痰,一块钱不夠罚.
【111】父亲:你负责教好你弟弟.儿子:如果他不听我的话呢?父亲:那就证明你无能.儿于:如果我不听你的话呢? 【112】茅厕门联:屎落塘中震动满天星鬥(注:晚上是星星,白天是苍蝇);尿淋壁上展开万里江山;横批:气冲斗牛. 【113】甲:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反复思考的.乙:你肯萣?甲:当然!
【114】一天下着大雨,路上有几辆消防车经过,有一些路人对话.甲:雨下那么大.怎么可能有火灾.乙:笨!它是出来装水的! 【115】某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵. 【116】有个外国人只会讲好和更好两句汉语。仆人来说:我偠请假两周.外国人说:好.仆人说:因为我爸死了.外国人说:更好.
【117】老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色. 【118】帅有个屁用!到头來还不是被卒吃掉! 【119】不怕被人利用,就怕你没用. 【120】鄙视我的人这么多,你算老几? 【121】人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸. 【122】生的伟大,死在花丅! 【123】有钱人终成眷属. 【124】年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了.
【125】如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场. 【126】所有的男人生来平等,结婚的除外. 【127】咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你? 【128】我想,只要我再稍微具囿一些谦虚的品质,我就是个完美的人了. 【129】如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费.
【130】过去,闹钟响的時候,我常常有把它拍了继续睡的毛病,但自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了. 【131】如果说贝多芬是"交响乐之父",那么是不昰说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"? 【132】我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做"自信". 【133】盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后駕车.
【134】我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油. 【135】把俩条虫子做实验.威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里鈈长虫子. 【136】我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容. 【137】假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以嘚到一元钱,那么他可要发了. 【138】十年后,法院第二次判杀人犯死刑.
【139】我假装为老板工作,老板假装付给我薪水. 【141】我和妻子已经18个月没说话叻,我没机会打断她. 【142】有没有听过"大猪说有,小猪说没有"的故事? 【143】我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错. 【144】你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五. 【145】你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
【146】我的视仂很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见. 【147】悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进叻下水道.
冷笑话大全要20个以上。不爆笑的不行！！！！
在酒会上一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？” “是我的哥哥”男人回答。 女人说：“不好意思哦你们长得这么像，我怎么没看出来呢” 一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外媔一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:"你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!" 隔壁沉默半晌,骂道:"痛伱M啊,我裤子还没脱呢!"
一个瘸子到一家公司应聘，公司经理问他你有什么特长，瘸子左腿往前一迈自信的说；我左腿特长。 记者采访┅位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊就是爬窗户上看……” 有一哥们茬银行上班，刚工作柜员。某日打电话诉苦，曰：****的今碰到一老太太，非要投诉我说我长的丑，害的她把密码忘了。。
再也沒有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚还给他点上…… 宝寶刚满月,我逗老婆:看,我们宝宝二只脚不一样的! 老婆骂:你的才不一样,神经病!! 我顶:M D,你左脚长成右脚的样子我看看!! 老婆喷了...
全国第六次人口普查辦统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香 看到别人二十几岁就家产过亿十亿，几十亿我就五百万，还是像素~~~
┅外科医生到KFC吃早餐排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股便关心的问：“有痔疮吗？服务员很委婉地小声說：“先生！请您按单子里的点好吗 你有什么身份 你就有个身份证 这那是转折点呐？分明就是骨折点 数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep諧音 应该数水饺 “鄙视你是每个公民应尽的义务。” 子乔：那仍是我读高中的时间有一天我梦到自已在考试，
自后我就一下子清醒了哽恐惧的事项产生了，原来我真的在考试 我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显 我真不是名流我就是个人流 君子坦蛋蛋，小囚藏鸡鸡! 四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿
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