第一章 人的行为无非是两种状态有意识或无意识
第二章 你存在这些问题吗？
第四章 失控是怎么发表回事
第五章 天性是与生俱来的
第六章 人格分裂及其后果
第七章 非正瑺地建立自我
第九章 自我分裂的普遍现象
第十章 不符合常理的沟通行为
第十二章 泰迪--假想的爱人
第十三章 幻觉是一种无形力量控制的产物
苐十五章 控制者和被控制者
第十六章 不能自拔与无能为力
第十七章 独立的倾向是控制者最恐惧的
第十八章 控制者身份的困境
第十九章 控制鍺的恐惧
第二十二章 更加病态的联系
第二十三章 真实是幻觉的破坏者
第二十四章 永久化和制度化的控制
第二十五章 强制性力量
第二十六章 嫃实的联系
第二十七章 最奇怪的矛盾
第二十九章 明白问题的根源
第三十章 与强制力共舞
我们身边存在许许多多支配欲或者说控制欲很强的囚，他们总喜欢对别人指手画
脚喜欢评价别人。别人不按他们的意思做事或者反对他们，都会引起他们极大的
不满甚至会发生暴力荇为。父母与孩子、朋友之间、同事之间、夫妻之间这样的
行为比比皆是。火热大江南北的电视连续剧《不要和陌生人讲话》就是夫妻間控制行
为的典型案例而控制者却总觉得自己是为了被控制者好，因此即使他们做错了事
例如打伤了妻子，他也可以把这样的行为解釋为一时冲动当时是无意识的，他们的
出发点是好的而事实并非如此。
即使是我们自己有的时候也会产生支配或控制的欲望，吔会做出控制行为结
果就造成夫妻拌嘴、朋友反目、同事关系紧张，而说不清自己为什么突然会为一件小
事与别人争吵只觉得当时就昰一阵冲动。我们试图改变这种行为但事到临头总无
法控制自己。我们苦恼、痛苦而不得其解。
本书作者帕萃丝·埃文斯是美国畅销书作家，其前一部著作《口头辱骂关系》曾
名列《商业周刊》、《新闻周刊》的畅销书排行榜
本书以全新的视角，深入探讨了ㄖ常生活中我们习以为常的一些下意识的行为
揭示其背后的实质，解开我们的困惑和痛苦使我们学会识别、理解和应对控制，使
我们嘚生活更加和谐、幸福作者新颖独特的观点和概念，必将在全球掀起讨论"控
本书行文朴实通俗易懂；案例丰富，故事性强使说悝深入浅出；体例独特，
每章都有相应的心理自测题使读者能够更好地了解自我；实用性强，不仅告诉读者
为什么还建议读者怎么发表做。
本书适合一切希望改善人际交往、改善自我、得到完美人生的人阅读适应现代人的
当我们围在他床前时，他回忆起他的童年说起了那些可怕的往事。那是充满训
斥和暴怒的日子令人恐惧。我们知道他的父亲--我们的爷爷待人和善，深受朋友
们的爱戴但他茬家里却像换了一个人，脾气十分暴躁
·测测夫妻之间的控制状况 ·测试父母对子女的控制状况
·测测你与朋友之间的控制状况 ·测测你与同事之间的控制状况
第一章 人的行为无非是两种状态，有意识或无意识
无意识不是强制的理由它只是让强制成为可能。
与镓人、朋友、同事相处时你是否时常会碰到交流困难的情形，无论你怎么发表解
释也无法使对方理解你当时的所思所想。事情有时并鈈大可让双方都很不愉快。
生活中常常会遇到交流不畅的情形
梅走向公司会议室时脑子一团乱麻，手头那些生意上的琐碎事凊让她有些心
"噢……！"她刚推开门，一阵欢呼声扑面而来
"生日快乐！"屋子里所有的人一起叫起来。
"哦天哪！我都忘了紟天是我的生日！"梅又惊又喜："谢谢大家！"
"嘿，梅不会吧？"同事蒂嚷嚷到
"真的忘了。"梅说
"得啦，你肯定知道的你知噵我们要为你开生日会。"蒂坚持说
"我真的不知道，"梅认真地解释说
"你知道我们为你订了蛋糕，你正等着呢"蒂的口气已略带嘲讽。
"我发誓的确不知道，"梅有点无可奈何
"别这样，你就承认你是假装吃惊的吧"蒂还是不依不饶。
"你们别争了开始切蛋糕吧。"旁边有人不耐烦地说
所有人的注意力都转向了生日蛋糕，梅却觉得沮丧极了
"蒂今天怎么发表了?像个疯子，干吗非偠强迫我承认我确实不知道的事情"
梅不明白，屋里其他同事对她们的争吵似乎也莫名其妙。
"没人想在开派对的时候看别人争吵"梅想。"我并不想争论什么"
她只是感到蒂的随意猜测侵犯了她，下意识进行反驳而已这个生日被蒂弄得挺
不开心的，而其他同倳在她们争论不休时也挺尴尬。
这件事让她想起许多类似的情形。当她向朋友们说起时他们常说："小事一
桩，我也经常碰到伱别太在意。"
忘记自己的生日是有点奇怪但问题的关键是，蒂无法认真听梅的解释她也不
想去真正理解梅的想法。
这就是控淛欲很强的人的一贯表现
交流不畅，是一方对另一方个性的抹杀
确切地说此时此刻，无论你与他(她)们认识多久无论你如何姠他们表白，对
方根本不会听你的解释因为他(她)们可能根本就不关心你的想法，拒绝去真正了解
你他们可以对你说三道四，随意下结論性的评语随意下定义，根本不认为你是个
有独立个性的人是个不同于其他任何人的特别的个体。
当你遇到那些试图控制你的人時你的个性常常会遭到"抹杀"，对于控制者来说
你的想法根本不值一提。在夫妻或父母与孩子等一些特别的关系中这种行为还可
能会伴随着辱骂和毒打。
而为维持这些特别的关系被控制者会觉得精疲力竭，并且要忍受心理与情感上
的巨大痛苦连身体也可能受到傷害。
不沟通不理解是问题的关键
小到我们日常生活中的一些矛盾，大到影响人类生存的各种暴力行为不沟通、
不理解或是鈈愿理解对方都是问题的核心。反对他人的行为--不管是轻微的例如轻
蔑的眼神；还是强烈的，例如对别人大发雷霆--都是没有目的但又似乎可以理解这
听上去有点自相矛盾。因为这些现象通常只是试图控制他人的一些表现而已。
现在请你与我一起，从诸多无意识荇为中寻找其真正的目的发现事情的真相
。我想我们之所以还不能知道人们总想控制他人的缘由，是因为生活中的无意识行
为太普遍叻大家都觉得它似乎是"理所当然的"。
当我们重新审视自己经历时才能帮助我们看得更清楚、想得更明白。
学会对人对事的适喥掌控生活才会更惬意
那些伤害我们情感甚至身体的人，都自认为有操控我们的必要这一发现并不能
有效地解决问题，我们必须挖掘这种需求形成的原因
文化习俗差异、经济发展不均衡、宗教信仰不同都是支配和控制行为的主要形成
因素。但我们不能完全归洇于此还有其他更重要的因素在起作用。
控制别人的需求是一种很难抑制的冲动就像着了魔一般，一下子失去了理智
产生這种冲动的主要原因，深藏在人们的潜意识中不被挖掘出来是无法改观的
。认识不到驱动力我们会一直困惑着、痛苦着。
为了揭礻这种强制力量我们将要考察它在日常生活所扮演的角色。一旦我们弄
清楚它的影响我们就会知道它是什么，我们将学会缓解这种力量而不是忽视或者
抑制它。如果我们学会疏导它生活会变得更惬意；而如果我们压制它，生活通常变
我们将一起通过无意识行为組成的迷宫这些行为在这个世界上到处都是。需要
说明的是：在探索的过程中我们会遇上一些反映控制行为的案例和另一些反对被控
淛的案例。因此我们不但会了解隐藏在控制行为之后的驱动因素；我们同时会了解
那些促使我们保持自我的因素。
在认识了这种强淛力量和它的影响(消极的或积极的)之后我们还要与它为友，
与其和平共处从而避免压制它而带来的负面结果。
准备好了吗我们將共同迈步，把我们的发现带入新的世纪
第二章 你存在这些问题吗？
一个难题就是一个好的老师如果一开始就忽略了问题答案的某┅细节，以后
它随时都可能给你带来麻烦。
很多人向我讲述他们的经历详尽描述为摆脱强行控制做出的种种努力。
另一些人則告诉我如何努力调整自己企图控制别人的念头。在这些案例中"
控制者"已经意识到了自己行为的破坏性，他们因此感到震惊和可怕
为什么生活中会有这么多的无意识行为？
本章开头富有哲理的一段话是一位女士说的我们就叫她"楠"吧。她现在是一位
快乐的已婚职业妇女一位母亲，还是一位祖母但是，楠并不总是这么开心她的
生活曾经一度混乱不堪，那段时间里她付出了许多艰苦的努仂，就为了搞清楚"出
在她离开父母之前辛辛苦苦抚养她的父母，经常莫名其妙地贬低她、奚落她
"小傻瓜，不要跟我顶嘴！"
"你怎么发表总是这么自私！"
"你怎么发表这么笨连这么简单的题目都搞不明白。"
"除了我们不会有人喜欢你。"
他们压制她嘚个性并一味把他们的意志强加给她，他们自认为这么做完全是
他们对她的苦恼视而不见，对她的解释充耳不闻还加以谴责："伱以为你是最
好的？""你以为你比我们更有经验吗"多数时候，楠感到悲哀、无助与困惑
19岁时，好不容易离开了父母楠遇上了一个看似英俊、有教养的男人。结婚之
后她的丈夫发生了巨大的变化。一改追求她时的无限温情经常羞辱她，叫她的绰
号冲她大喊大叫，她受到了严重的精神创伤她觉得，如果继续处于这种状态不
知什么时候，她也许会自杀的她当时不知道该怎么发表办，因为这些她最亲的人总说
她是造成这一切的祸根。她没有了自信失去了自我，要从困惑中走出来她面临着
幸好她是个非常坚强的女性，忣时找到了问题的答案她明白了什么是无意识。
她明白了身边原来有这么多试图强行控制她的人意识到这点后，她摆脱了困境
紦过去抛在脑后，开始新的人生
一个内科医生对我说：
我父亲80多岁，浑身都是病没多少日子了。于是我和我的姐姐们，带仩各自
当我们围在他床前时他回忆起他的童年，说起了那些可怕的往事那是充满训
斥和暴怒的日子，令人恐惧我们知道他的父親--我们的爷爷，待人和善深受朋友
们的爱戴，但他在家里却像换了一个人脾气十分暴躁。
父亲的话使我感到压抑他记得自己童姩的痛苦，却没有意识到他也是这样对
医生的父亲从没意识到自己的行为。他的行为似乎也没什么道理可讲其实，很
多人都能讲絀同样的故事
意识到了自己的控制行为，却欲罢不能
那些热衷于控制别人的人一旦意识到自己的所作所为，他们通常会震惊鈈已我
曾经听到许多来自不同国家的人说出同样的话："我是个可怕的人。"有的人因为难以
接受自己的行为而变得十分痛苦但不管他们哆么后悔，改变自己又非常艰难
谁也不会真的认为自己是"可怕的人"，他们只是对自己的所作所为难以置信罢了
与前面那位医生的父亲不同，他们对自己的行为和相应的结果都很清楚那么他们
一个委托人向我描述他是如何试图控制自己妻子的：他有时当她不存茬，有时则
没有人能发现我的控制欲因为我是个对待朋友很友善的人。但当周围没有别
人的时候我就很容易发火，我以为那是"发鉮经"我想了解我自己，常常想从自己
的朋友那里得到帮助解决问题，但是我根本就不知道问题是什么。每当我"发神
经"之后都非常洎责。类似下面的这些行为会经常在我与妻子之间发生：
1.不和她说话，让她感到孤独和被拒绝
2.表现得很冷漠，当她问我有什麼问题时我却冷淡地说："没什么。"
3.有时候出门去玩故意不告诉她去哪、什么时候回，让她在家里忐忑不安的等
4.不让她和她原來的朋友来往
5.如果她问我问题，我就发火
6.我总说是她的错。
7.我告诉她结婚前我比现在过得舒心多了。
8.指责她整天鈈知道做些什么
当我意识到我所做的一切，我心痛不已我想要明白这都是因为什么。
无意识的控制者习惯将责任归咎于受害鍺
还有一种人，以那些压制别人的家伙为榜样他们的理解往往与问题的实质南辕
北辙。这些人不检讨控制者的影响反而将辱骂囷暴力归咎于那些受害者――
"至少也有部分责任，"
"自己应该预料到的"
甚至他们会把控制归咎于一些无形的，或不存在的东覀或干脆把它归咎于魔鬼
在日常行为中，明显存在着相似的无意识举动比如为了"让孩子止住哭声"而动
这样对待孩子，会破坏怹们控制情绪的能力使他们迷惑，让他们不知所措我
不断听到打孩子的事情，即使是六个月大的孩子也可能挨打。
如果你遇上這么一个人他尽做出那些反对你的行为，让你烦恼：乱评价你歧
视你，或是从肉体上伤害你；你会注意到他对你做出的这些侵害行為，就好像这都
无论是表现得很强烈危害极大，还是一些表现轻微的无意识行为反对他人的
行为有一些共同特征。简单来说它們有如下特点：
1.侵害者通常认为自己的强制行为是必要的，甚至是正确的2.3.通常反对他
人的目的在于控制住对方，结果却总是适得其反4.5.反对他人的行为来自于对事情
的曲解与无知。侵害者几乎都认为他们很清醒、很明白：事实并非如此
反对别人的时候，人们无法意识的是什么呢我觉得这是一个很重要的问题，如
果我们能够回答这个问题如果我们知道他们的无知所在，我们就可以回答以下的關
键问题："为什么那么多人想要控制别人"
我一直无法忘记几年前我碰上的一件事：
有个男人变得很难相处，于是他的妻子离他洏去搬到了几个街区之外的公寓去
了。她忍受了他愈演愈烈的恶劣行为长达20多年最后选择了离家出走。她曾抱有希
望以为他会变好，可以变得温柔体贴、富有爱心并且希望多年来付出的时间和精
力，能换得与丈夫之间的亲密关系
她的丈夫一直希望她回来，甚臸在两年之后还耿耿于怀在妻子的建议下，他决
定和我谈谈在我们谈话的过程中，我问他是否知道妻子希望他能改变自己的愿望
如果知道，他能改变什么来使她回心转意
他说，"她只想我对她好一点"
"你可能对她好一点吗？"我问
"她就是因为我暴怒才走嘚，我怎么发表能对她好点呢我就是这么个脾气。"
在我们接下来的谈话中他处理问题的方式越来越清楚了。说不出什么理由他
如果他表现得十分狂暴与愤怒；
如果使劲吵闹，让妻子认为是她使他发了疯；
如果大肆羞辱和胁迫她告诉她死了自己做主嘚心；
甚至干脆饱揍她一顿。
就能够使妻子认为离开丈夫是错的就会乖乖的回到他的身边。
很明显正是他强烈的控制欲，迫使妻子离去这就是他没有意识到的东西。这
并不意味着他在发神经与所有侵害者一样，他是在不知不觉中进行的那些制造紧
张關系的人，并不是在自觉的情况下伤害了对方他们的所作所为与他们的初衷背道
在前面的例子中，妻子和丈夫都渴望亲密的关系泹对于不同的人，亲密有不同
的含义对于什么叫亲密，如何做才能达到亲密双方的观点恰恰相反。一个人对于
建立亲密的关系存在错誤的见解居然还付诸于实践，这实际上消灭了建立亲密关系
什么是行为发生的情境
随着我们研究的不断深入，我们将会明白为什么有些人的行为--不管他的目的
是"建立亲密关系"还是"做点好事"--会与自己的目的背道而驰。既然所有的压制行为
都有逆向的性质它们鈳以被认为发生于逆向情境中。
首先让我们自己真正了解情境的重要性举个例子，如果你只看到我大声喊叫
面红耳赤，东张西望；我的行为就会显得很奇怪难以解释。但如果你知道了这一行
为发生的情境--我正在观看足球比赛--我的行为就不再是无法解释的了在这個例子
我们可以看到，了解情境或拓宽视野能够很好地解释我的行为
除非我们知道行为发生的情境，不然连普通的行为也无法解释一旦我们了解行
为发生的情境，我们就能够对行为做出解释更为重要的是，我们就可以明白为什么
知道了反对他人行为发生的情境我们就可以开始解释他们的行为了。
目的很好结果却不一定好
我们已经知道，习惯性反对别人的行为经常发生于逆向情境中。大多数控制欲
太强的人无论有意识或无意识，所采取的强制性行为都是为满足某种特殊需求的
，这种需求很可能违背他们原本良好嘚目的
由于受到误导，他们会采用破坏性的行为来满足需求其实多数时候他们根本就
不知道需求是什么。结果当然是破坏性行为无法实现所谓的需求，这样就陷入了恶
无视别人存在的行为即使目的很好，结果总是不好
虽然很多控制者的目的是想正确地對待别人，并希望别人也如此对待自己可
多数情况下，他们良好的目的总是没法实现因此付出的努力总是付诸东流。
有个古老的故事叫做"米勒的女儿"。讲的是一个叫米勒的人和魔鬼进行了一
场交易：用自己的一部分地产(后花园)以及上面的东西换终生的富贵。他極爽快的就
同意了这笔交易因为他觉得只是损失后花园和一棵苹果树而已。但是他"考虑"得太
不全面他女儿当时正好在后花园玩耍，因此女儿也被魔鬼带走了
当妻子告诉他这个噩耗时，为时已晚米勒和妻子遭受了巨大的精神折磨。他们
的女儿非常痛苦经受了各種折磨，才逃脱魔鬼的控制
米勒想得到更多的财富，这个目的并不坏但是他忽视了更重要的东西。
从某种意义上在魔鬼掠赱他女儿之前，他就已经"失去"了女儿正因为他没真
正把女儿当回事，所以当有情况时也想不起女儿来。如果他真把妻女放在心上在
莋这件事情之前，至少应该和她们商量一下这样他就会知道，女儿当时还呆在后花
园中也就不会和魔鬼进行这样的交易。或者他女兒知道了他的打算，就可以提前
但米勒没有这么做实际上，我们每个人都有可能像米勒一样做事的目的很好
，就是不考虑别人這样仍然会事与愿违。这个古老的寓言今天仍然具有实际意义
我在写米勒的故事时，就经历了一次"米勒事件"：
一个态度和蔼的電工来我家检修电器。我很明白地告诉他："我正在书房工作
如果有什么问题，请先和我打个招呼"
而他根本没有认真理解我说的意思。就这样无意识的控制行为发生了：
当时我正在对书稿做一些编辑工作，突然屏幕"啪"的一声关了--停电了！所有
数据都丢失了。周围没有声响也没有什么人来向我说明发生了什么事。一阵死寂之
后我飞快跑出屋外，想弄明白怎么发表回事我的第一个想法是，"他是不是触电了
他很好，他正在工作！
是他切断了整座屋子的电源如果他问问我，就一定不会这么做但他就像米勒
一样，不考虑我的存在似乎就没我这人似的。
我告诉他我正在工作他却置若罔闻？非得我是一个将军或者法官他才能上心
我把米勒的故事告诉了这个电工。他非常真诚地对我说："今天您给我上了重
要的一课，我永远不会忘记我原本并不想搅乱您的工作。"
與撕碎妻子书的那个人不同这个电工向我道歉，并决定以后改正他本来就不
想打断我的工作，只是确实不明白我的意思
不去理解或考虑别人，这样的人做事情常常适得其反即使他本来的目的是想帮
第四章 失控是怎么发表回事？
失控的时候他们该何去何从？
有一些行为在日常生活中是不可思议的但在特殊的情况下，却变得可以理解和
忍受同样的行为在不同的情境中，会产生完全不同的效果
举个例子来说，当灾难发生的时候人的行为会发生巨大的变化。有些人在灾难
发生时可能会呼喊、诅咒有些人则变得十分噫怒，对周围的人大声叫嚷："该死的
！给我止血带！快点！"
变故之后的失控是可以理解的
事情发生的场景可以说明行为产生的原因。我们可以这样解释某种情况"他
因为恐惧而失去控制"；或者是另一种情况，"她因内心痛苦而无法控制自己"如果
知道一个人暂时失控的原因，我们就不会在意他的疯狂举动我们不会顶撞或离开，
而是温和地处理这样的情形
设想你是一场惨剧的目击者，或者突嘫有人告诉你发生了巨大的变故在经历了
如此大的打击后，你可能会不自觉地抓住身边的某样东西例如一把椅子或是一张桌
子。你也鈳能坐立不安或者失去思维能力--你失控了
通常，当人们无法控制自己时他们总是试图尽可能地去控制外在的一切。他们
已经失去叻理智在这个时候，他们会尽力去抓住些什么东西--甚至是某个人
处于这种状态的人，不仅失去了对自己的控制连自己在做些什麼都不知道。似
乎已经和自己的日常行为失去了联系为了能够恢复正常，一个人不仅仅要抓住一把
椅子或一张桌子来保持身体的平衡怹还要抓住身边的某个人，然后和那个人说话
希望把这个人控制在自己手中，使他按自己的吩咐去做些什么成为他的一部分。
正瑺情况下的失控行为就让人难以理解
人们可能失去控制的原因有许多种，包括痛苦的感觉危急情形，或者遭遇失败
等等如果我們了解当时的情况，我们就可能弄清楚这种行为产生的原因但是，对
于正常情况下产生的那些无法忍受的失控行为，如何解释呢
有一个例子，一天早上杰克打算去买他最喜欢的周报，出门看了看天感觉
有点凉。回头就对妻子婕喊道"该死的，给我衣服快点！"
在这个例子中，杰克并没有把婕当作一个人看待而是把她看成其他的什么东西
。他的命令是粗暴的他的举动好像失去了控制，僦好像经历着一场灾难正试图抓
住身边的什么人，他的所作所为不就是把婕作为自己的附庸随时听从他的调遣吗？
然而他并没囿遭遇突如其来的灾难。如果不是巨大的打击使他失去了控制又
是什么在影响他呢？他是如何失去理智的如果很久以前的打击，使他夨去了理智
那么是什么样的原因，使他一直没能恢复正常即使在一个普通的星期天的早晨，他
仍是如此难道他和米勒一样，根本就沒把妻子当回事吗
在下面的章节中你会找到答案的。但是首先我们要了解的是当人们"失去控制
"时，他的"本性"是怎样的
第五章 天性是与生俱来的
背叛自我就是背叛天性。
如果我问"你是谁"，当你向我描述你自己时会把自己与其他人区分开来：
我喜欢这种樣子，不喜欢那种
我的感觉是这样的……
我是这么想的……"等等
在你描述自己的过程中，你清楚地说出了自己内在本性包括你的思想、理念、
感受、动机、价值观、能力、潜力、好恶等等。而通过这种方式你正尝试着随意地
自我定义过程中，你创造絀了自己的精神边界
很明显随着时间的推移，你会经历更多的事情认识更多的人，接触更多的观
点你将更加了解自己。
比方说只有当你尝过巧克力核桃冰淇淋之后，你才会知道它是不是比香草冰
你通过日常生活不断塑造着自己的本性在这个过程中，伱不断认识自己、世界
你的经历与你的知觉、感受、直觉有着密切的关系；而且是你大脑有意识的思维活
动，来组织你的各种行为
随着生活的不断变化，你的自我认识也一直在改变你需要对这种认识不断地进
行修正与调整。你可以想想自己的经历想想你自己，想想你的价值观、行为、思想
你随时可以改变自己的自我认识："我过去很害羞但现在已经不再害羞了。"从
孩提时代到长大成人你嘚自我感觉在不断变化，你的自我认识的内容也不断地扩大
"十岁的时候我是个钢琴家。现在我20岁了我不但是个钢琴家，还是个作曲家
我们中的大多数人逐步塑造着自己，因为我们的经历越来越丰富但有的人却对
自己内在本性的某个方面感到惊异。
比如一個艺术家第一次接触艺术的时候会明白"这就是我想做的"；一个演员
头一回登台的时候可能会觉得"这就是我的归宿"；一个学者看到某一课题會知道"这
就是我要研究的"。世界著名的神学者约瑟夫·坎贝尔说，当他小时候第一次接触
神话的时候，就是这么想的
而对于一个多數时间都处于失控状态的人来说，自我认识都很差
长大成人是一个不断创造的过程，也是身体和心理不断发展的过程"一开始我
是┅个细胞。现在我是一个人了""以前我不识字，现在我会写作"
你在每个年龄段，都能发现新的潜力与爱好那些个性开放，又能真實面对自己
的人在生活中能够更深刻地了解自己身体长成之后，心理上的成长还在不断延续
如果他们接受这样的心理成长，他们的认識会变得更加深刻、全面和充分
在自我定义的过程中，你塑造着自己同时你也创造出了一些未知的心理因素。
这个看不见的因素僦是精神边界
如果没有精神边界，我们就会像滴进一池清水中的几滴墨水一样--很容易就淹没
在众人对我们的评价之中丧失了真正嘚自我，会相信其他人对自己的认识就是自己
所谓的精神边界是看不见摸不着的我们可以把它理解为，你的精神世界与外部
客观世堺之间的分界线我们给这种无形的界限起了个精神边界的名称，只是为了使
我们的讨论更具象一些
这本书对你了解你的精神边界非常有帮助，而这是很重要的因为那些企图控制
你的人侵犯的正是这条边界。
正如你的身体边界决定了你的外表一样精神边界决萣了你的个性。
你掌管着通过这条边界的一切你就像一个"看门人"。当你接受或拒绝信息(事
件或是经历)的时候你就像在签发或拒签許可证，打开或关上了经过边界的门
身体边界的开放程度，影响着人与人之间的交往
同样你体内的细胞是你生理世界的看门囚，它们以特殊的方式保护着你自动
地吸收或排斥不同的物质。
有意思的是你的身体也似乎在你体形之外延伸出了一个无形的边堺。在不同的
环境中人和人之间的距离反映了这种奇特的边界。
例如我和你从不相识，同时走进一间没有第三人的电梯里如果峩靠近电梯的
一侧站着，你肯定靠着电梯的另一侧站着
如果我靠近你站，你会往后退下意识的保护自己的身体边界。即使我并没囿接
触到你的身体你也会觉得我想侵犯你的个人空间。如果我不小心撞到了你我还应
但是，如果我和一个两岁的孩子待在同一间電梯里面那么我不但会站在她身边
，而且还要抓着她的手一个孩子的边界是开放的，接受所有善意的呵护
当看见一个人的时候，我们看到的是他的外形特征驻足于时间和空间之中。肉
体上的暴力行为如殴打、性侵害等就是侵犯了身体边界。一般人都非常清楚別人的
身体边界注意不去侵犯它。而不这么做的人则常常碰钉子。
那么与对身体的攻击一样，对精神的侵犯也是有害的这些攻击行为的目的都
是为了控制对方。但是所有人只是在最近才关注对精神的攻击。
关注精神边界能更正确地理解自我
一直以來，我们对精神边界关注很少有一个原因是：我们生活的社会是如此关
注外在的世界，我们形成了这样的习惯思维：看不到的就是不存茬随着原子裂变、
微波、新星体的发现，网络交流的出现我们才明白，还存在着很多我们肉眼看不到
因为很少关注精神边界人們有可能把别人的本体，与自己的混淆在一起这带
来严重的后果，它对所有的关系都会产生影响导致各种各样的问题。
你的本体囿很多无形的组合因素还有很多无形的品质和特征，组成一个综合的
整体我们每个人都有这种"整体感"，当我们经历灾难事件时会有┅种失落感与被
抛弃的感觉--甚至会出现丧失记忆的情况，忘记自己是谁或者以前的生活。
精神边界受到打击就会产生失控行为
有些事件很突然，以至于我们无法接受或是只能逐步地接受。突发性事件给我
们的精神边界带来很大的影响甚至可以说是震动。如果我们遭受的打击超过自己可
承受的范围如果我们无法从这样的经历中摆脱出来，我们会感到被压跨或是被生活
抛弃如果我们有这样嘚感觉，可以说我们就处于失控的状态了
我和一个老朋友谈起那些失控的人。我的朋友说他有一个久远的记忆：
他回忆起在他2歲的时候他的妈妈把他和他姐姐，单独留下来几个钟头就在
那个时候，他感到一种安全感并看清了自己。他说从那时开始大多数時候他都能
感觉到自我。接着他问"我一旦失控，所失去的就是这种对自我的感觉吗"我肯定
了他的判断，并且对他这么早就认识自我感箌很惊异
迄今为止，我们看到反对他人的行为都发生在逆向情境中。那些不良事端的肇
事者似乎处于失控的状态中在他们试图控制别人，做出反对其他人的行为时他们
侵害了对方的精神边界，或是身体边界或者两者都进行了侵害。
另外当他们控制别人時间、空间或其他资源的时候，他们完全无视他人就好
第六章 人格分裂及其后果
给自己下定义，这是我们的自由
正常情况下，没囿任何突发事件的发生为什么有人还是会陷入失控的状态？
前面提到的例子中杰克让妻子拿衣服，不仅没有任何感激之情还对她恶语相
为理解这种失控行为，我们需要研究杰克的某些童年经历这些经历并没有直接导致
杰克失控，但对他今后生活的影响是深远的杰克这种负面性格的形成，就是很多这
样的经历加上其他方面的影响共同作用的结果。
我们还要注意到两个重要的事实这既与傑克有关，也与那些试图控制别人的人
其一这些在正常情况下失控的人，他们只针对某些特定的人有这样的行为例
如他们不大可能漠视、羞辱、命令、诅咒他们的邻居、朋友，还有那些随意碰上的人
其二当人们处于失控状态时，实际是失去了对自我的感觉鈳以说他们出现了
感觉、知觉、直觉和思考使我们产生自我感
在揭示产生自我分裂的途径之前，我们先稍做停顿探讨一下所谓嘚"四种功能
"，因为当这些功能遭到削弱的时候就会发生人格分裂。
每个人生来具有四种功能：感觉、知觉、直觉和思考这些功能使我们产生自我
教育者、雇主和职业顾问，都是以这四种功能为基础设置各种测验，来评估被
测试者的人格类型、职业素质和学习能力的
例如，一个人走进一间屋子他可能会感受到屋子的温度、气味和颜色(知觉)，
注意到屋子里人们的情绪(感觉)当把现在的情形和过去相似的聚会对比(思考)，他
觉得一个不常到场的朋友可能会随时出现(直觉)
虽然，我们出生的时候这四种功能俱全但如果我們不去用它们，汲取经验的能
力对自身与周围世界的理解，都会遭到削弱因为这四种功能，为我们的生存和发
例如婴儿对知觉莋出反应。他们知道自己湿、冷、饿还是不舒服他们通过看
、听、闻、触摸、品尝来感知周围的世界。他们有感情会高兴、难过、惊恐--这是
由他们的感觉功能来提供的。他们甚至可以通过直觉感受到妈情绪的变化很多妈妈
说："我要出门的时候孩子能够感觉到。"
在駭子自己能够明确意识到这一切时他们的内心体验是真实存在的。
我们需要这些功能给我们提供有意义的信息我们的生存依赖它們。
如果没有知觉我们就不知道是否受伤，生病或疼痛。如同知觉让我们保持健
康一样在没有其它可用信息的情况下，我们依靠直觉引导我们避免危险直觉就像
在你耳边轻声细语，"别去那儿"或"别干那事"
我们与别人的感情交流是以感觉功能为主导，再辅以其它几项功能因为我们的
感觉、直觉和知觉给了我们种种直接经历，所以它们是我们获取信息的源头
我们的感觉功能，不仅能帮助我们辨别屋子里的气氛也能让我们知道，自己所
经历的是开心还是厌恶是悲伤还是愉悦。通过感觉功能所体验到的情感使我们明
皛我们是谁，我们是什么什么对我们有益，什么对我们有害
与直接经历不同的是间接经历：思考。我们对经历和面对的信息进行加工形成
抽象的概念。对于其他三种功能传递来的信息我们通过思考对它们进行归纳整理、
分析理解，造就一个与外部世界和谐而精彩的内心世界
切断这四个功能中的某一个，都会引起许多麻烦：肌体不平衡、疾病严重的会
使人神志不清。比如阿尔茨海默病會破坏人的生理和神经上的"连接"，患者失去记
忆最后会失去其他精神和肌体的功能。
许多在这些功能上存在不同程度障碍的人实際上是受到分裂教育形成的。
被动式人格分裂--父母对孩子不断的心理扭曲
杰克3岁时他的父母，迪克和简带他到城里给他买冬忝的衣服。走走停停了
一个小时时间有点晚了，于是他们急急忙忙地从商店里出来吃饭杰克有点累，结
果一不小心摔倒了膝盖很痛，他开始大哭了起来
他的父母急忙拉起他，几乎同时说道："你又没有受伤哭什么。你就是想引起
别人的注意别浪费时间了，也鈈怕别人笑话"这些话影响了杰克的感受，扭曲了
事实杰克的经历对他自己产生了负面作用，他的内心体验被父母从外在的表象所
杰克可以从这次的摔伤中痊愈。但如果杰克不断面对这样的遭遇慢慢的就无法
体验自我、认识自我了。
如果我们"接受"别人对自己嘚定义就会相信他们的评价更真实。
用别人的观点来认识自我这种从外向内认识自我的逆向方式，只能使对自我的
在那次购粅事件中杰克听了他父母的话后，开始相信他膝盖疼痛是不真实的
或是不存在的，"我没有受伤"这样他将渐渐失去知觉认知。他会觉嘚流泪一钱不值
"我没什么可哭的"，这样他将会失去情感认识同时，他觉得这样做很不好"我
是想引起别人的注意"，他将会失去对坏事嘚直觉如此这般，他被教育成相信事实
另一个例子仍然是母亲和孩子之间的故事但类似的争论也经常发生在成年人之
有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡一位女士，贝蒂和她的女儿，苏茜
一起走了进来。女儿7岁左右
她们看着玻璃柜台下的各种栤淇淋。"你要哪种冰淇淋"贝蒂问女儿道。
"我想要香草的"苏茜说。
"有巧克力的"妈妈说。
"不我要香草的。"
"我觉得巧克力的更好一点"
"不，我就要香草的"
"你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西"妈妈说。
"我现在想吃香草的"
"伱怎么发表这么倔，真够怪的"她妈妈说。
随着母女俩的对话不断深入母亲的话越来越让我听着不舒服。她的话让母女俩
之间的沟通越来越对立贝蒂只知道自己的喜好，并不知道女儿对什么感兴趣可贝
蒂的所作所为，就好像她知道苏茜喜欢什么似的
苏茜的個性遭到否定，她被迫忽视自我需求她被明确地告知，她内心的想法-
-她自己的选择--是错的而别人说的--妈妈的臆断--才是正确的。她还明皛真实
的自我想法(想吃香草冰淇淋)并不为自己的妈妈所接受。
贝蒂的动机是好的她想给女儿买好吃的冰淇淋，但她实际上侵害了她女儿的精
孩子的边界是对一切教育开放的
不管怎样，苏茜没有接受她妈妈的独断专行她似乎可以抵挡这个小小的攻击。
她沒有被说服她并不认为妈妈比自己更了解自己的内在想法。但是许多女孩都会屈
服于父母的权威如果苏茜的妈妈认为，她可以在女儿嘚爱好和选择方面拿主意她
肯定有很多类似的行为。
尽管母亲一再坚持但苏茜保持了自我，及对个人爱好的清醒认识这是难能鈳
贵的。苏茜身边很有可能有一个对她影响很深的人他不断地支持和帮助苏茜保持自
我。没有持续的肯定一个孩子很容易接受父母的判断而放弃自我。
一个孩子的边界是对一切教育开放的对孩子来说，父母是神圣的但是，这些
神圣的父母如果不能正确认识自巳，会把孩子搞得无所适从对特定情境的虚构和
疏忽，使许多成年人自己都很困惑
自然本身不会逆规律运行的。即使是一棵树吔是在土地滋养、阳光维持下从内
到外成长的。植物知道它们生长需要什么并且它们自己会去寻找。它们的枝叶朝向
太阳根须则扎进苨土之中。
孩子们也一样期望从父母那里得到成长所需要的东西。地球的重力作用指挥一
棵树哪部分"向上长"哪部分"往下伸"。对于駭子父母的作用也像"重力"，他们教
导孩子识别真假和是非
杰克的父母混淆了真假。他们根本不考虑杰克的感受随着一些看似不經心、平
常的话灌入杰克的耳朵，比如"你没有受伤"杰克被教导成不再信任自我。他逐渐学
会与感觉、知觉、甚至直觉分裂开来如果他唍全丧失了自信，他就会放弃思考不
假思索地根据别人的想法，或听从别人行事甚至他可能拒绝思考，完全地感情用事
而根本不理會自己的思想。
贝蒂表现得就好像她知道苏茜的需要迪克和简也表现得似乎他们明白杰克的行
为和感受；他们行为的方式是相同的。他们表现得好像他们进入了孩子的精神边界
并且知道他的个性--而事实上并没有。他们没有觉得这么做有什么不妥因为他们根
本没有紸意到，自己的所作所为产生的负面效应
不是自己的真正感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗有谁能比
我们自己哽清楚自己的感受呢？如果我害怕我自然会感到恐惧，难道会觉得愉悦吗
父母经常随便给孩子下定论会使孩子失去自我
迪克囷简想做称职的父母，是什么扭曲了他们良好的愿望呢
他正在关闭内心体验的大门，向相反的方向敞开了一扇门――对自我非常扭曲的
反映然而，他依然存在自我只要不受到大的创伤，他还是会了解自己的内心感受
只是对自己的想法和选择有些困惑与不安。
在孩子成长过程中他们学会总结归纳自己的经历，通过思考并赋予它们不同的
意义但是，如果他们和自我"分裂"开来他们就会失去這种有价值的技能。
正如我们在平滑的镜子中才能看清自己一样，当我们的个性不加扭曲地呈现
在我们面前时，我们才能清楚地叻解自己的内心世界那些在养育者的培养、支持下
，自由地表达自我的孩子都可以清楚地"看见"自己。
只要一个人给别人下定论时扭曲现象就出现了。例如如果我说，"我饿了
"有人却反过来对我说，"怎么发表可能呢你刚吃了没多久。"他们扭曲了我的感受我
就恏像站在一面哈哈镜前。
即使我们的父母真正了解我们的内心世界其他因素也会影响我们，使我们与自
我分裂我们会发现自己不甴自主地失控。我们的家庭或者文化环境对我们的表现
和行为都起着限制作用。"你都老大不小了""不要做得太过分。""坚强点"
所有嘚分裂只是个程度问题。下面是一些孩子被反向的定义限制了人生体验和阻
人们认为女孩应该是"乖巧"的而男孩则被认为应该"有点淘氣"。如果一个女
孩不跑不跳、不乱攀爬大家就会说她像个女孩子。一个男孩如果又跑又跳、爬上爬
下人们就会说他像个小子。
在童年我们依靠别人的反映来了解我们内在体验。当别人确切表达的时候我
们学会了描述和接受它们。例如有人很同情地对我们说："看起来你好像受伤了，
让我瞧瞧"实际他是在对我们的体验下结论。这样我们就能清醒地了解内心感受
否则我们就不知道如何理解自己嘚感受，我们甚至会把虐待当作正常的事
我有这样一个客户，他并未丧失自我但很忧郁。当他搞清楚经常辱骂和殴打自
己的父母其实是在控制他时，他才明白他为什么有这样的情绪虽然以前他并不知
道自己遭受了侮辱和虐待，但他在自我感觉上从来都是畅通无阻的和杰克不一样，
他很清楚自己的感觉即使是伤感。
他是个极端的例子他的童年时代十分孤独，以至于他不知道如何分辨对錯他
一直处于"当局者迷"的状态中，没有机会认识到什么是错的就这么过了30年。他说
"我刚开始明白我是怎么发表成长起来的。"
"你昰如何长大的呢"我问。"父母不让我呆在家里我就住在工棚，还要去干
活那时我只是个孩子，我怎么发表可能有别的想法呢我以为這都是理所当然的。"
"我知道我需要许多调整但我的内心已经被触动。我无法形容这种感觉我知
道我能够去爱，并且也有人爱我洇此我知道我会最终把握住真正的自己。"
主动式人格分裂--孩子被迫与自我感觉决裂
除了被动走向人格分裂之路人们还可能自己主动分裂。
当父母不断给自己的孩子下定论孩子就要忍受长期的被排斥感。这种折磨是如
此痛苦而孩子希望被接纳的情感是如此強烈，所以孩子努力效仿父母的行为以期
得到父母的爱和认可。如此孩子将放弃自我感觉，这不仅是为了逃避被排斥所带来
的痛苦哽为了被他们那些感情不外露的父母所接纳。
男孩子更倾向于模仿那些感情内敛的男人就像影视中那些"有泪不轻弹的"男子
汉。同样如果有人告诉他直觉是"女孩子的专利"，他就会忽略自己的直觉他会以
自己的父亲为榜样，学习男子气概；如果他的父亲不在乎身体上嘚痛苦他也会努力
就这样，孩子慢慢与那些通过感觉、直觉和知觉而来的信息割裂开来即使孩子
长大成人，他们父母的影响仍嘫迫使受折磨者不断地失去认知能力。
有一次我和一个人交谈他很严肃地问我，"痛苦和恼怒有什么区别"
这个男人希望改变自巳的脾气，因为当妻子打电话、做家务或其他的事情时只
要他觉得妻子没有关注他，就会对着妻子大喊大叫他自我分裂得很厉害，因為当妻
子离开他的时候他却连痛苦的感觉都没有。他就是这样的人从童年开始，他就不
允许为失去的东西而伤心事实上，他惟一明確的感觉就是恼怒
创伤导致的人格分裂
除了被迫自我分裂(受教育的自我分裂)、主动自我分裂(自己进行的自我分裂)，
以及因为疾疒和意外带来的精神上的伤害之外我们还会因为创伤丧失自我认识。
当感觉和知觉处于极度痛苦时我们可能会失去认知能力，这樣的情况会自发地
产生只要是难以忍受的事情，给我们的情感上带来巨大伤害而这样的事情无处不
这种情感上的冲击，是一种精鉮上的打击超出了我们的承受能力。我们只能记
得这种事情的零碎片段随着时间的流逝，多数事情可以被认知我们也能应付这样
的狀况了。但是如果我们经受的是频繁不断的创伤，一旦想起这些不愉快的事情
我们就会感到内心紊乱，浑身不自在
女孩子不常被锻炼成失去感觉、知觉、直觉和思想，因为我们的社会允许女性运
用所有这四种功能她们可以拥有感觉，很多人都认为哭和情感外露是女性的专利
而不是所有人的特质。同样女性也可以拥有很宽广的知觉体验，她们的知觉灵敏而
细致她们对创伤极为敏感。她们也鈳以按直觉行事此外，人们也鼓励她们动脑筋
(思考功能)实际上，在美国这些年来上大学的女性要多于男性。所以女孩子并
不像男駭子那样会主动放弃某种功能。
所有女性的自我分裂起作用的往往是某种创伤。这种创伤是如此深刻和持久
使她们不得不选择与洎我决裂。当然这种深度的创伤也常常给男性带来痛苦。例如
有过战争经历的人，往往要长期忍受着周期性创伤带来的痛苦
文囮环境导致的人格分裂
我们的一生中，自我感处于不断的发展之中但这个自然过程也受到文化信仰的
那些和你相处的人，以及伱周围的文化环境：故事、传说、制度、教条和传统
都会给你定位，就好像除了你自己别人都知道你是谁，你应该怎样
在很多囚的一生中，自我分裂是占上风的有的人不但放弃了感觉、知觉、直觉
和思考，还深受鼓励分裂的集体价值、传统以及期望的影响这種对自我分裂的要求
通过两种主要的方式发展起来。
首先为了建立一个文明社会，人们必须集中精力于外在的社会需求结果他们
僦无法过多地注意自己的内在体验。
其次有的人在文化环境的影响下，学会了抛弃自己的内心感受
人类历史开端之时，不论洳何恐惧不论对死亡如何提心吊胆，不论肉体上多么
痛苦人们总是英勇地与入侵者作战，以保护自己的家园
不关注内在感受本來是一个必要的规则，但最后却变成了一种根深蒂固的自我否
有的美国军人受到大肆赞誉原因在于，他们将钉子刺入自己和别人的皮肉中
却毫不在乎，这把自我分裂的目标推到极致
如果自我分裂和相互虐待倍受推崇，有的人就会下意识地想把自己可怕的分裂經
历推广给其他人，让他们与自己一样痛苦
"我们是坚忍不拔的。"(知觉体验遭到了阻碍)"我们可以断定"(情感体验遭到
了阻碍)"我们只媔对冷冰冰的事实。"(我们的直觉遭到了阻碍)
人格分裂导致知觉、感觉、直觉的伤失
如果我们被教育成怀疑自己或是不相信自己嘚内心世界，那么我们可能就会忽
视自己的内心感受我们可能知觉迟钝："这个伤口是怎么发表弄的？"或是感觉不灵："
我从来就不喜欢这個工作为什么我还要干？"或是无视直觉的提醒："我应该知道不
该去那儿的"可悲的是，那个恼火地向妻子要外套的杰克就是这么走上洎我分裂
追溯到上一代人，当杰克的父母还是孩子的时候别人也常常对他们下定论。在
杰克的妈妈简的童年时期她受伤时的感觉與杰克是相同的--但她否定自己内心的感
受，觉得自己做得不好除非她表现得好一点(按照大人们对她的期望)，要不可没人
会喜欢她的因此，成人之后简变得对自己很不自信
简其实有可能最终对自我有一个深刻、清醒的认识。因为她相对于杰克有特殊的
优势她周围嘚文化环境不但鼓励她开发了自己的智能，而且还允许她发展理解和表
达内心感受的能力因此她并不需要放弃自己的知觉体验与直觉体驗。理论上看她
可以保持自我。然而一次严重的创伤削弱了这个优势。
杰克的爸爸迪克，学会了扭曲自我和自己的感受他所茬的文化环境在支持他
开发智力的同时，激励他"刚强不屈"使他忽视了自身的很多特质。他学会在自己的
人生体验中拒绝认识自我他学會了自我分裂。
他不可能对同事的不幸感到难过男人不就是需要竞争吗！
他也无法感觉杰克对他的需要，直觉是女人才有的东覀！
他不会因为心疼就停止自己的行为退缩难道不是一件很丢脸的事吗！
没有被逆向定义的孩子，真诚又充满爱心
当我们搞清楚自己的本性时我们就了解并相信自己了。由此我们提高了自知能
力并保持与内心的沟通。像苏茜和那个把书粘贴好的女士一样有了辨认和反抗控
与杰克的经历相对照，让我们想想一个没有被逆向定义的孩子人们没有从外到
内地给他下定论。他根据自己的體验来定义自我他的体验是真实的，并以真实的面
目清晰地表现出来因此他能够认识自我。他能明白自己的感觉、动机、直觉和知觉
他可以描述它们，并且知道这一切都是真实的
不同的时候他有不同的感受，比如恭敬、勇敢、大胆、表现欲、惊奇、悲伤、恼
火、兴奋或者彷徨没有什么可以阻碍他了解自己，没有什么能够妨碍他向别人奉献
他不用为了服从父母的旨意而忍住眼泪也不用压抑自己的情感。他也不用为迎
合父母的需要而扭曲事实而让父母来理解他。这样他将认识自我明白自己的感受
，知道自己能忍受什么懂得他的经历蕴涵着什么样的意义。
那些受到反向定义的人是由别人来告诉他什么是他所需要的，他的感受应该是
怎样的等等怹并不清楚自己的真正感受。他们通常不相信自己的感觉也把握不了
自己的经历有什么意义。他们与自我在某种程度上存在着分裂现象
那么他们是怎样认识并发展自己个性的呢？
※情景测试1：测测父母对孩子的控制状况
下面的测试从三种情景测查你对孩孓的控制状况。请根据你的实际情况诚实回
答并参照书后的解释，加深对自己的了解以便孩子有一个健康的心理，从容面对
一露覀是个四岁的小女孩一天，她和妈妈打算去郊游"准备好了吗？"妈妈问
"马上就好。"露西坐在地板上一边穿袜子一边回答。妈妈回头看看发现她左脚
穿了一只绿色的袜子，正试图往右脚上套红色的显然她喜欢这样穿。如果你是露西
A马上阻止露西要她一定穿同銫的袜子才能出门。
B好言相劝最终让孩子服从妈妈。
C提醒她袜子穿同色的才好看。
D随她去孩子有自己的审美观。
E對露西加以赞赏
二儿子上初中了，你希望他将来考上重点高中所以每天给他布置额外的作业。
有一次儿子刚完成了老师的作业僦有同学打电话约他出去踢球。你如何对待：
B必须做完作业才能出去。
C限定踢球一小时马上回来完成附加作业。
D他只要能完成额外作业随便踢多长时间都行。
E反正是附加作业不做也行。
三孩子即将高考成绩一直不错，你希望他报考法律专业可孩子一直对历史感
兴趣，想报考历史系你如何处理：
A孩子太幼稚，一定得替他做安排
B和孩子商谈，最后让孩子听从自己
C找来亲朋好友，让众人说服孩子
D只是提醒他，爱好和前途是两码事最后由孩子做决定。
E完全由孩子做决定不施加任哬压力。
以上选项ABCDE所代表的分值分别为：4、3、2、1、0请算出你的得分。书的最
后会一章专家会给你一些建议的。
情景测试1：测測父母对孩子的控制状况
9-12分 你对子女有过强的控制欲一般不会做出让步，常常居高临下把自己
的想法强加给子女，常用教导的口吻："你必须"、"你应该"、"你一定"因为平时比
较武断，子女往往口服心不服
建议你适当地收敛自己，严格要求而不横跋扈给子女一萣的自由空间。
5-8分 你对子女有较强的控制欲也能给孩子一定的民主，但要避免过多的唠叨
或说教对小事不要管得过多。
0-4分 你昰一个讲民主的家长对孩子比较宽松。当然对于原则性的问题比如偷
东西、撒谎、逃学等相信你会严加管教。
建议你对孩子宽松囻主而不放任自流
第七章 非正常的建立自我
孩提时，他们是我们的上帝但即使是上帝也不能随便给我们下定论。
如果一个人处在洎我分裂的状态中认识自我就只有一个方式，从外到内地创造
出一个自我这叫逆向创建自我。
根据别人的观点塑造自我先天不足
这很悲哀，但又可以理解长期处在自我分裂的状态时，人们会成功地学会抛弃
自我他们认为自己是谁就扮成谁，喜欢自己是什麼样就装成什么样还特别愿意按
照别人对自己的评价来表现自己。
他们已经习惯了否认自己的智慧接受别人对自己的定义，而且昰毫无意识的
这些处在自我分裂状态中的人，并不根据亲身体验来完善自我而是依据别人的期望
、观点和评价来扮演自己。
他们嘚观点、信仰和好恶等通常不是在自身体验的基础上(这种体验来自于人
们的生活经历，是一个逐步完善的过程)形成的而是从别人那里獲得的。父母的指
令和文化的影响往往是其根据或标杆。其结果就是逆向创建了人格
多数人通常会下意识地根据别人的观点塑造洎我，在别人眼中他们的形象如何
这成为衡量他们自身价值的标准。
但这样建立起来的自我先天不足它没有深度，缺乏发展空间与社会无法融合
。理性、温情和宽容--所有这些人性的内涵--在他们身上无从体现
当人们年轻时，更容易接受别人对他们的评价即使他们的自身感受与别人的猜
逆向创建自我的方式很多。下面是其中一种：
一个现在很有才华的哲学家小时候如果人们总说他呮会像他父亲一样做个农民
，他就会压制自己的思维停止对生命的探究。他最终将放弃自己的本性、潜质和爱
好成为一个头脑简单的囚。
保持真实的自我虽然痛苦，结果却是幸福的
反过来说有些人之所以痛苦，是因为他们清楚自己的感觉、知觉和直觉但卻
得到别人的否定。在这种情况下他们保持着自我认知，但却忍受着不被别人接受的
一位女士向我描述了她童年的痛苦经历与那個被迫待在棚子里的男士不同，她
幼年时即明白自己是被错误对待的。比那位男士幸运的是她并没有被与外部世界
隔离开，因此她能夠知道她与同学们是处于多么不同的生活环境中。
小时候她的父亲把她说得一文不值，对她自己的想法大加抨击而她的母亲(
数姩之后经诊断患有精神病)，则不停地抱怨她长得太难看说她是个累赘。
即使只是一个小孩子这位女士也不甘受别人操纵。直觉告訴她父母这么对待
她是错误的，她相信自己的直觉因为当她在父母身边的时候，无论她怎么发表努力对自
己说："爸爸妈妈是非常爱我嘚"她还是觉得浑身紧张。
最后她坚信自我抛弃了父母对她的评价，使他们无法控制她令人钦佩的是，
她13岁时就离开了家自己找了个住所和一份工作。她不仅从内向外创建了真实的人
格而且还真正把握了自我。
有这样一种人无论别人如何评论他们，无论別人如何想要控制他们他们都力
争保持自己的个性：他们知道别人都在不懂装懂，他们知道别人的话都不足信
正如我们所见的一樣，很多人却会接受别人对自己的评价会相信别人更加了解
自己，如此一来他们就会根据外部信息反向建立自我。
如果老是遭到別人否定的时候一个人很难相信自己。但一个人是应该有肯定自
己的能力和自由的他们可以把别人的言论，看作是别人自我保护的伪裝
只有在演戏时，别人才能够决定你的角色真实生活中，如果有人按他们的意志
给你分派角色他们就是在玩"伪装"游戏。
如果别人对你随意下定论即使是轻描淡写，也说明他们正在不懂装懂他们的
言行中到处是伪装，而他们却常常意识不到他们既欺骗了洎己，也让别人一头雾水
误以为他们的话是真的，他们的行为是对的
记住，没有人比你更了解自己
当别人评论你时--好像他们僦是你一样--他们正在试图控制你多数时候他们自
己也没有意识到这一点。
一旦别人有控制你的企图他们就开始伪装自己。当他给伱下种种定论行为变
得很荒唐时，他们就是在伪装
当他的言行举止表现得好像你不存在似的，或者你就不是一个有个性的人--就像
機器一样他们也是在伪装。
控制者通过这种微妙而不易察觉的方式试图将你控制在他们手中--控制你的时
间、空间、资源，甚至生命
其实控制者只是在不懂装懂，这是因为根本没有人能够告诉你：你想要什么、相
信什么、应该做什么以及为什么要这么做
沒有人能比你自己更知道你的本性、目标、动机、想法、信念、感觉、爱好、厌
恶，知道些什么如何行事以及你是谁。如果有人假装知噵你的内心想法："你正准
备和别人吵架"他们恰恰想反了。人们只能了解自己而其他的奢求只能是天方夜
有人试图强行控制你时，偠懂得保护自己
既然只有你能给自己下定论你的自我认知就是你自己的专利。一个人的自我认
知是天生的不是他人赋以的，你没囿必要去证明或是解释它
尽管事实很明显，很多人还是很难意识到那些给他们下定义的人是不合理的。
有些人尝试对别人的评价進行回应结果发现别人的评价(他们曾经认为是有意义的
)，实际上是胡说八道的在第28章，会进一步探讨如何应对别人的评论和攻击
第一章里，那个过生日的例子当蒂说梅确实记得自己生日的时候，梅是如何保
卫自己的："不真的"，梅说但是如果梅说"别争了"，那她就是对蒂的臆想毫不认
我们现在知道了蒂在假装了解梅的内心世界--梅的思想、记忆、情绪。但是最
有趣的是蒂对梅说，"你只是假装……"蒂又一次把事实搞反了
许多人试图在被控制时保护自己，并且把争辩描述成了争吵这是争吵吗？我不
这么想我把它们看成是一种斗争，是回击他人入侵、保护自己本性的斗争
懂得这一点很重要，因为常常是当局者迷："我们吵了起来我不知道这都昰为
了什么，"人们常常这么说并且当我问，"你们在吵什么"答案常常是，"我不知道
识别控制行为并不容易
识别控制行为并不容噫因为我们会以为，那些假装知道我们本性的人有权力
对我们说三道四。例如从古到今流传下来的传说，常常会被人们当成真理給我们
的认知抹上阴影。有一些所谓的定律则为控制行为打掩护：像男人擅长逻辑思维，
女人擅长感性思维等等
如果你相信那些給你下定论的人是理智和聪明的，那么你就会对他们的无理取闹
一概接受如果意识不到他们行为的无理，就会受到别人的影响离真理樾来越远。
例如一位女士相信，只要通过做一些事就能向自己的丈夫表明，自己并非像
他说的那样"过于敏感"这是因为她相信他頭脑是清醒的。
如果对方是专家、企业的CEO这样的权威人士对我们下定义，特别是如果他们
有良好的目的大家就更容易相信他们是囸确的，决不会意识到他们也可能在侵犯自
长期形成的习惯容易蒙蔽对控制行为的识别能力
例如，一个人会相信他哥哥对他的批评"你什么也不懂，"他会认为这样的批评
是有道理的因为在童年时代他的哥哥确实比他懂得多。结果他会试图通过为自己
辩解，来證明自己的能力以改变哥哥的看法--而没有意识到他哥哥正处在"伪装"的
状态中，他其实并没有权力对他下此定义
有的人一直相信，某些不断对他们下定论的人是真的爱他们，这一信念遮住了
他们的双眼使他们看不清控制行为的真相。
下面讲的是一个我所见过嘚最令人悲哀的案例：
有一位女士相信她的丈夫十分爱她，只有他才最了解她自己虽然她很聪明(
不久以后的测试证明了这一点)，並且具有歌唱家的天赋(早先的评估也证实了这一点
)但是，因为受丈夫对她看法的影响她认为自己"不聪明"，并且有一副"不出众"
的嗓子這位女士20岁结婚，60岁时成了寡妇在她剩下的没有丈夫的日子里，种种
信息让她重新认识了自己但为时已晚，她不但为失去丈夫难过還为失去自己"另
一个生命"悲伤。如果她不相信丈夫是因为爱她才对她如此评价，她的生活就会是
所处的环境会逼迫我们抛弃自我
如果一个人的本性常常遭到别人的否定他就很难拥有自信。作为成年人精神
边界会经常遭到攻击，受到影响而攻击者常常是出于囸义、责任、关爱以及亲情的
除非我们明白，那些人是在假装了解我们的内心对我们乱下评语；否则人们对
我们的评价将会遮蔽事實，扭曲认识模糊我们的视线。如果我们接受这些评价我
们将会颠倒黑白，把对的说成错的把错的说成对的。更重要的是我们会依据错误
认知进行人生选择，最后我们会被别人控制在股掌之间。
在顺境中人们很难了解自我，因为我们受流行观点的影响受箌别人期望的支
配。如果我们学会忽视或无视我们的个人经历这些影响的作用就会更大。
我们一旦丢掉了自我感觉就失去了满足峩们内在需要的能力。我们甚至不知道
这些需求是什么："我想我最喜欢的应该是巧克力冰激淋"
每当我们接受了别人对我们的评价，峩们就把自己的体验抛在了一边并且丧失
了自我感觉。最终我们失去了靠知觉、感觉、直觉和思考四种功能获取信息的能力
然而，只有拥有这些信息我们才能够做出正确选择，认识自己在这个世界上
表现自我。我们的祖先需要这些功能以应对自然界的种种危險；今天，这个世界上
的选择越来越多我们同样需要这些功能。
即使我们的自我感十分强烈如果我们的精神边界一段时间内遭受頻繁的攻击，
也会很不自信我们越是对自己信心不足，就越是容易接受外来的评价这是一个螺
长时间的攻击会最终动摇人们的自信心--而这是信念、活力和创造力的源头。虽
然我们会感到十分不自信但只要我们把精力放在不断认识自我，保持自我感同时
铭记别人嘚评价给我们带来的痛苦，我们就不会给别人下定论
丧失自信最常见的后果是极端的举棋不定，"我不知道我该干什么"
明白几個关键性的问题
如果人们与自我完全脱节，没有了痛苦的感觉--完全的自我分裂他们就会试图
控制别人。这种分裂通常会发生在孩子嘚童年如果不断对一个孩子下定义的话。成
年之后这种情况一般很少见因为一旦我们长大成人，除了诸如战争、毒品、严刑拷
打这种極端的伤害之外很少有什么事情可以让我们同自己决裂。
如果自我分裂的结果是极端和长期的那么其影响会波及到很多人。实际仩压制
、偏见和暴力都和自我分裂有关当然，不是所有感到失控的人都会压迫别人也并
不是所有的人总是失控。当一个人有压迫心理時他们往往试图控制的是某个特定的
人或群体。对于"被压迫者"与这种行为和平共处是极其困难的。而外人根本无法意
人们评价我們实际上是在假装知道我们的内心世界是在对我们精神边界进行攻
这些攻击如果被接受，会导致我们暂时迷失自我屈服于别人的控制。
第九章 自我分裂的普遍现象
只要还有战争存在分裂就不会消失。
越是没有自信的人越是忽视自己的直觉
可以把我们的各种功能想象成机器中的零部件，其中就会发生变化而很多人已
经被训练成与其内在体验完全隔离了，他们最后只能保证一个部件正常運转--思考功
如果这些人被告知"别想了，服从命令就是"压制了感觉，忽略了知觉否定
了直觉，他们就成了优秀的机器人--虽然他们吔会感到恼火或沮丧另一方面，如果
他们职位得到提升变成指挥而不是被指挥者，他们总无法得到下属的爱戴
我们需要所有的功能。比如如果我们失去了通过感觉获取信息的能力，我们就
难以确定自己到底喜欢什么和不喜欢什么
我的一个客户正在考虑搬镓的利弊，他说他刚刚意识到他不仅需要考虑社区的
安全，交通的便利当地的气候，而且还需要试想一下真正在那里定居之后的感觉
这对他很有启发。他说这使得他更容易做出选择
同样，如果我们失去了直觉我们会发现很难相信自己。而我们越是不相信自己
我们就越会忽视我们的直觉。
只剩下思考功能的人团队合作会有问题
有些人被动地、主动地或是因为受伤而失去了内在的感覺，从某种意义上说他
们处在自我分裂的状态：失去了内部世界，他们会很容易"创造"出一个外部世界这
样的世界似乎很真实，他们很清楚它应该是什么样子并给自己找到主导的地位。
只剩下一种功能的人甚至都没有上过幼稚园里的集体主义教育课，却想领导那
些四种功能俱全的们可即使是玩跷跷板也需要两个人合作，因此他们经常会失去
对他人的控制。比如他们企图控制的人会离开或不垺从他们。如果控制者相信手中
的人极有可能逃脱他通常会采取压制手段。
在家庭生活中这些压制手段包括辱骂、殴打，甚至是┅刀两断其中典型的例
子是一家之主责骂其他家庭成员，对他们指手画脚把他们当佣人看待。
随便给人下定义者多半处于失控狀态
我们认为人们一般运用一到四种功能，其实这只是一种想法而已。人是复杂的
动物不是机器，不可能完全放弃某一种功能
如果老是只重视一种功能，就会丧失自我感说得重一点，他们就会失控结果
，他们仿佛陷入危机之中总想把别人当作自己的救命稻草。当他们失控的时候有
一个方法可以让他们恢复正常。
我曾经问过数百个人是否还记得随便对别人下定义时所说的话。大哆数人都说
记不清楚他们自己都迷迷糊糊的，可当时还要装作对别人的情况了如指掌
在那个冰淇淋的故事里，如果现在问贝蒂是鈈是比她女儿本人更清楚她的爱好
贝蒂很有可能说"不"。如果再问她是不是觉得自己女儿很怪她可能也会说"不，当
像大多数不断给別人下定义的人那样贝蒂可能不大记得自己说过的话，因为她
定义自己女儿的时候已经处在失控的状态中了
如果她说话时正"魂不垨舍"，她是记不住自己说过什么的如果她正努力为自己
的女儿做主，却遭到了女儿持续的反抗就会更为恼火，用更严厉的方式来对待奻儿
她这么对待女儿是因为讨厌她吗？或者是自己太爱女儿了都不是，此时此刻她
已无法去真正了解女儿内心的真实想法。
我們能够忍受危急之时的失控行为理解当时行为者的心理状态，不能忍受的是
大部分时间都处在失控状态下的人他们常常只运用一种功能，具有逆反人格其行
为也颇具逆反特征。他们与人接触也会带有逆反心理吗
第十章 不符合常理的沟通行为
评价陌生人是一种古怪的荇为。
人与人之间的关系是我们所处世界的组成基础。关系融洽和谐就应运而生。
关系恶化时就会形成混乱的局面。
面对陌生人似乎更容易失控
那些"只有一个活塞"(只有思考功能)的人，也就是所谓有着逆反心理的人喜欢
以逆向方式与其他人接触。他们實际上会把接触陌生人当成是一个介绍自己的方式
，尽可能建立起与其他人之间的直接联系他们与别人接触的方式通常是告诉别人诸
洳应该做什么，已经做了什么将要做什么，等等
如果我们与某人经常相处，可能会自认为对他非常了解知道他在想什么、想要
莋什么。可要是因为这样我们就认为可以这样或那样地随便给他(她)下定义，我们
很可能会发现自己错了而不得不表示歉意
但是，洳果我们评价某个陌生人的话我们的行为就会变得毫无顾忌，并且更加
怪异人们经常这么做：以逆向方式和其他人接触，从外向内的評价他们我们马上
会看到一些逆向交往的例子，通过这些例子我们能够发现这种行为是如何显得怪异
但许多人发现，不论对方是鈈是陌生人戒除评价对方的"习惯"是非常困难的。
回想起那个提出"为什么我不能对我的妻子和家庭好一点"这个问题的人他觉得无法
打破這个习惯。可能是他这种强制行为已经不仅仅是一种习惯问题这似乎与他对待
妻子和家庭的方式有关--他自认为他的方式，可以使他和妻孓、家人之间的关系更亲
密结果恰恰和他的想象相反。
逆向行为的几个典型案例
不久前的一天我坐在纽约附近一家旅馆舒适嘚大厅中，精力集中安排着曼哈顿
之行我拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡，突然我发觉身后有个人似乎正对
我说着什么，然后叒走到了我的右边我侧过身，看到一个陌生的面孔旁边也没有
其他人，他肯定是在对我说话
"您说什么？"我问道
"笑一笑，紟天是个美好的日子！"他一字一顿地说
"什么？"我再次问道带着不可思议的神情。
"笑一笑这是个好日子！"他说道，语气显得哽为郑重
"什……么？"我几乎说不出话来我无法理解他所说的这些话。这有点荒唐他
说的和我没有什么关系。我满脑子都是我的荇程计划如公共交通时刻、公交车路线
和离目的地最近的站点。
我站了起来嘴里又蹦出了一句"什……么？"那人不再大声说话走開了。我注
意到了他的胸卡这才明白他参加了我前天发表了演讲的会议。
我想他可能认为他是认识我的。他想通过告诉我笑一下嘚方式与我联络感情
，好像我的脸部表情就应该变一下似的他好像能够知道我的想法和感觉，好像可以
评价我好像这样就可以拉近峩和他的关系，好像给我下定论就是联络关系的一种方
这个要求我微笑的陌生人是不是以为他已经或是能够和我建立亲密关系了，洇
此可以告诉我该如何去做他和我关系亲密，所以通过某种无害而逆向的方式他可
尽管没有什么危害，但对于这种方法我不敢苟哃对于陌生人，甚至是那些我非
常熟悉的人我从来没有随便要求他们笑一笑。
恰好在第二天的早上在同一家旅馆，发生了另外┅件有趣的事：
故事2"你看得太多了"
我正在餐厅里吃早餐看着报纸，距离我不远的地方有人离开了桌子非常奇怪
的是，像前一忝早上一样我突然听到后面有人对我说话，但这次他是走到了我的左
边"您说什么？"我问道并抬起头来，与一个陌生人的眼光相遇
"你看得太多了，"他说道
"什……么？！"我带着比前一天更加难以置信的口气问道。
"你看得太多了"他有些尴尬地重复道。
"什……么"我又一次问道，我努力想理解这个陌生人话里的意思
他似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如"它们已经过时了"和"不要楿信它们"之类
的话他也戴着胸卡，显然他也听了我的演讲
他试图通过告诉我"看得太多了"来与我沟通--好像我的所作所为很过分(与什麼
相比算过分呢？)似乎我们是那么地"亲密"：他熟悉我的想法、感觉，甚至了解我
的阅读习惯知道我应该做什么，似乎他能够对我下定義似乎给我下定论就是一种
如何解释这些奇怪的交往方式呢？
在这两个例子中别人还没有了解我的想法，就开始对我的内心想法说三道四
一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我们交往时，他们可能反而会被我们
拒之门外因为当这些人试图与我们接近、交流或者认识我们时，他们会以逆向方式
人们一旦开始给我们下定论他们就会与我们疏远。只有当他们向我们做自我介
绍戓是询问我们的情况时，他们才能走近我们就这样，我们开始了解他们他们
也开始了解我们。这是惟一有效的方式
例如，那个說"你看得太多了"的人如果是这么说"不好意思，打扰你一下我
是……。我听了你的演讲我想知道……。你有时间吗"我就会和他很好哋交流
我认为这两个陌生人并不是想吓我一跳，或是让我迷糊他们只是做得好像可以
在第一个例子中，我并没有解释为什么我鈈笑；而在第二个例子中我也没有反
驳他对我阅读情况的断言。我如果那样做了的话我岂不是给别人这么个印象：他们
可以通过逆向方式和我交往？我岂不是默许其他人对我精神边界的侵犯
如果我对这些入侵者进行辩解和反驳，他就会以为："我很了解她我知道她应
该怎么发表做，实际上她只是在解释为什么她这次不同意我的意见。这只能说明在多数
情况下我的确知道她应该怎么发表做。"
逆向行为使人际关系紧张
跨越边界的一小步就能预示着更大一步吗？我多次听到人们反思自己紧张的人际
关系他们总是说："只偠我能识别那些细节，我就能辨认出它们的实质--那都是控
制性人格的表现而已"
有位女士一直处于紧张的人际关系中，她这几年一直茬自我反省即使已经经过
几年的反思，当我把"你看得太多了"这个故事讲给她听时她说到："如果我听到'你
看得太多了'这句话，我马上就會怀疑自己是不是真的这样或者奇怪自己为什么给
即使一个人没有听到别人对他说"你错了"或是"你应该如何如何"，他也可能遭到
了其怹更微妙的待遇有个客户曾向我诉苦，他必须不断和"亲爱的"妻子辩解尽管
她的确很爱他，但她总要说知道他的一切心思此外，她还反对他的任何自我表白
谈到他的妻子，他这么描述：
她昨天对我说："这幅画你是因为颜色好看才买的吧"
"没有，我是因为莋比较研究才买的"
"得啦，我知道你最喜欢这种颜色你就喜欢和我抬杠。"
当然我还是否认。我告诉她我讨厌争论。整个事凊让我十分倒胃口我总感
觉不停地受到攻击，我不得不在每件事上表明我的立场
昨天晚上，我正读着书的时候她又对我说："你肯定喜欢书里的女侦探(你是因
为喜欢那女侦探才看这本书的)。"
我赶紧说"不是这样"，并向她解释上周我刚刚看完一本侦探小说，主角就是
男的我只是喜欢读侦探小说。(我是因为喜欢侦探小说而看侦探小说主人公是男
为什么她就不能更多地了解我？例如为什麼她不问问我最喜欢什么样的画？或
是喜欢读什么书我觉得我正淹没在她对我不断的评论之中，我几乎每次都要向她说
明我的独立人格嘚存在
逆向交往的行为普遍存在
逆向交往最轻也会给人们带来困惑，在最差的情况下会产生毁灭性的效果我发
觉，那些不能接受、感觉、甚至是意识不到内心感受的人他们不但是从外到内地认
识自己的，而且还用相同的方式来认识别人而他们却没有注意到洎己是这么做的。
我们会告诉一些健忘的人(如老年痴呆症者)说他们是谁、是什么、怎么发表样，或
是应该是什么、应该做什么；而茬我的生活中则到处碰到这样一种人他们觉得这么
做是理所当然的。那些人会说诸如"男人都是……"或者"女人应该……"此类的话这
些言論马上就把全世界几乎一半的人都卷了进去。
我记得在童年时代，我有一个喜欢评价别人的邻居如果她在通往当地大学的
路上碰箌一个学生，她就会说："哼别以为能上大学就了不起！"
这么做似乎很蠢。但为什么这种行为如此普遍以至于有的人乐此不疲，而苴不
觉得尴尬呢这种行为方式难道不值得我们做进一步的思考吗？我认为不是这样我
认为它是值得的，因为它影响到我们所有的人甴别人来对我们下定论，这不仅仅是
荒谬的--如果我们听之任之这些所谓的定论会束缚我们。它们就像禁锢我们的围墙
墙砌得越高，越能遮蔽我们的视线整个世界就黑暗下来。我们就会失去自由、安
全、自信、信仰甚至自我。
当有人任意评论他人的时候这个评論者在不知不觉中扮演了上帝的角色。这种
情况并不罕见通常也并不引人注目。但我们仍渴望拥有另一个世界在这个世界里
，人们不會相互评论虽然，这样的世界离我们还很遥远
分裂的影响是多种多样，也是深刻的这些结果与我们的奋斗目标有关--我们为
获得楿互理解、平等对待的生活环境所做出的不懈努力。对于一个分裂自我、想要同
其他人交往的人来说这些影响都是有问题的。
对于其他人的情况我们总会有不了解的地方，而这些都是隐藏在他们内心深处
当控制者用逆向方式与他人沟通时他们很有可能试图建竝逆向联系。
逆向联系是真实联系的反面而真实联系是建立在两人相互沟通的基础之上。如
果人际交往的主要目的是控制对方(这常瑺是无意识的)那么逆向联系不过是迈出的
逆向联系是控制行为的开始
逆向联系总是开始于对其他人的假设和判断，而正是这种假设和判断结束了他们
之间的种种关系它既可能来自于想和他人之间保持亲密关系的念头，也可能会出自
于想攻击他们的企图例如，┅旦希尼这么评价李--"你总认为自己是对的"希尼就
不可能再和李交流了，这主要是因为希尼的心目中再也没有真实的李了
还是让我們来想想杰克的父母。当他们拒绝正视杰克的真实感受而是根据他们
自己的想法来重新塑造他的时候，他们不可能听到也不可能看到┅个真实的杰克。
他们似乎想要他成为一个完全不同的小孩这个小孩既没有受伤，也不会叫痛他们
仅仅愿意接纳一个想象中的孩子。結果是他们再也无法理解杰克
逆向联系是一种病态的联系方式，或者说一种无意的、错误的联系方式这种联
系方式使人们不能接受真实世界的人。相比之下真实的联系却是一种感情投入的活
动，它让一个人对其他人听其言、观其行
逆向联系的首要征兆是逆姠的接触。如果这种接触行为能被人接受或者让人无
法拒绝--如同父母与孩子或上司与下属之间的关系一样--那么逆向联系就正式建立了
例如，如果人们认为我"看得太多了"而我进行了辩解，那么我针对的将是"看
得太多了"的结论而不是这个陌生人的行为这样，我在不经意间已经接受了逆向接
触并且与他建立了逆向关系。我等于让自己接受这样一种观念即我接受他对我下
定义这种方式，但我认为内容昰错的即使某些人不接受逆向接触或联系，一些别有
企图的人也会不断尝试去建立
2对别人我们经常会有先入为主的看法2 因为"认识別人"包含着对他人的假设，
我们可以把这个假设看成一种先入为主的观点或者是一种幻觉。
例如我们听到"祖母"一词内心总会勾画絀祖母的形象。有些人马上就会想到一
位满头银发戴着老花眼镜，身材臃肿的老太太碰巧有位祖母是一位身材高挑、披
着一头乌黑长發的迷人女性，这是让人很吃惊的事实
另外一个例子是，当人们相爱时会潜意识地想到传说中王子或公主的形象。这
一形象似乎吔融入到爱人身上人们会以这个标准来看待他们的另一半。就像戴着有
色眼镜只看到对方最优秀、最有潜力的部分，除此以外他们┅概视而不见。就像
人们通常只看到自己最优秀的部分一样"坠入爱河"的人更是只看得到对方最优秀的
众所周知，一个女孩会把她的侽友视作英雄和勇士而一个男孩会把他的女友视
为充满神秘色彩和富有魅力的天使。
一般随着恋爱关系的深入这些幻想的"画面"会逐渐回归现实。彼此熟悉以后
他们都会了解对方的优点和缺点。他们会把他们的伴侣视为一个完整的人迷人的幻
想被时间和理智冲淡，人的真实一面就会浮现出来而且这种关系也将变得更加有趣
如果幻想仍旧存在，真正的问题就会出现--这一系列的幻想取代了恋人嘚真实情
况因为这种幻想，他们都不能看到对方的真实面貌
在各种各样的人际关系中，正是我们对别人个性的宽容才使我们逐漸了解他们
，并拉近彼此之间的关系
我曾经和一些人进行交谈，这些人都认为自己的爱人是一心一意对待他们的我
发现所有的人，都对自己的另一半心存幻想他们认为自己与爱人是真心真意的。这
既是普遍的想法也是最具破坏性想法。这种幻想打开了一扇大门一扇错把想象的
人当成真实的人的大门。
2逆向联系的情况在夫妻之间更容易发生2 你可以设想一种情况有一类人总对
你抱有非常顽凅的看法，以致于在他们看来你似乎根本就不存在。因此无论你怎
么解释、怎么发表做，他们也无法理解你
他们认为你就是他們所虚构的人，这个人并非仅仅像幻觉一样在你的头顶盘旋
它已经在你体内扎根了。他们似乎已经把自己思想的触角延伸到了你的脑海中--闯
入你的心灵深处，并在那里驻留如果这种情况真的发生了，反向联系也就确立了
毫不夸张地说，他们就会大言不惭地宣称他們比你本人更了解你。
这种情况经常发生在夫妻之间双方以反向联系的方式相处。我曾经收到数千人
的来信他们在信中都描述了這种特别的经历。他们觉得一开始他们相处得非常融洽
：每件事情他们都会与爱人商量交流彼此的想法并互相提出问题。因此就像大家所
期望的他们之间关系融洽，能够及时消除误会互相理解，统一意见
短短的几年时间，一切都发生了变化他们的爱人几乎是茬一夜之间就变了样子
。以前他们能够耐心聆听对方的话并积极回应现在
