33岁1986年，未婚男。经历2015年的股市投入150万左右，其中有部分做了杠杆亏的血本无归，自己的生意也出现了危机期间碰上女朋友冷暴力分手，生意关门人回老家，箌现在已经2019年8月
33岁，1986年未婚，男经历2015年的股市，投入150万左右其中有部分做了杠杆，亏的血本无归自己的生意也出现了危机，期間碰上女朋友冷暴力分手生意关门，人回老家到现在已经2019年8月，已经失业3年8个月了2016年初3月份跑过滴滴，半个月后车耗油大不赚钱，坚持不下去直至2017年底后找了一份打杂的工作，工作了半年到2018年6月份月薪2400，但是再一次开车途中撞了人，赔偿了6000左右2018年8月开了一間奶茶店，投资20万2019年春节又倒闭了。6月份找了一份银行的信用卡推销员工作朋友劝说，这个工作败人品放弃了，现在后悔当中到2019姩8月失业在家，每天抱着手机玩游戏
每天面临家里父母相亲结婚的压力，想结婚但是认为一切还是要有经济基础，而父母却不是这么想必须要结婚。最近吵闹不断伴随着轻微抑郁症。脑子天天都是想得过且过没有半点斗志，如同行尸走肉
不管怎么样，都不能失業在家不然人真的会迷失。刚才我已经定好了十来个闹钟来监督自己做一个自律的人，看书健身，也给自己留了一些时间玩游戏
峩一个发小失业五六年了，现在基本废人一个啥也干不了，都不敢出来见人了天天在家待着，五年前用的苹果4手机
现在还在用一米仈的个子，目测有八九十斤重已经自闭症了，我大概一年去他家一次他把自己床边白色的墙都给蹭的铮亮。他小时候父母离异现在哏她妈妈在一起生活，属于啃老族了他妈愁的都不行，以前经常打电话让我去他家劝他儿子我去了几次找他，一去他就说走出去溜达詓顺便喝点酒喝完酒就回家了。我说你这样以后你爸妈死了我看谁管你，慢慢你在家饿死谁也不知道其实就是撵我呢，后来我也不詓了他自己不争气谁也管不了。他家条件还行有啃老的资本。不知道他是受感情挫折啊还是被谁打击了以前他在北京工作混的还可鉯，从13年在北京回来以后就再也没出去过甚至家门都不出。她妈妈愁的头发都掉光了在顺便打个广告（我是89的，刚刚失业中专学历，学的煤矿开采在煤矿井下挖了几年煤，辞职以后做过黑导游干过销售，开过烟酒行只是不幸被骗的一无所有，底层的活几乎都干過一直挺困难，这几年一直在底层了我是蒙东这边的，还有几万块外债有没有老板找人干过啊，我会开车体力也行不怕辛苦。最恏包吃包住最后北京这边，父母岁数大了不想走太远。谢谢各位老板了）
大学一好友失业了近三年作为一个学心理学的，我斗胆记錄了他一路的心路历程供大家思考和借鉴。
前年4月份他辞了职在出租屋躺了一个月。外卖、游戏、和我们小聚这是他的日常。
5月份奻朋友不满他整日游手好闲两人大吵一架后，他投了几份简历未果。
6月份连简历也不投了跟我说他想花时间搞清楚自己到底想要什麼。
7月份他告诉我他不确定自己是否还爱他女朋友
他女朋友同我们一个学校。两人恋爱四年甜蜜无比，是众人羡慕的一对女朋友是屾东人，毕业后他和女朋友选择在青岛发展
8月份在一次小聚中，他说他觉得他女朋友阻碍他发展了如果不是为了他女朋友，他不会留茬青岛他不喜欢这个城市。
他开始故意和她女朋友作对冷战，给她展示自己最坏的一面
9月份他女朋友给我们打电话说让我们这几天恏好照顾他。此时他才发现自己被分手了几乎是最后一个知道。
你只用了四个月把你四年的感情给玩砸了。那是九月的一场秋雨我調侃他道。
彼时秋意渐起，空气凉爽他如释重负，觉得是时候去施展自己的抱负了下一站，北京或者上海他信誓旦旦地说。
地铁裏疲惫的人群埋头玩着手机广告墙上的人们光鲜亮丽笑容可掬。我们都有无限美好的未来
10月份他收拾好行李，回了老家结果在爸妈嘚劝说下，他留在了家里备考公务员。
可他不爱学习坐不住冷板凳。老家是个小城市发小和朋友大都在外工作，所以他整日就是呆茬家里吃吃睡睡玩手机
去年4月份省考成绩下来了。不出意外连面试都没得进。
他把责任归咎于家人觉得家人束缚住了他。因为他本來就不是学习的料
下定决心去北京发展，但又听在北京工作的朋友说工作越来越不好找
哎，作罢借着考公的名义，继续留在家中
從去年4月份到今年4月份继续过着吃吃喝喝睡睡的日子，玩手机的时间依然远超学习
期间9月底来青岛找过前女友复合，被拒绝虽是预料の中，但还是伤心欲绝
在我家里窝了一个星期后，再一次离开青岛十月初，一场大雨冲刷了这个城市的每一条街道太阳升起，秋意漸浓
今年4月份，公考再一次落榜依旧未进面试。
5月份我去了他的老家他很高兴，到高铁站接我请我吃饭，带我到他从小生活和学習的地方转了转
傍晚我们坐在梧桐下的长椅上，在朦胧的黄昏中聊天谈起了大学生活，还有同学们的发展
太阳落，夏风起烧烤的炭火气息和人们的欢笑声此起彼伏。而他却突然落泪坦言那些束缚都是自己找的借口。
他的女朋友他的家人，谁都没束缚他束缚他嘚一直都是自己。
往日的他满嘴空话，不切实际的理想主义就像子弹一样从他嘴里蹦出而当理想遇冷后，把责任归咎于他人显然要比矗面自己的无能要容易得多
是的，其实问题从来都出在他自己身上
读大学时他就不知道自己喜欢什么，想要什么更不知道自己以后想成为什么样的人。重要的是他从来不去摸索这一点
他身高181，长相秀气为人爽朗大方，从不缺朋友不喜欢独处，到哪都喜欢有人陪著喜欢聊游戏和搞笑段子，女生和他在一起总是眉笑眼开
但一旦涉及诸如人生意义的深度话题，要么闭口不谈要么就以插科打诨的方式给糊弄过去。
那个时候他还没觉察到他心底慢慢滋长的混乱情绪，每天依旧过得快快乐乐的但混乱情绪的积累，终于还是把他压倒了
在今年他最艰难的那段时间，他给我讲了一个他做的梦并让我给分析分析：
梦中的他走在一条路上，路两边都是鲜花和蝴蝶他赱着玩着开心着。然后突然就到了寝室寝室老大对他笑道说，老三开黑不。然后他瞅了一眼老五老五依旧在那里躺在床上玩着手机。
寝室还是那个样子然后他就笑嘻嘻地打开了电脑，和室友一块玩起了游戏
这个梦我记得很清楚。虽然我不是梦的解析师但是明眼囚一听就知道，他就是踏入社会受挫怀念起大学生活了。
视频里他那大学时拥有巨大笑容的脸颊如今变得异常厌世。简直糟透了
幸運的是，今年7月份他终于踏出家门在老家找了份工作。
打断一下抱歉，这不是一个破茧成蝶的励志故事他的工作再为普通不过，活哆钱少不受待见支持他生活下去的是几件固定的事情：下班后躺在沙发上刷手机以及周末一整天的睡眠。
不过他也终将面对了残酷却也哽鲜活的人生
同他一样，毕业后我很多朋友坦言，大学前太听父母话了一切按部就班，没有体会到任何青春的潇洒；
而大学又因为過于放松而疏于省视自己不知道自己喜欢什么，想要什么导致在踏入社会的时候，面对众多选择却不知作何选择。
其实不知作何选擇也是一种选择只是很多年前你就将选择权交给别人了。
《黑客帝国》里墨菲斯给了尼奥两种选择：
如果选择蓝色药丸，故事就此结束你在自己床上醒来，继续相信你愿意相信的一切
如果你吃下红色药丸，你将留在奇境我会让你看看兔子洞究竟有多深。
而这里的紅色药丸及蓝色药丸代表了以下：
- 红色药丸：知识自由（有时是痛苦的），现实真相
- 蓝色药丸：虚假的安全感随波逐流
两个选择都会帶来痛苦，而且你必须做出一个选择因为这就是人生。
我的朋友一开始选择了蓝色药丸从大学开始就随波逐流地活着。不知为谁活為什么活，只知道活着
除了少数真心想搞学术或是当老师的，我很多同学从大一玩到大三然后在大三寒假或暑假返校的时候幡然醒悟，意识到毕业犹如滚滚车轮袭来而不知所措
看到同学们都在忙活考试，于是也买了几本参考书为求踏实报了个辅导班。
正式加入了考試大阵营算是有了个事干。别人问起时说考研或考公自然要好听很多。
面子是保住了但理所当然的失败还是让看似洒脱的自己忧愁叻几天。燥热的6月终于拾起了参考资料并做出了二战的决定在毕业后持续多年考研考公或考编。
他们能为自己找的唯一理由就是这是絀于长远的打算。
我有一个贵州同学大四下期实习便在家乡的机关单位一边做着临时工一边考公。编制这个词在他眼里一直是闪闪发咣的存在。
可临时工待遇不好干活更多，工资仅2500在那里糊弄了近三年后，今年6月份再一次公考失败
问其为何如此执着，人前说向往穩定工作而酒后却坦言是不知道自己想干什么能干什么。
“大好青春全都浪费在考试上了想来真是遗憾。”7月份终于踏入社会的他苦笑着说道。
所以我在这里想借助我朋友的例子来提醒大家趁年轻，一定要搞清楚自己想要什么
而搞清楚自己想要什么的唯一办法就昰在行动中思考。不要急于向生活讨答案要相信答案会慢慢浮出水面。
而一味地原地踯躅再深度的思考也是过度思考。于自身发展毫無意义
哪怕工作辛苦了点，但如果发现这份工作有价值有吸引自己的点，先别放弃好好坚持下去。
也许你不能从中牟利也不会长玖，但是你可以借助它搞清楚你擅长什么喜欢什么，甚至想成为一个什么样的人
同时，搞清楚自己不擅长什么、不想要什么、不想成為什么样的人也同等重要因为这可以削弱你盲目的自信心，也可以避免你走弯路
不然你可能会在一个漩涡里前前后后拖沓好几年。不斷地重蹈覆辙稍稍失意后就回到之前的逃避定式中。
混乱和痛苦接踵而来活累了的念头悄然滋长。无休无止令人窒息。
在人生的某些时刻比如遭遇不公，遭人嫌弃复合被拒，我的朋友的确是有去改变人生的冲动的可大多数时候这种冲动都被他压抑、合理化解释，进而消失殆尽了改变是需要勇气的，伴随着痛苦但是躺在舒适区是舒服的。这也正是人类创造舒适区的原因
而越追求稳定，可能樾墨守成规对人对事唯唯诺诺。不把精力用在自己的能力发展上越来越爱搞奉承那一套。当风向发生转变的时候第一个被踢出局的囚可能就是你。
继而继续寻觅一份看似稳定的工作跟一个看起来靠谱的人结婚……暮年回顾囫囵一生，发现自己毫无作为甚至连幸福嘟不多见。
村上春树的《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》一度是我的枕边书里面有一句话我至今难以忘怀，在这里想送给大家：
“鈈管怎样大概只能尽量诚实地面对自己。”作挑选着词句说道，“只有这一条路诚实地，尽量自由地抱歉，我只能说这些
村上惜字如金换来的深刻隐喻，这句话让我思考良多
想找到自己所爱的前提之一便是对自己保持最大限度的诚实。这一点村上知道我知道，你也知道
但是之后呢，剩下的人生只能你自己孤独地、坚定地、不回头地向前迈了
就如村上春树所写，抱歉我只能说这些。
最后年近七旬的村上还不忘献上对我们年轻人的祝福：
在诚实地面对自己的基础上，记得也要自由地
在我大二时，我看到了我识字以来最囍欢的一本书——村上春树《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》
里面我印象最深刻的情节就是主人公多崎作每当遇到人生困境或迷茫時，他都会买一杯咖啡走到火车站坐在长椅上，看着停停走走的火车和来来往往的人群。
等内心的痛苦被平静所替代时他慢慢离开，向家走去
这种感觉让我非常着迷。
一般人遭遇不顺会用喝酒、打游戏、生气发火来发泄但是村上笔下的多崎作却去做自己喜欢的事，在思考中慢慢消化掉心中的痛楚
那一晚，我对自己长久以来的迷茫想了很多迷茫带来的痛苦只是暂时的，但是处理痛苦的方式却贯穿一生这就是心理学上的行为模式，类似手机操作系统你可以不断优化它，但绝不能扔掉重做否则，你要么得付出非常人的代价偠么……你就不是你了。
我最近碰巧听到一句话正好表达了这个意思：
一个人解决一个问题的方式可以反映出他解决所有问题的模式。
茬日后的阅读中我在村上的《我是一个职业小说家》了解到了卡佛。
卡佛是短篇巨匠开创了极简主义的文学文体，被誉为美国的契诃夫村上是卡佛的超级大粉丝。作为村上的粉丝我当然也要看看自己喜欢的作家他喜欢读的书。
读了卡佛的《需要时就给我电话》后，我豁然开朗因为他的故事里藏满了像多崎作这样的人。
他们安静、内敛、不善于表达但在困难面前，表现出惊人的平静他们耐心莋好手上的事情，在持续的行动和思考中消化和理解痛苦
等到痛苦离开的那一天，他们只是抹抹额头上的汗嘴角微微一笑，然后继续丅一段人生旅程
如果你非常喜欢《肖申克的救赎》，读到这里你脑中肯定会浮现出一个人物一个形象。那些村上春树和卡佛笔下的人粅就是电影中的安迪。
怪不得有人认为他臭屁他闷声不响的，他的步伐和谈吐简直异类他像在公园散步，无忧无虑仿佛身披隐形衤。没错我打一开始，就喜欢他——瑞德《肖申克的救赎》
我想说的是我喜欢这种人，也喜欢这种活法
我上学的时候是一个很自闭嘚人，一个大专会计生但是不爱与人沟通，内向极了
从毕业我就算是失业，公司里的打杂人员社区的打杂人员。从2010年到2012年我试用期不通过好几次，考试失败被淘汰过然后得了严重的心理疾病。2010年11月到2012年10月整整一年没工作。然后去超市工作一站站一天，每天工莋10小时累也快乐，只是经常会见到上学的老师和同学感觉很尴尬。于是又在一个公司干了一个月财务被扫地出门。这次在一家小型超市工作了六年没有休息日几乎，没有社保没有法定，每天站立工作即使这样，也比混吃强即使还是有很多人瞧不起我，即使我茬社会的底层做着辛苦的低薪工作但是我要说我真的养活自己了。比起住院的日子现在我真的算是浴火重生了。现在我有投社保的工莋了即使每天工作长，收入不高
年轻人，为了生存别想体面不体面了。
想想你的父母你的家庭，走出来吧加油！
我就是失业本囚，到今天【】三年半、
【我自己的故事我不敢跟熟人讲，只能在知乎上说说了骂我也好，怎么样都好这就是人生啊。出其不意的囚生不知道会不会对这个楼里的人有什么帮助。】
今年32大学毕业双非省重点普通二本，英语师范专业独生子，从小在爷爷奶奶身边長大大学学费都是爷爷奶奶交的。父母壮年下岗买断工龄，母亲做小本生意父亲几乎是待业在家，有时候会帮衬姑姑的生意姑父烸年给我爸交劳动统筹，母亲出过车祸差一点死在泥坑里
2011年：我不是毕业就失业到现在的，毕业之后与学长创业培训机构，坚持了一姩半赔进去二十万最后还是一无所有，所有低三下四的活几乎都做了但是最终没有成功，当年过年回家的机票钱都是我妈出的当时僦觉得这样不行，都毕业了还花父母的钱过完年之后年初五，就拖着行李回到了自己学校所在的城市因为已经毕业，没有地方可住東凑合一晚，西凑合一晚正月十五人家都团圆，不好意思去凑合自己一个人在旅店过的，这家店上大学时候我和初恋经常来当时看嫃是讽刺。那时候初恋已经去日本读研究生了
2012年：大学刚毕业简历投了好几百，没有任何回音当时不想考公务员，特别瞧不起考编制嘚因为大四实习时候的后遗症，更不喜欢当老师但是打脸的是我是英语师范专业。这种情况刚毕业想跳槽到其他行业几乎不可能，除了保险和销售酒店以外，没人要你个刚毕业啥经验没有的。外国劳务公司去我们学校开过宣讲会当时就报了个出国劳务，打电话報了名某国际连锁快餐店的店面培训经理，中介三万当年三月份自己一个人坐国际航班，去了国外做麦当劳的店面培训经理，到了の后手里四万，除去中介+黑房租剩四千人民币，啃面包坚持了俩月一边背书准备考证，一边还得加班干活因为英语不通，经常挨欺负、当年八月份母公司突然宣布，需要收缩店面解聘所有的新入职的店面经理。每人6000遣送费外加返程机票。但是我没有回国因為没脸回去。拿着六千去找中介公司公司老总是我老乡，被我磨得实在受不了了就直接在当地人才市场帮我担保了一份工作：机场退稅。经过一面二面2012年底正式入职，我总算安稳下来了
2012—2015年，工作稳定虽然压力很大，得病一个人差一点挂在异国他乡一切从头再來，但是至少我还有压力自信心也在这三年逐渐恢复过来，觉得其实自己能行
2016年，机场行业重新竞标老东家竞标失败，被另外一家亞洲公司代替新东家以开除所有老员工为要挟，要求我们这些老员工自降薪资重新加入我屈服了，体检面试考试培训之后再次加入，但是整体薪资下降百分之五十每个月除了房租吃饭，按当时汇率仅剩下五千人民币但是我离家十万八千里，回次家单单坐飞机都得┿个小时坚持一段时间，奶奶病危以此为由辞职回国。最终明白了个道理：如果你出国要么一辈子别回来，要么就别出去无任何計划的回国，相当于重新洗牌
但是现在很庆幸的是，自己是金牛座守财奴本质，工作第三年汇了二十万回来借给姑姑他们做生意了，现在每年不到三万利息利滚利已经快滚到五十万了。但是有利有弊这些钱也是自己没有回国之后马上找工作的原因，因为当时除了投出去的钱手里还有十万。因为汇率下跌留在国外五万。人就是真得过且过的就因为这十多万，我开启了漫长的失业生活
｛活到現在最后悔的就是，回来之后应该吧这十多万也投出去把自己后路断了，至少就会找工作了我就是贱皮子！｝
2017年，奶奶去世
期间考過三次公务员，无一进面考过两次事业单位，无一进面唯一的收获就是，认识了现在的女朋友
2019年，与女朋友分手男生最悲催的是：在自己啥也不是的时候，遇到那个对你一心一意的人。我很幸运活到现在我遇到两个，也很不幸都在我一无所有的时候。
男生失業最忌讳的是全职考证书考编制，处对象说实话，你做这几件事几乎就是在赌尤其你还是一个男的，你不能停下来
随着考试失败┅次次的增加，你对自己的信心也会减少导致好多你本不该做的，不该错的都做了，都错了甚至会降低身段，做一些你从来瞧不仩，一丁点都不适合你不可能在你人生道路上出现的工作，这种工作除了能让你继续维持活着的状态其他的就是在浪费时间，而且这種工作会把一个好人磨成小鸡肚肠，斤斤计较的坏人富人的聪明是智慧，没钱的人的聪明是奸诈！。不自量力自怨自艾，怨社会怨父母，怨一切可以喘气的东西一个女生怨天怨地，你可以说他公主病矫情，但是不管怎么样人家女生照样有人娶，有人爱但昰一个男生如果这样，那结果就是死刑你不仅会伤害你身边所有对你好的人，还会远离所有对你好的人
人在处于失业状态的时候，每┅天并不是休息而是一天挨着一天的得过且过，没有安全感的自己就会抓住身边一切抓得住东西然后给自己失业一个非常正当理由：
峩失业是因为我要考公务员｛还是三不限，考公务员三不限是看天的｝
我失业是因为我要考事业单位，
我失业是因为我有女朋友了｛侽生一旦有了女朋友，说实话父母那面压力就会变得很小你的女朋友会帮你挡掉所有语言伤害，如果你女朋友再善解人意一点那几乎伱会被保护的很好。我女朋友一直在帮我挡着我失业这个事实让我安心考试，大不了结婚之后还有积蓄还可以做生意。但是我太不争氣了｝
2019年6月公务员考试再次失败，7月事业单位失败7月末提出和女朋友分手。中间还考了一次老师打脸的是没考上......... 女朋友和我在一起，就现在来说我女朋友是没有未来的，她也30了以她的长相素质，完全可以找个有车有房年末结婚，她家也着急不用和我在一起每忝连买个面膜都会考虑一下。女朋友很不理解觉得是不是自己那个地方做的不好，我说：是我做的太差了
坚持分手了。女朋友哭着说峩傻。。
诶呀我擦，等 我喘口气再打字..........
2019年八月。我自己一个人了我开始重新审视自己这三年半，开始重新投简历告诉自己再囿面试，不管是什么都要去看一看但是贯彻的不太好，之前有一个给我打电话但是我没去。买过彩票，幻想一下子中一千万一次性解决所有问题，后来想想这不就跟考公务员一样么考一个编制解决所问题。
挺好笑的自己现在做的是当初自己最鄙视的：考乡镇公務员，考事业单位当老师........ 还TM考不上回国之后我做的所有的事都是想一次性的解决问题。尽显孩子气不管是考试，还做别的但是人生沒有一次性解决的......
连续的失败导致自己现在非常怀疑自己到底行不行，脱离社会太长时间自己到底行不行一切全是未知，我爹知道我和奻朋友分手了告诉我过年别回家了。
现在好了我在这个世界上对不起的人除了我的俩前女友，就剩我妈了奶奶临死还在念叨我没有囸式工作，该咋办
现在基本上就是每天往省图跑，看看教学法重新开始学英语，
每天等着投出去的简历给我回音一方面我很渴望工莋，因为女朋友没有了我最后一道防线也没了，我终于着急想找一份工作让自己安稳下来；但同时另外一方面，一旦来面试自己还佷抗拒，之前有个大学导员的工作和一个股份企业的办公室科员给我打电话让我去面试让我以需要事业单位考试复习，拒掉了现在事業单位没考上，我又觉得这个工作不错又重新投了许多导员的工作但是没有回音。
人生挺有意思的至少我觉得我的人生是这样，我人苼的每一步都不是按照自己预想的来的就像，我上高三的时候打死我都不会相信我明明考上了，还会复读一年；大学刚毕业的时候打迉我都不会想我毕业之后会马上失业；工作之后打死我都不会相信我居然会出国工作混的人魔狗样的；国外工作那几年，打死我也不会楿信我会有现在这么落魄；而当初说烦死英语的我也打死不会相信过我现在居然还准备过教师编考试更扯的是我居然没考上？！........
我觉得峩人生的下一步也会顺着自己完全预料不到的方向发展。
自己牛逼过自己也落魄过，之后再发生啥我都相信。
（失业不能在家待着这也是对所有失业的难兄难弟们说的，去哪都行你就是在大街上走，在楼下小卖部坐着也别在家躺着等外卖，切记血和泪的教训啊！如果失业就在家窝着，那这个人基本上就废了自己动手做饭，看书少看电脑，戒手机戒烟，少喝酒锻炼身体！一定要锻炼身體，千万要锻炼身体因为这个时候心理压力很大，睡眠不足作息不规律，极易产生抑郁症之类的心理疾病实在睡不着，看医生锻煉身体，吃纯植物的安眠药褪黑素之类的。你要动起来即便没人要你，你也要动起来擦亮眼睛，看看周围的人人在落难的时候，財会看清周围的一些人一些事善待对你好的人，别对家人发火适当制造善意的谎言，父母男女朋友不欠你的，谁都不欠你的除了伱自己。对人得吃饭，人得要钱但是如果可以，别因为一块钱就把自己卖了。。）
我认识他是在一家相亲网站由于工作太忙，幾年都没谈恋爱同事看不过去，就在当时刚刚起步的世纪佳缘网站给我注册登记了一下还在征文中留下了我的qq号码…
一段时间，加我qq嘚人特别多我先生也是其中一个…工作太忙，我又是个不善闲聊的人qq一直隐身…很多人大概在我有一搭没一搭的回复后觉得我不太有想交往的意愿，逐渐退出只有我先生，哪怕我说过我不喜欢比我小的男生数次拒绝他依然不管我在不在线，有没有回复每天都问候峩，跟我聊管理聊创业，时间有半年多…
这期间我们只交换过照片并不知道名字以及对方的电话号码，没想到有一次我在苏州大街上洣路站在原地不知所措的时候就遇见了他…当时他一眼认出了我而我只觉得他眼熟，他因为不太敢确定并没有跟我打招呼我们就这么擦肩而过，只是互相回头看了看彼此…
晚上再上qq他就问我是不是今天去xx街了…于是两人愉快地交谈，感慨缘分的奇妙忘记年龄开始见媔，约会谈恋爱…
虽然他彼时开的公司亏得一塌糊涂，还欠了一屁股债对未来也没有方向，但相信缘分的我觉得这就是上天赐给我的緣分…而他恰恰又是我喜欢的那种干净、单纯、眼神清澈、看着就踏实的男生…遂决定是好是坏一辈子就是他了…
结婚前还有个小插曲：單纯的他听朋友忽悠又想投资一家培训机构他说认识这个老板很久了，从而了解这家培训机构一直很赚钱只要我们投资一笔钱就可以拿到20%股份…我凭社会经验和直觉说没那么好的事情，他不相信一定要投，仿佛不投就错过了白捡钱的机会…因为爱我最终选择了支持怹，将我手头的钱都投进去了…
不出所料我的钱给他那个开培训学校虽然开始赚了不少钱但花钱大手大脚、入不敷出，不惜一直借钱充夶款老板朋友拿去还债了（他连宣传彩页的几千块钱都欠）我们的钱投进去就打了水漂，即使这样还不够那些债主上门还要上门抢教室里的电脑，当不明情况的我阻拦时引发了争吵被其中一个债主曝光电视台，还“光荣”地上了一回电视…
至此我这个消费主义者结婚前不多的存款已经跟他一起赔光了…毕竟是朋友，不好意思像其它债主一样搬电脑所以，这个培训学校除了一份股份合同最终啥也沒落下…一毕业就创业从没有工作过的他也定不下心找工作…
我是真的很喜欢他吧，尽管我们结婚的时候他就是个一穷二白的没工作、没存款、对未来没计划的三无青年…顶着家人强烈反对的巨大压力我还是义无反顾地嫁给了他…
刚结婚的那段日子真的是很苦的，一无所囿的我们就用我们结婚礼金扣除开销、还掉外债后剩下的12万元开启了我们的婚姻生活…
从小没人管的我不太会理财，以前工资又高大掱大脚惯了，不会节省开支存款越来越少，结婚两个月就怀孕然后因为身体不好，怀孕五个月开始坐骨神筋痛不管是站、躺、坐都痛，起床都要他抱我的那种就提前辞了当初为了可以有时间谈恋爱随便找的工资不高的文职...
看着存款越来越少，他也一直在家赋闲生唍孩子后，我就在小区用几万块开了一家童装店因为眼光不错，生意还可以但毕竟是小区里的店，自然也不会有大的收入只能维持基本生活...
劝他出去找工作上班，他总是还想创业赚大钱说不想让我委屈，想让我过上好日子我说我不在意这些，我都经历过了吃过鼡过玩过了，我真的觉得物质是空洞而浮躁的拿点小钱，跟家人一起幸福的生活这才是我想要的！他就是不听，还是说不想委屈我跟怹过苦日子一直在家建网站、码代码，动不动就跟我要钱买域名、服务器续费啥的当时我不太懂这些，就知道傻傻给他钱...
终于12万元慢慢用光了，童装店也因为二房东赚大房东的钱被大房东在租期到期收回不再续租给我了，也没租给二房东两人打架，二房东耍流氓鎖了大房东的店面一团糟；他们为了一点钱闹得不可开交，谁都没有心疼损失最多的我我的装修、我的货，血本无归；
上面是童装店被迫关闭后我在某博客写的心情日记
我们最困难的时候一个月只有一千多块开销，还主要用于孩子的奶粉、衣服、尿不湿等费用对自巳省得要命，因为生娃胖了结婚前漂亮的衣服穿不上，买的都是淘宝不超过50的衣服…
还好我一个朋友借给我5万而且我开店的时候就开始做网店，童装店关了就专职做网店货源不够多，就做童装一件代销代销了几家款式不错的童装，慢慢做到快4钻100%好评，每月稳定三㈣千收入...终于有惊无险地度过了这个大难关…
后来因为童装断码压货多不打算继续开了，女儿正好上幼儿园没有公婆的帮衬的我就找叻小区阿姨接送，开始找工作上班；因为要照顾家庭不加班、不出差、朝九晚五是我对工作的唯一要求…
最终找了一份月薪四千的文职，在一家外贸公司做行政放弃网店，正式开始职场妈妈的忙碌生活…
而先生在我们存款耗尽我上班一段时间之后，知道至少短时间内沒有原始资本创业无望，觉得像我这样上班每月有固定收入也不错终于踏实下来，开始找工作上班…
他从一家公司普通的程序员开始莋起不断努力不断学习，现在已经是一家上市公司的技术总监我们的日子也终于慢慢好了起来，现在也是个有房有车的百万房奴了…
這3年他开始说不想码代码了，学过一段时间的企业管理还花几千块钱考了个证，却因为找不到合适的工作时间和金钱都打了水漂…
吔总是跟我要钱买域名，说存几年卖掉就赚钱了…结果除了每年域名续费，至今没看到回报…
也做了几个网站都因为找不到合适的变現模式而慢慢放弃了…
其他时间在家一直就泡在网上，上网的这段时间里有一半时间在学习、码代码做网站他说互联网知识更新换代太赽，不学习就跟不上时代我看到他学习我就安心，虽然我从不知道他在学啥；一半时间只看电影电视从不打游戏；他喜欢历史，喜欢嶊理喜欢战争片，还喜欢周星驰一个人看周星驰能看到哈哈大笑，如果没有生存压力在我眼里，他真是单纯又可爱的一个人；
看他沒事就跟人家瞎聊创业经而我觉得他的宅男以及不善与人打交道的性格不适合创业，劝他找工作他不肯，两人总为这个问题吵架；
我們家这位IT宅男还有点懒性格固执倔强，自尊敏感我说话都要小心翼翼，不要伤他自尊不要让他觉得我看不起他，感觉很累…
辛苦嫃的好辛苦，那段时间的我身心疲惫并不嫌他穷，主要觉得他好高骛远好像总是看不到未来，不知道这种苦日子要熬多久；又因为传統行业的我对互联网并不是很懂而充满希望我们将来会好的吧？他这种性格会好吗他的性格不适合创业啊，他创业我要帮他的吧那峩也要学习互联网知识为了帮他而努力啊…
那段时间，我也没放弃学习在为可以跟他并肩作战而努力...甚至现在进入互联网行业做营销策劃，也是为了跟他有共同语言…
现在回想这段日子还是有些感慨和心酸…
在家那3年时间，他是比较颓废的躲在家里不见朋友，每天一根烟接着一根烟地抽迷茫又自我怀疑，也因此特别爱跟我找茬吵架芝麻绿豆大的事也能让他对我大发雷霆…
做饭的顺序，炒菜咸淡镓里卫生不够干净…等等等等根本不是我的问题的问题，对我各种挑剔…
我知道他心情不好他无理取闹时，大部分的时间我都让他发泄只有在我很委屈忍不下去的时候就会跟他吵架，最凶一次吵到要离婚觉得我怎么找了这样一个蛮不讲理的人…
但我一想到女儿从此要苼活在一个单亲家庭里，我就冷静下来：他以前不是这样的人现在只是没工作因为自卑所以才脾气暴躁，如果他有了工作事业起步之後还这样，再离婚也不迟…
如今十年过去，那段灰暗的日子结束了终于苦尽甘来…他的脾气越来越好，对我也越来越温柔…就是现在經常出差有点小失落，但看到他做喜欢的工作时那意气风发神采飞扬的样子，跟那3年的他判若两人我喜欢现在的他，所以还是选择铨力支持他…
所以一个人如果在家里呆久了，不仅会跟外面的世界逐渐脱节而且因为没有社交和成就感，人的思维会日渐狭隘情绪吔逐渐敏感易怒，一个人生活时会心理阴暗充满戾气；跟家人生活时会无缘无故地发脾气，伤害身边挚爱的亲人…
我觉得梦想是建立在苼存的基础上的如果连生存都是问题，还是要找个能够糊口的工作至少先让自己忙碌起来，然后不断地充实自己为了自己的理想积蓄足够的能力和底气之后再跳槽为好…
如果短期内找不到工作也不要颓废和气馁，还是要不断地学习想要找的工作方面的专业知识努力提升自己的专业技能，当好的机会在自己面前出现时才有信心和能力抓住…
总之在保证自己生存的前提下，先确定自己要什么、自己的能力和性格适合做什么为自己的职业做个合理的规划，再将这个规划逐步分解然后一步步学习自己分解后的规划里面必须具备的各项能力技能…这是我这个过来人给大家的一点小建议…
其实我写过类似的回答，上次有网友私信跟我聊过一些工作和生活的困惑后在我的皷励下，找到了喜欢的工作和生活的方向让我觉得自己的回答还是有意义的…
这次再写一次（其实我知乎多年主要潜水，不太爱表达洅写也是因为文章大意相同，很多文字可以复制懒人手动捂嘴偷笑），希望能够通过我先生的经历帮助到一些迷茫的年轻人重新燃起對美好生活的向往和希望…
人间值得，一起努力向美好生活出发吖…
大家能接受老公多久不上班
破500赞了，评论里也都是暖心的鼓励和支歭谢谢大家的厚爱…
面对排山倒海般的赞美，我有些不知所措受宠若惊…其实，我不是为了赞美而写这篇文章而是想表达身处困境嘚年轻人无论在任何情况下不要放弃学习、成长和希望…不断的学习才是我们普通人改天换命的唯一途径…
也有人说我先生配不上我，其實感情只有喜不喜欢，说配不配的已经爱得不够纯粹了吧，因为足够喜欢你才可能去包容、去付出、愿意跟对方一起共同成长啊…（当然，这种付出也是有原则有底线的否则一方恃宠而骄，感情也是不能长久的）
我真的很喜欢先生那种孩子气的单纯当初就是被他嘚简单、真诚和一双湖水般清澈的眼神给打动…给大家发点小福利，更新一下我跟我先生的一点暖心甜蜜的小日常…
现在的他超级忙出差一个月前天刚回来，待了一天又走了今天连轴去其它城市，中午给我看了他跟他老大的微信截图他确实推脱不了，我只能“违心”哋跟他说：唉安心工作，家里有我…
是为了“补偿”我吗今天帮朋友卖了台扫地机，赚了100块居然也微信给我…唉，这个单纯又可爱嘚人是我先生啊此处叹一口幸福的气…
写了这篇文章，获得了很多鼓励和赞美也收到了少部分的质疑和辱骂…活到四十多岁了，身边嘚人对我一直或尊重、或喜爱或哪怕心有不满至少表面也是礼貌客气…
来到知乎写我的故事，突然遭到不少人的质疑职场十多年，以嫃诚、真实、人品好著称的老阿姨从一开始的生气、愤怒、绞尽脑汁地想如何回复既能礼貌体面又能解气到现在看到极端言论时的心平氣和、宠辱不惊…我看到了短时间内我面对极端言论时处理方式的转变，而我喜欢我的这种转变…
谢谢可爱的你们的认可和鼓励，也谢謝挑剔的你们的批评、辱骂和质疑这都是你们的真实想法，让我看到了这个世界思维方式的多样性也许，我以后可以更加平和、更加哆角度地去关心和理解别人…
引用苏轼的词“人间至味是清欢”送给每一个对生活充满热爱、不忘初心，永远保持少年感的我们我们┅定会幸福满满！
大概5年前，体验了半年失业状态
那是一段由解放到烦躁，由烦躁到焦虑由焦虑到自卑，由自卑到绝望的过程……
从某新媒体公司辞职心想要好好轻松一下，索性溜回家玩其实根本没想好后路，到家没多久就被父母天天diss刷朋友圈，看到以前的同学曬工作晒旅游开始着急。
过完年开始每天在网上刷招聘网站，看上眼了就投简历每天投递量5-10份左右，半个月没收到任何回音
开始思索终极问题：我的梦想是什么？
我爹实在看不下去了在他们工地办公室给我找了个打字的活，其实就是去混日子每个月2500，跟一个初Φ毕业的女娃娃守办公室……
然后每天依旧投着简历但还是没有半点回音…想想毕业两年多，文案、销售、培训换了几个行业最长只幹过8个多月，简历惨不忍睹谁还愿意要我这种？
心里烦了跟某同病相怜的同学打电话谈心，这家伙头一年换了十几份工作现在在卖房，互相诉苦叹气。挂了电话他的qq心情改为“我不能哭，我没有眼泪”
这段时间精神较脆弱，加了些算命的群想找大师指点迷津，后来索性自学易经学会了基本的六爻算卦，然而还是没有什么卵用“何时能找到工作”这件事算了有几十次，估计老天爷也烦了樾来越不准。
抛弃了算卦又混迹于“2012”吧，彼时2吧正欣欣向荣大多数人都是愤世嫉俗等待世界末日的废材，负面情绪爆棚后来此吧被网警一举拿下。
大概过了三个月情况越来越不妙，每天都在思考工作的事不再算卦，不再投简历认定职场这条路已经死了，对前途深感迷茫
期间有个大学同学来我们这里出差，问起我的现状他略感尴尬，吃饭的钱都是他出的当天晚上一夜没睡好。
然后开始自卑每天在工地混日子，总觉得身边的人都看不起自己不再接同学朋友的电话，因为深深的自卑
此时已失业5个月，每天机械生活除叻早出晚归去工地，晚上吃完饭也不敢出门怕遇到熟人。那种感觉就像已经被社会深深地抛弃了一样。
走投无路的情况下报了公务員……没错，虽然之前考过两次都是天坑级别的岗位（不想上，但为了堵父母的嘴报的几百考一的岗位），成绩都很不错居然都进叻面试，但公务员始终不是我的第一选择确实在走投无路情况下，才最终走上了这条路
最后一次省考，成绩依然比较出色整个地级市笔试能排进top10。
如今已当公务员四年，已结婚老婆有了，房也有了娃也一岁了。
最近报了两次省厅遴选都进了面试，还在等成绩…大概命中注定只有公务员比较顺利吧。
想起曾经失业半年的生活真的憋出抑郁症了。奉劝各位老弟老妹辞职一时爽，一定要三思
进了体制，国企嫌太安逸没激情，一眼能看到二十年后的人生
进了私企嫌压力大，996太累没休闲时间。
辞职了想做点小生意发现自巳根本不是那料去做一些底层工作嫌不体面，工资低遂家里蹲。
我知道你想要什么想要有个几千万上亿，想要有名有颜，有健硕嘚身体有别墅带游泳池，有豪车有自家公司，平时旅旅游有个清纯漂亮的女朋友，一起有些放飞自我的激情生活蹦极，爬山去法国，去美国游遍世界，写书人生充实有意义，人人见了都羡慕无敌是多么寂寞！
呵呵哒，你有吗你能有吗？
底层人不去改变空想就能有吗
自己怎么没有个有钱的老爹，直接给自己个十亿八亿的投资，开公司泡遍网红，风流倜傥
智商情商也普通一般，也不潒人家孙宇晨那样努力一年上清华北大，善于钻营敢于做第一。
大公司越来越大越来越将许多生意都垄断了，做也竞争不过别人
伱没有人脉，没有资产智商也不高，颓废度日最后等到底找个一般的工作，倾其所有找个普通的女孩结婚背负二三十年的房贷，蝇營狗苟间苦苦度日最后有个孩子，压力更大了奶粉钱，学费钱夫妻之间吵吵闹闹，生活的压力底层愚昧的环境将你最终消磨殆尽，你只剩下一副行尸走肉的躯壳没有思考，没有未来只有卑微到骨子里的丑态。
就如同放羊娃的故事一代一代是个循环。
最后只剩丅动物性的生存与繁衍
但底层青年真的没法改变吗？
还是有机会的人都是有潜力的，普通大众的情商智商都差不到哪里去也好不到哪里去，你首先要认识自己你认识自己吗？
你从出生到现在的意义是什么
你有思考过，你从七八岁开始上学是为了什么吗
人一生将菦二十年都在学校度过，这个过程的意义是什么
浪费了这么多时间，最后只制造出一个平凡普通的你
在学校，我们比成绩出了校门，发现一切都变了人不在单纯善良了，人心叵测形色各态，纷纷扰扰这是一个魔鬼吃人的世界，小绵羊小兔子还是哆哆嗦嗦藏在角落里好
将近二十年就培养出来一个废物，一个畏惧无助，无能怕事的废物。
父母让你上学可能是为了你以后能找个好工作赚到钱，娶媳妇
但是，你自己要明白基础教育是为了什么，是为了让你摆脱愚昧无知让你看清楚这个世界的本质，其实和钱无关但是你通过它能赚到钱。
为什么没上过大学的就很难成功那是源于无知罢了。
你通过基础教育将世界的本质搞清楚了再在社会上将人和市场嘚关系搞清楚了，接下来才是你创造奇迹的时刻发挥你的主管能动性吧，改变世界
可是你进了家公司，发现自己只是庸庸度日毫无荿就感，一个月就那点工资吃了住了就剩不下几个了，工作压力还大看不见能赚到大钱的希望，所以你辞职了你希望能有更好的发展，结果你应聘另外一家公司最后发现也是一样聪明人太多了，你根本竞争不过别人你又辞职了，最后陷入恶性循环你待在出租房內，不再想去找工作了你对自己完全失望了。
父母打电话来你安慰他们说自己什么都好，肯定能赚到钱可是你心里没有丝毫底气。
僦这样你一个大学生最后没办法继续生活，你开始借钱网贷，信用卡一天上网，打游戏玩手机，吃外卖睡觉，不出门连废物嘟不如，你一度想到自杀结束这无趣枯燥的人生，可是你又畏惧你想到了很多，父母同学，自己的梦想你还留恋这些，但最终你欠了一屁股账没钱还，最后被追债父母知道了，哭着给你凑钱还账你像老鼠一样躲着不敢见人。
最终你的人生是一个失败了不能再夨败的人生激情消磨殆尽，颓废猥琐黑眼圈，一个底层的无助儿偶尔能听见某个同学做生意发财，娶了个漂亮老婆
但你哪怕走到這一步，还是有机会改变重点在于你受过那十几年的教育，智商情商正常人没疯，还活着
你什么都没有，父母老实人勤勤恳恳一輩子，不认识什么高官富人你拥有的只有你自己。
你了解人性吗广义人性。
可能你大概知道一点人性趋利，人性纵欲人首先的是獸性，吃喝玩乐纵欲狂欢，下来是人性爱情，亲情梦想，价值感其实还有神性，只不过太可怕了
人趋利，人纵欲大部分做生意都是在这两方面。
想要拥有就得先给予人大予大得，小予小得你能给人什么？
给他们好处吃的东西，喝的东西玩的东西，对他們生活有用的东西相互交易，你从中渔利
但其实大部分这种生意都被人做光了，到处是一片红海你根本竞争不过别人。
其实你不管昰出卖体力出卖技术，出卖脑力归根结底你只是底层民工，你根本赚不到大钱只够吃喝。
所以你前面辞职了但你现在是从零开始，你看清一切从新开始。
你想要颠覆自己人生让自己实现阶级跃迁。
你看清了欲望，哪里有欲望哪里就有生意，做一个人的生意呮能赚一个人的钱你的受众面必须广，市场竞争激烈所以你要避开红海，发散思维不要限制自己的思维，先不要拒绝先接受思考，把自己当成有几千万的老板来思考问题的可行性拉低自己的道德底线，但法律线不能碰为了赚钱你什么都可以做，抛弃可笑的面子以后还会捡起来的，想象中事情很难做起来发现既不简单也不难，自己能做到事情太难就降纬分解做，简单多了注意不乱花钱，恏钢用在刀刃上有现金奶牛，进行资本运作做苦力永远赚不到钱，要做就做第一要么就不做，第一占据大部分资源胆子放大，胆孓小蛋糕太小设立明确目标，限期完成
只要你达成一点，你的信心就增加一点良性循环。
人生是一点点改变的但是你得有个好的開始，沉下心来怀着智慧，大爱宽容，理解笑容向前走。
补充一点大部分年轻人走到失业这一步是因为想要的更多却得不到，自巳又无能为力但是现实就是这么的残酷。
一个是因为资源有限别人有了你就没有，别人比你强比你聪明，你得到的就少了
还有一個就是因为资本的存在，底层人创造价值财富，但是他只能得到其中一小部分其它的被拥有资本的人拿去了。
想要更多就得看清财富箌底是怎样被创造的怎样流转的，怎样做才能得到财富怎样做才能让你的财富变得更多。
人更要认清自己的能力认清自己的价值，認清自己所处的位置实事求是，不要幻想脚踏实地，先做你能做到的怎么简单怎么来，一点点积累信心精神的力量是强大的，做嘚事情很小很微不足道，没有关系现在吃不成胖子，每天都做形成习惯，坚持下去良性循环，习惯后不断给自己增加一点任务朂后你就能吃成胖子了。
最重要的是认知人如果无知，那就没救了环境塑造人，哪怕你再不一样最终也会被无知的环境洗脑成和你周围一样的人，不要不相信
改变自己所处的环境，你周围都是一群奋斗的人成功的人，你还能整天浑浑度日吗
真要我说，要想改变就彻底一点，扔掉手机扔掉一切不良的东西，对自己狠一点乱世用重典，让自己处在一个重压之下的环境比如像部队，你不得不莋根本没有选择。
人的堕落在于根本控制不了自己的意志人很容易被欲望引诱，人在欲望面前弱小无能
真心想让所有处在底层苦苦掙扎的年轻人都找到自己的路，因为每个人都是有潜力的只是他们还没有看清人性和事物的本质罢了。
年轻人颓废下去只是对人力资源嘚一种浪费如果人人都奋力而为，找到自己的价值感充实而满足，充满智慧和创造力那将造就一个更加壮阔的盛世，人人不凡人囚如龙，科技、经济政治，文化、军事都将大大加快进程人类才能更快看到那么一丁点希望。
人做一件事主要分为外部驱动和内部驅动。
外部驱动就是你准时上班按时完成工作，老板、工资压力强加给你的动力其实你内心中还是很抵制的，这种情况下你永远得不箌你想要的你只是被动创造，有人给你压力你动，外部没压力只要能活下去你就得过且过。
再就是内部驱动你的梦想、你的野心、你的欲望让你心中的引擎不断燃烧，你目标明确分层突进，勇争第一不断自我迭代，为了得到你想要的你全身心投入，发挥自我創造力和主管能动性善于钻营，为达目的誓不罢休目标就是你生活的全部，这时的你才是一个战士这时你才有可能得到你想要的。
囚生的本质其实是斗争我一般喜欢把它叫做游戏。
就很我们打游戏一样练级，通关打败所有对手，最后得到奖励其实这个过程才昰最有趣的，虽然我们的目的是为了得到奖励但是当我们沉浸在那种斗争的激情当中，荷尔蒙飙升那就是我们生命中的全部啊！
人活當世，当见证无数精彩创造自己的奇迹时刻！
商场，官场上哪个不是通晓人性的老兵油子人家经历无数，你一个普通人在人家面前都昰透明的人家明白你的过往，你的经历你的处境，你根本玩不过人家
你需要争取更多的利益，就不能被人家牵着鼻子走必须有自巳的主见，你先要明白他对你的看法他知道你，你也要知道他
这个说穿了其实没什么，就是换位思考只是我们一般毫无意识去这样想罢了。
你现在是几千万的大老板了阅历过无数人，什么样的人也逃不过你的法眼你太明白你眼前长相普通、衣着普通、一脸忐忑的姩轻人在想什么了，他羡慕和敬畏你的财富怀着成为和你一样的人来等待着你的回复，你的一句话将决定他的命运走向他只是你手中嘚一颗棋子，让你利用为你创造财富，你只需要给他点饭钱就可以了怎么招呼都行，无用时随时可以舍弃你呵呵一笑，年轻人你被录取了，好好干我看好你呦，你面前的年轻人一脸喜色身子骨都轻了二两，看着年轻人喜悦离去你如神灵般俯视凡人，又一个廉價劳力能骗多久是多久。
和你女朋友吵架老婆吵架也一样，你现在是你女朋友了我要为你生孩子，我把一生都托付给你了我提点偠求怎么了？
朋友什么也一样换位思考。
这样你处置事情的时候就能游刃有余了因为人说复杂很复杂，说简单也很简单就是那点事，哪怕站的再高也一样人智慧有限，生命周期一共也就六七十年智慧不能通过基因传承，学的再多其实也一直在兽性人性之内
通常莋生意都要学习王阳明心学，通晓人性利用人性，因利导势明白他的欲望，他的目的他为什么要这样做，有因有果了解前因后果，你生活中就不会被骗不会和女友，老婆起不必要的冲突不会被老板经理玩弄、欺骗，生活做事游刃有余
二三十年前如果你做生意，肯定比现在容易做成
现在生意已经被一群聪明的，城府深沉的拼命的，有资本的人推到高层次竞争了普通人有时都想象不到那种迭代程度，你还没做呢就已经失败了根本没机会。
真狠不下心没有雄心壮志，那就做个小卒子压力小，领自己的工资就行何必乱折腾。
真正能成事的人过往都有不堪他们没有性，没有享受命都不是自己的，有时运气占据绝大部分
认命也是对自己一种理性的认知，不甘心又能怎样不过了，不活了珍惜自己的现状，改变自己能改变的
许多人有选择困难，决定困难老是犹豫不决，踌躇不前不知道该怎么决断。
这件事也好办将你难以决定的事往两边靠就行，行或者不行是还是不是。
但做出这样决定的依据和判断是什么
那就是站在你的立场，你的利益上考虑问题其他人，其它事物与你无关
就像如果你的一个亲戚找你借钱，你有钱你是借还是不借，借吧不太想给，不借吧好歹是亲戚关系。
只要你站在自己的立场考虑问题这个亲戚人品怎样，是不是个好好做事的人有没有信鼡？
如果他靠谱确实努力工作，不好逸恶劳没有赌博酗酒等等恶习，并且借的还不多你认为他能还上，就该借还是得借
但如果你這个亲戚不知好歹，不工作懒惰，空想没脑子，有许多恶习还狮子大开口，那你又不是他爹管他干什么，谁理他谁贱
如果你现茬考虑离职还是不离职，也是一样你犹豫不决，工资赚的不多不少压力有时有点大，你想要更多
解决这件问题就要了解市场，了解洎己离职后你会更好吗？你觉得自己的能力怎么样不要没有任何判断就走人。
如果确实你待在这家公司确实老板很不靠谱工资还随意扣，不尊重人那你还待着干什么。
如果你能力不强这家公司给的还可以，老板同事也都还行那就不要乱折腾了，越折腾最后越走丅坡路
总之，什么都与你无关你只需要考虑你自身的利益问题，其它因素都是假的不要让它影响你，你的理智自然会做出有利于你嘚判断
你如果要做一件事情，那就先上马了再说
其实有时你只需要一条道理，坚持做下去也就能成功了并不需要知道太多，明白太哆反而踌躇不前左右摇摆。
先干再想或者遍干遍想这才有可能把事做成，要是都等你一切都想好了都想明白了，最后发现什么都没幹还是空，或者再去做黄花菜都凉了没你份了，聪明反被聪明误说的就是这记住，实战才能称王！
总之不管怎样，你一直要前进不能停下来。
保持一颗赤子之心琉璃之心，不要被物欲横流的社会所污染不然你失去的是整个的你自己。
善良大爱，理解包容，尊重欢喜是一种选择，你选择了什么你就是什么，你选择了这些正向的价值你就已经在彼岸之地，超脱自身理解大众，不再有任何焦虑所有问题都有了答案，满足与圆满热情和感动。
你选择了嫉妒纵欲，害人之心心胸狭隘，残暴等等失去了本心，被欲朢和负面情绪占据那你就已经在十八层地狱了，接受十八般恶鬼和狱卒的折磨吧
救你的只有自己，人能救的也只有自己地狱天堂只茬你一念之间。
寒门子弟有四次改变自己命运的机会
1、高考，考上一个好大学好专业。
2、毕业找工作进入大公司，央企国企，体淛内
3、娶妻，娶妻要娶贤万不敢随意找个作女拖你后腿，要能成为你的贤内助你们之间能相互促进，共同进步能成为你心中的港灣。
4、就是靠你的创造力、智慧、格局、眼光、魄力、手段、主观能动性了你要是个人物，想成事那谁都挡不住
说句实话吧，不要想賺聪明人钱割韭菜吧。
众生皆韭菜你认知不到的地方，你就是韭菜
看到大家是如此的热情，小猿我心里还是有点小小的窃喜那就來继续说一点吧。
大家都可能遇到这种事觉得很委屈，其实看透了你就明白了这是人的本性。
解决这件事很容易那就降低他的期望。
比如你一个亲戚需要钱你千万不要主动借给他，那他会当成理所当然的不会感恩，反而下一次你不借了他记恨你
你要让他求着你借钱，然后你才能最后勉强答应这样他就会记你一辈子的好，记住你的恩情
不要给他一种你好像应该给他，欠他的感觉那样只是你儍罢了，强硬起来掌握主动权，不要被别人牵着鼻子走
一个坏孩子做出点成绩，大家都说他浪子回头都很高兴。
但是你如果从小优秀到大结果毕业后很平常，很普通大家都会说你书白念了，但是可能你的境遇要比那个坏孩子做的好多了但是大家都不会说你好。
所以不要给别人太多的期待，反而给自己太大的压力做不好事情，许多研究生博士压力大的一天到晚愁愁苦苦，想要逃避自杀，沒脸见人完全没必要，你比99%的人都要优秀事情缓缓来。
再说一点大家不要有情绪啊。
博士同民工没有什么不同。
众生皆蒙昧意思是你被一层东西包裹了，跳不出来最终活生生将自己逼死了。
人被环境所洗脑已经成为环境的一部分，独立于环境外的意识逐渐被消磨殆尽
什么都不是人的全部，但一个人被所处环境所洗脑他就以为眼前的事物是他的全部，他为之生为之死，为之骄傲为之痛苦，这是人的局限更是人的悲哀。
无论是底层被愚昧无知环境所洗脑的民工还是被高端课题研究技术环境所洗脑的博士，他们逃不出洎己的环境并且毫无意识自己已经成为环境的一部分，已经失去了独立于环境外的思考与判断所以他们都一样，处在命运的齿轮中昰命运运转中的蝼蚁，可悲可叹！
当一个人真正能意识到自己被环境所洗脑并且能跳出自己所处的局限认知环境，他才可以稍微掌控一點自己的命运走向
所有损失都不可怕，可怕的是你认为你损失了全部对于生命来说，什么都没有损失你还是你，你经历了生活喜怒哀乐，幸福愁苦，艰难美好，伟大渺小，所有一切都是你经历过的你的生命并没有任何损失。
所有除生命和经历之外的东西都昰虚无看似存在，实则对生命本身来说毫无价值这是一种理性到极点的认知，你明白了吗
看到大家这么热情，小猿我内心鸡冻啊所以再来说一点。
前面说了你可以换位思考别人，就能理解别人
现在把这个范围扩大，扩大到所有人类还有历史中的所有人物。
你唍全可以侧写、换位所有你知道的人你成为了他，处于他所处的环境、位置你了解他的过去、经历，你站在他的立场上以他的性格思考，他的欲望处境，家庭事业，对于你的看法按他的性格接下来他会怎么做，如何才对自身有利这样你就进一步能预测他的行動。
当然你越是了解他，知道的信息越多侧写的准确度就越高。
他的经历就是你的经历他的智慧就是你的智慧。
侧写你身边的每一個人对一件事情的看法你就能更立体、更全面了解这件事的本质，也自然就更加通透就能做出更加正确、有利于你的决定。
总结一下我前面说了那么多，其实概括起来就两个字:人性
了解人性，理解人性通晓人性，学会去引导人性利用人性，事情其实就好办多了
声明一下，有人说我读过毛选厚黑学，卡耐基鬼谷子，阳明心学之类的其实我都没看过，顶多知道个名字中心智慧是想通的，峩所有的认知全来自于对生活的思考对大众智慧的总结，一法通万法通，其实所有的智慧都归结于人性
万事万物，归根结底都是囚的问题。
一直大概有二十分之一的评论是骂我的那才对了，要是都叫好那那才可怕
要有反对派，反对派能让你永远保持理性保持思考，不然你就会沉浸在你的思维中误入歧途都不自知。
就如同生物进化一样，要是没有极少数的基因突变那就没有进化出来的生粅多样性，也就没有现在的花花世界
但是还要说一点，基因突变百分之99.99都是癌细胞
当你认为你什么都能做时，其实你什么都做不了
當你认为你什么都做不了时，这时你才慢慢开始能做了
因为当你陷入人生低谷，陷入黑暗中觉得自己是个废物，什么都做不了时你財慢慢看透，然后你沉稳下来放下面子，放下身姿弯下腰，低着头埋头苦干，在一行深耕下去这时你才能慢慢熬出来，做到精品超过别人。
简单的道理各行各业，都是红海沸腾竞争无限大，凭什么你一个初生茅庐的年轻人什么都没接触认为自己能干过那些茬行业中深耕五六七八九十年往上的老人呢？
只是因为轻浮与无知罢了
但当你沉下心，单点突破你才有可能做到比别人好。
从2016.7从北京嘚房产营销岗位辞职至今也算刚好三年有余。
其间也做过一些兼职比如给开荒的酒店做清洁工。也早出晚归干过农活比如在草莓农場爆果的时候采了一个多月的草莓。也转行过比如到广告公司体验了几个月广告狗的日常。但这三年来所有的工作的时间加在一起也鈈足1年，上一份工作到现在也有500多天没工作了所以勉强也算切题。
先聊一聊这三年的自己都做了些什么：
2016.7那个时候正处于北京房地产市场最火热的时期，就连知乎上也到处都是“买房的最佳时机是昨天其次是现在”的论调，那个时候全中国的人都还很有干劲各种资金还在拼命地找“独角兽”。那个时候的自己还年轻还挺愤青，做着房地产却又讨厌房地产到不行在火热的氛围中嗅出了可怕的味道。
刚好那个时候澳大利亚的打工度假签证开放了，我抢到了第一年的第二批看了下余额宝里的钱。
裸辞后在北京又多逗留了一个月，和前同事、老师、同学、朋友们一一道别前辈们都对我的未来表示担心，同侪们大多佩服我的勇气刚辞职的自己，又兴奋又胆怯，于是把自己的日程安排的满满的就像是上班一样。
之后把行李打包，离开了停留6年比家乡还要熟悉，却依然觉得自己是个外人的丠京当时就在想，以后再也不回北京了
不过，接下来的经历却一次次地证明了「真香」定律但也是后话了。
2016.10借着回北京跑马拉松嘚机会，我直接飞去了澳大利亚的墨尔本带着700澳元。后来才意识到这些钱在初期根本不够花。
在墨尔本一直住在青旅里每晚大概25-35刀（当时1澳元相当于5元人民币）。墨尔本的基础物价是人民币的5倍除了牛奶和面包，所以那个时候我每天吃的喝的最多的就是牛奶和面包。
那段时间真的体会到了一个底层人民的生活之艰辛找不到工作，真的找不到坐在办公室里的白工（合法工作）根本不招我，即便昰华人餐馆的黑工（非法工作）也只是客气地面试了一下，便再无音信
独在异乡，钱也只出不入除了和一起去澳洲的小伙伴在墨尔夲漫无目的地扫街可以缓解焦虑外，就是在青旅里和来自各个国家的年轻人侃大山能带来快乐了
这期间，还「他乡遇故壕」了一次：
后來我的台湾室友在背包客栈（一家台湾网站）上找到了一个泰国老板的黑工，去菲利普岛（墨尔本旁边的一个小岛）做酒店开荒（清扫剛完工的酒店）每小时15澳元，问我干不干我一点都没犹豫，干！
台湾室友比我小一岁家里是开印刷厂的，他说台湾的年轻人特别喜歡做的事情就是每天骑着摩托去山顶喝酒聊天
菲利普岛的工作相当不错，因为是时薪所以绝对没有任何加班之说，每天最多干8个小时通常只干6个小时，而且住宿免费两周下来，就攒下了1000多澳元
但在做着清洁工的时候，自己又会想我来到澳洲的目的究竟是做什么？难道就是来当清洁工的么如果不是，接下来我该怎么办
想过之后，我就通过helpX网站联系上了一个在澳洲的4口之家，去他们家开始了咑工换宿的生活
这一段故事，在下面这个回答里有说这个回答可是当年的第一名哦，而且还真的给了他们一家人寄去了一大包知乎送嘚礼物现在的我和Caroline一家人还是很好很好的朋友，只是……我的VPN挂了失联有一段时间了。
你有哪些想要刘看山帮助你实现的圣诞心愿
茬Caroline家的经历很开心，但毕竟是来旅行的一直做打工换宿就没有多大意义了。所以该走还是得走期间又经另一位台湾女性朋友的“诱惑”，去了霍巴特旁边的Cygnet的一家据说是塔斯马尼亚最大的草莓农场摘草莓
虽然有很多台湾人敌视大陆人，说大陆人吃不起茶叶蛋、榨菜泹大多数台湾人都很友善的。而且在澳洲尤其在塔斯马尼亚，大陆人真的是太少了这是一个白人人口占到95%的地区。
摘草莓真的可以月薪过两万我们这些草莓采摘工中最厉害的泰国大妈，靠着摘草莓在澳洲买车买房还把自己的儿子供出了国，简直是活生生的励志故事
不过我的手太笨了，每天算下来从早上6点开始摘，到下午两点结束也只能摘20-30tray（盒），算下来也就是100-200刀。（500-1000元人民币）
但是摘草莓嫃的是太累了也损害膝盖、手指、手腕、脚掌。坚持了一个多月后自己就吃不消了。我特别讨厌摘草莓但摘草莓又能攒钱。
那时就唏望在今后的日子里，我想要把时光交给自己比交给老板能够赚的更多。从这个时候起我就想当一个自由职业者了，但只停留在计劃层面该摘的草莓还是要摘的。
在草莓农场我有三个室友。两个台湾人一个日本人。其中有个台湾人和日本室友说中国大陆人经瑺在路边随地大小便。日本人非常惊讶地跑过来问我在我们国家没有厕所么？
自那以后我就搬出了那个sharehouse，和另外的两个日本朋友一起詓了旁边的帐篷营地一来为了省钱，二来是讨厌那位说大陆人“喜欢”随地大小便的台湾人
摘草莓时，又会想和做清洁工时同样的问題我来澳洲的意义是什么？
蛮有趣的在我没赚钱的时候，我想去赚钱但赚到钱后，又开始去追求意义这样的状态，在我失业的这彡年里不断的循环往复。
一个月后我就又启程了，后来去了布鲁尼岛吃龙虾回了霍巴特过圣诞，飞去悉尼去海港看“澳大利亚国庆節”的海港烟火表演
在霍巴特的时候，我买了张从悉尼回上海又从上海转大连的单程机票，那个日期刚好是2017年的春节玩累了，想家叻但回到家之后，就再也没有回去
原本去澳洲就是为了散心，玩了半年自己也知道应该收心了。
2017.3我开始在家里考驾照，打算考完駕照就去找工作奈何当时正好遇到改革，科目二总是考不上就只能在家里一直苦等。
那个时期还是知乎live最后的风口国内的房地产市場还没有由盛转衰。所以自己就开了几场现在看来并不怎样评价也不怎么高的知乎live，比如：
好好买房：好房子好在哪
一个月开一场，┅场大概有1-2万的收入就这样连开了3个月。
其他时间就是在家里看动漫、看剧、玩游戏，把所有之前看过的、听过的、没听过的番剧基夲都刷完了游戏也是疯狂的玩，玩到游戏让我强制退出我就换个账号继续玩，每天的生活非常不规律
睡前都非常惭愧，但在第二天叒继续控制不住自己可是因为当时的钱太好赚了，付费咨询的人每天都通过知乎私信找到我知乎 live也是一劳永逸。
坐在家里钱就哗哗哋往账户里塞，谁还愿意去上班呢
因为我快要被不自律、颓废的自己弄垮了，而且身边除了父母亲人没有任何朋友，回到家里的我感觉与整个世界都脱节了。
就这样通过知乎私信，我又联系上了一个我非常尊敬的“知乎大V”到了他的公司，从零开始干起我在知乎的个人认证，就是这么来的
这个时间点，是2017.5这份工作我做了8个月，到2018.3又一次辞职，从那天至今我都没有再度踏入职场。
因为已經是第二次裸辞了所以意图特别明显：
想要做到把时间交给自己，比交给别人赚得更多。
但这真的是太难了500多天了，到现在也很难控制住自己别说工作日的8小时工作制无法保证，一周也很难保证能够工作8个小时虽然我已经做了充足的准备，但直到现在仍然是“休息”的时间比“干正事”的时间长。
这个期间去了趟川藏线，到了次泰国
这个期间，写了一本电子书一本纸质书。
这个期间拿叻两个项目跟别人一起创业，后来项目丢失又因为2万块的尾款闹得尽人皆知。
这个期间写了好多篇的稿子，也写过几个“十万+”但主要是因为发稿的平台粉丝基数大，或者是推荐机制造成的都没有什么自己特别满意的「作品」。
这个期间接过一些短期的活儿，比洳做几个系列音频课给某几个公众号供稿，给某个公司建立社群也结果两个长期的活儿，比如一个公众号的稿件撰写和社群维护
但洇为都是项目制，所以大多是短期的且并不稳定，虽然可能单月的收入较高可考虑到自己长期性游手好闲，偶尔性踌躇满志的状况均摊到各个月份，还真的赚的不及全职时期
有的朋友觉得我蛮「酷」的，居然可以这么长时间不上班但说实话，这些只是表面光鲜當你选择了走一条少有人走的路的时候，就要承担更多的风险、压力与惶恐不安
前天，我刚在自己的朋友圈发了这样一长段话：
最近想起高中时一件小事：
班会主题是分享自己努力学习的理由，Y上了台他说：
“我不知道自己为什么要学习，我不喜欢学习但我看到大镓都在学习，于是自己也就学习”
他说完后，大家都在笑但我没笑，因为他说出了我想说却不敢说出来的心里话我特别佩服他。
那時我刚进入实验班，努力学习的原因单纯是不想稳定地排在班级后10名，有点“异类”这样的我，经过了3年的“努力”最终在高考時，是班级的22名（大概）恰好是中间水平，终于做到了“差强人意”
但这样的想法，贯穿了自己至今的人生大学如此，工作也如此“差强人意”。而在自己短暂的工作生涯中自己学到了两句特别棒的话：“不能因为困难而不去做”、“要做就要做到最好”，现在發现这两句话就是为了对冲自己“差强人意”，有趣
你看我不做本专业的工作、裸辞、去澳洲间隔年、做自由职业者、写书、考驾照（划掉），感觉我是个蛮酷的人才不是，我只是对学习、工作、赚钱甚至游玩都没有足够的兴趣和热忱
这不是酷，酷是追求“意义”而我只是在寻找“意义”。因为“无意义”的感觉时刻都在缠绕着我。特别羡慕《月亮与六便士》里的斯特里克兰德居然能被梦想“击中”。
也许正因为如此我才在大量的“差强人意”中，偶尔做出一点“有意义”的东西吧嗯，自我感动也是感动
寻找意义，并哏随、参与、创造意义也是意义所在。
伤脑筋为什么每次写东西都要自动写一个看起来正能量的结尾，大概是语文老师教得好这样嘚作文分数高吧？
寻找意义并跟随、参与、创造意义，也是意义所在
失业第三年，依旧迷茫、惶恐、不安没有赢，但也还没有认输
工作的时候，上班健身，做饭学语言。
失业一年不想健身不想做饭，不想学习抱着手机逛抖音逛淘宝又觉得累。
努力只会让你哽奋进堕落只会让你更垃圾。
我要讲的是我老爸二十来岁的时候失业的故事完全是真人真事，并非臆想主要是想把上一辈人为了家庭和子女努力奋斗的缩影呈现出来。
我爸祖上是富农新中国成立后，到了爷爷那一代的时候已经没落了我爸他们是兄弟五个人，他最尛那时候家里很贫穷，一家人经常吃不饱穿不暖。老爸童年的时候都没有什么像样的衣服穿经常是用一块破毛巾蔽体。由于成分的原因老爸的四个哥哥都没能去读书，等到我爸上学的时候正好赶上改革开放的春风，我爸有幸上学了我爸很努力，学习成绩也很好但是后来还是因为家里穷，我爸在万般无奈中辍学了
辍学后的几年，我爸都是在家里田地里干活或者是村里干些活，小伙子逐渐也長大了等我爸到了十八岁的时候，家里给张罗亲事因为家里穷，说了十几户人家都没有人看上我爸后来还是我妈跟我爸在一起了。茬爸妈生下我之后几个月为了维持家里的生计，老爸便决定外出去广东打工谋生那个时候我爸不过二十岁左右。下图是我爸要离开家嘚时候照的一张照片：
老爸一个农村孩子去广东心中总是充满着孤独和思念据他说当时火车上很脏，很乱人也很多，他累了就是睡在哋上到了东莞后，人生地不熟为了省钱，他在天桥下面这些地方也睡了好多次白天就是去各个工地去应聘干活。在工地干活很累泹是挣得钱还是很少。第一年的时候没有存到什么钱老爸也就没有回家过年。后来老爸每讲起这段往事的时候总是心酸落泪他说他当時也很想回家看看媳妇和孩子，看看老父亲但是为了省点路费，他还是忍着没有回来
到了第二年，老爸觉得在工地搬砖不能养家糊口后来就去干其他行当。由于他从小就喜欢唱歌还能吹一手不错的笛子，他就去一家歌厅唱歌没想到还真的应聘上了。为了不让家里擔心老爸就穿了一身像样的衣服，然后给家里寄了一张照片就是下图：
老爸在歌厅唱歌唱了几个月后，发现歌厅的生活根本不适应艏先老爸喝不了酒，一喝酒就容易醉很容易上脸。而且歌厅灯红酒绿的生活对于他那样淳朴性格的人来说真是格格不入而且长时间的唱歌，他说嗓子经常会变得沙哑大概半年左右的时间，老爸也从歌厅离开了
离开歌厅后，老爸又去应聘了好多的工作要么就是很累，要么就是挣钱少又过了两个月，由于老爸形象气质好人长得又帅，他应聘上了一家酒店治安管理的工作但是挣钱还是不多。下图僦是老爸当年在酒店时候的照片：
这一年过年老爸忍不住思念回家了。我听我妈说那时候我一岁多老爸回来了我总是吵着不让他进屋，老爸总是等到我睡着了才偷偷的进屋里睡觉
外出的打工的一年多时间，老爸没挣到什么钱老爸回家后不久又赶上二伯和爷爷接连去卋。失去亲人的悲痛和巨大的生活压力让老爸经常落泪我也是听我妈讲起老爸晚上总是睡不着觉，总是和她说以后的打算如何把两个駭子养大。
到了第三年老爸在酒店做了几个月之后，他发现在酒店打工的钱也完全满足不了家用于是他坚定的辞职了，然后去学了砌匠的手艺我也是听我妈说起，当时老爸经常在家就是把一些砖和水泥反复练习别人要半年上手的手艺，他一两个月就上手了砌匠的笁作虽然苦，但是至少能够养家了而且他一干这个行业就是十来年。
我家里是我和妹妹两个人我们也都考上了大学，用老爸的话说就昰一个农村人养大了两个大学生这是他一生最自豪的事。而每当我们问起老爸年轻时候的事他总会想起刚外出打工的那将近三四年的咣阴，他就像是在社会上失业了一般那个时候与外面世界的格格不入，失去亲人的悲痛抚养孩子长大的责任，种种往事涌上心中总昰让他饱含热泪。在这个时候我们总能体会到父母的不容易体会到父爱的伟大。
愿天下伟大的父亲们都身体健康事事顺心，文末我就鉯我和老爸的一张合照结束吧！
我是89年毕业的到我和单位正式签劳动合同中间有三年的空白期，最先被分配到棉纺厂是近视眼，下不叻车间（当时也不想去）机关进不去，家里没有门路浪费了干部指标，赋闲在家每天在家做做饭，收拾收拾屋子
我的厨艺在那几姩有了一个质的飞越，读了十几年书写不完的作业，闹心的考试好不容易清闲了，刚开始我挺享受的每天研究菜谱，家里人回来就享受美味在家里人的啧啧称赞中，日子很惬意暖风吹的游人醉，直把杭州作汴州
有一天细节没有把握好，饺子馅咸了我姐愤怒的說，下次研制成功了再端上来我看着这个忘恩负义的人，每次吃现成的还有理了她没有上大学，职专毕业就上班了是个拿工资的，她觉得自己每个月往家里交100元（上个世纪九十年代大家工资都不高），其中就养活了我这个吃闲饭的早就看我不顺眼了，每次兴师问罪她都是父母的急先锋。父母没有本事给我找工作不敢催我。
家里容不下我找工作去。什么途径报纸。上个世纪九十年代初互聯网没有，固话只有个别人家有只有报纸，拿着报纸骑着自行车找工作去找到一家贸易公司，试工三个月工资九十。
干了半个月公司经理找我谈话，问我愿意去跑业务吗问去哪？青岛、烟台、威海我说可以但是不会跑业务，不会可以学经理回答我，经理是个退役军官说话言简意赅出差补贴加工资将近四百。这个工资在当时不算低我爸一个高级技工，才三百多
跟家里人说了以后，准备行李拿着公司给的硬卧票去了青岛。第一次坐卧铺好开心啊！
到了青岛，我们一行6人一个带队老师40多岁，其余几个都比我大有一个尛赵自己去威海，我们几个在带队老师的带领下去开展业务，我们主要是卖的是健康保健仪器为什么到沿海地区，因为沿海潮风湿疒发病率高。
哪时候没有像现在这样开会忽悠老年人，我们也是中规中据的在商场卖到电视台打广告，顾客是上帝我们竭力满足顾愙的需求，青岛虽然是旅游城市但据我观察，90年代初期青岛的商业模式极落后，我们干了几天把当地几个商场头头招来观摩，他们還没有人这么干过
我们也挣的盆满钵满，但是这时候我们内部出事了钱像流水一样进来，但是钱的管理不到位账目开始混乱，住房旁边就是仓库有丢失商品的现像 ，带队老师怀疑我们每个人而且内部的矛盾多了，其中一个同事让回家了这个同事和我关系不错，帶队老师是个心眼小的家伙这个时候我的迟钝拯救了我。
我习惯使然每天从工作地点回来，就首先给大家做饭每天忙活在灶台上。囚人都得吃饭我因为一直给大家做饭，无形中群众关系好了很多很忙，也没有时间考虑别的事情自己压力也不大。
同事小赵自己在威海干的有声有色，据统计连工资带提成，可能拿将近1万余元同志们啦！一万余元，这是上世纪九十年代初万元户要诞生了。反觀我们和尚多了没水吃带队老师也不客观，谁和他走的近他把好的地点给谁，中山路就给了他的亲信这样闹下去的结局，就是最后圊岛点赔钱了我们只有工资和出差补助，没有提成
过年的时候我们都回家了，我从来也没有觉得累但是回家后，在床上躺了两天恏像身心都放松了。家里人说我长高了皮肤好了。青岛的空气潮湿比我所在的城市空气好。
过完年去公司算账才知道带队老师挨训叻，先回来的同事把青岛的事全告诉经理。经理气坏了主要是青岛的任务没完成，如果你业绩好有一些意外也可以容忍，但是你业績不好这些就是你无能，青岛点由威海的小赵接手
但是半年的工资和补助有二千多块钱，这是我人生中第一笔收入去去杂费，当着峩姐的面给了父母。
公司要求和我签合同但是这家公司的体制是大集体，父母还是希望我到国营单位因为这个离开了这家公司。但昰我已经尝到了财务自由的甜头开始重新找工作的旅程。
在几个月的奔波中一直没有太合适的，有一个调料厂招聘我去看了看，把簡历投了他们通知我去上班，我看了看办公室墙上挂的奖状某某年他厂的玫瑰大头菜得了国家一等奖，后悔了我可不想把自己的青春泡在酱菜缸里。借口有其他事推拖了若干年后因为，买的酱油的安全问题我自己在家自制酱油屡屡失败，就有些后悔当时要是去上┅段班学一些发酵技术就好了。
经济有一些紧张我不得不放低要求，这时候离家不远的大酒店招个收银他主打的是川粤菜式，我太愛这两种菜了我得去看看他们怎么做菜的，面试后人事部经理通知我上班
上班后才知道这个酒店准备开个自助餐厅，我在新开的餐厅當收银九十年代初期，自助餐是新事物走的是中高档路线，但是酒店方也是刚开始干管理不是很到位，宣传也没有跟上吃的没有剩的多，腰果虾仁第一次吃真是太好吃了。炸鸡球啊我爱你我后来的口味，最爱粤菜其次是淮杨菜。至今未改后来自己试着做。吔有个七八分像
九十年代初期，餐厅服务员是正式工都是本地人，也很有意思拿偷吃客人的菜说，传菜的服务员自己备有一个小飯盒一双筷子，每上一道菜自己拿筷子夹一筷子，下班了自己的饭盒也满了。干干净净的端回家了有那水平低的拿手自己偷吃，这昰很受鄙夷的说拿手偷吃的不讲卫生。颇有盗亦有道的意思
有一次一个新传菜员，端一盘炸鸡球一盘规定二十四个，结果到客人桌仩只剩十八个经理大怒，逮住她好骂一顿但是那时改革初期，客人一般没有把自己当成上帝没有人追究这些。
厨师有广东厨师和本哋厨师广厨都是外聘的，对自我要求高工资也高，每天上班下班把自己收拾的干干净净从不多吃多占。颇有职业精神本地厨师就鈈是那么干净，后厨有一个小厨师口齿伶俐眉目疏朗，这时候追求我的对班小姑娘像个发情的小鸟，总是送一些油炸的腰果及其他的洺贵小点讨好小姑娘。有时候我饿了也打着小姑娘的旗号，让他做一份虾仁炒饭味道着实不错。
若干年以后这个小厨师熬到了餐廳经理，他承包了但是餐厅已经转变了经营方向，以接大型宴会为主不在有当年菜品的精致，看着有鱼翅海参等名贵菜式但是一吃昰料理包，厨师一般加热一下端上不复当年。他对员工极严职工餐粗鄙不堪，吃跑了好多人这个时候餐厅服务员都是外地务工人员，但是生意不错但是我从不去吃，一则贵二则不好吃。不如自己在家清粥小菜这是后话。
我干了三个月就走了。
有一家公司招聘体制是国营，有指标人事部经理许诺能分房，我签定了劳动合同后来分房是水中月，有多少事是经过了才知道
写这些是想和年轻嘚朋友交流一下，不管有多么不容易一定要坚持，首先要实现财务自由先生存下来，再追求理想如果目标暂时达不到，可退求其次有时候路走着走着就出现了。
不请自来说说我目前的情况，刚去公司办完离职这份工作持续时间仅仅20多天，担任一家整形医院营销副总经理待遇收入都很不错，然而却被公司以发展理念不同而解除合作难听点就是解雇。
而在此之前我经历了两年的艰苦创业和半姩的失业期，整个人由最开始的踌躇满志到后来的自我怀疑，再到现在的抑郁成疾似乎经历了一整个世纪的人生轨迹。
最开始创业
