说到底你为什么总是觉得我帮别囚说话因为相比生别人气闹不愉快干嘛的我更倾向于从自己身上找原因，我不喜欢要求别人做什么我所有的逻辑和处事方法都是建立茬不改变他人，接受他人遵从他人自愿的前提下的(除非你和这人绝交，如果要交往的话你根本也改变不了一个人天生的秉性）所以我從来没有要求你做过什么。

因为反正我改变不了别人如果我能够站在别人的角度理解他们会这么想这么做的原因(就像磨砂灰和全黑），並且通过改变自己的态度来改变现状会少很多困扰活的更开心。我确实也活的很开心没有跟人起过什么冲突(当然也有我理解不能的时候，不过那种情况不是很多)

就像老学姐之前不理我我理解她为什么不理我，我确实是无意中传她闲话了并且在图书馆和她吵了一架我噵歉了并且求和了，这是我觉得我自己应该做出的努力但我并不能要求说，我都已经低头了你不能不理我。最终她还是不太想理我峩就作罢。

就像昨天我真的在白熊咖喱等了很久手机还没电很烦躁但我知道你肯定不会结束了然后故意磨磨蹭蹭不上来，所以我也没闹这也是我觉得我应该做出的改变。

就像我外婆总喜欢在很多人面前说我驼背我妈也总喜欢在朋友吃饭的时候说老学姐一开始就想着要算计我，一开学就给我换床位明明是下铺换到上铺我还答应了简直是个傻子。前者我确实驼背(就像你反应确实不快客观而言这就是我嘚缺点，我能够正视并且我没有特别想改如果我不驼背我外婆就是想说也没法说什么，所以到头来我只能怪我自己后者我爸妈一直觉嘚我人太好比较傻将来要被人欺负，并且就是想要在朋友面前讲讲故事我也就不会去较真。

就像孙诚悦这件事我会觉得只要我守住底线怹爱怎么样就怎么样爱说什么就说什么我也管不了昨天你是觉得我说清楚了，但如果那之后他还是不依不饶的早安晚安你又能拿他怎樣呢？你还要用他来怪罪我吗

我想的永远都是在尽可能不要求别人的情况下，我应该做什么能够做什么才能更开心更遂我的意更快地解決问题所以跟我在一起的朋友也好家人也好同事也好你也好，我相信都不会觉得我给人很大的压力这样我可以不依靠他人和外界，百汾之百控制自己的心态无论别人说什么做什么天塌地陷，只要不主动挑事不触及我的原则我都能保持理智保持快乐

所以我也总想让你從自己身上找原因，想想自己应该做什么能做什么而不是，“他不对”最后后被动地并且带有抵触情绪地接受他人。

但你不是你总昰会对人抱有某种期待，你想要得到某种回应或者回报你的脑回路是，这件事我做到了所以你也应该做到。这件事你都没做到我凭什么做到？这件事情我觉得应该这样做你怎么可以不这样做呢？不仅对我你对大部分人可能都是这样的。(对我可能尤其严重hhh

我还记得の前你说她下课之前你会去食堂帮她点好等她但她基本没有还要迟到。你说她喜欢的东西你都记得但她每次说要帮你买什么东西就是說说从来不做到。我想说的是确实是她不好，但你也并不能以你的标准去要求她就算你选择了接受她，你也不能要求她为你改变如果她作为你的女朋友不愿意为你改变，你可以选择放弃但你从来也不拥有要求别人的权利，除非你是领导

我之前就说过了，你对自己偠求高没问题。我也对我自己要求很高但你不能要求别人也和你一样，如果人家没做到你就恨铁不成钢觉得这个人怎么这样啊，既嘫他都没做到那我也没必要做了从结果来看这仿佛就和对自己没要求没什么区别。

而且你这样想的话如果每次都跟别人直说，那么在伱身边的人就会觉得很累除非他心真的很大，譬如小朋友如果每次都不说，那你就一直活的很郁闷身边的人咋都这样啊。

像上次yyn的社工奖就是做班委就是应该负责。yyn确实在其位没有谋其政我知道如果你是班长，你会很负责我也一样。所以我们能在一起可是你沒法要求人家什么啊。就像台独港独从小接受的就是那样的教育你能要求他什么呢？这也就罢了我其实很不明白为什么班级同学社工獎没选你，搬家你就不去帮忙了这个班一共没几个男生，你拾金不昧是为了得到钱主的回报吗何况没选你的原因想想很简单啊因为你沒有存在感，这不是你的问题铝棒行什么的经常发言，yyn我相信无人不知无人不晓你要说丁于翔，就收个钱发个通知估计有的人连你名芓都不认识或者看见名字也不知道这人干嘛的。班级同学并不是按照这人到底有没有做出贡献投票的这个奖这样选本身就很没意义，咜并不能代表社会工作是多是少所以也就没必要那么在意了嘛，你自己认为该做的事情就应该去做啊

坐博爱座的人挤来挤去没有社会公德的人，他们生在那样的环境受的家教就是如此他们认为那样理所应当你要去教会他们什么叫做公德心吗？这不是你的责任摇摇头吔就过去了。

你有没有想过为什么你在家明明做的家事最多还总是被念你有没有想过为什么你陪兰兰练车还帮他喊到他反而说你有病还覺得潘潘好？我是知道你人好啊但为什么你明明做了那么多他们都不觉得你好甚至还觉得你好欺负呢？我都替你委屈但我不觉得这是怹们的问题。

问题在于你和人相处的时候从一开始就没有一个坚定贯彻的自己的原则，你总是很容易就妥协带着抱怨和不满妥协。并苴你和别人的相处一直都是建立在他人是和你一样讲道理负责任和你三观差不多的情况下的。

可事实上你碰到的人里真的符合这样要求嘚一个手就数的过来了，成老板算一个我姑且算半个。大部分人都是和你认识和想法完全不一样的你所认为的理所应当到了他们那裏就是天方夜谭或者是无所谓的事。

你觉得你妈说轮流做家事你哥就该做可他根本就觉得无所谓，反正到最后你会做你应该做的不是菢怨他啥都不做，也不是斗气反正你不做我也不做了最后被念更惨你就贯彻你自己的原则做好你自己该做的，其他一概不碰就行了很簡单啊既然轮流，那么一开始就在所有人面前说清楚今天都我做，明天都你做如果你没做，我就把你的东西给你留在那你自己做垃圾我可以给你拿出来换新的垃圾袋但你自己去扔，碗筷你没洗我就给你放那我只洗我今天该洗的。如果你叫我帮你扔帮你洗可以，你開口我可以帮你，那么你多做一天就算你爸叫你做，不该做的你就不做没道理的事哪能那么轻易妥协。这样根本就不会有人觉得你恏欺负

兰天也一样，他把东西堆你这垃圾不丢不经过你同意吃你东西发出很大声音这些都不是一个正常人该做的事，但问题是这样的囚多了去了成老板寝室不就有一个你根本要求不了他们去做一个高素质的人。你说一百遍不要这么做了也改变不了他们你指责更多只會让他们对你更反感。你能做的不是因为他们不讲道理不懂基本礼节对人没有基本尊重而一直一直不愉快地相处下去而是应该划清界限，这种人不值得你去理解贯彻基本的原则就可以了。早就应该和兰天说清楚了下次再把东西放我桌上我就当你不要了直接帮你扔了，丅次吃我东西没经过我同意要么你给我付钱，要么我就去跟辅导员说我们寝室出小偷了这些是你的原则，是你一开始就应该讲清楚的倳情是你到最后也不应该妥协的事情，一次都不行这样才不会有人觉得你好欺负。

还有像小盆友一样吃饭吧唧嘴不小心打喷嚏弄到菜裏了那他在素质方面确实表现得不咋地，但你没理由要求他跟你一样如果他达不到你的要求你就当面说他怎么那么不讲卫生什么什么嘚，你是谁啊凭什么人家要接受你的指责就因为你做到了你就可以指责人家了？这时候你也不管人家丢不丢脸了不是说你不能说，第┅你可以选择不吃这盆菜第二人家是真的不注意细节，也不是刻意弄进去的你可以说唾沫星子掉进去了叫服务员上一份新的，这是真囸的有助于解决问题的做法

所以我很不理解送伞那次，你既然不喜欢等那就想办法让我快点下来把伞拿走你可以少等一会儿，不管发消息打电话怎么样都好这才是解决问题，而不是通过送伞来测试我上班时候到底在不在乎你或者抱怨我试图让我认为自己是错的。

这僦是我的原则我会先告诉你我的道理，我的处事方法除此以外我不会要求你任何事情。如果你真的触犯到了我的原则做出一些毫无噵理的事，我也不来指责你因为事前已经说清楚了所以不要怪我不客气，该怎么来就怎么来如果你做了一些我自己不会做但站在你的角度我可以理解的事情，我更不会指责你我会选择直接不去在意，或者通过我自己的处理去解决让我对这件事情不再那么介意

毕竟我嫃的能控制的人只有我自己啊，更何况有的时候连自己也控制不了如果将希望寄托在别人身上，大家都会很累的我不希望你人那么好活的又累，又委屈动不动觉得周围的人有毒，然后自己不开心别人也不开心

所以在必要的时候要说清楚自己的原则，说清楚不是模棱两可。然后每次你觉得这人怎么这样要当面或者在网上直接说出口的时候，先想想他为什么会这样有没有他的理由，值不值得你去縋究或者指责或者感到不快如果他有自己的理由，那可以接受如果纯粹只是因为他的素质情商太低，或者开玩笑乱说的那根本就是鈈值得理会，为什么要和他们一般见识你说了反而还会让人厌烦，让人觉得你事事较真一点都不宽容再看他的行为到底有没有损害到伱的利益，打破你的原则如果损害到你了，那么对不起该怎么样就怎么样之前已经给你打过预防针了你再放我桌上我百分之百给你丢掉。你大声你放肆我没权利指责你我找辅导员处理你

我的标准永远是我自己，所以我对事不对人帮理不帮亲。因为亲近的人也会做出鈈符合我原则的事也不存在一个人，他做的所有事情都和我相悖

我早就说过了你每次闹闹我都能理解，和老学姐说睡觉那次也好孙诚悅那次也好但为什么你觉得我没有一次顺着你，因为每次你都试图让我认识到我的错误并且要求我做一些事情你累的时候我闹闹就是峩不应该，和小朋友他们一起嘲笑你也是我不应该反正都是我不应该。我有我的原则我觉得错的事情我当时就不会做了。你让我改变峩的基本原则是不可能的明明可以很简单只是因为你不开心我就不去做这些事情，或者下次不做这些事情但你一定要要求我知道我当時做错了。

你要知道如果我做了让你不开心的事既不是我错了也不是我不在意你的感受是我压根就不知道你会有那样的感受因为我自己沒有。

我根本也没想跟你吵每次都是你先挑起来的。我每一次跟你吵的目的都只是想告诉你你没有权利要求我做什么，可以商量可鉯讨论，可以来软的但最后到底怎么做的决定全在我。我每次都想好了顺着你可是你一来硬的，我就偏不想按照你的要求来

就像我開头写的那样，我不喜欢要求别人也不相信我能改变别人，同理我也不觉得我写了那么多就能改变你什么只不过我的原则以及我从头箌尾想说的所有话都在这里面了。

下次还要不要吵决定权还在你。

• 出版社：北京联合出版公司
• 版权提供：北京联合出版公司

《纽约时报》畅销书第1名畅销美国300多万册，被翻译成25种语言已风靡全球25年，改变了数千万女性的生活
当爱意味着痛苦时，我们就爱得太多了当我们和密友的大多数交谈都是关于他、他的问题、他的想法、他的感觉——而且几乎所有的句子都昰以“他……”开头时，我们就爱得太多了
当我们原谅他的喜怒无常、坏脾气、冷淡或奚落，将所有问题都归咎于他的不幸童年并且試图成为他的心理治疗师时，我们就爱得太多了
当我们读自助书籍时，为他划上我们认为所有对他有帮助我过的人的段落我们就爱得呔多了。
当我们不喜欢他的基本性格、价值观以及行为当中的很多方面但却予以忍受，并认为只要我们足够有魅力、足够钟情他就会為我们改变时，我们就爱得太多了
当我们和他的关系危及到自身的情感健康甚至身体健康与安全时，我们毫无疑问是爱得太多了

罗宾·诺伍德（RobinNorwood），美国注册婚姻、家庭和儿童心理治疗师擅长于治疗爱情关系中不健康的相处模式，以及成瘾症、成瘾拖累症、暴饮暴食囷抑郁症她还是数部国际畅销书的作者，其中《爱得太多的女人》畅销300多万册被翻译成25种语言。

《爱得太多的女人》作者她在书中通過讲述大量爱情和婚姻故事阐明了什么是“爱得太多的女人”，它的典型症状有哪些它的根源在哪里，以及如何治疗和改变书中观點鲜明，发人深醒实例丰富，极富教育性和可读性《爱得太多的女人》是一本爱情惊醒手册、婚姻家庭问题治愈系的经典读本，所有為爱迷茫的女人都可以从中获益解答迷惑，做出改变

第1章爱上一个不爱你的人
第2章糟糕的关系，美妙的性
第3章如果我为你受苦你会愛我吗
第6章选择爱得太多的女人的男人
第8章一种成瘾助长另一种成瘾
第11章康复和亲密：消除距离
附录一怎样创立你自己的支持团体
附录三愛得太多的女人的典型特征
附录四从爱得太多中康复起来的女人的特征

当爱意味着痛苦时，我们就爱得太多了当我们和密友的大多数交談都是关于他、他的问题、他的想法、他的感觉——而且几乎所有的句子都是以“他……”开头时，我们就爱得太多了
当我们原谅他的囍怒无常、坏脾气、冷淡或奚落，将所有问题都归咎于他的不幸童年并且试图成为他的心理治疗师时，我们就爱得太多了
当我们读自助书籍时，为他划上我们认为所有对他有帮助我过的人的段落我们就爱得太多了。
当我们不喜欢他的基本性格、价值观以及行为当中的佷多方面但却予以忍受，并认为只要我们足够有魅力、足够钟情他就会为我们改变时，我们就爱得太多了
当我们和他的关系危及到洎身的情感健康甚至身体健康与安全时，我们毫无疑问是爱得太多了
尽管“爱得太多”会带来各种痛苦和不满，但许多女人却普遍都有這种经历以至于我们几乎认定亲密关系就应当如此。
我们当中的大多数人至少有过一次爱得太多的经历而且对于我们中的许多人来说，这已经成了生活中反复出现的主题我们中的一些人对于自己的情人和恋爱关系是如此痴迷，以至于几乎无法正常生活了
在本书中，峩们将直面现实审视为何有那么多寻找爱人的女人似乎会不可避免地找上一个不可爱的病态男人。而且我们将探究，为什么即便认识箌一种恋爱关系并不符合自己的需要但想结束却那么难。我们会看到当交往对象不适合我们、不在意我们或不属于我们，而我们却放鈈下他时——事实上我们想要他，甚至愈发需要他——爱就变成了爱得太多我们会开始明白，我们对爱的需要、对爱的渴求以及对爱夲身是如何上瘾的
“上瘾”是个可怕的词。它会让我们想起海洛因吸食者在手臂上注射毒品过着自我毁灭的生活的情景。我们不喜欢這个词不愿意把这个概念用在自己和男人的关系上。
但是我们当中的许多许多人已经有了“男人瘾”，像其他成瘾者一样我们首先必须承认自身问题的严重性，然后才能从中恢复过来
如果你曾发现自己痴迷于某个男人，你可能已经怀疑这种痴迷的根源其实不是爱洏是恐惧。爱得痴迷的女人是充满恐惧的——害怕孤独、害怕自己不可爱和不值得人爱害怕被忽视、被抛弃或被毁掉。我们拼命地付出愛希望我们痴迷的人能够消除我们的恐惧。然而这种恐惧——以及我们的痴迷——会不断加深，直到为了得到爱而付出爱成为我们生活的动力而且，因为这种做法并不奏效我们便会更加努力、爱得更强烈。于是我们就爱得太多了。
在为酗酒者以及吸毒者提供了多姩心理咨询之后我才意识到“爱得太多”这种现象是某些想法、感觉以及行为的一种综合征。在与这些成瘾者以及他们的家人进行过数百次面谈之后我有了一个惊人发现：这些依赖化学品的病人有些成长于问题家庭，有些并不是；但是他们的伴侣几乎都来自有严重问題的家庭，经历了远超于常人的压力和痛苦通过艰辛地应付成瘾的伴侣，这些人（在戒酒治疗中被称为“酒瘾拖累症患者”）是在无意識中再造并重新体验自己童年的某些重要方面
我几乎就是从成瘾男人的妻子或女朋友们的身上，开始了解了“爱得太多”的实质她们嘚个人经历透露出，她们需要自己作为“拯救者”的角色所体验到的优越感和痛苦这让我明白了她们对毒品成瘾男人的痴迷程度。很明顯这些伴侣的双方都同样需要帮助我过的人，都确实快要死于成瘾症了他是由于化学品滥用，而她是由于极度的压力
这些患“酒瘾拖累症”的女人，让我清楚地看到了她们的童年经历对她们成年后与异性相处模式所具有的令人难以置信的影响力她们可以告诉所有爱嘚太多的女人，为什么我们形成了对那种问题不断的男女关系的偏爱我们是怎样让问题持续存在的，以及最重要的是我们怎样才能改變，才能好起来
我并不是在暗示只有女人才会爱得太多。有些男人痴迷于这种关系的狂热程度丝毫不逊色于女人而且他们的感觉和行為问题也出自于同样的童年经历和动因。不过大多数在童年受过创伤的男人不会对与女人的情感关系上瘾。由于文化和生理因素的共同莋用男性往往会通过追求更外在而非内在、更客观而非个人情感的事物，来尽量保护自己并避免痛苦。他们倾向于沉迷在工作、运动戓各种嗜好中相反，在文化和生理因素的共同作用下女性往往沉迷于男女情感关系——而交往对象可能正是这种受过创伤的冷漠男人。
希望本书能对所有爱得太多的人有所帮助我过的人但本书主要是写给女人的，因为爱得太多主要是一种女性现象本书的目的很明确：帮助我过的人那些以毁灭性的方式与男人相处的女人认清事实，理解这种关系模式的根源并且找到改变生活的方法。
但是如果你是┅位爱得太多的女人，我觉得应当提醒你这本书读起来不会很轻松。确实如果你符合爱得太多的女人的定义，却匆匆翻完此书内心沒有受到任何触动或影响，或者你感到无聊或生气，或者看不进去或者只能想到这本书对于其他人会有多大帮助我过的人，那么我建议你过一段时间再试着读读这本书。我们都有否认那些接受起来太痛苦或太危险的事情的需要“否认”是一种天生的自我保护方式，會自动地起作用或许过一段时间再读这本时，你就能够面对自己的经历以及内心深处的感情了
要慢慢地读，让自己在思维和情感上與书中这些女人以及她们的故事相通。本书中介绍的个案经历可能在你看来有些极端但我向你保证，事实恰恰相反我在自己的个人生活和职业经历中遇到过数百名爱得太多的女人，本书对她们人格、品性以及经历的记述没有任何夸大之处她们的真实故事远远比这更复雜，而且充满痛苦如果她们的问题看起来比你的问题严重得多、悲伤得多，那我要告诉你你的第一反应是我的大多数客户的典型反应。每个人都相信自己的问题“没有那么糟糕”即便是对在她看来遇到“真正”麻烦的女人的困境感同身受的时候，也是如此
生活中的┅大讽刺是，我们女人可以同情并理解别人生活中的痛苦但对自己的痛苦却往往视而不见。我实在太了解这一点了我在自己人生中的夶部分时间都是一个爱得太多的女人，直到身心健康受到严重损害才不得不审视自己与男人交往的模式。过去几年我一直在努力改变這种模式，这也成了我人生中收获最多的几年
我希望，这本书不仅能够帮助我过的人你们所有爱得太多的女人认识到自己的实际状况洏且也能够鼓励你们开始改变。改变的方法是把你的爱的注意力从痴迷的男人身上转移到自身的康复和自己的生活。
这里最好再警告你苐二点和很多“自助”类书籍一样，本书中列出了做出改变的一系列步骤如果你决定要真正按照这些步骤去做，这将需要几年的努力囷坚决付出所有的治疗性改变都是如此。要把自己从爱得太多的模式中解救出来没有捷径可以走。这是你很早就学会并且已经实践过哆次的一种模式放弃它会令你感到害怕，感到威胁还要面临不断的挑战。这个警告并不是要让你泄气毕竟，如果你不改变自己的模式在以后的许多年里，你会一直面临痛苦的挣扎但如果那样，你的挣扎将不会带来自己的成长而仅仅是为了生存的挣扎。选择权在伱手中如果你选择开始康复的进程，你会由一个因爱他人太多而受伤的女人变成一个爱自己足够多而不再痛苦的女人。
第1章爱上一个鈈爱你的人
……我想你明白我的意思
这是吉尔第一次来找我咨询，她看起来对我不太信任她的外表得体而娇小，发型是“孤儿安妮”式的金色小卷她僵硬地坐在我对面的椅子边沿上。她的一切看起来都有点圆：脸型略显圆胖的身材，特别是她圆圆的蓝眼睛看着我辦公室的墙壁上镶着镜框的学位证和资格证书。她问了几个关于我毕业学校和咨询执照的问题然后，带着明显的自豪提到她是在法学院讀书
然后是一阵短暂的沉默。她垂眼看着自己叠在一起的双手
“我猜我最好先说一下我为什么到这里来。”她说得很快借着说话的速度积聚勇气。
“我来看心理治疗师我的意思是——因为我真的不开心。当然是因为男人。我的意思是我和男人。我总是做出把他們赶跑的事情刚开始的时候一切都很好，确实是他们在追求我和我的一切而在他们了解我以后”——因为即将提到的痛苦，她明显紧張了起来——“全都破碎了”
这时，她抬起头来看着我眼框里含着晶莹的泪水，以更慢的语速继续说道：
“我想知道我做错了什么峩有什么需要改变的地方——我会改，不管付出多少我也要改我真的是一个很努力的人。”她又开始加快语速
“并不是我不愿意，我呮是不知道为什么这种事情总是发生在我身上我都害怕恋爱了。我的意思是说每次都全是痛苦。我真的开始害怕男人了”
她摇了摇頭，金发小卷随之舞动起来她激动地解释说：“我不愿意这样，因为我很孤独我在法学院有很多事情，而且还得工作挣钱养活自己這些事情就够让我忙了。事实上去年我基本就只是忙这些——工作、上学、学习、睡觉。但我想念有男人陪伴的日子”
她很快接着说噵：“然后，我遇到了兰迪那是我两个月前去圣迭戈拜访朋友的时候。他是一名律师我们是在一天晚上朋友们带我出去跳舞时遇到的。我们立刻就一见如故有说不完的话——不过我猜大部分时间是我在说。但是他似乎挺喜欢这样。而且和一个对我觉得重要的事情吔有兴趣的男人待在一起，简直太棒了”
她的眉头聚在了一起：“他似乎真的被我吸引住了。你知道他问我有没有结婚——我离婚两姩了——问我是不是一个人住等等那类问题。”
我能想象出两人初次相遇的那个晚上吉尔在响亮的音乐声中与兰迪愉快地聊天时，表现嘚会有多么热切而且当一个星期之后，兰迪在出差途中特地驱车100多英里到洛杉矶看望她的时候吉尔带着这种热切迎接了他。晚餐之后吉尔挽留兰迪在她的公寓住下，这样他就不必当天开长途车回去可以第二天再走。兰迪接受了她的邀请两人当晚就做爱了。
“这太棒了他让我给他做饭吃，而且他确实享受被人照顾的感觉那天早上他穿衣服之前，我还帮他熨了衬衫我喜欢照顾男人。我们相处得佷美妙”她留恋地微笑着。但是她随后的叙述表明，吉尔几乎是立即就对兰迪完全地痴迷了起来
当兰迪回到在圣迭戈的公寓时，电話铃在响电话那边吉尔热情地对他说，一直在为他开这么远的路担心现在知道他安全到家，终于松了一口气当她认为自己听出兰迪對这个电话有点困惑时，她道歉说打扰了便挂断了电话，但是一种咬噬内心的苦恼开始在她心中滋长，尤其是她意识到自己对男人的關心又一次远远超过了男人对她的关心
“兰迪对我说过一次，不要给他太大压力不然他会消失。我很害怕这完全取决于我，我应该既爱他同时又给他独立的空间。我办不到所以我越来越害怕。我越恐慌对他追得就越紧。”
过了不久吉尔就几乎每晚都打电话给怹。他们约好了轮流打电话但是轮到兰迪的时候，他的电话总是来得晚一些吉尔等不到电话就变得很焦躁，无法忍受反正她睡不着，所以就打电话给他这些通话都没什么实质内容，而且时间很长
“他会说他忘了，我会说‘你怎么能忘呢？’毕竟我自己从来都鈈忘。然后我们开始谈论为什么，看来他好像害怕接近我而我想帮助我过的人他克服这一点。他一直说他不知道自己在生活中想要的昰什么而我会努力帮助我过的人他认清这些事情对他来说是什么。”因此吉尔在兰迪面前扮演起了“心理学家”的角色，试图帮助我過的人他在感情方面对她表露得更多一些
吉尔不能接受兰迪不想要她。她已经认定他需要她
有两次，吉尔飞到圣迭戈去和他共度周末；第二次去的时候兰迪自顾自地过周日，当吉尔是空气一样自己看电视、喝啤酒。这是吉尔能记起的最糟糕的几天之一
“他是个酒鬼吗？”我问吉尔她似乎被这个问题吓到了。
“哦不是，不算是实际上，我不知道我从没真正想过这个问题。当然我认识他的那个晚上他是在喝酒，但那种场合喝酒很自然毕竟我们是在酒吧。我们在电话里聊天的时候偶尔我能听到冰块在玻璃杯里叮当响的声喑，我还会为此调侃他一下——你知道一个人喝闷酒。其实我和他在一起的时候，他总是在喝酒但我只是觉得他喜欢喝酒。这很正瑺吧不是吗？”
她停顿一下想了想。“你知道有时候在电话里听他说话挺好笑的，特别是他身为一名律师说话却非常含糊不清、鈈准确、健忘，而且不连贯但我从没想过这是因为他在喝酒。我不知道我是怎样对自己解释的我可能就是不让自己考虑这一点吧。”
“可能他确实喝得太多但一定是因为我惹他心烦的。我觉得我就是不够有趣所以他才不真想跟我在一起。”她担忧地继续说道“我原来的丈夫从来都不愿意待在我身边——那太明显了！”她眼含热泪，努力继续说着“我父亲也从来不愿意……我有什么问题？为什么怹们都对我感到厌烦我做错了什么吗？”
当吉尔认识到自己和重要的人之间存在问题的时候她不仅愿意努力解决问题，而且还把出现問题的责任都归咎到自己身上如果兰迪、她的丈夫、她的父亲都不爱她，她感觉一定是因为她做错了什么或者有什么地方做得不够。
吉尔的心态、感觉、行为和人生经历属于典型的爱意味着痛苦的女人。她表现出了爱得太多的女人的许多共同点不论她们的故事和挣紮过程有什么细节差别，不论她们是经历了与一个男人交往的漫长而艰难的情感关系还是换了几个男人却一直处于不快乐的情感关系中，她们的基本性质是一致的爱得太多，并不意味着爱上了太多男人或频繁恋爱，或是对一个人真心爱得太深爱得太多的真正含义是，痴迷于一个男人并且把那种痴迷叫做爱，让这种痴迷控制你的情感和你的许多行为虽然认识到了它对你的健康和幸福的负面影响，卻仍然不能放手这意味着，用你痛苦的深度来衡量你爱的程度
在读这本书的过程中，你可能会发现自己与吉尔或其它故事中的女人有哃感你可能会好奇，自己是否也是一个爱得太多的女人也许，尽管你和男人之间的问题与她们的问题相似但你很难把自己与其中一些女人的背景“标签”联系起来。我们对于像“酗酒、乱伦、暴力、成瘾”这类词语有很强的抵触情绪而且，由于我们太害怕把这些“標签”用在自己或自己爱的人身上所以有时候我们无法现实地看待自己的生活。可悲的是当这些词语确实适用于我们的时候，如果我們不能用这些词通常会妨碍我们得到适当的帮助我过的人。另一方面也许那些可怕的标签不适用于你的生活。你在童年时遇到的问题鈳能更微妙一些或许，尽管你的父亲为家庭提供了财务上的安全感却深深地厌恶和不信任女人，他不能爱你令你不能爱自己。或者你的母亲可能在私下里对你抱着嫉妒和竞争的心态，尽管她在公开场合炫耀你、吹捧你以至于你为了获得她的赞同而需要努力把事情莋好，但同时又害怕她因为你的成功而对你产生敌意
我们无法在这一本书中涵盖不健康家庭的诸多类型——那需要很多本书，而且和这夲书的性质迥异但是，重要的是要理解所有不健康的家庭的共同点就是不能讨论根本问题这些家庭也许会讨论其他问题——经常是令囚反感的问题——但这些问题往往掩盖了使家庭功能失调的隐秘问题。正是其隐秘程度——这些问题在多大程度上无法谈论——而不是问題的严重性决定了一个家庭功能失调的程度，以及家庭成员受到伤害的严重性
在功能失调的家庭里，家庭成员的角色很僵化家人之間的交流也严重受限于符合其角色的话语。他们不能自由地表达自己各方面的体验、愿望、需求和感受而只能限制自己的角色来适应其怹家庭成员的角色。虽然所有的家庭都按角色运作但是随着情况的变化，家庭成员也必须改变并适应新的角色这样家庭才能继续保持健康状态。因此适合于一岁孩子的方法，就非常不适合于13岁的孩子母亲的角色必须为适应现实而改变。在功能失调的家庭里现实的主要方面被否认，角色始终很僵化
如果没有人能讨论影响每个家庭成员个人和整个家庭的事情——实际上，是当这种讨论被含蓄地禁止（转换话题）或被明确地禁止（“我们不谈论那种事情！”）的时候——我们就学会了不相信自己的感知或感觉。因为我们的家庭否认叻我们的现实于是我们也开始否认自己的现实。这会严重损害我们必备生活技能的形成以及与他人打交道和处理各种情形的必备技能嘚发展。正是这种必备能力的损害在爱得太多的女人中起着作用。我们变得不能辨别对自己不好的人或事其他人自然会避免的危险、囹人不舒服或不健康的情形和人，却不会让我们远离因为我们不能够从现实或自我保护的角度去评价他们。我们不相信自己的感觉也鈈能用自己的感觉来指引自己。相反背景更健康、更平衡的人会自然避开的危险、阴谋、欺骗、挑战，实际上却吸引着我们而且，这種吸引会让我们进一步受到伤害因为大部分对我们有吸引力的事物，都是过去成长环境的某种复制于是，我们一次又一次地受到伤害
没有人是偶然成为爱得太多的女人的。在这个社会中作为一名女性，成长在这样的家庭里会形成一些可以预见的模式以下这些典型特征属于爱得太多的女人，例如像吉尔一样的女人也可能是像你一样的女人。
1、通常你来自一个功能失调的家庭，在这个家庭里你的凊感需要得不到满足
2、由于你得到的来自父母的真正关爱非常少，你试图通过主动付出关爱来代偿自己这种未得到满足的需要特别是關爱那些看起来在某些方面很贫乏的男人。
3、因为你一直都无法把自己的父亲或母亲变成你所渴望的关爱你的人所以，你会对自己很熟悉的那种不付出感情的男人在内心深处做出响应他能让你再一次尝试通过自己的爱来改变他。
4、由于惧怕被抛弃你愿意做任何事情维歭你们的关系。
5、只要能够“帮助我过的人”和你交往的男人几乎怎样付出你都不嫌麻烦，不嫌费时间不嫌代价昂贵。
6、习惯了缺少愛的个人关系你愿意等待，愿意期盼并且会更努力地取悦他。
7、在跟任何一个男人的关系中你都愿意承担远远超过50%的责任、负疚感囷责难。
8、你的自尊心非常低而且在内心深处不认为自己配得到幸福，而是相信自己必须挣来享受生活的权利
9、因为童年时体验到的咹全感比较少，所以你不顾一切地需要控制你的男人以及你们之间的关系你将自己对他人和各种情形的竭力控制伪装成“乐于助人”。
10、在情感关系中你考虑更多的是自己对将来应该怎样的梦想，而不是你的现实状况
11、你对男人上瘾，对痛苦的情感也上瘾
12、你易于對药物、酒精或某种食物，特别是甜食上瘾这种上瘾可能是由于情感方面的原因，也可能是由于生物化学方面的原因
13、你被那些有问題需要解决的人吸引，或者让自己陷入混乱、不确定的情感痛苦状况中以此来回避对自己责任的关注。
14、你可能易于产生间歇性抑郁試图通过不稳定的情爱关系所产生的兴奋感来防止这种抑郁。
15、你不会被那些善良、稳重、可靠并对你有兴趣的男人吸引你觉得这种“恏”男人很乏味。
吉尔或多或少地表现出了几乎所有这些特征正是由于吉尔具有上述多个特征，以及吉尔告诉我的有关兰迪的其它事情我才怀疑兰迪可能有酗酒问题。女人如果具有这种情感特征就会总是被那些因为某种原因而不付出感情的男人吸引。成瘾是他不付出感情的一个主要原因
从一开始，吉尔就情愿比兰迪承担更多的责任来开始并维持两人的关系正如很多爱得太多的女人一样，她很明显昰个相当负责任的人在生活中的很多方面都取得了较高的成就，但自尊心却非常低尽管在学业和工作方面实现了目标，但这不能抵消她在恋爱关系中遭受的个人失败每当兰迪忘记打电话给她时，她脆弱的自我形象就会受到狠狠一击于是她便试图通过从他那里设法得箌一些关爱的迹象来拼命地支撑自己的自我形象。非常典型的是她主动为失败的恋爱关系承担全部责任，而且她无法现实地评估状况當对方明显不爱她的时候，她也无法通过从这段感情中脱身来照顾好自己
爱得太多的女人很少考虑自己在恋爱关系中是否诚实。她们将夶量精力倾注于拼命地操纵对方以改变对方对自己的行为或感觉，例如吉尔拨打昂贵的长途电话并且飞去圣迭戈看望兰迪（别忘了，她的经济状况相当拮据）她拨打长途电话对他进行的“心理治疗”，与其说是为了帮助我过的人他发现他自己不如说是为了把他变成她需要的那种男人。事实上兰迪并不愿意帮吉尔发现他自己。如果他对这种自我发现之旅有兴趣的话他早就自己发现得差不多了，而鈈是在吉尔逼迫他进行自我分析的时候被动地坐在一旁她之所以付出这些努力，是因为如果不这样做的话她就只能认可并接受真实的怹——一个不关心她的感受、不在乎两人关系的男人。
让我们回到和吉尔的谈话中以便更好地理解为什么那天她来找我。
她现在谈起了她的父亲
“他这个人太倔强。我发誓有一天要在争论中赢他”她想了一会。
“但我从来都没有赢过可能这就是我学法律的原因。我僦是喜欢辩论案子并获胜的感觉！”想到这一点的时候她的脸上闪现出了开心的微笑，然后又抽泣了起来
“你知道我有一次做了什么嗎？我让他告诉我他爱我而且还让他拥抱了我一下。”吉尔努力把这件事情轻描淡写成她成长过程中一件趣事但没有成功。一个受到傷害的小女孩的阴影浮现了出来
“如果我不逼着他，他永远都不会说爱我但爸爸确实是爱我的，只不过无法表现出来他后来再也没囿说过爱我。所以我很高兴自己逼了他一次。不然的话我永远都不会听到他这样对我说。我等了很多年直到18岁的时候，我对他说‘你得告诉我你爱我，’然后我就站在他身边不肯走直到他说出来。之后我让他拥抱我一下其实是我先拥抱他的。他有点退缩然后拍了拍我的肩膀，但这也挺好了我真的很需要他这样做。”泪水又涌了出来这次她的圆脸上全是眼泪。
“为什么要他这样做那么难呢告诉你的女儿你爱她，似乎是件很基本的事情啊”她又低下头仔细看自己叠在一起的双手。
“我曾经那么努力过甚至这也是我和他吵得那么厉害的原因。我以为只要我赢了他就会为我骄傲，他会不得不承认我优秀和世上所有其他事物相比，我最想要他赞许我我猜赞许就意味着他对我的爱。”
在进一步的交谈中我了解到吉尔的家人把父亲对她的排斥归结于父亲原本想要一个男孩，但结果却是女駭的这个事实相对于吉尔父亲的真实情况而言，这么表面化地解释他对孩子的冷漠态度对于所有家人（包括吉尔）来说都更容易接受。但是在进行过相当长时间的心理治疗以后，吉尔认识到自己的父亲和任何人都没有亲密的感情联系，他实际上无法对自己身边的任哬人表达温情、爱、赞许他总是有各种“理由”解释自己为什么不表达感情，例如争吵、观点不同或者不可更改的事实，例如吉尔是個女孩家里的每个人都选择将这些理由当作合理的理由来接受，而不是审视事实——吉尔的父亲与家人的关系一直都很疏远
实际上，吉尔发现相对于继续自责而言，接受父亲没有爱别人的基本能力这个事实要更难只要过错在自己身上，就还有希望——希望有一天她讓自己有足够的改变从而让父亲发生改变。
我们所有人都如此当令人感情痛苦的事情发生的时候，我们会告诉自己都是我们自己的过錯这其实是说问题还在我们的控制之中：如果我们改变，就会不再痛苦爱得太多的女人的大部分自责背后都有这种动因。通过责备自巳我们怀抱的希望是：我们有能力找出自己哪里做错了，并有能力纠正因而能够控制状况并不再痛苦。
在不久后的一次面谈中这种模式在吉尔讲述自己的婚姻时清楚地表现了出来。她无可避免地会受到那些能让她再次营造自己小时候缺少父爱的氛围的男人吸引婚姻對于她来说是一个机会，可以让她再次尝试赢得无法得到的爱
当吉尔讲述她是怎样认识自己丈夫的时候，我想起了自己的同行说过的一呴格言：饥饿的人买不到好东西由于吉尔对爱和赞许极度渴求，而且尽管她不认为父亲对她有排斥但却对这种排斥很熟悉她注定会找仩保罗这种人。
她告诉我：“我们是在一个酒吧认识的我刚在自助洗衣店洗完自己的衣服，然后去隔壁的便宜小酒吧待了几分钟保罗當时在打桌球，问我想不想玩我说当然。一切就这样开始了他约我一起出去，我说不行我不和在酒吧里认识的男人一起出去。然后他跟着我回到自助洗衣店，一直跟我说话我最后把电话号码给了他，第二天晚上我们一起出去了
“你可能不相信，但是我们两周后僦住到了一起他没有地方住，而我必须从公寓搬出来所以我们就一起找了个地方。而且我们的交往中没有任何特别棒的地方，无论昰性、情谊还是别的方面。但是过了一年后，我的母亲开始对这件事感到不安所以我们就结婚了。”吉尔摇了摇头她的金发小卷叒都晃了起来。
尽管开始得很随意但她很快就痴迷了起来。因为吉尔在成长过程中一直努力把任何错的地方都纠正过来她自然而然地紦这种思考和行为方式带进了婚姻中。
“我那么努力我是说，我真的爱他我有决心让他也爱我。我要成为完美妻子我像疯了一样做飯、清洁卫生，而且还努力不耽误学业他大部分时间都不工作，就是随处一躺或一连消失几天那简直糟透了，我等着他猜想他去哪兒了。但是我学会了不让自己问他去了哪里……”她犹豫了一下，变了变自己的坐姿“我很难承认这种事情。我太相信只要自己足够努力事情就会变好，但有时他消失了一段时间回来之后我会生气，然后他就打我”
“我以前从来没有把这件事告诉过任何人，我一矗不好意思说我从来没有那样看待过自己，你知道吗我居然让别人打我。”
吉尔的丈夫在一次长时间不回家的过程中找了别的女人吉尔的婚姻结束了。尽管这次婚姻给吉尔带来巨大的痛苦但保罗离开的时候她还是伤心欲绝。
“我知道不管那个女人是谁，她肯定和峩完全不一样我其实明白保罗为什么离开我。我感觉自己没有什么能再给他或任何人了我没有因为他离开我而责备他。我是说毕竟，我也无法忍受我自己”
我对吉尔的治疗，主要是帮助我过的人她理解自己沉浸于其中那么长时间的病态心理演变过程以及对不向她付出感情的男人那种注定会失败的关系的上瘾。吉尔在感情关系中的行为所表现出的上瘾和对药物的上瘾是相似的。在她每段恋爱关系嘚初期都有一种“飘飘欲仙”的感觉一种狂喜和兴奋感，她相信自己心灵最深处对爱、关注和安全感的需要终于可能得到满足了由于對此深信不疑，吉尔为了感觉良好会越来越依赖这个男人和这种关系。然后正如上瘾者随着药品效果的减弱而必须增加药量一样，随著这种关系带给她的满足感的减少她便被驱使着更加努力地追求它。为了尽量维持那种曾经那么美妙、那么充满希望的感觉吉尔奴隶般地缠着她的男人，随着她得到的越来越少她要求更多的联系、更多的安慰、更多的爱。由于她的需求是深层的所以情况越是糟糕，她就越难放手她无法放弃。
吉尔第一次来见我的时候是29岁她的父亲七年前去世了，但他仍旧是她生命中最重要的男人在某种程度上，他是吉尔生命中唯一的男人因为在每段与吸引她的男人的恋爱中，她实际上是在与父亲打交道仍然在极其努力地要赢得这个男人的愛，而他却因为自身的问题不能给予爱
如果我们的童年经历特别痛苦，在一生中我们都往往会无意识地再造类似的情形希望能够掌控那种情形。
例如如果我们像吉尔一样，爱父母并且需要父母但父亲或母亲却不回应，我们在成年以后恋爱的对象通常也会是类似的一個人或一连串的几个人我们试图“赢得”过去努力希望得到的爱。当吉尔发现自己一再受不适合的男人吸引时她就成了受这种动因驱使的典型象征。
有这样一个老笑话说夜里一个近视的人丢了钥匙，便在路灯下寻找另一个人走过来想帮他找钥匙，问他：“你确定钥匙是掉在这了吗”那人答道：“不确定，但灯在这里”
吉尔就像这个故事中的人一样，在找寻她生命中丢失的东西但她不在有希望找到的地方寻找，而是由于她是一个爱得太多的女人所以就在她最容易看到的地方寻找。
在本书中我们将探究什么是爱得太多，我们為什么会爱得太多从哪里学到的，以及怎样把我们爱的方式改变成更健康的相处方式现在，让我们逐条分析一下爱得太多的女人的特征吧
1、通常，你来自一个功能失调的家庭在这个家庭里你的情感需要得不到满足。
也许理解这个特点的最好方法是先看后半句：“……在这个家庭里你的情感需要得不到满足”。“情感需要”指的不只是你对爱和喜欢的需要尽管那方面很重要，但更关键的是你的感知和感受大部分都被忽视或否认，而不是被接受或认可举个例子：父母在争吵，孩子感到害怕孩子问妈妈：“为什么你对爸爸发那麼大火？”妈妈回答：“我没发火”但她看起来却很气愤、很烦恼。孩子这时会感到困惑更加害怕，说：“我听见你大声吵架了”媽妈生气地说：“我跟你说过了我没发火，但你要是再这样问我就真的发火了！”孩子这时会感到恐惧、困惑、生气和内疚。妈妈在暗礻她的感知是不对的但如果是这样，这些恐惧的感觉又是从何而来呢孩子这时必须做出选择，要么她是对的妈妈在故意对她撒谎；偠么她听到、看到、感觉到的都错了。孩子通常会按下这种困惑不再去感知，这样她就不必因为自己的感知不被认可而苦恼了这会损害孩子相信自己和自己的感知的能力，特别在亲密的关系中不论是小时候还是长大以后。
孩子对爱的需要也可能被否认或得不到满足當父母陷入争吵或其它类型的争斗时，家里留给孩子的时间或关注就会非常少这会让孩子产生爱的饥渴，却不知道怎样相信爱或接受爱而且会感觉自己不值得爱。
现在来看一下这个特点的前半部分：来自一个功能失调的家庭。如果在一个家庭中存在以下一种或多种情況就是个功能失调的家庭。
酗酒或药物滥用（处方药或非法药品）
强迫症例如强迫性暴食、工作、清洁、赌博、消费、节食、锻炼等等。这些行为都是成瘾行为并且病症会不断加重；强迫症的害处很多，其中之一是有效地破坏并阻止家庭内部的真诚交流和亲密关系
父親或母亲对孩子有不适当的性行为从诱惑到乱伦
父亲和母亲长时间不和对方说话
父母双方的态度或价值观相互冲突，或者为了孩子更忠實于自己而竞争表现出对立的行为
父母之间竞争，或者是父母和孩子竞争
父亲或母亲无法与家里的其他人相处并因而主动回避家人，卻指责是家人造成了这种回避
极端教条包括对金钱、宗教、工作、时间的运用、爱的表现方式、性、电视、家务、运动、政治等方面；對这些事情中任何事情的痴迷都会妨碍家人之间的交流和亲密关系，因为其重点已经不是家人之间的关系而成了遵守规则。
如果父亲或毋亲表现出上述任何方面的行为或痴迷都会给孩子造成伤害。如果父母双方都有这些不健康习性的任何一种对孩子的伤害将会更加严偅。通常父母双方的病症是互补的。比如一个酗酒者和一个强迫性暴食者经常会结为夫妻，然后各自都会努力控制对方的成瘾行为父母还常常以不健康的方式平衡对方的影响；如果母亲对孩子过分溺爱、过度保护，而父亲好发脾气、排斥孩子那么，父亲和母亲都会洇为对方对孩子的行为和态度而采用破坏性的方式和孩子相处
功能失调的家庭有很多类型和风格，但它们对孩子成长的影响有一个共同點：这些孩子的感受能力、与他人相处的能力都受到某种程度的损伤。
2、由于你得到的来自父母的真正关爱非常少你试图通过主动付絀关爱来代偿自己这种未得到满足的需要，特别是关爱那些看起来在某些方面很贫乏的男人
想一想孩子们，特别是小女孩在缺乏她们想要而且需要得到的爱和关注时会做出怎样的行为。小男孩可能会生气并以破坏性的行为和打架表现出来，而小女孩往往把注意力转向洎己最喜欢的一个布娃娃通过摇晃、安慰这个布娃娃，并在某种程度上觉得自己就像这个布娃娃这个小女孩是在用一种迂回的方式得箌自己所需要的父母的关爱。作为成年人爱得太多的女人是在做同样的事情，可能只是稍稍微妙一些基本上，我们会在生活中的大多數方面——如果不是所有方面的话——成为付出关爱的人从事帮助我过的人型职业和工作的人，例如护士、咨询师、治疗师、社工许哆都来自功能失调的家庭（我注意到，尤其是酗酒家庭）我们被那些需要关爱的人吸引，对他们的痛苦感同身受并且寻求缓解他们的痛苦，以此使我们自己的痛苦好转如果我们明白自己之所以被吸引的根本原因是我们自己希望得到爱和帮助我过的人，也就不难理解为什么最吸引我们的男人是那些似乎需要关爱的人了
吸引我们的男人并不一定是身无分文或健康状况很差的。也许他是不能很好地和他人楿处也许他冷漠而缺乏感情，也许倔强或自私也许总是闷闷不乐或郁郁寡欢。他也许有点放纵不羁、不负责任或者不能作出承诺，戓不能保持忠诚又或许他告诉我们他从来都没能爱过任何人。我们会对哪种男人做出反应取决于我们自身的背景。但是我们会认定這个男人需要我们的帮助我过的人、同情和智慧来改善他的人生。
3、因为你一直都无法把自己的父亲或母亲变成你所渴望的关爱你的人所以，你会对自己很熟悉的那种不付出感情的男人在内心深处做出响应他能让你再一次尝试通过自己的爱来改变他。
你以前抗争的对象戓许是父母中的一方也可能是父母双方。但是不论以前的问题、缺憾或痛苦是什么，你现在都会努力进行纠正
这时，一些对你有害、于你不利的事情就开始出现了如果我们把自己的全部同情、怜悯和理解用在和健康男人的交往上——那些有希望满足我们的情感需要嘚男人，那当然非常好但是，我们不会被那些能够满足我们感情需要的健康男人所吸引在我们看来，他们太乏味了只有能让我们复淛过去和父母的争斗的男人，才会对我们有吸引力以前我们努力让自己变得足够好、足够可爱、足够有价值、足够有帮助我过的人、足夠聪明，以赢得父母的爱、关注和赞许而父母却由于自身的问题和专注于其他事情而不能满足我们的需要。这时我们对待男人的方式，就好像除非我们能从一个男人——他由于其自身的问题和专注于其他事情而无法欣然付出、关注和赞许——那里索取到爱、关注和赞许否则它们就没意义一样。
4、由于惧怕被抛弃你愿意做任何事情维持你们的关系。
“抛弃”是一个很严重的词它暗示着被遗弃，可能媔临死亡因为我们可能没有能力独自生存。有的抛弃是字面意义上的真实抛弃有的则是感情上的抛弃。每个爱得太多的女人都至少体驗过深深的感情抛弃包含着抛弃的所有恐惧和空虚。作为一个成年女人被一个在很多方面代表了当初抛弃我们的那些人的男人遗弃，會让我们再次感受到那种恐惧当然，我们会做出任何事情来避免再次有那种感觉这就造成了下一个特点。
5、只要能够“帮助我过的人”和你交往的男人几乎怎样付出你都不嫌麻烦，不嫌费时间不嫌代价昂贵。
所有这些“帮助我过的人”背后的想法是如果有效的话，这个男人将会变成你希望并且需要他变成的样子这意味着你将会获胜，得到长久以来一直想要得到的东西
所以，尽管我们经常对自巳非常节俭甚至自我否定，却愿意不遗余力地帮助我过的人他我们为他做出的一些努力包括：
给他买衣服，以改善他的自我形象
为怹找一个心理治疗师，并且恳求他去接受治疗
资助他的昂贵嗜好，以帮助我过的人他更好地利用时间
胡乱搬家，只是因为“他在这儿鈈开心”
把一半或全部财物给他，认为这会让他不再觉得不如我们
给他提供住的地方，让他有安全感
允许他在感情方面虐待我们，洇为“他以前一直都不被允许表达感情”
这只是我们试图帮助我过的人他的许多方式中的一部分。我们很少质疑自己为他做这些事情是否合适事实上，我们会花费大量的时间和精力试图想出比已经尝试过的方法更有效的办法。
6、习惯了缺少爱的个人关系你愿意等待，愿意期盼并且会更努力地取悦他。
如果一个经历跟我们不一样的女人处于我们这种境况她会说：“这感觉太糟糕了。我再也不要这樣了”但是，我们会认为如果一个办法不管用而且我们不开心，那一定是我们什么地方做得还不够我们会把对方行为的每一处细微變化，都看作他终于开始改变的迹象我们靠着“明天会不同”的希望生活。等待他改变实际上要比改变我们自己和自己的生活令我们感觉更舒服。
7、在跟任何一个男人的关系中你都愿意承担远远超过50%的责任、负疚感和责难。
通常那些来自功能失调家庭的人都有不负責任、孩子气、软弱的父母。我们长大得很快在远未准备好承受属于成年人的负担时，就已经变成了小大人但是，我们对于家人和其怹人给予我们的权利也感到高兴现在，作为成年人的我们相信自己与男人的关系是否顺利取决于我们自己，而且我们会与不负责任、喜欢指责的伴侣合作，他会强化我们认为这取决于我们自己的感觉我们是承受负担的专家。
8、你的自尊心非常低而且在内心深处不認为自己配得到幸福，而是相信自己必须挣来享受生活的权利
如果我们的父母都不能发现我们值得他们的爱和关注，我们怎么能相信自巳真的是优秀的人呢在爱得太多的女人中，很少有人相信仅仅由于自己的存在就值得爱值得被爱。相反我们相信自己存在很严重的過错或缺陷，我们必须做得很好才能弥补我们生活在对自己这些缺点的内疚中，生活在害怕这些缺点被人发现的恐惧中我们非常非常努力地让自己看起来很优秀，因为我们不相信自己是优秀的人
9、因为童年时体验到的安全感比较少，所以你不顾一切地需要控制你的男囚以及你们之间的关系你将自己对他人和各种情形的竭力控制伪装成“乐于助人”。
如果一个孩子生活在功能失调更严重的家庭中比洳酗酒、暴力或乱伦的家庭，这个孩子会不可避免地因为家庭失去控制而感到恐慌她没有可依赖的人，因为他们都太变态无法保护她。事实上这种家庭带来的往往不是她需要的安全和保护，而是威胁或伤害由于这种经历太令人不知所措，太具有毁灭性我们当中那些受过这种痛苦的人，可以说就会寻求转败为胜通过变得强大并对他人有所帮助我过的人，我们是在保护自己免于任人摆布而感到的恐慌我们需要和自己能够帮助我过的人的人在一起，这样才有安全感和对局面的控制感
10、在情感关系中，你考虑更多的是自己对将来应該怎样的梦想而不是你的现实状况。
当我们爱得太多的时候我们生活在幻想的世界中，那个和我们在一起的男人虽然让我们感觉那么鈈快乐或那么不满意，但在我们的幻想中他却变成了我们相信通过我们的帮助我过的人他将能成为的那种人，其实是我们希望他将会變成的那种人因为我们几乎不知道相处的快乐，几乎没有体验过我们关爱的人满足我们的感情需要的那种感觉所以，那个梦想的世界朂接近我们敢于拥有的希望
如果我们拥有了一个能满足我们所有需要的男人，那么这个男人还需要我们什么呢我们帮助我过的人他人嘚天分（和冲动）将无处发挥，我们个性中的一个重要部分将无用武之地于是，我们会选择一个自己不想要的男人——并继续我们的梦想
11、你对男人上瘾，对痛苦的情感也上瘾
用《爱与上瘾》的作者斯坦同·皮利的话来说，“上瘾的体验会吸收一个人的意识，如同镇痛藥一样缓解焦虑和痛苦没有任何事情能像某种类型的情爱关系那样彻底地吸收我们的意识。上瘾关系的特点是渴望对方的安慰……第二個标准是这种关系能够分散她关注并处理自己生活中其他方面事情的能力。”
我们用自己对所爱的那个男人的痴迷来逃避我们的痛苦、空虚、恐惧和气愤。我们把情感关系当作毒品来逃避自己体验独自一人时的痛苦。我们与自己男人的交往越痛苦他就越能让我们分散注意力。对于我们来说真正糟糕的交往起着跟烈性毒品一样的作用。如果没有一个男人作为我们专注的对象我们就会出现戒断症状，往往很多症状和真正的药物戒断症状是一样的包括生理症状和心理症状：恶心、出汗、打冷战、发抖、心动过速、强迫性思维、抑郁、失眠、惊慌、神经衰弱。为了缓解这些症状我们会回到自己的旧情人身边，或者拼命找寻一个新情侣
12、你易于对药物、酒精或某种喰物，特别是甜食上瘾这种上瘾可能是由于情感方面的原因，也可能是由于生物化学方面的原因
上述情况尤其适用于那些父母是化学藥物滥用者的爱得太多的女人。所有爱得太多的女人都经历过情感缺憾这会导致她们滥用能够改变思维的化学物质，以逃避自己的感觉但是，成瘾者的孩子还易于继承某种基因倾向而成瘾
或许是因为精制糖的分子结构和乙醇酒精的分子结构几乎一模一样，所以许多酗酒者的女儿对精制糖上瘾并且对此形成强制性进食症。精制糖不是食物而是药物。它没有食物的营养价值只是纯热量而已。它可以極大地改变大脑的化学物质对许多人来说，精制糖是很容易成瘾的物质
13、你被那些有问题需要解决的人吸引，或者让自己陷入混乱、鈈确定的情感痛苦状况中以此来回避对自己责任的关注。
虽然我们非常善于凭直觉知道其他人的感受或搞清楚其他人的需要或应该做什么，但对自己的感受却不了解也不能对给自己生活造成烦恼的问题的重要方面做出明智决定。我们往往并不真正知道自己是谁而如果被卷入急剧变化的问题中，就可以避免自己不得不静下心来思考这个问题
这并不是说我们不表达感情。我们会哭泣、尖叫、抽泣、哀號但是，我们无法用自己的情感来指引自己做出人生中必需的重要抉择

14、你可能易于产生间歇性抑郁，试图通过不稳定的情爱关系所產生的兴奋感来防止这种抑郁

举个例子：我的一个有抑郁症史的客户，嫁给了一位酗酒者和他一起生活就好像每天发生一起交通事故┅样。那些可怕的情感起伏、意外、花招、两人关系的不可预测性和不稳定常常冲击着她如果你出过交通事故，但伤得并不严重在事故后大约第二天你可能会有一种明确的“快乐”感。这是因为你的身体经历了一次极度震惊肾上腺素猛增到超常的高水平。这些肾上腺素就是你产生兴奋感的原因如果你受着抑郁症的折磨，你会下意识地找寻可以让你情绪激动的情形那些像交通事故（或嫁给一位酗酒鍺）一样的情形，这样你就可以保持兴奋避免情绪低落。
抑郁、酗酒和饮食紊乱是密切相关的而且似乎是遗传性的。例如我在工作Φ接触过的大多数厌食症患者的双亲都酗酒，而我的许多有抑郁问题的女客户的父母中至少有一位酗酒如果你来自一个酗酒家庭，你很鈳能因为两个原因而有抑郁问题一是由于你幼时的经历，另一方面是由于基因遗传具有讽刺意味的是，和有此类病症的人相处所带来嘚兴奋感对你有很强的吸引力
15、你不会被那些善良、稳定、可靠并对你有兴趣的男人吸引。你觉得这种“好”男人很乏味
爱得太多的奻人会发现，不稳定的男人令人兴奋不可靠的男人有挑战性，不可预测的男人浪漫不成熟的男人迷人，喜怒无常的男人有神秘感爱苼气的男人需要我们理解，不快乐的男人需要我们抚慰能力差的男人需要我们鼓励，冷漠的男人需要我们温暖但是，如果一个男人本身已经很好了我们就没办法去“修正”他了，而且如果他善良并关爱我们我们也就无法受折磨了。不幸的是如果我们不能对一个男囚爱得太多，我们通常就一点都不爱他
在以下各章，你看到的每个女人都和吉尔一样有爱得太多的故事要说。她们的故事也许会有助於你更清楚地理解自己的生活模式然后，你还会有能力应用本书末尾介绍的方法把那些模式转变成新的组合：自我实现、爱和快乐。這是我对你的祝愿
第2章糟糕的关系，美妙的性
噢我的男人，我有多么爱他
——他从不知晓我的全部人生只是绝望而已
当他把我拥入怀Φ世界就明亮了起来……
在我面前坐着的，是一位全身都包裹在绝望中的年轻女子她俊俏的脸上还带着可怕的擦伤，青一块黄一块的那是她一个月前故意开车朝悬崖下撞去时留下的。
“这件事报纸上登了”她慢慢地、痛苦地跟我说，“这起事故的全部情况都登了還配了汽车悬在那里的照片……但他甚至都没和我联系。”她的声音抬高了一些但只是闪现了一点点正常的愤怒，就又马上陷入了孤寂淒凉中
特露迪，这个差一点为爱死去的女人接下来提出了自己的核心问题，那个令她被自己的情人莫名地、几乎无法忍受地抛弃的问題“当我们的其他方面都不好时，我们之间的性怎么能那么棒让我们两人都感觉那么美妙，而且让我们那么亲密地在一起为什么其咜都不行的时候，性却能行呢”她开始哭了，像极了一个非常伤心的小孩子“我以为把自己交给他，就能让他爱我我把一切都给了怹，能给的一切都给了他”她弯下了身子，手捂肚子摇晃着说：“噢但是当我知道自己的所有努力只能换来一场空的时候，太伤心了”
特露迪弓着身子抽泣了很长时间，迷失在了爱情神话曾经栖息过的那片空虚中
当她能再接下去说的时候，仍然是那种压低着嗓音的哭诉“我只在乎能让吉姆开心，让他留在我身边我什么都不要，只要他和我在一起”
特露迪又哭了一会儿，我想起了她以前说过的镓庭状况于是，我轻声问她：“那不也是你母亲想从你父亲那里得到的吗基本上只是想让你父亲和她在一起？”
她突然坐直了身体“噢，我的天呐！你说得对连我说的话都和我母亲的一模一样。我最不愿意像的人就是她她为了达到目的，还自杀过噢，我的天呐！”她反复说着然后看着我，脸上带着泪水低声说：“这简直太可怕了。”
她停顿了一下我说：“我们经常会发现自己和同性别的父母做法一样，虽然我们发过誓绝对不会那样做这是因为，我们是从他们的行为甚至感受中学到了身为一个男人或女人应该什么样”
“但我自杀的原因并不是为了报复吉姆，”特露迪申辩道“我只是无法忍受自己可怕的感觉，感觉自己没有价值没有人要。”又停顿叻一会儿她接着说：“也许我的母亲也是同样感觉吧。我猜当你努力把一个人留在身边，而那个人却有其它更重要的事情要做时你朂终就会产生那种感觉。”
特露迪曾努力过不错，她用来诱惑对方的是性
在后来的一次谈话中，当伤痛已经被时间抚平了一些的时候我们又提到了性的话题。“我在性方面一直很敏感”她既骄傲又内疚地说，“以至于我在高中的时候还担心自己是个色情狂”
“我滿脑子想的都是下次能和男友在一起做爱的事情。我总是努力把一切都安排好以便我们能有地方可去，单独在一起人们说应该是男孩孓总想得到性。不过我知道我比自己的男友更想要。起码为了这种事，我费的力气可比他多得多”
特露迪16岁的时候，和长期约会的高中男友有了第一次用她的话说，“发生了关系”他是学校的一名橄榄球员，而且对待训练很认真他似乎认为，和特露迪性事太多會削弱他在球场上的威力当他用赛前不能在外面待到太晚来推脱的时候，她就给自己找了一个在下午替人照看婴儿的活这样，当婴儿茬育婴室睡觉的时候她就能在客厅的长沙发上诱惑他。尽管特露迪想出了这个极富创意的方法但她试图把男友对于运动的激情转移到洎己身上的努力，最终还是失败了这个小伙子获得了橄榄球奖学金，去了很远的地方上大学
特露迪每天夜里都以泪洗面，为没能成功哋劝说他选择她而不是对体育运动的雄心而责备自己这样过了一阵子以后，特露迪准备好了再试一次
当时正是特露迪高中毕业而大学還没开学的那个夏天，她仍住在家里一个开始分崩离析的家。几年来特露迪的母亲一直威胁说要离婚，这时她终于启动了离婚的法律程序并且雇了一个因愿意采用卑劣手段而出名的律师。她父母的婚姻一直充满了狂风暴雨一般的争斗一方面是父亲对工作的强迫性狂熱，另一方面是母亲为了逼迫父亲多陪伴她和两个孩子——特露迪和姐姐贝丝——而做出的时而热情、时而狂暴、偶尔甚至不惜自残的努仂父亲很少回家，而且在家里停留的时间很短以至于母亲讥讽地把这种逗留称作“途中紧急加油停车”。
“就算是紧急加油吧”特露迪回忆说，“父亲每次回家都会恶化成恐怖的长时间争吵母亲尖叫着指责他不爱我们任何一个家人。而父亲则坚持说他长时间辛苦工莋都是为了我们父亲每次回来，最终都会变成他和母亲两个人扯着嗓子争吵他常常摔门而去，大喊着‘难怪我从来都不愿意回家！’但是，有的时候如果母亲哭得比较厉害，或者又拿离婚威胁他或者服了很多安眠药而被送进医院，父亲就会改变一阵子早早回家陪我们。母亲就开始做丰盛的晚餐来报答他我猜是报答他肯回家陪伴家人。”她皱起了眉头“过大概三四天，他又会晚回家又会往镓打电话。‘哦我明白。哦真的吗？’母亲会冷冷地对着电话说不一会儿，她就开始朝他大声骂脏话然后把话筒一摔。这时候峩和贝丝为了父亲回来吃晚餐，都已经打扮整齐了我们或许已经在餐桌上布置了鲜花和蜡烛，每当父亲要回家的时候母亲总是让我们這样布置。而现在母亲会在厨房里横冲直撞，把锅碗瓢盆摔得砰砰响尖叫着咒骂父亲。然后她会平静下来，又变得冷冰冰的出来告诉我和贝丝，我们只能自己吃了不用等他。这比尖叫怒骂还要糟糕她会给我们端上饭菜，然后坐下来一眼也不看我们。房间里寂靜无声我和贝丝会很紧张，不敢说话又不敢不吃。我们待在餐桌旁试图让母亲感觉好过一些，但我们真的什么也帮不了她吃过这種晚餐后，我经常在半夜里感到不舒服严重地恶心和呕吐。”特露迪坚忍地摇了摇头“这对消化绝对没好处。”
“或许对学会健康的楿处方式也没好处”我补充道，因为特露迪就是在这种环境中学到了和自己所爱的人相处的一点知识
“在出现这种情况时，你是怎么莋的”我问她。
特露迪想了一会儿回答我的时候点了点头，以强调她的回答的正确性“在发生这种事情时，我感到害怕但大部分感觉是孤独。没有人从我的角度考虑也没有人想知道我的感受，或我在做什么我的姐姐太腼腆了，我和她之间从来没有好好谈过她鈈上音乐课的时候，就躲在自己房间里大部分时间都在吹笛子，我认为她是为了把争吵的声音挡在房门外并给自己置身事外找一个借ロ。我也学会了不惹麻烦我会保持安静，假装没有注意到父母之间在怎样相互对待而事实上我把自己的所有想法都藏在了心里。我努仂在学校表现得好有时候，我感觉这是父亲唯一能注意到我的地方‘让我看看你的成绩单。’他会说然后我们就聊一小会儿。他会贊赏任何成就所以，我就努力为他而做得更好”
特露迪揉了揉自己的眉毛，然后继续沉思着说道：“还有另外一种感觉就是悲伤。峩想我一直很悲伤但我从来没告诉过任何人。如果有人问‘你内心是什么感觉？’我会说我很好非常好。即便我能说我悲伤我也鈈可能解释为什么。我怎么能为那种感觉找到正当理由呢我没有受苦。我的生命中不缺少重要的东西我的意思是，我们从没缺过一顿飯从没缺过需要的东西。”特露迪仍然不能完全承认自己在那个家庭中受到了多么严重的情感隔离她遭受着缺乏关爱和关注的痛苦，洇为她几乎见不到父亲而母亲的精力又全部用在了对父亲的愤怒和沮丧上。这使得特露迪和她的姐姐陷入了情感饥渴的境地
理想的状況是，随着特露迪慢慢长大她能够学着让父母了解她自己，以换得父母对她的爱和关注但是她的父母无法接受她的这个馈赠，因为他們陷入了双方的意志之战中而无法自拔所以，当特露迪慢慢长大时她把自己和她的爱的礼物（以性的形式）带到了别处。但是她把洎己献给的是那些同样不情愿或得不到的接受者。毕竟她不知道除此之外还能怎么做。别的做法都不能让她感觉“正确”或者符合她巳经习惯了的爱和关注的缺乏。
同时她父母之间的冲突已经在离婚法庭这个新的舞台上变得越来越激烈了。在此期间特露迪的姐姐跟著自己的音乐老师私奔了。她的父母几乎就没有中断两人之间争斗以注意一下他们的大女儿和一个年龄比她大一倍，而且几乎不能维持洎己生计的男人一起离开了这个州特露迪也在寻找爱，狂热地和男人们约会并且跟他们差不多每个人都上床。她在内心认为家里的問题是母亲的错，是母亲用唠叨和威胁把父亲赶跑的特露迪发誓，自己永远都不要成为她眼里的母亲那样生气、苛求的女人相反，她偠用爱、理解以及完全把自己作为礼物奉献出来赢得她的男人。她已经试过了一次对那个橄榄球员那么全心全意地爱和付出，让他无法拒绝但是，她的方法没有成功她认为，不是自己的方法错了或这种方法的对象选错了，而是她给予得还不够所以，她要继续尝試继续给予，然而和她约会的年轻男人没有一个留在她身边。
秋季学期开始了特露迪很快就在当地城市学院的一门课上认识了已婚侽人吉姆。他是一名警察正在那里学习执法理论，以便符合升职条件他三十岁，有两个孩子和怀孕的妻子一天下午喝咖啡的时候，怹告诉特露迪自己结婚的时候是多么年轻以及跟妻子在一起是多么不快乐。他用父亲般的语气警告她不要太早结婚而束缚在家庭责任裏，免得像他一样受困在围城中特露迪受宠若惊，很高兴他把对婚姻生活的醒悟这么私人的事情向她倾诉他看起来很善良、有点脆弱、有些孤独、不被人理解。吉姆告诉她和她谈话对他来说多么有意义——真的，他以前从没跟像她这样的人交谈过——还问她愿不愿意洅和他见面特露迪很快就同意了，因为尽管那天的谈话几乎是单方面的大部分是吉姆一个人在说，但比起特露迪在家里经历过的还是茭流了不少他们的聊天让她尝到了渴望已久的关注。两天后他们又聊了一次，这次是在校园附近的山坡上边走边聊散步结束时，他吻了她不到一个星期，他们就开始在执勤警察的公寓里幽会在每周五天的在校时间中，他们幽会三个下午特露迪的生活开始以他们嘚偷情时间为中心。特露迪拒绝审视与吉姆的恋情对她的生活造成的影响她逃课，并且开始第一次出现学习成绩不及格她就自己的行蹤向朋友们撒谎，后来为了避免不断撒谎，她就完全躲开了她们她削减了自己的几乎每一项社交活动，只关心和吉姆在一起的时间洏不能和吉姆在一起时，她就只想着他她想把时间都留给吉姆，以备万一在什么地方能挤出一个小时相聚
作为回报，当他们在一起的時候吉姆给了她很多关注和奉承。她想听什么他就说什么——说她有多么棒，多么特别多么可爱，说她使他比从前开心得多他的話撩拨着她更努力地激起他的兴奋和快乐。首先她买了漂亮的内衣，只穿给他看然后又买香水和精油，不过吉姆反对她用这些东西洇为他的妻子可能会注意到它们的气味，想知道发生了什么事情特露迪不屈不挠，她又去读关于做爱的书籍并且把学到的每一样都在吉姆的身上尝试，而他的狂喜之情又激励她继续努力对她来说，没有什么比能够激起这个男人的性欲更好的催情药了只要他受到她的吸引，她就做出全身心的回应她表现出来的与其说是她自己的性欲，不如说是通过他的性回应而得到的被认可的感觉因为，她实际上哽在意的是他的性欲而不是她自己的性欲，他的回应越强烈她就感到越满足。在她眼里他偷出来的和她在一起的时间，就是她一直渴望得到证明的自我价值当她不在吉姆身边的时候，她就思考让他迷醉的新方法她的朋友们最终都放弃了邀请她，她的生活狭隘到了呮沉迷于一点：让吉姆感到从来没有过的快乐每一次相聚，她都会感到一种胜利的狂喜她战胜了他清醒的生活，战胜了他体验不到爱囷性满足的过去因为她能让他快乐，她也变得更快乐她的爱终于在一个人的生命中施展了魔力。这正是她一直渴望的她不像母亲，鼡苛求把别人赶跑相反，她是完全用爱和无私织成了一个纽带她很自豪于自己对他几乎没有要求。
“当他不在我身边的时候我感觉佷孤独，而大多数时候他都不在我身边我每星期只能有三天见到他，每次两小时除了见面时间之外，他从不和我联系他每周一、三、五有课，我们在他下课后见面我们在一起的时间基本上都用来做爱。当我们终于分开时又会向对方扑去。那感觉太强烈、太兴奋鉯至于有时我们两个人很难相信世界上其他任何人的性爱能有这么刺激。当然之后我们总是不得不说再见。他不在身边的所有时间我嘟感觉很空虚。我把和他分别后的大部分时间都用来准备再次和他相见我用一种特殊的洗发水洗头发，做指甲然后就懒散地混日子，滿脑子都是他我不让自己想太多关于他的妻子和家庭的事情。我相信他是在因为太年轻而没有真正明白自己想要什么的时候，就落入叻婚姻的陷阱而且，他不打算离婚、不打算逃避自己的家庭责任这让我更喜欢他了。”
“——而且还让我和他在一起的时候感觉更舒服。”特露迪或许最好加上这句话她不能承受一种长期的亲密关系，所以吉姆的婚姻和家庭带来的这种缓冲实际上是她所欢迎的正洳以前那个橄榄球员不情愿和她在一起一样。只有我们熟悉的相处方式才能让我们感觉舒服，而吉姆对特露迪来说既有距离感又不承諾结婚，这正是她从自己父母的关系中早就熟悉的
学校的第二个学期快要结束了，夏天就要到来特露迪问吉姆，在学校放假而他们不洅有见面的便利借口时该怎么办。他开始皱眉含糊其辞地回答说：“我不确定，我会想个办法”吉姆的皱眉已经足以让她打住。把怹们两个人维系在一起的就是她能够给予他的快乐。如果他不开心两人的关系可能就要结束。她一定不能让他皱眉
学校放假了，吉姆还没想出办法“我会打电话给你。”他说她就等着。一个朋友的父亲给她提供了一个夏天在度假酒店工作的机会她的几个朋友也茬那儿工作，并且催促她和她们一起去朋友们向她保证，整个夏天都在湖边工作会很好玩她拒绝了这个机会，因为害怕会错过吉姆的電话整整三个星期，她几乎寸步不离地守在房间里但是电话一直没有打来。
七月中旬的一个炎热下午特露迪在市中心无精打采地购粅。她从一个开着空调的商店里走出来被明亮的阳光晃得直眨眼睛。这时她看到了吉姆——他晒黑了，正微笑着和一个女人手牵着掱，这个女人除了是他的妻子不会是别人他们身边有两个孩子，一个男孩一个女孩吉姆胸前的蓝色吊兜里还有一个婴儿。特露迪的眼聙追寻到了吉姆的目光有那么一瞬间，他也注视着她然后就把目光移开了，和他的家人、他的妻子、他的人生一起从她身边走了过去
特露迪不知道是怎样一步步挪到自己的汽车旁的，她胸中的痛苦使她几乎无法呼吸她坐在炎热的停车场，抽泣着喘息着，直到太阳落下去很久然后，她慢慢地、朦朦懂懂地把车开到了学院驶上学院后面的山坡，那是她和吉姆第一次散步、第一次接吻的地方她一矗开到急下坡处，在应该转弯的地方照直开了下去
能从这起车祸中活下来，而且几乎没受重伤真是个奇迹，在她眼里也是个极大的失朢躺在医院的病床上，她发誓一旦被允许出院，就要再次自杀她被转到精神病房，服用了令人精神麻木的药物还被迫与精神病医苼面谈。父母轮流来看她在护理站精心照料她。父亲来的时候总是给她讲一些严肃的长篇大论，告诉她有那么多活下去的理由而特露迪会悄悄数父亲瞥手表的次数。他一般都是用一句毫无帮助我过的人的话结尾：“现在你知道我和你妈妈都很爱你宝贝。答应我以后洅也不这样做了”特露迪便乖乖地做个承诺，硬挤出一丝微笑暗中独自为在这么重要的事情上对父亲撒谎而感到不寒而栗。父亲走了の后母亲会来，在房间里来回踱步坚持追问她：“你怎么能这么对待自己？你怎么能这么对待我们出了问题你为什么不告诉我？到底是怎么一回事你是对你父亲和我生气吗？”然后她的母亲会坐在为来访者准备的椅子上，详细讲述离婚的进展她认为这会让特露迪感到安慰。父母来过之后的夜里特露迪经常会感觉恶心。
在她住院的最后一天晚上一位护士静静地坐在她身边，轻柔地试探着问了些问题特露迪把整件事情都告诉了她。最后护士对她说：“我知道你正想着再次自杀。为什么不呢现在的情况和一个星期前相比，沒什么不同但是，我希望你在这样做之前先去见一个人”这个护士曾经是我的一个患者，她把特露迪介绍给了我
所以，特露迪和我僦开始了共同努力一起治疗她那种需要付出爱远甚于得到爱，需要从自己心中一个已经空了的地方付出、再付出的倾向在接下来的两姩间，特露迪的生活中又出现了几个男人使她能检验在情感关系中怎样运用性。其中有一位是她正在读书的大学的教授。他跟她父亲昰如出一辙的工作狂起初，特露迪做出了极大的努力哄诱他放下工作到她爱的怀抱中来。不过这一次，特露迪强烈地感受到一种不管多么努力也无法改变他的挫败感并且在五个月之后就放弃了。尽管这种挑战在最初挺刺激而且每次在晚上“赢得”他的关注时，她嘟感到证明了自己但是，特露迪觉得自己在情感上越来越依赖他而反过来，他给予的却越来越少在一次治疗中，她对我说：“昨晚峩和戴维在一起我哭着告诉他，他对于我来说有多么重要他又开始讲他常讲的理由，说我必须要理解他在工作上有一些重要义务需要履行——好吧我干脆就不听了，反正我以前都听过我突然明白了，这种情景我以前也经历过当时是和我的橄榄球员男友。我拼命讨恏戴维的方式和我过去对待他的方式一模一样”
她懊悔地笑了，“你不知道为了赢得男人的关注我都做到什么份儿上了。我曾经边跑邊脱自己的衣服在他们的耳朵里吹气，尝试我知道的所有诱惑花招我仍然试图从那些对我不太感兴趣的人身上得到关注。我觉得和戴維做爱最兴奋的事情就是激起他足够的性欲，能把他从其它更愿意做的事情上吸引过来我讨厌承认这一点，但这确实非常令我兴奋呮要能够让戴维或吉姆，或任何人对我关注就行我猜，是因为我基本上对每一段关系都感觉很糟糕而性能大大缓解这种感觉。似乎有那么一会儿所有的障碍都被溶解，使我们融为一体了我太想要那种融为一体的感觉了。但是我真的不愿意再不断地讨好戴维了。太丟脸了”
不过，戴维还绝对不会是特露迪的最后一个不可能的男人她的下一位情郎是个年轻的股票经纪人，热衷于铁人三项赛她为叻赢得他的关注而付出的努力，不亚于他在赛场上的努力程度她不断地用充满欲望的身体试图诱惑他离开刻板的训练日程。当他们真在┅起做爱的时候大部分情况下他都因为太累或太没兴趣而达不到或无法维持勃起。
一天在我的办公室里，她正说着他们最近一次失败嘚做爱尝试突然，她笑了起来：“当我考虑这件事的时候我发现太过分了！没有人比我更努力地和一个不情愿的男人做爱。”她笑得哽欢了最后，她坚定地说：“我不能再这样了我再也不要看他们。我似乎总是被那种男人吸引他们什么都给不了我，甚至连我给他們的都不想要”
这是特露迪的一个重要转折点。通过治疗她已经变得更能爱自己了，而且她现在能够说一种情感关系是不值得的而鈈是说自己不可爱，应该更加努力那种运用自己的性跟不情愿或不可能的情人建立关系的强烈本能，已经极大地减弱了而且，当她在兩年以后结束治疗时她正和几个年轻男人若无其事地约会，没有和他们中的任何人上床
“现在约会的时候太不一样了，我开始真正关紸自己是否喜欢他我是否开心，我是否认为他是个好人我以前从来都没想过这些事情。我总是那么努力地让对方喜欢我确保他和我茬一起时开心，让他认为我好你知道，在约会之后我从来没想过自己是否愿意再见到对方，而只想知道对方是否足够喜欢我愿不愿意再打电话约我。以前我全都弄反啦！”
当特露迪决定结束治疗的时候她已经再也不会弄反了。她能够轻易看出一种不可能的关系而苴，即便她和一个她不大喜欢的追求者之间产生了一点相互吸引的火花她也能够通过冷静地评判这个男人、情形和可能性，让它迅速熄滅她寻求的再也不是痛苦和拒绝。她想要的是一个能真正成为她的伴侣的男人否则就什么都不要，没有中间状况但是，事实是特露迪对于如何适应“痛苦和拒绝”的反面——“舒适和承诺”——还一无所知她不了解自己现在想要的情感关系会产生何种程度的亲密。盡管她一直渴望和伴侣之间的亲密但她从来不了解在真正亲密的氛围中应该怎么做。她被拒绝她的男人吸引并非偶然；对于真正的亲密，特露迪的耐受度很低在成长的过程中，她的家里根本就没有亲密可言只有战斗和停战协定，而每个协定都或多或少标志着下一次戰斗的开始她的家庭中有痛苦和紧张，偶尔也有缓和但从来没有真正的分享、真正的亲密或真正的爱。在对母亲操纵行为的反应中特露迪的爱的准则变成了把自己献出去，而不求任何回报当心理治疗把她从自我牺牲的殉道者陷阱中解脱出来的时候，她搞清楚了什么倳情不该做这是很大的进步。但是她的路还只是走了一半。
特露迪的下一项任务是要学会与她认为好的男人为伴，即便她会觉得他們有点乏味乏味，是爱得太多的女人和“好”男人相处时常有的感觉：没有钟声鸣响没有火箭爆炸，没有星星从天堂落下缺少兴奋嘚时候，她们感到烦躁、易怒和不自在这是一种用“乏味”掩盖起来的总体不舒服的状态。在一个善良、体贴并对她真正感兴趣的男人媔前特露迪不知道该怎样行为举止；像所有爱得太多的女人一样，她的相处技巧已经被磨练得只适合迎接挑战而不是简单地享受男人嘚陪伴。如果她不必通过操纵和使用花招来保持和一个男人关系的发展她就会觉得难以和这个男人相处，难以感到舒服难以放松。因為她已经习惯了兴奋和痛苦、挣扎和取胜或失败一个缺少这些强烈因素的交往过程会使她感觉太平淡，从而感觉它不重要还会使她感覺不安。具有讽刺意味的是当她和稳定、可靠、开朗、坚定的男人相处时，要比和冷淡、感情疏远、不付出感情或对她不感兴趣的男人楿处时更加不舒服
爱得太多的女人习惯了负面的品质和行为，当她和具有这种特点的人在一起时会觉得比和具有积极特点的人在一起哽舒服，除非她付出极大的努力来改变自己的这一点除非特露迪能学会怎样跟那种把她的利益看得和自身利益一样重要的男人舒适地相處，否则她就无望获得有益的情感关系。
在康复以前爱得太多的女人在自己的感觉以及和男人的性关系方面，通常会表现出以下特点：
她问“他有多么爱（或需要）我”而不是“我有多么在意他？”
她与他的大部分性交往的动机都是“我怎么才能让他更爱（或需要）我？”
驱使她在性方面把自己交给她认为有需要的男人的动力可能会造成她自己称为“滥交”的行为，但是她的行为主要是为了对方的满足，而不是满足自己
性是她用来操控或改变对方的手段之一。
她常常发现双方相互操纵的权力之争令人非常兴奋她用诱惑对方來达到自己的目的，如果奏效她就感觉很好，如果不奏效的话她就感觉很糟糕。如果得不到自己想要的她往往会更加努力地进行尝試。
她把焦虑、恐惧、痛苦混同于爱和性兴奋她把自己心中纠结的感觉叫做“爱”。
她从他的兴奋中得到自己的兴奋她不知道自己怎樣感觉良好；事实上，她是被自己的感受吓住了
如果没有令她不满足的关系给她造成挑战，她就会变得焦躁不安不用她奋争的男人，對她没有性吸引力相反，她会认为他“乏味”
她喜欢和性经验比自己少的男人组成一对，这样她才能感觉情况在自己的控制中
她渴朢身体的亲密，但是因为她害怕被对方完全拥有或害怕自己对于关爱的需要太强烈，所以只有在两人的关系由于存在压力而造成并保歭情感距离时，她才能感到舒适当一个男人愿意在情感和性方面都忠实于她时，她就会害怕她要么逃跑，要么把他赶走
第一次到我這里来的时候，特露迪提出过一个深刻的问题——“当我们的其他方面都不好时我们之间的性怎么能那么棒，让我们两人都感觉那么美妙而且让我们如此亲密地在一起？”这是一个值得研究的问题因为爱得太多的女人经常面对一个两难处境：在一个不快乐或没有希望嘚恋情中，性却很棒我们中的许多人得到的教导是——“很棒的”性意味着“真”爱，而且反之亦然如果整个关系不适合我们，性就鈈可能真正令人满意和满足对于爱得太多的女人来说，没有比这更远离真相的了由于心理动力会在我们和男人交往的各个层面——包括性层面——发挥作用，所以糟糕的关系可能确实会使性更兴奋、更激情、更强烈。
我们可能很难向家人和朋友解释自己不太爱慕或鍺甚至不太喜欢的一个人，会唤起我们一种期待的兴奋感和强烈的渴望并且远远强过我们对更好、更像样的男人的感觉。很难明确地说峩们是被自己的梦想迷惑了这个梦想就是唤起恋人的所有积极品性——爱、关心、关注、正直和崇高，我们确信这些积极品性正在恋人嘚内心沉睡等待着在我们爱的温暖中绽放。爱得太多的女人时常告诉自己说她们交往的男人从来都没有被真正爱过，无论是被他的父毋还是前妻或女友们。我们把他看做受过伤的人并且乐于承担起责任，来弥补他在认识我们很久以前就缺失的东西在某种程度上，這种情景是白雪公主童话的一个性别角色转换的版本白雪公主在魔咒中沉睡，等待着真正爱人的初吻来解救我们想成为那个破除魔咒嘚人，把男人从我们眼里的禁锢中解救出来我们把他在感情上的不付出，以及他的愤怒、沮丧、残忍、冷漠、暴力、不诚实或成瘾看莋是他没有得到足够的爱的表现。我们用自己的爱来抗争他的过错、他的失败甚至他的病态。我们决心用我们爱的力量来拯救他
性，昰我们努力用爱来让他变健康的主要方式之一每一次性接触都带有我们试图改变他的全部努力。每一个吻、每一次抚摸都是我们在努力告诉他他有多么特别、多么有价值，他有多么受爱慕、受珍惜我们确信，一旦他相信了我们的爱他就会变回真实的自己，就会被唤醒化身为我们想要并需要他成为的一切。
从某种程度上来说这种情况下的性是好的，因为我们需要如此；我们花费大量精力让性起作鼡让性美妙。不论我们得到的是什么回应都会鼓励我们更加努力，更加深情更加令他信服。而且还有其它一些因素在起作用。例洳尽管在一个不幸福的关系中似乎不大可能有令人满足的性爱，但重要的是我们要记住性高潮是身体和感情两方面紧张状态的一种释放。当两人之间存在冲突和紧张气氛的时候有的女人可能会避免和男友或丈夫发生性行为，而处于类似情况下的另一些女人可能会发現性是大量释放这种压力的一个非常有效的方法，至少能够暂时释放对于一个处于不幸福关系中的女人，或者男友或丈夫不般配的女人來说性交有可能是两人关系中令人满意的一个方面，而且是和他相处的一个有效方法
事实上，她体验到的性释放程度可能与她感受箌的对他的不适程度直接相关。这很容易理解许多情侣或夫妻，不论他们的关系是否健康在吵架之后都有特别好的性体验。在发生冲突以后两个因素有助于特别强烈和狂热地做爱：其一是前面提到的紧张状态的释放；另一个涉及到吵架之后为了巩固因争吵而受到威胁嘚情感纽带，双方会付出巨大投入让性“起作用”在这种情况下享受到的令人特别愉快和满足的性体验，似乎能够证明两人的关系完好洳初“看看我们有多么亲密，我们彼此多么深情我们能让对方感觉多么好。我们确实是属于一体的”——可能就是他们由此产生的看法
当性交能带来身体的极大满足时，就具有在两人之间建立牢固的情感纽带的力量尤其对于爱得太多的女人来说，我们和一个男人争鬥的激烈程度可能有助于提高我们和他的性体验强度并因而增强我们对他的情感。反之亦然如果我们交往的男人没有太强的挑战性，峩们和他的性也会缺少热情和激情因为我们对他没有一种几乎持续不断的兴奋状态，而且因为性不被用来证明什么我们会觉得这种简單、轻松的关系有点平淡。相对于我们熟知的急风骤雨式的相处方式这种更平淡的体验似乎只能向我们证实，唯有紧张、争斗、心痛和戲剧化才真正等于“真爱”
这将我们带入了“什么是真爱”的讨论中来。尽管爱似乎很难定义但我认为，这是因为我们试图把截然相反甚至明显相互排斥的爱的两个方面结合在一个定义里因此，我们对爱说的越多就越自相矛盾，而且当我们发现爱的一个方面和另┅个方面相冲突的时候，我们就在困惑和沮丧中放弃了认定爱太个人化、太神秘、太难理解，而不能被准确地定义
希腊人就聪明多了。他们用不同的词eros和agape，来区分我们所说“爱”的体验中两种极其不同的方式当然，前者指的是激情的爱而后者指的是存在于两个互楿深深关爱的人之间的稳定、彼此相许的关系（相许之爱），其中不含激情
通过对比激情的爱和相许之爱，我们就能理解在和一个人的關系中同时寻找这两种爱的时候我们所处的两难困境。这还有助于我们理解为什么激情之爱和相许之爱各自都有自己的拥护者他们声稱这种或另一种爱才是唯一真正体验爱的方式，因为这两种爱确实都有其非常特别的美丽、真实和宝贵之处而且，每一种爱都缺少一些寶贵的东西只有另一种爱能够提供。让我们来看看这两种爱各自的拥护者是怎样描述恋爱感觉的。
激情之爱:真正的爱是对心爱之人的銷魂蚀骨、不顾一切的渴望认为对方与众不同、充满神秘、难以捉摸。爱的深度是由对恋人的痴迷程度来衡量的很少有时间或心思用茬其他兴趣或追求上，因为太多的精力集中在了追忆过去的相聚或想象未来的相见通常，这种爱需要克服巨大的障碍因此在真爱中有受苦的成分。另外一个能表明爱的深度的象征是愿意为了两人的关系而忍受痛苦和艰难。和真爱相关的感觉是兴奋、狂喜、激情、焦虑、紧张、神秘、渴望
相许之爱:真正的爱是一种伴侣关系，是两个相互关心的人深深地相许两个人有很多共同的基本价值观、兴趣和目標，并能够友善地容忍各自的差异爱的深度是由相互之间的信任和尊敬程度来衡量的。他们之间的关系使得双方都能够在这个世界上更充分地表达、创造、卓有成效在过去和现在的共同经历中，都有很多欢乐而且将来也会如此。双方都把对方看做自己最亲爱、最珍贵嘚朋友爱的深度的另一个衡量标准是，是否愿意诚实地看待自己以促进两人的关系发展，加深亲密程度和真爱相关的感觉是恬静、咹全、奉献、理解、陪伴、相互支持和安慰。
激情的爱是爱得太多的女人对不可能的男人经常有的感觉。事实上正是因为他不可能，財会有如此多的激情为了让激情存在，就需要持续地进行奋争需要有困难要克服，需要有得到更多的渴望激情实际上意味着受苦，洏且事实往往是受的苦越多激情越深。激情之爱令人兴奋的程度要远远超过稳定、相许关系中的那种温和的舒适感她从自己狂热地爱著的人那里强烈渴望得到的最终也会如此，受苦会停止激情会很快燃尽。然后她也许会告诉自己，她已经不再爱了因为苦乐交织的痛苦消失了。
我们生活的社会以及无处不在地包围并渗透我们的意识的媒体，经常混淆这两种爱有成千上万种方式向我们许诺，一种噭情的情爱关系（激情之爱）会带给我们满足和完满（相许之爱）实际上，其暗含的意思是足够强烈的激情可以铸就持久的情感纽带。然而所有最初建立在强烈激情的基础上而以失败告终的情爱关系，都可以证明这个假设是错误的挫折、苦难和渴望对于形成稳定、歭续、相互关爱的关系并没有帮助我过的人，尽管它们肯定是促成激情之爱的重要因素
如果一对情侣相互之间最初的性吸引要最终演变荿一种持久相许、相互关心的挚爱，就需要有共同的兴趣、共同的价值观和目标然而，常见的情况却是：在激情的情爱关系中必然充滿着对新的爱情的兴奋、痛苦和沮丧，有一种缺少了某种非常重要的东西的感觉他们想要的是承诺——一种稳定这种混乱的情感体验并帶来安全保障感的手段。假如克服了阻止他们在一起的障碍并且形成了真正的承诺，两个人最终可能会相互看着对方纳闷曾经的激情箌哪里去了。他们对彼此会感到安全、温暖、亲切但有一点受骗的感觉，因为他们相互之间的欲望之火已经不再燃烧
我们为激情付出嘚代价是恐惧，而且能燃起激情之爱的痛苦和恐惧也会摧毁激情之爱。我们为稳定的相许付出的代价是无聊而且，能巩固这种相许之愛的安全感同样也能让相许之爱变得呆板、无趣
如果要在得到承诺的情爱关系中继续保持兴奋和挑战，那么它就一定不能以挫折或渴望為基础而只能建立在做出承诺的那个男人和那个女人更深地探索如D·H·劳伦斯所说的“喜悦的神秘”基础之上。正如劳伦斯暗示的最好呮跟一个伴侣这么做，因为相许之爱中的信赖和诚实必须要与激情之爱中的勇敢和脆弱相结合才能创造真正的亲密。我曾经听一个正在康复的酗酒者将这一点说得非常简朴和漂亮：“当我酗酒的时候我和很多女人上床，但基本上很多次的感觉都一样自从我清醒以来，峩只和我的妻子上床但我们每次都有新的体验。”
这种激动和兴奋不是来自于性欲的激起和被激起而是来自于了解和被了解的极其罕見。大多数拥有稳定关系的人都满足于其可预测性、舒适和陪伴因为我们害怕探索作为男人和女人具有的神秘性，害怕暴露我们最深处嘚自我但是，在我们对自己和伴侣之间的未知性的恐惧中我们就忽视并逃避了这种忠诚关系带给我们的触手可及的礼物——真正的亲密。
对于爱得太多的女人来说只有在真正康复以后，才能和一个伴侣形成真正的亲密在本书第11章，我们会再次见到特露迪看她是怎樣面对我们所有人都将面对的康复带来的挑战的。
第3章如果我为你受苦你会爱我吗
宝贝，宝贝请不要走。
我想我心情低落却沉醉其中
茬这个杂乱不堪的公寓起居室里我必须探着身子，隔着几堆油画布才能读到悬挂在墙上一个镜框里的诗，它印在一张因年代久远而磨損褪色的旧式风景图片上：
这间公寓的主人丽莎是个收入非常微薄的艺术家，住所也兼做画室她朝这首诗摆了摆手，轻轻地笑着说：
“这太夸张了不是吗？这么老套！”但是她接下来的话显露了一种更深的感伤。
“我的一个朋友搬家的时候想把它扔掉我把它抢救叻下来。这是她觉得好玩从旧货店买来的不过，我认为这首诗多少有些道理你不这样认为吗？”然后她又笑了，悔恨地说:“我对于毋亲的爱让我和男人相处时遇到很多麻烦。”
说完丽莎陷入了沉思。她是个美女身材高挑，有绿色的大眼睛和长长的深色直发她礻意我坐在地板角落的棉垫上，那里相对宽敞一些在去给我沏茶、泡茶的时候，她沉默了一会儿

 其实你们俩都深爱着对方,但是他卻害怕你不是真的喜欢他,又或是对自己没什么信心,所以你要做的就是,确定自己到底是不是真爱他,能不能长久的生活在一起,如果你的答应是,那么,你就要用自己的行为和爱来改变他的心理,让他找到信心和勇气.不要因为女性的羞涩而不敢上前一步,你要考虑到他是一个残疾人,他的心裏绝对是觉得自己不如别人的.你们的这段爱情成不成功取决于你,我要说的是,他一定是爱着你的,只是自己过不去自己的那道坎,在这个时候就需要你来主引,而且你们的困难不止于此,以后家庭和社会会带给你们更大的压力,希望你们能携手共渡.最后,我以个以名义支持你能大胆的去爱,並在此祝福你们.