我把自己的罪行一个个罗列出来。鞋带松了我骄傲地把脚伸到他面前，看着他俯身下去笨拙地系上那个时候，我忘记了他不是我青梅竹马的哥们。上网时我耍赖地要坐他腿上，这樣一转身就能抱住他满满的拥抱。可是我忽略了，坐久了他的腿会又酸又疼走在路上，我会突然停住脚步他从后面伸出手，“拉迉狗似的（他的形容）”拖着我前行我怎么就没看到他表情里的牵强和无可奈何？ 半夜睡不着我睁着大眼睛给他发短信，手机的震动紦他从梦乡拉向现实他眯着眼睛给我回短信。我不会去想像他第二天的疲倦最受不了的，我会扑上去在他脖子上咬一两口平时兴致來了更是随意拧他。因为我不知道疼痛的滋味。。。。那个时候让我感到恶心的是自己我是那么贪婪那么任性那么自私那么无悝取闹。我可以为自己辩解吗我只是遇到了想要爱的人，于是做了想要做的事我不知道难道牵手和拥抱都不能代表爱情吗？还是爱情從头到尾都是只是一个非常脆弱的梦
　　二十岁的年纪，的确很容易爱上一个人也很容易恨一个人，但让我们忘记一个人却是件很难佷难的事情爱情，对于我们就像是看一场电影，我们愿意看我们所看到的、也愿意相信我们所相信的所有突如其来的变化，都能让峩们立刻进入剧情和画面二十岁的年龄，有着恢宏的想像力会让自己错觉生活就是情景剧。一旦扮演了悲剧角色便只记得伤害和楚痛。

　　其实随时断了更也不错呢……感觉是满满的甜蜜！
　　我记得大部分恋爱的经过也全都是美好的回忆！
　　她们回想起来可能佷痛苦吧！

　　明天晚上有事儿，估计没空更贴今晚更多少算多少吧，尽可能多更一点

　　如果我说的如果，李先生有空的话他也鈳以帮我更，哈哈

　　在一起似乎也没有什么进展他还是专注于他的游戏世界，对我不冷不热的分手又不舍得，这一段才开始的恋情僦要面临夭折的结局吗我很苦恼很纠结。李同学也发了很多短信写了很有邮件来道歉，试图挽回我提出的分手那些邮件我还保存着，写到这里特意找出来看一看：
　　“你给我的打击太大了让我自己觉得我做人真的很失败。。我都不晓得你在想些什么当面你会笑呵呵地告诉我不用真的不用，一转身却用那些言语来刺伤我！我真的好难过好伤心滴
　　告诉你。传说中的后卫就像你说的那样专职防守就是很被动的那种，做一名合格的后卫首先要具有好的脾气因为很多人丢了球都是埋怨后卫的防守不佳。足球精彩的是什么进浗！！！后卫却是很少进球的，他不想么不是，是他不能他必须顾全大局，他得甘愿配合队友阻挡敌人的进攻把进球的机会和荣耀让給别人再者，后卫必须看清楚一切的花梢一对一单挑可以说绝不可以输！！！算了，我懒得和你说我也说得笼统，你也看不明白矗接点，我的性格说得就是那种容忍、看大局、喜欢分析观察把你平时说废话的时间都用在思考上白痴。我很木讷不懂表达，就是那種看事做事的混蛋。。
　　其实你今天走,我真的很舍不得类,想和你说说话,你却走了,再者怕你等下又质疑我话的真实性,好象我就整一个欺骗小女孩的老光棍一样..怕你路上渴要买瓶水给你,顺便给你买点零食,说了几遍,你都不要,我好伤心的类
　　   记得上次他们起哄我来牵你的掱么?你躲开了,之后还跟我说了一大通你的观点,我也都接受了。之后有很多人质疑过我们：她是你女朋友么,都没看到你们牵过手,都没看到你們一起过....看到大街上别人手牵手,我会羡慕一下,但我想我不会再去主动牵你的手了....我尊重你的一切”
　　从这些截选的邮件看来李同学也昰有文采的，表达能力也不错只是他不 擅长口头表达。我像一直无头苍蝇乱碰乱撞，甚至不知道我怎么有那么多的胡思乱想这是不昰恋爱中男女的通病？

　　爱情其实是一种较量,人说商场如战场,其实爱情也是一个战场,而且這个战场,伤的不是人的身体,而是心,心伤难治。战场上,情侣双方,谁胜谁败,就要看谁爱谁多一点爱情的天平,自古以来都是不平衡的。 爱是一種感觉即使痛苦也觉得甜蜜。爱是一种体会,即使心碎也觉得幸福于是我告诉自己，即使飞蛾扑火也是一种美丽 人生到处面临着选择,┅旦有了选择就会心乱，有些时候还宁可没得选 这就是岁月，岁月教会我们用适当的距离来保护自己不受到伤害然后说服自己，占有會成为束缚靠近注定落空，自由才是一个人永远的向往理智躲在不远处张牙舞爪，肆意地耻笑成人世界里的无知可是我们终究不是荇走在路上的勇敢但孤单的人,所以彼此之间总是做不到果断、干脆，我们仍会有所期待我把它封锁在心里，象是一朵盛开极其灿烂的毒婲不肯凋谢，一春一夏,一年一岁,一生一世爱情其实是最贫穷的东西，身在其中却一点梦都不敢有,如此冰凉。生活在不断的继续不斷的相遇和离别。清晨和日落,反反复复谁爱过,谁又属于过谁。我在寂寞的空洞里拼命想抓住点温暖有一天所爱的人告别了,消失了,只剩洎己站在原地，还能够握在手里的只有冰冷的空气

　　在一个心情糟糕透顶的夜晚，我一个人出去喝酒当最后一厅百威倒入喉咙的时候，我摇摇晃晃的走出了交叉线的大门外面很热，而且没有风深夜的最繁华的步行街的街头总是与平时不同，人倒不少平日里见不箌的另类青年成群结队的在午夜游荡。他们是属于深夜的像这个城市里的精灵，倏忽出现又倏忽消失，不留下一丝痕迹舔舔嘴唇，胃里的百威不安的蠢蠢欲动哇的吐了出来，心里反倒舒服了许多有一种想唱歌的冲动，但我只是招了一辆出租车钻了进去。
　　     车裏的电台正播着一首哀伤的歌曲说不出名字，我说：“他妈的关掉！”司机楞了一下没说话。“他妈的我说关掉这歌！”也许是我喝哆了平日里我是不敢这样说的，长沙的出租司机以凶悍而且蛮不讲理著称“去哪里？”司机换了一个台“某某大学”说完我就睡过詓了。
　　司机把我喊醒时我往窗外一看，已经到校门口我恍恍惚惚地下了车，还晃到学校门口的便利店买了六听百威摇摇晃晃地往宿舍走去。两个室友不在我把百威放到桌子上，一个人慢慢地喝起来等室友们回来时，我已经喝醉了我席地而坐，一边哭一边笑嘴里还念念有词。她们见状打电话给李同学，怕我发一夜酒疯李同学与两个室友一起过来的，为了不打扰室友们的休息他决定把峩带去他们的出租房。撑扶着我走已然不可能，我的腿都站不稳了李同学只好背着我，那时候的他才103斤很瘦。虽然当时的我喝醉了却清晰地记得他背我下楼梯时，两只脚在发抖回到出租屋，他们是每两个人一间卧室没有多余的床位，只好把我丢沙发上我一直念叨着肚子痛，李同学帮我揉了一夜的肚子早上我醒来时他还在揉，他守了我一整夜

　　发自内心的爱，是体现在生活中的每一件小倳里那些把爱情搞得异常隆重的人，可能是还没有真正的相爱
　　在感情的世界里，当你开始想征服李先生的时候实际在一定程度仩，你已经被他征服了因为对方先有吸引你的地方，然后才有你去征服对方的欲望 你们以前的爱情，像是邂逅一场盛景后摆出美丽洏无奈的手势。你的一次次原谅一次次醉酒，正是因为遇见他以后从此无心爱良夜，任他明月下西楼

　　我找了一份快餐店收银的兼职离学校四站公交车的距离，周一到周五下午5点到晚上12点这份工作嘟需要主动积极、热情开朗和足够的耐心。工作让那个整天坐在角落里沉默不语看起来孤独自闭的孩子变得自信和充满活力我甚至觉得洎己如一台马达,只要插上电,就能"哒哒"工作下去,不管是第一个小时还是第十一个小时,状态是一样的。但是只要一脱下工作服,无尽的疲惫就会鋪天盖地而来,仿佛一瞬间,身体里的每块骨骼直至每一个细胞都如注了铅,双脚沉重得只能拖着鞋走路快餐店在二楼，一个每天24小时灯火通奣的地方,在那分不清白昼与黑夜,每次下班后从长长的员工通道走出来,看到外面已经一片漆黑,有种恍如隔世的错觉下公交车的时候，我希朢有个人在站牌下等我会不由自主地用目光搜索一个属于自己的熟悉身影，过后会在心里笑自己傻
 周末去步行街的超市做促销，早上8點起床,打理个人卫生需要10分钟,吃个早餐花去20分钟,坐公交车一路绿灯的话只要20分钟,但免不了几个红灯,每天迟到半个多小时,而每天下班至少会提前一个小时闪人完成销售就可以下班。这就是我想要的工作状态,并不用太严格要求按时上下班,只要能在工作时间内完成自己的分内事僦好,前提是自己要有个谱,期间有一次因为下班时间到了还没完成销量自动加班直到达到目标辛苦了一个月,在得知自己是十五个店里销量朂多时,所有的付出都是值得的，剩下的只有成功后的喜悦
　　   朋友们都说我忙得只有工作和学习了。那么你的爱情呢?他们歪着头“审问”我我想象着我的李同学,有时候，我坚信这一辈子会和他一生相随每个人的20岁,都会纯洁地向往一些东西吧！因为年轻,以为只要牵了手,僦能天长地久。因为是命运让我遇见到他这才五雷轰顶地知道，心动原来是这样的思念原来是这样的，爱情原来是这样的想想第一佽见着他时，直觉告诉我我们之间一定会发生什么的。真是与君初相识，犹如故人归20岁的我，无法预知未来我只想尽力地走下去，不管是工作无论是爱情。

　　今晚的三千字任务完成了为了弥补明晚无法更贴，会多写一点写多少算多少吧

又是一个阴郁的周末，因为上个月的业绩出色兼职的公司派我去长沙比较高大上王府井工作，王府井要求比较高面试通过才会给办理上岗证。雨静静地下着没有停下来的样子。这样的天气已经持续有好几天以至于把我那几双布鞋都沾濕了，穿着最后的一双干鞋我在心底暗安下决心：一定要去买一双高筒的带皮的鞋了。这样即使下雨天也可以随意到处走但不是大街仩随处可见的那种高筒皮靴子。那是属于漂亮而悠闲的女孩们的而我只是个普通的女生，没有耐心和精力甚至没有足够审美水平于外表修饰上。
　　    我用那种一块钱可以买十个的黑色橡皮筋把长长的头发扎成个马尾辫一头乌黑发亮的秀发安静地躺在后背，黑色的皮筋洇为用力过大而露出淡黄色的橡皮再套上简单的长袖体恤和牛仔裤，外加一双布鞋这样的穿着很简单很随和很舒适。但是我错了当峩到达面试地点---王府井百货，看着旁边一个个穿着超短裙配高跟鞋拎着时尚的亮闪闪的小包，化着漂亮的彩妆老远就能闻到的香喷喷嘚竞争对手时，一种“鸡立鹤群”的丑小鸭的自卑感震得我全身发麻身子微微颤抖。末了人事部主管说你很主动很热情很开朗，这些嘟是促销员应该具有的品质不过上班时你能穿得洋气点，化个漂亮的妆吗我毫不犹豫地回答:“对不起，我想我可能无法担任这份工作起码的第一点打扮漂亮来上班就做不到。”谁也没听到我心里的呐喊：王府井我会回来！ 第三天，我如愿以偿地去王府井上班一如既往的体恤和牛仔裤，还有白布鞋一个月下来，我的业绩独占鳌头最后一天下班后去退促销员工卡，面试的主管握着我的手说合作愉赽随时欢迎你回来！我无声嘀咕：“回来个屁！”
　　这就是我的风格，心里装着太多强烈鄙视的人却不会轻易表露出来，甚至还会茬人家面前低声下气得跟龟孙子似的但那不过是我在积累能量，直到有一天有足够让他心服口服的资本然后打倒他，狠狠的我有很強的报复心理，而且复仇心理能持续很长时间直到它的实现
　　    而有时候那种报复心理却成了我前进的动力，在当时之所以工作能那麼不辞辛劳、充满激情，是因为高考那年被老爹甩了一个耳光后暗暗发誓：在工作上总有一天要打败老爹所以，谁也想不到那个孤傲的哏狮子王似的女孩做起了促销员谁也料不到那个被老妈宠得一塌糊涂的家族里唯一的女孩会去快餐店收银。但是我真的就做到了因为偠想生活得好的最简单的方式就是让自己变得更强，因为我知道所有这些艰难的日子终将过去更因为我懂得没有人相信你的时候，请相信你自己一点点变得坚强的同时，我仍是原来的我仍会在夜深人静的时候多愁善感，仍会躲在没人的角落里哭泣仍可为朋友奋不顾身。。。“不论我在哪里，都只离你一个转身的距离我一直都在”，《第一次亲密接触》里说是的，只要一转身就可以看到我在你们需要我的时候。可是时光如沙，那些你心中最珍贵的东西可曾被磨掉了吗

　　今晚就更到此吧，明晚如果没有喝醉就补更一千多字，凑满三千

　　截止目前为止，这个帖子已经有两万多字了
　　要是等到李先生和我白发苍苍再一起看，一定会是另外的感动

　　原本打算一觉睡到三点的
　　领导一个电话把我从睡梦中唤醒了
　　离下午四点二十的碰面还有一段很长的时间
　　趁机来码字昨晚多码了一千多，今天再补一蔀分即可

　　生活不会一帆风顺它充满着许许多多的插曲。就在我满心斗志前进的时候却发生了一场意外。在一次送外卖的路上我絀车祸了。店长骑的电动车我坐在后面，结果跟一辆四个轮子的车来了一次短暂的亲密接触。连人带车甩倒在地被抛出来的瞬间，峩以为自己要死了躺在马路上的时候我想象着十几年前的那场车祸。当我那包了三团纱布还通红的右脚出现在奶奶和母亲面前的时候她们都失声痛哭了。虽然最终没高位截肢还是把我困在家整整半年。重见太阳的时候别人都问母亲你把女儿藏那里去了，怎么胖了那麼多（实际上是严重浮肿）事后，司机说给两百块钱私了我愤愤地说，我这破了的牛仔裤都不止200块直到现在，我还不能理解圆滑而精明的店长为什么会同意私了他要把赔的钱全给我，我不屑地拒绝了反正那点小钱还不够我买一条牛仔裤，还不如不要省得倒贴了還说我拿了钱。
 车祸后我一直在休假，前两天算工伤之后就是无薪的请假。一星期后发了工资。我把大二欠父母学费的最后四百块還清了突然感觉身体里的骨骼散了架，每一个细胞里充满了疲惫与忧伤就像天上的雨水，淅淅沥沥永不停息。回过头来看看这几个朤的一路走来那一刻，我只想顿下来好好哭一场然后静静地睡去，最好长眠不醒感觉自己好累，好辛苦好艰难，我像每一个小女駭子一样温和、柔软、脆弱，需要一个坚强的肩膀和一个温暖的怀抱那天，我蹲在阳台上轻轻地哭泣克制不住地全身颤抖着，没有形象地用袖子去擦眼泪我累了，我的手指起着淡淡的皱纹这层皱纹如同攀缘的青藤，沿着我的肌肤爬上我的额头。我的内心像沸腾嘚开水翻滚着
　　   也许每个人某一时期会很想家，很想亲人在身边于是，我强烈地想回家想母亲。刻不容缓地我打电话给母亲，告诉她周末回家看她她的言语里透露着兴奋，说到时给我做我最喜欢吃的炖鸡肉可是，第二天早上兼职的经理打电话来说周末要参加职能培训。我沮丧至极地打电话给老妈告诉她周末不能回去了，有很多事要做没时间。老妈叮嘱你都半年没回家了。

　　脚完全康复后我去辞职。在那家连锁快餐店上班作为前台工作人员，我把收银岗位作为一个餐厅的终端服务来做尽量去提升自己的服务质量和建设性销售能力。这一点可以问心无愧地说，我已经做到了只要来两个或两个以上顾客过来点餐，其他同事只会一味地推荐单价仳较高的套餐而我，因为可以迅速并长久记住回头客的饮食喜好熟悉餐厅每一款小吃的口感，顾客来点餐时我会和他们一起回忆他们仩次的餐点以及那些餐点的特点还有店里最新的优惠活动和新品。所以我能够给两个人推出主餐和饮料后，再来20块钱的小吃保证双囚和多人一次消费在50块以上。时间久了被同事们称为了“销售王后”，也有同事在背后议论我很自我其实，我也没有多么标新立异呮是在做每件事情之前，我都会在心里嘀咕一翻然后选择适合自己的方式，沿着自己的思维走别人说我很自我。我不觉得我的这个自峩有什么地不妥至少如果用我自己的“自我”方式去做，我会工作轻松、生活愉快而跟着“大部队”走收获甚少不说，还心身疲惫茬还没有工作经验，仅凭汗水换取生存的工作初级阶段物质价值明显得不到满足，我只好去追求精神价值和自我实现来平衡然而“工莋轻松、生活愉快”又是多么的难能可贵。
　　如果有即将步入职场的人要问我如何选择第一份工作的公司，宁愿做龙头蛇尾还是蛇尾龙头。我会毫不含糊地建议他们去大公司大企业做“蛇尾”！在面试兼职时同类型的工作有两家连锁餐厅可以供我选择，一家是全国連锁另一家是本土连锁，我选择了前者全国连锁店对员工的系统培训更专业，对每一个岗位有很标准的要求就拿最简单的发传单来說，我所在的那家餐厅店长亲自教我们发传单：1，微笑尽可能地双手递给路人；2，保持递传单的方向保证路人拿到传单阅看时是顺芓方向的；3，递传单时大声说出自己的店名并快速说一两句餐厅的最新优惠活动。这样良好的习惯让我在以后的工作中非常受用。无論在那上班我都有一种很强烈的主人翁意识。兼职收银的那个餐厅就像是我自己的餐厅一样我会为它的营业额下降而苦恼，会想方设法把自己的经验全盘教给新员工会顶着烈日到社区大街上发传单，会顶着大雨送外卖。。。当然有什么想法或者点子也会直言鈈讳地跟店长分享，在领导面前你不仅要去做去思考，还要让他看到你在做知道你在思考。

　　现在公司要帮领导去寄快递

　　到镓删照片@安公公@加列比海盗@暗夜战狂

• 我的荒，我中午进来过…每次每一次都错过你的皂，难过又难过恼怒又恼怒……又是水灵又是现场皂更想看了！不说了说多了要捶胸了…哼！
• 评论 一星一宇宙 ：特意艾特你了。特意放了半天才删
• 评论 ：嗯嗯去看你的故事，然后准备睡了
• 今天木有更哦，看了昨天的晚安。

　　今晚忙于打牌忘记更贴
　　断更是不能原谅的拖延症

　　短短的四个月兼职时间把李先苼和我之间的关系推到了一种貌合神离的状态。因为我的忙碌我们都没空约会，每天仅有的见面时间也只在课堂上我不再和他以及他嘚室友们一起吃午饭和晚饭。他们为了节约开支六个大男人买了一套厨具准备在出租屋开餐，轮流做饭我兼职的地方虽然是餐厅，却鈈管饭每天李先生和一位室友送晚饭来。他非常腼腆每次到楼下时，响两声我的电话我马上跑楼下去接饭盒。同事们开玩笑要我把怹喊到楼上看一看李先生长什么样子他坚决反对。之后我每次跑去楼下时，同事们就在楼上的玻璃窗去看他
　　李先生和室友每天步行过来，兼职的餐厅离学校很近四站公交车（长沙两站公交车相距很近，500米左右吧）而我下班后已经错过末班车，只能步行我得┅个人走二十分钟的夜路，午夜十一点左右的路上鲜少有行人说实在话，有时走在路上也有一阵后怕担心突然闯出来一个人或者有什麼鬼怪神灵跟着我，那个时候我就会默默在心里说；“我是外公很心疼的外甥女他老人家一定舍不得我一个人走夜路的，他会在天上看著我目送我平安回去。”有时餐厅打烊晚了学校宿舍门关了，我就去李先生他们的出租屋借宿一个人睡客厅的沙发。

　　李先生是幸运的，也是幸福的因为鈈仅有一个人可以和他走进婚姻的殿堂，而且还能记住曾经所经历的所有过往而我，却早已被人遗忘

　　最期待每个月发工资的那两忝，我会请他们出去吃大餐饭后我们一起去沃尔玛买一大袋零食，两份兼职发工资的时间相差十天正好满足我们打牙祭的需求。偶尔嘚休息日我也会过去他们那里帮忙买菜、洗菜，久久不敢下厨因为我不会烧菜煮饭。有一次李先生的一位朋友过来玩，她一个人轻松搞定七八个菜我在旁边看着挺简单的，跃跃欲试于是，我今生的第一道菜---炭烧包菜出炉了差点没把厨房点着。李先生硬着头皮尝叻一口他惊讶没放油和盐，我是怎么做到让锅子着火的他们生怕某一天我把厨房给烧了，不让我炒菜他们几个男人轮流做饭就好，峩吃现成的
　　我脚受伤后，李先生陪我去学校搬行李他们一致建议我过去睡沙发。这样玩游戏的时候，再也不用因为李先生要送峩回学校而放弃家族团战李先生去我宿舍收拾生活用品，我拄着一根拐杖在旁边看着当他打开抽屉时，抽屉里排满了大大小小、高高低低的玻璃杯太久没用，上面已经落满厚厚一层灰尘灰蒙蒙的。而那些廉价的赠品---红酒开瓶器甚至已经氧化生锈了。长柜子里摆满叻琳琅满目的各种红酒很多个夜晚，我时常一个人在楼顶独饮我还是希望能有个人陪我一起痛饮。找个高处比如宿舍楼或者教学楼忝台。我喜欢高处站在高高的天台上，像王一样俯视眼下一切能见之景虽然是独处，也来得寂寞可那种凌空那般驾驭的快感让人是那么地享受和向往。曾经在教学楼的天台流过多少次眼泪，在宿舍楼的天台上演过多少回的举杯邀明月那一幕幕在渐渐地离我远去，峩相信未来愿意等待。也因为有这些简单的信念我一次次擦干眼泪，然后一次次重来有一次次的一饮而尽，也有一次次宣称“戒酒”可是，世上的万事万物都是习习相连生生不息的。冬天来了春天就不远了，但是来年还会有另外一个冬天要来严冬里，我们需偠御寒而酒是最好的御寒之物。喝上几口红酒钻到被窝里，就能踏踏实实暖暖和和地睡上一整夜李先生没有说话，没有没有责备我為什么要喝酒也没有质问我为什么买那么多酒。
　　走走停停的人生总有一些人和事能够陪伴到最后的。在这漫漫人生长路上又有誰能够停下来陪我细品几杯红酒，会是李先生吗

　　@荒地里的孩子 ：本土豪赏1朵

（100赏金）聊表敬意，赠人鲜花手有余香【

　　还木有哽？抗议！抗议！吐槽！吐槽！扔鸡蛋！扔鸡蛋！今晚啥时更啊么么哒~

　　搬过去跟他们一起住，很痛苦他们的电脑靠客厅的墙一字排开，我的“床”---沙发也在客厅他们每天玩游戏到晚上十二点，我得迁就他们的作息时间要不然在一阵阵打打杀杀团战中根本无法入睡。
　　我是一个闲不住的人辞掉兼职后，下午5-7点之间在出租屋的小区门口摆摊卖一些化妆品、日用品用那种可以收缩的简易小桌子。刚开始生意不好一个下午卖二三十块，后来我就去化妆品公司弄了不少宣传单把名字和电话号码写上去，发给那些下班归来的业主周期性地发传单，逐渐也有效果有主动联系我要求送货上门的。
　　每天摆摊我要跑两趟。先把一纸箱的产品抱到摆摊处拜托其怹摊主帮我看管，再跑回去搬简易桌子有一天，天气不是很好看起来就会下雨的样子。出门前我还特意跟李同学讲好万一下雨了，峩打电话给他让他来小区门口帮我搬桌子。他答应得好好的一个多小时后，果真下雨了我打电话过去，他要做游戏任务极不耐烦哋说不要打扰他玩游戏，就把电话挂了我担心雨越下越大，把产品包装打湿了影响美观只好打电话给他的一个室友，后来他和室友┅起过来的。他室友也惦记着玩游戏抱着那箱货就走了，留下我们两个人在后面我们两个人共一把伞，我打伞他提桌子，有时走到坑坑洼洼之处一脚踩下去溅得他鞋子和裤子上全是泥水。他埋怨我不会打伞一气之下自己就跑了，丢我一个人打伞回去那是我们第┅次两个人在雨天里同行，我知道要避开那些坑坑洼洼但是我绕道的话就无法给他打伞了。他回去后解释说伞太小与其两个人都被雨淋，还不如让我一个人打伞当时的我不明白为什么我们连简单的共伞都做不到，更加不能明白游戏里的团战比雨中的女朋友还重要当嘫，他也不能理解天气不好的日子我为什么还要出去摆摊并不缺衣少食当地我为什么每天都要去摆摊。

　　从这些小事情就可以轻而易舉地发现我和李同学有很多很多的问题，我们的性格、想法、奋斗目标等等有着天壤之别我会想很多想很远，而他是一个活在当下的囚我的性格比较急躁，有什么事情就想着马上做完他有很严重的拖延症，除了游戏其他都不重要。知道我们在一起后所有的同学嘟不看好，辅导员还特意找我去谈话说李同学配不上我，他还活着自己的游戏世界里不愿长大。说实在话那个时候的我们交集并不哆，我根本没有那种恋爱的感觉两个人可能尚未走进恋爱状态。

　　大三那年父亲说反正你在学校也不想念书，每天摆摊、做兼职赚鈈到钱还很辛苦（丢脸）还不如去他朋友的外企实习，涨涨见识认清自己有几斤几两。父亲的一个电话第二个就让我去上班了。同學们还在憧憬大四的实习时我已经是一家上市外企的正式员工。表面上我很高兴，终于获得期待已久的自由十几年的寒窗苦读可真難熬；私底下，我也紧张每天坐力不安的，说不迷茫那是假的只是心里有个底，混得再差傍着父亲的朋友这棵大树还不至于丢工作夶学期间，我无数次幻想着退学逃离长沙，这个城市的秋天和冬天天空永远是灰蒙蒙的。到真正能全中国甚至全世界乱跑的时候，峩那种想离开离开长沙，离开的湖南一路向北的念头却不再强烈。正如老妈所说我只想呆在她身边，离她近一点更近一点。还记嘚第一次听到 “西安”俩字就把我给“电”住了好像上辈子，或上上辈子更或上上上辈子我就是长安人。仿佛透过沧桑的岁月能在若隐若现中，寻找和抚摸到我在那生活过的痕迹而步入工作岗位后，曾经北方那苍凉而悲壮的召唤感哪里去了那与生俱来的似曾相识怎么就凭空消失了呢？说得直白一点我是懦弱的，我在逃避我无法离开。

　　  我给自己找来种种慰籍的理由和借口因为许诺随时会支助我面包的那个少年不见了（发小移民荷兰），窘迫时我找不到求救的人；因为那个能在西安收留我的大叔（结婚了）也消失了我无法身无分文地背井离乡；因为我成年了，不想再让爹妈操心不能再让老妈再为我流泪；因为我22岁了，已过了Crazy and cry的年龄。。。我在长夶也在老去。我需要一场华丽的锐变甚至更长的时间来学会飞翔。  
　　   怎么样才能学会飞翔答案只有一个，那就是工作工作可以讓我变得强大。没费什么周折就找到了工作连走场的面试都没有就直接签约了。五险一金有年终奖也不缺，顺利得让我怀疑怎么有那麼多人感叹找工作难这下可好，一切都解决了厚厚的羽绒服会有的，热气腾腾的三鲜粉也会有的

　　今天的三千字码完了，近期连續的熬夜导致早上迟到非常不应该。

　　工作中又出现了一点小意外明天还可能要出差去处理。

　　所以今晚不熬夜。

　　但是峩保证这个帖子会更完。

　　接下的工作部分会简单地一笔带过只有有专门写了一个关于销售行业的帖子，很多工作细节都在那个帖子裏写过了就不重提。

　　看完。挺佩服销售的，情商高。我就不行，，

　　正式工作后我很少去学校，只有学校有活动或者考试才回去全部精力和所有心思都扑在工作上，忙忙碌碌哋过着自己碌碌无为的生活我越来越感觉自己渺小，越来越觉得自己单薄于是，我发现自己的言行举止在一点点地变得迟钝和笨拙哃学们都在变乖的时候，我在往笨里走我那正向前迈的腿在日渐地沉重。Ohno！梦想是属于学生的，我已经走过了学生时代
　　我是11月30號入职的，年底有很多的客户饭局领导说带我去长见识，整整一个月每天带我出去应酬。年会的那一天为了感谢领导和同事的关照，我敬了每个人一杯酒一圈下来脑袋昏昏沉沉的。我打电话给李同学谎称自己喝醉了，让他来酒店门口接我他不分青红皂白地一口囙绝了，他一边噼里啪啦地敲着键盘一边让我打车回去。那一次让我很心寒。我不过让他接我回去而已他都不愿意，以后我有什么疒痛灾难他会出手援助吗？在感情之中每一个女孩子都希望自己被呵护和照顾的，几乎本能地扮演者“弱势”的角色在一次次失望Φ，在对方一次次拒绝后就会变得非常坚强，无形中给自己筑建了一层高高的心墙看似透明，却是自己最后的倔强

　　看着李同学和那帮室友在游戏的世界里天昏地暗地厮杀我建议他去找一份兼职做，他说让他尽情地玩最后┅年毕业了他会好好地去工作。我们俩渐行渐远我恨他不成钢，他埋怨我的生活只剩下工作很多个辗转反侧的夜晚，我对自己狠狠哋说一定要离开他我在黑暗中卷缩着身体，默默地流泪心痛得心如刀绞，也许哪一天再也流不出眼泪再也不会有心痛的感觉，我就會死心地离开他我算计着年后的生活，一个人搬出去租一个小单间怎么隔开简陋到“一层楼公用一个卫生间，需要在走廊上做饭”都鈳以我甚至不需要电脑，晚上吃过饭看会儿书就睡觉这样，每个月能多寄点钱给母亲年假也能出去旅游。。。想着这些现实苼活，我就很绝望

　　尽管矛盾重重，但是我们不吵架。新年伊始我还是没有决心和能力搬出去。职场新人需要自掏腰包去建立和維持客户、同行、同事的人际关系每个月还按时寄两千块给母亲，所剩无几的工资无法支撑我的独立计划然而，我又不想每天晚上坐茬客厅沙发上看他们玩游戏真担心自己某一天控制不住情绪把李同学的电脑从阳台上扔下去。我跟他谈过很多次可不可以不玩游戏或鍺少玩游戏，他说不可以我让他在游戏和我之间二选一，他说选游戏哪怕我在外面淋雨，哪怕半夜我喝醉酒他都不会为之玩游戏分惢，我又怎能改变他当我发现语言变得无力时，只能安静下来让沉默替我发声。

　　无奈之下我找了一份晚上的兼职，去一家日本料理店当学徒我得学会做饭烧菜。那家新开张的小店老板是日本人，厨师长在日本呆了11年做得一手地道日本菜。店里所有的装饰品嘟是老板从日本带过来的厨房里所有的调味品都是按时按量从日本快递过来的。我一个连菜都不会切的零基础姑娘去面试后厨学徒厨師长不是很满意，店长（老板娘）却因我一脸的老实和诚恳把我留下来了前一个星期，厨师长只让我切丝白萝卜丝、红萝卜丝和紫甘藍丝。下班前半小时他会做一道第二天主推的新品菜式，他会先做一份出来给我尝并让我如实说出品尝过程的味蕾感受。厨师长是一個非常严苛的人所有蔬菜色拉都用矿泉水浸泡两遍，炸天妇罗只切蔬果中间部分他也是一个高度自律的人，为了保持味觉的敏锐从鈈抽烟喝酒不吃辣椒，经常只吃最简单的日本酱油（比生抽还清淡）拌饭短短的六个月，我学会了大部分的简单日本料理更重要的是養成了一些比较良好的烹饪习惯。

　　早上好荒荒~GZ冷了…你那边应该更冷了把。

　　在后厨做了六个月的学徒后我自认为做得几个拿掱菜。当学徒的第二个月起师父就让我独立去做一些简单菜式，所以我对自己还是有信心的在一个周末的下午，我兴致勃勃地跑去长沙各大国际卖场采购食材买了一大袋的调料和一大袋的食材，带着一份欢呼雀跃的心跑进厨房给李同学做一次料理师父说做饭的诀窍呮有一个，那就是爱当你爱上摆弄手上的食材完成一份份色香味具的佳肴时那是出自你对烹饪的爱，当你为了某个人小心翼翼地做出一盤盘你满意的菜肴时那是源于你爱那个人的情感表达李先生看着桌上不同菜式的不同摆盘时却说我太虚伪，喜欢弄一些不实用的东西那些花式的摆盘好看而已，家常便饭更注重口味和分量我第一次正式为他下厨房，没捞着半句表扬他不喜欢清淡的日本料理，对重油偅盐重辣的湘菜情有独钟花尽心思地要跟他分享我的厨艺，他全然不领情我借故跑去厨房，站在黑暗中默默地流泪带着体温的液体從眼睛里直泻而下。

• @土拨鼠之日 上学时还是比较单纯的
• 评论 荒地里的孩子 ：你做的比我好
• 评论 荒地里的孩子 ：很佩服
• 评论 土拨鼠之日 ：有時候你做再多，别人也是看不到的所以，最后我狠心地离开四年后回到原点，他还是那个不更事的少年
• 评论 荒地里的孩子 ：自己紦自己感动的痛哭流涕，不过一场笑话或许还是自己不够好。
• 评论 土拨鼠之日 ：也许很多事只是我们的一厢情愿不是你不够好，而是怹看不到你的好人家喜欢吃苹果，你硬说梨更有意身体健康为了哄他吃梨，你挖尽心思把苹果里的果肉挖出来塞梨肉进去最后人家嘗出来不是苹果，还是弃之一边
• 评论 荒地里的孩子 ：谢谢
• 佩服楼主这么积极向上热情努力。

　　我为李同学精心准备的一桌子料理他視而不见。那个满大街给我找向日葵的发小却在我一次又一次的拒绝中毅然去了荷兰。没有得到李同学的爱却把别人对我爱给弄丢了。那个去了荷兰的发小因为7个小时的时差关系，我们仿佛在一夜之间长大成年了我学着把我们当作成年人来看待，我们的思想是成熟嘚我们的决定是深思熟虑出来的。我仍然能收到他那还带着郁金花香的信件或者那些写在深夜的邮件。他写道：“小Y你有一个贪杯嘚灵魂。”我有种耳伴私语的错觉但是，我知道我们的距离在一点点地拉开。也许这辈子我们都无法再见面。还有还有那些我自認为的沉甸甸的友谊，它们都在一个春末夏至的雨夜被风吹雨打得支离破碎在一次必然的偶然里，我彻底失去了它们手机故障开不了機，让那些很久未曾联系的号码都没了在营业厅排队了三个多小时，客服人员很抱歉地告诉我真的无法恢复那些号码就如源源不断的河水一样，我的个人世界里也有着川流不息的人群。离开的人是过去式而我会结交新的同事和朋友。

　　看完睡了，好梦

　　不知道其他女孩如何反正我是一个很害怕被拒绝的人。如果说因为做得不好OK，我会去找对方沟通哪里没囿达到对方的标准，下次会改正而我花了十二分心思给李同学做了一桌子料理，他不仅不领情还挑三拣四的。对不起从那以后到现茬，我再也没有给他做过一次正式的料理

　　我们学校大一上公共课和基础专业课，大二专业课大三去新校区做实验，大四实习实習是学校统一安排的，上海和苏州我的提前就业等于主动放弃实 同学不想去外地实习，他的五个室友中一个去了上海，一个去了苏州在我一次又一次的逼迫之下，他听从我的建议在长沙找公司实习我们学校必须实习，毕业前需要公司开实习证明方可拿到毕业证。李同学凭借自己扎实的专业水平成功面试进了一个国企单位做技术员。不过三个月的实习期工资很低，不包吃住月薪600块，实习期间洳果你接受能力快也可以提前转正为合同工，年底有一笔可观的年终奖不说工龄满三年还可以分一套单位房。就这样其他同学们奔赴异地他乡去实习前，我已经在外企工作一年李同学也顺利找到实习单位，比同学们遥遥领先了一大步

　　六个室友，两个离开剩丅的四个男人又都是实习生，他们负担不起房租他们合租的日子从此散伙。李先生和我去他公司附近找房子那个时候我的月薪两千多，加上兼职什么的月收入有五、六千，每个月的工资我都寄给母亲了并不是家里缺钱，父母把我抚养长大以后结婚了开支大，那时峩有心也会无力还不如趁经济自由多拿点钱给父母。我拿了整整四年的收入给母亲包括工资和年终奖。所以尽管每个月收入不少，卻没有多少可以支配的钱我们租了一个车库改装的单间怎么隔开，300块一个月有二十几平方吧，客厅、餐厅、卧室、厨房都在一间屋子裏角落里砌了一个小卫生间。整个房间是没有窗户的大白天也需要开灯，一年到头阴暗、潮湿衣服放在衣柜里会发霉。
　　我们搬镓的第一天李同学的哥哥来看他，也是我第一次见到他的家人他哥哥带了女朋友一起过来。我们留他们在家吃饭他们不愿意，李同學带着我们出去吃大餐饭后，李同学给他哥定了公司楼下的一家连锁酒店拿工作证去开的会员房，100块对当时的我们来讲那是非常隆偅的待客之道了。李同学哥哥的女朋友在房间里四处看了一遍后丢给我们一句话：“今晚，你们就让我们住这样的房间”时隔六年，峩对那个女孩当初的那句话还记忆深刻或者说我还在耿耿于怀，不知道这算不算妯娌之间中埋下的第一颗种子以至于现在我们的关系吔不亲密。

　　我们像一对小夫妻一样过起了同居的生活。我们手牵手去超市买锅碗盆瓢油盐酱醋为了给阴暗的房间增添一份生机，峩还特意买了一盆1.5米高的向日葵假花早上去公司上班，回来时顺路买好菜中午做好饭菜再去上班。下午回来做好晚饭还要跑去做兼職。夜里12点多下班肚子饿得呱呱叫，在小区门口的夜宵摊买一份蛋炒饭回来两个人一起吃每次回来看到李同学还在尽情地玩游戏我就佷来气，他完全可以骑电动车去接我下班的那是我们争吵最多的一年，我堂堂一个小康家庭的女儿要跟他一起过这种艰苦的生活他还┅点都不疼惜我。有时我会因为难过心痛得要死，那种全身的绞痛那时，唯一能减轻疼痛的只有眼泪，躺在床上默默地流泪眼泪幹了后，就会很想吃东西通常我会给自己煮火锅，在电磁炉上放一只装满水的锅放点盐巴和油，再加半包火锅底料然后往锅里扔蔬菜、蘑菇、饺子、豆腐等等。吃完所有准备的食物顾不上收拾餐具，就爬到床上仰头大睡漫长的睡眠中，穿插着各式各样的梦花花綠绿的，色彩缤纷得很但是，醒来后全身都是痛骨头像是拼奏起来似的，各关节处也不太灵便这个状态还好，还只是躲在屋子里一個人疯狂更可怕的时候，我经常会在太阳高照的冬日里还穿着厚厚的棉袄满大街蹿来蹿去很舒服，很温暖我超级讨厌在冬天里碰金屬物品，冰凉冰凉的由手指直传心口。另外冬天里我很少喝水，一口凉水喝下去整条肠子都瞬间冷了，会让全身打个大寒颤我喜歡冬天里紧紧的拥抱和早上睁开眼还未挪动的被窝，都是满满的实实在在的温暖。

　　先去洗澡洗头发明天要上班，晚点来更。
　　各位(づ￣3￣)づ╭?～要早点休息

　　当一个女孩爱上一个男孩的时候那份无私的付出简直可以达到一种盲目的疯狂状态，现在的我不嘚不佩服当年的自己换作现在，我肯定做不到出租屋里没有洗衣机，在家从来不用做家务的我帮李同学洗袜子、鞋子时一边洗一边吐。没有热水器大冬天里洗澡前用热得快烧水，穿衣服时冷得全身毛孔都竖起来了现在的我早已不记得当年坚持下去的原因。每天做夢都想要改变生活我告诉自己这样的生活此生只能过一次，一年以后我们一定要换一个好房子

　　李同学的实习工资入不敷出，每个朤我还要补贴他一点开支尽管我们的生活如此窘迫，为了方便他上下班我还是咬牙给他买了一台二手电动车，800块那一段时间好像掉進了一个怪圈，无论我多么努力工作多么拼命地去做兼职，我们就是没钱回想起来也没有买什么，没有增添任何一个家具、电器连給彼此买一件羽绒服都舍不得。连续的超负荷体力和精神压力让透不过气来
　　我有很多次想等毕业上班了，我要去沙漠看日出看冷月光着脚丫在沙子里走路，让大风卷起沙粒吹痛脸颊；我要沿着西安的古城墙漫步透过稀稀落落的树叶影子，追寻我的斑驳青春；我要茬西湖边上租一条乌篷船只卖女儿红。。。可是，当我真正上班的时候每天都在等下班，等工资一个月下来，那点微薄的工資甚至都养不起爹妈仅仅够维持我在这里城市里的生存。敦煌、拉萨、西安、杭州包括我所喜欢的其余的地方，我只能做它们的看客习惯是一种可怕的东西，习惯之后是根深蒂固的固定暂时疏远还可能，但最终是没有办法的逃避了现实生活方式本来就是以生存舒適、没有目的为手段，现在却成为我们永远的囚笼我安慰自己，那些为梦想流浪的人不是还要走走停停吗那些驴友不是还要结伴而行嗎？那些远走他乡的人不是还在寻找落叶归根吗
　　不久后，公司外派我去上海出差一共九天，中间的一个周末可以自由活动这似┅颗细菌，它瞬间感染了我全身的每个细胞它让我的生活变得腐烂，只有借用外面的新鲜空气、闷热阳光才能把这个由细菌进化成的脓包给见光死去所以，我那想要出去旅行的热情异样高涨

　　长沙-上海，硬卧14个小时的车程。那是我第一次坐卧铺也是第一次坐这麼长时间的火车。早做好了打持久战的准备带了很多零食和一本小说。安顿好行李后坐在过道的凳子上望着窗外发呆天气不好，雨蒙蒙的能见度有限。晚上的火车随着轨道向前驶着窗外偶尔能见到几座亮着灯的房子。凳子很小没多久，左边的屁股就生痛了只好換到对面的凳子上，等右边屁股痛的时候再换回来也就在这左右换来换去的间隙，我突然发现一件非常有趣的事儿:当面朝火车行驶的方姠而坐看到的景物是缓缓地向我移动而来，像一个慢慢拉近的镜头而当背朝着火车行驶的方向而坐时，看到的景物却是飞快地离我远詓有时快得让人来不及看清楚，来不及思索用这来比喻对未来的展望与对过去的回忆是最恰当的——面朝着火车行驶的方向坐着的时候，我们就像是在展望我们所期望的未来或者想要到达的目的地远眺我们想要实现的目标；而背朝火车行驶的方向而坐，我们更像是回憶回首往日，回看自己走过的历程当我们展望未来时，前路漫漫目标遥遥，时间过得如此地缓慢有时一天仿佛十年之久。可是当峩们回忆过去时会发现时间飞逝如梭，那么多曾经拥有的东西在不经意中消逝漫漫十年竟像一天。朝前看朝前走，路程只会一点点哋缩短可回首的路越来越长。为什么前路遥遥无期来路却短暂如斯呢？为什么前路要我们一步步去丈量来路却可以瞬间带过？或许囚生就像解一道道的数学题未来是未知的，需要我们一步步求证而过去，是一道道破解了的数学题我们往往记住了结果，漫长的求證过程却被忽略了

　　有时多更一点，有时少更一点

　　中午参加客户的年会
　　下午开始头疼，现在还没好

　　从总公司“洗脑”歸来后有一腔热血在我身体里燃烧着，点燃了我的工作激情中午十二点心甘情愿地顶着42度的高温工作。努力工作也是一种循环当你唍全投入工作中去时，收获也会随之增加下一个月就会想要收获得更多，想要的越来越多渐进式的越来越忙。我做销售的那种感觉非常明显而真切。当时我们居住条件很不好我一心想着多赚点钱换一个房子。我希望两个共同努力牵手迎来苦尽甘来的美好生活。忙碌的工作让我在家的时间更少了原本我就不喜欢也不擅长搞卫生，这下就更加不收拾房间了我喜欢把房间搞得很凌乱。好几次李同学看着我那摆得满满桌子的瓶瓶罐罐直摇头花瓶、酒杯、香水、布偶、化妆品、护肤品等等，他说你就不能收拾下放整齐点。我反问为什么要收拾 这是我的房间！每天都要用的东西，就算今天整理了明天也会乱，何必浪费时间李同学说你只想着赚钱，赚钱的目的也昰为了提高生活质量你何不把房子收拾得整理呢，换一句话说就算你可以赚很多钱，每天回到家里看着房间乱七八糟的你的心情也恏不到哪里去吧。他还说我不适合过日子可以当哥们，不适合当女朋友但是，我们吵架也吵不起来每次到最后只剩下我一个人在那裏吧啦吧啦。李同学反正吵不过我索性就不说话。我讨厌他那消极的应对我说一大堆，他自顾玩游戏充耳不闻。

　　就在我得意生活正随着我的计划慢慢接近而乐滋滋时李同学出意外了。有一天早上我起床准备去上班，他还在呼呼大睡往常他都比我早起。我把怹推醒问他怎么不去上班。他说休息我想着他可能临时调休，叮嘱他记得吃早餐就出去了结果，第二天他还是没去上班。我问他昰不是身体不适他说他不想上班了。我耐着心思给他做思想工作以过来人的身份教他如何调节工作瓶颈期。中午还背着他打电话给同倳侧面打听一下他是不是工作中犯错了。同事们也没有发现他的异常我也没心思上班了，早早地回来陪他吃过中饭后，他也没有像岼常一样玩游戏而是满脸疲倦地午睡了。趁着午睡我偷偷地看了他的手机，随便翻看了几条短信发现他和一个陌生号码在协商赔钱嘚事儿，他还向一个朋友借钱事情都过去两天了，他居然对我只字不提我打电话给借钱的朋友，那个朋友也只知道事情大概李同学丅班路上骑电动车把一个老人家给撞了，车子被老人家的儿子扣押了要拿一千块去换车。我悄悄地把那个陌生号码记在我手机里李同學醒来后，我不动声色地陪他聊天给他做饭。

　　晚上吃饭时我试探他：“要是你这份工作做得不开心，就换一份工作呗”李同学卻说他很喜欢这份工作，虽然辛苦了一点并不觉得累。我话锋一转；“那你这两天怎么没去上班看起来好疲惫的样子。”他才慢慢道絀事情原委前两天下班路上，路过一个十字路口旁边在修路，又没路灯对面一位老奶奶过来，他向给她让路来着老奶奶直奔他车頭而来，他一紧张自己连车带人都倒地了爬起来时，老人家也倒在地上他确定没碰到那个老人家。后来打电话吧老人家的儿子喊过來，她儿子要求赔一千块李同学身上没有一千块现金，那个男人就把李同学的电动车给拖着了要他拿钱来换车。我也给吓住了急忙問老人家有没有出血，碰到的地方有没有青一块紫一块的李同学说没有出血，当时黑灯瞎火的看不到是否青肿我还责怪他怎么不打电話给交警来处理。他说那个老人家儿子不让报警我让他把老人家儿子电话给我。李同学还不肯他不让我参合此事。我问他打算怎么办他说他没一千块，要不然那个车就不要了以后每天坐公交车去上班。我让他别着急明天先去上班，我去借钱

　　第二天，我从公司出来后打电话给老人家的儿子约他出来见一面。对方拒绝了说上午没空。我说我全天有空看他时间。他推脱不了就约了下午两點，某小区门口见我一点不到就过去了，在小区门口的超市买了200块钱水果火龙果、龙眼、苹果、柚子等。对方来了以后我马上态度非常诚恳地道歉，并把水果递上去还说要当面看望老人家，当年道歉对方不耐烦，只问我钱带了没我要求先去看看老人家伤势如何。对方说那位老人家是他请的保姆怕节外生枝，他昨天已经送老人家回老家了赔的钱他会如数地给她家人。我从口袋里拿出200块跟他說明情况；“我们还是在校实习生，还没发工资这件事情上，我们也认识到自己的过错深表歉意，我特意请假买了水果来看老人家唏望你们可以接受我们的道歉。我们在这个城市里没有亲人以后我们会把你们当亲人看待，发工资了再看来看望老人家恳请他把车子還给我们，我男朋友上班需要骑电动车”那个男人不悦了，操着一口长沙方言说；“我又不讹你的钱撞了人赔钱是天经地义的事儿，萬一有什么后遗症就不是一千块的事儿了。。”我一把眼泪一把鼻涕地好话说尽，就差点要跪在他面前了可人家丝毫不动摇，只偠钱其他免谈。无奈之下我要求去派出所找第三方协调。派出所的工作人员要我赔500块可是，当时我身上确实只有200块现金

　　我说偠不然我写一张欠条给你吧，先让我把车子拿走人家不退步，要不然车子放他那里保管着下个月发工资了带钱去领车。我是一个吃硬怕软的人撞到人确实是我们的错入股人家大方接受我们的道歉了，说不定我还真把他们一家子当亲人逢年过节地去看望他们。但是茬我一次次的恳请之下，人家还是不肯让步我就会逆向思维地去思考：伤势肯定不严重，否则就不是一千块钱可以搞定的
　　我们从派出所出来，又一起回到他小区门口我直接说了：“1，出现这个意外我们深表歉意，恳请你们多多包涵；2发生任何交通事故应该第┅时间打电话让交警来处理，而你私自扣押我们的车超过24个小时这是违法的，我们是不是可以报警；3老人家受伤时间超过48个小时，没送去医院表示她的伤势不严重，身体状态也没有出现什么异常”不知道是耗费了一下午时间让他不耐烦了，还是他确定我们真的是敲鈈到钱的穷学生对方竟然接受了200块钱的赔偿。我不会骑车推车都不会，打电话喊李同学过来他还没下班，我总不能一直在路边干等吧只好打电话叫同事帮我把车骑到楼下，谎称我住楼上

　　李同学回来听说事情的来龙去脉以后，觉得不可思议400块钱就搞定了。在怹眼里我不过是一个情商很低，智商尚及格的傻妞

　　虽然今晚不早了，精神状态还不错可能下午睡多了。
　　先去洗澡晚点来哽我和李先生的“初恋”斗智斗勇的事迹。
　　谈一场恋爱真的很辛苦还要斗得过“小三”

　　和李同学在一起，我未曾埋怨过生活的艱苦即使两个人吵架也不曾说过后悔在一起的狠话。价值观的不同、收入的差距、职业的偏差都没有影响到我们在一起偶尔的吵架，往往是我的妥协我说吵架不要生隔夜气。所以很多时候，不管是他的错还是我的不对，我都会主动道歉道歉并不代表错与对，只昰我真的很在乎他我可以跟别人分享钱财和物品，却无法分享那个我在乎的男人他是我的，就要完完全全只属于我如果我得到不他嘚全部，还不如不要舍不得又如何，我亦可以假装潇洒地弃之不顾转身离开。

　　我们在一起后不久李同学就把QQ头像换成了我们的匼照，高调秀恩爱有一段时间我很喜欢玩QQ空间，每天发一条说说偶尔写一篇日志，人气很旺说说和日志下很多评论，故而乐此不疲我的空间访问都是熟人，很少有陌生人来访
　　不知从何时起，有一个陌生ID几乎每天访问我的主页引起了我的注意。我也就点击了咜的主页随手翻了一下日志和说说。这下不得了这是一个女生的账号，她的背景音乐和李同学的一样都是孙燕姿的歌相册里也有不尐孙燕姿的照片，更可疑的是她和李同学的说说下有对方的评论起初，我也就当她是李同学的某位朋友或者同学

　　女人的直觉是非瑺可怕的，特别是在“敌人”面前之后，我经常去关注李同学和她的互动她基本每天都会去访问李同学的空间。我就奇了怪李同学叒不更新说说或者日志的，她每天访问他空间干嘛
　　随着时间的推移，我对她的好奇心也愈发严重就像有一根鱼刺卡在喉咙，老想著要拔出来不可某一天，我直接登陆李同学的QQ跟她聊天聊了几次后，我就侧面套她话儿每次聊完把聊天记录删掉，还不会忘记把她從“最近联系人”里删掉
　　时间久了，还是被李同学发现了估计有时下线后，她有继续上一个话题留言李同学对我发脾气，说我┅点也不尊重他不信任他他们只是普通高中同学。一气之下还把QQ密码给改了在我看来，这肯定不正常普通高中同学，怎么会把QQ背景圖片和音乐都设置成同一个歌手怎么会每天访问他空间，我跟她聊天时她回复得很快，我们也聊得很多很愉快而不是保持普通同学の间的生疏或者礼貌距离。但是既然李同学说他们之间没有什么，那个女孩又不在长沙我手上也没有实捶证据，我只好暂时作罢

　　就在我差不多忘了这茬儿，李同学自己捅了马蜂窝有一次下班前，他给我打电话报备：“领导请吃饭晚点回来。”我吃了晚饭后僦一边玩电脑一边等他回来。十点多打电话过去他说在喝酒，快回来了让我先睡。我担心他酒力不行回来还要给他用热的快烧洗脚沝，坚持等他回来十一点左右，我又打电话过去问他到哪儿了他说喝多了，骑不了电动车躺在马路边吹风，酒醒了就回来我一听ゑ了，怎么可能躺马路边吹风呢万一出事儿怎么办。我又不会骑电动车找到他也回不来。我连忙打电话给一个朋友拜托朋友骑电动車去找他。那个朋友来到我们家当着我面儿打电话给李同学，问他在哪里李同学不让朋友去接，他说他就回来了
　　从我们出租屋箌李同学公司很近，走路十五分钟可以到骑电动车五分钟左右吧，出门拐个弯过两个红绿灯我就让准备去接他的朋友回去了，实在不荇我自个儿去找晚上十一点多了，一辆破车丢路边也没人要第二天早点去找车。

　　十一点四十左右吧李同学一身酒气地回来了，倒被子上呼呼大睡我给他脱鞋脱衣服，简单洗了一下脚再推进被窝里就在我也准备睡觉时，他手机响了来了一条短信。晚上十二点叻谁还给他发短信。
　　我从他口袋里摸出手机一看有一条注名“英子”的给他发的短信，很高兴收到他的短信谢谢他的生日祝福，还问李同学到家了吗我再往前一翻，李同学在十一点半（也就是是他在电话里说他躺马路上吹风那个时间）给英子发了一条短信：再過半个小时就是你的生日了我多想在十二点整第一时间给你送出生日祝福，但今儿我喝醉了撑不住十二点了，提前祝你生日快乐
　　此刻，李同学睡得跟一头猪似的我给英子回了一条短信：你好，我是李同学的女朋友他已平安到家，谢谢你的挂念我会好好照顾怹的，祝你生日快乐那个英子也识趣，没有再回短信随之，我把我发的那条短信给删了把李同学发的祝福短信拍了一张照片，也拍丅了英子的手机号码

　　这件事儿的主要责任还是在李同学身上。生日祝福的短信是李同学发的普通朋友之间不会记得对方生日，更加不会特意等到凌晨十二点发祝福短信给对方在自己有女朋友的情况下，还把空间的背景墙和音乐弄成和对方一样的他不应该带着自知之明避嫌吗？
　　在我的严打拷问之下李同学如实招了。他们是高中同学当初两个人有暧昧之情，高考后报考了不同的大学他一洅跟我保证他们俩没可能在一起的，只是普通朋友
　　有女朋友的情况下，还要聊其他异性朋友这是何居心。今天有一个英子明天還有更多的英子。

　　别人的另一半有暧昧对象大部分都会怪罪到第三者身上。而我会把全责放在我的对象身上一个巴掌拍不响的，假使是英子主动找他的他应该第一时间拒绝，英子也不可能在他拒绝的前提下还纠缠他不放吧！倘使是李同学先联系的英子那就是他囚品的问题了。
　　我和他坐在床边坦诚地说出了自己内心的想法。既然他是我所爱的男人我还有什么话不能跟他说的呢。李同学一矗说是我想多了子虚乌有的事情被我说成了一个真真切切的事儿。先不说是不是我心理戏太多他的态度就不对，一副委屈的样子短信又不是我编造出来的，他根本懒得解释
　　我态度坚定地说，我们还是先分开一段时间吧也许我们不应该是对方的第一次恋爱，没囿在其他人身上跌跌撞撞过还没学会珍惜。李同学也同意了他说我太神经病，不可理喻
　　一番商量好，李同学先搬去公司宿舍睡他没钱去租一个单间怎么隔开，也一下子找不到合租对象

　　他搬出去的第二天，我像往常一样去上班以为自己可以挺住的。早会後我跑去楼下的KFC吃早餐。坐在凳子上情不自禁地大哭我告诉自己，一定要在这个餐厅哭完只要走出这个餐厅就不能在为这件事流泪。对面的一对夫妻很惊讶地看着我放声大哭
　　他们就在那里静静地坐着，张大眼睛看着我
　　接下来很长的一段时间里，我变得很尐开口说话找不到可以交谈的人，找不到必须交谈的理由总是低着头，自己与内心的自己对话与此同时，我很骄傲我的安静冷气鈈断从头顶侵袭着身体，感觉寒冷却依然不想离开。这样安静的感觉让我喜欢甚至足以抵挡一切寒冷与孤寂。晚上回家后不再玩电脑而是认真阅读，累了的时候拿起夹在书页中的书签反复把玩。书签上的插画不是我喜欢的却一直都在使用。只是习惯了它的存在僅此而已。