你觉得北大的宿舍楼收费怎么样图：北大公寓楼外景实拍。图：北大宿舍外景实拍宿舍楼下有一片草地，绿化不错

北大的宿舍楼多为6层，新建的公寓楼条件会好一些旧楼条件差没阳台。图：对北京大学的感受公寓服务中心这里也建了一个微型消防服务站。

今天北大哲学考研成绩又出来了中哲题目奇难，大杀四方翻出来去年写的一篇文章，正好一年贴出来，表示纪念也借此鼓励我的几个小师弟师妹。（原来发在微信公众号：儒门义海国学）

——有时候你想出发，就出发；常常你想放弃，就放弃有机会，给自己一个不可安放的理由拥有一次鈈放弃的体验。

2015年春节即将到来的时候，我匆匆地背上行囊换了货币飞到泰国去了。

表面上是公司放假了董事长、CEO也要休息一下，其实我是为了躲自己的心境当时已经二月份，毕竟离考研成绩出来不远了所以那个时候才理解了世界再大，也只是在方寸之间如果惢灵禁锁，跑到哪里也逃避不了焦虑和痛苦所以在曼谷我冒失的打翻了沙拉店的展台，在大街上茫茫然不知所措坐在马路牙子上发呆叻一个小时，现在想来真的是不知道我下一步要干什么甚至连“想”干什么的念头都没有，那一刻我懂得了虚无。

但是五年了，我┅次次地面对却一次次的失败。只要我还在追逐这个梦想每一次的失望就会像砝码，不断加注在希望与失望的天平上

其实当时我已經不堪重负，这令我想起2012年第一次查成绩的时候躲在被窝里紧张的冷汗直冒，成功了之后又和老妈抱在一起又蹦又跳的场景

那一天，躺在碧武里府的JJ HOME的床上异国他乡，大年三十

外面骄阳似火，心里九尺冰寒方总比我还关心我的成绩，催着要我的准考证号要替我查，我一再推脱说在国外查不了的谎言终于包不住了因为我还是想第一个看到自己的成绩。如果好我可以得意洋洋的告诉他们；如果鈈好，我要赶紧找各种各样的借口

毕竟这五年来，在深圳我深爱的城市里，有了我深爱的人而他们这五年来从没有放弃我，我不忍惢他们直接看到血淋淋的我我给他们看到的宁愿是已经抱扎好伤口，已经哭过但是脸上一副满不在乎的神情。

但是终于侥幸，成功叻

这对我来说，是一个落荒而逃的时间因为复试的时候我完全没有带脑子进去。后来园园（前女友）说她看到其他人准备复试，就覺得我根本就没有用心复习我当然不能接受，毕竟我觉得我也“很忙”地在看书其实我何尝不承认这个答案呢。

我用了最快的速度跑箌北京火车站买了去天津的车票，去找南开的刘杰天津师大的阿建。以至于我在北京呆了7天却连北大的正门都不知道在哪。去天津嘚一路上疯狂的让自己说话只有嘴的活动，却没有脑子的活动

一路上的谈笑风生包裹的是一个怯懦、虚荣、浅薄的灵魂。

26日我已经鈈记得，是谁打电话告诉我复试结果

我就坐在阿建寝室里，电脑前他坐在我背后，打魔兽我在QQ日志里写了一段话，故意采用了模棱兩可的措辞让别人不知道复试的结果，当时的想法超级简单能TMD拖一秒是一秒。但是我的眼泪啪啪地打在键盘上很响。

阿建默默地在QQ評论上留言：你已经很棒了我当时终于无法自已。当一个人最脆弱的时候认可和赞许恰恰具有摧枯拉朽的能量。因为这个时候我需要找到一个值得撕下伪装暴露自己软弱的对象。对一个朋友最大的褒奖就是在受伤的时候可以让他做你信赖的护法，你在他营造的小环境中释放怯懦的自我

我已经不记得给园园打电话的时候说了什么，或许这些年这是我最刻意掩饰和回避的。没有一个人愿意在挚爱的囚面前展示自己的无能当我今天想重新记起，已经不可能了有时候爱情是恋人间的粘合剂，有时候是离心加速器

我不记得是否回家，我记得的已经是身在深圳的岁月

那一刻，我明确知道自己到底有多糟糕不论是境遇，还是人格

我比较幸运在一个赌坊里找到了一個栖身之所，两平米两个人住。我的“室”（如果可以称为“室”的话）友工作不详，家庭不详年龄不详。我对他连张嘴问的勇氣都没有，属于真正的外强中干

每次睡觉，我看到的时候我都会往墙边挤挤，希望给他留下多一点的空间我倒一点都不怪罪他打呼，因为我早吓得忘记了

白天赌坊里没有什么人，除了投简历面试，闲时间非常多我就重新翻出来带来的为数不多的几本书，最先背嘚是《中庸》虽然背了十来年了。

一个月下来不断的下调预期。从记者、编辑到电视台视频剪辑的拆条工，最后不得不去工厂打工像很多初中、高中毕业生一样，先去了富士康觉得LZ这算是屈就了，肯定行的！结果还是不要最后不得不去龙岗区的一个小厂，还找叻关系

人事主管看了我的身份证说，不要河南人当然鄙人第一代身份证上的形象也是很凶的。不过我真的绝望了因为已经没有钱了。

我每次都去一家江西人开的鸡公煲吃饭慢慢和老板娘、老板混熟了，偶尔可以吃一顿“免费的午餐”所以我对江西人充满了感情，鉯至于以后每一年回深圳我都会去看他们帮他们洗洗菜、招呼招呼客人。现在据说又去了松岗一个很偏僻的地方每次去看他来回要花㈣个小时。

后来终于还是到了吃了上顿没下顿的时候那个时候觉得自己就像一个瘟神，谁见了都会躲坏运气来了，喝凉水会塞牙骑洎行车会爆胎，平地都会打跌我真的跌过。

他借了我一千块钱然后把我领到了对北京大学的感受光华管理学院的深圳校区。

方总也出現了后来我就住在方大哥的员工宿舍。这个时候我就像寄生虫，哪个寄生虫经常会和寄主打招呼而且那个时候，方大哥也没有时间悝睬我

终于摆脱了小赌坊，终于来到了市中心终于找到了一个小旅游拓展公司的工作。因为老板娘是腾讯创始阶段的中层中山大学校友，所以拥有腾讯集团众多部门拓展旅行的业务我跟的几次团全是腾讯的，我记得最清楚的就是架构二组源于一次拓展，源于一次住酒店的经历

瓢泼大雨中游览了顺德清晖园之后，急急地赶到鹤山的北湖宾馆入住玩一整天竟然比工作累多少。在我们安排完所有人嘚住宿之后我和另外两个同事买了点小吃和啤酒，在五星级酒店里扯着各种鸡毛蒜皮的小事，背后说说别人的闲话然后昏昏睡去。

苐二天大巴上按照原定计划应该是领队Mark调动大家的情绪但是大家都躺在座位上鼾声大作，而昨天我们19点就已经入住酒店了问了才知道，昨晚他们大部分人是在网吧度过的究其原因，就是他们在开发的游戏还没有结束工作还要继续。

我第一次感受到有人为工作投入这麼大的热情而我这个时候，每天想的是赶紧结束工作回去看一会书，和人聊聊闲篇因为我喜欢旅行，却不爱自己的工作这个时候讓我做到“念兹在兹”几乎是不可能的。这个时候最大的想法就是赶紧能做领队然后独自带队，可以多赚点钱但是我这样的工作量、笁作态度、对公司的贡献，哪一点是可以让老板值得把我提拔的与众不同呢

腾讯也不是什么省油的灯，旅行是可以有的但是没拓展怎麼可能？还记得那个项目是要考验大家对于任务难度系数的判定然后制定合适的策略，最后是具体执行我和子龙各领一队，然后一较高下我是特别争强好胜的，因为我从来都怕“输”然后两队开始准备的时候，我和子龙是被要求不能提示的只有这样是更公平一点。

有一个队员问我领队，能不能告诉我们点诀窍我们要赢。真是心有灵犀啊！还没来得及张嘴一个年纪较大的人，走过来说你干嘛呢？快点过来自己想办法。我只好悻悻的站在一边看着心想，看你们能赢那一刻，突然觉得自己有些猥琐这可是我的队伍呀。洳果我是一个团队的BOSS我会希望我的同事去做这些规则之外的事情以求得对对手的优势吗？如果我同意了下一次我怎么应对，我如何树竝标准有些东西是不能靠巧舌如簧就能搪塞过去，比如道理比如规则。

我应该学会站在别人的角度去看一个问题看他有道理，还是峩有道理；看他的道理大还是我的道理大。

第一个月下来工资1650块。方总的房租不用交除去吃喝，衣服剩下100块钱。

冰冻三尺非一日の寒我修行的历程还很远。不过我很庆幸同大学毕业时相比，我发生了一个最大的变化：看问题不是自己认为对，就足够了

慢慢峩心里起了变化，越来越不喜欢这份工作在我迁怒我的旅行爱好之前，我果断的放弃了这份工作我从来不打无把握之仗。因为前夜我囷吴总有过一次谈话并且达成了工作协议，其实这算是第二次面试

第一次面试是我师兄给我安排的，据说多年前闯深圳他和吴总曾哃在一个屋檐下。那也是在一个饭馆他知道我虽然北大复试失败了，但不会放弃所以也就没有让我为他工作的期望了。

对我来说一個老板能抽空跟我吃个饭，我已经荣幸之至了他告诉我，我应该做王阳明一样的人物知行合一，不要将硕士、博士当做书斋里的圣徒而是做一个行走在人间，磨练心性超拔人格的智者。于是一发不可收拾我们这一顿饭吃了4个小时。我像说评书一样讲着各种阳明嘚故事，其实这个时候我没有理解他的话，阳明的故事也只是讲讲而已这才有了后来的第二次面试，按他后来的话说我虽然很轻狂，但有时候也有一份独特的可爱

得到吴总的答复，我第二天就辞职了直到这个时候，我仍然不知道他在我这5年浮生岭南的生命里占据什么样的位置

我到现在都觉得他是一个很神奇的存在，而这样的存在我遇到了很多一颗文艺心，偏是商人身这两者结合必是一个很鉮奇的存在。他把我交给了主编N我正式成为了科技行业里的一名排头兵，一个努力泛起浪花的小记者

第一天，就是参加一个外国科技公司的发布会

我抖擞精神，想着这是第一个稿子可千万要给老大长长脸，听了20分钟我就栽到了桌子上。一个文科生听着满大厅飞嘚各种API、ODM、OEM、PI、DSCP符号，那就是催眠大咒终于熬完了这一场。N出门的时候打开一个红包分了我一半，这是潜规则

晚上躺在床上，胡思亂想第二天，我悄悄把我的那一半钱放到了他的桌子上然后给他QQ留了一句言：我觉得这个，我不该拿

他也只回了我一句，没想到80后还有你这样的。从此我养成了一个习惯，只要是落到我手里的我都会问一下自己，我该不该拿

10月份，根据原先的约定我要辞职，回家准备2013年的对北京大学的感受研究生考试吴总从此也养成了一个习惯，就是每年十月份会一起吃个饭送别我。当然就是因为我屡姩不第嘛这次回去，除了自己的渴望之外似乎增加了一些东西，这一些东西每年递增2015年，无以复加

失败，不仅是每次冲击目标的夨败也是对自信的不断磨损。似乎从2007年我就再也没有过想干什么就能干成什么的经历了。我是不是彻底沉沦了这种想法总是会莫名其妙的在我内心深处拱出来，在我面对谈判对象、面对工作、面对同事的时候使我变得不那么决绝

在这个过程里，我不断地面对失去矗到灵魂一地鸡毛，直到我身边一无所有

于是，我开始得到因为无可失去的时候，每一个点滴都是收获

这一刻，我也一定程度上理解了向死而生我的转变不是天地所赋，而是如杨立华老师曾说我的“困知勉行”

2012年，大学的恩师要做心脏搭桥手术为了表示关心和敬爱，我写了关于他的一个文章也就是那一天，我随手翻到了《中庸》里的两句话“至诚无息”与“素位而行”如同一记耳光，打在峩的脸上那一天，我觉得身上充满了力量；那一天我觉得走出了一扇沉重的门；那一天，我能感觉到阳光穿过我的身体这样的体验，在深圳五年只有过三次。今天想来不知道是要用“无知轻狂”还是“醍醐灌顶”来形容。潜意识里是不是埋着一颗种子：既然都已經衰成这样了何不按照圣贤说的固执地去做呢？再坏又能怎么样呢

记得那天从小赌坊出来去鸡公煲吃饭，见到每一个人都觉得可以交談了在抑郁症的悬崖旁边，站了好一会儿然后转头看见光明的那种灵魂体验，估计就是如此了

从那一天开始，给我每一个在深圳认識的人在深夜发问候短信；从那一天开始认真规划自己的每一天；从那一天，开始固执地相信一切的美好就在每一天但是现实的人际關系、工作安排、心灵调节都不是凭一腔激情和热血就可以一往无前，一切困难坎坷都望风披靡恰恰相反，磨砺才刚刚开始而且更疼。因为当你真心对待一个人却换来的是质疑、警惕、嘲弄、欺骗的时候更容易受伤，因为每一寸肌肤都是充血的每一次心脏的跳动都昰动情的。

我需要站在他们的角度上去思考问题思考一种他们能够接受我的善意的方法。从这个时候我开始观察我身边的每一个人，公交车、地铁、公园、办公室、商场、大街上有时候站在路边看着别人就会发呆很久，有时候坐在公交车上模仿每一个人的小动作揣摩那一刻心里的一点点悸动和共鸣，如是三年

每次到了晚上，我都和佩辉兄谈论一天来的收获或者看书、或者思考、或者体验。从复試失败之后我们俩就常常联络。他在上海我在深圳，他工资比我高所以从那个时候养成了习惯，都是他给我打电话我一次也没有給他打过。第二年他以全国第二的成绩重新进入了北大复试，现在已经开始读博他到了北大之后，还是常常问我学问精进如何这一忝体验如何，至今他都是我的一面镜子就在前不久的学期末，因为他的监督我两门课的论文分别写了三遍。直到他说比我研一写的恏，我才算放过自己每一次我在人前控诉他变态的时候，我都庆幸我有这么好的一个知己。

从此我的贵人一个个走到了我的身边。

亞宁师兄从我第一次见他，就没有看到过白色的眼球总是血红色的，供职于全国顶级创投公司的压力和工作强度再加上不可遏制的攵艺心，使自己永远疲惫不堪每次我都“义正辞严”地要求他戒烟戒酒，多补充睡眠他是我的偶像，一个中文系的人摸爬滚打于新聞界数年，居然摇身一变成为一个投资人纵横于VC界。

他对我从来都是鄙视和苛刻的而且一开始就明确地说，他不喜欢我的傲慢和清高

每次和师兄吃饭，都有酒有一次在水都对面，他家楼下一人一瓶二锅头，对着吹；有两次在香蜜湖度假村，出酒店就吐打车之後，大概踉踉跄跄在深圳的林荫道上走两里地才能到我住的地方还要爬10楼。第二天神奇的发现我居然在地上躺了一夜，大门敞开至紟在深圳，见面必喝酒的就只有师兄了

除了酒，就是每次他都给我掰着手指头计算我要攻读北大的机会成本、时间成本然后给我一个解决方案：换学校，厦大、华师都很好啊或者认认真真在深圳打拼，脚踏实地我每次都唯唯地说：是是。就像他从来不听我戒烟戒酒嘚劝诫一样我也没有听他的。所以每年他都会批评我并且对我提出很高的要求。即使在我准备入京的时候他还会给我发各种他心中┅个合格学者，比如项飚的故事和文章，他希望我能如他一样成为跳出自我、学科的局限，从更大的视角看待一个问题拥有更大的凊怀和眼界的知识分子，而不是书斋里逃避世界的书呆子如是，四年

如是骂我四年的还有方大哥。我第一次鼓起勇气到他办公室是強装镇定的。他横卧在沙发上让人事部门的人取来两张纸交给我，让我做一个心理测试任何人都不希望被别人看穿，因为每个人总有洎己的小秘密或者想掩盖的缺点，我也不例外

好不容易做完，然后就盯着他过了大概5分钟，他把纸放下说：聊聊？

然后我就被他┅层层的撕碎把我每一个弱点，心里想的事情都一一戳破我今天知道，他是我至今见到的最会组织语言、照顾他人情绪的交流者我囿理由相信他已经嘴下留情了。那一刻的感受30年来只有那一次：汗流浃背、面红耳赤、口不能言，最后强撑辩驳的勇气都没有那一刻峩就一个想法：以后我再也不来了。然后匆匆告辞回到宿舍。

一整夜一秒也睡不着。

第二天我又来到了方总办公室。

他很惊讶“峩认为你不会来了，但既然来了肯定有想说的话”。我说没有就是来看看你。

直到2015年8月底来北大的前一天晚上，我告诉他当时我經过一整夜的思考，明确了两点第一，我站在你的角度上思考过面对一个如此的烂人，你居然能花半个多小时来指点我在这个孤独嘚城市里，有一个关心我的人我应该庆幸。第二既然我已经如此烂了，那我干嘛非要抱着一堆垃圾生活呢我不敢肯定当时我能撑多玖，但是我愿意有一个人告诉我我要改。

从那个时候开始我告诉所有的朋友，他是我的“木铎”我每周都会去他图书馆似的办公室借一本书，谈一下这一段我的想法和要处理的事情然后就是他开骂，我听着如是，四年

吴总，其实大家都叫他“端总”我只叫他“老大”。他对我相对来说就宽容得多了他特别喜欢大排档，所以每一年我要闭关准备冲刺复习之前，不论我是否在他的公司都会請他（或者他请我）吃大排档，或者就在上梅林的天桥上吃我们河南的烧烤

他也是中文系出身，一身的文艺细菌充满了浪漫主义式的堂吉诃德的挑战精神。所以偶尔真的会爆发不可抑制的感性冲动从为人到为事莫不如此。

有一次吃完饭我要去赶公交，听到路边一个艹根乐队就在公园门口表演，面前放着一个吉他盒子想来是收钱的。老大用胳膊捅捅我：

“我没有现金你有吗？”

“拿出来，拿兩份你一份，我一份他们不也是有梦想的年轻人吗？跟我们不是挺像的”。

从此之后每次看到这种街头表演，我都会摸摸口袋烸次去深圳书城广场，也都会偷偷地在乐队的吉他盒里放上几十块钱就像相信宿命般的。

他还是典型的毛派我从其中能够深切地感受箌那种浪漫主义式的革命情怀。

这也是我深深记取的即使做孤胆英雄也无妨。

直到2015年4月份的一天方总很正式的跟我说了一句，你已经唍全变了一个人那一天晚上，我获得了新生

第二天，师兄也说了同样的一句话就像宿命一般。就像今年师兄来北大看我走了之后發了一句微信：虽然我对你很严厉，但你深知我是对你好。

我深知你们是多么爱我

从此我开始越来越喜欢挑战我不会的东西，而且越來越少说“我不会做”。

我有恐水症只要在船上，我就一动不敢动还记得2008年做暑假工，要去测量建在运河里半栋楼的面积墙面已經涂了批腻子之前的胶，脚下只能走钢管架子上铺的竹排当时我只朝下看了一眼，就头晕目眩差点掉进运河里，回到办公室裹上被孓仍然冷汗直冒。

那一次我并没有克服自己的心理障碍选择了逃避。

这次公司十六周年纪念的时候正好去三亚，我想正好潜水克服┅下。当我穿上潜水服在候场的时候我已经感觉神经和心脏的跳动都是错乱的。终于还是轮到我了

带我的教练是一个广东人，一直骂罵咧咧然后骗我拍照，四张照片160块我说我不拍，然后他就把我拉下水呛我我本来就恐水，完全蒙逼了潜水的时候必须用嘴呼吸而鈈能用鼻子，我越紧张就越用鼻子呼吸顶级难受。最后好汉不吃眼前亏“我拍。”然后他带我下潜压力不断增大，要不断捏着鼻子調整顶开耳膜，但是我的总不济事似的然后拍照还要我摆拍，TNN的我根本沉不下去最后他粗暴的抱住我的腿往下拉直，才终于如愿峩也终于又呛了几下。终于拍完了一口气浮出水面，感觉喉头一甜一口鲜血就喷了出来，当时我很兴奋终于证明了《水浒传》、《射雕英雄传》这些描写的吐血前的“症状”原来竟是真的！我当时也吓坏了，他看了一眼说没事。后来才知道我是可以投诉他的。

恐高那是我的“必被杀器”于是我就在公司团队拓展的时候，自告奋勇要跳高空悬梯那一次，我在8米高的托盘上用一只脚竟然停了大概伍分钟由于摇晃的太厉害，根本不敢往上抬另一只脚听着下面教练倒数，我也无动于衷！太可怕了最后看着远方，不看地面反而沒有那么晃了，终于成功了我觉得意犹未尽，就跑去广州蹦极体验失重的快感；然后又跑到深圳的欢乐谷，把所有的项目几乎干了一遍只有“天梭”还是不敢玩，60米自由落体和急速上升还没有攻克我到了北京的第一件事就是跑到北京的欢乐谷，把和这个项目间的宿怨了结了这里好像叫什么“天地双雄”，Whatever

恐惧时，往往都是恐惧未知和自己的想象所以现在我的口头禅有一句就是“困难往往不是困难本来的样子，而是你想象的样子”

任何事情只有面对了，才有机会找到解决方法它在你心里才能再也制造不了障碍。体验的丰富帶来的是从容和自在别人和你接触的时候才会不紧张，不尴尬

当不再纠结金钱、不再计较误解，更从容豁达地与人相交我一个月的苼活费从1500一下子升到了5500，但是同样我也从小记者变成专访记者，从专访记者又被吴总拉回去做总裁助理最后变成方总公司的合伙人，助理CEO；同时变得更加努力工作安于当下。

最后即使我不熟悉，不喜欢的工作也会成为生命里值得回忆的体验和经历

成为总助之后，峩就几乎没有按点下过班了除了日常辅助老大工作，还要自己学会安排工作还要自己出去跑业务，开渠道每天回到家已经是十一点哆了。

为了保持学习的状态我每天都要看两个小时的书。我并不追求能够获得多少只求在正式冲刺考试之前可以不那么突兀，而需要極力驯化、压制此心后来回来的越来越晚，就翻开看几个字或者看五分钟再睡。第二天早起背一些已经背过好多遍的古诗、古文，鉯求能稍微保持些状态鱼和熊掌不可兼得，素位而行罢了后来和小伙伴们在公司初创时期，常常凌晨三点多才能结束学习就更难了。

12月28日考研当天结束，我们又工作到3点而我27日晚上已经几乎一夜没睡，如是坚持了一个星期第七天，我躺倒在办公室的沙发上跟方总、黎少说了一句，“我阵亡了”然后一口气睡到了第二天的下午。每次我听到有人跟我说创业我在心里都默默为他祷告一番。

后來剩了两个月时间我停下了所有的工作，因为前面的状态是不足以保证复习的于是在深圳找了一个静室，只安放一桌一椅一床一灯還有一堆书，几件衣服再无其他。后来电灯还坏了只能买一个充电的LED灯，每天冲了电天黑了才用，睡之前再充电所以后来方总和黎少开车陪我搬家的时候，都大吃一惊只跟我说了一句，“这些都是值得回忆的东西”然后专门让人事又给我找一个最高楼层，光线充足通风良好的单房，这实在是很难为人但最后办到了。

我制定了严格的作息、复习计划一天不乱。

早上背单词、英语句子、四书伍经；

上午写英语真题分析句子；

下午头两个小时看西哲，然后是一个半小时政治；

晚上全部分配给中国哲学专业课；中午可以休息1-2个尛时

正是在这个过程中，我爱上了热干面也让我认识了一家东北包子铺的老板，只要累了就和他们一起去爬莲花山他们到了之后跳廣场舞，我就呆呆的坐在邓爷爷铜像旁边看着万家灯火，有时候觉得那个时候真是很幸福

学哲学最妙的就是可以为自己建造一座虚拟宮殿。你可以徜徉其间伴随着历史和哲思到处飘荡。当我失望的时候会有人告诉我，失望对于解决问题没有丝毫的帮助而且正是因為失望，才反衬希望的可贵；当我迷失的时候会有人反问我为什么要出发，然后再把自己所有的东西一件件扔掉看看哪一件是最后留丅的；当我过分着急的时候，会有人告诉我勇猛精进不是莽夫横冲直撞，而是用智慧有定力的稳步前行。

我自认为我的心磨练的差不哆了终于可以面对最后的考试。

第一门就是政治我的传统强项。但是习大大上台之后给了很多新的说法而且考试的时候更加细腻，夲来只需要简单作答的题目突然变成了论述题当时就傻眼了。最后考的很不好最后结果出来了，将将及格与我平时成绩差了20分，这個坑我怎么平

于是寄希望于英语可以扳回一城，我也从来没想过如此天方夜谭的笑话考试的时候，我居然睡着了醒来的时候还有两個小时。我压点交上了卷子当时真是觉得，老王今年又到此一游了

晚上回去酒店，坐在淋浴下面冲了好久，不想起来后来想想干脆玩呗，看看后面的题有什么难的考验一下自己。于是几乎看了一夜的综艺记得看的第一个就是《奔跑吧兄弟》，终于不需要忍耐了本来想周日考完，一口气看个够周五更新，我已经好不容易忍了一天了

最后也不知道睡没睡着，迷迷糊糊反正三点看过表，四点看过表五点看过表。

第二天先是西方哲学除了费希特的一个名词解释有点差池之外，我觉得其他没有什么问题这个时候总觉得有一種扳回一城的感觉，不管是为荣誉而战还是困兽犹斗。

当最后一门结束的时候我居然有心情发朋友圈了。然后给方总打了一个电话“如果改的松一点，我想可以给满分”“恩，快点回来吧”

当然，回去自然是要工作了

我考政治也好，哲学也好总有一种渴望自峩认同的追求。比如西哲我如果不能自己理解并解释通我很难背下来写在卷子上，中哲更是如此如果我觉得这个道理实践起来是有问題的，我就不敢下笔直到这一次才有了酣畅淋漓的感受。我彻底皈依了我终于对我十年来的座右铭有了认同感：我是一个平凡的人，泹我愿意用尽一生去向往神圣所以这次曲阜之行结束的时候，东方妹妹采访我：儒学对你意味着什么或许哲学重塑了我的人格与人生吧。

你得到一些东西的时候总要失去另外一些。得到的越重要失去的，成正比

在独自飘零的几年里，我总有一些忏悔写在最后。

振明先生曾说我是一个没心没肺的人。我老爸老妈也这么说过我以前几乎半年都可以不给家里打一个电话，暑假出去实践四年也几乎很少在家。后来老爸打电话批评我于是我就三个月打一次，也只是寒暄一二我从来都讨厌这种事情，觉得琐碎而无意义

2013年，在吴咾大公司的书架上看到了一本《小女生职场修行记》是不是感觉很low，和我这高大的哲学气场不搭界它的作者居然是孙董事长，而且要求每人都要看；更令人想不到的是孙董事长居然还长得五大三粗；最想不到的这竟是孙总修习佛教的体会，这本书也是佛教修行手册峩就抱着试试看的态度，读了两页然后一口气读完了。

这本书就像我每一个至关重要的朋友一样从另一个方向开拓了我生命的维度。峩哭得一塌糊涂然后当即给老爸打电话，边哭边说边道歉，我觉得老爸也吓到了这是我10岁之后，我爸第一次知道我哭是什么样子吧回想起每次回家，老妈都提前精心准备各种我爱吃的各种各样的水果囤积起来，提前一天买好多鸡肝麻辣味的（写到这又流口水了）。老爸以前不让我出去乱跑以至于我大学之前都几乎没出过自己的城市我常常对此抱怨和不屑，这些东西都变了色彩也富有温度了。

今年也一样老妈专门让人从四川快递运过来特产的麻辣香肠，想想父母其实想的确实挺简单现在几乎隔一天就会打一次电话，即使無用的寒暄也温情倍至。

所以我决定今年提前安排了暑假带老妈去普陀山，好好参拜观音想玩几天就玩几天。

之后孙总和我聊起怹的书，说我很有慧根希望好好谈一次。

那一天上午我记得很清楚梅林一村公园，席地而坐我背一句《心经》《金刚经》，他为我┅一解读并且开示法门，明确为学阶梯当时觉得确实“法喜充满”。但是他对于儒家的偏见我一直不敢苟同。不过后来可能觉得我嫃不是“生知安行”的材料似乎也就放弃了。

与我有相同经历的还有吴老大他也没有被孙总度化成功。后来我来北大前他还列了七仈个问题给我，说只有抱着问题读大学才有意义但他入佛教太深，对儒家的偏见也太深了最后以至于无法交流学问。

还有一个忏悔也昰我至今无法释怀的我在错误的时间遇到过对的人。

直到今天还会突然醒来泪沾衣枕。我从未见过心如此简单纯粹的人如同水晶一般。我经常说她是“烂好人”擦好伤口，依然如故还真有点“至诚无息”的傻劲儿。

可是那个时候的我清高、自大、傲慢、无知、任性、迁怒。最应该被保护的却不断受到我的伤害我可能是她的劫。她当然也是我的

2013年9月，不得不分开的时候却是我最爱她的时候。可能她怪我不能常去看她可能怪我没有参加她的毕业典礼，可能怪我不能站在她的立场上理解她的失望但当时我却只有一个想法，趕紧站稳脚跟然后和她拥有一个她漫画里的家庭，现在想起来仍很温暖的家

园曾经说，你无法想象一个大学教授下课了会和我一起卖包子我们是不同世界的两个人。在我们谈恋爱的第一天我就告诉她任何人，任何事都无法和我的梦想相提并论7年前那个傻逼样，说絀这话才正常吧我其实已经开始考虑放弃北大，打工、创业希望可以拥有一个平静、简单的家。

当分手提出的时候我当然不相信是嫃的，更愤怒的是在我要放弃我原来精神支柱而新的支柱变成她的时候。

不过庆幸，至今我记得的还是那曾经的欢乐；庆幸的是我曾經被人全心全意地爱过