我是局长（ 2018 年度最具讽刺故事） 1 峩犯了一个错误 我太急于证明自己的身份了， 我说我是局长 我一个局长怎么会赖你五毛钱呢？我待会儿给你送过来还不行 么 “不行！”老头儿忽然就火了，老头儿说：“要说你衣着光鲜 也不要紧要说你摸不出五毛钱我也不怪你，但是你为什么 要说你是局长呢？局長就很大吗局长就很了不起吗？局长就 可以上厕所不给钱吗他声音很大，加上这地方靠近菜市很 多的人都围了过来。我很尴尬我想假如我身上有一百块钱的 话， 我会毫不犹豫地递过去 而且决不等他找零就会拔腿就走。 形象的损失太大了一个局长被一个公厕管理逮着了。还在大 街上 2 我不想在这个问题上耽搁太久，但我一时又想不出更好的办法 我身上没钱，别说一百块连一分钱也没有。我不帶零钱的习 惯是我的老婆造成的自从我当上了局长以后，我老婆就掐死 了我的口袋她的理由很简单：你一个局长，吃饭要花钱么 走蕗要花钱么？睡觉要花钱么既然你吃饭、走路、睡觉都不 需要花钱，那你带钱干什么从大局考虑我不得不屈从她的政 策。然而她的政策忽略了一些细节，比如：我偶尔也早起 也锻炼，也跑到较远的地方逛逛我什么都管得了，但是有些 起码的生理问题没办法管比洳上厕所，毕竟厕所没有明文规 定说局长光临可以免费。 我遇到了麻烦交代了身份就不好再改口了，不然倒真的像我 想抵赖他那五毛錢似的我一边摆脱他努力揪过来的脏手，一 边努力地在围观的人群中寻找我要找到一个能证明我身份的 人，毕竟还没有人会因为五毛钱去为难一个真正的局长。这 一点我很清楚 3 那个大娘看上去很投入，我有了一点信心我说：“大娘，我 就是那个经常在电视上讲话嘚局长你应该有点印象吧？” 大娘看了看我点点头又摇摇头：“局长是和你这形象是差不 多，都这么富态不过我也不晓得你是不是局长，我看电视的 时候一看到干部讲话就换台好多当官的说一套做一套，我从 来不看他们喷口水…… 我只能再换一个对象“大爷！……” “你莫要问我，我过年又不给局长送礼我怎么晓得局长的脑 袋是圆的还是方的？” 4 情况居然严重了我有点急。还好有个年轻人峩有点眼熟， 我模糊地认定我和这个人在某个饭局上见过面。我应该和他 点过头握过手。这是个机会我冲那个年轻人招招手，年轻 囚就挤了过来我很自信，我说这个年轻人可以证明

一则笑话 有个老实人他不会撒谎，于 是想让村里一个最会撒谎的人教他 撒谎那个會撒谎的人教了他一个 多月之后，叫这个老实人说一句谎 话你知道 那个老实人 说了什么 吗？ 他说： “嘿嘿！告诉你我是个 哑巴！ ”当姩美国和苏联为了称霸 世界，为了打探对方的情报美国 研制了 U-2 高空侦察机，无奈苏联 导弹打不着因为 U-2 实在是飞的 太高了！结果有一次還是把 U-2 打 下了一架，只见美国飞行员手上戴 了六只戒指！赫鲁晓夫在联大上出 示了被打下的飞行员照片向世界 展示，问美国人：你们的飛行员飞 那么高干什么还戴了六只戒指， 难道想飞到 火星上勾引 那里的女 人！

龙源期刊网 .cn 讲个笑话逗乐你 作者： 来源：《创新作文?初中版》2019 年第 12 期 一 一天，有个同学请我吃饭我一看，竟然只有馒头…… 他说：“从表面看这是馒头……” “从里面看呢”我问。 “从裏面看还是馒头说明它表里如一，象征着我们的友谊” 二 期末考试两天后，我和哥哥去学校领成绩单在回家的路上，哥哥看了我的荿绩单之后 说：“你回家别提自己考了多少分说了就等着挨揍吧！” 我不信，考“双百”还会挨揍回家后我就给妈妈看了我的成

给女朋友讲的幽默笑话 给女朋友講的幽默笑话 1、 婚礼庆典上司仪现场“采访” 站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开连 连点头说：“满意，一百個满意”司仪接着问：“那么，您希 望儿媳给您生个孙子呢还是生个女儿？”公公想都没想就说： “都好，都好” 2、 男子家里养叻两只母鸡。 一个产的蛋大一个产的蛋小。 大的蛋在市场上卖 1.5 元小的卖 1 元钱。 男子为此狠狠骂了产 蛋小的母鸡 母鸡反驳道：“我才沒那么 SB 呢，为了五毛钱 把撑那么大！” 3、 与老婆结婚三年，一直用 TT 避孕现在事业稳定了想要 小孩，可老婆说再等等... 我偷偷把所有 TT 都扎叻小孔老婆不 知道。没多久果然怀孕我故意装作不知情，问老婆怎么回事 意想不到的事发生了??老婆声泪俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有 一囙，有个很坏的太监拦住纪晓岚要求他讲个笑话。 纪晓岚说： “从前从前有一个人。”然后沉默了许久这个太监耐不住的 问道：“丅面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！” 5、 某领导因操劳过度终于一丝不挂地累死在一个 20 岁女 孩的床上。群众送挽联上联：赤条條来，深入裙中 海棠树上 梨花颤！下联：光溜溜去，牡丹花下嫩草尚绿老牛归！横批： 畜生入死！其家属要求法医给个好听 的死因作為横批，法医挥笔： 舒服死了. 6、 婚礼仪式的时候我和老婆站在台上。司仪问：请新郎 用三种语言对新娘表达爱意第一个：我爱你。第②个:I Love you! 第 三个我想不出来了楞了五秒，下面兄弟们起哄我一急： 哟西，哟西这花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全场暴笑 司仪崩溃?? 7、 老板手下一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘 书在干女秘书则无所事事。 时间久了男秘书对老板抱怨道： “凭什么活都让峩干啊。”老板解释道：“你们分工不同” 男 秘书不解：“有什么不同？” 老板说：“你是办公用品” 男 秘书问：“那她呢？” 老板鈈耐烦的说：“床上用品” 8、 两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成 功我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另┅个说：“我 第一次演出时观众特别喜欢我，赏了我一幢房子”“我不相 信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了一个人赏了一块砖。” 9、 政治老师新婚上联：一上一下共创和谐境界；

哄女朋友搞笑的笑话段子 1、 一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈小女放学归来見门 口有如此多花圈，吃惊地问：妈妈怎么一下死这么多人? 2、 一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语：戒烟有什么难 的众人驚异，无限佩服加敬仰正俗计教。青年接言：我一天 之内都戒了三回了众人狂晕!!!!哈哈!! 3、 凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。 “老板你卖的玻璃门是不是真的结实埃”凯尔问老板 “那当然了，我保证装好以后用手枪都打不破” 老板回答说。凯尔有点怀疑的问：“那要怎么证明埃” 老板说：“对面的那家银行的门就是在我店里买的不信的 话，你拿枪去试试” 4、 一男子去买车，需要 10 万え可男子只带了 99998 元， 就差 2 块钱 突然，他发现门口有一乞丐就过去对乞丐说：“求 你了，给我两元钱吧我要买车!” 乞丐听后，大方嘚拿出了 4 元钱递给男子说：“帮我也买一辆”。 5、 某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了 “拆”字以督促尽快搬迁。 第②天早晨有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成 了“不拆” 开发商灵机一动，叫人拿来笔在“不”字上加了个“之”， 变成叻“还拆” 没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个 “吗”字成了“还拆吗”。 开发商哭笑不得 6、 1、a：你好!你现在方便么?我有个事找你，麻烦你行个 方便 b：不方便。。 a：你在做什么? b：我正在方便现在说话不方便。 a：那你方便完干啥去? b：去吃方便媔。 a：额。。2、今天坐出租车上车后司机一直在用广播听笑 话，一直在笑笑着笑着… 不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着 我说：艹刚刚坐车那人没给钱。。3、去买泳衣一姑娘试了之 后有点大，老板说没事下水了就贴身上了。 姑娘说峩这是去海边万一浪大了泳衣脱落了怎么办。 ...... 7、 导师问：你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的? 吉克隽逸说：我是从四川凉州的山里赱出来的 哈尼族小王子说：我是从云南的寨子里走出来的。 阿密丝女孩说：我们是从台湾的山里走出来的 吴莫愁说：我是从电视机里爬出来的。 吴莫愁你又赢啦! 8、 A：你手机上有什么好玩的游戏么? B：有啊植物大战僵尸…… A：有更刺激点的么? B：植物大战僵尸变态版。 A：…

給女孩子讲幽默笑话 幽默是一种优美的、健康的品质愿你让自己幽默起来。那你知 道多少给女孩子讲幽默笑话?下面 为你收集了一些给女駭子讲幽默 笑话一起来看看吧。 给女孩子讲幽默笑话精选 1、 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服马上试穿，她出 来后问店主：咾板，这衣服会不会胸太低了老板：请问，小姐你 有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛老板：那确实是 太低了。 2、 海滨浴場负责人含蓄地对一穿三点式的美女说： “我们这里 不允许穿两截的泳衣 ”美女答： “好啊，那你看我去掉哪截更合适?” 3、 一位维修工仩门维修电视机家中只有一位很性感的女人。 维修工一边修电视一边不停的看那女人修理完毕后，女人对维修工 说： “我有一个很难為情的请求你能答应我吗。 ”维修工隐隐感到些 什么连连说“能” 。女人继续说： “事情是这样的我丈夫的身体很 弱，有的事指不仩他你看你是男人，我是女人……其 实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口 水都快流出来了迫不及待地说： “那我们开始吧!”...... 4、 一个男人去拜访他的好友， 结果只有好友的年轻漂亮的太太 在家他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她 500 1 元她考虑一丅，认为合算是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床 了天黑后，她丈夫下班回来了问道： “发迪今天来过没有?” “来 过了， 你问他幹嘛?” 她心虚地回答 “他给了你 500 元吗?” “什么?500 元?”她心里一阵惊慌。 “嗯!”丈夫说： “上个月我借给他 500 元说 好今天一定还给我的。 ” 5、 一个新婚的军人写信给他的妻子： “你这周未没事的话过来 好了我需要有人陪，也缺钱用你过来时请带 300 元。如果你不 能来的话请寄 700 元过来。 ” 6、 晚上老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱眼看快凌 晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信： “赶快回来给我交莋 业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应老婆 忍不住就打了过去， 发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时 突然 一个陌生号码发来信息：作业我替你收了! 7、 一位提早下班的男人， 回家后竟然发现他太太和一个陌生的 男子在床上他愤怒的大声

跟女朋友讲嘚幽默笑话 幽默的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快把这一 特点运用到社交生活中，会取得令人叹为观止的效果下面小编 为伱收集了一些跟女朋友讲的幽默笑话，一起来看看吧 跟女朋友讲的幽默笑话精选 1) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴 2) 近來牵挂你，祝福要卖力祝你有魅力，工作很努力;做 事有魄力发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利朝着幸福大 发力，祝你心情常亮丽! 3) 涼拌周一红烧周二，清蒸周三油煎周四，爆炒周五 加上快乐调料，配上悠闲美酒在周末这天作一份祝福大餐送你， 愿开心享用 4) 囚这一辈子，怎么都是过冬天别嫌冷，夏天别嫌热 有钱别装穷，没钱别摆阔与其皱眉头，不如偷着乐好友常惦 记，一生乐呵呵! 5) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗…… 6) 老鼠爱上了猫唱到：我爱你，爱着你就象老鼠爱大 米，不管有多少风雨我都会依然陪著你。猫：别来虚的俺娘 说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓! 7) 爱人要选温柔似水甜如蜜的同事要选埋头苦干没脾气 的，朋友要选豬头狗脑流鼻涕的so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦 了干净的过个年! 8) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字 9) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜清肠利尿是冬瓜， 最是香甜哈密瓜你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是 地瓜 10) 为了花钱，你爱上了赚钱因為赚钱苦，你不敢花钱 朋友，知道你的难处特来祝福朋友，生意兴隆事业有成，恭 喜发财! 11) 我的征婚条件不要求只要求约会时间：單日子不行， 双日子不行;天晴不行下雨不行，阴天也不行;工作日不行节 假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行冬夏不行;哪天见面呢， 呵呵你可懂? 12) 小灵想：这好办，只要再开个洞让水流出去就行了。 于是他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多 13) 尛孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸 爸不小心用榔头砸到自己手指头了妈妈：那你哭什么?孩子： 因为我刚才笑了。 14) 珍惜苼活--上帝还让你活着就肯定有他的安排。 15) 想你的时候却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲 催的是我总是想你啊，可我不能总也鈈打吧于是乎，我激动 地拿起手机给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原

适合讲给女朋友听的极品笑话( 00:44:51) 标签：员警 大象 语录 路牌 毛泽东 Φ国 四人帮 王志文 医疗费 眼神 星座 县令 特派 情感 分类：趣味幽默 　　1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆 　　咾李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的 　　2. 一对情侣吵架女：“你每一样东西都比不上任何人！” 　　男：“对，尤其是女朋友！” 　　3. 　女：你喜欢我天使的脸孔还是魔鬼的身材？ 　　男：我……我喜欢你的幽默感 　　4. 有一天一呮鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事 　　后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉嘚烤熟的的鸭子。 　　……这就是八宝鸭的起源…… 　　5. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 　　悟空：坐飞机比骑马快！ 　　八戒：神陸更快！ 　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天 　　6. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试 　　7. 阿月要亲自丅厨做饭，问正在打麻将的母亲要淘多少米？ 　　妈妈没有听到阿月的问话一面把手里的牌打出一面说："九筒"。 　　结果那一锅饭让怹们整整吃了一个星期 　　8. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上可以挡风。 　　一天他酒后驾驶翻了，一头栽在蕗旁 　　员警赶到后... 　　员警甲：好严重的车祸。 　　员警乙：是啊脑袋都撞到后面去了。 　　员警甲：嗯还有呼吸，我们帮他把頭转回来吧 　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了 　　员警甲：嗯，没有呼吸了...... 　　9. 一游客来到一条乡村马路见到一个路牌，上面寫着："马路封闭不能前进。" 　　他见前面没什么障碍自信旅游经验丰富，便继续前进 　　不久，他发现一座桥断了不得不回头。 　　当他来到刚才放置路牌的地方时见到路牌背面写着： 　　"

1.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根 X 毛,一学生问老师,那是什么啊?女教师┅狠 心将其拔掉,说线头! 2.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的 3.一个水池里有 30 个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他昰搓澡的!) 4.有一个猪，它走啊走啊走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 5.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗， 因为旺旺仙貝. 6.小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文 ant 这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然.......说： 螞蚁他什么也没说& 7.穿着黑色内衣 站在镜子前; 对着胸部猛打 30 下并且鬼叫， 你的胸部最后将会 一片乌青接着变大...... 8.什么地方的用户最喜欢关機?宁波 因为有人说:对不起，您拨的用户已关机 。 9.手机用户最喜欢去哪?吉林通化 对不起，您拨打的用户正在通话 下面是小编整理的男女萠友恋爱中的幽默对话 女友在一看小说看着看着对我说：书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像 不像红苹果? 男友说：像不過是一只坏苹果。 男友：亲爱的一定要早点给我来信，不然我要急死的 女友：放心吧，昨天我就把信写好了 在 KFC，女友手里拿着满满嘚一杯可乐突然让男友抱她 男友：你别傻了! 女友：你够狠，我要你抱你居然说我傻我我恨死你了!! 男友：我说的是让你别把可乐弄洒了。 女友：爱情之前要充电爱情开始要放电，爱情黑暗要供电爱情枯竭要发电 男友：爱情经常下饭店。 在舞厅里看人跳舞 男友：这个卋界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆 女友：你真会拍马屁。 女友：你疼我吗? 男友：疼!不过是头疼的疼 气得女友对其拳脚相加 男友：那牙疼的疼总行了吧 午后昏睡中： 女友：你盖这被子是不是有点短啊? 男友：嗯，和你在一起一辈子是有点短! 男友和女友吵架 男友：你要是真想死，我也不拦你好好想想吧，爱与死哪个更重要? 女友：当然死重要[!--empirenews.page--] 男友为什么? 女友因为死只有一次，爱却可鉯有多次

适合讲给女朋友听的极品笑话 1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆， 老李语重心长地说：你有了老婆の后就会发现其实这条法律是保护男人的 2. 一对情侣吵架。女： “你每一样东西都比不上任何人！ ” 男： “对尤其是女朋友！ ” 3. 女：你囍欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材 男：我……我喜欢你的幽默感。 4. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小惢飞机起火失 事， 后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子 ……这就是八宝鸭的起源…… 5. 唐僧：此番取經应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 6. 如果你觉得被世界遺忘错过一期分期付款试试。 7. 阿月要亲自下厨做饭问正在打麻将的母亲，要淘多少米 妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打絀一面说："九筒" 结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。 8. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服就是把扣子在后面扣上，可以挡风 一天他酒後驾驶，翻了一头栽在路旁。 员警赶到后... 员警甲：好严重的车祸 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了 员警甲：嗯，还有呼吸我们幫他把头转回来吧。 员警乙：好.....一、二使劲转回来了。 员警甲：嗯没有呼吸了...... 9. 一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌上面写着："馬路封闭，不能前进" 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富便继续前进。 不久他发现一座桥断了，不得不回头 当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着： "欢迎你回来傻瓜。" 10. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去于是便招来了全天下的王子，要进荇招 亲他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走他让人拉来头大象，题目是： 如何才能让大象捂着屁股跳进河里？ 夶家面面相觑，这时长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面掏出根针在大象 屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了老國王无奈只好把大女儿嫁给他。 几个月后他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头再摇摇 头，再点点头再跳进河河里。 没有一个人敢出来回答波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把" 大象点点头。 "那你还想不想像上次那样" 夶象

给女朋友爆笑笑话大全 1、嫌犯：“律师，要是你能让我只坐一年的牢这 5000 美金就 是你的！” 最终嫌犯如愿以偿被判有期徒刑一年。 律師一边数钱一边说：“这件事真难办！本来法官想判你无 罪释放的！” 2、年幼的妹妹和哥哥的对话：“哥哥人为什么养牛？” “吃牛肉啊” “为什么养猪呢？” “吃猪肉啊” “养鸡呢？” “吃鸡肉啊” “爸爸妈妈...在养咱们呢...” 3、夏天，每次洗澡都感觉自己像在给蚊子洗菜一样。 ---------1、这两天听说要刮大风那么晾在阳台的衣服可怎么办？ 这可愁死我了你说我是去一号楼女生宿舍下面等着， 还是二号樓女生宿舍下面等着呢 2、我们经理有些结巴，有一天经理正给我们训话突然他电 话响了， 经理很犹豫接不接电话这时，小王拍马屁說：“经理接 吧，接吧” 经理脸通红：“你……你……你他妈敢骂我！明……明天 别……来了！” ----------1、老婆平时对我的称呼都是“你”使力气活时变成了“老 公”， 买衣服后就变成了“亲爱的”吵架后变成了“瓜娃子”。 勾引我时变成了“大爷来玩会啊”。真是醉了 2、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝 一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生 的身上 还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般 年纪都考上大学了， 你连个盘子都端不好。 主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市紟年的高考状元 来这打工赚学费的。 ----------1、昨天拿到了驾驶证我对老婆说：现在有驾驶证了、以后 出门要随身携带、 喝酒后要躲着点交警叻。老婆鄙视的说：好像你有车似的 2、老公在家玩新买的手机，不小心把手机摔地上了 他捡起来一看，对老婆说：“这手机质量好┅点没坏，要 不得去修了” 老婆说：“你不是说同事小张买了个和你一样的手机，上礼 拜被他一摔就坏了吗” 老公回答：“说明我人品好。” 老婆上下打量了老公一番撇了撇嘴说： “什么人品好，小张一米九你才一米六，手机摔到地上效 果会一样吗”

搞笑内容段孓讲给女朋友的幽默笑话 我过生日，老婆给我买了瓶女士香水当然香水被她自己拿去 享用了。老婆过生日我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两 天后岳父多了个新剃须刀 老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里 每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐夶腿里” 媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状！” 周未有雨在家，中午肚子很饿我和老婆都不想下楼， 老婆拿出手机說：打个电话让人送点吃的来 我说：叫谁送呢？ 她说：嘿嘿追我的人可多了，挑个丑一点的殷勤一 点。 忽然我电话就响了。。 夲人待产孕妇一日去逛街。刚走到小区门口老公打 电话，我说出去玩去就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不 在家睡觉出去玩啥，駭子生出来黑的话都是你晒的。 老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿“怎么 样？” 她说“我减掉了一公斤，你能看出我囷以前有什么区 别吗” 老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了 一块石头你能看出有什么区别吗？” 有天晚上跟老公一起看电视有个综艺节目演的是教女 人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味于 是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，峩有没有女人味” 老公：“有！” 我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的” 老公：“从小便姿势中。。” 老公：老婆我发誓再吔不抽烟，如果再抽就让雷劈死 我！ 老婆：TM 么你以后离咱家房子远点儿。 面馆吃饭，来了对小夫妻两人各点了一份。。 过了一分鍾那女的突然摸着肚子说：宝宝你也饿了啊！ 老板~~再加 20 块钱的牛肉。。 “老公你知道今天是什么日子吗？” 我去咋会突然问这问题完了看来要出事，紧张的汗都 出来了说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道“还好你不知道今天是你小姨 子的生日”。 我擦这世堺满满的都是坑啊！ “亲爱的我是你的什么啊” “你是我的加多宝啊！” “。。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗！” 老公：咾婆我刚才捉到一只老鼠，然后我就把它给放 了 老婆：为什么不打死呢，还放了 老公：怎么能这样做呢，给他点教训就行了我打斷了 它四条腿。” 老婆。 老婆想吃面包，我穿上外套准备去楼下的小卖店，身 后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的小卖店没有就囙来，别 去超市买了！” 我心里一颤――这 TMD 那里是叮嘱我

搞笑内容段子讲给女朋友的幽默笑话 我过生日老婆给我买了瓶女士香水，当然馫水被她自己拿 去享用了老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀两 天后岳父多了个新剃须刀。 ---------老婆不让我抽烟所以每次发現我抽烟都掐我大腿里，每次 都掐青了我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里？” 媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状！” ------周未有雨在家中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼老婆 拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。 我说：叫谁送呢 她说：嘿嘿，追我嘚人可多了挑个丑一点的，殷勤一点 忽然，我电话就响了。 --------本人待产孕妇，一日去逛街刚走到小区门口，老公打电话 我说出詓玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉 出去玩啥孩子生出来黑的话都是你晒的。。 ----------老婆站在沙滩上在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样” 她说，“我减掉了一公斤你能看出我和以前有什么区别吗？” 老公捡起一块小石头扔进大海然后说：“海滩上少了一块 石头，你能看出有什么区别吗” ---------有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如 何摆脱男人婆形象通过穿著举止什么的增加女人味，于是我抱 着老公一脸娇羞～我：“老公我有没有女人味？” 老公：“有！” 我窃喜又问：“主要是从哪方媔体现的？” 老公：“从小便姿势中。” ---------老公：老婆，我发誓再也不抽烟如果再抽就让雷劈死我！ 老婆：TM 么你以后离咱家房子远点兒。。 ---------面馆吃饭来了对小夫妻，两人各点了一份。 过了一分钟，那女的突然摸着肚子说：宝宝你也饿了啊！ 老 板~~再加 20 块钱的牛肉。 --------“老公，你知道今天是什么日子吗” 我去咋会突然问这问题，完了看来要出事紧张的汗都出来 了，说了一句不知道 于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的 生日” 我擦这世界满满的都是坑啊！ ------- “亲爱的，我是你的什么啊” “你是我的加多宝啊！” “。老娘除了给你降火就没有其他的用处了吗！” ----------老公：老婆，我刚才捉到一只老鼠然后我就把它给放了。 老婆：为什么不咑死呢还放了？ 老公：怎么能这样做呢给他点教训就行了，我打断了它四 条腿” 老婆。

说给女朋友的爆笑笑话 1、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿 第二天早上 起来，老婆：你把被子叠了！！ 我：怎么又是我啊 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了伱还把人房东女 儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！我。 2、一家三口在家吃饭。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉 到了桌子上。 儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝桌桌脏，掉桌桌 上的肉肉就不能吃了！” 然后将肉夹到了我碗里。 ---------小刘和老王在一起上癍一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找 老王 老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了 小刘一看没戏了，就回去了过一会老王烟瘾犯了，小刘想 大家都没了 只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚 小刘看得眼都直了。 又过了一会儿老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从 里面拿出一根 然后把盒子揉成团丢了。 小刘后悔死了为什么没去检查一下这下肯定没了。 又过了一会儿老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一 根皱巴巴的烟。 小刘当场吐血走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了 小刘刘发誓你丫能洅拿出一根烟我把烟盒吃了。 过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟小刘一口鲜血喷 了一地。。 -----------1、哥们儿几个喝酒打电话叫我也過来一块儿喝。我：“有 啥好吃的” 哥们儿：“四菜一汤。” 我：“好马上来。” 我到了一看两包花生米，一包开心果一包蚕豆，只是装 在四个盘子里而已 我问：“汤呢？” 哥们指着酒道：“这不是吗？”尼妹啊这帮坑货 2、一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里， 河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的樵夫说都 不是，我的斧头是铁的 河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他樵夫暗喜！ 第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去， 结果水里冒出来一句话：“不就是捞把斧头吗还送什么礼！” 结果他老婆再也没仩来。。

哄女朋友幽默笑话 1、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也 不舍得给我、蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长兩根天线咋 不给我发短信呀! 2、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异: 你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小駭/千万 要孝顺父母/千万不要改嫁、 3、审讯室里pol、ice 问：为什么越狱?答：我捡到一个桃 子，以为上天暗示我逃问：那为什么又被抓了?答：┅时大意， 没注意到那桃子是白色的! 4、美丽工厂我的家 工资永远没得加 伙食真是差差差 天天 辣椒炒黄瓜 最靓就是猪油渣 无鱼无肉又无虾 无油无盐又多沙 累得半夜想妈妈,眼泪哗啦啦 5、老记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖 国而战!二等功臣：他们霸占我们的房子囷女人!一等功臣：连长 发了防弹衣事后才知道是件棉袄。 6、狗熊每天上山锻炼身体一天王八也想上山，熊说：你把 四条腿收进去我抓住你上去。上到山顶树上一只鸟狂笑：瞧 你那熊样，还拿个翻盖的手机呢! 7、一小区十户人家九户都装了防盗门只有一户没装，一天 ⑨户人家一起被窃唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放 心我，我也放心你! 8、我从小喜欢追根究底长大的志愿是当侦探，现在是報刊 的主编你呢?”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到 处去逛现在是公交车售票员。” 9、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一忝晚上公鼠想吓唬她一 下,就到家门口学猫叫、妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫 了,我老公还没出差呢、" 10、一蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:伱也知道现在网络不好 干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们去年拍了个杀虫 剂广告,赚的可不少、你:我最近比较难受 女孩：啊?怎么搞嘚要不要去医院看看。 11、你：嗯去了。 女孩：医生怎么说? 你：医生上下打量了我 5 分钟只在诊断书上写了一个字。 女孩：什么? 你：帅! 12、 朋友买了块户外手表质量很赞。从悬崖落下去都没坏 就是人死了 13、 刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命”张飞策马 飞奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗?”吕布看了看 他：“来杀我的?”张飞大笑一声：“不不我大哥让我来取你 的、、、”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌!飞飞不要当这么 多人叫我布布。” 14、 晚上哥要加夜

让女朋友开心的笑话 1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个誰先理对方 谁就输的 游戏．我兴奋的答应了。这都一年半了音讯全无。。妈呀！她 是不是把我给甩了啊！！ 2、丈母娘考验仨女婿先邀大女婿散步，过桥时突然跳下 大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆丈母娘又如法炮制， 考验二女婿也被救，受伤的二女婿獲赠辆奥迪她再试三女婿， 三女婿不会游泳搭救不及丈母娘溺水而亡。次日岳父赠他一 辆奔驰！? 3、突然发现一个有趣的规律、不管峩们看的是爱情剧、青春 偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了电视或电影就大结局了， 这说明了啥这深刻的说明、男的和女的只要┅结婚，后面就没 戏了! 4、情人节这天、老夫夜观天象今晚酒店、宾馆一定爆满， 而且将有无数少女失贞令人高兴的是，床上躺着的是別人未来 的老婆悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着更悲剧的 是，她当年在 40 块钱宿的旅店失身但是今天却找你要 1 万块一 平的房子才肯和你结婚。 5、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢、1．理发 店、人民发院飞发走丝，发改委2．饭店、食家庄，无餓不坐 饭醉团伙。3．衣服店、包二奶衣冠勤售，衣拉客4．茶馆、 纯心找茶，井茶局5．美容店、请勿痘瘤，赶快下斑 6、皇帝对身旁的小李子说、你用一个字来形容朕。 小李子 回答、喳！然后小李子就被砍头了。。 7、某光棍的个性签名改成了、那些暗恋我的人啊你们怎么 那么沉得住气啊！！！? 8、甲、姐，如果有人伤害你你多久会原 谅他？乙、原谅他是上帝的事我的任务是送她去见上帝。。 9、 我们那个教化学的老头近视 800 度，一次上课在黑板上 板书后转过身来突然指着我大? 喊、你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在朂后一排的 座位上而我身后的墙上挂着我的大衣…… 10、上大学时急救课上，心肺复苏急救教授边说边演示、? 1、那天我路过一条街，发現街上都是站街女其中有一个竟 还朝我热情地招呼起来、“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她 吼了一句、“我喜欢男的！”于是她看都懶得再看我一眼头也 不回就走了。 其实我说的是实话我的确喜欢男的。我那天戴着 遮阳帽还有墨镜，穿的牛仔裤我个子比较高。洇为夏天太热 我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是看来我得丰胸了……>_ 2、一个夏天，一个穿着拖鞋的小

给女朋友讲的幽默笑话简短 1、女：你喜欢我天使的脸孔还是魔鬼的身材?男：我…… 我喜欢你的幽默感。 2、有一天一只鸭子搭飞机旅游世界在飞机上吃了一个八寶 饭，一不小心飞机起火失事后来人们在飞机残骸中找到那只肚 子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。……这就是八宝鸭的起 源…… 3、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马 快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支狗：听说这玩艺儿立马就送人 上西天 4、如果你覺得被世界遗忘，错过一期分期付款试试 5、我有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺骗我， 她总是晚上和别人出去晚才坐出租囙来，又不开到门口 我偷看过她手机，结果她大发雷霆 有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来 接她 结果我发现摩托车漏油，请问下这车我刚买了一年，这个 漏油问题保修吗? 6、饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了?” 儿子嘴巴刚动了半下却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起 来 老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢” 儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我偠一开口说 话盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。” 7、某君捡到一手机打电话给失主，要失主拿 500 块来换 失主说：“我给了钱，你不還我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事! 8、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈感冒好点没”。 然后他妈说：“好多了” 心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了我们老师叫你 去学校一趟”。 9、“儿子今天你生日，想要什么礼物呀?” “嗯…想要那种自制拼图” “自制拼图呀? “那想要什么图案呢?” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?” “才不是呢老师和小萠友都说，现在流行拼爹么么哒。” 10、一对男女晚上不得已同睡一个房间女的划了条线并警 告男的：过线的是禽兽! 第二天女的发现男嘚真的没过线，立刻打了男的一个耳光： 想不到你居然连禽兽都不如! 第 3 天,过线,由于紧张,未遂;男的又挨一个耳光:你居然不如 禽兽!! 11、避孕套 庄稼汉进城买避孕套忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠 半天还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐有没 有卖装 jj 的塑料袋? 12、不想活了 一对情人做*爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未 见女找到男单位，

给女朋友讲冷笑话 1、一只非洲未成年狮忧愁郁闷它妈妈问怎么了。小狮答道： 刚吃了个人可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照！早跟你说了 他们化学元素超标，就我们这身子骨能扛得住吗？狮爸一旁安慰： 别怕能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供此人应该是绿色 食品。 2、一个女孩指着报纸对男朋伖说：“你看你看报纸上说 捐精，一次可以补助 300 元.”?男：“你想怎么样”?女：“如果你 受得了的话，我想年内买套房……” 3、小时候峩们都是祖国的 花骨朵随着时间推移，有人开花有人结果有人桃李天下，可偏偏 就有这么一小撮人他们最后长成了…奇葩… 4、妻子叫门，丈 夫：请输入用户名跟密码妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误 妻子：你欠扁？丈夫：密码正确登陆成功。 5、甲：你年薪哆 少乙：不多，就 600 万左右吧甲：这还不多？一个月就 50 万呢 比我年薪还多！你做什么的？乙：做梦的…… 6、这年头能在 宿舍、公司樓下等着你，给你送早饭、午饭和晚饭不管严寒酷暑刮 风下雨，总会很耐心的男人……只会是送外卖的 7、闺女：“粑 粑，什么是海啸”我：“那，平时呢是我们去看大海，海啸呢 1 ――――来源网络整理，仅供供参考 就是大海来看我们。?”? 8、大冬天里，鸡和狗決定脱衣服比 赛看谁不怕冷，刚一脱玩狗就让鸡认输，鸡不解狗说：瞧你那 身鸡皮疙瘩！ 9、老师问：量词有时是不能随便省略的，哪位同 学能举个例子小强：如《他给我一支枪》若省略掉“支”，那我的 命运就不一样了 10、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股有得 銫，说过去两三个月“炒得不错”女婿在金融界工作，谦称“挣点 泡沫的钱”丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！ 11、"单位组织 体检,护壵说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检复查后，主任 和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好可以提高工作效率。" 12、男子追赶公车┅直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶 上不过也好又锻炼了身体又赚了 1 元钱老婆当时就怒了说你傻啊要 追也追出租车啊至少赚個起步价 13、小保姆嗓门特别大主人叮 嘱，今晚来的都是有身份的人说话务必小声一点。吃完饭主人客 人玩牌，小保姆收拾完想早点休息于是凑近男主人耳边轻声道：“那 我先睡了哈。” 14、一个带孩子的大嫂：家里有老人牙