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小说在线读－－都市言情《谁是我的情人》
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本帖被 垂阳紫陌1314 从 文学沙龙 移动到本区()
第一章 　 　　傍晚，老婆王小春突然心血来潮，要我陪她一起去逛街。 　　她在梳妆台前涂脂抹粉，描眉画眼，把自己打扮得妖里妖气的像个狐狸精，原来就是为了去当马路天使。 　　我当时头发零乱，双目失神，深深地陷在沙发里，像棵被霜打的萝卜菜；觉得沙发就是天赐的土地，我若离开了它，就会彻底枯萎而死。 　　老实说，我那沙发很大，真皮的，软乎乎的，坐上去，整个人就往死里舒服。业余时间我一向有两个爱好，感觉疲惫，就躺在沙发上看新闻，精神来了就坐在电脑前面写文章。所以在我筋疲力尽的时候不让我躺在沙发上舒舒服服地看新闻，还不如请阎王派小鬼毫不客气地将我的小命拿去得了。 　　我不想逛街，我很累了，要去你一个人去吧。我懒洋洋地说。 　　老婆愣了一下，好像有点不太相信我会拒绝她的要求，一双熊猫似的大眼睛瞪着我，怒气、怨气立马涌上眉梢。 　　我瞟了她一眼，心里禁不住生出几分胆怯。说实话，在她面前，我是活得越来越不像个男人了。我把笑僵在脸上，连忙解释，街有什么好逛的，到处都是车流、人流，而且还有非典型肺炎在流行，传说广东已经有好几人死于非命，看在健康安全的份儿上还是呆在家里看看电视吧。说着我就鼓足了勇气继续看我的新闻。 　　电视里正播送来自伊拉克的消息：美英联军像豺狼一样蹲在了伊拉克的家门口，他们耀武扬威、剑拔弩张的，就等小布什总统一声令下喊打了。面对联军咄咄逼人的嚣张气焰，萨达姆大伯态度依然十分强硬…… 　　今天是情人节。老婆的声音突然像画外音似的插进来。 　　我从海湾紧张局势中收回注意力，转过头来望着老婆，深感诧异。的确，这一天正好是羊年的阳历二月十四日。 　　在我们所处的这个安宁祥和的中国南部都市，人们刚刚还陶醉在春节的极度兴奋之中，没想到这来自西方的情人节又带着一身风骚接踵而至，它和美英联军的枪炮导弹航空母舰一样，说来就来，让人莫名其妙，匪夷所思。 　　结婚这么多年了，老婆对洋人的习俗从来不感兴趣，未曾想到眼下会如此看中情人节，居然对街上的“流行病”也忘乎所以充耳不闻见怪不惊了？ 　　我强作笑脸说，情人节……与我……有啥关系？我又没有情人。 　　尽管我的回答底气不足，但我还是希望能够从中透出几分理直气壮来；因为毕竟“情人”这两个字眼在一定条件下是有着特殊意味的。 　　真　　——　　没　　——　　味！ 　　老婆从牙缝里挤出三个字，“呯”地摔门而去。楼道里响起高跟鞋嗒嗒嗒嗒的声音，像重锤敲在我心上。 　　看得出老婆是想要我拿她当情人。这婆娘可变得越来越浪漫了。 　　我真正对老婆刮目相看应该说是在去年的夏天。当时她着了魔似的，突然把自己打扮得很前卫，除了开始用高级化妆品，居然还勇敢地买来件露肚脐眼儿、挂隐形吊带的短衫，把头发烫得像陶红在古装戏里的模样，清纯得宛如一个时髦的大学生，走在路上把男人的眼睛都拉直了，下班回来的时候，搞得我眼睛一时不听使唤，还以为是哪位远房的姨妹子大驾光临呢，连忙客气地起身让座！ 　　面对老婆的追新赶潮，我不敢肤浅地随波逐流。我还是热衷于过平平淡淡的“真”日子，对那些花里胡哨的伎俩已少了往日青春时期的热情。 　　老婆比我小八岁。当初谈恋爱的时候，我看中的是她的天真无邪、柔情似水，而她却正好看中了我的成熟稳重。斗转星移，时光如梭，转眼之间十多年都过去了，莫非眼下她又开始嫌我老气横秋、缺乏魅力了？想到这些，我心里很有些莫名其妙的不是滋味！ 　　如果老婆像平时一样很自然地出门潇洒，我肯定不会在意的。而此刻，我不可能表现得若无其事了。她一个人会上哪儿去呢？莫非我不拿她当情人，她已另有情人？刚才是跟我玩虚则实之实则虚之的把戏，压根儿就没打算要和我一起逛大街？ 　　我决定跟踪追击，弄个究竟。 　　十一岁的儿子秦根正捧着电话机鬼头鬼脑，叽叽哝哝，不知搞什么把戏。我冲他说，儿子，你妈生气了，我去找她。 　　儿子嘻皮笑脸：还不快追！ 　　我懒得同儿子计较。儿子是个调皮捣蛋的小家伙，历来跟老子没大没小。 　　可我刚刚跨出门口，儿子的声音就如决堤的洪水哗啦啦将我淹没了：亲爱的小妹妹呀（一听就知他是冲着电话聊闲天），刚才老爸在家，说话不方便，现在他老人家上街追情人去了，我可以自由自在地陪你度过这段美好的时光了。小妹你老实告诉我，我送给你的礼物到底喜欢不喜欢啊？你要不喜欢的话，我晚上陪你去逛商场。反正我的压岁钱还多着呢，不用帮我节约哟。 　　我的腿沉重得迈不出去，心里一股无名火直往上蹿。 　　你想要玫瑰？儿子接着说。送花太老土了吧？我觉得还是带锁的笔记本好，它可以让你记下我们之间美好的故事而不至于泄密。如果你一定要鲜花的话，我现在就去买几枝来，你在楼下那棵大梧桐树下等我，好吗？ 　　这兔崽子像在搞地下工作，胆够大的，比我们那时候给女同学递条子牛B多了。我打算好好地教训教训这个坏小子。　　我刚要踢门进去，儿子像条狗似的突然从门里蹿出来，撞在我怀里。龟儿子！我一把揪住了他毛茸茸的头。 　　儿子在暗中一下看不清我的脸，猝不及防地碰撞还没让他明白发生了什么事情，就被我拧小鸡似的拧到了客厅里。养不教父之过，这都是我的错啊，平时一直早出晚归忙于工作，居然疏忽了对儿子的管教。 　　我厉声说，小子，老实给我呆在家里，哪儿都不能去，等我回来收拾你！我说这话时做出了父亲特有的威严状。儿子就怕我显出这种气势。我在转身离去时，看见儿子像条瘫在地上的癞皮狗了。 　　街道上，霓虹闪烁，人来车往。成双成对的年轻人满面春风。漂亮的女人们手捧鲜艳的玫瑰花，喜气洋洋，眉宇间透出骄傲和兴奋的神情。 　　我跑步追上老婆。老婆像条美人鱼，在人丛中游来游去。 　　我穿了件黑色风衣。在早春的朔风中我把领子立起来，裹住自己的脸。我想象自己的模样肯定像个特务。我悄悄地尾随其后，她快走，我紧跟；她停下来看热闹、观风景，我就停在远处看她。 　　老婆并没发现我的阴谋行动，这样主动权就掌握在了我的手里。 　　四五辆公共汽车在我的前方停靠下来，一辆咬着另一辆的尾巴。从车门里走出一对对表情丰富的情侣，又有一对对情意绵绵的男女挤了上去。老婆娇好的倩影在人潮中霎时只剩下一颗燕子似的头，我赶紧朝前赶去，不料差点把一位女士手中的鲜花撞落地下，等我赔完礼重新要追的时候，燕子已经飞得无影无踪了。 　　兜里的手机蛐蛐似地鸣叫起来，掏出来一看，原来是同事金巧儿发来的短信。金巧儿是刚刚从外地调来管内勤的一位女同志，看得出是个活泼大方的女子，一来到厅里上班就代表办公厅参加春节联欢活动，帮厅里捧回一个金灿灿的奖杯。弄得吴处长合不拢嘴。我这个做副处长的脸上也很有光。 　　金巧儿发来的短信说：近日肺炎病毒不退，革命工作也累，记住保重身体，没事多多喝水，晚上早点去睡。 　　这消息让我比较开心。没想到这女子对一起工作的革命同志还关怀备至，又不失幽默风趣。但我的身体是想保重就保重得了的吗？我想早睡就能够睡得着吗？此刻我的心里的确有些茫然无措。 　　一会儿手机又响起来。拿起一看，还是金巧儿的短消息：天气变得真快，病菌传播真怪，出门口罩要戴，睡觉被子要盖，多吃水果蔬菜，好好保持心态！ 　　我现在是什么心态？找不着老婆，我看今晚免不了要发动“战争”！ 　　在街头一角，有位女孩正在哭泣，男孩搂着她的腰好言相劝。女孩的拳头不停地砸在男孩的肩头。我在想，这情人节像我这样痛苦、尴尬的男人或许还真不少。在女人面前投其所好真的不是一件容易的事情。何况有的人根本就没了这份儿闲情逸致。而女人似乎永远都保持着一份虚荣，让男人无法满足她们。 　　前面有家鲜花店，生意看来红红火火。好几位男士簇拥在那里买花，与老板讨价还价。其中不乏开着锃亮的小轿车而来的男人，此刻西装革履，头发油亮，脸上被打理得容光焕发。花店里，玫瑰、百合、康乃馨、吉祥鸟、满天星……应有尽有，令人目不暇接，眼花缭乱。最令人咋舌的是一种叫做“蓝色妖姬”的玫瑰，一枝需要一百多元。我问其中一位售货员小姐，这种花有人买吗？小姐把手中正好用透明的花纸包成喇叭式的一束“蓝色妖姬”捧给一位先生，对我说，瞧，买主多着呢！ 　　那位先生骄傲地将花送到嘴边快乐地做个亲吻的动作，朝我粲然一笑，满面春风地钻进了豪华轿车。 　　我问那花多少钱。小姐说，1314元，取“一生一世”之意，情人间送花一般要图个大吉大利的。 　　此刻，我突然萌发一个想法，打算买束鲜花送给老婆。我要让她知道，我也是懂得情趣的人；如果她做了对不起我的事情，也要让她从中有所悔意、愧疚。 　　可是当我掏钱的时候，我发现兜里仅剩五元钱。 　　算了，买不成花也怨不了我，谁让她对老公如此抠门的呢？ 　　追不到老婆，我无可奈何地拖着沉重的双腿往回走。我得暂时回家把儿子摆平再说。小小年纪就肆无忌惮地过起情人节来了，影响学习倒是其次，若是万一闹出什么让老子丢丑祖宗蒙羞的事来如何是好？ 　　路过公园门口，我的左腿被一个小女孩抱住了，那小女孩同时还抱住了另一个女人的右腿。这突如其来的偷袭让我不知所措。 　　给太太买枝花吧？小女孩抬头恳求我。 　　我的脸有些发烧。小女孩肯定是把行走在我身旁的女人当成我太太了。当我突然意识到这点时，简直哭笑不得。 　　我打量着站在我身旁的那位女人。一看就知道那是一位很漂亮也颇有气质的知识女性，年龄与我老婆相仿，白皙的面容，大而明亮的眼睛，绾着短发，两只大大的白金耳环在耳坠上摇摇晃晃，反射着街灯的光芒，显得楚楚动人。如果她真做了我太太，一点也不会让我在众人面前有掉价的感觉。可她毕竟不是我太太。我根本就不知道她到底是哪位有福之人的太太。 　　然而，面对如此尴尬的处境，她竟镇定自若，望着我粲然一笑。 　　她迷人的笑脸给了我说话的勇气。我说，小姑娘，我倒是想买你的花，可不知道人家要不要。说罢我也望着那位女士露出一脸的微笑。 　　谁知女人更大方，她的笑竟银铃般地响起来：要要，当然要，有人送花我为何不要呢？ 　　如此一来，小女孩好像得到圣旨，连忙从路边的水桶里抽出两枝红玫瑰递给我，欢快地说：叔叔，两元一枝，买两枝吧，好事成双。祝叔叔阿姨节日愉快！ 　　接过花，我摸出那仅有的五元钱递给小姑娘。小姑娘要找我一块钱，我说算了，不用找了，难得有这份儿雅兴。姑娘一听，偏着头，甜甜地说谢谢叔叔阿姨，说着又拉起女人的手认真地吻了一下。 　　我有些感动，捧起花，让柔软的花瓣拂弄着自己的鼻尖，只觉得一股清香沁人心脾。我不由自主地做个迷人的深呼吸，然后把花递到女人手上。女人虔诚地将花接住，揽在怀里，就像搂着自己心爱的孩子，幸福地闭上了眼睛。 　　正当我要离开的时候，女人一把拉住我的手：先生，如果不在意的话，陪我去茶馆坐坐，好吗？我请客！ 　　女人凝视我的神态，令我无法拒绝。于是我就想，反正老婆潇洒去了，连儿子也学会了潇洒，自己在这个节骨眼儿上接受一个女人的邀请随便坐坐又有什么不妥呢？ 　　于是，我随女人来到一家名叫“有话慢慢聊”的咖啡屋，叫上需要的红酒、咖啡、茶点，选一僻静角落坐了下来。 　　我们像情侣似的，你望着我，我望着你，就这样沉浸在暗淡的光线里，聆听迷人的萨克斯音乐。 　　良久，女人从包里拿出一张名片递给我，说她是都市报记者，今天有幸巧遇真是令人开心，谢谢我送给她的玫瑰花。 　　只要你开心就好。我拿起杯子与她碰着，杯子发出叮当一声响。我说，其实我也很开心，在此之前我正为家庭琐事烦恼不休，也谢谢你给我带来了难得的好心情呀。 　　女人说，我叫秦真真，大学毕业后在这座城市的都市报工作八年了。今晚刚写完一篇有关情人节的见闻发往报社后出来走走，就碰上这样的好事，算是今年的情人节没有白过。 　　我说，您一会儿回家，说不定您家先生正拿着一簇更加漂亮的花在门口迎接您呢。 　　秦真真神情中露出忧郁之色，她说，我刚从家中出来，我现在是一个人过日子。 　　我说，哦，等你找到你心中所爱的那个人了，以后天天都过情人节。 　　她难为情地笑了笑，把面前一杯红酒一饮而尽，望着我，黯然神伤。我有些不敢看她那充满忧郁的眼睛，就低下头去品那又甜又苦的咖啡。 　　秦真真沉默一会儿说，我是结过婚的女人。我丈夫与你的背影好相似，适才走在你身边，就好像走在他身边一样。那种感觉让我好幸福。难怪那个女孩会以为我们是天生的一对。 　　我像听天书一样，感到又荒唐又可笑。我说，你丈夫现在在哪里？ 　　她沉吟片刻说，他与我永别了。他也是一名记者，在去年夏天的一次抗洪抢险中他为了拍摄一个抢险镜头，掉进漩涡里再也没有回来。 　　说到这里，她的眼中饱含热泪。我递给她一张纸巾，安慰她说，算了，别再提那些伤心事了，他在九泉之下知道你还这么爱着他，他已经很知足了。 　　她说，我们有好几次情人节都是在这间咖啡屋里度过的。尽管这里变化很大，但我们现在坐的这个角落的情景仿佛一点没变。谢谢你给了我一次难忘的回味。 　　我说别客气，其实你也给了我一种美好的感觉。我从口袋里掏出笔给她留下姓名、地址和联系方式，我说如果你需要帮助的话，请随时找我，我非常乐意帮助你。 　　秦真真欢快地站起来和我道别，她一只手抓住我的手，一只手握着我的姓名、地址和联系方式，像个天真无邪的小妹妹。她说，没想到你也姓秦，看来我们五百年前还是一家子。 　　与秦真真分手后，我就想，我回家了还要不要教训儿子。 　　我突然想到，男人和女人之间的交往其实很正常，用不着大惊小怪。自己与一个素不相识的女人在情人节之夜泡茶馆，闲聊天，不也很正常嘛！人是一种有感情的高级动物，吃饱了，穿暖了，也就不可避免地要在精神需求方面拓展新的领域，追求一些生活的情趣。如此看来，儿子给女同学送点礼物应该不算大问题，老婆在情人节里要求老公陪她一起压压马路也不过分，就算老婆与哪个有情趣的男人出去兜下风，也不能看作是不可救药，谁让自己不懂得“情趣”二字呢？如此想来，心里也就平衡了许多，安静了许多，对人也宽容了许多。 　　老婆平时管得太紧，不让我手里带钱。我的工资卡一直都被她“卡”着，每月工资会计都通过银行打在卡上，密码也被老婆换了，只有老婆能够从银行潇洒地取出来。我每次用钱都要向她讨。我这人一般情况下不抽烟不喝酒，像什么洗头、洗脚、桑拿和请小姐唱歌、跳舞、吃饭之类的嗜好基本没有，花钱的机会自然很少。最多早晨上街一元两元吃个早点什么的，别的就很少用过钱。老婆说，女人一坏就有钱，男人有钱就变坏。刚结婚那天，我们在新房里肆无忌惮地拥抱，疯狂过了，她用食指点着我的额头笑着说，今后由我当家庭财政部长，你已经是老牛吃嫩草了，不要想着像别的男人那样再去拈花惹草。我当时非常慷慨大方，一下子把所有的财经大权和盘托出。没想到一时的冲动，使我失去了所有花钱的自由。后悔是再也来不及了。等到我非花钱不可的时候，我总要向她反复报告，不断陈述花钱的理由，而每次都要经过她的斟酌、打折，到我手上几乎减去一半。没办法，我只有靠攒私房钱过日子。比如出差发点补助，写稿赚点稿酬，慢慢攒起来，放在办公室里。老婆不可能会找到办公室去，即便偶尔去了，也不会翻箱倒柜，这样一来，我有时候用起钱来自然就方便一些。可像今天这种没有准备地用钱，还是没有办法。因为办公室离家较远，我不可能为了买花还往单位跑一趟。 　　我像平时下班回家一样非常轻松毫无心理负担地按了一下我们家的门铃，满以为儿子会马上跑过来替我开门，不料半晌未见动静。我再按了一下，又按了一下，屋里还是没有一点反应。我抬起右腿，恼怒地朝门上猛踢一脚，大叫儿子的名字，可还是没有能够把门叫开。先前以为儿子在家，不需要钥匙，因此就没有带钥匙，没想到自己的家把自己关在了外边。 　　儿子不在家，显然是向女同学履行他的诺言去了。看得出儿子对履行自己的诺言比听从老子的命令还要重要；甚至和女同学的感情要远远地胜过父亲的尊严。 　　上哪儿去寻找儿子呢？儿子好像说过要让女同学在梧桐树下等他献花，这个城市的梧桐树多如牛毛，看来要找他只会枉费心机，于是我就坐在楼下的楼梯口耐心地等。 　　楼梯口有一盏灯，是那种长了耳朵似的一听见脚步声就会睁眼，没有动静了就会瞎火的那种。我就在灯底下坐下来，从兜里掏出一张旧报纸一字一句地打发时间。我想通过看报纸来保持自己内心的平静，可是那灯很不配合我的行动，一会儿就灭了，把满世界藏起来，需要重新弄出一些动静来让它发亮，于是灯灭了我就跺脚，灯亮了我就看报，结果非但没让我平静下来，反而使我变得越发烦躁不安。所以后来当儿子一出现在楼梯口的时候，我就毫不客气地将他按倒在我的腿上，狠狠地揍了一顿。这一刻，电灯睁大了眼睛看着我教训儿子，自始至终未眨一下。 　　儿子上楼的时候，双手捂住屁股，两腿一瘸一拐，一副要死要活的样子，进了门就倒在沙发上夸张地号啕大哭，希望他的妈妈来为他伸张正义。我没有因此而心慈手软，反而趁热打铁，像个执法者似的，把他所有的压岁钱都无条件地统统没收了。得到这笔压岁钱，我内心很不是滋味，我发现儿子居然比老子富有得多，仅压岁钱这一笔收入就是好几千块。而我却老是囊中羞涩。想起适才陪女人喝茶还要女人埋单，真是觉得脸红。 　　儿子失去了一大笔财富，更加伤心地大哭起来，哭得理直气壮，哭得豪气冲天。儿子一边哭一边说：我要告诉我妈，你对不起她。你不肯陪我妈妈逛街，是为了暗地里陪另外一个女人去茶馆，还给那个女人买玫瑰花。我都亲眼看见了，你不用再想抵赖！ 　　儿子一番话让我目瞪口呆。原来我在老婆后边当特务，儿子也在我的后边当侦探。我没抓住老婆的辫子，倒让儿子拽住了尾巴。看来黄泥巴掉到裤裆里，不是屎也是屎，我有口难辩了。 　　当务之急是如何抢在老婆回来之前把儿子的嘴巴堵住，不让他在老婆面前胡说八道。我当然不可能杀人灭口，只好尽力地向他做解释工作。可是我无论怎样解释，儿子都不相信。儿子说，你不用狡辩，你肯定在外边包二奶！你太对不起我妈了。你还有脸来教训我？我至少没有像你那样见异思迁。我和同学是真心相好，大人有感情，我们孩子也一样有感情。我们不是猫狗不是树木，用不着你们来说教。 　　我把巴掌扬起来，真想结结实实地揍他一顿，可是我的手停在空中再也挥不下去了。想了想，我说算了，我跟你解释不清了。算我今天对不起你好不好？我把所有的压岁钱都还给你，向你投降。 　　儿子得寸进尺，一下跳起来：你必须保证今后不再打我，保证不把我的事告诉妈妈。 　　看来儿子提的条件还算合理，于是我就无可奈何地点了点头。 　　“战争”由此暂告平息。&
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快乐是一种心情，休闲是一种境界－愿做庄子梦蝴蝶清风邀你赏明月
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第二章 　 　　老婆回来的时候墙上的挂钟已指向零点。那时候儿子已经入睡，我正在网上与人聊天。　　以前，我是从不上网聊天的。我觉得电脑是个虚拟的玩意儿，你冲着它说话还不如养只小猫小狗对着它叨叨，它还可以朝你伸伸爪子，吐吐舌头，孩子似的朝你叫两声。　　以前都是老婆上网，我一般用我的笔记本电脑写作，两人互不干扰。可今天我觉得很无聊，看了看网上新闻，就鬼使神差地被“网”进去了，半天出不来。　　我给自己取个女人的名字，叫“漂亮的苦菜花”我想我他妈的也够苦的了。我一点击“登陆”，就把系统给骗了。系统说：漂亮的苦菜花迈着轻柔的脚步走进“成熟男女”。哦，差点忘了告诉读者朋友，“成熟男女”是一个聊天室的名字。我想了一下，我要聊天的话，最好还是找些比较成熟的人，这样才不会没有共同语言，要是与少年儿童肯定聊不到一块儿去。当然，真有少年儿童混进“成熟男女”，我也拿他们没办法，电脑根本没安装可视系统，我哪能知道他们的年龄呢？　　我一走进“成熟男女”，就被一个叫“爱你没商量”自称是男人的人一见钟情。　　爱你没商量说：漂亮的苦菜花，我已经毫不客气地爱上了你！　　我送他一个表示微笑的图标，并马上打出一行字：你最好还是对我客气一点。　　我不敢客气。爱你没商量说，我一客气就担心你被别的帅哥抢跑了。他们一个个都像山贼似的，见不得女人的面。你没看见，在今天情人节这个特殊的日子里，这里男女比例有些失调吗？　　我暗自笑了一下：大家又不是从厕所或者澡堂里出来的，你怎么知道谁男谁女？　　嘿嘿，蚊子飞过，我都知道公母。爱你没商量显然吹牛皮不打草稿。　　我说：蚊子叮到你脸上半天没见血，笑你脸皮厚呢！　　爱你没商量说：嘿嘿，就算我脸皮厚吧。今天拥有你，情人节就算没有白过。我送你花要不要？　　好啊，我说，我总不能让你白过这个情人节吧！　　谢谢你。想象得到，爱你没商量已激动不已。　　我说应该是我谢谢你才对吧？　　他说哪里哪里，是你给了我这次难得的送花机会啊。　　系统显示字幕：爱你没商量箭步跑到花店刷地买到一束玫瑰花，傻傻地跪倒在漂亮的苦菜花的石榴裙下说：“亲爱的漂亮的苦菜花，我爱你好爱你永生永世不变心海枯石烂不后悔！”后边还有一个精美的男人给女人献花的图标，看那男人的动作很有绅士风度，而代表我的那个假女人也很有些妖里妖气。我一看见就憋不住想笑。这狗日的网络，太他妈神了。　　喜不喜欢？爱你没商量问我。　　喜欢喜欢，我说怎么不喜欢呢？　　他说那你怎么感谢我呀？　　我问他，此刻你最想要什么？　　他送我一个羞涩腼腆的图标说：给我一个温柔的吻行吗？　　男人跟男人接吻，我觉得有些恶心（我已经断定他是真男人了）。此刻，我开始有些后悔自己当初为什么没有以真实的男人身份进这个聊天室。没办法，就硬着头皮把这一回女人当到底吧。我说：好是好，就怕传染病。你没听说吗？广州出了三大怪：出门口罩戴，白醋抢着买，咳嗽受责怪，都是病毒在使坏，吓得人民抢药快。这三怪会不会波及到我们这座城市来呢？　　爱你没商量说：我也收到了广州传来的信息——今年情人节不收礼，要收就收板蓝根！……人们见面就问，今天喝了没有？　　所以我说，接吻最好还是慎重一点，小心传染。我说，这样吧，还是让我们先做些准备工作，讲究一点接吻技巧：接吻前三天，请你每天坚持服用两包板蓝根。接吻前一刻，请你用白醋漱口。接吻时，我们最好远离人群，在空气流通的地方实施。接吻后，立刻戴上事先准备好的口罩。　　我们在聊天室，这些就都免了吧。爱你没商量采用商量的口气说。　　不能免决不能免，我说，要不然电脑也会染上病毒。　　爱你没商量有些灰心丧气地说：那我岂不是至少要等三天？　　三天算什么？我说这也算是对你的考验吧。　　爱你没商量似乎重重地叹了口气：唉！看来这个情人节又白过了。　　我因此哈哈大笑。也就在这个时候，老婆回来了。　　老婆回来的时候风情万种，脸上红扑扑的，很兴奋很甜蜜的样子，手里捧着好大一捧花。看到那花，我的眼球都要跳出眼眶来了，她捧着的居然是名贵的“蓝色妖姬”！　　这是我万万没有想到的事情。在此之前，我有过一些猜想，满以为她回来的时候一定会蹑手蹑脚小心谨慎；或者装着什么事没发生，像平时加班晚了回来一样；或者聪明一点给我带些夜宵，陪我度过一段美好的时光，让我们之间的不愉快烟消云散。然而，现实犹如一根飞来的棒子，一下子将我打蒙了，好半天才让我缓过气来。　　我阴阳怪气地说，你还回来干什么？　　她快活地笑着说，我当然想在星级宾馆开个情侣包间啊，可谁来付钱，你吗？　　我讽刺道，1314元钱的“蓝色妖姬”都买得起，难道还在乎那点钱？　　她用一对惊讶的大眼睛望着我，哟，还不傻呀，还知道这种花叫“蓝色妖姬”？还知道什么？1314什么含义知道不？　　我一下子把手中的茶杯砸在墙上，茶杯“啪”的一下四分五裂。我说，什么意思？你以为真是花店老板所说的“一生一世”吗？呸！我看起来恰恰是“要散要死”！　　这突如其来的恶毒的攻击，令老婆脸色大变，刹那间只见她满脸由红变紫，由紫变白，两只大大的眼睛几乎要冒出火来。　　猪！你是一头猪　　——　　她突然发疯似的大叫着，踉踉跄跄，奔进睡房，把门关死，扑倒在床上哭起来。　　在这种情况下，我已经什么都无所谓了。我想我是猪又怎样？当猪也要当个明白猪。真让人家戴了绿帽子还亲切地叫人家哥哥，那才真是蠢猪一个呢！　　老婆在房里不停地哭，我就跑到书房里去继续上网。管她呢？她不把我放在眼里，我还在乎什么呢？　　儿子悄悄过来威胁我，你赶快去哄哄我妈，否则我把你的丑事都告诉她。　　我警告他说，你别跟老子来这一套，你妈够对不住我了。　　你是男人，你得哄她。儿子据理力争。　　我说你少跟老子瞎掺和，哪有你说话的权利？　　儿子似乎被我吓着了，胆怯地退了出去。　　“爱你没商量”在电脑上说了几遍：“在吗？”像个瞎子在找他的老婆。又说：为啥说走就走，一点商量都没有？　　我说对不起让你久等了，刚才抽空与一个绝情绝义的人吵了一场架。　　爱你没商量说：既然绝情绝义，就干脆一刀两断，不要以吵架来浪费感情。　　哪有那么容易？我说。　　别再藕断丝连了好不好？爱你没商量又以商量的口气对我说，试试让我当你的候补队员怎样？　　我鼠标一点，干净利落地离开了聊天室，没给他留下一点藕断丝连的商量余地。　　老婆的哭声渐渐喑哑，后来终于销声匿迹了。我想我也没有必要进去与她同床共枕，就抱来一床棉被，把自己裹起，倒在书房的沙发上。那一夜，我睡得十分潦草，天没大亮就提着包上班了。我在单位照了下镜子，我发现我的眼睛看上去像个大熊猫。不过，谁也没有来关心我像不像大熊猫，因为厅里出了件大事，收走了所有人的注意力。　　这件大事，就是金巧儿的老公死了。　　金巧儿的老公是在情人节的晚上死的。　　算起来，金巧儿的老公死的时候，金巧儿正在给我的手机发短信息，弄得挺幽默挺风趣的。可是，金巧儿再也幽默风趣不起来了。　　我到殡仪馆去看了金巧儿的老公。金巧儿在她老公身旁哭得死去活来。见到我们的时候，她自然是“活过来”了，不过看上去还是不大有精神，整个人憔悴得不成样子，声音听起来像公鸭在叫。　　金巧儿的老公是出车祸死的。　　金巧儿从外地调到厅里来才三个月多一点点。金巧儿一调动就与老公两地分居了，过起了牛郎织女的生活。春节的时候，金巧儿让老公来团圆，老公不敢怠慢，来过了七天幸福快活的日子。这才没走多久呢，又要过情人节。在金巧儿眼里，情人节比春节更重要，不好好地过一下是不行的。在她看来，男人就是这样，你不跟他过情人节，他就有可能跑到外边去跟人家过。她想她总不能因为事业上得意而在情场上失意失去丈夫吧。于是就又打电话催老公赶来团圆，而且下了死命令，无论如何要在晚饭之前赶到，并且威胁说，你不过来，我这个情人节就与别人过了。　　可是，金巧儿等了好长时间，都不见老公的踪影，一桌饭菜凉了又热，热了又凉，弄得她很心焦。给老公打电话，通了，却总是没人接。于是她就有些坐立不安。不知道这个家伙在搞什么鬼。她先是往好处想，她想老公有可能是在哪家花店给她买花，正与花店老板讨价还价，想突然出现在她的面前给她一个惊喜；也有可能是他坐在车上，车子声音太大，没有听见自己的手机响。当然也有很坏的猜想，比如是否车子在路上出了毛病，正在抢修，而手机没有放在身上。最糟糕的担心是害怕老公正与别的女人过情人节而被捆住了手脚，脱不开身，接电话又不方便。想到这些时，她就差点要发疯，于是就想对老公实施报复，找一些印象比较好的男人作为思念对象，一个一个给他们的手机发短信息。说起来在下很荣幸，也成了金巧儿思念的对象之一，而且收到了不止一条的短信息，我当时要是不忙着寻找老婆，说不定还真的给她回了电话，陪她度过一段茫然而寂寞的时光。而正是那个时候，她老公的车子由于开得太快，在一处拐弯地段没有看清标志，猎豹似的飞出公路七八米，一个倒栽葱，就永远地离开了这个无限精彩的世界。而此地离家仅一公里之遥。一公里成了他们夫妻俩永远不可逾越的银河。　　当噩耗传来的时候，金巧儿早已从焦急的等待中摆脱出来，正在网上与一个男人聊天，她与那个男人在网上建立了一个温馨的小包间，吃着面包，品着牛奶和咖啡，还兴奋地接受了男人送给她的一束漂亮的百合花。不过，这些都是画饼充饥的鬼把戏。但她当时的确乐此不疲，觉得比与老公见面还要令她更开心。然而，当她听到老公的死讯时，握着电话的手就僵在那里好一会儿，差一点儿就晕倒在地。　　金巧儿的老公说死就死了，想来人的生命真是很脆弱，阴阳之间仅一线之隔。从殡仪馆出来，我心里生出许多感慨，想回家与老婆好好过日子。　　可这个世界不是你想好好过就能好好过的，而现实恰恰事与愿违，老婆根本就不与我配合。晚上她只做了两个人的饭菜，等我回家的时候，她和儿子早已吃过了，人已躲进了房里。我叫了几次门，她都不开，只听见噼里啪啦手指快速敲击电脑键盘的声音。我知道她与人聊天已进入忘我境界，再叫也是白搭。　　猫在客厅里叫春，一声长一声短，我很恼火地踢了它一脚。然后找一包方便面，用开水泡了，草草地对付一下，也躲进书房，进了我的聊天室。我想，这日子就这样过吧，认真不得的。人生一辈子就几十年光景，太较真了伤神。她生气就让她生吧，时间将会消磨一切。　　这次我没有以“漂亮的苦菜花”的名义进入聊天室，我给自己取了一个新的名字叫“青青野草”。我希望自己能够像野草一样具有旺盛的生命力，不至于被任何困难压垮。我以男性的身份在网上注了册，向全世界展示自己男人的阳刚之气。当我点击“登录”时，系统果然报告说：风度翩翩的“青青野草”气宇轩昂地走进“成熟男女”。我朝大家打个招呼，叫了声：Hello!随即就有四五个女人回应我：Hi！　　我没有与她们马上开聊，而是朝现场所有的人看了几眼。我发现那个叫“爱你没商量”的家伙果然也在。我双击他的名字，屏幕上出现一个留言窗口，他居然在留言栏里登了一条寻人启事，寻找他可爱的“漂亮的苦菜花”。甚至用密码写了一封情书贴在那里。　　情书是这样写的：72（接着是一朵黄色油菜花图标）2，0，991010。我念了好几遍竟不知所云，于是点击他设置的“链接”按钮，奇迹马上出现了，那份情书立刻被翻译成如下文字：亲爱漂亮的苦菜花啊，您是我的女朋友，我爱你，生生世世爱你爱你，长长久久要你要你！　　说实话，这封情书让我好感动，好感动。没想到这小子对我这个假冒伪劣的女人那么痴情。可是没有办法，我再也不能当女人了。看来，我在爱你没商量的心目中，也像金巧儿的丈夫在金巧儿面前一样，永远消失了。猛一想起来，我真是够残酷的。　　我要不要告诉他事情的真相呢？他是那么深爱着那个所谓的漂亮的苦菜花，漂亮的苦菜花在他的心目中是那么神圣，那么高贵，我要是突然之间说它根本就是假女人一个，让那神圣倏然间崩溃，岂不比苦菜花的消失更加令他失望？那不是要让他发疯吗？罢罢罢，就让它永远成为一个秘密吧，我想我再不犯同样的错误就是了。　　跟我打招呼的美媚实在太多了，我一时有些眼花缭乱，应接不暇，不知该选择哪个为聊天对象才好。其中有个没有注册的名叫“开心美女”的有些吸引我，但是她没注册，我不知道她是不是真女人，如果她是个大老爷们儿，岂不让我像“爱你没商量”那样惨兮兮的遭人蒙骗？于是我对她说：开心美女，你好像还没有户口呢？小心警察找你要身份证？　　开心美女说：呵呵，我为什么一定要那个名分呢？没有它我不是照样开心吗？　　我说：那你就是个“黑人”了。谁敢搭理你啊。　　开心美女质问：你不是没有抵御住我的诱惑吗？　　我用嘲弄的口气说：你别高兴得太早了，这里的美女多得是，小心我马上把你一脚踹掉！　　哟，开心美女委屈地说，你是成心不让我开心吗？你还是男人吗？对女人那么狠！　　我说我就是不知道你是不是真女人才对你发狠的。赶快去注册吧，Goodbye!　　今天晚上没有吃饭，老婆儿子都不理我，看来我还带着一定的情绪。如果不摆脱这种心情的话，恐怕在这儿找不到聊友了。　　离开了“开心美女”，我尽量以一种快乐的心情与一个名叫“酷爱玫瑰”的女人攀谈上了。　　我问酷爱玫瑰，情人节收到多少玫瑰？　　酷爱玫瑰伤心地告诉我，别提了，为了玫瑰，我与他吵了一架。　　我说我有999朵玫瑰，被人抢跑了333朵，还剩666朵你要不要？　　酷爱玫瑰说被谁抢跑了？　　我说有情人没玫瑰的男人。　　酷爱玫瑰嘲笑说，那么你是有玫瑰无情人了！　　我不是“无情人”而是没有情人。我辩解道。　　酷爱玫瑰显然被我的幽默逗笑了：呵呵，还是无情人！我不跟无情人聊天。　　没料到她也如此幽默诙谐，我兴致勃勃地说，有情无情你可以考验考验我嘛。　　酷爱玫瑰挑逗我说好呀好呀，给你一次机会。666朵玫瑰我现在收下了，还有333朵玫瑰你在一年内给我送齐。每天睡觉之前放到我的电子信箱里，要保证我每天一打开就能够看得到。明年情人节我要全盘清点。　　我在图片库里选个意味深长的笑脸送给她，说何必等一年呢，其实666朵玫瑰倒着拿，也就是999朵。已经齐了。　　酷爱玫瑰说，呵呵，别耍滑头。要是不同意的话我也不勉强。　　我说如果我出差上不了网怎么办？　　酷爱玫瑰说，一年365天，我已经给你留下32天的空当，如果有特殊原因事先要打报告，允许事后再补。　　想想这游戏还是挺有意思的，于是我不加思索，痛痛快快地答应了她的要求。　　聊到这里，酷爱玫瑰说声有事，当即就与我拜拜了。于是我开始履行我的诺言。我在新浪网贺卡站精心挑选一枝红玫瑰，写上简短附言，按照酷爱玫瑰给我的邮箱地址，给她发过去，系统报告说发送成功。于是我就从网上退了下来，躺倒在沙发上，开始回味与酷爱玫瑰的对话，心中涌起一股甜滋滋的感觉。　　老婆房里没有了敲击键盘的声音，窸窸窣窣地不知在干些什么。我去敲门，老婆根本不理我。我说，你不能不理我，这不是解决问题的办法。我们必须坐下来好好谈谈，通过对话来解决我们之间的争端。　　那时候，美国与伊拉克好像也是这样紧张，爱好和平的人们都希望他们好好地坐下来，举行对话。萨达姆要与布什讲条件，可布什断然拒绝了。　　老婆也拒绝了我，她说，我们没有什么好谈的，你太不可理喻了！　　我说，不就是没有陪你逛街嘛，有什么大不了的？可你却要那样对我，让我这个做男人的面子往哪儿搁？　　老婆打开房门，轻蔑地瞟了我一眼，鼻子里发出一声哼，一把推开我，再次弃家而去。　　望着老婆慢慢地消失在黑暗中的背影，我心中怅然若失。　　老婆就是那个硬性子，她对你好起来比谁都好，她对你印象不好了，正眼都不瞧你一下，更谈不上与你沟通，弄得你不知道她的葫芦里到底卖的什么药。　　猫仍然放肆地咪咪叫着，它似乎不大怕我，叫得像孩子的哭泣。我一走近它，它就在地上打滚，一种要死要活的样子，可怜巴巴的。　　这是一只雌性花猫，年初从乡下捉来时比老鼠大不了多少，样子也挺难看。如今已出落得楚楚动人。当初是因为楼上有老鼠才养了它，它一来，老鼠果然就少了。不知是真的被它赶尽杀绝了，还是见了它都逃之夭夭了。总之自从有了它，再也没有老鼠在天花板上开运动会或者发动战争的情景了，家里出现了难得的安宁。老婆对它宠爱有加，几乎每周都要给它洗一次澡，还教会了它跟人一样在厕所里大小便的良好习惯。凡上我们家的客人都夸它跟人似的，太有灵性了。在众人的赞美声中，我们更加爱它如掌上明珠，老婆没事了就将它搂在怀里，有时候还冲着它说话。猫似乎听得懂人话，向着人做出很乖巧很温柔的样子，在你身上蹭着，咪咪叫着，伸出舌头舔你的手掌心，舔得你痒痒的，格外开心。　　平时家里没人，它就蜷缩在沙发上睡觉，有人进来，只要听到门铃响，它就会突然从沙发上弹跳起来，箭一样射到门前去迎接，做出欢天喜地的样子。　　可是自从开春以后，猫似乎就有些不大听话了，时常昼夜吵闹不休。一会儿从这间房跑到那间房，一会儿又从那间房跑到这间房，爬上爬下，跳高蹦低，不是把碗碰到地上砸了，就是把老婆的毛线拖到地上织网。见到人就在你腿上蹭来蹭去，四脚朝天地在地下打滚，做出烦躁不安不可遏制的样子。　　门外时常有一只黑色的公猫前来挑逗，毛色黑得发亮，看上去膘肥体壮，格外健美。黑猫一来，它们就会一个门里一个门外地对话交谈，你一句我一句，发出与平时迥然不同的声音。情人节的前一天，老婆望着我笑了笑，开天辟地第一次把猫放出门去。我们的花猫似乎与那只黑猫一见倾心，当场就被那个黑家伙给带走了。次日回来的时候，我们的花猫和人家的黑猫像一对情侣，在我们家作了半天客。后来那黑猫被我儿子毫不客气地赶跑了。　　此刻，我们家的花猫不停地叫唤，显然还是为了要去与它的“黑马王子”私下幽会。我当然会猜得中它的心思。我把门打开，干脆就把它一脚踹了出去。　　望着猫箭一样远去的身影，我把门狠狠地合拢，墙体在重力作用下发出一阵剧烈的震颤。我大骂一声：狗日的！　　儿子从他的写字间探出头来，鬼一样地瞟了我一眼，又鬼一样的把头缩了回去。那样子好像不认识我是他老子。&
快乐是一种心情，休闲是一种境界－愿做庄子梦蝴蝶清风邀你赏明月
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第三章 　 　　难道真的是我错了吗？　　老婆把夜生活放到外边去过之后，我独自坐在书房的沙发上反思我与她这些年的感情是否走到了尽头。　　我是在十二年前认识我的老婆王小春的。那时候我虽然没有当官，但已是我们处长的得力干将了。我们是大机关，那年春天，王小春大学快要毕业托熟人安排到我们办公厅搞实习，她想实习完了，就分配到市直机关里。她的临时办公桌正好与我对面，因此，上天就给我们创造了结合的缘分。　　她比我小八岁，脑后扎着两条短辫，走路风吹杨柳似的，成天乐呵呵笑眯眯的，整个人充满青春的活力。　　正应了男女搭配干活不累那句老话，上班的时候，我们相对而坐，各自忙着自己的事，疲倦了抬起头来，就能看清对方的脸。而每当这时候，我们就会把办公室的气氛搞得很活跃，因此整个疲倦就会烟消云散。　　她是那种能够给人带来光明的女孩。她不但让你忘掉疲劳，还能让你忘掉生活的烦恼。你只要和她在一起，心中就会感到一种无名的快感。当她离开你的时候，你会不由自主地想她。　　刚来的时候，她一个劲儿地称我老师，左一个秦老师右一个秦老师，叫得我很不好意思。后来我就对她说，其实我肚里的墨水并不比你多，我只是社会实践经验比你多那么一点点，做你的老师实不敢当，以后千万别再叫我老师了，就直接叫我名字吧？　　她说那哪成啊？这样吧，你比我大，我就叫你秦哥吧。　　我说行啊。　　没想到这话让其他同志听到了，大家都哄堂大笑，意味深长地一齐叫我秦（情）哥、秦（情）哥哥，一边叫还一边扮着风趣的鬼脸。把小春的脸都叫红了，让我也难堪得不得了。　　那阵子，她有不会做的事情一般不问别人，首先总是来请教我。我不在，她就通过寻呼台，从茫茫人海中把我找出来。当她的问题得到满意答案之后，她总要甜甜地说声谢谢。日久天长我发现一个问题，公众场合她总是叫我秦大哥，而当我们俩单独在一起的时候，她就叫我秦哥。每当叫我秦哥的时候，我就脸红心跳，想从她脸上看出某些端倪，可她的表情是那么的自然，那么的得体，以至于我不得不怀疑是不是自己听错了。　　有一次我上街去办事，出办公楼不久就看见她扶着自行车站在路旁望着我羞涩地笑。我说你干吗在这儿摆一处风景让人瞧？　　她说秦哥你真坏，人家急死了你还说风凉话，快来救救我吧！　　救你？我莫名其妙。好端端地救什么救？她说你过来呀。于是我就朝她走过去。其实她不叫我，我也会走过去的。此刻，我才发现她是因为白色连衣裙绞到自行车车条里面去了，进不能，退不得，又担心被人看见笑话，就那么尴尬地站在那里等。　　一脸羞色的小春，比平时看上去更加可爱。她说，秦哥，我在这儿站了老半天了，没有一个可以救我的人，幸亏你来了。让我急死了，快来帮帮我。我说，我要是一天不来你就要站一天？她说，老天有眼不会那样待我的。　　我笑笑说你莫急，让我慢慢帮你弄出来。她说莫在大街上弄。我说行啊，就找个僻静的地方弄吧。于是，我帮她提着自行车后轮，顺便帮她挡住行人的视线，走进了机关旁边一座假山的背面。　　假山较大，火热的夏日把它打扮得五颜六色，花枝招展，顶上有瀑布正源源不断地往下流，看上去像白毛女的漂亮长发。假山背面有两棵樟树，青枝绿叶，亭亭如盖，樟树旁有爬满爬山虎的凉亭。山后正好无人，我们就将自行车推了进去。这里的幽静雅致正好迎合了我此刻的心情。　　我蹲着身子低头帮她掰车条扯裙子的时候，她的手始终搭在我的肩头。那种美好的感觉让我有些乐不思蜀。我装着生怕把她的裙子弄烂了的样子，故意把时间拖得很长，其实她的裙子早就破了，是她自己还没发现。我的手几次触到她柔美而修长的腿，那种感觉令我怦然心动，也让她脸上充满羞色。我做出无可奈何的样子，不断地掩饰说一会儿就完了一会儿就完了。　　她的裙子被车条绞烂一个小洞，我却故意使劲做出不小心的样子把它撕大了，烂的那一块耷拉下来，像一只白兔的耳朵，白白的裙面染上了油污，且皱皱巴巴的十分难看。我说真对不起，扯是扯下来了，裙子却没救了。那洞本来很小，是我不小心把它拉大了，让我赔你一件吧？　　她笑着说，赔就不用了，还是送我一件吧。你亲自去买，钱由我出。　　我说谁埋单并不重要，重要的是你不去配合，我怎么知道你穿着合不合适？　　她红着脸说，你看我这样子能进商场吗？　　怎么不能？我说，你走路的时候只管将后摆提起来，那姿态才叫优雅哩。　　她勉强答应了我的提议。那破烂的地方果然不是什么关键之处，只见她一只手提着裙子的后摆，一只手随着高跟鞋嗒嗒的声音优雅地摆动，那种袅袅娜娜的姿态犹如走在万众瞩目的表演台上，不仅没因为裙子破了惹人笑话，相反，赢来不少欣赏的目光。　　在商场的服装超市，我们像一对情侣穿行在琳琅满目的裙子中间，费了好一番周折，终于找到与原来那件一模一样的裙子。　　那阵子，我们的关系日新月异。我的BP机几乎成了她专用的遥控器，只要一响，十有八九是她在找我。我非常乐意回她的电话，休息时间，我时常叫她到我的单身寝室里来，一起研究问题，一起唱歌、聊天。　　那时候小春在学校住的是女生集体宿舍，我去找她的时候不能上女生楼，就只有到楼下等她。有一次我打她BP机呼她，她说了在宿舍楼下等我的，可我到了她的楼下，却不见她的踪影，于是我就站在楼下叫她：“春儿！春儿！”可能是声音太小，她没听见；后来我干脆大声叫道：“春儿！春儿　　——　　”霎时，只见女生宿舍楼的窗户几乎全部打开了，每个窗户都刷地伸出五六个美人头儿，看上去就像满楼的燕子窝。其中一个女生怪模怪样地把头伸得老长，同样大声地冲我嚷道：“是哪里来的猫在叫春啊！”她的话，引来一楼的狂笑，弄得我几乎无地自容。王小春从楼上下来的时候，也满脸通红，羞答答地和我一起逃离了学校，搞得像男女私奔似的慌慌张张、诚惶诚恐。　　后来我的BP机失踪了，联系起来极不方便，于是我就去手机市场挑了一款比较小巧的手机（当然不是我用，我还没有那么奢侈）我想趁她过生日的时候送给她，同时希望把她的BP机换给我用。我当时手头比较拮据，一下子的确没有能力买两部手机。　　我呼她出来，在我的宿舍里为她庆祝生日。我关上电灯，把红红的蜡烛点燃，摆上蛋糕，当她推门走进我的宿舍时，我又把音响打开，为她唱起了生日歌。置身于那种气氛之中，她说她简直就要幸福得癫狂了。她动情地拉着我陪她跳舞，一连跳了好几首曲子，我跳得别别扭扭，踩了她五六次脚。　　在优美的音乐声中，我把事先包装好的手机送给她，让她猜我会送给她什么礼物。她猜了两三次也没有猜出来。于是我就干脆让她把包装盒打开看看。谁知她一看，惊得半晌未合嘴。随后竟哈哈大笑。　　我问她何以大笑。她说她看到我送的手机好开心好开心。她说，我知道你会送我礼物，因此我也给你准备了一件礼物，也想请你猜猜。　　我说我不想猜，我要的礼物应该让我挑一挑。　　她愣了愣笑着说，是你过生日还是我过生日？我都没挑你挑什么？　　这话让我无言以对。于是我就说，好吧看看你买的礼物也无妨。　　于是她也从包里拿出一个精致的包装盒，让我自己打开。我迫不及待地打开一看，我也惊讶得不得了。因为谁也不会想到，她送给我的居然也是一只精巧的手机。我发誓，世上不可能有第二例这种巧合，这就怪不得她说好开心好开心了。　　我说你自己没有手机为何给我买手机？她说谁让你把BP机弄丢啦，让我找不到你！我说你现在有手机了，可以把BP机送给我嘛。她呵呵一笑说原来要挑礼物，就是在打我BP机的主意啊？现在问题妥善解决了，就收起你那份心思吧！　　我有些不好意思地低下了头。　　小春在我们办公厅实习了约四个月，毕业后没留在我们厅里，而被分配到市妇联去了。后来想起来，仿佛她不是来实习的，根本就是来找对象的。因此我对姻缘天定有了特别深刻的认识。　　分手的前一天晚上，我们相约去舞厅蹦迪一直蹦到凌晨两点，然后又买了许多烧烤上我寝室去喝啤酒。喝着喝着她就醉倒了。我将她扶到我的床上躺下，然后一直守在她的身边直到天亮。　　她醒来的时候狠狠地亲了我一下，当我沉浸在无比兴奋之中的时候，我的肩头又被她狠狠地咬了一口。我捂住那圈圆圆的牙痕，不解地望着她。她却突然之间大笑，笑完了一把搂住我说秦哥，这是我盖在你身上的印章，你是君子，我不想让人家把你抢跑了。　　后来我们各自勤奋工作，攒够一笔钱，领到那梦寐以求的红本本，就顺顺利利成了合法夫妻。　　新婚的时候我问她为什么会爱上我，她没有回答，却用同一个问题来反问我。我说因为你可爱，所以爱你。她说，我爱你当然也是因为你可爱呀！　　做夫妻的这些年月，起先我们也曾相敬如宾，如胶似漆，秤不离砣，爱得要死要活。可现在想来，还真倒有些吃甘蔗的味道，甜味是越来越淡，越来越淡了。　　先是因为家里出现儿子这个“第三者”之后，我们平添了不少生活的烦闷；而当儿子好不容易走进学堂，我们又为他的学习操起心来；加之近年我这人又变得格外的敬业，老是加班加点，回家又埋头疯狂地写作，这夫妻之间的情感交流也就自然平淡无奇、波澜不兴了。然而，老婆是搞妇女工作的，引导妇女解放是她的职责，新潮、前卫以及全方位的感情关怀是她永远追求的目标。看来我是真正忽视了这极其重要的一面啊。　　好在她现在只是收到人家一束玫瑰而已，如果有朝一日，她整个的心都被别人收买了，我将是如何的哑巴吃黄连有苦难言啊！　　这一夜，老婆照例回来得很晚，在她回来之前，我已经早早地钻进了她的被窝里。　　俗话说得好：天上下雨地下流，夫妻吵架不记仇，白天同吃一锅饭，晚上同睡一枕头。既然我有错，我想我就得主动一点，先向她承认错误，然后再找机会想办法把她收拾了。原则问题自然是绝不能让步的。　　她回来的时候，被窝已经被我焐得暖乎乎的了。她打开灯，发现我在，转身抱着被子要走，我一把搂住了她的腰。她没有挣扎，坐在那里不动弹了。我说，还生气啊，我都想通了，你还没有想开？她轻蔑地瞟我一眼，说：你不是咒我们“要散要死”吗？散了死了才好呢！这枯燥无味的日子我受够了！　　我说，是的，我也有错。我错就错在没有认真待你，让别的男人有了可乘之机，可你也不能老上外边卖弄风情，甚至来者不拒收下那么名贵的鲜花呀！　　哪知道，我的这句话犹如火上浇油，一下子又燃起了她的愤怒：这么说你是吃醋了是不是？满世界的人都在过情人节，你陪我散散步都觉得累了，你还会在乎我吗？　　冷笑两声后她又接着说：你居然说我卖弄风情？我卖弄风情又怎样？说完抱起被子睡到客厅的沙发上去了……　　又是一个漫长的夜晚，我辗转反侧，难以入眠，心中的伤痛无法抚平。　　我不知道自己到底又做错了什么？我自己已经主动承认了错误，为什么不能要求她也正确看待自身存在的问题呢？我的要求并不苛刻啊，做女人本来应该遵守妇道呀！　　看来我是太急于解决问题了，女人就是这样，你给她一点阳光她就灿烂，给她一点浪花她就泛滥；你越是迁就她恳求她她越是不拿你当人看。天要下雨娘要嫁人，干脆就由她去吧。我相信，天是不会塌下来的，过得来大家好好过，过不来大家散伙。离开了女人，男人照样要生活。&
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第四章 　 　　一连二十多天的相持，我们形同陌路，日子过得别别扭扭，糟糕透顶。　　那日早晨起床的时候，老婆眼泡照例有些浮肿，一看就是又没睡好的样子。我瞧见她对着镜子折腾了半天，硬是把脸上那些阴影和晦气收拾利索了，才牵着儿子出门。　　儿子说：妈，学校明天要开家长会，你们谁去参加？ 　　老婆没有吱声，牵着儿子的手径直下了楼梯。　　望着母子俩的背影，我心里十分惭愧。说实话，儿子长这么大我还从未参加过学校的家长会，儿子的学习情况到底如何我其实心里一点底都没有。我和老婆都是农村人，是通过上大学加入这个城市籍的，身边一直举目无亲。这些年来，我俩忙工作忙得不亦乐乎，曾经为孩子的事，请过两个小保姆，像参加家长会之类的事情原来一般就让小保姆代劳了。可自从取消小保姆之后，一切担子就都落在了老婆肩上。我在家里说穿了只是个甩手掌柜，对此老婆没少向我发火。然而，由于取消保姆是老婆的主意，她每次发火我就用这事来反击她，她无可奈何，也就只好自认倒霉。　　老婆不喜欢小保姆有她不喜欢的理由。　　记得我们家第一个小保姆是在劳务市场请来的，小女孩姓田，名叫田兰花，只有十六岁，大别山区农村人，长相还算周正，看上去也还有些灵气。她之所以出来当保姆，主要原因就是家里太穷。　　兰花父母起初生了四个女儿，还一直不肯罢休，到第五个孩子出生时才如愿以偿生下一个男婴。五个孩子中老大田桂花最有出息，考上了我们这个城市的名牌大学，自然在这个家里很有地位；老幺因为是男孩，理所当然是这个家庭的重点保护对象。　　老大考上大学的时候，老幺正好到了要上小学的年龄，这个家庭的两个重要人物都处在人生的节骨眼儿上，做父母的突然之间就感到肩上的担子重了不少，仅为了筹集报名的学费，几天之内两人的头发就愁白了。当时正准备报名上高中的老二田兰花看在眼里急在心头，就主动放弃学业，自告奋勇进城打工。姐姐田桂花有些于心不忍，说妹妹，要打工还是我去打吧，我毕竟读完高中了，我不能为了继续上学而使你从此失学。兰花说姐姐，论学习你最有实力，我真的不如你，就算让我读完高中也不见得考得上大学，到时候还不是没有出息，与其那样，还不如全力以赴保住你。等你读书读出个人样了，我们大家也都跟着沾光不是？再说弟弟现在还小，到时候父母老了，动不了了，他的前途还靠你哩，其实你的担子比我更重啊，你就不要再跟我争了。姐姐桂花一把抱住妹妹，感动得热泪盈眶。　　在劳务市场小姑娘拉着我的衣服哀求了半天，说她会带孩子，会做饭，脏活累活都能干，非让我行行好要了她不可。我看她那衣衫褴褛，面黄肌瘦的样儿，当下真的动了恻隐之心；又听了她为姐姐和弟弟上学，甘愿自我牺牲的故事，更是感动不已，于是就毫不犹豫答应将她收下了。　　回来的路上，我买了两瓶矿泉水，递给她一瓶，自己留一瓶，可是我那瓶水还没打开，就见她咕嘟咕嘟把一瓶水喝光了，我心里一酸，干脆把我那瓶水全递给了她，她不好意思地笑了笑，拧开盖儿毫不客气又干了一半。这让我十分惊讶。我开玩笑地问她这次喝饱了没有。她腼腆一笑，说：水是喝饱了，可肚子还饿得很。于是我就在路边一家小店专门为她点了三菜一汤两碗米饭，没料到饭菜刚一上齐，她就风卷残云，吃得一点不剩。回家后我把这话悄悄地告诉了老婆，老婆笑笑说，你是请保姆还是做善事？我说既请保姆又做善事，两全其美！　　老婆没吱声，从箱子里找出读大学时穿过的七八成新的衣服，将小姑娘推到洗澡间洗了个热水澡，然后又帮姑娘梳了两根时髦的辫子。当小姑娘再次站在我面前的时候，我已经不敢认她了，经过老婆魔鬼般的巧手，她已经由一只丑小鸭完全变成另外一只漂亮的白天鹅了。　　老婆对田兰花说，从明天开始，你就负责做饭，带孩子，把孩子送到幼儿园之后，你就回来帮助家里收拾收拾、打扫打扫，活不重，但必须勤快，每月三百元工钱按时付给你，吃喝就同我们一样。兰花欢天喜地答应了。　　起初一段时间，情况一切正常。小姑娘活儿干得很欢，孩子也带得较顺，可万万没有料到，时间不长，问题就接二连三地发生了。　　兰花虽小，但食量大得惊人，原来家里买袋米，两个月吃不完，现在有她帮着吃，很快就空了。桌上的菜，有时候我们还没下筷子，就被她吃去一半，时常弄得我们只好吃辣椒酱和臭豆腐。我们两口子平常有吃水果的习惯，可自从兰花来后，水果就成了奢侈品，几斤水果放到家里，她一天就可以帮你消灭精光。有时候还偷偷地把她的姐姐田桂花从大学带到家里来吃吃喝喝，拿东拿西。最可恨的是，每天给儿子订的一瓶鲜牛奶，儿子没喝，都被她偷偷地喝了。原来只需给儿子买一份零食，现在必须买双份，否则儿子休想吃到肚里。　　这还不算，后来她居然养成了打孩子的习惯。有一次老婆下班回来，远远就听见儿子在哭，进门一看，儿子竟躺在地上。兰花看见我老婆回来了，连忙去哄我儿子。老婆问怎么啦？兰花说他不小心摔倒了。可儿子说是阿姨用脚踹的。老婆问兰花为什么要踹孩子？兰花只好实话实说：他不听话。老婆说听话还用你带他？兰花因此哑口无言。于是老婆警告兰花说：再不许打孩子，否则你就别干了，我们请不起你。兰花哭了，兰花说，阿姨，我再不敢了。　　兰花明地里是不敢了，可她暗地里竟变本加厉。有一次老婆亲自给儿子洗澡，居然发现儿子身上青一块紫一块，稍一用力他就喊疼，嘴里嗷嗷直叫。老婆问怎么弄成这样了，儿子说是阿姨掐的。老婆一把搂住儿子，眼泪哗哗直流。当即就夺下兰花正在做饭的锅铲，要赶她走。　　兰花知道闯了大祸，双腿一弯跪倒在地，失声痛哭。她说阿姨，我知道错了，我再也不敢了，您行行好，留下我吧。我给您磕头了！说着就把头在地上磕得咚咚直响。　　老婆牙一咬，把心一横，从兜里掏出五百元钱，摔在兰花面前说，你走吧，我们已经给过你机会了，不会再有下次了。算我们瞎了眼，没有看清你的心肠会这么狠毒！　　田兰花听了这话，一把将五百元钱抓在手里，突然从地上站起来，说，走就走，我恨你们，恨死你们了！　　老婆说，你为什么恨我们，我们怎么对不起你了？　　兰花说，我就是恨你们，恨你们所有城里人。你们为什么比我们山里人过得好？你们凭什么要我们来侍候？你们能吃的我们吃不上？你们能穿的我们穿不着？根儿有那么多的玩具我弟弟却没有？我要报复你们，报复你们！　　起初，我还有些同情她，想跟老婆求个情再给她一次改过自新的机会，然而，听了这些话之后，我震惊了。　　兰花是我请回来的，面对老婆审视的目光，我已忍无可忍。我把兰花当初从农村来装行李的那两只尼龙口袋从她睡觉的床底拉出来，重重地摔在地上，大吼一声：滚吧！　　兰花的口袋摔在地上，叭一下散了，从里面蹦出一堆花花绿绿的糖果、花生、巧克力、葡萄干、旺旺饼……足有上十斤重。原来那些都是我儿子平时吃的食品，慢慢地竟都变成了她的收藏品。　　这突如其来的变故，将兰花吓傻了，她当即瘫倒在地，嘴唇发抖。　　此刻，老婆的心又软了，担心把她吓出病来。于是将她扶起，轻声说，算了，这些都不提了，你从哪里来，我们还是把你送回哪里去吧。　　兰花不肯站起来，重又跪下去，把地上那堆食品扒入怀中，辩解说，我没有偷你们的食品，这是我给我弟弟买的，真的，是我给我弟弟买的，我没有偷你们的食品，我发……誓，我……发誓……　　送走兰花之后，我们的心情很久都无法平静。我们必须承认，兰花在家的这些日子里，她的确帮我们做了许多事情，给我们减轻了不少负担，起码来说，我们回家有饭吃，衣服有人洗，孩子基本上不用操心，工作上全然没有了后顾之忧，然而，她同时又让我们伤透了脑筋。我们的心已经为她滴血。因此，当我再次提出请保姆的时候，老婆就说，我宁可累死，也不敢再要保姆。　　我说，哪会都那样呢？再请的话我就精挑细选，不说万里挑一也要千里挑一，我敢保证不会再犯同样的错误了。　　然而，一朝被蛇咬，十年怕井绳。有过一次恐惧之后，老婆对我再请保姆的建议很长时间竟置之不理。一个月过去了，又一个月过去了，老婆里里外外，忙忙碌碌，刚开始还能硬撑，可打了一段时间的乱仗之后，她终于沉不住气了，与我大吵大闹，说什么大家都在上班，凭什么女人上班了回家还要做饭洗衣带孩子？指责我成心把她累死，一点也不肯帮她的忙。我说我很忙，不是不想帮你忙。要帮你忙的话，只有帮你请保姆。于是，老婆安静下来，想了想，终于做了妥协。　　第二个保姆黄英，我管她叫英子，也是通过中介机构介绍来的，初中毕业，十八岁，高挑的个儿，水汪汪的丹凤眼，走起路来犹如时装模特儿。乍一看，老婆就反对，说她像个狐狸精，当花瓶摆在家里还行，恐怕不是做事的角色。我说你家里有什么大事做啊，不就是做饭洗衣带带孩子吗？再说像我们这种家庭，找保姆当然也得注意一下形象呀。老婆意味深长地一笑说，你当你在找老婆啊。我说已经请来了，总不能马上把人家打发掉吧？试试看嘛。老婆又笑了一下说，好吧，只要你喜欢就中。这话听起来好像是她在帮我纳妾似的格外刺耳，不过老婆既然同意了，我也就不与她计较了。　　说实在的，这女孩在我们家当保姆还确实无可挑剔，竟同时出乎我们两人的意料。家里大事小情被她安排得妥妥帖帖、井井有条。房子打扫得干干净净，饭菜做得香喷喷的，衣服洗了还帮你熨烫，烫后又帮你叠得整整齐齐。最最重要的是她对我们儿子照看得十分周到，生怕他饿了冻了不开心了，我们的傻儿子喜欢她甚至胜过他的亲妈。有时候她竟连我的生活也照顾得无微不至。我有晚上加班写材料或搞创作的习惯，我不睡觉她一般也不睡，常常轻手轻脚地帮我沏茶，有蚊子时会主动帮我点支蚊香，天凉了还会帮我披件衣服。没事做的时候总是安安静静地坐在一旁看书，不管是大部头还是小部头，看得如饥似渴，有不懂的问题就用笔画上记号，待我有空的时候就来向我请教。做事的时候，她真像我们家的主妇，休闲的时候真是个乖巧的逗人喜欢的姑娘。　　家里出了这么一个天使般的女人，我自然要在人前人后赞不绝口，视如自家亲人。可是老婆对她的成见还是无法打消，有时甚至还在我面前为她吃起醋来。看见女孩穿得漂亮一点，就拿异样的眼光瞟她，自己也一天到晚讲究臭美，时而买件漂亮的裙子回来问我穿着好不好，时而对着镜子往眼角的鱼尾纹上搽各种各样的化妆品；看到女孩要给我端茶倒水，她时常会把水壶抢过去自己帮我倒，好像担心女孩要在我茶里下毒似的；要是晚上天凉了女孩给我拿衣服披，老婆总要想方设法用其他的衣服把女孩拿的衣服换掉，找个理由说那件衣服穿着不好，或是穿上她的那件更合适。女孩在我书房看书看晚了，老婆有时候一个劲地催她早点休息，说什么明天还要早起送孩子上学哩，晚了起不来。女孩要是被书里的东西迷住了不愿意去休息，老婆此刻也会找理由来书房陪着，一直到我放下手中的笔起身解围，大家才各自去睡。有时候，我真是觉得幸福无比，两个女人争着照顾我，关心我，我都快成家里的国宝大熊猫了。　　老婆最担心自己出差，她出差前总是嘱咐我这个，嘱咐我那个，生怕什么事情没有提醒到。我说你放心去吧，家里有英子管着，她这么能干，你还担心什么呢？老婆于是不再说什么，有些难舍难分的样子，一步一回头地走出门去。不一会儿又返回来，叮嘱儿子，在家听爸爸的话，我不在家晚上你就跟爸爸睡在一起，多让爸爸给你讲故事。我心里感到又可笑又可气，为了让她彻底放心，安心上路，我干脆告诉她，我会每天晚上给儿子讲故事，直到他睡着为止。　　老婆出差在外一天要给我打几次手机，她出一次差，我们俩要损失几百块钱电话费，不知找谁报销是好。其实也没什么大不了的事，她根本就只是想听听我的声音和我周围的动静。我的电话在某种程度上成了她的窃听器。　　有一次组织上安排她到北京学习一个月，她想推辞，又觉得机会难得，最后还是忍不住去了，仅那一次我们的电话费就损失了两千。　　这期间有一个周末，儿子哭着闹着要上公园玩，我就和英子带着儿子去了南湖。英子牵着儿子，我背着炮筒似的相机，买了各种各样的食品饮料，在外面痛痛快快地玩了一整天。英子那天格外高兴，儿子也格外兴奋，我当然也兴致盎然。我们游泳，划船，荡秋千，玩碰碰车，坐过山车，一起野餐，快活得不亦乐乎。　　游泳的时候，我和英子双双伸手托着儿子在水面上玩耍戏嬉，弄得水花四溅。英子穿泳装的样子宛如出水芙蓉，迷住了湖上千百双男人的眼睛。可英子与我们的玩耍是那么的忘情，其他的人在她眼里是不存在的，这让我无形中感到骄傲和满足。划船的时候，我划左边，英子划右边，儿子当舵手，我们划得很稳，用力十分均衡，湖面不时荡漾起我们三人的欢声笑语，惹来无数羡慕的目光。坐碰碰车时，英子把儿子抱在怀里，一次次朝我的车撞击，撞一下儿子就咯咯笑一下，儿子有些得意忘形，嘴唇磕在了碰碰车的方向盘上，痛得哭了。英子说男子汉不哭，儿子就不哭了。　　老婆中途给我打了几次电话，我的手机放在摄影包里，有好几次居然没有听到。后来当我听到了拿出来接的时候，老婆在电话那头非常生气，她问我在干什么。我说在南湖划船。她说与谁划船。我说我们仨儿。她问到底是谁。我说还能是谁，不就是儿子和我……还有英子。老婆听了阴阳怪气地说，哦，够快活的呀！连老婆的电话都不接了，有些乐不思蜀了吧？听着，我的秦哥哥，回来我跟你没完！　　那天我们照了三个胶卷的像片，洗出来后非常清晰，我觉得我从来没有发挥过这么高的水平。三分之二的像片是我替英子和儿子照的，有单人照也有双人照，我把英子的单人照照得像明星，英子看了满意得不得了。英子和儿子的像片，不是儿子搂着英子的脖子，就是英子搂着儿子的腰、贴着儿子的脸，亲密中挤不出一滴水分，看上去，他们就像有血缘关系的母子俩。　　当然，还有三分之一的像片是照相机在自动状态下为我们三人照的合影。儿子在我们中间做着各种各样的滑稽鬼脸，给我们的像片增添了难得的情趣和温馨的气氛。　　后来，正是这些像片成了老婆决意要辞退英子的根源。不过，老婆把话说得很含蓄，可人家英子是何等冰雪聪明的人物，随即就主动退出了我们这个家庭。　　说实话，英子离开我们家的时候，我比男人失恋还要痛苦。&
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第五章 　 　　学校要开家长会是无须家长同意的，它根本不管你是忙还是不忙，有没有时间参加。不过也难怪，真要是让每个家长都同意了再开会，恐怕一次家长会都开不成。　　开家长会，家长是不能不参加的。孩子是你亲生的，你总不能把他交给学校和老师就不闻不问了吧（除非你不是他亲爹亲妈）。参加一下家长会，解不解决得了问题且不说，关键体现了一个重视不重视的问题。你家长都不拿自己孩子当回事儿，老师还会拿他当回事儿？ 　　大家都不当回事儿了，最终吃亏的自然还是孩子。孩子吃了亏，你就跟着一起倒霉吧。等到九年义务教育完了，你得为他上不上得了高中发愁；如果勉强上了高中，你得为他进不进得了重点班伤透脑筋；进不了重点班，孩子就有可能混个高中毕业便从此步入社会，如果想上大学那更是比登天还难……关键是，这一连串的难题都要家长倾尽家庭所有的积蓄来排解，像我这种既不是大款，又不是高官的小小公务员，遇到一个难题就会债台高筑，更不用说度过接踵而至的难关了，弄不好会弄得家里油盐酱醋都买不起。花钱还在其次，往往还要东奔西走，求爷爷告奶奶，低三下四，好话说尽。当然，如果孩子成绩好，那情况就截然不同了，那样就会出现一好百好、一帆风顺的大好局面，而这“大好局面”的起点，也就是从现在开始，就得力求使老师们拿我们的儿子真正地当回事儿。　　无论如何，我是必须参加这次家长会的。平时没有时间尚且说得过去，这次跟老婆闹得太僵，再讲没时间恐怕永远都得不到她的原谅了。大家都在干革命工作，说不出谁重要谁不重要。　　我有些讨好地给老婆手机发去一个短信，我想我要是直接打过去，她有可能不接，我在短信中说我打算去参加学校的家长会，让她不必操心，然后我就去找吴处长请假。　　可万万没有料到，吴处长居然没有批准我。　　吴处长当时正从厕所里走出来。吴处长前列腺上有些老毛病，老爱上厕所。吴处长正弓着身子甩手上的水，闪亮的秃顶正好对着我。于是，我就在那儿等着。　　吴处长手上的水终于甩干了，抬起头来看见了我，说：小秦你来得正好，我正要找你呢。　　此刻我最怕的就是他有事找我，我连忙抢在头里把请假的事说了出来。　　今天你无论如何不能请假，吴处长说，明天省里领导要到我们市检查工作，今天一定要把汇报材料赶出来。　　我有些生气，当了这个狗屁副处长，我像是卖给了单位，老是加班加点写材料，弄得我晕头转向。我成了写材料的机器，每次绞尽脑汁，这里找观点，那里寻素材，又是归纳又是综合，可材料一写出来就不姓秦了，全都成了领导们的夸夸其谈，发表在报纸杂志上，也都署上了领导的大名。就像一个父亲生下无数的儿子，而这些儿子全都不拿自己当父亲看，一个个都认了有权有势的人做爹，你说可悲不可悲！　　我说处长，能不能让其他人写这个材料？以前都是我老婆去开家长会，可这次她实在是不在家，我们总该去个人吧？　　处长说这个材料很重要，其他人恐怕拿不下来。　　我说，总得培养一下年轻人吧，要是哪一天我们这些“老材料”有个三长两短的，市长们难道就不讲话不汇报啦？关键时刻还得有人顶住吧！　　处长笑了笑说，我是没机会培养他们了，还是等你当了处长再说吧。这位置迟早还不是你的，到时候你想培养谁就培养谁吧。　　处长拿这种好听的话来搪塞我，我心里明镜似的，他一方面是为了讨好我，另一方面也是提醒我，让我多抓住一些机会在市长面前表现一下自己，为下一步真正当上处长打下基础。看来我是非答应不可了，何况，吴处长还有提副厅的可能，我是不能得罪他的。于是我笑笑说：处长你又说笑话了，我哪是当处长的料呀。承蒙您看得起，这活我就接下了，等我开完家长会就正式动笔，总之就是干一夜也决不给处长您丢脸！　　处长听了心花怒放，眉头的结一下子就舒展开来，忽然他又以十分关心的口吻说，哪能让你熬一整夜呢？这样吧，为了让你有充足的时间写材料，家长会我让金巧儿替你去开怎么样？　　我说处长你搞错没有啊，家长会让金巧儿代表？　　处长嘿嘿一笑说，这有什么？不就是把老师们的意见和指示带回来嘛，我相信金巧儿一定能够办得好的。　　我想处长说得也对，过去我们没少让保姆开家长会，金巧儿不可能连保姆也不如吧。这样一想，我也就痛快地答应了。再说，领导如此关心我，我能不同意吗？　　金巧儿丈夫死后，好长时间都打不起精神，领导也比较照顾她，一直没有给她分派什么重要的工作。她每天在办公室里也就是看报，喝水，上网。这女人一天可以独自喝三瓶开水，喝得细皮嫩肉的，脸上都能掐出水来。　　丈夫死的时候，她仿佛一夜之间瘦了许多，憔悴了许多，或许是灾难来得猝不及防，对她的打击太大吧，当时我们见到她的时候都不敢相认。　　可这才多久呀，她又青春焕发，身段愈来愈漂亮了，脸蛋愈来愈水灵了。　　她从吴处长那儿受领开家长会的任务后，显得异常的高兴，袅袅娜娜地来到我的办公室，问我儿子学校的家长会几点开，我儿子叫什么名字，在几年级几班，坐在哪一排，长得什么样子。我告诉她九点半开始，儿子叫秦根，在五年级五班，具体坐在哪排哪号我也不清楚，不过嘛长得和他老子一模一样，你一见就会知道，那是一个地地道道的小我。　　金巧儿被我逗笑了。金巧儿的笑很迷人，金巧儿的丈夫死后，一直就失去了这种迷人的笑，今天她仿佛又找到了这种笑的感觉。　　说起来，金巧儿也称得上是个事业型的女性，与丈夫结婚这么多年，一直都以事业为重，没有替丈夫生个孩子。她曾经与丈夫订下君子协定，一定要等到事业有了成就之后，再考虑要孩子。她的所谓的成就，也就是能够走出她原先的那个小小的城市调到她现在所处的这座大城市来，为了达到这个目的，她拼命地工作，广泛地交友，然而，在她的愿望刚刚实现之际，万万没有想到却永远地失去了丈夫，最最遗憾的是，竟然没能给丈夫留下一条根。　　今年春节，她认为要孩子的条件已经成熟了，为了实现自己对丈夫的承诺，他们俩团聚在一起，放下包袱，翻云覆雨，可不知是时机不准还是火候不到，也不知是力不从心还是不得要领，总之他们没有造就出他们希望的生命的结晶；本指望在情人节里，两人再次大显身手，使得梦想成真，然而，苍天无眼，竟让他们成了两个世界的人。　　金巧儿与我老婆年纪相当，我想，她要是当初一结婚就要孩子的话，孩子也许可以与我的儿子成为同学了。　　家长会由金巧儿代劳之后，我就正式开始准备市长要的汇报材料。我首先把领导们的意图做了一个全方位的了解，然后又到各业务部门去收集工作进展情况和发展趋势，找了一些重要的数据和能够叫得响的成功的工作经验，又翻了翻最近的报纸，尤其是最近省里市里领导们的工作行踪，大政方针，还从各报的评论员文章中摘来一些观点，草草地列个提纲，让吴处长过目，得到吴处长首肯之后，我就关上办公室门，开始对着电脑噼噼啪啪写起来。　　我刚刚写个开头，电话铃响了。等我拿起话筒喂了一声，电话却突然莫名其妙地断了。于是，我重新回到电脑面前，寻找先前的思路。思路还没找到，电话再次响起。我不得不再次拿起电话。　　喂！　　没有反应。　　喂，喂！　　还是没有反应。　　喂喂喂！　　电话又断了。　　显然，是谁在搞我的鬼。我气愤地把电话线从电话上扯了下来，发誓不再接任何人的电话，一心一意写材料。　　回到电脑前，我的心情很乱，尽管自己强迫自己一定要安安静静地写好这份材料，可实际上根本没有情绪。我坐在靠背椅上，闭上双眼，想极力使自己平静下来，这时候有人敲我的门。我打开门一看是我的同事刘文进　　——　　刘副处长。　　我们办公室一共两个副处。刘文进比我小三岁，在我后头两年提副处。他在大学里学的是文秘专业，笔头子上也很有两把刷子，不过这个人最近两年却不大爱写材料了，只肯草拟一些简单的通知之类的公文，要么就是对某些材料提些观点和看法，让下面的科员去写。大的重要的材料，吴处长找他不着，一般就来找我。　　刘文进不愿写材料，主要是因为过去写材料遭到了一些领导的批评，说他写的材料没有领会领导的意图。其实这是非常正常的事情。这一类的事我也经常遇到。因为我们的顶头上司太多了，他们的思想不统一，我们就很难把他们的意图全都反映到材料里面去，总会出现挂七漏三或者忍痛取舍的情况。比如我在当主任科员的时候写过一份材料，领导们事先也没开会研究一下，几次要研究，领导都到不齐（这种情况是经常发生的事情，因为领导们时常要下基层，各种名目的会议又多，应酬又多），于是市长就指示先按他的意图写出来再说。我加了几个班，熬了几个夜，洋洋洒洒写出来了，就从下至上一级一级报给领导们审阅。逐级上报这是规矩，否则人家说你不尊重领导。我按副处长们的意见修改完毕再给处长，又按处长们的意见修改后呈秘书长，再按秘书长的意见改后呈各位副市长和市长，稿子在长途旅行中被砍杀得鲜血淋漓，可最终回到我手上定稿的时候，其实并没多大变化。往往是副处长把我的正确意见改掉了，处长又在此基础上有了新的发挥，各业务部门站在自己的角度强调了一些废话，副市长们高瞻远瞩加了些原则性意见，到市长那里，还是回到了当初他给我的意图。市长把改后的材料递给我的时候，眉头拧成两个疙瘩，很不高兴地说：小秦啊，你怎么就不了解我的意图呢？　　我无言以对。我要是极力辩解的话，肯定要得罪一大批的领导，为了一个，打击一片，我可犯不着！　　市长又说，小秦啊，冰冻三尺非一日之寒。写材料不是一朝一夕就能写好的，要多向老同志请教啊。　　我说是啊是啊，一定请教。　　从市长那儿出来，我心里堵得慌，一天没有吃饭。可材料还得继续写，一直写到市长换了，副市长也换了，写到现在也没停止。好在用的是电脑，要是用笔写，恐怕侍候一个领导就要把我累趴下了。　　刘文进比我想得开看得透：谁说我领会不了领导的意图我就是领会不了，谁说我写得不好他可以另请高明，反正这机关大得很，又不是离开了我刘某人地球不转了。　　在这一点上，我是十分佩服他的。不过他这人现在是越来越滑头了，一年到头基本上看不出他到底做了几件事。　　然而，刘文进却活得比我风光多了。他抓住一切可以抓住的时机，与领导们下围棋、斗地主，弄得十分得宠。领导们下基层，一般都要把他带在身边，他成了领导们腰带上的扣。　　有了频繁下基层的机会，刘文进自然吃吃喝喝不用愁，休闲潇洒一条龙，知心朋友遍天下，红包特产有人送。领导们呢，面对众星捧月的场面，总要夸我们的刘副处长会办事。　　刘文进的朋友多了，遇到什么难事，一个电话就能解决。不像我除了能够写写狗屎材料，很难办成一件能让领导满意的事。有时候甚至连我的老婆都看不起我。看看人家刘副处长，她常说，不写材料了反而更得宠了，你一天到晚趴在电脑前面，眼弄瞎了，腰累折了，颈椎毁了，又有谁知道心疼你呢？　　确实，有时候想起来，也真他妈的冤！　　刘文进踏进我的办公室时，眼睛笑眯眯的，嘴上乐呵呵的。他说，秦秘书又在乱弹琴呀！　　他把用电脑打字说成是弹琴，又特意在前面加个“乱”字，是想弄出一些幽默来。看得出他的心情的确很不错。　　刘文进身体肥胖，这是他显著的缺陷。他身上的赘肉一坨坨的，走起路来腆着肚子，摇摇晃晃犹如一座山，爬个两三层楼就会气喘吁吁，额头冒汗。原来的旧办公楼是木质地板，人们只要听到地板咯吱咯吱响，就知道是他来了。如今刘副处长到处吃香的喝甜的，根本不知道禁嘴，身体就更加发福了，每次单位组织健康检查，他的血压、血脂总是直线上升。　　金巧儿第一次来上班的时候，见到刘文进，就像毒蛇吐信子，惊讶的舌头伸出老长，当即打趣道，我们办公厅还有一位将军吗？惹得人家哄堂大笑。末了，金巧儿凑到我的耳边说，刘副处长与老婆交流感情的时候一定遇到不少麻烦吧？　　我笑着说，我们都没有调查研究。　　金巧儿打了我一拳，说你真坏！　　可刘副处长的身体并没影响刘副处长过快乐而滋润的日子。酒桌上，他照例大杯饮酒，大块吃肉，爽得很。　　今天，刘文进上穿一件金利来棕色T恤衫，下着一条船王牌白色西装裤，脚穿鳄鱼牌黑色皮鞋。头发精心地吹过烫过，油光可鉴。脸上显然被高级洗面奶保养过，光洁可人，容光焕发。　　面对刘文进的潇洒和自在，我的情绪再次一落千丈。我说，除了乱弹琴，我还能干什么呢？这辈子恐怕要死在电脑前面了。　　你是能者多劳啊！刘文进说，这机关谁不知道你秦秘书是头号笔杆子？材料由谁来写吴处长都不放心呀。　　你就别拿我开心了好不好？我丢给他一支烟，自顾自地点燃，抽一口，把青烟吐得老长：我这两把刷子谁还不清楚，哪比得了你刘秘啊。要说真正比你强，也就是我的脸皮比你厚一点，材料写坏了不怕领导批评。现在是越来越厚了，恐怕使锥子也扎不穿了啊！　　刘文进有些难堪，一屁股深深地陷进我的沙发里，一身的横肉把我的皮沙发填得满满当当，不留一点儿空隙。他将那支没火的香烟夹在蠹虫似的手指间，扬起来，笨拙地挥了挥，说：材料这东西呀，永远也不可能满足领导的要求。现在的领导都想当得像毛主席那样神，可眼高手低的太多了。说到当官，世界上的官也就是中国的最好当了，连讲话稿都是有人写好了的，上台念完了事，念得好念得赖都会有掌声，鼓掌的热烈程度往往与当官的权力大小成正比，稿子写得好不好一般人其实是不会格外在意的，因为大家都知道，领导讲话讲的大都不是领导的心里话。我们这些人不过是一些制造“假大空”的机器罢了。　　这话太精辟了。我替刘文进把烟点上火，由衷地赞道，中国的改革，改到把我们这些人全部取消，这改革才算到家了。　　是啊，领导不研究问题，不讲真话，这领导就不可能干实事，“三个代表”恐怕一个也代表不了。　　高论！真是高论！我对刘文进的言论大加赞赏，弄得他情绪激动，身子在沙发上狗熊似的扭动着，使得弹簧在海绵里面发出沉闷而痛苦的呻吟。　　我们谈得十分投机，从单位工作，谈到领导的为人；从国内时事，居然又扯到了海湾局势。　　为了“伊拉克战争打不打得起来”这个问题，我们都认为是绝对要打的。我们的口气就像研究国际形势的专家。　　刘文进说，其实布什起初只是想吓唬吓唬一下萨达姆，没想到萨达姆有那么多的国家支持他，凭着国际上的支持和声援，老萨偏偏错误地估计了形势，就是不吃美国鬼子那一套。可见，老萨也太傻了，太不现实了，在美国眼里，联合国都只是一个老祖母，有它没它一个样，哪里还会拿国际舆论当回事儿呢？如此一来，对布什先生来说岂不是火上浇油？到目前为止，美国的军队已经站在了伊拉克的门槛边，已经没有退路。如果不打，老布也太没面子了。现在的问题是要找到一条导火索，有了这条导火索，就会一触即发。你信不信？　　我当然信，我说，不过，你把萨达姆说成了“傻”达姆，这我不赞成。就像人们把本·拉登说成“笨”拉登一样，我不敢完全苟同。我认为美伊这一仗其实是老布什海湾战争的延续。无论萨达姆态度如何，布什都不会给他好的脸色看，硝烟迟早会再燃起，直至老萨下台，让美国人扶植的听话的政府取而代之。中东这块地方，战略位置多重要啊，控制了中东，也就控制了全世界；而且还有那里的石油，美国人早就垂涎欲滴了。我敢断言，美国人不光要占领伊拉克，他的下一个目标也是司马昭之心路人皆知。你想想，布什在打下阿富汗的时候不是把许多国家都列入了“邪恶轴心”吗？等着瞧吧！　　那么说，反对恐怖主义只是一个借口？　　这是当然的啦！要说打阿富汗，那是因为本·拉登藏在阿富汗，打它还情有可原；伊拉克呢？说它有大规模杀伤性武器，那都是美国人和英国人杜撰出来的。上世纪９０年代海湾一仗已使伊拉克元气大伤，再加上十多年的经济制裁，活命都成问题，他哪有能力制造大规模杀伤性武器？笑话！说给谁听谁都不信。联合国派出一轮又一轮的核查小组，查出什么啦？什么也没查出来。　　于是，我们自然而然地又说起了伊拉克政府炮制的那份关于大规模杀伤性武器的世界上质量最重、文字最长、堪称吉尼斯世界之最的报告，猜想它到底是怎样写出来的，花了多少人的心血？　　我说，那应该称得上是一颗应付美国的“原子弹”吧，美国人读一遍都会头疼，就别说分析研究它了。　　刘文进说，写这种长长的让人头疼的报告，我们这些拿笔杆子的人都可以学学。　　我说学不得，学不得，学会了布什们定会炒了你我的鱿鱼！　　说着两人哈哈大笑。　　突然之间，我的笑就僵在了脸上。因为在不知不觉中，我已经浪费了半天的时间，我要写的汇报材料仅仅开了个头。我如何向处长交代？　　不聊了不聊了，我把刘文进从沙发上拉起来，一边往门外推，一边说，再聊我就没法完成领导交给的任务了。　　刘文进在意犹未尽的情况下，无可奈何地退出了我的办公室，临去，回头说，你呀，还是那个认真劲！本来，是想约你今晚一起出去吃饭的，有几个朋友想聚一聚，看来是不行了。说着，弓身将地下的电话线拾起来，帮我连上，意味深长地笑笑：写吧写吧，还是工作要紧。　　哦，我指着他的鼻子说，原来接二连三地电话骚扰，都是你在使坏！我早该想到的。　　嘿嘿，他笑了一下说，我是想侦察侦察一下你是否金屋藏娇。　　我挥手打他一拳，我忙得屁滚尿流，哪有那份心思。你小子风流快活，尽想歪事。　　他说，不是我想歪了，事实上是你这里经常有美女光顾，而我那里却门庭冷落。　　你呀，我说，你他妈无事生非！　　刘文进后脚刚刚出门，金巧儿前脚就进了门。我听到刘文进在走廊深处重重地咳嗽了一声。面对金巧儿，我的脸一下子红了。我在心里骂道：刘文进，你个狗东西！　　金巧儿代表我去开了半天家长会，而我自己却关着门与人聊了一个上午的闲天。真他妈的冤！　　我说会开完啦？　　完啦！金巧儿笑吟吟的，好像办了一件十分值得骄傲的事情。　　我说，辛苦你了，你请坐！情况怎么样？　　给你汇报一下吧？她做出一副很慎重的样子，坐到沙发上，把精致的挎包从肩上取下来，搁到茶几上，迷人的笑始终像春风一样在脸上荡漾。她说，这次家长会，我们取得了双倍的效果。　　我有些莫名其妙。怎么个双倍效果？说来听听。　　嘻嘻，她说，我们这次派两个代表出席了会议。　　我说，你真幽默，搞得像开党代会、人代会似的，怎么不说三个代表？　　真是两个代表，她说，你夫人也去了。　　夫人？我夫人？　　是呀！金巧儿的眼睛神秘地　了　。你这个人呀，也不跟夫人商量一下，就冒冒失失地把我派去，搞得我们两个还在学校闹了一场误会，好尴尬好尴尬的。　　望着金巧儿那神秘的眼睛，我的心里直打鼓。怎么会出现这种情况呢？莫非老婆没有收到我的短信？或者她根本就猜透了我不会去参加这个会？这下麻烦了，既然说了自己要去的，为什么又要派个女人去当代表？你到底是何居心？　　我用询问的眼光望着金巧儿，想知道她们究竟闹了怎样的误会。金巧儿显然是个善解人意的人，她扑哧一声大笑，笑得腰都弯了。她说，六七十名家长挤在一间教室里，先是开大会，然后就是参观自己孩子的作业本。我的行动比较迅速，一会儿就把秦根的语文、数学、英语作业本都拿到手了，正儿八经躲到一个角落里，认真仔细地看起来。可是，我怎么也未曾想到，你夫人在讲台前找秦根的作业本居然找翻了天。　　你夫人说老师，我儿子的作业本怎么不在啊？　　老师说什么作业本？　　她说，什么作业本也没发现。　　老师说再仔细找找。　　找什么呀？本子都拿光了。你夫人委屈得不得了。　　不会吧？老师说，三个作业本怎么会同时不翼而飞呢？说着，就冲大家嚷，有谁拿错了作业本？　　可大家都忙着埋头看自己孩子的作业，教室里根本没有一个人回答她的话。我当时只想抓紧时间多了解了解秦根的学习情况，把你交给我的任务完成好一点