手把手教你微信泡妹子，一篇帖子解决你聊天的误区和疑惑（上）
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手把手教你微信泡妹子，一篇帖子解决你聊天的误区和疑惑（上）
让你看清“聊天这个迷宫”的整个结构。给你们制定一份有详细标记的聊天地图——让你在任何时候都知道应该说什么，做什么。很多人都在问聊天技巧的问题，可是他们都不知道为什么要聊天，聊天的目的是什么。你只有站的高，才能看清聊天这个迷宫的整个结构。。别为了聊天而聊天，新手最常问的就是这句话该怎么回！！！有些人为了邀约一个妹子都能聊几百页。我也是醉了。大家查查PUA百科就知道关于聊天的技巧、名词有N多种，但在我看来聊天的目的就为了三件目的，后面我做详细解答。很多人拿着“把低段位妹子”的聊天记录发到泡学网上，很多新手看到了觉得神乎其神，以为聊天原来这么容易。当新手去复制这套聊天记录时，又碰到了种种问题，同样的惯例，他们用不出一样的效果。（相信你们肯定碰到过这种问题）其实你们完全不用担心。发那篇FR的人，用那一套聊天思路同样也是处处碰壁。新手关于聊天充满了种种疑惑和误区。对方怎么不回复对方回复了怎么都是表情或者反应很冷淡没话题聊天平淡无奇不能吸引吸引了约不出来约出来了又不知道聊什么聊的挺好，结果变成了朋友。升高了带不到私密场所等种种问题。如果不你不能了解聊天的本质，那么你就永远死在这种死循环里，可能运气好，能把到一些段位低的妹子。但是对于喜欢的人就手足无措了。所以在讲述具体的聊天技巧之前你要认识到聊天的本质。明确聊天的大致的框架和思路。当然聊天本身不难，难的是你怎么去把女人的段位拉低。想要练好聊天要具备四个因素：良好展示面，强大心态，丰富的技巧，准确的社交直觉。后面慢慢讲述。前几天一个圈内的兄弟问我，为什么跟女人聊天，女人总是不回复他或者回复了，但是反应很冷淡。我看了下他的展示面和聊天记录，发现了很多问题。明明对她没兴趣的妹子，他还总是给对方发信息。明明已经吸引了的妹子被搞砸，明明已经在暧昧的妹子不能约出。同时发现很多人在关于聊天方面存在很多疑惑和误区。最严重的一个误区就是他居然认为一些所谓的PUA在跟女人聊天互动时不会有任何问题。我问他你是不是觉得只要pua们去跟女孩聊天了，女孩就会有非常好的反应，pua们升高了，女孩就会张开双腿被pua们T。他居然说确实是这样以为。这让我着实震惊了一番。很多pua也都是这么忽悠新学员的，当他们不去告诉学员两性关系的真相，他们无法真正的帮助学员成长。新手们不知道pua会有多少女孩不回复，也不知道有多少女孩对pua们回复也很冷淡。但是pua不是万能的，也没有任何一个人可以让所有女孩对他的反应都好。不过真正的pua们在跟女孩互动时，会抓住女人很小的一个窗口，迅速的把窗口扩大化。升级到引导女人投资，暧昧，邀约，甚至是约会。什么是pua？pua不是能吸引所有女人或者很多女人，而是只要被他吸引到的女人，他能快速的推进关系并最终把到这个女人。这是我个人理解给pua定义的一个金线。过了这条金线，那就是pua。一个月收入三四千的餐馆男服务员，他能吸引、把到很多女服务员。那他就是服务员这个阶层的pua。一个月收入两三万的白领，他能吸引、把到很多女白领。那他就是白领这个阶层的pua。一个开着跑车、游艇的富二代，他能吸引、把到很多白富美。那他就是富二代这个阶层的pua。（不要以为只要是富二代就能把到白富美或者女人）所以，约会学才有“自身建设”这一概念。如果你什么优点都没有，女人为什么会喜欢你呢。当你的自身综合素质、价值越来越高，你把到的女人路子也将越来越宽，女人对你一些互动方式的承受能力也越来越大。你的游戏规则限制也就越来越少。比如你相对目标价值高的时候，你开很过分的玩笑她也能接受，你相对目标价值低的时候，你开玩笑，女人会给你白眼。当你去把比你价值低的妹子就是一种碾压的状态，所以如果是白领和富二代去把服务员之类的女人，我们也不会觉得有什么稀奇，因为这很正常，你把不到才说明你很搓。当然随着你技巧和心态的提高，去把到比你综合价值高的的白富美，概率才会变得更大。我和我身边的朋友就是很好的例子。下面我选择几个新手关于聊天中的疑惑和误区做一些解答。第一：展示面在网上跟女人互动，首先是以展示面为依托，当你的展示面价值女人觉得及格时，你跟对方的互动才可以进行。技巧和心态才有用武之地。如果女人觉得你展示面的价值很高，那么操作起来相对容易很多，也就是所谓的碾压（价值碾压，阅历碾压，相貌碾压）。如果女人觉得你展示面不及格，那么此时技巧和心态几乎可以说是完全没用，因为提供价值是贯穿游戏始终的元素（贯穿游戏始终的还有风趣幽默，调侃，DHV，一致性等）。既然你没有价值，也没有能提供价值的迹象。那对方根本就不在乎你。你的DHV，NEG在女人面前都会显得很可笑。你的冷冻，在女人这里也完全失效，她都不会记得你这个人，何谈冷冻。你放的饵对方也根本没兴趣吃，甚至连下意识的提问谈话都没有。因为女人会觉得跟你聊天不能获取任何价值或者你有任何价值。全篇除了礼貌回复之外可能就是结束性的对话，你说的每一个问题都由她来总结切断话题。这种人一般是高分，高价值，阅历多。还有一种情况是这个女人是一个社交狂人，很多夜店里的女人就是这样，可能你们现场的互动很好，但是在微信上的互动就很差，因为她要忙着应付身边围绕着从富二代，帅哥，屌丝等各个阶层的男人，而你又没那么出色。这类女人对社交、对男人有着异乎寻常的第六感。所以不建议新手拿这种段位高的女人练手。那另外一种情况是，虽然目标可能是高价值，高分，但是她的圈子又没有那么多的机会接触陌生的优质男人。她在社交和男人相处的方面，经验就会很少，受到的各路男人的诱惑也小。段位就会比较低。相对来说就容易操作。所以跟女人互动时，女人的相貌和价值不是问题本质之所在，而是在于这个女人的交际，阅历，段位。我们不是在跟目标比拼，我们是在和她周围的男人比拼。可能有些分数不高的妹子同样难以game，而有些分数高的妹子也很简单。所以很多pua才会不遗余力，丧心病狂的在朋友圈装逼秀dhv的东西，因为它最有用，我也是这样做的。你的展示面应该是每天出入高大上的场所，交往的是有层次有品味的人，使用的是高大上生活用品。而不是只是靠你打的一些文字去跟女孩用dhv惯例。 毕竟有图有真相的东西，别人更容易信服。在陌陌，微信，佳缘之类的社交软件上，大部分女生收到你的信息，她们第一时间可能连你的发过来的消息都没看完甚至看都没看，就直奔你的展示面去了，通过你的展示页面去了解你的综合价值。如果想要提高回复率，想要马上立刻就吸引到她，只能靠你的展示面。如果不相信的话，可以让任何一个pua去用一个空白的账号去聊天只用话术和技巧试试。同样也可以在朋友圈发一些跑车，游艇照片的虚假dhv，再去试试。心态和技巧永远是第二步。如果第一步展示都没做好，女人怎么会有好的反应呢。当女人不回复你或者对你反应冷淡，请先自己看一下自己的展示面和自己所处的阶层，对自己有一个清楚的定位。我们总结反省自己的问题，是为了让自己更清楚的剖析自己，认识自己。是为了再进一步的可能，去学习成长，去丰富自己，去变得强大，而不是为了打消自己的积极性。所以我认为约会学应该是一个带正能量的东西。让你跟女人的互动中发现自身建设的重要性。我很反感一些pua。他们强调自己课程技巧如何屌爆，教你心态如何强大。他们的课程是最有效的，最有价值的。（有个毛价值，很多pua就是拿着一本迷男方法开课，难道真有人认为迷男无所不能？）往期的学员们是怎么在无车无房的情况下把到开跑车的女人。然后只要你去报名，按照他们的方式练习，就能把到高质量的女人的虚假宣传。那些宣传把妹不靠价值也能搞定的，你到是在朋友圈每天发送在工地板砖，路边吃羊肉串的照片，去把高分妹子给大家看看啊。如果只是骗学员报名赚钱也就算了。关键是会误导新手，让他们产生一种错觉，只要技巧熟练，心态强大，那么女人就能手到擒来的一种幻想。所以很多新手们就憋在约会学的范畴里去苦苦的练习技巧，话术。而不是去合理、真诚的展示自己的价值和踏踏实实的提高自身的综合价值。这里所说的价值并非是要你去赚钱，而是从你的言行举止，与人交流，面对生活的态度，坚强的性格等等的价值。可是他们是从欺骗开始，就不能去告诉你一些真相，从而自己打自己的脸，让你觉得他不是大神。所以你也学习不到真正有用的技巧和思维。看不到男女互动的本质。那你有能力去分辨pua们告诉你的哪些才是真相吗？身边有去报名一些pua课程的朋友，你觉得他们的改变真的很大吗？真的把到了很多高分妹吗？你又能提高到哪一步呢？还有很多pua的各种名头，什么街搭第一人，什么夜店第一人。我都不知道这些名头是谁封的。有证书吗，合法吗。当新手在把妹遇到问题的时候，他们不会觉得是导师和女人的问题，而总是以为是自己技巧不够熟练，心态不够强大的结果。这样只会让新手在把妹和人生的道路上越走越偏。约会学应该是一个带正能量的东西。而不是一个靠着各种技巧包装出来的挫男，这是追求问题。当然我们也教约P， 我们会让学员有先吃饱的能力，再吃好的能力。 再到你来选择是否粗茶淡饭。这是方式问题。当然其实大部分人呢并没有什么拿的出手的高价值。甚至分不清楚哪些东西是高价值。哪些东西能够吸引女人。 网络红人留几手有一篇帖子叫《真假高富帅》就是讲到底什么样的展示面才算是真的牛逼。大家可以参考下。以后有时间的话，我也会专门写一篇关于如何制作高价值展示面的教程。再退一步说，我们并没有什么高价值的生活。也根本没有任何的dhv点。那你可以考虑去拍一套高价值的展示面，从干净良好，精致时尚的外形，到出入各类高大上场所，到参加的各种高质量人群聚会活动，慢慢发送朋友圈。做这种半虚假的dhv，虽然我不太推荐，但也毕竟是帮助一些低价值男人的方式，让他们获得一场跟女人互动的入场券。这些男人也确实需要一些练习的机会。同时我也强烈建议一些低价值的新手们，出去走走，去社交，去一些高价值的圈子，去丰富自己的生活状态，而不是每天回家玩游戏，看泡学，宅撸射。在这一阶段你要做的就是让女人对你有一点“兴趣”，能够跟你对话。当然我们五千年来的传统美德“礼貌”也会让女人去回复你，甚至提供新话题。但那不一定是吸引，你要有能力分辨，如果没有能力分辨要学会一些测试惯例。好，通过展示面的改造，现在你已经是一个看起来还算优质的男人。获得了跟女人交流的机会。下面再接着谈心态和技巧。———————————————————————————————————————聊天中第一个阶段初期：吸引——良好的个人形象，价值展示，风趣幽默，引导对方来向你提问展示dhv，无需求调侃 ，推拉， 高价值展示 ，情绪共振，冷读等等A1A2阶段的技巧。初识的时候，如果难以避免庸俗话题，就用猜测的方法把话题神秘化、夸张化，这样就能产生幽默效果，制造气氛。你表现出一种很自在、很放松的状态，你的吸引力就激发出来了。比如说我常用的一个惯例，放饵让对方问我工作，我就会回答“三个工作”，这句话说出来后，女人的好奇心就调起来了。其实根本没有三个工作。首先是街搭和社交场所（酒吧，聚会，朋友圈），如果你已经在现场表现的不错（有社交智慧，无需求，dhv，雄性领袖之类的），那么在微信上聊天的时候，就比较容易操作。如果在网络上结识，在开场就要抓住女人的注意力。如果开场就让女人觉得无聊，那么不过几个回合，你可能就会被女人抛弃掉。开场首先应该是轻松有趣的话题。让聊天在一个欢乐的氛围中进行，不管是男人和女人，有多少人会排斥这种感觉呢。如果你没钱，又不帅，也没什么内涵，连让别人跟你交流开心的价值都没有，那么请问你的吸引点在哪里。女人为什么要跟你交流。但是你要记住的是，绝大部分女人是不可能通过你幽默的聊天喜欢上你的，这个阶段的吸引程度很低，它只是一种轻松氛围，如果女人都这么爱幽默的男人话，不如全嫁给相声小品演员算了。在这种氛围之后，你要迅速的突出你的闪光点，但是又显得一切都那么自然。最好是她发问，而你只是回答她的问题的形式说出来。（截图示范案例）
在前期聊天中要说一些能引起对方兴趣的话题，（她自己，你本身，讲故事留白，悬念，放饵，收线，平淡话题丰富化）迅速找到窗口并去把它扩大化。如果你的展示面是非常棒的，对方只是通过你的展示面就对你很有兴趣，那么此时可以说你说什么都是对的。操作起来就很简单。在前期的聊天中要不停的放饵，引导女人下意识的对你提问，只要对方对你有一点点兴趣，你就可以用一个个小的圈套引导女人向你发问，来跟你聊天。然后你再加入各种dhv的元素，这时候的dhv也会很自然的切入，因为是你放饵，对方下意识的提问，是她不加思索想知道，而不是你故意秀出来。吸引就由此很自然的产生。在前期聊天中多去尝试一些测试的惯例，以判断目标对你的接受程度。确定针对目标的聊天思路，是快速升高约会还是慢下来做舒适感和熟悉感约会。（截图示范案例）......由于篇幅限制，余下内容包括“测试的惯例聊天记录”“线下课程实战案例及聊天记录”“如何把到适合你的妹纸”等，请点击文末的“阅读原文”进行查看。如果你想看该作者的更多精彩文章，请点击文末的“阅读原文”从单身到恋爱高手，从宅男到社交达人泡学网，解决你的情感问题，更多优质的泡学知识请关注官方微信：泡学网
TA的最新馆藏女人虽然嘴上不说，但是在生活中会有一些暗示，比如女人的微信暗语你知道多少?
女人虽然嘴上不说，但是在生活中会有一些暗示，比如女人的微信暗语你知道多少?
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1、已经有男朋友有了男朋友的女人，要么经常晒自己的男友，有的女人比较矜持，不会直接晒出来，但是她经常会发一些亲爱的呀，宝宝呀之类的，这个时候你就识趣点，不要自讨没趣了。2、没有男朋友没有男朋友的女人一般都会在朋友圈发一些去哪玩，去哪吃的消息，其实就是希望有人约她，哈哈，这个时候你就可以去追求了哦3、热恋期如果一个女人在热恋期，他就会在朋友圈各种晒，不是晒照片就是晒一起旅游的地方，总之，看起来很是甜蜜，这个时候，你也不可以去打扰人家，毕竟人家热恋，你是没有机会的，至少目前没有。4、失恋了如果一个女人失恋了，她就会在朋友圈发一些，一个人也挺好，或者是好伤感，想哭之类的话语，一方面是希望前男友能看见，说不定会心疼她而挽回，一方面宣布自己单身了，喜欢她的可以追了，这个时候，你还不来个英雄救美？笑笑大师今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好可爱啊！于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。为了更久的体验这种味道我没有一口咬下，我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。。。终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
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简介: 生活中处处都有美，缺少的是发现美的眼睛
作者最新文章最最开始的这里，我想说：女孩子一定要首先爱自己。爱自己是终身浪漫的开始。 恋爱中最大的误区就是不爱自己。 &br&&br&什么是爱自己啊？爱自己要先保护好自己。那么多人告诉你怎样对男朋友，有没有人先告诉你，恋爱的时候要怎么对自己。&br&&br&他可能也在尽力保护你，可是他要是给你伤害，才是最致命的呀。&br&&br&不管你有多爱他，面对伤害的时候，不能忍。你越是爱他，他对你的伤害力度越大。及时止损。&br&&br&①一个不呵护你健康的男人，不值得爱。&br&②一个不在乎你感受的男人，不值得爱。&br&③不是所有前男友都值得回头。&br&&br&没有劝分的意思，有些伤害可以避免，有些问题可以解决。如果没有办法解决，那么单身总好过将就。&br&&br&女人要对自己好一点。&br&&br&在这一点上，赞同我的男人绝对是好男人。&br&&br&＊以下问题请针对值得爱的男人参考。&br&&br&我在恋爱中犯的错误很多，周围女孩也有很多办的不太好的事。很多经验和教训都是自己在生活中积累的。其实我觉得恋爱是一门学问，有形形色色的题等着你。假如这题错了，我改，“考后一百分”也很不错呀。 &br&&br&我有几条经验想分享一下。 &br&&br&一、矫情过了&br&&br&知乎里好多人说我有“公主病”。在此之前，我已经改了很多了，以前更矫情。一点小矫情在情人眼里是美，天天矫情总耍小性子就没意思了。（“你总耍小性子就没意思了啊”男朋友原话。）所以知道什么是你能控制和他能接受的度，这点很重要。&br&&br&二、太“懂事”&br&&br&这不是我自己的问题，是我从朋友身上发现的。我从来没有太懂事过，男朋友也不离不弃。但是我朋友非常懂事，比如对象工作忙，“他说他不忙了会联系我”，她就不打扰他，很想他也不给他打电话发短信。一切以男朋友为中心，坚持不添麻烦，坚持为他着想。首先“一个中心”就错了，你都没有自我了，不首先心疼自己，你让谁心疼你呢？你是不给他添麻烦，他都帮别的女人解决麻烦去了。&br&&br&三、过于相信别人的经验&br&&br&把公众号、微博、知乎或者书籍上的恋爱“秘籍”当教条。适合别人的不一定适合你。你跟别人不一样啊，长的也不一样，性格也不一样，学历也不一样，关键是男朋友也不一样，就算男朋友都一样，但是男朋友对你的感觉是和别人不一样的。不是所有的恋爱都是一个模样。她说我不作不任性不无理取闹男朋友很爱我，我说我作我任性我无理取闹我男朋友也爱我，感情的事怎么能一样呢。那些经验都是用来参考的，别积极跟风。&br&&br&四、盲目比较&br&&br&微博上流行“男朋友应该知道的xx件事”，朋友圈疯传“嫁人当嫁xxx”，闺密男朋友又给她换了新手机，同学被土豪求婚还送了套房子……你开始念叨，她男朋友吧啦吧啦吧啦吧啦，言下之意，我也想要，你怎么不给我，你怎么做不到，瞧瞧人家男朋友。你知道吗，你这样在伤他自尊啊。&br&那你怎么不看看人家女朋友？你有高圆圆漂亮吗？就算虚构的小说里，多金帅气律师何以琛喜欢的赵默笙，也是一个白富美，她的起点身份就是“市长千金”。&br&假如你男朋友说“瞧瞧xx女朋友，又漂亮又温柔”，你什么感觉？&br&“别人家的男朋友”是别人家的，她男朋友很好，我的也不差。&br&&br&五、想当然&br&&br&男朋友就应该陪我逛街，给我买包、买衣服，就应该知道我哪天来事儿，就应该……那跟“女朋友就应该跟我上床”“女朋友就应该给我洗衣服”“女朋友就该做饭”有什么本质区别吗？&br&&br&&br&六、跟别人暧昧不清（包括男闺蜜）&br&&br&这一点是禁区，任何一个爱你的男人都不能忍。&br&&br&七、不懂尊重&br&&br&有可能双方都不懂尊重。“女朋友被反复示好，该不该删？” “男朋友被反复示好，该不该删？”，其实删不删真的不是你说了算，删不删也不要紧，你威胁他逼迫他还可能适得其反。首先要先尊重他吧，尊重他的社交自由，并不是说同意他出轨或者搞暧昧，而是发自内心的尊重他是一个独立的人。还要尊重他的父母，朋友，兴趣爱好等等。&br&&br&八、幻想&br&&br&你喜欢的是一个人，还是心里的一个影子？&br&如果你喜欢的是这个人，那么你会对他的行为举止和各种缺点有个准备心理，这样两个人之间出现了问题，也会容易解决。&br&如果你喜欢的是你心里的一个完美的影子，那么你以他为蓝本，已经勾勒出了他的一举一动。可是那并不完全是他啊，他没按你心里设想的那么做，这时候你就会患得患失，甚至有点神经质。这样你觉得他不符合你的期望（或者说你认为他变了），男朋友也觉得你在无理取闹。&br&你爱的是一个真真实实的人，不是你意淫出来的人。&br&&br&九、执着于“前女友”问题&br&&br&前女友绝对是女生心里的一根刺。但是既然已经过去了，不妨大度一点，别太执着于前女友这个问题，显得自己有风度，显得男朋友洒脱，还能减少对彼此的折磨和伤害。&br&&br&十、不付出和付出太多&br&&br&没有回应的感情不值得继续，付出太多的感情不适合发展。恋爱是两个人你来我往的过程。有点像“拉大锯扯大锯”的那种感觉-_-||&br&有一类主动付出型的女孩，她们为男朋友做了很多很多事，很有牺牲精神，按理说是很值得心疼的，但是咱们有句老话叫“上赶的不是买卖”，你太呵护他了，他可不一定把你看的金贵。（不是绝对的，但是大部分是这样。）&br&还有一类不付出的女孩， 没有人愿意光投资不挣钱吧。如果他为你做了很多，你欣然接受；你要求他做很多，他都照做了；但是你没有任何行动去回应他，只是在享受他对你的照顾，那你是不是有点过分啊？&br&&br&十一、人格不独立和经济不独立&br&&br&我们是独立的女孩子，不因为我谈了恋爱我就是属于谁的私有物品，我还是我，我们始终是两个人。&br&我们每天嚷嚷男女平等，但是生活中还真有很多不平等的时候。恋爱中还有很多人，请客吃饭和出去玩都是让男生一个人在花钱。我见过一个问题“男朋友不给买一个398的包，对他来说真的贵吗”，我觉得这不仅是在经济上要依赖别人了，在人格上也很不健全。&br&&br&十二、指责前任和怀念前任&br&&br&分手见人品。分手之后各种侮辱谩骂撕逼的行为，都是毁自己人品的行为。你当初怎么瞎了眼看上他的，你是怎么忍受他的，还不是在反面证明，你也很不行吗。你在指责前任的时候，现任内心：万一我们分手了，她指不定怎么骂我呢？&br&在现任面前怀念前任，并不能显得你有情有义。相反，现任会很没有安全感，也很没有成就感。你那么想你前任，你怎么不找他去呀？你在我身边干嘛？&br&你要是说：“我要像昔日的旧人道歉，因为我对新人胜过初恋。”那你男朋友倍儿有面子。心里美的冒泡泡。&br&&br&我还有几个增进感情的小技巧：&br&A 包容他的小矫情&br&B 常夸他 如果不是真心的就装的自然点&br&C 给他说点小情话&br&D 偶尔给他惊喜的小礼物&br&E 私人空间&br&F 常常鼓励他 &br&&br&欢迎交流。&br&&br&每个人对恋爱有不同的看法，我就说说我看到的一些现象。请勿对号入座。&br&&br&Last but not least&br&?为我点赞的姑娘都是值得爱的。
最最开始的这里，我想说：女孩子一定要首先爱自己。爱自己是终身浪漫的开始。 恋爱中最大的误区就是不爱自己。 什么是爱自己啊？爱自己要先保护好自己。那么多人告诉你怎样对男朋友，有没有人先告诉你，恋爱的时候要怎么对自己。 他可能也在尽力保护你，可…
&p&《影响力》这本书其实已经介绍了不少，这里我稍微总结一下：&br&&/p&&p&&b&人类的一些行为模式：&/b&&/p&&p&①固定行为模式&/p&&p&当我们请别人帮忙时，如果能够说出一个理由，那我们得到帮助的可能性就更大。&/p&&p&书里做了这么一个实验来验证理由的威力：&/p&&p& “对不起，我有5页纸要复印，能不能让我先复印啊？因为我有急事”&/p&&p&给出一个模糊的理由，有94%的人同意让实验者先复印。 &/p&&p&“对不起，我有5页纸要复印，能不能让我先复印啊？” &/p&&p&不给理由，有60%的人同意让实验者先复印。&/p&&p& “对不起，我有5页纸要复印，能不能让我先复印啊？因为我要复印几张纸”&/p&&p&给出一个根本不算是理由的理由，结果仍然有93%的人同意！&/p&&p&②对比原理&/p&&p&如果两样东西很不一样，那么我们认为的他们之间的差距会比实际上的差距更大。&br&&/p&&p&&strong&比如：强东&/strong&今天下午去相亲了，他先见了一个妹子，惊为天人，外表谈吐性格什么的都满分（&strong&“&/strong&&strong&小天是我见过最纯洁的人！” &/strong&）然后又见了一个有点邋遢的妹子。如果&strong&强东&/strong&是在平时见到邋遢妹子，可能也就觉得还行了，但就是因为先见了天仙妹妹，邋遢妹子也许直接就被打到了负分。&/p&&p&这个原则在商业上的应用很多。&strong&比如：&/strong&我们在买东西的时候，如果先看到一些很贵的东西，然后又看到了一些比较便宜的东西，就很容易觉得第二类东西非常超值。有些售货员，就会先给客人推荐一些又贵又差的东西，然后再推荐一些便宜的商品，这时候客人就很容易觉得后面的东西很不错。&/p&&br&&br&接下来介绍影响力六大原则：&br&&p&&strong&1、互惠原则&/strong&&br&&/p&&p&人的心理会主动避免“负债感”，换句话说，大多数人会不喜欢“欠别人的”，一旦欠了就会找机会投桃报李。所以，在人际交往中自然地主动给予对方一些好处，往往会收到意外的惊喜。很多时候，即使是不经意间口头的赞扬，也能换来对方尽心尽力的帮助。&/p&&p&这一点其实在很多商品营销中都可以观察得到，&strong&比如：&/strong&我家小区楼下便利店的阿姨，我偶尔路过去店里拿瓶水什么的，永远不收我钱。我感到很不好意思，只好时不时去那里多买点生活用品，即使我完全可以在沃尔玛买，而且我还会特意多买一点，免得她又给我免单= = 阿姨未必心里想得那么功利，但她已经不自觉地使用了这个心理学原则。&/p&&p&&strong&“拒绝——退让”策略&/strong&&br&&/p&&p&这个策略是一个很高明的策略，在无数的谈判场合都可以用到。&/p&&p&假设&b&小天&/b&想让&b&强东&/b&答应一个要求，有一个方法可以帮助&b&小天&/b&大大提高其成功率：先提出一个难度较大、有可能会被拒绝的要求，在&b&强东&/b&拒绝这个要求之后，再提出一个&b&小天&/b&自己内心真正的要求。&/p&&p&这个策略其实是互惠原则的延伸：如果第一个要求和第二个要求提得恰当，那么对方会认为第二个要求是你做出的让步，因而觉得自己有义务做出相应的让步。&/p&&p&&strong&比如：&/strong&如果你想买套房子，对方出价为150万，你的心理价位是120万，那么你绝不能出价120万。基本上在谈判中，彼此都会预设一个空间，如果你的第一出价是120万，那么对方会认为你的底线在130万或更多。这个时候，如果死咬住120万，那么很可能谈判就会告吹。所以合适的做法是，先出个100万，看看对方的反应，然后慢慢让步。&/p&&p&这里的150、120、100只是个说法，不要太在意。&/p&&p&但Cialdini也提到，使用“拒绝——退让”策略有一个注意点，就是你的第一个要求必须合理。一旦对方觉得你的第一个要求不是真诚的，那么它就无法起到应有的作用。比如这个case里，你说你要5万买这房子，对方可能直接拂袖而去……&/p&&br&&p&&strong&2、承诺-一致原则&/strong&&/p&&p&一旦我们做出某种承诺（或者表态），来自内心和外部的立场就容易迫使我们采取相应的行动。&/p&&p&这种原则的应用，很多时候可以称之为是“诱敌深入”。&/p&&p&&strong&比如：二狗&/strong&想找&b&楼下包子铺的老板小胖&/b&借钱，那么他可以先问问&b&小胖&/b&：“最近包子铺生意厚唔厚啊？” &b&小胖&/b&说：“不错啊，套餐卖得挺好的。” 这个时候&b&二狗&/b&再顺水推舟：“我想报名夏威夷吉他培训班，你能不能借我八千？”&b&小胖&/b&因为刚才已经说了生意不错，这个时候不借就等于是打自己脸了，只好多少拿点出来……&/p&&p&值得注意的是，承诺-一致的原则有几个特点：&/p&&p&①书面的承诺要比口头的承诺力量更大；&/p&&p&②公开的承诺要比私下的承诺力量更大；&/p&&p&③履行一个承诺所要付出的努力越多，这个承诺对许诺者的影响就越大。&/p&&p&如果一个承诺是在没有受到外界压力的情况下作出的，那么一个人就会发自内心地对这个选择负责。&/p&&p&书里举了这么一个例子：一家机构想要使居民节约能源。这时，他们先答应把答应节约能源的居民的名字公布在报纸上，居民面对好名声的诱惑，承诺会节约能源。后面，机构又告知这些居民，表示他们的名字没有办法登上报纸了。但跟踪回访显示，这些居民反而更加坚守节约能源的承诺。&/p&&p&因为在这个例子中，登报表扬是唯一的外部因素。取消这一条件后，反而铲除了阻碍居民成为关心公共利益和能源问题的公民的唯一障碍，节约能源这一承诺变成了居民不受到外界压力（诱惑也是一种压力）之下的选择。&/p&&br&&p&&strong&3、社会认同原则&/strong&&/p&&p&我们进行是非判断的标准之一就是看别人是怎么想的，尤其是当我们决定什么是正确的行为的时候。这一原则来自于一个发现：只有5%的人是原创者，而其他95%的人都是模仿者，所以，其他人的行为比我们所能提供的证据更具说服力。&/p&&p&&strong&比如：&/strong&在募捐的场所，如果我们看到里面已经有钱，我们就会更有可能往里面放钱；如果里面没有钱，我们反而更不可能往里面放钱。&/p&&p&这背后的心理活动就是：里面有钱时，我们会告诉自己，别人也觉得这个东西该捐钱，我不如也捐；里面没钱时，我们会告诉自己，这个东西别人都不捐，估计不靠谱。&/p&&p&我个人觉得，社会认同的作用很大程度上来自农业时代的影响，因为那个时候需要抱团取暖，关注、模仿群体的行为会使生存几率大大提高。&/p&&p&然而时代已经发生了变化，现在生活里最能看出社会认同影响的地方，大概就是股市了吧。全民追涨，全民被套，其乐无穷：）&/p&&br&&p&&b&4、喜好原则&/b&&/p&&p&人们总是愿意答应自己认识和喜爱的人提出的要求。&/p&&br&&p&如何让对方喜欢自己呢？书中提到了以下这些技巧：&/p&&p&&b&①长得帅/美&/b&（为什么写到这里突然心好痛= =）&/p&&p&心理学上所说的晕轮效应（halo effect），导致了一个人的某一正面特征会主导人们对这个人的整体看法。也就是说，在一定程度上，外表好看的人就是比较容易让人觉得优秀。而从民意调查的结果来看，颜值较高的政客确实一般也都较受欢迎。（奥巴马、马英九、韩正、季莫申科等看到这里，情不自禁点了个赞）&/p&&p&&b&②相似性&/b&&/p&&p&人们都比较容易喜爱和自己有共同点的人。这种共同点可以是性格、背景、观点、穿着等等等等（老乡见老乡，两眼泪汪汪？），所以有一些情商较高的人，也会在说话的时候不自觉地模仿对方的语音语调，这样在潜移默化之间无形就拉近了和对方的距离。&/p&&p&&b&③赞美&/b&&/p&&p&人们非常愿意帮助赞美自己的人，即使这种赞美很明显地带有目的性。需要注意的是，赞美并不需要正确/准确，也能起到相应的作用。所以俗话说“千穿万穿，马屁不穿”，也是有一定的科学道理的。&/p&&p&&b&④熟悉感与合作&/b&&/p&&p&对某种事物的熟悉会让人产生对它的喜爱之情，所以如果想获得别人的帮助，“混个脸熟”是十分有必要的。&/p&&p&而合作的氛围，使得人与人之间能够产生共同的目标，因而也能产生互相帮助的意愿。&/p&&p&&b&比如：&/b&（我编的，别当真）中国和俄罗斯本来存在着不少敌对情绪，因为老毛子做事情不是很厚道。这时候，美国突然活跃了起来，今天去俄罗斯偷偷鸡，去中国摸摸狗。中国和俄罗斯共同作为受害者，对美国产生了同仇敌忾的心理，宿怨就被暂时搁置了。&/p&&p&也就是说，竞争双方的敌对情绪，可以通过创造一种对竞争双方都有害的外部环境来消除。&/p&&p&&b&⑤关联性&/b&&/p&&p&人类天生有一种直线思考的脑筋，很容易将线性的东西联系到一起。比如，人们因为讨厌听到坏消息，往往也因此连带来坏消息的人都一起讨厌。所以，尽可能当好消息的传声筒，也会让你变得更讨人喜欢哟~&/p&&p&书里还提到了一个“午餐策略”，人对于在吃饭期间接触的人和事都会有分外的喜爱，这是因为进食本身是一种愉悦的体验。所以我们可以理解，为什么有很多事情都是在饭局上敲定的，真不是因为我大吃货国嘴馋...&/p&&br&&br&&b&5、权威原则&br&&/b&&br&人们通常都会觉得自己有责任或义务接受权威者的要求，这是因为从小时候开始，我们的教育就告诉我们要服从权威。在我们国家，这一点可能还要更为严重一些，所以更要时刻警惕权威原则对我们产生的影响。&br&&br&而最典型的权威特征有三种：&br&&b&①头衔&/b&&br&“某某大学教授”、“某某研究所”、“某某证券首席经济学家”、“全国牙防组”什么的（咦，似乎混入了奇怪的东西）&br&值得注意的是，身高在某种程度上也代表着身份地位，所以长得高的人容易让人感觉到权威和力量。（写到这里为什么心又好痛……）&br&&b&②衣着&/b&&br&这里的衣着主要指两种，第一种是和职业相关的制服。&br&如医生的白大褂，警察叔叔的警服等等。所以电视上也经常看到穿着白大褂的医生告诉你应该使用XX牙膏……&br&另外一种就是正装。&br&在大多数情况下，穿着正装的人（正式合身的剪裁、厚重的质感、庄重的颜色）更容易赢得陌生人的尊敬和信任。（以前一直以为穿正装的时候妹子对我都比较热情是因为自己长得颇有几分帅气，看来还是想太多了……）&br&&b&③外部标志&/b&&br&如昂贵的衣服、首饰、汽车等，这些都能暗示你的社会地位。事实上，人们对拥有名车的人往往更为尊敬。&br&&br&要防备权威原则，可以从两个方面进行思考&b&：①这个人是不是真正的专家？&/b&还是只是虚有其表，利用外在特征产生了权威的假象？&b&②即使他真的是权威，我们应该对他信任到什么程度？&/b&要知道，这世界上揣着明白装糊涂、居心叵测的聪明人也很多，身为权威，并不意味着他会将所有实情坦诚相告。&br&&br&&b&6、短缺原则&/b&&br&&br&机会越少，价值就越高。可能会失去某种东西的想法在人们的决策过程中发挥着重要作用。甚至可以说，&u&害怕失去某种东西的想法&/u&，比&u&渴望得到某种东西的想法&/u&对人们的激励作用更大。&br&&br&短缺原理在商业上的应用就更多了，比如告诉顾客某种商品数量有限，不能保证一直有货。值得注意的是，“时间”也是一种资源，所以“截止日期”、“抢购”、“秒杀”等等销售手段，同样能刺激顾客的购买欲望。&br&同样的道理也可以解释留学界那句振聋发聩的名言：“Deadline是第一生产力。” &br&&br&为何短缺原则会产生这样的效果？原因有两点：&b&①&/b&人类习惯于用获得一件东西的难易程度来判断它的珍贵程度，一件东西越难获得，它的价值往往也就&b&可能&/b&越高，因此，短缺性会刺激我们对其奋力争取。&b&②&/b&当某种原本唾手可得的东西变得越来越难得，我们就失去了一部分选择的自由。人类都有一种维护既得利益的愿望，于是这种不自由的可能性使我们产生了强烈的抗拒心理，从而主动做出某些行动，以避免失去这件东西。&br&比如很有名的&b&“禁果效应”&/b&（&b&forbidden fruit effect&/b&，又常被称为“&b&罗密欧与朱丽叶效应&/b&”），越是禁止的东西，反而会使人们越想要弄到手。正如罗密欧与朱丽叶的爱情受到了双方父母的严酷阻挠，这样的极力压迫反而使得双方爱得更深，感情变得更加牢固。&br&&br&要让短缺原理发挥威力，有两个最佳条件：&b&①&/b&当供应由充足变为短缺时，这种变化对人们的影响要大于一直短缺给人们的影响。就像尿尿尿了一半，比一点不尿还难受（不禁扪心自问，这个比喻真的合适吗……）历史研究也表明，当经济条件和社会条件经过一段时期的发展，之后又发生了短暂而急剧的倒退，这时最可能发生革命或者动乱。&b&②&/b&竞争者的出现，会使短缺的感觉产生更大的刺激性。&br&&b&而满足以上两个条件的场景，经常会在拍卖会出现：）&/b&&br&&br&&br&接下来回答几个评论区的问题：&br&&b&1、哪本影响力？&/b&&br&《影响力》罗伯特·B·西奥迪尼 &br&Influence: The Psychology of Persuasion
- Robert B. Cialdini&br&&b&2、看了这个答案还需要买书吗？&/b&&br&我的这些感悟都是阅读《影响力》得来的，我怎么可能会说别买书呢？果断要买。我只是列出一个大纲和几个粗浅的例子罢了，书里面讲得更细，例子更丰富，值得你反复圈点。&br&&b&3、哪个版本好？&/b&&br&我只读过人民大学出版社的这一个版本，无从比较，所以没办法解答哪个版本好。&br&&b&4、楼主，你找到女票了吗？&/b&&br&= =... 问东问西，直接约不好吗
：）&br&&br&&p&我今天是作为一个长者，告诉你们一点人生经验，你们居然只收藏不点赞？??T_T&/p&&p&不如您点个赞鼓励一下？怎么样也比春晚好看??&/p&
《影响力》这本书其实已经介绍了不少，这里我稍微总结一下： 人类的一些行为模式：①固定行为模式当我们请别人帮忙时，如果能够说出一个理由，那我们得到帮助的可能性就更大。书里做了这么一个实验来验证理由的威力： “对不起，我有5页纸要复印，能不能让…
“小时候缺爱”，其实是一个很难界定的概念，到底缺少多少算是缺爱，每个人的感受是不一样的，而“不被爱”的感觉，每个人在成长过程中或多或少都会体验过，但每个人的转归又都是不一样的。有些早年曾经历过极端创伤体验的人，在成年后，并没有成为精神病性的人格结构；而另一些人，从小获得的现实方面的满足并不比别人少，但是成年后依然可能会适应困难。这是因为，每个人都是带着自己的人格基础出生的，成年后的生活，既与曾经的外在成长环境有关，也与一个人自己内在的成长能力水平有关。&br&&br&如果在咨询室里与一个求助者去讨论“缺爱”这件事，其实会发现许多感受与现实之间的差异，有时，咨询师明明感觉面前的这个人缺少内在爱的资源，可是当事人自己却感觉“我从小就很被满足”；也有时候，咨询师可以明显的感觉到面前这个人有很多被满足过之后才能发展出的能力，可是当事自己就是感觉“太少了”。之所以会有这些不同，一是因为每个人内在的期待不一样，所以对现实的感受也会有所不同； 另一方面，每个人要在成长过程中学会保护自己，让自己远离痛苦体验的方式也不同，这个保护方式，叫做防御机制。前面说的第一种情况，就是当事人动用了一种叫做“否认”的防御机制，帮助自己排除掉痛苦的体验，好让自己可以活得轻松一点。所以，“小时候缺爱”这件事，真不是单纯凭感觉就能定性的。&br&&br&另一个层面，每个人在成长过程中都会经历过N多的挫败性体验，恰当的挫败性体验对这个孩子的成长是有好处的，可以帮助ta学习现实性的与世界相处。如果这个人在成长过程中，被过度保护，缺少挫败性体验，那ta可能就会缺少了很多适应现实的能力，成为“温室中的苗”那种，当这个孩子最终长大成人，当父母再不可能全面保护ta的时候，那个迟来的挫败感可能让ta连学习适应的机会都没有，因为ta已经不再是一个孩子了，这个社会对成年人不会像对孩子的失误那么包容，此时再经历别人小时候就经历过的挫败，对ta的打击会更大。所以，有时候“适当少给孩子一点爱就是对孩子最大的爱”，当然，这个“少”，是相对于过度而言。&br&&br&每个人的成长中，在某些特定的时候，都会有过“不被爱”、“缺少爱”，这样的体验。但同时，每个人内在成长的力量都是非常强大的，所以每个人都在长大，带着那些痛苦的体验。这其实就是我们每个人要发展的那个目标：允许痛苦体验存在，带着痛苦，不断成长，这就是人格不断完善和成长的过程。&br&&br&&b&承认伤害曾经发生，承认痛苦的存在&/b&。我们只有承认它们的存在，我们才有机会与它们相遇与它们对话，如果我们感觉那些体验太痛苦了，要远远离开它，那我们也就失去了去真正理解痛苦背后的需要，从而更好的管理那些痛苦的体验，并从另外的渠道满足自己爱自己的可能。比如，当一个孩子被小伙伴打了，如果妈妈抱住孩子，听一听孩子的委屈、害怕，孩子就可能在这个过程中获得释放；但是如果妈妈因为自己无法处理这些痛苦体验，或是无法承受焦虑，不允许孩子哭，或者假装没发生什么，只是不断告诉孩子“没什么，不要哭”，等等，可能就会让孩子在日后遇上困难时，难以让自己向他人求助，同时也会对自己感觉痛苦而羞愧，这就会让他试图逃开困难，而不是努力去解决问题。对于我们成长过程中缺少爱的体验，我们也需要有能力承认，曾经发生过的伤害。&br&&br&&b&面对伤害性的体验，试着去理解这些体验背后的诉求&/b&。想想看，如果我们走在路上，被树枝挂了一下，很疼，但我们不会感觉特别生树的气，也不会感觉被树严重伤害了。但是，如果树枝换成了对我们非常重要的人呢？我们可能就会感觉被严重伤害了。那是因为，我们内心对重要的人，会有很多的期待，当我们感觉被伤害时，我们也会有许多的恐惧，恐惧失去重要的人对我们爱。所以，当我们体验到不被爱，体验到被伤害时，我们需要试着去了解，这些体验背后的期待是什么。往往当我们知道了背后的期待后，我们就会找到更多的途径来满足自己，而不是停留在期待的世界里。&br&&br&&b&放弃不现实的期待，承担起自己的责任。&/b&这并不容易，在咨询室里，我们常常会听到“要不是他们那时候伤害了我。。。。”，是的，责备父母与承担起自己成长的责任比起来，要容易的多，当我们把所有的错误、责任都推到别人的身上的时候，至少我们不必面对我们自己身上需要改善的内容，就可以觉得“问题都是别人的，而我是好的”。但是这样做的结果是什么呢？历史无法改写，所有的伤害性体验都成为历史发生过了，不管我们怎么恨那个曾经伤害过我们的人，伤害并不能被抹去，倒是我们自己会陷进伤害感里感觉更加痛苦。所以，期待曾经的伤害没有发生是不现实的，不断抱怨父母曾经的伤害也意义不大，能帮助我们自己生活得更好的，是斩断曾经的伤害，从现在开始，让自己发生一些变化，帮助自己离开那些伤害性体验，至少，不让那些感觉一直控制着我们自己的生活。而我们能实现这个目标的途径，恰恰是我们自己承担起为自己今后的人生负责的担子，将目光从盯着过去的伤害转移到“我自己能为自己的改善做些什么”上来。这个世界上，能让我们生活得更好的，其实是我们自己。
“小时候缺爱”，其实是一个很难界定的概念，到底缺少多少算是缺爱，每个人的感受是不一样的，而“不被爱”的感觉，每个人在成长过程中或多或少都会体验过，但每个人的转归又都是不一样的。有些早年曾经历过极端创伤体验的人，在成年后，并没有成为精神病性…
（更新在文末）&br&——&br&每次看到这个题目，总是忍不住想起一件事。今天终于有勇气，把它写出来。&br&&br&&br&第一次跟先生出国旅行，是去老挝。机票酒店全都定好了，我们提前两个月就开始期待。结果行前一晚，我突然病了，发烧咳嗽得厉害。照这样很可能旅行要取消，因为东南亚医疗水平并不高，如果在国外哪个小村，病情加重会很麻烦。我心里很着急。&br&&br&先生二话没说，让我裹得严严实实的别冻着，然后大晚上出门去给我找药店，买到了发烧和感冒药，还有热汤。回来后扶我靠在床头，给我披上大外套，一口一口地喂我吃东西然后再吃药，伸手帮我探额头的温度。然后温柔地说，别怕，好好睡一觉，如果你明天起床还病着，咱就不去啦，没事的。我陪你去医院。&br&&br&然后我突然就开始大哭，眼泪哗啦啦掉到面前的碗里。先生吓了一大跳，宝宝你怎么啦，宝宝你没事吧，宝宝你哪里不舒服吗……我还是就一直哭，先生被我吓懵了，完全不知道发生了什么，只能就一直抱着我安慰，宝宝不哭，不哭，没事的……&br&&br&终于我哭够了，哽咽着跟他说，这是从小到大，第一次有人在我生病的时候，这么照顾我，我是感动得哭了。他很惊讶地问，啊？！这样照顾你不是很正常吗？那你之前生病，你爸妈呢？&br&&br&我流着泪告诉他：从小我生病就是要挨训的。我妈会暴跳如雷，骂我是故意偷懒，因为感冒发烧就可以不去上学，还给家里添麻烦。我打点滴的时候，都是必须用另一只手写作业，或者在满屋子消毒水味里背书。所以我很怕生病，觉得生病都是我的错；要是因为生病耽误了计划的事，就更加不可饶恕，要挨揍的……明天我们要去旅行，因为我生病要去不成了，我以为你会很失望很不开心，肯定要生我的气……结果你一点都没发脾气，还对我这么好……&br&&br&事后先生说，那是他第一次发现，自己看起来精明强干、谈笑风生的女朋友，心里原来是个很缺爱的小孩子……先生心疼地抱我在怀里，不哭不哭，你生病了怎么是你的错呢，以后生病了都有我照顾，没事的，不怕不怕。&br&&br&&br&那天晚上我跟他说了好多话，流了好多泪。我跟他说，小时候爸妈在家总是吵架打架，我总是大半夜在碗碟摔碎哭泣尖叫的声音里惊醒。青春期为了不让我爱美，我妈把家里所有的镜子都用报纸贴了起来，我只能凭着感觉刷牙洗脸。冬天一周只让我洗一次澡，否则就是故意耽误学习。记忆里家里所有东西可以被我妈用来打我，藤条，衣架，羽毛球拍……尤其是苍蝇拍的塑料手柄，打到身上是最疼的，声音清脆可怕，印记红肿难消。&br&&br&我在家的日子很难过，在学校就拼命让自己阳光努力，讨人喜欢。因为我很怕孤单，很害怕别人讨厌我。结果初中班主任还在全班面前表扬我心理调节能力强，中午刚挨了老妈两个巴掌，脸上还留着印子，下午来上学又是笑嘻嘻的，好孩子果然经得起批评。当时我坐在下面，面对全班齐刷刷望向我的目光，只想挖个坑把自己埋起来……&br&&br&在家的那些年，我每天最开心是去上学，因为学校有老师和朋友，我成绩又好，所以不用担心被人欺负。每天最怕是回家，拿钥匙开家门的时候手都哆嗦。每年最怕是寒暑假，想到两个月都要呆在家里，就觉得花力气活着都是一件痛苦的事……我努力读书的最大动力就是考出我家，去一个我妈够不着的地方。后来觉得北京还是不够远，就想移民香港，因为那样她能看我的时间，每次有七天的限制。&br&&br&在北大念书的时候，每年放假看着室友兴高采烈收东西回家，我都觉得很不能理解。因为从小到大，我不知道想家是什么滋味。回家有什么值得高兴的呢？简直匪夷所思……&br&&br&&br&说着说着我就睡着了。然后我睡了一个史无前例的安稳好觉，第二天起床病居然就好了，可以活蹦乱跳的。可能是风寒感冒刚起，吃药及时，就没有发作起来。最后我们按原计划飞去了老挝，先生在琅勃拉邦的法国餐厅给我过了一个21岁生日。&br&&br&&br&从那件事情以后，先生变成了我最亲最亲的人。他不仅是包容我的无理取闹、任性撒娇，还知道我的脆弱、我的秘密，小心照顾我的自尊，第一时间帮我解决难题，永远给我百分之两百的安全感。有次遇到伤心的事情，我皱着眉头发呆，他就过来摸摸我的头，小姑娘不怕，你有什么不能跟我说呢，有事我们一起解决呗……他像我的大哥哥，我的好闺蜜，然后才是男朋友。感觉自己孤军奋战了多年，终于有了坚实的依靠，做什么都有了底气。后来我去了香港，特别想念先生。&b&那时候觉得，也许这种感觉，就是想家吧。有他的地方，就是家。&/b&&br&&br&&br&其实我不大提起童年的事情，身边最亲近的朋友，知道的也不多。毕竟我看起来生活感情都挺美满的，没人会去猜我有个缺爱的童年。我一直也觉得自己挺好的。直到后来跟先生去一个情侣心理研究做被试，才慢慢意识到，童年那些F***ed Up的事情，其实在我身上留下了深重的痕迹。&br&&br&在遇见先生以前，我有过两个前男友，但是长一点的那段恋爱，也维持不到半年。每次拍拖一段时间以后，我就会质问自己，以后我的一生就要跟这个人绑在一起了吗。然后我就会害怕，想要逃离。有时遇到彼此感觉不错的人，暧昧了一段时间，在答应做对方女朋友之前，我也会突然害怕，反悔，然后坚决地破坏这段关系。忍受不了异地恋，非常没有安全感，会作死。旁人只是觉得这女生比较傲娇或者有点矫情，但其实是我内心对长期稳定的亲密关系，有本能的恐惧感。&br&&br&&br&这么说吧，在亲密关系这场考试里，我本来是个50分的人，不及格；然后遇到了一些50分或者60分的对手。校园里大部分男生，自己也不很成熟，更不知道怎么照顾一个有缺陷的伴侣。所幸我在非常莫名其妙的时刻，遇到了一个100分的他。他不仅能自己能做到很好，还能看出我哪些题答错，哪些题不会，然后有耐心一点点去教我。&br&&br&&br&比如说，我们在一起很长一段时间，我都不会解决冲突。我讨厌吵架，所以遇到矛盾就会本能地想跑。不说话，挂电话，哭，冷暴力，完全不解决问题。他就很耐心很耐心去哄我，然后哄完就说，好了宝宝我们现在来讨论一下，下次怎么避免这个问题。这次是我（……）地方做的不好，然后如果你下次（……）会不会好一点呢……他坚持&b&吵架绝不过夜，绝不屏蔽，绝不撂电话；也绝不是忍一忍，哄好女朋友就算了；一定是认真把问题解决掉。&/b&&br&&br&&br&他还教会我，如何面对对方身上那些、令自己不舒服的事情。比如说，他很介意我在朋友圈发单独和其他男生的合影。一开始他问我能不能别发的时候，我笑话他小气，不就是和同学同事拍个照，能有什么嘛。但是他后来又认真地说了两次，我想反正少发两张照片对我也没什么影响，就依了他了。&br&然后他告诉我，&b&如果对方做了什么让你确实不舒服的事情，一定要说出来；不要因为爱对方，就自己忍着。因为拍拖过程中，两个人都在试探对方的底线。&/b&我介意照片这件事，就提出这个要求，如果你能答应，那么最好；如果你确实不能答应，那么我就要学会去接受那些照片；不是有忍耐和不爽的接受，而是必须说服自己，真的心平气和地接受。千万不要因为爱对方，就处处委屈自己，忍耐着对方的缺点，总有一天，激情魅力渐渐消退，就会一次爆发出来，成为大的问题。&br&&br&后来，我实在接受不到异地恋，他准备放弃了北京的一切，包括北大的博士学位，即将为我来香港，重新开始。&br&&br&后来的后来，他见到了我的母上大人，加了我母上的微信。其实我妈是个非常强势和啰嗦的人，但他对我妈妈，非常有办法，比我还有耐心。我慢慢长大，妈妈慢慢变老；而他在慢慢的寻找办法，帮我和家里，渐渐地讲和。所以我真的觉得，没有搞不定的丈母娘，只有情商不够高的女婿。&br&&br&&br&&b&最后回到这个问题上来。其实我觉得童年缺爱，长大后唯一彻底的解决方式是，在别处得到足够的爱，足够的安全感。获得新的力量，与自己的过去讲和。&/b&&br&那些“学会成熟”、“变得活泼”、“离开原生家庭”、“多读书”、“广交朋友”……所有这些，我确实都做到了，并且确实过得很不错，拥有了建设新生活的能力。我有漂亮的简历，温暖的朋友，丰富的爱好，光明的未来。&br&但我心里那个小姑娘，一直在哭；直到遇到那个100分，还愿意教我答题的男人，波波折折，历经磨合，才获得完全的救赎。&br&&br&&br&&b&知乎上总有人留言给我，毛小毛你好可爱啊，真是“别人家的女朋友”啊，你先生好幸运啊……&br&其实不是这样的，这段感情里付出最多的那个，是 &a data-hash=&3d71efab298883cdd55eb34f7e6fc93d& href=&///people/3d71efab298883cdd55eb34f7e6fc93d& class=&member_mention& data-editable=&true& data-title=&@李翰潼& data-hovercard=&p$b$3d71efab298883cdd55eb34f7e6fc93d&&@李翰潼&/a& ；而好幸运的那个，是我啊。&/b&&br&&br&叫他先生，其实不易。&br&愿大家都能遇到，属于自己的那个100分的人。&br&&br&——————&br&感谢点赞，谢绝转载。&br&我在知乎更新确实有点少……谢谢你们这么长的回答都愿意看~~ 想看我更多文章的小伙伴，可以去我的个人微信公众号，也叫“毛小毛”，头像跟知乎一样都是那只粉色猪。我在那里写的东西更自由，且跟知乎回答没有重复。感谢关注^_^&br&——————&br&&b&更新：（关于大家关心的几个问题）&/b&&br&&b&&br&1、文中提到的心理学咨询：&/b&先生跟我有一个共同好友在北大心理学系，当时她在做情侣心理学相关的研究，需要招被试对象，于是就找到了我们。算是私人关系吧。&br&其实北大是有提供免费的心理咨询的，非常专业和规范。学生遇到不开心的事，小到交论文有拖延症，大到深度抑郁想自杀，都可以去预约治疗；觉得心理医生不好也可以要求换。在那位好友的鼓励下，我大四也去过几次，讨论感情问题和职业规划。其他高校应该也有类似的服务，大家可以自己找找看。&br&&br&&b&2、我是怎么认识先生的：&/b&其实这是一个非常简单的大学故事……学长看上了小学妹。学长表白。学妹答应。然后就在一起了。没有分分合合，没有虐恋三角，一直就在一起。然后就到现在了。现在我有时还叫他学长。&br&说起来有个蛮搞笑的事情。在北大的时候，我每天坐他的自行车去上课吃饭。后来我去了港大，他还留在北大。我说你的车不能再载其他女生，他说好的。然后他就把自己的自行车后座整个卸了&&……以示专属之意。还好坐的不是小轿车，否则他要把副驾拆了2333……&br&&br&&b&3、我恨家人吗：&/b&小时候恨，多次离家出走未遂。长大以后不恨了。&br&我渐渐地明白，&b&没有人需要持合格牌照才能成为父母，其实很多时候，都只是大孩子带小孩子罢了。&/b&很可能父母小时候，也没有被好好爱护过，他们就是一路被打打骂骂过来的，连如何过好自己的生活都没学会，更不知道怎样处理亲子关系才是正确的。就像一些在外窝囊的父母，在朋友、配偶处得不到安慰，不懂排解自己的抑郁，只能回家发泄给弱势的孩子。其实父母也是普通人，他们做出一些不好的行为；但他们本来也是很可怜的，需要帮助的。不一定都能原谅，但是可以尝试去理解，有助于自己更好的释怀。&br&小时候我没能力改变原生家庭，只能拼命逃离，先建立自己的新生活。慢慢独立以后，开始在家族里有话语权，才能开始缓慢地修复关系。然而我还是只能做到周全的孝敬，却无法做到真正的亲昵。我妈常说，为什么我不像其他姑娘一样，跟妈妈有说不完的心里话。我觉得这个太难了，我可能永远都做不到了。&br&&br&&b&4、我在遇到先生之前，是如何努力做到积极阳光的：&/b&&br&其实我也觉得自己很奇葩，剑拔弩张的家庭气氛，叛逆张扬的青春期性格，很容易就变成不良少年；结果却差阳错地成了别人家的好孩子。我想主要有三个原因。&br&其一是我很爱看书。小时候家里不给我看电视，经常把我扔在图书馆。于是其他小朋友在看西游记动画片的时候，我只能抱着文言文西游记啃九九八十一难，自己查字典去搞懂每个故事……那个年代图书馆的书都是经典，我很小就看了红楼梦镜花缘红与黑什么的，总之就是现在教育部列出的中学名著，我小学时候基本都读完了。还看了好多《小说月报》《知音》《故事会》什么的，反正也没人管我……&br&看懂了多少我不记得了，但是文学根基打得正。还有就是读书和写字给了我一个自己的世界，不同于原生家庭的世界观，到现在都是很大的慰藉。&br&其次是我外婆非常爱我，经常偷偷保护我，是我和我爸妈之间的一个缓冲带。这是我很大的幸运。然而，她在我上大学期间就去世了……&br&最后可能是天生的性格吧。小时候跟院子里小朋友玩，我是孩子王，组建了一支“冒险小虎队”，还制定了身高、臂力、单杠技巧等入队考核，各路小孩都以能加入为荣耀。我自己是队长，负责指挥行动，比如去给我买大棒冰和虾条，然后给自己取的代号叫“小花狗大王”。不要笑，我也不知道脑洞是哪里来的。这种古灵精怪外加逗13奇葩的性格一直到现在，让我的生活一直不枯燥不孤单。当初也是这样的特点吸引到先生，让他觉得“这个学妹好特别”。如果我天生孤僻自卑一点，可能就是完全不同的结局了。&br&&br&&b&5.如果遇不到那个100分的人怎么办？&/b&&br&我不知道心理学上的最优解是什么……只能说我个人的看法是，先好好爱自己。你会怎样照顾心爱的人，就先那样照顾自己。努力努力再努力，给自己建设新的生活，一点点从过去走出来。别怕，未来有光。是你的总是你的，早晚而已。&br&&br&———&br&我的个人微信公众号也是毛小毛，头像是同一只粉红色的猪。一个读书写字交朋友的地方，感谢关注^_^
（更新在文末） —— 每次看到这个题目，总是忍不住想起一件事。今天终于有勇气，把它写出来。 第一次跟先生出国旅行，是去老挝。机票酒店全都定好了，我们提前两个月就开始期待。结果行前一晚，我突然病了，发烧咳嗽得厉害。照这样很可能旅行要取消，因为…
目前为止近五百条评论，每一条评论我都认真看了，感激不尽。&br&&br&——————————&br&&br&很小的时候爸爸心脏病去世，妈妈跪在急诊室的门口把钱洒了一地，爸爸的朋友抱着我，用力把我的头埋进他的胸口。 &br&不过我还是看到了爸爸最后的样子，安静的闭着眼睛，平躺在床上，像睡着了一样。 &br&&br&我没掉一滴眼泪，没出一点儿声响。&br&&br&我怕吵到他睡觉。&br&&br&火化那天是阴天，大家似乎都忙忙碌碌，我被一个个叔叔阿姨抱在怀里，他们会捏我的脸，然后亲我。&br&&br&我看着他进炉，骨灰出来后，叔叔把我放下，说，“去摸摸爸爸”，我就把骨灰捏在手里，温温的，像平常牵着他的无名指一样，温温的。&br&&br&这一段时间我被放在别人家寄养，因为妈妈病的严重。我不撒娇，也不惹事，也不说话，生病了自己扛，被冤枉就忍着，喜欢的东西只要不是必需品，一律说不想要。&br&&br&我觉得自己很坚强。&br&&br&初一那年鬼节晚上，我住在小叔家，偷偷溜出去买了纸钱烧给爸爸，跪的时间太久路都走不成，是一个好心的哥哥骑车送我到小区，小叔以为我跑出去玩儿，在小区门口被骂的很惨。&br&我没说我想爸爸了，我也没说我去看望他了。&br&因为小叔心里一定也很难过。&br&&br&&br&我以为自己从小就成熟懂事坚强隐忍，直到交了男朋友。&br&&br&我把异性排斥在生命之外，除了他，也许因为他笑起来的声音很温暖。&br&他是我明事理之后第一个亲密接触的男生，他踏足我生命中几乎空白的领域。同样，他轻易掌控，我毫无招架之力。&br&&br&我渴望他的拥抱，像当年那个叔叔一样有力温暖的怀抱。我牵着他的无名指，像牵着爸爸一样。我希望得到他的关注，像小孩子渴望得到父亲的关怀和肯定。&br&&br&只有他，才能让我愿意卸下一身盔甲，好好睡个觉。&br&&br&但是他的负担就变得特别重。他要忍受我突如其来的情绪，他要忍受我像小孩一样的任性要求，他要忍受我很多无脑幼稚的行为。&br&&br&我因为他的小忽略，哭到半夜两三点，哭到他要发怒。&br&我因为他的小忽略，在陌生的城市出走迷路，不接电话不回短信。&br&&br&我选择的惩罚别人的方式，跟爸爸一模一样。我多渴望男朋友可以来找我，就像当初我也很想找回爸爸一样。&br&&br&他爱我，但是他不娇纵我，他真的比我成熟。&br&我也不得不重新穿起铠甲，告诉他，你看，我战斗力这么强，我每天很开心，我再也不哭了就像以前一样。我一点儿也不需要你。&br&就像我不需要父亲，也可以活这么多年。&br&&br&而这些年我没跟任何人起过大的争执，我知道没有人替我撑腰，没有人为了我撸袖子出头。&br&没有人把我真正当掌心里的珍珠，容不得别人觊觎半毫。&br&&br&这个弱肉强食的丛林，我一个人。&br&&br&很不安，怎么去优雅。&br&&br&————————————————&br&&br&今天是爸爸去世xx周年。&br&&br&想他。&br&&br& 首次写于.
目前为止近五百条评论，每一条评论我都认真看了，感激不尽。 —————————— 很小的时候爸爸心脏病去世，妈妈跪在急诊室的门口把钱洒了一地，爸爸的朋友抱着我，用力把我的头埋进他的胸口。 不过我还是看到了爸爸最后的样子，安静的闭着眼睛，平躺在…
一个社会的发展障碍，往往一丝不加保留的，透过家庭，渗透入孩子的成长。每一个不被允许独立思考的成年人，每一个承受着行为障碍之苦的成年人，每一个拥有极端／暴力倾向的成年人，每一个患有心理疾病却无法得到帮助的人，每一个曾被伤害曾被压迫的成年人，每一个疲于奔命麻木生活的成年人，都汇聚在一起，构成这个社会整体的缩影，他们每一个人都要为“童年缺爱”负起责任。因此，要&b&&u&解决童年缺爱，必须始于帮助每一个需要帮助的成年人，必须始于一个系统有效的公共健康支持体系。&/u&&/b&&br&－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－&br&在你18岁之前，下面这几项描述你符合几个，符合算一分，不符合算零分&br&&br&1. 你的父母或其他在你家里居住过（不是短暂停留，是定居过）的成年人（包含老人，远近亲和非亲属）是否曾经对你时常，或频繁的进行威胁，辱骂，践踏自尊，侮辱人格的语言攻击？或者对你有任何行为导致你常常感到害怕／担心 会被对方施以暴力（体罚）？ &br&&br&2. 你的父母或其他在你家里居住的成年人，是否常推你，抓你，打你，煽你，或朝你扔东西？或者曾在你的身体上留下伤害的印记（乌青，血印，伤口，甚至更严重的伤筋动骨等伤害）？&br&&br&3. 你是否曾被家里的成年人，或一个比你至少大五岁的人，不恰当的抚摸身体？或者遭到猥亵，并尝试与你发生与性相关的任何行为？或者曾经被其实施（oral／vaginal）强暴？&br&&br&4. 你是否时常或频繁的感觉到，你没有家人爱你，或者认为你是重要的，认为你是独一无二的／特别的。或感觉你的家里人并不互相保护，互相照顾，互相支持？&br&&br&5. 你是否时常或频繁的感觉到，你没有足够的食物，常穿脏衣服，并且没有什么人能真正保护你？或者你的父母总是被别的事情所干扰（烟，酒，赌博，不正常的工作量）而不能照顾到你（比如生病带你去看医生）？&br&&br&6. 你的父母分居或离婚了吗？或者在你的成长过程中，他们曾分居过或离婚过吗？&br&&br&7. 下面的文字有描述到你的母亲或继母的经历吗？&br&经常或频繁的被推，被抓，被打，被煽，被东西砸；或者有时，经常，甚至频繁的被踢打，被咬，被用拳头揍，或被用物体击打，或者以上动作在几分钟内连续不断的发生，造成伤口和乌青等印记，或者被用刀（或其他伤害性工具）威胁过？&br&&br&8. 你曾在一段时间内和一个酒精上瘾，或毒品上瘾的人居住在一起吗？（父母或其他成年人）&br&&br&9. 你的家里有人经常抑郁，情绪压抑，是被确诊或从未被确诊的抑郁症，或其他心理疾病患者吗？ 或者你的家里有人曾经尝试过自杀，或有自杀的想法吗？&br&&br&10. 你的家里有人被关进（过）监狱吗？&br&&br&以上十个问题，你答了几个“是”就得几分。&br&&br&这套题是美国疾病预防与控制中心研发的调查问卷，被用于美国历史上最大最重要的公共健康调查项目之一（始于对肥胖症治疗方面的研究，科学家发现患者多符合“童年缺爱导致暴饮暴食”，因此开始系统发起调查，了解童年不良经历对人健康的影响），具体的对ACE（adverse childhood experience）“童年不良／不幸经历”进行评分并研究其对人生理&心理的影响，目标是通过数据，为疾病的防治和干预提供更多有效的insight。&br&&br&Vince Felitti & Bob Anda两位博士把这10道题问给将近两万生活在美国的成年人，具体测量一下一个人儿时有多“缺爱”，或者说经历过多少不幸／忽视／非正常成长干扰。如前面所讲的，每个问题只要回答“是”，ACE分数就增加一分，接下来科学家们将所测量出的ACE分数，与每个被测者的健康状况关联起来，有了以下令人震惊的发现：&br&&br&1. 67%的人至少有一个ACE得分，也就是说，十个问题里，在美国，有近7成的被测者，至少经历过一个童年不良经历。&br&&br&2. 12.6%（八分之一）的人，得到4分，或4分以上的ACE得分。&br&&br&3. ACE得分越高，健康状况越糟糕。&br&当ACE得分大于4，ta换慢性阻塞性肺病 和肝炎 的风险是ACE得分为0时的2.5倍。&br&&br&4. 当ACE得分大于4，ta换上抑郁症的风险是ACE得分为0时的4.5倍，ta自杀的风险是ACE得分为0时的12倍。&br&&br&5. 当ACE得分大于7，ta终身都有高于常人3倍以上的风险患上肺癌和其他癌症，3.5倍的风险患上冠心病。&br&&br&&b&&i&绝大多数人都知道早年遭受的不幸会影响我们，甚至思维泛滥至“父母皆祸害”。但具体到这些经历是如何影响我们儿童时期的大脑和身体的发育，却并不被很多人所理解。要回答题主的问题，必须聚焦回到我们的大脑在不同经历下会产生怎样的发育变化。&/i&&/b&我费劲翻译引用这项研究也不是为了单纯的数据展现，而是和大家分享这研究背后的科学。&br&&br&举个例子，人脑中有一个叫做伏隔核的东西，大量核磁共振脑电图扫描证实，伏隔核是人脑中快乐和奖赏的信息处理中心，当一个孩子很少体会到快乐，或体会到自己被奖赏，这个区域的神经便不被给予足够的刺激，神经链接的不足，会导致该区域发展受限。早年遭受的不幸会影响大脑中伏隔核（nucleus accumbens）的发育，ACE研究发现：物质依赖（substance abuse），即对烟，酒，药物，甚至毒品等的依赖，往往和伏隔核发展不良有关系（正相关关联）。&br&&br&再举个例子，学过点生物学的都应该记得我们人类拥有的“总裁脑”，说的就是将人和动物区分开的脑前额叶皮质（prefrontal cortex）。脑前额叶皮质掌管人的神经冲动控制（e.g.，暴饮暴食，情绪失控，积极或消极的放纵等）与 执行功能（e.g.，道理都懂，就是做不到，即使有简单易操作的步骤，自己依然很难持续有效的执行下去）。当儿时缺爱的体验不断被重复，当一个人的童年不良经历成为确实的影响，脑前额叶皮质的功能就会被明显的抑制，其程度虽各有不同，但其影响是显而易见。如果缺爱的程度很深，甚至伴有心理创伤的话，这种对脑前额叶皮质的影响便会根深蒂固，难以彻底修复。&br&&br&前面的这两个例子说明了童年缺爱／不幸经历会让一个人更多可能的选择高风险行为（上瘾或陷入极端／冲动等），但在对ACE的大范围人群系统调查中发现，即使对于那些从不从事任何高风险行为的人，如果他们童年不良经历得分过高，他们仍然更容易患上心脏疾病和癌症。这与我们的应急反应系统有关（fight or flight response）。这个系统是如何运行的呢？想象你在公园里玩耍，忽然有恐怖分子拿着枪开始对这公园扫射，在你尚未判断清楚自己距离这个恐怖分子多远的时候，你已经首先感受到恐怖和压力。你的下丘脑会想你的垂体发送信号，垂体再向你的肾上腺发送信号，命令它释放应激激素！释放肾上腺素！释放皮质醇！。你的心脏因为这些压力之下产生的激素而加速跳动，你瞳孔张开，呼吸道打开，浑身的肌肉都变得更有力量，这时你已经准备好弄清楚自己距离危险到底有多远。如果恐怖分子离你很近，你将奋死一搏，如果离你尚远，你将拼力逃跑（这里你会因为体内的肾上腺素而跑的飞快）&br&&br&你看，我们人类的应激系统多好啊！如果没有它，很多时候，所谓的求生本能就无法施展。但是想象一下，一个成长中的孩子，如果每天放学回到家，家里都有一个像恐怖分子一样的，不可预测，容易失控，歇斯底里的妈妈或爸爸，这个孩子的应激系统就会每天不断重复被激活，导致其功能紊乱，其救命的功能殆尽，变成了直接损害个体健康的毒素。－－－这也是为什么很多成年人动不动觉得大难临头，对事情的开展和动态变化缺乏起码的理性认知，这往往就是童年应激系统被过度刺激导致的结果。&br&&br&综合来说，高剂量的不良经历不仅影响大脑结构和功能，还会影响正在发育的人的免疫系统和内分泌系统，ACE研究的科学家们还找到了大量证据证实，这些童年经历甚至影响我们的DNA读取和转录方式，改变我们未来给予后代的遗传基因。&br&&br&绕了这么大的圈子，我终于要回答题主的问题了，这种ACE, 或者说儿时缺爱，儿时有过的不良的经历，到底在成年后该“如何解决”呢？ &br&&br&我的答案是，你一个人根本无法解决。你现在是20多岁，30多岁，还是已迈入中年？这个很重要。因为年龄越小，你大脑的可塑性（plasticity）越强，修复的可能性越大，但没有什么问题能从根本“解决”。&br&&br&修复需要你实实在在的思维 智慧 和精力的投入，也需要你大脑依然存在的一定的可塑性。这个过程不好走，我们只能面对，并且不断的，付出高出常人的努力，去正视，去消化，去提炼智慧。&br&&br&如果真要说怎么解决，我个人认为这实实在在是公共健康议题，需要多方力量来减小损害，杜绝发生，需要在不良经历发生的时候，被个人，团体，学校，社区，医疗体系，社会大众等等介入，通过帮助家庭来帮助孩子，给正在和将被“缺爱”而伤害的孩子，和压抑的大脑发育，争取最多时间优势。&br&－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－&br&11.22.补充&br&好多知友在评论中分享自己的ACE分数，我建议大家不要再这样对号入坐，为什么呢？因为让大家来自我检查自己有多缺爱，完全不是我答题的本意。我的目的，是想说明白一个主张：尽管个人可以在成长中修复，拓展，甚至获得更深刻的智慧，但这都没有&b&&u&解决&/u&&/b&童年不良经历／童年缺爱这个问题。&br&&br&作为个人，每个人都可以孜孜不倦的寻找更多帮助，给自己给大的鼓舞和疗愈。但&b&&u&解决（solution）&/u&&/b&&u&的&b&办法不存在于个人，也不可能存在于个人&/b&&/u&，因为这实实在在是个庞大的公共健康隐患，需要系统，体制，game changer来整合各方资源，帮助家庭帮助孩子，减小一个村庄的，一个城市的，一个地域的，甚至是一代人的成长束缚或心理创伤。&br&&br&我所居住的美国华盛顿州 因为ACE（adverse childhood experience）的研究成果，通过议案表决进行公立教育系统改革，推广同理心校园建设项目（compassionate school project）。让科学发现帮助在职的教育者，和教育管理者，换个角度理解教育。当科学数据证明给我们看，一个担惊受怕的，情感上遭到忽视的，甚至被（语言／肢体／冷）暴力对待的孩子，任凭老师多么努力教，这个孩子的思考能力都是有限的。ta的学习和成长 在生活中的障碍移除之前 都会面对很多额外的磨难。&br&&br&我从去年8月至今作为华盛顿教育局“compassionate school project”（同理心校园项目）的顾问，参与设计一系列包括 修订教育法案，修订教师培训系统，学校心理咨询介入，学区文化推广等工作，尽管改变系统内／体制内每个人既定的思维方式一点也不简单（e.g.，50多岁的老师落后且死板的教学理念等等等等），尽管改变的节奏永远不如我们希望的快，但这件事必须做！不管是谁做，一定一定得有人做！&br&&br&因为这个经历，我对ACE研究如数家珍，原回答中仅仅讲明白了框架性内容，而且我没有做任何文化嫁接，这个调查显然也无法涵盖我国所面临的种种挑战。但我希望能跟大家分享最核心的科学研究成果：即ACE对人脑结构发育的影响，以及这些影响和成年后生理／心理疾病患病率之间的关联。我希望大家看到 从被动的在医院等待病人，变成积极主动的排查，并根据排查选择家庭和个人进行及早的修复和系统上的帮助，是一件多么重要并且具有长远价值的事情！&br&&br&Reference: &br&&ul&&li&Weiss JS, Wagner SH. &a href=&///?target=http%3A//www.ncbi.nlm.nih.gov/entrez/query.fcgi%3Fcmd%3DRetrieve%26db%3Dpubmed%26dopt%3DAbstract%26list_uids%3D9635084& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&What explains the negative consequences of adverse childhood experiences on adult health? Insights from cognitive and neuroscience research&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&a href=&///?target=http%3A//www.cdc.gov/Other/disclaimer.html& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&Web Site Disclaimers
| Other&i class=&icon-external&&&/i&&/a& (editorial). &em&American Journal of Preventive Medicine&/em&–360.&/li&&li&Whitfield CL. &a href=&///?target=http%3A//www.ncbi.nlm.nih.gov/entrez/query.fcgi%3Fcmd%3DRetrieve%26db%3Dpubmed%26dopt%3DAbstract%26list_uids%3D9635085& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&Adverse childhood experiences and trauma&i class=&icon-external&&&/i&&/a&&a href=&///?target=http%3A//www.cdc.gov/Other/disclaimer.html& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&Web Site Disclaimers
| Other&i class=&icon-external&&&/i&&/a& (editorial). &em&American Journal of Preventive Medicine&/em&–363.&/li&&li&Edwards, VJ, Anda, RF, Dube, SR, Dong, M, Chapman, DF, Felitti, VJ. The wide-ranging health consequences of adverse childhood experiences. In Kathleen Kendall-Tackett and Sarah Giacomoni (eds.) &em&Victimization of Children and Youth: Patterns of Abuse, Response Strategies&/em&, Kingston, NJ: Civic Research I 2005.&/li&&/ul&
一个社会的发展障碍，往往一丝不加保留的，透过家庭，渗透入孩子的成长。每一个不被允许独立思考的成年人，每一个承受着行为障碍之苦的成年人，每一个拥有极端／暴力倾向的成年人，每一个患有心理疾病却无法得到帮助的人，每一个曾被伤害曾被压迫的成年人，…
哎，不屏到最后一刻，论文就是写不出来。所以周六晚上爬到知乎答题……&br&&br&&p&关于童年缺爱会影响成年后的性格、情感模式、价值导向这个命题，大家已经说了很多，我就不再赘述。童年对人的一生到底能有多么深远的影响呢？很多人都会下意识地从女明星那翻检例子。&br&&br&最常见的是梦露，童年时频遭遗弃，后来长成了金发美女，仍然安全感缺失，觉得身边的男人跟冷漠的收养者，并没什么实质区别。还有李嘉欣，父母离异，母亲带着她跟姐姐，住在香港特色的铁皮屋里，据说下雨天要用脸盆来接屋子里漏下来的雨。父爱缺失、物质匮乏，在这样的成长背景下，她找一个个成熟富商拍拖就讲得通了。再比如郭羡妮，被指天生狐狸精，据说拍一部戏就要搭一名男演员，但是起底她的童年，又会发现父母离异，自幼漂泊，“爱”这一营养元素不良，难怪多年后要过分进补，不怕劳民伤财。&br&&br&从女明星们堂而皇之示众的命运来看，童年缺爱，后果往往有两种，&strong&一是过分渴慕异性关怀，不是患得患失，就是侵城掠地，就像一个我认识的熬过62年饥荒的老人，盛饭时一定要盛到满出来，隔三差五巡视自家米缸，跟孙辈讲“你们要存着点东西哦”。二是索性把带有救赎意义的爱彻底摈弃，埋头于成功、名望、资产等一系列，实实在在能够带来安全感的东西。&/strong&我很喜欢的作家韩松落写过一段话，精练概括了这种情形：&br&&br&&/p&&blockquote&“从贫苦坎坷生活里长大的男人女人，都有点像神话里那个瓶子里的魔鬼，你不是没给他爱，不是没救他，而是救晚了。被没有安全感的生活摧残蹂躏过的男女，是不大可爱的一个种族，在他们的排行榜上，爱情随时准备退居次席。爱会令人感觉不安全，爱令人分心，爱令人损失钱财，爱有可能拖住欲待狂奔的后腿，那就索性把爱连根剔除。如指间沙所说：“害怕一件事的最好方式就是彻底不要这件事，这是没有安全感的人感觉最安全的方式。”&br&&/blockquote&&p&&br&童年缺爱固然是一件值得同情的事情，但我们现在讨论的，是怎么解决。由我看来，要疏通这个问题，第一步就是认识到“对，我童年缺爱，但只有极少一部分的童年，会像婴幼儿奶粉伊利QQ星广告里描绘的那样，无忧无虑，快乐天真”。&br&&br&通俗意义上来讲，我也是童年很缺爱的人。七岁前孱弱多病，时常发烧，我爸妈刚开始打拼事业，根基不稳，顾不上我，就把我送回奶奶家。印象中我在很多人家里住过，奶奶家、姑姑家、不同的月嫂家，我爸妈一周回来看我一次，把我哄到午睡，然后就偷偷走掉。醒了以后我哭着要找妈妈，仓皇奔出门去，一路上看到谁都问，你带我去找妈妈好不好？六岁时，我爸妈下决心把我带回身边，到自己家去的路上，我爸指着一排房子问我：“宁宁，你知道哪间房子是我们家吗？”&br&&br&靠。这么多年了，我打这句话的时候，还是难过得一塌糊涂。&br&你说有阴影吗？当然有，我一直讨厌午睡，搞不好跟这个就有关系，我真的恨极了一觉醒来，就没了最亲的人的失落感。我还主张“没钱不要生小孩”，我妈要是接一句“都像你这么想哪来的你”，我就立马回嘴：“你以为你把我养得很好啊？”&br&&br&顶嘴归顶嘴，我也长大了。&br&&br&从陪伴质量上来讲，我爸妈做得也不怎么样。我妈活得很粗糙，一辈子没涂过指甲油，讨厌一切纯女性的八卦交际，热爱岗位，比热爱家庭更多。我爸呢，是个特别没好奇心和幽默感的人，小时候我一站上比地面高五十公分的东西，他就紧张得不得了。他是教竞赛的，老是跟一些智力和自制力都超群的孩子打交道，以至于不能够体谅我这种普通小孩。我现在还记得，我小学时，他蹲在地上拿我的小车给我演示追及问题还有相遇问题，我是真的搞不懂，还玩心重，一怒之下，他把竞赛书撕得粉碎，顺便把我的小玩具车扔进了垃圾桶。&br&妈的。&br&&br&反正知乎上我的熟人比我爸妈熟人多，那就再控诉两句。我爸擅长以小见大，我每次理科考砸，他都会冷静地坐在沙发上跟我讲：“你爱干嘛干嘛吧，反正没救了。”我妈呢，又过分刚烈，有时沉浸在情绪里出不来，就会歇斯底里。但是这个也能从他们的原生家庭里找到原因，我奶奶是个很强势的人，我爸又是小儿子，长期生活在母亲的强权压迫下，可能会造成胆小怕事、过分黏着的性格。我妈呢，又是长女，从小肩负太多压力，所以不知道怎么跟人轻松地沟通，更不要说用撒娇代替发怒了。&/p&&br&&p&那再往上推呢，我奶奶幼年丧父，还要抚育胞弟，性格强势精明也很正常……你看，每一代人的性格，都是冤有头债有主的，这么个往上推法，那真是祖祖辈辈无穷匮了。&br&&strong&你要是抱着这种心态，来解释童年环境带给你的损害，那就跟反省中国历史对国民性养成的影响一样，讲起来很头头是道，但屁用没有，为什么，积重难返啊朋友。&/strong&&br&&br&我不惜以不匿名的自揭伤疤为代价，就是为了让大家端正一个想法：是。我童年不怎么样，但是没关系，很多人的童年都不怎么样。你受家庭影响最多受到十八岁吧，那之后不是还有好多个十八年吗？够不够你消解那些魔障，吞下那些喋喋不休的委屈？你说你阴影深厚，父母罪孽深重，对，有这个可能，但是一段真正有力的人生，不就是跟自己还有回忆，达成和解吗？&br&&br&&strong&总是把什么都归因到童年，那就一辈子不要想长大了。说到底我们这一代人，还有之前那几代人，有谁被真正细致入微地爱过？很少。但所谓的成长以及成熟，不就是从艰难地补齐自身缺憾，到敢于也善于向他人表达善意的过程吗？&/strong&&/p&&br&&p&我有时觉得，&b&对童年的过分耿耿于怀，其实是一种责任推卸，把受到的伤害过分放大，忘了你也拥有宽容、原谅和自愈的能力。&/b&爸妈有没有做得不到位的地方？当然有。比如我妈可以选择跟我商量，我没办法，得回去上班了，你好好在这里呆着，我下礼拜再来见你好不好？这个方式，可能就比偷摸走掉来得好。但是再回头想想，那时候她30岁，心理年龄更稚嫩些，还没有育儿宝典成功妈妈这种书可以看，纯属摸着石头过河。再比如我成长过程中，不止一次地被当过撒气包，我妈有时候骂我，骂得理屈词穷，明显就是在单位受了气。这个做法当然不妥，可是自己上过班也就知道，人还真的需要一个情绪宣泄口，毕竟她在只剩50块钱的时候选择了给我买牛奶，感情摆在那，偶尔骂两句就骂吧，反正我也还嘴还回来了。&br&&br&讲这个是想说，&b&在情感上，我们大部分人都是天生的疤痕体质，太容易记住受过什么伤，跌过哪次跤，忘了其实磕磕碰碰，原本就是人生的常态。&/b&我觉得我的童年不怎么样，可是，我爸妈的30岁也不开心的。我很喜欢看美剧《modern family》，可是我也承认，那种相处模式就是一个愿景而已，你不要指望照搬它，你我在人生这个场景里都是精疲力竭的演员，没有抖二十集机灵制造无限惊喜的气力。&br&&br&这就是我想说的第一点，不要一发现自己的问题，就推给“童年缺爱”这个无法证伪的因素，说真的，一个人到底要多少爱才够呢？我小时候在饭桌上讲幼儿园里王佳买了双带花边的袜子，好看得不得了，刘老师今天重感冒，所以讲话声音很滑稽，我爸妈都很麻木地听，这应该算忽略我了吧。但是我现在回家，我爸妈在讲老王家闺女进了哪个银行老周提前办了退休这种新闻，我也是左耳进右耳出，恨不得在桌底下偷偷刷微博。&br&&b&亲人啊，就是错误百出的羁绊，不可能是电视剧里演出来的，各部门配合到位的圆满。&/b&&/p&&p&&br&而造成的后果，要在不别扭的情况下积极改善。我算是一个非常没有安全感的人，主要表现是，很怕给别人添麻烦，怕拜托人，一边拼命维持高姿态，一边想太多。我很小的时候，爸爸抱我坐膝盖上，我就知道要脚尖偷偷着地，不把整个人的重量都靠在他身上。因为我妈是个硬邦邦的人，所以我也不会撒娇，总以为撒娇就意味着示弱，而只有足够“有用”和“有力”，才能留住爱人。我爸以前对我没什么耐心，一旦觉得我讲话没意思，就管自己做事情，这导致我后来极其擅长察言观色，也顺便有点畏手畏脚，总担心别人觉得我没劲。我小时候周末在家，我爸妈对我的预设都是弹琴练字背成语，从不会想一个正常的七八岁小孩，最可能做的事情是看一整天电视。因为这不近情理的期望，很多年里，我都不敢跟人表达我的正常需求，不敢说“我想”、“我要”、“我希望”这类词汇，总之，我就是那种看起来虚张声势，内心全没底气的人。&br&&br&但这些年来，好说歹说，也改了一些。改的过程非常迂回，比如硬着头皮发嗲，把对方的怒气消解掉，比如在出现电脑问题的时候直接求助，不怕对方腹诽“傻不傻啊”或者“好麻烦啊”。一个蛮有趣的现象是，&b&求助往往比帮助，更能够建立跟另一个人的亲密关系。&/b&有时给别人一个表达善意的机会，也等于给了自己一个，走近他人的机会。至于太在意别人这个事情，我觉得主要靠能力的积累。以前特别想知道他人对我的评价，现在发现，其实大多数人对你的评价也就是一阵风，吹过就散了，会对你产生实际作用力的，也就是那么几个人，你团结好他们就行。要是想解决过分“顾影自怜”的毛病，最好的方式就是读书，读托尔斯泰。他真是宽宏如天父，既公正又怜悯，他什么都懂，可是他也什么都不渲染，从他的表达里，你或许能捡起塑造自我、怜悯他人的力量。&br&&br&至于成年后过分“讨要”爱这个问题，我觉得靠两方面努力。&b&一边是你不断自洽、自给、自娱自乐，用多方向的注意力分散，来代替对爱情的无止境需求。&/b&比如你希望男朋友提供二十四小时关爱，但他最多跟你讲两小时话，剩余时间怎么办呢？就做点喜欢的，也能提升自己的事情，比如跳个操看会书，练练字，实在不行你买个包也好。另一边呢，就是你索性从心欲，别怕怂，你既然缺爱，那就去搜寻那些给得起充沛的爱的人。&b&你放心，世间既然有爱无能，就一定有“爱超能”，你要怀揣着这么颗心，找最能包容你伤疤的那个人。&/b&童年缺爱的人一般过分敏感细腻，那就去找个钝感力很强的人，找个皮实的，在泥地里翻滚过一遍，照旧笑嘻嘻的人。每个用户的”恋爱痛点”不一样，看重的特质就不一样，都说结婚是第二次投胎嘛，那你这次就自己做主，找个你觉得最能把你的性格往积极方向带的人。&br&&br&但是对方再包容，也是有底线的。我知道在做错事说错话以后，泪眼婆娑地讲“可是我小时候……”还蛮爽的，把自己放在受害者的位置，其实也是占便宜又