期末考试前这几天感觉可想放假可急躁 英文咋办啊

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2017-06-24 16:25 标签： 性格急躁
放假了，可我不想回家
放假了，可我不想回家
假期要到了没有准备去兼职也没有外出旅游的打算这几天看着室友兴高采烈的讨论旅行或是早早收拾好回家的行李突然觉得内心空落落的“不然我也回家？”可是这个念头只存在了一秒钟就转瞬即逝我，从什么时候开始不想回家的？“是我冷血吗？不是的，我只是独立惯了。”12岁那年，我带着行李箱去离家100公里以外的寄宿中学报道。爸妈说希望锻炼我的独立能力，其实我明白是因为忙于事业顾不上我。在学校的前两天我说了不到十句话，没有熟人，没有朋友。晚自习结束后一个人拎着热水走在回寝室的路上，突然听到广播里播着陈明的“跟我走吧，天亮就出发”的时候整个人怔住了，接着泣不成声。躲在洗手间打电话给妈妈，她说：“坚强一点，妈妈有空就去看你。”这一等，就是七年。从最初的每天看着日历盼望半月一次的周假到最后觉得无所谓，我也不知道是什么时候变成这样。暑假的某天，我和妈妈坐在客厅看电影，她突然叹了口气：“感觉你跟爸爸妈妈不亲了。”我笑了笑没有说话，爸妈拼搏了大半辈子来实现财务自由，我也终于能够一个人独立的生活，定期和他们通话，每个节假日给他们发送节日祝福，可是却已经不知道该怎样去亲近他们。独立久了，也就习惯了。“电话里的他们总是那么完美，像世界上最温柔的母亲和最伟大的父亲。”在知乎看过一句话：“从此故乡只有冬夏，再无春秋。”感触良多。半年不见又何尝不想念，每每到家的时候爸妈总是会特别亲切，似乎整个人都散发着慈爱的光芒。遗憾的是每次这种光芒只能维持一小段时间，通常是三天以后就会出现以“怎么天天玩手机玩电脑？家务也不做，回来就懒的天天躺着，坐都没坐样。”为代表的抱怨。其实我也不想天天堕落着，可是假期那么久在家感觉确实没什么事，家务偶尔也做，手机也不是无时无刻在盯着，但是爸妈好像就只能看到我最懒的样子。在一起聊天时不时会因为代沟和观念不同而发生争执。很无奈。久而久之就开始觉得还是减少见面的时间比较好。一段时间见不到再打电话，他们就会自动忽略你的缺点，又恢复到了完美形象，也算是距离产生美吧。“也许不回家只是对自己不优秀这个事实的逃避。”不是不想回家，我只是怕。怕再面对父母的询问和无形之中施加的压力，怕自己没有勇气再去编造那些让父母宽心的谎言，更怕每次离家时说出那句：“爸妈，给我打点钱” 时的尴尬。我怕见面，因为生活过的混乱没有计划，因为把自己搞得一团糟，因为我没有成为他们心中期待的样子。每当他们无条件的对我好，我总是觉得很愧疚——或者说是为自己感到羞耻。不见面，似乎才能缓解我的罪恶感。“对我而言，家并不是温馨的港湾。”一直很羡慕发小的家庭，羡慕她幽默的爸爸和温柔的妈妈，羡慕她的父母从小体贴入微的照顾和有趣的家庭日常。父亲对我要求很严格，在家里立下了许多规范，比如吃东西不可以发出声音，永远要在他喊我的第一声作出应答，家里的地板和家具每天都要擦洗一次，拖鞋永远不可以穿出门。家里的气氛总是莫名的严肃起来，让我觉得自己像一只浑身长刺的刺猬。妈妈也不喜欢爸爸的生活方式，所以他们经常在我小的时候吵架，像两只狂啸的怪兽。激烈的争执之后伴随着的是好几天的冷战，我夹在中间左右为难，哽咽着低头大口大口地吞下米饭，一遍遍地想着什么时候才能逃离这个笼啊。大学像是一束光，接到录取通知书的那一刻，我长舒了一口气。离家的时候我不断地告诉自己：总有一天，他们会互相包容不再吵架的。我知道我在自欺欺人。“我想为他们分担一些，不是不想回家，而是舍不得。”除了寒暑假基本不会回家，因为离得远，车票很贵。爸妈赚钱很辛苦，离家很久我也很想回家去见见他们，可是每次看到几百块的单程票就犹豫了，思前想后还是不回去了吧，在这里做做兼职赚一些生活费减轻家里的负担也挺有意义的。我深知赚钱的不易，也更体谅我的爸妈。都说每逢佳节倍思亲，每年的这个时候我都不敢看空间，不敢刷朋友圈，甚至惧怕自己一个人走在路上，而这种孤独的时刻你是否有体会。“常回家看看，你的父母很想你。”以前的我像骨子里藏着风总是想要走得更远大半年没有回家母亲给我打了一个电话说：“昨天晚上梦到你了，半宿都没睡，你怎么还不回家。”瞬间哽咽，次日便坐上了回家的动车母亲在门口给我递上拖鞋容颜似乎苍老了许多突然觉得自己很自私，没有好好照顾他们庆幸意识到的还不晚尚且能在以后的时光里做一些温暖的事远在他乡的你一直是父母的牵挂只是有时候他们不说你能陪他们的时间已经越来越少趁着还有自由的时光就请常回家看看吧
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