闲置交易帮，好多宝妈都是骗子，我被这位宝妈骗了
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他妈的骗子真该死。宝妈你别生气哈，开心点，一百块就当给那个人买棺材了。
太过分了。
刚来这个帮的时候很是开心，现在怎么突然觉得内心开始恍惚了
宝妈 别难过 希望你顺顺利利生个大胖宝宝！
她早晚会得到报应的
太过分了，，
这样的人她有没有想过自己的孩子，够恶心的！宝妈别太上心了好好养胎，都会好好的！
骗子太可恨
现在骗子太多，吓得我都不敢在妈妈帮交换东西了
骗子太可恶了，这种人不配为人父母
记住买东西一定要链接
女人何苦为难女人啊，这样的人就不配为人父母
记住买东西一定要链接
亲，有连接也没有用！关键她是骗钱，我扣扣里聊天记录也有实物，等等
现在骗子太多，吓得我都不敢在妈妈帮交换东西了
是的，我只想要个胎心仪，天天听宝贝心跳声，就感觉幸福！
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亲，要连接也没用，关键是骗钱，要连接容易，截个图就ok了
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怎么会呢，你拍链接收不到货就申请退款，钱是到不了她手上的
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　　女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”　　男孩说：“我一个月时，你13个月，你是我的13倍。我两个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。”　　女孩优雅地说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”
　　公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
　　1:一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
　　2:一个刚考完驾照的女士，在十字路口上
突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了----没你喜欢的颜色吗”？
　　3:熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："丫的不许我进，非让我先存包!"
　　4:马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：怎么了？交警说：你压黄线了。美女着急地说：咋了，压断了？
　　5:两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
　　6.苦逼：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”苦逼：“我得拿个篮子。。。”
　　1.刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说狗死了。刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！
　　2.据悉美国军用卫星显示：自89年后！每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训！　　3.北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!
　　5.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。
　　6.一人请教禅师：有人背地里捅我刀子，该怎么办？禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操…　　7.话说学校是军校，男生人数绝对占优，此为背景。今天是11月11日，传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报。众人不解，遂讨论之。一哥们曰“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”，大家觉得有理。gc的在后面，另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机…
　　有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
　　一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚！我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀！
　　1.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。　　2.大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪， 大牛：点解每天晚上打你手机都不接？ 女友：嗯…我实在舍不得接…那感觉就像和你在一起。大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？ 女友：嗯…那手机振动起来好舒服耶。大牛：手机是不能浸水的　　5.跟二货女友××oo后，她舒舒服服 躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉 害！ 我瞬间好像明白了点什么，到底哪不对？　　6.今天上班同事问我：“你怎么看起来那么憔悴啊？”我说：“昨晚实在是太疯狂了！”同事说：“发生什么事了？”我说：“昨晚我和小李、小王都喝高了，后来我们一起到了小王女朋友家里，一整夜疯狂地3P。”同事说：“不应该是4P吗？”我说：“小王女朋友不在家。”
　　2.小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”　　3.老妈去超市买黄瓜，买回来我发现有一根不带刺的，就是被洗了的那种。我很随意的讲了下，妈，下次买黄瓜要买那种带刺的，她问我为什么？本来我想说的是不新鲜，结果嘴一快，说成了不舒服……不舒服……舒服……
　　5.高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性。　　6.突然明白了“性相近、习相远”——如果经常做爱，两个人就会越来越好，如果经常一起学习，就会渐行渐远。　　8.杨幂小时候数学成绩很烂，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”过了一会儿，数学老师就死了。
　　老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里………周末爸妈上班，迅速召唤女友OOXX，突然老爸回马枪，女友裸体躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟 的……于是乎，衣柜被打开了……高潮来了，吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃!　　4.一男因老婆怀孕无法爱爱，欲买个充气娃娃解忧，有朋友告知他充气娃娃很贵，还不如买块猪肉划算，此男考虑再三，仍花血本网购一充气娃娃，据介绍，此充气娃娃由硅胶制作，收到快递，此男立刻拆开包装，发现此娃娃果然为硅胶制作，但是其关键部位却是一块猪肉　　5.老婆怀孕了，看我天天在家憋的难受，于是乎对我说:“给你买个充气娃娃吧，免得你出去瞎鬼混”我高兴的跟老婆说:“我要买个最贵的，会叫的那种”老婆慢慢的把头转过来，不紧不慢的对我说:“买个便宜的，我来叫”
　　MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！　　3.一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……　　4.一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。
　　校长问罚站的两个学生犯了什么错误，A学生说自习课用手机看理化，B学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？班主任气愤地对学生吼道：说全称！A低声道：立花里子。B低声道：高树玛利亚。　　村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”　　深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！” 走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！　　土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪.空姐让土豪关机.结果土豪拿着5S说:这是最新款土豪金.原本以为空姐会说:哇塞 土豪我们做朋友吧.没想到空姐拿了个iPhone3出来说:这是你大爷.土豪顿时傻眼了.坐在旁边的大哥默默的拿出了4S轻轻说:这是你二大爷.又默默的拿出5说:还有你爸.后座拿出5C说:还有你妹.我默默的拿出一个苹果.咬了一口低调的说:还有你祖宗. 　　一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”　　大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。。。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去”　　3.超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！　　4.昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。　　5.我：嫁给我，做老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。　　6.昨天深夜去小区超市买东西。因为深夜，排前面的人都拿的杜蕾斯，就我一个人拿了一大包维达，他妈蛋的收银员帮我结帐的时候还叹了口气，叹你麻痹啊！　　7.下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹我特么也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，岂有此理！！所以我霸气的回答到＂没事，我再跪一会。。。＂
　　1.三只蝙蝠去喝茶，其中一只蝙蝠说：老板来杯“血”，顿时另两只蝙蝠大笑，这年头谁还直接喝啊?于是第二只蝙蝠说：老板来甜味的“血”。第三只蝙蝠说：老板来杯100度的白开水，另只蝙蝠见状哈哈大笑。就在这时只见要白开水的蝙蝠突然从兜里掏出个带血的卫生巾往杯里一放说：你们懂啥这年头流行泡茶喝。　　2.一男婚后两年不见妻子怀孕，便说道：日出东方一点红，朝朝洗脸见芙蓉，迟迟未见结硕果，枉费夜夜下苦工。　妻子愁眉苦脸地道:　田是当年好水田，不觉旱了好几年，日夜做工不下种，空负女儿好华年?　　3.MM：“这是我第一次，我怕疼！” GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”终于，MM被GG说服了。 结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救！在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了！ MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”　　4.一个男的和一个女的在吵架，全班的同学都在看，那个男的明显D被那个女的骂的一塌呼渡，最后挨了10来分钟的骂，那个男的突然说；你当我妈不？女的：那你叫我啊 男的：妈 女的：怎么了 男的：妈 女的：儿子，你想干什么？ 男的：妈，我要吃10分钟的奶了
　　男子结婚九年后，发现妻子竟然是个女同！男子不堪忍受，起诉离婚！神回复：“这货太傻，3P不好吗？！”　　老汉问小姐：多少钱一次？小姐：50元一次！事后，老汉掏出100元付账。 小姐：找不开，再来一次吧！老汉只好又来了一次。 事后，老汉感慨：幸亏是张一百的，要是张一千的，小命要搭这里了！　　.“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”　　2.一男子去医院做JJ检查。医生检查完惊讶地说：“从来没见过这么长的。”男子得意地说：“亚洲雄风吧？”医生解释道：“我说的是包皮！”
　　1.朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…　　2.有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。 有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，并骂道“他妈的，老子还用你教！”　　3.一天早上，睡意朦胧时，感觉老公的手在我胸前各种蹂躏，我问他：你想干什么？他说：我想和咪咪说会话我说你说吧！然后就是用手各种挤．．戳．．捏！十分钟过去了，我说：你到是说啊！老公坏笑道：手语，手语！狂晕中　　4.幼儿园女教师领学生游泳，泳衣太紧，不慎露出一根X毛，一学生好奇的问：“老师，那是什么啊？” 女教师一狠心将其拔掉，说：“线头”！　　5.女同事睡梦中惊醒！超爆笑！ 公司午休时间，女同事趴在桌子上睡着了。男同事们在看球赛，关键时刻，大家高喊：“射，要射了！” 女同事从睡梦中惊醒，喊：“不要射在里面！”..
　　早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要……”我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”老婆不乐意了：“哼，一个小时，你还真看得起自己……”我的意思是路上会堵车啊。。。。。　　3.有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊～　　隔壁小两口XXOO的时候，每当女的大叫，他家的狗也跟着叫，终于有一天我听隔壁男的在咆哮：TMLBD,能不能把这狗送了，都以为你是让狗日的，狗日的……　　网上有人互动：你这辈子做过的最后悔的事情是什么？　　一个MM估计是豁出去了，答：：五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜，擦完黄瓜后有事出去了没来得及吃，把黄瓜又放在我姐房间了。..　　3.两个男的同时在追一个女人，女人说我给你们出道题谁答对我就跟谁。女人说男人躺下手脚分开是什么字，甲说：太。乙赶紧说：我是木。从此乙就有了女神。...　　　4.我：我要买一盒套套。售货员：要什么价位的？我：随便，便宜的吧，反正是一次性的东西。售货员：这是给你的孩子买棺材，便宜的你自己心里过意的去嘛。我：ORZ。。。。。...　　　5.首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀” 　　　6.二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是一辈子的男人！！！「
　　1.今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太....小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：”在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！“ 听完以后我转身默默的走开了。。　　2.初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。　　3.女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”　　4.前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。 开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。 聊了一段时间后，感觉不错，携手去开房。 第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。　　5.昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。 妹妹站起来说：行！ 当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。　　1.前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说：“那是个小偷！”我问道：“你怎么知道的啊？”答：“因为我裤兜没有底！”　　2.路过小区广场被一群正在跳广场舞大妈的爱国激情触动了，竟不由自主地参与进去了。她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！”她们接着喊“提臀！”　　3.A：“为什么电视上的卫生巾广告里都是用蓝色的液体做实验？” B：“……” A：“为什么？为什么？” B：“他们怕影响中日关系。”　　4.大学体检，男生都爱比比肺活量，同学A奋力一吹，数据显示1000多一点，大家正在讨论的时候，校医悠悠的来了句：同学，你要多注意啊！你这个肺活量和女友kiss的时候容易窒息啊……窒息啊……息啊……啊……　　5.不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道，我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。经理也过来问：这味道怎么一阵一阵的，拿过来我尝尝。
　　一天，带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：“你的包,,,皮好软阿！”我一听，大惊失色，目瞪口呆，她接着又说：“让我翻开看看。”我。。。有彻底不淡定了。。　　4.学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”　　5.某大学生辩论赛，辩题：在现代社会，合作与竞争哪个重要。 一方才女：对方既然认为竞争重要，我请问对方辩友，您是您父母竞争出来的还是合作出来的？全场寂静，主持人抽搐！对方一猛男站出，昂然道：我可以负责任地告诉对方辩友，我们都是从几亿只虫中竞争出第一而诞生的！掌声雷动，评委抽搐！　　腐女之间流传这样一个鉴别方式：让男生做一个望远镜的动作。她们认为，吊丝撸多了，手圈就会定型，那下意识比划出来的，就是…直径！　　3.我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹（此为背景）：暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？　　4.一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”　　5.姐姐家有小正太一枚，调皮捣蛋。今天我姐训他，再不听话晚上不让你上床。果然见效，小外甥老老实实的呆在那。。惯例不是gc。。。我姐夫在沙发上幽幽的对我姐说了一句：你这句话已经吓了两代人啦。。。。
　　1.中午上班买了点香蕉，正好遇到美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用可以吃嘛。　　2.有女网友抱怨：“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人” 我都会这么劝她们：“有点小肚没事，鸡长就行～”　　3.晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？” 答：“药。” 老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？” 　　4.老婆最近看穿越剧看多了，有点深陷其中无法自拔。某天和老婆在家休息，老婆在看电视剧，突然口渴了就对我说：＂小陈子，给朕端杯茶来＂我：＂喳。＂老婆：＂再把昨儿个进贡的枣拿来朕尝尝。＂我：＂喳，皇上您还有什么吩咐？＂老婆：＂上朕。＂。。。。。　　5.今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了...　　6.＂暗恋一个人什么感觉？＂＂感觉她身上有wifi＂　　1.一男子迷上漂亮的女同事，多次要与之做。爱，遭拒！一日，该男子曰：给你一百美元，我把钱扔在地板上，我会在你拾起钱的时候做完！女子给男友打电话问可否？男友提出：要二百美元，但你拾钱的动作要快，曰：我猜他还没脱下短裤，你就OK了！女子同意了。四十五分钟后，男友打电话问结果，女子喘着粗气断断续续回答：这....这.... 这杂种....撒....撒....撒的全是....是硬币！　　2.睡觉的时候发现老婆下面的毛没了，还没等我问，老婆说：自己刮的，性感吧？心中一笑，想不到平时矜持的老婆还有这爱好。一天自己一个人在家看岛国电影，男猪脚拿个剃刀给女猪脚挂下面的毛，边刮边问：你准备怎么给你老公解释？女的说：就说自己刮的！我怎么听着赶脚很不舒服。。。　　3.小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？　　4.上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭，“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又用不到，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”　　5.央视记者调研，到一农家问农妇：您认为最幸福的事是什么？农妇：说真话吗？记者：当然！农妇：晚上在炕上跟老公玩！记者很尴尬，又问：比这还幸福的事呢？答：歇一会再玩呗！笑问：难道没有比这更幸福的事了吗？农妇压低声音：“串门子”在别人家炕上玩.....
　　那一夜，女友说第一次给了黄瓜，希望我能理解。 当时哥心里有些失落，但是看着可怜 楚楚的女友，微笑的点了点头。昨夜，老婆同学聚会， 她喝多了，我去接她，散场的时候。 隐约听到她的同学吵吵：还是黄瓜牛逼，又换车了！　　3.刚才和同事们小聚，几个女的说要带走某男同事，A女说 跟我走吧 跟我KF送iPad，B说，跟我KF除了送iPad还送TT，12只装，但是一晚上必须用完。男同事汗死，说那我还是回家吧 ，我可用不完。默默无闻的C女说话了：你笨蛋啊 你就不能12只TT一起戴上用吗？……好吧姐姐，你真有办法，算你狠！　　4.一男子问一妹子，妹子？黄瓜能干啥呢？妹子答不知道！男子再问:那胡萝卜能用来干什么啊！妹子任说不知道！男子再问:那茄子能用来干什么啊，妹子依旧摇头说不知道！男子无奈，最后问，那蘑菇能干什么啊！妹子大声问:什么？蘑菇也可以？男子……　　5.侄女5岁萝莉一枚，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“粑粑每次这样说，麻麻都是这样回答的”。　　6.这年头，别说规矩了，连节操都可以卖。好像最近有位好友突然急用钱，他在网上打了个广告：“各位朋友，处男可以卖吗？我女朋友怀孕了，没钱打胎。”
　　1.有一A女挺色的。一天她去城里，路上遇一赶驴车的老农。便请求搭顺风车，老农同意了。路上A女说：大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去凉快凉快吧。老农觉得也没什么不可以的就说行。休息的功夫A女便把老农拿下。一路10多里地，俩人凉快了20多回。眼看快到城了。A女又说：大哥你看快到了，咱俩也要分开了咱再让驴吃点草，咱俩再凉快凉快呗。老农：大妹子你看这样行不，我去吃点草，你跟驴去凉快凉快行不？　　2.半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？　　3.现在这世道啊，世风日下！古代那些老鸨都这么说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！”现在妈咪就只会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸！！”——传统文化的缺失令人痛心啊！！！　　4.某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺是个粗人，而且长的不行……于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。　　5.一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。 少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。 半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。” “缘？什么缘？我给你写的是绿啊。。。"　　6.美女新婚，洞房花烛夜！第二天，闺蜜问：“昨晚新郎表现如何？”美女叹了口气，答：“比尔盖茨！”闺蜜不解，追问：“新郎很有钱？”美女说：“微软！”
　　深藏功与名……　　用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。　　老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。　　我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”　　老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：　　“大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……”　　好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。　　最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”　　女朋友多年来一直做着魔术师助手。　　想必也学到了些本事。　　一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声＂下面就是见证奇迹的时刻！＂　　说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上，一脸茫然。　　想必他还不知道发生了什么事情呢吧。　　我后来懂了…　　大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！　　很投入！还啧啧有声！　　我走过去大声咳嗽了几声！　　两人如梦初醒，看着我良久我觉得气氛有点不对。　　忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：她是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！　　说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追。　　我呆在原地，愣了。　　昨天在公园捡到一部iPhone4S。　　一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。　　相约还在那个公园。　　快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……　　给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……　　他在玩游戏，来了短信，她“在？”，他立马退掉游戏，回了句“在啊”，“你是不是在玩游戏，我打扰你了没？”“没有，我媳妇找我当然不玩游戏了，陪媳妇”，她在这边早就笑颜如花。好男生并不是不玩游戏，而是你的一个短消息或是一个电话，他会为了你直接退出游戏。。。干爹接到亲儿子的电话：“爸，对方战队那个屌丝退出游戏了，冠军和奖金都是我们的了。”干爹摸了摸怀里女孩的头发，微微一笑，深藏功与名。。
　　每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带……　　3、公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。　　年轻人火了:”老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！”　　老头说:”我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她下的仔！　　4、听老妈说，吃完饭松裤带肚子会变大。　　于是，每次饭后我就默默地解开老婆的内衣带。老公能为你做的只有这些了。。　　5、路边看见一大叔，站在商场门口最高的台阶上焦急的俯视着下面来来往往的人群，　　嘴里自言自语“时间不多了啊，不多了…”。　　我好奇问他：“什么时间不多了？”，　　他一把把我拽上最高的台阶：“往下看，你看到了什么”　　“人，来来往往”　　“是啊，再过不久天冷了，姑娘就不穿低胸衣了啊…”　　1、他一脸哀愁地坐在酒吧里，举着一杯酒欲喝又止，一哥们看见马上就抢过来喝了。他马上就哭起来，哥们说不就是杯酒么我赔你就是！他说：我早上上班迟到错过一个重要会议被炒鱿鱼了，打车回家把公文包忘在车上，回到家发现老婆在和别人上床，我用身上唯一的钱买了毒药放酒里想自杀，酒却被你抢了喝！　　2、昨晚跟媳妇去超市。 结账时，我看着收银员：拿个袋子吧。 收银员瞥了我一眼，看着媳妇问：要袋子吗？ 媳妇没吱声（低头掏银行卡，没注意到收银员是看着她问的） 我很郁闷，很坚定的语气：拿个袋子！ 收银员不再看我，再次问媳妇：要袋子吗？ 媳妇说：拿吧。 收银员马上拿了一个袋子。 尼玛！个中滋味…… 家里没地位，写在脸上了吗？ 一个袋子我做不了主吗？……主吗？　　3、有一次我一哥们儿对他老婆说：“ 媳妇 ，我前两天算了一挂 ，那老头说我135岁有一劫。”他媳妇说 ：“杂啦？坟让人刨了？”　　4、有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”　　5、两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”　　1、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，　　发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，　　对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。” 　　他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”　　2、性感的妻子陪丈夫去看医生。 　　医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。” 　　妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？” 　　医生说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”　　3、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。　　有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”　　尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！　　4、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。　　5、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。　　他说：太丑了我实在看不下去了。　　最后也没收我钱。
　　1、哥带着一妹子海边溜达。忽然飘泼大雨，哗哗的。哥拉起妹子手就跑，跑了有五分钟找到一避雨场所，忽转头愣了。问旁边那女的，和我一起过来那妹纸呢，那女滴说我就是啊。。哥，一愣，不管大雨，拔腿就跑。。。素颜妹纸伤不起啊　　2、女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天，　　我: 你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！　　她: 那些看着大的也都是挤出来的。　　我: 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了！　　3、和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，　　于是递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上六点半叫我起床！”　　隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。　　突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂！六点半了，赶快起床！”　　4、以前在作战部队，训练比较猛，我们排长为了做示范受伤住院了，我们轮流负责照顾。　　那次轮到我去看护，排长要上厕所，我把他搀到厕所，在一边等着，排长一只手摸索了半天，说：“扶着……”　　我伸手给他的小弟弟扶住，排长乐得哈哈大笑，坚持着上完厕所说：“我是让你扶着我……”　　因为这事被排长当笑话在营区讲了五年！！　　5、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，　　第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，　　当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”　　1、一东北人和一山西人一起去买方便面，东北人说道：“整个啥味的啊！”山西人问道：“整是啥意思啊？”东北人回答道：“整，就是吃的意思！”到了晚上，厕所堵了，东北人无奈地说：“这可咋整啊？”山西人听了，面如土色，狂呕不止。　　2、几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。 我们11岁的儿子似乎能理解，可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时，我们才明白她为何如此分外激动。在电话里，她边说再见，边哭着喊道：“妈妈，等我12岁时一定去看你！”　　3、在德国领了免费的冰淇淋，人家会往你手上盖一个章，防止再领第二次。。。第二天我跟闺蜜手上的印章都没洗掉，闺蜜说：怎么看都像是被质检的猪一样。。。我大笑：哈哈，看你那样儿！一看就是不合格的猪! 闺蜜幽幽的看我一眼说：做一头合格的猪你就那么开心吗？　　4、一天晚上，一对夫妻正准备xxoo，忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，　　丈夫停止了行动，妻问：“夫君为何不挺枪直入？”　　夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”　　5、一日，上体育课，女生围着操场跑五圈，　　这时突然从一女生身上掉下来一包卫生巾，　　只见体育老师大声喊到：各位女同学请注意，你们仔细看看，谁妹妹的护身符掉了。。　　1、上课的时候玩手机游戏，旁边的屌丝突然说，别玩了，你父母让你来上学不是为了玩手机的，本人一听，心情顿时沉重不少，正打算默默收起手机认真听课，那货又说：你不玩了？那拿来我玩玩。。。我去你丫的。。　　2、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”　　我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”　　3、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？　　老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。　　客人：怎么说？　　老板：漂亮的不放心！　　4、昨晚在电影院，等待影片开始的时候我前面的情侣就在腻歪 ，等到开始放映关灯的时候发现看不见两个人的头了，我就稍微把头往前一探过去，俩人直勾勾的在看我。　　还听见内女的说：“就知道这王八蛋要偷看。”　　5、一对情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？ ”男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。　　男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你！你！你是男的？！ ” “不是，我改变了主意，我决定大便！”
　　1、一个富人和一个穷人在探讨人生。　　富人说：“钱不是问题。”　　穷人说：“问题是没钱。”　　富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”　　穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”　　富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”　　穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”　　2、一天我骑自行车拐进一胡同，迎面来了个大爷， 开辆三轮，我的天哪，眼看就要撞上了， 大爷喊了句:“你往左我往右”………… 那天，我们很久才爬起来…………　　3、甲乙两个人走在街上，忽然一个妙龄女郎开着宝马敞篷小跑路过停在前方不远处，两人不约而同的说，这个女的肯定是被人保养的小三。这时女郎转了一下脸，两人看到她的面容，相视一笑说：原来是富二代啊！　　4、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”　　5、两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”活该！”　　6、青年问禅师：大师，我最近生活压力很大，如何排解压力呢？禅师掏出一部手机，笑着说：年轻人，玩个游戏放松一下吧。你玩过节奏大师吗？青年迟疑了一会儿，想到现在是国庆节，恍然大悟，于是把禅师揍了一顿　　7、有个女猎人去打猎，来到一个山洞，里面有只熊一见到女猎人就把她给强奸了。第二天女猎人想着要去报仇就有去了山洞，但又被那只熊给强奸了。第三天这女猎人还是不甘心呀，又去了，结果还是被强奸了。第四天女猎人发誓要去灭了那只熊，就又去了那山洞。这时熊看到女的又来了，一拍地怒吼到“你他娘的是来打猎的还是来打炮的呀”　　8、“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”　　“开门,查水表!” “水表在外面！” “开门，顺风快递！” “我没有订东西！” “确定　　？”“没定！”“CNMLGB！爆破一组准备”　　本人暑假在肯德基兼职～今天有一男一女来买东西大概三十多块，男的拿出一张一百的给我　　，女的说 我有零钱今天我请客！于是我接过她递过来的五十 ，看着她把一百拿回去顺手塞　　进了自己包里…我和那哥们儿同时震惊了…　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是***！　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”　　今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”　　原来iPhone掉漆是酱紫呀　　其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。　　半年之后，你会得到一个灰色iPhone　　9个月后，你会得到一个熊猫版iPhone　　一年后，你会得到纯白色iPhone……
　　1、记者：你幸福吗？　　尔康：我姓福。　　记者：你满足吗？　　尔康：我满族。　　记者：你为什么幸福？　　尔康：因为我爹姓福啊……　　记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？　　尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……　　2、四个结拜兄弟。。尽情豪饮，老三老四突发感慨，老三说，大哥，以后我和老四就是你的左膀右臂！　　老二不甘落后，说：大哥我就是你二弟，你让我干谁我就干谁。。　　大哥感动的热泪盈眶对老二说：兄弟，这事还是我亲自来吧。。。。。。。　　3、昨晚老婆突然说:老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？ 我一愣，感情傻老婆以为要ML取精子啊！ 我很严肃的回答:不用，里面有护士！　　4、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻逼说的！！！　　5、今天开车走高速回家，高速堵车，要抛翔，堵了20分钟不动，实在扛不住了，让副驾驶掌舵，自己下车找了一个大货车边上，估计是视觉死角，果断脱裤抛翔。突然，突然，大货车动了，动了，露出边上一辆满员的大客车和抛翔的楼主，居然还有人照相，妈的，照相。　　6、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？。。。。。。。幸亏老子机灵，要不今晚又耽误玩游戏了。　　某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重，本人是穷死的！　　3、半夜扔漂流瓶消磨时间。一哥们捡到后回了个1。我顺手给回复了个2。没想法他马上又回了个3。我心想：好吧看谁更无聊！于是我回4他回5我回6他回7…就这样一直持续着。当我回到782的时候实在顶不住，抱着手机就睡着了…第二天一看，那哥们自己从783数到了1000。最后还给我留了句话：咱们明晚接着数　　4、我们班是十五个男生四十二个女生，此为背景。　　昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。　　一女汉子开口就出：阴盛阳衰。　　一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？　　5、女青年问禅师：为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？　　禅师问：你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？　　女青年想了想，激动的回答：我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？　　禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！……　　1、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。　　于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”　　于是看见很多住户家灯亮了，这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”　　很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。　　哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”　　2、一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，　　发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。　　他十分生气，立即跑去向院长告状。　　院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。　　第二天，厨房门前立了一块警示牌，　　上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”　　3、今天有个骗子给我打电话说:“知道我谁么”我说:“猛？” 他居然说对，让我借钱给他，嘿嘿，我就告诉他了，老规律，不管多少钱，先给利息，充100话费。。。。。。结果他真充了。我是不借他还是不借他呢。。。　　4、我站到顶层闭起双眼，正准备跳下去，我爸一把拉住我，　　吼道：“孩子你想干什么？你太自私了吧！”　　“爸你别拦我。”　　“要知道你还有家庭！还有父母啊！你想跳可以，先看我跳下去！”　　四目交锋许久之后，　　一名旁观者打破了僵局：“后面那么多人排队蹦极呢，你们爷俩到底谁先？”　　5、刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。　　老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”　　这孩子往前一推：“和了。”
　　1、有个同学觉得自己丑，于是我就安慰她：“漂亮也有坏处，你看班花，期末考试超级难！监考老师就盯着她看，她一道都没抄到。”　　她：“哈哈哈哈，那她补考也没过喔？”　　我笑：“呵呵没有。她去找老师撒娇，给了90分。”　　2、“不要进来，里面太湿了！”男人没理，啪啪啪进去了…啪啪啪出来了…啪啪啪又进去了…啪啪啪又出来了，女人大叫:“你听不懂人话呀！老娘在拖地！”　　3、女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼：“来来来，喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西，你就什么都记不得了” 　　女子端着碗一脸喜悦：“哎哟好巧噢，我们是同行吔~”　　孟婆：“哦？你是？”　　“我也是洗脑的呀。对了，阿婆，你听说过安利吗？”　　4、女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼：“来来来，喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西，你就什么都记不得了”　　女子端着碗一脸喜悦：“哎哟好巧噢，我们是同行吔~”　　孟婆：“哦？你是？”　　“我也是洗脑的呀。对了，阿婆，你听说过安利吗？”　　5、上午去听就业指导讲座，　　老师分享了一个投简历小技巧：“照片不要自己选，也别让爸妈选，而要交给恋人　　去选。 因为你哪个表情最讨人喜欢，只有他/她 最清楚。” ……　　一想到单身光棍不仅没人爱，还要输在职业生涯的起跑线上，　　我不禁悲从中来，悄然离席。
　　1、谈下土豪金5S的感受：外观上和5区别不算太大，所谓金色其实更贴近香槟色，比想像中好看很多，屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度，A7处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了。　　2、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说,“你也不撒泡尿照照自己!”　　3、河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽！　　4、「女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！」「啊？」 「她是不是疯了？那是个玩具狗啊！」 「神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？」　　5、一天被安排去相亲。女:你有房有车有钱吗？我:没有。女:那我们之间没有可能。我:500女:你什么意思？我:1000女:你把我当什么了？我:5000女:就一晚吗？我:对。女:好吧，今晚我是你的我:你特么就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？
　　有一次上课，老师说：“我敢保证我们班没有人见过驴！”　　这时，有个学生猛地站起来，说道：“老师，我就见过！”　　老师听到，平静的说道：“那你一定是在镜子里见过！”　　5、偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。　　一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。　　俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。　　老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。　　6、姐姐的同学,女生,结婚七年没有生小孩, 她老公就以传宗接代的名义而出轨了, 不负众忘的小三怀孕了,接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ,小三生了个女孩。 那个被甩的杯催女后来又嫁了, 不到一年,诞下一 对龙凤胎。 检查后,之前不能生育不是女方的问题…　　一天，去一朋友家，见一小女孩。　　我问：“这是谁？”　　朋友：“我妹。”　　我再问：“亲生的？”　　沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？”　　3、上午出门刚走到楼底下，看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑。。。　　旁边有人问这是干嘛这么急，妇女边跑边说：“熊孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了！”　　4、今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。　　那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻B。。。　　5、都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。　　今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！　　6、唐僧：我这个人心太软，对妖也想交流引导向善，除恶不尽，以后该打就打，特别是10万喽啰以上的大妖。孙悟空：我的工作更多是受制于紧箍咒，而非道德感召，我惭愧的想哭。猪八戒：吃吃喝喝是毛病，以后拒喝高档酒。沙僧：上次路过清风寨，咱们把人家当妖精打了，没收的财产也……翌日遇大妖，沙僧卒。　　7、新娘子要嫁到富人家，驮夫爱上了她。接亲途中她被土匪抢了，驮夫冒死把她抢了出来送到富人家。富人家公子是残废，整天虐待她，她也被打残了。驮夫又把她救出来，在山里安了家。驮夫把她当菩萨，不敢冒犯她，还买了条狗陪她，结果她跟狗搞上了。驮夫把狗杀了，女人也自杀了……贾平凹的小说看得我想死。
　　1、一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季……轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“泥马，一个月来一次的也会有淡季！”　　2、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对俺说:“待我长发及腰，娶我可好……”俺瞄了她一眼，淡淡说：“我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪……”被殴打中……　　3、男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解，但精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。”“……”　　4、年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“你这傻逼再烦我，老子就爆你菊。”　　5、刚看几个小屁孩在玩，突然一个大吼一声“庐山升龙霸！”顿时感觉好亲切的有木有！正想感叹一下现在会打天马流星拳和庐山升龙霸的孩子太少了什么的，结果这货又吼了几句“庐山升龙霸，强奸雅典娜！对着她的胯，一下又一下！”“天马流星拳，强暴高圆圆，对准她的胸，一拳又一拳！”说实话，我连杀了他的心都有了，这尼玛童年毁的！　　6、看了一下百合网行情，随着北京房价瞎鸡巴涨，现在22-24岁女孩已经可以接受38岁以下男人了，我又不着急结婚了。　　7、不要……不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！深入……深入……深入……！还要……还要……还要……！高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！！啪啪啪啪啪啪………………人大会议结束。
　　1、上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试。下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。公司经理说：“你明天来上班吧。”我第二天去上班，发现公司申请破产了。　　2、小陈工作了一整天，又脏很累，便去红灯区放松一下。点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”小姐很不满：“你把我当成什么人了！”小陈嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”　　3、我们初三的物理老师简直就是神一样的存在！有一次来班级发试卷，发完了就说道:“这次考题这么简单，居然还有人不及格！你们那些不及格的，回去叫你爸妈看！叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体，然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断！化作春泥更护花啊！要不就把你赶到原始森林，取消你的繁殖资格！让你自生自灭！”同学们:“………”　　4、大学时候军训，班里一个哥们领子第一个扣子没扣。教官曰:XX，扣子为何不扣？XX曰:报告，忘了！教官曰:出列，扣子扣50遍!过了一会儿一声“报告，扣子50遍完了”教官看了一眼曰:为啥还是开的。答曰:报告，50遍必然是开的…教官脸红了……　　5、在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”惊得我目瞪口呆。接着他说：“用不完是工资卡上总有几块零钱取不出……”　　6、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚中秋我忍不住去开房了..... 还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
　　1、老王工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。　　点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”　　漂亮妞很不满：“你把我当成什么人了！”　　老王嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”　　2、老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。“小王这么晚还在干活啊”　　“是的张总。。我刚入职，想尽快熟悉一下业务”　　“唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。”　　“他升职了？”　　“不是，他老婆就跟别人跑了”　　3、老王陪领导吃自助餐，看到有猪肝，老王对领导推荐：这个不错，吃了对眼睛好。　　又看到胡萝卜，赶紧又说：这个也不错，吃了对眼睛好。　　领导呵呵一笑：照你这意思这两样我只吃一样就够了啊。　　老王一愣，赶紧又补充：不一样，一个对左眼好，一个对右眼好。　　4、下班之后，小王到菜市场买菜，来到牛肉摊前，他问老板：“你这牛检验过了吗？”　　老板：“验过了。”　　然后他买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的？”　　老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”　　5、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。　　所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
　　平时和媳妇把爱爱叫写作业，　　我：“这两天不想写作业了！”　　媳妇：“那就考试吧，期末考！”　　我：“那考完就要放寒假哦！”　　媳妇：“可以啊！”　　我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
　　现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，，，，吗？！
　　小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。　　没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。　　再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。　　一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。　　而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）
　　本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。　　隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”
　　1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。　　一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……　　“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。　　2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。　　3、婚不久的小两口正在家中亲热。　　老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”　　老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”　　4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。　　同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”　　男孩：“这只狗咬不咬人？”　　同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”　　5、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。 　　老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？” 　　女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
　　1、　一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。 　　美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”　　2、表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！”　　老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”　　3、开学第一天，幼儿园一片哭声，老师抱着一个哭着的小女孩，为什么哭了？　　小女孩说：“书包丢了”　　老师：“什么时候丢的。”　　小女孩：“明天。”　　4、一同事离家近，平时骑电动车上下班，那日下雪把电动车摔坏了，只好让他爸爸送他上班。　　可到了下班时间，他爸爸打电话说不来接他了，让他自己走回家，他扣完电话叹了一口气说：“哎，真是坑爹”　　我连忙纠正道：“那不是坑爹，是爹坑你！”　　5、煎饼摊子卖的煎饼3块钱一个，我非要他5毛一个卖我，扯了半天，摊主不但不低头反而涨价了。　　我说这一下子就变成5块一个了？　　摊主牛气冲天地说我的煎饼我爱怎么卖就怎么卖！　　我冲他竖起大拇指说，好，你行。　　转身我就把我卖煎饼的小车推出来，按下扩音喇叭：煎饼煎饼，3块钱一个！
　　1、前面坐着一男一女，女的在用护手霜。男人说：我也要用。说着随即把手伸了过去。女人看着男人毛茸茸的手说：这手还用护手霜阿？该用护发素！　　2、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”　禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”　　3、一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：「咋了小祖宗！」我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」　　4、姐姐姐夫吵架，爸妈叔婶的在劝，我嗑瓜子看电视， 她们劝无非什么夫妻吵架床头吵床尾和； 我插嘴：就是，一炮泯恩仇嘛。。。。。 全家满脸黑线的看着我，我纯洁的形象没了。。。　　5、某日在公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说“大爷，我有那么老么？”。高潮来了，大爷来了句“总不能说谢谢你，孙子！”　　6、“俺老孙把芭蕉扇借回来了，小事一桩！”“悟空，你又吹牛了吧。”“师父……你，你都知道了？”
　　1.课间，班上一身材娇小的MM在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。　　2.情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。专家诧异又崇敬地望着老农说：这可是我研究了半个世纪的课题啊。　　3.中午两个同事聊房价，同事甲说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”同事乙接上说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台小姑娘喊同事甲：“XX~你有快递！”......后来整个下午同事乙都不愿意和同事甲说话。　　4.唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。　　5.某官二代在北京遇见一个农民工，发现农民工跟自己长得一模一样，于是鄙夷的问到：你妈原来是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？ 农民工连忙回答：没有没有，俺娘打小就没有出过村，倒是俺爹身体好，过去给首长当过警卫员……
　　1、办公室女孩问我为什么另一个女孩能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。女孩遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。女孩说：“最多我让你玩一会儿好了”。 0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个女孩（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。 　　2.、高中班里有个女生姓焦，一曰和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。 　　3、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上传关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！” 　　4、我高中时的学习委员是女孩，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次120块钱，好了，快来吧。”　　5、以前在学校班里分组作模型。我做组长。有天我拿着一张图纸去问同组一个女孩，她什么时候可以把那个零件做出来。女孩大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。 　　6、我部门有个漂亮女孩，一次我要带她作实验，约好下班后做试验。我下午上网忘了，快下班时突然收到女孩一个短消息：到底做不做？我当时一脸茫然，心砰砰中。问了一句：做什么啊？女孩大声道：就是做那个拉，快点。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。
　　1.人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“不是每次都是牛败。。。”　　2.七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。。。　　3.有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。。　　4.超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上。 我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！“　　5.中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：「这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题」？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：「爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的」。我爹把羽绒服一紧：「不行」
　　1.一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。过了两个月后,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:”我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,我们玩得很痛快。”老太太也回说:”喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,相信我,我绝对比你快活!”老先生不服气的问:”你怎么确信会比我快活呢”老太太平稳的回道:”道理很简单,亲爱的,30进入60的次数一定比60进入30的次数多。”　　2.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！”　　3.从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”我回答说：“没有。”她又问道：“你真的不需要我吗？”我说：“真的不需要。”然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”　　4.有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有…六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有。　　5.医生与院长不和，被调到妇科，窃喜。次日接待女患者数十名，连摸带看，持续坚挺八小时。晚上和老婆纠缠时才恍然大悟：艹TMD，又被领导暗算了！
　　1、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？　　新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！　　司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。　　2、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？　　男：我妈会游泳，顺道救你上来。　　女：你一定要下去！　　男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。　　女：……　　3、女问禅师：为什么没男人喜欢我？　　禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？　　女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！　　禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！　　4、有个男人上勾搭了一个少妇，两个人来到少妇家，正准备一起上演海盗船长的时候，突然听到有小车开进来的声音。　　少妇连忙推开男人说：糟糕，我老公回来了。现在，你躲开是来不及了，你就假装是我请来的工人，替我熨衣服吧。　　少妇丢下一堆洗好的衣服给他，他只好乖乖熨衣服。　　少妇丈夫进门后，大声问：这个男人是谁？　　少妇回答道：是我刚请来的熨衣服的工人。　　好不容易熨完衣服，此人拔腿就逃了出来。　　来到公交车站，怀特还心有余悸，他和在一旁等车的一个路人聊起刚刚的艳遇。　　路人问：是不是在街角，大门是蓝色的那一家？　　此男大吃一惊：你怎么知道？　　路人说：你熨的衣服就是我洗的。当我和那女人准备亲热的时候，他丈夫回来了，于是她让我冒充洗衣工，洗了那盆衣服。　　5、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…　　老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……
　　1、股市跌跌不休，一对炒股夫妻的日子越过越拮据。　　老公：“咱家的狗狗长得还行，要不卖了吧。”　　老婆：“那能卖几个钱？实在撑不下去，能管一周的伙食呢。”　　2、我后天就要去吃肯德基了，好紧张啊！　　贵不贵啊？两人吃会不会上万啊？　　怎样才能装作经常吃的样子？　　是不是进去后直接坐到人最多的位置大声喊：“两位，老规矩，谢谢？”　　点菜的时候是不是应该底气足的吼一声：“来份红烧鸡翅？”　　点什么菜才显得有身份啊？　　菜单不会是洋文的吧？　　我好紧张啊！　　大家能帮帮我吗？　　3、某天和同事吃早餐，菜单上有甜豆浆和原味豆浆，　　同事点了甜豆浆，端上桌以后同事尝了尝不是甜的，　　于是叫服务员过来问怎么回事，　　服务员过来指着桌上的白糖看傻子一样看着同事说：“你加点糖不就是甜的了？”　　同事瞬间无地自容！　　4、　紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”　　太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”　　“不管，你必须想办法救救她。”　　“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。”　　5、有天回来探亲坐公交，（一块钱）由于么有零钱直接丢了五块，　　后面一哥们紧跟着上车，看到我投了五块，　　也掏出五块，还跟我说了一句：“公交涨价好快啊！”　　我有点不好意思：“我是么有零钱。”
　　1、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。 　　我还没反应过来，说了句：“我请个假。”　　体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”　　2、我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。　　我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”　　最后司机大怒，说：我是叫你从右边下！　　3、昨天出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”　　男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧。”说完转身离去……　　4、单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。周末，我们一起聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。　　老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。　　我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。　　这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”　　我们都忍不住笑了起來，不用问，一定是老王儿子打来的了。　　谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”　　5、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊……”
　　我哥们：“我从来没想过这种事会发生在自己身上。我和她谈了半年恋爱一直觉的她好清纯好温柔。为了不伤害她我一直没碰她。昨天我向她求婚了之后才同意要去开房，可她一脱内裤……天啊，和一块被鞭炮炸烂的牛排一样。我当时快要吐了，也心痛的要死，赶紧跑了。你说我该怎么办？”当时我差点没乐死，被鞭炮炸烂的牛排。我去，他从哪找的这形容词但我还不能表现出来，忍着笑安慰他，太尼玛逗了。被鞭炮炸烂的牛排。。。。
　　公车上 一男一女，男的突然这时候想放屁！旁边又有女生又不好意思，于是男的就一次放一点一次放一点。女生就觉得这臭气怎么这么久？一下发火就对旁边的男的说：好好的一个屁被你放得稀烂！
　　1.我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养， 　　从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。　　我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。　　一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛..　　2.天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，　　在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，　　他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！　　她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！　　3.一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:妈妈，为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,　　是不是他和妖怪奶奶有什么?　　妈妈:以后不准看西游记了...　　4.我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。　　我问他为什么想做医生，　　他说：“医生是唯一一个可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。　　5.大家在讨论郭敬明的小时代，　　有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。　　另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，　　但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...
　　女：我喜欢你那么久，给了你那么多的提示，你就不能表示一下吗？男：我也想啊！可是我欠了我朋友一屁股的债啊！我不想连累你。女：欠了多少？我帮你还。男：这不是钱就可以解决的问题。女：。。。。。
　　王超在外边收了个小弟，今天带着他来见大哥，大哥微倾着身子坐在沙发里，胸口的黑虎纹身若隐若现，王超大喝一声：“过来，这就是我哥！”小弟吓得一激灵，忙叫到：“哥！”王超想了想准备趁机表达一下忠心，又补了一句：“亲哥！”小弟吓得差点尿了裤子，胆战心惊地走上前去，小心翼翼地亲了下大哥。
　　“邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
　　祇（qí）、祗（zhī）、衹（zhǐ）、袛（dǐ）。这四个字貌似没几个人都能分清楚。
　　一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
　　本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。。
　　刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。
　　独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。”
　　新闻上说刘强东之所以跟奶茶妹分手，是因为看到奶茶妹在某节目上跟周杰伦频繁互动，还在自己的微博晒出了与周杰伦的合影，刘强东吃醋了。天呐，我终于搞清楚了一件事，原来刘强东深爱的是周！杰！伦！
　　一哥们特别崇拜岳飞，然后去纹身店纹身，老板问他纹个什么，他说纹一个精忠报国吧，纹着纹着哥们睡着了，过了一会醒了问怎么还没有纹好，老板说别急哟我已经纹到马蹄南去人北望了……
　　A:为什么套套没有黑色的?　　B:黑色显痩。。。
　　一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会 感到窒息” 瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
　　在街上遇到前男友，他没看到我，我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛，清清嗓子说到:猜猜我是谁？结果他果断猜出了我。我大惊！问到:你怎么知道是我？他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。
　　我去医院去看朋友。。据说是被人给打了，他告诉我，是他和女友玩SM时候弄的。我很好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子。
　　老师在几何课上讲有关于三角的知识，老师说：＂三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。你比如说我们家的房梁就是三角的。当然这样的例子不胜枚举。小明，你能在举一个例子吗？＂小明立马站起回答说：＂三角恋。＂老师：＂滚出去＂
　　“哥们，有日子没联系了，最近可还好？”　　“是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”　　“还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”　　“呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……”　　“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……艹”
　　女儿问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“ 。。。。
　　一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…
　　某男在夫人怀孕9个月还同房，男儿一出生就问：爸爸是谁？他说：我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？！
　　许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”
　　以下几种女人不能娶：1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。6，女交警：我说不准停，就不准停。7，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来！　　邪恶的社会导致职业女人！
　　夜，二人电话私语。　　MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？　　GG ：想，非常想！　　MM（极为娇羞）：那…那有多想？　　GG ：恩……我想你想到右手脱臼！　　MM ：＃＠!＃％＄　　GG：那你想我吗？　　MM：当然～　　GG：多想？　　MM：我…我…我想你想的都手机进水了～　
　　刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！　这学校可够科幻的呀！
　　1、迄今为止，我见过的最恶毒的诅咒：祝织女七夕来大姨妈！　　2、还有几天就七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。。。　　3、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶， 我在外面买了两瓶，花了四块钱， 把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现， 这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！！　　4、“你以后不要再做鸡了。” “嗯...” “不要老化这么浓的妆坐在门口接客。” “嗯...” “不要在我工作的时候总不放心，在附近盯梢了。” “嗯 ” “不要总是诱惑我了...当劳，我们先...” “讨厌...先把你的胡子刮了去，基仔。”...　　5、男人和女人最大的区别是什么？ 答曰：“比上不足，比下有余”！　　6、以前看AV的时候，想，这么漂亮的女孩子，演AV可惜了；现在看到漂亮的女孩子，想，不去演AV太可惜了。　　7、人生如麻将：一见钟情叫天胡，自由恋爱叫平胡，找情人叫暗杠，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫相公，单身叫自摸！　　8、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……　　9、在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀？”服务员说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”　　10、"据说一道哈佛大学入学考试试题，考的是安全套，一直在二七路网站盛传：两男两女，各有不同性病，现只有两个安全套，要求每个男的都和每个女的发生性关系，且不互相传染病。问如何使用安全套？"　　11、爸爸和女儿一块看新《还珠格格》，女儿问：“爸爸，为什么皇上叫天子啊”，爸爸敷衍说：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊”。女儿恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫奶子啊？“　　12、天气太热了！ 坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味？！！　　13、据说电影《钢的琴》出来后，好评如潮，掀起一股音乐片潮，续拍的有《吉的他》，《琵的琶》，《sex的phone》等中外电影，但是《二的胡》没有通过电影局审查。　　14、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……　　15、上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!　　16、一大早躺床上是红烧，加了床席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是照烧，到游泳馆去水煮，回来路上被生煎，回到宿舍里还要回锅……　　17、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！　　18、第一天去新公司上班，中午休息时间一隔壁长相猥琐的男同事凑过来，小声问我：“美女，有男朋友不？”我瞪了他一眼，说：“有了。”猥琐男笑得阳光灿烂：“介意换一个不？”我不耐烦道：“介意。”他笑的更灿烂了，“那介意多一个不？” 我当场崩溃。　　19、医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”院长："欢迎你来我院工作"　　20、今天一位盆友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……？
　　不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了！”。妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了？”；老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”同事回信“这才两天呐！”领导回信“那我给你五万吧！”客户回信“我跟你签合同吧！”　　操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”某乙回答：“当然是外表！”某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”　　“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。”
　　有一天晚上，丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他，她问：发生了什么事吗？他回答：我和公寓房东吵架了。为什么？他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！ 妻子说：我敢打赌，肯定是在三楼的盖拉夫人。 　　1、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”　　医生：“什么也没有。”　　病人：“啊，真的这么严重？”　　　　2、去医院打针，一