(梦醒时分)
(放不开的手)
(秋千雨千)
第三方登录：微信群发搞笑段子
微信群发搞笑段子：
1、跟以往一样，早上去买早点，看见一大爷在煎鸡蛋饼！大爷，鸡蛋饼多少钱一个？原价一千三百八，现价九百九十八，看你是上班地，也没钱，算了！三块钱卖给你了！嗯。。。
2、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
3、今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼.....我拽过卷子一看：&妈的熊孩子，你画的是铁板鱿鱼。&
4、青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的。」
5、老婆：老公，来，这个月的零花钱&&老公拿着钱看了看：老婆，你一点都不疼我，每次都给这么点。老婆啪就是一巴掌：疼吗？老公捂着脸：吆，疼，疼&&老婆：这就对了嘛&&老公：对啥对？你打我干嘛？老婆：你不是说不疼你吗！怎么样？现在疼了吧！
6、&在神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至没生命的琵琶都可以，而萝卜白菜水果蔬菜不能成精呢？&
&上午刚决定修炼，中午就被炖了。&
7、一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到：&哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。&
8、唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。 晚上八戒空手而归，唐僧问：&白龙马呢？&八戒说：&被扣了。&唐僧问为什么？八戒说：&它放了个屁。&唐僧说：&放个屁也不至于被扣啊？&八戒说：它尾气超标了。
9、某女电脑故障打电话到售后服务部门：&你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。&客服回答：&很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决&&&
10、一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！
乡村爱情故事搞笑段子：
赵四：往后缩那是人吗
赵四：捎一步海阔天空。
赵四：为了孙在我还会继续捎下去
刘能：都当这么长时间干部家属了，这境界就是上不来，我都替你着急。
六大脑袋：跟你交流挺愉快的
赵四: 咱就好比菜板上的火腿肠,人家愿意怎么切就怎么切.
刘能：副主任的头是一般的头么？那是龙头&
赵四：水龙头吧&
谢广坤：孩子、这车只能看不能摸、但是可以往外说。
谢大脚：（评价李秋歌）长得挺好看的，就那眼睛水汪汪的，那小身段吧，哎呀，老苗条了；还挺干练的，就一说话是外地口音，就是嘎吧嘎吧，像嚼苞米豆子似的。
刘英：这么大岁数还扯这事。
谢广坤老婆：你瞧你 成天寻思啥啊寻思得 头发啥造型啊 再过几天不得寻思成刘能那样
赵四：咱家又来灾难了！
刘能：头型都给我整乱了！ 这车得一,两万把！
常贵说 谁不好面子啊 不好面子能进步吗 是不是
大脑袋：我平时用它偷个菜就是
大拿：干啥
脑袋：偷菜
大拿：你养成这个习惯了 那有的是地 你个人种呗 你偷什么菜呢
脑袋：你听错了 董事长 我说的是网上偷菜
大拿：啊 晚上偷菜?
王大拿:那有地,你个人种,别养成那不好的习惯,偷人家菜干嘛,自己买呗``
刘助理:跟你交流还挺愉快呢``
爱情公寓搞笑段子：
1、子乔:美嘉快救我！我一直感到有一种无形的力量扼住我的喉咙，让我呼吸困难&&
美嘉【怒】:你把衣服穿反了！
2、孑乔：上次在路上的早餐铺吃了早餐，拿了张100元找了90多，结果50的那张是假的。
张伟：哦？那你找老板换了吗？
子乔：嗯，可是老板不给换。
张伟：啊，那你不是亏了吗？
子乔：呵呵，怎么会~我就拿着剩下的真钱去买了一大袋的冥币，每天路过就撒一些在店里。半个月后，老板就把50元双手奉还了。&
3、子乔：&乳&就是&小&的意思。比如&乳猪&就是&小猪&，&乳鸽&就是&小鸽&。请你用&乳&字造个句子。
小贤：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
子乔：这个不行&&换一个。
小贤：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
子乔：不行&&再换一个。
小贤：我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
4、悠悠：为什么学校试卷这么多？
子乔：植树节带我们种的树不是白种的。
5、关谷：悠悠，你的桌子怎么塌了？
悠悠：我刚刚把暑假作业放上去来着。。。
6、小贤：子乔啊，你小时候有没有什么囧事？
子乔：有啊。记得我上小学时，有次上课，我突然想嗯嗯，举手对老师说&老师，我想大便。老师问我能不能文明一些，然后我特认真的想了想，说：报告老师，&菊部&地区即将发生大面积泥石流灾害，请求火速支援！
小贤：......
7、老师：你们的数学是体育老师教的吗？
美嘉：说的好像体育老师给我们上过课似得。。。&
8、美嘉：有人告诉我，这世界上再也没有比爱情更复杂的东西了。我一本数学书甩在了他的脸上！！
9、有一次美嘉一个人在家，不小心把窗帘点燃了。。。美嘉拿起电话拨打199，说：&着火了。&消防队：哪里着火了？
美嘉：我家。
消防队：我是问在什么地方？
美嘉：在客厅。
消防队：我是说我们怎么去？
美嘉：你们不是有消防车吗？！&
10、美嘉：小心眼+大话精+牛角尖+暴力狂
悠悠：那简直就是个
美嘉：完美情人
悠悠：精神病人
关于爱情的搞笑段子：
1、和老婆恋爱那会儿，第一次新女婿上门。她爸妈很热情，一直给我加菜添饭，我又不好拒绝，于是死命地吃，感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来我都快吐了，实在太难受，于是又买了两个面包往下压一压。
2、男子去宾馆开房，花八百叫了两个小姐，三人斗了一晚上地主，结果该男子倒赢两千多！
3、一对新婚夫妻进入洞房。
丈夫说：&我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！&
妻子马上脱掉衣服，笑着说：&请考生入场。&
丈夫很快完事。妻子拉着丈夫的手，温柔的说：&你别跑，成绩不合格，我给你一次补考的机会。&
4、&你的手真好看，一定玩钢琴吧？&
&没有，我只是经常数钱。&
5、约女神去游乐场，玩得很开心。
晚上送她走到她家门前，我支吾着想说什么。
她似乎看透了我的心意，脸红的说：&其实，其实我很喜欢你，我的心已经是你的了。&
就在我喜出望外之时，她的肉体像兔子似的跑回了家。
6、今天终于向女神表白了，不出意外地，女神拒绝了我，理由是&我们两个喜欢的东西都不一样，怎么能够在一起？&
我不服，女神的爱好我都打听清楚了，是有备而来的。
在我的死缠烂打之下，女神终于说出了原因：&你喜欢的是女人，可我喜欢的是男人啊！&
我竟无言以对。
7、男孩爱打LOL，他过生日时，一个他暗恋好久的女孩子问他，你们打LOL的男孩子最常听到的话是什么？
男孩为了装个逼，说当然是PENTA KILL（五杀），女孩听了就走了。
过了几天女孩说借电脑用一下，给他一个生日礼物。
等到男孩再从女孩手里把电脑拿回来时迫不及待的开了一局LOL，等到开始游戏了之后他才发现：女孩把游戏里所有的音效都改了，全部变成了女孩亲自录制的萌萌的声音。
时隔多年，男孩女孩早已不再联系，当男孩拿到人生中第一次五杀时，他后悔不已。
因为他听到的是：I love you。
这个故事告诉我们：菜比是不配拥有爱情的！
8、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳&&这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓~
9、当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营，后来羽毫发无损的出来！2.赵云带着阿斗杀的曹军丢盔弃甲，曹操却命令属下不准放箭！3.赵云带着阿斗回归后，刘备气愤得摔阿斗！4.刘备死时说如果阿斗不能辅佐就让诸葛亮替位！5.当魏军攻到成都，阿斗果断开门投降！&&我好像知道了什么。
10、一姑娘去相亲.. ，姑娘说：&我性格不好..，不会做家务..，不想工作.. .. ，爱打麻将.... 爱吃零食..... .. ..，爱发脾气，乱花钱..还任性，你能接受吗？&[疑问] && && && && && .. 男的憋了半个多小时问了一句话 ：&你&...就说你扛不扛揍吧！&
2016经典搞笑段子：
1、女孩一上火车，见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票，客气地说：&您坐错位置了吧？& 帅哥拿出票嚷嚷着：&看清楚！这是我的座，你瞎了？& 女孩仔细看了他的票，不再说话。帅哥跷着腿，不屑地说，&年纪轻轻，学人搭讪！& 女孩不再做声，默默的站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台，女孩低头轻松对帅哥说：&你没坐错座，你坐错车了！& 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及！
2、昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见&九阳&二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入&&到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页&&&九阳豆浆机说明书&。
3、今天朋友问我：&the king is baby and strong!& 怎么翻译，我毫不犹豫就说：&国王从小就是最棒的!&他摇摇头说出了三个字：&王宝强!&我顿时就跪了。。。
4、今日偶遇一位老中医，给我号了脉，了解完我的职业之后，他建议道：&夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。
&感激之余，我追问原由。
老中医淡然道：因为你挣的太少&&就别TM没事出去嘚瑟了！
5、经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。经常说你傻的人，是在乎你的人。经常说你胖的人..
你就弄死他！必须弄死！关他什么事！吃你家的馒头花卷了么？吃你家五花肉了么？吃你家巧克力了么？吃你家小龙虾了吗？吃你家炸鸡翅了吗？喝你家可乐了么？胖挡着你家wifi信号了么？就你丫话多！
6、所谓的垃圾老公&&就是回家就喊累 ，抱着电脑手机就不睡 ，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱，经典之作同意的转！金星说：要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚.
7、难受！！[难过]这几天总感觉不舒服，今天去检查，医生告诉我诊断结果是
&&缺钱！严重缺钱！！只有钱能够治好我，这几天缺钱缺的厉害，请求支援&世界上最遥远的距离不是在天安门看不到毛主席，而是打开钱包也看不到粉红色的毛主席！
8、雨一直下&精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着: 快来洗澡啦。。。医生无奈苦笑。医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。&你为何不下去洗澡？& 只见这位病友微微一笑:& 我跟他们不一样，他们都是一群神经病。&，医生顿时激动:&终于把你治好了？&这时他说 ：&我等水热了再洗。&
9、二哥和二嫂晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：&绑架！你俩可以走一个，回家等消息。&二哥一把将二嫂推开：&老婆快走！&待二嫂走远后，三个蒙面人摘下面具：&尼玛现在找你打个麻将这么费劲？& 五分钟后二哥致电二嫂：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后二哥从卡里取走五千块战斗到天明。次日二哥回家，二嫂扑上来含泪说：&关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的。&
10、一美女在铁路售票处工作，心情很低落，
同事问她:&怎么了，心情不好吗？&
&妈蛋，别提了，昨天被投诉了&，
同事一听:&怎么还被投诉了呢？&
她说:&昨天一个大哥，来买去北京的车票，
我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？
那大哥瞟了我一眼说:我他吗穿乌克兰大花裤衩子去！&
经典搞笑段子网：
1、老婆:老公，五一我打算去旅游。
老公:和谁?
老婆:同事。
老公:男的女的?
老婆:男女都有。
老公:这我就放心了，几个人去啊?
老公:你是没打算回来吧
2、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，&你好，我死期到了。&
3、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
4、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
6、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止&&
7、一次批语文卷，要求用&有&有&还有&&造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：&有，有，还有！&
8、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝&呃、呃、呃&，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：&曲项向天歌。&周围的人都笑死了。
9、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着&今天是周&&（爷爷的名字）生日哦&的纸条，然后离家出走了。
10、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户就对我同事说，&&&&，你就是中国的火车。&同事疑惑，客户道：&狂吃狂吃狂吃狂吃
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【新朋友】点击标题下蓝色字＂莺莺带你读美文＂关注我们【老朋友】点击右上角,转发或分享本页面内容----------我是分割线----------一、微信加好友1、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？他说这样说不定能摇到一个空姐。2、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5S吗？俺喜欢金色的！谢谢！好人一生平安！3、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我很难受。不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了赞。4、一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句＂老板，我要出轨！＂老板愣了几秒，果断给她装了微信。5、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键，突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了。6、我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听！我还能有什么威信。7、一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动，我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。8、有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女，你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧。二、你被微信套住了吗？全国微民，已达六亿，基本就是都市人的全部。全国微民，每四分钟低一下头，看微信。每天早晨，人类从微信中醒来，不刷牙、不洗脸、不下床、不嘿咻……第一件事，用各种各样的安卓、iOS、PHONE、PAD、三星、华为、HTC、联想、OPPO……奔向同一个APP:微信。每天早晨，每个草根，和屌丝，都突然找到了皇帝批奏折的感觉，要浏览比真皇帝的奏折还要多的多的微信留言。人类上厕所，大号的时间，延长了N分钟，因为微信。开车的碰上红灯或者堵车，也不再那么焦急了，可以低头看看微信了。人类眼睛的阅读量，象文字重新被发明了一次一样，大幅提升。人类的观点，突然多了起来，闷骚的纷纷开始明骚，孤僻的也不必孤僻了，清高的也不必孤独了。不论什么人，不论你是谁，都可以随便的发出声音了。曾经——打开门户网站，发现世界就在自己面前，坐地日行八万里，世界跟自己没什么狗屁关系。打开论坛，发现世界如此黑暗。打开微博，发现世界是如此的慌乱、荒诞、乱七八糟、一片混乱。今天，打开微信，人类第一次发现，我们都好好啊，到处都是——爱、仁慈、宽容、感恩、慈悲、善良……全世界都像是修行者，一直尚未实现和谐社会，在朋友圈里，居然，呃实，呃实、呃实，呃实现了！在普遍没什么信仰的人群里，突然冒出了无数信佛、信基督、信阿玛巴观、信马云、信刘一秒……的忠诚修心者。去年，还有很多童鞋们对碎片化，不以为然。今天，都懂了！博客没人看了，微博门庭冷落，BBS寂静了很多……原来，碎片化就是——一天两百次低头，什么也没它重要，一切，皆被它撕的粉碎：微信。微信，其实给我们带来了无穷的方便——全家建个群、公司建个群、哥们建个群、盐帮汤酱建个群、九重天建个群、作家建个群、玩石头的建个群、PE们建个群、开会建个群、旅游建个群……无所不微，无所不信。关键的关键还占去我们工作的30%时间，还美其名曰：「在学习，在领悟」负责任的呐喊：真的是微信闹的。微信，确确实实改变了我们。三、微信潜规则 1、不招惹是非：带有明显政治激进色彩的内容和图片不发为好，这样，可使你远离是非。2、不能低俗：过分低级庸俗的内容和图片不宜转发，因为你的作品是你自身品味的客观反映。3、不能咒人：不可强制别人转发你的作品，比如：转了将走大运、发大财，不转将会如何如何……这是微信交流中的大忌。4、不能泄露他人隐私：不能随意发表未经他（她）人同意、带有个人隐私性质的内容和图片，这涉及人权和肖像权，也是行规。5、赞了才能转：看到别人精彩文段和图片意欲转发时，应先“赞”后转，这是礼貌，也是涵养。6、注意礼尚往来：不要只看不发不转，要尊重朋友的劳动成果，否则有可能被朋友遗忘，或打入黑名单。别人向你“打招呼”时，也应尽可能及时予以回应，这叫礼尚往来。7、在朋友圈内不发个人生活琐碎和烦恼的事，这既影响朋友们的情绪，浪费朋友们的时间，也会暴露了个人隐私。8、涉及国家和工作单位机密不要乱发，哪怕一对一发也不妥，信息网络时代都有被记录和泄密的可能。9、对经典的微信可加收藏。要经常看，经常读，领悟其内涵，自己就不断会有新发现、新感受、新提高、新收获。
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