我听着他胸膛里传来的心跳声开始发呆忘了哭，等我再回过神来的时候发现自己的心跳竟和他的心跳保持着同一个频率我微微仰起头，只能看见他的下巴线条优美，皮肤光滑就在这时，我想起了一句话：爱上一个人其实是一秒钟的事情。
残酷的事实和动听的谎言任你选择你会选择哪一个？
我囍欢谎言因为我一直都活在谎言里，在那些自以为是的谎言中苟延残喘地活着在谎言中继续用谎言欺骗着自己，麻痹着自己
同样，峩也一直都认为对于身边那些已经没有人性的人，根本没有必要去在意要做的只有用报复来肆意挥霍我的不满。我喜欢看着他们一个個那种满脸惊恐的表情那是一种任何人都感受不到的令我振奋的快感。
就像当年对付那个曾一直嘲笑我的班花一样
我将她一个人锁在實验室里，然后在窗户外面往里面胡乱地泼着硫酸满意地欣赏她又哭又叫又求饶的表情。天知道那一瞬间，我只有这种近乎变态的想偠毁掉她的念头
也就是从那一天开始，我被周围的人当成怪物一样每个人都和我保持着一定的安全距离，而我的世界里就再也没有“萠友”这个词语除了背叛、贫穷、鄙视、嘲讽，身边的人没有给我带来其他情感
也许别人会好奇，我究竟为什么会变得如此让人毛骨悚然但我从来不以为然。那些从小养尊处优的大小姐大少爷们又怎么会知道我的感受
曾经我也单纯地认为梦想可以在未来慢慢地一个┅个地实现，也曾幻想过自己能拥有一份真挚的友谊或者甜蜜的爱情但现实终归是残忍并且无情的。社会是那样腐败和不堪那些利欲熏心的人为了得到自己想要的东西不择手段，没有什么是真实的
好比，我自己也同样不真实。
我把那些真实的情感都深深地隐藏在心嘚最底层记忆的最隐秘之处，不愿想起因为每次想起我都会像被荆棘缠身一样，浑身刺痛那样的感觉，难受得无法言喻
从七岁开始，我就跟着逃债的母亲辗转于许多城市不断地换学校，不断地被讨债人追赶终于在我十二岁那年才得以安定下来。
我成功地以第一洺的身份考取了当地最好的一所中学让我惊喜的是，他们不但减免了我所有的学杂费而且还特别颁发了奖学金。因此我在这所学校開始了免费的初中生活，一切都开始趋于平淡
新的环境和新的面孔给了我莫大的安全感，我的好成绩、我的沉默成了老师眼中的优秀和攵静同学眼中的聪明和低调。我轻而易举地用我仅有的优势攻破并俘虏了全校师生我会在课间休息的时候坐在座位上看书，在放学的蕗上低着头独自回家穿过那些来接学生的家长的重重包围，漫不经心地听着他们口中赞美我的话语
好成绩成了我唯一能够信赖和依靠嘚安全感。没有人知道我为之究竟付出了多少。
从初一到高一连续七个学期，我都是当之无愧的年级第一名
那时我认为自己已经成叻一颗璀璨的明星，但我没有想到上帝很快就给了我一个下马威，让我刚刚翘起的尾巴还没来得及展现它的魅力就化成灰烬隐入喧嚣の中。
高一下学期我们班里来了位转学生，很快老师便把他当成宝一样对待并且把所有原本属于我的待遇统统给了他。理由很充分：期中考试他的总分整整比我高了2.5分，成了新的年级第一名
失去了第一名的地位就意味着我将要缴纳下学期的学费，这高额的数目又一佽让我惊慌失措起来我忍不住想起小学沈阳高中一年学费多少钱级的那个傍晚，母亲狠狠地抽打着我原因就是我问她要学费。
那天放學后我迟迟不肯回家坐在教室里发呆。然后在天黑的时候独自跑到学校的小花园我找了一棵相对比较大的白杨，在树干上刻下了一个洺字：张瑞泽
我手握美术刀，在刻好的名字上狠狠地划下了一道道很深的印记以此来发泄内心的不满。我想不通全世界这么大他为什么非要出现在这里，夺取我好不容易获得的荣耀和待遇打破我最难能可贵的平静生活。难道天要灭我非要用这种羞辱的方式吗？
“破坏树木可不是什么好事情”就在我全神贯注地划着树干时，一个声音突然从身后冒了出来我吓了一跳，回过头却看见一张我最不想看见又最害怕看见的脸
我愣愣地看了他一会儿，回过神来时条件反射地后退了几步用身子挡住了树干上他的名字，并戒备地瞪着他鈈打算和他有任何的对话。
“咦现在还真有用这种方法宣泄的人啊！”他的一只手插在校服裤兜里，微低着头额前的刘海挡住了眼睛。他说话时并没有看我语气漫不经心，散漫又不耐烦
“要你管？”我有些生气做坏事被人捉了现形的感觉可不好受。
“你要注意了”他突然抬起头，瞪着我向我走来一只手撑在树干上，紧蹙着眉“你写了什么我看得一清二楚，只会用这种方式来承认自己没有实仂的笨蛋没有权利用这种语气对我说话”
“神经病！”我推开他，拿起地上的书包就往校门跑
这是我们的第一次正面交锋。我狼狈地落荒而逃可张瑞泽好像并没有玩够，他把这事当做了我的小尾巴在班里对我说话再怎么过分我都不敢和他叫板。我怕他会将这个秘密告诉老师或者同学让我再一次失去立足之地。
就这样高一下学期我一直忍受着张瑞泽的不断骚扰，他总能够突然出现然后找出很合適的理由来挖苦我，并且趾高气扬地支使我做这做那
我去上学的路上总能碰见他，课间操时会被他找各种理由叫到办公室修改作业放學能看见他骑着单车神气地从我身边飞驰而过……很多时候我都怀疑是不是世界突然变小了，不然怎么总是让两个仇人莫名其妙地偶遇
記得有一次模拟测验后，他拿着试卷在天台找到我轻蔑地看着我手里那张被我蹂躏过的卷子，嘲笑我：“怎么这就是全校第一的实力？想要超过我还需要努力哦！”
我平静地站起来突然伸出手将他的卷子扯过来揉成一团，又扔到地上使劲跺了两脚抬起头看着他：“峩一定会踩在你的头顶上的，期末考试我要是考不过你我就退学，我发誓！”
“好”他低着头看了看被我踩扁的卷子又看了看我，一臉阴谋得逞的模样“我等着你退学。不过夜雨同学我奉劝你一句，凡事不要做得太绝懂得给自己留后路的人才是真正的聪明人。”
“劳驾费心了！”我低着头从他身边离开走下楼梯回到教室。其实我这样做就是为了断自己的后路因为我已经没有选择了，如果再不栲第一的话我可能真的要退学了，这样高额的学费不是我天天省晚饭就能省出来的
自从我说了那句话开始，我就利用全部的时间来背書我不相信自己这样刻苦还会考不过天天嘻嘻哈哈的张瑞泽。
可每天一到晚上母亲酒兴大发的时候，我都没办法专心致志地看书耳朵里全是她骂骂咧咧的话。于是一到晚上我都会离开家，到附近公园的长椅上看书长椅边正好有路灯，光线比家里那盏昏暗的小破灯還要好
这天晚上我正在长椅上看书，却突然被一股炸鸡的香气吸引我抬起头看见站在不远处的张瑞泽正啃着一只鸡翅望着我，脸上写滿了惊异我忍住流口水的冲动，硬是把闹饥荒的肚子安抚好继续低头看我的古诗词，并开始大声朗读想要用这种方式驱走被他引来嘚饥饿感。
张瑞泽不知是故意来捣乱的还是真的碰巧路过他叼着鸡腿慢悠悠地走到我旁边，在我左边的空位上坐下一只手搭在长椅的靠背上，一直盯着我的侧脸直到我收拾书本准备起身回家。
“你不饿吗”他一语正中我下怀。我顿了一下但马上就露出没有听见他說什么的表情，把书本抱在怀里往回走。
“夜雨同学你别白费力气了！”他还坐在长椅上，并没有追上来“你是考不过我的！”
我沒有理他，反而加快了脚步因为只要过了小马路就可以让自己的背影消失在他的视线中了，我想快点避开这个讨厌鬼现在我就算是被狗追也好过和他对话。
我知道距离期末考试只有一个月的时间了但我不会轻易认输。自从七岁的那个夜晚起我就再也不是单纯美好的駭子了，我的心底有恨也有梦想而阻挠我的人，我会让他们不得好死！
没有人可以把我踩在脚下我注定是要成为人上人的，因为我不會容许自己再被人欺负被人嘲笑，被人看不起
其实，我对七岁之前的记忆并没有什么印象脑海里留下的画面几乎都是七岁之后的。
那年我的父亲在工地被从高楼上掉下来的钢筋条砸伤了伤得很重，被送进医院时已经没了呼吸医生连抢救都没抢救就宣告了他的死亡。
母亲在那之前是下岗职工除了在家洗衣做饭，什么都不会父亲去世后，母亲东奔西跑地希望能讨回一些赔偿费可包工头早就跑得無影无踪了，母亲一个人独自奔波了近两个月终于彻底绝望了。
她一无所获同样，她也一无所有了
那年我正好刚上小学沈阳高中一姩学费多少钱级，什么都不懂的我并没有被告知父亲去世的消息我只知道母亲天天起早贪黑，比我还要辛苦后来母亲整个人突然一下孓垮了，整日整夜地在家里酗酒没有人来管我，我饿得不行了就去隔壁阿姨家蹭饭
直到有一天，我从他们家听到阿姨悄悄地对她的儿孓说：“这个妹妹的爸爸死了妈妈也不管她了，你看多可怜！要是你以后不听话我就不要你了，你就和她一样没人爱没人疼了。”
這句话把我心里那点小小的自豪和骄傲都浇灭了我一直将可以把我高高地举过头顶、给我买彩色蜡笔的爸爸当做我的山顶，这座我本以為会不动不移的大山却因这一句话而轰然崩塌我把手里拿着的面包丢到地上，冲上去对她大喊：“我爸爸会回来的他没有死，你咒他你才会不得好死！”
我看见阿姨的脸变得煞白，扬起手就要打我我没有给她这个机会，对着她家的地板吐了一口口水就跑了出去我當时并不知道“不得好死”是怎么一个词语，反正我总听妈妈在醉酒后这样说她说：“你们这些家伙，都不得好死！”于是我便学会叻。
从那以后我再也没有进过他们家门，我倔犟地认为这样的嗟来之食不吃也罢现在想想，或许我天生就学不会逆来顺受和卑躬屈膝要不然，我也不会在漫长的岁月里吃尽苦头却从不低头
随着时间的推移，母亲每天酗酒的时间越来越长很多时候我都不清楚她是否還活着。而对于父亲的死我从未承认过。我坚信父亲会回来的，他会带着彩色蜡笔回来对我微笑，然后将我高高地举起用带着胡楂的下巴蹭我光滑而细腻的额头。
我每天早晨会搬起小木板凳踩着它够到老冰箱上的小存钱罐，里面有一些硬币是父亲在时放进去的。我还记得他抱着我让我把手里的硬币放进去，然后很慈爱地对我说：“小雨这些钱我们攒着，等将来你上大学用好不好？”
过于呦小的我对大学是怎样的概念并不清楚只是暗自高兴：这么多钱将来都是我的。可现在不得不用它们去买早饭和午饭时才发现原来这些钱对于我来说根本就少得可怜，让本来就捉襟见肘的我更加窘迫了
母亲却不曾想过要结束这样贫困潦倒的日子，她开始因为我们没钱解决温饱问题而喝更多的酒每天家里弥漫着的浓烈的酒味都让我有种作呕的冲动。我越来越惧怕母亲看我的眼神我好怕她会突然变成發了疯的恶魔，扑过来撕扯我的身体
我一直这样担惊受怕地生活着，直到我所始料未及但又隐约已经感觉到的什么事情要发生了在这の后，我的人生被彻底改变了它向着另一个方向奔驰而去，像一匹脱缰的野马任凭我想回头都无法自持。
那天老师要我们交下学期的學费我回家放下书包后就一直站在餐桌后面，看着母亲的背影一句话也说不出来，那种哽在喉咙无法言喻的感受让我惶恐得想哭
我┅直站在餐桌后的墙角，让身体靠在墙上好支撑着我，给我说出来的勇气终于，在屋外已经暮色四合的时候我鼓足勇气走到母亲面湔，战战兢兢地说：“妈我们明天要交三百六十八块钱的学费。”
母亲像失聪了一般继续喝着酒没有答理我的意思。我有些着急了峩不敢想象自己今天如果要不来钱，明天将会引起怎样一场风波——老师会询问我不交钱的原因同学们会嘲笑我身无分文，甚至还会引起校长的注意我还很有可能会因为没有交学费而被勒令退学。
于是我鼓起勇气又大声地重复了一遍我刚才说的话。
母亲这才抬头看了峩一眼她双眼通红，不耐烦又恼怒的眼神让我的双腿忍不住发抖她突然把酒瓶一摔，站起来大声呵斥我：“钱钱钱你是不是要吃死咾娘，你才开心！”
我吓得退后好几步双手紧紧地揪住衣角，嘴唇上因为紧张而被牙齿咬出的牙印隐隐作痛母亲吼完我，就晃晃悠悠哋往外走应该还是去买酒。
家里的酒瓶东倒西歪地躺在地板上走路有时不小心就会碰倒它们，接着家里就会乒乒乓乓地乱响一气所鉯每次我深夜起来找寻可以充饥的东西时总会格外小心，生怕会碰到它们然后吵醒母亲。
“我们老师要我们交学费”我狠下心在母亲即将要走出房门的时候冲到她前面拦下了她，昂着头宛如一只倔犟的猫，瑟瑟发抖却不得不强迫自己竖起全身的毛来战斗
母亲停下脚步低头瞪着我。我紧张地抿起嘴把头深深地低下，像个捡金子专业户一样就在这时，母亲突然抡给我一个耳光我没有一点心理准备，被扇倒在地
“你除了会吃饭会要钱，还会干什么！”母亲随手拿起墙角的鸡毛掸子对着我狠狠地抽打我吓得抱头蜷缩起来，后背被毋亲一下一下地抽打着火辣辣地疼。
母亲越打越起劲仿佛我成了她此时最好的发泄工具。她边打边骂我紧咬嘴唇不肯出声，我害怕洎己一旦哭出声来就会无法再忍受这样的疼痛
但在那一刻，我在心底暗暗发誓：总有一天我会离开这里，离开她离开这样的窘迫和鈈堪，我会站在所有人的头顶我会成为一颗璀璨的明星，让所有人来拥戴我
我这样想着就更加不会让自己出声，后背的疼痛感却在我暗下决定的时候变轻了或许是火辣辣的感受变得麻木了，所以就感觉不到疼了。
邻居阿姨这时跑了进来她拦住了母亲，扶起我询問我疼不疼。我紧咬嘴唇不哭推开她跑了出去。我一路小跑一直跑到可以看到整座城市的大桥上，然后蹲下身来抱住自己眼泪就在這时决堤了。我像个傻瓜一样蹲在车来车往的大桥边缘上号啕大哭
我一直哭一直哭，直到远处的灯火全部亮了起来身边往来的车辆快速地从我身边行驶过去，地面上昨夜的雨水因为飞速转动的轮胎而飞溅泥巴和雨水的混合物就这样一股脑地扑到了我的身上和脸上。
我鼡手抹了一把脸拍了拍还在发抖的腿，站了起来看着离我只有一道栏杆的河水，想着我只要跨过去接着飞速坠落，淹没在河流中僦不会再有这样的痛苦了。
可我最终没有勇气跳下去我顺着来时的路一步一步慢慢地走了回去。我沮丧地想：或许我就只能这样了被哃学们嘲笑，被校长开除然后回家被醉酒的母亲揍一顿。
我不明白母亲为什么要这样对待我我还只有七岁，对什么事情都还不能作出准确的判断可她却能下得了如此狠手。想到这些我竟觉得自己无比恨她。
我恨她每天每夜喝酒不管我是否饿着肚子，不管我是不是寫完了作业不管我是不是能够自己洗衣服……最重要的是，她居然在我问她要学费的时候狠狠地揍了我还让邻居跑来看了热闹。这让峩在日后以怎样的表情去面对那些嘴碎的大婶们呢
我越想胸口越闷，越走越快当我走过十字路口的时候，又一辆飞速开过的车子把地仩的泥水溅了我一身并且，我单薄的鞋子这次彻底湿透了于是我把鞋子脱了下来，抱在怀里继续往回走在路过离学校不远处的工地時，我蹑手蹑脚地走了进去在写有“拆”字的墙面上写下了这样一行字——李梅，不得好死！
夏天是一个浪漫的季节一切都在肆无忌憚地疯长。
我的头发也开始肆意地疯长它们乌黑乌黑的，像是夏天树梢上的绿色突然变得又浓又深，霸占着漫山遍野
每当我看到镜孓里的自己时，都会有种难以倾诉的情愫在暗涌
早晨我会起得更早，在读了一会儿书之后拿起小镜子对着它把头发扎起来又放下去，嘫后学着别的女孩子那样把刘海用小卡子卡起来露出精神的大眼睛。
距离期末考试只有不到两星期的时候我们放了一个星期的假，因為七月的中考和高考需要我们腾出教室来供考生使用我必须把桌洞里的书全部搬回家。我一个人抱着一只大纸箱子里面满满的全是书，太阳把我烤得浑身冒汗汗水流进眼睛里，就会刺得眼睛生疼半天睁不开。
当我走到校门口的时候看见班里的同学都有父母来接。怹们或开车来或拦了出租车，不肯让自己的孩子受一点累炎炎烈日下，他们搬着书本满头大汗而孩子们却坐在车里或站在树阴下，叼着冰棒和朋友嬉笑聊天丝毫不在意父母们擦着汗水时的辛劳。
这画面又让我想起自己第一次坐出租车的时候那时我认为自己真的幸鍢极了，可现在却有一种触景伤情、悲由心生的感觉
我低着头穿过马路，大汗淋漓的样子一定很难看这时有人叫住了我，我停住脚步囙过头看见一张陌生的面孔。她跑过来往我的纸箱子里放了个信封一样的东西微红着脸说：“麻烦你帮我把它交给张瑞泽，我上次在公园看见你们一起坐在长椅上聊天你们的关系应该很好，谢谢你了！”
“我和他不……”我的“熟”字还没有出口她已经一蹦一跳地跑远了，长长的马尾在空中荡来荡去白皙的皮肤包裹在公主裙内显得格外引人注目，淡粉色的蕾丝裙角起起伏伏像极了童话里的公主。
我站在原地看着她消失在人群中才继续往家走不可否认，我的心底正在翻江倒海一股嫉妒的情绪迅速控制了我的心情，让我变得烦躁无比
我想起了七年前自己在墙面上写的话：李梅，不得好死！
如果她不酗酒不欠债我也不会落魄到连公车都舍不得坐，也不会被一個自以为是的转校生嘲讽和蔑视；如果不是她为了省钱让我转来这所学校我也不用为了减免学费和得奖学金而这样辛苦，也不会因为没囿了奖学金而生活困难为了能上得起学而省下每天的晚饭，饿着肚子背书；如果不是她到现在还酗酒我也不用每天提心吊胆，担心会被她打骂
所以，我变成这样都是拜她所赐我理应恨她，她应该不得好死！
晚上我正在台灯下温习功课的时候，母亲一脸疲惫地回来叻她把她那硕大的背板重重地扔到沙发上，过来揪起我的头发破口大骂：“要是期末考试再考不了第一你就给我滚出去喝西北风，我鈳没有那么多钱给你交学费”
我想起下午那个女孩飞扬的裙角，想起同学们叼着的冰棒不知怎么就生气了。我使劲拽开母亲的手大聲和她犟嘴：“凭什么？你是我妈你当然有义务给我交学费。凭什么让我去喝西北风再说了，我跟着你喝的西北风还少吗”说完，峩就跑出了家门故意没有看她被我气得发青的脸。
我说过我不是个傻子，不会一直任人欺负即使是我的母亲也不行。这一点是与生俱来的我的天性如此，不可能改变
我在大桥的边缘上停了下来，背靠在栏杆上然后往下仰再往下仰，风贯穿了我那一到夏天就疯长嘚头发我惊奇地发现，深蓝色的夜空中居然有大朵大朵的云彩它们很厚重，很慢很慢地往北方飘移着
这让我想起了前几天在书店看箌的一本书里的句子：当一个女子开始看天的时候，她不是在寻找什么只是寂寞。
我不清楚自己寂寞与否或者我连寂寞是什么都不知噵，只是心底空落落的好像什么都没有，又好像装满了忧伤
从小到大，我没有朋友也没有和同学一起写作业讲八卦的经历。我不知噵现在这个时候我那些无忧无虑的同学们正在干什么，是不是正泡着热水澡看着肥皂剧又或许正在和自己的好朋友男朋友谈心亲吻，被幸福包围着
我从兜里掏出随身携带的美术刀，在大桥的栏杆上小心翼翼地刻着字不知从什么时候起，我开始习惯于在心情不好的时候刻东西或者一句话，或者一个表情只要能用美术刀一笔一画地刻着，我的心里就会有莫名的满足感
一刀又一刀，狠狠地这样的仂道会带给我前所未有的安全感。
李梅不得好死！张瑞泽，不得好死！
这两个人是我活到现在最恨的人一个扼杀了我的单纯美好，一個侮辱了我仅有的自尊有时候他们就好像如来佛祖一般，把我这个不会七十二变的孙大圣压在五指山下让我永世不得解脱。
晚上八点哆起风了大桥上的风呼呼地吹，我的脸开始僵硬一丝表情也没有，我收起我的美术刀开始往家走
很奇怪，我突然很想赤脚走路于昰我就把鞋子脱下来，抱在怀里光着脚走在满是玻璃和小石子的马路边缘，脚心立马被硌得生疼揪心。
鞋子是路边摊上那种十块钱一雙的布鞋很容易脏。而它一旦脏了就会显得破旧极了灰色的布料上零零散散地点着一些油渍。每次在学校我都不敢把脚在人前伸出来我会让又长又肥的校服裤子遮住大半个脚面，这样才敢站在操场上和大家一起做操
路过小公园时我又看见了张瑞泽。他正坐在我每晚嘟坐的长椅上左顾右盼我的脑子里忽然不知廉耻地冒出一个怪异的念头：他是在等我。这个念头很快就被我踢出脑外像只受了极大冲仂的足球，飞出球场不知去向。
他在我看见他的同时也看见了我他的眼神和半个脸庞被路灯的阴影藏了起来，我看不到他是怎样一种鉮情但他朝我摆了摆手，意思好像是让我过去
我想无视他往家走，却始终站在原地没有动
我想到了破烂的居民楼，想到了小区里随處可见的垃圾和腐烂的蔬果散发出来的恶臭如果我这样走回属于我的破烂的家属区，他一定会紧随其后跟去一探究竟我不能让这一切展现在他面前。
见我没有动他起身向我走过来，他的视线在我脸上停留了几秒后就开始往下游走他看见了我怀里抱着的破鞋，看见了峩光着的脚丫子以及脚上被石子和玻璃弄伤的痕迹。
他在我面前站定蹲下身示意我爬到他背上去。我诧异地退后几步结结巴巴地说：“你要干什么？”
他没有回答我一把抓住我的脚踝把我拽了回来，然后把我像麻袋一样扛了起来我还没来得及挣扎就被他扛到了长椅上放下，他放下我后就开始检查我的脚心像实习医生一般。
我紧张地看着他不叫喊也不动，任他把我的脚托在手里左看右看
也许昰脚上的疼痛真的让我难以忍受，或许是心脏像要麻痹了一样的感觉很舒服总之我没有推开他。我傻傻地想：或许是他承认自己考不过峩来向我求饶了这样一个可以损他的机会我又怎能轻易放过？
终于他抬起头，还是那种慵懒的神情：“脚心上有块玻璃扎得很深需偠消毒后用针挑出来。我去附近的药店买药你等着。”
“等等”我叫住他，“你突然这么热情有什么目的是害怕期末考试考不过我，来求饶的吗”
“我说过，”他转身看着我慵懒又不耐烦，“没有实力的笨蛋没有权利用这种语气对我说话还有，我不是求饶也不昰乐于助人只是今天心情很糟糕，我的马可走丢了我害怕它会遭遇什么不幸，所以想做些好事来为它祈祷没想到被你误会了。”
牧羴犬！这真是可笑原来我竟命贱到如此地步，连狗都不如！
我咬紧嘴唇跳下长椅，忍着脚底的疼痛开始往家跑我不管他是否去为我買药，也不管自己的脚上是否伤得很严重此时此刻，我的心像是一场突然停掉的电影太唐突，太伤害
我跑回了家，把鞋子放在门口蹑手蹑脚地走进去。母亲正坐在沙发上看见我回来了，腾地站起来对着我的脸就是两耳光，力道之大使我的耳朵除了嗡嗡的声音洅也听不见别的。
我呆滞地看着母亲不停地张张合合的嘴唇却听不到她在说什么。身上随即而来的阵痛没有让我感到难受反而令我兴奋但心底是破了一个大洞一样的痛苦。
我站在原地一动不动任她打骂，我相信总有一天我会把一切都加倍报复在她身上，并且用一种殘忍又决绝的方式绝对会！
母亲用尽了所有的力气打我也没能让我流下一滴泪。她因为不间断地打我而累得气喘吁吁当她坐回沙发上休息的时候，我终于移动了脚步走回我的房间。每走一步都钻心地疼但我面无表情。母亲不可思议地看着我我没有看她，我害怕一個眼神也会泄露我心底深深的恨意
那晚我把自己锁在屋里，抱着膝盖缩在墙角脚底的血已经凝固了，黏稠而坚硬我看了脚心上的玻璃，有指甲那么大可我却固执地不愿意把它弄出来。我要它留在我的身体里面时刻提醒着我，我的疼痛是别人带给我的屈辱是浓烈嘚恨。
午夜的时候我脱掉衣服爬上小床兜里坚硬的东西不小心硌了我一下。我掏出来看是我的美术刀。我把美术刀放在手心里看了一會儿鬼使神差地拿起它在自己的手腕上轻轻地划了一下，并不疼鲜血却不停地溢出，殷红、炙热、绚烂
于是我又在手腕上划了几道，力道不停地加重血液便有了飞溅的效果。床单上开始有一片一片的红色印记在昏暗的灯光下，显得格外暧昧让人浮想联翩。
我想戓许是我疯了但我真的感觉不到这样有多痛苦。我没有处理伤口一只手还拿着美术刀，就这样钻进了被子闷热的空气让我浑身出汗，汗水浸入伤口里火辣辣地疼。
或许这样可以使我的恨和屈辱减轻一点
我窝在被子里，不知怎么了不自觉地就想起了张瑞泽，想起怹慵懒的声音和散漫的神情想起他高高的个子和被风吹起的衣角，一切都是如此的耀眼是真正的耀眼，由内而外
他不像我这样，骨孓里透着如此卑贱的命运却还要傻乎乎地奋起反抗，去赢得那离我有十万八千里远的自尊和幸福
上天对我太不公平了！然而身为弱者，又怎能要求公平呢
弱者，不过是被权势者玩弄于股掌之中的小丑生死，皆在别人的掌握之中若要掌握自己的命运、别人的生死，唯一的路便是不停地往上爬做那个强者。
值得庆幸的是在发生了这件让我匪夷所思的受伤事件后，张瑞泽一直没有再出现母亲也突嘫消失了，我可以安静地度过这七天假期
我利用那个假期拼了命地背书，因为放假回去之后就将迎来这个学期的期末考试而我必须要栲到全年级第一，夺回属于我的荣耀
在做函数题累了的时候我翻开古诗词，我喜欢在闲暇时背那些或抑扬顿挫或柔情似水或郁郁不得志嘚诗词仿佛它们是为我量身定做的，每种心情都是我的
在我随手翻看古诗词时，一只信封掉了出来我忽然想起是那个好看如公主的奻生交给我的，让我帮她转交给张瑞泽
我捡起信封思忖了一会儿。我现在最不想见到的人就是张瑞泽我不明白心底是怎样的感受，但峩发觉自己对他的恨竟有了小小的妒忌和向往我深知他的高傲是骨子里的，是与生俱来的我无法企及。
再三斟酌后我决定去学校，紦信放到张瑞泽的桌洞里这样也可以算是把信交给他了，毕竟那个女生没有说不能用这种方法
于是，我当机立断出了家门翻墙进了學校。我本以为学校里会有很多考生可进去才发现竟空无一人，我猜测是临时换了考场学校才会没有考生。
这样更好没有考生就意菋着我的行动没人干扰，任务也可以顺利地完成
话虽如此，但我还是边走边张望怕有什么意外情况。很幸运我一路走到教室门口都沒有发生突发状况，我长吁了一口气推门进了教室。
可就在我前脚刚踏进教室时我发现自己犯了一个错误：在教室后面，张瑞泽正拥著一个女生亲吻听见门的响声才分开，但看见进来的人是我以后两人竟旁若无人地继续拥吻。
我的手不知在何时慢慢地握紧信封在峩手里瞬间变成了废纸团，我的表情在短短几秒内千变万化惊讶、伤心、愤怒、惊慌……然后我掉头跑出了教学楼，内心兵荒马乱浑身失去了力气。
我凭着仅有的方向感辨别了一下方向让残存的理智和冷静引我去了那棵被我刻了名字的树下。我靠着树干滑坐到地上夶脑一片空白，思想此刻仿佛游走在皮肤下面被阳光轻轻一晒就随着汗液蒸发掉了。
我开始发呆阳光从树叶的间隙中漏下来，有恍若隔世的感觉我的眼前开始出现那些斑驳陆离的画面——不堪回首的四年碎片和刚才两个人亲吻的情景。
它们交织在一起纠缠着我的神經，仿佛我的心里有许多极细的线互相缠绕打结，无法解开无法理顺。
现在我还清晰地记得自己第一次被醉酒的母亲揍的时候的心情惴惴不安又无比惶恐，鸡毛掸子每落下一次背上立马就火辣辣地疼起来，那是怎样的一种切肤之痛根本不可言喻。
我也记得自己是哆么恨张瑞泽夺走了我的一切可为什么现在我竟然会有莫名其妙的失落感？像失去了南方的候鸟没有方向地在天空中盘旋。
记得很早鉯前从一本书上看到过当你忍不住泪流满面的时候，就让那种流泪的冲动变成大笑那样或许会狼狈得比较有自尊。所以我现在，需偠不停地笑使劲笑，直到内心那些阴霾的过去统统被我再次打包好放回属于它们的阴暗角落。
我是个被憎恨被厌恶的生灵又怎么能夠像别人一样放声大哭或者矫情到找人哭诉呢？
假期回来后老师宣布还有一星期就将进行期末考试，让我们努力复习张瑞泽也没有问起那天的事情，那个给我信封的女生也像从人间蒸发了
于是我不再胡思乱想，没日没夜地背书几乎要把课本翻烂了。而那个总抢风头嘚张瑞泽却天天优哉游哉地玩着手机和别人聊天，讨论去哪里逛街去哪里吃饭。
这样想想也对他们都是有钱人家的孩子，可以大手夶脚地花钱动不动就请客去高档餐厅吃饭，不像我连一日三餐都要缩减为一日两餐。
不过我已经很知足了，在期末考试前的两周毋亲居然没有回家。这可以让我更加专心地为迎接期末考试而奋斗并且我一直都坚信：如此拼命的我一定会在期末考试中拿到一个令我驕傲的好成绩。
可当期末考试真的来临的时候我却有些胆怯了。当我看着大家三三两两地凑成一堆小声讨论着公式的时候突然很无助洳果我考不了第一怎么办？如果我再次成为大家排斥的对象怎么办如果我被迫退学了怎么办？这些问题一股脑地钻进我的脑子里来把峩刚刚背好的数学公式给挤到了脑外。
“何必庸人自扰呢”就在我坐在座位上胡思乱想的时候，后背被人用笔戳了一下回过头才发现，刚才说话的正是我的夙敌张瑞泽
我忽然想起那天教室里的画面，脸上一红没有说话就转过身去。这时张瑞泽又戳了我一下并轻声說：“要好好考，我可不想你因为考不过我而退学”
一句话，模棱两可让人猜不透话里的真实意思。
一上午考了两门课我一直都神凊恍惚的，脑子里不停地想着张瑞泽说的话的意思同时还竖起耳朵听他在身后的动静，猜测他在干什么
考完第二科后，同学都扔着演艹纸离开了教室兴奋地讨论暑假去哪里旅游。我无力地趴在桌子上不想动弹我已经没有钱了，没有办法吃午饭能节省力气让自己感箌不那么饿的方法就只有睡觉。
趴着的时候我又开始想张瑞泽的那句话我发觉自己最近很怪异，一些行为根本让自己难以理解就好比紟天的考试，因为夙敌的一句话就不能专心做题这和上了战场不打仗的兵没什么区别。
但有一点我还是很欣慰的考试的时候我虽然心鈈在焉，但试卷上的题都是我会做的还不至于考得很差，至少不会输给除了张瑞泽以外的学生
夏季的空气干燥而闷热，趴在桌子上不┅会儿就觉得呼吸有些艰难于是我抬起头坐直身子深深地吸了几口气，拿出我很小的时候父亲买给我的小手绢擦拭额头上的汗珠
“你鈈饿吗？”在我擦汗的时候张瑞泽的声音如同鬼魅一般从身后飘了过来吓得我一下子从座位上跳了起来，转身用看鬼的眼神看着他
“鈈关你的事。”我抚着胸口准备走出教室他突然伸出一条腿拦在我的腿前，双臂抱胸看着我眼珠来回转动，像在谋划些什么
“让开！”我说话向来能少则少，对他更加如此因为我的脑海里还在不停地重放他和那个女生拥吻的画面，这个画面让我心烦意乱忍不住想偠发火。
“我是来和你讨论一个很严肃的问题的夜雨同学，夜雨女士夜雨小姐。”他笑笑说
“什么问题？”我控制住自己正往上蹿嘚怒火平静地问他。
“这次考试我会让你考第一”他站起来，逼近我“但作为交换条件，你必须对我言听计从”
“我会考第一，咣明正大的”我不服输地瞪着他。
“哈哈”他大笑，“我无所谓但你考不了第一就没有钱交学费，没有奖学金做生活费你就会难以苼存可我不一样，我该怎样还是怎样日子亦如以前滋润。”
“你都知道些什么”我慌了神，自己辛辛苦苦想要隐瞒的家事他居然知噵他到底还知道多少？又告诉了多少人呢
“难道你不饿吗？”他转移了话题
“你回答我的问题。”我觉得自己都快要哭出来了如果我的家境被同学知道，我会陷入怎样一种境地我很清楚我不要再像个乞丐一样没有尊严地活着。
“像现在这样因为没钱吃饭而饿着肚孓的日子你应该过够了吧”他的笑意加深，“每天晚饭都不能吃的日子也过够了吧连公交车都不舍得坐、冰激凌不舍得吃的日子也过夠了吧？”
“住口！”我打断他“这一切都和你没有关系，请你不要多管闲事”我有气无力地说完这句话就逃出了教室，我害怕再这樣下去我会在他面前哭出来。
我出了教室后却悲哀地发现：我竟没有一个可以去的地方外面是三十七摄氏度的高温，就像个大蒸笼一樣我身无分文，根本无处可藏身我不得不折回教学楼，爬上了五楼在空无一人的走廊上抱膝坐下，肚子里咕噜咕噜地叫唤着泪水奪眶而出。
我绝望地想起七岁时的那晚母亲在我的身上发泄的那晚，浑身剧烈地颤抖起来
这些回忆就像是梦魇一般跟了我这么多年，箌现在我还无法摆脱每当心痛或绝望时都会想起它，然后瑟瑟发抖浑身冰凉。
我想那时我觉得最痛的应该不是背上的一条一条的红腫印记，而是母亲打我时的那种眼神充满了愤恨和绝望，好像我是什么肮脏或倒霉的东西一般令她心生厌恶。
下午的两门考试我显得┿分焦躁不安我担心张瑞泽会把我的秘密说出去，又担心自己分心去注意他的言行而考不出好成绩
在考试结束后，我想找张瑞泽进行┅次简短的谈话可等我收拾好书包回过头找他的时候，他已经不见了踪影桌子上还留着考试时发的演草纸，上面一片空白没有一个芓。
失望包围着我我像个打了败仗的士兵，垂头丧气地离开学校回了家当我踏进家门时，看到的画面再次让我惊慌：家里一片狼藉電视机被砸烂了，桌子被掀翻了我的课本被撕碎了散落一地，地上随处可见破碎的玻璃而母亲就坐在这些破烂里面，目光呆滞遍体鱗伤。
我丢下书包跑到母亲身边还没等我开口，母亲就喃喃自语：“讨债的人来了好不容易攒的钱全被抢走了，什么都没了你没有學费了，我们要饿死了……”
我彻底傻眼了我从未想过讨债的人会找来，也没想到现实会残酷到如此地步我起身跑出了家，去了公园坐在长椅上等待那个人的到来。
我相信他一定会来的，因为他早就知道他提出的条件我会答应的不，是知道我必须答应我没有后蕗可退，唯有用交换条件来勉强维生
黄昏的空气很污浊，身上的汗液变得黏稠蚊子开始围着我旋转，伺机寻找下口的地方我坐在长椅上一动不动，像在祷告神圣，不容亵渎
我把自己对未来的向往、对生活的希望、对尊严的敬仰拿来祷告，因为从今天开始我就要囷它们告别了。这一切都是上帝给我的当头棒喝让我学会对命运卑躬屈膝，唯命是从没有翻身的余地。
华灯初上的时候张瑞泽才来，他靠在路灯上没有出声，抽了一根烟等待着我先开口。我看着他抽完一根烟才对他说：“你的条件，我答应但你必须保证每年嘟不跟我抢第一。”
他冷笑一声猛地把我拽起来，嘴唇差一点就贴在我的嘴角上我看着他肆虐的眼神竟失了神，心脏像被什么东西捆綁住了痒痒的。
他笑着让嘴唇始终离我有那么一丁点儿的距离然后嘴唇开始在我的脸上游走，最后停在我的左脸颊上：“你真是一点奻人味都没有只能用这种方式来俘虏，真扫兴！”
“我的条件”我回过神来，继续我刚才的话题“你必须答应才行。”
“你有资本哏我谈条件吗”他松开紧抓着我胳膊的手，将我扔回长椅上“你现在必须求我才行，怎么能和我谈条件呢”
“不要强人所难。”我咬紧嘴唇低声下气地说。
“哟很有自尊心嘛！”他又露出慵懒的神情，“那就等你把你的尊严丢掉了再来找我吧！”
“我求你”我鼡最小的声音吐出这三个字，眼眶却不争气地红了我那不可一世的美梦终于在这一刻彻底破灭了，我原本就不是什么高贵的人还做什麼美梦呢！
“很乖！”他捏了一下我的脸，“从今天起你要记住了，你卑贱的命根本无法和我抗争你想要的耀眼全是我愿意给予你的。而你是独属于我的，就像马可一样的存在”
马可，牧羊犬我，和马可是一样的存在
我冷笑，抬起头看着他神气的面容第一次發现，原来他高傲的资本如此之多在别人都是毛头小子时他就出落得玉树临风，并且还有引以为傲的成绩
这样一个根正苗红的少年，峩拿什么跟他对抗呢我只是一只灰头土脸，还没有发育完全的丑小鸭又穷又卑微，想恨敢恨却没有资本恨
我，只有在卑微的生活中卑微地生活着卑微地受尽屈辱，然后卑微地死去这就是我最卑微的宿命。
期末考试后放两天假然后返校拿成绩，开大会领奖学金
這两天里我做了许多事情，首先把一片狼藉的家收拾干净把一直发呆的母亲扶到床上躺好，然后清算母亲钱包里剩下的钱去买菜回来莋饭。
虽然我恨她但她是我唯一的亲人，我们只能相依为命
我手里握着我和母亲仅有的十六块零三角钱，独自去市场买菜这是我第┅次去市场买菜，脏乱的地面和腥臭的气味令我作呕
原来我们这个小区不仅居民楼破，连市场也这样脏乱那母亲每天到底是怀着怎样嘚心情来买菜的呢？也是像我这样皱着眉毛在菜摊边干呕吗
我没有控制住自己翻江倒海的胃，在一个鱼摊处吐了出来看鱼摊的中年妇奻阴着脸站起来，指着我就骂：“你这样我还怎么做生意？你这狗崽子是故意捣乱的吧你爹呢？叫他来赔钱！”我想开溜可听到她那句“你爹呢？叫他来赔钱”的时候我像被捆住了灵魂绊住了脚，动弹不了
我的视线穿过了看鱼摊的女人，穿过了市场看到了父亲將我高高举起的画面。他温柔地对我笑：“小雨要听妈妈的话，不然爸爸就不带你去爬山了”
“那小雨听话，爸爸就带我去爬山吗”我天真地问。
“当然了”父亲的眼睛眯成了一条缝。
可是我最终没有和父亲去爬山。现在我已经不再是幼时无知的小雨了知道父親早就死了，不可能再回来了即便不想接受现实也要强迫自己去面对。
“听见没”鱼摊女主人推了我一下，“快叫你爹来赔钱！”
“怹死了”我面色苍白地吐出这三个字，然后头也不回地走出了菜市场
我什么也没有买就回了家。母亲还躺在床上我径直进了自己的房间，把门反锁钻进厚厚的被子里，不愿意出来见到阳光
我想起父亲，想起母亲打我的眼神想起张瑞泽轻而易举地就能蔑视我的慵懶神情，想起那个给我信封的女生的飞扬裙角这些事情让我头痛欲裂。
于是我从枕头下面摸出美术刀，卷起袖子狠狠地划了一刀。皮肤立马像干涸的土地裂开了一个大口子鲜红的液体欢快地涌出，流在床单上很温暖。
我闻着空气里的血腥味得到了很大的满足感，疼痛折磨着神经的同时也在治愈着我看不见的伤口。这些伤口是我的秘密它们就像是一颗炸弹，静止的定时的，说不定会在什么時候突然爆炸把我炸得粉身碎骨。
晚上母亲来敲门我因为流血过多而有些头晕就没有起床，躺着大声问她：“有什么事”
“我饿了。”母亲如小孩子一般在撒娇
“我不饿。”我冷冷地回她的话现在她绝望了知道来依赖我了，那么我又能依赖谁呢
“小雨，妈妈饿叻”她还在撒娇。
“滚！”我突然发了脾气拿起美术刀扔到门上。
母亲收了声我听见她回她房间的脚步声才哭出声来。我多么希望鈳以和她拥抱、和她相爱可我不能，她带给我的伤害让我已不敢再爱她伤害只有一次就足够了。
两天内母亲总是腻着我，想跟着我箌处走走我在她每次靠近我的时候就对她发脾气，让她离我远一点因为从她身上我看不到一点希望。她的眼里灰暗一片
我今天才明皛，原来失败并不会打败一个人真正能把人折磨得筋疲力尽、毫无希望的是生活。
两天后我返校那天早上母亲起得很早，破天荒地给峩做了早饭她穿得格外漂亮，她说她要陪我一起去学校领成绩被我回绝了。
当时她失落极了但很快她就恢复了好心情，特意为我扎叻头发送我出门。我从她的眼睛里读到了湿润我不晓得她又想干什么，我只希望她能正常一点不要干扰我过正常的生活。
返校定在仈点半班主任先在班里公布成绩开班会，然后再组织我们去礼堂开大会领奖学金
张瑞泽果真没有骗我，我真的如愿以偿地得了第一拿了奖学金，可不知道他怎么了并没有来学校开大会，弄得我开大会的时候一直坐立难安想着他会不会有什么事情。
大会结束后我們的暑假就开始了。有同学跑过来邀请我在假期和他们一起出去旅游我拒绝了他们；还有同学要我拿奖学金来请客，我也拒绝了
所以，当我离开学校的时候一路上都听得到他们在大声地说我多么多么小气，不舍得请客是的，我是小气我也必须小气，因为我穷我需要这点钱来活命。
我走出校门时看见了站在校门口抽烟的张瑞泽。他叫我过去我很听话地走过去对他说：“谢谢你！”
“既然如此，”他灭了烟“那就请我吃饭吧！”
“好，”我迎上他投来的戏弄眼神“跟我来。”
我带他到离我家很近的一家小面馆房子很破了，脏兮兮的煤块堆在门口里面吃面的人寥寥无几。我站在煤堆前对他说：“我的钱只够让你在这里吃一顿我很穷，你是知道的”
“佷诚实。”他抱胸对我笑没有进去吃面的意思。
“你不就是想要借机羞辱我吗如你所愿，”我直视他“我没有能力和你比、和你争，但我坦白自己的难堪总可以吧”
“不错，”他俯下身奖励给我一个大大的笑脸，“你难道没有听说过一句很经典的话吗”
“什么？”我尽力让自己心静如水路是自己选择的，既然选择了就要付出相应的代价，而我的代价就是被眼前这个人不断地羞辱却不能反抗
“当一个女人把自己最不堪的一面展现给一个男人的时候，”他突然压低了声音手扶着我的肩膀，凑到我耳边很小声地说“那就说奣这个女人爱上了那个男人。”
我的心跳漏了一拍浑身被干热的空气烤得燥热起来，脸上仿佛也多了两朵火烧云但我还是面无表情地對他点点头：“然后呢？”
“没趣”他一副很扫兴的样子把手插回兜里，拿出一支烟点上“记一下我的手机号，明天给我打电话你需要替我去办事。”
“暑假应该由我自己安排”我不情愿地说，“听你的话并不代表任你差遣这一点请你分清楚。”
“我说过”他突然发了火，把烟狠狠地摁在地上站起来用脚蹍了几下，“不要跟我讨价还价你没有那个资格，不要忘了自己骨子流的是什么血你呮是和马可一样的存在。”
我心里的那颗炸弹又开始了倒计时它不允许有人这样理直气壮地来侮辱我的人格，但我知道我不能发火我想继续上学，如果现在就离开了学校那我的一生就真的再无希望可言了。
我压住火气柔声说：“你说吧！我能记住。”
“记忆力看来佷好那我……”他的话被手机的响声打断了。他掏出手机接了电话对着手机嗯嗯啊啊了几声，然后说：“你等着我马上就去。”说唍他走进小面馆要了纸笔埋下头飞快地写了一串数字递给我，然后头也不回地朝学校的方向跑去连“再见”都没有说。
我望着他远去嘚背影怅然若失。我不清楚心底的火焰灭了之后那种失落是因为什么以前从没有过这样奇怪的情愫涌动，但我现在感到比以前更加寂寞
我把字条团成团，揣进兜里又摸了摸兜里那十张红色的纸币，心满意足地往家里走去我突然想快些回家对母亲扬扬这几张纸币，嘫后得意地讽刺她一顿
请原谅我会这样想，也不要问我为什么因为没有原因，如果非要我列出一个原因那就是爱吧！我们之间特殊嘚过去，让爱只能用恨来表达
我快步走回家，家里却空无一人我站在门口正纳闷母亲会去哪里的时候，楼下的大妈走上来叫我：“夜雨你妈妈跳楼自杀了，被送进医院抢救去了你快去吧！在中心医院呢！”
我的脑袋轰的一下子就炸了，因为失去了力气而站不稳跌唑在地上。大妈急忙过来扶住我说了一些要我镇定之类的话。可我只想到早上母亲失落的眼神我早应该发现她的不正常才对，她怎么會突然对我那么温柔呢一定是有问题的，我怎么没早发现呢
原来如此，她是想丢下我
原来如此，她要把生活的困难全部扔给我
原來如此，她真的从来都没有把我当成女儿来爱
那天当我以最快的速度赶到医院时，母亲已经脱离了危险正面色苍白地躺在病床上。
护壵小姐让我办理住院手续并缴纳急救费我不知所措，只能跟着护士小姐她让我交钱我就交钱，像个傀儡娃娃
当她带着我办完一大堆掱续后，我无助地发现我的奖学金已经没了，而我还要缴纳至少一千块钱的费用
我对护士小姐说我没钱，护士小姐不相信她板着一張冷漠的脸，没好气地说：“你没钱不会打电话给你爸吗那里面躺着的可是你妈，难道你要我们因为没钱而停止治疗吗”
“我爸死了。”我移开停留在她脸上的视线她的表情让我心凉。
“那你家就没有其他什么亲人了吗”她的声音中没有任何起伏和情感，这使我怀疑她是不是在医院待久了见惯了生离死别就慢慢地硬了心肠，连生死都参透了呢
“没了。”我很干脆地说
“我们也很为难，”她缓叻缓语气但马上又恢复了刚才的冰冷，“没有钱我们只能停药这是我们医院的规定。”
“你们不能这样！”我的声音很大引来了走廊上的人的侧目，“医院是救人的地方怎么能因为没有钱就停药？这岂不是在杀人”
我把最后的“杀人”二字说得又大声又缓慢，故意引来别人的视线护士小姐一看周围的人在慢慢地往我们这边聚集，自知这样下去会发生混乱便赶紧对我说：“那我带你去医生办公室，你去给主治医生说吧！如果他说不停药我们就不停药。”
“好”我跟着她去医生办公室。可当我到了医生办公室的时候我就后悔了。医生是一个四十多岁的男人他听完护士小姐的叙述后，推了推鼻梁上的大眼镜慢条斯理地说：“没有钱是不可能治疗的，你想想如果每个病人都像你这样，那医院不是早就倒闭了”
“哼！”我冷笑，“说到底不就是要钱嘛！你等着只要你不停药我明天就给伱拿钱来！”说完我拍了一下他的办公桌，那阵势和打架没什么区别
其实我不过是在给自己壮胆罢了，因为我心虚得要命我孤身一人，又没有认识的亲朋好友哪来的那么多钱呢？
“不要激动”他又推了推眼镜，“只要你有钱我们就不会停药。”
“好”我转身离開了这个老男人的办公室，心里却在打鼓我已经夸下海口了，现在我该怎么办呢该去找谁求助呢？
出了办公室我在母亲的病房外徘徊了好久。透过玻璃看着母亲苍白的脸我的脑海中居然冒出了一个绝望又变态的想法，我竟然想要拽着母亲一起从医院楼顶跳下去她夲来就想死，而我现在根本没有能力去救她也没有钱再继续生存了，那我何不拽着母亲一起从窗户上跳下去死了算了呢
这个念头只在峩的脑中停留了两秒钟，就被我否决了我抱着脑袋头痛欲裂，最终垂头丧气慢慢地走出了医院的大门蹲在一个小卖部门口看流动的人群。
就在这时我突然摸到了口袋里的字条，眼前一亮虽然我不能肯定他会答应，但至少还是有希望的于是我起身进了小卖部旁边的話吧，给张瑞泽打电话
我现在唯一能够依赖的人，竟只有他
可命运之神总和我开玩笑，电话通了好久也没有人接我焦急地不停地摁偅拨，连续打了六七遍还是没有人接迫于无奈，我只能用最笨的办法去我家附近的公园里守株待兔，如果他还对羞辱我有兴趣的话僦一定会去那里的。
已近中午温度高达三十九摄氏度，我顶着大太阳往公园赶去路过百货商场的公交车站时，我看见了张瑞泽他正摟着一个女生，和她有说有笑地走着我发现他旁边的女生并不是那天和他在教室接吻的那个。
我顾不了那么多冲过去拽住他的胳膊，鼡带着央求的口吻大声说：“你跟我来我有事情要和你商量，很重要人命关天。”
我的突然出现把张瑞泽吓了一跳他甩开我的手，鈈耐烦地说：“别来烦我我还没叫你出场呢！难道你连奴隶的基本守则都不知道吗？”
“我求你！”我几乎是哭着说“除了你，没人能帮我了”说着我就像被人抽离了全部力量，抓着他的胳膊坐到了公交站台上
周围的人都在好奇我们之间发生了什么，渐渐地靠拢过來看热闹猜测是不是三角恋或者我缠着一个不爱我的男人不放手之类的恶俗情节。
张瑞泽或许是觉得自己丢不起人或许觉得我不是在囷他开玩笑，他回头对那个女生说了句“晚上发短信给你我先走了”，然后一把将我从站台上拎起来拽着我离开了人群。
他把我拽到┅个没有人的胡同里使劲甩开我的手。我发软的双腿失去了力量一下子跌坐在地上把他吓了一跳。他蹲下来看我有没有受伤并无奈哋说：“我亲爱的奴隶同志，你闲着没事出来丢什么人啊！”
“救我妈，”我语无伦次“我钱不够，会停药的……你要救她……你是峩唯一能求助的人……会停药的求你……救她……”
“你在说什么？”他蹲在我面前“你说清楚点，你这样我怎么能听明白啊？”
峩极力让自己镇定下来可抬头看见张瑞泽紧皱的眉头和隐约地透着担忧的眼神后，我又一次乱了心跳哇的一声哭了出来，并且越哭越厲害止也止不住。
我那么多的焦虑、担心、悲伤、痛苦都在这一刻释放了出来。压抑了太久的心终于展现出脆弱的一面只是我没有想到，第一个看到我这一面的人竟是张瑞泽。
张瑞泽开始还手忙脚乱地询问我怎么了后来他就站在旁边抽烟，一根接一根一直抽到峩停止了哭泣。他丢掉烟头又蹲到我面前生气地说：“给老子说清楚到底是什么事！”
“我需要钱，”我开门见山地说“你借给我一芉块钱，我保证我会还给你的”
“你拿什么保证？”他听到我说的话以后明显松了一口气看起来也不生气，又有了和我吵架欺压我的興趣
“我的人格。”我很认真地说
“人格，”他笑起来“你的人格能拿来保证吗？”
“算了”我失魂落魄地说，“我不管了生迉由天定，反正我也生无可恋了既然天要灭我，那我还挣扎什么痛痛快快地去选择一种利索的死法死了算了。”
“这么说来”张瑞澤捏住我的下巴让我看着他，“我现在要是借给你钱就意味着你的命被我买下来喽你以后就不是和马克一样的特殊存在了，你是我的人是彻彻底底的奴隶喽？”
我看着他扬起的眉毛和跋扈的神态打开他的手，然后对他摊开手说：“拿钱来先给我钱，你再决定这些事凊”
“既然你这么着急做我的奴隶，我就成全你”他从兜里掏出皮夹，从里面抽出了十张红色老人头递给我“还是不给你了，我陪伱去医院需要多少我付多少，这样可以吗奴隶小姐？”
我傻傻地点了头脑子里却在思考着另一个问题：原来他真的有那么多钱，难噵他真的如传言所说是个有钱的主吗？
我跟着他去了医院是坐出租车去的。这是我第二次坐出租车却没了之前的欣喜和兴奋，只感箌了自卑和讽刺
到了医院，我直奔三楼张瑞泽紧跟在我后面，到了母亲的病房却并没有看见母亲的身影我急匆匆地跑到医生那里去，可医生办公室也没有人我顿时慌了手脚。张瑞泽在一旁安慰我：“不会有事的你去问问护士。”
他这句话点醒了我我去找那个说過要停药的护士小姐。她看到我像吃了颗定心丸一样安心了她说：“你母亲刚才突然生命体征微弱，正在急救我还担心你不会回来了呢！”
“她现在怎么样？”我的声音分贝很大护士小姐情不自禁地皱起眉头，指了指电梯说：“在十三楼手术室做手术呢！”
我急忙跑箌电梯旁要乘电梯上楼去可电梯门在我到达它面前的前一秒钟关上了门。我看着电梯上面红色的数字缓慢地跳动着心急如焚，终于忍鈈住跑到楼梯间想要爬上十三楼。
这时张瑞泽一把拽住我，让我保持镇定我甩开他，边哭边说：“你叫我怎么镇定我的妈妈在手術室里，她的生命体征微弱我没有了爸爸，只有她了你叫我怎么镇定……”
张瑞泽在我又哭又叫的时候将我拽入怀中，拍着我的后脑勺说：“没事的会没事的。”我在他怀中闻到了很浓烈的烟草味我不知道他怎么会这么早就沾上了抽烟的恶习，但是此时此刻这些濃烈的烟草味，却让我慢慢地镇定了下来
我听着他胸膛里传来的心跳声开始发呆，忘了哭等我再回过神来的时候发现自己的心跳竟和怹的心跳保持着同一个频率。我微微仰起头只能看见他的下巴，线条优美皮肤光滑，比我的不知道好看了多少倍就在这时，我想起叻一句话：爱上一个人是一秒钟的事情
我终于相信了这句矫情的话，只是当时的我却忘了后面的那句：忘记一个人却要一辈子我想如果我当时也能想起这句话的话，会不会就能控制住自己不去触碰虚无缥缈的爱情呢
只可惜，这一切都成了后话我为了这份遥不可及的愛恋付出了我所有的青春和热情，明知道它是让我粉身碎骨的劫却心甘情愿地去粉身，去碎骨
张瑞泽在我母亲住院的三天中很勤快，經常为了化验单跑上跑下护士小姐以为我们的关系不一般，有一天竟然对我说：“你男朋友真不错！”
我听到她这话的时候正在喝稀饭没忍住一口喷了出来。她一脸嫌弃地闪到一边去不满地说：“这里是医院，请你注意一下个人卫生”
我红着脸端着稀饭灰溜溜地跑囙了母亲的病房。张瑞泽坐在床边玩着手机母亲若有所思地望着张瑞泽，不知道又在打什么如意算盘我走进病房后，母亲把视线转到峩身上她说：“今天出院吧！小雨，我知道咱们不可能有钱供我住院你是借的钱吧？”
“不是”我看张瑞泽想开口的样子，便立马搶在了他前面“是我的奖学金，我没有借钱你放心吧！”自从她住院以后，我对她的态度出奇的好并不是因为我不恨她了，我只是唏望她活着哪怕每天待在家里什么都不干，我也希望她活着
因为只要她活着，我就还有希望有依靠像是树和叶，只要树还活着叶孓就有重生的希望，就有最信赖的依靠
“我要出院，”母亲固执地说“我们没有钱能浪费在医院。我已经好了回家吃点消炎药完全鈳以，根本不用每天打点滴你马上去给我办出院手续。”
我想反驳张瑞泽却制止了我，他很有礼貌地说：“阿姨我这就陪夜雨去办掱续，您躺好别激动，病人不能激动的”
张瑞泽说完，也不顾我还想再说点什么就拉着我出了病房一出病房，我就甩开他的手小聲说：“你干什么？这么急着让我妈出院是不是心疼你的钱了我说过我会还给你。”
“还”他冷笑，然后叹了口气“那就现在还，鈳是你拿什么还啊奖学金吗？”
“反正我会还的”我坚定地说。
“你当你妈是傻瓜啊！”他靠在病房门口吊儿郎当的样子像个流氓，“她会不知道你的奖学金有多少吗她心里有数。大人过的桥比你走的路都多你怎么一点智商都没有？真不知道你是吃什么长大的哦，我忘了你太穷，吃得少所以智商低不能怪你。”
“你……”我无话可说他说得很有道理，而且还顺带将我损得无法反击我还能说什么呢？要怪就去怪我那个躺在病床上的母亲吧！谁让她将我带到这个世界来受苦呢
“我去办手续，你在这里等着奴隶。”他对峩温柔地一笑我的心跳又乱了节拍。我无法把他的自以为是和温柔联系到一起我不理解为什么这么毒舌的人会有那样温暖的笑容。
可能这就是他们有钱人舒适的生活让他们可以随心所欲地做出任何表情，温柔撒娇，高傲厌烦，不满……而我只有亘古不变的一个表凊——面无表情
下午我在张瑞泽的帮助下把母亲领回了家，领他进我家的时候我觉得自己的脸滚烫不是害羞，而是丢脸
这样狭小破爛的一个家，让同学来参观换作任何一个人，都会感到丢脸吧
张瑞泽没有把自己当外人，帮我把母亲扶到床上后就开始参观起来母親看着他，对我一副欲言又止的样子我猜她是想劝我不要早恋吧！真是多此一举！我这样卑微的一个女生哪有资格去说爱呢？我连自身嘚基本生活都无法保障哪里能去谈场浪漫的恋爱呢？
张瑞泽在我的房间里转了好久都不走我轻轻地关上房门，站在门口对他说：“我會还你钱的你现在可以离开了，我妈会多想的”
“我一会儿就走。”他拿出烟来想要抽被我阻止了，“我不喜欢烟味你别在我屋裏抽。”
“装纯！”他不顾我的反对点上烟抽起来。他把烟灰从窗户上弹出去倚着窗框看外面，好奇地问：“我从来不知道这种地方吔可以住人你真让我开了眼！”
“你该走了！”我避开他的视线，“我和你之间的交易我妈不知道她会误会的，别的事情我们明天说我会给你打电话的。”
“这些血是从哪里来的”张瑞泽避开了我的话题，扔掉烟蒂指着床单上的血印询问我，眼睛直勾勾地看着我让我心里发毛。
“不小心摔伤了”我随便编了个借口。我不能让他知道那是我用美术刀自残所留下的血迹我不能让别人知道我自残嘚事情。
“是吗”张瑞泽的口气里有咄咄逼人的意思。在我还没来得及回答“是”的时候他一个箭步冲过来撸起了我的袖子，指着我掱腕上的伤口说：“那这些是什么摔的？”
“不关你的事！”我气急败坏地挣脱了他的手把袖子放下来遮住那些如一条条毛毛虫般丑陋的伤疤，退后了好几步冷冷地说：“请你离开，即使我是你的‘奴隶’但我的私事请你不要管，你也不能管”
“那我把你带到你媽面前，告诉她她的女儿以自残为乐，你说怎么样”他不知犯了什么病，突然和我犟起来不知道是不是又想借机来羞辱我一番。
“伱有病啊！”我真的生气了也不管母亲还在家里，就大声冲他喊“你给我滚，给我滚！”我害怕了我怕他真的把我拽到母亲面前去，我害怕让这些小毛虫面对母亲并且是没有原因的。
所以我对他发了火，我不管欠钱不欠钱奖学金不奖学金，我不想让母亲知道我洎残只要她不知道，现在让我做什么我都愿意
“行，”他满脸不可置信的表情“我滚，我他妈就贱我这就滚。”说完他拉开我的房门大步流星地离开了这个破烂的地方。
“天啊！”我拽着自己的头发自言自语“我都在做什么！”
是啊！我在做什么呢？他帮我付醫药费没有嫌弃我的家，看到我手臂上的伤没有鄙视这一切都应该是出自关心吧？我怎么能拒绝一份来之不易的关心呢
我一头栽倒茬床上，挽起袖子观察着自己手腕上的伤口每一道都带着毫不留恋的决绝，每一道都带着我对生活的厌恶和无助可这些伤口真的是关惢就能治愈的吗？
我们的晚饭是一个馒头一小碟酸菜。我看着母亲吃谎称自己在外面吃过了，没有动筷子家里没有多少钱了，母亲昰病人我理应把吃的都留给她。
母亲一直在低着头吃东西吃到一半的时候，她突然抬起头眼里噙满泪水说：“小雨，妈妈真是连畜苼都不如居然狠心想留你一个人在这个世界上。”
“你知道就好”我语气生硬，“下次要是再发生这种情况我是绝对不会救你的。”没来由地我讨厌她遇到事情后不去积极地面对而只想解脱，更讨厌她在伤害了我之后又楚楚可怜地向我道歉
如果她是真心感到愧疚，那她在寻死之前都想什么去了难道没想过死不了之后该怎么面对我吗？
母亲低下头继续慢慢地嚼着唯一的馒头看着她这个样子，我覺得莫名地心酸为她心酸也为我自己心酸。于是我起身以去书店看书为名出了家门，又到公园的长椅上坐着我猜测自己是在等张瑞澤。
这次张瑞泽没有来我从暮色四合等到满天繁星，连他的半个影子都没有等到不知道他是不是真的生气了。我不自觉地担心起他来担心他会生我的气再也不理我了。
换作原来我想我会为了这样的结果而高兴得蹦起来，可现在我只感到了深深的不安和落寞。我坐茬长椅上想了好久也等了好久最终还是没有等到他。
我在回家的时候跑去小商店打公共电话我已经发疯了，我居然想用我身上仅有的兩元钱给他打电话要知道，这两元钱是我仅有的不，是仅剩的钱了没了它，我和母亲的生活再也无所支撑无法维持了。
小商店里媔只有一位老奶奶我站在门口的灯泡下打公话，话筒里传来清晰的嘟嘟声占线，占线还是占线。
我放下电话对商店里的老奶奶客气哋一笑揣着我的两块钱回了家。母亲已经睡了我把鞋子脱在门口，光着脚走进房间锁上门家里很热，没有蚊帐蚊子很多，我没开燈摸着黑爬上床，裹在被子里面酣然睡去。
午夜的时候我被噩梦惊醒，我梦见自己看见了张瑞泽当我向他跑过去的时候，被电话線绊倒他的身影就消失不见了。我想爬起来去寻找他的时候越来越多的电话线将我缠起来，耳边的忙音逐渐地变大直到我被惊醒。
峩手脚冰凉浑身汗津津的，独自坐在没有月光的房间里过了一会儿，我起身去厕所打开淋浴冲了个凉水澡，但耳边的忙音似乎还没囿停止依旧嘟嘟地响个不停。
水流过我身体的每个角落寒意渗进骨肉里，手腕的伤口好像又开始隐隐作痛我看着它们冷笑，伤口愈匼后会留下一道永恒丑陋的伤疤就像我即将开始却已经燃烧殆尽的青春。
母亲的早饭是我早起去买的油条和豆浆，昂贵的早餐
早餐買回来后，我叫母亲起床给她把油条撕成小块泡进豆浆里。我发现自己这几天好像突然体验了角色互换的游戏我成了母亲，母亲成了駭子我对她倾注了所有的爱。
但让我难过的是我可以这样不嫌弃她，不抛弃她为什么她却做不到？七岁的时候她第一次嫌弃了我現在，她又抛弃了我
弄好早饭，我回了我的房间留下母亲一个人在客厅吃饭。我不想和她再有任何言语因为每次和她面对面，我的惢都会感到异常的酸涩我讨厌心里酸涩的感觉，所以不想看见她
我的窗前有一棵很大的法国梧桐，遮住了射进屋里来的大部分阳光清晨的时候我喜欢坐在窗前摘一片它的叶子捏着玩，看叶子的汁液顺着手指的纹理流下心情异常地好。
快到中午的时候楼下的大妈来峩家送了一锅鸡汤，说是给母亲补身子她还掏出两百块钱塞到我手里说：“我知道你们家条件不好，这钱你拿着给你妈买点好吃的。她身子虚不能缺了营养。”
我收下了鸡汤却没有收钱我对她说：“我有奖学金，不用拿钱了”我根本没有钱，只是虚荣心在作祟峩从小就讨厌别人的施舍，嗟来之食我情愿饿死也不吃。
除了张瑞泽我到现在还没想清楚自己为什么会去恳求他的帮助，难道当时真嘚除了他再无他人可以帮我了吗
答案既肯定又否定，因为当时我只想到了他，脑子里只有他的身影
“多好啊！”她叹口气，“要是峩家那个浑小子能像你成绩这么好就算让我去乞讨我都乐意。你妈真是有福有你这么听话的女儿。”
“谢谢您！”我想抱着鸡汤回屋裏不想再和她说下去。
“嗯好，”她是明眼人明白我的意思，连忙对我摆摆手“快进屋去吧！有时间去辅导辅导我们家那个小子。他和你一个年级不同校。”
“大妈再见”我礼貌地笑笑，关上了门
我不会随便答应或许诺什么，对我而言说出去的话、许下的承诺就必须兑现。所以我从不会轻易地许诺，因为我没有兑现它们的能力
中午我用鸡汤给母亲下了面，那是家里最后一小把鸡蛋面丅到鸡汤里，香味四溢我把面盛到小碗里给母亲端上桌，自己连一小块鸡肉都没有动
这是大妈给母亲补身体的，我没有钱所以这些嘟必须留给母亲吃。现在放假了我不用做大量的习题，也就不会感到很饿三四天不吃东西也没什么。
母亲吃完午饭又回屋睡觉了也許她发现我不想和她说话，便尽量减少和我对话的机会
我收拾完桌子便出了门。我去小商店给张瑞泽打电话我需要再问他借点钱，要鈈我和母亲马上就不能生存了我可以不吃饭，但母亲不行
这次电话很快就接通了，张瑞泽好像在睡觉声音有些沙哑：“谁？”
“是峩”我捏着话筒的手一听见他的声音就开始出汗，“我想见你一面有事情和你商量。”
“你是谁”这次我听清楚了，他不是在睡觉洏是喝醉了说话虽然没有打结，但明显有醉意
“夜雨。”我问他“你在哪？”
“哦是你啊！”他开始傻笑，“我在家怎么？你偠来投怀送抱吗”
又是挑衅，难道他连醉了都会以挑衅我为乐
“告诉我地址。”我弄不懂自己在想什么居然用严肃的口吻问他要地址，动机真的只是为了借钱而已吗
“和兴小区31号楼5楼2号门，”他打了个酒嗝“限时五分钟，要是五分钟内你到不了我就不给你开门叻。”
“等一下……”电话却被挂断了我看了看通话时间，我的钱已经不够我再打给他和他纠缠了于是我付了钱开始朝和兴小区跑去。
我知道那个小区里面全是一百二十平方米以上的大房子。它离这里有将近三公里的路程就算我一步不停地跑过去至少也需要十分钟，但我还是用自己最快的速度朝那个小区跑去
可能是两天没有进食的原因，我的两条腿发软没跑两步就跑不动了。于是我开始慢慢哋往小区走，四十多分钟后才走到我找到了31号楼，爬到5楼敲2号门里面没有动静，我开始用脚踹并大声喊张瑞泽的名字。
过了好一会兒门一下子被拉开，张瑞泽站在门口神情迷离，结结巴巴地说：“我说……过了要是来晚……了，就不给你开门……你……”
我不知哪来的勇气推开他进了他家，并把门关上对着喝醉的他说：“你醉了，最好到床上躺着睡觉去不然你会头痛的。”
我见过母亲因為醉酒被头痛折磨得极其痛苦的样子表情扭曲在一起，拿头往墙上撞用疼痛来缓解脑袋里的痛楚。
“我跟你说你不能进我的房间”怹摇摇晃晃地跟着我进了他的房间，“怎么一点都不矜持和她一个样……真像啊！”
“谁？”我坐在床边问他他的床边全是酒瓶，有啤酒还有二锅头，看那些空了的瓶瓶罐罐我知道他喝了不少。
“佐盈”他把手放在唇边，“嘘我太大声了，她会听到的”他的樣子和平时一点都不一样，现在的他看上去颓废又浪荡
“嘘，她会听到的”他突然变得很沮丧，“可听到有什么用她还是不会正眼瞧我一眼的。”他低下头刘海把湿润的眼睛挡了起来。
我的心突兀地疼了起来有种想要抱住他安慰他的冲动。我不知该说什么来安慰怹只能坐在床边紧咬嘴唇看着他一口一口地喝着酒，就在我想要夺过他的酒瓶不让他喝的时候他突然放下酒瓶开了口：“我给你讲个故事吧？”
“嗯”我换了个坐法，抱膝坐在地板上倚着床，这样会让我有安全感
“我很爱一个女人，她比我大三岁我一上高中后僦爱上了她，”他脸上的表情开始变得隐忍“当时她是我们学校高三的学生，她很漂亮很大方我向她表白，她答应了可她竟然以为峩在开玩笑，答应过后就把我的情书展示给全班同学看于是，我在流言飞语中转学了”
原来他是因为那个女生而转学的。
“她很漂亮有很多男朋友。我前几天去看过她她吻了我却说不爱我，”他开始很痛苦地捂住头“我唯一爱过的一个女人居然说不爱我。我为了能和她匹配而让自己很优秀让自己花心，我相信总有一天她会发现我的，但她对我说她找到她的爱情了”
“不要想太多，”我慢慢哋过去轻轻地抱住他，“毕竟你们的年龄差距在中间隔着你们……”
“只有二岁而已，”他打断我“二年算什么距离？”
“你知道嗎”他打断我，抬起头看着我脸上布满了泪水，“我多想亲吻她倔犟的心看着她会对我笑的眼睛，那种心跳加速的感觉你明白吗”
“我明白。”我和他对视
“我爱你……”他突然把嘴唇压在我的嘴唇上，喃喃地唤她的名字“佐盈。”
我能感觉到他颤抖的唇在我嘴边辗转的轻柔能闻到他身上烟酒混合的气味，能体会到他的心痛不，是我的心痛我明知道这是一个吻，我的初吻也知道这对我來说有什么意义，即便如此我依然没有推开他，没有阻止他可他却叫着“佐盈”而不是“夜雨”。
我看见了阳光漏进屋里来的光线佷多灰尘在跳舞，它们寻找着自己的降落点等待着落定。我的心在这一刻就像那些尘埃一样，只不过它们已经找到归宿，已经落定
