哪位朋友知道笑话，要特简短的。 注：最好不好发网站？？？
(34条回答)
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var sogou_ad_width=690;　　以下是作者 无事忙 写的长篇小说，挺搞笑的。我也十分喜欢他写的这篇小说，虽未经其同意转载，但想来好的文章一定也希望有很多的读者认同。若果嫌我转载的速度太慢，可以到书城里购买他的书，谢谢。　　　　
开场白：大家好，我就是风靡全球的少女偶像派奠基人、波希米亚型男风格之父———林长治。　　关于本书的出版可谓是一波三折，其中滋味自不必多言，只想赋诗一首：　　满纸荒唐言，一把辛酸泪。人云作者痴，我说他。　　修改无数遍，方可现人间。出版坎坷事，笑谈已风逝。　　哎呀，随便一赋都赋出这么好的诗，我说我不是天才，猴子都不同意哇！　　“林长治抽筋六人行”创作组是我在《沙僧日记》出版获得好评后成立的。当时，无事忙在写《大话梁山好汉》，而且已经快完成了，我看了之后，觉得他是个可造之才，于是也把他拉入我的创作组，之后，我让他大篇幅修改《大话梁山好汉》，在我指导下不断改进，终于让我露出了春天般的笑容……到此，书名已经定下来叫Q版《梁山好汉》，我想说的是，此书的幽默程度，不在沙僧日记之下！　　Q版《梁山好汉》并不是想颠覆经典，我建议大家在读它的时候就当作是在看像《猫和老鼠》那样的动画片就可以了。他的目标是给人们产生快乐，这和我当年创作《沙僧日记》的初衷是一样的。　　无事忙本人长得像电线杆一样，完全没有我这种魔鬼身材。不过他的双眼皮大眼睛却让我羡慕不已，每次见他都会暗自想：这一双好眼如果长我脸上，那还能让万千少女睡得着嘛！？　　无事忙是在青岛长大的，号称是赶海的高手。上次一起去青岛海边，他说：“看我的吧，我弄些海鲜，晚上下酒。”果然，一个下午过去后，他总算捉了一只比指甲盖大一点的螃蟹下酒……后来多亏我捉了几头鲸鱼上来，才不至于吃不饱。　　无事忙照相的时候完全没有正经的，总是想着法子搞怪，每次给他照相我都觉得对不起我的相机，伤脑筋。　　好了，就介绍这里吧。希望这本Q版《梁山好汉》能给你带去欢乐。请记住这个猥琐人的名字吧———无事忙。　　　　　　　　　　　　　　-　　序幕　　梁山好汉　　（群口相声）表演者：林长治&宋江等……　　李 逵：呔！大胆贼人！竟敢闯到俺梁山的地界上来！　　林长治：哎呀！吓我一跳！在下决非贼人也……　　李 逵：不是贼人干吗鬼鬼祟祟的？不说实话，俺这板斧可不是吃素的！　　林长治：切~我什么时候鬼鬼祟祟的啦？　　李 逵：哼！你走路的姿势鬼祟！　　林长治：不会吧……正常人都这样走路啊？　　李 逵：所以我说你是贼人嘛！俺们梁山好汉，个个侠肝义胆，为了和尔等贼人区分开，俺们全都是这样走路的……看！　　林长治：壮士走路果然有气吞山河之势！不过，老是这样横着走，是否觉得视线不太好啊？　　李 逵：你懂个鸟啊！你不会先过去看看有没有障碍物再接着横着走？！　　林长治：……敢问壮士尊姓大名？　　李 逵：说出来怕吓你一裤裆眼泪！俺就是你铁牛爷爷！　　林长治：哎~~~呀呀！你就是当年大闹天宫，过五关斩六将，长板坡单骑救主，千里代父从军，武功盖世，义薄云天的———那个谁吧？　　李 逵：什么乱七八糟的！看斧！（说着抡斧砍去……）　　林长治：慢砍！我想起来了……你就是为报母仇杀虎，勇劫法场救宋江，愤世嫉俗，笑傲江湖，人送绰号“黑旋风”的李逵，李大哥吧！　　李 逵：尽管你猜中了俺的大名，俺还是要很遗憾地通知你：俺的板斧刹不住啦！！　　林长治：没关系！你只要在斧子快触到我头时喊上三声“《青年文学》好”，板斧自然就会停下来的。　　李 逵：好！待俺试一试！《青年文学》好，《青年文学》好！《青年文学》好！　　
李逵刚刚念完，只见板斧在林长治的颈项前化成了一滩铁水……　　李 逵：乖乖！好厉害的咒语呀！　　林长治：刚才好险。多谢黑旋风斧下留情。　　李 逵：别叫俺黑旋风啦！早八辈子换名字啦！　　林长治：哦？李大哥现在怎么称呼？　　李 逵：现在大家都叫俺“母夜叉”———李逵！啊哈哈哈哈！　　林长治：那孙二娘现在叫？　　李 逵：你猪啊！当然是“黑旋风”———孙二娘喽！还没告诉俺你是谁呢？　　林长治：在下就是人见人笑，帅得喜人的林长治！江湖人送雅号“浪里白条”！　　李 逵：白你个鸟啊！比俺还黑敢叫白条？！看斧！　　林长治：别介！就剩一只斧子了，留着削苹果多好啊。　　李 逵：唉！那都是俺鲁兄弟手指头的血呀……鸟人！再不说到梁山来干什么，我真要发彪喽！　　林长治：是宋江大哥叫我来说相声的……　　李 逵：哇哈哈哈哈！你是说相声的？！俺还是跳芭蕾的呢！相声艺术难道对长相要求得这么低？　　林长治：低你老木！丫什么审美观点！就你长得美是吧？　　李 逵：看斧！　　林长治：好了。别闹啦。快带我去见宋大哥吧！　　
于是，李逵领着林长治横着走到了聚义厅。宋江、吴用、林冲、武松、时迁、孙二娘都在。　　宋 江：哎呀！这不是林长治嘛？这么快就来了啊！请进，请坐，请用茶。　　林长治：宋大哥，你这么说，我实在是忙不过来呀……　　宋 江：咦？林长治，你旁边站着的那个黑咕隆咚的是个什么物体？　　林长治：大哥真会说笑……（笑着拍着李逵的肩膀）这是你铁牛兄弟啊！　　宋 江：难道我喝多了？我的铁牛兄弟现在明明在用板斧帮我剪脚趾甲嘛！　　
林长治仔细一看，吓了一身冷汗。果然有两个李逵状的物体，一个在给宋江修脚，另一个就站在自己身边……但两个人长得还是有区别。　　　　　　 　　
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　　林长治：不会吧！又玩真假李逵？　　真李逵：奶奶的！哪个鸟人敢假扮国色天香的俺？！　　假李逵：姥姥的！贼人！你也不看看这是什么地方！你能混得过去吗？　　林长治：那个假李逵还是赶紧走吧。你们长得确实屁股上还有你刺的‘大屁股大’四个字呢！　　宋 江：不要吧！我有这么无聊吗？　　假李逵：哈哈！贼人休得胡言乱语！大哥，俺知道你的屁股蛋子是分两半的，对不对啊？嘻嘻。　　宋 江：这你都知道？！那你肯定是真的啦！　　吴 用：大哥不可轻下结论，不如问问平日里和李逵最要好的鲁智深，让他来辨认一下。　　鲁智深：哎呀，我平时也没正眼瞧过铁牛兄弟，你这么一说，我还真分不清了呢！　　吴 用：那好吧，只有发挥我的聪敏才智啦……（突然喊到）假李逵！　　真假李逵齐应：在！　　吴 用：我也没法子啦！喊假李逵两个都一起答应！切！　　宋 江：林冲兄弟，你有什么法子吗？　　林 冲：我倒是有个主意，就怕大家不答应。　　真李逵：快说！　　林 冲：真李逵中午和我们一起吃的炸酱面，我用红缨枪捅破他俩的肚皮，看看淌出来的是不是炸酱面，不就可以知道谁是真的了嘛。　　真李逵：好啊！好啊！快捅！　　宋 江：捅你个头啊！捅死了怎么办？武松，你有好主意吗？　　武 松：看来只有使出我的看家本领啦！　　众 人：……　　武 松：点香的，点臭的。就点那个不香不臭的！耶！是你！你是真李逵！　　
众人齐扑倒。　　宋 江：军师果然冰雪聪明！李逵s（李逵的复数形式），你俩把钱包分别递给时迁兄弟！　　时 迁：大哥，不用啦。他俩的钱包已经在我手上了……李逵兄弟爱喝酒，钱包里除了手纸外就是偶像酒井法子的照片。我看过了，两个钱包里都一样！所以，两个都是真的！　　宋 江：真你个头啊！怎么可能两个都是？　　林长治：不如让孙二娘来试试……毕竟她们女人心细嘛。　　孙二娘：忽忽啊哇哈哈哈哈……你真是找到心细的人啦！今儿个我太高兴啦！还有人拿我当女人看耶！来，先‘啵’一个……　　林长治：孙大姐，正事要紧。　　孙二娘：好！我来出道题考考他们，李逵兄弟。　　真假李逵：大嫂请问。　　孙二娘：3加5等于多少？　　假李逵：8！嘿嘿。　　真李逵：嗯……对！等于37！　　孙二娘：OK！问完收工。大哥，我认出来啦！你可以把那个刚才答对的人抓起来啦！　　宋 江：厉害！你知道铁牛兄弟平时学习不用功，不识数，所以出一道加法题，真李逵肯定答不对，所以，答对的那个一定是假李逵！！！来人呐！把那个答案是三十七的假李逵给我绑起来！　　众 人：……　　林长治：大哥，你不会也不识数吧。　　宋 江：哦？啊？咦？哎？哟？呵呵，和大家开了个玩笑。应该绑那个回答8的才对！　　
众人上，按住假李逵。　　假李逵（掩面嚎啕）：我苦啊！真李逵：嘿嘿，没想到今天我赢都赢在了智商上，真是大姑娘上错轿———头一回啊！　　林长治：大家且慢将此人带下去。我们应该问问他为什么敢挺而走险假冒李逵来到梁山。　　宋 江：是啊。为啥？　　假李逵：哼！我是来砍鲁智深的！　　鲁智深：我与你无冤无仇，你砍我玩啊！　　假李逵：你还好意思说，我是梁山对面那座“一二山”的山林承包人，你把梁山的树拔光后，就拔我们“一二山”上的树……你成心是想让我们活不了啊！　　宋 江：鲁智深，可有此事？　　鲁智深：哦！原来是为这个呀。大哥，是这样的，自从我倒拔垂杨柳后，就染上了拔树的瘾……拔树实在是太消魂了！我深陷其中不能自拔！　　宋 江：来人啊！把鲁智深大头朝下种到“一二山”上，以祭祀冤死的小树！　　鲁智深：大哥！不要啊……　　
小朋友们，看到了吧，我们应该积极地参加植树活动，绿化我们的祖国。可不能像鲁智深那样，没事的时候就拔树玩……如果实在闲着无聊，拔牙也不失为一个好的替代项目……　　李 逵：咸吃萝卜淡操心！削苹果哪用得着俺的板斧！鲁智深的偃月铲专削苹果，削出来的苹果又大又红！　　林长治？嗯？削了皮的苹果还是红的吗？　　不太像，大家仔细一看就能认出来了。　　真李逵：是啊！大哥，快把那厮拿下！　　假李逵：大哥，让俺先劈了那贼人！　　宋 江：你们俩到底谁是真的啊？　　真李逵：大哥！你不会连俺都认不准了吧！瞧！俺宋 江：点你个头啊！你以为是做游戏啊！给我掌脸！　　吴 用：大哥莫生气，不如把他俩的钱袋拿出来，让平时喜欢翻弟兄们钱袋的时迁兄弟辨认一下！　　~~从小学一年级开始大人和老师就教育我要好好学习，天天向上，多看书，将来肯定能用得上……我上当了啊……呜呼！　　　　　　　　梁山好汉第1幕林长治一失足成千古恨　　　　君王的养生之道：笑一笑十年少少娶妃子多睡觉　　旁白：话说宋仁宗嘉祐三年，天下禽流感盛行，自江南至京城，无一处不鸡飞狗跳，全国掀起了草木皆兵的抗击×流感的行动，一些不法份子也借机制造谣言，有说喝童子尿可以预防×流感，结果搞得小男生都不敢一个人出门了；有说养猪可以预防×流感，结果令猪的身价直逼大熊猫；更有一家马桶厂传出谣言，说坐在马桶上可以预防×流感，结果众多单位立刻把办公椅、沙发换成了马桶，一周之内，全国马桶脱销。朝廷为了稳定市场，消灭×流感，特召集了众大臣早朝议事~~~　　　　　　 　　
　　宋仁宗：唔唔唔唔~~~唔唔~~~唔唔唔~~~　　大臣甲：？？？？　　大臣乙：皇上，臣吃了豹子胆进言，我们实在听不清你有什么指示啊，麻烦您高抬龙爪把龙首上的御用防毒面具摘下来吧，这样我才能完整地，明白地听清您英明而又伟大的决策。　　宋仁宗：哦，（摘下防毒面具）呼~~~可憋死我了，你们以为我愿意戴这个破玩意吗？戴着这个东西和妃子们打Kiss完全没有口感哦，这不都是叫×流感闹的嘛。作为一国之君，我总得保证健康的身体吧？　　大臣甲：皇上啊，臣觉着吧，君王的养生之道应该是笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉，带防毒面具治标不治本啊。　　宋仁宗：你胡说什么啊！你看你们自己，不也都戴着口罩吗？　　大臣甲：皇上啊，臣觉着吧，非常时期戴口罩是可以理解的，但是戴个防毒面具岂不是太夸张了一点？　　宋仁宗：夸张？你看大臣乙，竟然把一条内裤套到了头上，那才叫夸张呢！　　大臣乙：皇上有所不知啊，我的口罩都叫我老爸用了。今天上朝，我怕自己发言的时候口水横飞，就把内裤套了上去。从理论上讲，内裤和口罩的制作材料是一样的，所以起的防护作用也应该是一样的。　　大臣甲：哦，不过看起来很是别扭啊，毕竟套在屁屁上的东东现在笼罩在头上，感觉好不卫生啊。　　大臣乙：各位放心，我可是从小就养成天天用鹰牌透明皂洗澡的好习惯哦，洗澡，我用鹰牌，洗嘴巴，我还用鹰牌~~~　　大臣甲：我感觉吧，还是用太子洗衣粉比较好，用太子，没污渍~~~　　宋仁宗：跑题了，跑题了，你们这些家伙，开会的时候注意力一点都不集中！老跑题，言归正传，我个人意见是快白洗衣粉效果也不错，而且还不伤手呢。　　身旁太监：皇上啊，今天是来讨论如何对付×流感这个严峻的问题的。下面的发言您可要讲些正经事，否则国将不国啊！　　宋仁宗：下面？你这个死太监，你下面都一剪没了，还说什么下面！喂，你们这些大臣，不要在朝廷大殿里洗袜子！现在说正事，近日×流感流行，不知众位爱卿有何良策？　　大臣甲：皇上，根据臣的最新调查，×流感病毒是由候鸟传播开来的，根据基因序列分析显示，野鸭身上的×流感病毒和我们宋代人有99%以上的同源性哦！ 　　宋仁宗：啊？不会吧，烤鸭都敢拥有×流感病毒？！　　大臣甲：是野鸭，不是烤鸭！野鸭是一种体态窈窕，口比鸡扁好多的小动物。　　宋仁宗：哦，是这样啊，莫非由于有些人见它体态小巧，相貌机灵，便和它亲密接触，因此病毒就这样进入了人类？　　大臣甲：皇上啊，你想哪儿去了，是人吃了染了病的禽肉，所以才染上了病毒的。希望皇上下令全国上下禁止食用野鸭，并对感染病毒的野鸭进行自卫反击！　　宋仁宗：说得有道理耶！人不犯鸭，鸭不犯人，人若犯鸭，鸭必犯人。但是不知道现在那里分布着野鸭呢。　　大臣乙：皇上，臣听说龙虎山上经常有野鸭出没，不如派林长治去搞一次大围剿。　　宋仁宗：哦，此消息可靠否？　　大臣乙：可靠ing，这本来是个秘密，只有龙虎山下的道长知道，后来他把这个秘密告诉了一个小尼姑，小尼姑又告诉了帅哥无事忙，结果一传十，十传百，就成了全国皆知的秘密了。　　宋仁宗：大臣乙啊，你过去是推销洗发水的吗？　　大臣乙：禀告皇上，臣过去的确推销过劣质洗发水，结果落得秀发去无踪、头皮更出众。　　宋仁宗：各位观众，大家如有类似的经历请拨打当地315投诉电话，消费者协会将保护您的合法权利。小林子，去龙虎山围剿野鸭的任务就交给你了。　　林长治：为什么是我？　　宋仁宗：你看那些大臣，一个个都像是搞推销的，对于他们我完全不信任啊，你好歹也是个名人，连沙僧怎么取经都知道，所以就是你了。　　林长治：哎，当Q版名人真不容易啊，皇上，您给我多少人马耶？　　宋仁宗：100人吧。　　林长治：有没有搞错啊？捉拿野鸭百把人怎么够用。　　宋仁宗：你是吃干饭的啊！是不是想让我唾弃你！对付那些小畜生还想带多少人？莫非你们连畜生都不如？！好了，林长治你就不要推辞了，路费我会给你报销的。　　旁白：林长治一路上风餐露宿，历尽了九九八十一难……　　林长治：什么九九八十一难啊，我是去龙虎山剿野鸭子，又不是去西天取经，哪来的九九八十一难！　　旁白：哦，收到，林长治一路上吃喝嫖赌好容易到了龙虎山脚下。　　林长治：吃喝嫖赌？你欠揍啊！　　旁白：男人出差差不多都这样啊。　　林长治：封口！你再说我就到法院告你侵犯我的名誉！　　旁白：林长治到了龙虎山，这样说可以了吧。　　士兵甲：帅哥，龙虎山到了。　　旁白：我已经说过了。　　林长治：啊~~~龙虎山真是漂亮啊~~简直就像一位弱而禁风的少女，窈窕美丽~~~而又处处散发着青春的湿气~~~~　　士兵：不知道怎么上它啊~~~　　林长治：怎么上它，要交钱的，不过，我们这次是来办公的，不是来旅游的，还是办正事要紧~~~啊！！前面有个道观，看起来里面堆起了不少人啊，早就说过非常时期不能乱聚会的，看我过去教育他们一下~~~　　士兵：帅哥啊，那里好像是正在进行高考啊，这跟×流感传播没什么关系吧。　　林长治：你懂什么！所谓高考，就是挂在很高的地方被人烤，在北京都管这个叫烤鸭！鸭子也是会感染×流感的，所以我们得去调查一下。你是沙僧日记的作者嘛，地球人都知道　　 　　
　　【很多游客的道观】　　道长：林帅哥远道而来辛苦了。　　林长治：哦？你认识我？　　道长：当然了，你是《沙僧日记》的作者嘛，地球人都知道。　　林长治：嗯，知道就好。我问你，你可知道龙虎山上是否还有野鸭？　　道长：早就没有了，别说野鸭，就连嘴巴稍微扁点的鸡都没了。　　林长治：哦，看来你立场还很坚定嘛，是个好同志，不知道你们把野鸭是怎么处理的，不会是给吃了吧？　　道长：您就是借我个胆也不敢吃那东西啊，我依稀记得好像是给埋了吧。　　林长治：依稀记得？你脑子进水了啊，还依稀！　　道长：（凑到摄像机前堆着满脸笑）最近没吃脑白银，结果记忆好差劲，这样下去，高考没戏，你要问我怎么办，我告诉你，快吃脑白银！　　林长治：你怎么可以乱插广告啊！　　道长：不好意思，我外甥的结拜兄弟的二大爷是脑白银集团的老总，给个面子。　　林长治：原来这样啊，原谅你这一次，不过你得带我去活埋野鸭的地方看看。　　道长：这个简单，你看那所大房子，野鸭就埋在那里面。 　　林长治：有没有搞错啊，亏你也能想出把野鸭埋到屋子里这种而又奢华的主意！　　道长：其实这里本来没有屋子，是我为了保护现场特意花了十万两银子，才盖的。　　林长治：切，这么个破house用十万两？老兄，你贪了足有83?4%吧，不管怎样，你给我把门打开先。　　道长：可是钥匙好像被我弄丢了，这样吧，我把110叫来。（凑到镜头前）有了困难不用忧，110帮你解忧愁！耶~~~~~~~~！　　林长治：耶你个头，这种小事还敢麻烦110，难道我带来的这100人是吃白饭的？弟兄们上啊！！林长治放走妖魔真相大披露　　旁白：100个大兵呼地冲了过去，’轰隆’一声，门开了，啊，不对，门还没有开，应该是除了门其余的地方都开了，看来这又是一个豆腐渣工程。各位观众，如果您遇到这样的情况，就请拨打当地315投诉电话，消费者协会将保护您的合法权利。　　士兵：林老大，我们发现一个保险箱！但是用尽了办法就是打不开它啊！　　众人大声说：啊，平安保险箱，果然保险！　　林长治：老道士，你不会说这个保险箱的钥匙你也弄丢了吧。　　道长：果然是名人啊，连这个你都知道，我对你的仰慕之情如滔滔江水……　　林长治：滔你个头啊！看来还是让我的手下把它砸开吧！　　道长：帅哥，不必这样，我这里有一把备用钥匙。　　林长治：猪，那你快打开啊。　　道长：噫…… ……　　林长治：道长？怎么了？　　道长：吁 …… ……　　林长治：道长！！！　　道长：呼 …… ……　　林长治：切！你装什么深沉啊！我就是喊一条狗喊了这么多声，它都会摇摇尾巴啊！　　道长：我又没有尾巴~~~拜托你不要让我做这么有技术难度的事情~~~　　林长治：天，你终于说话了，我差点把你当哑巴卖了，怎么样？打开了没有？　　道长：帅哥啊，我仔细观察了很久，这个保险箱不是我埋的啊，你看它上面有四个大字！　　林长治：哦，莫非上面写着平安保险四个字？　　道长：不是啊，上面写着遇林而开！　　林长治：哦，看字面的意思好像是要一个姓林的人把它打开哦，这里有没有姓林的？怎么没有？难道非要等天上掉下个林妹妹，然后让她来打开？　　道长：帅哥啊，你不就姓林吗？　　林长治：啊？哦！我差点忘了我姓林耶，莫非上天注定要我亲自打开这个箱子？呵呵，既是天意，我助天也，那看我用炸药把它炸开！怎样，高明吧。　　道长：名人的主意果然明亮啊，我对您的仰慕之情如滔滔江水……　　林长治：收声！我要引爆了！　　旁白：只听“砰”的一声，顿时，火光乱射，火球横飞……　　林长治：啊？原来这个箱子里装满了烟花啊，嘿，还真好看哦。　　道长：不好！我突然想起来先辈曾告我说，这里锁的是三十六员天罡星，七十二座地煞星，一共一百单八个魔君！帅哥啊！即然在道上混你把他们都给放走了，将来他们一定要还的！　　林长治：啊？！不会吧，这么多魔头一起制造麻烦那岂不是很恐怖的事情？　　众道士：是啊！他们的危害比劣质奶粉对大头娃娃的毒害还厉害啊，林长治，这些魔头可是您亲自放走的啊，以后出了事情我们可不负责任啊！　　道长（唱）：我承认都是你惹的祸，这些火球太热光太强……　　林长治：你给我闭嘴！我可是按照老天爷的安排才打开这个箱子的，不管怎么说，上天安排的最大！　　旁白：许久，烟雾散去，空气中一股汗腥味，地上一片狼藉。　　记者：各位观众，我现在的位置就是爆炸现场，为了了解事情的内幕，让我来采访一下当事人，林长治，听说这里关着的108个妖魔是被你放走的，你能告诉我们为什么要这样做吗？是为了保护人权吗？　　林长治：你们这些记者怎么到处抽风！我绝对不会配合你们的！快从我眼前消失吧！否则我把你关到保险柜里！　　旁白：由于该记者采访时受到林长治臭骂心里极其不爽，几日后就写了一篇文章《林长治放走妖魔的真相大披露》，文中说，林长治与一女妖发生关系后擅自放走了女妖的同伙。　　林长治：冤枉啊，我怎么能和妖精接吻呢！我只对喜欢看无厘头小说、反对歪理邪说的漂亮MM感兴趣啊，这点无事忙可以作证的，无事忙，你快来帮我解释一下。　　无事忙：哦，大家好，我是无事忙，应林长治的要求，有一点我得向大家解释一下，其实林长治真的没有和女妖摸摸搞搞，他是和保险箱发生关系后才诞生出一百零八个魔君，我在这里感谢林长治生产出了这些魔君，他的这一举动，标志着以后将有许多笑掉大牙的故事发生~~~要知道以后将发生什么笑死人不偿命的故事，请继续收看Q版《梁山好汉》。　　　　 　　
　　　　第2幕九纹龙武艺方成变老大高俅参加世界杯，众多球迷骂他臭　　旁白：时光如箭，岁月如刀，时间就在刀光剑影中‘忽悠’了，Long Long ago，宋徽宗即位，此君酷爱足球，当年，大宋足球队参加世界杯，小组赛三场皆为主力队员的一名前锋击中对手两次球门横梁，打下三架飞机而被球迷称为华夏第一脚，徽宗爱才，招该人为太尉，由于此人射门时老是踢高，所以人称高俅。　　高俅：想当年，老子参加世界杯，众多球迷骂我臭，尤其那个王教头，说我是一双臭脚瞎踢球，今儿我做了他上司，此仇不报我不姓高，新官上任三把火，我就拿他先开刀，先开刀~~~，来人啊，招八十万禁军教头王进来见我。　　侍卫：禀太尉，王教头他最近腰酸背痛腿抽筋，走路也没有劲，正在家中休病假呢。　　高俅：他的胆子实在大，老子上任他休假，摆明不给我面子，一定要给他小鞋穿，小鞋穿~~~　　侍卫：可不是吗？走路没有劲，他还可以打着滚来，或是爬着来不就得了，这怎么能算是理由呢？摆明了不给太尉面子啊。　　高俅：既然你什么都明白，那还愣着做什么？！快点把我命令传，叫他立刻过来先，立刻过来先~~~！　　侍卫：遵命。嘿，新上任的太尉好像蛮有文化的，说起话来都那么有节奏。　　旁白：不一会，王进来了。　　王进：小人见过太尉。　　高俅：刚进来的这个人，你就是教头小王吧？　　王进：太尉啊，我叫王进，你可以叫我帅哥，也可以叫我俊男，叫我小王也行，但是请不要在小王后面加个吧字，听起来很像小王八啊。　　高俅：好你个王进！竟然还敢给我提意见！这个’吧’不过是个语气助词，没特定意义，像你这样没有文化的人怎么能当上教头？！这不是误人子弟嘛！对了，你不是腰酸背痛腿抽筋吗？看你来的速度，比电动车还快嘛！莫非是装病？！　　王进：太尉大人你听我说，小人听说您要召见，于是饭也没吃，屎也没拉，开着奔驰就赶过来，赶过来~~~　　高俅：切，你竟然也敢学我说那么有节奏感的话！最可气的是老子才坐桑塔纳，你竟敢坐奔驰？摆明了不给我面子啊，你TMD有驾照没有？　　王进：无照驾驶，危及万家，当然有了，不过我来得匆忙没有带在身上。　　高俅：忘带了？你脑袋忘没忘带啊，交通法你没学过吗？这样的理由还说？　　王进：大人啊，我脑袋可是原装的啊，想不带都难。如果大人要查我驾照的话，请稍侯，小的马上回去取来。　　高俅：快快取来，要不我割下你的脑袋当球踢，限你20秒回来，计时开始。　　王进：（想）这龟孙子分明是公报私仇啊，没想到我的那篇足球评论竟惹来这么大的麻烦，这地方是待不下去了，干脆跳槽，我溜先。　　旁白：于是乎，王进便携女朋友闪先。　　王进：闪你个头啊，哪个鸟人在念文言文啊？这么没水平！我这是举家迁移，就像蚂蚁搬家一样！你这个第三者，鸟人明白什么叫蚂蚁，什么叫搬家吗？ 　　女朋友：老公啊，我们快走吧，不要张口第三者，闭口鸟人的，再说下去你都快变成鸟人了，现在叫×流感闹的，鸟人的日子可不好过啊。　　王进：哎呀，不好！我现在真的感觉到身上有种要长羽毛的快感。赶紧走先，免得被高俅那SB把我烤了！胖得都快成平行线了　　【高俅的豪华办公室】　　高俅：什么？王进跑了？来人啊，贴告示全国通缉，要是捉不到他我把你们的脑袋割下来拿到甲C去踢。　　侍卫甲：我怎么这么倒霉啊，长了个圆脑袋。　　侍卫乙：我就比较幸运了，是长脑袋。　　高俅：长脑袋就厉害啊，割下来当角旗~~~！　　侍卫乙：%￥@#$　　旁白：王进和他女朋友一路上风餐露宿，日夜兼程，蓬头垢面然而此女毕竟身体不行，颠簸了数日，竟然发烧头痛，四肢无力，还时常蹲在一堆稻草上作用力下蛋状，按照以上临床表现，很有可能得了×流感，王进怕她在路上给自己添几个卵生的儿子，于是便找到了一个村子，想暂住下来养病。　　王进：乖乖，史家村到了，一进村我就闻到了一股浓郁的84消毒液的味道，想必这里已经消过毒了，我们的人身安全完全可以保证啊。　　女朋友：好老公，前面有一户人家，我们就到那里将就一夜吧。　　王进：不会吧，而今眼目下就有一户人家，何必还要到前面那家呢？　　女朋友：前面那一户门口不是有一位老头子吗？我比较喜欢成熟的男人，有安全感。　　王进：…… …… 听你的。　　老头：呀，你们两位是从哪里来的？现在可是非常时期，对于疫区来的人口要量体温的！　　王进：老人家，您放心好了，我们都是健康的人，绝对没有感染×流感病毒，而且为了以防万一还天天把消毒液当香水往身上洒呢，不信你闻闻看。　　老头：我闻闻~~~啊！你有狐臭！！小子！你打算薰死我啊！不过我相信你没有感染×流感病毒了，就你身上这股强烈而又浓郁的味道，别说×流感病毒，就是艾滋病毒都能薰死！　　王进：老人家果然有见识，你看，我女朋友就是因为和我在一辆车里待久了，所以被我薰得找不到东南西北，看不清花鸟鱼虫了，所以我想在您家里住上几日，不知道可以吗？　　女朋友：老帅哥~~~我们不会住很久的，你就收留我们住几日吧。　　老头：哇，还有个黄毛女啊，前卫女性我喜欢，好说，好说，两位里面请。　　旁白：于是王进两人就在史家村住下来白吃白喝，几日后的一天，太阳刚刚升起。　　 　　
　　王进：老婆，你丫最近感觉如何啊？　　女朋友：感觉不怎么好，这里的伙食太可口了，搞得我一天吃八顿，你看现在我还有一点线条吗？蕾丝内衣都没法穿了，胖得都快成平行线了。　　王进：既然这样我们就上路吧，住了这么多天也不知道那个老冬瓜会要我们多少钱，我们现在可是没有太多钱啊，而且最近石油的价格那么贵，还得省点油钱呢。　　女朋友：嗦嘎！你的快点到后院看看咱们的车还有油的没有，有的话，咱们就悄悄地溜走，房钱的不付。　　王进：呵呵，八个亚路，花姑娘，狡猾狡猾的，我的，现在的，就去看看的干活。　　观众甲：？？？这是《水浒》吗？怎么像是东瀛剧啊。　　观众乙：大概导演是东瀛人吧。　　导演：哼，你们在唧唧歪歪地说什么？我可是原装的中国人啊，不过我想让这部片子打入东瀛市场，所以就进行了大胆改编，有创意吧，啊？这是谁朝我身上丢鸡蛋？！剧务，快收拾起来，今天晚饭用来做蛋花汤。演员不要围观了，继续~~~侏罗纪的传人　　【后院】　　王进：几日不见，我的车还是像林长治那样英俊潇洒，无事忙一般玉树临风，全身散发着浓郁的汽油味，让我忍不住要KISS它一下~~~　　史进：呀，变态啊！！我见过变态的，但是没见过像你这样变态的，竟然连车都不放过！　　王进：你谁啊？在这里胡说什么呢！啊？！不会吧，你身上怎么画了那么多恐龙？好恶心啊~~我吐~~　　史进：切，你有没有艺术细胞啊，这是龙，古老的侏罗纪有一条龙，这首《株罗纪的传人》你听过没有啊？为了显示我是恐龙的传人，我一共在身上纹了九条龙，人送外号九纹龙，帅吧，摄像师来个特写。　　王进：不会吧，怎么这个东东像蚯蚓哦？就算是运用了行为艺术的抽象理念来欣赏也看不出这些东东是龙啊。　　史进：你外行了不是，龙生九子，子子不同啊，我身上的这九条龙就是强有力的证据！　　王进：原来如此啊，我还以为你从来都不洗澡都生虫了呢。　　史进：呔，好大的胆子，敢嘲笑恐龙的传人，我扁你~~~~　　王进：我闪。　　史进：我扁~~！ 　　王进：我闪。　　史进：我扁~~！！　　王进：我闪。　　史进：我扁~~！！！　　王进：我闪。　　史进：果然高手，我都加了三个惊叹号你竟然仍用一个句号还击，I服了you。　　老头：我儿住手。　　史进：老爸，我刚才只是喊了几声，还没有出手呢。　　老头：客官，不好意思啊，犬子因为学过几天武术就目中无人，你多海涵啊。　　王进：老人家客气了，小兄弟虽然嚷嚷的时候唾液横飞，但是我带了12层加碳口罩，就算他有×流感也伤不了我，不过我有一事要请问老人家。　　老头：请讲。　　王进：这位小兄弟自称恐龙的传人，而您又叫他犬子，他到底叫什么啊？还有犬子啥意思？　　史进：白痴啊你，犬就是狗的意思，犬子当然就是狗的儿子，这是我老爸对我的昵称，其实我小名叫狗剩，大名叫史进，你呢？　　王进：缘分啊，我小名叫狗蛋，大名叫王进。　　史进：啊？！你就是八十万禁军教头王进？　　王进：是啊。　　史进：听说高太尉到处逮你，对此你有何感想？　　王进：想抓我？做梦啊，我这么伟大的人物怎么可能被他抓到呢？本·拉登不就是个例子。高俅能奈我球？不是自夸，就算高俅遇到了我，我逃跑的速度比兔子还快，他怎么能抓得到我？　　史进：果然是高手，希望王教头能在小村多住几日，教我武术，让我比兔子还兔子。　　王进：虽然你不论是平方面积还是立方体积以及表面悦目程度都远不及我，不过只要你们能免除我们的食宿费，我就决定把自己所有的本领教给你，还免费赠送你王家泡妞100招。　　史进：好！没问题，成交了！要是女人都长你这样，那人类的发展早就到头了　　旁白：于是王进放心大胆地在这里住了下来，每天三个饱一个倒，只逢周日及法定节假日才教史进一两个动作，许多年以后，他感到厌倦了这种猪一样的生活才带着女朋友脱离了史家村。　　老头：他终于走了，现在家里连耗子都被他吃光了。　　史进：老爸啊，何必这样呢？他不是也教了我不少武艺吗？要不是有了这一身武艺，村里怎么敢让我当治安主任呢。　　李吉：治安主任啊，出大事了。　　史进：啥大事，是不是美国人抓到了本·拉登？　　李吉：不是啊，不远处少华山上的跳涧虎杨春带了一大帮子人朝我们村里来了。　　史进：什么？这些乌合之众也想效仿英美联军？李吉，你赶快召集村里的男人到我这里集合，全村一级戒备~~！随时准备进行村庄保卫战！　　李吉：哦？要打仗？！不过我是不是可以不参加呢？　　史进：有胡子的都要参加村庄保卫战！你是不是男人啊！　　李吉：我当然不是男人了，我是女人~~~　　史进：你这个怕死的家伙，看你那一脸的胡子，看你那一马平川的胸部，分明是在说谎嘛，要是女人都长你这样，那人类的发展早就到头了，你要是再狡辩，那我就只能脱下你的裤子验证一下了。　　李吉：好了，好了，我参加保卫战还不行吗？动不动就打我裤子的主意，真拿你没办法。　　史进：呵呵，学了那么久的武艺，今天终于有机会显摆一下了。汗血宝马的味道　　【村头烂泥路】　　史进：此树是我栽，此路是我开，要想过此路，留下买命钱。　　陈达：？？？到底谁是强盗啊，小子，你听好了，今天老子只是从这里路过，只要你放我们过去，我们保证不拿群众一针一线。　　　　 　　
　　史进：你以为我不知道啊，你们是不拿群众一针一线，但是除了针线，你们什么都拿！　　陈达：少废话！你到底让不让我们过去？　　史进：要从这里过去可以，但是得交养路费。　　陈达：你这是乱收费，上面三令五申要求减轻各种负担，你竟敢顶风而上！既然你不肯让我们过去，那我们就不客气了！　　史进：哼，就算是我肯了，我手里的刀也不肯，咦？我手里的刀呢？　　李吉：在这里呢。　　史进：不会吧，你怎么给了我把菜刀啊？　　陈达：哈哈，原来是个厨子，我砍~~~　　史进：我切切切~~~我切成片，我切成丁，我切切切~~~~然后放到刚烧开的油锅里一炸，再加入少量的葱花，蒜末~~~　　李吉：治安主任果然厉害，几刀下去，一盘红烧马肉就做好了。　　陈达：我的汗血宝马啊~~~没想到你红烧了以后会发出这么诱人的味道啊，让我的口水把裤脚都打湿了。　　史进：我打算把这盘红烧马肉赏给俘虏们打打牙祭，不知道你有没有兴趣成为我们的俘虏？　　陈达：有啊，有啊，我要成为俘虏啊~~~　　史进：哈哈，来人啊，把这个小子绑了，抬回村里。　　陈达：我要马肉吃~~~你们不会说话不算话吧！啊！史进！你这个家伙怎么自己吃了起来！不是说要赏给俘虏打牙祭的吗？！你这个骗子！ 　　史进：不要说得那么难听嘛，你看，我从牙缝里剔出了一些，你慢慢享用吧，我这可是从牙缝里给你省出来的哦，千万不能浪费了。　　陈达：呀！足有二两啊，你的牙缝可真够大的，难怪我看你刚才用一根棍子在那里剔牙。　　史进：你什么眼神啊，那是一根筷子！不跟你这个睁眼瞎罗嗦了，来人啊，把他给我关起来，解除警戒，回家睡觉~~~　　旁白：话说少华山上另两位当家的从初一等到十五也没见陈达回来，后来看了新闻联播才知道陈达被俘，大当家朱武，人称神机军师，神机军师可不是盖的，翻看了一通《三十六计》后，便和三当家白花蛇杨春下了山，来到了史进家中。不知道你们缺不缺老大　　【史进家堂屋】　　朱武：英雄啊，俺们早已经听说您的大名了，对您的钦佩之情如滔滔江水连绵不绝~~~~　　史进：少废话，你们两个来做什么？　　朱武：我们希望英雄把我们红烧了。　　史进：有没有搞错，是我听错了还是你们脑子进水了？　　朱武：英雄听我慢慢说来，话说盘古开天辟地的时候……　　史进：不会吧，从远古的时候说起？捡重点说！　　杨春：哦，那我就长话短说了，事情是这样的，我们三人都爱看《三国演义》，于是便效仿刘、关、张桃园结义，说好了不求同年同日生，但求同年同日死，既然我们的老二被英雄您抓了，我们就一起来送死。　　史进：不准诽谤！我什么时候抓过你们的老二了？况且那属于性骚扰，我怎么能做那样的事啊，我可是正经男人！　　朱武：英雄别误会，我们说的老二不是代表性别的老二，而是我们的兄弟陈达啊。　　史进：哦，是这样啊，你们够义气，我也是个讲义气的人，看在你们这么重义气的份上我就放了他，不过我有个要求。　　朱武：请讲。　　史进：不知道你们还缺不缺老大了？我做你们的老大怎么样？你们要知道，我学了一身好武艺在村子里完全没有用武之地啊。　　朱武、杨春：成交，来来来，我们摆一桌酒席一起结为兄弟，有饭同吃，有MM同追。　　陈达：等等，摆宴席我不反对，不过先把我放了啊，把我捆得跟麻花一样，感觉很不爽啊！　　旁白：就这样他们四人不打不相识，于是结为了兄弟，然而隔墙有耳……　　李吉：这是什么社会啊，治安主任竟然和山贼结为兄弟，我还是打110吧。　　110：什么？史进和山贼在屋里喝酒？　　李吉：是啊，我亲耳所闻。　　110：不像话，看我不抓住他们。屋里的人听好了，你们已经被包围，放下武器，不要伤害人质，赶紧投降吧。　　杨春：糟糕，我们被包围了。　　朱武：更糟糕的是我们没有人质啊。　　史进：大事不妙，我溜先。　　朱武：不对啊，不是整个房子都被包围了吗？他怎么可能逃走呢？　　史进：我在本集里可是主角啊，怎么能跑不掉呢？　　朱武：不管怎样总得有地方逃跑啊？不要太虚构了啊。　　史进：哪来那么多废话，我从抽水马桶里逃出去不行吗？你要是有意见就去找施耐庵去，人家在《水浒》里就是这样写的，作为演员，我总得尊重原著吧。　　旁白：欲知史进逃跑以后到了哪里，且看下集。　　　　　　第3幕110的电话是多少我是小二，不是小姐　　旁白：话说史进逃离了史家村以后，想起了师傅王进和他打麻将时曾经输了10两银子还没有给，于是到处寻找王进，准备连本带利要1000两银子办个签证逃到USA，这天他来到了延安府，见前面有个麦当劳，便进去要了两个汉堡包……　　史进：小姐，麻烦一下，我想打听一个人。　　小二：客官，我是小二，不是小姐，现在正在扫黄呢。　　史进：哪来那么多废话，我问你，你们这里可有一个叫王进的人？　　小二：我没有听说，不过你可以求助现场的顾客，你看到坐在那边的那个大胡子了吗？他可是这里的鲁提辖，认识的人多，不管你是要找红灯区的小姐还是管红绿灯的警察，他都能帮你找到。　　史进：哦，请问这位对虾，贵地可有一个叫王进的家伙？　　鲁提辖：切，我是提辖，不是对虾，提辖是一种职务，你小子知不知道啊。　　史进：哦，原来提辖是一种植物啊。　　　　 　　
　　鲁提辖：是职务~~！！！国家扫盲班办了这么多年怎么还有一些文盲啊，看来扫盲还是个长期而艰巨的任务啊，小子，汉语拼音你认识吧，茴香豆的茴字你会写吗？　　史进：当然会了。　　鲁提辖：茴字有四种写法你知道吗？　　史进：不知道。　　鲁提辖：那好吧，我告诉你，你可以用微软拼音输入法，可以用五笔输入法，也可以用智能ABC输入法，还可以用双拼输入法，给我记住了，以后当老板要记帐用的。　　史进：不会吧，我只是问问你认不认识王进，你就唧唧歪歪说了这么多乱七八糟的东西，虽然你那庞大的脸盘很像林长治，但是我不能原谅你。　　鲁提辖：哦，你要找八十万禁军教头王进啊，莫非你是九纹龙史进？　　史进：是啊，是啊，你可说到点子上了，你知道王进在哪里吗？　　鲁提辖：他早就出国了，到了USA了。　　史进：天啊~~~怎么犯了错误的人都到那个地方去~~~啊~~~　　鲁提辖：小兄弟，咱们相遇也是缘分啊，来来来，陪我喝几杯。　　史进：不行啊，上面有文件，不准三陪！　　鲁提辖：你想到哪里去了！我的意思是我要请你喝酒！这种天上掉馅饼的好事情你都理解不了，你的前途很渺茫啊。　　史进：原来是这样啊，好吧，不过能不能把那个人一起叫来喝酒呢？　　鲁提辖：哪个人？　　史进：就是坐在4号桌的那个人，他是我幼儿园的老师打虎将李忠！　　鲁提辖：哦，既然这样就快叫过来吧，我请客。　　李忠：我来了。　　史进：不会吧，我还没有过去叫你呢。　　李忠：有人要请客，不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃，不吃是白痴！小二，来6瓶人头马，今天这位大胡子请客。　　鲁提辖：#￥%-&~$　　史进：小二，来一盘熊掌，今天鲁提辖请客。　　声音：55　　李忠：小二，来七斤鲍鱼海参~~，今天大胡子请客。　　声音：　　史进：小二，有鱼翅没有，来十斤，今天鲁提辖请客。　　声音：　　李忠：小二，有……　　鲁提辖：谁TMD在那里5555555的，55555了半天怎么还没有6啊~~！！！　　李忠：小二，有燕窝……　　鲁提辖：小二，把哭的那个东西给我拿上来~~！！！！！　　李忠：小二，快把那个哭的东西拿上来，今天大胡子请客。　　小二：三位客官，哭的那个不是个东西，而是一个MM和一个老头。　　鲁提辖：哦，听起来像桃色新闻哦，小二，快把他们给我叫过来。　　小二：来了~~~十八九岁如花似玉的MM一个，外加五六十岁满脸排水沟的老头一个~~~客官，您还要点什么？　　鲁提辖：呀！小二！你好大的劲啊！竟然把两个大活人放到盘子里单手就端了出来，快放下吧，需要你的时候我会叫你的。　　MM：客官叫我们有什么事情？　　李忠：MM，能知道你叫什么名字吗？有男朋友了没有？　　MM：我叫金翠莲，金喜善的金，苗翠花的翠，莲就是那个，那个，潘金莲的莲……　　老头：你这个孩子！怎么一点记性都没有！我和你说过多少次了！是林忆莲的莲，不是潘金莲的莲！罚你把林忆莲这三个字抄写100遍！　　鲁提辖：老头火气不要那么大啊，你们哪里人，为什么在这里啼哭，而且还哭得那么嗲，不光影响了我的食欲，还令李忠的胃口大增，我很无奈啊！　　MM：大人有所不知，我们是东京人士，来这里打工，不想此地的镇关西看上了小女，强行包了我做他的二奶，谁知道他老婆十分厉害，把小女打了出来，还要小女赔偿她精神损失费、老公霸占费3000贯钱，我们惧怕镇关西，没有办法才来这里卖艺，但是我们可是卖艺不卖身的正经人啊，我们挣的钱大部分要给镇关西，今儿想起这些，我们就忍不住！　　李忠：哦，他们是东京来的？莫非是日本MM？　　鲁提辖：文盲，你闭嘴，MM，你所说的那个镇关西是谁？　　MM：就是状元桥下卖肉的郑屠，人送外号镇关西。　　鲁提辖：我呸，杀猪的竟这样狂妄，小李、小史我们去砸他场子，看他还敢狂不？　　李忠：咳咳，怎么我突然咳嗽了起来，不会是得了×流感吧，为了大家的安全，我还是去医院隔离吧。886~~~　　鲁提辖：哼，什么得了×流感啊，分明是抽烟抽的，我都说过100遍了，抽抽，抽完了含一粒，从这儿到这儿都舒服。　　史进：消炎清嗓润喉片，我有吃，对了，应该让他也吃点，提辖，我给他送些去，886~~~　　鲁提辖：不仗义，MM不要怕，我一个人去和他单挑，你们快走吧，不要害怕了。　　老头、MM：谢过恩人~~~110的电话是多少　　【郑屠肉店】　　鲁提辖：郑屠！　　郑屠：提辖来了，有何贵干？　　鲁提辖：废话，当然是来买肉，你见过跑到猪肉摊来上网的吗？！　　郑屠：提辖说得有道理。不知道提辖要点什么？　　鲁提辖：来十斤瘦肉，不准带有一点猪骨头、猪皮、猪毛、猪粪和肥肉，而且还要细细切成肉末。　　郑屠：好啊，我亲自切，包你满意。切切切，我切好了，提辖，我们送货上门，给您送去？　　鲁提辖：忙什么，再来十斤肥肉，不准带有一点猪骨头、猪皮、猪毛、猪粪和瘦肉，也要细细切成肉末。　　郑屠：好啊，我切切切，我切好了，提辖还要什么？　　鲁提辖：不会吧，这个小子不发脾气我扁他没有道理。好吧，就这样，再来十斤寸金软骨，不准带有一点猪皮、猪毛、猪粪和猪肉，更要细细切碎。　　郑屠：好来，我切切切，提辖切好了。　　鲁智深：什么叫提辖切好了？！你刚才分明切的是猪肉！你竟然把我和猪肉放到一起相提并论！你什么意思啊！　　　　　　 　　
　　转载文章居然会被怀疑灌水，郁闷！
　　自己先抢个沙发来坐！呵呵！
　　铁匠：不会吧，我们店里就剩62斤铁了。　　鲁智深：这样啊，那就62斤吧，最近总觉着身子骨不如以前了，轻点就轻点吧。不过你一定要给足秤哦，不准短斤少两！　　铁匠：和尚放心好了。　　鲁智深：那我过几天就来取。好了，忙吧，我先找个地方摆平肚子去。林长治伪装金刚扮帅哥　　酒保：这位大和尚，进来吃点斋饭？　　鲁智深：我不吃素，有酒肉就拿来。　　酒保：不知道你喝什么酒？　　鲁智深：来一斤二锅头。　　酒保：切，人家来这里都喝太阳河。　　鲁智深：这有什么，来五星级的。　　旁白：鲁智深海吃猛喝了一通后，一步一歪地回到了五台山。　　和尚甲：不好了~~~~~~　　和尚乙：怎么啦？出什么事了？ 　　和尚甲：听说没有？我们寺院为了配合防治×流感，最近要封闭隔离啊。　　和尚乙：是吗？那我们可要响应国家的号召，快关寺门。　　寺门：吱扭，关上了。　　鲁智深：怎么我一回来就关门了，摆明了不给我面子啊。开门，开门啊。　　和尚甲：在外人员最近一段时期最好不要回来，鲁智深，你没有看最近的报纸吗？　　鲁智深：我怎么这么倒霉啊，咦，你们两个鸟金刚在看什么~！　　门旁泥金刚：……　　鲁智深：还不点我，我打。　　泥金刚：不要打啊。　　鲁智深：天，看来我真的喝醉了，泥金刚都能说话了。　　泥金刚：你看仔细啊，我是剧务啊。　　鲁智深：怎么是你？　　林长治：导演让我找道具，可是你知道啊，找两个泥金刚很困难的哦，而且一下大雨，泥金刚就会发软变形，变得跟一坨屎似的，所以我就和无事忙一起来出演泥金刚，你看怎么样？ 　　鲁智深：的确不错，不过无事忙装的那个金刚可比你好看多了。　　无事忙：没办法，帅哥就是这样的，演什么都是那么帅。　　和尚甲：什么？我们门口的泥金刚是个帅哥？我开门看看。　　鲁智深：好啊，开门了，我进先~~~　　和尚乙：不好了，鲁智深闯进来了。　　和尚丙：他好像还吃了肉。　　和尚丁：对啊，对啊，看他嘴里还有半截狗腿呢。　　和尚甲：你看他手里是什么？五星级的太阳河啊！！　　和尚乙：大家还愣着做什么，我们可是好久没有吃酒肉了，大家抢啊。　　旁白：鲁智深可不是一般的和尚，他三下五除二便把那些和尚扁得生活不能自理，由于他的暴力举动惊动了朝野，朝廷一怒之下对他依法起诉，多亏鲁智深上下打点，才免了故意伤害罪的罪名，只被贬到大相国寺进行劳改。　　鲁智深：什么叫劳改啊，说不定那个什么大像锅寺还会让我当方丈呢，好期待耶，哎呀，不好，我订做的禅杖还没取呢，我可是交了定金的啊！的士，停车，去铁匠铺。　　　　　　第5幕黑老大洞房花烛一场空鲁智深伪装网友进洞房　　旁白：话说鲁智深离开五台山赶往大相国寺，走着，走着，肚子便饿了，正好前面有一所庄院，于是便前去化斋……　　鲁智深：开门，开门！ 　　庄客：和尚，这么晚了你叫门做什么啊？　　鲁智深：我饿了，给点吃的吧，还有，听说英俊的男人晚上流落街头很容易失身的，所以想在你们这里投宿一晚上。　　庄客：你还是赶快走吧，不要在这里找死。　　鲁智深：我不过要点吃的，找个地方睡觉，你怎么能说我是找死呢？年轻人，说话文明点好不好？作为一个中国人，应该要有好客的传统美德。　　庄客：我好心劝你，你倒说我不文明？快滚~~~！　　鲁智深：你这还叫好心？！我扁你~~~！　　刘太公：住手！这位师父，不要在我的家里打我的人啊，多不给我面子啊！　　鲁智深：我本来不想动手的，只想要点吃的，找个地方睡觉，没想到你这个庄客说话太难听了，所以才要动手的，其实我做人很低调的。　　刘太公：哦，那好吧，我给你吃的，也给你找个睡觉的地方，但是今天晚上我们这里会很热闹，不管外面的世界多精彩，你都不可以出来看，知道吗？　　鲁智深：哦？你们庄里今天晚上有文艺汇演吗？是《同一首歌》要来你们这里慰问演出吗？要是这样的话，我可是要看的，放心，我不白看，我会买票的，《同一首歌》拥有最火爆的演出现场，最强大的明星阵容，我怎能错过呢？　　刘太公：不是啊，今天晚上我女儿要出嫁。　　鲁智深：哈哈哈，原来是这样啊，女大要嫁，猪大要阉，天要下雨，娘要嫁人，很正常啊，干什么搞得这么紧张？　　刘太公：师父有所不知啊，我只有这一个小女，今年19岁，因为前些天她上网认识了一个叫小霸王的网友，后来见了光才知道那小白脸是桃花山上的黑社会头子，他一眼便看中了我女儿，昨天送来了聘礼，说今晚要来娶我女儿，他那么厉害，我怎能得罪得起？没有办法，只好答应他了。　　鲁智深：哎~~~你女儿真是幼稚！怎么能相信网络里的人呢？网恋害死人啊！　　刘太公：可不是吗？她现在也后悔了，可没办法啊，我们得罪不起小霸王啊！　　鲁智深：干脆我好人做到底！让我替你女儿嫁给小霸王吧。　　刘太公：我同意，我同意，可我就怕小霸王不同意。　　鲁智深：不一定啊，萝卜白菜，各有所爱，说不定小霸王就喜欢大胡子的老婆呢。　　刘太公：哦，有道理啊，好吧，你跟我到洞房里吧，等小霸王进来的时候，你一定要装得妩媚一点，性感一点，主动一点，只要能迷住他，我就给你100两黄金！　　鲁智深：不要提钱！多俗啊，好像我这是在出卖自己的色相！好了，老头，你就出去迎接新郎官吧，我在这里准备一下。　　　　 　　
　　刘太公：好汉，那我出去了。没有你的女儿，我曾经用面条上吊　　旁白：夜幕降临的时候，小霸王周通也带着几十小弟兄降临了。　　众喽罗：（唱）我能想到最浪漫的事~~~就是和你一起卖卖电脑~~~　　刘太公：哎呀，小霸王您来了？　　周通：哎呀，岳父大人，你知道吗？没有你的女儿，我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天停电的时候，我还摸过电门，但都没有成功，你看~~~我多爱你女儿啊？　　喽罗甲：？？？这不是我给女朋友短信里的内容吗？唉，老大又偷看我的手机短信了！　　刘太公：哦，今天晚上你一定会有惊喜的。　　周通：哈哈，我也有这样的感觉，新娘子一定会打扮得漂漂亮亮的，女人，结婚这天最美~~~！岳父大人，我新娘子在哪里？我迫不及待地想惊喜一下了。　　刘太公：她正在洞房里等你呢。　　周通：哦，哈哈，那我先去了~~~　　旁白：洞房，里面伸手不见五指。　　周通：岳父好小气啊，这么晚了也不开灯，大概是怕费电吧，等明儿我给他送一盏节能灯来，娘子~~~你老公来了，让我摸摸~~~哦？这是什么？夜壶？好恶心！　　鲁智深：呵呵~~~　　周通：哈哈，娘子，你在笑我，看我摸到你~~~我摸~~摸~~啊？？你的肚子怎么这么大？难道你有了？不会吧？！　　鲁智深：流氓~~~！我打~~~！！　　周通：唉哟~~~你敢打你老公？！老婆啊，不要动不动就搞家庭暴力好不好啊！　　鲁智深：你睁着你那狗眼看看！谁是你老婆？！ 　　周通：啊？！大胖和尚？！咋一摸就摸变性了呢？ 　　鲁智深：刚才你摸我摸得很爽啊，现在该让我爽爽了！　　周通：让你爽爽？不会吧？莫非你要……我可是正经男人啊，不搞玻璃的！！　　鲁智深：哼，你想到哪儿去了！我要揍你！只有揍人的时候我才爽呆了！我打~~~　　周通：啊~~~你好变态啊~~~！虐待狂啊~~~~唉哟~~~好疼啊！！　　鲁智深：我打~~~我打~~~我打~~~~　　周通：唉哟哟~~~唉哟哟~~~~唉哟哟~~~~~~　　喽罗甲：呵呵，我听到了，我们老大在里面爽得一直在哎哟。　　周通：救命啊~~~~　　众喽罗：啊？！怎么回事？！快进去看看！别让老大牡丹花下死！　　鲁智深：啊？！怎么一下子进来这么多人？我打~~~~　　喽罗甲：快救老大！！弟兄们！顶住啊~~~！！！　　周通：秃驴！！有本事你不要走，等我带人回来找你报仇！　　刘太公：我的天啊，师父啊，你可害苦我了！　　鲁智深：老头不要怕，只要有我在他们就动不了你女儿一根毫毛，我过去可是延安府的提辖，只是因为打死了人才出家做了和尚，别说几个山贼，就是英美联军我也不怕！　　刘太公：庄客，你去看看咱家的牛有没有死？　　鲁智深：你这是什么意思？莫非说我在吹牛？！　　庄客：不好了，太公，咱家的牛倒是没死，只是小霸王他哥哥带了一队人马杀了过来！　　刘太公：怎么办啊？我们投降吧，希望他能优待俘虏。　　鲁智深：不要说这种话，看我去把小霸王的哥哥给你抓来当新郎官！　　刘太公：不要啊！！要抓你就把林长治抓来给我当女婿好了。　　林长治：呀，这个主意不错，欢迎来抓我啊。就是那个和尚打了你的小弟弟　　【庄外】　　喽罗甲：老大，你看，就是那个和尚打了你的小弟弟！　　贼头：什么小弟弟，拜托你把那个小字去掉，要不会让人误解的。　　鲁智深：哦？好熟悉的声音，我依稀、仿佛、大概、好像认识这个家伙，喂~~~小霸王的哥哥，报上名字来！我不打无名之辈！　　贼头：我不会先告诉你我就是打虎将李忠！你得先告诉我你是谁？　　鲁智深：呀！原来你是史进的幼儿园老师李忠啊，我是鲁达啊！因为打死了镇关西所以当了和尚，现在叫花和尚鲁智深。　　李忠：原来是你啊，我说你这个大胡子怎么那么面熟，哎呀呀，你可瘦了不少啊。　　鲁智深：没有办法啊，当和尚很辛苦的，没肉吃，又不能泡MM，自然瘦了不少，你可是胖多了。　　李忠：是啊，是啊，作山贼这种职业无忧无虑，没有人管，收入也多，还不用缴税，如果你有兴趣的话也来加入我们的组织吧，比当和尚强多了。　　鲁智深：听起来蛮有前途的啊，不过我要去大相国寺赴任，说不定在那里我会被聘为方丈职称呢，对了，你怎么当了山贼呢？　　李忠：小弟那次和你在酒店里喝酒时误认为自己得了×流感，后来去医院一检查，原来是我多虑了，为了让更多的人了解×流感，于是我就四处进行科普宣传，经过这里的时候遇到了小霸王，他也以为自己得了×流感，我给他一检查，原来只是便秘而已，由于我消除了他的顾虑，所以他就认我做大哥，一起在桃花山共事了。　　鲁智深：是啊，×流感期间大家不要疑神疑鬼的，要用科学的手段来正确认识它。　　刘太公：不会吧~~~原来这个和尚和山贼是一伙的！天啊，我这不是引狼入室吗？　　鲁智深：老头放心，我帮你反映一下你们的想法。李忠啊，你那个弟弟也太不像话了，竟然强迫一个19岁的MM嫁给他，这完全不符合国家晚婚晚育的政策啊，我看这门亲事还是取消了吧，等刘太公的女儿长大一些再娶也不迟啊。　　李忠：哦，这样吧，你跟我上山好好做做我那弟弟的思想工作吧。　　鲁智深：好吧，没办法，谁叫我做思想工作的本领总是那么有效呢？现在的MM都喜欢有啤酒肚的男人哦　　【桃花山】　　　　 　　
　　周通：啊？哥哥，你怎么和那个胖和尚勾肩搭背地上来了？你不会是喜欢大胡子的男人吧？！　　李忠：你想到哪儿去了？这位就是我经常提到的三拳打死镇关西的鲁提辖啊！　　鲁智深：其实那都是媒体包装出来的结果，实际上我在打他三拳的同时还踢了他30多脚呢。　　周通：不管怎样，你都是我的偶像啊！　　鲁智深：既然你这么崇拜我，那可以答应我一件事儿吗？　　周通：你说。　　鲁智深：我觉着吧，刘太公的女儿岁数太小，过早地结婚不符合国家政策，我看你等几年再娶她吧，你说呢？　　周通：是这样啊~~~不过我岁数不小了，就想早些成家，等不了那么久了，再说你和我好歹也已经入过了洞房~~~就这样算了吧~~~刘太公的女儿我就不要了！　　鲁智深：这样吧，我认识一些岁数过了结婚年龄的女士，不如介绍给你？　　周通：哦？！好啊，好啊，她们多大了？　　鲁智深：好像去年刚过完50大寿……　　周通：算了吧，我看你还是自己留着吧。　　李忠：好了，不说这些了，哥哥还要去大相国寺呢，我们就不留你了。　　鲁智深：不会吧？你们也不请我吃一顿？太小气了吧。　　李忠：不好意思，最近我们正在减肥，一天只吃一顿，今天的已经吃过了，明天的那顿要等到晚上才开饭呢，要不你就留下来等到明天晚上？　　鲁智深：算了，不吃了，我还是赶去大相国寺吧，886。　　李忠：886~~~　　周通：哥哥啊，如果以后在大相国寺没混出个人样来就到我们这里吧，和你这样的高手合作我会感到很荣幸的。　　鲁智深：闭上你的嘴！我可是抱着很大的希望去那里的，不要打击我好不好？再说了，我还不想减肥呢，现在的MM都喜欢有啤酒肚的男人哦。　　周通：啊？MM喜欢有啤酒肚的男人？弟兄们！从今往后我们不吃饭了，只喝啤酒！　　　　　　第6幕花和尚倒拔小草逞英雄我就是从刷厕所一步步提升到方丈的　　旁白：话说鲁智深经历了千难万险终于来到了大相国寺。　　鲁智深：哇，大相国寺终于到了，这个寺院果然大，而且造型跟口锅一样，难怪叫大像锅寺，我进去看看先~~~~　　长老：喂！那个大胡子！你怎么跑到了我们寺院伙房的大锅里了？快给我出来！这口锅晚上还得用来炒菜呢！你竟然连鞋都没脱就跑进去了！也不知道你有没有香港脚！ 　　鲁智深：啊？原来这真的是口锅啊，我还以为是寺院呢，哎，你是哪位？　　长老：我是大相国寺的长老，如果我没猜错的话，你应该是从五台山来的鲁智深吧。　　鲁智深：哇！我还没做自我介绍你怎么就认出来了？好没成就感哦。　　长老：其实我早就得到你要来的消息了，但没想到现在才到啊。　　鲁智深：现在的科技真是发达，消息这么快就传来了，不知道长老是从网站上看到的还是看了新闻联播得到的这个消息。　　长老：呵呵，年轻人啊，现在传播消息最快的途径有三个，我就是靠第三个途径得到的消息。　　鲁智深：？？？三个？？？难道哪种途径可以和因特网和电视传媒相媲美？　　长老：呵呵，传播消息最快的途径有三个，一是因特网；二是电视报道；第三个就是告诉女人，因为本人比较喜欢和中老年妇女聊天唠嗑，所以消息自然灵通。　　鲁智深：我晕~~~既然长老什么都知道了，那就给我安排工作吧。　　长老：早就安排好了，你的工作就是去给我们管菜园子。　　鲁智深：不会吧，好歹没出家之前俺也是一个公务员。　　长老：再就业你懂吗？下岗不可怕，转岗再来嘛，你其实还是很有前途的，可以一步步提升的，我就是从刷厕所一步步提升到方丈的。　　鲁智深：是这样啊，好，那我就从头做起，年轻的朋友们，下岗并不可怕，只要你对生活拥有信心，对工作尽心尽职，不久的将来一定会有车有房有美眉，比如这位长老，他就是从一个掏大粪的一步步变成成功人士的。　　长老：少废话，快去看好你的菜园子，它可是本寺菜篮子工程的重点！！不如往他内裤里抹风油精　　旁白：通常一个人的创业总是充满了磨难，鲁智深也不例外，这个菜园子里有一群泼皮，经常偷这里的菜出去卖，损公肥私，就像那些贪官污吏一样可恶，他们听说鲁智深要来看管这个菜园子，便想了很多损招要给他来个下马威。　　泼皮甲：我们可以往他的内裤里放蝎子。　　泼皮乙：不好，不好，不如在他内裤里抹点风油精。　　泼皮甲：放蝎子。　　泼皮乙：抹风油精。　　泼皮丙：你们俩说点建设性意见好不好，我们怎么才能触及到他的内裤呢？　　泼皮甲：在他上厕所的时候。　　泼皮丙：既然这样，我们还不如在他上厕所的时候在他内裤里放条毛毛虫比较好。　　泼皮甲：毛毛虫杀伤力太轻，人家只有对付小女生的时候才用，我看还是放蝎子吧。　　泼皮乙：不准使用生物武器，我们应该抹风油精。　　泼皮丙：风油精那么贵，抹到他内裤上岂不是便宜他了，还是放毛毛虫实惠。　　鲁智深：你们费那么多事做什么，还不如直接把我塞到马桶里呢，然后你们齐声唱，屎，你是一泡屎，我坐奔驰，你挖鼻屎。这多有周星驰的无厘头风格啊。　　泼皮甲：有道理，咦？你是谁啊？　　鲁智深：我就是要看守这个菜园子的鲁智深。　　泼皮乙：你，你，你竟敢偷听我们的计划。　　鲁智深：拜托，你们跑到我的厕所里吱吱歪歪说得那么大声，我不听都难啊。　　泼皮甲：既然你都知道了，弟兄们上~~~~泼皮丙，你脱裤子做什么啊。　　 　　
　　泼皮丙：你不是让我上厕所吗？　　泼皮甲：我是叫你上，不是让你上厕所。　　泼皮丙：谁叫你说不明白呢，中国汉字博大精深，每个字都有许多的意思哦。　　泼皮乙：我看你是在抢镜头，故意出风头。　　泼皮丙：没有啊，虽然我是跑龙套的，可我也是一个很有素质的群众演员地。　　鲁智深：你们烦不烦啊，看我用强力抽水马桶把你们冲走。　　众泼皮：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　鲁智深：小用小水流，大用大水流，强力抽水马桶，节水卫生，不论什么东东，一冲到底。　　众泼皮：救命啊，这位师傅救我们啊，我们请你喝酒。　　鲁智深：请我喝酒？好啊，我来救你们了。我跳~~~~　　旁白：鲁智深空中翻转3周半，直体后空翻360度，一个猛子跳进马桶里救起了这伙泼皮。　　猪脑也知道我这样的身材怎么可能会爬树　　【菜园子杨柳树底下】　　泼皮甲：师傅好本事啊，您那跳水的姿势实在太完美了！不知道是怎么练出来的？ 　　鲁智深：说来话长啊，曾经有位令我全身分子超高速热碰撞不止的MM突然嫁给了个又老又丑的男人，而且那个又老又丑的男人还不是我！为此我有一段时间天天往浴缸里跳，想淹死自己，结果我命大，一直没淹死，反倒练就了跳水王子的本领。　　乌鸦：哇哇哇哇。　　泼皮乙：师傅真是一位有情有义的铁血男儿啊，兄弟几个以后就全靠师傅来罩了。　　乌鸦：哇哇哇哇。　　鲁智深：……………………　　泼皮丙：师傅……　　乌鸦：哇哇哇哇。　　泼皮丙：师傅啊，树上那个黑不溜秋的鸟竟然抢我台词，你一定要帮我报仇啊。　　鲁智深：好说，我也觉着这个鸟歌手叫起来好没有个性，小的们，拿鸟枪来。　　泼皮甲：师傅有所不知，朝廷早就把民间的鸟枪收走了，还有一切管制刀具及有危险的枪支弹药都收了哦。　　乌鸦：哇哇哇哇哇。　　鲁智深：叫得更凶了，小样，我就不信治不了你，小的们，看师父我给你们露一手。　　泼皮甲：大伙快来看师傅爬树啊。　　鲁智深：谁说我要爬树啊？猪脑也知道我这样的身材怎么可能会爬树呢？　　泼皮乙：对对，师傅是要把这棵树给砍倒，这样那个鸟不就会飞走吗。　　鲁智深：砍？你也太瞧不起我了，看我把它给连根拔起。我拔~~~~　　泼皮甲：啊~~~~　　鲁智深：怎么样，连根拔起来了吧。　　泼皮甲：拔是拔起来了，不过师傅，你拔起的只是柳树旁边的一株无名小草啊。　　城管：什么？有人胆敢拔草，这分明是破坏城市绿化嘛，罚款10元。　　鲁智深：还好我只拔了颗小草，要是真的把那棵柳树拔了还不知道要罚多少钱呢。　　观众：这不公平，题目原来不是花和尚倒拔垂杨柳嘛，我可是来看鲁智深拔杨柳的，而你却只拔起这么一株弱不禁风的小草，分明就是在欺骗观众，我要到消费者协会告你去。　　泼皮甲：这个观众好难缠啊，老大，不如你打一套猴拳，给他以视觉上的震撼。　　鲁智深：可俺只会打十八罗汉无敌霹雳超级神功。　　观众：那也行，你打吧，期待中。　　鲁智深：看我的十八罗汉无敌霹雳超级神功~~~~！　　观众：有没有搞错，这也叫神功？分明是挥舞着双手在赶蚊子啊。　　鲁智深：啊，这也被你看出来了，你到底是谁？　　观众：我就是八十万禁军枪棒教头林冲。　　鲁智深：呀，你就是林冲啊，幸会，幸会，俺是关西鲁达，因为打死了一个卖猪肉的出了家，改姓换名叫智深。　　林冲：久闻大名，哎，我们都那么出名不如结拜兄弟吧。　　鲁智深：好啊，好啊，俺就喜欢结交朋友，你看这几个泼皮，他们就是俺上厕所的时候结交的，都是俺的徒弟，林哥啊，从今往后，俺的徒弟也就是你的徒弟，你的老婆也就是俺的老婆，哦不，不是这个意思，总之大家不要见外才是啊。　　林冲：不是这样的吧？！你对朋友妻还真不客气~~~　　丫环：官人，不好了，你老婆在街上被人调戏了。　　林冲：唉，娶个漂亮老婆真是搁在哪里都不让人省心，大哥，小弟我去去就来。　　鲁智深：兄弟去吧~~~唉，真羡慕他，还有老婆让人调戏，为什么我就没有啊！感谢地球通给了我第二次生命　　【时装一条街上】　　高衙内：MM，明天早晨我们一起逛街好吗？　　林妻：你不要过来啊，我姑且答应你还不行吗。　　高衙内：答应了？那你希望明天早晨我是打电话叫你起床还是直接用手把你推醒呢？　　林妻：呀，你胡说什么啊，我可是有老公的人了。　　高衙内：那有什么啊，我也有老婆了，你有老公，我有老婆，我们俩好合适啊。　　林冲：呔，什么人敢调戏我老婆，看我打报警电话。　　高衙内：啊，是林冲？我走先。　　林妻：55555如果这个电话没有打通，后果不可想象，当电话打通的那一刻，我知道我有救了，感谢地球通给了我第二次的生命。　　　　【高衙内府】　　富安：高衙内，你怎么闷闷不乐啊。　　高衙内：以前我腰酸背痛腿抽筋，还以为是风湿着凉了，现在才知道这是思念的结果，今天遇到的那个MM好正点啊，可惜她竟然是林冲的老婆。　　富安：衙内要想得到那个MM有何难？我有个朋友叫陆谦，他是林冲的好朋友，我们可以如此如此……这样这样……不就可以了？　　高衙内：哦，我们哪样哪样啊？　　富安：留点悬念好不好啊，要不观众就不爱往下看了。　　高衙内：好好，听你的，就按照你的如此如此办吧。　　富安：遵命。　　
　　今天先贴到这里，希望各位能看得过瘾。
　　旁白：这个杀千刀的富安竟然让那个杀万刀的陆谦骗出了林冲，而让高衙内闯到林冲家里霸王硬上弓，还好，多亏林冲及时赶了回来，才没有发生刑事案件。　　高衙内：观众朋友们请放心，我一定尽力让你们看到过激镜头，我就不信治不了林冲！！！要想知道我是如何治林冲的，请看下回。　　　　　　第7幕要怪就怪你娶了一个漂亮MM连卖刀的小贩都要美金　　【集市】　　小贩：卖刀，卖刀哦~~~南来的，北往的~~~走过路过不要错过啊，跳楼了，甩卖了，放血了啊~~　　林冲：大胆，你小子在大街上拿了把刀还说要放血，一定是黑社会的。　　小贩：好汉误会了，我是卖刀的。　　林冲：刀？我看看。　　小贩：你看，真正的屠龙刀啊，相传东方不败就是用此刀自宫的。　　林冲：果然是好刀，竟然可以切断豆腐，而且闪亮照人，还可以当镜子用，好，我买了。　　小贩：好，100美金，不打折。　　林冲：啊！自从加入了世贸组织以后连卖刀的小贩都要美金，给你。　　富安：林教头~~~　　林冲：什么事？　　富安：高太尉听说林教头买了一把好刀，特让你拿去给他看看。　　林冲：不会吧，我刚买了来太尉就知道了？？　　富安：是啊，太尉他天天上网，消息自然灵通。　　林冲：原来是这样啊，网络时代信息传递速度就是快，好，我这就去。我拿着武器上厕所是为了保腚　　【白虎节堂】　　林冲：咦？白虎节堂不是高太尉的私人厕所吗？　　高太尉：好你个林冲，明知道这里是我的私人厕所还敢带着武器来，这分明是要谋害本官，来人啊，把他拿下。　　林冲：冤枉啊，太尉大人，不是你叫我来的吗？而且你上厕所的时候也总拿着武器啊。　　高太尉：我拿着武器上厕所是为了保腚，你拿着武器来是做什么？分明是要谋害我！　　林冲：天啊，我真是跳到黄河也洗不清了。　　高太尉：跳河？你想畏罪自杀，休想，看我把你发配到沧州，那里没有河，你想跳都难。　　高衙内：为什么不直接杀了他？　　高太尉：我怎么能这样做呢？会影响我下一届的连任的。　　旁白：于是乎，林冲就被兵士甲和兵士乙押着赶往沧州服刑。　　高衙内：父亲啊，不杀了林冲我怎么能安全地得到他老婆啊。　　高太尉：放心吧，我已经安排陆谦收买了两个兵士，他们会在半路上解决掉林冲的。　　高衙内：高，高，实在是高~~~~　　高太尉：废话，我本来就姓高嘛。移动用户当然要移动着接　　【路上】　　兵士甲：快走，快走，照你现在的速度什么时候能走到沧州啊。　　林冲：拜托，背着你们这两个大活人怎么能走得快啊。　　兵士乙：少废话，驾。　　林冲：我是人，不是马，走了这么远我的脚都乏力了，怎么可能走得快啊。　　兵士甲：脚乏力了好办啊，用热水洗一洗马上就会好的。　　林冲：耶，我要洗。　　兵士乙：真拿你没办法，不要吵了，我去给你弄点洗脚水。　　林冲：好哦，最好找一家洗脚房，专业一点的，这样才舒服。　　兵士乙：我还想桑拿呢别废话，热水来了，快洗。　　林冲：你给我洗。　　兵士乙：有没有搞错？连幼儿园的小朋友都知道自己的事情自己做，这么点小事还要麻烦家长，你这个教头是怎么当的。　　林冲：自己洗就自己洗。呀~~~~啊~~~~！！！！！！　　兵士甲：你看你，又不是唱歌的，洗个脚还要这么大声感叹。　　林冲：这么热，烫死我了。　　兵士乙：你不是要热点的吗？我好不容易才弄到这么些开水的。　　林冲：5555555我的脚熟了。　　兵士甲：难怪我闻到了一股清炖猪蹄的腥气。　　兵士乙：好了，脚也洗完了，继续背着我们上路吧。　　音乐：大河向东流啊~~~天上的星星参北斗啊~~~~　　林冲：不会吧，片尾曲这么早就播放了，这集不会就这么结束了吧。　　兵士甲：你胡扯啥呢，这是我的手机铃声，个性吧。　　兵士乙：是啊，是啊，完全符合《水浒》的个性，有创意！　　兵士甲：那当然了，为了符合剧情，所以我用了《好汉歌》作铃声。　　林冲：别废话了，快接电话吧。　　兵士甲：那你要跑快点。　　林冲：不会吧，不就是接个电话吗？跟我跑得快慢有什么关系。　　兵士甲：笨，我是移动用户，移动用户当然要移动着接了。　　林冲：我晕。　　兵士甲：喂~~~~~小丽啊~~~~　　兵士乙：哦，你女朋友的电话？　　兵士甲：不是，是高太尉的，他让我们在野猪林里搞定林冲。　　兵士乙：那你还说什么小丽。　　林冲：什么？高太尉要你们在哪里结果我？　　兵士甲：不是不是的，是我女友小丽打来的，你没听到我说喂，小丽吗？　　林冲：听到了，原来是这个样子啊。　　兵士甲：兵士乙，这回你知道了我说小丽的原因了吧。　　兵士乙：明白~~要怪就怪你娶了一个漂亮的MM　　旁白：野猪林内，枯蔓缠脚，腐叶满地，间或一只怪鸟飞过头顶。　　兵士甲：好累啊，我们就在这里休息一会吧。　　林冲：有没有搞错，是我一直在背着你们走路，你们还累个屁啊。　　兵士乙：你以为趴在你背上感觉很爽啊？你后背就这么点面积，我们两人挤得腿都麻了。　　兵士甲：9494，而且你的减震性也太差！我骨头都快给颠散架了。　　林冲：好了，好了，算我说错了话，那就休息一会儿吧。　　兵士甲：可万一你趁我们睁一只眼闭一只眼的时候逃跑了怎么办？　　林冲：哦，那我们就不要休息了。　　兵士甲：这话你也说得出口啊。　　林冲：那怎么办呢？　　兵士甲：好办啊，我们可以把你绑起来以后再休息啊。　　　　　　 　　
　　林冲：没有别的办法了吗？　　兵士甲：没了。　　林冲：我的命好苦啊。　　旁白：于是两人便把林冲五花大绑在树上。　　兵士甲：嘻嘻~~~　　兵士乙：呵呵~~~　　林冲：你们笑得那么淫荡做什么啊，我又不是小姐。　　兵士甲：林冲，不要怪我们啊，上~~~~~　　林冲：啊，有没有搞错啊，我不是美女，不可以上的。　　兵士甲：切，你想什么呢，我们是要杀了你。　　林冲：不会吧，杀了我你们有什么好处？　　兵士乙：少废话，我们也不想这样做，可这是高太尉的命令，我们也没有办法啊，你不要怪我们啊，要怪就怪你娶了一个漂亮的老婆，林冲，你记住了，下辈子还是找一个能拿得出去，带得回来的女人做老婆吧。　　林冲：唉~~~红颜祸水啊，古人的话总是那么有道理！　　兵士甲：林冲，不要感叹了！你已经连发伊妹儿的机会都没有了，明年的今天就是你的生日。　　林冲：生日？？？　　兵士乙：哦，打嘴！是祭日，不是生日。　　兵士甲：哦，管它是嘛日子，总之你死定了。我杀~~~~　　鲁智深：呔~~~~住手！我来也~~~　　兵士甲：啊，空中飞猪？　　兵士乙：呀！好轻功，所谓上层的轻功，就是让一个胖得像猪一样的和尚能像鸟一样飞起来，而且还会在飞翔过程中发出阵阵杀猪般的声音！　　林冲：啊，鲁大哥你怎么来了。　　鲁智深：我多年的人生经验告诉我，高太尉一定会派杀手害你，所以我早就埋伏在这儿了。　　林冲：大哥神算子啊，你怎么就知道我们会在今天经过这里呢？　　鲁智深：其实我在这儿都有半个月了，哪里知道你们今天才慢吞吞走到这里，你看，我脑袋上都长出一层头发茬了，摸一下，手感还不错哦，毛茸茸的。　　兵士甲：我摸摸看~~~ 　　兵士乙：不要摸啊！这个家伙是林冲的兄弟！很厉害的！　　鲁智深：呔，你们这两个家伙，刚才要害我的兄弟，现在竟然又想占我脑袋的便宜！看我不弄死你们！　　兵士甲：神僧饶命啊！我们不过是一时糊涂被别人利用了，其实我们的本质挺好的。　　兵士乙：是啊，是啊，我们今后一定擦亮眼睛，不分黑白，再不做人，就去做狗。　　林冲：在道上混，都是要还地，大哥，就饶了他们，给他们一个改过的机会，让他们背我去沧州吧。　　鲁智深：好吧，为了以防万一，我也陪你们一趟，兵士甲，你来背我。　　兵士甲：命苦啊~~~三伏天让我背这个死胖子。　　林冲：呀~~~让人背着的感觉——爽~~~　　旁白：走了一段路程后……　　林冲：大哥，不如你先回去吧。　　鲁智深：兄弟怎么这样说？　　林冲：你已经把兵士甲累成了植物人，又让兵士乙背你，让我背着兵士甲，万一你再把他压成植物人，那我还不是要照旧背着两个人走？　　鲁智深：有道理，好了，兄弟，大哥我就先走了，你们两个兵士听好了，要是你们还敢耍花招，小心我把你们压成馅饼。　　兵士乙：是，是。　　鲁智深：好了，林兄弟多保重啊，我去也~~~　　兵士甲：谢天谢地，这个死相仆终于滚了，我们继续赶路吧。　　林冲：咦？前面过来了一队人马。　　兵士甲：哦，大概是反战游行队伍吧。　　兵士乙：马上那个一副老板样，那不是小旋风柴进吗？　　兵士甲：小旋风？？小旋风不是林志颖吗？　　林冲：白痴。　　柴进：喂，刚才说白痴的那个人报上名来，在我IT公司的地盘竟敢说中文。　　林冲：我是豹子头林冲。　　柴进：啊，久仰大名啊，你不是八十万禁军教头吗？今天怎么又客串罪犯了？　　林冲：说来话长啊。　　柴进：既然说来话长，那就来我豪宅边喝酒边说吧。　　兵士甲：好耶。　　柴进：你一个打工的，我没有说也请你喝酒啊。　　顿顿吃饺子，吃得我好空虚啊　　【柴进府】　　林冲：如此这般，我就被点击到了沧州。　　柴进：如此哪般啊？我完全没有明白。　　林冲：话太长，重复起来观众会不高兴地，你看看前面的文章就知道了，你好歹也是《水浒》的主演啊，怎么对剧本这么不熟悉。　　柴进：哦，不管那么多，我知道你的枪棍天下第一就可以了。　　洪教头：老子的枪棍才是天下第一呢。　　柴进：哦，那是林冲还没出生的时候，他来了你就第二了。　　洪教头：我不服，林冲，我们比一比。　　林冲：好，可是我没有兵器啊。　　洪教头：给你根筷子。　　林冲：不会吧，可不可以给我一根比筷子粗一点，长一点的棍子呢？　　洪教头：可以，给你根擀面杖。　　林冲：其实擀面杖也是有许多种的，你为什么偏偏给我那种只能擀饺子皮的小巧型的呢？　　洪教头：想要大的？那边有段直径为50，长约200，尺寸单位为厘米的擀面杖，你看怎样？　　林冲：不会吧，这分明是一根树干，怎么能算是擀面杖呢？不过我用起来倒挺顺手的。　　洪教头：天啊，他是地球人吗？真有蛮力啊！我要是被这块木头碰一下，那还不变成饺子皮！　　林冲：洪教头，来吧~~~　　洪教头：我投降~~~林教头的棍棒使得出神入化，密不透风，不愧是天下第一啊！　　林冲：我好像还没出招呢。　　柴进：真正的高手果然是不需要任何招数就可以让对手甘拜下风，林教头好厉害啊，我看你就在我这里多住几日，让我们好好切磋一下饺子皮的十八种擀法。　　林冲：求之不得。　　旁白：就这样，林冲和柴进天天研究擀饺子皮，一个月后……　　兵士甲：林教头啊，我们什么时候去沧州啊，在这里顿顿吃饺子，吃得我好空虚啊。　　林冲：呕~~~拜托你能不能别提那种食物的名字！我一听到那两个字就虚脱！　　　　　　 　　
　　旁白：就这样，林冲和柴进天天研究擀饺子皮，一个月后……　　　　兵士甲：林教头啊，我们什么时候去沧州啊，在这里顿顿吃饺子，吃得我好空虚啊。　　　　林冲：呕~~~拜托你能不能别提那种食物的名字！我一听到那两个字就虚脱！　　　　　　晕，不知道让意识流饺子筒子看到会有什么反应呢？
　　柴进：林教头，开饭了，你猜今天吃什么？我想你肯定猜不到，你看，今天依旧是吃饺子。　　林冲：呕~~~两位兵士！赶紧收拾行李，我要去沧州坐牢！　　片尾曲：大河向东流啊~~~~~　　无事忙：散场了，散场了，林兄，我们也该吃饭去了，今天你想吃什么？我请客。　　林长治：俗话说，舒服不过躺着，好吃不过饺子，今天就吃饺子吧。　　林冲：啊？麻烦不要再说那种食品了！呕~~~~　　　　　　第8幕林教头杀人放火报情况想女人了就看着雪花喝闷酒吧　　旁白：话说林冲离开了柴进府，来到了沧州，两个兵士交了差回到了京城。　　差拨：你就是林冲？　　林冲：在下正是。　　差拨：哦，你还没有来的时候柴大官人就给我发e-mail 说要我照顾你，这样吧，你就到我们这里的草料场那里劳动改造吧，一般人可是去不了那里的，只有老弱病残孕才有资格去那里，我可是很照顾你了。　　林冲：多谢大哥照顾。　　【草料场】　　老汉：你就是来接我班的林冲？　　林冲：是啊。　　老汉：果然是条好汉，来来，我看你挺帅的，就把我的一些生活必需品交给你用吧。　　林冲：好哦。　　老汉：这是我的牙刷，虽然只剩5根毛了，但刷牙缝还是够用，还有这个酒葫芦，如果你想老婆了，就自个儿看着雪花喝闷酒吧。　　林冲：喝闷酒就喝闷酒。北风那个吹，雪花那个飘　　【沧州府】　　陆谦：事情办得咋样了？　　差拨：我把他弄到草料场了，到时候我们放一把火，完全可以把他烤得外焦里嫩，香酥可口，如果再加上葱花蒜末那味道就叫一个绝。　　富安：别光说不练啊，上次那两个兵士简直就是猪，什么事情都办不好。　　差拨：大哥放心吧，今晚就要他的命。　　陆谦：今晚？　　差拨：是啊，风高放火夜，雪大杀人天嘛，天气预报说今晚风高雪大，正适合做这样的事情。　　富安：果然是高手，专业术语一套一套的，看来业务蛮熟练的嘛。　　旁白：当天夜里，风雪交加，天寒地冻，鸟拉屎都不出窝。　　林冲：切，这么冷的天让我在这里还不得冻得晶莹剔透？不如到酒吧里过一夜，我去也~~　　酒保：客官来了，要点什么？　　林冲：沏杯茶。　　酒保：七杯茶来了。　　林冲：我是说沏杯茶。　　酒保：是七杯茶啊。　　林冲：我是要天堂水沏的龙井茶，冰的。　　酒保：啰嗦~~~给。　　林冲：笑哈哈龙井茶，给我温暖每一天。对了，酒保，你给我把这个葫芦装满酒。　　酒保：这~~~　　林冲：这什么啊，快装满。　　酒保：真的要装到这个葫芦里吗？　　林冲：废话！　　酒保：好吧，咕嘟咕嘟，装满了。　　林冲：好，886，我走先。　　酒保：这个人好奇怪哦，竟然用看草料场老头的夜壶装酒。　　旁白：北风那个吹~~~~~~雪花那个飘~~~~~~~　　林冲：这个鸟天还真TMD冷，哦？前面有个庙，不如我先进去躲躲风雪。　　声音：呼呼~~呼呼~~~　　林冲：什么声音？哦？红光？天亮了吗？不对啊，红光怎么在西边？难道今天太阳从西边出来了？　　声音：噼噼啪啪噼噼啪啪……　　林冲：啊，着火了？！草料场着火了。　　差拨：（唱）我就放了一把火，熊熊火焰燃烧了他。　　陆谦：哈哈，林冲这次一定被烧得色香味俱全，我想一定比烤全羊好吃，我先声明，我要吃大腿啊，你们不能和我争。　　富安：谁稀罕大腿啊，我喜欢吃烤翅膀，他的翅膀归我吃。　　差拨：你脑子进雪了！林冲又不是鸟人，那里有翅膀？　　林冲：贱人，你们竟敢合伙害我，我杀！　　差拨：啊~~我死了。　　富安：林冲啊！你怎么可以擅自离开工作岗位啊！　　林冲：少废话，我杀。　　富安：啊~~我也死了。　　陆谦：大哥，我是被逼的啊，饶了我吧。　　林冲：休想，我又杀~~！！！　　陆谦：啊~~！！！各位领导，看到没有，聘用了没有组织性、纪律性，动不动就擅自离岗的职员真的很危险啊！　　林冲：好险啊，差点被他们烤了吃，不过一说到烧烤，我肚子也感觉饿了，找个地方撮一顿去。　　【路边烧烤摊】　　庄客甲：下雪天吃烧烤，感觉就是爽。　　林冲：各位，我也来吃可以吗？　　庄客乙：你想白吃啊，没那么容易。　　林冲：你敢骂我是白痴？我打~~　　众庄客：啊呀，打不过他。　　林冲：呵呵，小样，还敢和我打架。哇，还有酒啊，我喝。　　旁白：转眼间，一缸酒见底了，林冲醉倒在雪地。　　众庄客：快趁他还没有醒，把他吊起来。　　林冲：啊~~~你们做什么啊！我喝了你们的酒，你们把我吊起来我没意见，但是不要把绳子拴在我脖子上啊！我……呼吸……困难……　　庄客甲：他昏过去了。　　庄客乙：正好，我们把他送到大官人那里领赏去。我和那些色情刊物的性质不一样啊　　【柴府】　　庄客甲：大官人，我们抓到了一个贼。　　柴进：啊！这个人的嘴里怎么还叼着个红裤头？　　庄客甲：大官人，那是他的舌头。　　柴进：哦，原来是舌头啊，嗯？这个人看起来好面熟啊，啊！这不是林冲吗！　　林冲：柴……大……官人……我……好……命苦……啊……　　柴进：怎么这么多省略号啊？这样很容易让我联想到街头书摊里卖的一些色情刊物哦。　　林冲：我和……那些……刊……物……的……性质……不……一样……啊……我是……因为……怒火……攻心……气……血……两虚……饥寒……交迫……才……如此……的……　　柴进：原来这样啊，来人啊，赶紧上两盘饺子给林教头吃，让他恢复体力。　　　　 　　
　　林冲：呕~~~~咦？大官人啊，我的体力突然之间又恢复了，感觉这辈子都没像现在这样健康过，估计现在出去跑马拉松都没问题。　　柴进：哦，既然康复了那饭量一定会倍增的，来人啊，再上三盘饺子。 　　林冲：大官人啊！你好人有好报，我现在已经走投无路了，求你发发慈悲吧，不要在我精神都要崩溃的时候，三番两次地提到那可怕的饺子！　　柴进：走投无路了？林冲啊，其实世上本没有路，走的人多了，也便有了路，所以说，不管你做了什么事，总是有路的，正可谓是敢问路在何方？路在脚下！　　林冲：我今天杀了三个人，你说我应该走哪条路？　　柴进：原来这样啊，不就是杀了人吗？我给你指一条路~~~　　林冲：大官人啊，你指的是一张花里胡哨的纸啊，不是路。　　柴进：这是地图！你看，在山东省有座山，叫梁山，那里风景秀丽，物产丰富，有三个好汉聚集了七八百人在那里，为头的叫作白衣秀士王伦，第二个叫摸着天杜迁，第三个叫云里金刚宋万，你不如去投奔他们。　　林冲：山东的梁山？好哦，听说无事忙就是山东人，说不定我还可以见到他并和他要签名呢。　　柴进：对啊，无事忙就是山东人，不过听说要得到他的签名必须得排好队，并要对他英俊的相貌有秩序地发出赞叹声才行。　　林冲：明白了，我去了~~~~~我曾经推销过马桶给饭店　　旁白：几天后林冲便来到了梁山脚下。　　朱贵：小子，你要去哪里。　　林冲：啊，怎么突然出来了一个大活人，小哥，我要上梁山入伙。　　朱贵：哦，有介绍信吗？　　林冲：有啊，还是柴进的亲笔信呢。　　朱贵：哦，还是真的哦，虽然这字写得不怎么样，不过的确是柴大官人的手纸。　　林冲：手纸？？　　朱贵：不对，不对，是手书，好，你跟我来。　　【梁山大殿】　　王伦：不会吧，柴进竟把这么有名的人给介绍来了，分明是抢我饭碗啊。　　林冲：大王，我林冲曾经推销过马桶给饭店，推销过碗筷给公厕，不管多么困难的工作我都可以胜任，希望大王收留我。　　王伦：林冲啊，不是我不收留你，但是，你初来乍到，又没有什么业绩，让我怎么给你安排工作啊？我们这里也不景气，余粮几颗也没有啊~~~所以我们正在搞竞争上岗，只有实力派的人才能留下来的。　　林冲：我也可以竞争上岗啊。　　王伦：好，有追求！按照山寨里的规矩，你三天之内到山下杀一个人吧，然后提着他的人头来入股。　　林冲：哦，不知道猪头可不可以啊？　　王伦：当然不行了！猪头怎么能顶替人头！我们是山贼！是反面人物，不是屠夫！我只要人头！别的什么狗头、猪头、馒头、芋头都不行！你明白没有！　　林冲：好了，不行就不行