我的父母是彻底没用的老实人，从小受他们培养的我也是个彻底没用的人，我继承了他们所有的“特点”。到了今天，我发现我的人生是这样的灰暗，没有明天。我不能接受这样的现实，我是个彻底没用的人，我的父母也是彻底没用的父母。　　　　从前，爸爸在家没事干，就翻我的日记、拆我的信。他还得意的告诉别人我有女朋友了，其实是我在日记里写的暗恋的女生，这是8年前的事。3年前我刚交笔友的时候，他还告诉别人，我有女朋友了，他拆了我很多的信看好就放在桌上，好象从来没有被开过封一样。有几次我和笔友讨论隐私的问题，也被他看了，我都快发疯了。现在他还在我抽屉里找钱，有多少他就拿多少。　　　　他还喜欢自己做辣椒酱，一次用手去抓辣椒，结果半夜上医院去了。因为他手辣的痛死了，把冰箱的冰都捂在手上也没有用。小时侯有次妈妈烧“烫捂子”铅的，那东西被妈妈掉地上摔成丑八怪了。那天放炉子上烧了半天妈妈忘记拧盖子了，爸爸就去拧。结果盖子飞到了楼顶上又弹了下来，他的手也给烫伤了，结果去医院挂水。刚才说他喜欢做辣椒酱，他一做就是很多，一做就要吃一年。结果很多瓶子上的酱都生了绿毛，发了霉。他把霉挖掉，又煮了一下说都能吃的。闻着那一瓶瓶的辣酱，只觉得是一股怪味。爸爸每天很晚才起来，因为在家没事，从不吃早饭，又经常吃变质的食物。他经常后悔的说，今天的什么东西真不该吃，拉了一天的肚子，人都要疼昏了，对了啊，肯定是吃了那个。六年前他得了阑尾炎。　　　　我妈什么菜也不会烧，烧了也不会好吃。她也不学，也没人教她。反正从小到大，我就没吃过什么正经菜，都是那些他们烧的都是水的菜，不管是炒的还是什么都有一碗水。口味就别提了。妈妈吃饭时从来不帮我拿碗和筷子，光拿她和爸爸的。说这是为了锻炼我的独立性，可其他事情她都要搀和着安排我做，所以我从小到大一点自理能力也没有，极其自卑。偏偏这样回到家她还固执的非要我自己去拿碗筷吃饭，不知道是听了哪个神仙说的，神经搭错了。妈妈喜欢问亲戚要衣服，其实那个亲戚比她矮很多，也是个下岗工人，50多了。然后别人不要的衣服都给了她，她就把那些衣服挂了满房间的，都挂在老家具外面。他们房间挂满了，就挂在我房间里，能挂的地方都挂了。都是一些七八十年代的衣服，很多旧衣服她丑得她都穿不过来了，也不扔掉，家里成了垃圾箱都塞满这些破烂了。　　　　我家的抽屉里都是些十多年前的东西，老唱片，放在那老写字台抽屉里20年没动过了。我房间里的家具就是父母结婚时的，不能想象的陈旧。只有我一张电脑桌，是我问弟弟买的。当时扔掉了一个五斗橱，底都没了，爸爸还不舍得扔呢。一个破缝纫机，妈妈倒是不想要了，爸爸坚决不肯扔，硬是塞在了他们房间里的写字台旁边。他们的电风扇那快30年了，那个牌子因为电死人早关门了，也是我们本地的，扇起来那响声大啊。　　　　生在这样没用的人的家庭，我实在受不了了，我要崩溃了。妈妈到今天骑的还是10年前舅妈不要的一辆旧自行车，每天骑近一个小时去上班。爸爸在今年春节时还是骑的一辆上满绣的28自行车。直到奶奶病危的第二天没有预兆的他忽然买了一辆很大的电瓶车。那辆旧28是95年买的，那时我就好奇，现在哪有人买这样的车啊，他倒还买了一辆新的。　　　　我房间里还挂着一个不知道哪儿来的破扁子，就是竹框。没地方放，爸爸给钉在墙上了，那可是我的房间，整得在乡下似的。但我竟然就和没看见一样，直到我写到这里时才恨起它来。我房间里那开了裂了有30年历史的写字台下面还有个白色的铅桶，那是20 年前爸爸单位发的，里面原来放些皮蛋。现在塞满了妈妈没地方放的旧鞋子。我那张老式床下面塞满了没用的东西，比如生锈的铁娄子、没用的纱头、蛇皮袋、大纸箱、塑料水管一类的东西。上满了二十年的灰，里面肮脏极了。　　　　爸爸硬说他的那块20多年前的西铁城的手表，到现在能卖大价钱了，让千万别扔了。那手表旧得早不像样子了，而且也不能走了。他说什么样夜光的能亮的，很贵的。小时侯我到是相信了，不知道当年花大价钱买的那玩意现在能不能值钱了。一个亲戚送给他一个磨了没有一点光泽的打火机（也许是别人想扔掉，他抢来的），他说别人记得他啊，这个打火机头子是24K金子做的，以后可以卖钱的。可那头子上的金色没磨掉，是因为在外壳里面啊。　　　　最近几天发现卫生间的墙面开始变形了，瓷砖突了，裂了，顶上一半都发黑发霉脱墙皮了。我是看得习惯了，换别人突然在这样的房间里一定会觉得很糟糕。　　　　受不了生在这样的家庭了，我不想崩溃，我不想死，所以我来向比尔·盖茨求助，真诚求助。我希望能脱离苦海，也能不再看到父母受害。　　　　那些穿着裤袜、黑色网袜的MM们；那些在明亮的灯光下上夜自习的MM们，我不是只是想要看看你们，不想看过以后你们快乐你们的，我继续老去，我已经厌烦了。我真的不只想要看看你们，时间过去了我依然是那样，看过了你们让我有一种被愚弄的感觉，我感觉死了算了。难道看到美丽的尤物得不到也是一种享受吗？今年以来发誓举办全国个人相亲大会的我看到多少漂亮MM了，多少双白皙的小腿和嫩白的双脚，多少个可爱的脸庞，胸脯，屁股，但是依然迥然一身的我和这些及我的灵魂比起来是多么不协调啊！我要疯了！我想亲爱的朋友们也没有谁会拦着我对吗？我好可怜啊，我只不过想要一个女孩儿，只想要一点点的温暖，一点点的依靠，一点点的发香，一点点的爱情滋润，为什么就不能满足我呢？　　　　　　　　每天早上5点我都会被爸爸养的一只乌鸦一样的鸟吵醒，然后娘娘跄跄去把那个鸟拎出去继续睡。今天爸爸打了一天的牌回来后对妈妈说还要花6、7百块再买这样一只鹩哥。我说我每天早上都睡不着，你还要买啊？！整个新村都没有他这样养鸟的了，小小的阳台里已经放了10个鸟笼子了（还有8只画眉和一只乌鸦）。他还要花我一个月的工资再买一只天天让我睡不着，只会嘴里时刻不停的叫着“啊，啊，啊”的鸟。　　　　 他喝着妈妈买的黄酒，听到我这么说就反驳道：我在家里没人说话，买只鸟陪我说话你还要管啊！可那鸟根本不会说话，就算会说话，有跟鸟说话的吗，它又没有思想还不和跟猪说话一样吗，而且这下有两只鸟让我天天5点钟起来了。他说养你这么大有什么用，学历没有，挣那点钱做个臭工人！你的前途一片黑暗你还不知道啊！亲戚还不是看在我的面子上让你干的，找的大学生都不满意要你这个冻松有什么用！等我死了你还做个屎啊！我养鸟还要你管了，我警告你啊，你再这样我就要拿刀了，我要把你头剁下来，然后去坐牢去！　　　　 他还说以后鸟就放在他床头，每天天亮他就教它说话。我已经不想和他说什么了。　　　　 他养鸟的虫子又叫面包虫，对女孩子来说十分恶心，夏天他就把虫子放在冰箱里，除了我又有几个孩子能忍受呢？　　　　　　　　#　　　　 下了夜班早上我风风火火的往家赶，到了家门口看到妈妈带着那塑料墨镜蹬着自行车刚出门不远，车篓子里放满了几个大饭盒。她要骑原来的3倍路，12公里，4、50分钟的路到现在的单位去上班。想想着寒来暑往的，我是骑电瓶车不觉得，她这样一天两趟骑下来该是什么滋味啊？我不敢想象，请原谅我吧！我为我的无能为力而内疚，想拯救这个家却无力而痛苦，我要让她不再这样过下去，我该怎么办呢？有的读者也许会说，给她买个电瓶车，其实她曾经开过电瓶车，还没5分钟就把400多块钱的外壳撞报废了，她骑自行车看到堵塞很远就要下车，骑车多次被小孩子或女人撞到。她根本就不敢开电瓶车。可怜的妈妈，我该怎么拯救你呢？　　　　　　　　 有个舅舅下岗是卖鞋子的，生意几乎亏本，他有双人造革的皮鞋穿旧了就对妈妈说，你男人也没好鞋子穿，我这个鞋子你拿回去给他穿吧。妈妈高兴的拿回了家，爸爸高兴的穿在了脚上，到今天已经两年多了，这几天爸爸整天都穿着那双咖啡色表面磨光了的鞋子。　　　　#　　　　忽然下雨了，爸爸养的10只该死的鸟让我收了半天，阳台里塞满了10个鸟笼子，整个阳台弥漫着湿潮的鸟屎味。晒的衣服也没地方放，只能放在外面淋雨。他去打牌了，我淋湿了。　　　　今天爸爸晚上又弄拌面了。晚上我们家基本上都没什么菜的，要么母亲买两个熟菜，给我吃的。他们就吃一些自己煮的菜，但他们也不会烧什么菜，一点也不好吃的。今天是第一次看到父亲弄炒面，所以我一点也不想吃了。他把水煮好的面从冰箱里拿出来，然后放在三个碗里，往里面放很多味精，倒很多酱油，再放一些盆子里的油，再放些咸菜肉丁就拌拌吃了。外婆的拌面是放在油里走一遍啊，他把炒的颜色用酱油来代替，油似乎成了麻油的替代。结果下面都是酱油，吃起来怪怪的，一点也不像外婆做的拌面。前段时间我吵着要吃拌面，因为没有菜吃，我现在真后悔了。而最近妈妈也不买熟菜了，只吃一些自己烧的洋番薯炒肉，那肉的感觉都是馊的。其它他们似乎只会烧一些番茄炒蛋的食品，那番茄我看了就觉得酸。　　　　　　而我们家也从来没有过去饭店改善伙食的机会，除非谁家死了人，或者结婚，生日的时候，而这种时候有时几年也遇不到一次。我就只能在家吃他们的那些菜了，妈妈只会烧三种汤，而且味道不好。一就是菜市场的杂菜汤，那是我小时侯说喜欢吃的，总是我一个人在吃，热了又热。二就是番茄汤或豆腐蚌汤，三就是骨头汤。可我总是不想吃。　　　　　　我说今天这面不好吃，父亲说你一个月就挣600块还这么嘴馋啊，说我败家，不知道什么时候才能买房子一类的话。我气得到现在还没吃饭呢，不想吃了，饿就饿吧，或许我早该饿死。要不是我那怕自己身体受委屈的变态的心，我早就尝便饥饿的感觉。他说在国外你这么大早没义务养你了，早等你养我们了。我想那你把我踢去出看看，看我怎么活。　　　　　　我们现在住的房子真要感谢我的父亲，那年89年，他刚由爷爷的照顾来到爷爷原来的单位，房管局。可一直没房子分给他，他就住进医院，说自己可怜，结果单位分给他一套两室一厅住到现在。后来他没有交际能力，被从办公室调到了仓库，又被调到了分公司。分公司还没等倒闭，他就被迫在家待着了，但680的基本工资还是发给他的。那时他在外面打牌还借了一个不知道什么人的老头两百块退休金不还，结果老头的邻居，另一个老头，每天半夜打电话给他，问他是不是睡得着觉还有良心吗？有时白天我接到那老头的电话，我就叫父亲来接，他粗暴的说上两句就挂上电话，并怪我喊他来。　　　　　　父亲走一步说十八个谎，答应你的最后一定不会兑现。后来他说他过了年要上班了，结果过了年还是在家里。他说要我出去独立，那我去哪儿呢，他曾经寻死过很多次，我是不是因该学学他呢？。　　
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　　我没有恋爱过，不知道恋爱是什么滋味。但昨天晚上睡觉前看电视的时候我似乎忽然想到了恋爱的幸福感觉。那是一种和小时候一样安详的度过周末，晚上看着电视，心里十分放松，对第二天的生活充满希望。如果这时候身边有一个爱你的女人，那就是成功的恋爱来了吧，那该多幸福啊。我要结婚。　　　　曾经我表嫂帮我介绍过两次对象，表嫂是农村人通过她乱七八糟的同事帮我介绍的。说我条件不行也至少帮我找个一般的啊，偏偏她帮我找了两个很难看的。第一个黑黑的就像卖水果的，眼睛非常细，裙子下面的腿很粗很粗，农村的，我没答应。结果舅舅说你能找什么样的，你也照照镜子吧，还要找漂亮的呐！婆婆也担心的说，我看她挺好的，先谈谈再说吧，啊？再不就是说，这个不谈，以后你能找到吗？听了这些话我都要气哭了，比看到那个丑姑娘还要难过。我说我要找漂亮的吗？我说不要乡下的吗？我看了她我都要哭了你要我谈什么谈啊。这么难看，谈了难道要我快点得抑郁症死了吗？第二个姑娘也是乡下的，不好看，那五观在一张脸上怎么看都不好看，而且不是一般的不好看，不然我会带现点的。舅舅和婆婆还是那些话，特别是舅舅那么犀利，刺人心扉。我想你要谈你谈啊，你又没给我介绍，你倒是这么爱做主啊。　　　　这两个人都是农村打工仔，以后我们谈了也是穷死。后来婆婆据说和别人打牌，也帮我约了一次，妈妈知道后就在电话详细的问了哪儿人啊，家里干吗的啊什么。我想你作为母亲自己没本事去张罗，还要叫一个80多岁的老太帮你搞，还要她帮你约今天约明天，弄得跟什么似的。看她打电话那神气好象总经理叫下属办事，其实那个姑娘也是乡下的，明天我就去看了。可怜她们都把希望寄托在这次蹩脚的“相亲”上面了。搞的几天都像过年一样，电话来电话去的，只是一个乡下难看的穷姑娘而已。而相亲地点三次都一样，在那婆婆家拆迁后的小两室一厅里，那是最老的两室一厅。厅比我们家还要小一点，放一张圆桌就不怎么好走人了。
　　唉！无语
　　别悲哀，没有你爸妈，哪里有你。
　　我的近照
　　LZ的叙述倒是一部艺术电影的好素材！　　　　不过可惜的是发生在现实生活中的现实事件，真诚建议LZ首先做一做心理调节方面的工作，甚至可以找找心理医生。。。　　　　反过头来看，这不怪LZ也不怪LZ的父母，要怪谁？恐怕大家都心中有数。。。　　
　　呵呵我算在上海郊区,但我是23岁才知道怎么用银行卡,银行存钱都不会,唉,还不如那些差生,现在混的尴尬了
　　从前，爸爸在家没事干，就翻我的日记、拆我的信。他还得意的告诉别人我有女朋友了，其实是我在日记里写的暗恋的女生，　　　　这是8年前的 他养鸟的虫子又叫面包虫，对女孩子来说十分恶心，夏天他就把虫子放在冰箱里，除了我又有几个孩子能忍受呢？事。3年前我刚交笔友的时候，他还告诉别人，我有女朋友了，　　
传说中的阴阳人？
　　不得不承认，楼主的文笔很好
　　其实 我真的不知道该怎么来安慰你
你的遭遇实在是太让我无语　　 已经超出了我的思考范围 ！
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　　JP父母..笑死了
　　是没用,生了你这幺一个废物!
　　兰州是来骗点击量的
　　从楼主描述的生活来看的确很崩溃
　　有你这么说自己父母的吗？！　　没有父母，有你吗？　　自己嫌弃父母　　也不看看你那死塞~　　嫌弃自己父母不好　　你又哪里好？
　　父母还不是把你养这么大了，想想他们的好
　　我的父母都是老实巴交，没用的人，我的父亲常年在家休息，他人生一半的时间都在家休息而不去工作，当然领导认为他没有能力不要他工作是主要的原因。在我上初中的时候他就反复的在家表演自杀——打牌——看电视，这几个节目。我的妈妈也是差不多的人，不管是家族的亲戚或是外面的同事，没有一个和她关系好的，她没有朋友，处处与人结下梁子，在单位同事嘲笑她，甚至打她，连妯娌们也不理她。她还经常忘记拉厕所的水箱拉手，惹得女工们三天两头骂哪个缺德的拉了大便又不冲了。她在马路上的时候遇见了从身边赶超过她的人，吓的她生锈的自行车龙头剧烈摇晃，嘴里大声念叨着，“赶着杀头去阿！”结果对方对她说一些更难听更能显出自尊的话，她便低着头灰溜溜的跑了。我出生在这样的家庭，这样的背景，我想到了做生意以使得家庭脱离贫困，让父母的晚年得到拯救。做生意这个想法是对的，但是一提到做生意我就懵了，我一个人站在平时都不敢站的街上，看着来来往往的人，我不知道我所指望的那个能拯救自己的“做生意”究竟是个什么东西。所以我才会走向网络，向世界首富和成功人士们寻求一条致富的道路，一个能够近期致富的简单项目，一个能让我在这个世界上继续生存下去的项目　　
　　你的父母都是没用的人，你该怎么办？该死啊！死样的！！
　　你不知道你的父母有多爱你！是谁没用？是你吧，不能让父母改善生活，让父母操心就算了，竟然侮辱父母，说什么没用。难道要赚几百万让你花才叫有用。知道子欲养而亲不怠的悲哀吗。生你养你的是谁？不尽孝道的是谁？我很想知道你照镜子看到是什么东西。
　　中秋节到了，家里连一个月饼也没有。一两年内妈妈都不买肉了，她用虾代替了荤菜，那些虾吃在嘴里就像腐肉一样，一嚼就没了。平时我只能吃些像草一样的素菜，然后就是一年四季不变的番茄炒蛋，和番茄蛋汤。有时也烧些别的汤，那些汤夹杂着铁锅的杂质、浑浊的油沫，里面悬浮着乱七八糟看不明白的东西就像一大碗呕吐物。由于我吃不上荤腥，营养不良，加上每天都要经历超负荷的体力劳动，腰酸背痛，导致我经常头昏眼花，走起路来踉踉跄跄要跌跟头似的。我又有贫血，这又加重了身体其他器官的病变，也加重了我的头昏眼花。因为对自己的长相不自信，加上贫穷带来的自卑，我从没交过女朋友，连异性的手碰都没碰过，这样的人生真是“白天没的吃，晚上没的日”，活着一点尊严、意义也没有。家里的墙纸已经二十多年了，现在已经发黑发霉，到处是蜘蛛网，像灰箱一样肮脏破败。爸爸斜坐在发霉的方桌上吃饭，他手撑着额头，紧闭着眼睛不停前后摇晃着身子，嘴巴像白头翁绵延的鸣叫一样发出女人似的轻细声音吐露着长篇大论：“牛奶不能吃太白的，被加了色素吃了要的癌症……我们吃的这个米太白了肯定是加了色素的，我知道，但是吃了没有事，因为这么多人吃没问题的……”。爸爸常年一个人在家，连家务也懒得干，他从不吃早饭，还发火怪妈妈不给他买，如果冰箱没有菜他连中饭也不吃，等妈妈回来给他烧晚饭。而妈妈晚上又不买菜，饭桌上总是那几样：青菜、西洋菜、刀豆、毛豆、丝瓜，番茄蛋汤。除了这些爸爸什么也不会烧，妈妈更不会，而我——没有人是天生就会烧菜的。每天妈妈洗澡的时候爸爸都要嚷嚷，还没洗好啊，这要浪费多少的水、多少的煤气啊！天天洗天天洗，你看皮都洗成什么样了！妈妈每天上班汗流浃背的骑近一个小时的车，而她已经快60岁了。爸爸又会说，你不知道吗水费单子上写的，出20块钱的水就要出40块钱处理污水。　　　　 　　　　有的人说我有精神疾病，我觉得我严重正常。即使我真的有病也是我的父亲还有母亲、家庭、社会、甚至婆婆带给我的。我的父亲，我的家庭这个环境让我从小以来一直精神萎靡、郁郁寡欢、自卑到了极点，这注定我将不会有个快乐的人生。　　　　 　　　　妈妈舍不得花钱，主要是为了买房子，我们家的房子只有30多平方，而他们存的越努力，房价长的越高，万物的价格就越贵，现在妈妈存的那些钱要想买个房子还得再过三、四十年，而到那时侯那些钱可能就像日圆一样了。到那时侯我还没买的起房子，也就是找不到老婆，那我活着还不如死了算了。除了准备买房子妈妈还花了很多钱安抚爸爸的情绪，爸爸一个人在家什么事也不做，偶尔独自到人家串门，人家请他喝酒他就会喝个死饱回来，每次回来后都会要自杀。最近的一次是前两天，他喝了酒回来后，说自己马上要去开刀，前列腺让他的毒尿排不出来，腰又一直疼。上次亲戚为了安抚他情绪带他去旅游，结果独自洗澡生闷气的时候把腰椎骨摔断了，这次提到这个好象还在怪人家似的。他愁眉苦脸垂头丧气的回来了对妈妈说，“你出来啊，快点出来啊，这个家以后就是你的了，我没几天活了。”他还让妈妈叫我出来，妈妈哭着说，“蕾蕾，你出来啊，你出来啊。”爸爸说，“你坐下来，我没有几个月活了，我还有事情要跟你们交代，这个家以后就是你们的了，你要好好对妈妈。第一个，我开刀以后如果病危不需要抢救，直接把管子拔了，我没那个钱抢救了，因为家里还要买房子；第二，我死了不要拉回来……”我心想，这三十几年的老公房，只有一个半房间，在医院里死了还拉回来，那我不如一起死了算了。在我小时侯爸爸就想到了自杀，这么多年来每当他抑郁的情绪多日冲破底线的时候就会犯老毛病。他认为自己的生活已经到了尽头，这个家庭对他而言看不到希望，只能看到毁灭。以后的日子对他来说就是一片漆黑，他不愿意再继续经受家庭的毁灭和临死的挣扎，于是总是下决心在近期结束自己的生命，让这场噩梦结束，又仿佛急着要把房子腾出来给我结婚似的。但是生命绝不像企图终止噩梦的呐喊那样简单，一个人来到世界上充满了看不见的不容易与生不由己，而结束自己的生命同样需要面对各种挑战，一句话——人也不是那么容易死的。　　　　 　　　　在我16岁的时候爸爸准备和一个同事做生意，那个同事请他喝了几次酒每次回来他都要自杀。他们一直计划开一个房产中介、监理顺便还卖一些杂货。投资合同都拟定了很多份，打算一个人出1、2万。有天爸爸把几个合伙人叫到家里，他自己却跑到奶奶家玩了，他的朋友们见他没回来就打电话催，他说马上回来却到晚上也没回来。他们和我打扑克，终于其中一个人不耐烦了质问这是怎么回事，爸爸的其中一个老实朋友还帮他打圆场，后来那个老实朋友再也没来我们家。他们的生意最终不了了之，好多次原本邋遢的爸爸打扮的西装革履，从一个乞丐变成了公务员——他穿着单位订做的西服，并在理发店吹了大包头。他匆忙的扫了两下地，好象很忙似的冲我说，我要为你打算呢，这个生意做起来了，以后就是你的饭碗。顿时我心里暖洋洋的，觉得生活又有希望了，不禁为这个爸爸感到骄傲。但谁知道他又是去打牌了，而不是做生意。后来我几次刺激他说，你也去做做生意，这么年轻44岁正是年富力强的时候，不做生意太浪费生命了。后来他不耐烦了，冲我喊，我他妈做生意，苦了给你享福，你倒想的美！你自己不会去赚钱吗！顿时我莫名其妙的心情又到了谷底，我知道他又不会赚钱了。过了一段时间后他再没提过做生意的事，他的朋友前年又来找他，说要带他去广州，一会又说在城东开了一个中介，请他去负责。他正经的去上了两天班，还编造在那里看到了什么，和那些雇员说话，又是40岁的中年妇女职员挑菜什么的，其实那几天他一直在家哪儿也没去，过了几天他再也不提去上班的事了，当然工资一分钱也没见到过。　　
　　后来婆婆又不知道从那里给我带来个目光痴呆、衣衫滥吕的近三十的疯女人，说她曾经很有文彩，写过一篇混西帐的小说，光荣一时的。后来让人给奸疯了。婆婆说：”是个蹲着尿的就行，下雨了晓得往家跑就不怕。又不用花彩礼钱，多好啊！往后还能给你生娃娃。”。
　　现在看帖怎么老是怀疑是不是天涯自己发的。。。
　　现在看帖怎么总是怀疑是天涯自己发的。。。。。
　　楼主可以去死了
　　爸爸用筷子搅和了几下说，这是酱花没问题可以吃的。妈妈买了很多处理的小毛桃放在冰箱里，结果好久没人吃都烂了，妈妈要扔掉，爸爸像平常一样大喊道，“恩！恩！不要扔！好吃的，等等我来吃！”爸爸围着红围裙，穿的鼓鼓囊囊的，坐在沙发上使劲抽着烟，每一吸一口都发出声响，深深吸进肺里，似乎要用肺子过滤一下，屋子里像着了火似的。想想以后这日子怎么过阿？两个人养孩子，还要养四个老人，不光是养还要服侍，想也不敢想。　　　　 　　　　爸爸指着家里烧菜唯一的勺子说，“这个勺子我拣回来的，用了十多年了好好的，哈哈！”那是1993年的时候，我和爸爸去捉蟋蟀，人家扔在外面烧煤球用的勺子他拿回来烧菜用了，那勺子洗洗和新的差不多，比家里那老的钢精勺子好多了，那钢精勺子的把手快断了，木柄上满是黑色污垢，勺子像石头一样粗糙……就这样这个捡来的便宜——人家挖煤用的勺子，我们家用了十多年一直到今天。说实话我从第一眼见到这个勺子就喜欢上了它，也觉得当初是拣到了宝贝，到今天也觉得它是我们家上档次的炊具。　　　　 　　　　即使有了上档次的炊具，也无法阻止家里总是有馊饭、馊菜。每次我看到一碗食物开始变质了，妈妈一定会说，“什么臭了阿，我才买的东西阿！”即使我知道这已经买了好几天了。别人买豆腐干只买一小碗，爸爸看到这个菜便宜一买就是一大碗，别的菜就不买了。每顿他只吃两筷子，结果一大碗豆腐干吃了几天还有半大碗，晚上我发现它已经馊了，粘了。妈妈也看不下去，要倒掉，爸爸说哪里馊了，放在冰箱里还馊阿，放在那里我明天中午吃。妈妈买了很多鸡蛋舍不得吃放在冰箱里都过了保质期，打出来个个都散了黄像发了肚的鱼皮一样，妈妈说放在冰箱里有什么事阿。不管什么东西，水果或是饭菜，只要没发出腐败恶臭，爸爸都不许妈妈倒掉，如果一般的食物变质妈妈要倒掉的话，爸爸就会大声呵斥，并心急火燎的跑过去制止，还要对妈妈一阵臭骂，只要妈妈把东西放回去了，爸爸就又恢复了安静的气质，只是心平气和的说一句，晚上我来吃，你别动。　　　　 　　　　爸爸喜欢吃杂烩面，他把各种剩菜倒进面里，做成杂烩面，再放上很多那发霉长毛搅拌后的自制辣酱。每次他都煮一大锅，好象很多人和要他一起吃一样，每次他都盛一大碗，而且每次都只吃几口，剩下的为了不被妈妈骂就倒回锅里，然后他就忘记了，别人拿开锅盖一看，都长毛了，吓一跳。有时候他想起来了，拿着锅子就在火上炖了起来，仿佛那红糊糊的面汤上长的绿霉白毛，这么一烧开就没了。几年前爸爸得了阑尾炎，开始不舍得上医院，为了能节约医药费，他就躺在床上蜷缩着身子，紧锁眉头。到了第二天早上实在挨不过去了，我也不知道为什么一大早就有救护车呼啸着停在家门口，然后爸爸就跟着他们去医院了，爸爸说，“医生说的，再送晚点，我的命就危险了，都怪妈妈不送我去医院，说挨挨就好了。”后来爸爸还是常吃坏肚子，每次吃了不让妈妈倒的变质食物，过了一阵，他就说，“今天拉了四、五次肚子，哎呀，又吃了什么不对劲了，早知道就倒掉不吃了。”　　　　 　　　　每天爸爸在家都不冲马桶，一天下来的尿到了晚上马桶里就变的又黑又臭，整个家里都弥漫着刺鼻的恶臭，这么做是为了节约水费。我想象了父亲的老年，作为老年人最坏的打算，要么就是老年痴呆，这样的人见到飞机会说“好大的鸟儿啊”，基本就和精神病差不多了；还有一种情况稍微好些，他们整天大声唉声叹气，还会像家里黑色鸟儿那样，不停的喊着“哎哟，哎哟，哎哟，哎哟……”想着一个老头在你家里不停的喊着“哎哟”，不管他是因为身体上的疼痛还是精神上的空虚都将把整个家庭带入黑暗的深渊，让每个家庭成员感到绝望。　　
　　　　　　朱元璋父母是什么人？可他干了什么？最后成了什么？　　　　兰州完全可以参考借鉴一下　　　　
　　！！！
　　没用怎么把你整出来了？
　　谁成想，她还挺着个肚子，有八个月了。我哭了！爸爸说：”别怕！咱们给她弄计生站去，还能赚它个千八百的，外带一笔营养费。”，我开始痛哭了！
　　文艺小青年又在忽悠人了。　　文笔确实不错。
　　楼主完全可以以写作为生，或许还能赚到一些钱改变一下你家的生活状况呢。　　你的文笔很真实，又很艺术，抓住机会，在天涯上出了名就好办了。　　　　不过，中国有很多家庭就是这样过日子的，漫长的，毫无目的、毫无生机的，这就是生活啊。
　　露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂。　　　　想要有个好的环境你自己就应该有个好的心态，别怨天尤人，我TM的还农村的呢！努力别让自己白出生在这个世界上！沟通能够改变你的环境。别自暴自弃，想想明天有没有你太阳还会出来吗？要是你能看到每天早上的太阳你会感到心里充满了希望的！　　
别那么的自卑，一滴水有它存在的理由的，无论是有毒还是无毒的，有是存在的理由。
一个以前和你一样的人
　　我发的东西呢？天涯，给我弄哪里去了。
　　我似乎天生什么都学不会，7年级的时候我就什么都听不懂了，英语老师讲的那些字母在我眼里就像外星人的符号，这辈子在我脑子里从来就没形成过概念。数学老师说的那些方程式，到了二次方程后就老是出错，再往后的所有知识我就从来没明白过，即使老师曾利用中午的时间帮我温习，但即使我再用功，我这个内向、腼腆的孩子也弄不懂任何题目，看着那些枯燥乏味的数字符号，我知道我这辈子对知识的认知算是完了，学校里像我这样的孩子不多。中考我只考了两百多分，全市倒数！补考的那天，几个孩子都集体抄袭不知道哪儿来的答案，一个好心的孩子对我说，“你要抄吗？”我穿着白色“的确良”的衬衫和白色的裤子，拿着廉价的文件夹莫名其妙的站在一边，清高的说，“我不抄”。我没想过不抄会怎么样，我跑到学校的小花园里转转，刚下过雨，附近的老宅保护区让学校小花园空气中透着婆婆家般的宁静、安详的气息。我写完了所有的试卷，一个化学老师立刻就批改了，考试过程中老师没有寻视，让那些刚才抄答案的孩子们仔细填写。没有人有我这样的试卷，老师摇摇头、叹叹气，说，“这样还是不行啊。”他没有告诉我该怎么办，我就这么回来了。后来我有几次班主任打电话通知我去学校一趟，我认真的向中专学校请假，向朝圣一样来到我曾经热爱的母校。学生们正在做广播操，朝阳照耀着校园，我仿佛又回到了过去。我看到年轻的化学女老师文静的站在学生旁边，低着头像在认错，她美丽年轻的脸庞像一颗倒置的瓜子。胖胖的班主任女老师我们五百年前曾经是一家人，她让我在几张纸上写名字，我看都没看就签了。她让我去阶梯教室坐一会，我一个人在那坐了半天，我感觉被扔在了那里，我想起了过去和同学们在这里上自习课的情景，仿佛看到一个同学对大家说：“老师在楼下。”因为这个教室本来就在一楼所以引起了一阵哄笑。这是个有悠久历史的重点中学，错并不在它，从这里出去的几乎所有学生都说它好；所有希望进这个学校的孩子都称赞它是大学之门。但是它却没能给我带来什么，至少没有给我毕业证书。如果我要证明我上过那所学校，我得拿出过期的学生证，而学生证已经被扔掉了，幸好也没人想问我要证明。　　　　 　　　　
后来在中专里我也是什么都没学会，后来已经没有了数学和英语，可不知道为什么剩下的还是那么晦涩难懂，毕业要靠学分，我的学分离及格差太多了。班主任抱来一叠毕业证书，那红红的证书像是祭品，每个人凭学分条拿证书，按理说上面也有我的证书，学校的意思学分不够就先扣着，等补完了再发给我。我没去补，也没人要我补，学校没发，也没人要学校发，这就是我的人生。我差学校好几百的学分，我怪那老师太刻板，既然我是你的学生，既然我的证书在你手上，为什么不能给我呢？就是有了那证书我又能找什么工作？你不给我，那这么多年算怎么回事？　　　　 　　　　
一次次我被学校、社会抛弃了，现在我该怎么办呢？我成了社会所抛弃的人，成了女人避之不及的人，现在我连生存都成了问题，这该怎么办呢？我越想越寒心，我已经27了，再这样下去一眨眼我就40岁了，我是个社会最低层的穷人，曾经我努力的工作着，做着一份苦工，一干就是8年，我以为自己这样就是正常人了，我以为我是一个有头有脸的人了。今天我才发现我没头没脸，没钱，生存都成了问题。我不喜欢这样的生活，我不要上网求助，被人家骂。可是我能怎么做呢？我的老父母，就像一对可怜的老头老太，我该怎样面对即将成为老年人的他们呢？他们还指望我给他们防老，服侍他们，让他们晚年幸福。我也是这么想的，同时我也希望自己能活下去，至少活到40岁，买个房子有个家，有老婆，最好还像其他人那样有个孩子。现实和理想的距离差的太大了，我那两张“丢失”的毕业证书和我活下去的资格该如何平衡呢？我现在是个社会最底层的穷人，这就是现实，明天起来还是这样，我再写多少博客，按照几年来的效果来看还是这样，一眨眼就8年过去了，再一眨眼我就40岁了，我无论如何不能面对这个现实。我能怎么做呢？一个小学生能做什么？最多就是做个苦力，可是我真的没有力气，这样也救不了家庭，没有人会把做苦力当成理想。做事努力、不怕吃苦、多干活是应该的，但做苦力实在是不高明的选择，而我现在这个样子，只能做这个。我的精神状态很差，经过了这8年，我就像做了8年的牢，忽然我发现世界变了，我老了，而又得从头开始。不过有一个8年前就存在的问题，我该如何开始呢？如何才能拯救我的人生，我真的不明白，我不知道，就算我本该去自杀，每30秒地球上就有一个人自杀，自杀是15到45岁的人中三大死亡原因之一，但是我连自杀的勇气也没有，我介于正常与非正常人之间，希望某网友能理解我，我不自杀还有一个原因，我要对父母及身边的人负责，甚至我还要对自己负责，那死亡的痛苦就像杀鸡一样，我不能这样对待父母给我的这条命，这是对他们的伤害，这不仅伤害了他们甚至还伤害了家族里其他人，所有认识我的人都会对他们造成阴影。　　　　
　　别人跟我比父母，我跟别人比明天。　　
　　我没有什么朋友，身边也没有异性，外面遇到陌生女孩漂亮的总想和她认识就想要她的QQ，直接问你的QQ是多少总是不好的，那第一句该说什么呢？　　　　还有我没钞票的，要电话的话会因为没钱联系而中断，要电话打一个两个总不成吧，而且出去吃饭、玩都要钱，而上QQ则不需要这些，我要QQ的对象都是些20到26左右女孩，因为比较好说话。还有上次我问到了几个QQ，可是后来和人家聊天不知道聊什么，不知道聊什么该怎么办？　　
　　一看就是来找骂的。不孝子孙。
　　别人跟我比父母，我跟别人比明天。　　fighting！！！
　　劝你还是离家出走吧，外面的农民工工资都不止600.
　　一看就是来找骂的。不孝子孙。　　
　　无语了
　　如果你写的是真的，离开吧，换个环境　　　　如果你写的是假的，水平很厉害啊
　　这都哪跟哪啊。楼主杜撰的吧！　　可以看出楼主是个好人。。能让很多人找到生活的信心。。　　顶！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　　作者：逆鳞_2009　回复日期：　22:09:26　
　　　　别人跟我比父母，我跟别人比明天。　　---------------------------------------------------------　　这句说得好　　顶这句　　PS：看帖回帖，楼主尿血
　　楼主，求求你去死吧
　　楼主，求求你去死吧
　　这人和你有仇吗
　　比喻？
　　你的父母能把你生出来已近很有用了
　　爸爸的情绪越来越难控制了。他养了很多鸟，其中有两只鹩哥很会叫，每天天一亮就“哇哇”或者“冤冤”的叫个不停，声音十分刺耳。鸟笼子都放在我房间外的阳台里，所以只要天亮了它们一叫我就根本别想睡着了，我五心烦躁，这成了最令我痛苦的事情。虽然我对这些鸟的怨恨很深，但从没做过甚至也没想过危害它们的事，因为它们是无辜的。前不久的一天爸爸在阳台里欣赏他的鸟儿们，我关门的时候不小心碰倒了一个地上的鸟笼子把颗粒饲料撒了出来。爸爸顿时火冒三丈，要朝我发火，我看情况不对连忙把门关了起来。他使劲的拽着门把手，我也使劲拉住把手不敢松手，我拿出钥匙准备把门锁起来，爸爸看到门拉不开硬是用手敲碎了两块玻璃。“啪！啪！”随着两声清脆的响声，破碎的玻璃渣飞溅的到处都是，我吓的连忙松开门大叫着跑了出去。爸爸追了过来被妈妈拦住了，停顿了一会，他看着满手的鲜血和满地的玻璃渣滓，大叫着向我冲过来喊道“我打死他，给你看看你把我的手弄成什么样了！”门外一个楼上的妇女好奇的看着我们家发生了什么，我连忙拉开插销，头也不回的窜了出去。外面在下雨，我不知道去哪里，站在一棵树下，雨水顺着树叶滴落在我身上，我像一个被撵得无家可归的狗一样呆呆的站在那里，忽然我发现手臂和手上有好多血，上面都插着玻璃碎片。我真的不想在这个家里待下去了，如果我能自立我再也不想和他们有来往了。我想到了在我17岁的时候，那时侯我不想上学，想去做生意，因为我觉得上学对我来说就是浪费钱，而只有做生意才能改变家庭的贫困现状。爸爸和我吵了一架又一架，有天晚上我气的骑着自行车就往外跑，我想离家出走，我绕着一个街区转了一圈又回来了。我坐在阳台台阶上生着闷气，能感觉到胸口的汗水一颗颗的往下滴。晚上妈妈又对我说道理，她的道理我已经忘了，大概是说一些我没用，不如别人的气话。我在床上痛彻心扉的流着眼泪，哽咽着，绝望着，眼泪流湿了枕头，像那首歌《原来你什么都不要》里唱的那样，我哭的越难过，妈妈说的越痛快，仿佛我将像电视里那样改头换面似的，而隔壁则是爸爸半哭半闹捶打床头的声音。我又想到了四年前我在网吧认识的朋友智慧，她和妈妈吵架然后离家出走，去了山东找了那里一个男人结婚生了一个孩子，现在那个男人也不理她了，把她一个人留在家带孩子，这简直就是家庭悲剧。我又想到了电视剧《奋斗》里的强子，父母总是和他吵嘴，大学毕业的时候，一次吵架后他直接把自己从阳台上扔了出去，所有人都傻眼了，对这个家庭来说一切都完了，这又是谁的错呢？爸爸这次把手弄破了，满手都沾满了玻璃屑，而他的手前不久刚痊愈。前不久的时候他一个人在家用菜刀削莴笋皮，他总嫌菜刀不够快，让妈妈去磨，不知怎么的就削到了手，顿时血流如柱，滴落在他走过的所有地方，最后去医院缝了两针。他原来一个星期也不愿意洗一次澡，而那两天他每天都要妈妈帮他洗澡，关心他照顾他，而他则边把伤口到处乱碰边喊又疼了又疼了，让妈妈不关心他也难。　　　　　　
还有一次，他和别人吵架，回到家他像从地狱里回来似的火冒三仗，好象谁也不认识了。他对着电话和那个和他吵架的人大喊大叫，声音都几乎沙哑了。我打电话叫来了120和110，因为他已经疯了。可是那些人也拿他没办法，他对着电话喊，如果你不对我认错，我就拿菜刀杀了我的老婆和孩子。我顿时害怕了，我把菜刀和剪刀藏了起来，哪有人和别人吵架要杀自己老婆孩子的？还有一次，在很多人的场合下，他的侄子怪他没有做好通知工作，反复的问他怎么这么不会办事。他急的又想哭又想跪，仿佛心脏病要随时发作似的哽咽着哀求道：我的侄子啊！我的侄子啊！你听我说啊！侄子不听他的话重复问他为什么办不好事，他则喘不上气似的变着花样向他汇报。我不知道是怎么回事，好象他们辈分倒过来了，当时我真想找个地缝钻进去。我的父母在他们各自或相互的家族里都是最没有地位的人，人们都把他们当成了最愚蠢、最没用，最不被重视可以忽略的家庭成员，而我——这个最没用的人的组合产品，自然也成了最没用、最没人搭理的下一代，这就是我的一生。　　　　
　　建议你写书吧，把你的人生写成小说，你就成功了　　
　　看得我要吐血了…
　　楼上的，我的自传已经写了十万字！！.cn/s/blog_4az6.html　　　　我的目标是追韩寒，赶郭敬明，超王朔！！我感觉我自己直面人生的文字并不比他们的差！好歹我也是个80后啊，如果出了名，我就能获得资金拯救家庭，还可以找到一个女朋友...
　　在天涯待得这段时间，哥们你的文章我实在是看得脑袋都大了…
　　国产电视剧《奋斗》拍的非常成功，我希望拍摄第二部的时候能让我出演其中陆涛的角色，我和他一样都是好男人，爱一个人的时候我会想着把自己的一切都奉献给她，只要她过的比我好，甚至在她遇到比我对她更好的人的时候，我愿意让她有更好的归宿，前提只有一个那就是只要她开心、幸福就好。我要尽一切可能让她过上最好的生活，不让她吃苦，不让她吃亏，不让她难过，永远都不要。她的一点难过都会是我巨大的痛苦，她的一点担心都会让我心碎。我永远也不会背叛她，永远只属于她一个，永远永远的爱她。我一定要她死在我前面，不让她有失去我的痛苦，不让她在没有我照顾的日子里受折磨。我爷爷离开奶奶先走了10年，我要我爱的人在我之前一天离开，我在她后面至少一天离开，这样她才能完整的得到我的爱。陆涛在片子里还得到了台湾亲人陈意涵的爱，这点十分令我羡慕。　　　　 　　　　
我觉得我个人更像陆涛的富爸爸徐志森，像他一样成熟、稳重、懂得女孩子的心，不会太像年轻人那样情绪化。我觉得《奋斗》里的情节有几点给我印象深刻，一是向南是奶油小生版的，还有“瑶瑶”的戏太少了。夏琳既没有米莱可爱也没有她漂亮，可陆涛就是爱她，还把他扮演成情圣的角色。陆涛又不浪漫又很呆板怎么也不像个情圣，这样刻意的安排就很难让观众完全认同。陆涛的富爸爸那么好，给他那么好的机会，可以直接走上成功之路，可他却选择了自己奋斗。其实站在父亲的肩膀上同样可以奋斗，父亲的事业正需要他的帮助和继承，他没有管父亲的感受，毅然顽固的要自己奋斗，以达到某种平衡，这都让观众觉得很做作，成功都是相对而言的，鲁冠球是成功，鲁冠球的儿子把万向集团推向全世界，那也是成功。任何事业靠一个人是不行的，他的父亲此时最需要的是他唯一的儿子陆涛，但他莫名其妙的没有接受，这本身就算不上一个正确的决定。陆涛的这些决定都是不现实的，所以就不会感动观众。不过他那个节能房的理想我是支持的，但也得符合现实，毕竟生存才是第一位的，如果不太完美，有了资金以后，下次再让它完美。还有陆涛总是一副没精打采，懒懒的靠在椅子上的样子，好象吸毒了似的。好象他很满足，因为他已经很富有了，笑看世间风云的样子，一遇到夏琳又一副情种的样子，始终没能逃离电视剧呆板的套路，有一种让演员按照世俗观念去表演的感觉。如果我能出演《奋斗2》中的陆涛，我希望能改变这一角色的套路。在《奋斗2》里我一定要给爱我的人最好的爱，我希望将剧情有一些变动，陆涛能和台湾亲人陈意涵在一起，以提高她的戏份。她的声音非常好听，人也非常甜美，看她的戏简直就是享受。如果我有这样一个女朋友，我就是死也要永远让她开心，我愿意付出一切换来她的幸福。但是我不能死，我要锻炼好身体，将来一定要让爱我的人先死，不让她承受失去我的痛苦。可是我连房子也买不起，连房子也没有哪个女孩子肯跟你，所以我才那么样的向首富们求助，希望能掌握到一条致富的本领，只有摆脱了贫困才能让爱我的人幸福。　　　　 　　　　
《奋斗2》可以由我的经历进行改编，我博客上有我很多感情经历的文章　　
　　平平淡淡才是真，你不能怨这怨那的。　　　　你相信每个人随便都可以成功立业吗？
回答：当然不会相信。 　　　　
但据观察，有人总是在听完成功人士绞尽脑汁的建议，比如说，多读书，多练习之后，问了另一个问题？那不是很难？ 　　　　
我们都想在3分钟内学好英文，在5分钟内解决所有难题，难道成功是那么容易的吗？改变当然是难的。成功只因不怕困难，所以才能出类拔萃。 　　　　
有一次坐在出租车上，听见司机看到自己前后都是高档车，兀自感叹：“唉，为什么别人那么有钱，我的钱这么难赚？” 　　　　
我心血来潮，问他：“你认为世上有什么钱是好赚的？”他答不出来，过了半晌才说：好像都是别人的钱比较好赚。 　　　　
其实任何一个成功者都是艰辛取得。我们实在不该抱怨命运。 　　　　
——做人，依靠自己！ 　　
　　我不会同情你，但从你的字里行间能表示对你的理解。哎！说到底还是靠自己，好好生存下去吧，不，好好生活下去。阿门！！！1
　　我已经快老的人了，连个像样的工作也找不到，房子也没有，女朋友也没谈过，我还能怎么办？去年我一万字的文章得以在杂志上发表，获得了稿费600元，后来我零零总总用掉了100块，剩下的500块现在我全部捐给了四川房震灾区，平时我连五块钱也不舍得花，但是这次捐款我丝毫没有半点犹豫。我小时侯喜欢吃午餐肉，今年过年的时候我买了一个小午餐肉罐头，放到现在半年了也没舍得吃；我的一双40块钱买的皮鞋穿了7年，表面都烂了，鞋帮都穿了，用胶水粘一粘也粘不牢靠，但我依然穿在脚上，像叫花子似的。一来我总觉得还能穿，二来我觉得现在工作的地方又脏又累，穿好鞋也没用。我的稿费本来是我的“创业基金”现在全部花掉了怎么办？　　　　　　我设想了一条路，如果得到了成功人士的资助我可以这么做：在郊区买几公顷土地，盖五层楼房，二到五层出租做四星级“商务酒店”。一层开一个中国人自己的“洋快餐”，虽然“洋快餐”在外国是垃圾食品，但在中国对我这样的人来说，是想吃而吃不到的，几乎所有年轻人都到那里谈恋爱，我的一个工友曾对我说，他为了娶老婆，不知道陪她吃了多少次“肯德基”。我要做一个中国人自己的“洋快餐”，有了这个“洋快餐”，中国不需要其他“洋快餐”，连外国也不需要，这是我的梦想。梦想总是开始于足下，如果成功人士愿意投资，我将在一层做这样一个打算。另外多余的场地，我将做一个酱油厂，从最小的规模开始。我要做中国最好的酱油，卖到日本和韩国，还有南亚。我要做一个百年老店，把这个牌子传下去，名字我准备叫“小蔡酱油”，或者“蕾记酱油”一定要做绿色健康养生酱油，让人们有买的理由。我还想过可以做“河边婆婆香辣酱”，我河边婆婆夏天做的酱熬的绝对好吃，放点肉丁、茶干丁、毛豆什么的，香甜可口，打嘴不放。商标就用婆婆站在婆婆家照片的剪影来做，以后还要开发出“河边婆婆”系列产品，比如酒糟和糖酒类食品，做出文化来，我们市里从前有四户人家做糖是有名的，我们家算一家。我的婆婆，我要让她当董事长，每年都为她发奖金。　　
　　小人物的人生莫不如此，有什么可报怨的。
　　这帖子得顶 让更多人吐血
　　现在,我真服了那句:龙生龙.凤生凤\老鼠生儿打地洞
　　靠自己
　　文笔非常好。　　平静的叙述中有非凡的力量！这种风格我只在少数几个大师的作品中领略过。　　好好体验生活，用心写，前途无量！
　　kao　　真虐心啊 　　！！！！　　难道我在天堂？？？？？？？？？？
　　都说男人会背叛女人，女人背叛男人的事情也常常发生，好象男人背叛女人的事情多一些，女人多是痴情、专一的。很多女人为了和男人复合，去吃安眠药，快速下楼，甚至用煤气炸房子，有些女人后来选择了放纵自己，让人们不知道她是因为感情受挫这么做的或是天生就是这样放荡不羁，似乎这也不重要了。究竟是什么让人们有这样的背叛呢？这就是一个责任感的问题，我的责任感可以说是男人里的佼佼者，我没太多钱，长的也不如陈冠希顶多是个黎明，但是我责任心超强，我超顾家。那些八仙城里的非主流的女孩子们，嫁给我那绝对是十分幸福的，我只有一个，而且在暗处，那我要是在明处了非给抢的片甲不留不可，要是我在暗处，也不行，一个女人也没有，那我不抓瞎了吗。　　　　　　现在我还没有到失去幻想的年龄，我幻想的女朋友是一个比我矮一点，又温柔又听话，从来不和我发火的乖乖女。她不和我发火，但对别人不能太顺从，否则容易吃亏，谁会忍心看自己的女孩在外面吃亏呢？她最好要有一定的经济基础，能够独立，因为我的经济条件不好，她好的话能带带我。她最好要漂亮一点的，最好是最漂亮的非主流的那种80，甚至90后。爱美之心人人都有，如果我现在说我不喜欢漂亮的，要不我就是大脑不好，要不就是极度的虚伪，那样的男人更危险。从我身体发育后开始对女人有兴趣的时候起我就对幻想中的女朋友有一个责任感，我是一个责任感极强的男人，也是个很痴心的男人。从小时侯起我就很老实、很内向，我又有正义感，我什么都是实话实说，看见不对的我就会说，我甚至连骗人都不会。我外婆奶奶以前住在平房里，巷子口住着一个疯疯癫癫的女人，她一看到我就说，老实孩子来了！老实孩子来了！她是开小店的，每次我去帮外婆奶奶买酱油或者碘盐，她都要说，老实孩子来了，你上几年级了？有时我和伙伴们一起去上学，她看见了就会关照我的小伙伴：他是老实孩子啊，你们不能欺负他啊。除了老实以外，我的责任感也非常强，一次家访，老师让我站着，我站着站着头就发晕，几乎整个人要晕倒了。我眼睛发花，嘴巴发干，眼看就要倒下了，终于我对老师说，老师，我能不能坐下来？她莫名其妙的说，你坐下来吧。我一下坐了下来，半天才缓过劲来。　　　　我喜欢的女孩儿类型
　　楼主，我不得不对你坦白，刚刚开完你的帖子我拨打了你的电话。然后我听见一个低沉的男声从电话那端想起，然后我无耻的沉默了。我之所以给你打电话是因为：1.我实在太好奇了，我无法想象一个挫成你这B样的人会真实的纯在。2.你留电话居然连86都留，可见你是希望国外的人给你打电话。　　　　替我祝福你妈妈。
　　你QQ是多少额 你太有才了
　　楼上的！！你为什么要捉弄我！！我留下电话是为了让富豪给我致富建议的！！！！！为什么不能像帮助亲人一样地拉我一把！！！！！
　　对自己父母说这样的话简直是畜生不如，你父母没用在忙做出你这个咋种呢,.
　　年度强帖！没事我是从不回帖的！
真是看得我吐血数升啊
今天晚上都TM阳痿了
楼主你强！
　　你QQ是多少额 你太有才了
　　我的父母也是老实本分的工人！哎，搞到我也继承了！十分同情LZ…
　　还有就是你的文笔实在太好了，这么长又涩又粘稠又混乱的文字，我看完居然丝毫不闹心，而且觉得很爽。还有你的性欲实在太强了，就知道惦记小美女的酥胸、蛮腰、翘PP，有时间多下点日本片子看看，欧美的还是先不要看了，怕你自卑。
　　不和父母生活在一起就好了吧　　
　　我们应该承认人的阴暗面 父母和孩子的对于错我们很难定义 就让事实来界定吧
　　Q告诉我呀
　　作者：中国的穷人4　回复日期：　23:37:24　
　　　　楼上的！！你为什么要捉弄我！！我留下电话是为了让富豪给我致富建议的！！！！！为什么不能像帮助亲人一样地拉我一把！！！！！　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　我不是故意作弄你，只是我实在不知道跟你说啥。　　我劝你还是先别搞你的四星级宾馆+中式快餐的酒店了。　　我给你的致富建议就是你把你所经历的一切和YY的一切都真切的赤裸裸的写下来，整理成为一个连续性的文章。越真实越赤裸就好，不要害臊，对待金钱必须要贪婪，对待美女一定要占有，对待亲人绝对要无耻。无论你自己说了什么，只要你去坚信它，它就是真理。　　请你公布银行账户，我尽微薄之力给你捐款500元，希望你能成功。真的，一定要相信自己，我觉得经过努力，你的成就不会低于芙蓉姐姐的。
　　我不是个好男生，我满脑子都想的那些事，我就是想和陌生女孩子做爱——那些结婚的人才能做的事，问题是我没有女朋友。我是急性子，又从来不喜欢装B，是什么就是什么，小时侯老师让我们装笑我都是板个脸，明明不好笑怎么笑？人家笑我就不笑。我看到不对的事情我就指出来，决不会假装看不见，我就是这么梗直，所以我根本做不了坏人。我想要，我难受，想有一次激情，我就是想开心一下就好了，别的我不管了，不过说实话，我希望能和做的人产生感情，然后结婚。在街上看到那些打扮妖艳的非主流女生我心里真不是滋味，她们年轻至少按道理来说单纯，她们穿着黑丝袜或光脚穿娃娃鞋，让我眼睛和下面都兴奋不已。我就是喜欢亲吻光脚穿鞋女生的脚丫。 　　　　　　　　　　　　　　　　昨天和一个19岁女生说好今天开房间，她是处女可是她今天没来，到了1点居然没来。 我难过死了，失望透顶，昨天为了和她达成协议到2点多我才下线睡觉，这辈子从来没有这么晚过。到了3点也没睡着一直在想她，我想不睡觉怎么有精神开心呢？处///女，这是多么美丽的词汇啊！那是多么纯洁，处女是我一生的梦想，我本以为这辈子再也实现不了了。我会亲吻处女的脚，因为她就像孩子，是最纯洁最干净的。我还要亲吻她的胸、脖子、耳朵等等等，她受不了就我就停下，要快点我就加速，我一切都会听她的吩咐，尊重她，我甚至会跪下听从她的意志。我一次能做40分钟以上，很大、很硬、能让她感觉到多次高潮，最重要的是我会娶她。是的，我就是觉得做///爱最能迅速提高感情，立刻抓住她的心，让她再也不离开我，别的我实在没有什么办法。那些QQ上的女生我不知道她们生活里的样子我想她们的脚丫子足够能让我兴奋不已，让我立刻爱上她，也让她们立刻爱上我。脚丫的感觉能符合童年的感觉那我就会爱上她并让意志驱使我们一直走下去一直走到结婚。可今天却失望到了底，她竟然没来。我没有她的电话，QQ也不上了，晚上上QQ又有几个女生把我拉了黑，我觉得活着一点意思也没有，一无所有，做人太失败了。 　　　　　　　　　　　　　　　　我也想生活的很简单像孩子一样，可是各种压力都来了什么事业、学业、家庭、还有性欲望，单纯的日子一去不复返了。我很帅很帅，就是想利用和女孩子相互满足来逃避现实的残酷，别人说你觉得生活里只有这个可以做了吗？我想别的我都做不了，只有做这个才能体现出人生的价值，并得到身体和精神上高度的愉悦、放松、甚至麻醉。有人说去找小姐！我从没去过那种地方，我觉得太脏了而且没有感情的做爱一点意义也没有。当然我最怕的就是女生们都说，不可能！别人说是不是你和陌生女孩说了这些 ，她们会觉得你有病，把你给拉黑了？你觉得自己做错了么？我说，是的，但是我又没别的办法，我不会，不会讨她们欢心，我从小就非常内向。我不明白，为什么男人可以闻一朵盛开的花却不能闻一个香气扑鼻的女生呢？那些女孩子特别是在国外的只觉得国外好，只觉得白人男人才算男人，只和白人结婚、做爱。那些女人想着这个寂寞的深夜不管你是谁，既然你在QQ上如果你能从显示屏里钻出来在我身边，那我们就做/////爱吧……但当到了白天又恢复了理智，直到感情再次被煽动。 　　　　　　　　　　　　　　　　在别人眼里我是个很诚实的孩子、不会弄虚作假，永远实话实说。过去的岁月，所有的一切人和事，就像死了一样，到了另一个世界，都变成了尘埃，在夜晚的濠河上空随风飘荡，没有人能看见它们，所以人们说这一切都消失了。所有经历过这一切的人——经历过岁月洗礼，痛苦和磨难的人都可以说，我是有故事的人。人生当中最可怕的末过于容颜衰老，青春不在，生命越来越少。人生的青春就像孩子的笑容一样灿烂，而老年人的悲哀都映照在他那张自知时日不多而又无所追求的无奈脸庞上了。年轻人的青春就像一天的上午8、9点钟的太阳，又像一年里的春天，再也没有比春天更美的季节了。所以过了春天或者说过了青春就再也没有更好的人生阶段了，这很无法让人接受却是事实。人生充满挑战就像一场无法避免充满血腥的战争。但学生们现在正处于学校的保护之中还未能经历这些挑战，还不需要承担各种责任，同学们天真烂漫充满幻想，同时多多少少也面对着社会的诱惑，对生活感到迷茫、无聊。 　　　　　　　　　　　　　　　　不是我想做这个，不是我要想，可是我身体里总是非常想要，有个很奇怪的东西它住在我身体里，每天到空闲的时候就会不停催促我想要！想要！显然我已经上瘾了，做爱是有瘾的，做过的人都知道，可我该怎么办呢？当我犯“毒瘾”的时候身边却没有一个女人！因为身体需要每天晚上有多少男人用手来抚摩小东西、解决自己的问题；每天晚上又有多少空虚的女人用手来解决自己的寂寞。他们——那些男人女人对着电脑上刺激的图片哼哼唧唧的完成那件快乐的事情，如释重负满足的睡去，可是他们并不满足。他们在想，既然男人女人都会想要，为什么不能相互满足呢？那样不是更好？那样还有感情。这地球上的人个个都认为自己是最聪明的，比任何人都强，其实却一个比一个愚蠢、贪婪、自私而卑鄙。他们穷的叮当响，走在路上的时候却觉得整条街都是他的，在他为没钱买鸡腿吃的时候却咒骂这个世界，认为自己像只蚂蚁一样一文不值，受到忽视，恨不得周围的人都倒霉，他们不把女人放在眼里，觉得自己那虚无的面子才是最重要，那些女孩子总是不满足，要求那么多，要知道除非遇见我才不会找到一个像父亲、哥哥一样对她百依百顺的男人。　　
　　不顶你都不行了，明天我还要起早和客户谈判的，但是看到了你这个好贴，我实在不能自已。彪悍的人生不需要解释，放手去干吧！
　　父母没用？靠，又一个脑残的。。。
　　怎麽有這樣的人啊，你就是個不爭氣的人，你父親也是，真沒用
　　一个女人要找一个好男人很难，希望很渺茫。男人总是不懂事，要找个年纪大成熟点的，可都结婚了。大多数女人都只能找个问题多点少点的次品男人，那好男人还有吗？不要急，我就是一个好男人！我不光成熟还很好，我专一、很顾家还很满足，我会做、浪漫、还听话。我不抽烟、不喝酒、不打牌、也不看足球。　　　　　　　　　　　　我这样的好男人是打着灯笼找不到的好男人，是男人中的极品。幸运的是，我还没有结婚，还没有对象，所以女孩子们可以大胆的追求我，争取到我这个香馍馍，那你的一生就有了保障。也许在物质上你不是最好的，但感情生活上你将是最幸福的女人。面对上帝，我保证　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　手再次剧烈颤抖起来了，先是一个000打头的电话，要是他知道是看到我在天涯的帖子我就告诉他了：我已经一年多没上天涯了，那个朋友又以我的名义发贴了！！又留下我的联系方式和姓名，我的朋友，我的爷爷啊！你为什么要这么作弄我？为什么要以我的名义发贴？我都一年多没去天涯论坛了，竟然又有陌生人加我QQ说些 莫名其妙的话，我恳求这些朋友不要再打搅我的生活了，我只是个可怜的呆B，已经经受不起再大的打击了，我是中国的穷人，不是中国的穷人4，我已经一年多没去天涯论坛了，求求你们这些北京的爷爷们，不要再以我的名义发贴了，我真的真的很可怜，你就可怜可怜我不要再以我名义发贴惹人骂了好吗？？随便看在佛祖、上帝还是真主的份上，这个冬天真的很冷很冷，我被你们这一吓吓的心脏病都要发了，您不能放过我吗？？？　　　　　　　　最后再告诉天涯论坛的朋友们，我已经一年多没去你们论坛了，中国的穷人4或以后注册的什么ID都不是我的，是我不认识的朋友在开玩笑的，请不要再当成是我发的了，谢谢谢谢谢谢……我这么活着还有什么意思啊？我真的想跳进冰冷的濠河里死了算了！这么几年来，在我青春的岁月里，我没能养活自己，弄了这个博客，发了一些求助帖子，结果一点有用的都没有得到，我还是这样，生活还是这么灰暗，现在又来了这个不认识的朋友，以我的名义发这些贴，刺激公众的忍耐底线，我真的很害怕很害怕啊，我怕我无法承受这样的压力，会郁郁而死，我想朋友你也不想看我就这么死对吗？请以我名义发贴的朋友和看贴的朋友都把我忘记好吗？都不要发我的贴也不要看我的贴了，让我好好冷静冷静吧，我保证不做违法法律和道德的事，这个博客，过一两年我结婚了一定会毁掉的！请求这些朋友们看在上帝的份上原谅我吧！！！！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　手再次剧烈颤抖起来了，先是一个000打头的电话，要是他知道是看到我在天涯的帖子我就告诉他了：我已经一年多没上天涯了，那个朋友又以我的名义发贴了！！又留下我的联系方式和姓名，我的朋友，我的爷爷啊！你为什么要这么作弄我？为什么要以我的名义发贴？我都一年多没去天涯论坛了，竟然又有陌生人加我QQ说些 莫名其妙的话，我恳求这些朋友不要再打搅我的生活了，我只是个可怜的呆B，已经经受不起再大的打击了，我是中国的穷人，不是中国的穷人4，我已经一年多没去天涯论坛了，求求你们这些北京的爷爷们，不要再以我的名义发贴了，我真的真的很可怜，你就可怜可怜我不要再以我名义发贴惹人骂了好吗？？随便看在佛祖、上帝还是真主的份上，这个冬天真的很冷很冷，我被你们这一吓吓的心脏病都要发了，您不能放过我吗？？？　　　　　　　　最后再告诉天涯论坛的朋友们，我已经一年多没去你们论坛了，中国的穷人4或以后注册的什么ID都不是我的，是我不认识的朋友在开玩笑的，请不要再当成是我发的了，谢谢谢谢谢谢……我这么活着还有什么意思啊？我真的想跳进冰冷的濠河里死了算了！这么几年来，在我青春的岁月里，我没能养活自己，弄了这个博客，发了一些求助帖子，结果一点有用的都没有得到，我还是这样，生活还是这么灰暗，现在又来了这个不认识的朋友，以我的名义发这些贴，刺激公众的忍耐底线，我真的很害怕很害怕啊，我怕我无法承受这样的压力，会郁郁而死，我想朋友你也不想看我就这么死对吗？请以我名义发贴的朋友和看贴的朋友都把我忘记好吗？都不要发我的贴也不要看我的贴了，让我好好冷静冷静吧，我保证不做违法法律和道德的事，这个博客，过一两年我结婚了一定会毁掉的！请求这些朋友们看在上帝的份上原谅我吧！！！！！！　　
　　楼上的！！！你是谁！！为什么冒充我的捣乱！！！！！
　　我靠！我梦游到哪儿了……
　　乍一看，楼主是个文盲，仔细一看，楼主字字都是真话啊！
　　楼主，你很有幽默天份，真的，一个这么邋遢的家庭竟然被你叙述的这般搞笑
　　因为身体需要每天晚上有多少男人用手来抚摩小东西、解决自己的问题；每天晚上又有多少空虚的女人用手来解决自己的寂寞。他们——那些男人女人对着电脑上刺激的图片哼哼唧唧的完成那件快乐的事情，如释重负满足的睡去，可是他们并不满足。他们在想，既然男人女人都会想要，为什么不能相互满足呢？那样不是更好？那样还有感情。　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　楼主，有些人说2012就是世界末日，希望你能带着末日狂欢情节让全世界性无产者联合起来，尽情的淫乱吧。
　　每个晚上我都很痛苦，我很寂寞我还从没有找到过女朋友，我一直想我也许一辈子也找不到女朋友了有这种可能，每当夜深人静时候我就会特别痛苦，我觉得一切都没有希望了，现在又麻木了，不像昨天晚上，我还很..。每天晚上我都会崩溃，还有白天，白天上班很苦，唉。太多时候我真的太不开心了，你看马路上的女孩高的矮的胖的好看的，还有瘦的好看的，凶的，不管什么人多漂亮你看那个人好像完美的人一样，那样的身材和衣服那样的脸蛋好象高不可攀，好象没有哪个人有权利接近她。但是总归有的，再好的女孩也会有那样的时候，以前上学时候那么多漂亮嫩的女孩就在通中，西公园这样的学校里，好象那么多，我的同学，还有别的班上看到的，现在都看不到了，你看南大街上的女孩她，她那么漂亮像日本才会有的人，她这样厉害，只要遇到喜欢的男人她也会温柔的叉开大腿，以让我想不到的样子那样恭敬，他说叉开点，她便会顺从的照着做，让他亲吻着那里，那也是我想做的，但是不可能。每个人每个女孩都会这样不管她多漂亮。有个性，清纯什么，她也会叉开腿给那个男人看，很多人包括我的同学，那么漂亮怎样，又不会给我看连穿裙感子的内裤也不可能，见面也不可能，那有什么呢，上次在网吧看到一个叫“紫玫瑰”的人像萧萧，有那么漂亮，她说我的qq不聊的，她的样子就像紫玫瑰了，可能她是我见到过最美丽的女孩，她也会那样子对一个男人，但肯定不是我，如果出5百万，但我又不高兴了，每天我就是觉得要想死因为我觉得什么也没有希望了，没有钱没有事业没有做爱没有女孩喜欢我喜欢我，我总是在联通网吧对旁边的女孩说，我加你的qq好不好，但是到现在好象还是一无所有，那有什么吗我认识一个叫 爱你◎真累 她是我最好的一个网友，见过几次面，她不肯我吻她可是这是我 的要求，她很好，我让她把我放到黑名单，我和每一个人都相处的不好，生活中是，在网吧加的每一个人都没有好下场，人人都不喜欢我了我肯定，有的时候开始有的人每天都聊，因为我说话很诚恳，很快我就说想做爱自杀什么的，很快别人也就不理我了，我很难过吗，难过是肯定的，但是一样我都会难过也许知道她不会和我做爱，我很脆弱，我很寂寞，只要一点小打击，一自卑我就会想死，我很怕事很想有钱的生活，也许和做爱是同样重要的，最后我要求每一个人每一个认识的网友，我问她加你好不好的那种，你把我放到黑名单里去吧，没什么，是我愿意的，每一个女孩不管多凶，遇到喜欢的男孩也会变的像听话的小孩，乖乖的听他的话摆好任何姿势不嫌烦，不嫌不舒适，不嫌不尊重，不嫌什么乖乖的把那里给你看给你看。是我幻想的，我从没有做过爱，也没有女朋友，我现在还想，也许明天就要死，今天我就要去做爱，美容院从没去过不知道怎么去，也不敢。我没有朋友一个也没有，我觉得自己怎么活下去啊怎么养活自己，别人怎么喜欢我
　　楼主努力！这个世界变化很快，靠自己的努力改变生活的轨迹朝好方向走！父母已经不容易了！　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这是我在博客上的声明贴：.cn/s/blog_4aggra.html　　　　　　　　　　　　手再次剧烈颤抖起来了，先是一个000打头的电话，要是他知道是看到我在天涯的帖子我就告诉他了：我已经一年多没上天涯了，那个朋友又以我的名义发贴了！！又留下我的联系方式和姓名，我的朋友，我的爷爷啊！你为什么要这么作弄我？为什么要以我的名义发贴？我都一年多没去天涯论坛了，竟然又有陌生人加我QQ说些 莫名其妙的话，我恳求这些朋友不要再打搅我的生活了，我只是个可怜的呆B，已经经受不起再大的打击了，我是中国的穷人，不是中国的穷人4，我已经一年多没去天涯论坛了，求求你们这些北京的爷爷们，不要再以我的名义发贴了，我真的真的很可怜，你就可怜可怜我不要再以我名义发贴惹人骂了好吗？？随便看在佛祖、上帝还是真主的份上，这个冬天真的很冷很冷，我被你们这一吓吓的心脏病都要发了，您不能放过我吗？？？　　　　　　　　　　　　　　　　最后再告诉天涯论坛的朋友们，我已经一年多没去你们论坛了，中国的穷人4或以后注册的什么ID都不是我的，是我不认识的朋友在开玩笑的，请不要再当成是我发的了，谢谢谢谢谢谢……我这么活着还有什么意思啊？我真的想跳进冰冷的濠河里死了算了！这么几年来，在我青春的岁月里，我没能养活自己，弄了这个博客，发了一些求助帖子，结果一点有用的都没有得到，我还是这样，生活还是这么灰暗，现在又来了这个不认识的朋友，以我的名义发这些贴，刺激公众的忍耐底线，我真的很害怕很害怕啊，我怕我无法承受这样的压力，会郁郁而死，我想朋友你也不想看我就这么死对吗？请以我名义发贴的朋友和看贴的朋友都把我忘记好吗？都不要发我的贴也不要看我的贴了，让我好好冷静冷静吧，我保证不做违法法律和道德的事，这个博客，过一两年我结婚了一定会毁掉的！请求这些朋友们看在上帝的份上原谅我吧！！！！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这是我在博客上的声明贴：.cn/s/blog_4aggra.html　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最后再告诉天涯论坛的朋友们，我已经一年多没去你们论坛了，中国的穷人4或以后注册的什么ID都不是我的，是我不认识的朋友在开玩笑的，请不要再当成是我发的了，谢谢谢谢谢谢……我这么活着还有什么意思啊？我真的想跳进冰冷的濠河里死了算了！这么几年来，在我青春的岁月里，我没能养活自己，弄了这个博客，发了一些求助帖子，结果一点有用的都没有得到，我还是这样，生活还是这么灰暗，现在又来了这个不认识的朋友，以我的名义发这些贴，刺激公众的忍耐底线，我真的很害怕很害怕啊，我怕我无法承受这样的压力，会郁郁而死，我想朋友你也不想看我就这么死对吗？请以我名义发贴的朋友和看贴的朋友都把我忘记好吗？都不要发我的贴也不要看我的贴了，让我好好冷静冷静吧，我保证不做违法法律和道德的事，这个博客，过一两年我结婚了一定会毁掉的！请求这些朋友们看在上帝的份上原谅我吧！！！！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这是我在博客上的声明贴：.cn/s/blog_4aggra.html　　　　　　　　　　
　　过年了,妈妈把卫生间的门也装潢了一下，门楣上贴了一张红字：新春大吉。两边还挂了两个双鱼的中国结，还挂了一条三四米的塑料绳子做的花。门楣贴横幅的中间还挂了两个红色的荷包、鞭炮掉坠，最后卫生间的门上还贴了一个大‘福’字。这就是我们家的卫生间。爸爸把三十年历史的食品橱也打扮了一下，里面挂起了1987年时候挂的塑料小彩灯，彩灯的旁边还挂着红色塑料小辣椒。卫生间十块钱的花洒已经用了好多年了，中间没有水，旁边喷的到处都是水。我说这个花撒坏了，这样洗澡洗不干净还浪费水，妈妈说哪里坏了，哪里坏了？不是好好的吗。10多年前买的电水壶功率太大了，不知道烧坏了多少根线和插座，烧水时烧着烧着电线就冒烟了，爸爸总是自己摆弄一下换根线继续用。有天他摸着水壶叫了起来，说麻电了，一边嘀咕着：糟糕了，电饭锅和冰箱也烧坏了。后来他拿去修，送回来后早上起来一壶水全漏在了地上。妈妈叫他买个小点的功率小点，爸爸说都一样的。　　　　 　　　　
爸爸整天一个人在家无聊，他说自己身体很不好。每次他挂羽绒背心或其他什么衣服的时候手总是顺着衣服耷拉着摩擦一下，好象手也抬不动似的。爸爸非要妈妈晚上陪他散步，说只有这样身体才能好，在一次宣布自己身体出了大毛病之后，妈妈带他去打羽毛球，冬天的晚上他们俩在外面绿地里打羽毛球到9点多。　　　　 　　　　
2009年春节到了，大家到亲戚家串门，串了好几家人家就是没到我们家，因为我们家太小太破太寒酸了，没办法招待人家，人家也不待见我们家的人。一眨眼又是一年过去了，我是深有体会啊，记得去年在表哥家，舅舅还塞给我一条烟，那时候表哥有个女朋友在家，现在他和那个漂亮的小姐就要结婚了，这个哥哥只比我大一岁。另外我还有个只比我小一个月的弟弟，记得2003年的时候，他对外婆说，我和雷雷24岁再谈女朋友，现在还早呢，现在任务是学习，气得我直想骂他。那年我也就21岁，我想到了24岁再谈？我又不是你到时候找不到了怎么办？幸好我没有听他的，今年我26了他也26，按照中国的算法就27了，83年的嘛。大概一两年前他就有了一个女朋友，那个女朋友真叫漂亮啊，他们也打算结婚了，舅舅说现在只等房子，只要买了房子就可以结婚了。舅舅问我，我有什么条件，他要帮我介绍个女朋友，我说要好点的，他责问我有什么资格要好的，我说要差点的，他说，那好我帮你听着点，就这么一年多过去了，他再也不提帮我介绍对象的事了。他总是责怪我上次帮我介绍的对象我不要，那是2003年的秋天，舅舅带着一位农村妇女来到外婆家，另外还有一位年轻的姑娘跟在后面，这个姑娘就是介绍给我的。这个姑娘是农村的打工妹，在郊区一家服装厂做缝纫工，她个子不高长的很胖，还戴着一副高度近视的眼镜。另外一个舅舅后来说，不要不要，这什么人啊，这是介绍的什么对象。我对这个女孩子也没有感觉，就拒绝了，我想我们都这么穷，家里将来怎么办？我们都这么笨孩子将来怎么办？我们都这么难看她不别扭我还别扭呢。后来我就用另外一个舅舅的话来搪塞这个舅舅，他听了就说，是你找对象还是他找对象呢？这一切又像极了另一个亲戚的话，去年过年的时候爸爸对亲戚们说，上次表嫂给我介绍的乡下女孩子不错的，家里是开厂的，就是人长的不好看。其实那个女孩子在人家服装厂做工人，家里根本不是开厂的。那个亲戚不屑的说，“好了吧，人家开厂的还看的上他咧！”　　
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