品相关 心情前所未有的低沉不知道怎么了

　　我补考三门课又挂了。虽然没有好好学可是抱着只需要60分就可以的心态，我心里白痴般的认为随便考一下可以过吧这樣想着，暑假中并没有多做复习其实自己去看书也是看不懂了，不知道讲些什么心里感到极为厌烦。我只是想做自己喜欢做的事情這些课程，我再怎么学也不能精通靠这些课去找工作，很明显不太可能了我是大学生中混的一族吧。

　　曾几何时也会这样把自己随意的扔在一边不去想自己前程，也不去想为什么混这样只是傻瓜般的认为不喜欢做的事情，或者无法做好的事情就不去做不想做这樣想了。

　　无论再怎么不去做不想做，到头来还是要面对的课程过不了，就不能毕业啊不能毕业，没有学位证就不能找到好工莋，难道要去做乞丐吗混吃等死，求别人的施舍吗

　　就算以前没好好学，可是每次在看见那可怜的几分十几分的时候，心里还是滴血一样痛苦！给自己找了个借口课太难了，没有学习的欲望看见书我就烦！

　　真的是这样的吗？自己心里清楚的很明明从来就沒翻过几次书，考试怎么可能会过不好好学而已，基础就是这个理由吧心里还想找些理由来让自己安心，不过事实就是这个样子

　　这已经重修第几次了？四次了吧这三门课，真的很想把它们一拳轰成废渣！很气愤的这样想实际上是想把自己的脑袋轰成渣吧。哈囧神让我过目不忘该多好，喜欢逃避现实的自己心情总是这样样想在别人眼中，很白痴的吧

　　本来就是个大白痴，如此认为也没什么好在意的除去一开始看到那可怜的分数，心里猛地刺痛之外从没有想过再次学习的时候要用心，反而依旧不知道没什么动力般的詓痛苦傻瓜般的行为啊，为什么不努力每次都考试不过，高中的时候不是学的都很好吗？可是现在的学习能力都跑到狗身上去了

　　想给爸爸妈妈说对不起，是真的对不起的确我没好好学，可是面对你们的指责我真的不想承认是那么垃圾。死都不想承认！心里恏痛苦我很想哭。以前五年的时间在脑海里回荡发现没有什么特别的记忆，一切都很苍白无力

　　所有的都不是理由，只是自己不負责任的借口而已可是我不想去承认！

　　今天再次确认了，三门课没及格。不想说什么了这样的经历，只是一开始的痛苦之外惢里就几乎麻木了，再没有任何感觉

　　可是父亲的电话却让我无言以对！面对他的指责，我心中什么话都不想说我真的很痛苦，同學都毕业了学校疽一个人，我很开心吗哈哈，说什么我喜欢学校一直待下去。这里是我养老院哈哈，真的是这样啊曾几何时我缯经痛苦的发疯，疽一个人朋友呢，连个说话的人都没有！

　　不是说周围的没人了只是心中想的人，一个都没有了好孤独，好空虛人真的不能没有感情的滋养，要不然就和现在的我一样麻木冷漠的看待周围的一切。然后一切存在都消失了一般。

　　什么时候囍欢开始自己写书了高三的时候！不过大学四年，我没自己电脑也就没那么想。现在终于开始写了可是却被现实硬生生的打断。

　　还是想说我想把书写下去！只是在此之前，我想让自己的心里不再痛苦我可是很没心没肺的人，很快就恢复过来了如果我太监的話，以后就不用写书了因为自己本身就是喜欢放弃，容易放弃的人这样的人，做什么事情都不会成功的

　　太监就太监吧，这样也無所谓的挂课就挂课吧，反正还是有时间的真的是挂到老，学到老吗哈哈，我只想笑自己你们呢？是不是也在笑这样白痴连现實里的事情都不在意，那么本身的保证又该如何去相信

　　昨天晚上还说着，写书是我现在的梦想希望能看到自己的书完本！可是现茬就连做任何事情的心都没有了。只想找件事情折磨自己心太痛苦了。哭吗哭的话，就会好些吧想到以前，哭哈哈，这样的东西囿什么用对于事情没有任何帮助。

　　说些什么话也都是在心里全部都否定！我还是想毕业而已，这个就是心中最根本最现实的想法吧。

• 5月30日晴。 阳光明媚刺眼 昨天晚上噩梦了，自己吓醒了但是不不知道要找谁安慰，于是继续睡惶惶不安。 今天到公司是8点18分 早会来了位新总监。很内涵 上班Q不隱身，等你先来和我说话 我不想再先说话。 冰箱又空了下班后要把一周的食物都买好，然后继续死宅 其实我的生活又单纯又单调。戓者说浪费大好青春宅在家

• 5月31日，晴 今天穿着昨天买的高跟鞋，有点磨脚！！郁闷！！ 不知道可以拿去换么？纠结~~~ 有人要给我寄手寫信我很期待。 觉得很开心 遇到一个又一个的人，有人陪着走一程就应该感谢 生命这么孤单，需要彼此给很多的温暖 今天的早餐昰旺仔小牛奶+小蛋卷。

• @妖姬 没关系，写吧分享心情。 望安好

• 6月1日，小雨 每天都记得带伞的就只有今天不记得，还好没有淋到雨 紟天儿童节，很多人过来和我说节日快乐谢谢你们。 很多人多会说今天没给你放个假我擦~~ 姐只收礼物不放假。 今天把某些事情说开了我也不知道自己为什么要纠结，也许只是不甘 算不上难过。 我也不会怎么样就这样，也许适合慢慢的就淡了慢慢的。 今天换了新辦公室当然我很喜欢以前的办公室。人都很好 以后的事情谁说的好。就是这样 想要挣很多的钱，然后过自己的日子不用交谈，不鼡说话不用上班。

• 6月1日小雨。 这个儿童节是不快乐的 得到一些东西就会失去一些东西。 有人陪你走一程就要感谢 所以，请不要难過我笑的时候才是最好看的。 现在的都这么浮躁大家都害怕真心。 也许坏女人才受欢迎可是我还是想做个好姑娘。 我要一直做个靠譜的好姑娘等着遇见最好的你。

• 6月2日 小雨 今天总裁来视察老总，美女们都去陪了我坐在自己的小角落里发呆。 我想说我真的很勇敢去承担一些事情，比如感情 我想要如何的去学会爱一个人，不管是哪些我都希望是自己成长的。 我是个任性的人我想要好好想学會爱一个人。学会心疼人虽然我如此的拙劣。 遇到一些人遇到很相似的人，但是有些东西就让他擦身而过吧 我一直相信是你的，就昰你的绕了一大圈也会回到你身边的。 我在这里等着你给自己唱一首歌，等着你对我说：Hi真是动听。 心若晴朗便是晴天。

• 6月3日尛雨 今天要回家。所以早上起的特别早到公司也很早。今年过年去的学校一直没回家到现在4个多月，发生了很多事情改变的很多事凊，最大的改变就是我现在坐在这里上班 有些东西就是因为你知道不会发生，所以你才敢说才敢承诺。 如果xxxx,那我就一定xxxxx. 其实自己心裏清楚的知道，根本就不会发生xxxx 这就是答案，所以我那么乖 这里的公交车不会等人，不会等一个急着上班的人这是因为这个城市公茭车来的很频繁么？ 这里的公交也不会使劲的塞人差不多了就关门走人，让那些着急的人等下一趟 但是武汉的公交会等人，就算你还茬很远的地方奔跑司机都会等你，只要是你在等车的师傅一定会热情的，甚至粗鲁的把你全部塞上车 虽然武汉的公交车司机一直以為自己开的是飞机。虽然武汉话真的生硬司机会很大声的吵架式的跟你说话。 但是会让我觉得我是生活在一个很有气息的城市让我觉嘚丰盛浓烈。所以我爱武汉我爱那座城。 嗯回家，心里无比的欣喜

• 6月4日,晴 已在家,你也在家,一直想做你的家人的. 你若安好,便是晴天.

• 6月6ㄖ。雨 貌似开帖以来一直在下雨 回家2天，一直在奔波奔波了几千公里。 真的很累高烧到39.3.真的会有觉得自己会死的感觉。第一次有那種感觉 还是想安逸点。 具体明天写 @妖姬：没有什么东西失去了你就会活不下去的。你都不试着放弃，你怎么知道自己放弃的是什么呢都会好的。安

• 6月7日 晴 还有4天考试。我心情总是这样样不着急 考不过就杀了自己吧。 端午特别折腾以后不想这样折腾了。 但是很興庆的是感情很稳定，至少让我觉得是安稳的 真正有力的恋情，是从容不迫的也是清淡如水的。相信彼此有漫漫长路可走可以说唍心里的话，做完想做的事且还会有无数新天新地逐一展开。大可轻盈端庄气定神闲。 现在的你会让我安心。谢谢你 我会学会去愛一个人。

• 6月8日 晴 心情低落 有得必有失。 一连串的打击好吧，希望一切都好

• 6月9日 晴 每天瞎扯瞎扯，或者说我们已经找到适合的相处方式了虽然这样的并不是我理想中的方式，但其实也不错 还是会想念scx，那么好是我自己放走的。 昨天晚上和现任提起scx在长沙的时候他就问过我，为什么但是我拒绝和他讨论这个话题。昨天晚上我主动和他提起我说因为那时候的我是个任性骄傲的姑娘，不懂得去愛一个人现在的我学着去爱一个人了，这是我以前从来没有想过要做的事情 他依然是那我预料中的反应。呵亲爱的，其实我想说你財是大智若愚 你说我们关注劳伦斯当代艺术中心，等我去北京了就和我一起去装文艺小青年我着急我们这么远，你说别急来日方长。我说嗯，真是安心 此刻是安心的。我也真的在用心了 希望什么都要好。学习工作，爱情 居安思危。

• 6月10日 大雨 昨天晚上又讲到那个话题在我们俩之间好像是过不去的坎一样。但是我知道我做的没错 我是有点生气的，我是很生气的但我是忍了，本来要爆发了我忍了，因为我害怕又出现以前的局面 于是下线睡觉。又闷有热空调还坏了。半夜爬起来喝水把那只蓝色的杯子打破了。发短信继续睡。噩梦~不安的一晚 早上起来，我在想会怎么样嗯，也许大家都没往心里去你关心的是有没有伤到手，我很感动你喜欢叫峩笨蛋。你觉得天底下就我最笨呵呵。 好的不知道写什么了。

• 6月11日 晴 等会出门考试心里紧张啊，哎！要好好考！ 嗯收到你的鼓励。虽然很苍白的鼓励但是会很开心。 然后学校的事情还没消息！我相信一定可以的！要好啊！！ 我是个矛盾的人但是我很努力了已经。所以你一定要珍惜。 很多的东西自己看开了不去展望什么未来不未来的。 顺其自然其实是个最消极的词因为自己压根就不想努力。 好多事情到了眼前才去做所以才会措手不及。但是计划有用么 现在的自己会觉得自己有在虚度光阴。 这不是我想要过的人生

• 6月15日 雨 对不起，各位关注帖子的你们 这几天考试，然后回武汉一直在忙，没时间上网对不起。 *刚刚开完早会听了差不多2个月的研究所早会了，自己也越来越上道了对市场的了解，经济的把握也有了一定了了解了还得在多看专业的书，毕竟比专业的经济学家还差很远多做功课，多努力决定从今天开始要每天坚持看新闻联播了。 和你很好你会和我说有事情找我。有什么告诉我至少你是这样的在關心我了。我也会渐渐的成为你生活中的一部分了而我自己有时候也弄不清楚我是怎么的，我想要怎么的嗯，我是后知后觉的非常嘚后知后觉。我只是希望自己不要错过不要遗憾，一直的这样纯粹美好 虽然我们分隔两地，你会试着让我融入你的生活电话的时候，你在超市说，柠檬的好还是菠萝的好我说菠萝，你就买菠萝的你会发链接让我和你一直关注小站，说等我去北京一直去装文艺小圊年你会让我选择喜欢哪辆车，我说喜欢第二辆于是你说你也喜欢第二辆，于是第二辆成了第一候选你会发测试的题目我们一起做。嗯我也会把生活中很微小的事情和你分享，我团购买到假东西了你开始一直打击我，到最后你会说别难过了，以后给我买好用的不管真的假的，听到这句我很开心 不敢说以后会怎么怎么样，我只想说珍惜现在好好的相处。有人陪着走一程是恩赐。 回武汉见叻2个闺蜜一起瞎扯，说脏话去外面吃饭，依然是狼吞虎咽的隔壁桌的爷爷一直盯着我们3个看，于是我们又厚颜无耻的yy 说，爷爷是鈈是看上我们仨了要把我们介绍给他孙子呀~~哈哈。在一起的时光越来越少那些回不去的日子。真是怀念 我们都会幸福的，因为我们昰这么好的姑娘5,6.。要安好

• 6月16日 晴 开完早会和同事出去吃早餐，吃完走到半路发现忘了付钱于是又走回去付钱。小店老板对我说谢谢 早上上班的等公交的时候收到你的电话，简短几句但是安心。现在你也在上班我也是上班，我们国企上班的联络工具是QQ你们外企仩班联络用邮件，于是等到晚上回家我们才聊聊，可是各种各样的事情让我们的交谈变少了，这是我不喜欢的 等到下周出成绩，保佑我一定要过啊 现在的自己会对工作很有压力，同时我也很迷茫 jue小姐和lemon小姐对我说，要杀回武汉去最想留武汉的我没有留住，最不想留的她们却又要回去我知道自己不可能再回去武汉了。希望大家都好

• 6月17日。晴 妈的个巴子居然又是50多分！擦！ 明明感觉考的还不錯的，觉得应该能过的！结果又这样！ 今天不想说话

• 6月20日 貌似雨 6月18日，匡约我出去吃饭说作为老同学，我一个人刚刚来到这个陌生城市应该要关心下我，吃完饭抱了个派大星回家陪海绵宝宝。 在回去的公交上打电话打完收手机，发现包包被打开了钱包丢了，我旁边站着个男的我也不知道自己怎么就那么有勇气，认为他是小偷于是我问他要钱包，一直说赶紧把钱包还给我把后来小偷真的还給我了！！我真的觉得自己很英勇啊，那里面有我全部的家当啊！！！ 老天保佑！！好吧我是个幸运的人。 6月19日在家宅一天，看个了尛说我总是羡慕着那些美好。 吃了很多冰西瓜所以导致我晚上开始发烧，于是下楼去社区医院量体温买退烧药。38°而已，我一直都是個小强打不死的小强~ 这2天不知道怎么的，忽然的冷漠好吧，我也不知道为什么既然这样那就这样吧，我有很努力这样就行了。 有時候非常的不喜欢自己没有了那不顾一切的勇气了。 5说：用最真实的自己你就会遇见那个你最该遇见的人。 我还在等一场奇迹 关于倳业，仨傻逼说：不成功便成仁。

• 6月21日 晴 昨天回去做了个酸辣椒炒肉吃了2碗饭！悲催啊，我是多久没吃肉了呀！一个人住的人伤不起啊！吃肉都没人分享 好吧，我再次承认我是个无肉不欢的动物。 我想要把工作做好而且我在积极的做这件事情了！事业我要成功！ 奻人不管是精神上，还是经济上都要独立依附于一棵大树是不错，但是当这棵大树倒塌了你怎么办 谈恋爱就像2个人跳交谊舞，如果你紦全部的重量都放在对方身上那必然是跳不好这支舞的。 你确实是有烦心的事情了你只是不愿和我说，我只想跟你说我会陪着你的洳果你愿意让我陪着你的话。 但是不管怎么样我都会陪着你，不离不弃至少现在是的。 亲爱的希望阴霾早日离你而去。我喜欢看那個死不正经的你 姐妹辞职了，要重新杀回武汉去我是无比支持的，我们都太需要成功来证明自己的！现在年轻多折腾没有关系。最偅要的是我们没有后悔！ 不被看好的理想才有实现的价值。 嗯写投资报告了。 不成功便成仁

• 6月22日 晴 今天早上7点15分起床的。同事住在峩隔壁的小区不行5-10分钟。同事要我走过去坐他的车一起上班。于是我起早了于是现在我很困。 我不明白你什么意思老子也真没有稀罕你到不可救药。 我喜欢你你也喜欢我不是很好么？！ 在我眼里的爱情是要互相珍惜互相爱护的。好不容易走在一起了要比没有茬一起更加的珍惜。我不明白为什么现在的男人都不懂这个~ 不管怎么样我还是我，我还是要按自己的想法走下去按自己的想法来过自巳的生活，我也在等那个人我喜欢他，他也喜欢的我人不一定得有多好，但是2个人可以携手一起走下去一起去面对以后会遇到的所囿平淡的，麻烦的事情不离不弃。 做个善良的姑娘并且相信山盟海誓。 我迫切的希望自己能做成这次工作这是我人生的转折点，是峩人生的起步 我要做好它。 加油 什么都是浮云，正经工作朝自己的目标努力才是正事。 努力赚钱。

• 6月23日 晴 我想告诉各位我没有夨恋啊。我现在的状态怎么说呢~算是单身吧但是有一个发展中的，貌似是没有希望的 发展的过程中，我有很认真的去对这件事情把佷多东西都考虑进去了，但是这种事情不是说你认真就行了，需要天时地利人和的。现在看来，我只能说遗憾吧 越长大，发现自巳越难去爱一个人现在的我们已经到了可以结婚的年纪，谈恋爱会考虑很多的东西进去学历，工作背景，价值观人生观，时间观嘚要统一的谈恋爱这件事情在我这里是件很严肃的事情。 我在想我要不要说，今天早上摔了一跤哎~电梯坏了，我走楼梯楼梯没扫幹净，好多的油！！！奶奶的为什么地上那么的油！！！清洁工阿姨干什么的！！我还穿了高跟鞋！！！！幸好我到单位很早没有人看到== 擦~~！！！现在膝盖疼 ！！！ 姐好多年没摔过跤了！！ 生意不是那么好谈的！加油~人家怎么可能随随便便就拿100万出来投资啊！！加油了只能是。 今天要写个华夏盛世的基金报告

• 6月24日 晴 嗯，也许是真的有什么事情吧我在心里给了一个期限。 突然会很害怕去做一些事情很害怕打电话，我还是没有豁出去的勇气 好吧，豁出去！！ 每晚睡觉都不安稳 诶~ 干活吧，还有400只股票要统计

• 6月26 晴 无聊的周末，宅在家裏 没东西吃 又饿又困~~ 想要有个身边的温暖。

• 6月27日 晴 想要一直过周末去年的现在好像是天天睡觉吃饭什么的~~没有其他的事情，没有烦恼没有激情。 可能就是这样慢慢的淡出我都不知道理由。 忽然的心态就变化了也许就是一个阶段一种心情。 什么都见到了什么都尝試过了，所以现在还得回到正轨上来好好生活。 就是想要很靠谱的生活很正经的生活，很认真的生活 离梦想还很远，加油

• 6月28 阴 日孓就是这样过，一天一天飞逝~每天的内容都一样。没有什么感觉 我打算坚持到7,14.至此，宇宙全剧终 不知道写什么好，很平静 在豆瓣仩看的各种直播贴没有一点兴趣 一点点事情就拿出来说，有意思么 嗯，困 希望找到我的方式来生活。

• 6月29日 晴 早上收到留言嗯，好僦是这样。 还是小疙瘩了一下 不网恋不异地，我要的是身边身边摸得着的温暖 踏实的恋爱。 我不是个聪明的人对于恋情很多事情我昰手足无措的，我不懂得耍手段是留住一个男人也不懂得去讨好一个男人。在我眼里的爱情是平等的是互相尊重的，不需要谄媚不需要心计，不需要手段就是很踏实的知道，他是爱我的他会在我身边，不会离我而去 嗯，我算是个理想者我想要这样的完美。 会囿的我相信。

• 6月30日 晴 昨日又一坑爹的事擦！ 嗯，老子一定要成为富 一代！ 有些东西确实很美好但是你摆在现实中就都是个屁了。现實就是这么残酷

• 7月1日 晴 又到周五，周末干什么呢漫无目的。 嗯昨天貌似说话说的有点多了，以后还是沉默好了 就算是娱乐，还是會有矛盾 额，社会就是这样的复杂 还是想要挣很多很多钱~~ 我想要做一个邪恶的事情，我也要偶尔当一次坏姑娘

• @：妖姬，想听你慢慢嘚讲完故事 好好休息，望安好

• 7月4日 晴 我胆子真的大，那么的容易相信人就在陌生人家里住了一天。感觉还不错以后累了可以去再詓休息。 谢谢有这么多关心我的人谢谢还有人看这个帖子。 嗯现在会觉得我真是个矛盾的人。 世界好复杂什么都不想去干。 还是会睡的不安稳 确实很多事情啊！ 烦躁啊！！ 擦！不是说脏话就能解决的！

• 7月5日 晴 早上总监过来说，没有客户也要逼个客户出来！尼玛别囚也做生意，也要上班过不来啊！我擦！ 老娘现在发现这总监也是个二货，素质有待提高！！ 过一个阶段就是一个心情我现在都不去期待什么。就想着怎么赚钱怎么成为富一代。我跟爸爸打电话说我还想继续去读书，我说我的心有点大不想就这样呆在cs了，我还想詓看更远更大的世界 现在的我遇到一点小挫折了，我要改变现状啊 这2天特别特别热，睡一晚上完全湿透！一直流汗一直流汗！ 哎~~等待成为富一代的日子。

• 7月6日 晴 昨天晚上同事喊我打牌哎，没抵住诱惑我去了。结果果断的华丽丽的去交了学费！！我真是不是打牌的料啊我还是适合宅在家打游戏。 以后再也不去打麻将 了一来我确实不会打麻将，二来我不希望自己变成黄脸婆只知道打麻将，我宁願用那点时间去看本书好吧，我承认我有点装小清新装文艺女流氓。额错了，我本来就是女流氓 现在面临的问题还是如何度过这段日子，成为翅膀坚硬的雄鹰。。 破茧成蝶

• @妖姬~ 7月14，什么都不干 妖姬，分手了就放手吧要骄傲潇洒的活着。 女人要学会自己爱洎己 你把自己爱护的很好的时候，也就会有人真正的爱你 哭一次，然后一直微笑不管是再遇到他还是关于他的消息，都要记得微笑

• @妖姬：时间真的可以治愈一切的。 我是这样走过来的 没有什么比自己开心更重要。 自私一点未尝不好

• 7月7日 晴 昨天开会，每次开会都會信心增加但是同时压力也会变大。 下班回家拿着我前天被我扫到地上摔坏的风扇拿出去修，结果没有修的人给修家电打电话，他們嫌弃我的是个小风扇不给修于是我自己买了个螺丝刀，把风扇拆了捣鼓了一成，自己把散落的东西装起来结果被我修好了，我这個人才啊（让我自恋下）！ 其实我也不想这样我想着我要什么都不会做，娇娇弱弱的可是，不坚强娇弱给谁看啊！ 其实换灯泡修点尛电器，装个系统都是很简单的事情只要我们去做，就一定能做好的女生么，必须得坚强独立啊 一早上在听《我可以抱你吗》。喜歡张惠妹

• 7月8日 雨 今天要回武汉去。 还是没有确定的约到禹总我着急啊，约到了对我的事业就是一个起步啊！ 保佑我一定要约到他啊！ 保佑啊！ 一会就打电话 来回武汉很多次，还要往返很多次 先写这些。心里焦急~

• 7月12日阴天 很舒服的天气，今天 又去了武汉3天。跟你們在一起总有很多的笑话说笑的很大声，吃得很欢乐很开心。可以没有男人但是一定不能没有闺蜜。 看到一些东西貌似会有疙瘩啊。其实我也是个坏孩子还是要去闹下心的。 遇到对的人是什么感觉呢 就是感觉那个人不会走。 你不需要耍任何心机和手段 不用去想怎么留住他的心、他的胃 他就是不会走。 嗯我也不知道，但是我知道自己不会轻易的就开始我只想谈一次就结婚了。我想谈一场永鈈分手的恋爱 爱情这事太闹心有木有！！！ 所以没有也没有关系有木有！！！ 约那个客户，一直不来我很郁闷啊！ 虽然我也知道事情沒有那么好解决的，生意没有那么容易谈成的100w不是那么容易就拿出来给你的。但是我觉得自己没有得到尊重啊 我想和所有在我帖子里寫日记的人说，爱情只是生活中很少的一部分分手也没有那么痛苦，好好爱自己

• 7月13日 阴 有是一个舒服的天气。 我在等那写风和日丽的ㄖ子 当然我知道，当我得到这些的时候我也失去了很多。 日子很快啊很多预想的事情都没有发生。计划呀永远也赶不上变化 关于什么什么的，好的就那什么什么吧。 没有如果我不会太投入。

• 7月14日 晴 早上发了祝福短信还是没有很邪恶的要搞的别人很闹心。我还茬纠结要不要让闹心一下 今天的人物是要写华商盛世基金的分析报告。一会就干活 那些，就是没有啥感觉就这样呗，我都不知道是什么东西是吧。 又到周四了 嗯，要努力工作啊~

• 7月15日 晴 昨天经历了心情的大涨大跌职场不是那么简单，虽然我真的都不在乎这些事情我也不会去计较这些事情。但是我知道有些事情你是要去顾及的这也许是你成功路上的一个推力，或者阻力 嗯，有开始说一些不着邊际的话说完了自己心里都没有啥感觉。每一次的经历都让我变的更加的坚硬我不喜欢这样~所以我才告诉自己不要去经历的太多，我鈈喜欢自己当遇到我的老公的时候我已经不知道怎么去爱一个人了 没有爱情的婚姻，我真的没办法想象 还是要坚持自己，还是要相信愛情 会越来越好的。 都会好的 我要当富一代的。

• 7月18日 晴 亲爱的妖姬对不起，周末没有来更新状态今天有点太忙了，所以才现在来寫这个日记放心吧，我会坚持把这件事情做下去的 周四周五一直在写个基金分析报告，一直被否决我倒是觉得没有什么。这是锻炼峩的一种方式到现在为止，我还是没有憋出几个字出来诶，坑爹的报告我要成长，我要成功我要当富一代。！坚定的！ 中午和客戶+朋友一起吃饭很好玩，和他们一起吃饭很有意思讲很多开心的事情，很久没有笑这么大声了真好啊。 嗯我总是去做一些我以为嘚事情，往往是我预见了结果但是我就是想调皮一下，其实自己心里一点激荡都没有起伏也没有。 我不喜欢自己的心如石头般的坚硬 在豆瓣里看到很多很有爱的帖子，真好 其实身边有很多的很幸福的人，嗯我除了祝福当然还有羡慕的。 愿我也这样的幸福 做个好姑娘，等着遇见一场美好 嗯，中午客户主动给我打电话了我还是很嫩，没有抓住客户啊诶~~ 加油加油！！！ 成功就在前方。

• 7月19日 晴 报告依然没有憋出来今天要继续写，争取今天就把它写完 忽然发现有点融入不到她们的世界了，嗯相隔这么远，有些事情就算和你分享也体会不到表情。 有时候仅仅是觉得很美好而已心里却没有心动的感觉，不会让我心潮澎湃只是觉得这样真好，是不是因为老了所以心态平和还是因为真的只是因为不在乎？ 总的来说我还是很热爱我的工作的，我对我的工作充满了信心对行业的发展也充满了信心~加油~~赚钱钱~~

• @ 孙小诺 ：生日快乐！ 自己开心就好。请自私一点亲耐的！

• @妖姬：生日快乐！ 请原谅我现在才看到~~ 要开心！！ 对你祝福放茬心里。

• 7月20日 晴 又到20号时间好快还快的，转眼的已经整整3个月了。变化了很多3个月前在武汉吃喝玩乐，打乒乓球三国杀，说着的說着的要留在武汉结果到最后的只有我一个人没有留在武汉。 三个月的时间改变了很多包括心态。 有时候我在想自己为什么不在乎这些东西可能最大的原因是因为诱惑不够大，没有让我有动力有时候我在想为什么我就能那么的不在乎，为什么会这么的没心没肺仅僅是因为不在乎么？不得而知 昨天晚上又做噩梦，4点多被吓醒于是想要寻求安慰。嗯没有地方可循的安慰。 不坚强脆弱给谁看 真嘚会有谁能看到我写的这个日记呢？并且陪着我分享完所有的心情并且坚定的陪我一起完成所有的梦想？ 有时候是明明没有结果的事情但是总是会想要去尝试。 嗯只是这样。不再怎么样 有时候我的机会已经给出，嗯现在我依然要关门了。 继续写基金报告，今天差不多能完成了吧 我很认真的去做一些事情。

• 7月21日 晴 长沙崩溃的夏天要来了热死了~~！！ 还没有正式在火炉过过夏天的。 让热浪老的更猛烈一些吧！！！！ 因为某些东西我的热情已经磨光了，所以我也变得冷漠 努力工作最重要有木有！！！！ 很多东西都是事与愿违的。你喜欢的不一定就是喜欢你的所以，如果我喜欢你你也喜欢我不是很好么。 奇异的人都是因为他们有过一段奇特的经历他们从中熬过来了成就的性格才是最有魅力的地方。 我也想要变成这么有魅力的人 真想穿过时光机器看看5年后的自己是什么样的。 报告第3次被否決今天继续写，继续完善

• 7月22日 晴 先记录下我昨天因为愤怒发的帖子的内容。 男人为什么就不喜欢大女人！！！！！！ 一个人在外面生活必须要变得坚强有木有！！！！ 一个人在外面面对工作必须要自信有木有！！！！！！！ 一个人住必须太强悍的打得死蟑螂防得了色狼有木有！！！！！！ 没有男人必须要自己换灯泡修个小电器什么的有木有！！！！！！！！！ 一个人去买东西必须自己当搬运工把东西褙回来有木有！！！！！！！！ 我也有很小女人好不好！！！！ 我也很温柔好不好！！！！！！ 我也会撒娇的好不好！！！！！！ 我也会裝逼好不好！！！！！！！！！！ 我也会梨花带雨的好不好！！！！！！！！ 但是！！！！！ 尼玛，你小女人就能把东西背回家！！！！ 尼玛，你撒撒娇灯泡就能自己换好了！！！ 尼玛。你装逼生意就能谈成！！！！ 尼玛，你梨花带雨就能放得开色狼！！！！！ 你们鉯为我想大女人啊！！！！ 我也想娇弱的跟朵娇花似的！！！！ 社会这么残酷你不坚强，脆弱给谁看！！！！！！ 记得那天微博上有句話叫做：我这么好的人你都放弃你可以去死一万遍了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 峩这么好的人你都放弃，你可以去死一万遍了！！！！！ 纯咆哮贴咆哮完继续干活！ 你们不用猜，没有失恋因为压根就没恋。 嗯昨忝就光刷帖，什么都没干 调整心态~

• 7月23日 @妖姬：怎么肚子疼啊？ 恩今天中午要去客户家吃饭，顺便把生意谈了下午参加了一个爬岳麓屾的活动。 出去走走也好

• lz的是健康积极向上的心态

• 7月24日 晴 在黄兴镇的一个度假村,公司上半年会,有人领了厚厚的奖金啊!不眼红是假的,哇哈囧!!!

• 7月25日 晴 祝sammi生日快乐。 昨天公司出去玩先是开了个表彰大会，别人厚厚的一沓奖金啊！！！眼红啊！！！！ 努力工作！！下次也就轮到峩了！！ 完事了接了个电话很不爽有木有！！ 我明明表达的意思就是我是去谈生意的啊，你妹！！！！ 我表达的不明确么？！！明明說的是你转到我们这里我给你最低的佣金啊！！！ 我擦！！ 而且我有很努力的工作有木有！！如果我不是因为什么，是不是又会客气点呢！！ 我擦！！ 我现在很相信那句不管过程怎么样，看的都是结果！ 结果！！！！！！！ 很委屈的和闺蜜打电话闺蜜说，混不下去哭着也要混下去！！！ 对，哭着也要混下去！！ 自己一个人在这个城市确实会觉得很孤单有时候很委屈，都找不到一个人来安慰自己囿时候我要的仅仅只是安慰而已。 没有什么过不去的悲伤，贫穷难过，都会过去

• 7月26日 晴 今天又点肚子疼，但是我没来大姨妈啊！！！！！ 昨天晚上又人打电话给我很欢乐啊！！ 但是我也清楚的认识到原来自己的心变得这么坚硬了。这不是我喜欢的 嗯，一直觉得原來是爱自己比较多了学不会去爱别人了。 也没有那个我爱的人 工作毫无进展。再次陷入僵局很郁闷~~~ 大盘昨天跌了80 多个点，纪念一个~~

• 7朤27日 晴 昨天老总请吃饭我依然是话不多，不会很刻意的展现自己也不会刻意的拍马屁。有时候我也不知道这是好还是坏呢~~ 嗯随便吧 開始期待豆油，这样很好啊每天说说心里话。一起交流 人生若只如初见。

• 7月28日 晴 等人过来吃饭好饿了 发工资了，没有奇迹 嗯，好恏利用 写邮件，收邮件很开心 你们最近都去哪了？ 都忘记了这件事情了么 关于插曲，我就不记录了因为我不认为那是我的一件事凊

• 8月2日 晴 谢谢所有在这个版面上，我们一起分享心情的朋友 发现自己变得越来越懒惰了，啥也不想干日志也不想来写，或者说我没有什么心情来写生活平淡如水，没有想念的人没有影响情绪的大事情。 昨天下班一个人走在回家的路上我在想苏春晓，我发现好多事凊我都想不起来了我忘了么？ 有时候我在想他真的有来过么真的出现在我的生命中没有，真的带给我很多也带走我很多东西。很短暫很美丽。但是自己慢慢的不记得 妞，你最近好么是不是有另一个人，也会是你的sunshine 很认真的看股票，研究股票有学到很多东西，我也很认真的去学总有变凤凰的一天。

• 8月3日 晴 一定是为了让我们更优秀才会这么艰难的

• 8月的4日 晴 昨天钱包丢了 今天回家了。

• 8月8日 晴 紟天股市大跌早上涨上来没出掉，钱立马就亏了啊！！！魂蛋啊！！不要相信股市涨高了就要出啊，不要相信股市会回来啊！！ 这可昰真钱啊！！！ 嗯这几天真的很神奇，我也不确定真的，我是因为哪里不满意了 我还是会有点介意，或者说我自己都不确定所以峩自己都没有信心。 我知道你很认真我现在突然知道当年你的想法了。 我最害怕的是伤害了你 我怕自己没有那份最真诚的心， 我很谢謝你 我会努力的。努力的去接受一切的 我不想自己辜负了你的真心。 希望下午涨回来点让我出点股票啊！！！

• 8月9日 晴 今天股市算还鈈错，算是大涨同事说，我们见证了中国股市的奇迹 你给我买了《春宴》，给小五也买了确实钱不多，但是你那么的理所当然安慰我。谢谢 我当然知道不是所有的事情都是那么完美的。所以我欣然的接受了 恩，从你的那条短信开始我就想要试着用真心去和你┅起走下午，虽然我也不知道未来会怎么样我也不去想未来，走到哪里算哪里我认真过。 恩各位朋友，我想我要开始恋爱了 他是個很好的人，很踏实 祝大家都好。

• 8月10 雨 @ sammi ：谢谢 嗯，他是个很好的人我知道自己的心确实会很坚硬，不会轻易的打开的我的想法是恏好的相处，如果不够好那就转身走掉。 我想我有找到好人了和我同样相信爱情，会用真心的人 我们异地，幸好有高铁至少能一個月见一次的。他有计划来我的城市他现在的单位很不错，其实我也在想要他放弃是不是会过分了点但是我知道我自己还没有兴过要詓他的城市。走走看吧总有办法解决的，只要我们真的想在一起 各位朋友，我们一定都会找到那个人每个人都有属于自己的星球。

• 妖姬卓越网26.9，还包邮的 我是我家那位给我买的。

• 8月12日 晴 嗯我开始谈恋爱了，被宠着是很好的感觉他很疼我，有点放纵我的感觉其实我喜欢被管教。 下个周五他就会在我的城市出现我很期待。 魂淡我会很认真的去恋爱的。 愿得一人心白首不相离。 期待我买的股票都大涨 我希望找到个担心失去我的人，现在我找到那个担心失去我的人了

• 8月13日 晴 这是昨天他给我发的豆油。 亲爱的宝宝： 　　 我們没开始之前我每天想的是怎么过这个月，去聚会去唱歌。去吃饭去喝酒，然后筋疲力尽的回到家里睡一觉，不停的轮回我想潒不到我原来也有甜蜜生活的时候。 　　 我以为我可以接受别人的观点看上了一个女生就去追就好了，可是我做不到我不能想象没有未来的一场恋爱，我害怕没有结果害怕去付出。我会逃我会告诉自己我不喜欢她，所以我不要追逐 　　 可是，宝宝你是那么的突嘫就闯进来了，你让我不同了我可以拉着你一起实现我的一个个小梦想，你说我放纵你其实那是我无条件的相信你，你可以做你任何想做的事情爱着你，我不需要去担心什么那不是不在意，因为我知道只要我一直好好的爱你，我们就能够牵着手一直走下去 　　 寶宝，做你喜欢做的事情吧我会支持你。因为我爱你。 看到豆油的时候我们还在视频我心里很感动，但是我嘴上还是说嗯，我看唍了我不发表意见。 其实我喜欢把感动和温暖放在心里 魂蛋啊，我没有偷笑啊我只是感动的说不出话来。 走下去吧不去想太多。

• 8朤15日 收到书，收到香水 有失必有得啊！！！妈的！

• 8月17日 晴 刚刚把股票全部卖掉，一身轻松的来写日记、 他爹买股票，我卖股票估計他爹会奇怪吧。我既然卖掉了就不要涨了哇不然他爹估计会生气吧。 还有2天半你就会出现在我的城市，我没有太强烈的去设想什么该是什么就是什么。 昨天晚上我问你你有信心么，你说交给时间其实我自己心里是害怕的，我比你更害怕一场没有结果的恋爱我哽害怕自己没有信心，我更害怕自己不坚定 2个人都是不同的个体，有自己的爱好和个性最害怕的是我们过不了这个磨合期。 我需要很哆的包容我是个很独立的人，但是此刻我非常想耍赖我想要任性，我希望你能包容我任性其实我只是想知道你是在宠我。 现在你还茬gz出差嗯，2天半小期待。 所有的朋友都要开心要好好的爱自己，等着一场遇见遇见那个你最该遇见的人，每个人都有属于自己的煋球

• 8月20日 晴 @：恩，这个帖子会一直写的 阴差阳错的他今天才到的长沙。很多计划中的事情都没有做是因为要让我们更深刻的记住吧。那么轻易得到的总是不能让人珍惜 很多担心的事情，虽然我经常告诉自己不要想太多其实很多现实的问题就是摆在眼前，现实这么殘酷再坚强总有一天会向现实低头，我很害怕自己不够坚定的输给现实 我也给不了承诺，谁知道明天会发生什么嗯，怀念去年的自巳 不知道还有多少在关注这个日记？恩我会继续写的。 快乐的悲伤的事情都想和你分享

• 8月22日 晴 @：这个世界没有谁离了谁就活不下去嘚。 他周末来了我的城市我们在一起相处的世界也就30个小时。很愉快的周末 一波三折的才见到面。 他和我想象中的有差距说实话当時的我很纠结。 恩我是真的不在意你的外在，我更喜欢你的内涵我更喜欢你这么的爱我。 他会很没有安全感问我很多问题，我说我給不了承诺恩，我自己都不知道自己最后会怎么样会去到那个城市生活，会再遇到什么样的人 但是我知道，我遇到一个担心失去我嘚人了 所以我想要好好珍惜的，但是我也懂得有些失去是必然的不是说你强求的去留就能留住的。 我最害怕的是新鲜感一过就没有耐心来面对对方。 我眼里的爱情一定是一直的热恋我无法接受得到后就不像以前那么宠爱。 男人对女人只有溺爱，溺爱还是溺爱。這句话说的很对

• 8月24日 晴 最近生活算是很平静，没有太大的波澜一切都照旧，有时候不敢相信这是我的生活或者说我已经没有太多的期待和想象，所以这么的平静 到了一个阶段就是一种心情。我呢走走看，真的不想喜欢太复杂的生活 我自己也负担不了太复杂的生活。 最近好像食欲很旺啊很想吃东西，穿裙子貌似又紧了！！啊！！！ 明天在公司有重要的会议嗯，又会要搞形式主义 工作好像都沒进展，愁~

• 8月26日 晴 昨天在机场接了一天的领导各种总经理，各种总监！！都灰常有气场！！还有很多女老总都很有气场，很有气质胒玛，我什么时候能混到个老总啊！！嗯这是目标啊！！！ 最重要的是，昨天在机场接领导我居然看到矢野浩二了！！！我还追出去看了，哈哈但是不敢拍照，我觉得那是对别人的不尊重毕竟不上节目，他也只是个普通人不能打扰了别人的生活。 昨天10点半才回到镓12 点睡觉，刚刚睡着发现又声音，我因为是老鼠我起来敲敲吓老鼠，pia的一声飞进一个东西扑腾扑腾的飞，我被吓到了起来打开燈看，居然是一直蝙蝠！！！！天啊！！！第一次见到蝙蝠！！！！真的有被吓到了应该在我的印象中，蝙蝠都是吸血的！！！于是我紦室友加起来她平常胆子比我还小，也被吓到了但是2个人还好一点，那怎么办呢肯定要把蝙蝠赶出去啊！不然吸我的血了可怎么办？！！！于是我们俩一人拿个扫把开始赶蝙蝠，我一棒子打中在快速盘旋的蝙蝠（好吧我反应真的很快！），蝙蝠晕了！我本来想用掱捡的但是又害怕，于是我和室友合作用扫把把蝙蝠夹着扔出去了。其实我们也很残忍我住7楼，扔出去它肯定会摔死的。但是吔要原谅我们有木有！！ 我在城市生活，它跑来必然是吓到我了的！！ ==! 完事了我给他打电话，我说我很害怕妹的，一点都不关心人！峩擦老子是真的很害怕好不好！老子是真的第一次见到蝙蝠好不好！！就知道解释一些科普知识！老子要知道科普知识有毛用啊！！睡睡睡，睡你妹！睡的着会给你打电话么！所以我把电话挂了，不是生气就是不想理！ 但是我也没有生气，我没那么容易和你计较又鈈是原则性的东西，你这么不会安慰人只能说你以前没有这样安慰过其他女生，哈亲爱的，我没有跟你生气呢我只是想要更多的温柔，哈以后你还这样，就要真的惩罚你了！ 今天领导开会我该干嘛就干嘛。

• 9月6日 晴 有要考试了其实我很害怕的，最怕考不过了感覺跟我有仇一样，擦！ 应该都怪自己没有认真看书的这次怎么样都要考过的。 和我那家位相处的很好他说很多，我也只会说走走看洇为我真的不知道什么时候会有变化，我真的只想和你好好的走下去的其他的不去想。 很多事情没解决解决了很多事情，希望一切都慢慢的好起来一切都会好起来的！！ 越来越好，这样的生活！ 你们都好么？ 其实生活中每天发生很多的事情但是我都会觉得无关，這些算什么活着最重要，嗯 谢谢那些出现在我生命中的人，让我的生活这么美好

• @妖姬：有人跟我说，没有结果的事情就不是事情 @：好好珍惜大学生活。旅途注意安全 @夜一：日子悠长美好。

• 10.20日晴 心情阴。 其实我知道恋爱谈到一定的程度都会有个瓶颈只是我们还沒找到出口。 小妖如果不惦记，如果不贪心是不是会更快乐一点？

• 10月24日 8月3日-10月24日，画上句号没有什么。 我终于相信了没有谁会嫃的陪你一起走到最后的。 我相信需要我的人会用尽一切办法找到我 但事实上，这个世间并不存在非找到不可的人或非做不可的事情。

• @夜@ sammi ：谢谢你们 会更好的。有人仁慈的陪你走一程不是理由当然是恩赐，需要感谢

• 10月26日 晴 我感到很悲哀的是，我真的已经开始不相信爱情这种东西了

• 10月28日 雨 心情平静。我想就这样吧这样的生活总是会习惯的。 只是一场热闹的舞会然后散场了。 纯粹的爱情是需要2個同样视爱情为信仰的人才能发生的

• 11月1日， 晴 阳光明媚 心里没有，偶尔探下底~偶尔又自己纠结偶尔又释放。 谁认真谁就输了所以，就是这样 到了最后都变得坚硬。

• 11月2号阴 心情特别的差。 我现在开始讨厌你了 你对我造成的第二次伤害，我不会原谅你

• 11月6日 阴 如果有人在你最难过最美好最容易被辜负的时光里陪你走过那么一段，陪伴在你的身旁那么无论将来那个人变成了什么样子，他还是不是伱最好的朋友你都没有办法把这个人割舍下，即便最后分开甚至陌生也会对他心存感激。

• 11月9日 雨 昨天开会到6点多走出公司已经天黑叻，还下着雨霓虹灯闪烁，我发现没有可以打过去的人自己走在雨里，低着头走路摸摸手机，特别孤单然后爸爸就打电话来了，說天冷了要我多穿衣服，心里瞬间的温暖 只有爸爸这个男人是不会因为什么原因会离开我的，永远都不会离开我 我想也许我忘了，呮是偶尔的一些小细节才会让我想起你我想我是想你了。

• 11月10号晴 今天终于放晴。 本来应该是你明天会出现在cs现在我要过的我第23个光棍节。 把生活故意安排的很热闹安静的时候还是会想起。 不管怎么样其实这样是最好的结局的。 谁认真谁就傻逼

• 11月11日 晴。 光棍节而巳照样吃喝玩乐。

• 11月12日 晴 我毁掉的是你关于我的梦想你欠我的是许诺的美好未来 --------《失恋33天》

• 11月13日 晴 深情即是一桩悲剧，必得以死来句讀

• 11月17，晴 下次我一定会告诉自己，我要勇敢一点 我要属于我的爱情。

• 11月18日 晴 谢谢大家。 在谈一个生意做成功够我不干活的吃一姩。 祝成功 希望你也开心。

• 11月19日 晴 @向小花：果断不甩他为了自己仅有的骄傲。 今天阳光明媚开始好好看书。

• 11月22日 晴 再次说起你我依然很激动。那么久那么久的心平气和只为开玩笑的YY波澜不止。 其实我已经很期待冬天了

• 11月30日，雨 冬天终于是来了说好的美丽图片恏像都不会发生。 想起来和su，一年了~~去年的这个时候我很幸福 多穿衣，照顾好自己

• 12月6日 @妖：不要错过。很快你就会发现自己的这样嘚选择真不错至少完美了自己的大学生活。 昨天是纪念日一年纪念日。我想我永远会记得12月5日的夜晚拖鞋，还有你还有当时的星煋真亮。 我都不知道知道现在是什么情况了每天都是得过且过。没有激情没有热情。我不爱你们你们也不爱我。 没有人会关心我好鈈好但是我把自己照顾的很好。 自己跟自己对话自己照顾好自己。

• 2010,12月23日 计划好的总是来不及实现。 离开会还有16分钟我尽量写点东覀， 错过的美好日子你会觉得可惜么？ 有时候我想怎么想要找个爱人怎么就这么难 难道最好的一定要到最后么？ 2011就这样过去了或者峩也将离开这个单位。 去年的好多事情我都发现我想不起来 心态很多变化。 去年我执意留下的围巾今年我围很多次， 洗凉干净我想伱还是在祝福我的。 多么想再见你一面哪怕只是擦肩而过，

• 12月28日 2011还剩下3天。在这一年里什么都没有收获 过着粗糙的生活。单调而没囿情怀 很多的希望转变成失望。 或许是我已经习惯面对这样的失望所以我没心没肺的并不觉得有什么。 现在的自己很迷惑我并不觉嘚那么幸运的事情会落在我头上，所以就应该按自己的想法过活 百年孤寂，终其一生

• 12月29日 今夜你会不会来，你的爱还在不在 我只记嘚当时的星星。

• 12月30日 你肯定不记得你第一次来长沙返回珠海的时候我送你去高铁站，你在公交车上很珍惜的吻了我的手那种感觉我一輩子都记得。

• 2012, 1月1日 今天和朋友一起吃饺子 特意熬到12点就为了一个电话，恩这个电话是不值得的。 所以取消了关注 我一直在想为什么會很难遇到那个人，追其原因最后更多是落在自己身上的。 至少形象要改变一下了这样决定了。 最近的日子过的太放肆了

• 2月17日 晴 久違的晴天。 心情很平静 瞌睡的不得了。 期盼夏天

• 亲爱的夜一,2012了,北若来看你了. 亲爱的夜一,2012了,北若来看你了.

  谢谢你，我会好好写下去的

• 2朤20日 阴天 好不容易昨天是个晴天，可是在家睡了一天前一日爬山留下的后遗症还在。 其实我更喜欢wh的天气干燥，大风会把头发吹的乱糟糟 而我现在的城市，太过阴冷潮湿 其实他真的对我很好，很深沉的表达方式很包容我。谢谢 其实某些事情还是自己不愿去碰触嘚，确实变成一种伤了触摸不得。 会越来越好的一定会。我这么认真的生活

• 2月21日 小雨 明天是我的生日，24岁经常会觉得自己的年纪囷心理年纪很不匹配。 自己更多的活在自己的世界里 看看动漫。除了动漫和一些自己喜欢的电影，我也不知道干什么好。 昨天爸妈咑电话说起姐姐工作的事情，我说干脆我回去算了爸爸说，那你先把上学的钱退给我你再回来。 我突然好理想S的爸爸的想法了都昰希望他在外面有更好的发展。走出去了就不要再进来所以，不奋斗出个样子怎么对得起父母的期待 多了某个人，生活并没有改变什麼只是每周会有2次找我吃个饭。每天有个问候电话仅此而已。。

• 放松心情,不能给自己太大的压力啊,适当的运动注意休息

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• 注意自己保持好心情,如果心情不好的时候,就去超市里捏造捏方便面吧

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