离婚对孩子的影响？-学网-中国IT综合门户网站
离婚对孩子的影响？
来源：互联网 发表时间： 4:07:32 责任编辑：李志喜字体：
本内容来自互联网,有网友碰到离婚对孩子的影响？,具体问题为:我是北方人，老婆南方人，自从开始结婚一直因为对方家庭相关的事情吵架，现在有了孩子事情就更多，我不想让孩子也在我俩的吵架中成长，虽然我和老婆相互之间还好，但是一绑定双方家庭就复杂多了，一个人挣钱养他们也是压力大，现在加上这些事情更是烦上加烦，不知道怎么办。 然后老婆就经常说不行就离婚吧，我知道她是在说气话，可是说多了我就听心里去，有时候确实比较压抑，我可以理解她，但是谁来理解我，我不知道该怎么下去。 离婚对孩子不好，但是经常吵架对孩子也好不到哪里去，我现在一个人挣钱足够养活他，可是就是缺乏母爱了，纠结。 知乎有没有类似经验的人给点建议，谢谢update 9.11自从提问到现在差不多要好几个月的时间，陆续看到那么多朋友们现身说法，非常感谢，题主现在也平静了，很多问题总能找到解决的办法，希望还正在遇到这些问题的朋友们也都考虑考虑多方面因素，不要冲动。最后送给大家我一直说给自己的话“生活本来就是美好的”谢谢我们通过互联网以及本网其他用户共同努力为此问题提供了相关答案,以便碰到此类问题的网友参考学习,请注意,我们不能保证答案的准确性,仅供参考,具体如下:(注意:本网只是整理不享有版权及不承担相关可能的其他责任,版权归原作者原网站所有,本网仅为了知识传播.)======以下答案可供参考======供参考答案1:
6非常感谢大家的点赞和认同。做家长是一件非常考验人生智慧和情商的事情。都说以身作则是最好的教育。但是以身作则不是讲文明懂礼貌爱学习喜勤奋这么简单表面的。家长的生活态度，最影响孩子的生活态度。我希望我的孩子幸福和快乐，所以我先要幸福快乐；我希望她能够尊重保护自己的权利和人格，所以我先要尊重保护自己的权利和人格。这就是我主张的核心。至于说孩子会不会受伤害，如果一个有智慧有情商的家长，会很清楚该怎么处理这些问题，让孩子感受到爱的同时，接受不完美，面对真实的生活。我们每天都会面对好多选择。抓大放小，原则性的东西坚持住，小事情不要计较。会轻松很多。 愿天下所有父母能与孩子和谐相处，彼此尊重，真正感受血缘带来的美好与亲密。--------------------------------------------------------原答案的分割线------------------------------------------------------------- 离婚对孩子是有影响的。但是，如果非得离婚，孩子越小离越好。而且，带孩子的那一方如何干预孩子的心理非常非常重要。 我是孩子2岁多离的婚。到六岁她上学，自己其实没怎么带她。大多数是父母帮助照顾。因为离婚的影响，我个人的生活和心理状态出现了巨大的危机。所以这几年一直在拼命调整自己的状态。六岁把她接回身边上学。目前她已经三年级了。我们又有了新的家庭，我们自己带她。新爸爸对她视如己出，她的教育、日常的心理建设都是由新爸爸来。每天睡觉前都得新爸爸哄她睡觉，睡前要聊天。感情特别特别好。他没有孩子，我俩也不准备再生。就把这一个养好就行了。现在家里的情况是俩大人+一孩子+一条狗。我女儿完全看不出来任何在离婚方面的阴影。她能这边腻着新爸爸，那边很大方的给别人说这其实不是亲爸。我也是醉了。 在这个事情上面我整个的处理原则是： 1、我自己好了，她才能好； 2、不欺骗，不隐瞒，不娇惯，正常对待； 3、密切关注她的心理变化，随时引导； 4、她能接触的所有的环境打招呼，让和她亲密的人包括我的父母、她的老师，别乱说话。具体的说来我是这么做的。第一方面，收拾好自己。离婚虽然是我提出来的。但是离婚后双方的扯皮、从相爱到仇恨，这个过程真心让人不堪重负。而且两个家族之间的战争、压力、各方面带来的焦虑，直接影响到离婚后我有严重的抑郁症。别说照顾孩子了，连自己的生活都无法自理。 另外，因为我小时候常常有亲戚说你父母为了你如何如何，这句话让我压力特别大。所以长大后，自己做的一切事情都希望获得父母的认同，而忽略了自己到底想要怎样。 所以在对待孩子方面，我的想法就是，我的人生是我的，她的人生是她的。在她没能力照顾自己的时候，做母亲的，一定要尽我的责任，包括照顾她的生活，给她提供我能力范围之内的教育，教她这个世界的规则和做人的道理，引导她走正道，学会今后生活的技能等。但是，我不能让她依附于我，也不能让我依附于她。要让彼此都自由。基于此，我做的第一步是把自己的生活收拾清楚了。不能因为要照顾她，就放弃我自己。而且我一直认为，如果做父母的自己不幸福，为了孩子，也得让自己幸福起来。因为你的悲伤、痛苦、心理的各种阴影、性格的缺失、三观，完全会带给孩子。各方各面的，任何的大小事情都能反映出来。 所以她不在的几年里，我治病、努力工作、该谈恋爱谈恋爱，除了没有每天照顾她，自己的生活还是继续的。这几年，我的父母付出了非常多。虽然我们在教育孩子方面理念完全不统一，但是他们给了孩子很多的宠爱。所以那几年其实我等于完全放手让他们去管。我觉得，尤其是单亲家庭，如果老人和家长在一个屋檐下，一定要确保给孩子的教育是一致的，不然孩子会很容易混乱。另外，如果你没有精力或者心情去顾孩子，那么先集中精力把自己收拾利索了。别分散精力在孩子身上。信任老人，依靠他们，因为离婚那个时候，能帮助你的可能也就是自己的父母了。磨刀不误砍柴工。抓紧时间智慧和成长起来，从长远来看，如果能腾出来精力去把自己弄利索，对所有人都是有好处的。 第二方面，不欺骗不隐瞒不娇惯。我女儿虽然年纪不大，但是从她出生我就没想过要让她生活在象牙塔里。这也是和我个人的经历有关。我的家庭无论从经济条件还是文化条件，都算还不错的。家庭氛围十分单纯。所以在长大后，工作、家庭婚姻、人际关系的各种经历，让我对这个世界有了新的认识。这个长大后重塑三观的过程太痛苦了。这个过程，父母其实帮不上我什么忙。 所以在刚一开始，我就用“讲道理“的方法处理她的任何要求。我会给她讲思维方式、科学理论。我会掰开了揉碎了给她解释每件事情我这样处理的原因和目的。当我俩单独在一起的时候，是成年人和成年人的交谈。我也会让她给我讲道理。比如她要玩具，或者不学习，我就会问她为什么，你是怎么考虑的，你这样做的目的是什么，想得到什么样的结果。她刚开始当然不明白到底是怎么回事。我就不厌其烦的一遍遍说，强化。随着她长大，见得多了，认字了，就逐渐理解了。讲道理是我俩独一无二的亲子活动。因为我一直把孩子当成是个独立的人，当做是一个我应该去爱和喜欢的朋友。所以对于离婚的事情，我从来没隐瞒过。现在她长大了我还老拿这件事情当反面典型自嘲，给她分析。我们决定分开没多久我就告诉她了。那时候她很小，只是在乎是否能和我在一起。慢慢长大了，懂了一些事情，就开始问责我。包括有一年她奶奶带她，给她说了不少我的坏话。她更是觉得好像我挺对不起她爸的。 由于”讲道理“这种方式我很早就打下基础，所以我给她讲道理，她就明白，也不会无理取闹。而且当她准备无理取闹，我会直接说，好好讲道理，我会和你聊，不讲道理，闹事，那咱俩就别谈了。（这里会让她自己去选择，想哭闹就哭闹，想讲道理就讲道理。）大部分时候她是选择讲道理的。因为讲道理不伤心，不累，不用急，更自由。 我把我要离婚的原因告诉她之后，她非常理解。而且我给她见缝插针的不停强调，离婚的事情是我和他爸爸之间的事情，和她没有关系。不存在我们因为她离或者不离。也不存在我为了她就会让我自己受委屈。给她说明白了后，她现在的状态就是觉得，离婚这事和她无关，没啥阴影。 当然，我不会说他爸爸以及她奶奶家人的坏话，会给她说，每个人都是爱你的。当然他们确实也是这么做的。我只是给她解释这样的行为就是爱的表现。我也不隐瞒对她爸爸家人的讨厌。她也知道这点。但是她都觉得和她没关系。而且因为我常常拿此事出来自嘲，她前段时间突然给我说，觉得我和她亲爹的婚姻是我自己选错了。这次新爸爸是选对了。我把这方面和她有关的生活展示给她看，让她和我共同经历，让她觉得我们是一个team的，共同进退，所以她也没觉得被大人抛弃了。 我个人觉得，大人都太把自己当回事，把孩子当孩子或者宠物。大人以为孩子啥都不明白，其实他们啥都明白，只不过不会表达。隐瞒只能让他们疑惑，然后自己开始编造答案。这个世界上的道理都是相通的。比如我个人的工作是品牌公关，会有很多危机公关的处理。危机公关我觉得最好的处理方法就是查明真相然后坦诚。你越透明，越无懈可击。离婚就是家庭的危机公关。大人对孩子隐瞒，没有任何好处。 另外，不能太抬高孩子在家里的地位，他们早晚都得面对社会，普天之下，没有人是你妈了。越早让她面对真实的社会，对她的未来是有好处的。我父母带她的时候，就是所有人都围着她一个人转。反正在我看来是惯得没啥规矩了。我们自己单独带了，我们自己定的规矩还是挺多的。只要不破这个圈，她怎么折腾都行。所以她觉得和我们在一起很自由，同时非常守规矩。 我们在日常中，也是正常的展示一个完整的世界，而不是精心包装过的完美的世界。我会拿我自己遇到的各种大小事情给她解释人生就是苦乐参半，也会说你努力了也有可能失败，任何事情都有好坏两方面，这些都是太正常不过的现象，一切发生的都是正常的，你也不是独一份。我会刻意的给她介绍一些同时单亲家庭的小孩认识，以证明她不是独一份。所以她现在特别乐观。面对任何挫折的时候她都觉得好正常啊。人就是不可能都赢的啊，就是不可能被所有人喜欢的啊。她有一套自己特别完整的思想体系。根本不受别人干扰。比如她五音不全，还超级喜欢唱歌。但是从来不自卑，觉得自己就是这样的，总不能因为老娘五音不全就剥夺我唱歌的乐趣吧。这就是她的想法。 第三，她的心理变化。这个挺有意思的。孩子的心就是一张白纸。前五年的很多东西，是铅笔画的。可以擦掉。离婚对她有没有影响，当然有，可是因为小，绝对可以正确引导过来。把阴影降到最低。我最担心的一点，是因为离婚，让她丧失了爱的能力，或者今后对婚姻和家庭产生排斥。毕竟女孩子以后是要嫁人的。 所以我个人来说，没有放弃谈恋爱。我觉得这是一个以身作则的事情――不能放弃爱。 因为现在有新家庭，刚开始俩人相处的很困难。前面因为我一直让她觉得我俩是一个team的，所以她第一想法是新爸爸来抢我了。会把我抢走。而新爸爸是一个很有智慧的男人。我们提前就把我女儿所有可能出现的反应都提前沟通过。对“抢妈妈”这个事情我们三个开了好几次会，因为大人提前都沟通过，所以说就很清楚对方的底线在哪里。这样面对孩子的时候，口径很一致。而且前面我说了因为一直以来我是把生活展示给她看的，而且她又觉得我俩是独立的个体，所以她觉得新成员既然已经融入了（大人已经决定了，她有意见也没办法），另外这是我的新恋情，她不能影响到我个人的生活吧，所以综合方方面面的心理，我能感觉到她自己做了很大的调整。这个心理消除大概用了小两个月。而这两个月里面，也是让她看到我和她新爸爸的日常，让她觉得没有抢与不抢，只不过我们的小团队又扩大了。总之俩人的磨合期我们三方都做了很大的调整，有点同甘共苦奔着一个目标的感觉。 当然新爸爸是个很成熟的男人，处理事情非常有智慧。所以现在的家庭很有爱。他俩感情逐渐好起来。这时候又出现了心理的迷圈――如果对新爸爸好就是背叛亲爸爸。所以她很纠结。但又不知道为毛纠结。这个心理也是我们提前预过警的，所以看她有时候挺别扭的，就问她怎么回事怎么想的，她描述不清楚我们替她总结。最后就确定了是会有一种背叛的感觉。就这个心理，我觉得任何面对新成员的孩子可能都会有。我们当时的处理方法是，没事干逗她。挑起来话题。她新爸爸先是问她以后老了养我吗，她因为很爱新爸爸吗，所以想都不想就是养啊。然后新爸爸会说，孩子你以后要过好自己的生活，我和你妈不用你来管。你把自己过好才是第一位的。如果你有能力，以后去照顾亲爸爸，那是你的选择，我和你妈会绝对支持。我觉得这种事情上面，新成员表态更重要。这事情反正我们三个人共同也是开了好几次会。日常没事干还拿出来逗她，当梗，给她强化我们的态度。现在她对各方面关系都很坦然也很满意。 家庭有爱，孩子也就有爱。这个有爱的感觉会刻意营造。比如每天晚饭必聊的内容就是她今天在学校是否开心。我们接她放学，第一句话都是今天是否开心。结果她现在学会了，如果她爸出差了，打电话第一句话也是“爸爸你今天过的开不开心。”除了睡觉，大家尽量都坐在客厅里围在沙发上，虽然都是各干各的，但是随时都能聊天。我们三个人之间有自己的手势、笑话、词语、句式。所以基本上这娃什么表情一出来我们就知道又在想啥了。目前来看，她对一切事情的认知都很正常。她觉得自己生活的非常幸福，觉得新爸爸是这个世界上最帅的男人（据说最近变成黄子韬了。。。），在小朋友面前对我家里的一切都比较自豪。而且因为日常我们不怎么管，她如果有小伙伴来家里，也是闹翻天不管，我们还伺候吃伺候喝的。她的小伙伴觉得她超级幸福。这是一个正循环。她就更自信更自豪。现在三年级，每天问她在学校咋样，她就是一个字：棒。 第四方面，其他环境的塑造。对孩子来说，她能接触的环境无非就是家里和学校。所以我离婚后第一时间给相关人士打了招呼。重点就是，1、没事别当着孩子的面提离婚和我前夫；2、把她当正常孩子看待。 我的家人在我离婚的时候给了很大的压力。亲戚什么的，当时表现不好嘴脸的，我都尽量的躲着。如果有谁在我女儿跟前说什么”你妈妈自己带你多辛苦，以后你要好好孝顺她“之类的话，我就会当场翻脸。所以家里也没谁敢这么说。家长一定要懂得保护孩子！但是一定得帮理不帮亲。而且最好都是现场保护！当然首先你得做到自己公正，不是说孩子偷个东西，你也保护。而我给家里人都说了，别觉得她是单亲家小孩。好像我们多惨一样。离婚的多了。就正常对待。尤其是我爹妈，我其实是很强势的不允许他们过分溺爱她，也不允许家里人对她和对其他同辈的小孩差别对待。大人把这件事情看得正常，小孩也就觉得这事正常。 老师那边，我会积极和老师沟通我家里的一些变化。比如说，新成员的引入，改口叫爸爸等。我觉得家里的情况，让老师知道，老师就会在学校去进行一些正面引导。事实证明我这样也是对的。 小孩的世界还是很残忍的。他们内部也有鄙视链。刚开始她对自己是单亲家庭这事有些自卑的。也不敢说。别人问她爸爸，她都说我爸爸出国了。后来因为新爸爸的加入，我说你就直接说父母离婚了。没什么的。当然我会给她讲很多道理，比如做自己啊，社会上行行色色的人都会有啊，活在别人的眼光中下场有多惨啊。都是见缝插针的讲。她在学校遇到啥事了，我们就帮她分析，然后让她自己想该怎么处理。现在她对不是亲爹这件事情非常泰然，因为好几次她小伙伴来家玩，都表示，你爸简直太好了。所以她就特别高兴，觉得我们给她长脸了。 我自己走了这么一圈下来，就觉得，孩子的心理阴影就是裂缝，家长针对性的，能关心到点子上的爱，是可以让裂缝补回来的。你要说完全没有阴影，绝对不可能。但是说真的，谁心里不会有阴影？谁能保证自己百分之百心理健康，各种正面，遇到问题完全不会焦虑？就算是完整的家庭的小孩，就都是爱意满满各种正能量一生顺风顺水完全不出任何的闪失？ 所以说尤其离婚家庭的家长，最关键的是不能把什么事情都放大。本来对孩子来说，没什么了不得的事情，家长一上蹿下跳，都变成事了。 私以为，离婚这事情，最重要的就是别让孩子有抛弃感。所以越离婚，大人之间不能抢，抢来抢去，容易让孩子骄纵，也不能不管，冷漠心理会受伤。无论谁带孩子，都得和孩子组成团队，和她分享自己的生活，心理，保持沟通，孩子不会给你出什么了不得的主意，但是大人得学会询问，让他们给建议，让孩子从心里觉得，虽然父母离婚了，但是我没被抛弃，我是这个家庭的一份子。慢慢的，只要这个感觉变弱了，一般来说孩子不会有太大的问题。 目前我的女儿，情商非常高，非常知道与人沟通。如果她想要一个东西，她会很详细自己的需要，需要别人怎么配合。她对我们不满意的地方，也会直接说，绝对不委屈自己。而且可能天生乐观，所以我看她活的挺滋润的。我觉得做父母的，就是尽力而为。而不是把自己逼死了，把自己烧光了，亮了孩子。你以为你的付出和牺牲，孩子没感觉，他们会压力非常大，会愧疚。而愧疚的感觉，特别容易让人得抑郁症。 如果你遇到困难，尝试拉着孩子一起和你面对吧。让她参与到你的生活中来，给她展示一个成年人的世界是怎样的。孩子的反应，绝对会让你有惊喜。 最后要补充一点的是，做家长的真的不用把一切好的美的完整的东西呈献给孩子。离婚了不是什么大不了的事情，人都有山高水低的时候，是个人就有不顺利的时候。第一次婚姻失败和初恋失败一样，很多人都不了解婚姻是咋回事，我觉得打散了重新配对可能会更好，双方都经历过，所以知道如何处理婚姻关系了。关键是要通过离婚教给孩子面对困难的能力，自己也应该吸取经验教训。这个比自己死扛着保护孩子更有用。（个人意见）
供参考答案2:
［最终版］因为发现之前写的太突出自己了，以至于大家都在夸奖我，其实一个家庭的和谐，要每一个家庭成员的付出和爱。 当初答题的主旨：希望题主不要离婚。吵架的时候要念对方平时好的时候，婚前看缺点，婚后看优点。 不请自来。我的身份和大多数答主都不一样。我是一个后妈。［背景］ 我超级爱我的丈夫，他十分的英俊、博学、厚道以及智慧。他比我大17岁。然后，有一个同样英俊、正在慢慢博学ing、厚道以及智慧的儿子，今年10岁。［暴露了答主颜值一般的真相，且是超级颜控］ 我丈夫的前妻是比较出色的（这里只是客观描述，并不是因为立场所以抹黑她）。在他们的婚姻里，她去国外坐移民监，并且因为生育等问题，长达7年没有工作，都是我丈夫努力赚钱，支撑整个家，并且觉得很幸福［很有责任心的男人］。然而，狗血的是，前妻回国前，认识了一个事业上更出色的男人，前妻在高学历的女性中颜值算不错，该男上交了财权并且离婚，不要自己女儿……这一系列的事情之后，前妻还是很犹豫要不要离婚，这时，他们已经外遇2年了。我丈夫还是丝毫不知情。［该男终于有一天忍不住拨打了我丈夫的电话］作为一个自尊心极强的男人，最后，金童玉女从初恋到离婚历经18年，就这样生生拗断了。我丈夫短时间内瘦脱形了，冲动时想去自杀，如果没有儿子，不知道会变成什么样。 离婚手续办理的时候，女方表达自己是孤苦的单身，分了一半家产，不要儿子。［离婚后很少来看儿子，连着三、四年的春节，没有看过儿子］彼时，我丈夫还在痛苦中，她已经和该男结婚，生了一个女儿。（这一切都是后来某位共同的认识的人说破的） 我丈夫是个很有担当的人，这所有的痛苦，相信大家即便没有经历过感情也能想像得到有多么巨大。他和儿子只用了一句话解释“妈妈以前是喜欢爸爸的，现在不喜欢了，所以妈妈搬走了，以后就爸爸和你生活了，爸爸会照顾好你的，妈妈和爸爸还是世界上最爱你的人”［即便这时候，他也不在孩子面前说一句妈妈的坏话］ 我出现以及在一起的过程不表。［儿子篇］ 儿子给我的感觉就是非常的内向，最初，尤其如此，怕生，不会叫人，过于听话。有一次，学校布置录音的功课，他因为手小，手指甲在按按钮的时候被掀开，他就在房间里，啜泣，直到我听到：“我不是故意的呀，我真的不是故意的呀”冲进去，他就看着自己流血的手指头，不停的重复这句话。当时我和他爸爸都在客厅里聊天。［为什么小孩子受了伤害不是第一时间表达自己的诉求？］ 我从来没有做过妈妈，那晚让我很难过，因为我以为我已经慢慢走进他的心里了。他会躺在我身上看熊出没，我帮他洗脚的时候会给我读笑话……然而，他受伤的时候，反倒是选择独自承受。这次事件以后，只要他有不舒服或者受伤之类的，我都会很主动的参与或者关心或者说观察（怕他不主动说），现在他终于会主动和我说流鼻血了之类的小伤小病。那段时间里，他写的作文，都是和妈妈有关的。 他妈妈生好孩子后有一阵子来看他比较勤，发现了我买的玩具，扔掉，也不让他穿我买的衣服。那段时间他有点抗拒我，不许我摸他，刻意和我保持距离。 儿子7岁的时候，学习在班级中游，但是我们不责备他，只是让他玩。 上三年级以后，开始抓他的学习了。这当中，我和他爸爸结婚了。他不再像7岁的时候那样容易接近，已经有了自己的空间意识。这是好事情。我给他买了奥数参考书，怕他对我有反感，让他爸爸督促他学习。儿子非常争气，那一年结束，就一直保持班级第一名，直到现在。 他喜欢踢球，每周六都会去踢，他妈妈因为生活阶层的变化，让他爸爸带他去打高尔夫和网球。网球打过一阵子，他爸爸觉得高尔夫球太装逼了，没有带他去过，儿子更喜欢足球。踢球＋学习成绩的变化，让他在班级里一下子有了很大的凝聚力。（我丈夫真是付出极大的努力，当然他自己也是个大孩子，自己也乐在其中）他的同学们都很喜欢来家里玩。［每当这个时候，我都会找借口走开］ 有一次，我接他放学，他们老师放早了，结果只剩下他一个人，他问我为什么不早点来，我说，我怕你尴尬，他说，为什么会尴尬呢？我没回答，他问了三次，我说，我怕你同学问你我是你什么人，你不好回答。他一下子就眼睛红了。然后和我东拉西扯说班级里开心的事情。（他喜欢一个人的表现，就是和这个人聊天） 现在他的作文写的只是爸爸或者奶奶，偶尔提到妈妈，但是作文中妈妈做事的内容都是我做的。（他一直是叫我阿姨的，我也没想过让他改口，因为我也不会叫我妈妈以外的人妈妈，婆婆除外） 他妈妈在这几年有阻挠过我和我丈夫结婚，也有阻挠我和儿子的相处。 我从来不对儿子撒谎（逗他开玩笑的事情除外，他也分辨得出），他的问题我都是尽可能真实的回答。（这一点真的不那么容易）所以我知道他是很信任我的。 我们从来不在儿子面前提到任何他妈妈负面的信息。 今年，怀孕了，开始没告诉他，但是心里真的很忐忑，怕他不接受（记得当时正好有个新闻，有个女孩子为了阻拦妈妈生小二自杀相逼），那我和老公会非常为难。我又是一个会把困难无限放大的人，那段时间，我真的经常失眠，晚上就不停的刷知乎，看到帖子里，能接受自己同父异母或者同母异父的手足的人留言，也一定会追过去想要和对方联系上，好像熟悉了对方的模式之后，对自己未来的可能的情况会有一个预估。我对重组家庭的信心，也是这样一点点积累起来的。没想到他听到这个消息只是很惊讶，问了爸爸是什么时候就怀孕了，怎么他不知道。之后有一段时间，他会偶尔看看我的肚子。 适逢暑假，每天都和我爸爸我丈夫还有他四个人打牌（他最喜欢打牌了），真的挺开心的。今年要小升初考试，我们希望他能进国际学校（他妈妈有外国国籍），最近也在很努力的学习。 儿子本身是个很厚道的人。（我的焦虑只是我的个性问题）举个例子，前一阵暑假我们给他报了很多补习班，他很不乐意，小嘴巴嘟着和我说比上学还苦，还是不要放假了。于是我说带他去看电影，先在网上购票，我就买了当时好评很多的齐天大圣，从我说去看电影，到我付好钱，大概就5min，儿子大约10min的时候跑出来问我，票买了嘛？我说嗯，已经买好了。他就点点头回书房写作业了。 在他电影看完一周以后，我在小米盒子上看到小黄人的中国上映信息，很兴奋（我也很喜欢看动画片），说，我们去看小黄人吧。他这时候说，其实上次我就想说看小黄人的，可是我出来问的时候，你都已经买好票了。你们感受一下，多少成年人都不会这么懂事。我十岁的时候一定会和我妈说，干嘛要看齐天大圣啦，我要看小黄人。 很多的后妈后爸们，其实不是你们做的不好，只是孩子们心里便扭还没有想好接受你们而已。但这不说明你们不好，人和人的缘分真的说不清，对与小孩子来讲，觉得你喜欢他，会对他好，也是蛮重要的。 我们每个人都不会拒绝多一个人来爱自己。关键是这爱是不是有目的？富豪不希望太太仅因为钱爱他，美女不希望丈夫仅因为外表爱她……而孩子不希望自己只是作为后爸后妈赢得自己父或母的爱意的工具。 前一阵他和我说，以后交了女朋友，天天带回家来吃晚饭。 最近一篇儿子的英语作文，介绍自己的家庭，他是这样写的，“我的父母都是医生，我有一个小妹妹，她很可爱”，可能是之前他看到我的手机屏保放的是一个外国小姑娘吧。 我挺满足的。［老公篇］
他除了外表以外，心地也很善良。对我的父母非常好，对我也很体贴，我爸爸不了解他的时候对他是有“敌意”的，总觉得他比我大这么多，门槛一定很精，觉得我一定会吃亏。 他有洁癖也有强迫症，但是正因为这些显得很可爱，他没有中年人的暮气，很活泼，很大男子主义，但有些事情又非常细心。对我好就表现在带我出去玩带我去吃好吃的，从来不用操心婆媳问题。他说“可以和丈母娘同住千万不可与婆婆同住。”说这句话的时候，摇头晃脑，抑扬顿挫，非常搞笑。但实际上我婆婆是个很随和很好相处的人。 刚认识他的时候，他偶尔很活泼健谈，偶尔很消极悲观。也一度说过不再相信感情，伤心的时候像小男孩一样呜咽。当时还很惧怕他是网上说的那种疗伤男，自己变成疗伤工具了。但是他真的很吸引人呀，所以渐渐就陷进去了。 像每一对情侣，我们也会争吵，他是属于炮仗脾气，事后一定会道歉，而且随着关系的递进，他对人的好也是指数级递进的。结婚后，会主动和我说家庭的经济细节（我比较大条，自己收入也不错所以没有主动关心经济），结余都给我理财。有收益一定会夸奖我。很支持我的工作，从来没有“你生了孩子就做家庭妇女吧”的想法。每次加薪或者拿奖金，他都会夸我能干。我以前不明白他喜欢我什么（因为我真的就是很普通的女人啊，顶多工作还不错，收入还可以，但我的同行中比我好看比我钱赚得多的女人多了去了），他说，他觉得我是那种如果他事业失利也不担心我会离开他的那种人。 我喜欢做菜，每一次（注意，是每一次）他都会像第一次吃我做的菜一样发出惊叹，夸奖厨艺（第一次听到的时候真的好开心），他从不让我洗碗。每一次都说，你做菜辛苦了，我来洗碗吧。我是手残星人，每次做完饭，整个厨房就很乱。他洗完打理完，会邀请我参观厨房“怎么样，我理的还清爽伐？和阿姨比不差吧？” 结婚证领了以后，他整个人状态很好，也是那个时候，他真的有心思抓孩子的学习了。 每次我觉得有委屈的时候（大家族总归会有一些人的一些话让我很不开心，在外面，我能装作无所谓，在家就忍不住会生闷气），或者和他倾诉我的忧虑的时候，他都会很理性的和我解析是我多虑了。当然，偶尔我也有钻牛角尖的时候。他解释不通会生气，但是又会担心我整夜不睡，所以会硬撑着双双躺在床上的时候，再和我一遍遍开解，假使我说话的情绪变好了，他就放心了，呼呼大睡。 他没有情趣，哄女人的事情一件都不会，就连确定关系的时候，也就是一句话：“今晚我发现我爱上你了，亲爱的姑娘。”我还记得当时收到短信是半夜一点，我激动的在床上睁着眼躺了整整一夜。天亮后他就说要带我看电影，看的是他青春时候最爱的电影，以及他年轻时候写的诗，和他年轻时候爱看的书，背诵他最喜欢的诗词章节，记忆力好，一字不落。 这样一个人，送我礼物的方式是，让我自己去店里挑，完了他来买单。给他买衣服，他最后发火了，说，你比较年轻，你多买买，我真的不需要了。可我就是很喜欢打扮他。 怀孕以后，对我更加无微不至，肚子一天天大起来，感觉的到他对小二的在乎，有时候都有点吃醋。怀孕以后就不让我上班了，怕对孩子不好。工作忙完就回来陪我。所以整个孕期很开心，几乎没有孕期情绪突然低落的情况发生。［当然，整个孕期，儿子在的时候我们大人都没有刻意的语言期待小二的到来，包括孕期囤货之类的，我都选择放在我爸妈家，不让他感觉我们大人的注意力好像不在他身上了，老公也有一个小他十岁的弟弟，他说当时他妈妈怀孕，邻居都说，xx，你有弟弟了，你妈妈要不喜欢你嘞。他听完就跑开了。熊大人真是遍布各个角落］ 和儿子的相处能又快又和谐，其实和他的安排不无关系。他从自己小时候的感受出发，觉得男孩子吃好玩好最开心了。所以第一次见面是去野生动物园（儿子很喜欢自然科学）。后来通过ipad游戏接近（可其实他怕对孩子眼睛不好，和我熟悉以后就不许孩子多玩了），加上儿子本来就乖巧。刚结婚的那阵子，可能家里阿姨搬嘴了，儿子有明显的情绪。我当时很焦虑，因为感觉自己即将不被孩子信任了［老公最初和儿子介绍我的时候说我是他最好的朋友］，老公和我说，孩子都是有自己的感受的，别人的话不会一直影响他。后来，渐渐就好了。［插曲篇］ 和小孩子（尤其是敏感的小孩子）相处，是很烧脑的。要不停的转换自己进入他的角色去理解他当时的情绪。小孩子闹情绪也是一种类似于情侣之间的在意度测试，当然，可能是我从没遇见过很作的小孩（为了作而作）所以这定论也许不准。在05后的孩子里，我只遇到过儿子和我表姐的女儿，他们俩都是比较乖的，活泼而有自制力，在父母和外人面前是很不一样的，父母面前显得很放松，外人面前显得拘谨礼貌。［离异对孩子的影响］ 我的父母都是多子女家庭，所以从小到大加上要好的同学们，看了许多家庭的悲欢离合。 表姐在5岁的时候父母离异，原因是她母亲嫌弃他父亲不够有钱，家里负担重。当然，她母亲并没有出轨什么的不堪的事情，而且她母亲挺漂亮的，文工团的歌手。为了城市户口嫁给她父亲，又为了嫁进一个梦想中处级干部的家庭而离婚（可离婚后，并没有如愿以偿）。表姐的继母待她很不好，打过她，骂过她。以至于表姐很少去自己爸爸家。她是一个十分聪慧的女生，母亲在她青春期去了海南淘金，她的整个最重要的学生生涯都是自己一个人度过的，一路名校直升，高考以全市第七的成绩考进上海复旦。考上大学，她的继母就变脸了，嘘寒问暖。表姐的同父异母的弟弟，在自己母亲变态的攀比下，一路花钱买进自己姐姐当年的名校，高考买不了，落榜，复读，还是什么都考不上，于是花钱去买了一个野鸡大专（学费还有相当一大部分是表姐出的）大专读到一半被退学，花钱去当兵，退役再花钱进事业单位。虽然说到这里，我觉得老天还算是开眼的，恶有恶报。但我亲眼看着表姐的性格弱点让她一次次被欺负。因为从小有被遗弃的感觉，所以任何无理要求她都不知道该怎么拒绝。就连恋爱也是如此，因为没有安全感，她始终低估自己的配偶价值，总是看到对方的优点和自己的缺点，以至于初恋劈腿，前夫出轨……所有看起来可怜的人都有致命的性格缺点，而这些缺点都是在成长的时候慢慢烙印进他们的内心的。 再有一个是非常要好的男孩（小学同学），帅气，聪明，读书很好，高考是一匹黑马。他父母在他大学的时候离婚了。他在大学里学会了抽烟，一天三包，一个学期后就变成胡子拉碴牙齿黑黄的糟老头了。初恋女友也离开了他。我认为，他对感情的不自信和他的父母关系很有关系，他知道自己母亲的缺点，装作不知道而已。他最讨厌过年，因为年夜饭总会有不开心的吵闹。他的父亲因为婚姻郁郁不得欢，气都撒在他身上，什么恶毒的话都说过。他后来结婚了，和我说婚姻就是合适就行了，不要在乎那么多爱不爱的。他现在仍然是大烟枪，不在乎健康，用他的话说，早死早好，活着没有意思。 工作的时候遇到一个很让我欣赏的女同事，漂亮，正直，聪明，高鼻梁大眼睛，一看到就想到布偶猫。工作能力强，90年，早就年薪过25w，有两个弟弟，要照顾家里。但是她非常没有安全感，在感情上，因为她从小是和母亲生活，看到母亲的感情坎坷（她父亲早逝），很难真正的相信别人会真心的义无反顾的爱她。而在我看来，她的男朋友真的并没有比她更出色。 我一个从小玩到大的女发小，父母常年吵架打架，互相因为条件不好，不得不凑活过日子。她从小就觉得自己喜欢的人永远不会喜欢她。大学时候喜欢过一个人，也胆小退缩了，研究生毕业以后明明有能力留在大城市，但是不自信，还是心甘情愿回到家乡，做一份和她学历能力完全不匹配的工作。今年突然结婚了，从认识到领证才4个月，她说，就这样吧，我早过了谈爱情的年龄了。她很有品味，大提琴十级，油画研究生选拔全国第11名。她推荐的歌曲和自己的画作都让我叹为观止。我怎么都想象不出她的丈夫是一个抽烟喝酒不懂艺术的公务员。……真的还需要再举例说明离异或者夫妻感情不好对孩子的影响嘛？ 我父母也吵架，也偶尔会把离婚这个词蹦出来，但是他们从来都不会真的离婚。父亲并不能干，但是对老婆孩子很好。母亲没有见识，但是对老公孩子舍得付出。外婆文革的时候被批斗，有了精神分裂症，在我4岁的时候犯病了，一直和我说爸爸很坏，让我爸妈离婚。我当时只会哭，觉得好恐怖。其实我外婆对我很好，但是我长大了仍然忘不了小时候她带给我的阴影，不愿意见她，知道她生病我也挺难过的，但是对她亲近不起来。我各方面资质平庸，但总体比较积极乐观，这和父母给我一个完整的家不无关系。 在我的理念里，给孩子最大的财富是给他正确的人生引导（我自己也是不断的学习中）；让他明白努力读书的意义（有选择生活的能力和权力）； 让他的心灵快乐（不过早地让他“明白”或“感受”大人的无奈）国外有个纪录片《56up》里面记录了好多个家庭的孩子的发展，其中就有离异家庭的孩子，没看过的推荐看下，不过我是看了这个之后更加坚定孩子的教育要重视（并不是一味的追求分数）。［离异对单亲母亲或父亲的影响］ 我老公是个很自信的人，但是离婚这个事让他一度很抑郁，就是“想不开”的状态。当然啦，当年的医学院校草，并且是他ex写了许多情书追的他。他怎么能想明白对方居然是先离开的那个人呢？ 差不多三年的时间，他完全没有心思工作，更别提管孩子学习，好在那时候是孩子幼儿园到小学的过渡阶段。也算没耽误孩子。可他情绪化严重，会在很小的事情上对孩子发脾气，这是相处的过程中，被我指出，渐渐改正的。［客观地讲，我老公真的是很疼孩子的，很难想象平时就不怎么疼孩子的人，在情变的打击下会怎样暴戾］ 这样的生活对孩子会好吗？在家里也要提心吊胆，还怎样愉快的学习生活？［总结］ 现在家庭和睦幸福是每一个家庭成员付出的结果。我丈夫是个善良的人，他值得更好的生活。感谢他对我的引导，让我在妻子和母亲的角色里渐入佳境。 领证的时候老公说：“我们都是厚道人，就这样好好的过一辈子吧。”在人生关键的节点，起作用的，从来就不是智商或情商等术，是真心。 祝大家都能幸福快乐。
供参考答案3:
我是个不到一岁孩子的妈妈，我和先生感情很好，但我的原生家庭曾因为多次面临破碎，带给了我很深的影响。是的，我的父母没有离婚。但在我很小的时候，记忆中他们就是一直在吵架，妈妈总是一直哭闹，因为爸爸贪玩，没有家庭责任心。琐碎的小事数不胜数就算了吧，列举一些到现在都能记得清清楚楚的片段。四岁的时候，父母吵架后，妈妈一气之下夺门而出，几个小时都没有回来。我记得天越来越黑了，街上已经没有人了，爸爸依然冷漠地看着电视，我哭着求他说我要去找妈妈，因为妈妈走之前说要去跳河。爸爸用一种无比冷漠的语气告诉我：哭什么哭，找什么找，你妈舍不得你，不会去死的，闹完了就回来了。这句话，我到现在想起来，还是脊背发凉。六岁的时候，大年三十的晚上，我妈发高烧，让我爸帮忙去买点药，爸爸却说，要去打牌。没错，他们又吵架了，吵完妈妈在床上捂着被子哭，爸爸要走，我跪下抱住他的大腿求他不要走，他一脚踢开了我，那一晚，他没有回家。直到现在，我还是很害怕妈妈生病，从小她一生病，我就什么也不做，哪儿也不去，陪着她，照顾她。大学时候，因为远在他乡，电话里听到她有一点鼻音，都担心是不是又感冒了，每每听到她说，生病了，爸爸又出去玩了，挂断电话后，我都会自己一个人躲起来哭很久。十岁的时候，爸妈吵得很凶很凶，几乎每天都能听到离婚两个字，亲眼看到妈妈因为生气，常年裤子上都有血迹（不是经期，后来，妈妈被气出了子宫肌瘤，很严重，所以子宫整个摘掉了）。我曾经写了一封“遗书”，真的想要离开这个世界，可是太无知了，最终没死成。那一年，因为妈妈已经这么伤心了，我即使在学校被老师轻度性骚扰，害怕得每天上下学都提心吊胆，也不敢和她提一个字，直到大学毕业后，才打开心结告诉她。还有很多很多事情，导致我对爸爸，对异性，都有很强烈的排斥感。我没办法让他碰到我的手，对，手都受不了；我在公车上看到中年男性只要不是穿戴足够整洁干净，都会莫名地害怕，赶紧躲开；我很长一段时间都是双性恋，甚至可以说，只喜欢女性。这样的我，为了让妈妈安心，只能一次又一次努力去谈正常的恋爱，却始终没办法做到，到头来还是提出分手。老天眷顾，此生我还能遇到我现在的丈夫。他一点点把我的心打开了，让我重新接纳了异性，也获得了幸福的人生，拥有了一个完整的家庭。他让我见识到了一个负责、有担当、温暖的父亲是如何的，一个体贴、幽默、尊重妻子的丈夫可以有多爱我。在结婚后，我才开始鼓起勇气去试着原谅我的父亲，毕竟，妈妈后半辈子的生活里，还是需要有他扶持，他的健康，直接关系到妈妈的健康与幸福。答主，我的答案若有幸被你看到，其实我想说：不论是离婚还是不离婚，都只是一个形式，对于孩子来说，他人的流言蜚语带来的伤害，远远不及父母之前数年如一日的争吵来得大。当你已经开始考虑离婚这个问题，其实你的孩子的心中，已经默默埋下了一颗害怕的种子，不论你以后找到多好的女人，或者单身一人独自带他到他结婚成家（基本不可能），对他来说，伤害已经既定，只是这植物长出来的样子有所不同罢了，但它的影子，一定是和它深扎土壤里的根一样畸形的。哦，突然想起来，怀孕后，有一日我和妈妈闲聊，聊到后来两个人泪水涟涟，我问她为什么当初都那样了还不离婚（我妈年轻时很漂亮，而且一直不乏爱慕者）。她这么说：“我之前参加了一场婚礼，女孩是母亲一人带大的，婚礼上她一向臭美的母亲，穿了一件灰不拉几的旧棉袄，实在难看，而且婚礼过程里竟然完全没有提到让女方家人发言。我只希望你以后嫁人生子，可以从容一点，有尊严一些，不要因为是单亲家庭的孩子，而被婆家人看扁了，欺负了。”当时的我直接嚎啕大哭了，就为了这样一个理由，她忍了二十几年。可就是因为这样，从此人若再问我，会不会劝母亲离婚，我却答不出个所以然来了。如今，我做了母亲，有了一个可爱的儿子。有时看到因为父母离异导致孩子流离失所的新闻，都会忍不住落泪，难以想象这样的事若发生在我的孩子身上，于我那该是何等钻心剜骨之痛。我只愿以身作则过好这一生，以图我的孩子能够明白，只有我过得幸福和精彩，他才能义无反顾地去追求自己的人生，不受我情感和物质上任何牵绊。而离婚或者不离婚，也许真的不是关键所在。还是感谢答主给了我这么一个空间，说了二十多年来都没敢说出口的话。
供参考答案4:
六岁父母离异我就强行回答了。我父母离异对我没多大伤害。就是身边那群吃了饭没事儿干的老妇女是真讨厌！！"你爸一个月给你多少生活费啊？你爸给你找新妈了没？你妈给你找新爸了没？你妈怎么不回来看你？你爸妈不要你啦给你丢外婆家？……诸如此类…"关！你！屁！事！啊！还有他们不让他们的孩子跟我玩，说我父母离婚没人教育会把他们孩子带坏！我真是呵呵了。A女儿初中就带男人单独进房间我会说？B女儿高中打胎问我借钱我陪着去还扶她下床我说了？C女儿小学就在新华书店偷书，学校门口小卖部偷零食，小区门口小卖部偷好看的笔记本我说了？？？我25年行的正坐的端，被你们这些人各种伤害排挤我没有自暴自弃没有偷没有抢没有卖淫没有坐台没有打胎，我考去北京上大学，我一边上大学一边学美甲化妆纹身还兼职销售和调酒，毕业了回来自己开店，你们呢？靠家里关系进个事业单位找个男人负担你们衣食住行就结婚生子了！你们的话题是如何防小三。我的话题是怎么设计路线带着我妈去新疆草原转一趟。你们的话题是结婚要问男方要多少钱。房子必须出首付写自己名字，装修办酒男人出钱，女的只要收钱。我和我妈的话题是，聊得来最重要，房子我们家有，以后的房子不值钱不需要用自己的青春还房贷，有车就够了，平时不用出去玩再用。上进心责任心。最重要。父母离异于我最大的伤害可能就是，我相信爱情，相信婚姻，相信幸福，但不相信长久。我觉得除去血缘关系，没有什么能长久。我都时刻做好了离婚的准备所以对生孩子没有任何想法。我不想害人。不想害自己。我跟我爸关系不好，其实挺简单的，他结婚离婚两回，加我妈三回。死都要生儿子，死都生不出儿子。现在他老婆给他生的女儿五岁，他已经五十。我和我爸可以几年不联系。他有钱。不过不管我。我也不要他的钱。伤害最大是我妈，一直走不出来，毕竟天蝎座。可以恨一辈子。所有的不快乐和不如意都归咎于她找了我爸这个凤凰男，把他捧起来，自己却被蹬进悬崖。不想也不能站起来。但她的知识和见地，是没有任何一个人能带给我的。她熟读历史，了解政治。眼光独到。一个自信到自负的人，跌倒了就爬不起来了。过不好就离吧。对孩子的爱都是一样的。不然为了孩子绑在一起，大家都不开心，孩子是有感觉的。我觉得离异但是有爱的家庭教出来的孩子比原配天天打架吵架桌碗瓢盆乱飞的家庭教出来的好太多。最最重要一点，不！要！觉！得！亏！欠！孩！子！所以肆无忌惮的宠爱甚至溺爱。摆事实，讲道理，离异不欠任何人。只要尽到义务和责任。话太多了吧………主要是刚好能答上。随意看看。看完就算。祝好。
相关信息 [
你可能关注：
最新添加资讯
24小时热门资讯
Copyright © 2004- All Rights Reserved. 学网 版权所有
京ICP备号-1 京公网安备02号