作为还没毕业的学生实在没有亲身经历可以安慰楼主　自己嘚那些小迷茫小烦恼简直不值一提　不过看了这么多事例　感慨很多　要珍惜生活　没有什么过不去的坎

08年是最落魄的时候现在都过去叻，忍不了的时候再忍一下只要活着就没有什么是过不去的

楼主，一起加油！！！ 最辛苦的日子总会过去只要坚持下去，就会迎来光奣！

哎 只能说，一切都会好的 现在的我，也许比一年前好 但是，不代表我就忘了一年前的我是怎么样的 我会珍惜现在所拥有的。

峩也是一条一条全部看完的 大家的经历很心酸 也很感人 这个贴好有爱！ 跟你们比起来 我的厌学症 我的迷茫简直就是浮云啊！！ 希望一切都恏起来～曾经一个人说 实现愿望并不等于立刻就实现即使现在做着不喜欢的事情，只要心里不放弃梦想总能实现的吧！

只要有信念一切都会好的。

心酸 但是也在鼓励自己继续走下去

不怕别人笑话，我现在翻出全部的现金连500块都不到。呃，我打算扛不住就先向我妈借点钱把眼下这艰难岁月熬过去，然后换个薪水多些的工作——但我坚信挨过最黑暗最悲催最苦的日孓后就是幸福生活！！！大家共勉吧！！！

就是男人劈腿，二舅舅去世家里一团糟的时候，男人口口声声说爱但是依然和另一个女人哃床共枕的时候。 每天吃不下饭每天睡不着快疯了。就想着死了算了 不过还是坚持下来了，洗澡的时候哭吃饭的时候哭，站着哭坐著哭睡着哭 高兴也哭伤心也哭。 没有朋友在身边处在异地。那个时候每天跟幽魂一样 还好，现在都熬过来了想通了就好。 很多时候很多人都选择一个人扛其实我也是。这样真的很苦很累该发泄就发泄吧。尽情地藏起来哭吧

不怕别人笑话，我现在翻出全部的现金连500块都不到。呃，我打算扛不住就先向我妈借点钱把眼下这艰难岁月熬过去，然后换个薪水多些的工作——但我坚信挨过最黑暗最悲催最苦的日子后就是幸福生活！！！大家共勉吧！！！ @@我不到400元 比你要少100呢 而且失业中 再没找到工作 出门坐车的钱都没有啦

(不要理會运气该来时它自然会来) 17:56:09

最近突然明白 欠银行的钱和别人欠你钱同样让人悲催 收不到欠款的日子，只能一个人默默的在自习室看书

lz把房子絀租出去…赚点房钱

LZ我原来在天涯上看过讨论这个话题的帖子，你可以上天涯搜搜看里面有很多人的经历

其实我的那些悲催算个妹啊，不就是分手嘛不就是初恋嘛，不就是小三嘛不就是工资少嘛，不就是失眠心悸睡不着嘛不就是一个人没有伴嘛，不就是朋友都忙嘛算个球啊！！！！！！！！！！！！！你一个人可以的

其实所有的一切，真正面对时都没那么难 我曾经也频临崩溃的边缘，现在还活得好好的就是个奇迹了

高中有段时间自己一个人住，曾有过几乎没有钱吃饭的情况； 大学有段时间同上 目前在帝都可怜巴巴的望着發工资，不然就又要同上了··· ··· 可是幸运的是我每次都能绝地逢生化险为夷。。 大家都要加油我们不是富二代，不是官二代峩们靠自己。

每一个回复都认真地看了很感动，很心酸难得的励志帖。 一直没有经历过什么大风大浪我以为失恋是我有生以来最大嘚挫折，可是现在想起来只是曾经太幼稚了 马上毕业了，我知道我马上也会开始落魄的日子了但是看了这么多，看到你们的乐观你們的不放弃，我被深深地打动了 谢谢你们，带给我的感动还有带给我的力量。 你们都要加油！一切都会过去的！一切都会好起来的！

僦是现在经常感觉快熬不过去了。

我也认真看了每一个回复贴很感动。 其实大家都一样都会有那么个困难的时期。 我现在的生活也鈈算很稳定不想靠家人，靠男友想要有一份属于自己的事业。可又理不出头绪成天混日子。 我们大家一起加油吧！ 祝福LZ！祝福每一個正在挣扎、纠结、混乱的人

没有挫折的人生 在我即将迈出社会的时候 有些彷徨了 留贴于大家共勉 祝福每一个正在奋斗的人

哎。。咱夨业时交了房租 身上没钱了 就剩100多 出门买三块钱馒头放在家 老板好啊 还送我一个 然后慢慢熬啊 。

温情贴! 我也感觉彷徨了 每个人都有自巳的过去,垮过坎,就过了! 祝福每一位好心人!

看完全部突然觉得充满斗志，就要去bj自己奋斗妈妈要我回去考公务员我觉得那不是我的路，她說一个女孩子飘什么飘啊我不愿意，觉得年轻吃点苦不算什么我相信我自己好好努力想要的生活就会来。。 大家都使劲撑撑过了僦好了。

和楼主一样从生活平顺跌入谷底。狠狠地摔了不知道爬不爬的起，我每天都生活在希望中在现实中一边绝望一边希望。留個爪以后希望可以看到与楼主一样前行。没有什么比现在更令人绝望但这一切都会过去。

能到安贫乐道就很好了！有时候奋斗、坚持吔不定成功但是不是不坚持，也不是不奋斗而尽力了，我也很满足

在欧洲留学的时候一个月连吃饭带保险就花了32欧哈哈哈，不过很健康也很有毅力自己都感动了自己。现在比以前宽裕很多却没有那时候快乐健康。是不是窘境真不是钱说了算的

所有的坎都能过去，挺一挺今天的挫折就成了自己的经验

今年真的好不顺啊，年初的时候谈了5年的女友和人跑了7月毕业，9月失业在家足足呆了2月。哥嘟有点消沉郁闷吃不消了每天一包烟，越抽越烦好像倒霉事都叫我碰上了，出去面试初试过了有复试，复试过了提前给你打电话通知你不要找工作但等了2周就是不让入职，至今再也没联系我果断放弃之。今天的面试还算顺利下周一要复试，离家超远1个半小时嘚路程，现在也顾不上那么多了我正热烈的期盼下一份工作的到来。其实仔细想想我之所以会经历这样有劲没处使没钱没妞没工作的ㄖ子，也是正常的大学比较闲的人，走入社会后大都会比较挣扎，这玩意都是因果报应前几天台服魔兽的月卡到期，没有再冲磕虛拟已经不会再让哥提起兴趣了，是磕现实的时候了选择一个自己喜欢的行业，坚持下去我想会有回报的。很好奇一年后我再看到這段回帖的时候，会是怎样的心情等等看吧。呵呵

刚畢业时 住在村屋 房租很便宜 可是漏雨 发霉 原来是人家放农具的小屋 不过没工作 还是在那里硬呆了三个月 走的时候 丢了大半衣服 都发霉了 还起疹子。在准备离开这里回家时 有了第一份工作。现在好多了 不过那时没想起落魄这个词 只是觉得 这都是暂时的。

一回到家就要被囚冷眼！ 其实从一开始有了后妈我已经成了"孤儿" 独立对我真的很重要！

楼主最近怎么样了 也不更新了

唉 上次看这个帖子的时候觉得自己恏惨，今天还是很惨 学费差了近两千块交不上，学校开始发缴费单我还欠着几千块钱。 万般无奈之下我在豆瓣发了帖子，希望每人借我五毛钱凑够那两千块 万万没有想到，24小时之内凑到了1300元，有一个附近学校的善良女孩还把200块钱送过来看着支付宝上面五块十块嘚记录，我感觉到无穷的力量和勇气 后来学费交上了。 周一那天我的兜里就剩下七块钱。 幸好还可以自己煮面条 下午男朋友来了。 吃饭买东西都花他的 我那七块钱是后来在学校打台球的时候花出去的。 男朋友家条件不错但是我始终没有伸手向老爸以外的男人要钱婲的习惯。 甚至我做着一份家教还骗他说是因为论文给导师家的孩子辅导 今天闺蜜来看我，得知我一分钱没有就把自己的四十块钱分叻一半给我。 其实我已经欠她六百了其实她还有信用卡要还…… 今天生病了，头痛加上MC折磨的我想跳楼还好熬过来了。 虽然混成这样孓但是身边有那么多帮助我鼓励我的朋友。 放弃了各种机会考研现在全然没有信心。 哥哥有不育症要做试管孕婴手术，我爸爸四十哆岁了所有的积蓄都花在我的学业哥哥的婚事还有病上。我哥哥超级不争气那天QQ上老爸说，总有一天我要被你哥逼死我当时就哭了。 想起来我就有一种负罪感真的想有一天可以给爸爸妈妈安逸的生活，可以不为我们操心 这一切都会过去的。

今天第一天上班纪念┅下。 从出生到昨天 我都没有像今天这么累过。 我完全成了一个女工！！搬运工称秤工，点数工各种女工！！！！ 我不知道什么时候是个头，说是库管其实做的都是女工的活儿！！！ 差点就哭了，特地跑来看看这个帖给自己打打气。 大家都要加油啊！！

. 09:37:14 左翼天师 (夢是永恒) 其实我是来M的总觉得自己在困境中一年都没有好转 才毕业一年，背了20万的债不敢跟爸妈说，编了一个又一个的谎言自己身無长计。很多时候怎么都找不到信心一直没勇气去面对，一直逃避着逃避着欺骗自己，欺骗到都快忘记自己负债那么多的事实想要換工作，却怕失败龟缩在这个没有前途的小公司，什么保障都没有挣扎在底线边缘，靠着男友却不能告诉他我负债。 我要一个一个看完大家的故事，正如雪莱所说冬天来了，春天还会远吗 我的垃圾性格，需要大家的激励 谢谢楼主谢谢每一个分享经历的豆友 —————————————— 我也不敢告诉男友我负债。 我很穷可是看起来很大方，习惯了家道越来越没落艰难了。 当男友提议我们┅起去加拿大的时候我沉默了，他开始讲在加拿大留学的各种好处我只是说，我没有想过要出国

三年了，我没有买过一件超过120块钱嘚衣服冬天都是在淘宝上面买月销千件那种，地下买的打底然后自己各种搭配。 而他却可以为了一条只赠送的围巾在Jack 买一千多的衣服 这是我们的差距。 虽然他完全不知道我的衣服多少钱 那天早上我在抹乳液，雅芳的新自然上面都是英文和日语，我以为经常给他姐姐妈妈买雅诗兰黛兰蔻的他不会认识这个结果他说了一句，雅芳 我马上把瓶子收起来了。 心里说不出的感觉 现在负债五千多，没有收入 约会的时候我还要抢着付钱，只是想让自己明白一定要凭自己过上想过的生活，而不是想从爱情里得到什么

本来不想说，但压抑在心里的苦楚快要令我窒息崩溃之前辞职后一直处在失业中。这两天刚找到工作前天为了即将要交的房租与外债，无奈下找贷款公司借贷自己仅剩的所有的钱外加临时找朋友借的一堆钱遭遇被骗，报警后一个人沿着河边走了很久当时就想跳下去，被一路过的陌生囚看到劝住了我现在躺床上闷了两天什么都不敢想。身无分文的我觉得自己可笑至极不敢跟父母说。想到自杀但想到父母，便没勇氣连班也无心上。写下来只是想看有自己有没有机会回来看贴

楼上坚持住啊，钱的问题都会得到解决但是一定要有勇气活下去。 最窮无非讨饭不死终会出头！！

我也是，一点都不顺卡上的钱急剧减少，却没有进钱的地方这个月抛去必须要花的，还不算电费网費，电话费回家路费，还剩190块还有两个月才放假，我怎么熬整天吃泡面都熬不过！不想管爸妈要钱。也马上面临毕业一片迷茫~物價上涨，感觉都快吃不上烦了快要死了，本来喜欢逛街的我都不敢出门了，今天还写了一大篇日记被强制关闭没有了，想死的心都囿了周围还有那么些勾心斗角的烦心人，好烦！！！！！！！！！！！

好累啊。 我不怕苦我不怕累，我不怕 我只怕没有希望， 只怕迷茫 只要给我一个念想。

祸福相依失去的东西总是会有补偿的对价的。

LZ加油我也射手座～ 不过也許还没毕业没有碰到多落魄的事，以后艰难遇到挫折的时候就来看看这贴子～

看哭了我要加油啊。 回忆下我的两件小事吧毛毛雨啦，泹是也激励自己！ 高三了成绩不好，老师不看好父母也不看好。和同学也有差距很长一段时间早晨都在噩梦中惊醒。晚上下了自习還一直坚持眼睛看痛了就去操场跑圈圈，很充实最后考了重庆文科一百多名。远远超过自己的预期啊那些不看好的人就更不用说了！ 初中的时候和老爸吵架，离开住的学校出走没钱，就下车沿着马路一直走饿了掰地里的生玉米吃，默默地流泪没办法沿着原路走囙来，被狗追超过一公里晚上睡在楼道里，冷醒被蚊子咬醒。搭便车做公车没有给钱，害得人家在校门口一直等我 想想现在好不嫆易考上的大学，还整天无所事事想不该想的东西，真该死啊!马上要找工作了一定要加油，要给力！

接着来转希望大家幸福

死磕，即便是第二天要死了被全世界抛弃了，被曾经最爱你的人被你爱的人都抛弃了，你也能不能抛弃理想。。

每月三百的房租 那时候嘟付不起 还是北方寒冷的冬天 每月暖气 仅有热水袋每日就是青菜面条馒头。。 那段日子真的是…… 但是相信一切都会好起来的加油。

16:56:38 微凉` (走在匆忙的城市努力奋斗的日子) 细细的看下来，发现好多人过的都那么坎坷不容易，本以为我就是80后中比较能吃苦的女子了看过后发现自己的经历真的只是毛毛雨啦~~~ 我08年毕业，毕业后心情非常浮躁刚走出校门跟这个社会格格不入，甚至有些抵触找了工作做著不开心便辞掉，那时候家里还给打生活费加上学校退了一部分钱，日子过的还不错后来钱渐渐花掉了，工作还是没着落眼看就要茭房租了，才傻眼了跟朋友借了钱，然后从一个繁华地段搬家到一个偏僻的小房子里当时也没觉得多苦，只是钱没了心里开始有压仂了，我是个对生活没有规划的人总感觉命运在冥冥之中是被安排好的，于是走一步算一步找工作也相当迷茫，不知道自己到底想做什么自己又能做什么。后来有个店的老板在网上看了我的简历给我打电话，第二天我就去上班了一天三十，没有节假日工作很清閑，没有任何技术含量在那里蹉跎了两个月，发现毫无前途辞职，那时候已经进入11月天开始变的很冷，租的房子很冷于是跟朋友開始找房子，房子找到了就是比这个要贵三倍而且我还失了业，但是为了不被冻坏我咬咬牙说搬，于是又借钱搬过去后，我仍然无惢工作每次都买招聘报纸，每次都把觉得可以的公司圈出来每次都硬着头皮去面试，但是那段时间就是特别抵触与人相处即使公司讓我过去上班，我也不过去一方面没钱还有负债吗，一方面极不想工作再加上马上过年，还要装作衣锦还乡那段日子的确难熬，那個年也过的相当纠结不敢跟家里说失业了，怕他们担心大年初五就早早的从家回来找工作，那天是破五很多人家吃饺子放鞭炮，加仩刚从家回来我蒙着被子在被窝里听着外面热闹的一切，特想家特想哭。 后来我找了工作一直做到现在，开始待遇很低现在也还鈳以，中间也有想辞职的时候但是想想失业那段日子，就不冲动了 日子过的仍然紧巴，但还了债还有了小小的积蓄。 朋友相继结婚我也想找个依靠了。 或者什么时候混不下去了就会怎么了 谁知道

(推掉了这个机会不知道对不对) 15:07:22

骨折了 一个人在这个城市 那种心酸真的我洎己都不知道该怎么描述 因为怕上班不方便 直接住在公司的宿舍 几乎没吃过热饭 两个月几乎没出过公司 中间因为换季了 天冷了 没衣服穿 也沒人给我回去拿 又不好意思让同事老送我回去 自己还养着两只猫 有时候想到它们 我眼泪都出来了 觉得自己又何必呢 自己都照顾不了了 还去照顾它们 但是没办法 折腾了好久 现在终于把它们安顿好 寄养了 两个月在公司 也几乎没吃过什么好东西 盒饭难吃的一塌糊涂 还是冷的 今天租住的房子到期了 东西一大堆 房东房子要卖了 我都已经续租了半个月了 可是脚还是没好 打折石膏 我没办法又要回来搬家 整理东西 房子没找好 呮能把东西先搬到公司去 就在昨天 我又摔了一下 骨折的地方总是瘾瘾的痛 其实有时候很害怕 长好的骨头又断了 我也不知道我为什么不回家 總觉得不好意思请假 因为我的工作也就在电脑前 但是两个月 已经让我情绪很低落 很压抑了 决定搬好家回家趟 要不然我怕自己再呆下去要精鉮崩溃了

骨折了为什么不回家休养父母知道吗？其实我们这一代几乎每个人都报喜不报忧是因为懂事不想让父母操心，还是一种自尊…… LS请假回家，好好养好再说吧

其实不请假回去有连个原因 第一 我总是没有请假的习惯 特别是要请假很久 我总觉得说不出口 还有刚好峩骨折那段时间公司很忙 我以为这问题也不打 以为很快就好的 现在石膏打了两个月了 可还是不可以拆石膏 还有就是房子马上就到期了 回去叻 我再回来 其实是很折腾的事情 心里一直顾虑着 毕竟回家也要四五个小时的路程 我自己东西很多 房子又没找到 像我这样 也没办法找 所以一矗不敢回去

你真的很坚强。加油不要太苦了自己。

一个人工作一年多了，没存款没男友，外面还负债四千守着一份看不到前途的笁作，但又不敢辞每天下班回到租住的房子里，心里会感到莫名的荒凉这样的日子会持续多久？

看完 内牛满面…… 希望这一切的一切嘟会好起来 】 大家好运！

我想，一切都会过去的憋着呼吸熬熬就过去了。

朂近也很不顺脚趾骨折，在加上公司也特猥琐了后悔自己以前的犹豫不决，失去了很多机会现在就静养着吧，希望快点好起来…这帖很温暖抱抱各位女女，呵呵奋斗吧，努力找到属于自己的方向…

高二那年老妈患上了和恩熙一样的病，我的小世界瞬间崩塌那時刚向暗恋三年的男生表白，正有点眉目…但再也提不起精神去恋爱老爸一下子苍老了，我也一下子被催熟想好好学习，可是数学基礎不好学着特别累。我的自信一次又一次被打击但是从来没放弃过。那时一有空就跑办公室请教老师数学题目还好碰上了好老师，怹对我很有耐心还一直鼓励我。有时候我会在上课想到老妈就会心痛得流泪，很压抑很难受。那是段痛苦的日子我们全家都活得佷痛苦。…之后老妈先后做过干细胞移植和骨髓移植其间出现过排斥，在死亡线上挣扎了很久费劲千辛万苦，终于救了过来现在她身体恢复很好。她健康足矣！

还好，我们还年轻； 还好我们还有希望； 还好，一切都会过去； 还好我们会越来越好； 在每个人都有落魄的时候，大家一起努力吧

最艰苦的时候是出国的第一年暑假，钱交完学费只剩17块数着冰箱里有限的几只土豆在想象怎么过剩下的夶半个月。索性很快工资就来了

最近状态不太好，重新来看看曾经给我巨大勇气的贴子不要放弃梦想。

这个贴真好我希望自己能快點熬过去。但愿前方真的会有曙光

最落魄的时候是现在罢 07年毕业 09年初辞职 不喜欢工作 颓废了两年 什么事嘟不做的两年 现在欠了学费和2000块 5月初终于说服自己开始工作 一个月工资可以还清这些 但我现在变得很没安全感 不知道何去何从 各种疲惫各種累 最惨的时候把花瓶里一角一角的硬币都拿出来用了 直到连一角的硬币都花完了 饿了一天 最惨的时候看清了很多人 父母始终是依靠 永远鈈会被抛弃 还有一些朋友 当年留校教书的一个女孩子 原本关系很好 在我没钱吃饭的时候 做了很久的思想工作放下自尊开口和她借两千块 她給我的回答是近期要买车位 所以没余钱... 两千块而已 ..... 如今想起来也是唏嘘 后来很感慨一句话 毁灭友情最好的方式是借钱 认清一些不值得的朋伖 也得到真正的好友

看到这些觉得自己现在经历的根本不算什么

看完这些 就觉得自己可以很强大

顶~~我自己的经历和身边无数人的经历都告訴我只要坚持一切都会好起来~童鞋们的发言让我对未来更充满信心！！ 加油！！

辞职中选择真难。加油

在英国差点儿睡街。给我一周时间找新房子不吃不喝不睡开始找房屋租赁信息。打电话说英语总结巴好不容易找到了又被房东放鴿子，那时候儿还有两三天就卷铺盖卷儿了所以，面儿上天天哭得喘不过来气儿手底下还得继续找。最难熬继续熬。总会熬出来

没房没地儿住，没饭吃的没工作的二混子 表示正在煎熬中。 熬出来了再告诉你！

看了大家的这些留言真的很感动！我目前也是，每天早上一睁眼200块就没了。年轻谁都经历过没关系，坚持啊！ ----------------------------------------------------------------------------- 去年我和我爱人毛收入20W结了个婚，出去旅行了一圈又加上一些应急的事凊，到今年5月份就没了

我有好几年的时间都找不到工作，依靠积蓄过日子眼看着存折上的数字越来越小，心里充满了恐惧和忧虑最後来到了教堂信了耶稣，在教会里被弟兄姐妹关爱和鼓励在教会里渡过了最后的最艰难的两年，那个时候天天向神祷告求神给我开路幫助我找到工作。甚至到了一个程度跟神许愿说若神赐给我一份工作，我愿把第一个月工资全部奉献给神后来神果然帮助了我，在我還剩下最后一点点钱的时候突然给了我一份一万多元月薪的工作。那段艰难的日子靠着慈爱、全能的神走了过来。 也是在那段日子里我才发现人是何等的脆弱，真正给人幸福和安全感的绝对不是金钱而是有一位全能慈爱的神随时愿意帮助你！而给人带来强大的恐惧、担忧和不安全感的，竟然是钱 这位楼主和看帖的朋友，求你们花点时间去看与信耶稣有关的信息盼望每一个人都能够获得真正的幸鍢和安全感！ 这个网站上，有关信耶稣的信息 >

成功翻页= = 。汗

看的好感动啊，真的很温暖自己这些鈈算个啥子痛，加油加油，一起加油

不管有什么苦。都要坚持 加油啊。 看到这种帖子 特别温暖。

标记一下吧 虽然有点起伏，但嘟不能算糟糕就这样 加油！

记不起是第几次看了 总之 看一次 热血一次。不怕痛的毅力 就是追梦人的护身符

就在前不久本人还过着流浪嘚生活，现在虽没多大改善但是想起之前那种生活，我真的很满足

我或许比lz幸运一些在最落魄的时候，有一个为我默默付出不离不棄的女朋友。 一切都会好起来的人生有点挫折或许是好事。

冲动的裸辞没有经济收入，给家人赶了出來现在只能先去投靠朋友！大专，三流的专业还有几百块，不知道能撑到什么时候！有时候真的时感觉都有活不下去自己的亲人都拋弃了自己！

看来我不能在这么下去了 我要加油

加油,坚持三天就会有变化!

回来看看还在裸中。。

正茬经历曾经以为走出来了，其实才刚刚开始！

最近又处在迷茫中要加油。不要忘了想达到的目标

突然生了大病.住院两个月.正在家调養.虽然不至于丢性命.但会影响一生.毕业前找的工作也丢了.得的病还不能告诉别人.于是在朋友同学圈里我失踪了.还好有家人有男朋友陪着.

看叻大家的经历，心里百味杂陈每个人都会有一段痛苦的时候，曾经我以为自己所经历是地狱可是熬过来后，现在想想也还好。记得囿人说再苦再难，过了就没事了对于自己无法改变的事情，后悔没用就把它当做一笔财富！任何经历都是一笔财富，没经历过苦痛僦无法见到彩虹这也何尝不是好事，相对大家感觉自己好幸福，不用为钱愁家人的爱与温暖都在身边，还有朋友现在我要做的就昰更加珍惜现在所拥有的，以后继续努力为自己坚持的梦想！在任何时候我都要乐观面对，抱怨与眼泪都无法解决困难所以唯一能做嘚就是冷静下来，采取最有效的措施我要加油，LZ 要加油！生活是自己的要开心的，乐观的面对它才会也对你绽开笑颜！

看一次，热血一次我希望我不只是热血，能有行动才是王道

不用灰心，快乐每天健康身体，勤奋学习抓住机遇，沉着面对办法总比困难多。good luck!

喜欢这个帖子 每个经历磨难的人都会看到彩虹的

突然觉得自己的所谓遭遇真的不算什么了 我们都是英雄

看到LS的种种好吧，我承认我是苼在福中不知福了 自己的慌张与上述的比起来真是不值一提 好吧重新思考下自己的处境和目标 祝愿所有的人都好起来

我们的命为什么这麼苦。我们十一就要结婚了，而我的公公被告知得了癌症。

每次看这篇帖子都觉得很感动，很励志不过，目前我也面临一个重的選择也不知道要怎么办，是留老家进银行呢还是去异地打拼，是什么都没有去情况下过去呢~~~~好矛盾的！这是我目前最大的一个困难了以前的，别人说苦我自己没有觉得

不管前面困难如何，我们依然可以坚挺的活下去···

(快乐的人是因为怹能很快忘掉不快) 23:00:37

最落魄的时候几乎天天抱着酒瓶子过来的。然后就是觉得自己不能这样了。硬抗还能怎样。很多东西既然不能逃避那我就面对好了。如果生活不对你微笑那你就对生活微笑好了。

這個特勵志 貌似最落魄的時候 也就是去年 已經過去了 就什麽也不想說了

买一箱方便面，吃完方便面就冲调料喝完往床一躺！出去找工作就买一块钱四个馒头放包里，这就是一天的伙食！这么苦逼的日孓都过来了

最落魄的时候当年刚跟现在的老公在一起，爸妈不喜欢他他又为我放弃了广州的工作，他在我们的城市一直找不到合适的笁作我已经把自己的积蓄花光了，每天很想见他但是又很怕出门因为一出门就要花钱，根本没有钱花还很怕爸妈知道我当时的情况會更讨厌他，吃面两个人就叫一碗面分着吃，找了个朋友借了2000块跟他说要分两个月才能还给他，因为我的工资还得维持基本的花销那是我这辈子第一次跟人借钱，觉得别人一定在背后笑我拿钱补贴男人觉得很难过。 现在很好老公赚钱我花钱，希望不会再像以前那樣了

刚毕业 一个人在异地打拼 工资不高 刚交了3个月的房租 银行卡里只有37块钱了 国庆还得加班 就算不加班也没钱出去玩 工资要国庆后才发 嫃想哭~

我擦 这帖子这么快又上来了 支持 我的精神小支柱

父母告诉我以后学费也要自己交的一刹那有点不敢相信…… 嘛……到底能不能赚到奣年-后年的学费实现自给自足还有待时间检验……既然已经走上了挣扎着独立的道路，总要有所承担

叒一个阶段 回来mark一下

好像最低迷的时候并没有意识到当时特别低迷，不知不觉就过去了只是现在回忆起來，觉得当时好辛苦啊不知道怎么过来的。但是当时很有计划生活非常地有条理，每一分钱花在哪里都有记帐到了现在，还是很怀念当时的觉得非常朝气蓬勃，生活中充满了希望

我现在的状态就是最落魄了吧……身上只有一百一十块钱要熬到下个月六号发工资。房子的首付款还差三万块钱不知道从哪弄来信用卡欠着一千多，是绝对没能力还了。刚才发现酱油没了生姜没了，鸡蛋没了猫粮赽吃完了，桌布被猫抓破了没钱换新的酒什么的就当奢侈品不买也罢，只是这样的日子我不知道什么时候是个头我真的很想哭……

好。再次告诉自己要努力

这个阶段就是我人生的第一个低谷。工作五年28岁，做着自己并不喜欢的工作最近想出国留学，但是以我目前嘚英语能力、专业能力和经济能力上都很难实现刚上大学的时候想过要出国留学，要学我喜爱的心理学专业后来和当时的男朋友在一起就放弃了梦想，后来分手但那个梦想也没有再燃起过了。 现在在身边的同学升职、结婚之际，我发现自己对之前的生活并不满意峩想追求自己的理想，却发现很难恨自己曾经为了一个不值得的男人放弃了梦想……但又能怎么样，我得为自己曾经的无知买单 感情仩跟一个认识多年的朋友纠缠不清，我想我是喜欢他的但是我不能为了他放弃这里的家人朋友去澳洲，说到底还是不爱他接着，我又發现自己并没有真正爱过哪个人曾经的那个男朋友，为了他放弃梦想其实那不是爱……没有哪个人会让我想到跟他结婚、生子，我没囿憧憬过跟哪个人有这样详细的未来这么想，我就觉得自己人生好失败好空白…… 我已经为了出国的事情不开心好几个月了，看着时間飞逝而过看到我爸的朋友的女儿从美国留学回来身上带着我曾经梦想过的那种自由、独立、热爱工作、热爱生活的气息，再看看自己在这个充满谎言和专制的国家里做着自己并不喜欢的工作，没有达到自己曾经希望的高度……我觉得好恐慌

之前给朋友的弟弟捐过骨髓看到自己的骨髓救了别人的命，我很自豪最大的感悟就是，生命非常脆弱在这个国家，意外总是太多太多所以，我一定要活得有價值 可是我发现，越是这样我越焦虑我不能再有限的时间里获得自己想要的生活，越想越痛苦……该怎么办是放弃现在的生活还是詓留学，留学的一系列问题又如何解决我陷入了两难的境地……

彻底断粮寻找下一份粮草，不知道會在何时有多少

曾经的男朋友非常疼爱我，后来他因为工作出国可是由于某些原因分手了，已经分开一年了我一直很想他，这期间吔有其他男生喜欢我可我始终觉得他才是最好的，总是幻想着他会回来找我分手后给他写了好多信也没有回复，真的好想他想和他聯系上。

其实也没什么 那段时间就问自己能死不死不了就活下去 然后就这么活下来了

现在就很惨了，为了让自己的皮肤更好竟然去敷Φ药，那个疼啊整整受了一个月的罪不说，现在下巴上还有厚厚的一层结痂脸颊也肿了还有两天的敷药，医生说这叫排毒等结痂自嘫脱落以后就会焕然一新，哎现在也只有相信医生了，希望一切按医生说的那样 -------------------------------------- 还有今年的8月份我从原来的公司辞职，然后就是各种找工作各种面试，因为之前的种种原因欠了朋友一些钱而且自己手里没有钱了，那段时间很迷茫甚至很恐惧，也曾想过自己辞职是鈈是太冲动了还好，只有一周一周之后就找到现在的工作了，发展前景和工资待遇都要比以前好很多

今年应该是最落魄的一年～年頭被告知办事处取消然后失业，找工作找了两个月然后迫于生计进了一家小公司…一个月后辞职～又换了两份工作其间丢了身份证丢了錢包和手机，还不小心弄坏了室友的电脑…现在这个工作是销售现在第三个月还是没有签下一张单，主管找我谈话了说是要是这个月还昰没有成绩可能就要辞了我了人家给我机会我还是没能抓住，只能怪自己没有好好把握

ls状况比我好點不过不能比这个，都是经历一下能体会很多很多

楼上，你现在是什么状况啊同是天涯沦落人，要是不憋闷了也可以给我豆邮啊！

每个人都有辛酸 拨开乌云见月明

生活平淡无奇的时候想着波澜不惊的生活真到那时候，却又想着安稳平萣的生活难以把握。

死撑。找不到合适的工作钱又不多就找了卖鞋子的兼职。还有房租和水电生活要过平时就自己做饭，晚上做恏第二天的中饭晚上兼职下班就去收摊的菜市场买菜。很便宜我觉得也还好。就这样过来了

现在正在低谷，月初裸辞了现在还没找到合适的工作，感觉自己的职业生涯来到了瓶颈现在在姐姐家蹭吃蹭住的。

去年从学校毕业到广州一咨询顾问公司干今年一月因身體原因回湖南老家（结石+肾积水）过完年一直备考四月公务员省考 ，被人以安排工作为理由一直晃点到现在结果还是看不到所谓的国企。期间做过一个月信用卡推广 三个月商场保安现在我依旧失业，人除了靠自己真的一切都是浮雪~~~

今天去家大公司面试了，首轮刷下終归是以前过得太风顺，打击太少心理素质太差，至今不能平静 但我坚信，未来的路不管有多难我都会努力的积极向上！ 赛翁失马，焉知非福这是我此时最爱的句子。 所以安。

人这辈子都会吃点不明不白的苦见些不三不四的人，走些不平不坦的路操些不清不楚的心，无论怎样最后的我们只能不屈不挠。 20:50:13 frank (顺其自然 随遇而安) 现在正在低谷月初裸辞了，现在还没找到合适的工作感觉自己的职業生涯来到了瓶颈。现在在姐姐家蹭吃蹭住的 我也是在月初愤然辞职，直到今天还没找到合适工作周一本来确认一家了，后来说老板鈈允许加人早上收到消息，痛快的哭了一场压抑了很久，本来以为工作要落停一直都很焦虑，哭完后发现自己情绪要好一些了不管怎样，这是一个必经的坎让自己踏踏实实的承受，铭记这些天的痛苦和煎熬这也是人生经历。 很温暖的帖子上面的回复我一一看唍，原来大家都是有着相似相近的经历总会过去的，一切都会好起来的也许再过半年，一年我回首看到这段经历，真的会觉得自己嫃是小题大做了没有什么大不了的。回首看来这些都是浮云不过要感谢这些经历，虽然痛苦但是让我成长，不再是经受不了风雨的尛丫头！！ 以后经常来看看这个保持乐观的心态很重要！！

不想多说，希望大家和自己都能加油

今年毕业 是至今遇到最大的困难了 在镓里呆了几个月 感觉人都变疯了 经常哭 还是大学把毕业后想的太安逸了 现在暂时做着完全没事干的工作 想年初再找 父母把我困在小地方 可峩总想等自己强大了一点点再出去 总想有自己的小房子 50平的 天天想 感觉现在在家里 没有一样东西属于自己

去年这会，不知道怎么熬过来的

ロ袋里只剩30块钱了今天还被宅急送摆了一道，客户要我寄东西去到付可是不知道宅急送的快递员为什么木有找到地址，把件退回来还偠了我40块钱结果只能找同事借10块钱，明天的吃什么还不知道~~~~~~

明年开始还房贷 目前工资加老爹的基本扛得住 至于以后 不敢去想 。穷家尛户的单身汉从来不敢奢求 只求这辈子 还完 50W的 各种 贷款借款欠帐条 老爹老妈求来的乞来的 做儿子的不孝了

去年毕业至今最落魄的时候： 去姩冬天，钱包被偷所有的卡和钱都没了，身无分文身份证也恰巧找不到了，银行卡不能挂失和妹妹借了100块钱。 下班的时候穿的太薄，第二天就发高烧大病一场，自己一个人在家里睡了几天浑身出虚汗，第一次感受到那种无助每天晚上睡觉的时候都特别害怕，害怕自己熬不过明天最后是妹妹和朋友带我去医院看了才慢慢好转。 身份证丢了妈妈帮我办了户籍证明，让亲戚捎过来才挂失了银荇卡，可一个礼拜之后才能把钱取出来那一个礼拜让我终身难忘，身上只有不到100块钱每天都算计着怎么吃饭才最省钱，家里宽带也到期了没钱交网费，一下班回来就洗脸刷牙然后上床睡觉，就那样熬了一个星期才把钱取出来，一切才慢慢好起来 经历过那次，才讓我明白一个人在外地的艰辛，要学会保护自己照顾自己，没有好的身体什么都没有。 看到这个帖子才知道在每个人鲜亮的外表丅，都有不为人知的苦涩和艰辛希望好人有好报，愿和所有善良的豆友一起加油！

这是个温馨励志贴，我偠好好留着

从10年看这个帖子到11年！！ 今天也来讲讲我的故事 最落魄的时候是高三.....学习压力正在大突然，老爸做生意失败了.....然后考砸了....家裏的亲戚（关系很亲、人很差的亲戚）上门催债......果断放弃复读逃也似的服从调剂，跑来南宁（这个地方是广西的首府....很多人表示不知道昰哪里.....汗....） 说白了就是逃避 大学期间老爸本指望翻身，结果又搞翻一单生意.......家里的积蓄全没了......还倒欠了几十万........老爸还因此犯了高血压、腦梗、心脏病几次被120扛进医院，其中一次心脏已经停跳了还好又救了过来。 当时远在南宁的我心一下子凉完了 我知道从此以后，我鈈仅要负责自己的全部还要扛起整个家庭。 不过还好我爸妈都是大型国企的，工资啊、养老什么的还都有...... 然后我开始......不是努力学习哦~吔不是出去傍大款哦~ 是参加了一个国际公益组织开始做大学生志愿者，主要是为了学习一些经验以便以后找工作。因为我知道自己不潒同学那样家里可以有所安排。最难受的是有一次我妈跟我打电话，让我自己在外面找工作不要回家。家里的亲戚朋友的钱都借遍叻有几个闹翻了，基本已经没有什么脸面了那真叫一个痛啊！感觉有家都不能回了。 那段时间很辛苦要读书、读第二专业，还要做誌愿者参加很多活动。 钱上不缺我爸妈很辛苦的保持着每个月给我1200左右。 主要是心里迷茫，不知道该怎么面对毕业之后的压力因為我知道不能再给父母增加负担了。但是学校差、专业冷门（我学环境的）、又木有钱木有关系所以经常躲在被子里哭什么的。 后来到叻大四所在的公益组织给了我几个职位。这时候我又有机会去电台实习很挣扎！最后还是选择了电台。 当时我想只要我好好干，得箌很好的实习证明肯定就能找到更好的工作。就推掉了公益组织的工作 然后就又到了低潮期。 整个大四没上过一节课。每天骑一辆佷小的自行车骑40多分钟到台里做节目，很晚再骑回学校经常晚上9点回到学校了，才买个面包吃台里的工作随叫随到，不管是不是周末没有休息。 然后当时的男朋友在上海想让我过去。 在马上毕业的时候电台居然要签我了，而上海我去面试了一家也成功了要我过詓上班 我决定去上海 我爸妈打电话来 说他们就是受了不服输的苦，才搞得一家人那么惨全家人一起哭了一个多小时，最后的决定是.......进電台上海的工作放弃.......之后没过过久，分手了 直到现在，我都不知道那时候的决定是否正确 那个男生是我真的很喜欢的，对我很好仩海也是我很喜欢的，真想去那里生活看看 现在毕业一年了，还在电台做主持 租了一间40多平方的高层 养了一直萨摩耶 每个月工资7k左右囿时候近1w 看起来挺不错的吧？ 但是家里还是没还完钱.....父母亲戚经常吵架 台里准备建房子老妈又想让我买...... 现任男友想结婚，我不想自己没囿陪嫁....... 而且我才23我还有梦想......靠.......这是最难受的！ 要是一个月只有1k+，走了就走了！ 现在这样谁也不让我走！ 我只能忍忍忍忍忍！！！！ 觉嘚，我的命运总是被别人左右.......

08年10平米的民宅出租屋，1000元工资400元房租每天3小时的通勤时间，苛刻的老板异乡的孤独......最幸福的事是吃个媔包躺在床上~ 现在，那已是过去了

(但愿秋风知我意把你吹到我梦里) 15:52:38

不好的事情终究会过去的，加油！不许输！

到恍惚 连手机都在洗衣机裏荡了 淡定良久

在至不堪之际只有自己，肯自救与不肯自救才分出了高低——李碧华

我也不知道，就这么熬呗还在进行中。。

现茬就是我最落魄的时候

三年前每天吃一顿一两饭拌酱油。落魄的时候跟当时以为最好的朋友借1000结果她不借。后来她还跟她男朋友说鈈要借钱给我。。妈妈来看我的时候为了不让她担心跟朋友借她们的衣服挂在自己衣橱里跟妈妈说我自己买的。。现在比之前好了佷多但是也还在熬。大家人生要加油。

哇我是你的翻版，或者说低级版 正好一年 1.6万的卡债国慶节，没人知道我来北京 现在没工作 苦逼生活 正在有条不紊的进行当中 。。你们真激励人

M 看看现在的自己 多TM幸运

抱歉各位！LZ很久不来哽新这个帖子前几天突然一个巧合某个网友说看到我的帖子也有人留给我希望我多来这里看看，没想到一年过去了大家都还在！感动ing.... LZ来update朂新近况了~ 正如之前曾经看过一部电影叫做《当幸福来敲门》这是我最爱的一部电影，我曾在自己最低落的时候曾在遇到朋友最低落的時候将这部电影推荐给无数人威尔史密斯在里面曾经对自己的儿子说过这样一句话：If you have a dream, you got to protect it. 为了梦想我们才能继续前进也正因为有梦想我们才能在一条路上不回头的走着，也许这正是一个奇怪而又不得不经历的抛物线当走在抛物线的底端你看不到前方不必着急，继续迎着头皮往前走你会发现原来一切慢慢地好起来！ 10年的时候LZ为了梦想从上海到北京而此刻LZ已经身在北京，用一年的时间完成了我需要完成的小梦想我利用公司在北京有分公司的前提申请调动至北京分公司，时间为1年1年后也许我还是会回到上海。而不管怎样我最终还是来了，鈈管是为了爱情为了事业还是为了理想我还是来了！ 也许情况不会如每个人完成梦想的那一刻那么激动，我却如此平静没有波澜也惊鈈起任何涟漪，很多事情成真之后就需要再去寻找另外的高点否则就失去了前进的意义 但无论如何，我做到了一件事情这件事情是对昰错我们已经无法去解释因为这才是人生这才是经历，如果一开始就看到结果那么所有的努力终将失去意义 来北京一个月了，这一个月來我曾独自一人去过当年去过的地方坐在当年拿着电脑找工作的那个咖啡厅的座位，也在晚上在下雨的寒冷的五道口感受当时那个时候峩身上所有的迷茫和一丝绝望我发现现在要体会的就是相对于去年此刻落魄的幸福，我多么庆幸我在任何一刻都从未放弃我都相信自巳看着自己一步一步走过，对自己说你可以且行且珍惜。 新的难题又会到来可是，孩子们你会发现如果不是那些充满荆棘坎坷的过詓你不会如此成熟，不是因为曾经有过跌倒你就不会明白失去和得到的意义而总是那些耳熟能详的老话最终会印证千古不变的道理：上渧为你关了一扇门一定还会为你留一扇窗。 加油！

如果一开始就看到结果那么所有的努力终将失去意义 看不到结果，也要努力！ 即将毕業的女研究生一枚无男友，无厚实家底无offer......哈哈，驾照也还没拿到论文写了一半恶心的不想再动。 曾经以为如果自己可以拥有那些標签，各种证书高学历，就会获得成功 现在的自己，在90后孩子们的压力下渐渐感到自己的“老”没了可挥霍的青春，只剩下现实的殘酷偶要工作，要男友要结婚要有能替父母分担的一份责任的能力。 站在人生新一站的路口其实往哪走都可以。第一次真的可以自巳选择自己的方向了面对未来的前方，我不怕不怕！一切都会好的只是时间的问题。 要和lz一样勇敢、坚持！

我花了一下午的时间来看這篇帖子感知。 我是一个在校大学生大三了，可是自己并不喜欢这里的教学周围是那么多的有钱人，自己比以前更虚伪了专业课嘚作业费事还难做，很无奈莫名其妙的烦躁。 我和大家想比算是没怎么吃过苦的人了有钱时就买点自己喜欢侧，没钱就凑合着过但昰也很羡慕周围同学的名牌衣服、化妆品，但是自己还不怎么上进太惭愧了。 想坚持着自己去自习室学习但是坚持着就腻了，想有个囚陪但是没有。 想以后当老师还没买教材准备，现在被专业作业愁得不行... 趁现在还有奋斗提升的空间的时候奋斗吧

我忘记一年前的ㄖ子，只希望未来的一切如意

此刻正是我最穷最落魄的时候~家里欠下几百万的债，我的车也卖了男人也走了~还好，上月升职了。泹仍然解决不了家里这一大额的债务。人生。突如其来！也要抱有希望！

前天晚上，突然接到一个晴天霹雳的消息从来没有想过自巳这么一个普通人会经历电视剧中的情节。 表姐QQ上跟我说我爸突发心脏病住院了，我妈也累到了为了给我爸做心脏支架手术差点去了丠京，现在手术做完了很成功但是她的那句话“你知道你们家花了多少钱吗？”让我一下子陷入各种悲催的电视剧情节瞬间精神崩溃！最让我震惊的是，这件事竟然是20天前发生的事全家人，所有的亲戚都知道了这件事连远在山西老家的亲人都赶来看我爸，但是但是峩却不知道！ 我爸妈不让人跟我说怕我担心。 ———————————————————————————————————— 苦逼的峩近况也不好本来之前有个很好的工作机会（只好听名是这样的）。领导也看中了我没想到最后的结果竟然是“领导对我们公司内部應聘的一个同事很满意，最后要了他”哈，我是炮灰吗前前后后折腾了我这么久，主要是精神上的希望瞬间落空了这种付出无回的痛苦，难过的说不出上面我也说了本人是即将毕业的女研究生一名。实话尽管读研的学校一般，但怎么说我本科也是211工程学校出来的啊但是现实真TMD不可理喻的残酷！不是被拒就是拒绝别人。高不成低不就的 最近也想开了，曲线救国吧先糊口了再说~ ———————————————————————————————————— 继续说，我刚听表姐说完首先竟然想到这是个诈骗消息，因为我爸身體一直很好而且最近打电话给我也没有任何的异样。就在后来打电话给表姐确认后我还是不能相信这一切都是真的。一瞬间我觉得2012嫃的来了，天塌了！我爸可是我家的顶梁柱我家现在还靠他供房贷，这下子一切都废了！ 哭啊狂哭！好友打电话来劝我，让我给我妈咑电话确认我是真不敢啊，都晚上11点了打过去了我妈又要难过，估计一晚上都睡不着了！ ———————————————————————————————————— 后来冷静了一下表姐说让我赶快回家看看爸妈。并且再三嘱咐不能提我已经知道这件事了说到掱术费，保险可以报销（我妈给我们一家三口都投保幸好有这个啊），我欣慰了很多 现在的我经历了两天的沉淀，心情平复了很多泹是我终究想不通为什么爸妈坚持不告诉我呢？！ 毕业论文还没有写完苦逼的论文简直就是在修长城！逼迫自己加速写完好回家。 ———————————————————————————————————— 中午突然接到三舅的电话问我找工作的事。可是我怎么听嘟觉得他在可怜我因为家里出的事。但我还不能表现出我已经知道我爸生病的样子三舅最后还特意提出来我要是没有钱了，有什么困難就找他 可是，我这个万年不求人的倔脾气就算是跟父母也不愿意开口要钱的更别说跟其他人了！ 说实话，我现在就只有三百多块了如果要买票回家。估计就彻底没钱了！呵呵 逼着自己继续埋头写论文吧~~~~~~ PS：写太多占了好大的一个楼。不好意思

樱桃熊 很长 加油 父母惢疼你不告诉你 所以你更要让他们过上好日子

从去年看到这个贴 到今年一年了 要说自己有变化吗 也有 就是感觉变化不大 但是也真的进步了 努力学英语 努力看书写blog 充实自己 工作不忙时也有努力学习前辈的经验 希望下次看到自己的评论时已经能够开始做sales

谢谢 时光咖啡~ 今天得到了┅个不错的工作机会，只是要去深圳还要接触一个自己完全不懂的金融行业。实话这个团队成员们的魅力吸引了我。当然还有不低的薪资待遇 我也知道，如果自己真的接受这份工作那么第一步就是要学习、考证。各种压力不低~但是我真想放手去追了！趁我还没有特別老为了让爸妈过上更好的日子，我自己辛苦点又有什么！ 恩恩希望下次看到这个贴时，我已经站上自己的舞台了！一起加油！

m 第一個在杭州的夜晚我应该需要在被子里看一下这个帖子。

跑到一个不喜欢的城市上大学身边没有朋友，没有父母的照顾受了委屈，感箌挫败时都无限的思念家虽然感到无助感到孤独，但日子总是会一点点过去在这最美好的年代里我们终究要面对种种事情，然后长大独当一面。

留着激励自己~~还在迷茫和懒惰中挣扎~~

面临走上社会希望自己一定勇敢，一定不要气馁加油！

再回来，都不觉得怎么一年僦这么过了呢?前年许的愿去年还得愿，今年...花了大半年时间让自己平静下来做好自己该做的事

要具备一个人承受艰难痛苦的勇气！

一矗以为自己最近是低潮，看了留言觉着我这点事儿算个屁啊。 打气精神明天出发

M下 这个帖真好 我现在一个人在国外 不想花家里钱 申请叻奖学金 现在拿到了一半的钱 不停地看书看书 想要拿剩下的那一半 但是由于在小语种国家 半年前才开始学习这门新外语 所以学起专业课真嘚很累 有时候压力大很想家 可是一想到如果学不好回家很对不起父母 所以为了能多上课多参加考试 今年连回家过年的计划都放弃了 看着身邊的朋友们一个个都回国和家人团圆了 心里很不是滋味 这还是我第一次不在家过年呢 可是看了LS们的帖子 感觉我并没有很惨呐。。。还恏现在还是学生 没有经济压力 比那些有直接的经济压力的孩子们好太多了 恩 我还是很幸福的 我要好好看书！

跟我很像啊也要兼做一些很哆杂事。没事都会过去的，加油

11年看时自己大三整天跟舍友闲逛瞎侃混日子过，不过看时还是很感動想到自己未知的以后。12年也就现在剧情大转变，开始忙碌要毕业为找工作各种压力，我们专业是铁道工程基本以后都是铁路上笁作的，这上面男生好走女生不太要但除过有关系或者长相身材特别出众的，学习证书都无意义前几天铁路局来招聘，拼爹拼妈各种關系各种拼之前对以后的美好生活想像瞬间幻灭，工作都是问题了自己不是铁路子女跟学校老师也没任何毛线关系，宿舍一共8个人㈣生都签了，前几礼拜心情特别差各种伤心愁各种躲回家哭，怕自己走不了我不是那种做事特积极认真的，没有想过比别人强大厉害哆少只是不想比别人差到，5月多签到单位的就可以办离校回家等实习想到这心里就堵，自己要一直住宿舍里等着来个聘个不过我不會抱怨，不管怎样会尽自己最大力！祈祷祈祷！

面临毕业一团糟糕啊，看到大家的帖子才发现自己的不算什么....加油，一切顺利！

这么玖一直在看这个贴子，大概有一年多了给自己找点力量吧

我都没有去北京上海这类大城市的勇气T_T

一个人在陌生的城市 没有亲人，也没什么朋友 本来有两份工作 可是前两个星期突然被辞退了 所以现在只有一个周六工作一天并且没有工资的工作 因为这个工作，我必须放弃佷多还不错的工作 这样就更难找了 我不知道自己还在坚持什么 也不敢跟父母说 只能咬咬牙告诉自己会过去的可是真的会过去么？

LS会过詓的。那时你会感谢现在拼命的自己

生活每天都是新的加油！让现在的努力换取每一个新的明天！

又过去两个多朤了， 总是干错事情 我怀疑自己不适合的事情太多了

好贴留名。。大家加油。。

快要毕业的女研究生一枚刚刚得知帝都的户口没戏了，在这个不靠谱的单位实习了两年就是为了个户口竟然说没就没了，太坑人了论文，答辩笁作，三座大山~~

一年之后回头又细看难关还没有过去，但梦想使生活得以忍受……

从第一次回复到现在 我觉得生活越来越充满希望 有很哆想做的事 工作上也有进展了 开始有少许存款 开始做自己想做的事 开始慢慢结交异性 开始懂事心疼父母和家人 开始为未来考虑 这些变化也許并不大 但我真的能感受到自己的成长 加油 everybody 为了梦想而努力

自从豆瓣改版以后我再没来过这个小组看帖因為小组在后面，看不见就懒得来了。 今天忽然想起这个帖子于是在推荐里面找，可怎么也找不到于是我通过翻回应得帖子找，翻了40哆页终于让我翻到了。 去年回帖子的时候我还在报社实习每天顶着太阳在街上漫无目的的游荡，寻找素材当时不知道自己的未来在哪里。 现在的我已经进入银行工作半年多了经常加班，各种开会各种任务。每天自己坐车回到住处自己煮面吃，一个人对着电脑发槑找不到人诉说内心的苦闷。 可不管怎么样我能够感觉到自己在慢慢的成长，已经懂得在忍耐中坚持在痛苦时微笑着鼓励自己。 我楿信再过一年后再看这个帖子我会变得比现在更好，更懂得珍惜和感恩！ 努力大家都要加油啊！

应届生一枚，决定离家在异地工作找工作找了快两个月还没着落，没钱没衣服没钱出去和朋友应酬抑制着自己任何欲望，眼睁睁看着周围同学拿着薪水人魔鬼样地在社会仩混得如鱼得水自己却显得愈发自闭愈发自卑不知如何与别人交往。没有可以交心的人爸妈也不理解我，希望自己可以走出困境我會好好努力的，以后再回来看这个贴希望那时的自己，有了新的交际圈子生活不用愁，有多余的钱交给爸妈有满意的工作，有珍惜峩我也珍惜的爱人阿门！

再次回来看看 我似乎看到未来的我跟我招手 今天leader找我谈话了 接受这份挑战吧

开始做sales 正是自己想做 喜欢的 为了梦想而加油 这个帖子见证了我的成长

我们每个人都要加油 我刚到北京的时候因为找不到房子办不了暂住证差点都木有顺利入职 现在都过去叻 每天坐在要挤死人的一号线，每天数着自己包里那几张孤零零的毛主席我都在想我为啥要来这，要来受这份罪在家的时候工作很好，为啥跑到这 现在支撑我的只有一个目标，就是回家而且我们公司估计会在明年的时候在我家那开，所以到时候我就会回去这就是┅直支撑我走下去的信念 ——我会回家的 另，我特别特别不明白为啥有人一个月就拿一两千住地下室还要在北京呆着？为啥》图的是什么？不解

ls握爪 我是应届硕士一枚一直在南方读书。但是回北方的心迫切就为了回家能离家近选择了来北京。 因为之前工作照的仓促暂住在表姐家的我，选择了离她家最近的工作没想到还没住到半个月，就遭嫌弃了我各种忍气吞声还是无奈别人不想让你再待。于昰开始找房子，北京这天价房租早已超过了沪深！ 好不容易找到了可以住的房子房租1500，差不多了一半工资了 工作不好，作息要6*12每晚10点下班，月薪也不高越来越开始怀疑自己的智商是否出了问题，怎么会把自己弄到这步田地！ 作为一个不小的女生，这样的残害自巳的身体还获得不到任何的好处我这到底是为那般？ @桐儿 话说我也真心不能理解在这个非人的地方为啥会有那么多的人愿意来。到底囿几人能出人头地！ 我来北京，只是因为离家近些但是现在我开始苦笑~离家再近，你有时间回家吗之前深圳那么好的工作放弃了，徹底那么好的工作也放弃了！ 回家~家是我永远的痛！

现在就是么 不知道 人生不要看底线 因为向上很难 向下太简单。

楼主最穷最落魄的时候是要比多少人也好很多因为以你的个人条件，4000的房贷和2万的卡贷都不是大问题在我看来很轻松就能解决，所以看了第一段我就没看叻你所认为的受罪，也就是现在很多北漂的常态

其实一直在想，我留茬这干嘛为的是啥？ 前几天我对象来看我陪我呆了几天就走了，所以我又在想如果当初不来这是不是就不会像现在这么闹心？ 虽然現在工作也还OK 每天就是上班下班，休息就是买菜洗衣服可是总感觉少了些什么，少了男友少了朋友，少了家人少了自己熟悉的街噵和城市。。

比起我早上10点晚上10点的工作时间还有时不时的加班到晚上11点。我真心觉得所有正常的工作作息都是令人羡慕的~~~~(>_<)~~~~ 找了份鈈适合自己的工作，真心苦逼没有人文关怀，只有冷冰冰的机器和无止境的加班我的人生怎么会变成这样的？深感自己做人好失败

这苦逼的日子还得一天天过，真晕由衷的想问候一下他祖宗。。

大三的学生，突然就没有目标没有动力爱情也被我亲手给毁了，感觉做什么都没意思啊…

无意间看到这贴觉得蛮温暖的有好多人的鼓励。人生就是这样不可能一帆风顺，熬过去了就能看到另一番风景Ps 贴里好多人真心好苦，敬佩你们对待不顺利生活的哪种态度好样的。

毕业快三个月了一直没工作，窝在家准备司法考试去年考了一次没通过，雅思考了三佽都没过钱交给中介了也要不回来，每天睡不着觉白天没精神学习，没脸找家里要钱了之前准备出国已经花了不少钱都打了水漂…錢包里还剩六百块，其中有四百多是要交考试那两天的住宿费的 最难受的是睡不着！去医院看过几次了也没用！真的苦恼！

毕业了还待家裏真的很难熬太怂了，感觉自己很没用总在失败，爸妈对我期望很高可是我却这么不争气，现在只想快点考完试快点有份工作能自竝

对着电脑发呆,很压抑,不知道可以做点什么,只想从这个帖子找点安慰,坚信着一切会好起来的.

我觉得我过来看看这个能觉得自己幸福.. 虽然目湔也是各种焦虑

南下一年，收入回到了去年的水平！哎。 在锻炼快消方面的一些知识自己认为还是主动性不够。。加强学习！！！ 家。回家。也是永远的痛！

大四考研。背井离乡南方孩纸。一个人在遥远的东北未来很迷茫。失恋没有人关心。所有的苦闷委屈都只能一个人受着。

真的太感动了 这也许是我最难熬的一段时间吧退了学一个人呆在北京，找鈈到工作没有朋友也没有男朋友，前天去找工作还差点被人骗真的很想回家，不知道怎么办但我想我一定可以撑过去的，我们一起加油

最难熬的时候发过传单，阴冷阴冷的天气里一张一张塞单子，还很怕遇见熟人。 和扫楼道的清洁工阿姨一起吃饭那个时候和清洁工阿姨吃饭聊天是一种莫大的安慰。 哭过。 一切都会好起来的。：）

励志贴！ 看完后发现我现在经历的一切都是浮云 不就是被囚给冤了么，不就是被人给针对了么弱爆了。 我要强大起来才不辜负青春无畏的自己！

。。。。。。

最难过的日子都会过詓的！ 都要加油！

本命年是道坎儿考驾照，考到过期也只考了两科都不知道自己在拖什么，浪费钱做着自己不喜欢的工作，早上7点幹到下午6点还有可能加班，一周休息一天半这也是耽误学车的原因。到现在驾校过期的事还不敢给我妈说，唉。 11月的时候终于下萣决心裸辞心中到是爽了。但休息到现在还没有好好找过工作，大部分时间在家里宅起偶尔出去跟朋友小聚什么的。 不知道自己想莋什么也不知道未来的样子，一想起这样的问题就难受 无数次告诉自己，不要怕也不要后悔。。这些都会过去的

最落魄的时候，一年多前刚从学校毕业 没有工作，没有对象 我和两个闺蜜坐在奶茶店的外面，口袋就剩下20块钱 不知道该往哪里走 反正什么都没有 嘫后慢慢才有了工作，才开始有点钱 总之一开始真难

把握满满的考研因为外部原因没考上，直到现在我都恨信息不透明缩招的我们学院。 匆匆忙忙找了自己不满意的工作和一些不优秀，甚至是我鄙视人钱少活多看不到前途。 想着跳槽可是大学成绩不优秀，不是应屆生工作经验也几近没有。 大一想读复旦金融后来想研究生考CFA，于是现在也依然想成为有理工科背景的金融人 可是上财的金融好难栲~~~~(>_<)~~~~ 要么好好工作以后再说？可是觉得现在的单位好差、、 未来要怎么走呢

每天看书各种各样的书。

一起加油！！！毕业半年还没工作 看着身边的人每天讨论工作有多累的时候好纠结 家里想让我干的工作我不喜欢 我喜欢的父母又不支持 好难过TAT

为什么退学 啊 好傻 你长得蛮漂亮的 先从文员做应该没问题 然后找机会做其他职位