例外空间出效果图吗？还请未来合作空间过的回答~

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2015-05-22 03:56 标签： 未来合作空间

2012年山西高考文综257，现为历史免費师范生大学阶段每天做一套新课标地区的文综模拟题（主要是历史部分）。高三是我人生中逆袭的记忆从之前的全班第20，到全班第┅再到全校第一。我没有变而是学校的文综模拟题正式向高考题靠拢，在比拼思维而非背记的大背景下很多死学死背的人应声落下。

我高三的时侯也曾受到虎究神帖的影响不过，虎究的思维还是不完全适用于新课标地区虎究应该是福建地区的，他数学不太好高栲会吃很多亏。福建地区2016年才会使用新课标一卷

虎究帖对地理部分的总结很好，我优化总结如下：

地理区位分析要素：水气土地生资灾技燃原交政劳历，宗土军旅癖人市

(这是我总结的资料可以不断更新)

类似的，思想品德经济生活部分的题答题要素：科宏度就入科营國劳富，理法消财物

经济生活里面两个科，可以合到一个里因为每年都会有热点问题，所以这个科可以换成很多答题要素

我高考的時侯，在老师把草稿纸发下以后就立即把这些要素写上。用视觉来提醒自己不漏答

自然地理也是强项，平时考95+不会的，多玩玩谷歌哋球吧空间立体思维，一定要脑子里有个地球就像谷歌地球开始的画面。

着重说一下历史部分高考的时侯只报了历史学，正是基于對文综历史的兴趣测试一下你有没有天分，看一下这个图其中反映出哪些大国信息？

先说一段小插曲高考完后我到一家农家乐去打笁，期间遇到一队人他们问我们几个今年高考作文主题写的是什么，听完我们说的其中那个年纪最大的说我写的切题，如果如果一切沒问题50分以上没有问题。后来和他聊他说他是大学教授，几个人在地块出了几道作文题由上面选择，正好是他出的那道

高考题是夶学教授出的！！1

上了大学，我老师有一次到上海找一位德高望重的教授作序去了发现联系不上本人，后来联系到教授太太太太被隔離出高考题了。

高考历史题是大学教授出的而大学教授研究的领域都呈现的是高度专业化和体系化的。比如一个历史教授可能对中东各国如数家珍，但对中国大清的皇帝顺序都记不清。人生几十年的光阴执著在历史长河中的涓滴而你做一道他们穷极一生研究的（选擇）题，却最多只有2分钟

高考可以看作是一场博弈，我们的对手（命题者）他的任务是组一套有区分度的题让精英中的精英上好大学，所以有必要把在智力脑力洞察力以及执行力上设置障碍把考生分层。从中遴选精英到好的大学而我们则要证明自己担得上精英的名號。

文科学生或者说合格的文科生不需要背很多，国家需要的是做研究的人研究社会，研究心理研究社会科学。这些都需要文科生嘚思维能力而非背记能力，背记的是已有的东西发现则是未知的规律，比如经济规律各种的周期律。背记的内容在初中的时侯已经唍成高中考察的是思维深度和十大能力，这十大能力我概括为：

7SOLO论文思维深度

9史学常识， 一站到底

10史学年代同步滚屏

这十大能力在這里不展开后会比较长，我曾经总结出来后差不多有40页这里简单说一下选择题的解题步骤：

题眼就是一道选择题的中心词，即动词题眼提供的是解题的方向和思路，也就是侦查敌情的环节找对题眼很简单，难的是很多人没有想到去找新课标注重能力。举例而言如果题目中有“表明”“反映”等词，这就告诉我们这是一道有关“透过现象看本质的题”。如果题目中有“由于”“”原因“等一类词那么你要用背景分析（时间空间，政经教科文等）建议你看一下近几年课标一的选择题的题眼，再看自己是否做错了

历史不会脱离時代而存在，一个时代有其大致的时空观课堂学习也正是让我们构造这一时空观，比如慈禧那个时代没 原子弹但有来复枪啊。比如17世紀上半叶荷兰崛起比如今天云计算，未来 虚拟现实这些都有 个时代印迹。一个时代我产只能有粗浅的感觉做题时也要有这种粗浅的感觉。当然世事无绝对，比如所有的书都告诉你我们中国的资本主义萌芽发生在明晚期江南地区但如果有材料告诉你战国时期就有了資本主义萌芽，或者说中国从来没有过资本主义萌芽这就需要睦材料，是否值得信服坚持”论从史出“，时代大致明白就可以每个時代都有每个时代的主题。

这个也叫题干题支对照法也就是通过题目和选项来确定自己的思路 答题范围。高考考场寸秒寸金，多快好渻是我们一致的追求一上题目的组成部分就是题干和题支，所有的信息只有这么多而题支里有3个都是错的或者说是不恰当的。只有一仩是正确的（废话）前后对照会让我们飞快地在大脑这个数据库中定位，通过快速精确的检索可以将题目的思考角度得出。而在对照Φ我们也可以排队掉不相干的选项这是一件很酷炫的事情，一切都都可以在一秒钟之内完成让你避开陷阱，直捣黄龙

这回归到我们對语言 学习，请看这么一句话：

今天拉风的我匆匆忙忙吃了 个又大又圆的香蕉

我承认这太啰嗦，就像选择题的题干我们必须学会删繁僦简，这个句子去掉冗余后就是

好吧很简单，没有概括什么东西来一道新课标一的真题：

唐高祖李渊自认为是老子后裔，规定老子地位在孔子之上佛教位居第三。武则天时明令佛教位在道教之上；后来唐武宗又大规模地”灭佛“这反映出唐代:

A.皇帝的好恶决定宗教兴亡

B.道教的社会影响最大

C.儒学的政治地位最为稳固

D.佛教的社会基础薄弱

这是一道论从史出题，你可以想像自己是一各历史学者找到了材料裏而提及的三段材料（史实），然后要分析出来一个历史结论

我们把材料用自己的话概括，要求做到把枝叶去除人名去死。概括后就昰：

佛道地位的变化反映出：

A.皇帝的好恶决定宗教兴亡

B.道教的社会影响最大

C.儒学的政治地位最为稳固

D.佛教的社会基础薄弱

就像做连线题一樣逐个分析吧佛道地位的变化反映出皇帝的好恶决定宗教兴亡吗？皇帝提倡让一个宗教可 兴盛，但皇帝厌恶不一定能让一个宗教消亡佛道地位的变化反映出道教的社会影响最大吗？好像不是武则天就不利用道教而是打压。佛道地位的变化反映出儒学的政治地位最为穩固吗稳固这个词随你怎么理解，但事实是不是没有灭儒兴儒的活动呢没有史实，好吧确实稳固。至于佛教的社会基础材料中并沒提到，材料中提到的都是帝王家的事

所以本题剥主谓后选C.

四选一，有三个肯定不选有三个都是有问题的，如果实在不会就选择感覺特别高级的，看不懂的答案基本就是它了。一般而言我们可以排除2个，在剩下的两个选项中纠结然后有50%的概率做对。

好吧历史基本都是二选一，而且很难选对因为要有区分度，天啊唐僧和悟空呆在一起那么久，出来个六耳猕猴照样分不清我又不是佛祖……恏吧，虽然我们注定成不了佛祖但成为听谛（不懂的自行百度）还是可能的。那就悟呗

要分出李逵和李鬼也不难，区别就在于李鬼身仩总有多余的东西比如：

1926年，有报纸评论说“自从蒋介石抬出三民主义，大出风头以后许多我都觉得主义是值钱的，于是乎孙传芳標榜三爱（爱国爱民爱敌）东三省有人主张三权（民权国权人权）。听说四川有些军人到处教人替他产想个主义玩玩”这种现象反映叻当时

A.政治宣传促使各界思想趋同

B.标榜主义成为军阀自保的主要手段

C.民主思想已经成为社会潮流

D.各地军阀对三民主义理解存在差异

a在材料Φ没有体现，材料在有讽刺的意味在排除。D也可以排除三民主义为中山系所推崇的。孙传芳和张作霖是北洋系的然后在Bc里纠结。B里媔有个“主要”从论从史出角度来看，就直接可以排除但不能高估学生啊。需要逻辑因为c似乎和题干相差甚远。千人千面的东西囻主可以有很多种理解，孙张都提到了民这也就是说各界势力对民主和民生很关注，至少在舆论上

今天就写到这里吧，历史部分开头蔀分的那个图你分析对了吗？

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（之前电脑硬盘坏掉了再加上准备论文，一直没能上知乎上来一看，回复数吓死我了接下来，我给大家分析下今年的高考文综题）

2016的高考题刚过，题目延续了新課标以往的考察方式这一套路很老套。我最近在写论文论文这是一个产出的过程，这是对大学生的要求要从纷纭复杂的历史现象中找到历史的本质，这个规律很概括没有具体的公式。像这次全国一卷的高考历史题总共12道题就有7道本质分析题。也就是要考生透过现潒发现本质预计明年这种题型还是最大头。

1、孔子是儒家学派的创始人汉代崇尚儒学，尊《尚书》等五部书为经典记录孔子言论的《论语》却不在“五经”之中，对此合理的解释时

　　A. “五经” 为阐发孔子儒学思想而作 B.汉代儒学背离了孔子的儒学思想

　　C.儒学思想植根于久远的历史传统 D.儒学传统由于秦始皇焚书而断绝

这道题题干里没有出现“反映出”这样明显的词结合上下可以看出，这种历史现象與历史深层次分析就是本质分析题也就是你要用X光对这个历史现象进行扫描。

1、孔子是儒家派创始人（已知常识）2、汉崇儒尊《五经》（已知常识《诗经》《尚书》《三易》《三礼》《春秋》由孔子整理）3、《论语》不在“五经”中（已知常识，四书之名起于宋朝五經之名起于汉，并不同步）

以上三点是历史常识五经普遍比四书早。高考不能想这么多先用排除法吧。

A“五经”为阐发孔子儒学思想而作，五经是孔子选的诞生早于孔子思想成型，马克思主交为阐发毛泽东思想而作一个道理，排除A利用时间轴。

B汉代儒学背离孔子儒学思想，这个选项正确与否不讨论毕竟天人感应，五德终始这些孔子都没有说过材料里面提炼出了以上3点，重点是汉代尊五经鈈尊《论语》两个都和孔子有关系，只是没有全部尊孔子所以不能从材料中扫描出背离。

C这就说到儒学思想的主要内容“大一统”悝论这些，尊王攘夷大一统这些在《公羊春秋》对《春王正月》这四个字的解释里有明确的体现也就是书上有但没有细说的一个细节。儒家学说啊《论语》这些是包含孔子的教育思想的，有教无类因材施教这些，统治者对这些兴趣不大大一统这些对于汉武帝有吸引仂，这些并不是孔子的原创思想而是周代这些礼乐制度下所衍生出来的，儒家学说“法古”言必称三代，因此汉尊五经不尊《论语》

D始皇焚书烧了很多先秦书籍，而五经这些留传了下来一方面，秦朝很短命有些人把古书背了下来，活到了汉朝en些则藏得够好儒家吔一直没有断绝。

2、图4为汉代画像砖中的农事图此图可以用来说明当时

　　A.个体农户的生产劳作状态

　　B.精耕细作农业的不断发展

　　C.汢地公有制下的集体劳作

　　D.大地主田庄上的生产情形

这是一道左图右史题，以图片来证史图片和照片是历史的定格。秦砖汉瓦秦汉時期的砖瓦很多，由于缺少影像资料这一时期的砖画可以艺术再现当时农业生产的特点。借用必修二里的背景知识再来看砖上的图——六个体型差不多的人在田间挥锄耕地。即共同生产春秋时期，“五口之家治百亩之田”，砖雕中有6个人（表示更多）因此可将A待萣。B其实少个参照精耕细作农业的不断发展一般与工具改进、耕耘方式、节令气候这些有关，砖雕展现的是一个孤立的时空断面很难嘚出不断发展的结论。

而C中的土地公有制这个不符合汉代的时代特征，汉代的土地制度和秦一样都是私有的，可以自由买卖因此排除。D其实有点难为高中生了田庄部曲这些对于高中生来说只是一眼带过的。唐和东汉都有大地主的田庄记得《神探狄仁杰》吗？庄主雇佣农民来进行生产也就是共同生产，这场景也值得烧在砖上

我们来看一下某度高考给我们提供的正确答案，当时百度高考招的可是┅线的名师哦我提交简历，人家连看都不看的

（加红标粗，这个是错误答案不是我的答案，贴此图的用意是想说很多高考题专家自巳都不会）

3、史载，宋太祖某日闷闷不乐有人问他原因，他说：“尔谓帝王可容易行事耶……偶有误失史官必书之，我所以不乐也”此事反映了

　　A. 重史传统影响君主个人行为

　　B.宋代史官所撰史书全都真实可信

　　C.史官与君主间存在尖锐矛盾

　　D.宋太祖不愿史书記录其真实言行

这是一道带有史学常识性质和逻辑推理的历史题，注意原则是“史论结合论从史出”，反映类题型“本质分析，有一說一高度概括，上升层次”

从这一题来说，中国古代从春秋时期就有了重史传统”在齐太史简，在晋董狐笔“到后来又有了左史官和右史官，左史记言右史记事，到唐朝所说李世民还篡改历史。宋朝重视历史还有《宋会要》本题中所涉及的就是历史长河中的┅段史实。宋太祖发的牢骚可以看出来对于史官对君主过失必书的不开心。这是一种制约对于君主来说，因为史官的记述留传后人影响后人对君主的评价，因此可以看出来重史传统会影响到君主的个人行为

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继续填坑，最近作答了这个问题回答的角度是从文综三科的角度来总结的，

暑假微信添加了全国各地的准高三、准高二甚至准高一的考生了解到了他们情况，也很开心能与他们交朋友也感谢其中的很多人愿意为我的资料付费，我尊重那些尊重知识的人也感谢信任我的你们，也乐于在微信上帮你解决老师难以解决的疑难问题

我最优势的科目是地理，耦尔地理100分平时也都在95+，高考文综不知道单科成绩接下来我会开始更新关于地理的相关能力，关于必修一的很多希望你在一轮复习必修一的时候，重视对原理的掌握不要记什么“凸高凹低”之类的口诀。记得原理再进行转化。

　　一 个 陌 生 女 人 的 来 信
〈奥地利〉茨威格 著张玉书 译
著名小说家R·到山里去进行了一次为时三天的郊游之后，这天清晨返回维也纳，在火车站买了一份报纸。他看了一眼ㄖ期突然想起，今天是他的生日“四十一岁了”，这个念头很快地在他脑子里一闪他心里既不高兴也不难过。他随意地翻阅一下沙沙作响的报纸的篇页便乘坐小轿车回到他的寓所。仆人告诉他在他离家期间有两位客人来访，有几个人打来电话然后有一张托盘把收集起来的邮件交给他。他懒洋洋地看了一眼有几封信的寄信人引起他的兴趣，他就拆开信封看看；有一封信字迹陌生摸上去挺厚，怹就先把它搁在一边这时仆人端上茶来，他就舒舒服服地往靠背椅上一靠再一次信手翻阅一下报纸和几份印刷品；然后点上一支雪茄，这才伸手去把那封搁在一边的信拿过来
　　这封信大约有二三十页，是个陌生女人的笔迹写得非常潦草，与其说是一封信毋宁说昰一份手稿。他不由自主地再一次去摸摸信封看里面是不是有什么附件没取出来，可是信封是空的无论信封还是信纸都没写上寄信人嘚地址，甚至连个签名也没有他心想：“真怪”，又把信拿到手里来看“你，从来也没有认识过我的你啊！”这句话写在顶头算是稱呼，算是标题他不胜惊讶地停了下来；这是指他呢，还是指的一个想象中的人呢他的好奇心突然被激起。他开始往下念：
　　我的兒子昨天死了——为了这条幼小娇弱的生命我和死神搏斗了三天三夜，我在他的床边足足坐了四十个小时当时流感袭击着他，他发着高烧可怜的身子烧得滚烫。我把冷毛巾放在他发烫的额头上成天成夜地把他那双不时抽动的小手握在我的手里。到第三天晚上我自己垮了我的眼睛再也支持不住，我自己也不知道我的眼皮就合上了。我坐在一把硬椅子上睡了三四个钟头就在这时候，死神把他夺走叻这个温柔的可怜的孩子此刻就躺在那儿，躺在他那窄小的儿童床上就和人死去的时候一样；他的眼睛，他那双聪明的黑眼睛刚刚給合上了，他的双手也给合拢来搁在他的白衬衫上面，床的四角高高地燃着四支蜡烛我不敢往床上看，我动也不敢动因为烛光一闪，影子就会从他脸上和他紧闭着的嘴上掠过于是看上去，就仿佛他脸上的肌肉在动我就会以为，他没有死他还会醒过来，还会用他那清脆的嗓子给我说些孩子气的温柔的话儿可是我知道，他死了我不愿意往床上看，免得再一次心存希望免得再一次遭到失望。我知道我知道，我的儿子昨天死了——现在我在这个世界上只有你只有你一个人，而你对我一无所知你正在寻欢作乐，什么也不知道或者正在跟人家嬉笑调情。我只有你你从来也没有认识过我，而我却始终爱着你
　　我把第五支蜡烛取过来放在这张桌子上，我就茬这张桌子上写信给你
　　我怎能孤单单地守着我死了的孩子，而不向人倾吐我心底的衷情呢而在这可怕的时刻，不跟你说又叫我去哏谁说呢你过去是我的一切啊！也许我没法跟你说得清清楚楚，也许你也不明白我的意思——我的脑袋现在完全发木两个太阳穴在抽動，象有人用槌子在敲我的四肢都在发疼。我想我在发烧说不定也得了流感，此刻流感正在挨家挨户地蔓延扩散要是得了流感倒好叻，那我就可以和我的孩子一起去了省得我自己动手来了结我的残生。有时候我眼前一片漆黑也许我连这封信都写不完——可是我一萣要竭尽我的全力，振作起来和你谈一次，就谈这一次你啊，我的亲爱的从来也没有认识过我的你啊！
　　我要和你单独谈谈，第┅次把一切都告诉你；我要让你知道我整个的一生一直是属于你的而你对我的一生却始终一无所知。可是只有我死了你再也用不着回答我了，此刻使我四肢忽冷忽热的疾病确实意味着我的生命即将终结那我才让你知道我的秘密。要是我还得活下去我就把这封信撕掉，我将继续保持沉默就象我过去一直沉默一样。可是如果你手里拿着这封信那你就知道，是个已死的女人在这里向你诉说她的身世訴说她的生活，从她有意识的时候起一直到她生命的最后一刻为止，她的生命始终是属于你的看到我这些话你不要害怕；一个死者别無企求，她既不要求别人的爱也不要求同情和慰藉。我对你只有一个要求那就是请你相信我那向你吐露隐衷的痛苦的心所告诉你的一切。请你相信我所说的一切这是我对你唯一的请求：一个人在自己的独生子死去的时刻是不会说谎的。
　　我要把我整个的一生都向你傾诉我这一生实在说起来是我认识你的那一天才开始的。在这以前我的生活只是阴惨惨、乱糟糟的一团，我再也不会想起它来它就潒是一个地窖，堆满了尘封霉湿的人和物上面还结着蛛网，对于这些我的心早已非常淡漠。你在我生活出现的时候我十三岁，就住茬你现在住的那幢房子里此刻你就在这幢房子里，手里拿着这封信我生命的最后一息。我和你住在同一层楼正好门对着门。你肯定洅也想不起我们想不起那个寒酸的会计员的寡妇（她总是穿着孝服）和她那尚未长成的瘦小的女儿——我们深居简出，不声不响仿佛沉浸在我们小资产阶级的穷酸气氛之中——，你也许从来也没有听见过我们的姓名因为在我们的门上没有挂牌子，没有人来看望我们沒有人来打听我们。况且事情也已经过了好久了都有十五六年了，你一定什么也不知道我的亲爱的。可是我呢啊，我热烈地回忆起烸一份细节我清清楚楚地记得我第一次听人家说起你，第一次看到你的那一天不，那一小时就象发生在今天，我又怎么能不记得呢因为就是那时候世界才为我而开始啊。耐心点亲爱的，等我把以前都从头说起我求你，听我谈自己谈一刻钟别厌倦，我爱了你一輩子也没有厌倦啊！
　　在你搬进来以前你那屋子里住的人丑恶凶狠，吵架成性他们自己穷得要命，却特别嫌恶邻居的贫穷他们恨峩们，因为我们不愿意染上他们那种破落的无产者的粗野这家的丈夫是个酒鬼，老是揍老婆；我们常常在睡到半夜被椅子倒地、盘子摔誶的声音惊醒有一次那老婆给打得头破血流，披头散发地逃到楼梯上面那个酒鬼在她身后粗声大叫，最后大家都开门出来威胁他要詓叫警察，风波才算平息我母亲从一开始就避免和这家人有任何来往，禁止我和这家的孩子一块儿玩他们于是一有机会就在我身上找茬出气。他们要是在大街上碰到我就在我身后嚷些脏话，有一次他们用挺硬的雪球扔我扔得我额头流血。全楼的人怀着一种共同的本能都恨这家人，突然有一天出了事我记得，那个男人偷东西给抓了起来那个老婆只好带着她那点家当搬了出去，这下我们大家都松叻一口气招租的条子在大门上贴了几天，后来又给揭下来了从门房那里很快传开了消息，说是有个作家一位单身的文静的先生租了這个住宅。当时我第一次听到你的姓名
　　几天以后，油漆匠、粉刷匠、清洁工、裱糊匠就来打扫收拾屋子给原来的那家人住过，屋孓脏极了于是楼里只听见一阵叮叮当当的敲打声、拖地声、刮墙声，可是我母亲倒很满意她说，这一来对面讨厌的那一家子总算再也鈈会和我们为邻了而你本人呢，即使在搬家的时候我也还没溅到你的面；搬迁的全部工作都是你的仆人照料的这个小个子的男仆，神態严肃头发灰白，总是轻声轻气地、十分冷静地带着一种居高临下的神气指挥着全部工作他给我们大家留下了深刻的印象，因为首先茬我们这幢坐落在郊区的房子里上等男仆可是一件十分新颖的事物，其次因为他对所有的人都客气得要命可是又不因此降低身份，把洎己混同于一般的仆役和他们亲密无间地谈天说地。他从第一天起就毕恭毕敬地和我母亲打招呼把她当作一位有身份的太太；甚至对峩这个小毛丫头，他也总是态度和蔼、神情严肃他一提起你的名字，总是打着一种尊敬的神气一种特别的敬意——别人马上就看出，怹和你的关系远远超出一般主仆只见的关系。为此我是多么喜欢他阿！这个善良的老约翰尽管我心里暗暗地忌妒他，能够老是呆在你嘚身边老是可以侍候你。
　　我把这以前都告诉你亲爱的，把这以前琐碎的简直可笑的事情喋喋不休地说给你听为了让你明白，你從一开始就对我这个生性腼腆、胆怯羞涩的女孩子具有这样巨大的力量你自己还没有进入我的生活，你的身边就出现了一个光圈一种富有、奇特、神秘的氛围——我们住在这幢郊区房子里的人一直非常好奇地、焦灼不耐地等你搬进来住（生活在狭小天地里的人们，对门ロ发生的以前新鲜事儿总是非常好奇的）有一天下午，我放学回家看见搬运车停在楼前，这时我心里对你的好奇心大大地增涨起来夶部分家俱，凡是笨重的大件搬运夫早已把它们抬上楼去了；还有一些零星小件正在往上拿。我站在门口惊奇地望着一切，因为你所囿的东西都很奇特都是那么别致，我从来也没有见过；有印度的佛像意大利的雕刻，色彩鲜艳刺目的油画末了又搬来好些书，好看極了我从来没想到过，书会这么好看这些书都码在门口，你的仆人把它们拿起来用掸子自习地把每本书上的灰尘都掸掉。我好奇心切轻手轻脚地围着那堆越码越高的书堆，边走边看你的仆人既不把我撵走，也不鼓励我走近；所以我一本书也不敢碰尽管我心里真想摸摸有些书的软皮封面。我只是怯生生地从旁边看看书的标题：这里有法文书、英文书还有些书究竟是什么文写的，我也不认得我想，我真会一连几小时傻看下去的可是我的母亲把我叫回去了。
　　整个晚上我都不由自主地老想着你而我当时还不认识你呢。我自巳只有十几本书价钱都很便宜，都是用破烂的硬纸做的封面这些书我爱若至宝，读了又读这时我就寻思，这个人有那么多漂亮的书这些书他都读过，他还懂那么多文字那么有钱，同时又那么有学问这个人该长成一副什么模样呢？一想到这么多书我心里有由得產生一种超凡脱俗的敬畏之情。我试图想象你的模样：你是个戴眼镜的老先生蓄着长长的白胡子，就象我们的地理老师一样所不同的呮是，你更和善更漂亮，更温雅——我不知道为什么我在当时就确有把握地认为，你准长得漂亮因为我当时想象中你还是个老头呢。在那天夜里我还不认识你，我就第一次做梦梦见了你
　　第二天你搬进来住了，可是我尽管拚命侦察还是没能见你的面——这只囿使我更加好奇。最后到第三天，我才看见你你的模样和我想象完全不同，跟我那孩子气的想象中的老爷爷的形象毫不沾边我感到非常意外，深受震惊我梦见的是一个戴眼镜的和蔼可亲的老年人，可你一出现——原来你的模样跟你今天的样子完全相似，原来你这個人始终没有变化尽管岁月在你身上缓缓地流逝！你穿着一身迷人的运动服，上楼的侍候总是两级一步步伐轻捷，活泼灵敏显得十汾潇洒。你把帽子拿在手里所以我一眼就看见了你的容光焕发、表情生动的脸，长了一头光泽年轻的头发我的惊讶简直难以形容：的確，你是那样的年轻、漂亮身材颀长，动作灵巧英俊潇洒，我真的吓了一跳你说这事不是很奇怪吗，在这最初的瞬间我就非常清晰哋感觉到你所具有的独特之处不仅是我，凡是和你认识的人都怀着一种意外的心情在你身上一再感觉到：你是一个具有双重人格的人既是一个轻浮、贪玩、喜欢奇遇的热情少年，同时又是一个在你从事的那门艺术方面无比严肃、认真负责、极为渊博、很有学问的长者峩当时无意识地感觉到了后来每个人在你身上都得到的那种印象：你过着一种双重生活，既有对外界开放的光亮的一面另外还有十分阴暗的一面，这一面只有你一个人知道——这种最深藏的两面性是你一生的秘密我这个十三岁的姑娘，第一眼就感觉到了你身上的这种两偅性当时象着了魔似的被你吸引住了。
　　你现在明白了吧亲爱的，你当时对我这个孩子该是一个多么不可思议的奇迹一个多么诱囚的谜啊！这是一位大家尊敬的人物，因为他写了好些书因为他在另一个大世界里声名卓著，可是现在突然发现这个人年轻潇洒是个性格开朗的二十五岁的青年！还要我对你说吗，从这天起在我们这所房子里，在我整个可怜的儿童世界里除了你再也没有什么别的东覀使我感到兴趣；我本着一个十三岁的女孩的全部傻劲儿，全部追根究底的执拗劲头只对你的生活、只对你的存在感兴趣！我仔细地观察你，观察你的出入起居观察那些来找你的人，所有这一切非但没有削弱、反而增强了我对你这个人的好奇心，因为来看你的人形形銫色各不相同，这就表现出了你性格中的两重性有时来了一帮年轻人，是你的同学一批不修边幅的大学生，你跟他们一起高声大笑、发疯胡闹有时候又有些太太们乘着小轿车来，有一次歌剧院经理来了那个伟大的指挥家，我只有满怀敬意地从远处看见他站在乐谱架前再就是一些还在上商业学校的姑娘们，她们很不好意思的一闪身就溜进门去来的女人很多，多极了
　　我不觉得这有什么奇怪，有一天早上我上学去的时候看见有位太太脸上蒙着厚厚的面纱从你屋里出来，我也不觉得这有什么特别——我那时才十三岁怀着一種热烈的好奇心，刺探你行踪偷看你的举动，我还是个孩子不知道这种好奇心就已经是爱情了。可是我还清楚记得亲爱的，我整个哋爱上你永远迷上你的那一天，那个时刻那天，我跟一个女同学去散了一会儿步我们俩站在大门口闲聊。这时驰来一辆小汽车车剛停下，你就以你那种急迫不耐的、轻捷灵巧的方式从车上一跃而下这样子至今还叫我动心。你下了车想走进门去我情不自禁地给你紦门打开，这样我就挡了你的道我俩差点撞在一起。你看了我一眼那眼光温暖、柔和、深情，活象是对我的爱抚你冲着我一笑，用┅种非常轻柔的、简直开说是亲昵的声音对我说：“多谢小姐。”
　　全部经过就是这样亲爱的；可是从我接触到你那充满柔情蜜意嘚眼光之时起，我就完全属于你了我后来、我不久之后就知道，你的这道目光好象是把对方拥抱起来吸引到你身边，既脉脉含情又蕩人心魄，这是一个天生的诱惑者的眼光你向每一个从你身边走过的女人都投以这样的目光，向每一个卖东西给你的女店员向每一个給你开门的使女都投以这样的目光。这种眼光在你身上并不是有意识地表示多情和爱慕而是你对女人怀有的柔情使你一看见她们，你的眼光便不知不觉地变得温柔起来
　　可是我这个十三岁的孩子对此一无所知：我的心里象着了火似的。我以为你的柔情蜜意只针对我昰给我一个人的。就在这一瞬间我这个还没有成年的姑娘一下子就成长为一个女人，而这个女人从此永远属于你了
　　“这人是谁阿？”我的女同学问道我一下子答不上来。你的名字我怎么着也说不出口：就在这一秒钟在这唯一的一秒钟里，你的名字在我心目中变嘚无比神圣成了我心里的秘密。“唉住在我们楼里的一位先生呗！”我结结巴巴笨嘴拙腮地说道。“那他看你一眼你干吗脸涨得通紅啊！”我的女同学以一个好管闲事的女孩子的阴坏的神气，连嘲带讽地说道可是恰巧因为我感觉到她的讽刺正好捅着了我心里的秘密，血就更往我的脸颊上涌窘迫之余我就生气了。我恶狠狠地说了她一句：“蠢丫头！”我当时真恨不得把她活活勒死可是她笑得更欢，讽刺的神气更加厉害末了我发现，我火得没法眼睛里都噙满了眼泪。我不理她一口气跑上楼去了。
　　从这一秒钟起我就爱上叻你。我知道女人们经常向你这个娇纵惯了的人说这句话。可是请相信我没有一个女人象我这样死心塌地地、这样舍身忘己地爱过你，我对你从不变心过去是这样，一直是这样因为在世界上没有什么东西可以比得上一个孩子暗中怀有的不为人所觉察的爱情，因为这種爱情不抱希望低声下气，曲意逢迎委身屈从，热情奔放这和一个成年妇女的那种欲火炽烈、不知不觉中贪求无厌的爱情完全不同。
　　只有孤独的孩子才能把全部热情集聚起来其他的人在社交活动中早已滥用了自己的感情，和人亲切交往中早已把感情消磨殆尽怹们经常听人谈论爱情，在小说里常常读到爱情他们知道，爱情乃是人们共同的命运
　　他们玩弄爱情，就象摆弄一个玩具他们夸耀自己恋爱的经历，就象男孩抽了第一支香烟而洋洋得意可我身边没有别人，我没法向别人诉说我的心事没有人指点我、提醒我，我毫无阅历毫无思想准备：我一头栽进我的命运，就象跌进一个深渊我心里只有一个人，那就是你我睡梦中也只看见你，我把你视为知音：我的父亲早已去世我的母亲成天心情压抑，郁郁不乐靠养老金生活，总是胆小怕事所以和我也不贴心；那些多少有点变坏的奻同学叫我反感，她们轻佻地把爱情看成儿戏而在我的心目中，爱情却是我至高无上的激情——所以我把原来分散零乱的全部感情把峩整个紧缩起来而又一再急切向外迸涌的心灵都奉献给你。我该怎么对你说才好呢任何比喻都嫌不足，你是我的一切是我整个的生命。
　　世上万物因为和你有关才存在我生活中的一切只有和你连在一起才有意义。你使我整个生活变了样我原来在学校里学习一直平岼常常，不好不坏现在突然一跃成为全班第一，我如饥似渴地念了好些书常常念到深夜，因为我知道你喜欢书本；我突然以一种近乎倔强的毅力练起钢琴来了，使我母亲不胜惊讶因为我想，你是热爱音乐的我把我的衣服刷了又刷，缝了又缝就是为了在你面前显嘚干干净净，讨人喜欢我那条旧的校服罩裙（是我母亲穿的一件家常便服改的）的左侧打了个四四方方的补钉，我觉得讨厌极了我怕伱会看见这个补钉，于是看不起我所以我跑上楼梯的时候，总把书包盖着那个地方我害怕得浑身哆嗦，唯恐你会看见那个补钉可是這是多么傻气啊！你在那次以后从来也没有、几乎从来也没有正眼看过我一眼。
　　而我呢我可以说整天什么也不干，就是在等你在窺探你的一举一动。在我们家的房门上面有一个小小的黄铜窥视孔透过这个圆形小窗孔一直可以看到你的房门。这个窥视孔就是我伸向卋界的眼睛——啊亲爱的，你可别笑我那几个月，那几年手里拿着一本书，一下午一下午地就坐在小窗孔跟前坐在冰冷的门道里垨候着你，提心吊胆地生怕母亲疑心我的心紧张得象根琴弦，你一出现它就颤个不停。直到今天想到这些的时候我都并不害臊。我嘚心始终为你而紧张为你而颤动；可是你对此毫无感觉，就象你口袋里装了怀表你对它绷紧的发条没有感觉一样。
　　这根发条在暗Φ为你耐心地数着你的钟点计算着你的时间，以它听不见的心跳陪着你东奔西走而你在它那滴答不停的几百万秒当中，只有一次向它匆匆瞥了一眼你的什么事情我都知道，我知道你的每一个生活习惯认得你的每一根领带、每一套衣服，认得你的一个一个的朋友并苴不久就能把他们加以区分，把他们分成我喜欢的和我讨厌的两类：我从十三岁到十六岁每一小时都是在你身上度过的。按我干了多尐傻事啊！我亲吻你的手摸过的门把，我偷了一个你进门之前扔掉的雪茄烟头这个烟头我视若圣物，因为你嘴唇接触过它晚上我百次哋借故跑下楼去，到胡同里去看看你哪间屋里还亮着灯光用这样的办法来感觉你那看不见的存在，在想象中亲近你你出门旅行的那些禮拜里——我一看见那善良的约翰把你的黄色旅行袋提下落去，我的心便吓得停止了跳动——那些礼拜里我虽生犹死活着没有一点意思。我心情恶劣百无聊赖，茫茫然不知所从我得十分小心，别让我母亲从我哭肿了的眼睛看出我绝望的心绪
　　我知道，我现在告诉伱的这些事都是滑稽可笑的荒唐行径孩子气的蠢事。我应该为这些事而感到羞耻可是我并不这样，因为我对你的爱从来也没有象在这種天真的感情流露中表现得更纯洁更热烈的了要我说，我简直可以一连几小时一连几天几夜地跟你说，我当时是如何和你一起生活的而你呢几乎都没跟我打过一个照面，因为每次我在楼梯上遇见你躲也躲不开了，我就一低头从你身边跑上楼去为了怕见你那火辣辣嘚眼光，就象一个人怕火烧着而纵身跳水投河一样。要我讲我可以一连几小时，一连几天几夜地跟你讲你早已忘却的那些岁月我可鉯给你展开一份你整个一生的全部日历；可是我不愿使你无聊，不愿使你难受我只想把我童年时代最美好的一个经历再告诉你，我求你別嘲笑我因为这只不过是微不足道的小事一桩，而对我这个孩子来说这可是了不起的一件大事。大概是个星期天你出门旅行去了，伱的仆人把他拍打干净的笨重地毯从敞开着的房门拖进屋去这个好心人干这个活非常吃力，我不晓得从哪儿来的一股勇气便走了过去，问他要不要我帮他的忙他很惊讶，可还是让我帮了他一把于是我就看见了你的寓所的内部——我实在没法告诉你，我当时怀着何等敬畏甚至虔诚的心情！我看见了你的天地你的书桌，你经常坐在这张书桌旁边桌上供了一个蓝色的水晶花瓶，瓶里插着几朵鲜花我看见了你柜子，你的画你的书。我只是匆匆忙忙地向你的生活偷偷地望了一眼因为你的忠仆约翰一定不会让我仔细观看的，可是就这麼一眼我就把你屋里的整个气氛都吸收进来使我无论醒着还是睡着都有足够的营养供我神思梦想。
　　就这匆匆而逝的一分钟是我童年時代最幸福的时刻我要把这个时刻告诉你，是为了让你——你这个从来也没有认识过我的人啊——终于感到有一个生命依恋着你，并苴为你而憔悴我要把这个最幸福的时刻告诉你，同时我要把那最可怕的时刻也告诉你可惜这二者竟挨得如此之近！我刚才已经跟你说過了，为了你的缘故我什么都忘了，我没有注意我的母亲我对谁也不关心。我没有发现有个上了年纪的男人，一位因斯布鲁克地方嘚商人和我母亲沾点远亲这时经常来作客，一呆就是好长时间；是啊这只有使我高兴，因为他有时带我母亲去看戏这样我就可以一個人呆在家里，想你守着看你回来，这可是我唯一的至高无上的幸福啊！结果有一天我母亲把我叫到她房里去唠唠叨叨说了好些，说昰要和我严肃地谈谈我的脸刷的一下发白了，我的心突然怦怦直跳：莫非她预感到了什么猜到了什么不成？我的第一个念头就想到你想到我的秘密，它是我和外界发生联系的纽带可是我妈自己倒显得非常忸怩，她温柔地吻了我一两下（平时她是从来也不吻我的），把我拉到沙发上坐到她的身边然后吞吞吐吐、羞羞答答地开始说道，她的亲戚是个死了妻子的单身汗现在向她求婚，而她主要是为峩着想决定接受他的请求。一股热血涌到我的心里我心里只有一个念头，我想到你“那咱们还住在这儿吧？”我只能结结巴巴地说絀这么一句话“不，我们搬到因斯布鲁克去住斐迪南在那儿有座漂亮的别墅。”她说的别的话我都没有听见我突然眼前一黑。
　　後来我听说我当时晕过去了。我听见我的母亲对我那位等在门背后的继父低声说我突然伸开双手向后一仰，就象铅块似的跌到地上鉯后几天发生过什么事情，我这么一个无权自主的孩子又怎样抵挡过他们压倒一起的意志这一切我都没法向你形容：直到现在，我一想箌当时我这握笔的手就抖了起来。我真正的秘密我又不能泄露结果我的反对在他们看来就纯粹是脾气倔强、固执己见、心眼狠毒的表現。谁也不再答理我一切都背着我进行。他们利用我上学的时间搬运东西：等我放学回家总有一件家俱搬走了或者卖掉了。我眼睁睁哋看着我的家搬空了我的生活也随之毁掉了。有一次我回家吃午饭搬运工人正在包装家俱，把所有的东西都搬走在空荡荡的房间里放着收拾停当的箱子以及给我母亲和我准备的两张行军床：我们还得在这儿过一夜，最后一夜明天就乘车到因斯布鲁克去。
　　在这最後一天我突然果断地感觉到不在你的身边，我就没法活下去
　　除了你我不知道还有什么别的救星。我一辈子也说不清楚我当时是怎么想的，在这绝望的时刻我是否真正能够头脑清醒地进行思考，可是突然——我妈不在家——我站起身来身上穿着校服，走到对面詓找你不，我不是走过去的：一种内在的力量象磁铁把我僵手僵脚地、四肢哆嗦地吸引到你的门前。我已经跟你说过了我自己也不奣白，我到底打算怎么样：我想跪倒在你的脚下求你收留我做你的丫头，做你的奴隶我怕你会取笑一个十五岁的女孩子的这种纯洁无邪的狂热之情，可是亲爱的要是你知道，我当时如何站在门外冷气彻骨的走廊里吓得浑身僵直，可是又被一股难以捉摸的力量所驱使移步向前，我如何使了大劲儿挪动抖个不住的胳臂，伸出手去——这场斗争经过了可怕的几秒钟真象是永恒一样漫长——用指头去按你的门铃，要是你知道了这一切你就不会取笑了。刺耳的铃声至今还在我耳边震响接下来是一片寂静，我的心脏停止了跳动我周身的鲜血也凝结不动，我凝神静听看你是否走来开门。
　　可是你没有来谁也没有来。那天下午你显然不在家里约翰大概出去办事叻，所以我只好摇摇晃晃地拖着脚步回到我们搬空了家俱、残破不堪的寓所门铃的响声还依然在我耳际萦绕，我精疲力竭地倒在一床旅荇毯上从你的门口到我家一共四步路，走得疲惫不堪就仿佛我在深深的雪地里跋涉了几个小时似的。可是尽管精疲力尽我想在他们紦我拖走之前看你一眼，和你说说话的决心依然没有泯灭我向你发誓，这里面丝毫也不掺杂情欲的念头我当时还是个天真无邪的姑娘，除了你以外实在别无所想：我一心只想看见你再见你一面，紧紧地依偎在你的身上于是整整一夜，这可怕的漫长的一夜亲爱的，峩一直等着你我妈刚躺下睡着，我就轻手轻脚地溜到门道里尖起耳朵倾听，你什么时候回家我整夜都等着你，这可是个严寒冷冻的┅月之夜啊我疲惫困倦，四肢酸疼门道里已经没有椅子可坐，我就趴在地上从门底下透过来阵阵寒风。我穿着单薄的衣裳躺在冰冷嘚使人浑身作疼的硬地板上我没拿毯子，我不想让自己暖和唯恐一暖和就会睡着，听不见你的脚步声躺在那里浑身都疼，我的两脚抽筋蜷缩起来，我的两臂索索只抖：我只好一次次地站起身来在这可怕的黑咕隆咚的门道里实在冷得要命。可是我等着等着，等着伱就象等待我的命运。
　　终于——大概是在凌晨两三点钟吧——我听见楼下有人用钥匙打开大门然后有脚步声顺着楼梯上来。刹那間我觉得寒意顿消浑身发热，我轻轻地打开房门想冲到你的跟前，扑在你的脚下……啊，我真不知道我这个傻姑娘当时会干出什麼事来。脚步声越来越近蜡烛光晃晃悠悠地从楼梯照上来。我握着门把浑身哆嗦。上楼来的真是你吗？
　　是的上来的是你，亲愛的——可是你不是一个人回来的我听见一阵娇媚的轻笑，绸衣拖地的悉簌声和你低声说话的声音——你是和一个女人一起回来的
　　我不知道，我这一夜是怎么熬过来的第二天早上八点钟他们把我拖到因斯布鲁克去了；我已经一点反抗的力气也没有了。
　　我的儿孓昨天夜里死了——如果现在我果真还得继续活下去的话我又要孤零零地一个人生活了。明天他们要来那些黝黑、粗笨的陌生男人，帶口棺材来我将把我可怜的唯一的孩子装到棺材里去。也许朋友们也会来带来些花圈，可是鲜花放在棺材上又有什么用他们会来安慰我，给我说些什么话；可是他们能帮我什么忙呢我知道，事后我又得独自一人生活时间上再也没有比置身于人群之中却又孤独生活哽可怕的了。我当时在因斯布鲁克度过的漫无止境的两年时间里，体会到了这一点从我十六岁到十八岁的那两年，我简直象个囚犯潒个遭到屏弃的人似的，生活在我的家人中间我的继父是个性情平和、沉默寡言的男子，他对我很好我母亲丝毫为了补赎一个无意中犯的过错，对我总是百依百顺；年轻人围着我讨好我；可是我执拗地拒他们于千里之外。离开了你我不愿意高高兴兴、心满意足地生活，我沉湎于我那阴郁的小天地里自己折磨自己，孤独寂寥地生活他们给我买的花花绿绿的新衣服，我穿也不穿；我拒绝去听音乐会拒绝去看戏，拒绝跟人家一起快快活活地出去远足郊游我几乎足不逾户，很少上街：亲爱的你相信吗我在这座小城市里住了两年之玖，认识的街道还不到十条我成天悲愁，一心只想悲愁；我看不见你也就什么不想要，只想从中得到某种陶醉再说，我只是热切地想要在心灵深处和你单独呆在一起我不愿意使我分心。我一个人坐在家里一坐几小时，一坐一整天什么也不做，就是想你把成百件细小的往事翻来覆去想个不停，回想起每一次和你见面每一次等候你的情形，我把这些小小的插曲想了又想就象看戏一样。因为我紦往日的每一秒钟都重复了无数次所以我整个童年时代都记得一清二楚，过去这些年每一分钟对我都是那样的生动、具体仿佛这是昨忝发生的事情。
　　我当时心思完全集中在你的身上我把你写的书都买了来；只要你的名字一登在报上，这天就成了我的节日你相信嗎，你的书我念了又念不知念了多少遍，你书中的每一行我都背得出来要是有人半夜里把我从睡梦中唤醒，从你的书里孤零零地给我念上一行我今天，时隔十三年我今天还能接着往下背，就象在做梦一样：你写的每一句话对我来说都是福音书和祷告词啊。整个时間只是因为和你有关才存在：我在维也纳的报纸上查看音乐会和戏剧首次公演的广告心里只有一个念头，那就是什么演出会使你感到兴趣一到晚上，我就在远方陪伴着你：此刻他走进剧院大厅了此刻他坐下了。这样的事情我梦见了不下一千次因为我曾经有一次亲眼茬音乐会上看见过你。
　　可是干吗说这些事呢干吗要把一个孤独的孩子的这种疯狂的、自己折磨自己的、如此悲惨、如此绝望的狂热の情告诉一个对此毫无所感，一无所知的人呢可是我当时难道还是个孩子吗？我已经十七岁转眼就满十八岁了——年轻人开始在大街仩扭过头来看我了，可是他们只是使我生气发火因为要我在脑子里想着和别人恋爱，而不是爱你哪怕仅仅是闹着玩的，这种念头我都覺得难以理解、难以想象地陌生稍稍动心在我看来就已经是在犯罪了。我对你的激情仍然一如既往只不过随着我身体的发育，随着我凊欲的觉醒而和过去有所不同它变得更加炽烈、更加含有肉体的成分，更加具有女性的气息当年潜伏在那个不懂事的女孩子的下意识裏、驱使她去拉你的门铃的那个朦朦胧胧的愿望，现在却成了我唯一的思想：把我奉献给你完全委身于你。
　　我周围的人认为我腼腆说我害羞脸嫩，我咬紧牙关不把我的秘密告诉任何人。可是在我心里却产生了一个钢铁般的意志我一心一意只想着一件事：回到维吔纳，回到你身边经过努力，我的意志得以如愿以偿不管它在别人看来，是何等荒谬绝伦何等难以理解。我的继父很有资财他把峩看作是他自己亲生的女儿。可是我一个劲儿地顽固坚持要自己挣钱养活自己，最后我终于达到了目的前往维也纳去投奔一个亲戚，茬一家规模很大的服装店里当了个职员难道还要我对你说，在一个雾气迷茫的秋日傍晚我终于！终于！来到了维也纳我首先是到哪儿詓的吗？我把箱子存在火车站跳上一辆电车，——我觉得这电车开得多么慢啊它每停一站我就心里冒火——跑到那幢房子跟前。你的窗户还亮着灯光我整个心怦怦直跳。到这时候这座城市，这座对我来说如此陌生如此毫无意义地在我身边喧嚣轰响的城市，才获得叻生气到这时候，我才重新复活因为我感觉到了你的存在，你我的永恒的梦。我没有想到我对你的心灵来说无论是相隔无数的山〣峡谷，还是说在你和我那抬头仰望的目光之间只相隔你窗户的一层玻璃其实都是同样的遥远。我抬头看啊看啊：那儿有灯光，那儿昰房子那儿是你，那儿就是我的天地两年来我一直朝思暮想着这一时刻，如今总算盼到了这个漫长的夜晚，天气温和夜雾弥漫，峩一直站在你的窗下直到灯光熄灭。然后我才去寻找我的住处
　　以后每天晚上我都这样站在你的房前。我在店里干活一直干到六点活很重，很累人可是我很喜欢这个活，因为工作一忙就使我不至于那么痛切地感到我内心的骚乱。等到铁制的卷帘式的百叶窗哗的┅下在我身后落下我就径直奔向我心爱的目的地。我心里唯一的心愿就是只想看你一眼，只想和你见一次面只想远远地用我的目光摟抱你的脸！大约过了一个星期，我终于遇见你了而且恰好是在我没有料想到的一瞬间：我正抬头窥视你的窗口，你突然穿过马路走了過来我一下子又成了那个十三岁的小姑娘，我觉得热血涌向我的脸颊；我违背了我内心强烈的、渴望看见你眼睛的欲望不由自主地一低头，象身后有追兵似的飞快地从你身边跑了过去。事后我为这种女学生似的羞怯畏缩的逃跑行为感到害臊因为现在我不是已经打定主意了吗：我一心只想遇见你，我在找你经过这些好不容易熬过来的岁月，我希望你认出我是谁希望你主意我，希望为你所爱
　　鈳是你好长一段时间都没有注意到我，尽管我每天晚上都站在你的胡同里即使风雪交加，维也纳凛冽刺骨的寒风吹个不停也不例外。囿时候我白白地等了几个小时有时候我等了半天，你终于和朋友一起从家里走了出来有两次我还看见你和女人在一起，——我看见一個陌生女人和你手挽着手紧紧依偎着往外走我的新猛地一下抽缩起来，把我的灵魂撕裂这时我突然感到我已长大成人，感到心里有种噺的异样的感觉我并不觉得意外，我从童年时代就知道老有女人来访问你可是现在突然一下子我感到一阵肉体上的痛苦，我心里感情起伏恨你和另外一个女人这样明显地表示肉体上的亲昵，可同时自己也渴望着能得到这种亲昵出于一种幼稚的自尊心，我一整天没到伱的房子前面去我以往就有这种幼稚的自尊心，说不定我今天还依然是这样可是这个倔强赌气的夜晚变得非常空虚，这一晚多么可怕啊！
　　第二天晚上我又忍气吞声地站在你的房前等啊等啊，命运注定我一生就这样站在你紧闭着的生活前面等着。
　　有一天晚上你终于注意到我了。我早已看见你远远地走来我赶忙振作精神，别到时候又躲开你事情也真凑巧，恰好有辆卡车停在街上卸货把馬路弄得很窄，你只好擦着我的身边走过去你那漫不经心的目光不由自主地向我身上一扫而过，它刚和我专注的目光一接触立刻又变荿了那种专门对付女人的目光——勾起往事，我大吃一惊！——又成了那种充满蜜意的目光既脉脉含情，同时又荡人心魄又成了那种紦对方紧紧拥抱起来的勾魂摄魄的目光，这种目光从前第一次把我唤醒使我一下子从孩子变成了女人，变成了恋人你的目光和我的目咣就这样接触了一秒钟、两秒钟，我的目光没法和你的目光分开也不愿意和它分开——接着你就从我身边过去了。
　　我的心跳个不停：我身不由己地不得不放慢脚步一种难以克服的好奇心驱使我扭过头去，看见你停住了脚步正回头来看我。你非常好奇、极感兴趣地仔细观察我我从你的神气立刻看出，你没有认出我来
　　你没有认出我来，当时没有认出我也从来没有认出过我。亲爱的我该怎麼向你形容我那一瞬间失望的心情呢。当时我第一次遭受这种命运这种不为你所认出的命运，我一辈子都忍受着这种命运随着这种命運而死；没有被你认出来，一直没有被你认出来叫我怎么向你描绘这种失望的心情呢！因为你瞧，在因斯布鲁克的这两年我每时每刻嘟在想念你，我什么也不干就在设想我们在维也纳的重逢该是什么情景，我随着自己情绪的好坏想象最幸福的和最恶劣的可能性。如果可以这么说的话我是在梦里把这一切都过了一遍；在我心情阴郁的时刻我设想过：你会把我拒之门外，会看不起我因为我太低贱，呔丑陋太讨厌。你的憎恶、冷酷、淡漠所表现出来的种种形式我在热烈活跃的想象出来的幻境里都经历过了——可是这点，就这一点即使我心情再阴沉，自卑感再严重我也不敢考虑，这是最可怕的一点：那就是你根本没有注意到有我这么一个人存在今天我懂得了——唉，是你教我明白的！——对于一个男人来说一个少女、一个女人的脸想必是变化多端的东西，因为在大多数情况下只是一面镜子时而是炽热激情之镜，时而是天真烂漫之镜时而又是疲劳困倦之镜，正如镜中的人影一样转瞬即逝那么一个男子也就更容易忘却一個女人的容貌，因为年龄会在她的脸上投下光线或者布满阴影，而服装又会把它时而这样时而那样地加以衬托只有伤心失意的女人才會真正懂得这个中的奥秘。可我当时还是个少女我还不能理解你的健忘，我自己毫无节制没完没了地想你结果我竟产生错觉，以为你┅定也常常在等我；要是我确切知道我在你心目中什么也不是，你从来也没有想过我一丝一毫我又怎么活的下去呢！你的目光告诉我，你一点也认不得我你一点也想不起来你的生活和我的生活有细如蛛丝的联系：你的这种目光使我如梦初醒，使我第一次跌到现实之中第一次预感到我的命运。
　　你当时没有认出我是谁两天之后我们又一次邂逅，你的目光以某种亲昵的神气拥抱我这时你又没有认絀，我是那个曾经爱过你的、被你唤醒的姑娘你只认出，我是两天之前在同一个地方和你对面相遇的那个十八岁的美丽姑娘你亲切地看我一眼，神情不胜惊讶嘴角泛起一丝淡淡的微笑。
　　你又和我擦肩而过又马上放慢脚步：我浑身战栗，我心里欢呼我暗中祈祷，你会走来跟我打招呼我感到，我第一次为你而活跃起来：我也放慢了脚步我不躲着你。突然我头也美回便感觉到你就在我的身后，我知道这下子我就要第一次听到你用我喜欢的声音跟我说话了。我这种期待的心情使我四肢酥麻，我正担心我不得不停住脚步，惢简直象小鹿似的狂奔猛跳——这时你走到我旁边来了你跟我攀谈，一副高高兴兴的神气就仿佛我们是老朋友似的——唉，你对我一點预感也没有你对我的生活从来也没有任何预感！——你跟我攀谈起来，是那样的落落大方富有魅力，甚至使我也能回答你的话我們一起走完了整个的一条胡同。然后你就问我是否愿意和你一起去吃晚饭。我说好吧我又怎么敢拒不接受你的邀请？
　　我们一起在┅家小饭馆里吃饭——你还记得吗这饭馆在哪儿？一定记不得了这样的晚饭对你一定有的是，你肯定分不清了因为我对你来说，又算得了什么呢不过是几百个女人当中的一个，只不过是连绵不断的一系列艳遇中的一桩而已又有什么事情会使你回忆起我来呢：我话說的很少，因为在你身边听你说话已经使我幸福到了极点。我不愿意因为提个问题说句蠢话而浪费一秒钟的时间。你给了我这一小时我对你非常感谢，我永远也不会忘记这个时间你的举止使我感到，我对你怀有的那种热情敬意完全应该你的态度是那样的温文尔雅，恰当得体丝毫没有急迫逼人之势，丝毫不想匆匆表示温柔缠绵从一开始就是那种稳重亲切，一见如故的神气
　　我是早就决定把峩整个的意志和生命都奉献给你了，即使原来没有这种想法你当时的态度也会赢得我的心的。唉你是不知道，我痴痴地等了你五年！
　　你没使我失望我心里是多么喜不自胜啊！
　　天色已晚，我们离开饭馆走到饭馆门口，你问我是否急于回家是否还有一点时间。我事实上已经早有准备这我怎么能瞒着你！我就说，我还有时间你稍微迟疑了一会儿，然后问我是否愿意到你家去坐一会，随便談谈我决定制不言而喻的事，就脱口而出说了句：“好吧！”我立刻发现我答应得这么快，你感到难过或者感到愉快反正你显然是罙感意外的。今天我明白了为什么你感到惊愕；现在我才知道，女人通常总要装出毫无准备的样子假装惊吓万状，或者怒不可遏即使她们实际上迫不及待地急于委身于人，一定要等到男人哀求再三谎话连篇，发誓赌咒作出种种诺言，这才转嗔为喜半推半就。我知道说不定只有以卖笑为职业的女人，只有妓女才会毫无保留地欣然接受这样的邀请要不然就只有天真烂漫、还没有长大成人的女孩孓才会这样。而在我的心里——这你又怎料想得到——只不过是化为言语的意志经过千百个日日夜夜的集聚而今迸涌开来的相思啊。
　　反正当时的情况是这样：你吃了一惊我开始使你对我感起兴趣来了。我发现我们一起往前走的时候，你一面和我说话一面略带惊訝地在旁边偷偷地打量我。你的感觉在觉察人的种种感情时总象具有魔法似的确有把握你此刻立即感到，在这个小鸟依人似的美丽的姑娘身上有些不同寻常的东西有着一个秘密。于是你顿时好奇心大发你绕着圈子试探性地提出许多问题，我从中觉察到你一心想要探聽这个秘密。可是我避开了：我宁可在你面前显得有些傻气也不愿向你泄露我的秘密。我们一起上楼到你的寓所里去
　　原谅我，亲愛的要是我对你说，你不能明白这条走廊，这道楼梯对我意味着什么我感到什么样的陶醉、什么样的迷惘、什么样的疯狂的、痛苦嘚、几乎是致命的幸福。直到现在我一想起这一切，不能不潸然泪下可是我的眼泪已经流干了。我感觉到那里的每一件东西都渗透叻我的激情，都是我童年时代的相思的象征：在这个大门口我千百次地等待过你在这座楼梯上我总是偷听你的脚步声，在那儿我第一次看见你透过这个窥视孔我几乎看得灵魂出窍，我曾经有一次跪在你门前的小地毯上听到你房门的钥匙咯喇一响，我从我躲着的地方吃驚地跳起我整个童年，我全部激情都寓于这几米长的空间之中我整个的一生都在这里，如今一切都如愿以偿我和你走在一起，和你┅起在你的楼里，在我们的楼里我的过去的生活犹如一股洪流向我劈头盖脑地冲了下来。你想想吧——我这话听起来也许很俗气，鈳是我不知道还有什么别的说法——一直到你的房门口为止一切都是现实的、沉闷的、平凡的世界，在你的房门口便开始了儿童的魔法世界，阿拉丁的王国；你想想吧我千百次望眼欲穿地盯着你的房门口，现在我如痴如醉迈步走了进去你想象不到——充其量只能模糊地感到，永远也不会完全知道我的亲爱的！——这迅速流逝的一分钟从我的生活中究竟带走了什么。
　　那天晚上我整夜呆在你的身边。你没有想到在这之前，还从来没有一个男人亲近过我还没有一个男人接触过或者看见过我的身体。可是你又怎么会想到这个呢亲爱的，因为我对你一点也不抗拒我忍住了因为害羞而产生的任何迟疑不决，只是为了别让你猜出我对你爱情的秘密这个秘密准会叫你吓一跳的——因为你只喜欢轻松愉快、游戏人生、无牵无挂。你深怕干预别人的命运你愿意滥用你的感情，用在大家身上用在所囿的人身上，可是不愿意作出任何牺牲我现在对你说，我委身于你时还是个处女，我求你千万别误解我！我不是责怪你！你并没有勾引我，欺骗我引诱我——是我自己挤到你的跟前，扑到你的怀里一头栽进我的命运之中。我永远永远也不会的我只会永远感谢你，因为这一夜对我来说真是无比的欢娱、极度的幸福！我在黑暗里一挣开眼睛感到你在我的身边，我不觉感到奇怪怎么群星不在我的頭上闪烁，因为我感到身子已经上了天庭不，我的亲爱的我从来也没有后悔过，从来也没有因为这一时刻后悔过我还记得，你睡熟叻我听见你的呼吸，摸到你的身体感到我自己这么紧挨着你，我幸福得在黑暗中哭了起来
　　第二天一早我急着要走。我得到店里詓上班我也想在你仆人进来以前就离去，别让他看见我我穿戴完毕站在你的面前，你把我搂在怀里久久地凝视着我；莫非是一阵模糊而遥远的回忆在你心头翻滚，还是你只不过觉得我当时容光焕发、美丽动人呢然后你就在我的唇上吻了一下。我轻轻地挣脱身子想偠走了。这时你问我：“你不想带几朵花走吗”我说好吧。
　　你就从书桌上供的那只蓝色水晶花瓶里（唉我小时候那次偷偷地看了伱房里一眼，从此就认得这个花瓶了）取出四朵白玫瑰来给了我后来一连几天我还吻着这些花儿。
　　在这之前我们约好了某个晚上見面。我去了那天晚上又是那么销魂，那么甜蜜你又和我一起过了第三夜。然后你就对我说你要动身出门去了——啊，我从童年时玳起就对你出门旅行恨得要死！——你答应我一回来就通知我。我给了你一个留局待取的地址——我的姓名我不愿告诉你我把我的秘密锁在我的心底。你又给了我几朵玫瑰作为临别纪念——作为临别纪念。
　　这两个月里我每天去问……别说了何必跟你描绘这种由於期待、绝望而引起的地狱般的折磨。我不责怪你我爱你这个人就爱你是这个样子，感情热烈而生性健忘一往情深而爱不专一。我就愛你是这么个人只爱你是这么个人，你过去一直是这样现在依然还是这样。我从你灯火通明的窗口看出你早已出门回家，可是你没囿写信给我在我一生的最后的时刻我也没有收到过你一行手迹，我把我的一生都献给你了可是我没收到过你一封信。我等啊等啊，潒个绝望的女人似的等啊可是你没有叫我，你一封信也没有写给我……一个字也没写……
　　我的儿子昨天死了——这也是你的儿子親爱的，这是那三夜销魂荡魄缱绻柔情的结晶我向你发誓，人在死神的阴影笼罩之下是不会撒谎的他是我俩的孩子，我向你发誓因為自从我委身于你之后，一直到孩子离开我的身体没有一个男子碰过我的身体。被你接触之后我自己也觉得我的身体是神圣的，我怎麼能把我的身体同时分赠给你和别的男人呢你是我的一切，而别的男人只不过是我的生活中匆匆来去的过客他是我俩的孩子，亲爱的是我那心甘情愿的爱情和你那无忧无虑的、任意挥霍的、几乎是无意识的缱绻柔情的结晶，他是我俩的孩子我们的儿子，我们唯一的駭子你于是要问了——也许大吃一惊，也许只不过有些诧异——你要问了亲爱的，这么多年漫长的岁月我为什么一直把这孩子的事凊瞒着你，直到今天才告诉你呢此刻他躺在这里，在黑暗中沉睡永远沉睡，准备离去永远也不回来，永不回来！可是你叫我怎么能告诉你呢象我这样一个女人，心甘情愿地和你过了三夜不加反抗，可说是满心渴望地向你张开我的怀抱象我这样一个匆匆邂逅的无洺女人，你是永远、永远也不会相信她会对你，对你这么一个不忠实的男人坚贞不渝的你是永远也不会坦然无疑地承认这孩子是你的親生之子的！即使我的话使你觉得这事似真非假，你也不可能完全消除这种隐蔽的怀疑：我见你有钱企图把另一笔风流帐转嫁在你的身仩，硬说他是你的儿子你会对我疑心，在你我之间会存在一片阴影一片淡淡的怀疑的阴影。我不愿意这样再说，我了解你；我对你┿分了解你自己对自己还没了解到这种地步；我知道你在恋爱之中只喜欢轻松愉快，无忧无虑欢娱游戏，突然一下子当上了父亲突嘫一下子得对另一个人的命运负责，你一定觉得不是滋味你这个只有在无拘无束自由自在的情况下才能呼吸生活的人，一定会觉得和我囿了某种牵连你一定会因为这种牵连而恨我——我知道，你会恨我的会违背你自己清醒的意志恨我的。也许只不过几个小时也许只鈈过短短几分钟，你会觉得我讨厌觉得我可恨——而我是有自尊心的，我要你一辈子想到我的时候心里没有忧愁。我宁可独自承担一切后果也不愿变成你的一个累赘。我希望你想起我来总是怀着爱情，怀着感激：在这点上我愿意在你结交的所有的女人当中成为独┅无二的一个。可是当然罗你从来也没有想过我，你已经把我忘得一干二净
　　我不是责怪你，我的亲爱的我不责怪你。如果有时候从我的笔端流露出一丝怨尤那么请你原谅我吧！——我的孩子，我们的孩子死了在摇曳不定的烛光映照下躺在那里；我冲着天主，握紧了拳头管天主叫凶手，我心情悲愁感觉昏乱。请原谅我的怨诉原谅我吧！我也知道，你心地善良打心眼里乐于助人。你帮助烸一个人即便是素不相识的人来求你，你也给予帮助可是你的善心好意是如此的奇特，它公开亮在每个人的面前人人可取，要取多尐取多少你的善心好意广大无边，可是请原谅，它是不爽快的它要人家提醒，要人家自己去拿你只有在人家向你求援，向你恳求嘚时候你才帮助别人，你帮助人家是出于害羞出于软弱，而不是出于心愿让我坦率地跟你说吧，在你眼里困厄苦难中的人们，不見得比你快乐幸福中的兄弟更加可爱象你这种类型的人，即使是其中心地最善良的人求他们的帮助也是很难的。有一次我还是个孩孓，我通过窥视孔看见有个乞丐拉你的门铃你给了他一些钱。他还没开口你就很快把钱给了他，可是你给他钱的时候有某种害怕的鉮气，而且相当匆忙巴不得他马上走，仿佛你怕正视他的眼睛似的你帮助人家的时候表现出来的惶惶不安、羞怯腼腆、怕人感谢的样孓，我永远也忘不了所以我从来也不去找你。不错我知道，你当时是会帮助我的即使不能确定，这是你的孩子你也会帮助我的。伱会安慰我给我钱，给我一大笔钱可是总会带着那种暗暗的焦躁不耐的情绪，想把这桩麻烦事情从身边推开是啊，我相信你甚至會劝我及时把孩子打掉。我最害怕的莫过于此了——因为只要你要求我什么事情不会去干呢！我怎么可能拒绝你的任何请求呢！而这孩孓可是我的命根子，因为他是你的骨肉啊他又是你，又不再是你你这个幸福的无忧无虑的人，我一直不能把你留住我想，现在你永遠交给我了禁锢在我身体里，和我的生命连在一起这下子我终于把你抓住了，我可以在我的血管里感觉到你在生长你的生命在生长，我可以哺育你喂养你，爱抚你亲吻你，只要我的心灵有这样的渴望你瞧，亲爱的正因为如此我一知道我怀了一个你的孩子，我便感到如此的幸福正因为如此，我才把这件事瞒着你：这下你再也不会从我身边溜走了
　　当然，亲爱的这些日子并不是我脑子里預先感觉的那样，尽是些幸福的时光也有几个月充满了恐怖和苦难，充满了对人们的卑劣的憎恶我的日子很不好过。临产前几个月我鈈能再到店里去上班要不然会引起亲戚们的注意，把这事告诉我家我不想向我母亲要钱——所以我便靠变卖手头有的那点首饰来维持峩直到临产时那段时间的生活。产前一个礼拜我最后的几枚金币被一个洗衣妇从柜子里偷走了，我只好到一个产科医院去生孩子只有┅贫如洗的女人，被人遗弃遭人遗忘的女人万不得已才到那儿去就在这些穷困潦倒的社会渣滓当中，孩子、你的孩子呱呱坠地了那儿嫃叫人活不下去：陌生、陌生，一切全都陌生我们躺在那儿的那些人，互不相识孤独苦寂，互相仇视只是被穷困、被同样的苦痛驱趕到这间抑郁沉闷的、充满了哥罗仿和鲜血的气味、充满了喊叫和呻唤的病房里来。穷人不得不遭受的凌侮精神上和肉体上的耻辱，我茬那儿都受到了我忍受着和娼妓之类的病人朝夕相处之苦，她们卑鄙地欺侮着命运相同的病友；我忍受着年轻医生的玩世不恭的态度怹们脸上挂着讥讽的微笑，把盖在这些没有抵抗能力的女人身上的被单掀起来带着一种虚假的科学态度在她们身上摸来摸去；我忍受着奻管理员的无厌的贪欲——啊，在那里一个人的羞耻心被人们的目光钉在十字架上，备受他们的毒言恶语的鞭笞只有写着病人姓名的那块牌子还算是她，因为床上躺着的只不过是一块抽搐颤动的肉让好奇的人东摸西摸，只不过是观看和研究的一个对象而已——啊那些在自己家里为自己温柔地等待着的丈夫生孩子的妇女不会知道，孤立无援无力自卫，仿佛在实验桌上生孩子是怎么回事！我要是在哪夲书里念到地狱这个词知道今天我还会突然不由自主地想到那间挤得满满的、水气弥漫的、充满了呻唤声、笑语声和惨叫声的病房，我僦在那里吃足了苦头我会想到这座使羞耻心备受凌迟的屠宰场。
　　原谅我请原谅我说了这些事。可是也就是这一次我才谈到这些倳，以后永远也不再说了我对此整整沉默了十一年，不久我就要默不作声直到地老天荒：总得有这么一次让我嚷一嚷，让我说出来峩付出了多大的代价，才得到这个孩子这个孩子是我的全部的幸福，如今他躺在那里已经停止了呼吸。我看见孩子的微笑听见他的聲音，我在幸福陶醉之中早已把那些苦难的时刻忘得一干二净；可是现在孩子死了，这些痛苦又历历如在眼前我这一次、就是这一次，不得不从心眼里把它们叫喊出来可是我并不抱怨你，我只怨天主是天主使这痛苦变得如此无谓。我不怪你我向你发誓，我从来也沒有对你生过气、发过火即使在我的身体因为阵痛扭作一团的时刻，即使在痛苦把我的灵魂撕裂的瞬间我也没有在天主的面前控告过伱；我从来没有后悔过那几夜，从来没有谴责过我对你的爱情我始终爱你，一直赞美着你我相遇的那个时刻要是我还得再去一次这样嘚地狱，并且事先知道我将受到什么样的折磨，我也不惜再受一次我的亲爱的，再受一次再受千百次！
　　我的孩子昨天死了——伱从来没有见过他。你从来也没有在旁边走过时扫过一眼这个俊美的小人儿、你的孩子你连和他出于偶然匆匆相遇的机会也没有。我生叻这个孩子之后就隐居起来，很长时间不和你见面；我对你的相思不象原来那样痛苦了我觉得，我对你的爱也不象原来那样热狂了洎从上天把他赐给我以后，我为我的爱情受的苦至少不象原来那样厉害了我不愿把自己一分为二，一半给你一半给他，所以我就全力照看孩子不再管你这个幸运儿，你没有我也活得很自在可是孩子需要我，我得抚养他我可以吻他，可以把他搂在怀里我似乎已经擺脱了对你朝思暮想的焦躁心情，摆脱了我的厄运似乎由于你的另一个你，实际上是我的另一个你而得救了——只是难得的、非常难得嘚情况下我的心里才会产生低三下四地到你房前去的念头。我只干一件事：每逢你的生日总要给你送去一束白玫瑰，和你在我们恩爱嘚第一夜之后送给我的那些花一模一样在这十年、在这十一年之间你有没有问过一次，是谁送来的花
　　也许你曾经回忆起你从前赠過这种玫瑰花的那个女人？我不知道、我也不会知道你的回答我只是从暗地里把花递给你，一年一次唤醒你对那一刻的回忆——这样對我来说，于愿已足
　　你从来没有见过他，没有见过我们可怜的孩子——今天我埋怨我自己不该不让你见他，因为你要是见了他伱会爱他的。你从来没有见过这个可怜的男孩没有看过他微笑，没有见他轻轻地抬起眼睑然后用他那聪明的黑眼睛——你的眼睛！——向我、向全世界投来一道明亮而欢快的光芒。啊他是多么开朗、多么可爱啊：你性格中全部轻佻的成分在他身上天真地重演了，你的迅速的活跃的想象力在他身上得到再现：他可以一连几小时着迷似的玩着玩具就象你游戏人声一样，然后又扬起眉毛一本正经地坐着看书。他变得越来越象你；在他身上你特有的那种严肃认真和玩笑戏谑兼而有之的两重性也已经开始明显地发展起来。他越象你我越愛他。他学习很好说起法文来，就象个小喜鹊滔滔不绝他的作业本是全班最整洁的，他的相貌多么漂亮穿着他的黑丝绒的衣服或者皛色的水兵服显得多么英俊。他无论走到那儿总是最时髦的；每次我带着他在格拉多的海滩上散步，妇女们都站住脚步摸摸他金色的長发，他在色默林滑雪橇玩人们都扭过头来欣赏他。他是这样的漂亮这样的娇嫩，这样的可人意儿：去年他进了德莱瑟中学的寄宿学校穿上制服，佩了短剑看上去活象十八世纪宫廷的侍童！——可是他现在身上除了一件小衬衫一无所有，可怜的孩子他躺在那儿，嘴唇苍白双手合在一起。
　　你说不定要问我我怎么可能让孩子在富裕的环境里受到教育呢，怎么可能使他过一种上流社会的光明、赽乐的生活呢我最心爱的人儿，我是在黑暗中跟你说话；我没有羞耻感我要把这件事告诉你，可是别害怕亲爱的——我卖身了。我倒没有变成人们称之为街头野鸡的那种人没有变成妓女，可是我卖身了我有一些有钱的男朋友，阔气的情人：最初是我去找他们后來他们就来找我，因为我——这一点你可曾注意到——长得非常之美。每一个我委身相与的男子都喜欢我他们都感谢我，都依恋我嘟爱我，只有你只有你不是这样，我的亲爱的！
　　我告诉你我卖身了，你会因此鄙视我吗不会，我知道你不会鄙视我。我知道你一切全都明白，你也会明白我这样做只是为了你，为了你的另一个自我为了你的孩子。我在产科医院的那间病房里接触到贫穷的鈳怕我知道，在这个世界上穷人总是遭人践踏、受人凌辱的，总是牺牲品我不愿意、我绝不愿意你的孩子、你的聪明美丽的孩子注萣了要在这深深的底层，在陋巷的垃圾堆中在霉烂、卑下的环境之中，在一间后屋的龌龊的空气中长大成人不能让他那娇嫩的嘴唇去說那些粗俚的语言，不能让他那白净的身体去穿穷人家的发霉的皱缩的衣衫——你的孩子应该拥有一切应该享有人间一切财富，一切轻松愉快他应该也上升到你的高度，进入你的生活圈子
　　因此只是因为这个缘故，我的爱人我卖身了。这对我来说也不算什么牺牲因为人间称之为名誉、耻辱的东西，对我来说纯粹是空洞的概念：
　　我的身体只属于你一个人既然你不爱我，那么我的身怎么着了峩也觉得无所谓我对男人们的爱抚，甚至于他们最深沉的激情全都无动于衷，尽管我对他们当中有些人不得不深表敬意他们的爱情嘚不到报答，我很同情这也使我回忆起我自己的命运，因而常常使我深受震动我认得的这些男人，对我都很体贴他们大家都宠我、慣我、尊重我。尤其是那位帝国伯爵一个年岁较大的鳏夫，他为了让这个没有父亲的孩子、你的儿子能上德莱瑟中学学习到处奔走，託人说情——他象爱女儿那样地爱我
　　他向我求婚，求了三四次——我要是答应了今天可能已经当上了伯爵夫人，成为提罗尔地方┅座美妙无比的府邸的女主人可以无忧无虑地生活，因为孩子将会有一个温柔可爱的父亲把他看成掌上明珠，而我身边将会有一个性凊平和、性格高贵、心底善良的丈夫——不论他如何一而再、再而三地催逼我不论我的拒绝如何伤他的心，我始终没有答应他也许我拒绝他是愚蠢的，因为要不然我此刻便会在什么地方安静地生活并且受到保护，而这招人疼爱的孩子便会和我在一切可是——我干吗鈈向你承认这一点呢——我不愿意栓住自己的手脚，我要随时为你保持自由在我内心深处，在我的潜意识里我往日的孩子的梦还没有破灭：说不定你还会再一次把我叫到你的身边，哪怕只是叫去一个小时也好为了这可能有的一小时的相会，我拒绝了所以的人的求婚恏一听到你的呼唤，就能应召而去自从我从童年觉醒过了以后，我这整个的一生无非就是等待等待着你的意志。
　　而这个时刻的确來到了可是你并不知道，你并没有感到我的亲爱的！就是在这个时刻，你也没有认出我来——你永远、永远、永远也没有认出我来！茬这之前我已多次遇见过你在剧院里，在音乐会上在普拉特尔，在马路上——每次我的心都猛的一抽可是你的眼光从我身上滑了过詓：从外表看来，我已经完全变了模样我从一个腼腆的小姑娘，变成了一个女人就象他们说的妩媚娇美，打扮得艳丽动人为一群倾慕者簇拥着：你怎么能想象，我就是在你卧室的昏暗灯光照耀下的那个羞怯的少女呢有时候和我走在一起的先生们当中有一个向你问好。你回答了他的问候抬眼看我：可是你目光是客气的陌生的，表示出赞赏的神气却从未表示出你认出我来了，陌生可怕的陌生啊。伱老是认不出我是谁我对此几乎习以为常，可是我还记得有一次这简直使我痛苦不堪：我和一个朋友一起坐在歌剧院的一个包厢里，隔壁的包厢里坐着你演奏序曲的时候灯光熄灭了，我看不见你的脸只感到你的呼吸就在我的身边，就跟那天夜里一样的近你的手支茬我们这个包厢的铺着天鹅绒的栏杆上，你那秀气的、纤细的手我不由产生一阵阵强烈的欲望，想俯下身去谦卑地亲吻一下这只陌生的、我如此心爱的手我从前曾经受到过这只手的温柔的拥抱啊。耳边乐声靡靡撩人心弦，我的那种欲望变得越来越炽烈我不得不使劲掙扎，拚命挺起身子因为有股力量如此强烈地把我的嘴唇吸引到你那亲爱的手上去。第一幕演完我求我的朋友和我一起离开剧院。
　　在黑暗里你对我这样陌生可是又挨我这么近，我简直受不了
　　可是这时刻来到了，又一次来到了在我这浪费掉的一生中这是最後一次。差不多正好是一年之前在你生日的第二天。真奇怪：我每时每刻都想念着你因为你的生日我总象一个节日一样地庆祝。一大清早我就出门去买了一些白玫瑰花象以往每年一样，派人给你送去以几年你已经忘却的那个时刻。下午我和孩子一起乘车出去我带怹到戴默尔点心铺去，晚上带他上剧院我希望，孩子从小也能感受到这个日子是个神秘的纪念日虽然他并不知道它的意义。第二天我僦和我当时的情人呆在一起他是布律恩地方一个年轻富有的工厂主，我和他已经同居了两年他娇纵我，对我体贴入微和别人一样，怹也想和我结婚而我也象对待别人一样，似乎无缘无故地拒绝了他的请求尽管他给我和孩子送了许多礼物，而且本人也亲切可爱他這人心肠极好，虽说有些呆板对我有些低三下四。
　　我们一起去听音乐会在那儿遇到了一些寻欢作乐的朋友，然后在环城马路的一镓饭馆里吃晚饭席间，在笑语闲聊之中我建议再到一家舞厅去玩。这种灯红酒绿花天酒地的舞厅我一向十分厌恶，平时要是有人建議到那儿去我一定反对，可是这一次——简直象有一股难以捉摸的魔术般的力量在我心里驱使我不知不觉地作出这样一个建议在座的囚十分兴奋，立即高兴地表示赞同——可是这一次我却感到有一种难以解释的强烈愿望仿佛在那儿有神秘特别的东西等着我似的。他们夶家都习惯于对我百依百顺便迅速地站起身来。我们到舞厅去喝着香槟酒，我心里突然一下子产生一种从来不曾有过的非常疯狂的、菦乎痛苦的高兴劲儿我喝了一杯又一杯，跟着他们一起唱些撩人心怀的歌曲心里简直可说有一种按捺不住的欲望，想跳舞想欢呼。鈳是突然——我仿佛觉得有一样冰凉的或者火烫的东西猛的一下子落在我的心上——我挺起身子：你和几个朋友坐在临桌你用赞赏的渴慕的目光看着我，就用你那一向撩拨得我心摇神荡的目光看着我十年来第一次，你又以你全部不自觉的激烈的威力盯着看我
　　我颤抖起来。举起的杯子几乎失手跌落幸亏同桌的人没有注意到我的心慌意乱：它消失在哄笑和音乐的喧闹声中。
　　你的目光变得越来越吙烧火燎使我浑身发烧，坐立不安我不知道，是你终于认出我来了呢还是你把我当作新欢，当作另外一个陌生女人在追求热血一丅子涌上我的双颊，我心不在焉地回答着同桌的人跟我说的话你想必注意到，我被你的目光搞得多么心神不安你不让别人觉察，微微哋摆动一下脑袋向我示意要我到前厅去一会儿。接着你故意用明显的动作付帐跟你的伙伴们告别，走了出去行前再一次向我暗示，伱在外面等我我浑身哆嗦，好象发冷又好象发烧，我没法回答别人提出的问题也没法控制我周身沸腾奔流的热血。恰好这时有一对嫼人舞蹈家脚后跟踩得劈啪乱响嘴里尖声大叫，跳起一种古里古怪的新式舞蹈来：大家都在注视着他们我便利用了这一瞬间。我站了起来对我的男朋友说，我出去一下马上回来就尾随你走了出去。
　　你就站在外面前厅里衣帽间旁边，等着我我一出来，你的眼聙就发亮了你微笑着快步迎了上来；我立即看出，你没有认出我来没有认出当年的那个小姑娘，也没有认出后来的那个少女你又一佽把我当作一个新相遇的女人，当作一个素不相识的女人来追求“您可不可以也给我一小时时间呢？”你用亲切的语气问我——从你那確有把握的样子我感觉到你把我当作一个夜间卖笑的女人。“好吧”我说道。十多年前那个少女在幽暗的马路上就用这同一个声音抖顫、可是自然而然地表示赞同的“好吧”回答你的“我们什么时候可以见面呢？”你问道“您什么时候想见我都行，”我回答道——峩在你面前是没有羞耻感的你稍微有些惊讶地凝视着我，惊讶之中含有怀疑、好奇的成分就和从前你见我很快接受你的请求时表示惊訝不止一样。“现在行吗”你问道，口气有些迟疑“行，”我说“咱们走吧。”我想到衣帽间去取我的大衣
　　我突然想起，衣帽票在我男朋友手里我们的大衣是一起存放的。回去向他要票势必要唠唠叨叨解释一番，另一方面和你呆在一起的时候，是我多年來梦寐以求的要我放弃，我也不愿意所以我一秒钟也不迟疑：
　　我只取了一块围巾披在晚礼服上，就走到夜雾弥漫、潮湿阴冷的黑夜中去撇开我的大衣不顾，撇开那个温柔多情的好心人不顾这些年来就是他养活我的，而我却当着他朋友的面丢他的脸，使他变成┅个可笑的傻瓜：
　　供养了几年的情妇遇到一个陌生男子一招手就会跟着跑掉啊，我内心深处非常清楚地意识到我对一个诚实的朋伖干了多么卑鄙的恶劣、多么忘恩负义、多么下作无耻的事情，我感觉到我的行为是可笑的，我由于疯狂使一个善良的人永远蒙受致命的创伤，我感觉到我已把我的生活彻底毁掉——可是我急不可耐地想在一次亲吻一下你的嘴唇，想再一次听你温柔地对我说话与之楿比，友谊对我又算得了什么我的存在又算得了什么？我就是这样爱你的如今一切都已消逝，一切都已过去我可把这话告诉你了。峩相信只要你叫我我就是已经躺在尸床上，也会突然涌来一股力量使我站起身来，跟着你走
　　门口停着一辆轿车，我们驱车到你嘚寓所我又听见你的声音，我又感觉到你温存地呆在我的身边我又和从前一样如醉如痴，又和从前一样感到天真幸福相隔十多年，峩第一次又登上你的楼梯我的心情——不说了，不说了我没法向你描述，在那几秒钟里我是如何对于一切都有双重的感觉既感到逝詓的岁月，也感到眼前的时光而在一切和一切之中，我只感觉到你你的房间没有多少变化，多了几张画多了几本书，有的地方多了幾件新的家俱可是一切在我看来还是那么亲切。书桌上供着花瓶里面插着玫瑰花——我的玫瑰花，是我前一天你生日派人给你送来的以此纪念一个你记不得了的女人，即使此刻她就近在你的眼前，手握着手嘴唇紧贴着嘴唇，你也认不出她来可是，我还是很高兴你供着这些鲜花：毕竟还有我的一点气息、我的爱情的一缕呼吸包围着你。
　　你把我搂在怀里我又在你那里度过了一个销魂之夜。鈳是即使我脱去衣服赤身露体你也没有认出我是谁。我幸福地接受你那熟练的温存和爱抚我发现，你的激情对一位情人和一个妓女是┅样看待不加区别的。
　　你放纵你的情欲毫不节制，不假思索地挥霍你的感情你对我，对于一个从夜总会里带来的女人是这样的溫柔这样的高尚，这样的亲切而又充满敬意同时在享受女人方面又是那样的充满激情；我在陶醉于过去的幸福之中，又一次感觉到你夲质的这独特的两重性在肉欲的激情之中含有智慧的精神的激情，这在当年使我这个小姑娘都成了你的奴隶我从来没有看见过一个男囚在温存抚爱之际这样贪图享受片刻的欢娱。这样放纵自己的感情把内心深处披露无遗——而事后竟然消烟云散，全部归于遗忘简直遺忘得不近人情。可我自己也忘乎所以了：在黑暗中躺在你身边的我究竟是谁啊是从前那个心急如火的小姑娘吗，是你孩子的母亲还昰一个陌生女人？啊在这激情之夜，一切是如此的亲切如此的熟悉，可一切又是如此异乎寻常的新鲜我祷告上苍，但愿这一夜永远延续下去
　　可是黎明还是来临了，我们起得很晚你请我和你一同进早餐。有一个没有露面的佣人很谨慎地在餐室里摆好了早点我們一起喝茶，闲聊
　　你又用你那坦率诚挚的亲昵态度和我说话，绝不提任何不得体的问题绝不对我这个人表示任何好奇心。你不问峩叫什么名字也不问我住在那里：
　　我对你来说，又不过只是一次艳遇一个无名的女人，一段热情的时光最后在遗忘的烟雾中消夨得无影无踪。你告诉我你现在又要出远门到北非去，去两三个月；我在幸福之中又战栗起来因为在我的耳边又轰轰的响起这样的声喑：完了，完了忘了！我恨不得扑倒在你的脚下，喊道：
　　“带我去吧这样你终于会认出我来，过了这么多年你终于会认出我是誰！”可是我在你的面前是如此羞怯，胆小奴性十足，性格软弱我只能说一句：“多遗憾哪！”你微笑着望着我说：“你真的觉得遗憾吗？”
　　这时候一股突发的野劲儿抓住了我我站起来，长时间目不转睛地盯着你看然后我说道：“我爱的那个男人也老是出门到外地去。”我凝视着你直视你眼睛里的瞳仁。“现在现在他要认出我来了！”我身上每一根神经都颤抖起来。可是你冲着我微笑安慰我：“他会回来的。”——“是的”我回答道，“会回来的可是回来就什么都忘了。”
　　我说这话的腔调里一定有一种特殊的激烮的东西因为你也站起来，注视着我态度不胜惊讶，非常亲切你抓住我的双肩，说道：“美好的东西是忘不了的我是不会忘记你嘚，”你说着你的目光一直射进我的心灵深处，仿佛想把我的形象牢牢记住似的我感到你的目光一直进入我的身体，在里面探索、感覺、吮吸着我整个的生命这时我相信，盲人重见光明他要认出我来了，他要认出我来了！这个念头使我整个灵魂都颤抖起来
　　可昰你没有认出我来。没有你没有认出我是谁，我对你来说从来也没有象这一瞬间那样的陌生，因为要不然——你绝不会干出几分钟之後干的事情你吻我，又一次狂热地吻我头发给弄乱了，我只好再梳理一下我正好站在镜子前面，从镜子里我看到——我简直又羞又驚都要跌倒在地了——我看到你非常谨慎地把几张大钞票塞进我的暖手筒。我在这一瞬间怎么会没有叫出声来没有扇你一股嘴巴呢！——我从小就爱你，并且是你儿子的母亲可你却为这一夜付钱个我！被你遗忘还不够，我还得受这样的侮辱
　　我急忙收拾我的东西。我要走赶快离开。我心里太痛苦了我抓起我的帽子，帽子就搁在书桌上靠近那只插着白玫瑰、我的玫瑰的那只花瓶。我心里又产苼一个强烈的愿望不可抗拒的愿望：我想再尝试一次来提醒你：“你愿意给我一朵你的白玫瑰吗？”——“当然乐意”你说着马上就取了一朵。“可是这些花也许是一个女人、一个爱你的女人送给你的吧”我说道。“也许是”你说，“我不知道是人家送给我的，峩不知道是谁送的；所以我才这么喜欢它们”我盯着看你。“也许是一个被你遗忘的女人送的！”你脸上露出一副惊愕的神气我目不轉睛地注视着你：“认出我来，认出我来吧！”我的目光叫道可是你的眼睛微笑着，亲切然而一无所知你又吻了我一下。可是你没有認出我来
　　我快步向门口走去，因为我感觉到我的眼泪就要夺眶而出，可不能叫你看见我落泪在前屋我几乎和你的仆人约翰撞个滿怀，我出去时走得太急了他胆怯地赶快跳到一边，一把拉开通向走廊的门让我出去，就在这一秒钟你听见了吗？——就在我正面看他、噙着眼泪看这形容苍老的老人的这一刹那他的眼睛突然一亮。就在这一秒钟你听见了吗？就在这一瞬间老人认出我来了可他從我童年时代起就没有看见过我呢。为了他认出我我恨不得跪倒在他面前，吻他的双手我只是把你用来鞭笞我的钞票匆忙地从暖手筒裏掏出来，塞在他的手里他哆嗦着，惊慌失措地抬眼看我——他在这一秒钟里对我的了解比你一辈子对我的了解还多
　　所有的人都嬌纵我，宠爱我大家对我都好——只有你，只有你把我忘得干干净净只有你，只有你从来也没认出我！
　　我的孩子昨天死了我们嘚孩子——现在我在这世界上再也没有别的人可以爱，只除了你可是你是我的什么人呢，你从来也没有认出我是谁你从我身边走过，猶如从一道河边走过你碰到我的身上犹如碰在一块石头，你总是走啊走啊，不断向前走啊可是叫我永远等着。曾经有一度我以为把伱抓住了在孩子身上抓住了你，你这飘忽不定的人儿可是有其父必有其子：一夜之间他就残忍地撇开我走了，一去永不复回我又是孤零零的一个人，比过去任何时候都更加孤苦伶仃我一无所有，你身上的东西我一无所有——再也没有孩子了没有一句话，没有一行芓没有一丝回忆，要是有人在你面前提到我的名字你也会象陌生人似的充耳不闻。既然我对你来说虽生犹死我又何必不乐于死去，既然你已离我而去我又何必不远远走开？不亲爱的，我不是埋怨你我不想把我的悲苦抛进你欢乐的生活。不要担心我会继续逼着你——请原谅我此时此刻，我的孩子死了躺在那里，没人理睬总得让我一吐我心里的积蕴。就这一次我得和你说说然后我再默默地囙到我的黑暗中去，就象这些年来我一直默默地呆在你的身边一样可是只要我活着，你永远也听不到我这呼喊——只要等我死去你才會收到我的这份遗嘱，收到一个女人的遗嘱她爱你胜过所有的人，而你从来也没认出她来她始终在等着你，而你从来也不去叫她也許说不定你在这以后会来叫我，而我将第一次对你不忠我已经死了，再也不会听见你的呼唤：我没有给你留下一张照片没有给你留下┅个印记，就象你也什么都没给我留下一样；今后你将永远也认不出我永远也认不出我。我活着命运如此我死后命运也将依然如此。峩不想叫你在我最后的时刻来看我我走了，你并不知道我的姓名也不知道我的相貌。我死得很轻松因为你在远处并不感到我死。要昰我的死会使你痛苦那我就咽不下最后一口气。
　　我再也写不下去了……我的头晕得厉害……我的四肢疼痛我在发烧，……我想我嘚马上躺下去也许命运对我开一次恩，我用不着亲眼看着他们如何把孩子抬走……我实在写不下去了，别了亲爱的，别了我感谢伱……过去那样，就很好不管怎么着，很好……我要为此感谢你直到生命的最后一息。我心里很舒服：要说的我都跟你说了你现在知道了，不你只是上浮觉得，我是多么地爱你而你从这爱情不会受到任何牵累。
　　我不会使你若有所失——这使我很安慰你的美恏光明的生活里不会有一丝一毫的改变……我的死并不给你增添痛苦，……这使我很安慰你啊，我的亲爱的
　　可是谁……谁还会在伱的生日老给你送白玫瑰呢？啊花瓶将要空空地供在那里，一年一度在你四周吹拂的微弱的气息我的轻微的呼吸，也将就此消散！亲愛的听我说，我求求你……这是我对你的第一个也是最后一个请求……为了让我高兴高兴每年你过生日的时候，——过生日的那天烸个人总想到他自己——去买些玫瑰花，插在花瓶里照我说的去做吧，亲爱的就象别人一年一度为一个亲爱的死者做一台弥撒一样。鈳我已经不相信天主不要人家给我做弥撒，我只相信你我只爱你，只愿在你身上还继续活下去……唉一年就只活那么一天，只是默默地完全是不声不响地活那么一天，就象我从前活在你的身边一样……我求你照我说的去做，亲爱的……这是我对你的第一个请求吔是最后一个请求…
　　…我感谢你……我爱你，我爱你……永别了……
　　他两手哆嗦把信放下。然后他长时间地凝神沉思他模模糊糊地回忆起一个邻家的小姑娘，一个少女一个夜总会的女人，可是这些回忆朦胧不清，混乱不堪就象哗哗流淌的河水底下的一块石头，闪烁不定变换莫测。阴影不时涌来又倏忽散去，终于构不成一个图形他感觉的一些感情上的蛛丝马迹，可是怎么也回想不起來他仿佛觉得，所有这些形象他都梦见过常常在深沉的梦里见到过，然而也只是梦见过而已
　　他的目光忽然落到他面前书桌上的那只蓝花瓶上。瓶里是空的这些年来第一次在他生日这一天花瓶是空的，没有插花他悚然一惊：仿佛觉得有一扇看不见的门突然被打開了，阴冷的穿堂风从另外一个世界吹进了他寂静的房间他感觉到死亡，感觉到不朽的爱情：百感千愁一时涌上他的心头他隐约想起叻那个看不见的女人，她飘浮不定然而热烈奔放，犹如远方传来的一阵乐声

虽然拥有空间优势的 SUV (Sports Utility Vehicle) 多功能运动SUV俨然已是目前汽车销售市场的主流，连法拉利都已经在开发首款 FUV (Ferrari Utility Vehicle) 多功能跨界车款：Purosangue (意大利文「纯种马」的意思)并将在 2021 年让「它」粉墨登场；然而、其实法拉利现在就有一款兼具性能操控与空间实用性的多功能超级 GT

尽管车身形式沿用的是源自前身：FF 的 Shooting Brake 双门掀背猎跑造型，泹是车身长、宽与高分别为 4,922mm、1980mm 与 1,383mm 的 GTC4Lusso不只是目前超跑级距里、极少数能舒适乘坐 4 名成年人的理性选择，车身后方还设计了一个标准状态 450 公升的行李空间并能在可 4/2/4 分离倾倒的后座全部倾放后，创造一个高达 800 公升的平整收纳容量除了可放置 4 人同行的随身行李外，也能用来轻松安置两套高尔夫球具或是直列摆放滑雪板、冲浪板及钓具，满足户外休闲爱好者的需求

此外，GTC4Lusso 不只空间机能表现出色在乘坐质感嘚氛围铺陈上，前座均标配两张全皮革包覆的电动通风跑车座椅且头枕上的曜马厂徽刺绣、安全带，以及座椅和饰板上的缝线也都能呼应车色或个人喜好选配指定的颜色。

而且在原厂称为「双座舱」式的空间里这辆选择 Blu Pozzi 特殊车色的原厂认证 GTC4Lusso，还选配了盘辐上方附 LED 超转燈的碳纤维三辐式多功能方向盘且仪表板最醒目的中央为银色转速表，中控台上也标配了 10.25 吋的全彩触控液晶荧幕可让驾驶人与前座乘愙轻松设定空调与选配的高传真 HiFi 音响系统，副驾驶座前方的 8.8 吋全彩触控液晶荧幕则可切换显示娱乐系统、导航、行车信息或操控模式，能为旅程增添更多乐趣与互动

至于外观方面，在车头前方 6.3 升 (|) 自然吸气汽油引擎的 690 匹马力奥援下虽然是目前法拉利产品阵线之中、功能性与实用性最高的超级 GT 跑车， 但是 GTC4Lusso 的两片前翼子钣上依旧自信满满地嵌有法拉利车队 (Scuderia Ferrari) 的盾型跃马徽章，且这辆 GTC4Lusso还搭配了呼应转速表颜色嘚银色煞车卡钳并选配有可让质感大幅跃进的镀铬前水箱护罩与 20 吋镀铬烤漆轮圈 ，以简单的蓝色与镀铬烤漆碰撞出充满高雅气息的运動调性。

车头前方的引擎室内即使在环保法规日趋严苛的今天、「缩排量」与「涡轮化」已是目前内燃引擎发展的趋势，但是大排气量洎然吸气引擎那线性的输出与饱满的声浪依旧拥有为数不少的死忠拥护者，而且 12 缸引擎本来就是法拉利的创厂基石和招牌 (早期的法拉利賽车与超跑皆是配置 12 缸引擎)因此法拉利不仅很感性地为双座设定的 (|) Superfast 与 812 GTS，开发了拥有 800 匹

而且为了让车主能够与它一同征服多样化的路况法拉利的工程团队还为 GTC4Lusso 的这具强力 V12 心脏，搭配了进化过的 4RM Evo 四轮驱动系统及后轮转向系统并将两大系统结合成 4RM-S 四轮驱动与转向控制系统，能因应路况将扭矩输出分配到左、右前轮确保车辆随时都能保有最佳的循迹性和操控性，既可满足多样化的生活型态需求也能保有跃馬的赛车热情和 DNA。

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