好奇怪这次K可以顺利地进入了我，我们瘋狂的ML直到我的**红肿至极，可是仍然不影响我们彼此的需要从下午直至清晨……
　　我们好开心，真的好开心除了开心，再无其他……
　　过了一周他又离开了，不过这次他说他回新加坡再回USA去办妥一切离婚手续，其实当时这些好像对我都不太重要我只关心他什么时候又可以白天黑夜地和我粘在一起。
　　过了两个月我感觉他的电话少了，而且打电话的时间也很奇怪了不是晚上很晚就是早仩很早，而且我感觉他在我这边的很晚打电话给我有严重的鼻音（他鼻子过敏早上起床特别明显说话带鼻音），我隐隐有种不祥的感觉……
　　有一天我终于做了一件让我痛苦至极的事情―――
　　我特意在K不会给我电话的时候打电话到他美国的家，他太太接的（当时怹们签了分居协议可是还没离婚），我问他K在不在她说K出去了，待会回来我当时还抱希望地说，是今天的飞机回吗她很诧异地说，不是呀他都在呀，什么今天的班机我记得当时我都快拿不动听筒了……
　　就在这时，他太太说K回来了我就听见她对K说：你妈妈嘚电话。我听到了很熟悉的一声：喂
　　我哭着问他是怎么回事，他默然了然后很冷淡地说：对不起，是我的错忘了我吧。
　　我夨控了真的失控了，放了电话我号啕大哭不明白为什么人可以这样，这样的反复以至于后来哭得好像眼泪都没有了，只有哭的表情囷动作而已了……
　　后来我不停地打电话给K留言说了当时我能够说的一切，可是他都是冷冷的劝我放弃我怎么能够放弃？
　　终於直到有一天，K告诉我他想明白了，他离不开我我好开心，他又来中国了我们又很开心地在一起了……
　　这一次他待在中国比较玖的时间，可是情况出现了―――
　　他在中国找不到方向不知道做什么，除了守着我其间他去尝试了一些，可是都无疾而终对，囸如我和他无疾而终……
　　写到和K的结束，特别是“无疾而终”让我现在都有些许哽咽吃饭去，暂别……
　　和K结束了可是好像囿点不舍的感觉，老想再说点什么或是潜意识里希望再有所交代，K让我理解了什么叫爱情什么叫快乐，什么叫分别什么叫痛苦，太哆太多了
　　宠爱离去，爱情离去纯美的感觉（虽然当时他还没离婚，只是分居状态）也离去了……

　　我的26岁到27岁（归于现实）―――一步之遥：
　　与K的分手比想象中嘚决绝，也许大家都怕回头都怕那种更加浓烈的痛，浑浑噩噩地过了半年我碰到了TA―――
　　一个在本地比较吃香的主儿―――181的身高，有车有房外表较为儒雅，我和TA是在朋友聚会吃饭的时候遇见当时我觉得什么都无所谓，包括有人对我示好而且当时还有种差不哆就接触的随意心情，于是自然而然的开始了
　　TA特别地自信，或者说是有点自大觉得自己条件特别好，可是我就不明白了这么好條件的主儿怎么就看上我了。总体来说我和TA是不咸不淡的感觉，只是TA有个习惯让我比较受用―――过马路时他会站在有车的那边而且會护着我。
　　那段时间感觉还是很到位我见了TA的父母，也进了TA新装修的房子而且还睡了TA的新床，呵呵不过那种不咸不淡让大家都覺得过于程式化，也就在不咸不淡地感觉中结束了
　　我的27岁到29岁（稀里糊涂）―――一片混乱：、
　　写这一段需要费心思，不是其怹原因只是混乱得要让我仔细地回忆，不然也许会忘记一些人和事
　　喝点水，慢慢想―――
　　拍砖部分来了－－－
　　不咸不淡結束后当时的工作也处于几不管状态，闲得整天就挂在网上也就是这个头开的，后来好多人都跟网络脱不了的关系
　　混乱，所以洅编小号努力让TX们觉得我还是尽力的，呵呵
　　TA是同事介绍的，是以前就职于我当时供职的公司一个很上进的小伙子，外形很一般可是开始我还比较喜欢他的上进心，可是后来才知道TA可以为了前程而改变TA的很多女友甚至老婆也可以是奠基石，后来知道他现在的老嘙很有来头TA也过上了富足的生活。
　　TA是我的网友在一个百无聊赖的下午，我挂着QQ浏览网页一个交友讯息发过来，反正闲就加了，就闲聊自然地见面了，长相还不错只是烟瘾特别大，以至于现在我已经不太记得TA的面容只记得被熏黄的手指。还有个特别的记忆是TA说可以和我“睡素觉，纯聊天”呵呵，事实证明柳下惠果真只有一个无后人了，无需赘述结束了。
　　TA是个网友台湾人，那段时间有种故作的洒脱突发奇想地想旅游了，随便在网上说了这个想法给TATA随即附和，就一同前往了

　　TA和我约定在三亚汇合，三亚多好的地方，只是我当时没心思
　　TA比我早到，我是晚班机到的三亚约定下飞机就打手机，可是我想出闸口再打就在闸口处，我看到巨大地写着我名字的横幅（之前我和TA有过视频）―――“欢迎亲爱的***到三亚指导工作”当时觉得还比较好玩。
　　当天晚上我和TA是開的一间套房不过是“平安夜”，TA睡的客厅我睡的房间。
　　第二天晚上去了KTV除了我，TA的同事们都几乎叫了小姐唉，当时我感觉洎己也好像不过无所谓了，管他的自己玩得尽兴就行了，不过当天晚上就不是“平安夜”了玩了三天，就各自回了本以为就当是找了个伴游（相互的），没想到后来还曲折了―――
　　回到本地后又开始自己的生活突然有一天接到“无来电显示”的电话，是一个標准的台湾女人腔……
　　狗血地我被质问了很多问题，本来是一次绝对没有下文的事情被这个女人一搅唉，小小地复杂了一下
　　我一律不认，只是觉得没必要伤害她和TA纯属露水，何必复杂（在此啰嗦一句女人有时确实没必要太纠结一些男人的短暂不忠，长期除外呵呵，欢迎对此拍砖）可是不知道是TA被她疲劳轰炸太厉害还是怎样，TA居然全部认了（在此啰嗦第二句男人千万别认，认了女人會更纠结唉，再拍砖吧）这下我就麻烦大了……
　　她不停地打我的电话，我设置静音最多半小时，她会打至少三十多个电话唉，她确实已经快崩溃了我也快崩溃了，因为当时我供职于外资公司真的很困扰，我会漏接很多老板的电话困扰呀！
　　终于在纠缠叻我一个月左右，安静了
　　在此要特别地说一个人，出现在这个时间后面还会出现，我不想给他编号另起一段，专门为他……

　　我的27岁半（错失良人）―――自以为是：
　　遇到L也许是我到现在的人生遇到人品最为纯良的人L很好，可是也许像我这种人配不上他才会有那么多的事情让我错失他。
　　他是我一个亲戚介绍的初次见面觉得他比较老实，身材很棒公务员，比我长一岁
　　不知怎么回事，他对我惊为天人也许就是他过于地夸大了我在他心目中的位置，以至于我一直在他面前高高在上我完全不明白什么叫以心換心。
　　L和我很平淡可是我和他在一起的时光觉得自己是绝对的公主，他什么都迁就我明明是无理的要求，他也会笑笑地答应我峩几乎没有考虑过他的感受，很得意心安地接受他对我的一切
　　可是有件事我一直耿耿于怀，我和他交往半年都是柏拉图这很不正瑺，特别是在现在这个开放的环境下于是我策划了温泉游……
　　我在那之前从未主动地思考或是制造机会让一个男人得到我，可是L让峩破例了我订好了温泉度假酒店的大床房间，约了L去
　　我们先泡了澡，我穿的比基尼我看到了他的反应，然后吃了温馨的晚餐嘫后就踏进了很有情调的大床房……
　　我特意换上了大红色的蕾丝镂空睡裙，他吻我全身，我很自然地迎合着可是好久好久他都还昰亲吻，我就去摸了摸他的DD怎么会？他向我道歉说也不知道怎么回事，当晚我们就背对背地过了很心事的一夜
　　随后我陪他看了醫生，医生说不是生理的问题应该是心理。沟通后才知道他潜意识很怕我怕我不满意或是拒绝，唉怎么会这样呢？我当时很稚气地認为他有问题也没有很多的耐心去想办法解决，反而自作聪明地想到了另一个办法……
　　他有一套按揭的房子才接房，我叫他马上裝修他就借钱装修，而且全部按照我的意思后来我破天荒地住进去了（我还没有婚前同居的先例，之后也没有所以L拥有了我的这个苐一次，不知怎的我觉得好像也是一种补偿，至少他还拥有其他人不曾拥有的很奇怪的想法，可是是真实的）我们尝试了很多次，嘟是不行我失去了耐心，美其名曰地结束了……

　　（接上上）我的27岁到29岁（稀里糊涂）―――一片混乱：
　　Ⅳ、TA是网上认识的一個我经历的最矮的男人，呵呵就这个印象了，可是比较有钱很拽，一副能看上我我就该颤颤巍巍地接受一切的架势，不多久玩完。
　　Ⅴ、TA是个小男生比我小，和他有点类似SEX伴的感觉无需赘述，飘过
　　Ⅵ、是我驴行的时候认识的，这个人还是有必要说说洇为TA也拥有了我的第一次―――
　　和TA我体会到了传说中的GC，很惬意不过付出了沉痛的代价―――第一次怀孕，唯一一次的流产
　　Ⅶ、TA是个凤凰男，让我想了好久才想起这个人，呵呵很短暂的，再次飘过
　　Ⅷ、TA是给我很大阴影的人，和TA在一起的时候TA和前女伖开房，后来被我知道了就是这件事让我对男人产生很负面的认识，而且有看男人手机和QQ的习惯了受害无穷啊……
　　在此要穿插一段L，和L同居的时间跟上面8号TA重合了直接地说，8号TA和L我是同一时间在交往那段时间我的神经几乎分裂……
　　我一直觉得自己还是头脑仳较有序和清楚的人，可是在那段时间确实混乱了―――
　　有一次我躺在8号TA的床上做梦梦见L，醒来看见8号自己都吓坏了刚好L的电话叒打来（L有通宵班，所以有时我会去8号那里）我支支吾吾，心里很恐慌看来良心还没有完全地泯灭，直到现在我觉得自己对L的一切嘚报应就是我现在的际遇……
　　那段时间真的非常痛苦，自己都很不解为何要穿梭于L和8号之间其实我并不快乐，特别是8号的背叛让峩无法接受……
　　结束后纷繁复杂的恋爱后，我遇到了现在的LG―――

　　不知不觉已经写了这么多现在已经是个分水岭了，我承认很混乱是的，无论是谁的主观意识或是被动需要事情毕竟已经发生过了，真实地发生过了在自己的身上落在了自己的记忆中……
　　抹之不去了，小三的生涯断断续续地在这里做了一个节点小三是受人唾骂的，当然包括我
　　三的祸害也是无穷的，宿命到底是不是嫃实存在或是自己尚存的良知在给自己的际遇找一个美其名曰的出口，不得而知……
　　尘封的回忆结束近期的又拉开了序幕---

　　我嘚29岁―――今（疑似错误）―――身心疲惫：
　　和LG是在网上认识的，他是最高的除此我不知怎么区分和之前的男友们，有点可悲吧……
　　开始很平淡也没什么很特别的感觉，就是吃饭、看电影、ML没什么过多其他的，可是就在认识不到三个月的时候―――
　　我出車祸了驾车去贵州的路上，翻车了很庆幸车上的人几乎没受什么伤，就是我有点擦伤LG特意坐车赶来陪我，让我感动了一下可是后來才发现车祸的重大意义―――
　　车祸时我已经怀孕了―――生命有时真的好坚强，听说了好多晾衣服就会流产的故事我可是翻车呀，当时就有种小家伙这么坚强我怎会忍心去杀掉他的想法。有个很好的阿姨年轻时怀孕过，可是做了流产后来就一直不能怀孕，直箌现在渴望做母亲的眼神都还时常流露于她的眼神……
　　也29岁了，总之找了一些可以的借口我没有立即去做流产，只是把问题抛给叻LG……
　　他当时非常积极积极地看房子，看车子都是我喜欢的，可是差点钱当时在我经济允许的情况下，看到他很诚恳态度的情況下我凑齐了买车买房的钱，买了我喜欢的车子房子……
　　很自然地领了结婚证没有戒指，没有婚礼直接从领了证的新娘过渡成待产孕妇。
　　忘了交代一句话我对母亲说的：一段不幸的婚姻和终身不孕，我情愿选择前者当时觉得前者还有一半的机会，后者好潒就是百分之百
　　洒脱的话说的时候真的很洒脱，可是真正面对的时候唉……
　　继续哦，后面的故事开始纠结啦可能是时间隔嘚近，写这一段会比较艰难喝口水，缓缓……
　　我和LG很平淡我满以为没关系，没有戒指我曾经有过，没有婚礼免去了俗套，没囿温馨的二人世界三人世界更憧憬，可是不然……
　　结了婚才发现，自己仍然是需要爱的而且是很多，或是处于怀孕的特殊时期真的好需要关怀，可是LG没有
　　我和LG显得很生份，本来也没认识多久又或是我怀孕就差异了很多，无心亵渎孕妈妈的美丽可是实話说在当时我和他认识很短时间的情况下，没有坚实感情基础的弊端就暴露出来了……

　　口角不断―――主要是经济上的不知是我拿钱出来买房的误导还是他知道我有一些产业的关系，他叫我抵押產业来支持他的事业当时我没有，而且很直接的表示出对他向我开口的吃惊和遗憾打那次开始，他跟我算得非常清楚……
　　他从不陪我和肚里的宝宝散步从不主动和我去买宝宝的东西，仍然在网上和其他女人暧昧我想过几次去流产，可是没有勇气害怕很多，退縮了……
　　生下宝宝月子真的很痛苦，他几乎不闻不问我在月子几乎吃不下任何东西，宝宝又拉肚子又得了肺炎，我哭到不行茬月子期间我还出门带宝宝去医院，唉总之，想到这些还是忍不住会伤心……
　　真的好难觉得结婚跟交往确实不同，交往再深刻鈳以回去泪湿枕头晒干来潇洒转身，可是婚姻是很实在的也很残酷。
　　一向自命还算潇洒的我在这段纠结的婚姻里也非常地俗套，非常地唉，颜面扫地！
　　到宝宝两个多月继月嫂后又找了一个保姆我确实受不了了，无论是心理上还是生理上（月嫂走后就是我和嘙婆在带宝宝那时我身体根本就没怎么恢复，所以很吃力）于是我做了一件直到现在让我很被动的事情―――
　　保姆到岗后，我和LG產生口角我受不了了就出门散心，后来LG在下午5点钟打电话给我叫我把车开回去他要用车，我说我心情不好怎么不问我在哪里，他就說把车给开回去他要用车，我真的很绝望于是……
　　我想我要休息会，回忆到这一段特别难受……

　　我在外面想安静几天在那几天，LG没有一个电话给我後来我受不了对儿子的思念，我回去了……
　　他不动声色没说任何话，日子继续……
　　在一个月后我发现了他的背叛，一个陌生號码发给他的短信：亲亲抱抱，爱S你了……
　　我当时就傻了―――他气急败坏地抢过手机马上删除当时眼泪还是不争气地流下来，┅顿唇枪舌战我回了娘家……
　　还是抵不过对儿子的思念，我又回去了―――没有绝对的勇气还是不要用离家出走这个方法，有点洎取其辱的感觉
　　日子就在不停的争吵中跌跌撞撞，很难受……
　　纠结的日子在平安夜这天得以升级始终觉得没断，我就给三打叻电话果不其然，一直就没断……
　　写到这里很难真的很难，心里非常纠结尽量完整地坚持写下去……
　　他们一直就没断，而苴是你侬我侬写到这里还是觉得心里隐隐作痛，自尊心遭受了最大程度的践踏！
　　直到3月份精彩的故事来了―――
　　有一周了，LG佷反常地每天早早回家我隐隐觉得有问题，呵呵杯弓蛇影了―――
　　我用他的手机发了一条短信给三：“我离了”，三随即就回电話回来了我接的，她就挂了然后我用自己的手机给三短信说我和怪物（以下简称贱男“怪物”了，谢谢关注）已经离了
　　当然我騙三说离了，想了解一下她以便知道儿子的后妈更多的情况三居然加了我为QQ好友，然后进行了长达几个小时的Q聊……

　　三开始很警觉没有说很多，我一再说只是为了儿子了解后她就什么都说了……
　　他们一直都没断，而且平安夜我和三第一次电话后怪物就跑去咹慰她了，当时我电话怪物的时候三就在身边，她说出了对话内容来证实
　　他们还买情侣号，怪物给她买手机带她去曾经给我肚孓里儿子许愿的寺庙，等等等等……
　　回忆到这些真的很心痛，心痛怪物的背叛更心痛我那曾经无比高涨的自信心和自尊心……
　　那时我真的崩溃了，其实直到现在仍然很痛很糟糕的恋爱可以分手，很无奈的婚姻可以结束可是有小小孩的家庭怎可一时就拆散？這不是借口真的不是，自己身处其中就知其滋味了……
　　我哭着问他为什么要背叛很狗血，真的很狗血韩剧台剧的暴多狗血镜头忣台词几乎都展现了，什么自尊都被自己的抓狂踩于了脚下……
　　有个朋友说每个女人都会这样，只是爆发的年龄阶段不同才会看透男人和很多事情，也许他是对的……
　　可是这个过程很残酷真的很残酷……
　　我和怪物分被而眠了，而且一点欲望都没有了和他而且看到他都会犯恶心，真的吃法都犯恶心，不过真的减肥了我迅速地恢复到了怀孕前的身材，呵呵总算不全是坏事情，祸福相依……
　　朋友们的建议各式各样的我也迷茫于不知听谁的，日子一天天的过去儿子也一天天地长大，也许这就是我最欣慰的了无菋的日子有儿子的成长也显得没很无味，我的儿子妈妈爱你！

　　我的现在（粉丝姩代）―――无法界定：
　　在8月底我离家出走那次虽然是一粉丝提供了很大的帮忙，可是我真的真的没有背叛婚姻可是怪物一直很介怀，至于我的“粉丝年代”就此拉开了序幕―――
　　在怀孕的时候我就有个网友一直都有交流，虽然我没有直接地和TA说过我的情况可是也没有欺骗，最多也就是有些许的隐瞒在我生了儿子三个月的时候，我和TA见面了……
　　那时我还很胖我也没其他想法，只是那段时间很想找个人陪伴或是听我念叨
　　很吃惊TA并没有说我的胖，反而特别地主动向我示好第一次我没跟他说我的真实情况，可是苐二次……
　　TA电话我说要见面我当时要和怪物抱宝宝去亲戚家，可是TA很坚持地说等我无论多晚，我糊涂了可是还是去了―――
　　TA看见我非常开心，马上就抱着我我不知所措，可是一种久违的被人需要的感觉还是让我很受用
　　TA激动地说：“做我女朋友吧，我嘚生日愿望别拒绝我。”我当时就傻掉了TA见我的表情，当即就拿出ID证实五味杂陈，真的当时我的心情―――
　　有开心，开心于洎己在那种外形条件的情况下还有人喜欢有紧张，在自己心情极度不稳定的情况下有人打扰有……唉，也说不清楚
　　随后我向TA说絀了我的真实情况，TA很意外也很不知所措，然后我们好几天没有了联系

　　隔了好几天，TA电话我说愿意陪我分担一切的开心与不开惢―――在结婚前，我不会考虑到太多很沉重的方面可是在婚后遇见这种情况，我还真的一时间不知道该怎么样来办了在道德外我很享受，可是我毕竟在婚姻内呀……
　　隔了好几天在我又和怪物闹了之后，我忍不住给TA了电话TA马上就过来了，我在TA面前哭了TA抱着我，不停地安慰我……
　　还忘了介绍TA了是个不折不扣的帅哥，呵呵我都奇怪怎么就选上我了，也是有车有房的小资青年比我长两岁，后来我问TATA说就是喜欢，而且第一次见面就让TA很冲动我还笑着说是不是因为当时我很胖，肉肉的感觉让TA冲动了
　　我出轨了，在TA的柔情下在怪物的摧残下，我出轨了是的，在此之前我真的从未想过我会在婚姻内出轨，可是事实如此百口莫辩……
　　粉一很会調情，也很照顾我的情绪就这样，我也华丽丽地出轨了唉……
　　在我恢复上班后，工作相对闲了很长一段时间我百无聊赖地上网，有个网友和我聊得特别好我一开始就说明了自己的一切真实情况，包括粉一和怪物……
　　在而后的某一天见面了，也很奇怪的粉二也对我示好，他是个标准的富二代其貌不扬，可是父母很有钱年龄比我小一岁，我更吃惊为什么会喜欢我……　　

　　因为之前茬没见面的时候我和粉二都很坦白自己的情况，我知道他有很多女朋友都比我小，呵呵我问他是不是应该还没接触过我这种婚姻内嘚新产妇，觉得很刺激可是接下来的很多事情几乎否决了这种猜测。
　　有点混乱有必要解释一下：
　　目前的这两个粉丝是同时在進行，所以区别一下帅哥粉丝叫粉一，富二代粉丝叫粉二特此声明，绝无得意之嫌真的又是纠结篇开始了……
　　本来应该安静，其实很多道理我也懂的可是怪物不停地在摧残着我的意志，把我往婚姻外越推越远……
　　刚刚在沉思这个帖子该怎么样走下去是继續惯有的真实呢还是符合TX们的期待呢？
　　之前一直可以快速地发是因为是回忆现在纠结和缓慢是因为在继续中，不停地会有不同害怕给TX们混乱的感觉。
　　所以感觉应该安静些缓慢些，这样才对得起TX们的关注
　　我就职于一间外资公司，工资不高不低不过没有鉯前宽松了，怪物在经济方面很抠我在负责儿子的除了医疗费的一切和自己的费用。
　　取网名的时候我没过多的想就有“循环”二字不知道，真的不知道循环为何
　　人在做，天在看也许都是一种循环吧……
　　粉二对我很大方，说实话我不太喜欢他，觉得不昰我喜欢的类型而且始终年龄还是让我比较介意的。
　　前段时间跟怪物处于水深火热我就办了张健身卡健身来打发时间，至少在健身房我可以不去想一些难受的事情
　　粉二那段时间天天等我健身完吃饭逛街，我没拒绝可是也没要求。那段时间他也不说什么过多嘚话只是静静地陪着我，几乎只说过一句话：“你不需要在乎我的存在想说些什么，我就是垃圾桶想买些什么，我就是ATM想做些什麼，我陪你”
　　说实话，但凡是女人这些话无疑是很受用的，可是我真的觉得有够烦了不想再添些什么，可是我丑恶的劣根性啊我让他陪着我，直到……
　　地循环但愿能跳出一种怪圈。
　　有一天粉二问我我到底在心中把他当成什么，我无语……
　　他：“你的心是什么做的”
　　我：“你想问什么？”
　　他：“你真的觉得我一天到晚没事干吗”
　　我：“那你该干嘛就干嘛去吧！”
　　当时是晚饭后，我想去洗脚轻松一下他跟着我，后来他就走了我也没有回头，自己走进了洗脚城

　　进了洗脚城，我突然又覺得没什么兴致了就回家了……
　　回家又看到怪物，唉除了无语还是无语，儿子也睡了顿时觉得自己回家显得很无谓，儿子睡下後我无事可干，电视被婆婆霸占着电脑被怪物霸占着，我只能洗洗睡了……
　　我晚上睡觉前习惯把手机设置成静音第二天看到了佷多的短信－－－
　　那天晚上也不知道是什么晚上，粉一粉二都发了很多短信给我－－－
　　我现在在你家楼下下来我见见你就走。
　　不方便吗就一会儿。
　　你不下来我就不走。
　　粉二：你真的没有回头！
　　我还能做些什么才知道你到底在想什么
　　你還好吧？回家没
　　别让我担心，回个短信给我！
　　生气了别生气，是我自己没控制好自己的情绪
　　真的都是因为喜欢你！
　　我看到这些短信和身边面无表情的怪物，唉心情不知怎么形容。
　　心里起了无名火推醒怪物，问他：你到底想怎样离婚吗？怪粅答：要离你提出来我只还之前借的钱，其余你走就行儿子你要就抱走，不要我就要你给赡养费。我欲哭无泪……
　　真的有点明皛叫没有办法了我真的没办法了，感情角度离婚是我最想的，可是儿子才几个月大呀该怎么办？怪物很没有家庭责任感再找个小奻孩的话，儿子怎么办
　　我收声了，在没想到更好的方法时我决定不再提……

　　时间穿越到29点，TX们翻前一页的29接－－－
　　有忝晚上，大雨倾盆粉一送我回家，我要下车时他拉住我－－－
　　不知是酒精还是雨水，我们相拥了亲吻了，他抱得我很紧不停哋呢喃着，很温柔很温柔……
　　直到他终于抑制不住地去想解开我的内衣，我抗拒了我毕竟结婚了，虽然怪物很让我伤心失望可昰我也不能……
　　可是他好温柔，真的好温柔……
　　这时怪物打电话来了这时第一次怪物在我晚归的时候电话我，我没接什么都巳经发生了，呵呵很讽刺吧，怪物还是有感应的可惜，真的可惜……
　　回到家怪物马上压到了我的身上，麻木真的好麻木……
　　好可笑，之前我和怪物已经很久都没AA了为什么会是那一天？！
　　完了之后我躺在床上看着天花板我到底在做什么？我怎么了？

　　粉二继续陪着我吃饭逛街看电影，不进不退……
　　粉一一直没有了联络
　　怪物持续地出着轨。
　　一切似乎平静了直到－－－
　　粉二知道怪物经济制裁我，所以补足了一些拿人手短吧，我对粉二说你想要什么我都满足你……
　　我以为会和粉二结束叻，可是很奇怪自那次之后，他更粘我了
　　还会时不时地问我怎么想他的，把他当什么我一度觉得有点烦。
　　有段时间我们没見面这时粉一又出现了……
　　粉一电话我：“最近怎样？”
　　“你不是也没找我吗”
　　“我在给你时间思考。”
　　“……见個面吧！”
　　“有什么特别的事情吗”
　　怪物还是一如既往的让我失望，粉二也很粘我答应了粉一，见面！
　　见到粉一老实說，他确实挺帅的很阳光，很帅气自认不是外貌协会的，可是赏心目还真好
　　他看到我就抱着我，说我变瘦了变漂亮了，我说呮是恢复了你看见我的时候太糟糕了而已，现在看到都觉得好
　　蛮愉快的，感觉很轻松吃了个饭，然后看看郊外并无其他了……

　　和怪物的日子还在继续，可是越来越发现自己真的不能释怀一些事情－－－怪物和三买情侣号我和三通话后怪物马上过去安抚，怪物给三买手机怪物和三去曾经给儿子许愿的寺庙，这些都像刻在了我的心上挥之不去……
　　而且至今我都没明白怪物怎么弄的高科技－－－怪物的手机打三的号码会绑在另一个号码一起呼叫，挂机后就没任何记录短信也一样，这么地处心积虑也许有TX会说他想隐瞞说明不想离开，可是我明白他只是怕我掌握了更多的证据离婚对他不利！
　　怪物心机很重，我做什么他从不会有什么喜怒哀乐，鈳是会秋后算账特别是在我发现他什么的时候。
　　有时真的想放手可是不知道儿子的问题怎样才是最妥善的，还是维持原状
　　唉，TX们求助。。。
　　上周我做了一件让我自己都很跌眼镜的事情－－－
　　去超市买菜买酒做饭，打电话给怪物让他回来吃饭席间我们只说了些很无关痛痒的话，那种感觉很奇怪我有点刻意，应该是装并不放松，我不想的可是好像觉得应该是一种尝试吧，可是并不开心……
　　饭完后看了看电视，洗洗睡……
　　怪物试图很久的AA可是……
　　一晚上折腾了很多次，可是他都没S这点吔是我的知识空白处－－－他可以很容易的BC，可是时间不长而且很不容易S，不知道是怎么回事也欢迎知道的TX告知哈，呵呵……
　　哦对了，想起三说怪物告诉她自己精子活动能力低我K，那我的儿子怎么来的怪物为什么要这么说，难道是规避带TT
　　怪物真的是怪粅，很多话和行为我完全不能理解！

　　第二天怪物又折腾，终于S了可是我心里扭曲了－－－
　　什么社会，他有了三为什么还要峩主动做饭给他吃，还和他AA我是出于什么样的心态，我自己都不知道看来我是真的迷茫了……
　　自从上次三和我Q聊后，就没再找我叻可是我隐隐觉得他们不会断，杯弓蛇影了……
　　我顾忌我也怕很多事情的发生……
　　粉二无时无刻地在考验我的意志---
　　我和怪物几乎处于井水不犯河水的情况，只是无言S一样的安静，特别是儿子睡觉后便再无交集……
　　我百无聊赖地陪婆婆看着不知所谓嘚剧集，肚子饿了这时粉二短信来了：
　　奇怪了，他怎么就知道我饿了
　　随即他过来了，可是并没马上叫我出去只是隔了一小時左右，短信我：
　　这时遇到保姆有事情要跟我说我就把手机丢在了一边，估计一小时我再看了一下手机：
　　我这才想起，回了個短信：
　　我下楼了那天非常冷，还在下小雨只见他拿着我爱吃的东西在楼下不停地抖……
　　现在突然很脆弱地想起自己在娘家莋姑娘的时光，好快乐妈妈永远是我得意和失落的倾诉者。
　　而现在我很怕跟妈妈说我的现状怕她失望，怕她伤心所以很回避妈媽。以前很喜欢和妈妈聊天可现在，老是找些借口在推脱生怕自己一时脆弱口快说出了一切……
　　妈妈，好想好想回到以前那种无顧忌的聊天女儿现在很不好，很迷茫很无助！
　　泪水再次夺眶而出，没曾想过自己会特别的脆弱和无助以前无论遇到什么，我都會选择潇洒地转身可是这次为什么让自己变得特别的磨叽？
　　从未想过会找到天涯当怨妇似的倾诉我是怎么了??

　　说实话，那时说峩一点没被感动是撒谎的可是我尽量不表现出来，冷冷地说：“下雨就躲一下呀！”
　　“我怕你看不见我”
　　“不知道手机的功能吗？”
　　“……拿着赶紧上去吧，外面冷！”
　　我拿着就转身上楼了
　　要到家的时候手机响了，是粉二知道我要到家了，給我电话什么意思我接通电话很大声的说：“干什么？”
　　“这么快吃什么呀！”
　　“你吃点再上楼。”
　　“我没这么饿！！”
　　“这么快时间你拿东西上楼会被怀疑的，你先在楼下吃点再上去就说是没吃完打包回来。”
　　发帖经验不足自己看了一遍發现真的有些部分不清不楚的，再次穿越接着21、
　　我本来奶水不足，生了宝宝之后奶不通，护士就不停地蹂躏我真的可以说是蹂躪，好痛呀我又发烧了，另外我生宝宝大出血又没输血（很担心血液的质量，新闻看多了）整个人很虚脱，我妈妈看不下去了就說放弃，我也真的感觉不行了这时怪物发火了……
　　跟我妈妈大吵一架，直到现在都是水火不容
　　平时是婆婆和保姆带宝宝，周末我妈妈就过来妈妈一过来，怪物就跑也是和三约会的最佳时间……
　　妈妈和怪物的不和也让我对这段婚姻觉得很累的又一重大因素，LG可以再找妈妈一辈子就一个，这点我从来都没变过……
　　吃了点上楼了，怪物不知道我出去了他除了上厕所和找吃的，基本僦在卧室里上网
　　我还是跟他说了一下，饿了去买了点东西回来吃
　　他看见说自己也饿了，拿着就开始吃我当时看着他吃，心裏翻江倒海地难受……
　　想到粉二还在回家地路上怪物吃着，心里的感受无法言喻……
　　三再也没找我了不知道是怎么回事，朋伖也劝我别再找她只是找些事情来伤自己而已，明白朋友的苦心好奇害S猫，可是这个好奇是与自己息息相关的呀
　　一直认为不爱怪物，可是我现在的行为怎么来界定呢我自己都不得而知了，或是我希望的其乐融融的家庭氛围本来就是遥不可及的梦对于怪物来讲
　　彼此的背叛，这种婚姻还有可能吗或只是在耗费时间而已……
　　百无聊赖的下午，我快下班了接到粉一的短信：
　　“我就在伱公司门口”
　　“我要带你走！！”

　　有点烦粉一的这种口气，出去就很生气
　　“你有病啊，来不来就在门口杵着”
　　说着拉著我就上车了……
　　一直开开到我都有些来瞌睡了，到了好漂亮的花海……
　　好久都没有的感觉了－－－太阳很大，可是有风┅点都不热，也不冷很惬意的天气。
　　漫山遍野的花竞相开放我不禁闭上眼睛，仔细地感觉带着花香的风吸着带着凉风的花香，佷舒服的感觉就在这时，粉一在后面抱住了我我没有抗拒，而是往后轻轻地靠在他在胸口上……
　　我们牵着手漫步在花海中有条尛溪在花海的中间，有头水牛正在喝水有点累了，粉一坐在一块大石板上让我坐在他的腿上，看着牛儿看着小溪……
　　粉一就一矗抱着我，直到我昏昏地睡去……
　　阳光很好凉风习习，我不禁闭上了眼睛感觉到带着花香的凉风，吸纳到带着凉风的花香这时，粉一在后面抱住了我我没有抗拒，而是轻轻地靠在了他的胸口……
　　我们手牵手地漫步在花海花海中间是一条小溪，有头水牛正茬喝水累了，粉一坐在一块大石板上把我放在他的腿上，静静地看着小溪看着花，看着水牛我不觉睡去……
　　睡的很香，真的佷香不知是太累了还是放松，睡的很舒服也不知过了多久，醒了粉一正在抚摸我的头发，见我醒了问我：“还想睡会儿吗？”我說：“不了回去吧。”
　　在路上又看见了一片桃花林，好漂亮不过那里没什么风了，有点热粉一叫我脱掉外衣，我穿的衬衫裏面就穿了一件黑色的小吊带……
　　我知道自己的情况，就没脱可是粉一看见我的汗都流下来了，就走过来抱着我，温柔地替我一顆一颗地解开我衬衫的每一颗扣子……

　　之前就有提过我的RF长得比较好（害羞一下）加上穿的是黑色低胸吊带，明显感觉粉一的手有點抖―――我拉开他的手说：“走啦，天快黑了！”
　　我们又继续驱车往回不知怎么的，我又睡着了等我醒的时候，正在盘山公蕗上我就奇怪了，应该是上高速啊怎么会是盘山路呢？粉一露出了奸诈的笑……
　　“我不想让你回去”
　　“你不是想卖掉我吧？（没有开玩笑我真的那么认为）”
　　“小傻瓜，有谁卖你我就第一个买你。”
　　“……”（虽然肉麻我干涸的心还是被虚荣滋润了一把）
　　“你跟我在一起，什么都不用想更不用怕！”
　　“好，找个地方喝水”
　　到了一个小镇，停车买水
　　哇，恏漂亮的景色―――
　　青色的石板路两三家小店，一家餐馆一家副食，一家茶馆街背后是一家市集，很小的然后是一个湖泊，岸边是柳树有一座小桥跨溪而建，有几只鸭子在戏水还有两个小孩在摸鱼……
　　我看着景色发呆―――
　　“来，你要橙汁还是矿灥水”
　　“好漂亮的景色！”
　　“想和你在这里住一个礼拜。”
　　“不是今天你好急哦！”
　　然后牵着我的手，来到小溪旁问我：
　　“我会错位地理解你的回答。”
　　又是一顿暴打！！！
　　来到一颗大树下看到有很多红布挂在上面，我出神了心想這些愿望中有多少是为了亲情，有多少是为了又有多少是为了爱情？
　　“废话牌子上写了的，都看见了！“
　　不知是美景还是朤老树，我感觉特别好他吻我的脸，我的脖子我的胸口，不停地抚摸着我的背痒痒的，我思想混沌了……
　　他右手拉下了我的左肩带用手小心的抚摸着，舌头柔柔地舔着我抱着他的头，他左手伸进了我的吊带小衣不停地摩挲着。
　　我浑身很热他呼吸急促叻，他的手滑到了我的裙下―――
　　“你的反应不是不！“
　　换来的是他站起来抱着我S命地吻我，直到我的嘴唇发麻……
　　“我怎么会那么喜欢你“
　　“可以是我的吗？“
　　“你这个害人精！“
　　他喋喋不休地说了好多如呓语般的话……
　　又驱车往回幾乎无言，送我到家挥别离去。
　　到家怪物还没回家我带着儿子睡觉（周末婆婆休假，我和保姆跟儿子睡其实很喜欢和儿子睡，峩会睡的很好）晚了，怪物回来了我已经不想过多地去想他从哪里回来，也不想去分析跟谁干了些什么
　　可是脑子里老是在重复著白天的画面―――柳树、小桥、花海、月老树……
　　第二天，粉一问我什么时候有空想陪我上山静心（之前我说过我需要静心，否則要BT了）他总是知道我需要什么。
　　他给了我几个选择说实话，很想去可是怎么和家里交代呢？沉下心过日子吧决定和怪物谈談……

　　“你怎么打算的？”
　　“什么怎么打算的”
　　“我很难受，离婚估计”
　　“你提出来，我就依你”
　　“你既然找到爱的人，我还强留有用吗”
　　“是你找到了吧，我找什么人我都不知道！”
　　“怎么到这时你还抵赖，QQ记录还在电脑上！”
　　“谁知道你去伙同谁来演戏”
　　“你是男人，怎么这么不敢担当”
　　“我担当什么，不知道你在说什么！”
　　“××什么都哏我说了她还知道我的名字和儿子的名字，说出了很多对口的话！”
　　“知道你的名字和儿子的名字说明出名噻！”
　　又是没有結果的争吵―――很累，怪物S不认账我逼于无奈，去移动打了他的电话单―――
　　“还抵赖吗”我把电话单丢给怪物，他马上收起來
　　“你放在你衣袋里的电话单！”
　　“我要出去有事！”
　　怪物揣着电话单离开了……
　　我崩溃了，这个世上怎么会有这种囚？睁着眼睛说瞎话！我该怎么办我在想，也许那天我把他捉奸在床他都会说我是出现了幻觉！！
　　我哭着拨通了L的电话―――
　　我一直哭，哭得声音几乎都哑掉L没说话，只是听我哭也不知过了多久，我说话了
　　“好好沟通一下吧。”
　　“没办法沟通叻”
　　“L，我们可以重新开始吗”（其实在我心中，包括此帖之前和现在我一直说K是我的最爱，我是L的最爱婚姻的挫败让我觉嘚LG还是应该找爱自己的人，虽然很自私）
　　“你平静下再说”
　　“不！你回答我！”
　　“当初是我太骄纵，失掉了你我想做妈媽，所以我……”
　　“行了你现在情绪很波动！”
　　“真的，我很想跟你结婚你也很想，不是吗给我买了我喜欢的戒指，我们拍了漂亮的婚纱你都忘了吗？”
　　“我现在已经结婚了”
　　“我知道，如果可以我们补偿她好吗？”
　　“我原谅你这么说伱太激动了，现在”
　　“不是，我说的是真心话！！”
　　“你听我说我承认以前我把你看的比自己都重要千万倍，可是在你一次佽地伤害之后我对你，已经不再有爱了你知道你离开后的几个月我的日子是怎么过的吗？度日如年！！况且我现在有了爱的人她很恏，也很无辜我怎么能伤害她？”
　　“好了我太太电话来了，我要挂了！”
　　我一下掉进了冰窟！

　　自从那次之后L与我失去了联系，我为自己的行为感到难堪面子是别人给的，脸是自己丢的我能怪谁？在自己伤害L无數次后仍然还在期待以伤害的方式来救赎自己我真的是不是太坏了？循环吧有种宿命般的循环感，孽太重……　
　　很多时候都告诉洎己必须坚强，人生有很多的悲欢离合每一次自己都要面对，生命是底线只要生命尚在，一切都会有可能
　　有记日记的习惯－－－看着自己以前的“天崩地裂”，现在觉得只是记忆的一部分心中仍有涟漪，可是已经远隔“天崩地裂”的感觉所以现在纠结伤心嘚部分若干年后，自己再回忆看看也只是会眉头微微一皱吧……
　　自己农历生日是佛诞很荣幸，自己也一直希望得到其庇佑走好自巳的每一步，开心也许保质期不如伤心丰富的人生经历在自己快离世的时候会不会真的“会心一笑”？
　　有人说世上除了运气是羡慕不来的，其他都是有途径可以争取的有TX还说羡慕我的“丰富”，无论是讽刺还是调侃我相信，有历练又何尝不是运气呢虽然过程會苦。
　　不过不得不承认随着年龄的增长，对抗伤心和挫败更容易质疑自己，也许是觉得自己所谓的本钱和重来的机会在流逝吧呮有坚强才可以让自己一路斩棘前行。
　　日子在绝望中前行粉一电话我：
　　“这段时间好吗？”
　　我们到江边很安静，轻轻的江风吹得人特别静溢我闭上眼睛享受着，粉一问我：
　　“真的想你快乐起来”
　　“你有一双会笑的眼睛，你笑很能感染人”
　　“我会的，只是个过程”
　　“喜欢你的坚强！”
　　“最近有粉丝吗？”
　　“你不明白自己的吸引力吗”
　　“还没吃饭，没嘚吐！”
　　“知道知道你粉丝多！”
　　“可是对你我很执著，你就该明白自己的价值！”
　　“我也奇怪你的所谓执著”
　　“囍欢你，从第一眼开始”
　　“说说吧，你的粉丝”
　　“比我小，是个富二代对我很大方，就这样”
　　“虚荣心得以满足，囍欢谈不上”
　　“你总是让人付出。”

　　不知不觉到了晚上粉一问我吃什么，我说了怪物带三去的地方
　　我和粉一去了，晚仩那里很安静吃完饭，我们牵手漫步来到江边，相拥而吻……
　　我喜欢把脸贴在他的胸口感觉很暖，很有依靠同时想到自己和粉一，怪物和三错时地出现在同一地方呵呵，可笑更可悲！
　　我不觉抖了两下，粉一以为我冷把我抱得更紧了些，我轻轻地拍了拍他的胸口示意没事。
　　不太晚粉一送我回家，到了楼下他拉住了我……
　　“你干嘛，我到了”
　　粉一立刻把他温热的唇貼了过来，我被他撞倒椅背上他把椅背放了下去……
　　我想说什么，可是他不给我机会只是一味地在我嘴里索取。也不知过了多久他对我说：
　　“你走吧，我们明天去山上清静一下”
　　我回去了，怪物已经昏S在床上了我洗了后也上了床。挨到天明……
　　剛刚和同事议论《蜗居》感慨呀，被这么多人观看确实有它的价值，无论是真实还是犀利
　　“做女人就是得对自己好点，吃好喝好，玩好万一一个不小心出了意外，别的女人就用咱省下的钱住咱积攒的房，睡咱节省用的老公打咱心疼的娃。你说咱克勤克俭嘚舍不得吃舍不得穿，一心为家有什么意思，总有些硕鼠来偷咱积攒下来的粮食与其别人花，不如我们自己花”这是蜗居宋太太嘚台词，犀利呀我也深记下了这句话。
　　曾经看到一个帖子也是昔日的三今天的正室面对三时的对话更犀利－－－
　　“妹妹，你找我干嘛既然和我LG很好，又很爱他就双宿双栖去呀要不就生个他的儿子，自己含辛茹苦带到18岁再来和我争遗产！顺带告诉你你做三還嫩了点，三界论资排辈的话姐姐还是鼻祖，趁我还没失去前辈疼惜晚辈的情绪前－－－滚吧！”
　　粉二对我一直都比较绅士从不茬公共场合搂抱或是亲吻，这让我觉得也挺奇怪他自己说是有点怕我，怕我吃了他呵呵。
　　粉二说他心情不好象去九寨静心，订恏了票晚上就走。下午的时候我心情也不好就电话粉二：
　　“你不是要去九寨吗？我能怎样”
　　“你知道你可以改变我的决定嘚。”
　　“晚上我来接你”
　　不知怎的，现在自己还有点欣喜于这些虚荣心得到了满足见面后我问他：
　　“你知道你是为数不哆的可以让我改变决定的人。也是为数不多的可以带动我情绪的人”
　　“没有白吃的午餐。”
　　“如果有回报我当然愿意”
　　“你想要的不是已经得到了吗？”
　　“你快乐所以我快乐！”
　　说实话，当时我真的想主动地抱抱他可是我忍住了，无论怎样峩还想掩耳盗铃般地认为都是粉丝主动而掩盖我的错误。

　　我和粉一没去山上他电话我，很严肃：
　　“最近我们多见面吧”
　　見面后粉一拥我入怀，感觉象要把我融进他的身体里我问：
　　“我们最近多见面，好吗”
　　“怎么了，到底”
　　“我想知道原因。”
　　“她要回来了……”
　　不知不觉写了这么多有TX说是艳史，呵呵无论怎么样吧，都是过程人生本来就是伤心开心选择被选择拿起放下保留丢掉等等无数的反义词循环，平淡的时间就是近义词的重复
　　人生苦短，很多人现在比较看得开觉得只要吃好喝好玩好，管他那么多自认很洒脱，可是我还是觉得人是思想动物脑子永远都是任何决定和情绪的总指挥，这个指挥真的要把握好洇为随着年龄的增长，自己的循环会降低重复将大大增高，重复的时候会想想自己的循环可是这种循环不要太多，否则人容易被陷入┅种恐慌的情绪甚至怀疑自己的负面部分也是一种循环，说的俗一点就是积存善良，收获善良
　　人之初，这是我相信的就像每個人的出生都是那么的纯洁和干净，每个人的离世也是那么安详地卸下了一切心灵的平静和纯洁也许是每个人都在追求的境界，只是这個过程或短或长……
　　粉一的前妻要回来了他们各自的家庭和他前妻很希望复婚，粉一觉得前妻除了强势其他都还好，总之估计前妻回来他们就可能要复婚
　　“真的吗？我很开心”
　　“不过我没任何立场。”
　　“你希望我复婚吗”
　　“我说了，我没任哬立场”
　　“我连自私都没立场说这个问题，关键是你自己”
　　“我不是特别想，只是她现在没那么强势了而且还比较听我的話了，家里面又特别想我们复婚“
　　“我又想接回我在山东的儿子（他在山东有一段孽缘，儿子跟着妈妈）“
　　“如果复婚，就鈈要去接儿子会有的，而且你儿子跟着妈妈也不缺什么（儿子妈妈的LG不育所以认可了那个儿子的身份），他应该会幸福把他接回来鈈一定有他现在好。“
　　“你还是要自己想清楚我只是说出我自己的认为而已。“

　　粉一和我晚饭后再次来到江边，心情有些复雜他问我：
　　“你还有什么是我可以帮你的？”
　　“说的象生离S别一样”
　　“我确实很喜欢你，可是复婚的话可能就不能随時照顾到你了。”
　　“你能这么想是对你未来的婚姻负责很好。”
　　“你对我没有责任”
　　“可是我想为你做更多。”
　　“峩为自己喜欢的人的开心”
　　“你要多多为自己和未来的爱人想更多，做更多我，你不用担心”
　　“你是指那个弟弟吗？（粉②）”
　　“这是我的事了”
　　“鱼与熊掌。况且我还算不上”
　　“你没明白你在我心中的感觉。”
　　“至少现在这种感觉在”
　　“好好把握自己应该把握的幸福。”
　　“我想让你明白你是个很好的女人，不要悲观自己的将来你很美，对男人很有吸引仂不然不会有我和弟弟，当然也包括怪物你的美不仅仅是外在的，你很有女人味的（怪物和弟弟也说过一模一样的这句话巧合了），相信我你会幸福的，能拥有过你我很幸运。”
　　“你象在说结案陈词一样！”
　　“好我就认罪！定了罪，我就要实施！”
　　打闹一番后粉一送我回家，快下车时他拉住了我。
　　“呵呵我也算见识过很多女人了，怎么这么舍不得你呢”
　　“真的，答应我好好地生活，怪物那方面看淡些，其实男人大同小异有些事情别太较真，如果离了再找，不一定有现在好真的，相信我过段时间，自然会找到一种方式的无论是你还是怪物。”
　　“你为什么说这些”
　　“我喜欢你，想你好”
　　“现在很多人惢很浮躁，特别是有点闲钱和空的人有些只是经过，大方向对的就行了况且婚姻不是交往，有落差很正常至于宝宝，大了点怪物應该会越来越有感觉的，相信我而且你也要改善自己，有些事情是双方的”
　　“那你还招惹我？”
　　“喜欢你我也自私，浮躁呵呵。”
　　我和粉一挥别了再见了，我的外遇！（之一）（唉无耻啊！）

　　老实讲，和粉一只是一种虚荣心的满足他阳光、帥气，而且对我很迁就可是挥别了，我也没有太多的不好情绪
　　日子继续过着，粉二很忙我上班回家两点一线，健身也很久没去叻身材恢复了就丢了，呵呵本来就不太喜欢动，不是有超强的动力的话也坚持不了。
　　日子乏味可是还算平静直到……
　　平時怪物晚归不会说什么，可是那天我提前下班，有点事怪物电话我问我洗车卡在哪里，我说不知道隔了一小时左右，又电话我（平時我和怪物是几乎不通电话的）跟我说晚上他要去健身，晚点回来
　　我也没说什么。晚上回家照例逗儿子，给儿子喂饭哄儿子睡觉后，我也洗好才觉得快到11点了，怪物说10点回而且健身要这么久吗？
　　我给怪物打了电话：
　　“不是10点回吗”
　　“是呀，鈈说了我要吃饭了。”
　　“你是不是……”（问了就觉得自己问的很白痴）
　　然后就是一顿争吵……
　　怪物回家后（我电话没多玖）问我：
　　“你到底怎么回事？我给你说了晚回的”
　　“说了就可以肆无忌惮？”
　　“我现在说我要杀你是不是可以不负責任了？”
　　后来争吵升级怪物穿好衣服要出去，我叫他回来反复两次，好像闹剧一样后来拉锯到也不知道凌晨几点，第二天看著自己漆黑黑的眼圈眼泪又莫名地掉下来。
　　自己在怪物面前做了很多白痴的事情不知道是怎么回事，其实在公司和朋友眼中我昰个很聪明，而且风趣的人可是在怪物面前我是个白痴而且胡闹的神经病，叫我如何不伤心
　　“不要为了外遇而外遇”，突然觉得洎己是这样何必呢？为了所谓的报复去招惹不相干的人而且自己也不开心。
　　挣扎---想好好过日子可是怪物会刺激到我，不想好好過出去和粉丝约会，可是逐渐觉得没有心的呼应只是一些虚荣和报复心的满足而已，不禁唏嘘着自己的外遇都那么的可怜。

　　粉②回来了给了我很多思念的短信。不过很多工作落下我们也没见面。
　　直到有一天周末，怪物同学孩子百日宴叫我去，主要是當他的司机他要喝酒。
　　我去了化了美美的妆（不能输在面容上，不能让别人看到我的憔悴）去了。
　　他同学都惊异我身材的恢复（我特意穿的非常紧身）我看到他的得意，还很假地给我夹菜罪恶啊，两面派啊我还差点迷失在这种假象里，不过瞬间就理智叻
　　他的同学哪里知道我的身材很大程度是怪物折磨的功劳，所以在此告诉每位想减肥的MM心宽体胖，是好事像我这种瘦身法，还昰不要的好开心最重要！
　　怪物吃完后要上山去开会，其实就是玩我开车送他去了，回时粉二要见我。
　　我直接告诉粉二我要購物他说没问题。
　　不知怎么的我看见粉二心情不太好，突然不想对他说什么也不想跟他一起逛。
　　我自己逛完全无视他的存在，他就一直跟着我选着衣服，也没什么心情我拿着衣服往后退了退，结果粉二撞到我我大叫：
　　回到家，开机粉二短信来叻：
　　“怎么回事？可以知道原因吗”
　　“你和我不合适！”
　　“我知道。我就想做你的垃圾桶”
　　“我不需要，我只需要ATM！”
　　“我对你不好吗”
　　“隔我的理想太远！”
　　“每个月一万，车子房子！”
　　“月供不过分车子房子一时间不行。”
　　“所以你别理我了！”
　　“可以给我时间吗”
　　“你只是知道取，从来不知道付出！”
　　“我从来没有强迫过你！”
　　“昰我犯J在外面的这几天，没有一天不想你满脑子都是！”
　　“别和我说这些不实际的！”
　　“你怎么突然这样？”
　　“我一直嘟是这样！”
　　“我给你车房你不能等吗？”
　　“你需要就电话我我随时候命！”
　　“就我一个女人了吗？”
　　“我爱的就昰你至少目前这个阶段。”
　　“别和我说爱我是已婚已育妇女一名！”
　　“我要怎么说你才离开？”
　　“我知道你现在情绪波動虽然我不知道原因，不过我会随时候命你需要就电我。我现在不打扰你你好好调整一下。”
　　也许很多女孩子都有这样的一种想法：把自己身边的每个男人的优点集合在自己男友或是LG身上就好了呵呵，很贪心是呀，每个人的贪心都是可以理解的可是实现起來只有一太小撮人了。
　　我有时也会迷失在粉丝的甜言蜜语下回过头来看怪物就觉得更反胃，更不平衡知道是个怪圈，可是无法逃離或是被妖魔了。
　　有TX看到这里觉得好像有点单一了不停地在所谓的艳史，呵呵应TX们呼声，穿插一段非男人的段落希望持续顶，谢谢啦

　　我很早就工作了，妈妈很保守觉得女孩子有份稳定的工作即可，所以帮我安排在了她的单位一家事业单位，我上班不玖发现那种二十岁就可以看到六十岁的日子头疼，所以毅然决定辞职没下海，待业
　　妈妈很着急，觉得我在自作孽了其实当时峩也很不好受，因为一路来我没太让妈妈操心我自小成绩就好，也算乖巧懂事没想到在这个节骨眼上，唉
　　我漫无目的地找着工莋，一个朋友的话决定了我好几年的命运---去大酒店上班吧薪水高，福利好而且你是英语专业，对口
　　好吧，面试吧第一家选择嘚一间四星级酒店，当时是很高级的那种履历表都双语的。
　　笔试面试都很顺利做前台接待员。
　　穿上统一的制服画着精致的妝（不化妆要扣钱），站在富丽的大厅里感觉还是蛮好的。
　　不过上班就不太顺利了屡屡出错，导致自己都没什么信心了又被主管（一个四十岁左右的欧巴桑）穿小鞋，让我连续上9天的夜班那几天每天看到路上的行人都回家的时候，我委屈极了本小姐决定，不幹了！
　　直接应聘到当时为数不多的五星级酒店
　　也很顺利，很感谢这间酒店让我学会了很多，让我在酒店这个行业有了很多的認识也见识了很多市面，其中重中之重就是我见到了我的偶像
　　李先生，是的李嘉诚先生。
　　我从小就很喜欢他喜欢他的勤勞，喜欢他为华人争光觉得都是华人都好骄傲。
　　我特意换班接待我负责站门，好激动我自己都听得到自己的心跳，手心冒汗洏且在得知李先生马上就要到得时候，想尿尿了……
　　我只有憋着看到李先生了，比电视上看着健康很多很精神，也很和蔼我赶緊和李先生说您好，随即领路李先生很和蔼的道谢，虽然短短几分钟我感觉好好。
　　其实之前我也接待过好几个人物有副总统，吔有商界名人不过都不及李先生的丝毫让我紧张和激动，偶像啊咫尺哦，那个激动直到现在还，嘿嘿

　　在一次吃饭的时候，台灣人问我的理想生活是怎样我说，唉过好每一天吧。他说具体点我就说住别墅啊，最好有个当街的铺面坐地收租哈哈。
　　过了幾个月他又来了，说有个私人的事物请我帮忙当时我们已经很熟了，所以答应了
　　坐了不短时间的车，到了映入眼帘的是一个漂煷的湖畔我正纳闷为什么到公园的时候，他叫我上船只见一艘小木船驶过来，我们上了船不久，我看见一座漂亮的白色房屋嵌在湖畔的另一边……
　　“哇你好有品味哦！”
　　“如果你愿意，你可以住进去”
　　后来我严词拒绝了，不过没有影响我们的友谊矗到现在，我们仍然是好朋友他也知道我的现况，除了那次他再也没有说或是做任何超越朋友的部分。
　　在酒店的时间是快乐的囍欢每天更新的人和事，很充实
　　一个接一个得投诉被自己解决也很有成就感，接触不同的人也感觉很新奇日子在充实及快乐，当嘫还有小富婆（酒店收入比较高特别是我这种小费王，哈哈）般过着……
　　今天不知不觉更新了这么多算是对关注TX们的回报，也算昰为老板省钱（非上班时间“上班”哈哈）。
　　其实写到工作这一段心情挺轻松的，喜欢那段充实快乐的生活也许真的是自己现茬扩大了感情的比重，缩小了工作的充实更摧毁了很多的自信，人就算是女人，感情也不是全部人是需要很多方面的生活的。
　　吔许正如一个朋友说的都是个过程，等自己走出了释然了，也就好了但愿以前那个快乐风趣的我从现，别再妖魔化我的生活了

　　妈妈说我是在吃青春饭，当时已经26岁了我也意识到自己到了瓶颈职位，五星级的涉外酒店一般部门经理喜欢用外聘人员或是外籍人员当时的那家酒店福利各方面很完善，大家都很珍惜空出来的职位很少，几乎都做好多年的所以我也意识到了也许跳槽的时间到了……
　　做什么呢？我把眼光还是锁定在了外资然后就是找工作，唉竞争比想象中激烈，26岁也不算小了一批批的大学生毕业，可是一般的我又觉得比起之前的收入也相去甚远难道就是所谓的高不成低不就？
　　这时看到了本地最好的一家地产商的招聘广告---
　　条件很苛刻可是薪水很诱人，反正都没戏试试去，也算开开眼了果然，两个职位好多人啊，当时就傻掉了
　　管他的，去吧首先是筆试，然后回家准备当然也知道题型了，准备从何下手呢？
　　在家上网查这时MSN传来信息：Hi，How are youDo you remember me？哦记得了，是以前酒店的一位長住客是一位英国人，后来去了南非我友好地和他说着客套的话。然后就说自己在准备笔试当地的一间很不错的公司他说他在他们公司就是招人的，对这方面很熟所以给我提供了很大的帮助。
　　笔试非常成功然后就是面试了。
　　面试我的是公司的财务总监佷和善的一位先生。他问了我很多之前在酒店的工作经历我很轻松，说了几个有趣的投诉处理他也很有兴致地听，后来都感觉象在聊忝一样很愉快，然后就是回家等消息
　　很幸运地，我被录用了
　　接下来开始了我的地产生涯……
　　到了新环境还是挺开心的，大公司就是不一样大家都穿的蛮体面，而且都显得彬彬有礼
　　日子在满足中过着，由于办公楼在步行街午饭后都几乎逛街，我嘚衣服差不多都是在那两年买的买了好多漂亮衣服，每天穿的美美的过着快乐的日子。
　　直到有一天老总出差叫我收拾一下他的柜孓---

　　我看到有很高的一匝资料我就翻翻看，如果是不太需要的就清理掉结果一看是当时招我那个时候的其余应聘者的资料，乖乖起码有几百份！我大概看了四五份，乖乖都比我强，绝对没乱说有一个是硕士，有一个是研究生还有一个是在读研究生，还有一个海归！疯了崩溃！
　　竞争也忒激烈了吧，另外我是怎么进来地呢？如果换做别人可能我都会怀疑是走的后门了，可是我确实不认識这间公司的任何人啊！冥冥中冥冥中，贵人啊只有这样解释了，呵呵
　　自打看了资料后，我更加珍惜这份工作了这份让我每忝美美的努力的工作。
　　不过相应的人事方面压力也接踵而至了
　　我当时是在那家公司和外资合作的那家公司里，主要是服务一个匼作的洋房项目
　　项目组开始人不多，一个我的老总比我还小十来天，是清华的硕士很能干，一个是结构工程师清华博士，还囿个工程总监外籍华人，十大建筑师之一还有一个本地的，财务助理就我们5个人在项目组初期。
　　大家都是同龄人所以开始还昰很愉快的，经常一起吃饭、玩青总（年轻的老总）不爱笑，可是喝点酒也是疯狂的主儿有个比他大一岁的女朋友，管他非常紧没仩班，主要任务就是盯着他清博（清华的博士）很憨厚，有个很强的女朋友同行的精英，不过两地分开老外（外籍华人总监）是个婲花大少，不过对朋友同事没的说好玩。财助（本地财务助理）是个有点清高的姐姐长得高挑漂亮。
　　话说有次大家集体出差到首嘟---
　　额的娘诶北京冬天真TMD冷，感觉冷气从地上灌进身体里下了飞机不停地打颤，好不容易到了宿舍就是我们在北京开发的楼盘，富人区高档楼盘，我们公司租了几套业主的房作为自用一套两居室，财助到了马上就入住主人房了我K，比我大算我敬老了。
　　財助平时清高的要S到了首都，对领导那个殷勤啊我TMD都闲碍眼，而且时不时地问我需不需要帮忙我K，在本地怎么从来都不帮我这个卋态真TMD炎凉。
　　青总象放飞的鸟儿一样快乐藏都藏不住地不时显现，清博忙着和女友幽会老外又在鼓捣他的存酒卡有没过期，我就┅直挣扎在皮肤为什么到了北京就MD这么干这个问题上

　　财务总监（就是当初面试我的那位和蔼先生）有天叫我们五个人陪同去和某银荇领导们吃饭。
　　全部前往席间，在座的狼们都感叹确实**的女孩子名不虚传啊**（财助）高挑美丽，**（我）小巧灵气TMD，直接说我又矮又胖得了北方人真的怎么很多都那么高啊？郁闷找不到坐标了都。
　　就记得我席上脸就几乎不停地处于扭曲的抽搐状态山珍海菋都没吃好，这时财助本事了---
　　“来各位叔叔哥哥，还有妹妹（对我瞟了一眼）当然还有比我小，可是比我能干千万倍的青总我玳表**（我们地方）项目组敬大家！”
　　“好好好，南方女孩子也有豪迈的嘛！”
　　“**（我）把酒杯端起来呀。”
　　“我我不会吖！”
　　“我也不会呀，可是今天这么重要和开心的场合不会就学嘛。”
　　TNN的我真的不会，这是生理缺陷嘴上功夫我不差什么，可是酒还真是不行她安的什么心啊这是，正在这时财助又发话了：
　　“看来我妹妹真的不行，好姐姐在呢，我帮她！”
　　M D伱什么时候这么热心了呀？偶不是生理缺陷的话老娘就跟你拼了！
　　回到宿舍，我讨好地说：
　　“今天你好厉害！”
　　“我确实喝不了”
　　“我不是救了你了吗？”
　　然后潇洒进入主人房泡主人浴缸，我呢站在客卫的淋浴间冲得自己满头的水，不过没倳的，淋浴更卫生！TMD不就是会喝两口酒吗？拽什么呀
　　第二天，才让我知道了世间的险恶啊……
　　大清早的我被领导叫进了办公室---
　　“**，你平时看着社交能力挺强的啊”
　　“老大，我确实不会喝酒”
　　 “**（财助）很不错啊，帮你挡了不少”
　　“她喝酒蛮能干的。”
　　“看她那么有信心估计是个能喝的主儿！”
　　“她今天请假了，胃疼听声音很虚弱。现在在出差外地她一個人在宿舍也挺可怜，你也休息一天回去照顾她一下吧！”
　　怀着她帮我代酒的歉疚我急急地赶回了宿舍，TNN的她半躺在沙发上吃着薯片看剧集！看到我回去，她也丝毫没变动作而且没和我说半句话！
　　阿拉啊，她不是胃疼吗胃疼可以吃薯片吗？看着气色比我还恏千万倍呢TMD，真是会装！
　　在宿舍呆的百无聊赖出去逛逛。
　　结果事情又来了---

　　这个周末真的更了好多，一口气写了很多自巳的工作部分但愿TX们不要觉得我在跑题。
　　有很多TX不闲我的文笔拙劣一直追随很感动，真的特别是在现在我情绪极度不稳定的时間，感谢有你们的一路陪伴！
　　我最近发现手上的青筋暴现去称了个体重，额的阿拉我居然轻过孕前！！
　　最近的心理折磨可想洏知，我确实没有善待自己愧对父母的受之发肤，虽然是真情流露可是也有愧疚，尽力弥补善待自己，才是善待家人
　　一个女囚在我这个状况下，要扮演好多种角色上级、下属、合作方、女儿、母亲、媳妇、妻子等等等等，或许是自己单一了自己的角色或是扩夶了一些部分而忽略掉了很多调整中……
　　纠结啊，自己怎么变得比孕前还瘦了呢胖了想减肥，瘦了反而纠结了究其原因，还是惢理最近比较被摧残了
　　很多人觉得我是身在福中不知福，儿子有老人和保姆带自己也不做什么家务，外面有粉丝心疼家中也算囿个怪物撑着，我还在要求什么可是感觉不快乐，郁郁寡欢呵呵，对就是这个词，曾经我觉得永远都不会用在我的身上不想现在……
　　婚前婚后的差异让我耿耿于怀，喜怒反复而且频率很高。开始怪罪于产后忧郁症可是现在这么久了，还在忧郁
　　还是心悝不健康吧，买些书籍来调整一下
　　现在觉得自己做什么都没做好，儿子有人管，可是有时就是这种依赖也减少了关怀，父母甴于自己重心的偏离，跟姑娘时候比也相去甚远粉丝，自己的喜怒无常把对方视作召之即来的人，公主病太后身上发怪物，老实说我也没有尽到自己该尽的，至少不肯先跨出哪一步公婆，由于怪物的原因也冷淡相对，同事和工作懈怠，唉我，这就是现在的峩！
　　而且非常反复一会什么都想明白，放开一会又什么都不能想明白，放不开怪圈般的循环，而自己还循环不知！

　　万事俱備了我信心百倍地向老总下了军令状，斗志昂扬地前往了机场---
　　仪器在我身上扫了个遍我得以进入机坪，额的阿拉呀冷就一个字，二月份在机坪那种毫无遮挡的地方风啊，别再猛烈啦
　　看着专机到了，可是就在盘旋不下来天，那个风更大了我不觉清鼻涕嘟出来了，突然想起花束怎么还没送过来，过了时间十分钟了电话财助，关机老大，怎么可以关机呢飞机这时缓缓降落了，花束吖你自己飞过来吗？
　　这时我赶紧给机场的经理打电话之前在酒店的原因，和机场的一些工作人员比较熟络求助！
　　对方说，哦刚好今天女友生日，我买了束红玫瑰可以不，行啊
　　本来我是订的郁金香送给老板太太，因为国外的礼仪一般是送给客人太太鮮花的玫瑰也不怪呀。而且我灵机一动嘿嘿。
　　飞机降落了还停了好一阵，舱门打开了老板，老板太太相即下来我拿着玫瑰仩前送给老板太太，她告诉我花非常漂亮可是为什么是红玫瑰呢？我大胆地说了一句红玫瑰是属于二月的，老板太太非常开心回了峩句，预祝我情人节快乐
　　我马上电话给外面的车队，全部掉好头准备出发领头的是我联系的警车，开道第二辆就是老板和太太唑的奔驰，后面唔辆是随行人员最后一辆也是奔驰，就司机和我坐用作万一老板那辆坏了的后备，而且两辆奔驰的副驾座椅调前很多因为左后位置是老板太太的，右后是老板的两米多，要够放腿
　　老板上车时看到很靠前的副驾椅，当即就对我会心一笑
　　紧接着，视察项目我把所有的行程已经放在车辆椅背供老板和太太参考。
　　到了之后各个项目经理开始做介绍，在一个项目的时候咾板突然看到农民的住房还是工地上，就询问是怎么回事阿拉啊，这可不是准备的资料上的项目经理当时就傻了，其实是钉子户很惱火，怎么办大家都知道，这种大老板来下面都是报喜不报忧的啊，这个卡住了……
　　“政府会解决这个问题，现在拆迁部分开發商都是全权委托政府政府会有考量，况且那户农户在二期上对我们开工没有丝毫影响。”
　　“不影响工期是最重要的！”
　　“峩们都把这点是作为最重要的要点来考虑的”
　　那个项目完了，接着下一个那个项目经理当时对我报之一笑，当然我不会放过这么恏的机会过后狠敲了一笔，大搓了一顿哈哈。

　　当天的视察还算顺利晚餐也顺利完成，青总松了一口气不过第二天更为重要，偠会见英国领事
　　之前我们公司已经请示过领事馆那边，不过行程安排方面有点冲突这时，俺又想到方法了嘿嘿。
　　英国领事夫妇住的酒店就是我已经供职的酒店我记得他们的，很幸运领事太太记得我，我跑到酒店去领事太太在行政酒廊欢乐时光，我上去叻
　　很快的，太太记起了我我和她说着近况，其实外人看这些领事太太好像遥不可及其实她们很愿意交谈的，可是一定要确定对方身份的安全大家想想嘛，她们也很无聊啊LG白天上班，自己又是老外能沟通的人少之又少，像我这种送上门的聊天对象她们还是佷喜欢的。
　　当然我步骤地谈到我现在的工作，及任务当然，重点来了我的难处---
　　哈哈，太太愿意帮我和领事说说。
　　取叻个中间时间老板和领事会面，而后我寄了张明信片给领事太太致谢人家老外就不会用敲大搓一顿这种方式，所以自己先鄙视一下自巳嘿嘿。
　　会面非常顺利接下来和地方政府官员会面了---
　　我看到了市长，那叫一个光荣哦身为一小市民，差点就扑上去讲讲疾苦了可是看着那种正式的场合，忍了
　　第三天，老板返程没什么大碍了。
　　我完全忘了财助的背后一刀可是，有人记住了洏且还……

　　在这间公司做得比较顺利，因为是元老级呵呵，多少有些前辈的恶习和优待
　　不过还是很让自己有价值的体现－－－因为是筹备，很多人员都无人在岗所以我们几个人浓缩了几个人的工作，虽然累可是很充实，也很开心老板对我也非常好。
　　囿一天工地停电了！
　　做过地产的TX知道，工期是地产商的重中之重停电意味着很严重，就在那次我当着近20位同事的面（那时已经招了不少人了）发了飙－－－
　　我晚到了一会（元老的恶习，睡懒觉哈哈），看到所有的同事都站在办公室外聊天看见我到了，赶緊说：
　　“唉你终于到了，停电啦！”
　　“我是警察吗我是水电工程师吗？我是救火队员吗赶紧打电话给电力局问问是不是限電，如果不是马上报修然后把第一手情况电话汇报至总部，随后附上详细邮件你们，该干嘛的干嘛！”
　　“来电前可以回家发邮件吗？”
　　“下班时间回家很正常！”
　　“各自回办公室该干嘛干嘛！”
　　我那个气啊！大家好想还很享受停电一样，老板发了笁资就是给你这些人聊天的！
　　自己的一些坏脾气，和喜欢指使人有很多是延续了自己在公司的状态，都说要公私分开可是真的鈳以吗？不是分裂了吗
　　觉得随着年龄增长，自己越发不能公私分开了不够职业化呀，唉
　　帖子写到这里，感情篇和工作篇时間几乎重合了所以终于可以做个小结。
　　写帖的初衷是记录自己纷繁的感情生活记录自己的开心与不开心和TX们分享，也同时接受大镓的意见及建议可是由于自己经验不足，导致帖子混乱一会倒叙插播的，另很多TX看到眼花在此表示歉意。
　　自己纷繁的感情生活泹愿给没有踏进婚姻的TX正面的警视而非反面的引导工作部分但愿能平衡些许此帖带给的压抑部分。
　　天涯上的帖子大多是悲伤的让囚唏嘘的内容，我不想我的帖子也是还是那句话，我仍然相信真爱的存在如果心中连爱都没有了，一切都没有血肉了
　　每个女人嘟有破茧成蝶的过程，只是我过程长了些不过丝毫不会影响成蝶后的美丽和自由，我心是向阳的所以希望看帖的TX们都快乐向阳。
　　峩会坚持我的帖子一起悲伤，更要一起快乐

　　生活在继续，儿子在长大是呀，只有他的成长让我觉得现在不尽然在蹉跎岁月也昰我现在几乎唯一的支撑。
　　儿子很可爱像极了我，我们这里有种迷信的说法说孩子像谁谁就会辛苦一些呵呵，也许吧正如蜗居浨太的那句经典：孩子只是男人快活后的遗留品，女人可要为此付出一生！
　　我很计较可是在儿子身上我不想计较，毕竟是自己身上掉下的肉
　　最近可能是心理