请问患有抑郁症的人的思维方式和正常人的思维方式有什么不同？
本人现在大三，有抑郁现象六年左右了，时轻时重，现在好多了，但是情况不稳定，还有很多需要解决的问题。因为不想父母担心，从未和人说过，也不会在人面前表现出来。前一段时间一个人进行了一次旅行，悟出了要和自己和平相处的道理，大概算是恢复的第一步吧。最近觉得思维方式真的是很重要的因素，因为抑郁太久了，感觉已经完全忘记了正常人是怎样思考的。所以想邀请大家讨论一下正常人和有抑郁症的人在思维方式上到底是怎样的不同。
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抑郁者与正常人的思维方式、防御方式、看待自我及他人的态度有着明显的不同，主要表现如下：1、对自我的消极态度正常人虽然也会因为评价或竞争的压力对自己有糟糕的感觉（当失败时），但大多数时候，他们对自己的态度是积极的，乐观的，欣赏的。即使产生了糟糕的自我感觉，也容易通过乐观的思考或一些应对方式重新恢复良好的自我感觉。抑郁症患者则容易苛责自己，认为自己有缺陷，不完美，他们认为自己不配拥有幸福，更多的出现糟糕的自我认知。正如
所举的非常典型的例子：事件：某个课很难，大家都学不会普通人/正常人：卧槽这课怎么这么恶心啊 教授为啥这么安排啊擦擦擦，我受不了了，周末找学霸问题去擦擦擦，我不想学习啊抑郁者：为什么我完全不理解教授讲的东西……我以前明明不这样啊……为什么感觉自己越来越没用…这几年/这几个月一直是这样，人生真的好灰暗……遇到挫折，正常人会把愤怒指向外界，或者寻找力量得到帮助，而抑郁症者则会激活自我苛责的模式中——对自己很愤怒，也不去寻找解决的办法，或者求助于他人，让自己陷入抑郁情绪中无法自拔。2、抑郁现实主义抑郁症者有一种叫做“抑郁现实主义”的认知特点，在某种程度上，抑郁者比不抑郁的人能更加客观地看待现实。正常人会以“玫瑰色眼镜”来看待世界——某种令人感到安慰的幻觉使他们免受挫折和绝望——而抑郁症患者却无须这种幻觉，这样虽徒增了悲伤却更智慧。前不久自杀的高中生林嘉文在他“最后的话”中曾写到：“人活在世上，实在不该太把自己当回事，但只要人要赖活着，总得靠某种虚荣来营造出自我存在的价值感......” 他说的并没有错，正常人需要一些幻想的东西让自己感到有希望，有价值，而抑郁者太过现实，把一切都看透了。爱情、友谊、亲情、信仰——生活中那些积极的东西，都会被他们强烈地质疑。一个抑郁的高中生多年以来一直在思考“生命到底有没有意义”这个问题，多年思考的结果是生命没有意义，最终以自杀的方式结束了自己的生命。“生命有没有意义”这样的问题正常人是不太会去思考的，即使被要求回答，他们也能赋予积极的意义——这是对生命无常的一种乐观防御。抑郁症者很较真，他们一定要寻找到一个真理性的答案，而放不过任何的瑕疵。非抑郁者有一种乐观的心态，他们相信未来是好的，人是友善的，将来自己能更有钱，更受欢迎，更健康等等，这些积极自我实现的预期即让他们感到有希望，又能让生活出现积极的变化。3、选择性提取负面信息抑郁者会选择性提取一段经历中消极的部分。除非事情非常顺利圆满，抑郁者会有略微的高兴，只要事情有些瑕疵，抑郁者会只注意这些，并得出普遍性的结论。比如，在亲密关系中，难免会有冲突、矛盾、差异，非抑郁者会更多的关注亲密关系中的爱、合作、付出、包容，而忽略那些负面的部分；抑郁者又一次较真，选择性的注意关系中负面的部分，并得出一些普遍性的结论——“他不爱我”、“我们完全不合适，根本就不应该继续下去”之类的结论。我在一次演讲之后感到抑郁了，那么我很可能只记得当时出现了尴尬的停顿、没有回答好问题之类的情景，而忘了演讲的绝大部分进行得很顺利。相反，一个正常人会更乐观的评价自己的表现。有研究发现，在一次即兴的演讲后，被问及自己的表现时，非抑郁者对自己的评价要高于旁观者，而抑郁者对自己的评价低于平均分。因此，正常人能选择性提取正面信息，而抑郁者会选择性提取负面信息。4、自我参照抑郁症者有一种放大自己的倾向，甚至认为自己是关注的焦点，害怕自己的缺点或错误被人看到。比如，在公众展示的场合，会认为所有的眼睛都盯着自己，自己犯的任何错误都会被下面的观众谈论。抑郁者内部有一个严厉的批评者，在评价的场合会把这个批评者投射到观众身上，并因此经常有自尊失落的体验。抑郁者还会有过度负责的情况。他们认为发生的不好事情自己都负有责任，而好事则缘于他人、运气或其他不能控制的因素。5、对拒绝特别敏感拒绝会唤起抑郁者强烈的挫败感，会破坏他们的自我形象。由于儿童或青少年时期的丧失或创伤经历，抑郁者发展出了过分独立的倾向。他们羞于表达内心真实的需要，即使表达了，往往也是轻描淡写的，所以周围人往往会读不懂他们的内心需求。抑郁者之所以在需要时不会主动寻求帮助，便是因为害怕被拒绝。一个男孩失恋了，他内心很痛苦，但没跟周围人说，因为他担心周围人会觉得这个事可能根本算不了啥，他选择自己去消化这些痛苦。过了几天，同寝室的一个男生也失恋了，该男生邀请大家一起喝“失恋酒”，大家一边喝酒，一边安慰他。我们能看到这两个男生的差别，前者因为害怕被拒绝而羞于求助；后者则能以一种被大家能接受的方式来寻找安慰。抑郁者能轻易地觉察到周围人赞成或反对的微妙暗示。对于别人的反对意见，非抑郁者可能会争论或不屑一顾，抑郁者会非常在意，并唤醒一直存在的自我苛责模式。6、对情感体验的隔离因为对拒绝敏感，抑郁者羞于表达需要和情感，慢慢地，他们还发展出了一种对情感的态度，便是忽视它、否认它、隔离它。当遇到重大的创伤，或者频繁地面对某些可怕的事件（如父母打架、被父母送养等），人会发展出一种对情感体验隔离的自我保护机制，以此来减轻伤害。在某些家庭里，让别人感受到你的情感是危险的，因为这会唤起别人的攻击或焦虑。比如，一个高考前焦虑不安的女孩鼓起勇气跟父亲说了自己的痛苦，说自己快要崩溃了，希望得到父亲的理解与支持。没想到焦虑的父亲攻击她说：“你不要关键时刻来给我玩这一出，你要崩溃了，我也要崩溃了”。所有这些情况，都会让抑郁者慢慢地学会屏蔽自身的情感，而后者当然也会加重抑郁的情绪。由于抑郁者不让自己感受情感，反而容易出现情绪的突然转变。比如一个女孩突然觉得自己很沮丧、不开心了，却不知道情绪转变的原因。其实情绪的转变总是由没有被感受到的情感或回忆导致的，也许是人际关系中的一个小冲突，也许是一段记忆，或者听到的一句话。由于习惯性的屏蔽情感，抑郁者最常出现的体验是：“它突然来了，我突然变得如此低落，但却不知道为什么低落”。有些抑郁者给人的表面印象是他们很看得开，很淡定，他们很少会表现出特别想要的状态。这是他们对于内心需要的过度防御，久而久之，他们变得麻木了。7、消极的归因方式心理学家塞利格曼对抑郁者广泛存在的“习得性无助”进行了研究，发现抑郁者消极的归因方式。抑郁者倾向于将坏的事情看作是永久的，而好的事情是暂时的；而非抑郁者刚好相反。当一个抑郁者遇到了坏事，他会想：“这下我全完了”，而非抑郁者可能会想：“我能挺过去”。当遇到好事时，抑郁者会想：“我只是运气好而已”，非抑郁者会认为：“这是我该得的”。抑郁者会把坏事情视为普遍性的而不是特殊性的。他们会认为：“没有一个机修工是诚实的”，而不是“那个机修工不诚实”。非抑郁者将坏事情视为特殊性的而不是普遍性的：“我今天感觉不舒服”，而不是“我总是生病”。对于好事情的发生，两者的看法也相反。抑郁者认为好事的发生是特殊的、是因为运气好：“今天我数学考试我运气好”，而不是“我数学好”。第三个方面是个体化。当坏事发生时，抑郁者习惯于苛责自己：“我什么事都做不好”、“我总是出错”，非抑郁者不太可能接受这样的指责，而是会保护自己：“你的错误和我一样多”。乐观者认为他们能使好事发生，而抑郁者会认为只是运气好而已。在抑郁状态下，永久性、普遍性和个体化的极端表达是“不管在哪，事情总是会变糟，都是我的错”。而较为乐观的思路是“事情有时会变糟，但并不总是这样，而且原因很多”。以上例举了抑郁者一些典型的思维方式及表现，如果想更充分的了解抑郁者的特点，并掌握走出抑郁的理念和方法，请参考Richard O'Connor著《走出抑郁——让药物和心理治疗更有效》（第二版）一书。本回答的一些内容便出自这本书。——————————————————————————————————谢谢各位的支持。统一回复一下评论区一些人对于自己是抑郁症的担忧。哪怕这些思维方式你全中，只能说明你具有了抑郁者的思维特点，但不能说明你得了抑郁症。正如评论区有人指出的，抑郁者的思维方式是人类进化形成的认知偏见，具有一定的适应意义，所以正常人或多或少都有抑郁者的思维特点。即使一个人具有了抑郁者的思维特点，但当他有足够的社会支持（爱情、友情、亲情等），充分的应对能力与资源（如坚持运动、学会倾诉、冥想、兴趣爱好等），以及良好的社会胜任感（工作、学业、人际方面的成就），那么就不太会得抑郁症。附上DSM-5关于抑郁症的诊断标准，供知友参考：抑郁障碍的DSM－5诊断标准 A．以下症状有5项（或更多）同时持续存在两周，并且较既往有显著地功能改变；且至少存在1（抑郁心境）或2（兴趣或愉悦感缺失）中的1项。注意：不包括可以明确归因于其他药物使用所导致的症状。1.抑郁心境几乎整天和每天存在，可以是主观表述（如感到悲伤、空虚、无望），也可以是被旁人观察到（如流泪）。注：在儿童和青少年中，可表现为易激惹情绪。2.几乎整天或每天对所有或几乎所有活动明显的兴趣或愉快感的减少（通过他人描述或观察）。3.显著地体重减轻（在没有节食情况下）或体重增加（即1月内体重改变超过原体重的5%）；或是几乎每天有食欲的减退或增加。注：在儿童中，按未达到标准体重考虑。4.几乎每天失眠或嗜睡。5.几乎每天存在精神运动亢进或迟滞（能被旁人观察到，而不仅是主观感到焦躁不安或迟缓）。6.几乎每天感到疲乏或精力（活力）丧失。7.几乎每天有无价值感或者极端或不恰当的自责（可能出现妄想）（不仅是主观的自我谴责或对生病的内疚）。8.几乎每天存在思考力或注意力的减退，或优柔寡断（可以是主观上的描述，也可以是被旁人观察到）。9.反复想到死亡（不仅是对死亡的恐惧），或反复有自杀倾向的观念但没有详细的计划，或有自杀企图，或有自杀的详细计划。B．这些症状引起临床意义上显著地不适或造成在社交、职业或其他重要领域中职能的损害。C．症状并非由于药物的生理作用或其他疾病所致。注：对重大的丧失（如丧亲、破财、自然灾害、重病或残疾）的反应，可以包括诊断标准A中的：强烈的沮丧感、对丧失的沉思、失眠、食欲减退、体重下降，类似于抑郁发作。尽管这些症状可以理解或考虑为对丧失的恰当反应，在除了正常的重大丧失反应之外的抑郁发作。需要基于个人史和文化氛围，对重大丧失背景下的痛苦表达做出临床判断。D.这样的抑郁发作不能很好的用分裂型情感障碍、精神分裂症、分裂样精神障碍、妄想障碍，或其他特定与非特定的精神分裂症谱系或其他精神障碍解释。E.从未有过躁狂发作或轻躁狂发作。注：若所有躁狂样或轻躁狂样发作均由于物质所致或由于其他药物使用所致的生理作用，本条排除方法则不适用。这是我的公众号，欢迎关注：
就是想死啊，无止境的想死。我觉得那时候我是一个哲人，天天儿的思考人生，思考生命的意义，思考出来的结果就是：有他妈的狗屁意义！看别人做什么好像很有意思，总觉得自己也该像其他人一样找找喜欢的事，然而任何事情做起来都觉得----这他妈有个狗屁意义。我不知道其他抑郁症患者的思维是怎样的，反正我的思维方式就是，有意义么？没啥意义！人终究会死，你所做的一切到头来都是虚无，连活着都是虚无，死才是生命的最终意义，这么想来，好哲学啊！（请各位不要急着教育我人活着还有很多事情可以做）于是我在高中的时候实践了一次生命的最终意义，结果没有成功，不然你看不到这废话。自杀显然是有社会成本。那次之后因为父母，我接受了“自杀是很不负责任的表现”这个人生设定，并觉得在那次之后我已经涅槃了，重生了，我可以像普通男生一样打游戏打群架打飞机打的打水打球打炮。。。。然而，大学之后又不一样了，依然是以我不知道其他抑郁症患者的思维方式如何为前提，总之，我从小就不喜欢和人打交道！是的，是不喜欢接触人！于是在无人监护的情况下，我愈加放纵这种思想，我自认为我就该活的孤单，这个孤单在那时候的我眼里并不是贬义，是一种类似于爽的生活状态，然而就因为心理无人引导，在一边孤单一边爽的路上一去不返。那时候压根不知道自己就是抑郁症，更不知道这种一去不返其实就是复发。扯远了咱不是讲思维方式么？首先觉得整个人都高冷起来了呢！我连自己都懒得搭理，还搭理你？自始至终给大学友人的印象就是，这人很清高大学生么，谈谈恋爱啊，旅旅游啊，玩玩游戏啊，交交朋友啊。可这些在我眼里，在一个自诩伟大的哲人眼里，都是毫无意义的，因为终究要失去，干嘛要做这些？消极的好像下水道里快要溺亡的老鼠，对所有别人认为有意义的事情都呵呵而过。那段时间，任何事情都被思考为无意义的，但是不能死啊，毕竟耳边常听青春无悔之类的励志话语，但是，有什么意义呢？总之，感觉人活着最终都是虚无，所有事情都变得徒劳。于是我选择了第二次走向生命最终的意义，然而，还是因为手法不熟练，有了以上文字。胡乱总结下吧，抑郁症的时候，觉得什么事情都无意义，每天思考的不是怎么活？而是千万不要自杀，现在想起来，那时候的自己还真是中二满满。整个人特别敏感，早晨一睁眼绝望的感觉就像洪荒猛兽一样汹涌而来，又要面对无意义的一天对了，其实抑郁症也有好处，偏执吧。。。那六年间，我唯一觉得有意义的就是photoshop，热恋她至今，不知不觉中闷骚的学会了一门手艺，想想还是挺骄傲的。顺便情真意切的告诫有抑郁症的朋友，一定找专业人士疏导，正确的面对自己。抑郁症不过是心情得了一次感冒，没什么大不了，但依然需要就医，自己扛，很容易扛出问题。其实说这么多，完全是对抑郁症的一种无奈发泄和怨恨，长达六年的时间，足以改变我一生的思维，时至今日，都还在受它的影响，好在，我知道生命其实挺有意义的！还有很多事要做，还有很多人值得我们去爱，还有很大的未来等着我们去奋斗。@水从木下流字数限制以下是回复内容那时候吧，和评论区说的差不多，也曾以为这就是谁的青春不迷茫，但隐约感觉和别人不大一样，总有一股说不明白的力，在压着自己，从高一开始，当时没有中二这个词，要是有，我可能妥妥儿的觉得自己只是中二病，后来那种巨大的绝望涌上来，认为可能因为从小的性格有关，所以抗击打能力不强，再后来，根本不是那么回事，爆发期是大二，从失眠开始，一开始的一两天，到后来的三天，精神状况越来越糟，从没有这么严重过，从熄灯到天明，不是白天睡晚上醒，是根本没法睡，再后来，偶尔还能幻听，直到越来越严重，我已然意识到，是心理出了问题，但又不好意思说，就那么绷着，扛着，当失眠已经严重影响到生活和学习，我搬出了宿舍一个人住，于是噩梦开始了，每天一睁眼后，第一任务就是去楼下买酒，是的，在失眠的困扰下，我找到了一个办法，喝酒，同时，有了严重的酒精依赖，能睡着了，身体越来越差。于是停了酒，继续扛着，睡不着怎么办？每天凌晨两点，用脚步丈量着夜魅的西安城，散步到天明是我最乐意做的，此处省略我对她5000字的赞美。那两年的时间，在我看来就从脚下流走了。强颜欢笑的日子太难熬，失眠已经成了家常便饭，2008年，在北京奥运就要开幕的时候，我可耻的给祖国抹黑了，在大家都在倡导奥运精神，而我却如此绝望悲观，我的状态完全不适合继续工作，辞了职，彻底与这个世界隔绝了，在经历了一次长达一周的失眠后，彻底崩溃了，世界抛弃我不要紧，我是打算放弃自己！又是一个凌晨两点的夜，我没出去溜我自己，喝了半瓶二锅头，一瓶啤酒，点了根中南海，嘬完，像是着急着赶一大清早的第一趟公交一样，赶上了第二次即将到来的终点，我很平静的躺在床上，笑的特别轻松，有种解脱的感觉，终于可以美美的睡上一觉了，身体慢慢变轻，大脑里突如其来的愉悦感把自己感动的哭了。后来的结果是被救了。一段曾经不敢回望的黑历史，现在看来，也还算轻松，那几年的记忆不多，因为每天的心情是一样的。本不该说这么多，既然说开了，就顺便捋一捋这段狗血剧情第一，不要自己独处太久第二，不要找不懂这个症状的人谈心，更不要给他们机会说出看开点，没什么过不去的坎之类的励志常用手段第三，失眠了不要饮酒和依赖治疗失眠的药物第四，也是很重要的一点，一定要找专业人士引导第五，走出去，忙起来，这算是一种应急手段第六，找一些能激起小成就感的事情第七，强制自己跑步，不为健身，不为晒圈，就为暴力发泄和正确虐待自己，当你跑到一身臭汗像条死狗一样扔在操场上的时候，那种爽是无法形容的！第八，万一有喝酒的场合要么喝烂，要么不沾，半醉不醉的状态容易瞎想。我没有什么治疗措施，完全是因为抑郁的量变产引起了轻生的质变，瞬间开挂涅槃，从哪之后看什么都是云淡风轻无所畏惧的，时常告诫自己，连死都不怕，还怕活着？
我所能想到的最大的不同大概就是认知不同了。看待事物的角度整体反转。以下是个例子。我随便举得。某个课很难 大家都学不会普通人/正常人：卧槽这课怎么这么恶心啊 教授为啥这么安排啊擦擦擦我受不了了周末找学霸问题去擦擦擦我不想学习啊抑郁症：为什么我完全不理解教授讲的东西……我以前明明不这样啊……为什么感觉自己越来越没用…这几年/这几个月一直是这样，人生真的好灰暗……恩。泻药。
注意力很难集中敏感，特别敏感记忆里退化严重逃避，不想直面面对痛苦想一走了之或是一死了之严重陷入自我否定的情绪中很宅，不会主动与人交往、约会越来约不懂得与人如何交往/相处假装自己很乐观、阳光、乐于助人变得不会说话或是不知道怎么交流任自己想过自杀，强烈的责任心不允许这么做。不知道我是不是抑郁了，内心还是对世界充满希望的，但理智告诉我一切都会让我绝望。亦或是我对这个世界和自己充满了太多太高的希望和期待，然后给我更多的是冷水和打击。我希望我可以尽快走出来这种情绪，也希望会有人帮我拉出来，就譬如我写完这段话我轻松了很多。
谢谢邀请。好问题。我现在自认为已经恢复的跟普通人没什么差别了。回想起这些年抑郁的生活，我说一说自己对思维方式的理解吧。其实抑郁的时候你会觉得你的思维方式跟别人不同。因为你很痛苦。你会无时不刻地觉得自己跟正常人不同，然后越这么想你就会觉得自己越不同，从而把自己孤立起来。那问题来了，你的思维方式是否真的与正常人不同？我觉得是。因为你病了，所以你痛苦，痛苦引起你思维方式的稍微不同。所以你下意识地认为自己与别人不同，自己需要被改正才能好。但是正是这种“改正” 才让你自己越来越觉得自己是“不同”的。但这是一个死循环。这种死循环会把你逼入一个死角，你越挣扎，越没有用处。我在这种误区里挣扎了7年。而事实是，你病了，所以你有时候想的多一些。想的多就多，这很正常，没什么不好。有时候极端一些，想的极端就极端，无所谓的，也不是什么“不正常”。一个人眼睛近视了，看不清东西，你能说他“不正常”吗？我抑郁了，得病了，还不让我思维方式不同一些吗？能够觉得自己的“不正常”是正常的，就是最大的进步。到最后你会发现，这世上没有什么是不正常的。一旦认识到这点，你就会放过自己，原谅自己，欣赏自己，从而解脱之路就来了。祝你好运，希望我说的有帮助我在我的专栏里会写一些这些年来我康复的经验。欢迎关注
用我自身的思维来举例子吧（至今我已经患抑郁症四年） 1.晚上头痛的时候。正常人：今天头很痛，可能是太累了，早点睡吧，晚安（不久进入睡眠状态）。我：啊！头好痛！是不是得了脑癌！！！不不，不可能，我知道我有抑郁症所以才这么想！！！可能只是需要休息，对，睡觉，晚安（随后脑子一直被负面想法包围，迟迟不能入睡）。2.当练琴后需要稍微放松心情的时候。正常人：嘿嘿，今天练了8个小时的钢琴，感觉好充实，上网放松放松。（随后很轻松很高兴的上起网）。我：今天练了8个小时的钢琴，的确练的时间不短了！哦！不不！你不能这样！你要一直练习，只要不会晕倒你就应该一直练琴！你想成功吗？想让家人以你为荣吗？想的话就给我继续练琴！（随后继续坐在钢琴前面，脑子空白，弯着脊背，手指劳累的抬起落下）。3.看到一些数字（如5142）的时候。正常人：哦，5142（只是一个数字）。我：5142！谐音是，我要死了！天！这是不是在预示着什么不好的事情要发生！（随后在惶恐不安的状态下度过一天）。4.妈妈自己去买衣服的时候。正常人：嗯，我妈终于有时间去买衣服了，希望她逛街愉快。（随后继续忙自己的事情）。我：我妈“自己”去买衣服？！我该不该陪着她一起？她自己的话会不会很孤单？我不敢想象我妈买衣服时候自己一个人没人陪的场景，对，我该去陪着她一起逛街！可是她已经走了，唉，真后悔在她走之前没跟她说我要一起去！（随后在自责中度过一天）。5.一个人对你笑的时候。正常人：嗯，她对我笑，挺友好的。（随后以笑回笑）。我：对我笑？她对我笑？是不是有求于我？是不是做了什么坏事？天，她的笑好阴险！（随后不自然的看向别处）。不对不对，或许她只是在向我表示友好，但我刚才没理会她是不是很没礼貌？（然后又因为后悔自己的做法而陷入自责）。五个例子，虽然不是每位患者和我一样的思维，但作为一名“幸运儿”我只能把自己的思维方式和正常思维做对比来回答题主。好吧，开始纠结该不该匿名了（抑郁症是不是很丢人？如果知乎上的朋友们知道我有病会不会影响我的问答活动？）哈哈，这是我在做结尾时的思维，自己看的都想笑，但没办法，这是病，控制不了自己的想法，很可悲，只能在痛苦中寻找快乐。
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----------------------------------------1.去登山的路途中看风景的时候。正常人：哇，景色好美，不出来真不知道大自然还有这么美的景色，这次旅行我一定会很开心。（嘴角上扬眼睛泛光开始欣赏沿途美景）。我：唉，这山这么高，生活在这里的人一定很辛苦吧？为什么我生活在城市而他们生活在山里？然而他们比我要勤奋得多，这不公平！（紧缩眉头开始纠结付出与回报的关系）。2.朋友不开心的时候。正常人：嗯，他最近可能经历了不好的事情，所以心情低落。（随后询问并安慰他）。我：他今天不开心，是不是我做错了什么事情？不对，我好像没做什么让他生气的事情啊！（认为朋友的不开心是因为我，其实他的不开心跟我没有半点关系）。3.登山快要登顶很累需要休息的时候。正常人：登了这么久终于快到山顶了！累死了，休息一下继续前进！（休息过后登上了山顶，还有站着的力气）。我：快到山顶了，但我快累死了，休息一下吧，不！我相信我不用休息就能坚持登到顶峰！我可以做到！（累成狗了还不愿意休息，随后像小狗一样四肢着地爬到山顶后瞬间倒下）。4.跟陌生人聊天。正常人：初次见面，就话题谈话题，该说的就说，或许会紧张但能自然地进行交流。（随后两人好感度有或多或少的提升）。我：额，我俩不认识，所有我一定不能让他看出来我有病，我说话的时候一定要把语言掩饰的天衣无缝。。。额，这个话题我也懂，但要不要跟他讲？如果跟他讲了是不是显得我很显摆？但如果我不讲的话，两人谈话我又不能沉默，额，该怎么办？（谈话时候尴尬百出，感觉跟他讲话是种煎熬，天！赶紧结束对话吧！我不想再说下去了！我开始想静静了！）ps：看完的朋友们一定要重新整理一下自己的思想认知，千万不要被例子的负面情绪所影响。
抑郁症是 好想死...我好自私...好讨厌自己...好想死...的死循环正常人什么样....我忘了orz....
我从小就是活蹦乱跳的小公主，如同所有电影情节，外表看起来越正常的人越要安排点惊喜，大概是初一那年，患上了抑郁症，那时候并不知道自己的思维和行为可怕，更不知道这是得病的征兆。那时候的一些行为在一些自我标榜为成熟和正常的人类看来无非就是脑残，因为我现在就会那样想，但不会辱骂，更多怜悯。对的，当时自己和几个人都在舆论中挣扎，那些所谓的正常人根本不会放过我们，也不知道为什么十几岁的姑娘就能挺住舆论的压力，在唾沫中挣扎还学会了游泳，只是那位射手座的男同学没学会，于是被淹死了，他跳楼之前跟我在饭堂吃了一顿跟平时一样的早餐，然后发了篇微博说射手座要像鸟一样飞，嗯，射手座一向酷爱自由。脑残的行为之首不外乎自残，对，我手上的疤每一条都是自己用刀或剪刀或烟头留下的，或者是我爸。我还割过腕，想过跳楼，坐在33楼的最边缘，也走过天台的平衡木，大字躺在马路中间，突然冲到马路中间。其他的，除了纹身和吸毒，估计都做过了吧。万幸的是，我始终没有害过任何人，虽然打架打得猛，也是以牙还牙。脑残，确实，我现在想起来都想抽自己几巴掌。其实我说这段经历并不是自豪炫耀或是博取同情，更没有觉得这是正确的行为。我为自己感到羞耻，常常流下很多眼泪很后悔，后来信了佛，吃了一段时间素，常常后悔时就背佛经，现在为人处事更是以善待人。最大的受害者自然是父母，爸爸曾经拿着两把菜刀追着我砍，试过拿着藤条鞭打到我认识了皮开肉绽这个词，试过在上课的时候进班抓到我就是一顿拳打脚踢，妈妈留过无数的眼泪，也因为我进过抢救室（在外面吃着饭打的一段话，打到这里忍不住哭了）。现在的我再也不会让我爸爸生一次气，再也不会让我妈妈流下一滴眼泪。幸运的是，我不治而愈；不幸的是，搭上两条命。我不知道来我lofter看我文章的人有谁有多少人，但我不希望别人问起，只是偶尔会想起，一个是车祸，一个是跳楼自杀。其实幸好只是数字2，现在细想，再数数，自杀的可能会是数字5，如果算上打架的话，可能数不清，庆幸她们还活着，也不知道她们现在病好了没。突然想起写这篇文章是因为看到有人问：“抑郁症患者的思维方式跟正常人有什么不一样？”，想来我觉得自己好了，就来说说前后的思维转变。最大的不同就是，正常人遇到事情会想办法解决，抑郁症患者则会想着为什么是我遇到事，为什么我解决不了事。然后联想到其他挫折和失败，觉得自己是个累赘，觉得自己的存在没有意义或是只有负面意义。对，抑郁症患者什么事都会联想到自杀，因为脑子里的想法就只有“我想死”和“活着好累”，但常常会想到父母和其它因素而“苟且”活着，一旦这些因素破灭，就会自杀。射手座男生，他父母正好离异，双方都不想对高中的他负责，恰逢被耍而失恋，成绩不好老师不疼，社会舆论大，患有严重抑郁症的他想来想去都觉得活着太累，于是就跳楼了，他觉得对他对父母对老师对朋友来说，自己的死都是种解脱。我弟弟也是重度抑郁症患者，他发病比我晚了3年，每次跟他聊天都能体会到他的心情，他自杀了几次，我凌晨被各种电话吵醒了无数次，现在他在精神医院接受专业的治疗，已经慢慢有好转。所以，遇到抑郁症患者的你们，求你们这些所谓的正常人，别再用言语刺激，别再用异样的眼光看待他们，他们只是生病了。
谢题主邀。我也常常会被困扰住，但是实际上这个问题本身就是有问题的。在没有生病之前，我就曾经对其他人看问题的角度和方式好奇过。每个人的思维方式都是不同的，没有人可以完全理解另一个人的想法，甚至没有人可以完全理解自己的想法。所以这样的“好奇”是无解的。“正常人”又应该怎么定义呢？没有精神疾病的人都是正常人吗？得了抑郁症就不正常了吗？在我看来，这是又一个错误的思维定势。我们一直生活在一个被所谓的“正常”禁锢的环境中，在这个环境里，符合主流价值观的才是正常的，和大部分人一致的才是正常的，力争上游的才是正常的。某种行为被称为“正常”，只是因为环境预先定义了“正常”。对于社会和集体来说，这种定义是有意义的。但是对于我们这样的个体来说，无所谓正常和异常，放弃对自己的苛求，倾听自己内心真实的声音，才能走出抑郁的死循环。不知道我是不是表达清楚了，简单地说，就是活得轻松自由一点。有的时候，我会觉得疾病从某种层面上来说，是上天的馈赠。如果不是因为这样的当头一棒，我大概会继续被人流裹挟着，盲目地向前冲，为了他人眼中的“精彩”、“成功”、“人生赢家”奋不顾身，汲汲营营，沾沾自喜；某一天突然意识到这些都不是自己所求的时候，大概会比现在千百倍的迷茫和痛苦吧。最后回到你的问题上来。如果一定要答，我的答案是：更消极。因为我是双相，在抑郁、正常、躁狂三者之间切换，所以可以很明显地感受到差别。
目前抑郁重度暂时恐怕无法回答本问题
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