领导忒噁心了，戴着耳机听音乐，悠哉地躺椅子上眯着觉…却让劳资在旁边帮他整理和粘贴出差报销的发票.　　有几处不明白的地方，我叫了他几次一点反应没有，我堵嘴轻声骂了句：傻 逼，他却马上睁开眼睛、咧着嘴看着我微笑…　　吓死我了，原来他是音乐声音太大，完全听不到我说话啊！继续试试小声:傻 逼！…哈哈，没反应，我发泄了：“傻 逼！龟 孙子！杂 种！老色鬼!…”　　他蹭地站起来，我直接被吓尿了：xxx，你特么找屎是不，前面骂我傻 逼，我以为幻觉，第二次我忍着你，还bb没完没了你！我手机音乐早没电关机了！　　
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　　这小子我看你是不想要工作了
　　朋友们，撒尿完了还是别甩了。　　如果你碰巧打哈欠的话，味不好……
　　早上老妈问我说要吃什么早饭，老爸去买菜带回来，我说我要一根油条一个豆浆，然后我就听到我老妈跟我爸说，她说两根有天一个豆浆，然后我爸买回来了四根油条一杯豆浆，我说你怎么买那么多，我吃不了，我爸说你在我们面前不用装，你那么胖，我都怕这么点不够你吃，我好想哭！！
　　热乎的，绝对真实，骗子死全家！我今天开公司面包车出来的，中午，我把车停到路边，去一个餐馆吃饭，吃完饭，走到路边，顺手拿出钥匙开车门，插钥匙去，怎么摆弄也开不了，正纳闷呢，车门自己开了，露出两张疑惑的面孔，我瞬间愣住了，扭头一看，我去，我的车在前面呢！两辆一模一样的面包车！大哥，对不起，我看错了！红着脸就走了，留下车上两个人在那哈哈大笑！
　　看帖回帖是好习惯
　　我有好习惯　　
　　办公室几个女同事在讨论男人好坏，一女汉子怒骂:男人都特么没一个好东西！角落里一男同胞站起来忿忿不平:谁说的？男人都有一个好东西！女汉子调戏:哟嗬？在哪里？敢现场亮给姐看看不？男同胞瞬间萎了…
结了婚的女人就是牛
　　一回家就看到二货老婆在整理鞋子，lz急忙叫来了儿子，对他说，等会你麻麻说什么，你就回答三个字，是我的，就好了，我请吃肯德基，一会二货老婆果然问发话，手一指你给我老实说这钱是怎么回事，我回，钱，什么钱，儿子过来了，一把拿起桌上的钱，是我的，是我的压岁钱，你都能去做小偷了，我藏那么好你是怎么翻到的，二货老婆一看没啥情况走了，儿子跑过来，拿去，以后藏好了，，，，，亲生的啊！　　这父子俩挺贼的呀
　　和谐家庭就是，婆婆做饭居然不让我帮厨！然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜，老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。　　新闻联播刚放完，个个哈欠连天各自回房～睡觉……
　　看更多的爆笑糗事段子，内涵图，搞笑视频，请加微信公众号：乐哈哈幽默搞笑糗事百科
　　　　回帖的都能交到女朋友，然后PAPAPAP.........
　　今天一辆宝马X5从我身边经过副驾驶座的美女用鄙视的眼神飘过，我立马不乐意了，一个转身把车横在了宝马车前， 驾驶座的哥们马上来道歉：哥们，娘们不懂事，你别和她一般见识，麻烦你把你的自行车往旁边靠下……
　　B本人平时穿的比较随意，有一天应邀去参加一个私人酒会，没想到在门口就被保安拦下了了，问我要邀请函。我指指前面一个西装的：“他什么没有要邀请函 ”　　保安：“人家穿的是西装”。我默默地拿出来手机打了个电话。　　一会那保安低头来到我面前：“不好意思，刚才说个误会”我：“知道我是谁了吗”　　保安：“知道知道”，我：“还快带路”于是他乖乖的把我带到了那堵住的马桶前……
　　一朋友，认识半年了，上次出来唱歌，开了个A6出来，我们都夸他有钱，富二代，隐藏得够深，结果他腼腆的说是他一个亲戚的，。昨晚唱歌他又开来了，我们都问他是什么亲戚都借几次了，他弱弱的说：我爸。。。。。我尼玛！
　　北京到上海的卧铺车厢，上来一美女，高跟腿长，绝对女神，放行李时对我说：帅哥，我够不着，能不能帮我放一下？好勒，我站起来，然后…然后的然后……我发现女神比我高至少十公分……十公分……公分……分　　感觉这哥们当时一定很糗……
　　　　　　　　今天是冬至，吧友们冬至快乐哈
　　寝室老大发烧了，我去药店给他买盒药。路上女友来短信说晚上kfc，我就又买一盒杜蕾斯。回到寝室老大躺床上正哼哼呢，我一着急掏错了，老大蹭地从床上蹦起来：你！你要干嘛？　　哈哈……………………
　　今天坐公交没零钱，于是在旁边的商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎哟一下正要说啥。。机智的我赶紧把香肠咬一口。。老板无奈的叹气开始找钱！　　嘿嘿………………
　　@一人屹立风中
14:01:00　　这小子我看你是不想要工作了　　-----------------------------　　@tanbuli
10:30:00　　搞不清楼主的思维。如果真的狠领导，就不应该给他抓到把柄。常言道，吃亏是福。无聊。　　-----------------------------　　不是每个人都像你那么聪明。也会有不成熟，不聪明，或者说二与傻的时候嘛
　　　　话说昨天平安夜我也没吃上苹果，不高兴
　　很多没看过的，谢谢分享~
　　天王盖地虎
　　多谢贴友们来看帖，请继续关注
　　顶　　
　　　　你妹的圣诞节在家呆了一天
　　　　我的现在的情况就和他的样差不多，一个囧字
　　　　我已被吓死了
　　　　感觉很有故事哦
　　　　妹子笑的好开心
　　　　有没有人想歪的？
　　　　好热闹
　　　　揭秘单身狗如何用餐
　　正在公厕拉翔，放了一个回肠荡气的屁，只听两边包厢里齐齐的“卧槽”，还特么有个哥们儿说了一句“听口音不是本地人啊！”厕所里回荡着爽朗的笑声……妈个鸡……我特么都不好意思出去
　　难道这就是传说中的听屁识人
　　@一人屹立风中
21:25:00　　　　揭秘单身狗如何用餐　　-----------------------------　　单身狗果然悲惨
　　～　　
　　今早单车去上班，在路口一大妈朝我喊:“小伙子，链，链呀！”我当时纳闷，链明明好，要不咋能骑。直到来到公司，去厕所，才知道是裤链没拉！我去。。。
　　都说小别胜新婚。　　老公很快就完事了，我调侃他叫三秒先生。　　这货居然腆着脸辩解：你没赶上哥的好时候！！
　　刚才拿个皮尺想让二货老公帮忙量一下肩围，谁知这家伙蹦老远，说快拉倒吧，你又要买啥呀？真是巨抠！！！
　　一女刚失恋找男闺蜜喝酒，醒后发现两人在宾馆，所幸衣服还都穿着。突然想吓吓男闺蜜于是把衣服脱了，男闺蜜醒来一看，卧槽昨晚做完衣服我给她穿上了啊。
　　一男一女相亲，女的问你有什么缺点，男的说我踏实，勤快对媳妇儿好，那女的又问，你有什么缺点呢，男的说我有一缺点就是别人干三分钟就完成的事我要干一个多小时！结果哪女的说，哥就冲你这缺点我愿意和你处对象！
　　回山里老家了，终于体会到农村厕所的好处了（就那种挖个坑上面两块板砖的那种）手机掉进去了，一点事都没有，不说了，洗手去了
　　看帖顶，楼主辛苦了　　
　　楼主好人
　　经常运动，所以身上的肉比较结实，但是老爸不喜欢，他喜欢养个女儿是淑女，那天晚上吃饭又说我，他说，别人家的姑娘都穿着貂踩着高跟鞋多好看，你除了运动服就是冲锋衣，别人家的姑娘身上都软软的，你看你的肉！！！我装没听见，然后我妈幽幽的说，你摸过谁家姑娘身上软软的？？？在我记忆中，那是老李同志叫的最惨的一次。
　　朋友，你是否每次撸管后心情沮丧，后悔莫及？你是否因打飞机过渡而疾病缠身，苦不堪言？你是否因沉迷色情而无心学业和事业，人际关系一团糟？想要改变，那就来戒色吧，戒撸吧，SY后遗症吧，百万网友的共同选择。一起戒除不良习惯，找回健康，阳光，自信的自己，做回成功好男儿。　　
　　@一人屹立风中
22:25:00　　一男一女相亲，女的问你有什么缺点，男的说我踏实，勤快对媳妇儿好，那女的又问，你有什么缺点呢，男的说我有一缺点就是别人干三分钟就完成的事我要干一个多小时！结果哪女的说，哥就冲你这缺点我愿意和你处对象！　　-----------------------------　　似乎听出了点什么
　　@恨欢少
11:36:00　　我有好习惯　　-----------------------------我的习惯也很好，哈哈哈
　　前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。
　　小甲到了朋友家里，看不见朋友的老婆，　　他问朋友：嫂子呢？　　朋友说：去外面找东西了。　　他继续问：找什么东西？需要帮忙吗？　　朋友抬头看了看他，说：你敢帮忙我拍死你。　　小甲好奇了，问：到底是找什么？　　朋友说：她去外面找她的幸福去了。
　　今天一个二十岁出头的小伙问我。 为什么好多女浴室没有大池？ 我深吸一口烟后缓缓的告诉他。 浴室里十个女人起码有四个来大姨妈的，难道你想让那六个去洗血浴？
　　啊哈哈。　　
　　lz女，说个小时候的糗事。那时刚学会骑单车，于是天天就找小伙伴一起去比赛，有一次我们刚从一个坡上冲下来，眼看对面来了一辆拖拉机，为了躲开就摔到旁边的菜地了，裤裆也被扯开一直到裤腿，然后我就穿着开裆裤推着破单车一路在旁人的欢笑声中回家了，回去还被揍了一顿。
　　再发一个早上赶车的糗事，一出门准备骑自行车到学校门口，然后再去公交站台搭车的，结果掏出钥匙一插，插，插不进去，锁眼被冻住了……无奈，还是靠自己腿啊……话说大清早不太冷，是因为我穿了两条秋裤吗？
　　顶贴是美德
　　@毛_毛_猫
16:44:00　　顶贴是美德　　-----------------------------　　多谢
　　早上起来后老妈惊讶地跟我说：隔壁邻居家女儿女婿开回来的那辆车好神奇喔！昨晚我起来上厕所时看到她的车一直在那里摇摇晃晃的，白天又不会摇的！　　我出去一看，不就是一辆普通的越野车吗？有什么好神奇的？不过车旁边丢了一堆的卫生纸在那，一定是人家昨晚在擦车而已吧！
　　顶　　
　　昨天晚上一家人在一起聊天~～～～～　　我妈瞅着我弟弟的脸说:怎么这么长了？　　我:对啊！跟个驴脸是的。　　我妈:快赶上你姐了！　　我:………　　我弟在一旁憋到内伤_。有这么坑闺女的么
　　觉得最糗的就是冬天。家里晚上冷，被窝凉，真的不想脱掉衣服睡觉，犹豫了好久，终于鼓起勇气迅速脱掉衣服钻进被窝，正高兴呢……妈的，手机忘在客厅了……心里那个窝火哦……
　　感冒，去医院，护士给我打点滴，手抖个不停，我便安慰她:你新来的，别紧张!　　护士:我来了五年了。我:那你老抖什么？我的手快成蜂锅，护士：今早忘穿秋裤……。
　　终于知道为什么红包不能当面拆了，我给他家闺女五百，他给我家儿子两百，被我儿子打开了！……然后 ……然后他又另给了三百，尴尬半天，够糗吗？
　　@一人屹立风中
17:42:00　　感冒，去医院，护士给我打点滴，手抖个不停，我便安慰她:你新来的，别紧张!　　护士:我来了五年了。我:那你老抖什么？我的手快成蜂锅，护士：今早忘穿秋裤……。　　-----------------------------　　有一种寒冷加忘穿秋裤
　　小时候上语文课，老师说写一下保护草坪的标语放到校园中，大家写的无非是爱护小草，保护草坪之类，一个同学写的是今天你踩在我头上，明天长到你坟头上
　　在我岳父家喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，爸，我女朋友怀孕了！岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！　　我正不知道该怎么接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说，xx，你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来啊～
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请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)和闺蜜逛街，突然见她男票牵着一个女孩的手，很亲密地走在一起，闺蜜当时就要上前理论，我怕她一时冲动做出傻事，忙伸手拦住了她……我抄起一块板砖就拍了过去……她男票现在在医院，闺蜜和他男票的妹妹在照顾他……
去广场玩飞镖全中得了一个小狗的夹子，一开始不会用，我便拽小狗的头，头被我弄掉了，老板说：小姑娘你可笑死我了，不去按胳膊，去拽人家头。所有人都笑了，好尴尬，扭头就跑，同行的人笑疯了
喝珍珠奶茶一个激动珍珠从鼻子里弹出来了
那珍珠沿抛物线弹到了我喜欢的人的杯子里 死一般静寂
中午老师打电话来说儿子鞋坏了，不能穿了，我赶紧买了一双新的送去幼儿园进教室的时候我茫然了，一堆穿着一样校服的小萝卜头谁是我儿子？我看着这些孩子:这个不是，那个也不是，………彻底蒙圈的我忍不住大声:儿子，出来！身旁一双小手轻轻的扯我衣角:妈妈，你不认识我了？呜哇呜哇呜哇！
曾经在寝室，脱光了衣服（除了内内），背对着门跳骑马舞，全寝室人看着我笑，我以为是被我这疯狂的舞姿折服，结果扭头一看门口站了个老师，看着我从头跳到尾…
跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我。。。
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买了26号0:23分的火车，26号晚上在火车站悠哉悠哉的瞎晃悠，到了0点之后，日期就这样无情的变成了27号。
今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！
今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天早上。我又在他家楼下喊他上班，：“敖武。嗷武。嗷武”。一楼的大妈从窗户探出头：发情了啊！
昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF的很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐......
姐们儿说今天她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……
刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
我练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊，哎，那位，麻烦把车挪挪，教练在旁边冷冷地说，以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点。
1.在淘宝上同时买了衣服和熏肠，写评论的时候竟然写反了，给熏肠的评价是：尺寸刚合适，很喜欢，老板竟然回复我：喜欢就好，注意安全。
2.小时候吃香口糖，吃完后将它黏在家里的墙上，下次继续吃，一块香口糖至少重复吃20次，现在想想到醉了。
3.小时候和外婆在一个被窝睡觉，外婆突然放一个巨长并巨响的屁，然后装作慌张的对我说，打雷了，快钻被窝去，我毫不迟疑的迅速钻进去，这酸爽，一辈子都忘不了。
4.肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊”
有一朋友听说榴莲烤了以后就不臭了，所以就把榴莲放进微波炉，那味道，楼下的邻居直接上来问：“你是不是在家煮屎呢”
假期跟男友去他家，他在他哥哥房间玩电脑，我坐在床边玩手机。一会扣扣上有人语音问他：你媳妇呢？他回答：在我哥床上。我。。。。。。
刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。
本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！车上一阵笑，叫我情何以堪。
一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克， 打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊， 不过好在他们什么都没说，为了缓和一下气氛我跟妹妹说:该你了。结果我妹神回复：我放不出来。
我妈说她同事花五千多买一电饭锅，韩国进口！高端！声控！结果那电饭锅听不懂中文！哈哈
今天去献血了，前边一妹子也在献血。我这刚抽上！就听妹子说：“我后悔了，能给我再输回来吗？”我想....当时献血车上工作人员的心情是崩溃的...
最近很郁闷，被偷了电脑，手机又掉水里废了，倒霉透顶，一朋友介绍来看糗事百科，说那里的人比你苦逼多了，看了之后你会豁然开朗的。结果看到一条糗事说在马路上看见一个人骑电动车撞了另一辆电动车之后又撞树的，看完我哭了，因为我就是那个骑电动车的。
1.闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：妈妈快看，是葫芦娃！
2.半夜3点，电话响了。一哥们打来电话说：兄弟，我车里东西被偷了。我说：哥们那先报警啊。哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。我一想，现在小偷啥都干呢。赶紧穿衣服下楼。刚出小区门口，哥们来电话了：兄弟，不用来了，喝多了坐他妈副驾驶上了。
有一次我在车站买完票，边走边低头看票。结果一个趔趄，倒地趴在了安检传送带上，直接被传送过去。终身难忘当时安检员和那些乘客的眼神！
今天微信群里说要聚会，兴奋地报了个名，规则照旧：男A女免。我加了会班，去的比较晚，别人都已经开始吃了。当我走进包厢时，顿时周围响起了掌声。然后一个悦耳的女高音喊到：“终于来了个男的。” 当时我急中生智，＂不好意思，我走错房间了！＂好险！
我小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃，只买了半斤，剩下的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差…直到现在我还记得我爸体贴我妈的那句话：要不你先歇会儿，我来打。
下雨天，路比较滑，下班回家，下台阶的时突然脚下一滑，我挣扎着双手四处抓，慌乱中抓到救命稻草，我死死抓住一胖妹的裙子，泚溜一下摔倒在地，接着眼前一黑。醒来之后发现自己躺在病床上，旁边的医生给我说：兄弟，你真命大，被一百多公斤的胖子，坐个屁蹲在脸上，居然还活着。
今天关舱门推出后，一大妈从后面坐到我旁边的空位来，空姐要她对号入座，赖着不肯，说反正这儿没人坐，为什么不能坐？我看着不知所措的空姐好可怜，便对大妈说：这个座是没人，不过等会发饭的时候这个座也不发的。于是大妈赶紧坐回去了……空姐憋笑憋得要内伤了…
刚才去买药，突然忘记药名了，老板非常认真的说：我卖药三十多年了，你只要说出药名中的两个字，我就能知道是什么药。我说：我只记得最后两个字。老板：啥字？我：胶囊...然后就没有然后了。
记得有一个电影有个情节，好像是大学上课，迟到她们机智的想到拉肚子，后来说的时候变成老师我昨晚把肚子给拉了。
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