卖唱的一天能赚这么多钱 逆天的节奏啊~搞笑-在线观看-风行网
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北京市公安局海淀分局备案号郑钧在三里屯街头卖唱 与街头艺人搂肩互飙歌 - 娱乐播不停 - 腾讯视频
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?1,790,04219岁的你在过怎样的生活？
我今年19岁 大专二年级 家境不贫寒也不优渥 长相不算丑刚刚过得去 学历也不够好
刚刚在朋友圈看到同学发了一张在实习公司加班的照片 然后开始反思自己 同学已经开始为未来努力了 我还是碌碌无为 我的未来会怎样 马上就要毕业了 毕业之后找一份怎样的工作 要开始学会一个人生活 没有人告诉我以后的路要怎么走 我开始感到很迷茫 对未来的一切感到很害怕 我不知道接下来要做些什么 我很迷茫 想哭 不知道该怎么办这条提问是我在前天的凌晨4点发出去的之前也有在知乎提过问 不过都没有收到回答不了了之了 所以对这条提问也没有很大的期许今天下午一打开知乎 看到这么多条回答 我有些惊讶当时提问的时候 我的心情很不好 写到的内容也很负面 悲观 当时只是想看看大家的19岁是怎么过的我看了所有的回答 谢谢大家对我的建议 提醒 激励和批评 还有在这条提问里记录和分享自己的19岁的答主们
谢谢看了大家各种各样的19岁 知道大家都在过不一样的人生 一味羡慕他人也是无济于事 接下来我会努力的充实自己 让自己成为更好的自己 共勉谢谢
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830 个回答
谢邀。看了所有的题目，感觉大部分人很满意自己现在。我真的很不满意。年纪太小，能力太低。如果往好里说，十九岁这一年，我大二，在街头弹吉他卖过唱，背着单反拍了不少风景和人，几个人合起来拍了微电影，认识了新的朋友，自己写剧本自己拍自己剪，在金陵晚报实习，采访了不多不少的画家看了不多不少的画展写了不多不少的新闻稿，现在年关将至，在江苏卫视实习，跟着现场录节目。并且两处实习都没有找关系，金陵晚报那个是老师推荐，电视台实习是学长推荐，所以觉得自己挺幸运的。学业上期末考了8门左右，有三门70以上，其他都是80 90以上，专业课都还行。看上去，自己都觉得挺优秀的。可是其实生活怎么可能那么美好，事实上，卖唱的伙伴离开南京，我只去了一两次就不愿去了，吉他有两个月没有再练过。摄影技术半吊子，没有出过江浙沪包邮地区，攒不住钱，一直就在南京城游荡。微电影是期末作业，拍好了剪好了就结束了，没有参加任何比赛，没有后续。金陵晚报的实习还不错，但是毕竟是书画中心，和我专业还是不对口。电视台实习是在综艺频道，忙也不是忙，但是转正也不可能，太难进了，没有关系没有文凭。生活实在是不厚道，前几天租房子的房东不肯退房钱，扣了押金还扣了房钱。现在暂时住宾馆，不知道什么时候能回家，什么时候钱包会空。和家里关系还是炸了锅的那种，不能在家超过7 天的魔咒依然没破。19岁算什么啊，什么都不是，迷茫是肯定的。可是要怀抱29岁的心，艰苦卓绝努力下去。我的朋友圈一直留了这段话：“这些年我一直提醒自己一件事情，千万不要自己感动自己。大部分人看似的努力，不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮，连续几天只睡几小时，多久没放假了，如果这些东西也值得夸耀，那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里。”年少嘛，未知也无畏，怕什么，好玩的东西还没开始。那些见过了社会黑暗的人，也请别打击年轻人的热情，你想想自己十九岁，是不是也曾经以为自己能征服全世界。最后我想说的反而是最容易让少年们迷茫的，努力到底为了什么。我只希望自己并非为了挣更多钱才奋斗不止，而是为了做更有意思的人。
19岁。 家庭情况：和父母同住。父母负债半个双色球，而且还沉迷在合法传销里面。 你知道安利吗？不能说，一说就会被驳斥?你吃穿用度都是我们传销的钱?，然后我就无言以对。 中国经济的黄金十年，就这样被他们错过了。没有母爱，母亲像入了邪教一样偏执，回家以后很容易就吵架。平静的生活或多或少，有时候怨恨，有时候又会为细微事情感动。有一个亲生哥哥，大十岁，承担整个家庭大多数责任。不错的时候一天的收入大概是我几个月工资。初中学历。因为高二就辍学去外面走了一圈。现在做的是业务，平时7x12小时+的工作，很少休息。 其实不算蛮辛苦，只是老是要把自己支撑起来，作个很大很大的架子去面对客户。人说你这么年轻懂得这么多，本来瞧不起，然后刮目相看，诸如此类的话听了不少。 嘿嘿一笑，回身来咬咬下嘴唇，有点冷。2015年1月份的支出在九百左右。每个月支出不会超过一千。因为穷，很多时候会鸡贼得让自己厌恶。有时候怀疑自己出生的目的。有的时候觉得太累了，身体里面会有一个小孩子在哭， 抱着膝盖哭那种，因为我自己从来都没有那么哭过。关于感情，爱从没来过。希望？其实无所谓希望。每个接近我靠近我的女生都会被负面吓跑。她们会说觉得我很特别很有趣但是太负面，然后走掉。习惯了，所以不再去主动接近女生。我就是那种幼稚得把女朋友当全部的人。但是现在试着慢慢维系一段长期稳定的关系。我要当个合格的?同伴?。身体方面，自己知道肝脏有不小的问题，但不敢去查。额头上面有烧伤的疤痕，从肥胖到瘦弱到肥胖不断反复。不是没时间健身，而是因为懒惰。我是一个懒惰的人，如果可以，我想天天睡觉，吃泡面，打游戏，抠脚。还能吸引异性。所以还没有罗永浩那么丑。?要变成罗永浩那么丑就去自杀。?心理方面，是一个有早期精神病症状的人。极度自卑愤怒痛苦脆弱的本体。但穿上精神上的盔甲，就能快速转换模式，像自己在身后看着自己演戏，自由自在。能看见自己的卑怯，欲望，野心，谈笑风生。最念念不忘的那个女生，像一条河流过我蒙昧无知的时候。随着我的肆意践踏而失望，一往无前。不过她不再在，我也并非那个人。她应该是个很普通的女孩子吧。十九岁的我，如果在那时候拖延一下的话。私生活方面。我是个性压抑的人，又是个性压抑的人。总是好饿好饿。却被自己愚蠢的道德观绑架着一直保持所谓的洁身自好。我唯一做不到的就是，对我相信的人们表演。譬如说正在看答案的你，你，和妳。我一点儿都不悲观，也不觉得痛。我也没有多崇高，蚂蚁在地上还很多。至少我还活着，还能呼吸，感受明天到来。我异乎寻常地渴望。这是我的十九岁。不做新鲜事，平庸，不做梦，就这么活着吧。
马上19岁了，这篇随笔其实是写给自己的。写于美东伊萨卡，康奈尔大学。我突然意识到我思考我“要过”怎样的生活的频率远远超过思考我“在过”怎样的生活的频率。比如说从小到大我想过要过“为祖国做贡献的生活”“去吃遍全世界的生活”“要过有趣的生活，经历不同的经历”“要过由自己意志决定的生活”“知足的生活”等等，因为幻想是一件既不费力还特别有趣的事情。每当想到这些梦想总觉的心里热血膨胀，感觉自己已经处于那个梦想实现的年代，可以微笑着死去的感觉。但是真实的生活还是要更加有实感，有实感的东西大概都是没那么美好的。----------------------------------------------------------------------------------------------------------今天伊萨卡下了一周多的暴风雪终于停了，路出了久违的阳光。但是开始融化的雪吸走了周围的热量，依然是冷的彻骨。大早晨的，闹钟又被我按掉了，结果发现早晨的哲学课又迟到了，没裹围巾，随便穿了双低帮鞋子就冲出门外，结果一脚踏到了一个雪堆里，雪钻了一鞋，冻的我差点叫出来。哲学课讲了一节课的柏拉图讨论课，大部分都是已经知道的东西。实在看不下去了发了几次言，剩下的时候都在打瞌睡。认知科学课上老师放了几个很有意思的小视屏，离散数学课一开始教授的麦克风坏了，在黑板上写了大大的I hate life. 收到了学校风投社的拒信。郁闷了好一会。中午和朋友们聚餐扯淡，下午去一个科技公司的一个见面交流会，一位Google的HR在台上慷慨激昂的演讲，我们下面的人互相networking：嘴上挂着模式化的微笑，见面1What’s up 2自我介绍 3握手，然后就可以以让他在公司内引荐我为目的和他套磁。无聊之至但是不得不做。傍晚准备回宿舍，路过一个frat house，里面传来震耳欲聋的音乐声，闻到了浓浓的酒味。回到宿舍已经不早了，打打iidx，打打CS，打打minecraft，一不小心又打过了时间。本来想去健身房，结果看了看外面的雪，最终还是作罢了。打开gmail，发现又多了十几封未读邮件。一封一封的读，然后把各种活动时间抄到日程表上，想着明天要参加哪个event，周五乐队排练，哪堂课能碰到漂亮妹子，啥时该去食堂打打工补贴家用。然后想想明天是不是要靠咖啡撑着。不知不觉就已经凌晨一点了，也该睡觉了。说好的每天读点书，也没时间了。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------可是一躺在床上，看着周围的一切，我才意识到一天就这样过去了，快的我都来不及去留意，忙到感觉一切决定都是靠本能的反射做出来的，而不是经过大脑的思考。看着秘密麻麻的日程表，觉得自己过的似乎很充实。但是这样的充实对我来说是一种非常虚幻的感觉。周围的人都生活在这种浮躁的气氛中，是的，拿高分，刷GPA，刷简历，找实习，进Morgan Stanley 或者Google，然后呢？让自己变得越来越忙，根本无法停下来思考，忙到自己都意识不到自己在做什么，然后就这样做一辈子？有时候意识到自己在被这些规则带领着，忽视了周围的一切，会觉得很惊恐。所以我上学期专门去学了冥想，让我去专注与现在。但是越是这样越发现想要对现在保持清醒是多么困难的事情，我们大概根本没有在活着。闭上眼睛，试图不去想这些事情。迷茫。有一种被规则束缚的无力感。想家。想和远方的好友聊天。想起高中的美好的日子，漫天的孔明灯下打电话给喜欢的女生表白，夜里和朋友在街边拿着啤酒瓶和吉他高歌。我也曾试图去跳出这个规则，一年以前开始尝试着创业，做到了小成，接触了一批非常优秀，能教给我很多的同龄人，也有通过他们认识了很多经验丰富的投资人。后来因为学业原因作罢了，但是那种自己决定自己生活，自己为自己idea奋斗的感觉让我记忆犹新，这也让我把创业当做了我奋斗目标。但是后来发现也并不一定是这样。一个学长兼好友，也是19岁，拿了百万美金的天使轮，和他的团队在硅谷旁边一个风景非常优美的地方组了一栋房子，有个软软的床，窗外微风吹还有风铃。但是他似乎也不开心。眉头紧锁地接着投资人和法律顾问的电话，眉头紧锁地在电脑上写文件。眉头紧锁地出去跑步。我问他为什么眉头紧锁着：难道这不是你想要的生活吗？他说是，又不是。这是我想要的生活，但是它和我想想中的还不一样。因为，当你真正站在万千可能性，万千个未知量面前做出决定的时候，那种无力感，会远远盖过选择的自由带给你的快乐。离开他那的时候，我接了一个电话，是我一起共事的朋友，他说，计划有变，我们不能做之前的那个项目了。之前的一切都得推翻，今后大概都得重新安排了。圣何塞的火车站很冷清。现在太阳刚下山，天空是深海般的暗蓝色。橘黄的路灯下树枝的影子随风摇摆。远处依稀可以听到火车的鸣笛声。我挂了电话，就这样站在那里看着眼前的景色。霎时间我明白了我那位学长说的话的意思。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------有时候觉得自己已经够好了，爸妈尽全家之力供我出来读书，给我创造了已经比绝大多数人都要好的条件。有时候却觉得失败，有了这样的条件，却还很多东西没有达到，自己却还有时候吊儿郎当，惰性发作。有时候又觉得很不安，自己很容易就活在别人的期盼，别人的价值观中，怎样才能避免这一切。但是每次这样想之后，睡一觉起来，看到早晨的阳光，又变得精神满满，去上课，约人玩，打游戏。 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------在这个时代，每个人有每个人痛苦，每个人有每个人的迷茫。但是有些时候也正是这些痛苦与迷茫造就了生活。
19岁，待会下课回家睡觉下午还要去gym晚上还有意大利语课手机上B站还在缓存 网球王子 的视频，刚看到第12集然后一副“我要去玩网球我要去玩网球我要去玩网球”的鸡血状态追日剧时偶尔会对男主犯下花痴比如小栗旬在《无间双龙》里真是帅出新高度阿他为什么结婚了阿TT《哥哥扭蛋》里那个男主真的太嫩了居然比我小一个月这不科学（摔！）一直睡不饱TT睡眠时间太少TT要么就不睡，一睡睡一天ww最近在试100天计划给自己制定的是一周去四次gym以及，合理控制饮食晚餐少吃于是，我现在的状态就是------每天早晨叫醒我的不是梦想而是世界对我深深的饿意去gym时，感觉自己就是一头猪跑步时是感觉自己是一头飞奔的猪瑜伽时感觉自己是一头柔软的猪洗热水澡时感觉自己是一头沸水中的猪桑拿时感觉自己是烤炉中的一头猪嗯，就是”自认为自己是猪“的状态一起上意大利语课有马来人有俄罗斯美妞有西班牙熟女马来人是20+的工作者俄罗斯美妞刚20怀孕几个月准备去意大利生小孩西班牙熟女丈夫是德国人现在又在学意大利语你问我是什么状态？就是觉得，世界上有那么多不同的人，大家的生活都是不同的不可替代的，无法复制的，只属于自己的生活阿，以及那个俄罗斯美妞真的是好漂亮种族优势就是没办法TT曾经有人跟我说过”我在你这个年纪，会六门语言。“这句话我现在还记着在，作为对自己的警醒每次我想告诉自己”年轻就是我的本钱“时，都会想到现在需要的不是浮躁和迷惘，而是真真切切静下心来去脚踏实地的努力说到这里，楠晗你的单词背了么→_→还不滚去背还在这里刷知乎→_→19岁的生活，就是简单的念书+打工赶着深夜地铁回家时，一个人听歌，一个人走着那段路月亮圆不圆星星多不多都没关系一个人寂寞点孤单点偶尔情绪低落也没关系只要想着自己总有一天会过上想要的生活就觉得满血复活^_^19岁，过去已过去可未来还未来唯有把握今天的每一秒钟我才会这样觉得我是活着的不是行尸走肉的过着生活阿，还在跟衣柜里的蚂蚁大军作战蚂蚁我们分手好不好我都不爱你了不要缠着我！还没遇到合适的人也还没把自己变成合适的人所以我现在就好好训练等遇到了就“温柔"的给他两耳光让姑娘我等的太久了哼吊起来打就不用了^_^嗯，就是这些吧不是鸡汤是吐槽木南日含永远改不过来写成2014的习惯
现在的我刚过十九周岁生日没有几天。在看到这个问题之前，我在经济法课上有的没的听着，时不时瞟一眼票卷和知乎。但看到这个问题后，我想记录下自己现在的想法和心情。我今年大一，高考完还不到一年，考得稀烂，无奈听从父母的意见来读经管，将来方便他们安排。但是我本身并不想去读经管，并不想将来和父母一个单位，并不想将来像我的父母外祖父一样困在名义上的金融系统内不咸不淡地应付着日子，但是我累了，心底也对自己没信心，我觉得父母也累了，也似乎从来没对我有过信心。我不是不想去抗争，我从小到大在地上不知道打滚多少次，嗓子哑了多少回，赚了长辈们多少的泪水，我实在不想再替自己争取了，凑凑活活的过吧。感觉从上高中开始，我就没弄明白自己到底想要什么，想学什么，都是走一步看一步，往往这一步都迈出去了，还不知道自己到底在往哪个方向走。中学时候学的是德语，一开始是想出国的，但后来自己心里越来越没底，而且总觉得要花那么多父母钱，心里特别不舒服，而且去的话以我当时水平只能读预科，所以也就拒绝了。现在，反而倒想去德国了，因为认识了一个女孩子，她也按照我预想一样成为了我女朋友。十九岁的时候有她，觉得一切都圆满了。所以原本觉得未来所有缥缈没有头绪的事情，一下子变得不再那么空了，就感觉，无论将来要做什么，她都应该在我旁边才对。于是，会为了她继续学德语，真的挺没头绪的，因为现在是自学了，但我想，我得跟紧她。于是，会为了她拾起都忘了大半的刻章，又买了石头、刻刀和砂纸，花着小心思给她刻章。于是，未来设想的一切里都有了她，以前的自己，觉得没有什么可以值得自己去使劲的，因为家境也不差，我又对生活质量没太大的要求，做什么都懒洋洋的。但我现在想的是，先好好使劲，稳稳跟她在一起后，再一起懒洋洋地过。十九岁的我，我挺期待的。十九岁的我，我想和你一直在一起。
19岁。大一下在读，计算机科学和应用统计。（啊虽然资料卡算大二了）好像找到了喜欢的学科，为之付出不多不少的努力。想要多尝试一些东西，除了编程以外应该还可以做更多的，想更自信一点，更相信自己一点。最近面试失败，不算是大打击，但是在稍微考虑修正自己前进的道路。虽然跑得远是好事，但是如果没跑在跑道上也是要出局的。感情上的事情自己不很确定，总而言之觉得现在的人很合适。好的人值得拥有好的人。自己怎样就能找到怎样的人。像我前几天和某位知友私信里说的一样，我还可以幼稚的日子不多了。大概从五年前开始，我就开始数着无忧无虑的日子度过着。好想读久一点书，好想和身边的人再玩下去，好想就这样幼稚地不去思考未来的事。青春的时候应该紧紧握住的啊，人到不得不负担责任的时候就无法自由地作出选择了。十九岁的我只要为自己负责就足够了，哪怕摔倒了，只要自己能够承担一切都好。好像说了一大堆废话，不过我想说啊，不管别人怎样，做自己就好。知道哪里不足够就再努力一点，想要蔷薇色的青春就要用力去生活。我们每个人都不一样，但是十九岁的青春每个人都只有一次。
19岁，大二，胃癌晚期，心脏病，不造还有几年或者几个月或者几分钟的命。差不多的时候，和别的大学生一样，在宿舍呆着，上课，和室友出去逛街。严重的时候，住院，放疗，手术，躺着，输液。心跳停过，吐血家常便饭，瘦得风能吹走，头发剩的不多。喜欢看看书，上上网，跟朋友聊天，都是很平常的爱好。没干出什么惊天动地的事，就是一天天地过。很平凡的生活。^ ^
我的十九岁已经过去相当长一段时间了，准确的说四年了。但是，十九岁对我来说绝对有着特殊的意义，原因是如下的：我当时在美国中西部的一所大学念着我顶喜欢的专业，刚刚大二，从这点上来说是无比幸福的。我终于可以在课上和同学讨论黑格尔了，终于找到和我一样坚定的马克思主义者了，也终于认识了喜欢滥交酷毙了的法国人福柯，然后我就配了一个和他一样的眼镜——我喜欢谈些没用的事情，而只有在大学的哲学课堂上我才可以找到一群不嘲笑我的人。而且，更加让人热泪盈眶的是，我第一次感到原来人不是孤独地活在这个世界上的。比如说，我思考过的一些问题，以及我对于生活的困惑可能从《理想国》到《正义论》都有人在讨论，而且是争论不休。如果说过去的我坐在一个井里自言自语，十九岁的我突然进入了一个嘈杂的大讲堂，大家各自发表着观点，互相骂战。这里要讲一个非常有趣的故事，就是一个阴错阳差的机会让我发现有一个哥们拿着庚子赔款到了西北法学院学习所谓“民主国家的法治”，回到中国以后建立了一个法学院。这哥们支持的是共和制。我当时坐在西北大学在芝加哥市中心的法学院里，看着密西根湖，思考中国是不是应该是共和制呢——后来我想到，这个哥们也许在一百年前，清朝刚刚灭亡的时候也思考过同样的问题。这让我觉得既孤独又荒谬——因为为什么一百年以后我还在想一样的问题，也和他一样忐忑地思考着答案，忐忑地思考自己的未来和在历史中的位置。与此同时，我觉得在十九岁的时候，我也第一次走出了我的生活圈子，认识了一大批和我非常不同的人。虽然我一直觉得我算是一个“世界公民”，也就是说我在很多地方（美国、欧洲、中国）等等地方都住过或长或短的时间，但是就在这年里我认识了不少和我生活背景完全不同的。比如，我和一位从墨西哥偷渡来的阿姨成为了朋友，她在西北做清洁工。并帮助她聪慧的孩子辅导了SAT和高中课程，他今年已经申请到了西北，全额奖学金。然后，我也教这位阿姨如何把两个分数相加在一起，她于我大四那年拿到了高中毕业证GED，于是可以申请超市收银员的工作了，时薪又增加了不少。美国大赦天下，终于她可以去申请美国公民，我又帮她联系申请公民的面试——开始她只能用西班牙语作答，后来就可以拿英语作答了，后来就成为了美国人。我一直觉得很有趣，为什么我不是美国人，却在帮一个墨西哥人拿到美国国籍。生活真是奇妙。与此同时，我开始第一次date别人。因为长相身材乏善可陈，过去在高中的时候dating的机会也乏善可陈——但是大学可以拯救你，放心吧，孩子。介于知乎上有些我认识的人，包括我的亲戚，我还是别说细节了。不过，我觉得从这个时间开始，我顿时对于自己有了全新的理解。*这部分就先说到这里吧。如果说我在十九岁的时候，曾经做的一件酷酷的事情，就是我一个人去了墨西哥背包行，又从墨西哥和一堆人偷渡到了古巴哈瓦那。当时去的时候，只是在课堂上学了两年西班牙语，可以断断续续地朗读并讨论博尔赫斯的诗，可以看阿莫多瓦的长对话电影（连蒙带猜），但是就是不知道如何在生活中和人交流（比如在街上有将我拉走的男人，我该如何用西班牙语求救）。但是即便这样我还是去了墨西哥。这次孤独的旅行算是一个所谓的“coming of age”的时间，就是我坐在玛雅人和阿兹台克人留下的金字塔上看日落，并思考我是谁？我想要什么样的生活？你想问我关于这个问题的答案。呵呵，我都快24了都不完全知道。让我给你一个存在主义的答案吧。人生本是没有意义的，你做着做着走着走着就有意义了。
转眼就2015年了呀，我这算吃20岁的饭了，勉强凑合过来答个题。不要嫌弃。目前大三，普通一本，寒假准备教师资格证两天捕鱼三天晒网的过。题主的迷茫很正常，我们都会有这个时候，我没办法帮助你，深夜与你分享一些自己的经验。学习上：我刚进大学时，对什么都感到好奇，充满新鲜感，浑身像拥有使不完的劲，参加各种学生组织，社团，周末做兼职。总觉得未来一片明媚，大学生活太美好。要认识很多朋友，要看很多书。后来慢慢的，我并没有谈恋爱，也没有迷恋上什么乱七八糟的东西，只是每天的时间荒废在我自己都不知道的事情上，上课变得无所谓，逃课挂科才叫正常，总是到了深夜觉得很迷茫，我学的专业（生物科学）到底有什么用，因为这门专业所要学的物理化学c++都让我无比讨厌。参加学生工作因为自己性格不稳重和能力有限一直被否定。双重的挫折让从小顺风顺水的我第一次对自己的存在产生了怀疑，理所应当地挂了科，大一结束后的那个暑假我执拗地不肯回家待在武汉做兼职一个小时八块钱，一个人住在学校的八人宿舍里，夏天的武汉让凉席上我的差一把孜然就能入口了o(￣ヘ￣o) 每天去餐厅点餐端盘子洗盘子，再坐半个多小时的公交赶回学校，（有一次还因为裙子太短在公交上太累睡觉差点被嚯嚯）那一个多月里除了在餐厅以外就没有人和我讲话，从图书馆借了八九本书就一直看。我也不知道我为什么就在武汉，但是那段时间的安静确实给了我很大的收获，第一次知道了自己的欲望，知道了自己想要过什么生活，而不是说爸爸想让我上重点初中，我就考，想让我上重点高中，我就考。大二就开始将重心转移到学业上，目前大学里面最能够交给我的东西应该就是学习事物的能力和思维吧，如果连这些东西都不能ok掉，如何平天下呢╭(╯3╰)╮，你说484！大三顺利拿到奖学金，虽然不多(*ˉ︶ˉ*)。做事情还是拖拖拉拉，干啥三分钟热度，快考研了还想谈恋爱，反正就是没救啦╮(╯▽╰)╭。但是我相信我还是会努力一步一步实现自己的目标家庭：这里主要说一下家庭的财力……我很懂因为家里不是特别富裕无法让自己换一个环境去学习，或者说提供一个很好的前程，不好不坏的样子看起来更像鸡肋鸡肋，食之无味。但是人不要那么悲观啦o( =oωo= )m 很多改变都是源自于自己内心的坚定的啦！当初高考完，家里做生意失败，别人拿着刀冲到家里来将玻璃门捣得稀巴烂，我和麻麻躲在楼上大气都不敢出，学费是办的生源地贷款，自己周末搭一个多小时的公交从武昌去汉口做家教一个月600当做生活费的日子，真是苦苦哒o(￣ヘ￣o)！想起来都想埋在美男子的胸膛柔弱地哭一下……现在爸爸妈妈虽然累了一点，依旧没有money让我去学我想学的东西，这次也不能回家过年，但是家里有稳定收入了呀！哟嚯嚯，用我爸比的话来说就是，生活是美好的嘛！要对未来充满信心嘛！我也是兜兜转转花了快三年才确定自己的方向，想当个老师，周末去动物园兼职(*/ω＼*)（啊咧……莫名的羞耻感是怎么回事！）梦想虽然很小，过程也曲折，但是毕竟是我的，所以会好好去努力，享受生活o( =oωo= )m 哇……写了好多，好像偏题了？！〒_〒红红火火恍恍惚惚，不要在意这些小细节！，大半夜的边回忆边写不知不觉就快一个小时了总结一下，迷茫总是逃不掉的，这段时期的出现和青春期一样正常，未来方向要自己去找，没有谁能够帮助你，趁这个时候安安静静坐下来，问问自己，到底想要什么，客观条件是无法战胜主观能动性哒！（我的肤浅理论都是欲望驱使行动啦(*/ω＼*)）经历过了这段时间答主就会变成一个人啦（什么鬼……别担心肯定不会变成别的物种！我是学生物的，可以向你发4保证的！）终于写完了，撒花！耶(*ˉ︶ˉ*)
19时候大学，快乐的小二逼。白天上课看书炒股，书比较杂，从微观经济学到变态心理学都看。晚上魔兽世界，暗影牧师，dps简直是暗牧的里程碑。觉得世界上好多傻逼。立志尝试把所有傻逼分类好（后来细分发现实在太多不得不放弃）偶尔绿茶一下写写东西，把自己喜欢的古文翻译成英语存下来以后泡妞用。对中国女性抱有信心日漫脑残粉，尤其喜欢四格改变的（玛利亚狂热）和宅向（幸运星）对自己未来只有三个具体计划，目前已经把第一个：在中国与老婆一起努力创业走上人生巅峰删了。（现在在实行第二个：成为有钱的科学家）偶尔会因为食物中毒导致高考没考好忧伤。这大概就是我当时的状态。
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