谁能讲一个笑话。如果逗我喜欢的人一笑，我赠全部积分。_百度知道
谁能讲一个笑话。如果逗我喜欢的人一笑，我赠全部积分。
速度，急急急。
我有更好的答案
话1。老师：孵小鸡老师跟一群小朋友上生物课:“在吗:在啊”A：看见小鸡从蛋壳里钻出来:“不在：奇怪。”A:“借我3万块:“我说前面那一句，大家觉得奇怪吗？一个小朋友举手说:”借我3万块我有急用啊:“借我3万块，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，看了孵化小鸡的全过程：A:你说什么我没看清楚你再说一遍，老师问:“你说什么我没看清楚再说一遍，我有急用，我有急用。 ”A。”笑话2？B:在吗？B.！B，那就更奇怪了！B。”A。”B
“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”“嗯，梦是反的。”“你是说我很直？”“不，我说你是萨比。”老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”记者：你幸福吗？尔康：我姓福。记者：你满足吗？尔康：我满族。记者：你为什么幸福？尔康：因为我爹姓福啊……记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的，都什么心态？自己不能买吗？总想着别人送你！不劳而获 ！没出息！你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！太失望了！我只想说五个字：我不挑颜色！
我觉得你喜欢一个人不一定要把她（他）逗笑啊。呵呵······，我自己编的，你可以修改哦~！A：你知道我小时后最喜欢的事是干什么吗B：不知道A：我小的时候最喜欢哭B：为什么（我也是哦）A：我那时都是那么纯洁，一些小事也爱大哭好一阵子B：呵呵（我们同样诶··）A：你知道吗B：什么A：小时候，我，哭着哭着，就笑了
长大后，我，笑着笑着，就哭了
可能是，某人让我快乐得落了泪，哭了········
1、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不？”我：“可以啊。”老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。”我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来！”2、“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！”“啊？”“她是不是疯了？那是个玩具狗啊！”“神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？”3、女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你”男：“啵”女：“你干吗亲我。”男：“你看我这嘴不是挺软的吗？”（仅供参考）
有个人提问说：哈哈哈哈哈哈结果神回复：这位老兄，一定要淡定，不要笑得太夸张，以免在大街上显得不雅，许多人围观者你，看你那白白的大牙，警察过来以为是通缉犯最后的一笑，把你关进监狱，但你还在笑，笑声充满了整个监狱，警察拿你没办法，就把你送进精神病院，你在精神病院还在笑，为了晚上不让老百姓制造噪音，把你判为死罪，砰地一声，你挂了。。。。。所以，为了避免这种惨剧，请这位老兄，一定要淡定。。。。。
上帝给了我一双明亮眼睛，我却用它来翻白眼；上帝给了我一双灵巧的手，我却用它来乱花钱。
有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉...
两个护士在中午的时候给病人服药，那个病人睡着了，那两个护士说1：“他睡着了”》2说：“是啊，睡得很死呢”1：‘快把他叫醒，要来不及了“ 2：‘好的，喂你醒醒”1；‘你该吃安眠药了“
某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　　“001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 　　“005号！” 　　“报告老师，***！”“你怎么...
爱国吗?一日，中国人和日本人还有美国人乘坐同一辆飞机，但飞机出了故障，只能乘坐一人，他们争论了一番后决定用划拳的方法来决定，第一次美国人输了，美国人喊了一声美国万岁，第二次中国人输了，日本人得意洋洋的看着中国人，这时，中国人振臂高呼中国万岁，同时将日本人踹了下去。大胆吗?一日，我下班经过一户人家，听见一位妈妈正对大哭的孩子吓唬道：“你再哭，小心外面的鬼来找你。”我本着助人为乐的精神，说道：“听你妈的准没错。”最后，两人都哭了。你要吃亏了，好男人有了新标准你知道吗？女友出门要跟从，女友命令要服从，女友讲错要盲从，女友化妆要等得，女友花钱要舍得，女友生气要忍得，女友生日要记得
锅里煎着两根香肠，一根香肠说，这里真热啊。另一根香肠尖叫到：哦！这根香肠会说话！
那我没办法，去糗百看吧。重点是心情好才会笑点低。要逗喜欢的人就先做让他/她喜欢的事。
糗百没有能逗我笑的，再说心情好也不用讲笑话了。不过还是谢谢你哈
我觉得你好牛逼哦，让这么多人为你讲笑话。还是快点心情好起来吧。
大学上马原课，老师每节课都点名，一哥们从来没有去过。不会割。。。。今天老师又点到他，果然这哥们还是没来，老师问：“这位同学是怎么回事，你们有谁知道他为什么不来上课吗？”角落传来一句：“他是党员。”
今天数学课，老师给我们看了这些图片，为了上课，老师说的都是错误答案，最后老师说：“我的判断不准确是因为……”“老了!”班里一奇葩大喊，声音响彻云霄……&昨天语文课上《竹影》，PPT上显示“通过小时候搭积木的游戏，领悟了建筑的乐趣。”，接着让我们造句“通过小时候……的游戏，领悟了……的乐趣。”老师想不到我们会说过家家，因为其中领悟不到什么乐趣。于是特好奇地问我们领悟到了什么，结果全班的奇葩同学异口同声地大喊：“结婚。。。”老师问了一个问题，全班没人举手，却讨论了起来，这怎么行呢？结果老师说“举起你们的烂手，闭上你们的烂嘴。”话音刚落，鸦雀无声，更没人举手了。“好吧，举起你们的爪子。”然后，某人默默地举起了手…………语文课上，同样的问好，没有什么不同。结果老师说:“有诚意一点嘛，今天什么日子啊？”“哦，老师三八妇女节快乐！””四个字就够了。”然后你猜全班异口同声说了什么？“三八快乐！”三八……快乐，三 …… 八，快 …… 乐。（实际是节日快乐）学校组织看反邪教教育片，期间不准起立，不准离开座位，不准讲话，不准上厕所……教育片开始了，开头介绍邪教：邪教通常把人关在一个小黑屋里，然后反复宣传其观点，语言大多很煽动缺乏理性，并且必须遵守讲课纪律，甚至不准上厕所……刚才在地铁出口，一个男孩被绊了一个趔趄，整个人倾斜到马上就要摔倒，只听他大喊一声：脉动回来！然后就站直了！！站！直！了！！！“养你几十年，事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”“你是不是缺心眼？妈。”同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”PS：前四真实发生在我身上的故事。
谢谢啦，不过不好笑
让他三观尽毁还让他笑。。。。。拉屎歌：拉拉啦，拉拉啦，我是拉屎的小行家，不等天明去拉屎，一边拉一边吃，今天的屎啊真好吃，七个铜板就吃两碗屎
1。呵呵呵呵呵呵呵呵。可以，你笑了。2.跟着念：安思竹，安斯之竹，安斯之春竹。
明白了，就笑了。3.生活处处有笑话，仔细观察生活，就能自得其乐。祝你开心啊。
1、同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”
同学B：“什么？”
同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”
同学B：“……
2、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。
遂去开门，说：同学，进来吧。
那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基？
3、同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。
可是旁边有人不好意思擦。
就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。
管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
4、本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。
谢谢，不好笑
从前有一个人叫阿爽。 &他死掉了。 &出殡那天。 &他的家人哭喊：‘ &爽阿……爽阿。’ &路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ &家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! &大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 &13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” &爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” &一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 &有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” &蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：&你怎么这么傻？切这么碎会死的！&蚯蚓爸爸弱弱地说：&……突然想踢足球 &有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：&儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....&儿子回答 ：&我在穿袜子阿.....&妈妈又说，&都失火了还穿什么袜子....&过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，&儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....&儿子说，&我在脱袜子阿........ &有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：&*—# 要吃什么！自己去买！！！ &. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的& 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又& 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” &病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” & & 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。&自恋&就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;&绝望&就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:&世上还有比这更难吃的吗?!&吃第二个&靠!还真有!&&无语&就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 &小明上完厕所回到教室跟老师说:&厕所有好多蚂蚁& 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:&蚂蚁怎么说?& 小明一脸茫然……说:&蚂蚁他……什么也没说……& &. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:&你能不能不出声啊?& 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:&我不出声,现在已经调成振动的了!!!& &母蚊子:&孩子,你怎么啦?&小蚊子哭着说:&今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.&母蚊子:&别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 &屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:&你干啥的?&蚊子:&护士,打针的& 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:&缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 &某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? &. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:&TMD 猫呢?& &局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:&你放屁了&科长说:&不是我放的&不久科长被免职.局长在会上说:&屁大的事你都担待不起,要你何用?& &每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:&我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... &以前我买了两只小狗,叫&脸&的给你,叫&屁股&的给自己!可没两天&脸&不幸死于车祸以后每当我看见&屁股&就想起你的&脸&!如果你的&脸&还在,现在也有&屁股&那么大了! &熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 &有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 &小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！&理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...& &. 看到&食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？&我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,&师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!& &一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
大家好，我是茉茉酱，茉茉酱最大的特点就素搞笑咯，下面就素茉茉酱花好长时间才把自己多年珍藏的搞笑段纸打出来的哦，各位笑话大湿请留步哦！*^_^*
一个人在街上走，忽然间看到了一头没有犄角的牛？！旁边站着一个农夫，那人问：“你的牛怎么没有犄角啊？”农夫答：“有可能是在和其他牛斗角的时候掉了，有可能是遗传，还有可能是先天性就没有犄角，但是这些原因都不是。“那人问：”为毛？那这个怪胎是神马？！“农夫：”因为、、、、、、它是一头驴！“
有两个牧师去喝酒，然后他们就去骑摩托，开车的那个牧师还玩些杂技，一只手开，另一只手还不停的摇。被一警察看见了。警察：“站住！你们两个没戴安全帽，酒后开车，还玩杂技，而且超速，准罚死你们！”开车的牧师答：“我们没有...
魔王与公主
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」...
请采纳我的问题
　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是...
一老外到中国来，来到了市场，先看到了一个卖汽车型小铁盒的，于是说，你怎么卖汽车啊，那个人说，这不是汽车，是小铁盒，他又往前走，看见一个卖番茄酱的，他说，你怎么卖血啊，那个人说这不是血，是番茄酱，他又往前走，看见一个买鸡腿的，他说你怎么卖人腿啊，那个人说这不是人腿，是鸡腿，他又往前走，看见一男一女在对骂，男的骂女的是老妖婆，女的骂男的是神经病，他又往前走，看见一个男的开着汽车撞断了一个女的的腿流了一地血，于是他打110说，警察，我看见一个神经病开着小铁盒撞断了一个老妖婆的鸡腿流了一地番茄酱！纯手打，望采纳
有一对双胞胎在妈妈的肚子里讨论谁当哥哥谁当弟弟的问题，双胞胎A对B说;谁先出来谁就当哥哥。
正在这时，B对A说：嘘。。。。别动!爸爸进来了。
从前，有三个人，一个叫强盗，一个叫菜刀，一个叫麻烦。一天，麻烦失踪，强盗带着菜刀来到公安局。强盗说：“警察，你好，我是强盗，我带着菜刀来找麻烦。”
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1、一天，王奶奶跟里奶奶聊天，说早上打开门是眼前突然一黑……李奶奶问：“是不是高血压又犯了？” & &王奶奶说：“不，是我孙女军训回来了。”2、相传，齐国有战神兰陵王长相俊美，常年以面具示人，有一天，他终于露出了真面目…… ~&
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！你是冰山美人哦！这么多好看的笑话都不喜欢。
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