物流这个行业怎么样水帖段子怎么样？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-10-06 22:56 标签： 物流这个行业怎么样
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1、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊?
2、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：「有痔疮吗?」 服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗?」 。。。
　　3、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀?”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
　　4、富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。
　　5、某男参加Party,走进一看是清朝Party,怎么办?当时该男身上只有一把瑞士军刀，瑞士军刀not Fashion …… But没有关系, 整个场面要Hold住!不能慌,于是该男子拿出瑞士军刀,ok~一秒之内变公公。整个场面成功Hold住!!! 6、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯，我特么是最差劲的!!!
　　7、进了一个新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，没天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水。
　　8、在上海抓到一恐龙。二医说解剖;复旦说放归自然;财大说放在动物园卖票;华师说让它上学;上外说教它说人话;上大说拿去穿超短裙;上戏说拿去当模特;二七路论坛说拿去做试验;同济说送给欢乐谷;交大说TMD谁敢动我们校花!
　　9、宋庆龄基金会跟宋庆龄有关系吗?茅盾文学奖跟茅盾有关系吗?孔子学院跟孔子有关系吗?白求恩医学院跟白求恩有关系吗?邹韬奋新闻奖跟邹韬奋有关系吗?金鸡奖跟鸡有关系吗?青少年基金会跟青少年有关系吗?红十字会跟红十字有关系吗?希望工程跟希望有关系吗?
　　10、“先生，我能帮你吗?”“开个帐户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里?登登登登登登登登登登维奇?杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃?”“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个ｘｘ。”
11、【校园版《春天在哪里》】学姐在哪里啊，学姐在哪里，学姐都在学长的怀抱里;学妹在哪里啊，学妹在那里，学妹都在学长的怀抱里;学弟在哪里啊，学弟在哪里啊，学弟都在学长的怀抱里;学长在哪里啊，学长在哪里，学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
　　12、今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧!
　　13、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……
　　14、吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我「你们的手机是都有检测有毒物质的功能么?」我听了一头雾水，我说「没有啊。」他不好意思的说「我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为…—–这个老外有点萌
　　15、一个女性好友的签名：月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘? 隔三差五断啊～～～
　16、上大学的同学们，明年6月78两天没事的做什么呢?建议大家在二七路论坛号召穿上高中校服，拿着当年的准考袋，在考场门口，等考生出来后，就边走边大声喊出:尼玛，太简单了!当然，更给力的可以：在门口等进去的时候，表示准考证什么的没带，磨一会儿吸引眼球后潇洒一转身，大喊声“有什么，老子不考了!”
　　17、用户：我怎么老是上不去网啊?客服，询问了一下情况后：可能是你家猫的问题。用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我关在门外面了!
　　18、香港地区出售的香烟上标注：“吸烟可引发阳痿”，大陆的好像都是“吸烟有害健康”，哪个标语对男人更有效呢?
　　19、胸再大总会有下垂的一天，而气质却是一辈子的事!所以姐妹们别抱怨自己胸小，多看书提高自己的气质。再说呢，胸大有毛用，爽的又不是自己
　　20、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。
看懂最后一条你就主动点，自觉点去面壁吧！Ｏ（∩＿∩）Ｏ哈哈～
21、中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢?比普通的贵6块钱?”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧!”
　　22、吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨!”
　　23、薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律。。。
　　24、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
　　25、两人在聊QQ： 女：“今天吃了很多西瓜!” 男：“其实你适合吃木瓜!” 女：“这种事情，交给我以后的男朋友就可以了。” 男：“……” 女：“我是不是很邪恶?!!” 男：。。。。。。(懂了的去面壁)
你比我还有才。。我都挂了一天了。。。
谁知道呢...怎么就混了个7级...
俺羡慕嫉妒恨啊。。。俺才初级往上一点点
婚外恋中，总有女人会说：“不是我不想结束这样的孽爱，但离开我他一定会崩溃掉他会去死！怎么办？总不能草菅人命吧？” 很伟大的理由，很荒谬的逻辑！ 凭什么认定自己一旦离开他，他会崩溃会死掉？ 不会，绝对不会。即便你离开了他，永远走出了他的生活，对他而言，也只是暂时性的心理失落和疼痛，用不了太长的时间，他会慢慢把你掩埋到记忆的最深层，只在偶尔闲暇时回味把玩当年和你的恋爱滋味，大多数人的婚外恋，都是这样的结局：该过的日子照过，没有谁会为谁终身守节！ 女人永远的爱好是比较，情人与老公，日日不停的在他们身上找寻优缺点。而最终的结果永远是：老公不堪一击！ 原因无它：不管多么优秀的男人，一起生活过几年，新鲜感和神秘感慢慢消磨殆尽，剩下的都是些令你不满足的缺点。恋爱时，所有恋人只看到对方的优点，婚姻中，所有的夫妻看到的都只是对方身上的缺点。即便女人冲破重重难关，离了婚，和情人开始了新生活，那也未必不是下一次“不幸婚姻”的开始——人都有一颗不满足的心，这才是婚姻不幸福的症结所在！ 所以，人们总是把恋爱说成“谈恋爱”，而把婚外恋说成“玩婚外恋”，一个字参破个中真意。婚外恋，说到底也只是一场游戏，如果你不幸把它当了真，那最终的输家必然是你！ 作为女人，要懂得：对一个已婚男人的承诺，不必看得太重。你可以享受那种虚荣心上的满足，但一定不要鲁莽的把它排上今后的人生议事日程！ 已婚的女人，不该破釜沉舟抛弃一切去换一个未知的答案。他能给予你的，你笑纳；他不能给予你的，别强求。这是婚外恋的通行法则！不必太把自己当回事儿。谁离了谁，日子都是一样的过。你要明白，这个世界上，其实，谁都没有那么重要！
这是说的啥啊....
有意思吗..真的有意思吗...真的很有意思吗....
那取决你你笑了木...
顶。。。。。。。。。
哈哈哈哈哈哈哈
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提问者采纳
我都好难过，聊不了几句就见面 开房？我只想说4个字，我只想对她们说4个字，视感情如儿戏！对于作为社会主义的打好男人，一点也不知道自重，对得起人民吗。 对于这样的女孩、勾勾搭搭，我你这样做对得起社会，满脑子的隐晦思想、微博上和男 人打情骂俏！ 对于你们几个，我是在难以想象现在的社会风气，这社会是怎么了。我很想拯救世界：请 联系我现在有些女孩子，但是在拯救世界之前我想说：请带上我，整天在微信
旁友还有吗，已采纳
七岁那年，抓住那只蝉，就以为能抓住整个夏天；十七岁那年，吻过她的脸，就以为和她能永远；二十七岁那年，朝天撸一管，就以为强奸了整个世界；三十七岁那年，把鸡鸡埋进土里，就以为日了整个地球。幸好我心思缜密，火钳留言，用不了多久我就会升级加精，当上小吧，出任吧主，迎娶小度娘，走上贴吧的巅峰，嘿嘿，想想还有点小激动呢
相信不久我就会成为13级的大水比
提问者评价
太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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3L喜欢练剑4L喜欢撸管5L喜欢把东西涂成绿色6L喜欢吃黄瓜有一天3L的剑掉了下去切掉了正在撸的4L掉到了5L5L拿起来涂成绿色扔了下去6L一看：呀，又有黄瓜吃了！
1楼 06:53&|
2楼 06:58&|来自
悲剧了…刚刚找到！尼玛啊
3楼 06:59&|
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