看谁敢打我的主意！分享到： 这就是差别分享到：分享到：分享到：分享到：1、隔壁的研究生小王去咖啡厅相亲，可女方才专科，小王有点不高兴：“我不是嫌弃你学历，但学历高代表了阅历和见识多，人生的道路也会不一样。”小王说完转头对服务员说：“来一杯卡布jī诺和一杯摩qiǎ，你看，我平时都是喝这个的。”备注：卡布奇诺、摩卡咖啡。2、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月你的工资因为迟到全部扣除。”海绵宝宝：“蟹老板……”3、终于知道苏苏为什么不愿意回天墉城了。4、早上刷牙，耳朵忽然飞进了蚊子，就猛摇头想把它甩出去，这时女友经过，忽然扇了我一把掌，我愣了，问：“你干吗？”她说：“看你口吐白沫猛摇头，以为你抽风呢！”5、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊，说：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”6、女子问禅师：“我每天都打扮得很漂亮，可是为什么还是没男票？”禅师看了女子一眼，拿出一个茧，一会，美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。女子顿悟：“您意思是，即使丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天？”禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿，都把黑丝撑脱丝了！”7、三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅？” 25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱？” 35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪？”8、这是有多想吃。分享到：1、“老婆求你别走！我发誓以后再也不赌了。”“你死性不改，我怎么相信你？除非打个赌……”“好啊，好啊，赌什么？”“滚！！”2、张叔叔来家里住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 侄子激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人！” 叔叔想了想，说：“你还是把钱给我吧。”3、要开学了，吃个糖葫芦压压惊……&4、车上和一美女搭讪：“你干嘛电我？”“你不电我，怎么知道我在电你？”“原来我们是互电啊。”她迟钝了一下，说：“呸！你才护垫！”5、男朋友上下打量了女友一番后，说：“我发现你最近又……” 话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说胖或肥！” 男友点了点头，说：“肿了。”6、“子乔，你算得上诚实吗？”7、一个人走在路上，听见一个声音：“陛下，陛下！”我应声回答：“谁在叫朕？”一盆水洒在我头上，只听一人吼道：“让你避下你不避，活该！”8、【每日一悟】明明是你们剪断了我们的翅膀，还怪我们不会飞翔。分享到：1、闺蜜头大而且头发少，可偏偏喜欢梳个高高的丸子头。 有一次坐公交车，旁边的萝莉突然叫了起来：“妈妈快看，葫芦娃！！”2、一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”女友：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”男的拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗！”3、坐公交时，有个女的手机铃声是火警铃声，那时车上很安静，突然铃声就响了，那女的手上提满了东西，接电话不方便，就一直响，突然，我前面那个睡着的大叔疯了一样跑到车门狂捶:“开门，开门快跑啊！”4、以后再也无法直视西瓜了……小编看到这个图片的时候正在吃西瓜，心瞬间特别痛：“亲们都还没有看到，我一个人怎么能独享！？”5、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧。有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我老公胖！”6、第一眼看过去我就醉了，怎么能这么迷人！7、我手里拿着刚买的烤鸭坐电梯上楼。中途上来一个牵着狗的美女，狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办？” 姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。” 8、【每日一悟】你在践踏别人想法的同时，另外的人也在嘲笑你。分享到：1、和女友分手后……2、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。3、小学写作文时，主角总是小红和小明，后来有一天，我觉得老用小红和小明没意思，便用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？4、老婆：“谁在我板凳上画了一头猪？”老公：“我只不过是放了个镜子在上面而已！”老公卒。5、一句话让你明白?丝和高富帅。6、晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去，好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去报警：“警察同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WiFi！”7、听说公司要裁员，机智的我赶紧买了两盒中华送领导，他很生气：“你有这闲工夫，还不如专心工作。”说罢，当着我的面，将两盒牙膏摔在了地上。8、【每日一悟】眼神看出爱。美国芝加哥大学一项研究揭示，当注视着自己喜欢的人时，人们的眼神常聚焦于对方脸部；然而，如果怀有异心时，他眼神则会聚焦于对方身体。研究者称，这或许能为区分真爱和欲望提供最初的线索。如果一个异性总是打量你的身材，那么在交往过程中，还是小心为妙。分享到：1、老婆洗漱完坐在化妆台旁做面膜，望着老婆的倩影，我深情款款地说：“媳妇儿，你真好看。”老婆“噗”一声，回头笑盈盈道：“那必须的。”谁知道我一嘴贱，接了一句：“就是不要脸。”唉，不多说了，都半夜了，现在还在跪键盘。2、快中秋节了，一同事抱怨：“老板什么都不发。”本来没什么，可老板在后面默默来了句：“那我发个呆吧！”老天，他什么时候来的？3、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。4、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问：“下界是何方妖怪在作孽？”太白金星说：“乃一猴子。”玉帝问：“形容一下那猴子。”太白金星答：“一身黄毛，很能打。”玉帝问：“能精简点吗？”太白金星答：“很黄，很暴力。”5、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说：“一点感觉都没有。”她惊喜道：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻的了。”6、掐秒表的人在哪里，我想知道。7、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”8、【每日一悟】独特并不代表你有用。分享到：1、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了三瓶点滴。刚打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不肯打了。嫂子灵机一动对侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说：“好！”2、今天两个同事开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架，大喊道：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”然后我就看到了他俩凶狠的目光！3、色弱的娃娃伤不起啊。4、老婆同学聚会。发短信来：“老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点，我开免提。”于是，我美滋滋地打电话过去：“老婆怎么还不回来？”老婆：“说了多少次，该管的管，不该管的少管！”然后，电话就挂了……5、上初中时，开家长会老师总让我妈来，我很纳闷儿地问老师：我爸难道不行吗？老师慢慢地摘掉眼镜，说：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”6、这特么是谁干的？？？7、就刚刚，去银行取钱，碰到了几年没见的女同学竟然都怀孕了，我就问：“呦，怀孕了啊？几个月了？”旁边她老公冷冷地来了句: “她那是吃的！”8、【每日一悟】长大成人这件事最恐怖的地方之一在于：你或许会变成自己曾经最看不起的那种人。分享到：1、我是大学老师，晚上去女生宿舍查寝，只见一个女生坐在床上，两个手放在腮下做花朵状，我打趣道：“怎么卖上萌了？”女生含糊不清地说：“老师，我下巴掉了，端着点，明天再去校医室。”我大惊，问：“怎么弄的。”她寝室人说：“没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”2、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”3、军训就要来啦~4、班主任记性不好。有一次，他在班会上说学校要评选美少年。我一听“美少年”啊，我不去谁去啊！？于是乐颠乐颠地报名了。班长要求精选几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母劳动什么的，而在“美德少年”的投票现场，全校都看到了我的自拍。%&_&%5、有次没穿内裤去上体育课，百米赛跑的时候，我皮带松了，于是我就抓着裤子跑到了终点。我是第一名啊！心里说不出的高兴，我激动地举手振臂大喊：“Yes”，裤子却华丽地掉了，只感受下面凉飕飕的，那场面……我真的不想红啊。6、父亲临终前的嘱托……7、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。我们点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：“你这是正经柴鸡吗？”服务员说：“柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。”8、【每日一悟】即使占尽优势，也不要为所欲为。分享到：1、昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：“想想你的老婆吧！”我想了想，嗯，确实不如眼前这个漂亮。2、老鼠花了一个月的工资买了个包，开着车在路上溜达。突然一只母猫发现了它，老鼠猛踩油门逃跑。可母猫却拼了老命穷追不舍，眼看就追了上来，老鼠心想今天死定了。这时母猫打量了一下老鼠，哼了一声：“我还以为是什么名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。”说完转身扬长而去。3、据说女生做完指甲都是这个样子。4、甲：“昨天我干了件大事，感觉立马回到了童年。”乙：“什么事啊？”甲：“尿床。”5、今天去吃麻辣烫，旁边一对情侣唧唧我我，互相喂对方吃得好开心，楼主吃麻辣烫时不小心呛着了流出了眼泪，这时一大妈在一旁说到：“小伙子，没有女朋友也不至于哭吧。”6、上课上出一身汗。7、说每一个胖子的童年都是这样的：“哎呀，这娃儿太瘦了，细胳膊细腿的，要多吃呀。”“胃口好才健康！来来来再吃一碗。” “来这个好吃（夹菜）！多吃（夹菜）！多吃点肉（夹菜）！”“就是嘛！白白胖胖的多好看！多瓷实！别跟竹竿似的！”就这样一口口被亲戚塞成了死胖子，再也没有瘦回去。8、【每日一悟】你所浪费的，正是别人所需要的。分享到：1、在外出差，午夜，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了。我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”2、终于领悟了，神马叫做“蛋蛋的忧桑”。3、老师让写作文，要求很简单：只要能让老师看哭就算通过！第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。另一老师看见后问：“这作文真的很感人吗？”老师边哭边说：“哪个小子往上面撒了胡椒粉！阿嚏……”4、朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去。我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。5、你们够了！6、好像明白为啥古代皇上容易轻信拍马屁的奸臣，而不爱搭理直言进谏的忠臣了。设想一下，现实生活里一个人见你就夸：“哎呀怎么又瘦了！新发型好好看哦，和你衣服包包特别搭、特别美！”另一个见面就劈头盖脸：“艾玛，都胖成啥样了还吃，多运动啊！还有你这包包和衣服搭的简直丑哭了！”不砍死后面那个已经算轻的了，对不？7、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”8、【每日一悟】这不是孤独，而是选择！分享到：1、今天洗完澡出来被老公看见，我吼道：“看什么看？没看过美女出浴啊？”他从头到脚看了我一遍，悠悠地来了一句：“就你还美女出浴，整一个就是丧尸出笼！”2、大娃：“妖精！我们要消灭你！”蛇妖：“呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！” 葫二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”蛇妖：“不是妖精，是什么？”葫芦娃们异口同声：“哈哈！我们是植！物！人！”3、为什么我的眼中常满含泪水？是因为我对这土地爱得深沉。4、一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女友故意撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑得快。”呵呵，哥跑得快、跑得快~~5、早上，我穿完裙子接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗？夏天穿个裙子还得再穿个安全裤。”结果男朋友悠悠地来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子，竟然看见个安全裤。”6、这是什么画风，这是什么节奏，还我的美少女战士！7、老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！”小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐，就要放纵一下吧。”8、【每日一题】看下手指圈的区域，你们看像什么呢？分享到：1、晚上超市买速冻饺子，促销员姑娘热情招呼我，边拉扯边说：“尝尝吧，尝尝吧……”唉，盛情难却啊，我勉强吃了一个。咀嚼时她一直盯着我，待我一吃完，她认真地问：“熟了么？熟了我就捞起来了……”姑娘你太坏了！2、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：“首先，你需要一个爷爷。”3、台议员候选人：成龙强吻宋祖英，害柯震东被捕。执子之手，与子协商：“别逗了，好么！”成龙强吻宋祖英回顾。4、一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了：“你怎么这么年轻就死了？”小伙子答：“我喝牛奶死的。”天堂的人又说：“现在的牛奶真让人不放心！你喝什么牌子的牛奶？”小伙子答：“不是，我喝奶的时候，不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。”5、小王：“好久不见，改天请你吃饭。”小明：“不用，就今天吧，我现在有时间。”涛涛：……#终于找到断绝友谊的绝招了#6、时光是把杀猪刀！7、我去看妈妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她，而且还让我在旁边指着她，并和朋友们说：“你看那个阿姨跳得多好……”8、【每日一题】一起帮成龙找儿子，看谁最快在张默中找到房祖名！编编的速度是12.73秒，你们呢？分享到：1、医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：“您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。”我不禁感叹：现在的小护士真贴心！2、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一个壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了 你特么还学人家！”3、羡慕妹子有个好老公，这个老值钱吧。4、晚上，一醉汉走出A酒店，上了出租车，对司机说了声：“上A酒店。”然后，醉汉便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒他说：“你现在就在酒店门口啊。”醉汉听罢，立即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”5、一哥们问我：“纹一个身多少钱？”我说：“那得看你纹什么啦。”他说：“一头狼呢？”我说：“牛！我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐！”那哥们最后来了一句：“我只是想纹个小灰灰而已……”6、女神们都无法驾驭凤姐的嘴。7、女友：“周末我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”8、【每日一悟】当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习。9、【每日一题】为什么结婚之后的生活像潜水？分享到：1、妹子，你这是在抽什么疯呢？2、人头攒动的街头，总会有一个发传单的人 拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告！3、“师父，我该如何修炼内丹？”“每天清晨六点起床沐浴焚香，不进水米，之后爬到山顶打坐三小时再下山。长此以往，你就练出内丹了。”“是因为清早修炼可以吸收天地之灵气吗。”“不，是因为不吃早饭会得结石。”4、探监房里，成龙甩着家教鞭大喊：“我跟你说了多少次，要好好做人！你怎么就是不听呢？”张国立一边叹息一边劝阻：“别打啦，别打啦！”成龙怒上心来，打得更狠了：“我就是要打，我就是要打醒这个孽子！”“我知错了，我真的知错了，但你能不能打自己儿子啊？”张默哭丧着脸说道。走，一起去监狱捞儿子5、昨天吃饭的时候偶遇一神人，他有特别的回答技巧（疑似相亲）。女孩礼貌性地说了一句：“你好。”结果那汉子回答道：“你好，不是处女座，不吃五仁月饼，不看小时代，甜粽肉粽都吃，甜豆腐脑咸豆腐脑都爱，王力宏是直的，钓鱼岛是中国的，保大的房产证写你名字，我妈会游泳，生儿生女都一样。”6、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大红包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。轮到我了，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我，淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”7、一日和男友去超市，结帐的时候45.3，我赶忙去掏钱包。男友说：“难得你付钱啊。”我低头小声说：“我只想告诉你我这有3……3毛……”8、【每日一悟】如若不坚强，软弱给谁看？！9、【每日一题】长胡子的山羊是母羊还是公羊？（脑筋急转弯）分享到：1、“老板，来份泼妇！”2、我和老张头说好了今早在公园约架，跟我比赛太极拳，早晨六点半决战假山之巅。早到的我跟公园管理员小孟说：“七点再开门。”果然老张头失约了，哈哈，等着身败名裂吧。这年头，没关系没后台，拿什么混江湖，哼！3、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然，几滴鸟粪滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，说：“你的防晒霜没摸匀呢……”4、我可以说他有个熊父母吗？5、老婆：“老公，你爱我吗？”老公：“爱呀！”老婆：“那我以后变丑了你还爱我么？！”老公：“这说的就像你现在就不丑似的。”6、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”7、一日，王氏土豪拿起一百万的支票问道：“大师，你看我什么都有，不缺钱，不缺朋友，不缺妹子，但是为什么我还是觉得很迷茫？”大师对着他微微一笑，伸出双手，王氏土豪会意到：“大师，你是要我微笑着面对生活，并且要伸出援助之手是么？”大师摇头说到：“我只是想说，你这个朋友我交定了！”8、太感人了！9、【每日一悟】长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶。10、【每日一题】为什么女人那么喜欢买包？分享到：1、路上看到一女孩，挺秀气的，举着鸡翅，左一口右一口吃得津津有味。我说：“妹子，你注意点形象啊。看看你像什么？”妹子愣住了，说：“挥着翅膀的女孩？”2、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”3、看到朋友撑着拐杖走过来，腿上包着纱布，我问他：“这是怎么了？”朋友答：“别提了，昨天在厨房切菜呢，一只苍蝇老是在我腿上爬，心烦意乱之下我就挥刀……”4、最不受人待见的周一。5、人生的三个阶段：第一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；第二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；第三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。6、刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园堆积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子却把积木摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推，大喝道：“糊了。”7、好恩爱的一对呀！真羡慕。8、“工作忧郁症”症状如下：不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤， 一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉。你中枪了么？9、【每日一悟】要相信你今天流过的眼泪，被辜负的心意，总有天会以另一种方式得到偿还。10、【每日一题】小伙伴们，你们把这个叫啥？我已经听到不下十种名字了！分享到：……到页按方向键翻页免责声明: 本站所有笑话文字、图片来源于网络，均为网友上传或合作方提供，版权属于原作者或网站。如有著作权疑问，请提供相关著作权证明并发送至，我司核实确认后会第一时间处理。 ||||&&&&版权所有 &的这篇博文被推荐到此博主被推荐的博文：
我和老公的生日趴
我和老吴的生日离得蛮近的，一个3月8号，一个3月21号
因为明天我要出发去南岛玩两周，3月30号才会回来，今年老吴的生日就不能陪他过了，
所以上周末的生日派对就决定把老吴的生日和我的一起庆祝
这几天一直没打理博客，也是因为太忙啦！
一来准备出游的事儿，二来又有几篇稿子要写，这不明天就粗发了，今天还是想着抽出时间来汇报一下，
否则乃们该以为我失踪了吧
上个礼拜日的趴体，在我们家小小地搞了一下，没有邀请太多朋友。
这次是全方位自己准备的食物，包括做蛋糕，还是小小地累了一下，但是很开心，整个过程气氛特别温馨。
看到朋友们都很喜欢吃我做的食物，心里更开心啦！
当然，还有就是收到了很多很喜欢的礼物，乌拉拉！！转圈！！
那天天气一如既往的好，我起了一大早。
住进这个老房子已经有一年了，这一年里我和老吴一点点慢慢装点它，也越来越爱我们的这个小房子。
其实从头一天晚上我就开始准备了：把蛋糕胚烤好，巧克力片做好，排骨腌好，cracker烤好。
第二天一大早就打发奶油，把蛋糕进行装饰，排骨烤上，再做一些其它菜就好了。
饼干配水果奶酪，crackers with fruit
酒水充足，哈哈
ciabatta面包配风味鳄梨酱，ciabatta with
guacamole，
（原本打算要煎脆培根配的，结果大家都说天气太热不用那么多肉了，吃清淡点儿）
日式拌豆腐，
（这次的拌豆腐做法稍有改进，调料就用了昆布汁和麻油而已，豆腐买了更嫩的豆腐）
（其实是我们家保留曲目，很爱做来吃，下酒也赞）
秘制慢烤肉排骨，
（这个菜关键就是要提前一个晚上把排骨腌制入味，而且排骨要买那种美式的很多肉的排骨，烤箱慢慢烤2～3个小时，烤完外面焦香里面软嫩脱骨，很好吃）
（黄色的是猪肉西葫芦虾仁馅儿，胡萝卜汁合面；绿色的是青口韭菜猪肉馅儿，菠菜汁合面）
青口馅儿的博客以前写过，；西葫芦馅儿没写过，也许以后会写一下吧！
糖拌西红柿，解腻的
Stanley同学很投入在拍照。
这天我忙着做菜其实都没什么空好好来拍照片。
吃完饭聊了会儿天，等老吴把碗洗好了，又开始吃蛋糕。
蛋糕就是之前写过的百香果奶油蛋糕配白巧克力片，。
不过这次我做就只把蛋糕分了两层，急匆匆的，懒得分三层啦！
大家都好喜欢吃这个蛋糕哦，我开心屎了！
悦悦帮拍的几张照片，疯婆子一个，哈哈！
下面是礼物时间。
首先，意外的惊喜，是收到 &大老远从美国寄来的礼物，好开心啊！
其实还是没能赶在生日前收到，照片是我后来补拍的。
这几天太忙，收到礼物也没来得及跟你报告一下，嘿嘿，谢谢你哦，我好喜欢！
三个铁皮罐子，还有自己拍的卡片，还有自己烤的biscotti
罐子好配我们家，哈哈！以后道具什么的又多了
拆礼物的时候一层一层，最后居然发现还有饼干！
太意外了。
主要是我觉得食物好像是不能够这样子邮寄的吧，尤其新西兰这边海关控制比较严格，好险没被查到，哈哈！
饼干很好吃，biscotti保质期蛮长的所以我也不担心过期了，可惜一路上摇摇晃晃都碎了。
反正我吃了一个，另外三个都被老吴吃了。
趴体那天悦悦和Ruby写的卡片。
正在拆礼物的老吴。
David和悦悦送的pasta maker，好喜欢啊！！
圣诞节的时候跟他们一起逛街，我在说我想买一个pasta
maker，结果他们听了就记在心里，
这次生日就买了送给我，感动屎了！！
而且这个pasta maker质感超级赞，等我从南岛回来之后就准备用它来做pasta了！
Stanley送的玻璃水壶，也是很懂我心意嘛！
话说我有时候做水果茶就很想有个玻璃壶，但是一直没买，这下总算是有了。
David他们送的咖啡豆研磨机，
平时老吴喝咖啡都用后面那个手动的磨咖啡豆，以后不想手动的时候就可以解放了，用电动的，哈哈！
最后，是Ruby送我的包包
明天小猫要出发去南岛两周，3月30号才能回到家，所以接下来的两周都不会在博客出现了，
微博也许偶尔会出现一下子，乃们不要太想念我哦
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薪;馨;鑫;心;新;辛;欣
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